Не нужна дочери.
Хочу внимания со стороны дочери. Пишу ей первая. Звоню первая. Иногда кажется, умру я завтра, она и не шевельнется. Даже заплакать не сможет.
До ее 18 жила ради нее. Давала образование, водила на гимнастику, в кружки.. Любила сильно, баловала. когда ей было 18 наконец разошлась с ее отцом с которым жили без любви, ради нее. я замужем второй раз, есть еще один ребенок. Отец остался один, хотя молод еще и интересен-характер там такой, что женщины шарахаются.
Дочь 8 лет как замужем, детей нет. Злая стала. не пойму, то ли в отца, то ли от обиды на меня. Что уже только для нее не делаю..
Может, заставить себя и перестать ей звонить-писать? Пусть живет как ей лучше?
Горько и больно.
Дивная ВАша фраза "пусть живет как ей лучше?" многое объясняет.
Она должна жить как ей хуже?
Иногда вот такие оговорки есть смысл ОЧЕНЬ внимательно рассмотреть и сделать выводы.
Ей хорошо с вашим присутствием, просто не с таким активным. Ей достаточно знать, что с вами все в порядке.
иногда что-то стоит сделать для родных даже через нехочу, просто потому, что это родные. Мы вот к бабушке регулярно мотаемся в другой город на выходные, потому что она сама себя обслуживать уже не может. Конечно, мне было бы лучше остаться дома и выспаться после рабочей недели, но это бабушка.
замечательный аргумент горе-родителей:-D вот поэтому с вами дети и не хотят общаться, потому что хуже чем с вами, может быть только в детдоме:-D
а не думали, что в детдоме был бы шанс попасть в любящую благополучную семью - всё получше, чем с такими родителями, которые только детдомом и могут шантажировать? ужас. зачем рожать, чтобы чуть что - сразу про детдом??:-о
блин, меня не шантажировали, я сама туда хотела от матери подальше. Хотя наша семья была вполне благополучной и полной... Только любви в ней не хватало. Ессно, что общение сразу прекратилось, как-только съехала от неё. Так что дочь автора отчасти понимаю.
Угу. Только этот шанс - 1 из 5 если вас оставили до трех лет, и 1 из 1000 - если после указанного возраста.
А что из детдома вы бы вышли откровенной асоциальной личностью - вероятность 90 %. С вероятностью 9,999% вы бы стали никчемной неудачницей, умеющей разве что жить на пособия, и лишь 0,001% - что получите нормальную профессию и более-менее устроитесь в этой жизни, заведете семью.
Ругающие "плохих мам" в большинстве своем выросли не асоциалами. По крайней мере те, кто сумел до Евы доползти со своими жалобами.
В этом заслуги родителей - никакой. Это автоматическое влияние среды обитания. Когда дети видят вокруг себя много социализированных взрослых, и общаются с успешно социализирующимися сверстниками, и вследствии этого социализируются. Проблема детских домов преимущественно в том, что в рамках казенного учреждения вовозможно создать привычную социализированную структуру. Вот они и переходят из одного казенного учреждения в другое, потом уже исправительное.
Плохие же родители также ломают психику своим детям. Но просто они не в тюрьмы преимущественно потом попадают, а становятся несчастными в рамках общества. У них проблемы с общением, с друзьями, с построением семьи, с коллективами на работе, с воспитанием своих детей.
Что то вы мнительная больно, все на свой счет принимаете. Может у дочери личные (т.е. ее собственные, не сязанные с вами и детсвом проблемы), а вы все на себя проецируете. Звоните, общайтесь как и раньше, спросите может ей помощь какая нужна, но в ее дела не вмешивайтесь, только если она сама попросит.
Мамуль, может это... пора начать жить своей жизнью? И начать что-то делать для себя, а не для нее.
Уж простите, но как-то слишком пафосно, что до 18 лет жили ради нее и т.д. И злой она в отца стала. Т.е. все плохое так это в только в отца, от вас же ничего плохого она не переняла - ага.
Отправили смс или звонок, "все нормально?" все нормально. Слава Богу. Пусть живет и радуется жизни. Отпустите девочку, пусть живет так как ей хочется.
Моя мама тоже хочет внимания с моей стороны. Только вот ну не могу я заставить себя полюбить её. Не могу и все. И ещё я дико злюсь, когда она пытается мной манипулировать или пытается взывать к дочерним чувствам. Нет со мной такое не пройдет. Ломать себя не хочу. И мне очень комфортно жить отстранено и удаленно от нее.
автор,хочу вас поддержать.Не расстраивайтесь и не думайте,что дочь вас не любит,я уверена,что это не так.А еще,я уверена,что когда она сама станет мамой,.то все будет по-другому.Она будет совсем по-другому к вам относится.А пока не терзайтесь и продолжайте интересоваться ее жизнью,но не навязчиво.
замучали вы ее своими требованиями. а если еще и рассказываете, что вот вы! а она! так совсем тушите свет.
вы поймите, вы ей нужны, но у нее есть еще и своя жизнь - муж, работа, друзья. и это же прекарасно, правда?
после работ она устает, а если еще на работе, связанной с общением, то ей банально хочется тишины. спокойно посидеть, почитать. да хоть телевизор посмотреть.
ну и с мужем вы жили ради себя, не ради нее. не врите ни себе, ни ей. а самое главное - не говорите ей никогда этой глупости. кроме негатива это замечание ничего вызвать не может.
и что вы для нее делаете, если не секрет? она вас об этом просит?
долбать звонками, кстати, не стоит. это не спсобствует желанию звонить.
Те дочке 26 сейчас? Сложно сказать, что стало причиной ее отдаления. К сож-ию не всегда идеальные родители потом нужны своим детям,а вот неидеальные иногда нужны, потому что ре в детстве не дополучил такого внимания. У меня знакомая обожает свою мать, звонит ей по сто раз на дню, помогает ей деньгами (мать не работает, хотя молодая), ездит к ней на все каникулы и отпуска далеко-далеко, постоянно туда таскает внучку. Но при том, что мать ее отдала бабке как только родила и эта знакомая с мамой совсем не росла ни дня. А любовь такая сильная к маме, что прям ух.
Другой знакомый, тоже его мать сплавила к бабке, никогда никак его не поддерживала, он вырос и стал ее ген.спонсором и ее сына еще поддерживает как отец. Купил ей квартиру, оплачивает ее счета (она тоже то работает-то не работает, лентяйка по жизни, второго сына на гос-во сплавила, сначала был сад круглосуточный, теперь школа круглосуточная). Так что все это тайна. У Вас есть своя семья-ребенок и муж, вот и заботьтесь о них. Придет время-дочь придет тоже(если надо будет). Отпустите морально ситуацию, чтоб не трепать себе нервы понапрасну. Ну и можно поговорить перед этим с дочкой по-душам, мб ее гложет что-то...?
Ей с вами неинтересно, кмк. Какие у вас общие темы для разговора?
Мне с мамой тоже очень сложно общаться, ну просто не о чем. Она никогда не была увлекающимся человеком, да и я ее интересовала в плане питания и хороших оценок. По душАм никогда и не говорили. А так-то она была очень заботливой мамой.
вы знаете, у меня тоже очень непростые отношения с матерью, общаться мне с ней трудно, очень, подводила меня она по жизни не по матерински очень, но до сих пор считает, что ей не в чем упрекнуть себя...я уже давно простила, но она очень навязчивая, а пожаловаться ей или поговорить я не могу, все заканчивается тем, что для нее любые мои проблемы это санта барбара разносимая по всем подругам и родственникам, даже самое личное, или здоровье, причем были ситуации когда я очень нуждалась в ее помощи, она просто проигнорировала, но все разузнала и разнесла мои проблемы...я не говорю, что вы плохая мать или подводили свою дочь, но подумайте, может что то все же было, попросите ее о встрече, поговорите, это хорошо, что вас это интересует, моей просто пофигу, обижается, что не хочу общаться и порой грублю, но я пыталась ей объяснить, она за собой никакой вины не видит и продолжает вести себя так же, но вы походу другой человек, раз вам не все равно
Может просто нужно жить своей жизнью, своими интересами, а не жизнью дочери и ее вниманием. Я извиняюсь, но подобного рода у меня проблемы с мамой. Ничего не хочет ничего не нужно, а нужно чтобы кто то пришел и заинтересовывал. Чтобы дочь была подружкой, чтобы все рассказывала, делилась и тд и вобще всячески зависела от мамы. И мой большой минус, что я выросла самостоятельная, что я решения принимаю сама и что у меня не возникает потребности чем то там делиться.
у нее наверное такой муй, как в соседнем топе, который даже раз в год не может впустить в свой дом тещу.
Так здесь нет ситуации. Хочется сказать традиционное "Таких дур не бывает". Но все же кажется, что анимация, потому что общие фразы и стандартные стенания. Ни о чем.
да вы сама дура,коль можете еще думать,что нет таких несчастных женщин,которые не интересуют их детей.Да таких полно,для матери это ,действительно,горе,когда дети не хотят быть в их жизни.
Почему? У меня примерно так же с дочерью.
Грустно, конечно... ну я выбрала, кмк, вариант при котором и волки сыты и овцы целы: пишу дочери раз в 10-12 дней в соцсети, интересуюсь все ли ОК и нет ли новостей, звонила ей за последний год 1 раз. Так и я более-менее спокойна, зная что дочь жива-здорова и ее, надеюсь, общение в таком формате не слишком сильно напрягает.
а она когда-нибудь пишет первая? я-автор, интересно. Хотела эксперимент поставить, не выдержала-позвонила сама :-(
ее отец так к своей матери относится, наследственное, наверное.
Наверняка если вы ей не будете месяц звонить или писать, она напишет первая. Неужели вы считаете, что нужно чаще? Зачем?
странно даже читать.мы с мамой ежедневно перезваниваемся,вернее я ей звоню,т.к. живу далеко и мне по карману звонки.Так мы с ней наговориться не можем.Удивляюсь,когда людям не нужно общение с матерью
Вы работаете? У вас есть семья, дети? Вам сколько лет?
Я тоже далеко живу от родителей, но мне хватает одного раза в 2-3 недели поговорить с мамой и пару смс между этим.
15 лет назад, когда только уехала от родителей тоже болтала каждый день, а сейчас интересы другие да и взлянула на детство-юность другими глазами, многое переосмыслила. Общаться как то рашотелось, да и не о чем в общем :(
Так это нормально раз в 10 дней спрашивать про новости. Или надо каждый день на телефоне висеть?
И ничего грустного. У дочерей есть своя жизнь. А у мам должна быть своя жизнь.
Грустно от того, что в целом отношения такие... ну и ответы из 2-3 слов тоже не радуют, явно неохотно отвечает.
Каждый день я и со своей матерью по телефону не болтаю - просто не о чем, но мы с ней гораздо лучше ладим, чем с дочерью.
Вот представляете, я так своей маме отвечаю - 2-3 слова. Ну как ответить на вопрос "как дела, что нового?", если она это уже спрашивала позавчера?
Так и отвечаю, что мол все нормально, ничего нового. Или "За ночь ничего не изменилось". И конечно с неохотой отвечаю. потому что разговор ни о чем. Ведь если есть что-то интересное, о чем мне хотелось бы с мамой поделиться, я бы сама позвонила и рассказала бы. Но это не происходит раз в неделю.
Ну из моей ничего не вытянешь, даже если что-то и происходит (типа поездки, переселения на другую квартиру).
Ну и не хочет это рассказывать. Что в этом такого? Почему непременно надо все знать?
вопрос не имеет значения. Если отношения ЕСТЬ, то вопрос "ну как ты там?" -располагает к многочасовому разговору. Особенно, когда две женщины.
Просто контакта нет. Взрослые женщины, когда уже скорее мама зависит от дочери, это новый формат. В нем надо тоже учиться общаться.
Так вот представьте - нет, не все женщины трещетки и готовы часами ни о чем говорить.Не всем это интересно.
Да, я еще в детстве помню, как мама могла часами сначала с одной подругой говорить, потом с другой, ни о чем. Я полная ей противоположность. Могу только по делу.
С друзьями мы можем проговорить несколько засов за парой бутылок испанского вина, Но мы с ними видимся раз в три месяца, и у нас примерно одинаковые интересы. И говорим мы не о детях и не о том, как у нас дела.
Это не просто ненормально, это ужасно! (ИМХО). Я представить даже подобное не могу, т.к. в моей семье совсем другие отношения. Моя дочка со мной на связи все время. Пишет сотни смск, иногда звонит. Нам ест; что обсудить всегда. И я своей маме звоню каждый день, без перерывов. Иногда короткий звонок - как дела, что делаешь. А иногда можем проговорить и пол-часа. Мы все вполне независимы, но это не мешает нам интересоваться жизнью близких нам людей.
А что можно обсуждать "все время"? Ну вот что, какие такие новости? И про что можно говорить полчаса, если говорили еще вчера?
Да запросто. Про детей расскажу, как у них дела. Если что-то новое приготовила или увидела или купила или услышала. Мама на скайпе со всем миром общается она мне рассказывает последние новости о родственниках. Если люди не безразличны друг друг найдут о чем поговорить. Мам уже 1,5 года как одна, ей явно не хватает общения хотя она "продвинутая" в интернете сидит, но все равно ей инетерсно поделиться со мной :) А я считаю что в этом ничего плохого нет. Я еq звоню всегда в обеденный перерыв.
А я вот по телефону разговариваю, только чтобы о чем-то договориться. И не могу говорить ни о чем полчаса. Детей у нас один, взрослый, и обсуждать его полчаса никак не получится. А мама просто требует.
здесь уже писала,вот и мне странно читать,что нет необходимости в телефонных разговорах и встречах с мамой.Мы тоже с мамой ежедневно говорим по телефону,видимся очень редко,т.к. живем далеко друг от друга,а звоню я ей ежедневно.И наговорится не можем.Как же ужасно,когда дети забывают о своих родителях
не, значит давите или еще что-то. Знаете как тянет даже во взрослом возрасте с мамой посоветоваться или чтоб она пожалела, когда плохо? Может даже еще больше, чем в детстве.
Но если блин мать - с&ка в детстве никогда не жалела, а при любой сложной ситуации говорила "ты сама виновата", то желание посоветоваться или поплакаться есть, но его моментально останавливаешь.
Хотелось бы иметь женщину возраста матери, которая бы вела себя по-матерински, могла бы просто послушать, посочувствовать.
Автор, проблема в вас. У дочери желание быть дочкой будет всегда. А вот вы защиту и поддержку ей обеспечивали НЕ ТАК, КАК ЕЙ НАДО. Или давили. или ее винили. Или с обиженным лицом ходили, и тд и тп...
Короче - проблема в Вас, что теперь дочь не хочет с вами общаться.
В детстве она не могла с вами не общаться. А вот отношения во взрослом возрасте - безусловно показатель материнской любви и таланта воспитывать.
Вы проиграли эту битву еще в детстве.
Вовсе нет. У меня вообще нет желание с мамой советоваться. Ее требования ей звонить или даже встречаться раз в неделю меня просто раздражают.Мне это не нужно. У меня своя жизнь, полная забот. Я очень не люблю говорить ни о чем по телефону. А она переспрашивает по 10 раз то, что я ей уже раньше рассказывала.
Совершенно точно. У меня мама, как описываете Вы. Посоветоваться как с женщиной с ней не могу и никогда не могла. А она теперь обижается. Что я не позвонила ей за целых полдня сто тысяч пятьсот раз.. а в остальном она прогрессивная женщина. Это просто эгоизм чистой воды. И мнипуляция. Дайте дочери жить спокойно, и она сама будет Вам и звонить, и приходить. Кстати, у моей мамы несложившийся брак. Т.е. муж есть, но у него низкий рейтинг.. И у Вас так же. Она теперь Вам брак должна заменять по каким-то Вашим сугубо представлениям. она НЕ должна. Заведите себе кота или собаку и дрессируйте их
у меня замечательный сложившийся муж и маленький сын. не мелите ерунду! собака и кот имеются тоже.
У Вас ВТОРОЙ муж, насколько я поняла, не так ли? С первым же не сложился брак. Почему Вы не сосредоточитесь на втором ребенке и на муже, а прессингуете взрослую дочь? Вы не думали, что своим "жили ради нее до ее 18" Вы отбили у нее желание быть с Вами в доверительных отношениях? Атмосферка в доме, пожалуй, была не из лучших.. Думаете, она не понимала
она что , в 18-ть сразу такая стала, что у вас всё ломка?
Я, к примеру, по своей уже к её 8-ми поняла, что не будут меня баловать вниманием. Воспринимаю абсолютно спокойно, т.к. готова, что не будут мне звонить и не будут сильно волноваться. Если ошибусь- будет приятный сюрприз. Вот с сыном, думаю, всё будет наоборот.
у меня с сыном тоже будет наоборот-уже вижу )))) но дочь не становится менее любимой от этого. Там у мужа тоже к матери отношение то еще! Может, она со временем стала копировать поведение? Тот запросто может сказать матери которая пришла специально с ним поговорит-Иди, мне сейчас некогда! завтра!
а, ну если в 18 было, а теперь уже пропало, ну не знаю наверное обидно вам, да.
Ну это таки были звонки по делу :)
Автор, а что вы хотите от нее услышать? очевидно, к пустой трепотне по телефону она не привыкла. Мы вот в семье как раз из тех, кто просто так не звонит, ну кроме как бабушке, но ей уже очень много лет, вы до таких еще не дожили явно :) и звонки те, в общем, тоже "с целью".
Не все родители любят своих детей безусловно.
Моя меня мать откровенно ненавидела. Все изменилось в тот период, когда мне подтвердили онко-диагноз.
Сейчас даже странно, что моя мама требует к себе моего внимания и моей любви, которую я в своем детстве по отношению к себе не видела.
Ну не могу я ей дать этого. Не могу. И поделать с собой что-либо тоже не могу.
я с таким в своей жизни не сталкивалась. По еве лишь узнала, что да, такое бывает:-(
и я такого не видела.Даже среди моих подруг все такие внимательные,любящие,представить себе не могла,что дочь и мать могут быть как чужие люди.
У меня с мамой тоже никакие отношения.
Она не плохая и не хорошая, мы просто разные, мы не понимаем друг друга, вероятно где-то раздражаем и нам не интересно вместе. Я вижу как ее ценят ее подруги, ее коллеги, вокруг нее всегда много интересных людей и она человек, в принципе, достаточно уникальный и своеобразный. Но наши отношения не сложились.
Мы общаемся ради детей и ради "нутипаположено", но не больше. Раз в месяц я ей звоню чтобы узнать что у нее все нормально и послушать, как у меня все плохо)))
я совершенно не лезу в ее жизнь, хотя, скажу честно, зятя недолюбливаю! там то еще г богатое! ей так хорошо-и слава те! никогда не говорила ей что у нее что-то плохо! всегда уважала как личность. Требую от нее совсем немного-внимания раз в месяц. Но даже это для нее-непосильная ноша! По 200 раз подружке на одноклассниках чмоки и лайки отправлять-куча времени, а мои фотки даже не видит. Если кто-то напишет что-то хвалебное-может обратить внимание.
+ 1 При этом отчетливо вижу, что и маме точно так же, как и мне, общение наше не сдалось. Так и живем параллельными жизнями.
Автор, почему бы Вам не поговорить с дочерью по душАм? Только не по телефону, а вживую.
У меня тоже были сложности в отношениях с мамой. Сейчас я понимаю, что кому-то из нас надо было просто предложить задушевный разговор, мы бы высказали друг другу свои претензии-пожелания и поняли бы друг друга. Увы, это уже невозможно сделать............
Увы не у всех получается поговорить.
В свое время я пыталась поговорить. На что она мне сказала, ты все это придумала.
С тех пор я забила и стала жить своей жизнью. Она обижается, а мне уже поХ.
Девки, а ведь все мы через несколько лет на месте этой мамы будем! Давайте об этом не забывать! И гарантии что нас плюс к возрасту маразм не накроет никто не даст!
Вовсе нет. Я собираюсь работать лет до 70 точно, и лезть к ребенку каждый день с общением не собираюсь, у меня своего общения будет хватать. Работа поможет отдалить маразм.
А для себя жить не пробовали? Вот такие потребленцы как Ваша дочь и кладут большой с прибором на родителей. Как только начнете себя любить и заниматься собой, она сама начнет звонить и беспокоиться.
По-моему зачастую "жить для кого-то" на самом деле отмазка и ничего общего с реальностью не имеет.
"До ее 18 жила ради нее" - вот с этих слов дальше можно и не расписывать и не читать. Это и есть ваша единственная и ГЛАВНАЯ ошибка! НЕЛЬЗЯ ни одному человеку жить ради кого то. В центре вселенной КАЖДОГО человека должен находиться только ОН САМ, иначе "планета сходит с орбиты" и вся жизнь идет наперекосяк. И рожая ребенка ты даешь жизнь самостоятельной единице, центр жизни которой он сам. А жить "ради ребенка", а потом ждать от него и требовать "жить ради родителей" это махровый эгоизм. Родители это всегда прошлое человека, и придерживаясь политики: "я для неё, а она" тем самым вы лишаете ребенка будущего. Я не призываю забыть о родителях "вылетев из гнезда" и не призываю забить на детей и жить исключительно своей жизнью. Это крайности конечно. И своих родителей я уважаю и опекаю и оберегаю по мере сил. Но делаю это не по тому что обязана. Вот пишу и даже не понимаю поймет ли кто то что я хотела сказать и имела ввиду. Но такова моя точка зрения
Будешь тут самокритичной, цежь ева! Я тут в подобной теме эту же точку зрения высказала. да видать не теми словами. Мне дня два ещё гневные комменты писали про бедных несчастных моих родителий которые такую эгоистичную и неблагодарную дескать тварь воспитали, которая мол не понимает, что мамка всё для неё, а она не хочет всю жисть мамке посвятить теперь, дрянь такая!
это же ева) ее нельзя воспринимать серьезно. по крайней мере, всегда.
какой-то процент истеричек, дур, желающих пнуть лишь бы за что, лишь бы кого, главное - пнуть, присутствует всегда) и дух топа зависит от того, сколько таких в него набежало в определенный промежуток времени)
Да все вы правильно пишете. Одна уже упомянула тут детдом, осталось выслушать вторую сторону с классическим "я не просила меня рожать" ))))
Но ведь доля истины тут есть: женщина рожает ребёнка не для него самого, а из каких-то своих личных потребностей.
Моя мать вот тоже обожала говорить, что я ей должна быть благодарна всячески за то, что она меня родила и кормила-одевала, в детдом не отдала. И мне ещё в детстве это было как-то непонятно: почему надо быть жутко благодарной за то, что нормальный человек просто обязан делать, если уж обзавёлся ребёнком.
автор, а у меня стала такой когда поняла что я ее с ее бойфрендом содержать больше не буду. Они у меня жили, ну естественно ничего не платили. Ей 24 и я продолжаю некоторые ее счета оплачивать. Она учится еще.
Моя мать когда у меня жила разосрала всех со всеми. Своими сплетнями и враньем.
С дочерью общаемся нормально, раз в месяц. Но у меня своя жизнь,а она взрослый человек. Если надо что помогу. А так пусть сама-сама.
Еще, я предложила жить у меня без бойфренда, она не захотела. Так почему я должна тянуть две семьи, а еще и мать моя на полном обеспеченнии у меня жила. Так я плохая была, ну так вот теперь пусть сами-сами, раз я плохая :D
Честно говоря, мне очень обидно было, а теперь уже все отболело. С матерью своей перестала общаться, после того что услышала что она про меня говорила.
Автор,я такая как Ваша дочь.Мне уже далеко за 30,своя семья,дети.С мамой нет никакого желания общаться и что-то обсуждать,ее почти ежедневные звонки меня раздражают,я воспринимаю это как контроль и надзор.А знаете почему?Копаясь в воспоминаниях о своем детстве я ни разу не нашла там,чтобы мама назвала меня доченькой,не помню ни ее объятий,ни поцелуев,зато помню вечную ее занятость,свою самостоятельность и слова -это "все ради тебя".
Надеюсь,с моей дочкой у меня будет все по-другому.
+1 у меня такая же мать
не помню, чтобы приласкала когда-нибудь. В детстве одно слышала: "отцепись!". Фу.
Я такая дочь. Но не потому что мама плохая, а просто потому что мы слишком разные. Мне не подходят ее советы и вообще образ мысли, не принимаю так сказать, поэтому звонить постоянно и что-то обсуждать смысла не вижу
Да и потребности нет у меня нет, я вообще ни с кем неделями не общаюсь, кроме мужа.
Читаю и завидую( У меня ситуация прямопротивоположная - родная мать мне нервы трепит, требует чтобы мы с мужем и сыном убрались жить из ее квартиры (мы копим на свою) - трешка), всячески нас унижает и ни во что не ставит. Хотя я по всем меркам даже ева-форума очень хорошая,внимательная, финансово помогающая дочь была. Сейчас живем как враги.
Я до 40 лет была такая, как ваша дочь. Все раздражало. А сейчас как подменили. Понимаю, что потом останусь одна на этом свете - в смысле следующая...и так хочется почаще с мамой говорить и говорить, пока можем.
То есть у вас мужа нет?
Я вот боюсь без мужа остаться, поэтому хочу с ним говорить, пока могу :).
Да вообще трудно представить человека, который бы о СЕБЕ говорил, что "меня как подменили". Это если только мамуля о дочке пишет, но никак не дочь сама о себе.
Продолжайте звонить, не часто. "Доченька, привет! Как дела?" Дежурные фразы вроде, но произнесенные с вниманием и лаской сделают свое дело. Дочь не будет бояться звонков с претензиями- Почему не звонишь? Как дела?
Мне трудно говорить о таких напряженных отношениях, с маминей были очень близки, говорили подолгу каждый день, встречались 2-3 раза в неделю. О чем говорили? О политике, хоккее, о прочитанном, о моей работе..., она знала почти всех моих учеников, их достижения и неудачи. " Как контрольную С. написал? ... Я поступаю также, зная что сын много работает, да и я нагружена по самую макушку. Нечастые звонки друг другу- Здравствуй, сынок! Тебе удобно говорить? Когда в гости приезжают, вот тогда обсуждаем, говорим, но лишь о том о чем хотят поведать мне молодые.
Вот все б так! А то не позвонишь один день "Умру, и никто не заметит!" Блин. Желание звонить прямо так и выросло от претензий.
Так ведь: "Я жила для тебя все 18 лет! (или как там по тексту) Теперь ТЫ живи для меня по гроб моей жизни!"
Так моя лично и не жила! И не жаждала общения, пока был жив папа. Вплоть до отказов приехать на ДР внука.
Меня тоже это резануло в авторском посте. "Жила ради дочери", с мужем тоже "ради дочери"... Неужели дочь не чувствует, что у матери теперь за это к ней подсознательные претензии.
А что вы так кричите? Автор звонит слишком часто, дочери просто нет смысла звонить самой, она знает, что мама перезвонит.
Я тоже не звоню маме сама. Почему? Потому что она сама звонит постоянно.
Я не кричу. Но вы же утверждаете, что дочь звонит, но не часто. Не часто и никогда - это не одно и то же. Отнюдь.
Может и звонила бы. Она не звонит не по принципиальным соображениям, а потому, что в этом нет необходимости. И таки да, в этом действительно нет необходимости.
Для дочери? Возможно. Поэтому предлагаю автору поступить симметрично. Зачем звонить, раз нет необходимости? Кста, а что есть необходимость? Если кто-то умер, не меньше?
Имнно, это не нужно делать для дочери, потому что автор и так часто звонит. Вот ей надо, она и звонит.
Какая необходимость звонить каждый день? Объективно, только если кто-то серьезно болеет. Но просто так - это от скуки у автора, а у ее дочери этой потребности нет, у нее есть семья, ей не скучно. Для нее возможно раз в две недели, или раз в месяц созвониться было бы самое оно.
Ставлю рупь за сто, что если автор не будет звонить, дочь ей не позвонит и раз в год. Буду рада, если ошибаюсь.
Будет звонить ей раз в месяц. Просто каждый день, и даже каждый второй день - это ну очень часто. Раз в неделю - нормально. Я бы звонила раз в две недели, если бы мама не звонила мне сама чаще.
И то не звонила бы, а просто по скайпу бы писала. По телефону не люблю болтать.
Еще раз, не часто и никогда - между этими словами пропасть. Я как раз думаю, что правильный ответ "никогда".
А мы не знаем про никогда :). Наверняка дочь звонила бы автору, скорее всего звонила бы, но мы про это не знаем. И автор не узнает, звонила ли бы ей дочь. Потому что сама звонит.
Кстати, вот такие частые звонки без повода очень раздражают, и хочется от человека отдохнуть, да да.
Вот я и предложила автору провести эксперимент:)
Не знаю насчет раздражают. Я маме звоню каждый вечер. С сыном созваниваемся ежедневно. Не для того, чтобы трепаться часами, а просто знать, что все нормально.
И ради Бога. Но неужели нет потребности хоть иногда(!) позвонить матери и узнать хотя бы как ее здоровье. Вот этого я никогда не пойму.
И я не знаю, и вы не знаете. Но если автор сама в этом практически уверена, у нее-то уж есть основания.
автор, живите так, как вам комфортно, душевно и привычно. Дочь не звонит вам первой, потому что ВЫ звоните первой - разве может быть первее первого? :-)
Вы сами задали тон и установку вашим отношениям - всё у вас нормально и логично.
Не ищите причин и ответов "Почему?" там, где вы с самого начала сделали себя обзянной любить, холить, лелеять, водить и т.п. Если вы всю жизнь любили дочь БЕЗусловно, продолжайте её и сейчас любить без претензий.
Желаю вам, чтобы всё с дочерью было душевно!
Общение, даже с самым близким человеком, должно быть дозированным. Не хочет дочь часто общаться с матерью, значит, выбираем какой-то средний режим созвонов. Нельзя доставать детей постоянным контролем/желанием общаться, это только ухудшит отношения.
И уж совсем проигрышная практика манипулировать фразами "я для тебя жила", "я ради тебя с отцом не разводилась". Тем более, что, как правило, в этих манифестных высказываниях правды очень немного.
Мы с мамой живём на одной лестничной площадке. Не общаемся практически. Всё из детства идёт.
Блин,все такие обидчивые, с ума сойти! Мать, нормальная мать (я не говорю про шалав, которые мужиков меняли, как перчатки, на глазах детей, я не говорю про любительниц выпить и таскать кучу непонятного народу в дом и тд) которая старалась, чтобы дать образование,вкусно накормить, красиво одеть. Да, мать, может орать, может треснуть в конце концов. Чего на нее обижаться?? Вот отцы кидают детей, раз в полгода принесут яйцо шоколадное - и ребенок счастлив! и говорит, как сильно любит отца! А мать, она устает, все на ее плечах. Да что далеко ходить. У меня ребенок тоже любит больше отца. Тк - я целый день с ним, целый день бубню - уроки, поесть, трусы поменять, в комнате убрать, тарелку в раковину и тд. А что отец? с работы пришел - два часа перед сном увидел и спать. КОнечно мать плохая будет! Я поражаюсь. Вы сами матери уже. И мне страшно становится, если я тоже не буду нужна своему ребенку.
Да, упреки, которых ждешь, отравляют даже саму мысль о том, чтобы позвонить. У меня родители разведены. Отец никогда не попрекнет, хотя мы не часто созваниваемся, сам звонит, когда хочет, не считается - кто кому первый должен звонить. А мать ...ой, постоянно, хотя я чаще с ней общаюсь, чем с отцом. Но она хочет, чтоб я звонила каждый день в определенное время. Имеется ввиду если нет специального повода позвонить, а просто так. Без конца разговоры, что вот так к ней отношусь, помрет - не узнаю, а мож она болеет, а мож надо чего. Я говорю: надо, заболела - звони, или что из принципа будешь помирать и не позвонишь, чтоб мне стыдно было? А надо сказать, что в детстве мы не созванивались особо, звонки на работу не поощрялись. Дор моих лет 30 созванивались пару раз месяц, это ещё хорошо, т.к. у мамы была активная жизнь, работа и все такое. А сейчас ей скучно, ей нужно внимание. Я прошу звонить ребенка ей,бабушке, на что мне маман заявляет, что мне с ней говорить противно и я ребенка заставляю. Вот надо ей меня прогнуть не мытьем так катаньем, она поставила себе цель, чтоб я каждый вечер звонила ей. Мне не о чем говорить, жива-здорова и слава богу. Брат ей почти не звонит 1-2 раза в месяц, но это нормально, ни слова упрека я не слышала, его звонок событие и делается вид, что она прям всегда с ним на связи, рука на пульсе, но я-то знаю - последнийц раз они общались у меня дома, 3 недели назад. А в жертвы выбрала меня почему-то.
Мой вам совет. Перестаньте звонить и писать дочери.
Просто возьмите календарь и отмечайте дни, когда вы перестали сами звонить и навязываться.
Будет тяжело. Очень.
Поменяйтесь ролями.
Дочь позвонит (а вдруг?), напишет - отвечайте-пишите в двух словах, так как она вам.
Примите как факт - вы не нужны своей взрослой дочери.
Радуйтесь - у вас есть еще ребенок и муж, вы не одна.
Дети крайне эгоистичны, чем больше в них вложили, тем больше претензий по поводу того, что им не додали и не сделали.
Возможно ваша дочь также обижена на вас и считает, что вы у неё в вечном неоплатном долгу.
Это грустно. Но с этим надо жить. Сходите к психологу если совсем невмоготу.
Да, я мама. И не буду унижать себя, моля дочь о внимании ко мне.
Это мой крест и я должна его нести. Конечно грустно, очень.
А всем дочерям, обсерающим своих матерей, желаю научиться любви, прежде всего любви к себе.
Ибо ненавидя весь мир, вы и себя в нем ненавидите.
почему весь мир? Ненавидим человека, который поступал по свински. Когда были детьми - не понимали. Как стали мамами - поняли, КАК нужно поступать по отношению к детям.
Вот вы удивитесь, когда ваши выросшие дети выкатят вам кучу претензий. И даже не за то, про что вы могли бы подумать. Смешно, что вы считаете себя безупречной матерью, которая уверена, что знает, КАК надо...Ох, поправит вас жизнь:)
Мои дети уже выросли. И даже сделали меня бабушкой ))
Но мне и в голову не придет им навязываться, требовать внимания, считать, что они мне хоть чем-то обязаны.
Да, они не просили меня их рожать, все что я делала"для детей" -я делала исключительно для своего удовольствия.
Сейчас радуюсь, если могу им в чем-то помочь. И благодарна, когда они проявляют ко мне то внимание, которое сами захотят проявить
Проблемы отчуждения взрослых детей, не всегда пробелы в воспитании. Как правило совесть или есть, или нет.
Ну вот уродился такой звереныш. Не зря говорят - сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит.
А волк может завестись не только в семье волка, но и у овечки.
Не всегда в проблемах взрослых детей виноваты их матери.
Долг, совесть и ответственность или есть, или нет.
И не надо тут писать про самодурок-мамашек, которые по 150 раз на дню требуют им звонить и писать.
Идеальные дочери, на себя посмотрите.
А у автора с ее дочерью и нет проблемы. Проблема только у автора. Это ей нужно, чтобы ей звонила дочь ни о чем поговорить. А у дочери своя жизнь.
Автор, держитесь! Я бы попробовала поговорить с дочерью по-душам! Может, она на что обиду держит (более вероятно мне кажется), а Вам не говорит по какой-то причине. Может, развод с отцом Вам простить не может...ну, мало ли что. Может, с отцом ее поговорите (не знаю, в каких Вы отношениях с ним), вдруг она с ним делилась. Я вообще не представляю, что мама может так достать, что пропадает желание с ней общаться! У нормальных детей этого, как мне кажется, быть не может. Я с мамой по несколько раз на дню созваниваюсь. Раз в неделю стабильно видимся. Если бы она не работала или жила ближе, виделись бы чаще. У меня волосы дыбом встают от одной только мысли, что мои дети могут так со мной в будущем обойтись. Но надеюсь, что такого не произойдет. Для меня это дикость. И удивляют высказывания "оставьте дочь в покое, Вы ей не нужны"...или "не люблю свою мать, звоню ей иногда"...ужас..
да ни о чем...о фигне всякой...могу просто позвонить "как дела? что делаешь?" услышу, что все нормально и все...."ладно, давай попозже созвонимся"...мне не сложно свою маму вниманием окутать...она у меня одна и, к сожалению, не вечная! настанет время, когда я очень захочу, но не смогу ей позвонить...просто я ее люблю
я не умею так :-) Я не к тому, как правильно, а как не правильно, а к тому- что все разные. :-)
Я очень любила родителей, но даже сейчас, когда их нет, я не могу себе представить, что я каждый день звоню... Да еще и не один раз... :-)
У Вашей мамы нет мужа?
я не навязываю свой стиль общения, как единственно правильный...вам показалось ))) я призываю к уважительному отношению к матери! а проявляться оно может у всех по-разному. И если маме хочется чаще слышать свою доченьку, то думаю, если доченька не конченая эгоистка, то не переломится позвонить маме вечерком, или по дороге до дома, или в обеденный перерыв, чтобы узнать, как дела!
Перезвонить и что сказать? Вот просто как дела? А дальше что? Хорошо дела, и у меня хорошо, пока. Так?
Ну, если у Вас таким образом строится диалог с мамой, то я сочувствую и Вам, и Вашей маме!
не надо мне сочувствовать, я просто не люблю говорить ни о чем. Нет такой потребности.
вот это и грустно, что Вам не о чем поговорить с самым родным и близким человеком ((( и еще в этом и потребности нет...
так если и Вы, и Ваша мама и Ваш сын счастливы от редкого общения друг с другом, так и хорошо! А в теме автор очень переживает и страдает!
Моя мама один в один автор. Она меня постоянно дергает, что я ей мало звоню и ничего интересного не рассказываю по телефону. При этом она на следующий день уже забывает, что я ей рассказала, и спрашивает опять. То есть ей не важно узнать что-то про меня, ей важно отобрать у меня вот это время, чтобы я потратила время на болтовню с ней.
Так не важно, как часто Вы с мамой созванивались, если Вас обеих это устраивало, не было обид и все были счастливы! Действительно, все люди разные и потребность в этом у всех разная! Меня удивляют те, кто пишет, не люблю маму, не хочу с ней общаться, раз в месяц говорим, а видимся и того реже...вот что удивляет...
Папа у меня умер. Если бы он был жив, то мы так часто не созванивались бы...а так она одна и я никогда ее не брошу, как бы меня не напрягали эти ежедневные созвоны.
Отпустите уже дочку! Вы для нее жили типо 18 лет, а теперь требуете от нее невесть чего.
Чем больше Вы будете жить своей, интересной жизнью, тем нужнее и интереснее Вы будете дочери.И что значит "не нужна" с Вашей точки зрения?Дочка у Вас взрослая, самостоятельная, да слава Богу , что не нужны, что она в состоянии справиться со своей жизнью сама.Живите СВОЕЙ жизнью,а дочке разрешите жить СВОЕЙ, тогда всё точно наладится. .
У меня с мамой похожие отношения. Полная несовместимость. Она вдова, живет одна, поэтому не могу отказаться от ее услуг (сидит 2-3 раза в неделю с моим ребенком).
Хоть бы один вечер прошел, чтобы она была всем довольна. Такого нет. Стою перед дверью собственной квартиры после работы и не могу нажать звонок, сразу представляю ее сложенные "уточкой" губы.
При этом она хороший человек: ответственный, внимательный к ребенку.