Как принять? Свекровь-не мать...
Эх, долго.. Но напишу, тк спать не могу. Есть свекровь. Очень хорошая. По возможности всегда нам помогала с дочкой, всегда интересуется как мы, звонит. Добрая женщина
Есть у нас с мужем дочка 4 года. Когда родилась, свекровь к нам ездила часто, просто ей хотелось(в помощи я особо не нуждалась). Моя дочка очень ее любит.
В 2 дочкиных у сестры мужа(дочь свекрови) тоже рождается долгожданная дочка. Мы все очень рады конечно. Дочка там такая -по честному , очень избалованная, изнеженная,требовательная, мама давала ей всегда и всё что она требовала. Об этом свекровь мне сама говорила, иногда даже жалуясь на дочь. Так вот живут молодые (сестра мужа с мужем) в 15 мин ходьбы от мамы. Мама часто стала у них бывать, взяла на себя хозяйство, ребенка. К нам ездить перестала, но мы сами довольно часто к ней в гости ездили, и бывало даже на неделю, когда дочка болела, а мне очень Га работу надо было.
Сейчас я беременна. И сестра мужа тоже(чуть меньше срок). У меня беременность сложная.как и первая, С 11 недель угроза, боли в животе , больницы. Ну у меня анамнез ого-го и возраст(35). Сестра мужа здоровая, 27 лет, первую беременность отскакала. Сейчас всё ттт.Но тк она девушка чувствительная, то ей просто плохо, она вечно без сил(вне беременности это ее нормальное состояние). Свекровь стала бывать у них с раннего утра до позднего вечера(Машенька устает, не может дочку в кровать положить-тяжело очень). У нас возникла ситуация. Я внезапно на сохранение. Дочка моя еще болеет(в сад никак), обычно она у моей мамы живет среди недели, когда я в больнице. Маме я очень
Благодарна. Честно, хотела няню взять, но мама обижаетсч-сама буду с внучкой сидеть. Но тут сильно заболела моя бабушка( с мамой Живет). А лежку. Мама с дочкой уже неделю, а девочка она непростая, устала безумно и еще за бабулей ухаживать сейчас надо. Мне предстоит на этой неделе операция (да да, по беременности), мама и ко мне очень хотела приехать.
В общем муж позвонил маме и попросил нашу дочку на 2-3 дня взять. На что свекровь ответила -надо к Маши спросить, отпустит ли она меня. У Маши конечно именно в эти то дня сдача очередных анализов-очень любит вообще куда то из дома уходить -то к врачу то в магазин и это каждый день. Муж мой привык рассчитывать на себя по жизни, маму уважает, но тут что-то его задело, что здоровая сестра(беременности 10 недель еще) три дня не может с дочкой своей посидеть сама, ну и в сердцах маме сказал-может хватит Маше быть пупом земли, может вспомнить что есть другие вокруг(ну примерно). Мама обиделась -не говори больше так, и вообще, у Иры(у меня) есть своя мама. Честно, я такого не ожидала от свекрови. Я восприняла это как то, что она поделила внуков-то есть от дочери ей важны, от сына нет, и что сыну пока не поможет, тк у меня мама для этого есть.
Знаю мнение евочек, что надо рассчитывать на себя и тд и тп, но блин как обидно((( мы о таком не часто просим, теперь получается можно и не просить, и дочку мне мою жалко -бабушка ее задвинула( ладно было бы с самого начала так, но это случилась резко и это шок для меня((( обида в душе, не знаю как избавиться. Хочется высказать, а надо ли((
В общем мама моя сейчас и с полулежачей бабушкой и с дочкой, у которой сложный период истеричный. У меня на днях операция, мне страшно(( хочу маму и она хочет ко мне, но увы(( у мужа проблемы на работе и поэтому завал((
Вот так....
Лежу вот в палате одна и тяжко так на душе(((
Экстренно няню почасовую ребенку в "истеричном периоде"
Заодно и сиделку для бабушки, чтобы мама там рядом не легла.
Свекровь кому хочет - тому и помогает.
Что там в семье сестры - они могли вам и не рассказать. Не может - значит не может.
Мне в течение дня сестра мужа рассказывает все осень подробно))) как она туда сходила, сюда сходила ...
Ну вот Вы говорите послать. Это значит поссориться с ней насовсем. Это же мужнины родственники -разве можно так. Но я, если честно, уже стала разговаривать так, что она кажется поняла и реже и меньше пишет. Автор
как только научитесь жить для себя, все станет проще))) Найти любой повод, чтобы не разговаривать - занята, заболела, писька чешется, а в руках трубка, пельмени леплю, торт пеку, крестиком вышиваю....
а мне казэтся,не надо вам сестре мужа показывать своих обид.У нас подобная ситуация с братом мужа,но во всем виновата свекровь,она рассорила своих сыновей,показывает явное предпочтение к одному сыну(не к моему мужу),а к моему муж равнодушие.В итоге муж не общается с братом.Но ведь будет время,когда родителей не станет и кроме брата никого не останется рядом.Мне кажется,так нельзя,надо держаться своей семьей.
А если автор не имеет возможности взять єкстренно почасовую няню ребенку и сиделку для бабушки. Єто же не маленькие деньги, неужели вы не подумали, предлагая ваш совет, что не каждый человек может себе позволить таки расходы?
все конечно мило, но причем тут свекровь? Почему она должна решать эти проблемы? Может ей еще и за бабушкой поскакать ухаживать на подмогу? Там муж есть- жив здоров, посидит- не развалится. Им между прочем потом всех двух детей воспитывать и сидеть, и надеюсь они это смогут сделать без помощи свекрови, ибо я не понимаю таких родов " для бабуль".
Вы так говорите как будто свекровь это абсолютно чужой человек автору..........нууу, если считать, что она чужой человек то тогда да, с какой стати она должна решать проблемы ЧУЖИХ людей.
Совсем уже люди очерствели душой. Своих самых родных и близких людей нельзя попросить о помоши! Обалдеть можно :(.
Не представляю, чтоб моя мама или свекровь отказали мне в просьбе побыть с ребенком, если я беременная лежу в больнице. Но мы, правда, обычные люди....... не евского формата.
слушайте, ну смешно, сами люди не хотят решать проблему сами, но требуют что б их решили другие люди! Не че так, что свекровь, это мать мужа автора? Что с мужем то все ОК он в больницу не ложится, и вполне может посидеть с родной и любимой доченькой. Почему свекровь должна все бросить ( а это дочь, меж прочем тоже родную, которой плохо!) и побежать к сыночке, который просто не хочет сидеть со своим ребенком?
Вы знаете, я конечно еще не свекровь, но сестре откажу сразу, ибо у ребенка есть отец, вот пусть он и сидит, и знаете, он сидит, и мысли нет мене отдать ребенка на 3 дня. И мой сидит, и даже свекровь не просит- а она первая прилетит, как же так, внучек то без "сиськи" будет. Но как то он мужик, он отец, считает, что три дня с ребенком может и посидеть.
Еще один совет, от которого у меня глаза на лбу. Взять кредит для почасовой няни. Нет, это не для моего сознания.
"Свекровь тут вообще никакого отношения не имеет" - ну как можно так писать? Как это свекровь не имеет отношения? К бабушке автора да может и не имеет, но к ребенку автора, с которым некому посидеть пока автор в больнице, очень даже имеет. И я понимаю, что отказ в том виде, в котором преподнесла свекровь все таки очень обидно слышать.
я смотрю у вас все к ребенку отношения имеют, кроме родного отца, которые только и умеет просить мать и хамить ей на отказ.
У меня родной отец в первую очередь имеет отношение к ребенку. Но этому отцу еще и работать надо, чтобы свою семью содержать. И если так совпадает, что ну никак родной отец не может отпроситься с работы, такое бывает крайне редко (обычно ему идут на встречу), но все таки бывает, а ребенка в этот момент не с кем оставить, то обратиться с просьбой к близким людям никто не постесняется. А если бы мы взяли кредит, чтоб оплатить в таком случае няню - наши мамы еще и обиделись бы.
Если от 3 дней дома, семей бюджет под угрозой- рожать вообще не надо было. А содержать семью за счет своей матери, очень благородно, угу. А если , а если бы ..... вот когда, это если настанет, тогда и будете поливать грязью незнакомого вам человека. Пока муж просто не захотел сидеть с родным ребенком, нахамил матери, все это высказал беременной жене, у который крышан уехал от новости, что свекровь не мать и теперь ее видеть и слышать не хочет. Ну прям золото а не сын, ради которого надо рвать жопу на британский флаг.
Муж автора думал, что у него есть мама. Оказывается, у него есть только мама его сестры.
не ну если, мать перестала быть матерью, только от того, что отказала ленивому сыну ради дочери, которой плохо- это не самый плохой вариант. Лучше узнать об этом до горшков, которыми тут так любят попрекать на еве.
Принять это как факт.Я тут примеров могу из своей жизни накидать-сага,песня.Ну или как еще сказать...Было иногда реально -жесть...И тут как-то мне свекровь начала рассказывать,как трудно ее дочке. Как им тяжело было вдвоем детенка в поликлинику везти. Ну чё-говорю,да,понимаю.Тож тяжело было,помню ( у меня муж полгода в госпитале лежал да еще в Красногорске).И в ответ:ну ты же-совсем другое дело! Я прифигела)))
Автор, я вас понимаю. Но ведь свекровь действительно не мать. Все равно ей ее доча роднее. Примите это как данность и поменьше нервничайте.
У нас тоже этим летом патовая ситуация была. Я после перелома после операции. Нога разболелась, свищ открылся, срочно нужно операцию - снимать железо. У мужа командировка, которую никак не отменить. Свекровь в отпуске, говорит привозите внучку мне, я посижу. В итоге что получилось: внучку они забрали (они в другом городе, мои родители там же) и началось - то ей на дачу надо, то еще какие дела. Свекр ее должен на машине возить и все это в мамины рабочие дни (она перепрашивалась, менялась, чтобы с нашей дочкой сидеть). В итоге маме пришлось взять б/с, т.к. у свекрови дел по горло, еще и дочка приболела (нужно было диет. питание готовить) и свекровь дочку маме моей быстренько спихнула. Вот и помогла называется.
Вам никто, ничего не должен и уж тем более чужая тетка -свекровь. Другим вообще никто и никак не помогает и при этом не стонут.
Автор, вы с мужем взрослые люди вроде. И беременность не первая. Если у вас проблемы со здоровьем, знали что и больницы возможны, то почему не озаботились помощницей? Вам ведь все равно нельзя будет делать работу по дому - мыть полы, сумки носить. Не понимаю…
У меня была ИЦН, правда ставили кольцо. При первом же намеке на угрозу муж нанял помощницу - она и убирала, и готовила. Ну и с ребенком могла бы сидеть, но это у меня была первая Б.
Во вторую Б вообще сразу взяли женщину, она потом в няни перешла, когда ребенок родился.
Плюс у вас еще ребенок сложный. Зачем свекровь им нагружать?
Потому что (ниже автор писала) свекровь сама неоднокрано говорила, что привозите, приезжайте, помогу.
Свекровь будет дома у автора мыть полы? Ходить в магазин за продуктами? Я ведь писала про помощницу.
Да это мы понимаем. Ну и совершенно и не думали с двумя малышами вообще обременять кого либо) о помощнице как раз думаем
Она не ко внучкам по-разному относится, а к вам и одной дочери. Тут она выбирает кому помочь - дочери или невестке. Вот ежели б её сын не справлялся один с ребёнком, она бы ему помогла. А у вас да. своя мама есть.
пусть муж с дочкой останется, завал на работе преодолеют без него. Тем более это форс-мажор и он отстутствовать будет всего несколько дней.
не увидела, где и в чем задвинули вашу дочку. Задвинули вас ради собственной дочери - и это логично. Ваш муж не может на 3 дня отпуск взять?
ps напомнило недавний топ "там ребенок больной, а у меня хрустальная ваза". Так и вы "у сестры мужа дочка фу-фу-фу избалованная, а у меня девочка со сложным характером, просто цветок")))))
Написала же, что вообще никак( он на прошлой неделе ко мне мотался и с дочкой 2 дня брал посидеть. Перед нг завал полный (
вот так открытие: дочь ближе невестки! Автор, ну это обычная жизненная ситуация, поверьте, такое сплошь и рядом))) Какая бы вы хорошая для свекрови ни были, все равно ДОЧЬ и ЕЁ дети будут ей ближе, вот и все…. Нравится нам или нет. Мне тоже не нравится, но я это головой понимаю, что такое отношение - вполне объяснимо. Успокойтесь и не травите себе душу. Да, рассчитывали и внезапно обломались. Но, поверьте, рано или поздно, это обязательно бы выплыло.
Запомнить на всю оставшуюся жизнь: все вопросы с детьми вы решаете сами с мужем своим собственными силами и средствами. Это более чем реально. Если вам при этом предложат! помощь родственники - отлично, нет - вы сами сделали свой выбор рожать детей в желаемом количестве.
Когда свекровь станет старая и немощная , вы сможете спокойно вздохнуть и радоваться тому факту, что у неё есть дочь, которая возмет на себя заботы по подтиранию её задницы и материальному обеспечению . Вы же со спокойной совестью будете жить и радоваться жизни, без свекрови.
за жилье свекрови и ее пенсию это будут делать специально нанятые люди, и просить ничего не придется
Дащаз! Жилье свекридза наверняка захочет оставить бедной немощной дочечке. А вот за помощью придет в семью автора.
+ мульон))) Нашей мамО по меркам Евы лет совсем мало 53 года, а ей требуется срочная, круглогодичная помощь!!! А наследство доче))))
Ну, у моей свекрови 2 сына, а наши дети ей как бы и не внуки :( жили в 10 минутах езды друг от друга, а виделись раза 3-4 в год на семейных обедах. Детей не брала никогда. За 8 лет один раз на 3 дня. Еще раз просили дня на 3 (у нас нет других бабушек/дедушек/нянь), но отказала. А дети другого сына гостят каждое лето по 2-3 месяца и иногда зимой. И очень много примеров подобной разницы в отношении. Почему? Да хрен его знает. Свекровь сама мне говорила, что дети мои беспроблемные и воспитанные, отношения с нами нормальные, но вот так. Моему мужу (своему сыну) звонит раз в 2 месяца, и то по делу. И так с детства моего мужа повелось. Старший сын-это сын, а младший как-нибудь перебьется
Я сначала переживала, искала "наши ошибки", а потом плюнула и теперь никогда их ни о чем не прошу. Собаку в гостиницу, если уезжаем, детей с собой или вот соседку попрошу (я тоже с ее детьми остаюсь). Но теперь мне стало гораздо легче. Ничего хорошего не ждешь, расстраиваться не из-за чего :-)
Меня после такой "операции" к вечеру домой отпустили. Ничего сложного там нет.
Если мы говорим об одной и той же операции, то здесь 2 дня вставать даже не разрешают. У меня еще параллельно проблемы немаленькие((, так что меня точно не отпустят, увы.
Противная вы. Маша здоровая лосиха пусть сама скачет, а вы вся такая больная пуп земли? И анализы Маше сдавать не надо, она от нечего делать это делает и уставать она не должна....
35 лет а дура-дурой....
Правильно свекровь сказала- у вас есть своя мама, а ей своя дочь дороже.
И не во внуках тут дело.
фууу, злобно и не по делу. А что анализы беременные сдают каждый день? Что 2 дня без пописов в баночку никак? Сравнили; анализы сдать или операцию сделать, да конечно одно и тоже. Устает Маша там от собственной дочери, если чо, а автор в больнице лежит, а мама ее с лежачей бабушкой и маленькой внучкой , пока Маша там устает....
Автор, неприятно это конечно, понимаю что по евским понятиям "она вам ничего не должна", но по человеческим и родственным могла бы помочь в этой ситуации. Выход только нанять на пару дней сиделку для бабушки, чтоб маме вашей хоть немного облегчить жизнь.
Умом я понимаю, что да, это естественно и нормально, да и всегда Маша была центром вселенной. Это я давно приняла. Сами старались справляться. Но меня подкосила именно ближайшая ситуация(( когда всё в кучу. получается сын-как бы и не ребенок((
Будем думать и сами решать как жить дальше. Сейчас маленький срок еще. Впереди постельный режим на 5 месяцев, увы. Но есть ради чего-ради малыша в животе))
Блин, спать не могу даже. Знаю-знаю, евские понятия. Сама виновата, рассчитывала на свекровь, а нефиг было. Знаю я все это. И знаю что надо отпустить и смириться. Но почему не получается? Может потому что вот так резко вдруг нас отрезали? Еще 2 месяца назад свекровь говорила, что если надо, если я в больнице, то пусть сын с внучкой приезжают поживут недельку. А тут вдруг на тебе
Лежу и говорю себе -но ведь теперь
Будет проще -рассчитывать только на себя, никого не просить. Говорю себе что всё есть так, как есть и как будет всегда и этого не изменить. Но почему я реву? Почему мне почему то за мужа обидно? (. Он когда то ведь даже сомневался насчет второго, боясь что дочка будет обделена, наверно он всё это прочувствовал в детстве(, позже все равно решились. Откуда слезы какой-то обиды? Свекровь и правда не мама и никогда ею не будет. Как успокоиться? На душе прям ком...Автор.
Ну что Вам на это сказать? Видимо, Вам действительно свекровь до недавнего времени хорошо помогала. И Вы привыкли. Скажите ей за это спасибо :)
Если честно, мне не понять. Нас с мужем свекровь попросила "удалиться" из ее дома (огромный дом) с 9-тидневным ребенком на руках. Вот просто условие поставила - с'ехать в ближайшие 4 дня. Я так разозлилась, что несмотря на, мягко говоря, не Бог весть какое самочувствие, лохии и арбузные груди, которые невозможно было ни в один лифчик упаковать, с'ехала в этот же день до 6 вечера, перестирав все и убрав полдома и кухню. Мы тогда уже купили свое жилье, ключи получили в 5 дней ребенка, но не успели ничего отмыть и обзавестись хозяйством. А жили мы у свекрови в общей сложности 2,5 месяца (приехали из России и сразу же стали искать себе жилье).
Да и еще куча подобного была, даже вспоминать не хочется. Так что Вам еще относительно повезло, что Вашу дочку хоть иногда хотят видеть и с ней возиться :-)
Да, и подписывайте как-нибудь узнаваемо свои посты (например, автор). А то скоро сложно будет понять, ху из ху ;-)
Я вас очень хорош понимаю. Знаете почему? У меня вот была первая свекровь - хорошая женщина. Хороша была в том, что не лезла в отношения, особо не помогала, но дочку мою любила(-ит). А когда мы с мужем развелись, она столько на меня вылила. Хотя раньше называла дочкой и слова плохого ни обо мне (при мне) ни я о ней не говорили. Прям нож в спину. И казалось бы все ясно. Она всегда на стороне мужа будет и оправдывает его поведение (он был не прав, но это другая история). А тут на тебе. И вот у моей сестры тоже свекровь 5 лет целовала в губы, говорила, как она счастлива, что сестра ее невестка, доченька. А недавно выдала какую-то боль. Навалила все на нее,наговорила гадостей. А ведь сестра любила ее как маму. Вам обидно потому что вы привыкли к определенному отношению и хотели бы , что б так было всегда, сами привязались душой.А потом тычок получили. Плюс вы еще в больнице. Не переживайте, все будет хорошо. Поверьте, сейчас самое главное выносить малыша. И муж ваш молодец, заступается за вас. Не волнуйтесь
Я к Вам. Тоже свекровь 10 лет лицемерила, называла дочкой, как тебе повезло сын и т.д.
Но, когда родился второй, полностью самоустранилась от внуков. Ну ладно, она не предлагает-я не прошу. Хотя родители мои живут далеко, муж в ежемесячных командировках, у нее внуков кроме моих детей нет и сама на пенсии.
Помощь нужна была однажды за 4 года, когда заболели дети и я от них с температурой 39,7 в лежку, и дети под 40. Муж, как всегда в командировке. Хорошо, хоть подруга лекарства привезла, а то я вставала с трудом.
А тут по весне, она за столом что-то не дослышала, остальное додумала и вылила на меня кучу грязи по телефону. Ладно, подумала я, недоразумение. С кем не бывает, ведь она женщина хорошая и адекватная.
А летом поехали отдыхать и на второй день ее так понесло. Мне так обидно было, я аж расплакалась. Я к ней искренне относилась, с уважением и любовью.
Пошла пройтись, чтобы успокоится, смотрю, она у костра стоит и хохочет, это ч/з 5 минут, как на меня ушат дерьма вывалила. Я к ней подошла и сказала, что вижу, я вам не нравлюсь и общаться дальше не вижу смысла.
Собрались, уехали и я больше с ней не виделась. Когда муж попросил извинится, она сказала, что я могу идти нах.й).
Вот такая история.
И я к вам))) Тоже свёкры говорили, что я у них идеальная, что теперь у них 2 дочки. А потом золовка мне проболталась, что они меня считают "не своего (деревенского) круга", нашлась тут, фифа:-) А когда золовка родила - все, нету родителей мужа, хотя они говорили, что больше всех любят моего сына, ведь он старшенький внук! Но я не обижаюсь, понимаю все.
Так и успокоиться. Сказать спасибо мирозданию за то, что у вас 4 года была неплохая подмога в виде свекрови. И взрослеть, взрослеть, взрослеть... И уж точно не плакать, вы чего. Тоже мне, нашли повод.
У вас муж маленькая ляля? Он что с ребенком сам управиться не сможет? Днем ваша мама с ребенком, а вечерами, в выходные и т.д. он пусть занимается ребенком, еще и вашей маме пусть с бабушкой поможет в выходные и вечером. У меня младшему сыну тоже 4 года, я не видела бы надобности к бабушкам его возить, днем сад, утром, вечером и в выходные папа с ним справится, да и с бытом тоже и со старшей дочкой. А у вас один всего ребенок и бедный-бедный муж. Чем он бедный то?
Так всё и происходит. По выходным муж дочку себе забирает. А по вечерам он у меня или на работе до поздна(уже писала-завал). Не бедный он. Просто попросил помощи у матери, которая раньше всегда помогал и совсем недавно говорила -приезжайте
Свекровь тоже могла устать, она же уже в возрасте, а ваш муж молодой мужчина.И потом это у вас ребенок, а не у свекрови, поэтому вечера ребенку пусть муж повящает, вы же взрослая сама справитесь. Вы уже второго носите, пора бы вам с мужем самим уже научиться справляться с трудностями. Я еще понимаю когда 20-летним помогают родители, но вам то уже ближе к 40-ка.
У нас с мужем трое детей и никаких бабушек рядом, сами справляемся и дети это понимают, все трудные периоды у них заканчиваются когда в семье экстренная ситуация.
А свекровь знала, что ваша мама не может остаться с внучкой? То, что родной дочке свекровь спешит помочь скорее, чем невестке, это предсказуемо и удивляться этому нет смысла, вы же взрослая женщина, да? Тем более, что у вас действительно есть своя мама. Может быть свекровь не в курсе, что мама не может сейчас вам помочь?
Конечно в курсе. Муж звонил ей в выходные и всю ситуацию рассказал. И попросил на 2-3 дня дочку взять( вечером и ночью естественно он бы с дочкой был). Автор
Не так уж у вас всё и плохо. У меня мама за 1000 км, никого из родных - рядом. С мужем недавно развелись, свекровь, раньше постоянно была с нашей дочкой, брала её к себе в гости, много общалась и занималась. Теперь у неё есть внук от дочери, с ним она круглосуточно, а с внучкой - видится крайне редко и мало. По началу предлагала помощь, но как дело доходило - на попятный. У вас мама рядом - всё же иногда помощь хоть какая-то. А вот если меня положат в больницу... Ну хотя, выкручусь тоже, конечно)
Автор, вы имеет полное право в дальнейшем также отсылать свекровь к ее дочери. Моя свекровь тоже найдет кучу причин, чтобы не прийти раз в год с внуком посидеть. Посмотрела я пару раз на эти поджатые губки и вообще перестала ее звать. Рассчитываю дела, или дите в саду, или вместе с ним по делам езжу.
Рассчитывайте только на себя, так намного проще и удобнее.
Автор, вы переживаете совсем не из-за того, что дочку не с кем оставить. Просто вы считали свекровь близким человеком, раскрылись перед ней, и получили такую отповедь. Самые тяжелые обиды, они не от врагов. Тяжелее всего неожиданные отповеди от тех, кого считаешь близким.
Рассматривайте эту ситуацию не как повод для ссоры, а как урок - ваши отношения не настолько родственные и близкие, как вам казалось.
А ведь Вы правы. Именно так. Мы были очень близки с ней. Она мне многое доверяла-про жизнь свою со мной много говорила и на дочку жаловалась)) а я человек такой -привязываюсь эмоционально к людям очень. Если бы этих отношений не было бы-вообще проблем бы не возникло. Это самое сложное -разорвать довольно близкие отношения с близким человеком. Я не знаю теперь как с ней общаться(( автор
Общайтесь так же. Только когда ей понадобится ваша помощь,скажете-что у неё есть Маша:) и всего делов-то.
Я абсолютно в такой же ситуации.
Мне спираль надо было ставить,анализы сдавать,шейку прижигать.С моим ребёнком сидели: мама бывшего МЧ,подруга,крёстная,моя мама,мой муж. А свекровь....уехала в очередной "тур" по Краснодарскому краю и её никогда не епло наше здоровье,желания,возможности.
Поэтому ,когда ей что-то надо,я мужу говорю-у неё есть Другие дети,которым она в попу дула,вот и вперёд.
Очень извиняюсь, а что, спираль поставить и шейку матки прижечь - это такое сложное многодневное мероприятие?
Все зависит от состояния шейки матки и др.факторов (сопутствующих инфекций, например). Я с двойняшками и раскрытием 10 дней лежала. Хотела пораньше убежать, да не пущали.
Зачем разрывать отношения? Она вас ничем не оскорбила и не унизила. Ваша привязанность оказалась сильнее, но зачем винить в этом свекровь? Любой человек имеет право расставить приоритеты.
Ваши ожидания оказались завышенными, но не слишком сильно ) Она же много вам помогала, вряд ли она сделала бы столько же для постороннего человека. Вам просто стОит помнить, что, несмотря на все ее откровения, она вас считает недостаточно близким человеком. Не совсем чужим, но недостаточно близким. Рвать отношения с человеком из-за того, что он больше любит родную дочь - это было бы странно.
+100. Когда моя свекровь показала настоящее отношение ко мне, мне как в душу плюнули. Я ее уважала и считала, как мне повезло с ней. После было так противно, от ее лицемерия и от ее обидных слов. Ну не нравлюсь я ей, ну зачем было делать вид что она меня любит, как родную дочь и врать.
Я после этого 2 дня не спала. Представляете, какая я дура(.
не накручивайте, психолог хренов! Ничего страшного вообще не произошло.
Автор не права во многих вопросах, но, как известно, своя рубашка ближе к телу, у себя болит больше, мне нужнее.
Кстати, с проблемами, как у автора, ,в загранице по больницах не лежаат, и операция эта дневной стациоанр, и не надо делать из себя мученицу, но зато так легко сказать, что невестка, аки конь скачет, ей всё пофиг, а корчит жертву из себя.
Больше вех, жалко свекровь, которую загоняли неблагодарные самки с берееменскими гормонами.
Фу, бля, аж противно читать. Совести нет ни у одной, ещхё и сыначка наехал.
Нафига было второго рожать в 35, если такая немощная? Сестра мужа точно так же, как и Вы, имеет права плохо себя чувствовать. И не вам судить, насколько ей плохо и насколько это у нее серьезно.
А ничего ведь не случилось то по сути. Просто ваша мама будет меньше носиться с вашей дочкой в "ее сложный истеричный период", а объяснит 4-летке, что бабушка больна и надо о ней думать. Дети в 4 года вполне разумны. И это даже лучше, быстрее истерики пройдут. Вы жалуетесь что свекровь носится с дочкой как курица с яйцом, а сами что делаете?
У нас свекровь - мать. Но только почему-то младшему сыну. Живет сейчас с младшим, ему 35 лет. Просто буквально в попу дует!!!Живут далеко, 1500 км... Три блюда на обед, хозяйство все на ней, разумеется, с гордостью может рассказывать, как ее Женечка лампочку не давно сам поменял! И вот попадает мой муж в больницу. Сложная операция, надо выхаживать, а у нас ребенок маленький совсем и старший - 6 лет. У свекрови даже мысли не возникло приехать! Я ей про операцию мужа, она мне - про ОРЗ Женечки. Моя мама и няня сидели с детьми, я выхаживала мужа, а свекровь дула в попу Женечке. На прямую просьбу приехать мялась, мялась, отказала... Но я и не очень просила, решила, что и сами справимся.
В первую очередь он ваш муж,так что и выхаживать его это уже ваша забота и решать что важнее тоже вам.
Конечно, я все решила. Но теперь свекровь пусть с Женечкой как-нибудь без нашей ежемесячной денежной помощи. Мы теперь откладываем - мало ли что? Кто нам поможет? НИКТО. Имеем право? Имеем. Женечке нужнее обед, чем старшему сыну уход после операции? ВПЕРЕД! БЕЗ НАС!
вообще то он ваш муж и в ваших интересах прежде всего было его "выхаживать", кто вас и ваших детей содержать будет?
То есть Вам кажется, что я его выхаживала, чтобы содержал? Да....
И никто никогда меня не убедит, что в ответ на рассказ о сложнейшей операции старшего сына нормально завести рассказ о соплях младшего. Никто. И не приехать помочь невестке с двумя детьми,когда муж и твой старший сын сломал позвоночник, потому что некому будет готовить 35-летнему лбу обед, на мой взгляд тоже НЕ НОРМАЛЬНО.
а вы ей предлагали с сыном в больнице посидеть, или ваши команды выполнять и с вашими детьми сидеть?
К своему сыну я бы поехала. естественно, и готовила бы ему и в больнице сидела, Но невесткО мне нах не сдалась и ее команды. Я не ей помогаю, а сыну.
Что касается помощи матери от сына. Это как бы не ваше дело, это отношения мама-сын, невесткО тут лишнее.
Кстати, если таки муж перестанет маме помогать,запомните, как только он вас бросит и вы поведете себя как то не так. как он считает, что алименты будут мизерными - а большего вы не заслужили как бы.
Я ей предлагала просто приехать НА ПОМОЩЬ. И где ей было бы легче - в больнице сына лежачего ворочать или присмотреть за няней уж мы бы договорились. Какое счастье, что удалось быстро взять кредит! И на няню и на сиделку и на оплату врачам хватило. И не посылаем мы им теперь денег даже не из вредности (хотя я разозлилась очень, а муж огорчился, хоть и взрослый мужик, а расстроился, как ребенок, что мама не приехала). Мы сначала этот кредит гасили, а теперь копим. Страшно потому что.
Спасибо. Конечно, ласковые руки матери лучше чужой сиделки... Но справились, выздоровел, слава Богу! но очень расстроился.
Осспидя, да чего непонятного-то. Маша - ей родная доЦа, а вы так, жена сына. И Маша по любому ближе, и беременность ее важнее, т.к. Маша будет переживать, если что-то случится с ребенком, а она - своя, а вы попереживаете и все.
И-таки да, дети дочери роднее детей сына. Это доказано. да, исключения есть, но они только подтверждают правила.
А сын ей не родной??? Накуя сыновей люди рожают, если они не близки, не дороги, внуки не интересны? Почему дети дочерей родней?
Потому что и дочерям роднее их мамы, а не свекровь. Там ниже хорошо спросили: кому бы автор побежала помогать, если что, маме или свекрище.
А почему акцент делается только на дочках и невестах? А сыновья не люди? Если что, то помочь можно обеим мамам.
а потому что сыновьям помогать не надо - им так неплохо. как работали на своих работах. так и работают. а с больными детьми, бабушками, беременными упахиваются, отпрашиваясь со своих работ, тещи.
А с детьми всё тоже непросто. Смотрю вот сейчас на свою знакомую: свекровь с ребёнком очень помогала, к снохе относилась хорошо. Когда ребёнку было лет 8, знакомая развелась с мужем. Он нашел другую, да, ушел из семьи. И что? Теперь бабушка видит внучку только если приезжает к школе и ждет девочку у дверей. А ехать бабушке до Москвы 4 часа. Разумеется, 70-летняя женщина приезжает не слишком часто. Но приезжает, да. Внучка - нет. Мама настроила так, что вся папина родня - плохие. И нет по сути у бабушки больше внучки. Вот так посмотришь и подумаешь, что может и правы те свекрови, которые держат внучат от снохи на расстоянии и в душу не пускают...
Ага, ну прям очень хорошая свекровь и злобная невестка... Самим не смешно?
А что смешного? Вы думаете, так много желающих продолжить после развода общение с чужой тёткой, пусть даже помогавшей ранее? Нафига она? Ребёнок уже большой, собственная мама если что тоже есть. Зачем свекровь? Да сколько угодно женщин после развода отодвигают родню мужа всеми возможными способами.
Ну дети сына тоже всегда останутся внуками.
И вот еще не понятно, когда свекрови так выражаются про внуков "А вот наши (дочкины), а вот ваши (сына) дети" Чо за наши и ваши?
Моя подруга на днях мне звонит и говорит "Свекровь моя в гости приходила, спросила, как дочка четверть закончила, подруга ответила одна 4, все пятерки. А свекровь говорит- а вот наша (от дочки) на все пятерки!"
Да просто не хочет она сидеть с вашей дочкой и всё, неважно нужен ли Маше уход или ей просто в магазин надо. Может быть ваш ребенок не слишком послушный, может быть плохо ест или плохо спит, или еще как-то нервы мотает, поэтому свекровь решила, что незачем ей напрягаться, раз у вас есть своя мама. Честно говоря, я не очень хорошо понимаю, как и почему вдруг человек, который раньше вам помогал, теперь решил отказать. Но скорее всего у свекрови есть какие-то собственные причины. Весомые или нет - это другой вопрос. Но они есть. И возможно, дело не только в Маше. Ну либо с Машей всё чуть сложнее, чем вы нам тут написали. Например, у неё токсикоз и она утром не может с кровати встать до обеда. Ну как вариант.
Делайте вывод о том, что ваши дети нужны только вам, а бабушкам и дедушкам - для того, чтобы козу сделать при встрече... Если вы это осознаете, то жить вам станет намного легче потому, что вы начнете рассчитывать только на себя и свои, с мужем, силы.
Запомните раз и навсегда этот урок, свекровь не родная вам!
Дети дочки - ее внуки, а дети сына - те дети. Именно так и говорит моя свекровь.
Свекровь, прежде всего, устала. И возможно, сидеть с дочкиным ребёнком в данный момент менее напряжно, чем с сыновым ребёнком. Не сидеть ни с кем у свекрови варианта нет, к сожалению, грызут со всех сторн, ещё и обижаются, что не бежит по первому писку.
Неблагодарные, ВСЕ!!!
Соглашусь. Недавно у меня в гостях были друзья с четырехлетней дочкой. Это был ад. Я бы после отсидки в три дня с такой девочкой в дурдом бы попала, наверное. И мои соседи снизу тоже. Но наверное, если бы я была свекровью и сын попросил бы меня, я бы не отказала. Мне кажется, автор не договаривает чего-то. Ну не представляю, что на ровном месте свекровь отказала. Значит либо у самой давление зашкаливает сейчас, либо дочке реально надо помогать.
Ну вообще-то у автора ситуация похлеще будет, чем у дочки. Бабуля больна, мама автора за ней ухаживает, есть еще дочка маленькая, а сама лежит на сохранении. А у дочки свекрови ЧТО, чтобы ей вот прям сейчас помогать? Ну выйдет автор из больницы и помогай свекровь своей дочке сколько угодно, но сейчас ситуация аховая и отказать помочь автору было НЕЛЬЗЯ.
вот удивительно, мать хочет дочери помочь, а не невестке. Не тут ли все кричат, что свекровь никто невестке? а чуть хвост прижало, сразу родной свекровь становиться.
Вы читали тему? Муж автора на три дня просил маму посидеть с ребенком, а не помогать все время. А с дочкой, судя по теме, она сидит целыми днями со дня рождения старшей внучки дочки
свекровь и так все время помогала автору, имеет теперь право помочь дочери или она уже к невестке нанялась?
Я была бы рада лечь на один день и выйти, но увы. У меня еще другие проблемы, кроме этой операции( и беременность вылеживать придется. Автор
Мы слышали только одну сторону. Автор изложила своё видение ситуации. Возможно , из уст свекрови или даже её дочки эта история звучала бы несколько иначе.
возможно, но есть факты:
- автор лежит на сохранении
- мама автора ухаживает за старенькой бабулей
- свекровь могла бы и посидеть с дочкой автора пару дней
- дочка свекрови могла бы и сама справиться со своим ребенком пару дней
А если, например,какой-то из фактов чуть шире:
-автор лежит на сохранении, да
-мама автора ухаживает за старенькой бабулей, но бабуля не настолько плоха. И к тому же свекровь, например, чаще мамы автора сидит с внучкой и потому сказала:"у неё есть мама, пусть и она посидит наконец"
-свекровь могла бы и посидеть с дочкой автора пару дней, но у неё давление/устала/задолбалась разрываться между двумя перетягивающими её беременными
-дочка свекрови могла бы и сама справиться со своим ребенком пару дней. Может быть не может. Нас с вами там не было.
Свекровь с дочкой сидела 2 раза по 4 дня(я с работы приходила в 18ч). Но всегда говорила (в каждый наш приезд в гости-раз в две недели на день) , чтобы привозили дочку если надо. Я не Хочу сравнивать, но моя мама не то бы чаще, она постоянно помогает
Никто ее не перетягивает. За последние полгода вот один раз только о чем то попросили
Может, да не хочет. Привыкла что мама с 4х месяцев сидит постоянно с внучкой , а у нее свобода.
Да что уже доказывать. Обошлись
Вообще, мне в голове не укладывается, рожая, планируя детей, вы рассчитываете на помощь. ПОЧЕМУ?!!! Почему у вас хватает наглости вести себя таким образом?!
Канешно, можно парировать лозунгами, типа "то ж семья", а о родной матери и свекрови вы думали, напрягая их своими детьми и проблемами? Безсовестные, егоситичные создания!
Я Автор. Я Вам скажу. Моя мама мне часто говорит, что мы и моя дочка это единственное важное, что есть у нее в жизни и живет она ради нас. При попытке нанять няню( несколько раз хотели, даже приходили) мама очень обижалась, что мы ей не хотим доверить внучку, а чужой тете доверяем. Вот после нг буду опять искать помощницу, опять будет обида(
У свекрови похоже. Она тоже без мужа. Но там дочка и не пытается няню нанять, знает что мама всегда рядом (а свекровь сама так себя поставила , что почти живет у них)
и вам удивительно, что свекровь не задвигает ради вас свою дочь? а дочери к кому обращаться к своей свекровь, а у вас будет полный комплект?
а мне удивительно, что свекровь задвигает сына ради дочери. может накуй этих сыновей плодить, в рд и оставлять?
по чути это помощь не сыну, а невестке. Невестка занимается детьми и сидит с ними, по вашей логике свекровь помогает не дочери, а зятю
Свекровь не только не мать, она вам - никто, посторонняя женщина, н-ное количество лет назад выперднувшая вашего мужа на свет. Всё. Не представляю как вы собирались постороннему человеку доверить своего ребенка....
Муж ей ребенок, а вы - никто и она вам тоже. Мужей у вас может быть много , а мама у вас ОДНА. Никогда даже и не пытайтесь называть МАМОЙ человека, с которым у вас отношения.
Автор, да забейте вы. И на свекровь и на Машу, пусть живут как хотят. И не надо никого ни о чем просить, учитесь сами справляться с детьми и бытом.
Я очень рада, что живу отдельно от свекрови и мне нафик не нужна ее помощь, пусть внукам от дочери жопы подтирает и скачет с ними. А мы с мужем сами крутимся и никого нам в помощь не надо.
А при чем здесь внуки то? Свекровь сказали дословно - у нее своя мама есть. Она не сказала у старшей внучки другая бабушка есть. Она не сказала, что ваша дочь ей не внучка. В помощи сейчас нуждаетесь вы и ее родная дочь. Внуки вообще в помощи не нуждаются, слава богу все ее внуки здоровы. У них никаких проблем.
Вы на ее месте, что родную дочь пошлете куда подальше, а побежите невестке помогать? Это же странно просто...
Нормальная у вас свекровь, радуйтесь! Только ваше теперешнее положение оправдывает вашу ( уж извините) глупость.
Вам тут советовали няню нанять, вот наймите и не обижайтесь. Мужу поручите...
Да пожалейте вы свою бедную свекровь! Две беременные дурынды не дадут человеку расслабиться. Спорят, у кого ХГЧ выше, и кому беременские гормоны по мозгу побольше ударили.
А виновата, конечно же, свекровь.
Очень вы ленивая и злобная. В 35 лет решились ребенка рожать так молчите. Навыдумывали всякие тонусы. Живот у всех беременных болит связки растягиваются. Я сама врач и таких как вы пачками каждый день вижу, эгоистичные, самовлюбленные, помешанные на собственном комфорте. Все кобыла одна вы принцесса. Еще маму грузите и свекровь.
Да что Вы говорите, врач!!!! Я тоже врач!! И в анамнезе у меня ицн и преждевременные роды, ничего так? Предлагаете повторить, да? И когда живот в 12 недель болит так что ходить больно -это норма по Вашему? И когда он продолжает так болеть даже после карельниц, тоже норма? Ответите или промолчите? Автор
Я не про свекровь никаким боком в том сообщении. А про наезд на меня что я выдумываю свои проблемы из за лени. Не дай Бог никому такие проблемы
Ну Вы ведь знали, о том, что у Вас будут проблемы?
И что бабушка старенькая, и что дочка с непростым характером, и что мама не железная все-таки.
Зачем Вы пишете подробности о племяннице мужа избалованной, о сестре, которая лентяйка и притворяется.
Вы маму напрягли по полной, ну это понятно, мама... а теперь расстраиваетесь что свекровь не хочет напрягаться? Вы когда второго планировали рассчитывали на труд обеих бабушек в полном объеме?
Ну, если вам не дано быть беременной, так нехер всех на уши поднимать, ибо у неё невынашивание. Это только ВАША проблема.
Зачем планировать беременность, зная о проблемах, и не придумав, кто их будет решать в любых орс-мажорных ситуациях. Но легче всего обидеться на свекровь. Маладец.
ПС. у меня у самой было две неудачные беременности, о которых никто из родных не знает. Как и с кем оставить старшего ребёнка, когда я пошла в больницу, была только моя проблема (муж помогал, конечно).
Ну во первых, не Вам решать кому быть беременной, а кому нет
Во вторых, у меня, Слава Богу с дочкой все хорошо(преждевременные роды)
В третьи, У нас в семье как то принято всем делиться между собой. И поддерживать.
На свекровь Уже не обижаюсь.
А Вам мира и добра)
Сразу не ответила, бездельничать как вам некогда. Чем перед компом сидеть пошли бы подвигались, погуляли бы с дочерью, да хоть поговорили бы с ней, врач. Ленивая вы баба перекладывающая свои проблемы на других,хамка и склочница.
Если Вы мне, автору это пишите. То Вы глупая и точно не врач. Я в больнице на сохранении на постельное режиме. А Вам, если Вы все-таки врач, желаю поменьше пациентов. Хотя Вы явно не врач, тк совсем не в теме беременности
нахера рожать с таким анамнезом??? Да ещё потом с собственными детьми справиться не могут и помощь нужна.
скажите, где вы принимаете, врач, чтоб ненароком к вам не попасть. Хотя в любой районной ЖК можно встретить вас и вам подобных
Счастье что таких как вы можно узнать на первом же приеме и срочно сменить врача
Хе, посидеть! Я летом ездила к родителям в город, где и свекровь с золовкой живут. Все остальное время живу за 5000 километров от них, скайп удосуживаются включить раза 4 в год. Но свекровь по малейшему поводу рассказывает, как невыносимо по внуку (а с этого года по внукам) скучает. Ну так вот, приехали, свекровь в аэропорту встретила нас, полуживых от усталости, младший спал (2 часа ночи по нашему времени). Спустя три недели пришла забрать старшего в гости, приглашаю ее на младшего посмотреть. Ответ я не скоро смогу забыть "А я его уже видела!"
При этом все время общения с моими детьми и со мной безостановочно мне рассказывают о детях золовки. Вот просто только об этом и говорит человек.
Кто ближе,о том говорят,что она может рассказывать о ваших детях, если практически их не знает ?Я тоже по молодости на свекровь обижалась,а теперь понимаю,что на всех не разорваться,поэтому помогают тем,кому удобнее.С дочкой она ближе,при необходимости и покомандовть может ,а невестке попробуй не так скажи,вон как автор,будет неделю переваривать и накручивать себя и мужа.Так что лучше сразу рассчитывать только на себя и все сразу становится на свои места :-)
А кто мешает узнать о внуках пару фактов, позволяющих хотя бы поговорить о них. Допустим, на кого похожи дети или во что любят играть. Это совершенно несложно. Я с соседкой буду говорить о том, что ей интересно, а не рассказывать ей краткое содержание девятого сезона любимого мной сериала, потому что мне это интересно. Да еще и перебивая ее при попытке обратиться ко мне с любой другой темой. И чем общение с близкими отличается от общения с соседкой?
Вы стараетесь подстроиться под соседку,найти тему интересную ей,но не хотите под свекровь ?Значит соседка вам дороже,вот и все.
Я и нахожу - детей золовки. И при этом я не лишилась разума, чтобы не понимать, что я, сидя одна с двумя детьми, сама с температурой, младший до года тоже болеет, а надо старшего водить в школу и на тренировки - вынуждена сочувствовать ужасно устающей с детьми золовке, которая умоталась, пока с коляской второго ребенка из сада забирала. И не пытайтесь меня убедить, что это нормально.
Это нормально,потому что болит то,что ты сам видишь,а не то,что вам рассказали,этому можно только посочувствовать ,не более.
Ну я и не против. Хотя бы сочувствие. Хотя бы минимальное понимание того, что в часовом разговоре со мной надо хотя бы упомянуть, что у меня тоже есть дети, родненькие внуки свекрови, на минуточку. Понимания того, что я крайне неискренне сочувствую страданиям здоровой женщины, которая на лифте спустила коляску с четвертого этажа и дошла до садика во дворе дома.
Помощи я не прошу очень давно, и мне по-настоящему не помогают. Включая сюда отсутствие подарков и общения с моими детьми, заменяя это стенаниями о великой любви...
По сути я ничего не требую. Ничего не жду. Не эмоционирую в эту сторону уже давно. Но это и не родные мне люди совершенно. Чужие, извините. И попытка объяснить мне, что это нормально - мне как-то очень странна. Ибо я вижу нормальные отношения свекровь-невестка-золовка на примере других своих родственников и они совсем другие, даже при всех обидах или недоразумениях.
Да нет, не такая я))) я не умею долго обижаться и обижать. Она хорошаЯ женщина. И до сих пор не понимаю что произошло.Просто надо все это принять и смириться. Автор
Милая автор :) сейчас самое главное - здоровье и Ваша беременность . Обстрагируйтесь от всего, вы справитесь. Вы не первая и не последняя, об кого свекровь вытирает ноги. Моя свекровь не поздравила моих детей ( своих родных внуков) с ДР. Причем она звонила недавно и уточняла - в каком году и какого числа они родились :) Много чего было неприятного с её стороны по отношению ко мне и моим детям . Я просто для себя решила, что не буду больше никаким образом общаться с этой женщиной.
В принципе, да. Родная дочь ближе невестки. Если помощь одновременно нужна обеим, то нет ничего странного в том, что мать помогает родной дочери. Даже если невестке и кажется, что ей помощь нужнее.
Это нам автор тут наплела про себя, а свекровь-то ее давно знает, надоели выкрутасы. Нормальная сюда бы и писать не стала.
потому что сыну помощь не нужна, нужна невестке - чужой тете. Поэтому свекровь и сказала, что у нее есть своя мать.
И потом. решили они иметь второго ребенка, а рассчитывать на себя не научились?
Может уже упокоитесь? Помощь нужна была на три дня. И как оказалось, в реальности, дочери свекрови помощь мамина не понадобилась в эти дни, она просто за компанию с ней была. Это слова и свекрови и дочки. Автор
нехер рожать столько, раз не с кем детей оставить. Рожаешь толпу-думай наперёд головой к то с этой толпой сидеть будет.
кому хочет, тому и помогает. Сын со своим ребёнком справиться не может???
А может глазки откроем и первый пост лучше прочитаем
"В общем муж позвонил маме и попросил нашу дочку на 2-3 дня взять"
Сын попросил!
Хотя чо спорить, для всех сыновья это второсортные дети. Главное шоб доче жилось сладко.
конечно, это автор страдает ,что помощи от свекрови нет, а не муж ее рыдает по утрам и не разговаривает с матерью.
Потому что дочери помощь нужнее сейчас, чем сыну.
Сын вполне себе здоров и может сам посидеть с ребенком.
А дочь беременна, ее тошнит, ей нужно сдавать анализы.
бугага не бугаа но я чет реально не догоняю. Я понимаю, что тут все ненавидят по большей части свекровей, но не до такой же степень, что б реально забыть, что у тя и родная мать есть, и тож между прочем родная бабка внучки.
ну вы топ почитайте для начала. а то как в омут с головой. куча вопросов на которые уже в теме есть ответы.
вопросов не куча, а всего один. и какой смысл был мне отвечать? Ну ответили б сразу- ответы в теме, если было так трудно кинуть пару слов, че там со своей матерью. Так я пробежать по топу, кроме как на езда на свекровь, что ты а душу плюнула, и вообще внучка родная, от сына родного не чего не усмотрела.
я ответила. мать рядом, помогает автору.
блин, ну не понравилось автору, как свекровь сыну ответила, ну и ладно, не беда. не надо принимать так близко к сердцу.
меня одно удивляет. почему все тетки голосят, что лучше помогут дочери, чем сыну? что внуки дочери ближе, чем сына? и т.д.
да все банально- сын мужчина, это он должен помогать , а не ему. А дочка женщина.
так мать сыну ответила ж не просто так, сгоряча ответила, сын ее сильно обидел пытаясь перетянуть одеяло на себя. Да и не она этой семье обещала с внучкой сидеть и просила няню не брать.
Потому что мать уже обещала в эти дни помочь дочери. Ей разорваться что ли?
Помогает автору как раз мать все время. Но муж ейный попросил свою маман, в связи со сложной ситуацией в семье автора, посидеть с внучкой 2-3 дня и только.
ну это же такая стандартная ситуация из покон веков, что родная дочь и ее дети будут ближе
при этом она любит вашу девочку, но помогать будет больше дочке и на стороне дочки чаще будет
сын, увы, воспринимается чаще всего как отломанный ломоть - все, ушел в новую семью - к новой женщине
Свекровь не умная женщина, умная не будет плевать в колодец, из которого можно было бы напиться. Будет теперь подыхать в нищете , обкаканая, дочей тоже брошеная .
Тойсть дочь свекровь бросит, а невестка точно не бросит? Даже если с тем мужем разведется (например)
Невестке предлагаете за обеими старушками потом ухаживать, или ради свекрови мать бросить?
По вашей логике автор теперь должна бросить свою мать, которая плюнула в колодец и не помогла родной доче.
дурак ее муж, который ей все это рассказал. и вы еще 5 месяцев постельный режим себе напланировали? а может и не надо?
Автор я. Вот что делать?(( я всё еще Переживаю, хотя не понимаю почему, тк мы пересмотрели все с мужем, ищем помощницу, ну и вообще. Справляться сами будем. Я вроде успокоилась. Приняла, как мне казалось. Сегодня во сне всю ночь с сестре мужа высказывала все свои мысли. А утром рыдала час, сама не могу себе объяснить почему
В общем сейчас свекровь звонила, пока меня не было. Потом пришла смс, что она звонила. Хочет наверняка узнать как у меня дела. А я не знаю говорить ли с ней, как говорить и о чем((( глупая я, я знаю... Но тяжко опять((
Да сколько же можно, одно и тоже в ступе толочь? Вы взрослеете позже чем надо, только к 35 годам осознали, что надо бы самим справляться, а не на родню расчитывать, потому что родня может помочь, а может и отказать, если у них планы другие. И никаких обид тут быть не может, свекровь вам помогала раньше, теперь помогает дочери. В чем проблема то?
ну автор, ну вы чАго?
вы ж взрослая тетя уже!!!
ну как же вам объяснить. Вот у вас двое деток, доча и сынок. У сынка есть жена. Вы с ней общаетесь, даже вполне не плохо, но тут ваша доча рожает первого, потом беременеет вторым и невестке отходит на пятые/десятые роли, она не родная, понимаете?
Беременность дочери и беременность невестки, ну неужели вы не понимаете, в чем разница? там доча, а тут чужая тетя.
И не важно, насморк у дочи или она просто устала - это ДОЧА.
Автор как ребенок желает что бы ее тоже заметили, ей тоже оказали внимание и о ней заботились, а понимать других людей это удел взрослых, дети обычно этим не владеют. Странно так себя вести в 35 лет. Обычно люди в этом возрасте, если не сростается так как они планировали, тут же быстро ищут другие пути решения вопроса, а не впадают в хандру.
Дорогая, это гормоны, правда! Все воспринимается через большую линзу :) Делите свои мысли на 10, и, наконец-то, скажите спасибо свекрови за то, что она уже сделала для вас :) И с помощницей будет проще, правда, чем всякий раз гадать помогут или нет.
Я тоже склоняюсь к тому, что гормоны бушуют.
Иначе объяснить ваше поведение сложно.
Ну не знаю, по своему характеру я бы обиделась. До конфликта конечно доводить не надо, трубку бы не брала, пусть с сыном сама общается.
Вам надо обозначить свою обиду,не высказывать, не "кулаками махать" , а именно обозначить.Думаю что свекровь не захочет с сыном вступать в разногласия и недомолвки.
А вообще у меня старшему сыну 27, младшему 6.
Так вот сегодня меня как-то не особо волнуют дела старшего.
Кручусь как белка в колесе.
И свекровь тоже зациклена на дочке. Так что не переживайте, все будет у вас хорошо. Обозначите обиду, покажете что можете без них прожить и все нормализуется.
Автор. Да мужу моему она каждый день сейчас звонит. Реально каждый день. И все время про меня спрашивает.
Вот сыну пусть и звонит. Вы не портите себе настроение, не общайтесь с ней.
не хере се вас от правды то как колбасит. вот те ужас, напомнили, что мать родная есть, теперь карга и поздравлений не достойна
надо рассчитывать только на себя,а вы ждете от других,в этом ваша проблема и не нойте,вы знали на что шли,когда планировали Б.
Воля свекрови помогать по ее желанию и насильно мил не будешь,вы ей чужая и не подруга,хоть она вам жаловалась на дочь-это ничего не значит((((
У меня в 34 умерла мама, вскорости папа. У мужа родителей очень давно нет, все сами полностью с детьми. А вы так ноете и все вам должны :-(.
Да не ноет она. Где вы видите, что она ноет? Автор очень даже хорошо справляется сама. Не случись такой ситуации она бы и не заметила, что свекровь её имеет в виду крупным планом.
Наверное все логично - свой ребенок всегда ближе и понятнее, чем чужой. И даже вот даже сама автор пишет, что племянница балована, а ее ребенок просто со сложным периодом или характером.
А если она так названивает, может, уже сожалеет?
Мне, конечно, проще. Мне свекровь дала понять, что у меня есть только моя мама, сразу на свадьбе, хотя у нее нет дочки. :) Мы так бы жили, и прекрасно все было б. Но сейчас свекровь хочет близких отношений, а не получается у меня искренне. Позволяя свекрови помочь (по настоятельной просьбе мужа), у меня все равно есть свой вариант, и я уже не могу без этого, так как для меня она не мама, может и опрокинуть, правильно же? А ее это огорчает, и мужа потом огорчает. Он говорит - ну вот представь, что жена твоего сына так будет к тебе относиться?.. не доверительно, как к крайнему варианту. Хотя она прекрасная бабушка, и как свекровь практически идеал, сама узнает про необходимость помощи мне, сама предлагает, мне только соглашаться остается, чтобы "сыну показать, как я ценю ВСЕХ бабушек". И у меня, действительно, есть еще и моя мама, которая тоже хочет общаться с моими детьми :))
У меня две дочки, кстати... Наверно, они буду жаловаться, что я между ними разорваться не смогу :)
Автор, у меня такая же ситуация с мамой.... Я не буду вам описывать свою жизненную ситуацию сейчас (я уж все дни, если честно, думаю - написать в моральную поддержку или нет), а мама сидит с дочкой сестры...
На несколько дней прилетала издалека свекровь на подмогу. Борщ сварила, пол помыла, спасибо ей.....
Делать Вам нечего - страдать. Пусть муж возьмет отгулы на работе или отпуск на несколько дней, если это возможно. Вполне сами справитесь.
Обидно-то оно может быть, но толку?
Странная она. Выей не родная, а муж что, тоже приемный? Своему сыну почему не хочет помочь?
Ему в отличии от дочери, помощь не нужна. Совершенно нормально, когда папы сами сидят со своими детьми без помощи своей мамы. А если он не может сидеть один со своим одним ребенком, то куда им второго то? Надо было об этом думать до того, как его делать. Ибо родители не вечны.
Да, свекровь - не мать. Вы только сейчас это поняли?
Насчет "у сестры мужа все ок"... Знаете, родственники моего мужа тоже уверены, что у меня все тики-так с беременностью, я ж на сохранении не лежу. А то, что мне нужно было первые два триместра постоянно анализы сдавать, лекарства пить горстями, к врачам ходить чуть ли не каждые два-три дня - ну, так это мелочи. Я их о своем состоянии не информирую.
Я сочувствую Вам, но нанимайте няню. К сожалению, свекровь не обязана Вам помогать. :( И надеюсь, операция прошла успешно.
Ну да, ну да. Муж как всегда очень занят на работе, кто бы сомневался. У меня на работе тоже куча таких, занятых - сидят до 8 вечера в игрушки на компе играют, а потом перед женой щеки надувают, как много они работают, чтоб не требовала по дому помогать. Автор, зачем вы тащите все на себе, вам проблемной беременности мало, надо еще кучку проблем себе подвесить? Пусть номинальный глава вашей семьи и решит - либо со своей мамой договорится, либо берет отгулы и сидит сам, обойдутся без него 2-3 дня, чай не Вова Путин его фамилия. Фигею вообще, всех бабок на уши поставить, а отец-молодец не при делах. А потом если с женой что-то случается, они детей в детдом сдают. Без шуток.
Автор, если вы уж так на себя привыкли рассчитывать, то о чем и каким местом вы с мужем думали планируя второго ребенка???? у вас ведь и первая беременность проблемная была...
Если бы я была свекровь и мать, то помогала бы прежде всего своей дочери, а не невестке, без вариантов
автор, у вас хорошая свекровь, ей просто с дочкой хорошо, это ее жизнь, все претензии к мужу - пусть помогает, ваши мамы (мужа и ваши) и так многое делают для вас, очень много. У меня тоже хорошая свекровь, у нее есть дочь, но она не замужем и не собирается, поэтому с моих детей пылинки сдуваются, но, для меня был шок однажды как их задвинули ради 37-летней доченьки, что бы было ради ее детей, подумать страшно.
Свекр обожает моего сына, спасибо им за все, у моих детей свекры настоящие бабушка-дедушка, так как родителей моих я и мои дети давно не интересуем. Мы со свекрами живем в разных городах, видимся раз в месяц пару дней, но они настоящие любящие.
