уйти или остаться?
Отношения с мужем зашли в тупик. Есть два варианта, остаться в одной квартире и не менять всем жизнь. Или уехать перевернув весь уклад. Уехав я 100% получу приходящего отца еще и с ночевками в моей квартире и никаких алиментов, только покупки для ребенка. Оставшись у ребенка останется отец, полное содержание и общение ребенка с ним и мое свободное время. Но, масса негатива от проживания с ним в одной квартире. В тоже время негатива в любом случае не избежать, и уехав я лишу ребенка отца вообще, потому что приезжать он будет крайне редко. Предвкушая вопросы о квартире, она ничья, мы оба из других городов.
построением своего сообщения вы уже сами изложили предпочитаемое решение ситуации.
отношения надо выводить из тупика. уехав вы только больше потеряете чем приобретете. в любой семье бывают трудности. выходите из негатива, все равно вы оба как на подводной лодке.
вы здесь чего-то про этот выход хотите? конструктива? или сочувствия в стиле "да козел он, козел" ? :)
да, жизнь как на вулкане, без опоры, сочувствую. когда рядом человек, который не надежный, то приходится рассчитывать только на себя. конечно это нормально что хочется уйти.
тяжело вам.
Добавлю вводных. Он недоволен мной всегда, особенно если кто то ему свое мнение высказал, тут вообще беда. Ты не работаешь,тунеядка. Я была в декрете, если что и вышла бы быстрее, но пришлось ждать очередь в сад. Вышла на работу, не та работа, не та зарплата. Короче-хозяйка дрянь, пирог говно.
трудно жить с человеком, который тебя критикует:(. что остается - только защищаться и .... критиковать в ответ.
легкая психопатия... про мизогинов читали? судя по всему, он из этой когорты
тогда прогноз неутешительный
Рубить с плеча не стОит. Если Вас буквально на днях посетила мысль о "заходе в тупик", то это, вероятнее всего, и не тупик, а временные трудности, кризис отношений и т.п. И это поправимо. При наличие обоюдного желания, естественно.
А вот если Вы давно чувствуете этот "тупик", предпринимали уже какие-то безуспешные шаги для выхода из него, тогда решайте, тщательно взвесив все плюсы и минусы каждого варианта Ваших действий))
Ну, я так понимаю, вы готовы жить с ненавистным человеком из-за денег и наличия свободного времени?
Ребенка еще зачем-то приплели. Ему-то зачем такой отец, который, если вы уедете, не захочет с ним видеться и денег на него давать? Вы преувеличиваете роль такого отца в жизни ребенка. Я вижу только ваши собственные выгоды, от которых вы не хотите отказываться.
Ребенок как раз в первую очередь причем, сейчас он занимается полноценно и гуляет и играет и содержит полностью. Я уеду в другой город, алименты он принципиально не будет платить только покупками( по БЖ знаю) приезжать будет редко потому что не накатаешься за 1000 км. Мне в моем городе проще и удобнее и выгоднее в плане работы и помощи от родителей. Вопрос уперт только в ребенка.
можно семью не сохранять. для ребенка благополучнее, если родители отделаются друг от друга культурно. а не по живому мясу разорвут отношения.
чтобы культурно развестись надо наладить отношения хотя бы на время развода.
просто на конфликты уходит много сил, а они автору нужны чтобы строить новую жизнь.
больше шанса надежно закрепиться в новом месте, если в старом тебя отпустят и ты отпустишь. (а не выпнут а ты сбежишь)
Вот как раз ради ребенка и стоит развестись, а ради себя можно и потерпеть :-Р.. ну типа деньги, хата, свободное время.
Дети воспринимают родительские отношения, как модель семьи. Вы учите ребенка, что нормально быть несчастным, нормально быть униженным (ведь именно такой он Вас видит), что нормально относиться к своей женщине, как к грязи. Скорее всего со временем и ребенок также будет относиться к Вам, т.к. если отец с ним много общается, значит он авторитет, и ребенок рано или поздно будет его копировать.
Нельзя растить ребенка в такой атмосфере. Да, сложно научить ребенка строить семейные отношения, если он их не видел. Но еще сложнее научить ребенка быть счастливым, когда родители несчастны.
Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть об упущенных возможностях всю оставшуюся жизнь. Я за уход, как за стредство, вывести и вас, и мужа из тупой спячки и для переоценки ваших отношений. Если вы нужны друг другу, то разойдясь, вы испугаетесь потерять семью и начнете наводить мосты, а если чувств нет, то это возможность это осознать и принять взвешенное решение.
