Дела семейные((( Сыновне-отцовские
Сегодня у отца моего сына ДР. Не общаются много лет, сыну 16, у меня второй брак, хорошая семья, у сына отчим и сестра-школьница уже. Я, сдуру, сегодня подбила сына поздравить папашу с Днем рождения, мол, он тебя не узнает по голосу, прикольно выйдет. Сын повелся, звонил при мне, папаша не узнал, сын представился, тот не понял, сын расстроился. Короче, я теперь кругом виноватая(( Звонил он с телефона сестры, я думала, что папаша перезвонит, не перезванивал пока (я телефон изъяла пока). Короче, я себя корю, сын в расстройстве, муж ругается, мол, незачем было ворошить старое. А я вот не знаю, как теперь быть... Хотела, чтобы сын с отцом своим общался, если ему это надо. Что скажете?
С учетом невероятного числа мошеннических звонков "из Сбербанка", "из милиции", "от ваших соседей" и "от вашего брата" и т.д. в наше время, на чтО была обида?:-) Дурацкий розыгрыш надо уметь вовремя прекратить и объяснить без приколов, кто ты, мил человек, и чего надо.
Сын представился, мол, что, не узнал, это Паша)))) ... и не смог дальше говорить, ну, слеза, что ль навернулась скупая((( У того других детей нет, вариантов мало... думаю, он понял, кто это был, но не перезвонил и не написал смс...
У моего отца тоже нет больше детей, а реакция была такой же: "Простите, это...розыгрыш?...". Только я взрослая женщина и прекрасно понимаю, что сейчас не время для таких длительных шуточек, надо вовремя "колоться". А 16-летний ОТКУДА знает, что ж Вы не объяснили... На незнакомый номер перезванивать, чтобы у тебя все деньги со счета улетели?:-) Вы чего?:-) Люди ГОЛОСА ПОДБИРАЮТ, чтобы "развести кролика" и убедить обезумевшую маму, что ее сын - в милиции... Сплоховали Вы.
Я с его отцом общаюсь по телефону, сегодня я его поздравила смс-кой. Мы не терялись во времени и пространстве, тут не совсем вариант для программы "найди меня". Сын с отцом не общались по причине обоюдного нежелания, ребенок сегодня сам позвонил, я только идею подала. Ему не 5 лет, а шешнадцать
Однако. Голос 11-12-летнего МАЛЬЧИКА и юноши о 17-м году - это же земля и небо. Звоните теперь сами своему БМ и выясняйте, "почему Володька сбрил усы", т.е. - он реально не понял, что ему звонил сын, или...? Если это предложенный мой вариант элементарного опасения, ну еще туда-сюда, пусть сам теперь сыну звонит, а если услышите "Муууу...."........ну, продолжайте поздравлять...САМИ.
Я уверена, что понял... Думаете, стОит позвонить БМ и выяснить отношения? Там такая история... Он долгое время на сына обижался, мол, что это за сын, почему он мне не звонит (сам при этом не звонил сыну ни разу, такой вот инфантил). Теперь я сыну сказала, что у твоего папаши ДР, хочешь - звони, он тебя все равно не узнает, но ты "наберешь очки", мол, ты первый позвонил, ты взрослый и выше предрассудков...
Это был отличный вариант для меня, тетки в 37 лет, которая еще и не такие "откаты" видела. Мы потом просто поржали. В 16 я была бы просто раздавлена.
"Это Паша" - это не представился, представился, это - "Паша Иванов, твой сын".
Затеяли какую-то глупую игру, человек мог не узнать и вообще не сообразить, что это за Паша. Может быть кто-то ошибся номером.
Госссподи, я иногда голоса хорошо знакомых людей не узнаю по телефону. Например, коллег по работе, с которыми работаю уже 8 лет и слышу их голоса достаточно часто. :) А уж если с незнакомого номера... 99%, что не узнаю.
Если они не общались долгое время тогда зачем надо было издеваться над ребенком? Вам названию топа надо дать другое.
Я предложила поздравить отца... Ничего плохого они друг другу не делали, отец - не маргинал, вполне среднестатистический человек... Не заставляла, он сам загорелся, только попросил рядом посидеть для моральной поддержки
Вы выше написали что не общаются по обоюдному нежеланию. Вы же взрослая женщина и должны понимать последствия, рассказать сыну и объяснить ему. Ну жалко парня что такая подстава с вашей стороны.
Он может быть и позвонил, но хотя бы был готов к тому, что папо его не узнает, не захочет разговаривать.
...или заподозрит развод и свернет разговор, не дожидаясь, пока начнут просить подвести 100 тыс. на угол Абрикосовой и Виноградной:-))
Я б сходу отрубила "сына":-)) Вот честно:-) На автомате:-) Ну столько козлов звонят, сейчас: "Здрассьте, я Элеонора из салона, где Вы были три года назад со своей дочкой..."
Ни в каком. Мой сын тоже не переживал развод, есличо... Он и отца своего не помнит особо как ОТЦА. Переживал одно время, что отчество у него не как у сестры
Обалдеть. "Не переживал...есличо". Вы просто не будете в состоянии понять, чтО он переживал, и как. Просто уважающий себя подросток никогда не фестивалит.
Мы расстались с его папашей тихо-мирно, когда ему было 3 месяца. Как отца он помнит отчима. С папаней общался раз в 3 месяца лет до 4, потом - реже и реже, знает, что есть биологический отец (не близкий ему человек) и есть просто папа (мой НМ). Хотел сменить отчество и фамилию, потом сказал - да пофиг, пусть так остается. Подарки от биоотца получал лет до 11, не любил их, передаривал, отдавал родственникам при первой возможности
Это аргументы в пользу "не переживал"?
Почему все время "папаша", "папаня". Я БМ не поздравляю, хотя мы в разводе всего-то 4 года, но он мне таки....МУЖ, хоть и бывший. У Вас какой-то раскол сознания.
Никакого раскола... Он не муж мне никакой... Он именно папаша моего сына, т.к. отец у него - мой муж настоящий.
С Вами все ясно, это априори. Я про то, что сын же зеркалит Ваше отношение. Ни то, ни се. Вам удобно с ним нейтрально общаться, это самый выигрышный способ, но сын с отцом в нейтралитете - это нонсенс, да еще в таком возрасте.
+Плюсануь. Как БМ может остаться мужем? Я с ним не делю кров, у меня с ним нет общих дел, общего котла. Было когда-то что-то и только. А тот кулёк, который он по сути оставил мне как подарок на долгую память, уже вырос и не обязан к нему относиться как к родителю. Это для него такой же посторонний человек.
Если чё, то я разошлась со своим БМ за полтора месяца до рождения дочери. БМ спёр денег на фирме , где работал и сделал ноги. Мотылялся где-то периодически позванивая. Раз в полгода. Периодически мне позванивали, когда он где-то деньги воровал и оставлял мой телефон. А потом я познакомилась с нынешним мужем. Дочери ещё не было двух лет. Я уже год как была в разводе. И на фига это общение? И мне оно не нужно и дочери моей... Это пятно, которое если нельзя затереть, то хотя бы не думать и не вспоминать о нём можно. И, даже, если с тем утырком что-то случится, я мимо пройду и копеечку не подам.
Действие автора мне вообще не понятно. Пацана жалко. Если бы он захотел по настоящему общения с отцом, то он сам бы нашёл возможность. Не в 16 лет может попозже. Но ему бы не было бы так больно, как ему сделала со своей лёгкой руки родная мать.
"не переживал развод" и тут же "Переживал одно время, что отчество у него не как у сестры"
Вы воспринимаете только информацию сказанную открытым текстом?
Ну... Развода он не помнит. Вы помните, как в 3 месяца... ну что-то же с вами происходило. Потом уже был НМ, он его папой называл, но и БМ появлялся регулярно... Потом - нерегулярно. Мне вот сложнее было сестре объяснять, что к чему...
Я и говорю...
"Развод родителей" по-вашему - это поход в ЗАГС, и печать в паспорте о разводе?
Ну так это же вы его подбили на позвонить папо и поздравить. Вы вовлекли ребенка в какие-то игрища и зачем вам это вообще нужно было?
а ваш БМ вашего сына поздравляет с ДР?
по тому, что вы пишете, складывается ощущение, что эмоционально для вас сын в отношениях с БМ - разменная монета.
Возможно и так, но я парня не уговаривала, просто предложила... Вопрос читали? Я просила советов по выходу из ситуации а не оценок меня, как дуры))))
Похоже, что вы и сейчас не в себе.
Откуда я знаю с кем вы попрощаетесь?
То что он этот момент вам не забудет - это гарантированно. Даже если и не озвучит.
Так, я еще раз повторяю, мне нужны советы, а не поливания помоями. Особенно от вас я не ожидала
Я не поливаю вас помоями.
Хотя... Прошу прощения, если обидела.
Я честно не знаю, что в этой ситуации можно посоветовать.
Тем, что вы назвали "помоями", я хотела немного подвести вас к осознанию безумия вашего поступка.
Так мы с сыном и до и после обсудили возможные исходы развития ситуации... Он сам захотел, а как иначе-то? Попробуйте заставить подростка сделать что-либо, если он не хочет. А уж особенно в нашей семье. У меня совсем не внушаемый и вообще не послушный ребенок...
А я о чем? Он переживАЛ, но в позитиве, а тут облом. По причине дурно прописанного сценария. Какой выход Вы сами видите?
Я никакого не вижу... Он сам сказал, мол, да ну его нах... Не знаю, пусть так и будет "нах" или все же создавать прекрасный образ отца "в белом"
Нах, однозначно. Тем более, что это просто отмаза. Он будет об этом думать, сын, в смысле. Мож, что и надумет, через день...год...10... САМ.
Вы как-то поздновато насчет образа в белом спохватились. Его вообще никогда не стоит создавать. А уж сейчас вам бы по поводу собственного образа подумать.
У меня диспозиция абсолютно аналогична вашей, и я, как ситуацию ни примеряю, не могу себе представить мотивов, по которым я предложила бы такой финт ушами сыну. Что-то вас крепко держит в бывшем и не дает его отпустить. Но это вторая проблема.
Первая - сын, которого вы подложили под каток. Мне кажется только поговорить с ним, повиниться и признаться, что иногда благими намерениями...
Вам, по вашим словам приколоться захотелось.
И сын у вам уже взрослый, типа умный должен быть. А ты сама-то умная в твои годы?
Вы за что так жестоко со своим сыном? Это точно не разводка? Мне кажется, никакая мать так не поступит, именно потому, что реакция с той стороны непредсказуема.
Если ВАМ по каким-то причинам (совершенно мне непонятным) приспичило, чтобы два других человека общались, надо было бы сначала самой узнать мнений обеих сторон по этому поводу. Очевидно же, что папаша общался бы с сыном, если бы ему это было надо. Сейчас я ничего бы не делала, призналась бы сыну и мужу, что идея была идиотская с самого начала.
извиниться перед сыном и сказать, что даже самые любящие матери ведут иногда себя как полные идиотки
и вспоминайте, что там у вас случилось, что вы решили сыну показать, что он даже родному отцу не нужен. в каком месте себя выпятить хотели перед сыном.
вы поступили… жестоко…
Нужно было сначала позвонить этому чмырю, предупредить, что сын будет звонить. Вообще понять, как он намерен реагировать, хочет ли этого. Если уж вам такая идея вообще в голову пришла...
Ну вот я не понимаю, откуда такие выводы. Во-первых, он не чмырь)))) Он очень уважаемый в своей среде человек, успешный. Да, так вышло, что мы расстались очень много лет назад, да, дети - не его стихия, он вообще не знает, с какой стороны к ним подходить. У меня ни малейшей обиды к нему нет и даже, возможно, и не было. Я в страшном сне не присню себе, что могло бы быть, если бы я осталась с ним. Сын давно уже в курсе того, что за человек его биоотец и как он к нему относится. Все эти годы отец сетует, что сын еще не дорос до того, чтобы первым пойти на общение.
Теперь все равно не понятно, почему мне пришла такая идея?
Может быть он и хороший специалист, но как отец - именно чмырь. Я даже не знаю таких убогих мужиков - все после развода (если уж разошлись) занимаются детьми как минимум на еженедельной основе.
Сетует он… офигеть просто.
Но дело даже не в этом. Почему вы не позвонили этому био ЗАРАНЕЕ и не сказали, что хотите предложить сыну выйти с ним на контакт?
Ну я с ним какбэ 10 лет прожила вместе))))) Думаете, сразу после развода память отшибает?))))) Я его каждый год поздравляю, он - меня))))
Т.е. вы тоже считаете, что это ненормально, поздравлять бывших?? Учитывая )))?
вы дура,так издеваться над чувствами родного сына,звоните мужу и все улаживайте.
Сказать сыну - сын, извини
я в данный момент была раздосадована на то, что твой отец распространяет слухи о том, что именно я вам не даю возможности общаться
и поэтому я вовлекла в эту грязную игру тебя, и не подумала о тех чувствах, которые ты можешь испытывать.
прости, сын. я тебя люблю. прости меня.
сказать правду,что подставили сына и обратиться за помощью,вы жестоко поступили,сын может затаить обиду на всю жизнь и будет прав.
Родственники мужа. Все знакомым уже рассказали... До сына тоже доходят сведения, мол, не слушай маму, она на папо в обиде, ага....
Чего ж Вы со своего телефона не дали позвонить? Чтобы 100% посадить в лужу и одного и второго и сидеть рядом вся в белом, конечно, моральной поддержки только ради.
Сын сам так решил. Не с моего, не со своего, а с сестриного. Тут я вообще не участвовала.
Ваша манипуляция была связана только с вашими отношениями - вас и вашего БМ
таким образом вы что то хотели доказать своему БМ
а ваш сын был лишь инструментом для удовлетворения ваших желаний
ну и кто здесь выглядит *красиво*... на себя посмотрите прежде - вам наплевать на чувства вашего сына, вам лишь бы цели своей достичь.
Если хотя бы ребенок общался с папо, как-то можно было понять поздравления. А в случае с авторам какие-то странные желания поздравлять с ДР БМ:)Все никак не хочет разорвать нить которая их связывает.
У нас сто лет никаких отношений нет. Поздравляю я его только в интересах ребенка. Когда лет 7 назад бывшая свекровь наезжала, что я ребенка лишила настоящего отца, что наследства ему не достанется, я и задумалась, что если прекращу отношения совсем, меня можно будет потом обвинить, что я сына лишила тем самым некого воображаемого наследства со стороны его биоотца.
Оченно интересно, а где эти интересы ребенка и как это связано с поздравлениями БМ?:)Папо взрослый человек, сын взрослый уже человек и если было бы желание как-то состыковались и постарались объясниться. Это у вас какие-то незаконченные чувства к нему.
В системной психологии этот термин называется - незавершенные отношения
иногда называют в другом направлении психологии - как незавершенный гештальт.
И......
1. Отношение мамы к отцу ребенка может не пересекаться, с ребенком, но иметь проекцию.
2. Ребенок должен быть объективно информирован об участии отца в его жизни.
3. Не стоит брать на себя ответственность за отношения других людей, А отец и сын - это другие, и это их отношения, и только они за них ответственны.
4. Влиять нужно только на информацию, давать ее как можно более объективно, но диктовать чувства ребенку к отцу и наоборот - нет, не нужно.
Это от социального педагога-психолога советы, на ОБС.
Завершение отношений это называется -расстановка.
То есть ты как бы проговариваешь заместителю супруга - спасибо, что ты был в моей жизни и проч. и проч.
и что извини, но теперь у меня другая жизнь, другой муж.
Я не чувствую никаких проблем... Для меня БМ - далекое прошлое, вся моя сознательная жизнь связана с НМ. Тот - чужой человек, по стечению обстоятельств оказавшийся близким родственником моего сына. И мне кажется несправедливым, что сын с ним не общается, т.к. я время от времени общаюсь даже с дальними родственниками. Ничего плохого об отце сына я сказать не могу, наоборот, он во многом может быть примером для сына. Почему нет? Я сыну и раньше рассказывала о родственниках со стороны отца, откуда они родом, кем были.
Господи. Извините - у нас не кабинет психотерапевта. В случае отсутствия желания пациента по-моему даже психотерапевты за работу не берутся.
а у вас вообще полная отрицаловка идет.
продолжайте дальше в том же духе.
Фигассе чужой человек, если Вы все ДРы помните и еще и исправно ежегодно звоните...
У вас опять только ваши чувства - меня нельзя было бы обвинить
свекровь НАЕЗЖАЛА (опять же на вас, не на сына)
Я вот никогда не поздравляла своего БМ в интересах ребенка. Никогда.
Они сами как то общаются.
Вы интересы ребенка со своим собственным эгоизмом попутали.
А, ну хоть какой-то мотив - наследство. Вы думаете, что ваши поздравления вас каким-то образом к нему приближают? При тотальном отсутствии отношений между наследником и наследодателем? Сильно сомневаюсь.
Ну в общем поговорите с сыном начистоту. Он парень взрослый, надеюсь, что поймет. И больше так не дурите
Так о ком вы "Хотела, чтобы сын с отцом своим общался, если ЕМУ это надо."
Ему - это кому? Сыну? БМ?
Похоже, что у мамо с папо какой-то незавершенный гештальт )) А сын просто мимо проходил и на масле подскользнулся
Ну никогда не знаешь, кто разольет то масло. От мамы это, конечно, довольно внезапно, но случилось же.
Неспроста же она столько лет вся в поздравлениях с бывшим, при том, что с сыном он не изъявляет желания общаться вообще.
Общеизвестно, что "погоду в доме" создаёт женщина. Но насколько же некоторые женщины бывают в этом деле косолапы и криворуки....
Вы какой эффект хотели получить? Ну, ведь все же в ваше власти-надо только с умом подготовить сюрприз!
А не пальцем в небо
Меня ваша тема зацепила, и я все пытаюсь представить, как поступила бы, если бы случилось все вот это.
Пока так: сказала бы, что это была неловкая попытка наладить отношения между ними, и что я поняла и осознала, что оба они уже достаточно взрослые, чтобы выбирать место, время и степень сближения самостоятельно. Очевидно, в этой ситуации я оказала им медвежью услугу, подтолкнув, потому что не все из них были готовы. А некоторые может и просто приняли звонок за розыгрыш.
Ну и мужу позвонила бы не с поздравлениями, а с разговорами о сыне
С сыном это было оговорено заранее. А как иначе? Я ему уже года 3 объясняю, что отец его такой человек, что он сам на него очень похож, что ему трудно первым пойти на контакт и т.д. Что он ждет от него первого шага. Я не имею на сына такого влияния, чтобы сказать, вот, звони и говори то-то и то-то, нет! Звонил он сам, сказал, посиди рядом для моральной поддержки. Решение было его, я только информировала о ДР и предложила позвонить.
Автор, я не издеваюсь, но Вы реально прикалываетесь: "Есличе, сын не переживал (никогда)", но "сказал, посиди рядом для моральной поддержки."
Звонил он сам и я предложила позвонить - это разные вещи, еще и вот это "посиди рядом". В любом случае чего уж сейчас, прыгать со скалы чтоль.
Мой пост, на который вы ответили, был ответом на сабж топика - что делать уже после того как. Я там добавила потом еще
бла-бла-бла
когда чувства вашего сына вам будут не безразличны
вернее даже не то чобы безразличны - а вы будете их ценить и беречь, и не ставить свой личный эгоизм выше этих чувств - тогда и будет вам счастье.
не используйте ребенка, как инструмент. и всего то.
"Бла-бла-бла" - это заголовок вашего поста? Мне небезразличны чувства моего ребенка, я их ценю и берегу. Но вот пришло время, когда он достаточно силен, чтобы принимать решения самостоятельно. Где мой эгоизм? В том, что я не говорила ему с годовалого возраста, что его отец полярный летчик, отмороженный еще до его рождения? Что я пыталась создать благоприятные условия для общения отца и сына? Тем более, что оба ни разу не высказывались о том, что не нужны друг другу
Вот именно таков отец моего ребенка. Ему не нужны дети. Никакие. Одного случайно сделал. И этот ребенок обласкан со всех сторон и нужен всем, кроме своего биоотца. Никто не в обиде. Ребенок поздравил биоотца. Внимание! Вопрос! Что в этом ужасного??? Ребенок строптивый, классический вредный подросток. Я его не заставляла, просто подкинула идею, он поддержал.
при чем тут самостоятельно принимать решения, если вы сына на звонок подбили?
для того, чтобы достичь чувства вашего превосходства над своим БМ вы наплевали на чувства вашего ребенка.
думаете ребенку было приятно лишний раз осознать тот факт, что отец не просто им не интересуется, но даже и не помнит ни голоса ничего.
вы в первую очередь навредили своему сыну, а не вашему БМ, которому на самом деле может быть плевать и на вас и на вашего совместного сына с высокой колокольни.
Вы сыну 3 года вдалбливаете, как он похож на отца. Отца, который с ним не общается, не желает видеть. Для чего?
Для того, чтобы ваш сын и дальше "НЕ переживал" ваш развод?
Вы хотели поспособствовать контакту? Самое простое - "дорогой БМ, с днём рождения, одну минуточку, передаю трубку" и далее передать трубку и предоставить им самим поздравляться.
Вы же задались целью показать, что отцу на сына наплевать и Вам это удалось.
Не утверждаю, что безосновательно, но Вашему собственному сыну от этого факта как легче?
"я поняла и осознала, что оба они уже достаточно взрослые, чтобы выбирать место, время и степень сближения самостоятельно."
Аплодирую стоя, особенно " оба они уже достаточно взрослые", ага...
Ну да.
Тоже читаю ржу - как искренне автор отстаивает все свои комплексы)))))) и ведь убеждена же от всей души - что она все делает правильно))))) что она такая вся в белом, а кругом одни педерасты.
Вы где злобствующих анонимов то увидели))) автору пытаются донести - как выглядит ее поведение со стороны. И это прежде всего в интересах автора и ее ребенка.
В "особенно " оба они уже достаточно взрослые", ага..." мне увиделся сарказм. Никак не могу привыкнуть, что многоточие иногда ставится безо всякой смысловой нагрузки:-) Просто недопонимание:-)
Это и был сарказм, просто степени взролости разного уровня. Ну, как...допустим...27 и 57. Но не 16 и 46, предположительно.
Отношения между 16 и 46 никакой другой 46 уже тоже не может разрулить, тем более в такой сложной диспозиции, когда 46 и 46 бесконечно поздравляют друг друга со всеми октябрями, а единственно связывающий их 16 неузнаваем голосом. Так что степень взрослости я определяла исключительно для данной ситуации
Оба взрослые для того, чтобы решить - слать друг друга на три буквы или на кремлевскую ёлку:-)
Ну вот я автор, тут на один пост против меня отвечают другим постом снова же против меня. Объясните мне наконец, как можно средневзвешенного подростка подбить на поступок, который ему противен. Если бы не хотел - не звонил бы, однозначно. Мне не надо доносить, как я выгляжу, донесите, как мне теперь себя вести, чтобы не навредить ребенку.
Я тут с соседнего топа, та, что дочку ведром по голове. Поэтому я далека от святости.
К слову у дочки тоже отец - мой БМ. Но я не могу представить себе такой ситуации по отношению моей дочери и ее отца.... чтобы я такую подставу для дочери совершила... не могу. Хотя у нее папахен тоже не сахар рафинад...
Ни одного топика о разводах и детях еще не было, за 10 лет, без "маленького скелетика". Такой статистики недостаточно?:-)
Как нежелание признаться в том, что и ты тоже оовершал ошибки. Что совершенно имеет право на существование. Я тоже не уточняю, где напахала, а о том, что напахала, я узнала только от специалиста.
Чрезмерно? Это при том, что тут все деликатны, как не на Еве? :)
Я у вас в соседнем топе поинтересовалась, вы случаем не беременная? В прошлый раз, когда вы нарочито пытались совместить оригинальность со святостью Папы Римского оказалось, что вы ждали пополнения семейства. :)
Ога, крутейшая подстава, сказать, что у твоего отца ДР, не хочешь ли поздравить.
Самая что ни на есть крутейшая, когда ты точно знаешь, что твой ребенок его отцу уже несколько лет не сдался
Крутейшая подстава это сделать в своих интересах. Или вы предполагаете - что ваш БМ должен был узнать голос подростка и отличить его от голоса 12 летнего ребенка?
вы могли предположить что отец может не узнать сына, уж коли они так давно не общались.
вы предполагали, что может быть такое развитие событий, потому что иначе ваши комменты были бы другими и пост изначальный был другой
по типу - что же я дура натворила, почему не подумала что так может быть
а не так - вот пусть все узнают, кто не хотел общаться, если уж папаша даже сына по телефону не узнал. пусть теперь посмотрят кто педерараст.
Для того, чтобы понять как действовать чтобы не навредить ребенку вам в первую очередь надо ставить чувства ребенка выше собственного эгоизма. Без этого - это выправление лишь одной конкретной данной ситуации.
но уже завтра вы отчебучите что нибудь подобное.
Два конкретных вопроса: 1. В чем мой эгоизм заключается. 2. Что, по-Вашему, я могу завтра "отчебучить".
Вы автор? Если да, то хватит косить под дурочку. Вам настолько было важно выглядеть офигительно в глазах всех и вся и себя самой, что вы совершенно не подумали о том, чего может стоить этот звонок вашему сыну.
Конечно, он этого хочет или думает, что правильно хотеть. Вы сделали все для того, чтобы ребенок видел своего отца хорошим. Поэтому ваш ребенок ищет причины их необщения в себе (раз папа хороший, значит я - плохой, недостойный).
Свое мнение о том, как я бы себя повела, уже писала
:dash1 :dash1 :dash1 Я, МНЕ, МНЕ донесите. Это мать двоих детей говорит ((( Не, у меня тоже двое, и себя я люблю, но мне ничего "доносить" не надо.
Автор сначала сильно напирала на то, что ей не надо объяснять, что она неправа, надо подсказать, как теперь вырулить. Но чота похоже надо было все-таки рассказывать, что она права, а папа гондурас
тыкаю вас мордой
хотя предполагаю что в вашем случае это бесполезно
http://eva.ru/topic/63/3209900.htm?messageId=83624603
Лучший из предложенных вариантов - это повзрослеть и не зависеть от мнения бывшей свекрови и не оглядываться *а чтож люди скажут*
а в первую очередь думать о чувствах своего ребенка, уважать их, и беспокоиться о душевном здоровье своего сына.
сказать, парниша, у тебя, блин, бас уже! Ты мегакрут! простим папу за эту оплошность!
И опять ему соврать? Если автор не оскаровского уровня актриса, это будет выглядеть жалко. Если сын хоть на секунду почует фальшь, а он почует, то ситуация будет хуже, чем есть сейчас
автор, а вы хотели, чтобы это был правда смешной розыгрыш? я без наезда. типа, отец не узнает по голосу подросшего сына, потом они объяснятся и посмеются? у вас был примерно такой ход мыслей? я не верю, что вы держали фигу в кармане и подсознательно ждали такого финала, какой вышел на самом деле.
Не фигу, а из очереди на мифическое наследство выбыть не хотела. Мальчик оказался разменной монетой
и теперь, чтобы доказать что то свекрухе, вы решили танком проехаться по вашему ребенку....
мда.. теперь можете звонить свекрови и на полном серьезе говорить ей такие вещи
Марьивановна, вы для меня очень много значите
и ваше мнение я очень ценю
потому что ради вас и вашего мнения обо мне я наплевала на чувства своего сына и проехала по нему танком , только ради того, чтобы вам Марьивановна доказать какой ваш сын козел и не интересуется ни внуком вашим (своим сыном) и на все ему наплевать
а я такая в белом Марьивановна, любите меня, я ХОРОШАЯ.
Тогда о чем вы тут распинались?
http://eva.ru/topic/63/3209900.htm?messageId=83624111
http://eva.ru/topic/63/3209900.htm?messageId=83624358
мой нынешний муж бы здорово отругал меня за такое. Зачем звонить постороннему человеку? Дура автор ебанутая
Я как бЭ одного не поняла- автор типа бывшего муженька постоянно и с др и нг взаимно поздравляют, но при этом бывший с сыначкой 4-5 лет не общался. это КАК?
чета я не понял.
1) сына с папО не общаются. совсем. папо его даже не узнает по голосу( мило, чё уж тут :-7 )
2) вы, за каким-то ....хреном, поздравляете неудачного био с ДР и 8 мартом. при сем( повторимся) он не помнит своего ребенка и не общается.
3) вы внушаете подростку, что неплохо бы поздравить био. ...
??
у вас все еще знобит между ног по поводу био и вы пьете ?
др. причин , с какого пантылыку здоровая баба "при семье и ушедшим в небытие био" , стала бы портить нервную систему сыну- нет. на мой взгляд.
автор, вы переоценили степень зрелости сына. По голосу не узнает - конечно, не узнает, откуда? Надо было научить четко представляться, а Паша, Маша, Даша - это не представления для несколько лет необщающихся людей.
Автор, Вы сильно сглупили. Звоните теперь мужу, срочно и просите его позвонить сыну. Объясните, как мальчик расстроен, просите, умоляйте, убеждайте. Вы наломали дров, Вы и исправляйте. Исправите - все будет хорошо. будете сидеть и рассуждать, кто дурак - будет осадок и у Вас на душе и мука сыну...
Всем спасибо за эмоции))) С сыном поговорила, не особо его тронуло вчерашнее событие, говорит, что собирался сам позвонить, точную дату дня рождения не помнил. Оказывается, он звонил ему сам года 2 назад, разговор был в ключе "как дела - нормально - ну пока". Сын считает, что они с отцом могли бы общаться, если бы кто-то из них взял инициативу в свои руки. Но ни один, ни другой этого делать не собираются.
Ну вам виднее, чего там... Сейчас еще кто-нибудь придет и расскажет, что он подумал...
Тут даже и рассказывать не надо. И так все понятно. Ваш сын не может быть равнодушен к своему отцу. Если вы так думаете - то вы не умна. Вы значит вообще не думаете о вашем ребенке. вот и все.
И поэтому мне тут все говорят, что надо было сделать вид, что отца (к которому он неравнодушен) как бы нет?
Нет, надо быть просто честной и к ребенку и к себе. Отец был есть и будет.
Только вот такой какой есть. Другого нет и не раздают на Новый год.
И вы не свои комплексы лелейте, а немного на будущее думайте о чувствах вашего сына.
Деликатные вы мои... Сегодня проснулся папаша наш, начал смс-ки строчить, интересоваться у меня, как дела у нас и в каком же классе его отпрыск. Ну, ответила, ребенку показала, он поржал... Ни о чем, в общем.
Цирк с конями.
Два инфантильных переростка перекладывают право решать и быть взрослым на парня 16 лет.
Какие вам нафиг дети, когда вас самих еще няньчить и няньчить?
Еще раз. Да, я думаю, что мой БМ инфантилен беспредельно. Это не мешает ему быть профессором, ДМН, возможно, кто-то даже сталкивался с ним, по несчастью. При этом отзывы о нем распрекраснейшие, как о специалисте. Сына моего на что-то подбить или даже уговорить, против его желания почти невозможно. Сын с отцом всегда хотели общаться, но не могли сделать первый шаг (по их словам). Я думаю, что даже если я за них сделаю не первый, а стотридцатьпервый шаг - все равно они общаться не будут. Возможно, настоящее мероприятие подсознательно я затеяла именно для этого. Хотя, вроде бы как я это делала для сына, который хотел общаться с отцом, но не знал, с чего начать.