А я вот нужна дочери,но...
Сейчас допишу, очень длинно получается.
Ссылку пока не дам, думаю, ее и так быстро найдут. Топ был большой
А мы тут с весны сидим и ждем когда ж вы объявитесь и какая тебя ваша, нет, ну реально, имейте уважение
А самой подойти к дочери и четко проговорить свои условия корона упадет?
Именно условия, а не обидки. Сдается мне, автор, что если вы придете и четко скажете Я хочу 1) Что бы внучка никогда ни при каких обстоятельствах не имела права пинать меня ногой, говрить мне ... 2) Я хочу что бы ты.... 3 Я хочу.... То вам в ответ тоже выдвинут "Тогда я хочу...". Такое на которое вы не готовы согласится, зато дочь получит карт-бланш от вас избавится. И вы это отлично понимаете. И вы этого боитесь.
А что вы там сильно нужны это вы саму себя пытаетесь убедить.Ага.
Автор, я вам сочувствую, на самом деле. У меня тоже мама и она тоже думает, что незаменима. На деле: я создаю ей иллюзию необходимости, ибо она ей нужна, всем пожилым нужна.
У вас есть единственный выход: социализируйтесь быстрее в той местности, где живёте, заводите знакомых, не сидите сиднем, идите в кружки, общайтесь. Заводите хобби, занятия. Вы эмоционально зависите от дочери, избавьтесь от этой зависимости, живите СВОЕЙ жизнью. Тогда и моральное ваше состояние улучшится.
Что сейчас. Живу также в чужой стране отдельно от дочери. Абсолютно финансово независима.
Помогаю по просьбе с внучкой-много, по любой просьбе . Никуда не лезу, ничего не прошу, звоню по делу раз в неделю по 2-3 минуты.Не принимаю приглашения на ужин дома и в ресторане -чтобы побольше побыли семьей. Не напрашиваюсь на разговоры, не задаю вопросов,не выясняю отношений. Вышколена и Евой и жизнью.
С дочкой отношения стали более-менее. Но с внучкой бывают конфликты. Перешла она в новую школу, требования очень выросли, не справляется. В прошлой школе были завышены оценки и низкие требования Я дочери иногда говорила, что знания не соответствуют отметкам, нужно заниматься больше. Но дочь отмахивалась.
В новой школе просто град плохих оценок, принимается решение- заниматься много.
Занимаюсь с ней я с 1 класса. сейчас она в 6. Внучка сейчас постепенно входит в норму, но ей трудно привыкнуть к новым требованиям, она может во время занятий начать мне грубить, строит рожи, толкнуть ногой или локтем . Хотя это бывало и раньше. иногда и во время занятий музыкой. Я учу ее играть на ф-но. Хотя чаще она нормальный ребенок.
Я могу сделать замечание, объясняю, что я ей помогаю, и она не должна на меня сердится. Иногда не могу совладеть с собой, повысить голос. Пару раз даже заплакала, говорю ей ,почему ты меня обижаешь.
Дочери редко говорю про конфликты. Жалею-проблемы на работе, со здоровьем.
Но иногда говорю про конфликты дочери. Она очень недовольно это воспринимает и часто начинает обвинять меня. Никогда не обсудит проблему. Я не настаиваю. Но недавно, когда внучка начала во время занятий пинать меня, я сказала дочери.
Потом как-то было много нового трудного материала, внучка расплакалась, сказала, что мы едем домой ( мы занимались в парке ) и на балет не пойдем. Я сказала, что балет мы пропускать не будем. Она начала звонить дочери на работу. Не знаю, что она сказала, но как я поняла, что пожаловалась на меня.
В общем, родители решили, что я должна включать видеокамеру, чтобы можно было понять, кто прав кто виноват.Я была –за,потому что я иногда сама так раньше делала и внучка вела себя лучше.
Внучка после разборок пару недель занималась нормально, потом похуже. Я стала ей говорить-включу видио, она- включай.
Но у меня что-то с камерой на ноуте случилось, поэтому включить не могу. К тому же стала обижаться, почему родители не доверяют моему слову, какая у меня выгода наговаривать на ребенка. Если она хорошо занимается, я всегда радуюсь этому, это моя цель. А вот она может придумать что-нибудь , чтобы оправдать свое поведение.
Но я ее прощаю, ребенок. К тому же я считаю, что есть вина родителей, которые не предъявляли к ней адекватных требований, а теперь все на нее навалилось и ей тяжело.
Итак.
Неделю назад по просьбе дочери я приехала заниматься с внучкой. Позвонила дочери насчет одного вопроса, касающегося внучки. Дочь со мной не согласилась, резко сказала-до свидания и отключилась. Грубо. Я была обижена. Она перезвонила, но я не стала отвечать.
Начали заниматься, во время занятий внучка своим поведением довела меня почти до слез. Я ей сказала, все я с тобой заниматься не буду, собрала вещи и уехала домой. Дочери, которая приехала, сказала до свиданья. Она видела , что что-то произошло, но все промолчали.
Была обижена поведением и дочери и внучки. Но никому ничего не высказала. Но я решила не спускать и обсудить поведение внучки . И вот сижу я и жду, что дочь мне позвонит. 3 дня-тишина.
Живу в 5 минутах езды. Каждый день жду, что она позвонит или заедет. Нет. Она всю неделю была в отпуске, поэтому я не нужна была , как нянька и про меня можно забыть. Я 3 дня плакала-обидно .
Мне обидно, что дочь не считает нужным выяснить причину . Она ведь видит, что я чем-то обижена.
И . Это важно. Я в шоке, что она не звонит мне по 3 дня. Такое было весной. Она не звонила мне по 3-4 дня, зная, что совершенно одна тут. Я иногда думала, что если со мной что-нибудь случится, я все-таки пожилой человек, мне никто не окажет помощи.
Звонит через 3 дня после конфликта- пойдешь с нами на Рождество вечером к знакомым. Я отказываюсь. Ладно.
Звонит через день. Пойдешь к сватам отмечать рождество. Я отказываюсь. Ладно.
Я обижена, не хочу да и не смогу делать вид ,что все в порядке. И куда мне в компанию. Я и заплакать могу.
Проходит еще 3 дня. Плачу и плачу. Разговариваю с сыном по скайпу. Он мне говорит- мне тебя так жалко. Я говорю-звонит мне только когда я нужна. Больше часа поговорили.
Тут мне дочь звонит- можешь мне завтра помочь готовить? У нее вечеринка на 70 человек в доме. Еда заказана, будет помощница, но моя помощь тоже нужна. Я говорю- нет. А прийдешь на вечеринку- нет.
То есть что я тут неделю дома одна –пофиг. А помощь нужна - вспомнила. И такое часто.
Тут она мне говорит, что в ее машину прилично въехала тетка. Я расспрашиваю, говорит, что она в порядке. Но вечером я стала беспокоиться, но звонить было поздно. Утром я стала названивать, сначала она не отвечала, я уже накрутила себя. Потом ответила-все нормально. Я думаю, она расстроена , переживает. Еду ей помогать.
Несколько часов готовим –накрываем. Зять спрашивает несколько раз-как дела. Я говорю – отлично. Он , конечно , расстроен, что я не праздновала с ними рождество. Но все молчат, и как тут принять делают вид, что все в порядке. Я жду, что дочь все-таки начнет выяснять, что случилось. Но нет.
Зять спрашивает, поеду я переодеваться перед вечеринкой домой или у меня одежда в машине. Я говорю, что на вечеринку не останусь. Он-почему? Что мне ответить? Что я обижена на дочь и внучку? Я не хочу вмешивать постороннего человека да и языка меня недостататочно. Говорю- не хочу. Он в шоке уходит. Я бы хотела ему сказать, что это не из-за него. Он действительно хороший человек. Но как сказать?
Понимаю, что разговора с дочкой не будет, обидно, слезы подступают. Все уже почти готово. Прощаюсь, ухожу.
Пошли вторые сутки- тишина. Я плачу и плачу. Сижу одна. В понедельник- на работу, наверно позвонит, чтобы с внучкой побыла.
Давайте, рассказывайте мне, как в прошлый раз , что я надоедаю дочке, сижу у нее на шее, часто звоню, надоела, не даю ей жить своей жизнью,поэтому я все это заслужила
Не буду спорить. В моральном плане не нужна.
В бытовом пока нужна очень. Ребенком нужно заниматься. Сказала, что после нового года мне нужно будет даже ночевать у них, так как у нее месяц будет работы с утра до ночи.
Нужно утром увозить в школу- забирать, везти на танцы, делать уроки и ждать может до 10-11 вечера
в бытовом плане вы тоже не нужны , просто вы есть и у вас нет языка что бы общаться , а не сидеть дуться втихаря , вы рядом и всегда готовы помочь ( вам кажется что без вас мир рухнет ) но это не так , миллионы семей живут без бабушек и выкручиваются как-то . вам просто нравится мысль что без вас никуда :))))))) но это только ваши думы , а для дочки вы просто под рукой тетя у которой даже можно не спросить "как дела "
Дочь уже наверняка не знает что делать с надувшейся матерью, чтобы и отношения наладить и не вестись на манипуляции автора.
А что она сделала- пригласила меня в компанию незнакомых людей. И уверена, что это по настоянию Зятя.
А заехать- позвонить, спросить - что за причина моего плохого настроения ? Я бы ей ответила. Но по многолетнему опыту знаю, что мне такой разговор лучше не начинать.
А вообще-то я в шоке от того, что она не звонит мне по 3 дня, просто чтобы проверить, что у меня все в порядке. ! минута нужна.
Мне за эту неделю 3 раза звонила одна знакомая русская девушка, просто спросить, как у меня дела. Она говорит, я чувствую, что вы расстроены. Я говорю, да не, все в порядке. Но ей почему-то не все-равно.
И когда я была летом на даче мне подруга звонила 3 раза в день. Знала, что я в депрессии. Последний раз в 11 вечера- ты как, нормально. И все- 1 минута нужна.
Вы видимо часто страдаете депрессиями, лечитесь от нее, дочь вам не поможет никак.
Нет, я депрессиями страдаю не часто, было весной, думаю от одиночества в чужой стране.
Обошлась без таблеток, пожила летом на даче, пообщалась с друзьями.
И сейчас у меня нет депрессии, слава богу. Я очень расстроена- это другое. Мне от дочери помощь не нужна, и даже внимание. Это другое- я не понимаю, что она даже о моей безопасности не волнуется.
Вам же не 80, чтобы волноваться о вашей безопасности, не хотите завести собаку?
Да можно и в 80 не беспокоится,подумаешь, мамаша помрет. В 80 сам бог велел
В 80 то как раз надо звонить каждый день, а вам 65? Потом у вас же есть подруги, знакомые, с сыном по скайпу общаетесь, но вам нужно, чтобы именно дочь за вас переживала.
Подруг у меня тут нет, сын на скайпе бывает не часто, знакомых -одна. И вообще, дочке можно забить на мать, ведь есть же знакомые, ага, они сообщат, если что
Выстраиваю с 4 месяцев. Приезжала каждый год на 4-5 месяцев, потом а Россию на все лето увозила. Сейчас живу постоянно, провожу с ней много времени. И когда я не заставляю ее заниматься- у нас отличные отношения.
А заставляю- да. Раньше, когда школа была неадекватная, я чувствовала, что только я могу как-то поддерживать достаточный уровень ее знаний. В неделю давали 2 задачи, 3 примера. Я , конечно давала дополнительно. Ей не нравилось и дочке тоже
Теперь пошла нормальную школу. Задают очень много. Я обрадовалась, что теперь могу не лезть со своими дополнительными. А тут выясняется, что она не тянет.
Тут уж дочка поняла, что нужно заниматься, а внучка еще нет.
Я все лето в Москве думала, что причиной моих конфликтов с внучкой являются уроки и решила отступится. Но жизнь рассудила по другому.
Вы репетитор для внучки или бабушка? Вообще странные отношения с внучкой.
Вы непросто помогаете, вы ее тащите как репетитор и не очень удачно раз она так к вам относится.
мне нравится , что каждая российская бабушка знает по какой программе надо обучать детишек в любой стране , начинают репетиторством ( самодеятельностью) заниматься , а потом обижаются , что их не ценят
а вот в случае автора налицо отсутствие своей личной жизни , даже за границей можно быть женщиной( человеком ) а не унылым гавном , мне даже таких не жалко
Если можно, я отвечу попозже, хорошо? если вкратце, у вас нет своей жизни, вы пытаетесь жить жизнью дочери...
Я не определяю программу. Задание в школе дается.
Причем тут бабушка- я инженер по профессии, мои дети окончили математические школы, и я 3 года работала как воспитатель-репетитор с мальчиком из 444 матшколы( кто знает, тот поймет).
Уж программу местную по математике для 6 класса немудрено освоить.
Вот именно "причем тут бабушка", а вы бабушка вообще? Может быть вам порепетиторствовать с другими детьми? Возьмите себе учеников, у вас будет и дополнительный заработок и времени меньше на грустные мысли.
Вы знаете, мечта у меня, уехать в Москву и заниматься с детьми. Это такое благодарное занятие. И мамы аж пищат от радости , что дети делают успехи, и считают, что каждый лишний пример или задача , решенные ребенком, - это большой плюс.
Я сама понимаю, что бабушка должна быть доброй, ласковой и всепрощающей. Но, когда росли мои дети , я уделяла большое значение их образованию и развитию. Я все сделала, чтобы они попали в хорошие матшколы. И я готовила их к поступлению в эти школы- тут были и слезы, дети не всегда хотели учиться.
Но, когда они поступили- я не знала горя. Прекрасные учителя и прекрасные детки в классе. Уроками я больше с детьми не занималась. Потом они поступили в отличные вузы на бюджет.
Но , когда я увидела, что внучка не усваивает программу, а оценки ей ставят хорошие, а родители не беспокоятся, я почувствовала свою ответственность. Тем более, что я знала из интернета, что в мидлскул у детей начинаются проблемы, потому что очень резко возрастают требования. Так и получилось.
Говорит, что есть еще и хуже, но я ей говорю, что не с них пример нужно брать. Но успехи у нее не очень.
Мне это непривычно. Мои дети были среди лучших и я помогала им в этом. Но тогда я решала ,что и как.
И мальчика я очень вытянула за 3 года с 3 по 7 класс в суперматшколе 444. Когда начал заниматься- плакал, а когда я уходила( уезжала сюда) тоже плакал . Мама его была на моей стороне всегда. И был результат. В этом году в Бауманское собирается поступать. А был худшим учеником в классе.
Еще с девочкой 2 года назад занималась,4 месяца. Даже за это время был результат. Она мне вначале говорила- все мои учительницы до вас были такие добрые . А я ей говорю- и тебе нравится результат? Что ты такая умная девочка так плохо учишься?
А через пару месяцев она мне сказал- хорошо, что вы моя учительница. Потому что ребенок себя стал лучше чувствовать в школе. И тоже иногда позволяла себе лишнее. Но ее мама однозначно дала ей понять, что я права всегда. Я звонила, мама сказал, что она хорошо сдает тесты.
" Но ее мама однозначно дала ей понять, что я права всегда "
А мама вашей внучки решила так не делать и чо?
Автор, моя бабушка перезаслуженный учитель всех времен. Будучи уже глубоко на пенсии по дружбе тянула всех детей соседей по алгебре(хотя сама учитель русского и лит-ры), ну и по своим профильным тоже. Тупорезов выводила на твердую 4, у одной даже 5 была, тянула всех бесплатно, но это не важно.
Важно то, что у меня единственная 3 в аттестате по алгебре именно. И 3 штуки 4ок, остальные 5ки, т.е. я не совсем тупко.
Но сдвинуть меня с 3ки бабушка не смогла. Думаю, от того ,что бабушка. Мы ругались и ссорились, я не понимала ,она не понимала как я не понимаю, если все понимали, как я такая тупая, даже светка с 3го подъезда поняла, а у нее все тройки, а я не понимаю! Ты это специально? Да, блин, нет! Ну как ты не поймешь?? Да что ты ругаешься? Да я не ругаюсь! И понеслааась..
Наймите внучке учителя. Вы не нашли общий язык, не смогли быть на ее волне, не авторитетны для нее - все что угодно, факт один - это не она глупая, не мать виновата в том, что не поддерживает вас, не справляетесь с этим ребенком именно вы.
Поделюсь своей семейной ситуацией, у меня мама в таких же натянутых отношениях с моей младшей сестрой как у автора с дочерью, отношения с внучкой при этом у нее замечательные, девочке 6 лет, уже многое понимает и задает вопросы "почему так", но любит бабушку, правда та ее очень балует, возможно это не педагогично, зато они скучают друг по другу и с удовольствием проводят время вместе.
Бывает такое, да... Можно быть с человеком в натянутых отношениях, но не относиться к нему пренебрежительно, особенно при ребенке... Дети, как радиолокаторы, они мгновенно улавливают, как мама относится к бабушке, если увидит хоть каплю пренебрежения, все, бабушкин авторитет будет потерян...
Если автор будет упорствовать, то да пренебрежение ребенка ей обеспечено, моя мама отпустила ситуацию и ушла из жизни моей сестры, у них очень холодные отношения.
Вот, отпустит] ситуацию - это хороший способ самосохранения. А трагедия автора в том, что уйти-то ей некуда, у нее нет своей жизни...
Трагедия. Некуда уйти. У меня в Москве- дача и квартира,сын, друзья, работа.
А что такое -своя жизнь?
Своя жизнь- это друзья, занятие чем-то, вам приятным и интересным: чтение, вязание, кино, ну не знаю, можно долго перечислять... Нужно, чтобы у вас были какие-то интересы, кроме дочери.. Понимаете, ее жизнь- это ее жизнь, она уже взрослая. И. поверьте, все проблемы она разрулит и без вас, рпосто с вами ей удобнее. Вы же обошлись в свое время без бабушек? и она обойдется. Я обошлась, я тоже приехала в чужую страну с дочкой, тоже была работа, дочкина школа, дочкины танцы и много всего дочкиного... Но как-то справилась.
Почему так пполучилось, что вам не с кем отметить Рождество, кроме как с дочкой? Почему вы сидите одна и плачете? Почему вам поделиться своей болью и обидой больше не с кем, кроме как с незнакомыми людьми на форуме? Я вашу дочь не оправдываю, но вы себя в жертву принесли, поверьте, что дочери тоже нелегко это сознавать, ваша жертва лежит на ее совести тяжким грузом, возможно, поэтому она и отстранилась так от вас...
У меня есть много занятий- шитье, чтение( записана в биб-ку- читаю на английском даниэлу стил-каждую неделю-новая книга+ аудиокниги ее же), интернет. Постоянно что-то делаю в квартире- сегодня делала мозаику на кухне. Хожу в бассейн и спортзал. Велосипед, пляж.
Четвертый месяц знакомлюсь в интернете- вот тут у меня не очень. Много подходящих кандидатур, но нет, как они говорят "химии" . А без этого - не интересно. Подруг нет. Есть несколько знакомых ,занятых своими семьями.
Какая жертва, моя жизнь не так плоха. И ничего не лежит на совести дочери. У меня есть возможность уехать в Москву, и тут жить.
А что от меня отстраняться, я и сама отстранилась, купила квартиру, живу отдельно, не лезу к ней вообще, если не просит. Скажет, что я не нужна, так я через 3 дня в Москве буду. Уж такой я тяжкий груз, ага.
Как почитаю- больные , вредные, бедные, не помогающие родители- а детки, тут как тут, . Да,что говорить, у меня сын такой. Я вообще не помню, чтобы он мне в чем-то отказал, сам даже напрашивается. ( Тьфу, чтоб не сглазить. Ему сейчас 30 лет. До этого возраста и дочь такая же была)
Это выход? Уйти из жизни дочери? У нас 30 лет были не просто хорошие- замечательные отношения. И вот уже 7 лет проблемы.
А в чем я упорствую?
Я летом пересмотрела свои отношения. Решила, что больше не буду "мучить" ребенка, буду только добренькой бабушкой.
Но тут новая школа заставила опять мобилизоваться. Перебрали несколько репититоров, какие-то курсы для "подтягивания"-прошли тестирование.
Решили опять поменять школу- с нового года пойдет в частную христианскую. Отлично, там форма, дисциплина, библию изучать- христианский ценности, так сказать прививать. Но решили на каникулах подтянуть темы по математике, которые они уже прошли. И вот- результат.
Нормальный результат. Любой нормальный ребенок запротестует заниматься в каникулы. И далеко не каждая бабушка и даже мама сумеет смотивировать его это сделать. Вы можете объяснить внучке математику, но не можете ее мотивировать вас слушать. Дочка вага скорее всего тоже бессильна.
Да, тут я должна согласиться. Особенно я видела это, когда она был младше. Сейчас даже она бывает более внимательна ко мне, чем дочь. Проблемы у меня с ней только во время уроков бывают или занятиями музыкой. Ленится
Зачем вы сыну жалуетесь? Вы же сами туда приехали и стали нянькой внучке, а как у вас это получается или нет не зависит от вашей дочери.
А кому мне еще жаловаться? У меня никого больше нет.
Мы немного поговорили. Я ему почти ничего не сказала и мы окончили разговор. Потом он мне сбросил улыбающийся смайлик. А я увидела плачущий смайлик и тоже сбросила ему. А минут через 5 он мне перезвонил. Вижу по скайпу , что он в ванную ушел, чтобы жена не слышала.Говорит, мне тебя так жалко и начали разговаривать.
У меня летом была депрессия, я плакала, он меня жалел, обнимал. Я ему говорила, извини меня, у меня это все скоро закончится, мне просто сейчас таоя помощь нужна. Он мне сказал-даже не говори, ты моя мама, я тебя очень люблю и говори со мной тогда, когда тебе нужно.
Сама приехала, ага, никто под пистолетом не заставлял. Но когда ты знаешь, что твоя помощь нужна, то делаешь это.
Можно подумать без вашей помощи у дочери бы рухнула ее семейная жизнь, ерунда какая. Сына пожалейте, мужчины в бабских делах не шарят, не понимают кто кем манипулирует, но при этом сильно переживают.
А чего мне его жалеть? Здоровый психически уравновешенный молодой человек.
Я думаю, что увидеть эту сторону жизни, задуматься над взаимоотношениями в семье даже не вредно. Да и мамашку поддержать в тяжелую минуту -поговорит часок по скайпу - это трагедия для него. Я ему еще пригожусь.
А что Вы такая не добрая?
Недобрая? Где же вы мою недоброту увидели? После гибели братьев двух моих знакомых в возрасте 35 лет, поняла, что мужчинам намного тяжелее в жизни чем бабам.
Автор, перегнули сейчас. Вам аноним выше ничего недоброго не сказал, просто высказал свою точку зрения. Вы с ней вправе не согласиться, но вот переходить на личности-то зачем, ведь потом сами будете обижаться на то, что с вами тут не церемонятся...
У К. Прайор в книге "Не рычите на собаку" есть как раз пример, как одной женщине все любят звонить, а другой никто не звонит. Потому что первая женщина радуется и звонку, и звонящему, и всегда что-то приятное скажет, а вторая ноет и попрекает. А человек, он дрессируется , как и все остальные. Если он получает на свои действия негатив (боль, неприятные эмоции), он этих действий будет избегать, естественно. Причем это все на уровне рефлексов идет, как у дрессированных животных.
Вы немножко мимо.
У меня очень много друзей, причем и старых и новых.
В прошлом году, я тут познакомилась с 2 бабушками из Киева- приезжали на полгода к внукам. Они мне звонят постоянно на скайп. Одна так и говорит- скучаю по тебе,люблю.
Мне каждую неделю звонит на скайп друг семьи со студенческих времен. а когда я в Москве- он мне звонит много лет практически ежедневно как приходит на работу. Все знают , что у меня есть "подруг".
Когда я летом была на даче и некоторые подруги знали, что у меня депрессия-их это не оттолкнуло, они звонили мне несколько раз в день . Одна подруга звонила мне в 11 вечера, спросить - как дела. Я была очень растрогана.
А вот дочери моей влом позвонить мне раз в деню и спросить, как дела и положить трубку.
Кстати, мне сейчас сын на скайп позвонил, пока я это писала. И тетушка из Москвы сегодня на скайп. Ага, все меня избегают.
ВЫЛИТАЯ МОЯ СВЕКРОВЬ!!!!!!!!!!! Вдруг перестает звонить и заходить, мы звоним -говорит: все ок, потом оказывается, что она неделю плакала потому что то то и то то...и так по кругу... Приглашаем -отказывается (т.к. обижена), потом обижается, что не уговаривали!!! В итоге общаемся с ней по минимуму, т.к. просчитать кто, когда и где будет виноват перед ней -все равно НЕВОЗМОЖНО!!!
че это она сука? обычная маменькина дочка, автор ее саму такой сделала, до 30 лет держала ее за маленькую девочку.
Я вспомнила вашу тему, автор. Ну что, ваша дочь - типичный потребитель. По вашему рассказу производит впечатление человека, скупого на эмоции и эгоистичного. Она не пропала бы без вас, это правда. Но если можно использовать дармовую рабсилу, она от этого не откажется. Внучка...ну с ребенка какой спрос. Но она уже чувствует, что мать одобряет ее с вами конфликты и поддерживает ее, а не вас. Хотя дочь наверняка не говорит ей об этом прямо.
Я вас обеих с Злюкой помню. Вы меня и тогда поддерживали, спасибо.
Я не знаю, что с моей дочерью произошло. Она с детства была очень добрым, общительным, воспитанным человеком. Были у нее проблемы в Америке. Наша семья ей всегда помогала. У нее все хорошо, слава богу. И с другими у нее хорошие отношения. Мне даже обидно, когда я слышу, как она с уборщицей разговаривает.
И ведь отпустить меня не хочет, просит помощи,а сама я пока уйти не могу.
Последние дни крутится в голове- сердце- как камень.
А я дочь-потребителя и не вижу в вашем сообщении, в глаза бросается, что вас везде приглашают, а вы отказываетесь постоянно и обижаетесь без конца. Научитесь не обижаться, и жизнь станет гораздо лучше.
Меня пригласили через 3 дня в незнакомую компанию посидеть. А мне пофиг эта компания, если у меня не налажены отношения с близкими.
Потом еще через 3 дня пригласили помочь приготовиться к банкету.
Теперь жду через 3 дня приглашения понянчить внучку.
И дочь у меня не спросила, что же произошло в их доме, что меня обидело.
Кстати, зять как раз спросил , что произошло, меня раза 3 и дочь. Я поняла, что она сказала, что я больна.
Ага
"Не принимаю приглашения на ужин дома и в ресторане -чтобы побольше побыли семьей." - с первых строк практически.
Если вы научитесь не обижаться, то вы наладите отношения с близкими. Поверьте, это лучшее, что вы можете сделать в вашей ситуации. Больше 10 минут обижаться вредно для здоровья:-).
Я же знаю, что меня приглашают из вежливости. Поверьте, знаю. И не обижаюсь, потому что действительно они мало времени вместе проводят- зять часто в командировках.
А вот когда грубят и хамят и равнодушны -обидно.
Знаете рецепт, как не обижаться? Сами им пользуетесь?
Ну придете вы несколько раз, когда приглашают, ну станут или реже приглашать, или вы все привыкнете позитивно вместе быть, в чем проблема-то? Почему вы во всем подтекст ищите?
Рецепта конкретного не знаю, но не позволяю себе обижаться дольше нескольких минут. Давно читала книжки В. Лууле (не считаю настольной книгой, но приоритеты рассортировать помогло), если зацикливает, то использую прием прощения.
какая же вы душная (((
не пригласили -плохо. пригласили - ууу, это они из вежливости. и всё-то вам не так, и все-то под вашу дудку не пляшут. прикидываетесь бескорыстной и безропотной ромашкой, а сами, как ядовитый плющ, душите всё вокруг.
вместо того, чтобы над семьёй дочери нависать, наймите себе симпатичного репетитора по языку. а то стыдно в вашем возрасте не знать языка страны проживания.
Вас пригласили не в чужую компанию, а в семью. Если чо, то свекры - это семья и родители дочкиного мужа, а также бабушки-дедушки вашей внучки, вы у нее не единственная бабушка. А вы бы хотели, чтобэ доча пришла одна, обняла вас, сказала - а ну всех на фиг, я, мам, с тобой буду? И осталась бы навовсе на вашей же шее :-))) То-то был бы прикол :-)))
Другая американская бабушка не провела с моей внучкой ни одного дня. Ни одного. Только в гостях встречаются.
Я бы хотела, чтобы моя дочь пришла и сказала, в чем проблема? Я бы сказала- внучка груба, что ты с этим планируешь делать? После этого я бы могла нормально быть в ними. Сейчас у меня такая обида, что не могу сдержать слез. Зачем мне в люди?
Скажите, а кто в этих отношениях маленький ребенок? По сути, это вы. Своими обидами вы портите жизнь еще и мужу дочери, когда у нее плохое настроение или она раздражена чем-то, это всегда отразится на семье и естессно на ребенке! Который да, вам хамит. Я совершенно не оправдываю поведение ребенка, но! Кто здесь взрослый, а?
странно что вы еще дочиного муха не попытались подогнать под ваши рамки - что гоже в приличной семье, а что не гоже какбэ ;-) Он поди "Войну и мир " не читал ведь :-)
Я -автор.
Вы прямо все в кучу. Причем тут зять, война и мир?
Вы считаете, что у меня нет причин для обид, когда ребенок на протяжении нескольких лет неоднократно хамски ведет себя, а мать не реагирует на мои сообщения об этом? Значит, я не должна обижаться, чтобы не отразилось на семье и ребенке?
Я кстати, долго терпела, но в последнее время я поняла, что это очень плохо , в первую очередь для ребенка и жестко отреагировала. И я оказалась неправа?
Ну мне как-то странно слышать, что вы жалуетесь дочери - а твоя дочка меня до слез довела. Ну кто вас обидел-то, ребенок же.
Уверена, у вас есть поводы для обид. Они всегда есть при почти совместном проживании. Но вы их выражаете как малый деть. *Напоминает* у дочи уже есть малый деть.
Что отреагировали, правы, но вот как вы отреагировали? Вы и правда, как маленький ребенок, надулись и ушли... Причем сначала прибежали помочь, потом ушли без пбъяснений... Ну никак такое поведение взаимопониманию не способствует.
Поверьте , я не раз пробовала объясняться. Ей всегда некогда, или она начинает меня обвинять.
Я надеялась, что она начнет разговор, но нет.
Значит, нет желания.
Мне начинать выяснять отношения,когда все бегают в мыле и через 2 час прийдет 70 гостей?
Зять,кстати, 3 раза подходил ко мне и спрашивал, как дела, но он тут не причем, да и языка у меня недостаточно. Прям по нему видно было, что он переживает. А у дочки по виду было все в порядке. Внучка тоже видно было , что переживает.
Ну точь-в-точь моя мама, как я писала ниже. У меня тоже нет времени выяснять с ней эти обиды. Я просто вижу, что они у нее вечные. Я раньше работала, и она мне звонила на работу. Я ей отвечаю, что я на совещании, так она не слыша кричит, поговори со своим ребенком и передает ему трубку. Я, естественно, бросала трубку. Она не слышала моего довода, что я занята на работе, точнее ей было это не важно.. Я каждодневное нытье надоедает, его начинаешь слушать как фон, поэтому и не реагируешь. Пожили бы Вы автор со своим сынок бок о бок, как с дочкой, и он бы Вас перестал слушать через год. А так да, издалека посочувствовать можно.
Написала много,но стерла. Что объяснять простые вещи.
А с сыном последние десять лет живу намного дольше, чем с дочкой. Но , все может быть.
Ну, если нет желания, я бы не навязывалась, ни с помощью, ни с чем. Знаете, так тоже нельзя, вами помыкают, а во подчиняетесь. Внучка это важно, но это в первую очередь отвественность вашей дочери. Если ей нужна ваша помощь, значит, пусть она и ищет способы с вами объясниться. Потому что сейчас у вас замкнутый круг : дочка нахамила - вы пообижались- дочка позвонила - вы бегом на помощь... Внучка нагрубила - вы опять поплакали и дальше ублажать... Ну и зачем ей объясняться, вы все равно придете по первому же звонку? Извините, помощь дочке для вас какой-то фетиш. Нет ничего ужасного в том, чтобы отказать один раз в помощи по причине того, что вам нахамили и с вами же разговаривать не хотят. Ну а уж рукоприкладство внучкино я даже обсуждать не хочу, это для меня вообще за гранью, если бы я только узнала, что моя дочь руки с бабушкой распускает...
Вы знаете, не всегда сразу можешь понять как нужно решить проблему. Я неоднократно говорила и с внучкой и дочкой. Ждала, когда что-то изменится.
Когда я поняла, что не меняется, ушла,надеясь, что дочка поймет, что нужно обсуждать и что я не буду больше это терпеть. А оказалось, обсуждать не будут, и вообще, наплевать .
Я попыталась разорвать круг - и что? Прошло 10 дней, слезы кончились, что делать?
Что делать? Встречать новый год, желательно в теплой компании, вы сами говорили, что у вас есть подруги. Либо самой, не не проливая слез. Дочери спокойно сказать, что, если ей нужна ваша помощь, то пусть будет добра привести ребенка в порядок, потому что помогать, когда вам грубят и на вас руку поднимают, вы не будете. И да, собираться и лететь в Москву, если дочка вас не услышит. Но сидеть так как вы, мотать слезы на кулак и думать исключительно о внучке и ее учебе.., невзирая на тычлки... Не знаю... Вы из внучки выращивете монстра своим непротивлением. Это пострашнее пробелов в алгебре. И свою жизньпод откос пускаете. У вас еще много жизней в запасе? Открыть рот и сказать надо. Что толку в ваших молчанках?
Вот я начала реально сопротивляться- что в результате? Дочка вообще наплевала на меня, тут тоже обвиняют кто во что горазд.
Конечно , что-то буду делать ,не сразу же поймешь, что ситуация хреновая. Думала,что в тот же день или на следующий дочь выйдет на разговор и все порешаем. Но...
Да вы не начали сопротивляться, в том-то и дело. Вы замолчали и ушли , и ожидаете, что за вами побегут с вопросами, что, как и почему... А если не побежали, вы не знаете, что делать дальше. Сопротивляться - это твердо и уверенно озвучить дочке свою позицию, нравится это ей, или нет. И начать готовить пути для отъезда. Дочка взрослый человек, пусть она сама, в конце концов, решает, нужна ей ваша помощь или нет, но, если нужна, то она должна соблюдать ваши условия. И не бегите впереди паровоза с обучением внучки, в конце концов, вам кто-то ниже написал правильно, ваши педагогические приемы и ваши методы обучения могут не подходить для англоязычного подростка, я с этим с дочкой столкнулась. Она моих объяснений на русском языке просто не понимала. Так что без англоязычных репетиторов все равно не обойтись.
В прошлом году я уехала в Москву на 6 месяцев- продавала квартиру. Вернулась в ноябре. Математика , конечно запущена. Занимаемся.
Через месяц дочка говорит- математик прислал мэйл, что внучка стала показывать хорошие успехи.
Да я и сама вижу. Даю ребенку 10 примеров- он решает 3-4. Позанимаешься, дашь штук 30, потом он решает 7-8 из 10.
И что тут не подходит англоязычному ребенку. Внучка говорит по русски, как русский ребенок. а я за эти годы все слова из учебника знаю.
Да дело не в том, что внучка по-русски говорит, моя тоже говорила... Проблема в том, что в школе-то математику им преподают на английском, термины отличаются, приемы отличаются, логика языка немножко другая... Да у них даже способы решения задач часто отличаются. А дома вы объясняете по-русски... Погодите, сейчас, может, это и не так заметно, а вот в старших классах все это вылезет, вот увидите. Не одни родители уже на этом споткнулись, скольких я тут знаю, все рано или поздно переходили на занятия с местными репетиторами: и детям легче усваивать материал, если их учат по одной методике, и собственные нервы крепче.
Мы решаем все так, как написано в учебнике и в классном задании.
Математические термины на языке знаю. Пишу номера заданий, делает, проверяю. Результат хороший. Проблем не вижу в этом вопросе
Знакомый мальчик( тоже из смешаной семьи) ,занимаясь с русским дедушкой в 12 лет пошел в 9 класс. Дедушка сказал, что готовит его в Гарвард. Но там родители только за.
Дедушка сказал? Ну, это из разряда " и вы тоже говорите"... Тут таких дедушек, любителей сказки рассказывать, на каждом углу по пять штук, в русскоязычных кварталах. То, что вы не видите проблем, не значит, что их нет. Возможно, активное сопротивление внучки с этим и связано. Я сама со соим высшим техническим образованием вполне владею математикой в объеме школьной программы и знаю термины, мало того, языком владею отнюдь не на уровне "читаю книжки из библиотеки", но вот учить англоязычного ребенка никогда бы не стала. Но дело ваше, Просто вашу энергию бы, да в мирных целях...
Это именно то, чего делать не нужно.
Ну а если ей действительно некогда? Если вообще нет времени на себя, а тут мама сидит надутая как мыльный пузырь? Зачем? Какую цель вы преследуете? Подите да жене сына выставьте теже самые условия, почему нет? Боязно штоле *моя нипанимаит, ниграмотна*
Я не поняла,на что Вы отвечаете. Скажу только, что внучка разговаривает с дочкой по телефону несколько раз в день и подолгу. Я даже иногда ей говорю- ты слишком отрываешь маму от работы. Я же , ели звоню раз в неделю - у меня разговор на 1-2 минуты.
Мне кажется, вы никогда и не поймете, вы же даже и не пытаетесь. Езжайте до Москвы. Дочь , внучка, зять, вздохнут спокойно. Можно любить ненормальную маму и Родину издалека, это всегда лучше получается . А в Москве - учеников будет тыща, и все мамы согласные, а уж ихние бабули! чего еще-то желать?
А автор считает свою дочь идиоткой, которая если чо может мужа потерять. Поэтому не сливает мужу(зятю) то, в чем видит вину дочери(невоспитанность внучки). прикрывает типа. Из добрых конечно побуждений:))
Вы не заметили, что дочерняя несостоятельность и тупизм, а так же неумение воспитывать и учить у автора через все сообщения краснойнитью.
между тем у дочери 70 гостей-друзей планируется, а автор вся в белом одна точит обиду на мир. эээ, вернее на дочь.
Теоретически знаю. Но на практике испытываю впервые.
Мои дети так не вели себя не со мной, ни с моей мамой, с которой очень много общались. И я ,никогда бы не позволила грубить бабушке, даже намека на это не позволила.
Мы с братом тоже не могли помыслить нагрубить родителям и прародителям. И мои родители пресекли бы это самым жестким способом.
Вообще-то это начало проявляться лет с 5, когда начались наши недопонимания с дочерью
А что случилось то?
Ну не согласилась дочь с вашим мнением, у нее свое есть, видимо. Ну что за манера из поведения подростка трагедии раздувать на пустом месте? Да, может резко сказала "досвиданье", вы же не знаеьте что у нее происходило на работу в момент вашего разговора. Но это же сиюминутные эмоции, а вы обиду до небес раздули. Тем более что она потом перезвонила, вы же отвечать не стали (кстати, почему не стали то?), а надулись, вам надо что бы теперь вас жалели, прошение вымаливали и т.д. Ну все же взрослые люди. Дочь и зять общаются с вами нормально, приглашают, пытаются с вами общаться, а вы манипуляцией занялись вместо того что бы забыть или обсудить если для вас это так важно. Ну нельзя же так, автор. Вы же душите родных своими обидами. Сын ваш далеко и раз в какое то время может и пожалеть вас, но жалеть вас каждый день из-за ваших растройств от каждой чепухи никто не сможет. Самой надо как то быть стрессоустойчивей, вы давно взрослая, а впечатление что пишет 18-летка, причем изнеженная родителями, которая за порог дома и не выходила.
Дочь пусть или платит автору, как няне и как репетитору и тогда высказывает свое фи сколько душе угодно, либо если принимает безвоздмездную помощь, должна быть благодарна и не жужжать. У Вас дети есть? Вы бы как-нибудь отреагировали, если бы ребенок школьного возраста позволил себе пинать бабушку локтем или ногой? Я себе такого в кошмарном сне не могу представить. Если б кто-нибудь из моих детей такое себе позволил был бы луплен ремнем (старшего отлупила один раз, младшего ни разу, это уточнение для статистики) и трудотерапией бы еще месяц лечился от такого хамства.
+ много, у самой 6-классник, 12 лет, это что ж за ублюдок-ребенок должен быть, какова должна быть степень распущенности,чтобы так поступать с бабушкой, при молчаливом согласии матери.
А кто заставляет автора заниматься внучкой? Пусть сидит сама дома, кто ей мешает. И у меня есть дети, трое. И бабушки с ними сами строят отношения. Когда старшая когда мою маму обозвала, простите, нецензурно, мама позвонила, рассказала, мы посмеялись и она сказала: "Ты не вмешивайся, я сама разберусь, ты сделай вид что не в курсе этой истории".
Если там бабушка фиалка нежная, которая цены себе сложить не может, то сколько детей не лупи, толку не будет, она все равно найдет на что обидеться. Человек сам должен не позволять себя бить, себе хамить и т.д., а не жаловаться как с ним обошлись.
Я бы на месте этой бабушки послала давно и доню и внучечку и завела себе дедушку или собачку :) В этой части согласна, что автор колется, плачет, но продолжает жрать кактус. Но вот если бы мой ребенок обозвал бабушку нецензурным словом, мне бы было ни разу не до смеха. Это даже не пробел в воспитании, это черная дыра. Отношения бабушек-внуков это их проблема, но вот воспитание детей это проблема моя и мужа. В случае использоваия в адрес бабушки нецензурных слов, думаю я обошлась бы без ремня. Просто месяц трудотерапии.
Так в первой теме автор рыдала что дочке она не нужна. Не хочет автор дедушку или собачку, жить своей жизнью она не хочет, она хочет жить жизнью дочери и что бы дочь жила так как она хочет. Отсюда манипуляции обидами.
Взрослый человек ребенка на место всегда поставить сможет, и простит, понимая что это ребенок, он еще в процессе воспитания находится. На детей ведь не обижаются. Моя мама сама тогда разобралась в внучкой, поговорила с ней и больше такого не было. И без наказаний, истерик и привлечения всей родни с закатыванием глаз от ужаса произошедшего все это обошлось. Терпеть не могу когда из мухи делают слона, когда из поступка ребенка, который еще только пробует разные методы влияния на окружающих, раздувают обиды до небес. Четко озвучить ребенку надо:"нельзя так поступать" и жить себе спокойно дальше.
Вы не поверите, но четко обозначить, как нельзя поступать, можно до самого поступка, а не после. Ибо после первого приема наркотивов, например, может быть уже и поздно объяснять, ну или например, после того, как нецензурное слово будет сказано не бабуле, любящей этого ребенка, а амбалу-неадеквату, который сразу пришибет не разбираясь, какой там масик какие методы влияния и на кого пробует. Только для этого ведь надо заниматься с ребенком, жопу от компа поднимать, своим примером показывать, а многим родителям это лень, понимаю. В моем случае, наказание последует не за пробу методов влияния, а за нарушение норм поведения, давным давно озвученных и объясненных. Но еще раз повторюсь, не могу представить ни нецензурных слов в адрес бабушки, ни тем более пинков или тычков. Моему старшему 15 лет. Понятно еще не вечер, но пока элементарные нормы воспитания вроде усвоены :)
И правильно, зависть - вредное чувство. Доля занудства есть конечно, но отсюда же вытекают еще и организованность, умение планировать и жить по правилам. Поверьте, это очень облегчает жизнь. Подросток, конечно возмущался и пытался спорить, когда был поменьше. А сейчас уже и сам понимает, насколько легче жить, когда каждый день не происходят десятки "Ой".
С каким удовольствием он вас пошлет когда сможет с вашей организованность, планированием и нудностью. Пока он просто вынужден вас терпеть.
Интересно Вы тут одна Ванга на всю еву в каждом топе мелькаете или вас много? Не думаю, что пошлет. Это, как правило от отношений в семье зависит, ни у меня ни у мужа в семье никто никого не посылает, хотя отношения разные у всех, бывают теплые, бывают нейтральные, бывает и непонимание. И мужиков безответственных, которые посылают матерей или детей, или еще кого тоже на моей памяти не наблюдается. А Вас уже кто-то послал нехило у Вас личный богатый опыт да? Смотрю даже в виртуале прячетесь.
Какая разница как пошлет? "Иди ты, мама, со своими правилами", "Отстать и займись собой" или "Давай потом поговорим, я занят. " или "Извини, но я сам разберусь как мне жить". Вам будет легче от формы сказанного? Или вы за формой содержания не видите?
И в виртуале я всегда анонимна, не переживайте вы так за меня.
Вы все верно говорите, но ведь бабушка сама распускает внучку, потакая ей. А потом жалуется родителям ребенка.
Да бабушка тут тоже тот еще фрукт, это понятно. Но меня поведение внучки больше всего поразило. Согласитесь, что родителей это должно гораздо больше волновать, чем бабушку
У меня сложилось впечатление, что родители не верят словам бабушки. Отсюда и тема про камеру наблюдения. Вероятно, с адекватными людьми ребенок ведет себя адекватно, вот родители и не могут поверить, что их чадо может пинать, хамить и т.п.
Бабушка своим неадекватным всепрощением будит в ребенке самые темные непотребные стороны души...
Соглашусь, я уже ниже написала, что мой последний демонстративный уход и был вызван тем, то я посчитала,что не пресекать такое поведения ребенка- это вредить самому ребенку.
Но пока от этого плохо только мне.
Вы уже сейчас чувствуете себя хуже некуда. Хотя, повторяю, это вам может очень и очень нравиться.
Ну и чем вам плохо? что внучка без вас алгеброй не занимается? Тоже мне трагедь, это вашей дочке должно быть плохо, если дочь у нее в учебе скатится, а не вам. До тех пор, пока вам будет плохо от того, что вы пытаетесь на место и дочку и внучку поставить, вас и будут дерхжать за бесплатную и бессловесную прислугу за все.
Не трагедь, конечно, но проблема.
Все-таки ребенок должен освоить элементарную школьную программу- тем более , что он не безнадежен.
А также он должен привыкнуть работать мозгами.
А также он должен привыкнуть трудится систематически и упорно.
Последние 2 проблемы меня больше волнуют, даже последняя больше всего.
Я это не наблюдаю и в занятиях музыкой и в занятиях танцами.
Кому ребенок должен? Ничего он не должен, и уж во всяком случае не вы за это отвественная. Вы о внучке, как о дочке рассуждаете, не имея родительских прав и родительского авторитета. Вы не отвественны за ее успехи. Поймите это сами, вы не обязаны. Похоже, то, что вы обязаны, вю уже донесли и до дочки, и до внучки, потому они и считают, что вы всегда будете под рукой, независимо ит их поведения с вами.
Дык это ж авторова собственность - дочка там, внучка. Семья дочки мало учитывается в принципе.
Автор, у меня только один вопрос - зачем вы терпите выкрутасы внучки и дочки?
внучка на вас орет и пинает - мне было бы достаточно одного раза чтобы объяснить внучке, чтобы она так не делала и дочке, что с внучкой я больше не занимаюсь.
Вы, конечно, тоже не подарок, но я правда не понимаю, зачем вы терпите ребенка, которого не в состоянии построить родители?
Вас дочка содержит?
Хотя, нет,у меня еще к вам вопрос, у вас кроме дочери своей жизни почему нет?
я помню вашу прошлую тему, но не помню сколько вам лет и как вы оказались в другой стране.
Но так же нельзя, циклиться на дочери и ее семье.
Ничего вы в колбасных обрезках не понимаете. Автор жертву из себя корчит, даже если бы все ее на руках носили и своего мнения не имели, то нашла бы на что обидеться. Она такая хорошая, а ее не ценят, ее тонкую душу не понимают, не сочувствуют ей, ребенка каждый раз не наказывают и т.д.
Я бы сошла с ума, если мне на моих детей жаловались, не умея с ними управляться. Я такую няню уволила попросту, которая страдала, что 7-летка ее не слушается и ей хамит. Попробовала пару раз объяснить, что проблема не в ребенке, а в ней самой. До нее не дошло и я уволила. Взяла другую, которая умеет детей в руках держать.
Вы не поняли анонима? Няня была уволена потому что СТРАДАЛА от хамства малолетки, не могла справиться с проблемой.
А вы как с хамством своего малолетки справляетесь? Хороший подзатыльник на него действует хотя бы? А няня должна пользоваться лишь педагогическими методами?
а у меня создалось впечатление, что автор сама, по своей инициативе занимается с внучкой. Т.е., вместо простого присмотра и общения с бабушкой внучка получает строгого репетитора. Я бы тоже была не совсем довольна, если бы моя мама стала таким образом "тянуть" ребенка. Это чисто выводы автора, что ребенок не справляется и пр., у матери могут быть совсем другие позиции. Да, элементарно, может она считает, что математика дочери не так уж нужна. Пусть, даже дочь автора ошибается в этом, но это ее ребенок и ей решать. И, похоже, дочь не может сказать автору о том, что не нужно заниматься с внучкой, т.к. будут опять слезы, обиды и постоянный немой укор. Налицо ситуация, когда мы ждем помощи от близких. А близкие помогают так, как считают сами нужным, а не как тебе нужно.
Автор, дорогая, милая - срочно и жестко всех отправить в сад! И дочку, и внучку. Если не сделаете этого, потом будет только хуже.
Займитесь собой уже, а? У вас свои интересы, дела есть? Подружки, ухажеры?
Да нет у нее ничего и никого. Весной тема об этом была. Она приехала за дочкой. Своей жизни нет у автора и сомневаюсь что когда либо была она отдельно от детей.
тему припоминаю, но без особых подробностей...
А если нет ничего и никого - срочно завести себе и занятия, и приятелей. Автор, срочно и обязательно!
А я вот автора не поддержу. Вам что-то не нравится? Скажите. Дочь перезвонила - я не взяла, дочь 3 дня не звонит - я жду, дочь пригласила - я отказалась. Чего вы хотите? Чтоб КАК вас просили?
У меня мама отчасти похожа на вас. Ей кажется, что все должны смотреть на нее исключительно, чтоб не упустить тот момент, когда она демонстрирует обиду. И сразу просить прощения. Иное мнение - спорное, и, конечно, звони мне первой, я же МАТЬ.
Найдите иные увлечения в жизни. Не надо учить внучку, не надо проводить с ней много времени. В выходные чай попили и прекрасно. пусть вашей бескультурной внучкой занимаются наемные работники, которые будут глотать ее наглость. И дочь сама все сможет без вас.
вот это пипец! хуже поведения со стороны близкого родственника, будь то муж или мама сложно себе придумать. что может быть хуже молчанки?? единственно правильное поведение дочери в этот момент закатить скандал на тему вашего молчания, и также замолчать, обидевшись на вас. вы и бегайте вокруг нее после этого.
а дочь бегает вокруг вас. один раз позвонила-пригласила, второй раз, третий, уже аварию приплела. все прекрасно знают, что мама в очередном штопоре, и как то надо ее из него выводить.
в очередной раз вы так обидитесь... месяцев на несколько. потому что никто вам ни разу так и не позвонит, ни дочь, ни зять, ни внучка. потому что ваши молчанки всех заипут окончательно.
Да такие родственники до кандратия доведут. Малахольные психи, которые все делают для себя под флагом "Я все для вас". Такая жертва, на все готовая. А на самом деле тихонько гнущая свою линию, при том впадающая в обиду, а потом сидящая с поджатыми губами. Автор тупо сдохнет в одиночестве, если не будет к внучке ходить и нужной быть в доме дочери. Ей же нечем заняться. Она сама себе не нужна. На месте дочери не звонила бы. Сколько нужно первых шагов сделать? И чем дочь ее обидела? Не легла трупом в ногах уходящей в психе матери?
"Неправда Ваша, тетенька!"(с)
Какую линию я гну? Что пора прекратить меня толкать,пинать, оговариваться и строить рожи?
Я ,как раз, не захотела сидеть с поджатыми губами и красными глазами в компании и поэтому отказалась.
А меня не нужно приглашать в компанию , а просто спросить ,в чем дело?
В одиночестве я не буду, а Вам желаю не сдохнуть от Вашей злобы.
НУ ПОЧЕМУ вам так нужно, чтобы вас спросили в чем дело??? Вам нужно внимание, и вы его тянете нудно от близких, а можно по-другому общаться, и люди сами к вам потянутся. Подруги же с вами общаются, на них вы не обижаетесь.
А Вы первый топ читали? Насколько я помню доча автора слезно просила из Москвы к ней переехать, а автору в Москве очень даже и ничего было. Видимо пока доча заграницей устраивалась ей бесплатная рабочая сила была нужна. А теперь быт наладила рабочую силу можно и поприжать.
так автор не крепостная и к батарее её никто не приковал. Собрала чемодан и адью.
Что с вами такое? Вы можете жить одна? Не способны построить свою жизнь без дочери и внучки?!
Вы - человек. Постарайтесь уже как-то быть более самодостатoчной. Не получается? Идите волонтерить в хоспис, в дом престарелых. Предложите свои услуги как няни (еще и денег нехилых заработаете!)
Я именно об альтернативе. Мне кажется, самопожертвованние нужно и в хосписе, и там оно будет оценено нeизмеримо выше. Или на работе няни, в которой оно будет оценено вполне материально.
Автор, езжайте домой! Поверьте, всем станет легче. Вы просто вынесли дочери мозг своими обидками, поэтому она не спрашивает вас "что случилось" т.к. в ответ услышит кучу дерьма. Вы её раздражаете, она вас вгоняет в депрессию. Вот нахера??? Всем плохо, даже внучке!
Да, автор. Мне вас очень жаль, потому что вам плохо. Действительно плохо, это не поза, не блажь и не работа на публику. Это депрессия, вы не можете с собой справиться и сами не рады. Но вам тут многие верно пишут - постарайтесь наладить свою жизнь, займите себя чем-то. Вы самодостаточный человек, а не придаток дочки и внучки. Дозируйте общение с ними, даже сократите его до минимума, не бегите помогать по первому свистку. Они могут справиться сами, вот и пусть справляются. И поверьте, ваша редкая помощь - в удобное для вас время и в удобном вам формате - будет цениться гораздо больше.
Слава богу, сейчас у меня не депрессия, хотя мне обидно и плохо.
Вы советуете мне дозировать общение, но ведь я его сократила до самого возможного минимуму, которое касается внучки. А последние 9 дней и его нет.
Не помогать дочери- а тогда зачем я тут? Тогда мне лучше в Москву уехать. Но у меня тут 2 квартиры, в одной из которых квартиранты, машина. Все требует ухода.Я не могу сразу все бросить и уехать.
И планировала я хотя бы еще полтора года тут прожить, внучке бы 12 исполнилось. Тут это возраст, когда ребенка можно одного дома оставить- уже было бы проще с ней.
+ хотела подтянуть ее в новой школе.
И хотелось мне внучке что-то дать в плане развития. Я ее на пианино учу играть-у нее очень хорошие способности. И по русски только я ее учу читать, стихи учу с ней на русском и английском. Танцы 3 раза в неделю, теннис, мероприятия разные. Если не буду возить- очень все это сократится. Родители на работе с утра до вечера.
Редкая помощь не имеет смысла.
Сижу и думаю, уезжать или нет. Это не просто- купил билет. Нужно решать серьезные вопросы. Я в сентябре приехала, сообщила квартирантам, что буду продавать квартиру. Сказал дочери, что решила уезжать.
Но потом так мне ее жалко стало, что она одна тут будет со своими проблемами. Тем более она очень серьезно болела в последние годы. Я сделала шаг навстречу, она его приняла и мы наладили отношения. Квартирантам- отбой,они рады.
Я была в их жизни только помогая с внучкой. Решила не проявлять инициативу с уроками.Но проблемы в школе заставили дочь саму понять, что нужно серьезно заниматься. И она поставила такую задачу передо мной.
И вот прошло 3 месяца.
Внучка стала в этой школе меняться к лучшему, но все-таки инциденты продолжаются. Я их пресекаю, то по хорошему, то ругаюсь и обижаюсь. Но я считаю, что как бы плохо себя не вел ребенок- это всегда вина взрослых, то есть моя и родителей. Возможно, что моя вина в том, что я недостаточно ясно дала понять внучке и дочке, что так вести себя- недопустимо.
Когда я занималась с чужими детьми- любая моя жалоба разбиралась мамой строго и в присутствии меня и ребенка. Ребенок становился шелковым. и мне было морально легче даже в случае конфликта- я знала , что мама на моей стороне.
Здесь же я говорила дочери и ничего.
Я еще раньше как-то сказала дочери, почему ты не реагируешь на мои жалобы, что ребенок мне грубит или толкает. Она прямо возмутилась- ты, что, думаешь я с ней не говорю, я делаю это. Я ответила-я не знаю, говоришь ли ты, потому что я не вижу ни процесса, ни результата.
В последнее время я стала думать, что не пресечь такое поведение внучки- это просто преступление по отношению к ней, она не должна думать, что это норма. Но обращаться к дочке с требованием жестких мер - бесполезно, я просто могу получить очередную ссору с обвинением меня, что я не так себя веду.
Поэтому в последний раз я повернулась и ушла. Может быть это неправильно, но я ничего не могла придумать лучшего. Я думала, что мой отказ в контактах заставит дочку серьезно подумать, что нужно что-то менять.
Но, возможно, я ошибаюсь. И вот в комментах меня в чем только не обвиняют.
Советуют завести собачку и дедушку, учить английский, пойти на работу, уехать в москву, пойти на ...
Возможно, что все это будет правильно сделать.
А такое отсутствие рамок с подросткового возраста тянется, у Вашей дочери, отсутствие какой бы ни было субординации? Уважения элементарного и хотя бы какого-то флюгера на то, что иногда нужно просто...промолчать, в ответ на Ваши нехитрые просьбы?
Я все свои нехитрые просьбы уже свела только к одной- пресечь внучкино хамство по отношению ко мне.
Мои проблемы с дочерью начались 6 лет назад, когда ей было 30 лет. До этого были не просто в хороших , а в отличных отношениях. Я не знала, что такое проблемы с детьми. У меня их не было ни-ког-да. Дети отлично себя вели и учились.
И у нее и у сына. Таких детей, как моя дочь я не видела. Я родила ее - мы с мужем были студенткой на 5 курсе Бауманского, жили в общежитии, никто не помогал. Я без академки год проучилась с ней. Она не разу не проснулась ночью.И потом только позитив- лучшая в саду и школе, добрая, умная, послушная.Сын на 7 лет младше- она с ним как ангел обращалась. Все мои родственники и подруги до сих пор о ней в превосходной степени говорят- я мало кому рассказываю про наши конфликты
Ммм......Я не про детство... Я про отрочество. Тогда были установлены четкие рамки и формат общения, или вы с ней были "подругами"?
Ага, формат. Тот же самый формат мамо ДИКТУЕТ в другой стране. И какбэ тока дочери, не, никто ни о чем и не догадывается. Ни внучка, ни зять.
Зато, обратите внимание http://eva.ru/topic/63/3210157.htm?messageId=83641325
При таком надутом раскладе никогда не будет хороших отношений, когда бабуля даже не соблюдает обычные приличия.
Наверняка дочь была бомбардирована вопросами от внучки и родителей мужа - ну а где же твоя мама, почему не пришла? Дочке , угадываю, было жутко приятно отвечать на эти вопросы. Не всегда есть возможность ответить вежливо и приемлемо на такие вопросы.
У нас были очень хорошие отношения, но не подруги. Началось на четвертый год моего приезда сюда. Ей было около 30 лет. Неожиданно и без видимых для меня причин. Я вначале была ошарашенна, сидела в уголочке и пыталась понять, что произошло. Не могла понять ситуацию долго, Через год попыталась поговорить-получила ответ, что ничего не произошло, что я неадекватная. на следующий год отказалась приезжать, начала работать с мальчиком- ей высылала эти деньги на няньку- она тогда училась. Через еще год приехала- она просила. И вот так это тлеет- вспыхивает.
Но я решила еще полтора года все сглаживать,подтянуть школу, попробовать мне тут пожить одной- я только год живу в своей квартире, мы с ней в сентябре помирились после моего приезда.
Ничего не предвещало. Если я раньше настаивала на дополнительных занятиях, считая, что 2 задачи и 3 примера в неделю на дом маловато будет, то теперь дочь сама меня попросила заниматься больше.
Когда я ушла, я совсем не ожидала такого поворота. я думала, она тут же позвонит и спросит, что произошло. Ну, через день, ну, через 2. И я в шоке, что все так развивается.
Климакс у вас не начался в это время? Моя мама была неузнаваема в смысле обид, потом отпустило постепенно.
Так раньше у вас не было поводов для конфликтов. Возможно, вы были у нее на первом месте и она вас полностью устраивала. Сейчас у дочери на первом месте ее муж и ребенок - это нормально. Да, с ребенком на 5 с плюсом в отличии от учебы ей справляться не удается.
А почему вы сами-то его не пресечете? В данном случае вы не репетитор, а достаточно близкий человек, у которого прав и возможностей влиять на ребенка намного больше. Не умеете? Так и дочка не умеет.
что то мне подсказывает, что дочь воспринимает ваши жалобы в адрес внучки, как вашу просьбу на индульгенцию к безграничной власти над внучкой. Ведь если ребенок не сможет выразить свое недовольство и беспрекословно будет слушать вас, то вы просто задавите ее. То, что внучка толкает вас и как то обижает - мать просто не верит. И ваша задача сейчас донести до дочери, что власти вы не хотите, а просто хотите полномочий наказывать грубость и отвечать адекватно, а не засовывать язык в ж... И докажите ей это не обидами и молчанием, а более вескими аргументами. И задумайтесь над тем, что, возможно, вы перегнули палку в вашем желании много дать девочке. Сперва нужно подготовить ребенка к тому, чтоб он взял это многое. Отсюда негатив со стороны внучки. Она пока не понимает, для чего это все, для нее вы сейчас мучитель и человек, который поиграть и расслабиться лишний раз не даст.
Вы правы, что ребенку сейчас трудно.
И не по ее вине, я и дочке говорила, когда она сильно наезжала на внучку- а в чем ее вина? В том что ни школа ни родители не предъявляли ей адекватных требований, не приучили к систематическим занятиям, не заставили своевременно закрепить материал? Но в новой школе реально возникли проблемы- двойки, двойки. Нужно было ее вытянуть срочно на минимальный уровень. Но сейчас на один день задают больше, чем прошлом году она за месяц решала.Как тут расслабляться?
Я уж и так с внучкой проводила беседы.
- Зачем я тебе задаю много примеров?
-Чтобы я хорошо училась
-зачем хорошо учиться?
-чтобы потом работа хорошая была
-Тебе кто помогает?
-Ты
-Это плохо или хорошо?
-Хорошо
-Почему ты на меня сердишься, если я тебе хорошо делаю?
-??
Вы никогда не пробовали быть той самой бабушкой, от которой радость, а не нудеж и скука? От ваших сообщений так и веет безнадежной педантичностью...
Вы кое-что пропустили, что я раньше писала.
Несколько лет с 1 по 5 класс я видела и понимала ,что ребенок , несмотря на хорошие оценки , не усваивает программу. Я видела проблему-дочь нет, я пыталась что-то изменить ,меня особо никто не поддерживал.
После весеннего кризиса, летом я решила, что учеба ребенка - проблема родителей, я буду доброй бабушкой.
Но по приезду обнаружилось, что ребенок не тянет в новой школе, по просьбе дочери я стала заниматься несколькими предметами, несколькими- она.
Да, есть у меня, то ,что вы подразумеваете под педантичностью- я бы назвала настойчивостью. Нужно выучить тему - мы ее будем учить. Не я определяю программу- школа.
Да, 5 лет ребенок валял ваньку в школе и дома и теперь нужно наверстывать.
Я о проблеме , возникающей при переходе детей в мидлскул , знала уже давно из интернета. И пыталась как-то подготовится к ней. . Но не получилось.
Пытались найти репетиторов- приходили, как-то не очень. Я кстати, с этим столкнулась , занимаясь с московскими детьми. У них до меня было много репетиторов- а все-равно двойки сплошь. Я поняла, что часто таких детей нужно заставлять- не привыкли они трудиться. А заставлять- конфликт. А конфликт- часто потеря этого места и денег. У мальчика из 444 школы, был репетитор по математике. Я была принята, как гувернантка. Но в первый же день ,я разговаривая с репетитором , услышала от него- Это безнадежно. Вот так , а он ходил и получал деньги, а мальчик двойки. Я сказала родителям, чтоя сама буду заниматься математикой , потому что 2 раза в неделю по часу мало,нужно заниматься каждый день по 2 часа.
И репетитору отказали, мальчик постепенно стал нормально учиться. И англичанку я отправила туда же.
1-2 класс я приезжала сюда на полгода , у внучки были без меня бэбиситеры - русские пожилые муж и жена, инженеры.
Привозили ей блинчики и пирожки, целовали и обнимали, а я приезжая, учила с не таблицу умножения даже купаясь в бассейне. А вот почему они это не делали? Не хотели конфликта, берегли нервы, не хотели терять деньги.
Я читала всю тему и ничего не пропустила. Вы репетитор или бабушка? Вам важны оценки или хорошие отношения? Ходите с внучкой в музеи, кино, дарите ей хорошие книжки на учебные темы, играйте в исторические игры. Она вас уже воспринимает как цербера (а вы им и являетесь). Она не мальчик из 444 школы (он тут ваще каким боком?), она ваша внучка вроде как... типа любимая...
о, бабуля, не зря от вас семейка шарахается )))
указкой будете во внуков тыкать. если разрешат )))
Я недавно тему читала, в которой Вас назвали , мягко говоря не доброй. И удивилась, потому что посчитала , что это незаслуженно. А сейчас , пожалуй, соглашусь.
Вы ошиблись, это не от меня , это я- в стороночку
вам удобно, чтобы про вас думали то, что вам удобно. понимаю. но ваши ходы лыком шиты на каждом шагу. вы очень неприятный человек. это я как бабушка говорю. не дай бог такое в семье.
и да, я бываю не добрая. с некоторыми, вам явно к ним в стаю. только потом не удивляйтесь.
Ничего не понимаю, оценки у внучки хорошие, но программу не усваивает? Чью программу? Вашу? И как вы ей объясняете школьный материал, если не знаете хорошо американского? Ведь внучке не на русском объясняют в школе, из-за вас она должна изучать один и тот же материал на двух языках, я бы с ума свихнулась и послала бы вас куда подальше.
Внучка разговаривает на русском как русский ребенок, я могу по программе говорить с ней на английском .
В математике , когда написано -1 умножить на -2, языка много не нужно, чтобы объяснить.
А вот про оценки сама не понимала 5 лет. Зададут раз в неделю 3 примера , и она ни один не сделает. Объясняю, даю еще штук 10. Усвоила. Через неделю опять как первый раз видит. Дочке говорю-программу не знает. Она мне - оценки хорошие. Я и сама это вижу.
Переходим из начальной школы в среднюю. Каждый почти день двойка по какому-нибудь предмету. Смотрю тесты- реально полно ошибок. Так тут учат. Школа начальная имела 10 из 10 возможных баллов.
А почему вы на математике только зациклены? По остальным предметам у нее как?
По разному. Еще я у нее письменный английский проверяю -там неплохо.
И сайенс- это природоведение+ ботаника+ география +физика. Там тоже нормально.
Испанский- могу слова проверить.
Литературу -ответы на вопросы,дочь проверяет - если мне непонятно
Музыка- на саксофоне играет отлично
Искусство речи - тут только дочь занимается
Ну так и думала, не успевает она только по тому предмету, который хорошо знаете вы и который не требует знаний, которых у вас нет или мало. А может ей ваша математика вообще никак не пригодится в жизни?
учат тут нормально , все растянуто , это в России в первом классе теоремы уже в головы вдалбливают . если бы у внучки было все так плохо как вы тут вещаете , то школа бы в первую очередь забила бы тревогу , и если бы у внучки действительно были одни двойки то она бы уже была переведена в другую школу , для сиииильно отстающих детей , где их и подтягивают ( без супер бабушек )
если ваша дочка говорит что все нормально , значит от....тесь уже от внучки со своими примерами . и если вы не в курсе всех этих нюансов то я еще раз убедилась что вы унылая какашка которая мнит из себя профессора по математике
вы никому не нужны вот и выстроили себе звание вечной помощницы -мученицы
Нет, у нее еще проблемы в искусстве речи.
Я думаю, что в математике не так сложно пробелы исправить, просто нужно побольше практики, чтобы закрепить автоматизм. в понимании нет проблем.
А вот там , думаю , посложнее будет.
Вы свою внучку описали в начале топа как неуспевающую в школе вообше, а оказалось только математика, да и то потому что вам так кажется, что она не успевает и дочь свою в этом убедили.
Вы не могли бы более адекватно выражаться. Хотя я больше 10 лет на Еве, но никак не привыкну к хамству. Стараюсь не обижаться.
И я точно знаю, что я не унылая, про какашку даже обсуждать не буду. У меня сейчас трудный момент в жизни и естественно, я огорчена.
Просто скажу, что в мидлскул, в которой внучка учится с августа уже повис вопрос о возможности перевода в класс с более простой программой. Хотя не могу представить, что проще.
Но , когда просто градом посыпались 2, которых раньше не было, родители тоже заволновались, повели в независимый центр на тестирование,а там очень неприятные результаты получились- по всем предметам .
И с 6 января внучка пойдет в частную христианскую школу,потому что там маленькие классы и дисциплина и форма ( я поддерживаю, что внучка не будет красить в школу глаза и ногти) и библию пусть почитает.
Я надеялась, что с меня будут сняты вопросы домашнего задания, как они были сняты у меня, когда мои дети учились в хорошей мат. школе.
Но дочка взяла учебники в новой школе и выяснилось, что несколько тем в прежней школе не проходили. Дочь-я обращаю внимание-дочь мне сказала, распредели темы на каждый день, чтобы за каникулы пройти все. Я так и сделала, но в первый же день произошел конфликт- внучка начала оговариваться, делать мне рожи, скакать . Я , сделав ей замечания несколько раз, сказала, что не буду с ней заниматься и ушла, думая, что в этот или следующий день я поговорю с дочерью и мы решим вопрос.
Профессором математики тут быть не нужно, чтобы 2на 2 умножить. Это далеко не Петерсон .
почему с августа до декабря ничего никто не сделал еще ? про христианскую школу вы прямо на ходу выдумали ? я в америке живу и вижу что вы или тут не живете или врете про все что в школе происходит :)
Плохо видите.
Пойдет внучка в эту школу
http://www.westlakechristianschool.org/pages/Westlake_Christian_School
В конце августа В мидлскул начался первый учебный год для внучки. Через пару месяцев выяснилось, что количество плохих оценок переходит пределы.
Ноябрь-Консультации в школе. Потом обращение в специализированный центр для тестирования. Ищем и пробуем репетиторов.
В декабре ищем и находим частную школу, проходим тест, зачисляют в середине декабря. Получили учебники, заказали форму, в 6 января внучка идет в школу.
Что не так?
бедный ребенок...я сама педагог, но со своими детьми никогда заниматься не буду, нервы обеих сторон целее будут. Вы ее замотали своей математикой, она банально устала от вас. Вы нудный Цербер просто.
после этого поста самое мягкое - уехать в Москву (читай *пойти на...*) ((((( собачку и дедушку не советую, я гуманистка )))
всё это было бы прекрасно...если бы вы были просто "миссис Даутфайр". приходили бы, когда требуется и не требовали более благодарности, чем выражено в денежном эквиваленте.
Вы невнимательны- прихожу, когда просят, благодарности не требую, хочу чтобы не хамили. Это много?
от каждого вашего поста веет нависанием и поджатыми губами, уж простите. я верю, что вы действуете из лучших побуждений, но...
это та ситуация, когда проще заплатить проститутке, чем тратить душевные сила на порядочную женщину, извините за параллель.
вам только кажется, что вы ничего не требуете (((
живите собственной жизнью. никому не нужны душные люди.
Хамит только ребенок. Да и то только тогда когда его заставляют делать то, что он не хочет. Остальные просто недостаточно вокруг вас на ушах по этому поводу прыгают.
А что у Вас в личной жизни? Может стоит в первую очередь подумать о себе,а не о родственниках?
Моя личная жизнь зависит от того, где я буду жить,здесь или вернусь в Россию.
А здесь я буду жить, если у меня будут нормальные отношения с дочерью и внучкой. Так что все неопределено
вот вы вроде взрослая тётя, а такая странная (((
"личная жизнь" - это не только секс, чтоб вы знали. это жизнь личности, которая не зависит от места дислокации. а личность у вас какая-то очень вторичная (((
Так Вы УЖЕ живёте здесь и не важно, что 3-5-10 мес. в году.
Личная жизнь это не только интимная жизнь, но и друзья-интересы-окружение....
Вы живёте не своей жизнью, а жизнью родных и зависите от их "хотелок и настроения" = неудовлетворённость.
Автор, читаю Вас и вижу свою маму. Как же я устала от ее обид!!!!! Да, она также, как Вы, помогает мне с детьми. Но может не прийти, плохо себя чувствует. И постоянно ноет о своем здоровье и слабости. Автор, называйте меня как угодно, но мне легче, если она вообще не будет помогать, чем помогает и вечно ноет. Я тоже не люблю ей звонить,так как разговор сводится к тому, как она ночью плохо спала (а она КАЖДУЮ ночь плохо спит). Она никогда не расскажет ни по телефону, ни при встрече ничего интересного, радостного, позитивного. Только страшилки из телевизора, сплетни соседок или про детей соседок, которые явно все знают лучше меня. Чтобы мы ей ни подарили на ДР, она вместо искренней радости и спасибо говорит, что это все достанется все равно мне в будущем (т.е. после ее смерти). Я уже стала не любить ее день рождения. Она также жалуется постоянно на одного из моих детей, но я вижу, что в этом конфликте чаще виновата она сама. Она ЛЮБИТ быть жертвой, на этом строится вся ее жизнь.Так в чем виноват мой ребенок? В том, что бабушке нравится обижаться и быть недовольной? А мне не стоит обижаться на ее реакцию на наши подарки. Мы купили ей квартиру, она ни разу не сказала искренне, что рада этому. НИ РАЗУ. Зато часто мне рассказывает про квартиру своей подруги, которая живет в районе МКАДа, и какой там свежий воздух. Она когда бывает у нее в гостях, она не может надышаться. Я ей на ДР подарила билеты в Большой , когда его открыли, на оперу. Так она мне перед входом в театр заявила, что ей опера не нравится, а только балет. А то, что балет в 2 раза дороже стоил, ее не интересовало. Зато когда мой двоюродный брат ей подарил билеты на оперу, так она и ему и мне и всем-всем-всем рассказывала, как она обожает оперу.
Автор, вот нет сомнения у меня, что вы такая же как моя мать.Вы просто любите быть жертвой, чтобы вас вечно жалели. Вы как "питаетесь" этим.
Мне жалко вашу дочь!!!
так написали, словно мать - это чихуахуа, сунул ее подмышку и пошел "показывать врачам".
ну отведите ее под каким-нибудь предлогом, если так вам понятнее. не на том акцент сделали, ее такое поведение может быть следствием серьезного заболевания.
а я осилила. Нормально букв. Это Вы ленивая или тема Вам пофиг. Тогда зачем писать, и тем более писать?!?!?
Я, в какой-то мере, живу на стороне вашей дочери: моя мама отлучена от ребенка и дуется где-то в стороне уже давно.
Начиналось все точно с такого же: ах, она со мной груба, ах, она меня не слушает. Ну, сколько можно! Да это ребенок, у нее свои интересы, когда ей сотый раз предлагают играть с куколкой (в которые она отродясь не играла) она звереет. Любой озверел бы. Ну, предложи ей что-нибудь другое. Или оставь в покое. Нет! Губки бантиком и мне ябеда. Ну, не хочешь заниматься, давай я найму других людей. Приходи так побыть. Нет. Так побыть мы не ходим: "Зачем я вам там мешать буду". Мамо! Вы когда-нибудь работали так, что пар из ушей и поесть некогда? А когда тебе трезвонят во время такой работы, чтобы очередную нюню рассказать? Достало! Пару раз сорвалась, так мама в слезы и дверью хлопать. Ну,нет у меня сил на двоих детей. Были бы, я бы себе родила еще одного. Но мама, которая мнит себя пятилеткой и конкурирует с моей дочкой - это тяжкая ноша.
Правильно подметили, это конкуренция с ребенком за внимание дочери, автор в детство впадает.
Дочка считает, что вы взрослая и адекватная, а вы ведете себя как подросток. Придумываете обиды, потом сидите и страдаете по придуманным поводам.
Очень много всего. Многие, как мне кажется ,рассказывают тут истории взаимоотношений со своими мамами, которые не очень относятся к моему случаю.
Моя проблема- ребенок хамит мне долгое время, мама не реагирует на мои жалобы.
Прошу, кто может, коротко, буквально в 1-2 предложениях написать мне, что я должна сделать.
Про собачек и дедушек прошу не писать
1. Перестать дуться по любому поводу. 2. Не ждать реверансов. 3.Делать что можете и не делать, что не можете.
2. Реверансов не жду.
3. Согласна
1. То есть не обижаться, что мне ребенок хамит, а мать даже это не обсуждает.
Как же не ждете, если постоянные обиды на тему: "Мне никто аж 3 дня не звонил?". Почему вы считаете, что мать с ребенком проблему ваших отношений не обсуждает? Решить, да, не получается пока, но оно и не тривиально. В вашем конфликте задействованы обе стороны - и девочка, которая разбалована, и вы, которая не можете ребенка построить и допускаете такое поведение.
Мне кажется, вам нужно разграничить функции репетитора и отношения бабушка - внучка. Попробовать относиться к внучке тепло, а не только лишь как к объекту для применения ваших педагогических талантов. Право, очень странно, когда на протяжении всей темы вы называете внучку, девочку "ребенок" и "он".
Вне не таких уж частых конфликтов у нас с внучкой хорошие отношения, есть общие интересы, Мы находим в интернете ролики, обучающие игре модные популярные песни,
учимся играть джаз,
играем в 2 руки на ф-но или на ф-но и синтезаторе, или на ф-но и саксафоне.
Она не любит играть по детским нотам, я ей упрощаю песни, которые ей нравятся- Нью-Йорк,Нью-Йорк или Поющие под пождем и т.д.
Хожу с ней в бассейны,беру ее подружек и в парки с ее подружками.
На днях посмотрели с ней "Человек-анфибия". Она не любит наши фильмя, а этот захотела посмотреть и ей понравилось
Я тут читаю , что разведенные мамы жалуются, что папы водят детей в кино-парки-кафе, а мамы заставляют учить уроки, заправлять кровать и чистить зубы, то дети считают, что папа хороший , а мама злыдня.
Мама тоже бы не заставляла чистить зубы, если бы это делал кто-нибудь другой.
Я в похожей ситуации. Если бы я в течении 5 предыдущих лет видела, что кто-то кроме меня понимает, что ребенок недостаточно усваивает программу и исправлял бы это, я бы уже давно этим бы не занималась. Нужны мне эти конфликты
Не ждать, что вашими взаимоотношениями с внучкой будет заниматься дочь, а заняться ими самой. Осекать грубость и рукоприкладство.
Бесконечно повторять, что с вами в таком тоне нельзя разговаривать. И показывать, как с вами надо разговаривать.
Мама тут не при чем. Вы выстраиваете свои отношения с ребенком. Ваш авторитет такой же, как мамин. А желательно, еще выше. Потому что вы здесь и рядом, и можете помочь и посоветовать всегда. А мама, как Луна, всегда на работе.
Автор, мой ребенок тоже иногда хамит бабушкам-дедушкам. Но знаете, что я вам скажу? В 90% случаев это полностью их вина. Сидит ребенок, занимается своими делами, играет. На бабушку находит воспитательный стих и она решает что вот прямо сейчас ребенка надо чему-то научить. И она начинает мешать ребенку, поучать, исправлять то, что в общем в исправлении не нуждается. Да, можно сделать лучше, но не силком же? Естественно, ребенок какое-то время терпит, потом огрызается. Чем дольше терпел, тем резче и сильнее потом огрызается. От меня начинают требовать, чтобы я наказала ребенка, а я в упор не вижу, за что его надо наказывать. За то что до него докопались? И разрулить такую ситуацию, когда есть обиженная бабушка, требующая сатисфакции и в целом невиноватый ребенок, пострадавший ни за что, и оставшийся виноватым, очень непросто.
А как мама должна реагировать,как вы это себе представляете ? Скажет девочке,что нельзя хамить ,это некрасиво,невоспитано и т.д. и т.п. и та сразу перестанет ? Накажет,отберет сладости,телевизор,компьютер ? Заставит извиниться ? Почему вы,взрослый человек,хорошо знакомый с ребенком и проводящий с ним больше времени чем мама и считающий себя хорошим учителем,не в состоянии построить с ним отношения ?
Автор, а почему начались проблемы в общении с дочерью несколько лет назад? Это ж не вдруг случилось. Что явилось отправной точкой?
Да , на 4 год моего приезда.
Я приезжала на 4-5 месяцев зимой. Она брала на зимний семестр 5 кредитов в университете , а в остальные семестры, когда меня не было- по 3, потому что нужно было заниматься ребенком. Ждала меня-дни считала-. у меня знакомые удивлялись, когда я им говорила,что точно знаю, когда поеду в через год и через 2. А просто все было связано с начало м зимнего семестра.
А потом-работа в крупной аудиторской фирме. Ездить в командировки дочка могла только когда я приезжала - с января по май-для аудиторов самый жаркий сезон.
Вот я и ездила, то учеба, то работа, с ребенком никак. на лето возила внучку в Россию на 3 месяца, так как по визе могла тут быть не более 6 месяцев.
Никогда не стала бы работать репетитором у своих детей/внуков, чур меня! Детей определяют не в класс к родителю-учителю не просто так, смешивать работу и близкие отношения нельзя, а учеба для ребенка = работа, ничего хорошего из этого не выйдет.
По разному бывает. У внучки на танцах девочка ее возраста дома с мамой занимается и ее старшая 16 летняя сестра. Никогда в школу не ходили.Не знаю почему так.
На танцах- примы. Семья отличная у них, все такие красивые и воспитанные, включая папу.
Это исключения, подтверждающие правило, обычно хирурги своих не оперируют, учителя своих не учат. Вам обучать внучку - далеко не самый оптимальный вариант в данной ситуации.
С детьми уроки не делала. С дочкой было разок, когда моя отличница во 2 классе по таблицы умножения пару принесла. Мы на прогулке с коляской сына и подружкой дочки за 2 часа все на 5 выучили.
И еще я ее готовила месяц в поступлению в мат. класс после 5 класса. Помню, были слезы, но поступила одна из своего класса. а потом я горя не знала- лучшие учителя города, дети- олимпиадников половина, все мотивированны.
Слушайте ,ну все тут уже поняли, что вы великий педагог, окружающие вас семьи тоже все прекрасные, включая чужих прекрасных пап. И только ваша дочь с внучкой уроды. Не идут ни в какое сравнение с остальными.
Вот вам совет, который вы просили: отвалите от них, остантесь просто бабушкой, займитесь личной жизнью, прекратите ее отсутствие вешать на дочь и занятость в ее доме. Сотрите скорбь с лица, найдите работу , найдите мужика, живите уже в свое удовольствие.
мелко плаваете. в следующем году баллотируйтесь сразу в президенты. а то у вас "королевство маловато, разгуляться негде" )))
ну да.. "добро должно быть с кулаками" )))
автор не просто мостит себе дорогу добрыми намерениями, она её бульдозером гребёт (((
Автор в Штатах, как я поняла, если родители запихнули ребенка в какую попало школу, это действительно - звездец и большой промах родителей, но репетитортвом тут не спасешь, девочку надо в приличную школу отдать, но это - опять же - ответственность родителей, бабушка хоть костьми ляжет - дела это не поправит.
Как лучше кому? Явно не дочери и даже не внучке. Автору свою корону неохота ронять.
Автор, что в прошлой теме, что здесь, никак не могу получить короткого ответа на корокий вопрос: как складывались Ваши отношения с дочкой 15-20 лет назад. Ни разу я не спросила как и где училась и в какие школы Вы ее готовили. Спрашиваю: РАМКИ, берега, она ЕЩЕ ТОГДА чувствовала, хамила ли и при каких обстоятельствах, были ли у нее секреты, интересовалась ли она Вашей жизнью, устраивал ли вас обеих объем информации, друг о друге?
У меня было подобное в отношениях мамы и ребенка моего старшего. Я не могла защищать маму от ребенка, так как защищать надо было ребенка. Результат - глубокое чувство ненависти ребенка к бабушке. Ребенок вырос, но справиться с ненавистью пока не может:(. Мой совет - пожалуйста, перестаньте помогать ребенку с учебой, так как Ваша "помощь" намного хуже ее отсутствия, будьте доброй всепрощающей бабушкой, если способны. Роль репетитора оставьте профессионалом, роль воспитателя - матери. Поймите, это Вам кажется, что Ваша помощь необходима, может и дочь так говорит чтобы Вас не обидеть. Но эта помощь не нужна, иначе бы не было такого отношения. Все остальное - иллюзии и Ваша гордыня. Для меня лучше иметь любимую бабушку, чем хорошо учиться в школе и играть на фоно.
Ну вы автору в самое сердце ножь воткнули. Хотя согласна с Вами на все 200.
Автор, а "великому педагогу" нужно уметь грамотно писать? Поправьте меня, если не права, но, мне кажется, слово "мотивированы" пишется с одним Н, а не с двумя, как Вы написали выше.
Это там, где Вы пишете про детей 444 школы. И, кстати, да, есть там умные, есть и тупые. Часть группы детсада туда пошла... ну... математика ок, а язык просто отстой... Так что если сравнить с 1508 и 1290, то 444 школа несколько лучше по части математики, но просто ниже плинтуса по языкам и гуманитарным предметам (которые тоже обязательны для поступления). Это не по теме топика, а просто пост от знающих проблемы 444 школы.
А по теме топика - Вы манипулятор, который с помощью примитивных обид добивается 1) сознания собственной значимости 2) послушания дочери и внучки. И если дочь еще терпит, потому что видела такую модель с детства, и ей трудно переломить внутри себя это "послушание" и открыто Вас послать, то внучка более свободна. Постоянно внушаемое Вами чувство вины, что недостаточно оценили Ваши заслуги, для внучки менее значимо. Поэтому она просто борется с Вашими манипуляциями. Пока таким примитивным способом, как хамство. Потом вырастет, станет более вежливой. Но вряд ли полюбит Вас больше.
Отпустите их.
И будем всем счастье.
Автор - вы чего????!!!я в шоке!! Хватит из себя изображать ЖЕРТВУ!!! Никто кроме вас самих себя из этой ямы не вытащит! за волосы тащите себя из этого болота! ЭТО ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ЧТО ДОЧЬ ДОЛЖНА ДОДУМАТЬСЯ ПОГОВОРИТЬ НА ЧТО ВЫ ТАМ ОБИЖЕНЫ, ЭТО ВАШИ НЕОПРАВДАННЫЕ ОЖИДАНИЯ!!! дочь же на такие темы не заморачивается. вас хотят брать с собой и приглашают! ХОДИТЕ!!!! РАЗВЛЕКАЙТЕСЬ!!!! ОБЩАЙТЕСЬ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ!!! у вас какая-то прям деприссионная гормональная придурь! и вместо того чтобы ходить к дочке в гости или с дочкой в гости,и радоваться жизни, вы сами себя зарыли в негативных мыслях обиженной жертвы. и ещё удивляетесь чего этого все не понимают. бросайте эту придурь!!! вас просят - вы помогаете, не можете помогать - вас это напрягает - объясните ПОЧЕМУ!!! чем вас напрягает, почему не можете найти общий язык с разбалованной внучкой. может стоит обратиться к психологу вам???
синдром жертвы убрать, себя полюбить, носик вперед!!!
и улыбнуться конечно же!!!!!
Автор, у вас пассивно-агрессивное поведение. А дочери вашей не до вас, чтобы замечать и бегать вокруг вас, и расспрашивать, что вас обидело. Вы только не обижайтесь, у выходцев из наших стран такое часто встречается. У меня сестра такая, 2 года назад приехала. А я заграницей давно, у меня куча своих дел и головных болей, и нет ни желания, ни енергии отзываться на такое поведение. Ну и раздражает тоже, что уж тут скрывать.
С детьми дело такое, любят они тут хамить. Опять же, дочери то вашей внучка TAK не хамит наверное, дочери проще закрыть глаза, чем разборки устраивать. Необязательно она назло вам делает, да?
Думала что тема ушла, и не хотела больше писать. Но раз тут еще страсти кипят - добавлю.
30 вечером дочь позвонила и пригласила приехать и обсудить вопрос.
Сначала мы с ней начали разговаривать, но не могли найти согласия.
Минут через 20 к нам присоединился зять и полностью принял мою сторону. Дочь сначала даже обиделась на него, но он,видимо, нашел слова, которые изменили ее мнение.Они говорили на английском, я поняла только общий смысл. Я, кстати, и раньше чувствовала, что зять часто меня поддерживает,но он был в стороне , пока не начался сильный конфликт.
Потом позвали внучку. Зять разговаривал с ней, я поняла, что он говорил об уважении и т.д. Потом он ее спросил- может ты хочешь, чтобы мы тебе нашли кого-то другого, чтобы он с тобой занимался? Внучка сказала, что хочет заниматься с бабушкой. Зять сказал, что тогда ты должна попросить ее и извиниться,что внучка и сделала. Мы все расцеловались , дочка тоже извинилась.
Вчера поехали вместе в гости встречать Новый год.
Вчера и сегодня внучка старательно занималась математикой, я довольна результатом- подтянули темы, которые нужны будут в новой школе. На пианино также хорошо поиграли.
Всех с Новым годом, желаю всем счастья!
Писать больше не буду, спасибо тем, кто поддержал. Остальным- желаю побольше доброты.
Вам действительно кажется, что проблема решена???? Это даже не смешно, это очень печально... Я Вам очень искренне желаю сохранить действительно хорошие отношения с внучкой, и чтобы эти отношений выдержали и испытания Вашим репетиторством, и ее подростковым возрастом.
С новым годом вас автор. Помню вашу предыдущую тему и в этой вас почитала. Все же уделяйте больше времени себе. Зарегестрируйтесь на сайте знакомств. Пофлиртуете - кофе попьете.. Не зацикливайтесь на семье дочери. Это не должно быть вашей единственной жизнью..
Утре, Злюке и Цурбриген в благодарность за поддержку напишу в личку, добавлю немного , чтобы была понятнее ситуация.
В открытой теме не все могу написать, может быть поэтому многое не понятно