В чем мой "косяк"?
Разрешаю кидаться тапками, и прочими предметами, но очень хочется по существу.
Волнует меня очень сильно вот какая проблема: у меня всегда очень бурная личная жизнь,-отношения завязываю легко, третий официальный брак ( первый раз можно не считать,- убежала из дома в 18 лет просто, быстро разобралась. что это не то, что нужно).
Бегу, как по кругу, и чувствую где-то спотыкаюсь...
Кроме брачных, были и еще отношения. Так вот именно те отношения, в которых любовь взаимная, развиваются, вроде, по - разному, а если схематично, то одинаково. Сначала ощущение того. что я- Богиня ( не надо смеяться :)), потом отношения развиваются еще какое то время позитивно вверх, а потом...потом какой то "напряг"- злость, отторжение, непринятие, и расставание ( чаще по моей инициативе, но они и не возражают особо), потом хорошие отношения почти всегда( для меня приятно- приятельские), и они просятся назад ( кто-то через 2 мес, кто-то через пару лет), и говорят, что какое счастье, что ЭТО( т.е я и неземная любовь) было в их жизни. Но назад не было ни разу- все уже перегорает, и я, как правило, уже давно в новых отношениях.
Собственно, сейчас уже вот меня реально это напрягает- для нынешнего мужа тоже стала уже плохой, испортилась.Проблемы наслаиваются и наслаиваются, и мне самой хочется уже послать все далеко, но все таки я понимаю, что это не выход- надо решать проблемы, а не бегать по кругу.
Хотя 100% уверена, что быстро найду утешение в лице другого мужчины ( замуж больше не хочу), но в мозгу начали проявляться причинно- следственные связи, и стало интересно- почему же я так хороша и прекрасна на расстоянии, просто, как бриллиант, но жить при этом невозможно?! Я их подавляю в ближнем бою? Или что?
Хозяйка я нормальная. объективно, мать тоже.Не лентяйка, секса хочу, что еще? Посуду уже не бью давно, матом не ругаюсь.
Почему потом они опять возвращаются? и поют мне песни о любви?
Люди со знанием и практикой психологии приветствуются!
Примера у Вас перед глазами не было положительного. Из дома, говорите, убежали? Как родители жили? Увы и ах, все родом из детства.
1.Влюбленность (стадия привлечения)
2.Привыкание (стадия насыщения, далее пресыщения)
3.Ссоры (стадия отвращения)
4.Терпение
5.Служение
6.Дружба
7.Любовь
А теперь подробнее.
1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.
2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.
3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.
! Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.
4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.
! Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.
5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.
6. Следующий этап развития отношений — дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.
7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду — настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.
Со всем согласна. Кроме 7 этапа. В смысле, я бы не назвала это любовью. Это привычка, врастание друг в друга, когда партнера ощущаешь частью себя, даже если партнер и гнида распоследняя и немало попил крови в свое время. И возраст к этому этапу отношений уже приличный, верно? Вот когда вижу старичков, гуляющих за ручки, то так и думаю про них- все, страсти отшумели, наслаждаются покоем. И забыты все проблемы, ссоры, измены и т.д.
может вам просто надо отдыхать друг от друга?:)в отпуск по-отдельности? Или наоборот совместный экстрим?
Пока не получится- дети маленькие, да и это не решение. по- моему. Бывает он в командировках один,приезжает и все начинается по новой. 100 раз пыталась что-то поменять в своем поведении, но ни хрена не получается, или получается, но очень растянуты во времени эти трансформации, так, что глазу сразу не заметно.
ну так, раз дети мальенькие вот и напряги, бытовуха , вы как богиня требуете обажания а вам горшки обжигать приходиться, вы либо принимаете это положение либо опять на небо летите:))
Вам прогнуться надо. К психологу бежать. Дети с неродным отцом в одном доме - это плохо. Это хуже чем с родным.
У вас что - все дети от последнего мужа? так знайте эту прописную.
У меня четвертый брак. При этом третий официально. Работайте над собой. У меня такая же ситуация почти как у вас. Одно НО - у меня от второго брака ребенок. И для ребенка развод - это СТРЕСС!!! Я БЫ СКАЗАЛА ЧТО СТРЕСССССССССССССССССС.
имейте это в виду.
Нет, не все дети от последнего мужа.
Вот, млин, прогнуться, - это как? Я итак прогибаюсь, как мне кажется, отношения налаживаю сейчас только я, муж мотивирует это тем, что я всегда и проблемы "создаю", а я их просто озвучиваю. он же предпочитает замолчать все трудности. Вот "замолчал" проблему с его родителями, и теперь дело зашло очень далеко. Я не чувствую своей вины в этом, но приходится сейчас опять мне прогнуться, чтобы наладить. Я озвучиваю- я агрессор, он молчит- он молодец. Как то так. Но частностей может быть много,- хватит на пару романчиков, мне бы хотелось ухватить суть, и изменить что-то в корне.
да вы просто первый период отношений очень любите а перед трудностями пасуете, а ведь это нормально что отношения переходят из стадии в стадию, поднапрягитесь, работайте над собой.. Что в вас испортилось ну обьективно? и со слов мужа?
Прикольно у вас! К психолуху? :-)
(Не, моему пониманию сие явление, чувства и поведение никак не доступны, но выглядит как какое-то нарушение "картины мира и себя" из учебника психологии. Наверняка есть рецепты.)
К психологу- хорошая идея, уже собираюсь, но неизвестно, когда соберусь. Потому, что к тому, куда я хочу- дорого. А без рекомендаций я как то не доверяю. А поговорить уже сейчас хочется.
Как вариант: есть люди ярко окрашенные в брачный период. то есть они хороши в период феерии чувств, когда идет еще некая игра. Но в быту и в обычной жизни они теряют к себе весь интерес и с ними просто скучно. Или они не способны поддерживать человеческие стабильные отношения.
У меня есть приятельница тоже только официально раза три замужем - когда она встречается с кем то - это всегда некий праздник состоящий из чувств, шампанского, свиданий и тд, потом она выходит замуж и на этом начинается обычный быт - где есть место рутине. Но то ли ее партнеры сами по себе такого склада люди которым нужен вечный феерверк то ли она сама хрен знает чего хочет...вобщем все браки как то быстро затухают и становятся проблемными.
1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.
«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.
2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.
3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.
К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.
Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.
4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.
5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.
6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.
7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.
Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.
Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.
ИМХО идеализация партнера, поверхностная его оценка, "западание" не на те качества, которые важны потом в семейной жизни и продолжительных отношениях. Об этом говорит и эйфория на первом этапе отношений и быстрое отторжение потом.
То, что партнеры возвращаются - это обычные камбэки, в моей жизни все мужчины пытались вернуться, по-моему у всех так. Это кстати тоже говорит об излишней эмоциональной составляющей взаимоотношений. Для вас важно ощущение праздника, вы его создаете и получаете, за этим же и возвращаются партнеры. Но семейная жизнь состоит не из праздников преимущественно, а из будней, в которых надо иметь одинаковые взгляды на решение проблем и готовность эти проблемы решать.
А то, что у вас складываются хорошие отношения после разрыва - не сказала бы что это хороший знак. Чем сильнее чувства мужчины, тем тяжелее ему "дружить" с женщиной после разрыва, смотреть на ее повседневную жизнь и других мужчин.
Совет. Подумать над тем, какие качества в партнере вам нужны в длительных отношениях, и искать прицельно партнера под них. Обычно с правильным партнером отношения развиваются медленно, но зато накрепко. Может так оказаться, что подходящий партнер был всегда рядом с вами, и вы его хорошо знаете и ладите с ним, но вы никогда не видели в нем мужчину и любовника. Но если вам длительные отношения уже не нужны, то и зачем морочиться?))) имейте отношения-фейерверк и меняйте мужиков. Строить длительные и прочные отношения - большой труд. И не без побочных скучных моментов.