не люблю ребенка подруги
Девочки, очень нужен совет. Можете покидать в меня тапками, но, думаю, понять будет не сложно. Мы дружим с подругой больше 10 лет. Очень близки, все знаем друг про друга, такие вещи, которые и рассказывать то не принято. Ее ребенку 8 лет, и я его терпеть не могу. К этому шло постепенно. Я придерживаюсь правила - роди своего ребенка и воспитывай как можешь, или считаешь нужным. Он у нее избалованный донельзя. Не знает слова "нет". Капризный и истеричный. Всегда все поощряется. Совсем маленький нытьем и истериками всегда добивался своего. Один заниматься чем нибудь не может. Даже когда смотрел мультики, даже когда теперь играет в игры на компе. Всегда лезет, то цвет машины ему выбери, то посмотри как он едет, в общем, требует присутствия постоянно. И получает. Она ни в чем ему не отказывает, во всяком случае, при мне. Наше общение превратилось в развлечение ЕГО. И стало меня напрягать. Сейчас она полгода живет в др.городе. Ребенка ее мужчина, с кот.она живет, по той же причине не особо жалует, и она, чтоб закрепить свои позиции, оставила его у родителей. Сейчас приезжает, хотим встретиться, но я узнаю, что ребенок, 8 лет!, все время будет при ней. Якобы, родители ее без него не отпускают. Я НЕ ХОЧУ общаться с ней в его присутствии. Я СЫТА ИМ ПО ГОРЛО. Общения не будет - плавали, знаем.
Знаю, что любую мать обидит нелюбовь к ее ребенку, и ребенок ближе, чем подруга. Узнала аккуратно - можно ли без него, оказалось - нельзя. Я не буду с ней встречаться в его присутствии. Уже готова сказать ей об этом прямо, рискуя закончить давнюю дружбу. Или, все таки, соврать и придумать уважительную причину? Как повелось с некоторых пор. Хочу добавить, что не я одна такая хитрая. Она часто ссылалась на него, когда я хотела с ней встретиться.
Но, может быть, пришло время все сказать, как есть? Как считаете?
соврать или сказать полуправду - не могу с тобой встретиться, увы, хочу ужасно, чтоб поболтать НАЕДИНЕ, по душам, только мы и никто больше.
Тут 2 варианта:
1. терпеть ребенка и общаться с подругой
2. прекратить общение :( скорее всего узнав правду об отношении к ее ребенку это будет решение подруги...
У меня к сожалению, была похожая ситуация ( не близкая подруга, но хорошо общались несколько лет) Я просто не смогла выносить ее ребенка, он все время орал, а она ему угождала во всем, и тд. Общение переходило в танцы вокруг ее ребенка , а мой ребенок наблюдал на это все с ужасом и сидел в сторонке :(
Решать только вам!
1. - не вариант - мое терпение кончилось. Скорее получится 2. - вы описали мою ситуацию
В Москве, но можно и где-то ещё что-то подобное посмотреть. Там развлекухи для них хорошие.
Сделать это можно под соусом "Вытащить дитё на мероприятие":-)
на винзаводе - это 5)))) а потом сразу записать его в группу анонимных алкоголиков) и - вуаля - подруга совершенно свободна!)
А вариант пойти куда -то в ТЦ, ребенка в игровой центр или в кино, а самим хоть кофейку попить и поболтать пару часов - не прокатывает?
взрослое внимание ему интересно.
Ну это я сужу по такому же ребёнку своей подруги.
именно - взрослое внимание. Чтоб его слушали и отвечали на его вопросы, и занимались с ним вместе тем, чем он хочет заниматься
У моей подруги такой сын... Часто получается, что он тоже с нами тусует. Но со мной не забалуешь, я рычать начинаю, если мальчик тянет на себя много внимания. Он уже знает, что тетя Юля строгая, лучше не мешаться :) Подруга моя не возражает, а наоборот, грозится, что тетя Юля его на балкон выставит, если что не так :) Мы все уже привыкли к такому формату встреч - ребенок в гаджетах, мы за чаем болтаем :)
Идёте в крупный ТЦ. Ребёнка сдаете на 2 часа в детскую комнату. Сами сидите в кафешке - общаетесь. ДелОв-то! ;)
Ну тогда так и сказать ей: маня! Хочу пообщаться вдвоём!
Если она вас УСЛЫШИТ, то придет одна. А если придет не одна - значит не дорожит вашей дружбой, т к не услышала ваше желание...
Пришло время вам уже отвалиться, похоже. Она, разумеется, чувствует вашу ненависть, и разумеется, вы ей нах не сдались, если ненавидите ее сына.
при чем здесь ненависть? не люблю и ненавижу - это разные эмоции. А встреча как раз - это весьма обоюдное желание. она тоже очень хочет
Так хочет, что берет с собой сына, зная, что вы его на дух не переносите. Ню-ню.
Сужу по себе: я всегда считываю с лиц окружающих ВСЕ эмоции, а часто даже мысли. А уж тем более с лица близких знакомых (намеренно на пишу "подруг"). Как можно быть такой невнимательной, чтобы не видеть эмоций о отношению к тебе и твоему ребенку, мне неведомо. Это из серии "я вся такая внезапная, такая противоречивая вся", да?
нет. не УО. У меня все-все подруги "считывают" А вот она одна нет. Ну родилась с таким вот взглядом лишь в себя.
Она по молодости вот считала, что она настолько красива и охренительна, что всё что плохое случается- это с другими-другими. А вот её никто не может посметь обидеть и поступить плохо с ней.
Если её дитя написало сочинение- то это обязательрно будет "язык выше уровнем по возрасту" . ну и т.д. и т.п.
скольео вам лет, что вы до сих пор всех равняете по себе? Мы же все разные. Я тоже всё считываю. Ясно вижу реакци человека. Но вот моя подруга реально считает, что и ей и её детьми все восхищаются. Она "колется" в таких своих элементарных высказываниях, что иногда просто смешно от её наивности.
Я вообще не сталкиваюсь с такой незамутненностью, так уж сложилось, что со спецшколы по сей день меня окружают высокоинтеллектуальные личности (не сочтите бахвальством, просто констатация). Поэтому мне трудно представить такого небольшого ума женщину. Ну, а автору видней, конечно.
моя подруга тоже высокоинтеллектуальна. В своей професии она это доказала. Очень развит кругозор, может поддержать любой разговор. Но вот такой пунктик присутствует. Из моего обширного окружения она одна такая
непонятно, что вы делаете тогда на этом форуме. Да и тяжко вам, наверное, в жизни, неинтересно, большинство из нас ведь спецшкол не заканчивали.
Кстати, о спецшколах. У меня - одно высшее образование, и одно неполное высшее - обстоятельства не дали доучиться. У моей подруги 2 высших. Одно - психологическое. Сразу оговорюсь - психолог - это НЕ ТЕЛЕПАТ, и не физиономист. Это так, к слову о высокоинтеллектуальных личностях. И с ней можно поговорить на любую тему, плюс она очень чуткий человек, но когда женщина - мать - она не мыслит отстраненно, как психолог. Существует же профессиональная этика - врачи не лечат своих родных и близких, психологи не консультируют своих. Ну, вы то это знаете. Можете счесть бахвальством, а вообще то просто констатация.
так при чем здесь наши вышки и ваша спецшкола?
При том, что умный человек обычно способен как анализировать, так и синтезировать получаемую информацию, а получает он ее ОТОВСЮДУ, в том числе и с физиономий окружающих. С тем, чтобы сделать выводы о происходящем вокруг и вовремя среагировать в случае необходимости. Всё это пишется долго, а делается моментально и на автомате. Так что ваша подруга в курсе всего, если всё так, как вы пишете о ней. Вывод: вам либо сливаться, как я написала выше (пусть даже временно), либо КРАЙНЕ ИСКУСНО сделать вид, что ее ребенок не вызывает у вас отторжения — только эти два варианта, если вы хотите сохранить дружбу.
анонимных ответов много, вряд ли я выберу какие из них ваши. Сливаться нам в чем? или - как?
А делать вид я не хочу. В дружбе должно быть комфортно обеим сторонам, если становится кому то некомфортно - нужно искать компромисс. Этим я сейчас и занимаюсь. Я хочу донести до нее, и не обидеть, т.к. тема щекотливая, что я хочу пообщаться только с ней, без третьих лиц
не поверите, но есть люди которым все равно какие эмоции у собеседника, просто не зацикливаются
Любить чужих детей никто не обязан, я не думаю что автор орет на чужого ребенка или как-то показывает свою не любовь, скорее всего просто игнорирует, вполне подруга может объяснить это тем, что своих детей нет, чужие просто безразличны
))) я вас автор понимаю, сама тоже в такой ситуации, есть один мальчик, сын близкой подруги, нереальный просто, психический( в смысле на мой взгляд это отклонения), находиться с ним невозможно, а когда он играет с другими детьми рядом это постоянные крики слезы, отбирания, невозможность договориться у детей...(им по 6-7 лет на минуточку, остальные играют нормально и так что взрослые вообще забывают ,что с ними дети есть)
и вот я просто ограничила общение.
вариантов больше нет)
я как подумаю что эта "встреча" мне принесет..сразу не хочу ни в гости, ни гостей к себе..ни кафе ничего))
так..раз в месяц можно пересечься..не чаще
а лучше реже)
то же самое. Осложняется тем, что подруга и сама хочет встреч и общения со мной, но детка при этом с ней. В этом вопрос - как разрулить, не обидев её, т.к. ребенок для любой матери святое, как ей объяснить, что я с удовольствием общаюсь с ней, но он меня раздражает. Вопрос уже риторический, примерная линия поведения уже наклюнулась. Но, если есть еще соображения - с удовольствием рассмотрю
придумайте причину и делов-то. и подругу не обидите и сами не напряжетесь
Мне кажется, что лучше сказать прямо...Зачем вам выдумывать эти причины? В надежде, что наступит через год новая встреча и она сможет прийти на неё без сына? Судя по всему, в ближайшие 4-5 лет такого ожидать не приходится.Значит, что? снова и снова лепить отмазки и всё равно не общаться?
Я бы выдумывать не стала ничего...
затем, что она предлагает встретиться, снова и снова, да и я хочу, нам интересно вместе (было?) Но ходит она с киндером,и далее все понятно, тема об этом
я напиши как мать ребенка очень активного и когда ему было от 2 до 6 лет, я искренне считала, что он очень активный и непеременно будет раздражать бездетных подруг. Не брала его с собой, до тех пор пока мы как то случайно не пересеклись, я не планировала надолго задерживаться, но получилось часа на 3. После этого я уже несомневалась, что все ок и мой сын никого не разжраает :)
Но один момент, сын у меня не разбалованный :)
если бы кто то из подруг вежливо сказал мне, что не готов встречаться вместе с сыном я бы не обижалась. Встречаться, если бы не с кем было оставить сыная бы не стала, как и обижаться.
Считаю, что вам не нужно себя насиловать и сказать максимально аккуратно, но прямо. Обижаться ии нет - дело подруги. Она разбаловала сына, ей его и развлекать и терпеть, вы не обязаны.
Спасибо. Так и сделаю. Все равно уже от дружбы непонятно что осталось. Если поймет правильно - выйдем на новый уровень, более взрослый
Похожая ситуация. Близкая подруга, знакомы более 15 лет, очень такое уважительное и глубокое общение. У нее ребенок 9 лет, обычно мы общались вдвоем. Своего ребенка она оставляла бабушке. Я видела ее ребенка, конечно, но мельком и не общалась близко. А этим летом у нее семейные сложности и некому ребенка оставить, и общение всегда с ребенком. Ох, мне стало тяжело(
В последний раз я спросила, сможем ли мы пообщаться вдвоем? Так и спросила. Но я готова терпеть ее ребенка ради дружбы в любом случае. Другое дело, что она, боюсь, чувствует мое отношение и общения становится все меньше(
Я тоже терпела, несколько лет. Ничего хорошего. Со временем нарастает недовольство, тем более, если подруга не замечает, что ты терпишь, и без этого ребенка вы уже не встречаетесь. Оговорюсь - у др.знакомых дети адекватные, не напрягают, я прекрасно общаюсь с ними вместе, именно этого терпеть не могу
у меня сложилось такое впечатление, что подруга уже меня просто использует, прогибаясь перед родителями. Развлекает сына, а я - что б не так скучно было. Она три года, до того как переехать, просто встречалась с мужчиной, и всегда находила для встреч с ним столько времени, сколько нужно - выходные, и неделю, и две, когда в отпуск ездили. А со мной - два часа не получается, только с ребенком ((
Почему? Я 8-летку часто с собой беру. Взять ему десерт и 2 клубничных мохито - и часа 2-3 можно спокойно сидеть и общаться. А если гаджет с собой взять - то неограниченно:-)
Конечно, он же рядом сидит. Еще услышит звон - начнет какой нибудь анекдот рассказывать, вообще не в тему. Да и что вообще он может в тему сказать?
Вот пишу все это, читаю, и многое ясно становится. Как со стороны посмотрела
Мне тоже странно - купить десерт, дитё точит и уши греет. Пообщались, называется)
с моим так точно не получится
будет на себя одеяло тянуть;-)
я такая же была... родители предпочитали меня не брать "в гости"
а если брали... я чувствовала себя не напраздновавшейся, если не мутила парочку интриг на тему, с кем та тетя на лестнице курила... а с кем вот тот дядя свою жену обстебал:-D
с деццва любила показывать, КТО ГДЕ СРАЛ:-D
а сынко - весь в меня:-7
Если бы не получалось - наверное, я бы лучше искала возможности по пристройству ребёнка:-)
Я как раз сама такая. правда, интриги не мутила, но обожала разговаривать со взрослыми, особенно с дядьками:-)И меня в деццтве от взрослых дядек было за уши не оторвать. Впрочем, мне и тёти некоторые нравились. которые не фифочные:-)
А вот сЫнки оба - не в маму пошли, не такие сволочные:-)
моя мамочка (мамашку оставь своей колхозанской мамане) имеет блестящее образование и красный диплом Мориса Тореза))
мимо, тупенькая пизденка! в молоко:-D
Большое :)
Первый момент: почему-то мне кажется, что у Автора детей нет. Т.к. настолько нетерпимо к чужим детям чаще относятся бездетные. Вот появится свой ребенок, и, возможно, подругин уже не будет казаться таким чудовищем. Следовательно, разрывать отношения пока не стОит ;)
Второй момент: если есть свой ребенок и он близок по возрасту с подругиным - тогда детей можно скооперировать и оставлять на пару часиков то с родственниками Автора, то с подругиными, то брать с собой и сдавать в игровые комнаты вместе :)
первый пункт бред какой-то, от того что у тебя дети, ты не обязан умилятся на все пупсы на планете. Я так вообще детей ненавижу, и че?
Второй- вариант, но не могу, ну не люблю я детей чужих, ну не люблю. Мне их на ДР подруг хватает раз в год ну за глаза, что б еще в кафе с ними тусить.
в любви любят оба, автор по моему еже достаточно ходила на уступки ради этой любви к подруги. А в ответ тишина. Может это и есть тот переломный момент, когда отказав подруги во встречи с ребенком, она поймет, насколько ей дорога автор и сделает выводы и сможет найти время без ребенка. Все же 8 лет, не грудной.
Вы знаете, мне чужда такая бескомпромиссность в вопросах дружбы. Если этот ребенок единственный "недостаток" подруги, то, думаю, стОит простить его ей. Идеальных людей всё равно нет. Разорвать дружбу легко, а вот найти настоящую подругу ой-как трудно.
но это не повод любить в одни ворота. да и где это настоящая дружба то? в сюсюканьях чужих детей? да ну ее в баню дружбу такую.
Ну автора же не заставляют прям сюсюкаться, ребенок просто присутствует.
Непонятно только, зачем автор тему создала, если она всё для себя уже решила. Я всего лишь озвучила другую точку зрения на эту проблему, отличную от её, чтобы подкинуть информацию к размышлению ;)
вы не слышите автора, он не просто присутствует. В этом и есть ее проблема с подругой. Именно для этого она создала тему.
Я прекрасно слышу автора :) Вот её вопрос: "может быть, пришло время ВСЁ СКАЗАТЬ, КАК ЕСТЬ? Как считаете?" Да ради Бога, пусть скажет подруге, что ее ребенок напрягает. Интересно, какая будет реакция?
Я предлагаю НЕ ГОВОРИТЬ, КАК ЕСТЬ, потому что такая правда может обидеть подругу и разрушить дружбу, а предлагать варианты, как занять ребенка, чтобы не мешал. Таким образом, и волки будут сыты, и овцы целы. Чувствуете разницу? ;)
Ну так валяйте, режьте подруге правду-матку о том, что Вам ее ребенок нафиг не нужен и Вы в таком случае отказываетесь от встреч :) Подругой Вы не дорожите, считаете, что она Вас использует (это Вы сами пишете), в чём проблема-то тогда?
нет, вы не правы. Если интересно, почитайте все мои сообщения здесь
и, я и написала сюда потому, что не хочу терять. Но чувствую, с некоторых пор мы "дружим" в одни ворота - как удобно ей
Правильно чувствуете, автор! Ребенок у нее на первом месте и она делает как удобно ей и ее ребенку. Ну, а вы подстроитесь...
Есть очень хорошее выражение: люди тааак удивляются, когда начинаешь поступать с ними как они с тобой...
Попробуйте!
таким матерям естественно быть одним, без подруг. Все же разум где то должен быть. А то потом появляться топы, о боже, дети выросли я им не нужна. Они теряют смысл жизни и уже давным давно не нужны подругам, от своей "естевесвенности". У меня такие подруги отсекались еще на фоне разговоров о какашках, ибо для меня не это не тема разговора с подругой, если это не проблема по здоровью.
не факт
Мне до рождения своих детей-нравились все дети без исключения.А после рождения дочери-чужие дети нравятся выборочно. :-D
С чего вам кажется? Я прекрасно провожу время с другими друзьями, у которых дети. И дети ко мне липнут, без усилий с моей стороны. Просто они по другому воспитаны. Девчонка у одних садится мне под бок, берет разукрашки или еще чего и сопит, занимается чем то, а мы с ее мамкой обо всем... А этот лезет в разговор, слушает, перебивает, свое начинает рассказывать. Так что нетерпимость здесь ни при чем. Наоборот, я очень долго его терпела
вот-вот. У моей подруги дочь такая же.
Даже вот помню приехала одна наша подруга с отдыха. Приглашает нас на девичник. Винчик, фотки, девочкины разговоры. ЭТа является со своей 13-ти леткой и такая: "А она меня не отпустила. Очень хотела со мной" . Я просто прифигела. Мля. Испортила нам весь вечер:-(
+1, и наша припёрла деваху свою 11 лет. Уши греть. ну посидели скучно и разошлись.
вот что интересно, у меня несколько разных компаний. Типа школьная, универская и по работе. Я их пытаюсь не смешивать. Так вот в каждой компании никаких накладок. Дети покушали и ушли из-за стола. Если юбилей и сказано. что без детей- то все нормально воспринимают и приходят без детей. Если договорились с девчонками, то приходят ТОЛЬКО девчонки. А вот эта подруга единственная, которая ВЕЗДЕ таскает с собой дочь.
Я на своё 30-ти летие сказала ей прямым текстом: "Без детей" Она конечно пришла без дочери, но мне передала: "Геля на тебя очень обиделась" Аха. Я прям в печали в печали, что 10-ти летка на меня в обиде.
эта ваша подруга самоутверждается сама - типа я такая вся востребованная, и самоутверждает дочь, за чужой счет. В результате может нарваться, когда ей предложат выбор - либо на девичник одна, либо развлекай свою дочу
не правда. свои - это свои. чужие - всегда чужие. а если они при этом еще глупы, капризны или агрессивны, то любом случае будешь их невыносить.
наличие своего еще не значит, что своему и подругиному будет интересно вместе.
Нафиг вам человек, который вас не уважает. Ведь это делается специально, ваши интересы не учитываются.
ну вот у меня, например, есть дети. И даже трое. Но это никак не отменяет того факта, что я просто не выношу сына наших кумовьев - на дух не перевариваю. Ему 13 лет и он очень похож по описанию на сына подруги автора. С другими детьми наших друзей общаюсь совершенно нормально. Именно когда у тебя есть свои дети и особенно если их несколько, начинаешь понимать, где особенности характера ребенка (мой средний, например, очень сложный товариСЧ), а где банальная распущенность и потакание любым капризам дитятки.
тоже не любила когда дети подруги мешали нашему общению. девчонки сами по себе нормальные. За ними просто мама никогда не смотрела. Они могли всё что угодно хватать со стола, ходить с едой по дому и прыгать с едой же по диванам. Я всегда делала замечания. И меня это напрягало, что я должна следить где и что делают её дети, а не сама мама. В гостях у них, девчоки всегда со всеми за столом. Могли перебить любой разговор и перевести тему на свои события в школе, в секциях.
Ну что делать? подруга самая близкая, хорошая. Перетерпела. С девчонкиных 18-ти совсем другая картинка. За столом на засиживаются, разговоры не перебивают. На встречи подруга уже только одна приходит))))
Последний раз стал последним. Терпела долго. Несмотря на мои горячие просьбы подруга опять пришла в гости с ребёнком. Не дала ни поговорить, ни посидеть спокойно (то есть, то пить, то не сок, а воду, то воду не такую), разломала ценную вещь, достав её из шкафа. Больше не общаюсь - настал предел. Никаких сожалений.
И нафик вам такая подруга, что вы ее боитесь потерять? Друзья существуют для обоюдо приятного времяпрепровождения. Если ей приятно, а вам нет - то нафик такие отношения?
Автор, лучше соврите и сошлитесь на работу: аврал, отчеты, обучение - что-то очень похожее на вравду. Вам потерпеть много осталось, лет так... пять-шесть, а дальше ребенок подрастет и сам перестанет с мамкой ходить :-)
на работу не получится - праздники, а вот с учебой - мысль интересная :) Да и врать то можно долго, только мне хочется с ней пообщаться сейчас, а не через пять шесть лет. И каждый ее приезд отговариваться авралами и обучением - она может это понять так, что я не хочу с ней встречаться. Я хочу, чтобы она поняла, что меня напрягает ее ребенок.
Но сказать ей об этом прямо - результат непредсказуем. Я готова к тому, что она обидится и свернет общение, но это крайний вариант. Я хочу попробовать по другому, чтобы она поняла. Ведь этот ребенок с ней с рождения, она привыкала к нему еще когда он был внутри... И она воспринимает его как часть себя, он ее не напрягает. М.б. она не понимает, что я, тоже зная ее ребенка с рождения, по-другому к нему отношусь
Проблема подруги в том, что она считает, что вы точно также должны любить её ребенка, как и её саму... но она ошибается. Вы её подруга, но не подруга её ребенка и никогда ею не будете, т.к. у этого ребенка будут свои друзья, но говорить подруге о том, что у вас неприязнь к ребенку я бы не стала... это больно слышать маме и думаю, что после этого вашего выпада она свернет общение совсем :-(
поэтому и не хочу говорить прямо.
общение наше на 95% с тех пор как он родился, происходило в его присутствии. Но там такие обстоятельства и семья - не буду рассказывать, свои погремушки, но малый растет истеричным, плаксивым, капризным, это при том, что ему в тапки дуют. Всеми силами старались, чтобы он не плакал, в результате - он истерит просто без причины. Как то недавно хныкал опять, сказала ему, нормально, без стеба - ну что ты плачешь, ты же мальчик, это девчонки плакать должны - разрыдался и побежал жаловаться деду. Противно стало, чесслово. Он ведь уже не младенец
потому и хочу без него. Ну если она не поймет намеков - я готова к тому, что общение сойдет на нет
Автор! Схитрите! Скажите ей, что у вас есть сногсшибательная женская новость или секрет и вы хотите обсудить это тет-a-тет. Если придет с ребенком, то так и скажите, что при нем обсуждать ничего не будете. А если придет одна, то скажите, что новость рассосалась)))) и вы хотите просто пообщаться с ней. :))))))
"И ради это чепухи ты заставила меня отрывать от себя ребенка?! Да и тут и секрета нет никакого! Не ожидала от тебя! Аревуар!" *ржот*
этому ребенку уже пора самому начать отрываться.
А вы что нибудь можете предложить?
нет, я хочу лишь встречаться с ней без него. тем более, это бывает нечасто, да и дите уже большое, 8 лет. Ничего не имею против полазить по магазинам в его присутствии, но встретиться раз в полгода и поболтать о своем, о женском - хочется без него
Вы сами пишете: "Узнала аккуратно - можно ли без него, оказалось - нельзя. Я не буду с ней встречаться в его присутствии. Уже готова сказать ей об этом прямо, рискуя закончить давнюю дружбу. Или, все таки, соврать и придумать уважительную причину? Как повелось с некоторых пор."
Один раз прозвучал вопрос-ответ, повтор имеет смысл? Она Вас слышала и ответила. Так и только так.
Ваше вранье не облегчит жизни ни Вам, ни ей. Или Вы хотите добиться понимания Ваших "намеков", отлучив ее от общения с собой?
я спросила ее даст ли нам ее ребенок пообщаться. Это был более чем тонкий намек с моей стороны. Во всяком случае, раньше я так не спрашивала. Она ответила, что даст, но перед этим спросила у него. Я не сильна в намеках :) Возможно, она не поняла. Но меня уже оттолкнуло, что она начала спрашивать: ребенок, ты дашь нам пообщаться? мое мнение - она меня не услышала. А отлучением от себя добьешься именно отлучения. Это последнее, чего бы я хотела, но не исключаю такого результата
потому и написала сюда - может, подскажут какой то деликатный вариант
Всего не читала и не поняла, есть у Вас самой дети. Простите, туплю. Но то, что детским обещаниям подобного рода верить просто смешно - факт. Он еще пуще будет привлекать внимание мамы, дополнительно подчеркивая, что ему нет конкурентов в маминой орбите.
так и есть, потому что так уже было. Чем больше спрашиваешь у ребенка разрешения, тем больше он тянет одеяло на себя. Это все на моих глазах было.
Я совсем не против детей, и ее в частности. Она воспитывает его так, как хочет, и может. Просто, считаю, надо дозировать общение и не грузить своих подруг своими детьми. Я же понимаю, что совсем его никуда не денешь. Но за 3 года встреч со своим другом она лишь 1 раз!!! взяла с собой ребенка, ему уже лет 6 было, и то мужик сказал ей, что ее сын его достал. Значит, она находит время, и столько, сколько ей нужно, чтобы общаться без ребенка
Ей мужик нужен для здоровья и м.б. для денег. А вы для чего? Просто время провести?
пиз@ец кокойта.
ребёнку 8 лет, катастрофически не хватает внимания матери, пытается привлечь любым поводом, а вокруг один неадекват: мужик, которому ребёнок не нравится, но он продолжает отношения, видимо думает, что он со временем как-то сам рассосётся.
мамаша, которая готова бросить ребёнка на родителей ради куя и по полгода не видеть.
подружка, которая зная, что ребёнок полгода мать не видел, ради своего "потрындеть" пытается продавить, чтобы мать ребёнка ещё и во время короткого визита одного оставила.
родители подруги похоже единственные больменее адекватные люди.
я не буду сейчас рассказывать уклад чужой семьи, слишком много текста будет, да и ни к чему. Просто, если мы не видим других вариантов, это не значит, что их нет ) Скажу только, что ребенок совсем не брошен, наоборот, от обилия любви и потакания он капризен и невоспитан.
Возможно, со временем, он научится дружить и общаться со сверстниками, и не будет тянуть на себя внимание взрослых, но я живу и общаюсь с его матерью сейчас, и сейчас он очень напряжный
Любовь матери и любовь остальных родственников -это большие две разницы. Для ребенка важнее любимым быть именно матерью.
Согласна на все 100. Тетки из-за своего эгоизма вообще головой тронулись.
Сын моей подруги был таким. К 7 годам вроде перерос. Но сейчас у нее второй. Нууу... вот жду, когда подрастет. Пока встречаемся семьями, ее свекр прекрасно нейтралийзует внука. Только дружим с 10 лет (30 лет все же) и она моя кума.
Вообще надо подруге мягко высказать причину нелюбви ее мужчины к сыну. А дальше будь, что будет.
Ну там, может, действительно маленькие чудовища, а тут, как мне показалось, просто гиперактивный мальчик. Возможно даже страдающий от нехватки родительского внимания. А авторица просто ревнует подругу.
ну, не ревнует. просто не дает ей потрепаться пацанчик всласть. с вашим вИдением мальчика полностью согласна
да причем тут чудовища? ну не люблю я чужих детей и все. Какие бы они ангелы не были, они не мои, они чужие, не питаю я к ним чувств, и они меня раздражают если отвлекают. Вот и все.
Ребенок - это, знаете ли, не шапка. И уж если называешь себя "подругой", то в данной ситуации самой надо предложить подруге с ребенком побыть. Но у них не дружба, поэтому пусть выкручивается, скажет, что у нее понос, например.
странное представление о дружбе. Почему приглашая на встречу подругу, я еще и должна предложить услуги няни в своем лице? Это чего за дружба то? Это не дружба, это уже чистое использование. Мне такое дружбы не нать.
вот-вот. И меня такие мысли посещают. Этого ребенка знаю с рождения. И его стало слишком много в моей жизни. Столько же, сколько и ее. И наше общение превратилось в его ублажение. и я уж давно думаю - а дружба ли это?
Угу, так и вижу, как подруга вам говорит: " Мань, меня тошнит от твоего парфюма, смени! И в этой куртке ты выглядишь как плебейка, стыдно с тобой сидеть, смени! И не ржи как корова!" И Вы прям так и кинулись всё это менять :) :) :)
вы знаете, у меня именно подруга, и она легко может мне сказать вместо привет " епттттт ну тебе и подстригли!" или " ты че с волосами сделала то?!". И я не обижусь, потому что она ПОДРУГА, мне не нужна ее лесть, если ее воротит от моих духов, мне не трудно у меня их много, да и вообще могу без них обойтись на одной то встречи- не умру. И если я ржу как корова, я бы хотела это узнать от друга, а не от чужого человека в том же кинотеатре. Подруги помогают делать нас лучше, а не пихают на друг друга детей, и молча давятся от ароматами твоих духов и дают тебе позорится со смехом лошади.
То есть для вас дружба - это значит соответствовать идеалу подруги во внешности и характере, и меняться в угоду ей???????????????????????????
Пипец!!!!!!!!!!!!!!!
для меня дружба, это когда тебе говорят в лицо, что с тобой по ее мнению, что не так. И ты сам решает нужно тебе это менять или нет. Дружба, это когда ты звонишь подруги ночью и говоришь- пойдем вина выпьем, она молча встает из кровати и не таща своего ребенка, идет пить с тобой вина. Она НИКОГДА не притащит на бабские посиделки ребенка, ибо у нее есть темы не для ушей ребенка. Это тот человек которые тебя ВСЕГДА поддержит. без условий няньки для твоего ребенка на время этой самой поддержки. И да, мы всегда скажем " у тебя тушь потекла", а не будет сидеть молча в ожидании ржача лошади, который тебе не нравится. Вы понимаете, дружба она такая вещь, когда можно сказать все не думаю и тебя услышат. Вот автора тут многие вообще не слышат и даже няней предлагают стать, что б пойти с той же подругой посидеть. А зачем? Если подруги не нужна это встреча, зачем рвать попу на британский флаг? Почему автор должна искать ТЦ куда деть ребенка, а не подруга? Потому что именно ей хотелось поговорить? Ну принять значит, что другой это не надо и отпустить эту дружбу.
Вы можете подруге ночью позвонить и предложить выпить вина и оставить ребенка ночью одного? Это не дружба - это просто вам не с кем выпить и вы одинока.
это вы решили только потому, что я могу позвонить подруге ночью? Да у вас друзей я смотрю отродясь не было.
У меня подруга была, но ее уже нет в живых. И в 25, когда у меня не было своих детей ее дочь меня нисколько не раздражала, хоть на мне и прыгать могла по 2 часа и "розочки" с торта под чистую слизать. Я бы многое отдала, чтобы подруга была жива. А у вас дружба - это позвонить ночью и выпить.
почему нет? На такое мало кто способен. Я вот только ради пары человек на это пойду. Но пойду без разговоров. При том, что сама практически не пью
думаю, у вас нет семьи, поэтому вас так это цепляет. У меня вот есть, и друзья, мало, но есть, поэтому я верю, что у нее так, как она пишет. А мне очень жалко потерять самую близкую подругу, поэтому я написала сюда
А для меня дружба - это понимание, что у подруги ВСЕГДА НА ПЕРВОМ МЕСТЕ БУДЕТ ЕЁ РЕБЕНОК. И не беситься по этому поводу. И не ревновать. И не ставить дружбу под угрозу только из-за того, что её ребенок меня в чём-то не устраивает. И не считать "рванием жопы" поиск ТЦ с детской комнатой.
я буду очень оригинальна, когда скажу - все люди разные. И если вы не сочтете за труд почитать мои сообщения сюда, а, впрочем, что я вам доказываю. Останемся каждая при своем мнении
Так она может не говорит просто. Вы же ей прямо не говорили, что ее деть Вас раздражает :)
А Вы готовы сменить, если она скажет, что раздражает?
Готова. Это вещи не принципиальные. Я придерживаюсь классики в образе, поэтому внешность моя весьма приятная, а использовать др.парфюм - да легко. а если она скажет, что у меня что то не так - я буду только рада - хочется знать объективное мнение о себе. Многие вещи не имеют для нас принципиального значения, и их можно исключать в общении именно с этим человеком.
Но мы друг другу нравимся, если что
Да подождите пока он подрастет. Зачем сразу рвать отношения? Пока саботируйте встречи потихоньку. А через 5 лет он вступит в подростковый возраст и ему самому не до мамаши будет скорее всего. Вот тогда снова начнете общаться с подругой.
Некоторое отстранение с друзьями нормально в течении жизни, но это не означает отстранение навсегда. Можно опять сблизиться через какое-то время, если будет желание у всех.
Никогда не понимала зачем рвать отношения, ставить ультиматумы. Отойдите тихо, вернетесь когда мальчик подрастет.
Я вас очень понимаю. Сама наблюдала такого мальчика в семье знакомых. Мать поздно его родила и таскала везде во взрослые компании, это многих раздражало и некоторые даже высказывались. А потом мальчик вырос, а друзья как были так и остались.
Автор, желаю вам чтобы ваших детей тоже ненавидели ( когда родятся. сейчас у вас их нет , стопудова).
ненавидеть и не любить - это разные эмоции. Поэтому это "тоже" заберите себе
любить не надо, а ровно надо относиться. за что не любить ребенка? за то что своих еще нет?
Вы поймите одно - дети - это ЛЮДИ, вы же не любите всех людей подряд.
Какие то вам нравятся, какие то нет.
Так и дети.
Надо, обязан... по приказу любовь не появляется, симпатия тоже.
вообще все ваши пожелания оставьте при себе. Не нужно причинять добро, когда не просят
а вы думаете, что все любят всех детей априори? ну, спешу разочаровать- чужих детей мало кто любит:) терпят-умиляются (и то недолго)-симпатизируют. Но не любят:)
здесь о ПОДРУГЕ речь, а не про всех . Накуй с пляжа таких подруг как автор, накуй.
А в каком формате надо учитывать интересы? постоянно говорить о ребенке и умиляться детсадовскими историями?
ну и что, что о подруге? подруга - сама по себе, ее дети - сами по себе. вы ж не живете с подругой, правда? потому и любить ее детей не обязаны.
я тоже желаю, чтобы моего ребенка не любили тебе подобные человекоподобные существа
потому что от таких и похвала хула
Автор, я вас понимаю - есть у меня подруга, именно подруга - дружим страшно представить 25 лет. У нее сын. Позднорожденный.
Разница с мужем у подруги оч. большая, у мужа ее двое детей от первого брака уже оч. взрослых - поэтому второго нет и не планировалось никогда
как же они ему (сыну подруги) всем коллективом в попу дышат.
ребенок крайне избалован, оч. толстый, ест за четверых (!) мужиков, может сожрать весь торт который на всех подразумевался втихую - и подруга будет стоять и умильно умиляться своим сынАчкой.
по сей причине я стараюсь свести общение живое к минимуму.
спасибо, можно ведь любить подругу и при этом раздражаться от ее ребенка ( Это жизнь, еще и не такое бывает
Абсолютно вас понимаю. При этом я не жду восхищения моими детьми абсолютно - как раз при этом у меня абсолютно трезвый взгляд на своих детей и кто там чем им обязан
но я в принципе с удивлением поняла, что ее ребенок меня раздражает. именно отсутствием своего воспитания.
хотя пацан учится на одни пятерки.
но млин - метет все со стола с такой жадностью, лишний вес просто зашкаливает.
может его перед гостями не кормят? :-)
моя подруга такое практикует. Если они идут в гости, то обед она не готовит. Даже детям. Её дети за столом вечно как из голодного края.
Да причем тут перед гостями. Мы живем в другом городе - и поэтому встречи из разряда - либо мы в гости с ночевкой, либо они с ночевкой, либо все вместе на отдых с палатками.
В последний раз они к моим родителям приезжали - у отца был юбилей. Так парень съел все что только можно))) два торта, кучу мяса (шашлыки), фаршированного перца целую кастрюляку - В ОДНОГО.
Даже мои корректные родители были в ШОКЕ.
млин... Ведь так нельзя. Это нездоровый человек. Подрастет, гормоны заиграют, а девчонки шарахаться будут. Его родители не понимают что ли. Я даже не про девчонок. Это ведь какая нагрузка на всё - сердце, суставы. Да и самооценка.... Мозги мозгами, но и внешность никто не отменял
Я не стараюсь раскрыть глаза его родителей ни на что. Они сами взрослые люди. Даже намека никогда не делаю. Сами разберутся. Считают, что это нормально когда ребенок может съесть два торта - их право, их ответственность.
я просто описала некоторые вещи, которые у меня вызывают отторжение.
конечно. Я тоже ни разу не высказалась по поводу ребенка своей подруге, т.к. это ее ребенок и она сама решает, как его воспитывать
а как он их сьедает? вот усаживается компания пить чай. Посреди стола торт-один на всех. Он что двигает тарелку к себе и вкушает один?
Просто я вот голодным детям своей подруги делаю замечание, чтобы не хватали пирожные, т.к. они для всех, а не для них одних. На жалобное: "Мы голодные" Отвечаю, что вон картошка, вон мясо, саталы. Кушайте.
Нет, он просто достал торт из холодильника и съел его один на кухне. Замечаний я не делаю - мне проще торт купить - просто знаю будет смертельная обида за сынАчку. нах нах как говорится.
Понимаете - я ведь сама выбираю - что возможно в моем доме, а что нет.
Мы не так часто встречаемся.
По менталитету оч. одинаковые. Часто болтаем по телефону. Мне она (подруга) часто помогает - хотя бы тем, что выслушивает.
В принципе торт - это небольшая плата))) за все. Портить отношения из за торта уж действительно смысла никакого нет)))
просто я отписалась именно потому - что прекрасно понимаю автора
и можно замечательно относиться к подруге, при этом не любить до зубовного скрежета ее детей.
Я вот не люблю сына подруги. Нет у меня к нему принятия и нежных чувств. Просто я этого не показываю никаким образом.
так я вот тот аноним , который тоже не любил детей лучшей подруги.:-) В прошедшем времени пишу, т.к. сейчас девчонки уже выросли и никаких проблем нет:-) Поэтому такую ситуацию, как не любовь детей чьих-то я очень понимаю.
Но вот не могу я себе на горло наступать настолько, чтобы у меня в доме делали что считают нужным. :-)
У них в доме- ради бога, хоть с ногами на стол, я только свою тарелку отодвину:-)
нет никакого смысла перевоспитывать чужих детей, даже в своем доме, если эти дети у меня в гостях. Ничего хорошего, кроме плохого, это не даст. Вы абсолютно правы
а про устраивание трагедии никто и не говорит.
Вы сожранный торт уже пост-фактум обнаружили?
Я бы точно у дитя спросила, вы сказали, что он уже в 5-ом классе, да? Вот спросила бы:" Почему ты залез в МОЙ холодильник? Ты туда что-то положил? Там что-то лежит ТВОЁ?" И да, ждала бы ответа. Без разницы от кого: от родителей или от дитя. Без обид, без повышения голоса. Просто ровным голосом интересующегося человека.
Но делать вид, что ничего не произошло, я бы 100 пудов не стала.
ну на моей территории эти дети ведут себя по-другому. Естественно когда мы где-то аут, то я на них не реагирую, пусть хоть всю округу разнесут.
Кстати с самооценкой - когда родители души не чают - у любого ребенка будет хорошо))) вне зависимости от внешности.
у этого парня тоже все норм. с самооценкой
не-а. Жизнь таких очень больно опускает на землю, как только они в общество вливаются.
Да там вроде школьник. 5-Й класс уже. Куда уж больше то в общество вливаться.
он ещё ребёнок. Ему может на этом этапе хватать лишь общения с родителями. А вот когда гормоны заиграют, а ни одна девушка не будет обращать не него внимани и дальше в других учебных заведениях после школы никто по большому счёту не будет обращать на него внимания- вот тогда осознание и наступит.
воспитывать чужих? Да боже упаси.
Я только комментнула вашу заметку про самооценку.:-)
Не ну тут соглашусь.
Для меня вообще является недопустимым, чтобы дети много ели. У меня правда девчонки - им надо следить за весом - старшая тоже не дурочка поесть, но постоянные внушения сделали свое дело - сейчас ест здоровую еду и понемногу.
хотя пожрать (простите) далеко не дура. иногда может тоже килограмм конфет съесть - вообще нет никакого стопора
младшая сама есть много не будет - у нее врожденное.
и про ваш коммент про самооценку тоже соглашусь - я тоже так думаю.
пока он не очень большой и ему хватает обожания родных. Я ничего против него не имею, и дай бог, чтобы он и дальше по жизни был доволен :)
да, мы живые, и не можем любить и принимать все подряд. Мы прекрасно общались, пока ее сын не стал подрастать и просто перестал нам давать общаться. Мы смотрим с ним мультики, строим гараж, катаем машинки, теперь уже на радиоуправлении - малыш подрос, смотрим как он гоняет в гонках на компе, вместе выбираем машины и их цвет, маршрут, цену, слушаем детсадовские истории...... Надоело!!!
Если ты хочешь прожить безмятежно, безбурно, Горестей жизни не зная до старости поздней - Друга себе не ищи и ничьим не зови себя другом: Меньше ты радостей вкусишь, меньше и горя. (с)
потому что некому рассказать, посоветоваться, поделиться, помочь и попросить помощи. и наличие мужа не заменит подруги.
не путать с приятельницами, которых обычно называют подругами.
Автор, прекрасно Вас понимаю... У меня детей которые мне приятны по пальцам пересчитать, и ребенок такой же человек как и все, соответственно может вызывать разные эмоции, по теме, лучше сказать правду, потому как вероятность того, что мальчик изменится в скором времени крайне мала
вопрос в том, как ее преподнести. Одну и ту же мысль можно высказать по-разному. И все разрушить, или перевести на новый уровень. Меня второй вариант интересует :)
если вам важна подруга - никакой правды. Вы может , как умные люди, отношения окончательно не порвёте, но осадочек между вами останется.
Так и скажите, что ее сын уже в том возрасте, когда вы уже просто стесняетесь быть откровенной при нем :) давите на то, что вы при нем не можете ей рассказать всего, а значит она многое теряет
сделайте так, чтобы выбор делала она
Есть дети приятельниц которых я терплю ради общения и ради вежливости. Возможно мне просто не попадались совсем неприятные экземпляры. Возможно наши дети уже сейчас взрослые. Когда были маленькие кажется были некие неприятные моменты, старалась сводить общение на нейтральных территориях, где разрушительная сила некоторых отпрысков не наносила вред моей квартире.
Но я придерживаюсь мнения - любишь меня люби и мою собаку (ну или хотя бы терпи и не показывай что не любишь). Честно скажу - попробуй мне кто нибудь сказать что он не выносит моего ребенка, вряд ли этот человек останется в списке моих друзей.
Автор, Вы только не обижайтесь, но в Вас говорит маленькая девочка и ее жестокая ревность. Вы просто ревнуете свою подругу, ребенок тут, в целом, мимо шел...
Лютик, поверь существуют дети как описано у автора, я даже знаю одного такого мальчика... это жесть реальная... не возможно общаться с родителями, потому как мальчик не просто ВСЕГДА присутствует, он ГЛАВНЫЙ... слушаем его, делаем то что он хочет, строим конструктор, катаем машинки и т.д.... сбегаю через полчаса ВДОВОЛЬ пообщавшись с масиком, и не увидев толком приятельницу, нифига я ее не ревную, на мне приятельница не близкая я и без общения проживу, а была бы подруга это было бы реальной проблемой
Так тебе и в голову не приходит ставить ей условия или строить сложные психологические конструкции, чтобы извлечь масика из обоймы:-) Мы ревнуем тех, без кого сами "прожить не можем", в общем и целом:-) Но как-то стесняемся об этом сообщить, самим себе:-) Масеги-то, они...масеги:-)
ну так проблем то у меня нет, в данной ситуации, это верно, но если представить что это подруга мне жизненно необходима, то масег будет реальной помехой общению, евонная мама уже и так почти в сферическом кубе, где она и масег, его тетка родная не выдерживает, только в гомеопатических дозах, это не ревность к масегу это постоянной глухое раздражение, ну это как ты пришел в кафе с целью выпить кофе, а тебе упорно пытаются доказать что рыбный бульон это круто, круто, но ты то хочешь кофе... так и тут, ребенок это замечательно, но пришла обсудить некие взрослые проблемы со старшим поколением и желательно без 8летних ушей и длинного языка, а оказывается эта опция не отключаемая...
Там четко было "прописано": "А вот ради МЧ я масега удалю, а ты...ТЫ - потерпишь!":-) Продолжаем страдания и называем ревность (к МЧ, а не к ребенку) "проблемами из-за масега"?:-) Это обидно, что масега готовы "удалить", но...не ради тебя-блин....
Но ей в этом отказано, в отличие от МЧ. Получается, что ее мнение не учитывается, вообще. У Вас лично это вызывает только благородное снисхождение, ни капли ревности?
только это не ревность. Дискомфорт. Правила менялись, я это принимала, пока не поняла, что от этих встреч я практически ничего не получаю для себя
У наших лучших друзей дети совершенно невыносимые, нытные, катающиеся по полу и рвущие друг у друга волосы. Все это беспрерывно продолжается уже несколько лет и каждый день.
Друзей мы безумно любим и не собираемся отказываться от общения с ними из-за их , пардон, ужасных отпрысков :) .
Когда они у нас в гостях, дети немного успокаиваются и слушаются моего старшего сына, вместе играют, ну вообщем-то все относительно гармонично.
Однако пригласить всех наших друзей вместе к себе я не могу так как без привычки за пять минут общения можно сойти с ума и другие дети не должны страдать.
Если мы в свою очередь, приглашены к друзьям , то , как правило, наши дети на каникулах у дедушки с бабушкой.
Так что они не имеют счастья часто видеть сих детишек :)
Автор, если вы готовы отказаться от общения с человеком из-за нелюбви к его ребенку, грош цена вашим отношениям. Просто не забивайте себе голову и ищите новую подружку с более воспитанными детьми.
Девочки, спасибо всем, кто откликнулся. От обсуждения как то прочистилось в голове, + некоторые советы помогли. Все разрешилось. Я сказала, что в этот раз не получается, уезжаю, но очень хочется посидеть, наедине, попить шампанского, никуда не спешить и ни на что не отвлекаться. И мы договорились, что я решаю свои дела, она - свои, и потом мы встречаемся вдвоем
А если она вот договорилась с вами и ничтоже сумнящеся опять придет с ребенком что делать будете? Если что я на вашей стороне. У меня были подобные ситуации. Всегда решаю их в свою пользу. Я эгоистка. Я не люблю кого то терпеть ради кого то. Но правда я и в женскую "дружбу" не верю. Так что у меня нет подруг. Для меня все приятельницы, так на поболтать и забыть про неё до следующего раза
она не придет без предупреждения. А я уже настроена на то, чтобы предложить встретиться в другой раз, когда никто не будет отвлекать. Мне не хватает здорового эгоизма, поэтому иногда сама не замечаю, как становлюсь удобной для других в ущерб своим интересам. Поэтому учусь соблюдать свои интересы. А для этого надо иногда отказывать, чтобы люди, заинтересованные только в своем удобстве, отсекались, или меняли свое отношение ко мне
Но, с ней до сих пор было так, что если о чем то договорились - так и делаем
Все не прочитала, но то что у Автора нет своих детей ясно с самого начала. А если даже и есть, то скорее всего были сданы бабушкам/няням и прочим посторонним людям в раннем детстве, а потом забыты там на вечно.
Только люди у которых нет детей могут так рассуждать. Ежу понятно, что если мама приходит с ребенком, то будет и ребенку уделять время, а не все 100% подруге. Тем более ребенку всего 8 лет.
А можно приходить без ребёнка и уважить подругу хоть раз в полгода. Или насрать на друзей?
Можно и без ребенка, а можно и насрать на подругу. Что это меняет? Автор не понимает что такое дети и они её бесят.
Я понимаю автора - очень выборочно люблю детей, только своих племянников и особо избранных. Остальные нафиг мне в компании не упали уши греть. Лучше мы уж без подруги посидим, чем терпеть её невоспитанное чадо.
У вас тоже нет своих детей. Поэтому и говорить то тут не о чем. Это разные миры, разные ощущения.
ну, если нас....ь на подругу - то о какой дружбе речь то идет. Дружба - это взаимо-уважение и -"считание" )) друг с другом. А если односторонне - мне так удобнее и чихать на все вокруг - то это уже не дружба. Получи и к себе такое отношение. Все справедливо
Какая же тогда подруга если она терпеть не может чадо своей подруги и хочет чтоб та только ей уделяла внимание. И чтоб приходила одна, пусть пристроит куда-нибудь! Ну и что что она его неделю не видела! Она ведь моя подруга и должна уважать мои желания!
Нет женской дружбы. Мы слишком любим себя и своего ребенка чтобы услышать другую такую же.
Вот именно, подруга у которой есть ребенок может уважить свою бездетную подругу и придти на 2 часа раз в полгода на встречу без ребенка?!..
Хочу заступиться за автора. При общении взрослых невоспитанные набалованные дети очень даже раздражают.
Сразу поясню, дети есть, еще и умеют себя вести, уж точно доставать никого не будут. Если мы встречаемся с подругой (редко)поговорить, то зачем навязывать детей? Если вместе с детьми, то, значит, с детьми.
У всех разные подходы к воспитаниюм, чужие дети могут даже очень раздражать.
У меня есть подруга без детей, если мы не можем встретиться на нейтральной территории, то она приезжает, детям подарки, дети идут играть.
Взрослым надо пообщаться, формат "с детьми" или "без" оговаривается заранее.
Автор, теперь по существу: в ближайшее время ничего не измениться, возможно, вы теперь просто знакомые. Ребенок и в 9 лет и в 10 лет будет вести себя также.
Ну у меня есть ребёнок. И не был он сдан бабушкам и няням. Но мне в голову не приходило тащить его на встречу с подругой. И автора я понимаю. Одно дело, когда это разовый случай и другое, когда это уже вошло в систему. Не поговорить, ни посидеть по-человечески.
Моя подруга тоже всегда сына таскает с собой. Она работает, видит его мало, поэтому так и заявляет, что везде с ним. Меня это подбешивает, потому что мало того, что терпишь его присутствие, так и формат встреч соотв. подстраивается с учетом развлекух для него. Если развлекух нет, то и встречи не будет или не будет там, где мне было бы интересно, а ему допустим нет. У меня есть ребенок. Я своего всячески стараюсь пристроить и не тащить к подругам, т.к. прекрасно понимаю, что им, особенно бездетным, он нафик не нужен и не интересен в объеме больше 15 минут.
думаю, это правильно. просто надо давать себе отдых от привычного и менять иногда обстановку и круг общения, хоть на пару часов. Это дает прекрасный заряд и настроение
Тут все очень просто. Автору просто выбирать шашечки или ехать. В смысле что она больше: хочет встретиться с подругой - или НЕ хочет общаться с ее ребенком. Не вждаваюсь в подробности и не морализирую, права ли автор или не права. Понимаю и ее, и ту самую подругу.
То есть если там ребенок такой невыносимый (бывает!) - то просто НЕ общаться с подругой с ним: общаться по телефону, скайпу и тэ дэ, и ждать, пока он подрастет и перестанет везде сопровождать маму. С другой стороны - если это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подруга - можно пару раз потерпеть. Чисто ради дружбы.
я не терпела. И практически все время, как он родился, он присутствовал. Напрягать меня начало, когда он подрос, лет после 5, и при этом совершенно не может играть один, хоть мультики ему включи, хоть игрушку на компе, хоть кучу игрушек с собой притащи - он лезет с разговорами, игрушками, его постоянно нужно развлекать. такое воспитание. Сейчас я почувствовала, что больше не могу. Он все время рядом, греет уши и лезет в разговор. По скайпу и тлфну - он тоже все время присутствует. Зовет ее, слышу как он говорит - еще 2 минуты поговоришь, и все. Меня это уже подбешивает, и если я не подруга - то кто тогда она? Офигенная подруга?
последний вопрос не вам )) , а тем, кто рассуждает о дружбе в том ключе - типа, если подруга - надо потерпеть. Только дружба, как и любовь - это когда обоим комфортно в обществе друг друга
Мгум, и я о том же. Причем если не комфортно по каким-то причинам - то для НАСТОЯЩЕЙ дружбы не будет особого вреда, если изменится формат общения. Например, видеться будут режде или общаться больше по телефону, или сделают перерыв в общении. И настоящие друзья вполне поймут и не будут обижаться.
значит, настало время эту причину озвучить. Если поймет и примет к сведению - отлично, а если нет - ну что же, это ЕЕ выбор, уважьте уж этот выбор.
Да забейте на подругу.
Поймите нет среди девочек подруг. Сначала все девочки утверждаются через мальчиков, мужей, потом блин через детей. Ваша подруга вся в ребенке, она дует ему в попу, ну и фиг с ней, пусть сидит дальше, либо общается с такими же мамашами.
Взрослая, адекватная женщина должна понимать куда можно или нет с ребенком, если ей плевать на ваши просьбы забейте. Если ей просто не с кем его оставить, ну блин, я сожалею, но ее удел пока детская площадка.
Дружите с мальчиками, это приятнее.
+1
таких подруг - в зад.
в свое время я тоже поставила категорическое условие всем "друзьям", что в гости ко мне (на МОЙ, бл-@-дь, ДР) приходить без (их) детей. половина не пришла, и дружбе объявился конец. Ну и нахер. уж лучше провести свой ДР одной, со СВОИМ ребенком, чем терпеть чужих.
я не обязана никого любить, кроме своего ребенка. Вот своего любить - ОБЯЗАНА, а всех остальных (в том числе и племянников итд итп) - нет. У них на то есть свои родители, и они должны понимать, что ко взрослому человеку ходить в гости следует взрослым людям, а не детям.
Как хорошо что у меня нет таких подруг как вы.
Ваша проблема в том , что вы в жизни все терпите (..."чем терпеть чужих"). А нормальный человек не терпит, а воспринимает действительность такой, какая она есть.
Обидели знакомых - могли бы просто не приглашать.
Думали что детей бросят и вам песенки петь придут -облом вышел.
Ни вы , ни вам никто ничем не обязан.
К нам приходят с детьми и мы очень рады. У вас и друзей то поди нет.
Понимаете, очень много значит как родители ведут себя. Многие будут удивлены, но нельзя водить в общество своих детей, если они дурно себя ведут. Не прилично прсвящать себя ребенку, когда идешь общаться по др теме.
Всегда так было, дети в оотдельной от взрослых комнате развлекаются.
Те мамаши, которые считают, что надо быть наседкой и осуждают остальных за неприятие - просто дурно воспитаны.
Не дисциплинировали свою дитятю, дома с ним сидите, не позорьтесь.
Не надо создавать культ ребенка, тогда человек из него правильный получится.
+1, либо у меня дома по моим правилам, либо нафиг-нафиг. Я чужие условия уважаю, уважайте и мои
Это вот такая дружба нах, когда у друзей появляются дети и мужья или другие друзья, которые могут и не нравится, и значит дружбе конец. Нужно понимать, что все-таки друзья идут по остаточному принципу после семьи, при условии, конечно, что семья того стоит.
Вы очень обидите свою подругу, если скажете все как есть даже максимально вежливо и сдержанно. Придумайте отговорку и не встречайтесь больше с ней - подругами вас назвать все равно уже нельзя.
Похожая проблема. Дочка друзей, ей пять лет. Друзья замечательные ребята, очень приятно с ними общаться. Но они всегда и везде ходят с ребёнком. У них такой принцип. Есть няня, которая на неделе сидит с ребенком (но мама работает всего пару дней в неделю, поэтому нельзя сказать, что она кроме как в выходные не может видеть дочь), блин я не понимаю, почему нельзя иногда и в выходной на несколько часов оставить ребёнка с ней и пойти в гости одним, чтобы все посидели как люди в спокойной обстановке, ну неужели не видят своего ребёнка? Недавно были с ними в ресторане, девочка носилась между столами, ползала по полу, чуть не сбила официанта с тарелками. Ну это уже, конечно, не моя проблема. Но когда они приходят к нам в гости... Я вырастила сына, но блин мой МАЛЬЧИК так не носился по дому. Это не девочка, а чёрт из табакерки (готова принимать помидоры на голову, но от своих слов не отступлюсь). Мне соседка снизу по батарее стучала, а потом позвонила и сообщила, что у неё качается люстра. Девочка прыгала с дивана, девочка бегала по кругу без остановки, девочка зацепила на бегу ногой провод компьютера, за которым мы что-то смотрели и компьютер хлопнулся на пол. Когда они ушли, у меня голова гудела. Я к ним в гости не хочу идти по той причине, что в ответ надо будет приглашать к себе. Мужу говорю:"Настаивай, чтобы опять встречались в ресторане!" Я плохой человек и у меня нет сердца?
Уж лучше встречаться в такой ситуации на территории, где есть аниматоры детские...))
Аниматоры в ресторанах обычно где-то в обед работают, а мы всё больше за ужинами совпадаем. Да я-то и на обед и на завтрак согласилась бы, лишь бы не у меня дома этот дурдом. Но ребята не считают, что их девочка требует определенного подхода, что тут поделаешь. Прямо сказать я не могу.
нормальный вы человек. ребенок себя вел действительно убийственно. другое дело, что не факт, что этот ребенок себя всегда так ведет и родителям наплевать. они могли и просто отчаяться изменить ситуацию - ну не привяжешь же ребенка к ножке стола. а родители знаю - начнешь утихомиривать - будет еще хуже. да, может быть и хуже.
и единственная альтернатива - собраться и уйти.
потому пока никто не выражает сильного неудобства, вроде как можно еще немножко потерпеть своего ребенка и посидеть с друзьями.
мне иногда везло - именно в тех ситуациях, где мне надо было, чтобы ребенок вел себя пусть не идеально, но согласно обыкновению, она начинала изображать бурю в пустыне. нескольких раз хватило, чтобы понять - выходы в свет, увы, на какое-то время отменяются полностью.
Выход - ресторан с детской комнатой (и с аниматорами желательно).
Может быть их няня просто не может или отказывается работать еще и по выходным. Вы представьте, как она то устает от этого ребенка :)
Вот почитала и в 100 раз убедилась, что нет женской дружбы. Не умеют наши бабы дружить.
Ну что это такое: меня бесит ее ребенок, я сказала чтоб пришла без своего ребенка, я хочу встречаться там где мне интересно.
Вы себя слышите? Я, я, я, мне, мне, мне....
Вот и сидите сами с собой любимыми и гуляйте себя там где вам нра.
Тоже мне подруги! Эгоистки сраные вот и всё!