Не пришли
Навеяно последними темами про гости, свекровей, невесток которых ненавидят и т.д.
Ситуация: молодая пара с маленьким ребенком, только въехали в квартиру, которую им купили и отремонтировали свекры. Свекры же постоянно помогают сумками еды.
Сынок там единственный, любименький, его (их) в гости ждут всегда, главная цель накормить.
Новый год, отмечать молодые собираются у тещи, там весело, там еще родня будет. Сын обещает прийти к родителям накануне, поздравить, но ленится, не приходит, идет сразу к теще, обещает прийти ночевать после гостей. После отмечания устали, ушли домой.
1 число, молодые к родителям не идут, не звонят. Свекровь вечером звонит родне, узнает как дела, где молодежь (трубку не берут). По голосу ясно, расстроилась, что не пришли.
2 число, такая же примерно картина, родня намекает молодым, что надо бы родителей навестить. Свекровь снова звонит родне, жалуется что те так и не пришли, еда портится. Молодые ленятся, остаются дома.
3 число... ничего не изменилось.
Как считаете, поведение молодых нормальное? Невестка не наготовила салатов и не поперлась к свекрови крутить похудевшей попой ) никто никого не ненавидит.
К кому Вам? Речь идет о родителях мужа.
Считаю что к ним да, обязаны были сходить поздравить, хотя бы на час.
Ну а что вы хотите?? Вы дули сыначке всю жизнь в попу, это в общем понятно. Вы любите его безусловной любовью, а он принимает эту любовь КАК ДОЛЖНОЕ. Он не считает, что что-то вам должен, понимаете?? Не портите с сыном отношения, он же свет в окошке для вас и преступления никакого не совершал.
я НЕ свекровь, не приписывайте мне ничего лишнего, читайте так, как я пишу "они", "свекры", "молодые", "родственники" :)
А Вы?
Не хотят люди в первые новогодние дни по гостям подрываться. Это преступление?
Заглянуть к родителям поздравить - это теперь называется "по гостям подрываться"? :mda
Наверно, подарок подарить - это вообще ужОс-ужОс!
Такой позиции относительно родителей может быть или социальное сиротство с рождения, или серьезная стадия алкогольного опьянения.
Прям про себя написали. Браво!
Все, кто с Вашим мнением не согласны - дураки априори.
Читать-таки вы не умеете. Слово "дураки" я не упоминала. ;)
Воспринимать приглашение от родителей к ним в гости, как вынос мозга - это действительно от сильного умища! :)
А молодые просили что бы им все готовили? Может у них от ваших салатиков изжога уже.
Но сумки полные еды берут несколько лет с удовольствием, и изжогой не страдают.
Раз дают, значит берут. Это больше ВАМ надо, а не им. Займитесь своей жизнью, если вам хочется готовить кому-то - напишите объявление и кто-то наймет вас за деньги. На эти деньги вы сможете отдыхать заграницей, а не ждать сыначку в гости как привязанные.
Да так, знаете ли, интересно. Мне это со стороны наблюдать очень неприятно. Неприятно было разговаривать с их свекровью 1 числа, слышать ее расстроенный голос.
Знаю как она старается, как переживает. Да, может быть нудная тетка, помешанная на еде, ну и что?
Очень некрасиво как-то все это.
Некрасиво это было бы если бы сын умолял своих родителей разменять квартиру и преехать в коммуналку (т.е. серьезно ухудшить свои условия) и после этого не посещал бы родителей. А когда родители САМИ пихают и суют, а потом требуют какой-то благодарности, то это называется "они хотят КУПИТЬ любовь и внимание детей".
Автор. Значит делать выводы. Сумок не давать. Помощь обрубить. Начать жить по своему графику. И не ждать прихода молодых, как света в окошке. Вот что еще тут можно сделать?
Но они-то такие, какие есть, лет уже много, сын один. Как людям жить иначе? Стараются как могут.
Вам надо заняться СВОЕЙ жизнью, а не жить жизнью сыначки. Поезжайте отдохните, сходите в музЭй или кино, прошвырнитесь по магазинам, сходите к СВОИМ друзьям.
Вы правы, мне наверное это и не нравится, и позиция сестры не нравится :( Потребительская какая-то.
Вот что за привычка обижаться? Хотят провести время как они хотят, а не с обязаловкой ходить по родственникам. Дайте им отдохнуть.
Мне кажется есть какие-то правила приличия, чтоль, и обязательства тоже. Люди пригласили, ждут уже несколько дней, они обещают и не приходят. Хотя бы на час заскочили. При этом с родней жены встречаются и веселятся. Нормально думаете?
Оооо, со стороны! Знаете что? Лучше не вникайте! Не ваша проблема и слава Богу. А со стороны...у каждой из сторон своя "правда" обычно. ЧТобы какие-то выводы делать, все стороны выслушать надо. имхо
Некоторые родители ТАК достали уже своим вниманием, что хочется держаться от них подальше. Навязываться молодым, готовить тонну еды и ждать их в гости вас никто НЕ заставляет. Вы все это делаете по СВОЕМУ желанию.
Правило вежливости - НЕ НАВЯЗЫВАТЬСЯ, даже к своим детям. Мои дети меня специально ловят что бы в гости приехать, у меня своя насыщенная жизнь, а не постоянные ожидания их в гости.
На какой практике? Я и свекровь и теща, к вашему сведению. Мне надо срочно сумки с едой начать готовить?
Мы вроде о традициях и уважении говорили. А вы все к сумкам с едой свели. Кто о чем, а голодный о жрачке. :)
Я выступаю на стороне обиженных родителей - имею полное право как мать двоих взрослых детей с семьями. Т.е. я должна (по вашей логике) срочно начать обижаться на неприходы в гости, начать готовить сумки еды и сидеть безвылазно дома в ожидании?
А у меня сын вообще меня не поздравил с НГ (улетел отдыхать со своей женой) и чо? Повеситься что ли?
вы типа гордитесь, что вас сыначка не поздравил? Ваще жесть! Пардон, но ублюдка воспитали
Значит им веселее и комфортнее там где они гуляют. Родители тоже дома пусть не сидят - пойдут хотя бы в кино или к друзьям, их никто не заставляет сидеть и ждать.
Родителям действительно нужно, чтобы к ним приходили из благодарности? Это же ужасно.
Значит такие родители, что к ним не хочется идти. Вот прям невыносимо так - НЕ ХОЧЕТСЯ. Не о чем поговорить даже, нет общих тем и интересов, тоска зеленая. Вы сами не понимаете, что общение - это добровольно?!
Если бы родители болели, а сын лекарств не привез - я бы первая осудила. Если бы нужна была реальная помощь, а он увиливал - козел.
Но насильно общаться - это перебор.
А зачем вымогать эти обещания? У них это по ходу семейный сценарий, всю жизнь так и было - мама выклевывала мозг, сына говорил "да, да", лишь бы отстали.
С чего Вы взяли, что они вымогают? Обещали зайти, я слышала разговор, сами сказали, придут 31 вечером и потом будут ночевать у них. Потому что к ним от тещи ближе, чем домой.
Да, и 31 устали, и ночью устали, и 1 и 2 и 3.
Свекровь звонила, чтобы хотя бы узнать где они, потому что даже не удосужились позвонить 1. 2 числа мама наша ей звонила с поздравлениями, та была очень грустной, ни на кого не жаловалась.
Ну так перечитайте свое первое сообщение.
1 число. Свекровь звонит родне.
2 число. Свекровь опять звонит родне.
А вы начали сочинять, что она не звонила.
Писала так чтобы было проще, чтобы без подробностей. Хотите все разговоры тут процитирую? Вам это надо?
1 звонила она сама, я трубку взяла, с ней разговаривала.
2 звонила ей наша мама, я разговор слышала, стояла рядом.
Вы как раз написали все в подробностях )) Прям расписали, кто кому звонил и т.п. А можно было просто указать, что 1-2-3 молодые не объявились, вот и все.
Свекровь, в любом случае, манипулятор, так как заставила тещу прыгать под свою дудку - сочувствовать, искать молодых и т.п. А ведь человек позвонил просто чтобы поздравить с НГ.
Я уверена, что вы и есть свекровь. И судя по вашим ответам здесь на форуме - занудная и глухая к чужому мнению.
Всего наилучшего!
Если бы свекровь была манипулятором, она бы добилась того, что молодые у нее НГ праздновали, сердечными ли приступами или скандалами. Обычная пожилая тетка, немного помешанная на еде и здоровье любимого сына.
Думайте что хотите, можете с кошелкой побеседовать о том, что я свекровь :)))
Теща со свекровью знакомы гораздо дольше, чем молодые :) и в отношения она не встревает, она придерживается во всем политики невмешательства. Это я развела как написали ниже "политесы, хотя конечно это все не мое дело, я понимаю, но мнение свое высказала, и хотела обсудить, права ли я?
Это не ваше дело. Если у вас кто-то из родственников спросит ваше мнение - вы имеете право его высказать. Не спрашивают - молчите.
Хочется пожалеть и развлечь свекровь, позовите ее к себе в гости.
:) смешные вы, 70-летняя свекровь будет на женском форуме строчить? У них даже компьютера нет.
Ваше мнение в данной ситуации никому не нужно,успокойтесь уже. Вас что-то другое задевает и сильно. Мне вот все равно,как моя сестра общается со своими свекрами,и общается ли.
Задевает, Вы правы, но это со свекрами никак не связано, это касается наших отношений с сестрой. :(
Нет, не зависть, завидовать совершенно нечему, мне тоже не сложно все досталось (ттт) но все свое и ни от кого не завишу.
Это касается только наших отношений.
Не ожидают. Но когда этой благодарности нет, делать добрые дела больше не хочется. У меня бабушка такая, сколько ей не помогай, она все время недовольна размером помощи. А то и просто "забывает", что ей помогли. Помогать больше не хочу.
а почему вы думаете, что они не благодарны? Они благодарны.
Нам, к примеру, тоже свёкры сделали выгодный для нас обмен. Они ушли жить в нашу квартиру двушку, отдав нам свою трёшку. Я очень ценю это. Но к ним в гости ходить не желала. Ну не нравка они мне как люди. Сидеть с ними за одним столом это мука для меня. Но мужа всегда к ним отправляла и напоминала, что пора бы уже родителей навестить.
Если у них много друзей, то невестке точно нет времени к свёкрам заскочить, раз у них гости всё и гости. Я бы на её месте отправила бы мужа с ребёнком на пару часов, пока сама быстренько готовлю стол к очередным гостям.
Гости у них одни и те же, все та же родня жены.
Благодарны может быть в мыслях, но это как-то надо и делом подкреплять, не все умеют мысли читать. Некая вежливость, поздравить одних родителей, потом других.
Никакого выгодного обмена не было, им просто купили квартиру за деньги.
" им просто купили квартиру за деньги."
И теперь сволочь-жена туда наприглашала своих.)))
Об этом речи нет, больше обида, что родителей жены поздравили, а до этих никак не дойдут. Живут все рядом.
Ну похоже , что в этой паре всё решает жена.
Но здесь вины её совсем-совсем нет. Это так сын воспитан, что забыл про родителей.
Я , к примеру, могу добиться от мужа всего что мне нужно. И праздники мы будет отмечать по моему, удобному для меня плану. Но в НГ он бы не смог бы забить на родителей. Обязательно или 31-го вырвался бы или 1-2го числа.
Кто еще выпимши. По себе не судите о других.
Рекомендую перечитать про квартиру и кто там сейчас гостит.
И что? Купили им. В гости пригласили к себе. Придти поздравить с Новым годом - это писец какая каторга?
Да как-то странно получается.
Ну не верю, что ранее ходили как по часам, а после покупки квартиры забили на них.
Должна быть причина, которую автор не озвучила.
Иначе на разводку смахивает.
На сына куплена, а какое значение это имеет? Живут бесплатно в отремонтированной квартире, до этого снимали и по углам мыкались.
Простите, а почему они должны платить и кому если квартира куплена на сына? Что-то вы темните.
С какого перепугу? Она вообще сидит на пороховой бочке - у нее муж необязательный человек и нет жилплощади. У нее странные свекры, которые без конца суют сумки еды (и попробуй не возьми, обида на всю жизнь) и еще и ТРЕБУЮТ за это все благодарности.
Ну и что? Они на еду почти не тратят деньги, сами хвастаются.
Да, приходится немного потерпеть в гостях, отказываться от настойчивых предложений "еще кусочек". Но люди же от души стараются. Моя свекровь такая же, никто еще не умер.
Автор, к жене приехала ее родня и гостит уже третий день. Так понимаю?
И поэтому, получается, невестке не до свекров. А сынАчка сам не может дойти до родителей.
Что-то не клеится.
Нет, неправильно понимаете.
Молодые ходят в гости к родственникам жены, родственники заходят в гости, все это рядом - пешком. Никто ни у кого не живет.
http://eva.ru/topic/63/3211053.htm?messageId=83668094
Тут это немного по-другому написано.
Что там не так написано? Праздновали в шумной компании у тещи в квартире, с родней, после этого родня заходит в гости, или они заходят в гости опять же к теще.
ну я как невестка считаю, что сын уж точно мог вырваться с ребёнком и навестить родителей. Всё же ДР родителей и НГ это ну как бы святое в отношениях. В эти дни как-то особенно чувствуешь отношения близких тебе людей.
Соглашусь с вами, что чуток перебор у них.
И не зависимо от квартиры
И до какого возраста "молодые" могут такой фигней оправдываться? Я уже с пятилетки требую ответственности за отдельные поступки и он понимает, что это его решение и его вина-достижение. А тут четвертый десяток деточке, на минуточку, хватит уже на родителей кивать "воспитали"... Позорище, а не позиция.
Вы сами себе противоречите. Вы ВОСПИТЫВАЕТЕ сына, правильно?? А родители сына, который "не пришёл", НЕ воспитывали. Разницу улавливаете?
Я требую ответственности, а не вливаю ее в него ложками и в клизмах не ввожу. Это свойство человека, а не что-то, что можно в него положить стопочкой.
Еще раз повторю - гадко отмазываться этим "а меня так воспитывали" в неполные сорок лет.
Так вы идите и, назидательно помахивая пальчиком, вещайте это в семье, о которой речь.
Но тут родителям и на себя в зеркало посмотреть не помешает. Все ли они правильно делают.
Да, они занудные и скучные, ну и что? Они же родители и немало для них сделали.
Перестать навязываться сыну в компанию и заняться развлеканием себя.
Я вам уже предложила - повесьте объявление в подъезде "готовлю вкусные ужины" и будете нехило зарабатывать, чем сыначке сумки с едой пихать. И не будете ждать от них благодарности.
Как квартирку от свекров принимать - так нормальные родственники. А как поздравить прийти - так в зеркало смотреть и понимать, что недостойны поздравления? Отлично, что скажешь?
Дитятки, принимая ТАКОЙ подарок, не подумали, что они будут должны свекрам?
Я имела ввиду какую-нибудь ссору, которую свекры пытаются замолчать. Типа, столько времени прошло и быльем поросло.
Поддержу. У братца в начале семейной жизни подобное было. Родители молодую семью устроили в очень хорошую квартиру практически бесплатно, машину-гараж, помощь с работой братцу, деньги по первому писку типа-в-долг, по факту в дар, еда-помощь по первому писку. По полгода в гости не заезжали, красавцы. Некогда им было. За деньгами заехать к отцу на работу время было, а на праздники родителей поздравить - нет.
Ну, что, родители потерпели немного, потом - рукой махнули. Стали намного меньше помогать деньгами, гараж продали, машину на новую менять отказались. Сразу стали плохими ужасно, всю родню пыталась невестка на уши поднять, мол, сволочи-свекры, последнее отбирают... Родители опять порасстраивались, и дистанцировались от семейки. Те малость одумались, нейтралитет соблюдают. Общаются, помогают, но какой-то любви-понимания стало куда меньше. Жаль, отношения с братом всегда были очень хорошие.
Да, сеструха, но жены. Так что увы, мне бы эта квартира никаким боком не досталась :))))))
что-то вы нафантазировали:)Это вы о своем братце пишете, а то получается что вы ну очень хорошо знаете ситуацию со стороны свекров.
Нет, я пишу со стороны сестры, ситуацию хорошо знаю, а что там такого секретного?
Ну, все вы свою миссию выполнили, можете успокоиться. Сестра с мужем плохие и неблагодарные. Вы умничка.
Не издевайтесь :( правда жалко было несчастных родителей. Слышали бы Вы ее голос по телефону.
Жалко,увы у пчелки. Повторюсь. Они сами такого вырастили сыначку, да и сестрица ваша недалекого ума. Но что изменится от наш-х разговоров? Свою голову не приставить.
Не, она просто пережить не может, что ей такой жоних завидный не достался, а сетрухе.
Не могу представить себе такую ситуацию, что бы мой муж маму не поздравил с Новым Годом. Хотим ли, нет, идем всей семьей, обязательно. Причем, квартиры никто никому не покупал, муж помогает своей маме. Пока моя мама была жива, ездили к ней за 400 км всегда 2-3 января, как только могли сесть за руль. Подрастает быдлопоколение, которое своего родства не помнит. И покупка квартиры тут не при чем. Они не за квартиру должны туда идти, а просто потому, что их родители ждут.
И я не могу, поэтому удивляюсь, тем более речь о 400км не идет, все живут в пешей доступности. Даже ехать никуда не надо.
Ну козлы однозначно. То что сынок на всех забил это ещё ладно, а вот что его жена не подтолкнула и не объяснила что так нельзя, это гораздо хуже. У нас была в этом году похожая ситуация. Очень ждали моего мужа, в тоге он нажрался 31, думала 1 поедим, хер там, он опять нажрался и отвалился спать. Второго таки я его туда отвезла сама на машине, но зря, он и там нажрался. Просто козёл безответственный (кстати этому козлу уже 50, а все такой же раздолбай, так что не в возрасте дело, увы).
Значит сынок то еще ладно, это вы дама че-то попутали. Ваще-то это ЕГО родители, и он в первую очередь должен был сходить к СВОИМ родителям.
Да, потому что рядом со всеми этими сынками должна быть нормальная баба, которая объяснит, что его ждут родители. Если баба его объяснить не может, то она то и есть главная дрянь.
ню-ню, сыначка всегда хороший, но вот бабу суку нашел.А то что у сыначки своя голова должна быть, это уже вам неинтересно:)
Ну я вам выше пример своего мужа показала, ну нет у них своих голов на плечах. Поэтому в таких ситуациях должна женщина думать.
Если женщина умная,то подумает, и мужу правильно изложит. Но это к сестрице автора не относится.
Поведение молодых логичное. Свекры поставили себя как прислугу, к ним так и относятся.
Не заметила, чтобы они себя так ставили, вполне нормальное отношение и поведение пожилых людей.
Я была бы очень благодарна им за все.
Есть. В данный момент у меня свободное время за компьютером.
Вы вынесли тему на обсуждение.
В чем проблема?
Конечно не ухожу, с чего бы? Это же Вы считаете, что каждый должен заниматься своей жизнью, вот и занимайтесь.
Зря не заметили. Я заметила. Это совершенно не нормальное поведение пожилых людей. Хотя тоже логичное.
Если бы вас так воспитывали, вам тоже было бы плевать на них. Таких выросших вагон и маленькая тележка. Исключения крайне редки (чаще получается, что то, что принимаешь за исключение, на поверку оказывается ситуацией "не было повода повернуться к родителям задом").
Так что все имеют то, чего добивались.
:) Ну а как иначе? Я вообще не понимаю такого динамо родственникам и друзьям. Не смог - так позвони и предупреди, не хочешь звонить - кинь смс.
О, вспомнила несколько ОФФ, моя свекровь и семья брата мужа очень любят опаздывать....Мы же семья многодетная и дети у нас малые, т.е. у них определенный режим, особенно питание в определенные часы :). Т.е. если зовем на ужин, то в определенное время. Пару раз свекровь и иже с ней опаздывали без предупреждения на час-полтора. На третий мы их не стали ждать, поужинали. Подъехали они к окончанию десерта....Теперь приходят во время :).
Уж позвонить маме точно мог, поздравить, сказать, мол не обижайтесь обязательно заглянем поздравить.
В моей книге - поведение не нормально. Есть такие вещи которые нормальные люди соблюдают, конечно, не беру какие-то серьезные форс-мажоры. Но поздравить маму и папу с Новым Годом, Днем рождения, днем матери/отца нормальные дети должны. И да мне было бы тоже обидно. Я пониамаю что им лень и т.д. но тем не менее. И все разговоры о том кто кому что купил это маразм и все. Если мы сейчас начнем поздравлять родителей за то что они нам там что-то когда-то подарили, то как говорят у нас азохенвей ;)
В качестве описания широты души свекров. Не думаю, что им это было так ненапряжно, как батон колбасы купить.
Вот мне никто квартир не дарил. :(
Божемой, не тусуюсь я в квартире сестры :) к тому же она не сестры, а ее мужа.
Мы все тусовались у мамы нашей, а к ней я заезжала два раза в гости, погулять с детьми и вещи привозила. Я на машине, мне удобнее.
ну при том, наверное, что если не у сына, то хоть у невестки совесть немного должна шевельнуться
Не уважают молодые свекров совсем( И от сына это идет, невестка просто от лени не заморачивается и за мужем следует
Блин, всё как у нас. Правда, нам квартиру никто не покупал. Сами купили. Но так уж повелось, что пока дети маленькие были, то 1-го января мы подрывались и ехали на другой конец города к моим родителям, поздравить, подарки подарить-получить ))) и т.д. Мама всегда обижалась, что ничего не едим, а у нас реально животы полные после ночной "гулянки", да и дома холодильник своими салатами забит.. И вот уж дети выросли. Кажется - чего к бабушке ехать-то? Но опять 1 января наступает, и опять звонок от них - ну чего так долго спите, когда приедете? И опять подрываюсь и еду..., а дети со своими бойфрендами тоже едут.. Когда же это закончится?.. Но уж моя мама старая становится, чего её огорчать? Ладно, покряхчу, сяду на маршрутку и айда... ))) Вот такая у нас новогодняя традиция.
И у нас такая традиция. Мама наша всю жизнь 1 числа вставала, собирала подарочки и ехала к своей маме (нашей бабушке) и сестре (они вместе жили), сейчас бабушка умерла, ездит к сестре. Мы с мужем тоже если празднуем дома или у одних родителей, всегда 31, 1, максимум 2 числа приезжаем и поздравляем других родителей. И квартиры нам никто не дарил и сумки еды не носит :) Просто традиция такая, мы считаем что так нужно поступать.
А вы допускаете что есть и другие традиции? И люди живут по другому и это тоже нормально?
Смешно "другие традиции". Это не традиции. А отсутствие традиций. Потерянное поколение.
Знаете... желаю Вам чтобы эта традиция еще долго не заканчивалась. У меня вот тоже была такая традиция- 1 к маме или к свекрови. На прошлый НГ большущая компания родственников собралась. А на этот НГ нам не к кому в гости пойти:( Друзья есть- но у них на эти дни свои родственники, мы обычно позже встречаемся.
И у нас так было, когда родители мои были живы. Дочка со свекровью живет, встречали там, далее - родственники. К нам - 3 января, так договорились заранее. Мы к их приходу все свежее готовили, ничего доедать не звали. А сами - к моей свекрови 1 января. А прошлый НГ у нвс встречали.
Всегда у нас считалось, что НГ - семейный праздник.
Не приехать к родителям, когда они ждут, - свинство. Уж за 3 дня можно было заехать на несколько часов.
Да может там такие родители что несколькими часами не отделаешься, да еще надо съесть тонну салатов с маянезиком, слопать пять корзин пирожков и заливную рыбу. И слушать причитания свекрови как у нее болят кости на погоду.
Мало информации. имхо Вы уверены, что молодые именно ленятся? Мало ли что ими движет на самом деле! Свекры их приглашали зайти? Договаривались о каком-то конкретном времени? Люди вообще поздравили друг друга, по телефону, например?
Да уверена, именно ленятся, сами так говорят
Договаривались на 8 вечера 31, не пришли, сказали что придут ночевать после НГ. Не пришли, сказали, что придут 1. Не пришли и не позвонили до вечера.
Ну и так далее.
31 в 8 вечера это явно неудобно. Как только догадались вообще так договориться. 1-го тоже может быть неудобно. Вероятно молодежь соглашается на все сразу лишь бы не пускаться в объяснения и дискуссии, ну а потом...не приходит.
В данном случае я вас не понимаю. Вы то во всей этой истории с какого боку? Зачем взялись анализировать и оценивать? Всего вы все равно знать не можете, а отношения человеков материя сложная...
Почему неудобно? Всегда так делали, было удобно, живут все рядом, что еще делать вечером 31 или вечером 1?
Знаю практически все, потому что близко во всем участвовала. В том числе и свекровь знаю, и разговаривала с ней 1 и 2 числа.
Ну вот для меня было бы неудобно погостить сначала у одних, потом идти к другим. Неудобно и все тут. В 8 вечера сесть за один стол, все время поглядывать на часы, после нестись за другой стол. 31 после бессонной ночи тоже хочется релакса, а не походов по гостям, даже если это рядом. А то, что ходили всегда ничего не объясняет, могло и надоесть. :) Почему вообще все должно быть из года в год одинаково? Кто это постановил? И вообще, возможно свекров просто слишком много в жизни молодых. Может им сделать паузу? И со снабжением в том числе. Дать семье сына соскучиться, а? Хотя ...это опять таки не нам с вами решать. Наше дело - сторона.
Значит не надо обещать, они прекрасно знают родителей, я не так часто у них бывала и то поняла.
Они наготовят и будут сидеть у окна, каждый час подогревая еду. Свинство, наобещать и тупо не прийти, абсолютно без причин. Снова пообещать и снова не прийти. Вы правда считаете это нормальным?
Родителей в их жизни не так уж и много, насколько я понимаю, они видятся раз в месяц-два, хотя живут совсем рядом. Мы в разных городах живем и то чаще видимся.
Даже , если мы не считаем это нормальным, что реально тут можно сделать? Родителям надо понять, что они воспитали неблагодарного сына, и все их сумки с едой не изменят этого обстоятельства. Они себе внимания и любви этими сумками не купят, как не купили его квартирой и ремонтом. Вот и все. Молодые - свиньи, конечно.
Что делать родителям, я и не спрашивала, я все равно им никак не смогу это донести :) Меня интересует нормальна ли позиция молодых или это я "загоняюсь". Мне для себя решить надо, по некоторым причинам.
Если вам интересно мое мнение, то абсолютно ненормальна. Дети - неблагодарные эгоисты.
Определяющей там позиция сына этих людей является. Вот такого вырастили, набаловали, а самое эээ нехоошее кмк зациклили отношения на материальной стороне. Душевной связи нема нечему и удивляться.
Ну, потребляют от родительских щедрот они оба, так что там горшок-таки нашел свою крышечку.
Это и неудивительно. И потом, кто бы что не потреблял, а все это снабжение результат отношений между свекрами и сыном. Ему и карты в руки. Имхо да и свекрам я думаю в первую очередь он интересен, а не невестка.
Я думаю разница определяющая. Одно дело теория с красивыми и правильными моральными установками, а другое жизнь. Увы, Галь. Можно извозмущаться, а толку то?
Толку возмущаться нет в любом случае. А в жизни можно пспокойно принимать помощь, даже, если ее делают не ради тебя, и оставаться неблагодарным? То, что в жизни много неблагодарных эгоистов, не спорю, но нормальным это считать не могу.
Это все слишком абстрактный разговор. В идеале:-) конечно правильнее и красивее быть благодарным, внимательным, заботливым и любящим. Только реальность очень часто с идеалами расходится и переменить что-то могут лишь участники отношений, а нам остается держаться за свои. Мне так кажется. Да, молодежь в этой истории неблагодарная и эгоистичная, но родители то этому капитально поспособствовали. Пожинают.
Да понятно, что родители пожинают, речь-то не о том... Да, родители воспитали неблагодарного эгоистичного сынка, который нашел себе соотвествующую половину, и спокойно принимает помощьот родителей, не удосуживаясь самому оказать им внимание. Автор и спрашивает, нормально это, или нет. Я и говорю, что ненормально. Но тут уже никто ничего не может сделать, обе партии ничего менятьне хотят. Свекры так будут страдать, но продолжать таскать сумки.
Абстрактно говоря, ненормально, а конкретно от этих молодых людей ожидать чего-то другого не приходится. Они на другое неспособны. И обижаться на них это все равно, что обижаться на стУл за то, что он не стОл. Где-то так. Единственное, что тут можно предложить, раз менять ничего не хотят, перестать обижаться. Больше ничего не придумывается. :)
Невестка им не интересна, однозначно, это мы знаем. Интересен сын, и теперь внук.
Но возможно я не права, все-таки так повелось, что часто муж идет туда, куда его жена направляет.
Если бы сестра сказала "к маме", они пошли бы к маме, это точно. А сейчас свекровь уверена, что это именно сестра его не пускает, к своим родным сводила, меня приглашает, а к ним не идут. Она даже нашей маме по телефону сказала - пусть придут хотя бы с "Катей" (со мной), я буду очень рада всех видеть.
Где повелось, автор? У кого? Я, например, никогда своего мужа никуда не направляю и не считаю себя обязанной это делать. Не думаю, что есть такое правило и что к нему можно апеллировать.
Автор, не клевещите на сестру. Я еще не видела не одного человека, который бы не зашел к родителям, потому что его не пускает вторая половина. Муж вашей сестры сам свинота.
Ваша сестра просто не гонит мужа к родителям. Вот и все.
Про мужа согласна, вчера сестра готова была собраться и поехать, он не соизволил :(
Тогда какие к невестке могут быть претензии? Она наверняка в курсе, что сама по себе свекров не интересует и у нее вполне может не быть желания подталкивать мужа в сторону свекров да еще и против его желания.
Для них эта ситуация нормальная, для кого-то другого тоже, а для кого-то ненормальная. Каждый в праве иметь свою точку зрения и точки зрения разные.
Какая разница что считают какие-то посторонние люди? Вы им свое фи высказали? Каков результат?
Вы от нас то чего хотите? И чего хотят свекры? Формального внимания или все таки искреннего? Если искреннего, то нужно уредуцировать матсоставляющую в выражении своей любви, бо ее (любовь), как известно, не купишь. Пора делать ставку на что-то другое, если еще не поздно конечно.
Проблема в том, что стариков не переделаешь, они так и будут страдать... и продолжать таскать сумки, отрывая, скорее всего, от себя. Жалко их.
Свекров уже не переделать, они и формальному вниманию будут рады. Они светятся, когда к ним приходят в гости, я была несколько раз, видела.
От вас ничего не хочу, поговорить хотела, и что хотела уже услышала.
Это наглядная иллюстрация - вот что получается, когда детям слишком дуют в попу. Перестать помогать. Совсем.
Ну не хотят и не приходят, в чем криминал то? Я вообще не понимаю этой позиция ДОЛЖНЫ ПРИДТИ. Ну не хотят люди, не хотят. Я тоже не прихожу если не хочу и мне совершенно все равно обидятся там или нет. Родители взрослые люди и должны как то сами себе досуг организовывать а не ныть что дети не едут. Приехали здорово, нет так и нет. Какой то культ жратвы, ей богу.
Родителям тоже надо отстать от молодых, в конце концов хобби, друзья у людей старше 50 тоже ж есть.
Родителям почти 70, голодное послевоенное детство, культ жратвы присутствует, моя свекровь точно такая же, до сих пор яйца считает и к еде трепетно относится.
Дети обещали прийти и не пришли.
Сразу бы и сказали - нам с вами скучно, мы не придем, не ждите. Зачем обещать?
Ужас, какие же занудные родители, пипец, судя по описанию там на редкость занудные люди, которые не имеют своей жизни. Я б к таким тоже не ходила и искала предлоги чтобы не появляться.
И жили бы в квартире, купленной на их деньги, ели бы их еду, ходили бы в купленный ими унитаз... Спокойно так, без заморочек? И никакой абсолютно благодарности к двум старым занудным пердунам, которые все накопления потратили на квартиру сыну? И даже час не потерпеть, чтобы как-то уважить людей?
Понимаете, в этой ситуации пердуны как раз смертельно обидятся.
Я до вас еще раз пытаюсь донести - все эти квартиры и сумки еды свекры делают чисто ДЛЯ СЕБЯ, для удовлетворения СВОИХ жизненных потребностей о ком-то заботиться и быть нужными. Но их никто не просил жить для других, пусть научатся жить ДЛЯ СЕБЯ.
У меня есть квартира, не переживайте, и у мужа есть, и я понимаю как тяжело они достаются. И если бы кто-то мне подарил, да, я бы в гости ходила и благодарила бы, даже если бы это были старые занудные свекры. И я не понимаю такого свинского и наплевательского отношения :(
Они их не готовой едой снабжают, а свежим мясом, рыбой, маслом, овощами и т.д.
Но не отказываются же! Берут и говорят спасибо.
Отказались бы, если бы это не нужно было.
Может быть сын просит, я не в курсе. Еда свекров им очень большое подспорье, муж зарабатывает мало, жена в декрете.
Немного в курсе, мы некоторое время с ними жили в одном доме, я была в курсе всех подробностей, вплотную. За этими сумками ездила лично.
Мы достали? :))) Это они всех достали, они у нас жили, потому что денег не было, а жить надо где-то.
И жить им надо, и есть им надо, и вещи ребенку надо. А делать не хотят ничего, банально час родителям уделить не могут. Лень.
Вас лично просили?
Пока только прочитала про бесконечные сумки с пайкой.
Их в дверь - они в окно.
Конечно просили :) Жена беременная, денег нет, жить негде - "ай, что нам делать" и за едой просили доехать, потому что тащить тяжело. Я раза три точно ездила лично.
На бесконечные сумки они живут!! Там реальная еда на семью, Вы считаете это ерунда?
Тогда что вам не понятно? Встретились два иждивенца-инфантила. А вы ждете от них каких-то взрослых поступков. Уметь быть благодарным - это надо дорасти.
Вы их разбаловали всем табором. Родители сумки пакуют. Вы относите.
Квартиру им купили. Ремонт сделали. Никаких напрягов. Принесут, в рот положат. Еще и проследят, чтобы проглотили.
Небось, еще битва идет за почетное право нянькаться с их ребенком. :)
знаете, моя бывшая свекровь была помешана не еде. она заставляла бедного свекра переть за несколько сотен км на электричке сумки с едой.. прямо в бидонах пельмени, пирожки и проч. Он надрывался, привозил, дольше чем чай попить не задерживался и сразу обратно...Она боялась одна оставаться. Жратва половину не съедалась... я жутко переживала, комплексовала, не знала, как себя вести. Но реально было проще принять, чем отказаться. Один раз была попытка - манипуляторша разошлась до приступа... приходилось терпеть... Зато как потом мне все это боком вышло при разводе...
зы. вообще, колхоз натуральный...
"почти 70" это еще не возраст, у нас в таком только-только на пенсию выходят, а не насилуют молодежи мозги своим присутствием. Посоветуйте им все-таки, разнообразить свою жизнь как-то по-другому, без ожидания сыначки.
Затем, что потом год молчанки будет или наоборот куча звонков со стенаниями, сердечными приступами и вызовами скорой! Ну на фик!
"культ жратвы" не при чем.
Родителям важно внимание, понимание семейственности уже на второй-десятый план переходит, и это очень печально:(
А иначе, зачем нам тогда дети, родители?
Ведь так просто - навестить родителей, хоть на час-два.
Хобби и друзья у всех есть, но это не главное.
В этом случае глупо требовать и ждать благодарности. Они таскают сумки ДЛЯ СЕБЯ, это ИМ так нравится и нужно.
При чем тут они? Я понятия не имею ждут они чего-то или нет, я не понимаю, как дети могут не испытывать ни грамма благодарности.
Могут. Жизнь вообще непредсказуемая и несправедливая. Да еще и не существует объективной справедливости, это понятие СУБЪЕКТИВНОЕ.
В таком случае не нам решать - хочет сын ходит - не хочет - не ходит :) Его уже не изменить.
За три дня не выбрать день? Молодые - свиньи, имхо. Родителей поздравить - это святое, особенно тогда, когда их ждут.
а вы подруг, сослуживцев тоже с НГ не поздравляете? Они же еще более посторонее, чем мамашка муженька, не? ЗЫ или у вас, маргеналов-люмпенов, так заведено?
Поведение молодых ненормальное.
Но они поступают так, как им позволяют поступать. Молодые знают, что они могут плевать на родителей, поступать так, как им удобно, но родители все равно будут покупать им квартиры, делать ремонты и таскать сумки.
Никто не заставляет. Они тащат и будут тащить. И сын это знает. Потому и относится к родителям, как свинья.
Не поэтому. Потому что родители так воспитали и так отношения построили. Все на подкупе. Не тянет сына к ним, неинтересно ему с ними и не он один виноват, что это так в этой семье.
Если не тянет, то зачем обещать, что придет? Почему сразу не сказать честно, что у него нет времени и желания идти к ним? Зачем заставлять родителей ждать?
Просто иначе видимо не отстанут. А то, что пообещал и не выполнил останется без последствий и он это знает. Что от него ждать и на что обижаться?
Вот мы и вернулись к первому сообщению в этой ветке:
"Поведение молодых ненормальное.
Но они поступают так, как им позволяют поступать. Молодые знают, что они могут плевать на родителей, поступать так, как им удобно, но родители все равно будут покупать им квартиры, делать ремонты и таскать сумки."
ИМХО поведение свекров ненормальное прежде всего. Особенно что касается про сумки еды и про накормить. Квартира с ремонтом - вещь тоже коварная, не всегда нормальная, и уж тем более никогда не беспроблемная для последующих взаимоотношений в семье. Ну и... в ответ на такую ненормальность даже не представляю, как "нормально" можно себя вести. Каждый день звонить, в ножки кланяться, бежать по первому свисту??
А у нас когда-то, давно-придавно, такая же ситуация была. Со стороны такая же. Только правда в том, что мы сильно поссорились и несколько дней подряд выясняли отношения ссорясь и мирясь.. такие танцы с бунами были... Родители кстати тоже тогда думали, что мы оба совершенно непьющие. Эх, молодые были, горячие ))
А мне кажется, что молодые не правы. И дело тут не в квартирах. Просто было бы правильно зайти в праздник к родителям, которые ждут, да еще заранее договаривались.
Ну воспитаны дети по-другому. Кто-то любит и уделяет внимание вне зависимости от подарков, а кто-то не понимает, что иногда даже просто так нужно позвонить родителям, тем более таким щедрым, тем более таким пожилым. К сожалению, я уверена, после смерти родителей "молодые" будут сожалеть. Мы всегда не ценим то, что имеем.
Автор, если Вы хотите достучаться до молодых, то не нужно попрекать квартирой, ремонтом. Просто напомните, что родители уже в возрасте. Ведь все мы не вечные.
Как до вас не дойдет? Все зависит от отношений между людьми. Это не ваши отношения и вы со своими мерками и представлениями можете хоть лопнуть от возмущения или умереть от жалости, ничего это не даст. И все равно кто и что здесь напишет. Это тоже ничего не изменит. Все асболютно зависит от отношений, а они разные. Были бы вы на месте какой-то из сторон, был бы смысл что-то обсуждать, а так бессмысленно.
Мне этого не понять. Поведение молодых- свинство. Просто потому, что если их ждут и они обещали- то обязаны. Не говоря уж про элементарное проявление внимания родителям
Автор, молодые ваши свинтусы невоспитанные, при случае намекните родителям сыначки, что нужно завязывать с благотворительностью.
А хотите я вам отвечу почему не пришли? Надоели эти бесконечные салаты майонезные горой! Надоели эти нудные разговоры ни о чем! Надоело сидеть и тухнуть!!! Задумайтесь, почему пошли к родственникам жены??? Там весело!!! Там интересно !!! А не тухлое болото. У нас по крайне мере так, у мамы и песни поорем и танцы и карнавальные костюмы из подручных средств соорудим, а у свекров над столом с едой зависнем и все. Туда и старший ее сын с женой понуро пруться, потому что НАДО!
Вы бы топ почитали :) Это со мной, нудятиной, молодые и веселятся все праздники :)))
А к родителям сходить НАДО, мало ли что там хочется или не хочется.
Мне почему-то кажется, что вы все- таки про себя пишете, просто свою горечь прикрываете. Кому надо??? И почему надо??? Там кто-то заболел??? Из этой ситуации родителям НАДО сделать правильные выводы, а то все реже и реже молодые появляться будут . Я не оправдываю их ни капельки, но прекрасно понимаю. Мне вот тоже НАДО к свекрови ехать, а ноги не идут:( хотя она прекрасная женщина и я очень благодарна ей за все что она делает и если НАДО я первая побегу к ней, но вот в праздники ноги не несут, потому что знаю-будет невыносимо скучно и тоскливо.
Когда кажется, креститься надо :) я пишу не о себе.
Надо выполнять обещания, надо уважать родителей, надо чтить традиции, хотя это сейчас не в моде. Не зайти на час к людям, которые тебя ждут несколько дней, не к посторонним людям причем - свинство.
Иногда нужно делать не только то, что хочется, этим и отличаются взрослые от детей.
О Господи!!! Опять надо, надо, надо!!! Вы даже не понимаете или не хотите понимать, что я вам пытаюсь сказать!!! Это родителям надо понять что не так! Это родителям надо завести такие традиции которые хочется выполнять! Это родителям надо создать в доме такую атмосферу куда идти хочется!!! А не надо, обязан и т. д!! Даже откроюсь что бы не анонимничать!
Нет это Вы не хотите понять, что не надо родителям ничего создавать, есть слово надо, есть слово обещал. Все взрослые люди, все понимают, что родителей не выбирают. Вы судите с позиции маленького ребенка "я на эту елку больше не пойду, там дед мороз скучные песенки поет"...
На кладбище люди ходят зачем? Веселиться?
Мы как слепой с глухим:) чесслово:) есть слово "надо", а есть"хочу" и поверьте второе в отношениях предпочтительнее, потому как тогда общение идет от сердца, а не от головы.
В некоторых ситуациях есть только слово надо, на одном хочу всю жизнь не проживешь, к сожалению.
С близкими людьми должно быть только "хочу". Поздравить маму с папой с праздником.помочь на даче( квартире, работе выбрать нужное). Хочу придти к любимой бабушке на могилу помянуть, убраться.ХОЧУ!!! А не "надо", "обязан". И вот тогда не будет подобных тем и подобных тропиков. И ответственные за это родители! А Вас я поздравляю с Новым годом! Пусть год будет радостным, добрым и благополучным! И пусть Ваши близкие общаются с Вами и помогают Вам потому что им этого хочется, а не потому что " надо"!!!
Вам автор все правильно написала. Никто не спорит, что хочу гораздо лучше чем надо. Но даже безотносительно помощи родителей, я считаю тут это вообще к делу отношения не имеет, молодые ведут себя по свински. Родители ждут, а я представляю как они ждут...я вижу как ждет меня моя мама, как нас ждут свекры...И наступает время когда не мама мне должна песни пляски устраивать а должна приехать и сделать ей праздник несмотря на то что я хочу с подругами или еще куда то.
Это с друзьями должно быть только хочу, а вот с родителями надо. надо поздравлять и надо помогать. это хочу не сразу может появиться.
Вот как раз с близкими и должно быть надо, тогда не будет брошенных голодающих стариков, которые видите ли, не могут детям веселье организовать, скучно с ними.
За больными скучными родителями мало кому захочется ухаживать, это Вы хотите, а многие не хотят и не ухаживают, и на могилы не ходят, и вообще забывают, потому что нет у них "надо", а только одни "хочу".
А скажите вы хотите что бы к вам дети приходили потому что хотят или потому что надо? Не важно о праздниках мы говорим или о буднях.
Когда мой сын вырастет я отвечу на этот вопрос. Пока я четко знаю про свои долги по отношению к родителям. Мне может быть было лень ехать из балашихи в люберцы по пробкам к маме и я хочу валяться в кровати, но я знаю что мама ждет а значит надо.
Мне помнится как в 15 лет я ухаживала за умирающей бабушкой. Я ее обожала. Но думаете я хотела в 15 лет по 24 часа (ну почти) находится возле лежачей бабушки, даже любимой, в то время когда лето, каникулы, когда мальчики во дворе ждут... не не хотела я хотела гулять, но было НАДО. Это не вызывало раздражения, это было осознание долга в жизни.
Мы с вами про разное " хочу" говорим. Хочу помочь бабушке потому что это мое счастливое детство, мои теплые воспоминания, хочу помочь маме- папе потому что это мои тепло и защита и мое мироощущение что все хорошо было и будет, пока они рядом. А не " хочу" потому что весело и вкусно. И именно "хочу", а не "надо" теплее ,душевнее и искреннее. Не находите?
а вы хотите побыть у свекров потому что они растили своего сына (вашего мужа) или может хотите поухаживать за его бабушкой потому что он у нее лето проводил...так хотя бы чисто в теории.
Хочу - это здорово. Но даже при самых лучших намерениях в воспитании не всегда у детей возникает хочу.
Да я и не спорю:) Я призываю родителе к которым не пришли потому что "не хотят" и которые не сумели воспитать нужное "надо" в своих детях пересмотреть СВОЕ отношение к ситуации,что бы она не повторялась впредь!
При чем тут родители? Они свои выводы сами сделают, или не сделают, я тут никаким образом не смогу повлиять. Меня интересует позиция молодежи в данном случае.
Скажу банальную фразу - не надо призывать. Надо вырастить детей и потом уже рассуждать о смирении и пожинании плодов. Воспитание эта не та вещь где можно осознать через 20 лет и что то исправить в себе или в детях.
В любом случае мне не понять - как не навестить родителей в праздник, как не навестить родителей хотя бы раз в пару недель или месяц.
Эль991 *** написал(а): >> пересмотреть СВОЕ отношение к ситуации,что бы она не повторялась впредь!
То есть, у них впереди есть год, чтобы к следующему новогодью разучить танцы с бубнами? Потому что деточки хотят исключительно веселиться?
Не так.70 летние старики должны наконец понять,что детям с ними неинтересно,не весело,неуютно... далее по тексту и больше их в гости не ждать.
А о чем тогда разговор? Все равно идете и поздравляете, не важно почему,надо или хотите.
Разговор о том,что если "хочу" то это в удовольствие,а если "надо" то это в обязаловку. Лично я предпочитаю что бы мой сын когда вырасте ХОТЕЛ меня поздравить,а не поздравлял потому что НАДО.
Хотеть не вредно. А как сложится неизвестно. Возможно вы окажетесь на месте свекров этого топика.Позиция, в которой никто никому ничего не должен проигрышная.
НАДО - это не обязаловка. Надо это осознание своей взрослости, ответственности. думаете каждая взрослая тетя хочет стоять у плиты и варить борщи, но она знает что у нее есть муж и дети которых надо кормить. Я сегодня утром сырники пекла... я их терпеть не могу... думаете я хотела (несмотря на то что для любимых домочадцев)... не не хотела, но надо.
А если детство было не очень веселым, и без пирогов, и бабушка не слишком любимая, если папа самодур с плохим характером и не хочется о нем заботиться. Значит забыть как страшный сон, вычеркнуть из жизни? Пусть сами колупаются со своей старостью. Так?
Получается,что если не все так тепло,радужно,душевно,но ну их нах родителей и родственников?
Ага. Особенно если до знакомства с родственниками супруга все было по-другому. Но теперь вдруг раскрылись глаза, как оно на самом деле должно быть. И теперь идем туда, где весело. А скучных родителей - накуй!
ой, поколение "хочу" изволило вякнуть:) Ню-ню . ЗЫ Времечко быстро летит, думаете ваши отпрыски вам будут что-то делать:) Ваще насрут на вас :), это же не прикольно старушичьи бредни слушать, ну что она, то исть вы :), можете вещать своими куриными мозгами, коль в молодости ваш моральный и физический айкью был ниже плинтуса:)?
А вас никто и не приглашает:) бегите! Дело в том, что у мамы это можно сделать( а можно и не делать), а у свекров это невозможно в принципе!
Ну и дура. Ждать плясок с карнавальными костюмами от 70-летних стариков, у которых может одна радость в жизни - внуков повидать. Меня, к примеру, беременная дочь приехала поздравить с другого конца МО и не ждала, что я для нее полечку-пердушечку станцую, что бы великовозрастную дитятку потешить на НГ. Для меня за гранью не придти к родителям в новогодние праздники.
Это вы дура!!! Вам про обстановку и настроение говорят, а вы даже этого своим сереньким скудным умишком понять не можете!!!
Деточка, у тебя все еще впереди. В том числе и понимание, что родителей надо уважать не за танцы и песни на новый год, а по определению. В том числе и родителей мужа.
И что - все дни новогодних каникул скачете в карнавальных костюмах и песни орете? По-моему, можно и передышку сделать - навестить скучных родственников и майонезиком подкрепиться. Ну или не подкрепляться, а просто подарки привезти и поздравить, как у всех цивилизованных людей принято.
P.S. ПруТСя.
Надеюсь, что Вы просто еще очень молоды:-) и это извиняет некую однобокость суждений. Про "хочу" и "надо" это чудесно, но на одном "хочу" далеко не уедешь:-) Когда моя любимая бабушка слегла окончательно и потребовался круглосуточный ежеминутный уход, о "хочу" речь перестала идти на третьи сутки без сна, осталось "надо"... К определенному возрасту люди начинают понимать, что все разные, и у кого-то карнавал, а кому-то просмотр старых фотографий и "нудная" беседа о кабачках на даче... Мне все равно, я и так и так отдохну, а муж предпочтет кабачки и фотографии, однако ездит к моим родителям где "карнавал" и не пытается их переделать:-)
Претензии только к лодырю-сыначке. И то, я подозреваю, что это его нормальное поведение и никто там не обиделся смертельно, как думает автор:) Сестре-то чего напрягаться? Она мужа спросила наверняка, а он слил поездку, ей че, одной переться?:) Оно ей надо, если даже сыну не надо?
Да и свекры могли уже сами приехать, раз все рядом происходит.
Развели политесы из-за горы тухлых салатов.:)
фу, сын придурок, да и жена у него совсем недалекая. но родители сами виноваты. надо срочно прекратить дуть сыначке в попу, помогать продуктами и готовками. и да, надеюсь хата оформлена на родителей? если ума хватило оформить правильно, срочно выселить молодых да квартиру сдавать, чтобы хватило денег на насыщенную жизнь, не требующую постоянного вспоминания о сыне и его семье.
Не соглашусь. Молодые! Всему свой срок. Знаете, мне даже в голову бы не пришло дуться на молодых.
Не дети, молодые люди ;-) Благодарность и понимание не ко всем приходит в определенный возраст. Опека со стороны родителей часто не дает возможности воспитать в себе взрослого и ответственного человека, отсюда и потребительское отношение "мне, мне, опять все мне".
молодые, 27 и 32 конечно не старики, но достаточно зрелые для того, чтобы понимать, что кроме их хотелок существуют еще какие-то понятия...
У нас похоже. Только квартиру мы себе сами купили и свекрови тоже мы купили. Свекровь пожилой человек , который зациклен на еде и считает, что нам ето надо. Тоже постоянно нам готовит и передает сумки с едой. Пару раз пытались говорить не надо-там слезы и расстройства. Поверьте людям в таком возрасте обьяснить нельзя, легче взять и пусть она считает, что она нам помогает. Насчет в гости, раз в пару месяцев едем к ней всей семьей, праздники в основном с моими родителями, но ее всегда зовем и она всегда отказывается. Установили статус кво и живем дальше.
А в соседнем топе пришли к свекрам , 1-го числа , с пирогами и своими закусками-салатами, но свекрови это нафиг не сдалось :)
Сидела недовольная в грязном халате и говорила гостям обидные фразы . В следующем году не удивлюсь увидеть здесь её топ "Не пришли" :)
Ладно хоть требуют уважения, потому что квартиру подарили. А бывает, что ни помощи, ни человеческой доброты, а тоже клянчат внимания.
Видать свекровь невестке неприятна чем то. Или свекр. Одно точно, было бы молодым приятно со свекрами общаться пришли бы. Да и сын видать не сильно то к родителям стремится.
Нехер квартиры и продукты раздавать не заключая до этого договор, у нотариуса... Ага, мы сынке квартиру и сумку продуктов 1 раз в неделю, а сынка обязан к нам по праздникам, а невестка обязана темы для разговоров с МамО искать...
И посмотреть подпишут ли они.
Свекры думали ,что покупая квартиру и продукты они покупают рычаг управления молодыми, ан нет. Им обидно, однако ж жизнь такая. Надо было договор подписывать.
Да отвалите вы от чужой семьи! Что вам все неймется! Или попросила, чтоб вас удочерили,коль они такие хорошие?
у автора своей семьи нет, зависть ее уже задушила вот она и копается в чужих семьях:)Уже какой день сидит и причитает.
Вопросы задают, я отвечаю, анонимный топ все равно не закроют. Вы который день сидите и читаете? :) Заняться больше нечем?