Мой муж ведёт себя, как подросток, которому всё надоело
Моему браку 15 лет. Честно скажу, бывало всякое. Но какая-то тенденция центростремительная сохранялась.
Ко всему прочему мужу 56, а мне 43.
Когда мы начали жить вместе, первые десять лет точно, он был полон энтузиазма, делал кучу всего дома. Сам делал мебель, куда-то нас с ребёнком звал. У нас была куча друзей.
Сейчас я превратилась в мамашу-фельдфебеля, а он в тоскующего пленника, который хочет только, чтобы его оставили в покое и все от него отвязались. Прячется в своей комнате и мечтает, как будет зарабатывать удалённо и жить в экзотических краях. Причём! Я ему несколько раз говорила, чтобы он шёл в свою новую прекрасную жизнь. Не идёт. У него и раньше бывали моменты, когда его увлекала какая-то одна идея и остальное начинало казаться скучным и не существенным. Сейчас этим балластом оказались мы с его десятилетним сыном. Ему в принципе ничего уже в этом городе и в этой стране не мило.
Но, реально шансов ему найти такую работу и уехать я не вижу. Хотя в мире нет ничего невозможного.
Я и злюсь на него и жалко мне его и одна боюсь остаться.
Я говорила уже не раз, что моя новая роль в отношениях мне противна, что он свободен. Но не уходит. Потому что реально идти некуда. Дома чисто, тепло и вкусно. К нему здесь хорошо относятся. Сын его просто обожает..
Работу он свою ненавидит. Понять могу, но, сам не пытался из этого вылезти. Барьеры какие-то внутренние.
запоздалый кризис среднего возраста. http://lurkmore.to/%D0%9A%D1%80%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%81_%D1%81%D1%80%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D0%B2%D0%BE%D0%B7%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B0
Уже был в предыдущем браке. Брак продолжался с его 20 до 38 лет. Сценарий оооочень похож!
Я мне кажется банальная усталость уже не молодого человека. Скоро совсем пенсия и если бы ребенок был старше и жил своей жизнью можно было бы подауншифтить где нибудь на бережку моря.
И это тоже. Но он не может дауншифтить ибо некуда больше даун. Он и так в самом низу - в новой стране с хорошей работой не сложилось.
И пенсии у него не будет. В этой стране она во первых с 65 лет, а во вторых он фриленсер, набирающий заказы в нескольких компаниях. Отделочник.
По образованию он профессиональный художник. Уровень высокий. Заказы редко перепадают.
+100. Нам 44 и 49 и тоже уже совсем не хочется чего то добиваться и работатььа уже охотой жить в теплых краях на пенсии. И выгуливаться уже сил нет, фильмик бы вечером посмотреть и полежать . В отпуске можно полазить но опять же не долго . Жаль ребенка примерно вашего возраста, школа и.т.п. а то бы точно уехали бы куда на солнышке лежать и дешево питаться. Сейчас будем потихоньку уменьшать рабочий график до 2 х месяцев отпуска в году , месяц соответственно за свой счет. Фиг с ними с недозаработанными зарплатами, лучше экономить но больше отдыхать. А уж в 56 то точно ему хочется отдыха
возраст, старость, климакс
бады для поднятия энергетики пусть попьет, может второе дыхание откроется.
)))Про трахается очень позабавило, моему почти 51, бегаю от него по всей квартире, реально затрахал. Никто не верит. А вот значит он не один такой))).
Это старость, ничего не поделать. Не всех настигает так рано, но для неудовлетворенного жизнью мужика - самый срок...
Мои мама и папа родили моего младшего брата в 43. Только тогда и стали настоящими родителями. Со мной то, в 24, у них детство ещё играло во всех местах.
А у мужа в первом браке двое. Очень похоже было. Первые десять лет полно энтузиазма и жизнь прекрасная, а потом перестройка в стране, ужасы с деньгами, тоска, развод, эмиграция. И по новой. Так что тут не возраст. Внутренние циклы. Спираль, так сказать.
Да прекратите вы, разве можно жизнь запрограммировать, как получилось, так и родили. Не в этом дело.
О, у нас тоже самое, и даже возраста примерно как у вас, и срок брака. Только мы в Европе, а его мятущаяся душа стремится в Россию. (Хотя когда доходит до выяснения, куда именно, то и там плохо, и там нехорошо. Т.е. "мечтания" такие.)
Ничто ему не мило, интересов никаких, выходные проводит уткнувшись в комп. А когда-то с детской радостью колесили по окресностям (у нас есть что посмотреть), да просто без плана сорвавшись на машине ездили в соседние страны. Замкнуло его 5 лет назад, после рождения ребенка. Теперь супружеских отношений никаких, живем как соседи. Добро, хоть ругаться последнее время перестали.
Да запросто к такому возрасту может осточертеть топать на работу и с работы, и делать мебель, между тем выгуливая семью. Да, такое бывает. Человек вдруг вспоминает....О СЕБЕ САМОМ.
Согласна... оказывается, что ты просто устаешь отдавать душевные силы. Хочется покоя и чтобы не кантовали.
Не, ну вариант хотения покоя понятен. Ну тогда нужно идти туда, куда жена предлагает :-)
То, что нет сил душевных - понимаю. Но, раз ребенок есть, нужно что-то же делать?
У меня у самой сейчас подобная ситуация. У мужа 40-летнего все страдания, типа оставьте меня в покое. Но и у меня такое же примерно состояние. Да, но 2-е детей-погодок обратно-то не засунешь. Мне было бы намного легче, если бы он хоть как-то боролся со своим подавленным состоянием. А то на разговор не идет, раздражается, печалится ит.д. ит.п. А у меня уже тоже сил нет никаких. Вот тоже, правда, себе идею придумала и вся в ней. Но моя идея реальная, хотя и осознаю, что иде фикс. Нужно второй вариант просчитывать, если не пройдет, а то реально тяжко мне будет. А вообще стабильно страдающий мужик - это очень-очень тяжко.
Он не страдает, он хочет, чтобы его желания за него озвучила жена. Это острый край супружеских отношений.
Ну кагбе да, женясь в сороковник и делая детишек в 40+ надо бы отдавать себе отчет, что "это надолго". Я об авторе, но и в Вашем случае хорошо бы обоим взять попу в горсть и расставить приоритеты. детей планировали и рожали оба? Ну так кагбе вот, дети не виноваты, что родителям хоца на покой. Потому кушать витамины, заниматься спортом, звиздострадания засунуть в...карман, пока дети не подрастут. Ашоделать? Зато дети. А дети- это цветы жизни. И как вырастут - будут радовать и все такое.
я уже выше писала, что у него это по второму кругу. В первом раннем браке было очень похоже.
Ну тады тем более...в общем см. ниже, если получится сходить к семейному психологу - будет полезна помощь нейтральной стороны и специалиста.
Жёстче опускать человека с небес на землю. Либо ты реализовываешь свою мечту, либо не рушишь мне и сыну этим мозг. Если реализовываешь, то ставишь ориентировочные сроки и туда идешь. Делаешь план по пунктам: какая теоретически работа в принципе может подойти под дистанционную, какую реальнее найти, что для этого сделать (может быть доучиться), какие страны подходят, как там можно зарабатывать, куда проще уехать, как общаться с ребенком, как помогать вам и вообще участвовать в вашей жизни, и когда всё это нужно реализовать (год-два). В процессе может и вы увидеть возможность для себя с ним уехать.
Если этого всего НЕ делаешь, к мечте своей НЕ идешь, планов вполне конкретных НЕ строишь, то больше эту тему не поднимаешь никогда.
Потому что иначе это называется манипуляцией. Сам ничего не делает для общего благополучия (и собственного и семейного), а виновата в этом вы, потому что висите грузом на шее. И даже когда вы его отпускаете, он такой весь благородный не отпускается. Он жертва, а вы по уши в чувстве вины, и ребенок вместе с вами,
В общем да: такое лечится только волшебными пенделями. Правда, лучше сначала бы с врачом проконсультироваться - не со здоровьем ли проблемки. По возрасту могут уже быть, и чем раньше схватиться - тем лучше прогноз.
С врачом-то сколько угодно, но так по нему особо не скажешь. Впечатление производит ну очень здоровое. Всем бы нам так.
Впечатления обманчивы.
Пусть сходит к врачу. Ну там придумавйте че-то: в таких случаях часто начинают трогательно заботиться о своем здоровье.
Если все в порядке - можете смело делать замах для первого волшебного пенделя. Не в смысле сразу "пшел вон", конечно. А в смысле -ты тоже достал. Или не выноси мозги мне и своему ребенку, или таки иди и морочь голову кому другому. Можно предложить семейного психолога. Как раз тот случай, когда может помочь.
Невозможно за другого человека решить кризис бытия. Сама так живу. Сочувствую.
Для сына будет лучше, если вы останетесь вместе.
Какой "кризис бытия"? Это что за новая хрень такая? Человек просто бессовестный. Мы уже боимся это слово произносить, кругом про кризисы возраста, как из них выходить, кучи статей на эту тему. Лицемерие все это. Мужчина должен кормить своих детей и жену. Даже если ему не нравится работа, а что, у нас у всех работа, которая нравится? Могут быть разные периоды. Не нравится одна работа, ждешь другую - ничего страшного. Но в это время найди, чем ты будешь кормить детей. Хватайся за непрестижную, физическую, любую, но копейку домой приноси.
А жена будет помогать и тоже работать. Но сидеть за компом в творческом кризисе, когда дома нет денег - это за гранью. Женам, конечно, тяжело признаться, что мужчина никчемный. Это очень унижает. Ну, что ж, кому-то приходится и с такими мужчинами жить. Если любите - не бросайте, но снимите розовые очки, для сына лучше, если папа показывает пример настоящего мужчины.
У слова " супруги" есть древнее значение. Это волы, впряженные в одну упряжь. Равномерно несущие тяготы. Если у одного вола "кризис бытия" - то у второго просто шея лопнет.
Согласна полностью. У меня папа был большим начальником, ушел на пенсию, сразу пошел переучиваться и стал работать преподавателем по вечерам. Сын работал после школы в магазине, но и научился ремонтировать машины, продавать кухонную технику - все это одновременно. Муж уже на пенсии, но последние годы работает без выходных, только летом может позволить, домой приходит не раньше 8 часов, мы в Европе живем. Он хочет наладить свое дело, я ему тоже после работы помогаю, хотя у нас все есть материально. Как можно сидеть мужчине? Дело всегда найдется для семьи. Только надо хотеть.
