Уронили подарок, разбили дружбу
Ситуация: мамы забирают с очередной "ёлки" своих детей - одна мама свою дочь 5-ти лет, вторая - сына 11-ти лет.
Несмотря на то, что подарочные "чемоданчики" сработаны на совесть, девочка виртуозно отрывает защелку у замочка, сундучок распахивается и все конфеты падают в грязь, под ноги. Чемодан сломан, сладости почти все утеряны. Девочка впадает в истерику.
Мальчик сочувствует девочке, но свой целый-невредимый сундучок аккуратно упаковывает в рюкзак и ждет, пока девочка успокоится.
Обещания пойти в кафе, купить куклу, достать Луну с неба не действуют. Праздник испорчен: "Хочу сундучок! Где мой подарок?! Хочу!!!".
Потерявшая терпение мама девочки, в полном отчаянии, бросает своим попутчикам: "Кажется, это было бы совершенно естественно отдать маленькому ребенку свой подарок, можно подумать, так сложно успокоить малыша, когда у него горе! ТЕБЕ-ТО, в 11 лет, ЗАЧЕМ эта ерунда?! А теперь все коту под хвост!".
В общем, ссора. Кровная вражда.
Подруги дружили с раннего детства.
Теперь знать друг друга не хотят.
Так это действительно было бы "совершенно естественно" или мальчик тоже все еще ребенок?
Выскажите свое мнение, если есть желание.
Че это она дура? Две подруги между прочим, подруга могла бы и помочь успокоить ребенка, сговорилась бы с сыном, одолжили бы подарок, пока ему новый не нашли. В 11 лет уже можно понять, что друзьям надо приходить на помощь.
как правило как раз мамам капризных мальчиков и их мальчикам все вечно что-то должны.
Смешно:-)
Мой младший в 11 дружил с единственным пятилеткой - своим родным братом:-)
НО и это потому, что младший тянулся за старшим постоянно с раннего детства, и у них много общих интересов.
Вы пошутили, да? Почему мальчик 11 лет должен дружить с маленькой девочкой? Особенно от слова "должен", не говоря уже про слово "друдить". Брееед!
Он такой же ребенок, со своими интересами, желаниями и принципами. Это его подарок! Он нее обязан им жертвовать ради взрослой тёти, которая не побереглась о подарке своей малолетней дочери.
Мы с мамой одноклассницы моего сына ближайшие подруги. Дети при этом не то, что не дружат... мой сын просто на дух не выносит, навязанную ему на все дружеские праздники, одноклассницу. Ему тоже 11 лет, и он терпит. Но подарок бы свой не отдал, я бы не позволила. Какая нах, дружба??
Знаю только одного мальчика, который в 11 лет может дружить хоть с пятилетками, хоть с годовасами, хоть с 17-летними вне зависимости от пола. Он бы и подарком поделился (ибо с середины декабря так облопывается сладостями, что потом угощает всех направо и налево). Но это исключение, которое только подтверждает правило:) Как правило, для 11-летних мальчишек и среднестатистические 9-летние - малявки, с которыми неинтересно.
правильно! а тогда ведь мальчик останется без подарка! а 11 лет это не 16! тоже подарок хочет!
запомните:-),что в 16л.он еще больше подарочек захочет,а в 46л.может обидеться:-)
Хаххахха. А теперь представьте себя на месте мамы мальчика. НО. Только если у вас реально есть дети, хоть бы даже и девочки.
эта девочка ему не подруга. помощь - это несколько иное. тут - банальная истерика глуповатой, эгоистичной, избалованной малявки. отдавать такой подарки - только уверить ее еще больше, что главное - закатить истерику попротивней и все сразу поличишь. плохой урок. не полезный ни ей, ни тем, кому придется жить рядом с ней.
подарки не одалживают. это ЕГО подарок. не захотел отдать - его дело.
да, мог бы отдать. это было бы благородно и для 11 лет - внушительно. но девочка явно не его друг. она дочь подруги матери.
когда ре начинает истерить из-за такого, только ремень, ну это условно говоря, если не ремень, то все равно никаких успокаивающих подарков и т.д. Считаю, что 11 летний ребенок не должен был отдавать свой - может и мог бы. если бы захотел сам, это выглядело по-другому. Истерикам потакать нельзя!!!
это девочка не друг 11 летнему мальчику. Не важно сколько ему лет 11, 15, 18 или 40 лет, он не обязан и не должен отдавать свое.
++ Мои за фортели с чемоданчиком уж точно никаких компенсаций и лун с неба - сама клуша. А за истерики еще бы очень прилично влетело. Но что-то я подобных ситуаций вообще не помню.
Вспомнила аналогичный случай, когда моя мама заставила меня отдать свой подарок девочке помладше в подобной ситуации. Тётка всё равно не оценила наш подвиг, дальше вела себя как сучка вместе с доцей своей. Но маме я это долго припоминала, предательница. Ради какой-то овцы, которая не научила дочку держать себя в руках,я осталась без кулька с заветными подарками. Моё мнение-в пень дуру, которая в столь зрелом возрасте поощряет истерики и давит на чужих детей. В задницу прямым ходом её.Если сейчас скажут, что ваш сын не мужчина и т.д., не обращайте внимание. Можно было вежливо попросить поделиться или говорить другим тоном.
ну я так про вас и подумала - http://eva.ru/topic/63/3211584.htm?messageId=83687654 насочиняли и радуется как дитя прянику. дура евская)
согласна. Помочь нуждающемуся или потокать истеричке обделив своего ребёнка... Я бы тоже не стала делиться с истеричной девочкой или просить своего сына отдать свои конфеты лишь бы девочка заткнулась))))))) Я тоже жлобная зараза)
и слава Богу. кроме того, отзывчивость не воспитать насильственным отъемом без наличия объективных причин. можно воспитать только ненависть и нетерпимость)
Так эти дохренища а есть ёлки:-) Ну, допустим, ёлка в Казанском вокзале...да мне самой на ней интересно. Выбирать же надо.
Ну не знаю, мы по ёлкам не ходим очень давно, мне сложно себе представить, что мои дети будут делать на ёлке.
Какое-нибудь новогоднее цирковое представление с новогодним подарком - это да. А вот именно ёлка...
Участвовать в живом мюзикле, а не только смотреть из зала. Ты чёт не в курсах современных вариантов ёлок.
Может быть не в курсах. Ань, а насколько это реально - пару сотен детей вовлечь в участие в живом мюзикле?
Если речь не идёт о подпевании всем залом?
Так есть же развлечения по группам. И, кстати, елки - не единственные мероприятия подобного рода, от четырех лет до 14-ти - минимум. Люди, между прочим, бабки зарабатывают, а не имитируют:-) Есть реальная халтура, но надо почву зондировать. Театр, мюзикл, елка - это разного рода развлечения.
Сейчас такие елки, что и театр, и мюзикл, и что угодно. В этом году мы были: "волшебник страны оз" - балет на льду+ проф. фокусник, пару лет назад на спектакле по сказкам Бажова, даже я в восторге была. Это не то, что 30 лет назад, все ёлки были на тему снегурочки, похищенной бабой-ягой, и похмельный дед-мороз.
А я в восторге от байкерской елки, в том году попали случайно. На волшебника 7 идём, я сама ледовое развлекались люблю.
А что за байкерская ёлка? Это в байк-центре?
Моим может и интересно будет:-)
Где можно билеты купить?
Угу. Там. Билеты можно было на сайте клуба забронировать, потом выкупить. Мне подруга купила,пойдём правда 25 января.
Ну почему же? Всё ещё можно. Но там Лепс будет :-(((((.
Не выношу его, от него чернухой прёт. Поэтому мы лучше на следующий год:-)
Не знаю, ценой уже не интересовалась. Но на сайте продажи всё ещё есть.
Мне не песня - мне сам Лепс не нра. Вернее, не нра - не то слово. Чернушный он какой-то. Я от одного звука голоса в депрессуху начинаю впадать.
Первый раз его услышала, когда он песни высоцкого пел. Думаю, что такое - вроде песни любимые, и поёт похожим голосом - а ощущение мерзотно-замогильное. Оказалось - Лепс.
Там нет Лепса, там Джигурда)
Действительно, билетов еще много - посмотрела на тикетленде. Удивительно, обычно с этой елкой жуткий ажиотаж, билеты раскупаются в момент.
Леееееенк......а Леееенк....ну там усё написино, когда билеты ищешь: чтО туда входит, как, чего... Ну называется "ёлка", на самом деле интерактив-шоу, да.
Я не знаю, как рекламировался, нам вообще билеты достались как "подарок-передарок", но подарки там давали.
Ну тогда можно считать, что и мы ходим на ёлки. Только больше с театрально-цирковым уклоном:-)
а зачем вы навязываете свой образ жизни другим? Если вы перестали ходить на елки, и вам лично не интересно, то другие имеют противоположное мнение!
Лен, боюсь, вы там вообще не были. Хорошая елка - это хорошее представление в первую очередь, поставленное по типу мюзикла. Мы вот на Елку Детского радио ходили, в этом году тоже хотели пойти, да уехали из страны на 2 дня раньше. И ничего что старшей 11-й год уже - пошла бы - аж побежала бы.
Куда ж мы денемся, были, конечно. Очень давно, правда.
Ну да - по типу. Но сюжет как правило - очередная вариация про ДМ и Снегурочку, украденную Бабой-Ягой ёлку.
У меня старший отказался несколько лет назад, младший отказался сразу за ним и с тех пор сколько не предлагали - не соглашался.
Мне-то самой было бы проще, если бы ходили.
Ну, Таня - это вообще отдельный случай, ты это сама понимаешь. Ребёнок в среднем адаптируется столько лет, сколько провёл ТАМ.
Ну, это видимо, какие-то муниципальные елки.
Мы в том году ходили на сказку, главными героями которой были дикторы Детского радио. Сюжет был очень интересный, и песни в нем тоже звучали хорошие. Даже я, взрослый человек, смотрела с интересом. А когда у одного из злодеев вдруг переоценка ценностей случилась, и он героев из плена выпустил (пожертвовав собой) - аж реально плакать хотелось - настолько хорошо сыграли этот момент.
Лично я с детьми ходила в детские театры в основном. Ещё в ДК. И была ещё куча всяких ёлок, на которые водили родственники, я уже не помню куда, помню, что подарки складировали, а конфетами Ярослав ещё в 5 лет объелся так, что мы с ним незабываемый вечер в больнице провели. Но вот где конкретно были те ёлки - не помню. Не муниципальные, точно.
На муниципальные мелкого с классом водят и они у нас за ёлки не считаются:-)
Мои старшие только в этом году категорически от университетской елки отказались (им 11 и 13), в прошлом году еще ходили за компанию с младшей представление про Щелкунчика смотреть.
У меня как-то наоборот сложилось - младший за компанию со старшим. Потому что старшего если отвести туда, где не интересно - это.... ну в общем, никому лучше не будет:-)
А младший если ему не по возрасту - всё равно сидит спокойно и делает вид, что он такой же взрослый, как и старший.
На эти праздники они ходили с дедом смотреть Эшера на Петровку, ещё у нас в программе цирк Аквамарин, булгакоский трамвайчик и Марс-тефо. И пара киношек.
А в конце месяца идём к Покровскому на волшебную флейту.
Ну, у нас сначала младшая за компанию с ними ходила, потом они с ней, в этом году вот не захотели уже за компанию, как на следующий год будет не знаю. Мне настолько не понравилась организация в этом, что может и младшую не поведу. С другой стороны - удобно и бесплатно, так, вроде б чего не сводить.
Ещё не спрашивала, они там у родителей после выставки и заночевали. Завтра узнаю.
Но наш знакомый, который порекомендовал, астроном по специальности, туда с ними за компанию в четвёртый раз пошёл с огромным удовольствием:-)
посмотрела по вашей наводке Марс-тефо, че-та цены на некоторые мероприятия реально космические...
Игры - для всех 2000.
В байк-центре - по 1500 на человека вроде.
А экскурсия всего 500 рублей.
это ВИП-билет - 3 тыщи
на байк-елку есть билеты по 800 и 1000 рублей.
2000 за игру, причем не очень обкатанную (судя по отзывам на ОСД) я не готова отдать...
Ну, ВИП нам не обязателен.
Тады если не в этом, то в следующем году сходим:-)
Надо с детьми обсудить.
А с игрой - мы в любом случае сначала на экскурсию сходим, а там подумаем:-) Может, к весенним каникулам игры пообкатают.
вот я примерно в том же направлении думаю насчет этого Марса... И сходить думаю ближе к концу месяца, скорее всего будет как-то поспокойнее.
А у байкеров будет масленица в феврале, вот тоже думаю - а не сходить ли? Елка эта давно меня интересует, но она только в январе проходит, а ребенка в это время в лагере...
Не знаю, Оль, не хотят они. Последняя ёлка на которой мы были - была в манеже. А потом как отрезало.
Вот и мой забраковал всё то, что называется "Ёлка" после Манежа. Но он уже и не деточка совсем, пятый класс, кнк. ))
В нашем случае - я думаю, что совпадение. В Манеже была совсем неплохая ёлка, цирковые артисты хорошие были, в том числе - китайский цирк очень интересный.
Но вот просто.... вырос ребёнок из этого формата. Ему тогда 10 лет было. Младший ещё пару лет сходил на ёлки с роднёй по отцу и тоже отказался после 6 лет.
Надо же... Мой в прошлом году 7-летка рвался на эту Ёлку, но она его совершенно не впечатлила.
Значит, конкретно его ожиданиям эта елка не ответила. Все дети разные и не обязаны любить одно и то же.
вы своих когда перестали водить в Кремль? ИМХО для 11 лет представление в Кремле вполне-вполне
зря, из-за ваших тараканов ваши дети были лишены одной из самых лучших елок
у меня бы нет:), это во-первых, во-вторых, все претензии к своим родителям, и в -третьих, зная, что там детей выводят на хоровод, всегда в Кремль беру билет на вечернее представление, когда можно ребенку с родителями приходить. Кто вам мешал взять такие билеты, ваши тараканы?
А! Даже не думала, что этот кошмар продолжается до сих пор и имеет красивое название "хоровод".
Нет, на ёлку, где издеваются над детьми (пусть и не над моими) я своих не поведу ни в каком составе.
Нет, это место у меня ассоциируется с пыточным застенком, и Бежар - единственный, кто побудил меня временно это... преодолеть.
Если бы мои очень хотели на кремлёвскую ёлку - отправила бы их туда... с бабушкой или дедушкой.
Но весь прикол в том, что они НЕ ХОТЯТ.
естественно не хотят, мамашка ужасов понарассказывала, где уж им хотеть-то:) ЗЫ Можно узнать как там над детьми издеваются, коль вы своих туда ни разу не водили? Мои вот в восторге от представления: отличная режиссура, достойные актеры, красочные костюмы, в фойе развлекуха, лего всегда собирают, издевок никаких никогда не было:) Или вам индивидуальный подход нужен, чтоб дорогу лепестками роз усыпать, и детей в спецложу усаживать:)?
Мамашка никаких ужасов не рассказывала.
У меня просто дети на ёлки не ходят.
Как над детьми издеваются - ну вы же сами написали, что так называемые "хороводы" до сих пор продолжаются. Для тех несчастных, которые по привычке пришли без родителей.
Если это не издевательство, то что же?
Нет там никаких хороводов, если родители пришли вовремя. В этом году как раз первый раз отправляла без взрослых. Как только они появились на соборной площади, так мы сразу их их хоровода вытянули, они и одного круга сделать не успели. К тому же там есть опция для детей, которые приехали на елку самостоятельно, их выпускают через отдельный выход и они сами уходят, совсем без хороводов.
Кроме того, у всех детей есть сотовые теперь, можно заранее узнать, когда именно ваш ребенок выйдет.
Да, дети ходят по кругу, вокруг стоят родители и вылавливают своих. Насколько я помню из своего детства, раньше дети все выходили кучей, их было одновременно много, может поэтому трудно было разглядеть. Сейчас я наблюдала, что детей выпускали маленькими партиями и их сразу разбирали. При этом все созваниваются со своими детьми и знают, идут они уже к Соборной площади или еще находятся во дворце. Некоторые родители стояли с раскрытыми зонтиками, чтобы издалека было видно, наверное заранее с детьми договорились.
Но в отличие от моего детства сейчас есть билеты для ребенка со взрослым, тогда вообще никаких проблем.
Но проблема-то не в том, что я не могу ... оградить своих детей от "хоровода". Блин, слово-то какое издевательское. Это нивапрос, могу.
Проблема в том, что меня саму трясёт при одном воспоминании о кремлёвской ёлке.
Помню, такая разрекламированная ёлка была... "главная ёлка страны", лучше всех, шла туда с предвкушением, а ушла, промерзшая насквозь и заработавшая кошмар на всю оставшуюся жизнь.
И....я так поняла, что достаточное количество детей всё ж таки гоняют по кругу?
Ну да, пусть я могу легко этого избежать, это, видимо, так "попадают" те дети, которые в первый раз пришли и родители не в курсе.
Но вы понимаете, мне... неприятно связываться с такой организацией ёлок , где в принципе допускают такие издевательства над детьми.
Нет там никакого издевательства, хоровод - это ваша терминология, на мой взгляд никакого хоровода нет. Вы, как мать, безусловно, имеете все права, чтобы своего ребенка оградить от того, от чего считаете нужным. Я тоже не делаю со своим то, что мне самой в детстве не понравилось, хотя у психологов это считается неправильным и называется "проецировать на своего ребенка свои эмоции".
Кстати, эта елка не единственная, где дети остаются одни, а потом их возвращают родителям. И в хваленом Пушкинском тоже надо своего ребенка искать,по сравнению с Кремлем там просто давка из-за детей, и в мэрии, и в ХСС.
Терминология отсюда.
http://eva.ru/topic/63/3211584.htm?messageId=83690018
Вы себе противоречите. Сначала пишете, что детей гонят по кругу, теперь пишете, что не гоняют.
Так определитесь уже.
Давки в моём детстве были, но такого ужасного впечатления не произвели. У моих детей не было, потому что они со взрослыми ходили.
На детей я особенно ничего не проецирую, я так и пишу, что меня саму от этого воспоминания трясёт до сих пор.
Если бы им захотелось на эту ёлку пойти - я бы их с кем-нибудь отправила. Но по моей инициативе - нет.
Я лучше выберу другие развлечения.
Там есть круг. Большая часть детей не успевала обойти весь круг, их родители находили и утаскивали. Какой-то костяк оставался ходить - видимо, те, чьи родители не пришли вовремя. Таких детей было мало и это были в основном уже подростки, от 11-12 лет. Перед началом елки очень доходчиво объявляли, когда и куда следует приходить за детьми. Зачем вам все эти подробности, если вам сама идея похода на кремлевскую елку противна?
А те подростки - они виноваты в том, что их родители позже пришли? За что их по кругу как зэков гонять?
Артемис, бегайте по всем ёлкам. Когда туда получат доступ дети мигрантов - будет не так весело, да и возможности не будет.
Что мне детей - силком туда тащить, чтоб мигрантам не досталось?
Ну не хотят они на ёлки. Мюзиклы, кстати, я упомянула - но они на них тоже не хотят:-)
Говорят - ты нас лучше в Марте на концерт арии своди, чем на Незнайку.
У нас с детьми интересная программа, нам она нравится.
Ну вот здесь мне пишут, что на ёлках нынче так круто, что и 11, и 13 леткам и даже взрослым интересно:-)
Лена, простите, при всей любви к вам, мне не интересно продолжать обсуждение в такой плоскости. И у меня не возникают ассоциации с заключенными.
Бывает. Просто Вас не подготовили родители. Это им минус.:-( А ёлка в Кремле мне всегда нравилась. Сначала ходила как зритель, потом в качестве дежурной (помогали детям раздеваться/одеваться, следили за порядком, рассаживали в зале по местам).
в пушкинском по сравнению с кремлем елка гораздо лучше. даже по сравнению с кремлем с сопровождением родителей.
Это они вам сказки рассказывали в свое оправдание. Сама в детстве была на этой Ёлке раз 5, потом сестру пару раз встречала и 7 раз собственных детей. Организация абсолютно нормальная, придурков-родителей - много, ваши, простите, были в их числе, раз поиздевались над вами. Ни я, ни мои дети даже 1 круга не проходили.
Судя по количеству бегающих по кругу детей, придурками были больше половины родителей.
Нормальной организацией этот кошмар нельзя назвать ни при каком раскладе.
Это ваше детское восприятие. А вам факты: через полтора часа после начала выхода с одной Елки начинают запускать на следующую, то есть детей с предыдущей Елки уже не остается.( Ну, может, кроме тех, за кем элементарно не пришли.) Но есть чудо-родители, которые только идут встречать через полчаса ( и больше) после выхода детей, приходят - там толпа, пока встанут, пока оглядятся. Если их ребенок вышел в числе первых, то и ходит он после выхода около часа. При этом, большую часть времени, когда родителей и близко к Кремлю не было.Думаете, родители, встретив замерзшее и в слезах чадо, признаются в своей ошибке? В том, что не пришли вовремя?
Почему-то до этого родители всегда приходили вовремя. Как бы там ни было, детей опоздавших родителей наказывать бегом по кругу на морозе - тоже весьма сомнительно.
Господи, да организаторы может боялись, что вы замерзнете, предложили побегать.Что же вы везде негатив и унижение видите? Стоматолог и гинеколог своим осмотром вас не унижают, надеюсь? Хотя на месте ваших родителей такого нежного ребенка я бы не повела на Елку без родителей или объяснила бы все вплоть до места их нахождения.
У меня не такие впечатлительные дети, но я была на месте за полчаса до выхода детей, чтобы стоять в первом ряду. В последний раз расслабилась:пришла минут за 15, забрала сразу. Моя мама в 76 году меня, семилетку в типично серой ( на самом деле - синем пальто) советской одежде забрала, когда я еще и полкруга не прошла. Подозреваю, что несмотря на больные ноги, она была на месте заранее.
Отпустите уже эту ситуацию. Нормальная организация, если нормальны родители.
Но вот знаете, и я, и дети были на многих Елках. В театр ходим регулярно, в цирк, на мюзиклы. Им есть, с чем сравнить. Елку в Кремле уважают очень.
Не стоит детей лишать впечатлений из-за детских страхов.
А зачем вообще вся эта тусня на морозе нужна?
И ещё раз пишу что мои дети на ёлки не ходят, потому что не хотят. Мне их силком тащить?
А как еще забрать родителям детей? Выпустить всех за стены Кремля и встречайтесь, где хотите?
Вы представляете себе ЭТО? Вы в КДС были? Там точно дети не найдут родителей. В Мэрии забирают так же, и в некоторых других местах.
Было бы желание грамотно организовать.
Вы думаете в Лужниках или Олимпийском меньше детей было на ёлках? Но почему-то все всех находили.
Вот, например, такая система.
Организаторы по очереди выводят разные участки зала и стоят с группами детей и с табличками: Партер, правая сторона 1-10 ряд. Партер, левая сторона 1-10 ряд, партер, правая сторона, 11-20 ряд и т.д.
Потерявшихся детей и детей забывчивых родителей, которые не помнят, на какие места билеты у ребёнка, объявляют по громкой связи.
Нет проблем вообще. При желании, конечно.
Когда это в Олимпийском и Лужниках отвечали организаторы за детей, пришедших без родителей? Как сам пришел - так и уходи, куда хочешь. Никто там никого не контролировал никогда.
А в вашей системе есть тоже куча недостатков.
1. Ребенок должен не отстать от таблички по пути.
2. Одеваться когда? После "выдачи"? Тогда мамы будут мееееедленно надевать на чадо каждую шмотку, расспрашивать о представлении, смотреть подарок. И фиг ее поторопишь, ей плевать будет, что в зале еще куча народу.
3. В туалет когда? Подарок получать? Если все по пути с табличкой, то дети отстанут и перепутают группы на 100%
4. Выдача будет долгой. Чем занимать детей в зале? М/ф? И почему адекватный 9-летка должен час ждать своей очереди? Или всех сразу вывести? Места хватит для удвоенного количества зрителей?
Вот не подошла бы эта система мне лично. Никогда ни я, ни мои дети не ходили по кругу. Спокойно одевались, выходили и родители забирали. Дети не находились на улице и 10 минут.
как бы там ни было, а ТАМ я ни разу не потерялась.
1. Отставших детей - вызывают через объявления.
2. Да, насколько я помню - ведут в гардероб и одевают.
А кто одевает, когда дети по кругу бегают?
3. подарок получают при выходе из зала.
4. Ну да, на улице проще ЗАНЯТЬ, просто гонять по кругу как зэков и всё.
В Лужниках и Олимпийском система не рассчитана на ребенка без родителей, но кругом же люди, так что вполне допускаю, что объявят потерявшегося по радио ( (и на рынке объявят ) и проводят в гардероб. Но если завтра детей без родителей окажется весь зал, то организаторы не справятся, так как никакой организации детей без родителей там нет.
В Кремле и Мэрии помогают одеваться и раздеваться, провожают в гардероб и туалет, помогают получить подарок. Организованно ведут в зал и из зала. И если родители делают все так, как объявляют организаторы ( постоянно, кстати, объявление не пропустишь), ребенок не пробудет на улице более 10-15 минут. Даже если мама суперневнимательная, ребенок сделает пару кругов, не больше.
Другое дело - не приходят вовремя, не встают в круг, не высматривают ребенка: некоторым проще прийти к окончанию и быстро найти свою чадо. Вот тогда и находится ребенок час на морозе. И если организаторы предложили побегать этим брошенным, чтобы не замерзли, то идея может и не супер, но и сравнение с зэками неуместно.И мне почему-то кажется, что когда таких детей остается десятка 2 ( а больше через час вряд ли будет), то тоже объявляют по фамилии.
Раз 15 в общей сложности я была в этом кругу как ребенок и как родитель. Как родитель стояла минут 45, потому что пришла заранее, встала в 1 ряд, но ни сама ребенком, ни мои дети более 10 минут на улице не были, и круг полностью не прошли ни разу.
Со школьной экскурсии родители могут забрать ребенка на 3 часа позже указанного времени, а уж опоздания на полчаса давно перестало удивлять, поэтому и ходят дети таких родителей по Соборной площади. И кто им злобный Буратино? Свои же родители.
Кстати, отправляя ребенка на Елку, показывала, у какого собора буду стоять. Мобильный давала только последний раз сыну, просто сам хотел взять, у старшей мобильного в ее елочные года еще и не было.
В Лужниках и Олимпийском ходило много детей без родителей. И организация их забирания была нормальной.
У меня родители не из тех, кто опаздывает, забывает забирать детей. может быт проблема в том, что ходила я не с мамой, а с папой - женщины узнают детей инстинктивно, у мужчин с эти сложнее.
Но папа у меня очень ответственный и пунктуальный. И он не мог опоздать на час.
странная у вас, я бы даже сказала, извращенная логика насчет хоровода. Только больной мозг может выдать такой перл: хоровод=издевательству. По мне издевательсво так это в сраче жить, в помойке, в которой вы живете. Вот уж жесть, так жесть! Чем такое количество времени на евкасру проводить, убрались бы в хате, ремонтик косметический забацали, работу нормальную нашли, а то только здесь умопомрочительные демогогические перлы выдаете :)
О, да! Это было достойное завершение! Не знаю, как другим детям, но мне было каждый раз страшно. :-( Чемоданная лента в аэропорту - один-в-один.
Мне хватило одного раза. На следующие предложения посетить "главную ёлку страны" со мной случалась истерика.
Да и вообще после этого я ёлки не жаловала.
Да расскажите уже, что там случилось на той елке??? Вас долго не могли найти родители и Вы долго ходили в хороводе вокруг елки что ли?
Хоровод - это аноним так назвал.
На самом деле дело было так - детей всех выгнали на Соборную площадь и стали тупо гонять по кругу как зэков на прогулке. Сверху стояли родители и высматривали в толпе своих, как на багажной ленте в аэропорту. Только детей было много, а одежда в те времена разнообразием не отличалась. Меня выловили где-то через час. К этому времени я уже давно успела замерзнуть, но это бы хрен с ним, самое неприятное - это чувство унижения от того, что со мной в течение часа обходились как со скотиной.
да нормальная там организация. У этой Артемис слишком завышенная самооценка, больное воображение и слишком чудоковатые родители, что не могли узреть ребенка в этом кругу. Нормальные родители кричат, подают какие-то знаки, договариваются заранее, что будут флажок в руке держать или еще чего (это раньше, когда сотовых не было), сейчас - вообще просто смешно, как своего ребенка при наличии гаджетов не выловить:)
Чтобы договариваться заранее, надо знать о том, что там будет происходить. Мои родители не знали. И гаджетов тогда не было.
Ещё раз повторюсь, что подобная угроза лично для моих детей там мне не страшна, т.к. если бы они туда пошли - то со взрослым.
Ну Вы знаете, мне кажется, это все-таки упущение Ваших родителей, уж извините. Можно ведь было заранее узнать, как там все происходит, у знакомых поспрашивать, у служащих там до представления, потом уже сориентировать ребенка, где его будут ждать и как забирать. Ведь тысячи людей ежегодно на эту елку детей водили, можно было найти, у кого спросить.
Я до этого была на многих ёлках - и никогда таких проблем не возникало, меня всегда находили довольно быстро.
Поэтому им и в голову не пришло, что там может быть такой кошмар.
Ваши родители должны были узнать об организации Елки и объяснить ребенку, то есть вам, прежде, чем вести туда ребенка, тем более, что это далеко не секрет, любой бы объяснил. Пофигисты какие-то. И скорее всего они элементарно опоздали, или у них корона падала в толпе стоять, отошли в сторону и ждали, пока рассосется.
Мои родители меня водили на многие разные ёлки и до этого не было проблем с забиранием.
по кругу бегало не менее половины детей.
это личные, ваши тараканы. Больной мозг кстати могли бы за столько десятилетний и вылечить :)
ой, можно с этого места поподробнее?
вы на основании чего утверждаете, что это "одна из самых лучших елок"? Где вы еще были, с чем сравниваете?
вы будете уверять всех, что она одна из худших? Или просто побазарить захотелось:)Доказывать я вам ничего не собираюсь, а с детьми я была практически на всех московских елках: Мэрия, ХХС, Олимпийский, Крокус,в Колонном зале,в Гостинном Дворе, в местных районных ДК и кинотеатрах, в Дом кино, в Доме художника и тыпы
Я? Уверять?
Это вы уверяете вашего оппонента, я исключительно задаю вам вопрос)
Побазарить - это ж милое дело, вы вроде бы им и заняты сечас, не?
Круг ваших интересов мне стал понятен, более вопросов не имею)
эээ... какое слово?
и применительно к кому? ко всем евским анонимам? на такое дело я не подписывалась)
ну ясен перец, что последнее слово за вами:), этакий характерный признак подростка-истерички :), странно, что вы в таком возрасте обладаете этими признаками :)
и мне интересно - по каким?
у меня, правда, дочь, ей в этом году будет 11 - надо бы подготовиться заранее к "другим мероприятиям"
В этой ситуации я бы поставила себя так, что не принимаю ничью сторону - разбирайтесь сами. Правда, если бы дружба с мамой девочки напрягала бы, то воспользовалась бы случаем и сказала бы, что реально думаю о ситуации - дала бы и себе возможность избавиться от неприятного знакомства.
Еще чего! Сама за ребенком не уследила - пусть теперь нам кофеты за советы раздает, онажемать несчастная. )))
щаз прям. не истерили бы обе и насобирать можно было б. а так - только ремнем по голой жопе)
Мне до сих пор обидно за машинку, которую отдали мальчику из нашего подъезда. Мне она вроде как не нужна была, я же девочка! Другой машинки потом ещё много лет не появилось, я же девочка... Мда.
Я вот не вижу причин зачем отдавать одному ребёнку свой подарок другому ребёнку. В конце концов дочка сама открыла чемодан и сама уронила - мама могла бы и сама чемодан понести.
В глазах мамы орущей дочки, конечно это уже не ребенок,
а вполне себе взрослый подросток, который ну просто
обязан отдать свой подарок.С моей точки зрения,т.е.
постороннего человека,это неправильно.Это ребенок, у
которого тоже была елка и должен быть свой подарок.
да, 11 лет - это ребёнок и это его подарок.
совершенно естественно было бы маме девочки не впадать в истерику и не предъявлять необоснованных претензий.
Девочка - обычная эмоциональная 5-летка. А вот мама еённая - дурко полное, неизлечимое.
Неужели нельзя было успокоить дочь, пойти в магазин и наполнить подарок конфетами? Почему надо на другую семью сваливать свои проблемы, пустяковые при этом?
Я как бы понимаю, что это неправильно, но если б я была мамой мальчика, я бы предложила ему отдать свой подарок девочке. Если б он не согласился, приняла бы его решение с не меньшим уважением, как если бы и отдал.
А мамой девочки я не могу себя представить, ибо мои дети истерик не устраивали по такому поводу.
Моя могла бы устроить..Не то что прям истерику, но громко погоревать, с соплями-слезами - запросто. Другое дело, что я просто уверена, что для пятилетки вполне возможно найти "Луну с неба", которая затмила бы потерю чудо-сундучка...Ну и чужой мальчик, готовый поделиться своим подарком, вызвал бы неподдельное восхищение. Постаралась бы чем-то его героизм вознаградить обязательно :)
джентльмен или подкаблучник? Если мама девочки привыкла к ее манипуляциям с помощью истерик, то посторонних людей это вообще касаться не должно. Понимаю, девочка была бы больна, ей вреден плач, у нее от расстройства случались бы приступы эпилепсии.... а так, обычный, не маленький уже ребенок в истерике. Вообще от них отошли бы!
Ну, почему сразу подкаблучник? Просто другое мировоззрение, иные ценности. Сводному брату моей дочери (он её младше на три года) совершенно не жалко было бы отдать свой подарок. Другое дело, что моя в истериках отродясь не билась. :-)
слушьте, вы так интересно тут пишете о племянниках, сводных братьях.... Вы на 100% уверены в их реакции? И с чего это вдруг они должны именно таким образом отреагировать на ор девки и ее матери?
Мадам, если Вы изволите прочитать написанное чуть выше, то я говорю о том, что мальчики бывают разными 9как и девочки): тут вопрос генетики, воспитания и личностных особенностей, на которые фиг знает, что повлияло. Реакции, соответственно, могут быть совершенно разными - от отдать и забыть до троллинга подарком.
Обычно, когда люди приводят в пример чью-то реакцию, надо полагать, что они знают этого человека достаточно хорошо, чтобы прогнозировать его действия в той или иной ситуации в отношении того или иного человека, не так ли?
наверное, потому и не жалко. но ведь могло стать жалко и он вполне мог иметь на это право.
именно. а джентельмен отличается тем, что сам выбирает когда и кому помочь и стоит ли. и в состоянии оценить - о помощи речь или об истерике, которая может стать неплохим уроком.
Мама девочки дура. Сейчас не время дефицита, чтобы над чемоданчиком с конфетами убиваться, зашла в ближайший магазин и купила любимых конфет. В игрушечном магазине покупается сундук - любого вида, какой пожелается. Все.
Это если нет желания воспитательную акцию из разряда "сама чемодан сломала, конфеты растеряла, теперь поезд ушел".
Требовать от другого ребенка отдать подарок - за гранью. Обижаться на отказ - идиотизм. Такие вещи делаются исключительно по доброй воле владельца, на нет и суда нет.
мальчик тоже еще ребенок, а вот маме девочки надо было не "достать Луну с неба" обещать, а пойти и купить еще такой же подарок - обычно их продают в фойе :)
На месте мамы мальчика облегченно бы вздохнула, избавившись от этой "дружбы". Наверняка инцидент не первый уже при таких закидонах "девочек" - были и раньше моменты, которые напрягали маму старшего ребенка.
Правда, ругаться бы не стала - это точно. В ответ на наезд ответила бы "ну, ходит же он с твоей "ерундой" на елки - почему бы ему ерундовые подарки не любить. А твоей девочке неплохо было бы научиться из-за ерунды истерики на улице не устраивать"
Родители не доглядели за девочкой, нужно было побеспокоиться и сразу убрать подарок, они всегда ненадёжно закрыты. Отдавать никто никому ничего не должен, это только во вред, ребёнок получил урок. Мальчик не должен отдавать, это унизит его, испортит, он не должен идти на поводу у истеричек, в будущем это поможет ему в отношениях с девочками и с выбором.
Мама девочки должна была сказать, что ее сундучок папа сделает дома, а конфеты мы сейчас еще лучше купим в магазине. И вообщем, Маша, ты сама виновата - сломала замочек, и если не успокоишься - делать сундучок и покупать конфеты я не буду.
Мне в голову бы не пришло требовать чужой подарок. Девочке надо учиться отвечать за свои действия самой. Тоже бы задумалась, а стоит ли дружить с неадекватной мамашей. И наверняка не в пользу такой "дружбы".
Я в подобной ситуации, являясь мамой сына и имея "подругу" с такой вот доней, я реально терпеть не могу подобных детских истерик, о чём своим подругам открытым текстом сообщаю, я бы предоставила подруге массу свободного времени на воспитание своей дони и умиления истерикой, а сама уехала бы с сыном. Но подруге отправила бы СМСкой координаты врача.
Вот интересно, а что бы она ответила если бы мальчик среагировал "А почему я? тут есть и другие дети моего возраста". Ему-то тут никто не друг.
Мальчик совершенно не должен был никому ничего отдавать, и не важно ребенок он или лосенок 11 лет, или даже 14. Он точно также ходил на елку, ждал подарок, а теперь несет его домой, имеет полное право.
Мама девочки беспомощная какая-то. Если не может нейтрализовать своего ребенка, надо удалиться на время и решить с дочкой вопрос наедине, чтобы не ставить в дурацкое положение остальных присутствующих. Хороший, кстати, повод продемонстрировать ребенку как решаются проблемы.
Бывают, конечно, такие отзывчивые дети, которые сами предложат поделиться, но если 11-летний мальчик ничего не предлагает, то и нечего давить на него.
Утра, а если бы это были Вы на месте мамы мальчика, как повели бы себя?
Если на елку ходить не маленький, значит, "еще ребенок". Мама девочки неправа. Она могла бы тихо попросить маму мальчика поговорить с сыном об этом подарке, пообещав мальчику какую-то компенсацию (набор лего, машину - то, что ему интересно), но упрекать - глупо же. В ответ на такой упрек одно желание - послать лесом. С другой стороны, зачем вообще так плясать вокруг этой ситуации - только усиливать истерику. Отдаст мальчик свой подарок, дык девочка начнет вопить, что ей нужен конкретно ее, а не чужой. Мне кажется, что мама сама была на грани истерики, поэтому не очень понимала, что говорит.
Мысль такая: "елки" примерно такое же зло, что и корпоративы. Судя по кол-ву маразматических тем.
бред какой-то!! мальчик мог отдать, а мог и не отдать -имел право! 11 лет -это в сущности совстем еще ребенок, для которого может елка уже не интересна, но конфеты очень даже.
Девочку в 5 лет надо воспитывать! это не 2 года!! сама виновата же...да вот так случилось...но можно было как-то успокоить ребенка мамаше!! мое мнение - мама девочки истеричка и совершенно не умеет находить со своим ребенком общий язык! Можно было пойти купить детям кг самых лучших конфет и все перемешать с подарочными из уцелевшего сундука, причем не рядом с грязью и валяющимися конфетами, а в кафе и чашкой чая и вкусным тортом
нет, не естественно. это было бы очень благородно, но не естественно. девочка - отражение мамы. глупа и неприятна. 5 лет - не 1 год.
Ну..в целом да, мальчик еще ребенок и вовсе не обязан никому отдавать свой сундучок.
Маман тоже конечно впала в истерику как и дочь)
Но у нас вот таких ситуаций куча)))
Дети все разного возраста у нас с подругами и периодически да, кто-то договаривается, чтобы успокоить впавшего в истерику малыша уступить что-то...взамен на что-то)
Не знаю правильно это или нет.
Я могу легко уговорить дочку отдать просто так, не взамен на что-то ( безо всякого, ну ты сейчас отдай ему уж ладно он плачет так...а я тебе завтра пойду куплю то и сЁ), нет, она и сама отдаст если видит ситуацию, да и без ситуаций тоже отдаст впрочем)
Какое тут может быть мнение-тут все зависит от внутренних отношений двух подруг и от их же манеры воспитания собственных детишек.
Да и поступить можно по разному.
Мама мальчика вполне права.
Кто виноват то что так случилось. Никто
Ну уронила..упало..высыпалось...
Мама девочки могла сама успокоить ребенка всячески и наобещать взамен подарка что-то.
Мальчик - всё ещё ребёнок. Девочка непонятно насколько ему подружка. Представила себе, что ситуация с обоими моими.Тогда у своего, десятилетнего,возможно, попробовала бы "выклянчить" для мелкой сестры-растяпы))Сын, скорее всего, надулся бы, но подарком бы поделился (зависит от "красоты и привлекательности" конкретного сундучка, внутренности по-любому в пополаме уже пошли бы). Но это с сестрой..Для подругиной дочери такое устраивать бы не стала, а искала бы ту "Луну с неба", которая могла бы затмить горечь утраты. В 5 лет это вполне себе возможно..
совершенно правильно мама мальчика не хочет знать ту, для которой "совершенно естественно"
для такой мамы и в 30 лет её дочка будет ребёнком, а претензии к другим ничуть не меньше.
Второй года пошел:-)) Да в Олимпийском какая-то елка была, то ли 29, то 30-го декабря:-) Ну, на днях, в общем:-)
тогда перекреститься, что такая "подруга" отвалилась) Иногда бывает рассёр на эмоциях, но быстро виноватая сторона извиняется и торжествует мир-дружба-жвачка
Ваш ребенок не должен быть отдавать свой подарок, потому девочка и мама не стали ему друзьями.
Был случай, когда моя подруга разбила свой подарок. Я, конечно, разделила свой на двоих. Но детей бы не стала принуждать, они не друзья. Нечего чужими руками жар загребать
Я не очень помню дела 10-летней давности, но конфетки в сундучке явно не стали бы предметом ссоры)). Как минимум пошли бы в кассу купить такой же сундук (не знаю, как щас - раньше навалом продавали. бери, сколько хочешь), как максимум - отдали бы свой стопудов)))
ага. и маме с ребенком НИКТО не должен уступать место в транспорте. правильно? с каких фигов? но вы лично как воспримите того человека кто не уступить место женщине с ребенком например?
Еще раз по буквам: "Никто никому ничего не должен". Уступили - спасибо, не уступили - будет стоять.
И что? В жизни будет еще много "трагедей", учить надо с ними справляться. Без ора и истерик. Но там мама, по ходу, сама такая же. Ну и скатертью дорога.
Молодец :) Но далеко не все дети такие. Мой младший - отдал бы. Старший - нет. Но воспитывать широту души после упреков подруги я бы точно не стала. Скорее вернулась бы в место, где проводилась елка, и попросила бы продать еще один подарок.
если подруги дороги друг другу, то очухаются со временем. Примеряя на себя ситуацию, думаю, что такое может произойти, если все устали, нервы на пределе.
Никаких прав на сундучок мальчика у мамы девочки не было, это раз. Во-вторых, не факт, что девочка бы успокоилась - ее сундучок-то рассыпался. Моя дочка на месте старшего ребенка постаралась бы успокоить девочку - отдала бы свой или поделилась, а сын, наверное, мог бы поступить как мальчик, если девочка ему антипатична, а если теплые чувства к девочке, то помог бы. Мама девочки неадекватно повела себя, ее слегка оправдывает дочкина истерика.
5 и 11 лет-это дети с разных планет. Тут в принципе симпатий не может быть, если они не родственники.
пожилые люди и дети тем более с разных планет, но они могут вызывать друг у друга симпатию или антипатию. Моему сыну почти 9 и маленькие дети ему могут нравиться и могут не нравиться, думаю, в зависимости от этих чувств был бы поступок. Я ж не говорю о глубокой привязанности, дружбе. Если девочка вообще вредная/противная - сын бы не поделился, если хорошая просто устала, он бы пожалел ее и сделал бы все, чтоб ей помочь, я б не вмешивалась.
Anonymous? написал(а): >> уже были такие случаи, что так уверено говорите за других?
Не ЗА ДРУГИХ, а за свою родную дочь, которой сейчас 21 год. И да, такие случаи бывали неоднократно, она вообще детям многое уступала, тем более конфетки в сундучке для нее не были сокровищем в 11 лет.
Мои родители наверное тоже бы так про меня написали)) Вот поэтому я сейчас на стороне мальчика.
Я тоже ценности не видела в конфетах, но всегда была обижена той легкостью, с которой мои родители распоряжались моим имуществом в угоду хрен знает кого.
А мне кажется, что сам сундучок очень даже ценным может оказаться и в 11 лет. Конфетами поделиться - без проблем, а вот если уже напридумано где он стоять будет и каких туда драгоценностей поскладывать можно?:-7
Моя бы, может, тоже отдала, но только потому, что ей казалось бы, что все ждут ее жертвы и негоже обманывать ожидания... и стопудняк про него (подарок) еще долго думала бы, типа зря отдала :)
Не знаю, что там можно сломать, но я (как мама пострадавшей )) пообещала бы отдедморозить подарок наутро... просто помыть, заново наполнить и сунуть под елку.
вы знаете, я б тоже отдала, если б девочка, в целом, была мне симпатична и стало б ее жаль. если б увидела банальную истерику избалованной истерички - нет. не люблю таких. кроме того, для этого должно быть желание самого ребенка. не подталкивание, не выкручивание рук, под различными предлогами, тем более не требование.
Мне лично надо решить, своих детей вовлекать в пару совместных мероприятий, которые планировались с этими детьми, или "сказаться больными".
А само не рассосется уже? Вероятность, что участники подостынут и сами будут рады не вспоминать этот казус, еще сохраняется? Или теперь еще долго аукаться будет?
А зачем делать вид? Вы что и правда поняли, из-за чего сыр-бор?
Если обе мамы - подруги с раннего детства, то наверняка это не первая истерика девочки, которую мама мальчика созерцает. Меня бы достало, даже при абсолютной искренней любви к маме девочки.
плевать )) как левая пятка укажет.
предупрежден- значит вооружен.
по теме:
маму девачки я б лично обходила стороной. навсегда))
и дело ведь не в конфетах )
она херово изначально относится к мальчику 11 лет и его мамо) + не умеет вовремя .....эээе..успокоить ? своего ребенка.
а разговоры о джентельменах (удачи) , и щедрости- пущай себе в одно место ..ага, тудой))
нехер делать из своих детей жертв и виноватым из-за чужой вины, невоспитанности и наглости.
у меня старший-дипломат) он бы и сам предложил (наверное ))или отсыпал бы ))
но, вот лично мне претит воспитывать такого вот .. угодника невнятным бабам )))
и дабы из него истериками можно было вы.удить нужное ))
разговор мамашки-именно.. показывает отношение ейное к ребенку и его матери. тех, кого уважают и дорожат- тем вот так не скажут, да и заткнутся, и истерить перед ними не будут. стыдно ж, ващет..
Вот мой бы тоже отдал, совершенно без удовольствия.
Но данный мальчик в своем праве самостоятельно распоряжаться своим имуществом, т.е. подарком. И девочка данная тоже в своем праве расстраиваться по поводу утери и порчи своего имущества. Кроме того, на мой взгляд, нежный возраст девочки слегка оправдывает ее излишне эмоциональную реакцию (другими словами, истеричную) на это печальное событие. Трудно ожидать абсолютного самоконтроля от ребенка 5 лет.
Но мама девочки в некотором роде взрослый человек и ее истерика выглядит уже совсем неуместно.
Я как мама мальчика в описываемой ситуации, наверное, сама предложила бы своему отдать этот злосчастный подарок, только бы они все замолчали поскорее. Очень уж я истерик не люблю)) Без нажима, просто предложила бы, предоставив решать самому.
правильный сын.
маме девочки было отчаянно лениво "договариваться с дедом морозом", что он "принесет новый подарок под елку сегодня ночью"
с этой мамой стоит общие мероприятия назначать осторожно.
Как мама 10-летнего мальчика, уверена, что мой сын САМ бы отдал свой подарок маленькой девочке, хоть и дуре :) Девочка конечно истеричка, мама ее тоже маленько идиотка. Но на месте мамы мальчика предложила бы ему хотя бы поделиться частью подарка. Тем более это просто конфеты. Их под НГ хоть жопой жуй, когда уже кончатся :) По мне, так 11 лет- уже тот возраст, когда эти елки-подарки нах не нужны (сужу исключительно по своему, он в этом году отказался идти на все елки). :)
Отношения с той мамой скорее всего сама бы прекратила, не терплю истеричек в своем окружении. Но сыну был бы урок, что все-таки девочкам и младшим нужно уступить, отдать что-то свое, раз для них это такое "горе".
На месте мамы девочки купила бы ей новый такой же подарок- не думаю, что это проблема.
Спросила своего- сказал , отдал бы вместе с сундуком, зачем мне эта фигня? :) Но я сама не стала бы его к этому принуждать.
А мой 10тилетка наоборот, сундук ему на фиг не нужен, а вот конфеты было бы жалко. Если на ушко договориться с ним, что конфеты потом возместят, то отдал бы спокойно.
мой семилетка поделился бы конфетами САМ, но сундук оставил бы себе. я в этой ситуаци даже не предложила бы сыну что-то отдавать, а уж на выпад неадекватной мамашки в сторону моего сына очень жестко бы отреагировала на месте.
Просьбу? Когда на моего ребёнка орут - это не просьба. Просьба - когда просят вежливо. Я тоже пресекла этот неадекват.
Мой почтидесятилетка поделился бы с братом, с другом, сюда относятся,как я понимаю и симпатичные ему девочки. Отдать свой подарок,не отдал бы.
спросила своего - говорит, что Даше (двоюродная сестра) и так бы отдал, а чужой девочке - нет, ведь есть кому отдавать, есть младший родной брат. Сказал, пусть её мама еще подарок своей дочке купит, всего и делов, вот так;)
т.е. вы бы его вынудили. урок, кстати, очень вредный для него бы получился. для девочек и младших - отличный. для него - медвежья услуга.
Вечная проблема - 11-летки должны уйти с площадки, потому как там пятилетки гуляют (типа уже не дети). Ну а тут запредельно вообще. Нет, 11 лет это подрощенный, но ребенок. Так что в сад маму с требованиями отдать подарок.
наука на будущее девочке и ее маме не быть раззявами. мальчик им ничего не должен, тоже ребенок. и еще-нафиг такую дружбу.
Если бы 5-тилетняя девочка просто горько рыдала, мой сын сам бы отдал ей свой подарок:) А той, которая кричит "Хочу" хочу! Гдемойподарок?" я сама бы запретила отдавать.
Ну мой бы сын, конечно, отдал. На инстинктивном уровне он чувствует, что должен быть галантным. Был похожий случай, но там подарок не сломался, а девочке просто не хватило, так как гостей оказалось больше. Но глупо ждать от всех детей одинаковой реакции. А рвать дружбу по этому поводу, для меня- нонсенс.
У меня маленькая девочка как раз в возрасте истерик...Я всегда стараюсь предусмотреть такие ситуации и если вещи может быть испорчена ребенка предупреждаю об этом раз несколько и в случае чего на истерику далее не реагирую. Но если бы уже было бы совсем невмоготу и новый подарок купить было бы совершенно негде, то попросила бы мальчика отдать нам подарок, оплатив его стоимость. Если ему подарок не интересен, то на деньги можно зайти по дороге и купить что-то более приятное. Если нужен - без претензий. Это наши проблемы.
Если бы с моего ребенка кто-то в категоричном тоне стал требовать его подарок - более бы не общалась.
Мне нравился ваш пост до момента "попросила бы мальчика отдать нам подарок, оплатив его стоимость..."
Это вообще никак не проблема мальчика, не проблема его мамы, он вообще никаким боком! я так понимаю, что большинство детей сейчас не голодают и конфетами запросто поделятся, а вот сундук (и прочую лабуду) не все готовы отдать, да и с чего бы?
Нет, это не проблема мальчика. но попросить его всё равно можно, если согласится - хорошо, если нет - то нет.
а почему ЕГО? Он-то чем крайний? Такой же ребенок, имеет такое же право упрятать свой подарок и, возможно, уже решил, что будет складывать в свой сундук..... Из вежливости и боясь показаться малышом, почти 100% мальчиков этого возраста отдали бы свой подарок, но в душе они так и не поняли бы - почему ОН должен был остаться бе подарка?
Это проблемы мамы-истерички, что у нее дочь-истеричка. Хочется поорать - пусть вернется в помещение, где была елка и поставит всех там на уши типа "и чемоданчики у вас не прочные и конфеты сыпятся прямо в грязь, и дайте нам новый подарок..."
Ну а почему крайний?
Можно было бы даже не деньги предложить, а обсудить с мамой мальчика хороший подарок-компенсацию.
Как вариант. Если мелкий ребёнок упёрся, что хочет именно этот чемоданчик и именно сейчас - то можно осторожно поговорить со старшим или его мамой. Не для того, чтобы ВЫНУДИТЬ его отдать подарок из вежливости. А чтобы прозондировать - может быть он будет не против, а двумя руками за, чтобы получить, к примеру, лишний набор Лего вместо не очень-то нужного чемоданчика:-)
Как вариант, младшего ребенка надо отвести в сторону, чтоб своим ором другим людям праздник не портил. Перед этим извиниться перед теми, кого покинула, за поведение своей дочери.
Дочери дать проораться в сторонке, после чего отвести домой, устроить втык за плохое поведение и лишить других развлекательнх походов с объяснением причин.
почему с мамой мальчика? кроме того, просьба от взрослого обычно воспринимается более-менее воспитанными детьми как руководство к действию. т.е. мальчик бы отдал, но потому что его ынудили.
Вот конкретно моему ребенку конфеты не нужны - она вообще их еще не распробовала. Истерика может случится по поводу испорченной вещи в целом. И да, я допускаю такой момент, что мой ребенок начал чудить еще во время представления, но приехали на моей машине - уйди одним неудобно, также как и срывать знакомых с праздника..В итоге к концу представления я сама могу быть не в адеквате, сдерживая ребенка...Тогда предложу денежную компенсацию - для 10-летнего ребенка, у которого вполне могут быть какие-то хотелки я считаю это нормальным. Если подарок планировался - он должен быть, передарить его можно только по собственному желанию. А адекватно заменить - почему нет? Нет желания меняться - настаивать бы не стала.
Все проблемы СВОИ и СВОЕГО РЕБЕНКА вы должны решить САМИ. Не обращаясь ни к маме другого ребенка, ни тем более к другому ребенка ни с какими претензиями. Идёте в кассу и покупаете подарок. А мама своему мальчику в плюс к его конфетам и так купит все, что ему нужно. И маленькой засранке будет наука, что за ее истерики ее мама тут же не раздвинет небеса руками и не достанет ей новый подарок и что не все на этом свете можно купить.
Ну да, ещё скажите, причём тут продавец, почему он вам должен конфеты продать? Хотите конфеты - лично растите шоколадную пальму.
Люди живут в обществе и совершают взаимовыгодные сделки.
"А мама своему мальчику в плюс к его конфетам и так купит все, что ему нужно." - прям таки ВСЁ? Вот мой младший, когда мы в магазин игрушек идём и я его спрашиваю, что ему купить - говорит: "купи весь магазин". И легко отдаст очередной кулёк конфет за лишний набор Лего.
Старший мой сладкое вообще не любит, поэтому подарки ему нафик не нужны, если ему предложить 500 р за кулёк - бегом побежит менять, а потом будет ещё и хвастаться своими коммерческими талантами:-)
в любом случае - нехорошо пытаться подкупить чужого ребенка. Это тоже своего рода вмешательство в воспитательный процесс, может его маме это не по душе? Если маме девочки нравится оплачивать истерики своей дочери, то пусть обещает ей все, что хочет. Лично я против сделок. Только добровольно поделиться конфетами.
Я бы сначала в любом случае посоветовалась с мамой. Если мама согласна - она или сама предложит ребёнку, или мне даст добро. Если нет - то вопрос закрыт, решала бы проблему другими способами.
В любом случае - я бы не стала продолжать обсуждение, если бы видела, что маме неудобно и она готова согласиться чисто из вежливости.
Ну вот у нас внуку действительно важно получить подарок потому, что всем дают. Но ровно через 5 минут он перестает его интересовать - убеждается, что опять конфеты и он с радостью поменяется на что угодно - на те же 500 рублей и обещание зайти в магазин канцтоваров и тут же их потратить на что глаз упадет))
Еще раз объясню - как терпящая сейчас это бедствие. Бывают ситуации критические. Бывает, что сдерживая своего ребенка я уже валюсь с ног и в этой ситуации я считаю допустимым поинтересоваться у не совсем постороннего мальчика не сможет ли он помочь мне. Именно мне. И приму от него отказ.
Непонятно зачем вот это "засранка" и все остальное?
Я сама не рассчитала силы своего ребенка на последней елке и получила истерику - не вопли, а лежание на полу...Сложно тащить лежащего ребенка к кассам и покупать новый подарок. Понятно, что это мои проблемы, но если я приехала с друзьями, то попросить их мне помочь зазорным не считаю. Но могут меня бросить и уехать - не проблема))
Ну вот и попросите постоять рядом с вашей лежащей девочкой пока вы сходите в кассу и купите ей новый подарок. А еще лучше не поощрять истерики ни в каком виде. Мальчик, знаете, поехал на елку не чтобы решать ваши проблемы, а чтобы отдохнуть и оторвать себе подарок тоже (предполагаю, что для кого-то это тоже важно!). Можно принять помощь, если вам ее предлагают, но и то - это решается взрослыми, а подкупать ребенка нехорошо.
почему все сладости утеряны-то? Там прям была такая уж жуткая грязь? И низзя было поднять конфеты, в пакет какой-нить положить... И потом дома разобраться...
Резюме: нафиг вообще подарки брать на елках? Конфет навалом в магазинах, лучше и дешевле :)
нунафиг, мы никогда подарки не берем
славьте, с этим теперь никаких проблем
за пиццот рублей получить коробку, наполовину наполненную карамельками - не тянет совсем)
Где вам за 500 рублей предлагают пакет с карамельками? Мой ребенок в прошлом году ходил на елку в Мэрию. Представление+подарок (вместе) обошлись в 400 рублей. Подарок был очень приличным, с хорошими московскими шоколадными конфетами.
Билет купили в Мэрии. 400 рублей - общая стоимость (представление и подарок). Несколько карамелек были, но в основном очень приличные конфеты.
Билет купили в мэрии? Их там продают всем желающим?
Посмотрите стоимость билетов на елку в мэрии на билетных сайтах... А также стоимость билетов на другие елки и стоимость подарков на этих елках...
Да. Билеты в Мэрии продают всем желающим.
Зачем мне смотреть цены на другие представления? Я еще не совсем дурканулась, чтобы водить ребенка на низкопробные представления за бешеные деньги.
Давно уже ничего не покупаю на билетных сайтах.
Цены там взвинчены в несколько раз. обычные театральные кассы рулят.
А зачем вы тогда удивляетесь, что подарок на других представлениях стоит 500 рублей?
Представление может быть и качественным. Это не отменяет дорогого ненужного подарка на нем.
Билеты в Кремль, к примеру, продают от 1800 и чуть ли не до десяти тыров. Это низкопробное представление?
Зачем покупать билеты на дорогие представления, если есть аналогичные не хуже и в разы дешевле?
Мой ребенок был и на представлении в Кремле. Елка в Мэрии ему понравилась больше. А подарки в Кремле и в Мэрии очень похожи по качеству.
Просветите меня, что есть дорогое и аналогичное дешевое? Ну, например?
Вы были в Кремле в этом году? И как вам подарок?
Я покупаю билеты туда, где нам интересно. Подарки не беру нигде. Покупаю билеты только по номиналу.
В этом году по елкам не ходили, отдыхаем далеко от Москвы.
В позапрошлом году ребенок был и в Кремле, и в Мэрии. Елка в Мэрии понравилась больше, хотя дешевле в 3 раза. Подарки по наполнению были одинаковые.
В Кремле тоже не берете подарки?
Я не вожу своего ребенка в Кремль, считаю это мероприятие ненужным и неинтересным. Да еще и гиморным.
Мэрия нас также не интересует.
На мой вопрос вы не ответили, собсно, я и не надеялась.
ну, две елки - это же ни о чем в масштабах Мск... И не повод что-либо утверждать.
И именно эти елки меня вообще не интересуют. Так что ваши советы мне не пригодятся.
Так, а вот после данного поста я точно говорю, что вы в этом году не были на данных елках.
Вы точно говорите? Да вы что! Я в шоке :)
Нах, разве я где-то утверждала, что мой ребенок в этом году был на этих елках? А как раз говорила, что в этом году мой ребенок на елки не ходил :)
http://eva.ru/topic/63/3211584.htm?messageId=83688930
Вот вам для примера Кремлевский подарочек http://eva.ru/albumpage/185095/1052111.htm
там грязи бывает много, это да...
Но все равно - быстро поднятый предмет не считается упавшим ) Я бы чухнулась и подняла хоть что-то.
Плюсанусь. Сундучок спасти точно можно было. Заболтать в момент упаковывания в пакетик. Дома помыть, напихать других конфет - и нет проблемы.
Однажды была свидетелем, как на детской площадке мама двухлетней девочки требовала (!!!) от трехлетней подружки отдать ее совок, т.к. мама двухлетки забыла совок дома, а ребенку очень хотелось поиграть в песке. Аргумент был ровно такой же: "Ну, ты же большаяяяяяяяяяяя, а Лера маленькая, отдай ей."
Вы удивитесь, но и в 2, и в 3, и в 5, и в 11 - это дети. И одиннадцатилетний хочет подарок не меньше пятилетки.
вот уо у большинства здешних бап, если не понимают, что в 5 лет ребенку подарок с елки важнее чем 11-летке, хотя о чем, как некоторые отписались их дебилы в 11 лет до сих пор верят в деда мороза, дети че уж, сто лет назад эти дети уже пахали на заводах и семьи кормили.
пятилетке сундучок конфет как минимум тогда уж вреднее, чем 11-летке(там предподростковый возраст и калорий больше нужно, а пятилетка обошлась бы и 3 конфетками во благо здоровья)
Нет. Мальчик вовсе не обязан отдавать свой подарок. А девочке в 5-то лет уже пора учиться принимать свои ошибки и справляться с их последствиями. Отдать чужой подарок после истерики - поощрять истерики и взращивать эгоцентризм.
На месте первой мамы успокоила бы своего ребёнка САМА, а не за счет другого ребёнка. А если бы это были не конфеты, а телефон, планшет и т.д? Тоже заставила бы отдать другого ребёнка что угодно, лишь бы успокоить своего? Скорее всего девочка устала. Ей пять лет. Обычная суматоха перед уходом, её наряжают, потом дорога, потом ёлка, получение подарков - это несколько часов нервного напряжения. Конфеты были лишь поводом к истерики. Я бы расценила это, как нервный срыв. Маме надо было успокоится самой и успокоить ребёнка.
Мальчик мог не поделиться своим подарком во-первых потому что не обязан - если дружат родители, не обязательно дружат и дети. Может, эта девочка-истеричка ему за день порядком надоела? Может, ему сказали присмотреть за ней на ёлке или идти с неё за руку? Это или этому подобные вещи могут серьёзно раздражать мальчика в 11 лет. И в душе он мог радоваться, что девочка "наказана". В другое время это, может, добрый и чуткий мальчик. 6 лет - это большая разница в возрасте для их лет и мальчику, мягко говоря, может было не интересно с этой девочкой.
И из личного опыта могу сказать, что мой сын после 10-ти лет не ходил на ёлки (ходил только в младших классах, с 5-го класса не ходил), конфеты и ёлки его уже не интересовали. Но единственное, что могло бы его заинтересовать в этой ситуации - это ЧЕМОДАНЧИК. Железные коробки из под чая или подобные чемоданы (с замком) всегда очень ценились моим сыном. В них он держал всякие мальчишеские мелочи. Может, у девочки сломался замок, поэтому рассыпались конфеты (во всяком случае так можно было подумать) и я бы никогда не заставила делиться сына такой ценной для него вещью - единственной ценной за весь день.
мой сын, я очень надеюсь, к 11 годам, видя слёзы маленькой девочки 5ти лет, сам отдаст. очень на это надеюсь, видя уже щас его трепетное отношение к девашкам младшего возраста.
а вот лего- конструктор не отдал бы никому, сундучок - пжалста.
мама девочки не конструктивно обиделась, совсем неумно.
мама мальчика хз, про нее вроде как нет повести, че там она думает.
наверное, так.
Мальчик имел полное право поступить так, как поступил.
Возможно, дома я бы провела необременительную беседу на тему "Можно было бы поделиться с Машей, и почему ты этого не сделал"
Но без наезда. И только в целях обмена информацией с сыном.
А вот к маме девочки я бы стала присматриваться ОЧЕНЬ внимательно. И сильно бы фильтровала совместные мероприятия.
Это если мама девочки мне продруга-расподруга. Если просто знакомая, то вообще бы отпустила ситуацию. Рассорились - значит к лучшему.
Дело тут было не в сундучке, и не в конфетах. А в желании решить проблему за счет другого. И четком закладывании этой схемы в голову ребенка. И песнь эта бесконечна. "Уступи, она же девочка!", "Уступи, она же маленькая!", "Уступи, ну что тебе стоит!" и т.д.
В конечном итоге - все кругом должны. А если не летят спасать/отдавать/помогать роняя тапки, то "волки позорные".
Я бы на месте мамы девочки никогда не требовала бы от мальчика конфет, а вот на месте мамы мальчика настояла на том, чтобы он поделился. Он уже достаточно взрослый, чтобы мочь проявить сочувствие к младшему. И совершенно не важно, истерична девочка или просто очень огорчена. Это чисто воспитательный момент в отношении мальчика. Все свое отдать я бы не заставляла, а вот разделить поровну бы заставила. Могут быть исключения, если подарок имеет сверхценность для мальчика (например, я сына бы не заставила новым пистолетом поделиться, хотя любымси другими игрушками/ подарками - легко). Если с детства прививать модель "моя хата с краю", "я ничего не должен посторонней девочке" и прочее, то хреновый мужчина из мальчика вырасти может.
Мой семилетка в подобной ситуации отдал свой подарок. Просто растерялся, и, похоже, испугался неожиданной истерики в исполнении другого мальчика (чуть более старшего).
Для меня тоже неконтролируемые истерики у детей старше 3-х лет явление непонятное и пугающее.
Извините, а можно узнать, сколько у Вас детей, какого они пола и сколько им лет? Просто интересно, чья мама Вы на самом деле, я совершенно без наездов!
знакомая так же настаивала, чтоб ее сын делился. Эталонный жлоб вырос. За копейку удавится.
Делиться и делать подарки - должно приносить радость. А иначе зачем?
Хм. А мой мальчик в свои 11 лет знает, что билет и подарок купили родители, которые честно заработали на это мероприятие деньги. И мой мальчик знает, что делиться со слабыми он будет исключительно из своего кошелька, когда научится зарабытавть сам, а не из маминого и папиного. Еще он знает, что подарки не передаривают.
Вот как-то так.
ужас. бедные ваши дети. как раз у таких как вы, вырастают дети "моя хата с краю", т.к. с детства уже наелись до тошноты всеобщим равенством и братством из-под палки. или те, кто в силу характера не может сопротивляться, но ненавидят в душе тех, с кем вынуждены делиться и под кого вынеждены прогибаться. и... брейвики, виноградовы выходят на охоту.
Проще простого. Маме девочки нужно было договариваться о Луне с неба не с истерящей дочерью, а с сыном подруги. Предложить ему компенсацию за то, чтобы он отдал свой подарок. Что там одиннадцатилетние мальчики сейчас хотят? Игрушку, кафешку, киношку... Договариваться о таких вещах естественно лучше через маму.
вот именно этого я понять не могу. почему мама должна договариваться не со своим ребенком, а с чужим?
Как почему? Потому что она хотела от него его чемоданчик... У него было то, что ей нужно, и что для него представляло так же определенную ценность.
Это единственный, и главное быстрый способ, чтобы все остались в итоге довольны. Девочка при чемоданчике, мальчик не обиженный, подруги не посравшиеся.
А разбираться кто в итоге был виноват из них всех - это дело неблагодарное. Половина скажут, что он, половина, что она.
А если мальчику компенсацию за отданный подарок вотпрямщаз получить было нельзя, то где тут "все остались довольны"?
Девочка при желанном - чужом - подарке.
Мама девочки решила проблему за счет чужого ребенка, и пообещала что-то там сделать, но потом-потом.
Мама мальчика купается в лучах собственного благородства и правильного воспитания ребенка.
А что получил мальчик?
это вопрос честности и добропорядочности - сдержать обещание. мальчик будет доволен уже обещанным ессно. ему не пять лет, он умеет чуть подождать, чтобы получить желаемое.
Честности и добропорядочности кого? Мамы, которая считает возможным успокоить своего ребенка, забрав что-то у чужого? Угу...
Мальчик будет доволен уже обещанным - это особенно умилило.
Короче, мальчик имеет все шансы остаться с "нифигами". И от этого быть страшно довольным. :mda
ну если вы так договариваетесь, пообещав и ничего не дав взамен - то просто не судите по себе. предполагается что мальчик отдаст конфеты на добровольных началах, то есть получив действительно интересное для него предложение.
но вы видимо вообще не в состоянии договариваться, и не знаете как это обычно происходит))))))))))))
Вы на личности-то не переходите. ;) Держите себя в руках. :)
Итак. Пока мы пришли к следующему. Мальчика ЗАСТАВЯТ отдать конфеты "на добровольных началах". За это ему что-то пообещают.
Т.е. в данную минуту все разошлись довольные. Каждый при СВОИХ "пряниках". Кроме мальчика.
В чем утешение мальчику? В том, что мама девочки когда-нибудь героически все-таки сдержит свое обещание?
И если это будет кафешка/киношка, то это опять будет праздник для всех. По-любому у мальчика будет -1.
ну если для вас "договоренность" обозначает ЗАСТАВЯТ, то с вами разговаривать дальше бесполезно. для меня договоренность обозначает то, что вместо подарка за условную стоимость в сто рублей я даю мальчику прям щас пятьсот. если не согласен на пятьсот, то тысячу, и так далее пока он не СОГЛАСИТСЯ. ровно также как она пыталась договориться со своей пятилетней дочерью, но в силу возраста и эмоциональной составляющей не смогла этого сделать. деньгами рассчитываться в такой ситуации в принципе может показаться непедагогичным его маме, поэтому договоренность должна быть с ее участием, и желательно неденежными расчетами. это не исключает того, что они не договорятся ВООБЩЕ, но проблемой будет только то, что мама девочки САМА не смогла ничего предложить взамен стоящего.
если до вас и щас не дошло, как происходят договоренности, то звиняйте, еще подробнее я не умею. почитайте книги умные.
Хм, и на какой сумме остановитесь?
Дом свой продавать будете или "пообещать - не значит выполнить" ?
Да берите выше, нож к горлу мальчика приставлю, чего уж:-D
Вот уж больные фантазии домохозяек... Или кто вы там? Офисный планктон?
Вы так легко перевели благородное чувство желания помочь в материально выгодную область "а-ля торговля на рынке". Да еще чтобы не прогадать. :)
И призываете ЭТО прививать детям. Феерично!
И-таки без перехода на личности вы не смогли. Что ж... Логично. :)
То есть мальчик должен проявлять "благородное чувство желания помочь" (завернули то как:-D), а мама девочки проявлять то же благородное чувство в желании помочь мальчику расстаться со своим кровным имуществом не должна??? Забавно у вас... меценатов:-D Помощь действительна только тогда, когда помогают вам, а когда вы кому то должны помочь - так это "торговля аля на рынке". Феерично, да:-D Показуха какая-то.
Мальчик вообще ничего тут не должен. "Благородное желание помочь" может у него возникнуть совершенно безвозмездно, только тогда его можно считать "благородным". "Желание помочь" в обмен на некий предложенный эквивалент является бартером и к благородству имеет мало отношения.
Еще меньше к благородству имеет отношение желание мамы девочки "помочь чужому ребенку расстаться со своим имуществом" Это эгоизм чистой воды, при чем тут благородство вообще?
"благородное чувство одного человека в желании помочь другому человеку расстаться со своим кровным имуществом " -
- можно сформулировать гораздо короче словом "грабеж". ;)
Так еще раз. Что там должна мама девочки?
И кому должен мальчик?
прикольно онаним обрисовал честный отьем денег и имущества у населения))
редко кто бы позволил "покупать " своего ребенка таким образом и нажимать на него так...:-О
"давала б сотню, 500, тысячу пока б не согласился ".. твою ж маму, а... ?))
Мож это тайная мечта анонима, что "Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете" и за детский новогодний подарок отсыпет золотом. :) И "табун лошадей в придачу" (с).
Вообще то речь шла о договоренности с участием его мамы и в не денежном эквиваленте. Суммы даны для условного примера. Но некоторые могут всё что угодно с ног на голову перевернуть...
некоторые запутались в собственных мыслях так, что уже не знают как бы извернуться. :)
Кстати.
" но проблемой будет только то, что мама девочки САМА не смогла ничего предложить взамен стоящего." -
- а если прогрессивный пацанчеГ захочет стриптиз с участием мамы девочки? Мама девочки сможет предложить... хм... И это не будет стоящим? :)
Мои мысли кристально ясны и понятны с самого начала. Всё написано и какбЭ даже зафиксировано для истории :-D Это вы под прикрытием блаХородных чуЙств типА через строчку читаете:-D
Да я вообще только вас цитирую и вопросы задаю.
Если ваши мысли столь кристальны, то в чем проблема доходчиво ответить? :) Или эти мысли все же надо закамуфлировать, от чего кристальность потускнеет. :) Кстати, истории некотрые пЭрлы все же лучше не фиксировать...
"под прикрытием блаХородных чуЙств типА" - это вы сформулировали желание учесть интересы мальчика? :ups1
Вы когда "цитируете", вы из контекста не вырывайте. Иначе это называется не цитатой, а манипулировавшем фактами. С вами "меценатами" это частенько случается.
Вроде бы как я понимаю наша дискуссия исчерпана и сказать вам по сути больше нечего, раз вы начали к словам цепляться. Адью, занятно было побеседовать.
а вы прикольная:-7 наговорили галиматьи и .. "сами вы дураки и не лечитесь, одна я в белом палäто стою красивая " ))
Я так понимаю, этот ответ ждал бы маму с мальчиком, если бы они не прогнулись под многочисленные ценные предложения в вашем "благородном чувстве помочь расстаться со своим кровным имуществом ". :)
И вам не хворать.
вы в желании поставить раком двух чужих людей превзошли самое себя )))
вот стою я, значит. с масиками. у кажного по чумадану с конфетами )) на елке побывали, довольны. предвкушают вечер дома..
п.с. не война, славьте. не голод. не дефицит.
и тут у чужого масика/масички падает подарунок , собирать оне не хотят. тут же пристают ко мне и моим бойцам :"а отдайте ваши, вам не надо/ вы уже здоровые кабанцы/ как вам не стыдно- это же ДЕВАЧКА/ ему ж тока 5 лет " и бла..бла..бла..
первая реакция: полное опупение от происходящего. следующая реакция: собирание своих и "досвидос". лежащие в лужах чужие масики лично меня интересуют ну..меньше чем прошлогодний снег :-7
по поводу предлагания кина/ денег и пр.. тут уже б у меня случилось истерико :-7 как бы...полицию звать рано, но налицо-неадекватное поведение чужого взрослого по отношению ко мне и моим масикам...
проще дать подзатыльника своей масечке, за шкирку и домой/ в магаз. чем унижать др. людей и терять их расположение. границы надо знать..
Ну если вы не умеете договариваться, не ставя при этом раком других людей, то этот способ безусловно НЕ ДЛЯ ВАС.
Мне вроде бы не стоит труда договориться с десятилетних пацаном, чтобы все стороны включая его маму были довольны. Это кстати не говорит о том, что я и со своим пятилетним ребенком не смогу договориться. Но если вдруг случается жесткий форс-мажор, то всегда существует "план Б" для решения проблем. Чтоб потом не искать правых и виноватых в ерундовой по сути ситуации.
Вот
http://eva.ru/topic/63/3211584.htm?messageId=83689459
торговля с ребенком.
Я вроде вас внимательно прочитала, если ребенок сам не предложит подарок, то вы начнете с ним торговаться, не важно что предлагать взамен, но начнете что-то предлагать, вот я вам и пишу, разве есть такие мамы, которые это в принципе допустят? При данной ситуации, когда один ребенок истерит, а другой в не хочет расставаться со своим подарком. Я сомневаюсь. Любая практически сразу, за намек, пошлет вас в пешее эротическое, а уж за предложеные 500 и выше вообще рискуете остаться плакать на ступеньках с дочкой.
Вы простите, когда внимательно читали, строчки про то, что все договоренности должны проходить через маму и в НЕденежном эквиваленте, проспали что ли???
я б за такое писанула в полицию :-7
что, дескать, домогаются))
кто вам бы позволил чета там вякать чужому ребенку ?))какие -виноватые ? это , ваще, чья проблема ? и кто именно ее должен решать ?))
многие мамшки свернули бы дружбу просто за намек, что надо отдать свое, ибо кому-то нужнее.
Ой ржу!!! До полиции договорились, ааааааа.....
Буэнос ночес мадам. Вы там много не пейте.
ЗЫ когда у меня последний раз гостила моя подруга с детьми, что ее десятилетних сын с восторгом принимал от меня маленькие подарочки, безвозмездно если что. Что-то там вроде оплаты моей картой на моем айпэде какой-то фигни для их развлечения. И все спокойно делились и фруктами, и конфетами и прочими вкусняшками, потому что всего было дофига. Мне жалко ваших детей, если для вас такая ерундовая ситуация оборачивается домогательством с угрозой полиции... Мда........
Так это не называется "делились". Это называется "Я покупала оплатой с моей карты на моем айпэде какой-то фигни для их развлечения, чтобы они в замен..."
У вас весьма своеобразные понятия о добровольных поступках. :chr2
Вообще-то слово "делились" предполагает процесс... ВЗАИМНЫЙ. Странно, что для вас это неочевидно.
вы ща в себе ? ))))
этта.. я не в тайге, если чё ))
давеча мы (по собственному почину) устраивали старшему " киношный вечер" , что подразумевает : приглашение 3-5 друзей на вечер , соответствующеие атрибуты к просмотру фильма, + мамо накуипила каких-то там светяихся браслетов,дабы масикам приятнее было )
ит.д.)) у нас друзья детей часто, с обедами и чаепитиями)) тока вчера 2 было, седня -1))
но.. вы не могЁте сформулировать мысли )) и порете херню. похвально, что порете почти убежденно )))
В моей системе координат не в себе люди, которые под бытовую договоренность об обмене конфет на примерно такую же фигню наряд полиции с обвинением в домогательстве пытаются вызвать:-о
Вы сделали мой день!)))) пойду спать)
у вас странная система.. )) вы не имеете права приставать к чужому ребенку с подобным тока и всего ))
Ващет раз пять написано СПЕЦОМ для особо нервных , что обмен "одной фигни на другую" должен проходить только через маму с ее согласия. Причем с первого же поста. Но кроме того, что некоторые - особо нервные, они еще видимо и читают через строчку.
кароч, кроме вас никто не догнал что вы хотите сказать..
еще раз : мало кака маман согласиться лишить своего ребенка подарка, тока потому, что чей -то валяется в луже.
еще раз, для супер-одаренных: свои проблемы-решаем сами) без вовлечения других.
Если к моему ребенку взрослая тетка будет приставать с обменом конфетами, я не только полицию... Я еще психушку вызову. :chr2
Почему же мальчика ЗАСТАВЯТ? Мальчику предложат. Потом, почему обязательно "когда-нибудь потом"? Возможно, не менее ценное для мальчика "нечто" можно было вотпрямщаз и раздобыть. Ёлки обычно днём проходят, все магазины открыты.
а по "балу она не хотела? Чемоданчик она его хотела.....
Мальчик почему не обиженный? Просто потому что ему на 6 лет больше, чем девочке?
ээээ... потому что ему предложат более ценную для него вещь, чем конфеты.
А в следующий раз девочка бросится с воплями на землю, требуя дензнаки конкретно взятого банка - пойдёте банк взламывать, или пытаться договориться с кассирами дать ребёнку поиграться купюрами?
Шикарная позиция: дочка хочет, мама - в низкий старт.
У меня да, две девочки. пару недель назад исполнилось по семь лет.
Представить не могу, чтоб они так меня опозорили.
Думаю при таком воспитании как у вас они добровольно бы отдали свои подарки 5 летнему рыдающему мальчику.
это дело мамы, не находите?? хочет быть в низком старте - ради бога. хоть банк пусть целиком покупает. на свои деньги. главное, чтобы окружающие от этого не страдали.
Вы ничего не путаете? Мама в данном случае как раз решает свои проблемы с воспитанием ребёнка за счёт ребёнка бывшей подруги.
ну если для этого была так важна коробка с конфетами, может у него и сокровенные желания попроще будут?;-)
Как мама девочки, я б её придушила за истерику:)
Как мама мальчика, я бы предложила ему поделиться, но не настаивала - нет, так нет и сурово бы не смотрела.
Что такое 10-11 лет я оч хорошо представляю - дитё дитём ещё.
Какие там разговоры о всеобщем равенстве и братстве.
тем более. как тут многие говорили, это не подаяние в пользу бедных, а потакание истеричности уже взрослого, замечу, ребёнка.
Вообще, как я понимаю, мать девочки обиделась, что её пуп земли не оказался и пупом для 11 летнего сына подруги (как и для его матери, собственно).
А мать мальчика обиделась, что её ребёнка (ребёнка, подчеркну! Не парня, не мужчину, а ребёнка!) поставили очевидно ниже ребёнка подруги.
В общем, я на стороне матери мальчика.
Я вообще не люблю разболтанных детей.
А ещё больше не люблю их блаженных мамаш, которым все должны. Тем более. когда должен конкретно взятый мой ребёнок.
нет,Ирин,ваши еще маленькие:-)В 10-11л.подростки,но нажимать на них нельзя.Никогда так не делайте и не просите сына отдать свой подарок чужой истеричке,если не захочет сам.
Я не по своим сужу. У нас летом приезжали отдыхать приятели с 10-летней девочкой (осенью должно было бы 11 исполниться).
Я поясницу повредила, так они моих девочек с собой на море брали.
Не суть.
В общем, через пару дней таких хождений девочка (умница. воспитанная, умненькая и проч. девочка...единственный и горячо любимый ребёнок. а не заброшенный родителями)...в общем, девочка стала так ужасно ревновать свою маму к моим детям, что пришлось решать ситуацию кардинально.
Всё это я к тому. что это дети ещё! И любви мамы им надо не меньше, чем пятилеткам. А иногда, даже, и больше. т.к. уже идёт перестройка психики.
В порядке околонаучного бреда, приближенного к реальности. :)
Девочке был нужен сундучок, и ВЕСЬ подарок.
Что делать, если вы предложили поделиться... Ребенок послушал вас, и проявил благородство... И тем самым стимульнул новый виток истерики "Не надо мне ЭТИХ конфет. Мне нужен сундучок и подарок!" Вот что делать-то? :)
Шла бы девочка лесом после такой заявы:)))
Я бы сыну (гипотетическому сыну, конечно...имеется в виду. что я - на месте мамы мальчика) предложила бы поделиться ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из добрых чувств к его маме и своей позиции, что воспитание чужих детей - не моё дело.
А вовсе не из милосердия к маленькой избалованной истеричной манипуляторше:)
Эмоции девочки, как и ее воспитание, меня в данной ситуации волнуют мало.
Вот что делать с эмоциями мальчика, чью помощь отвергли? Истерично наплевав на добрые чувства. Растоптав его благородный порыв.
И что делать мне - родителю... :) Т.к. это была моя инициатива начать делиться. А негатив неприятия посыпался на ребенка.
Я вот к этому.
А, в этом смысле. Я сначала не очень поняла:)
Я бы спокойно объяснила сыну, что девочка не в себе и на людей в таком возбуждённом состоянии не надо обращать внимания. т.к. они не всегда держат себя в тех рамках, за которые обычно не выходят.
В общем, в том смысле - "пусть нам будет хуже с полным подарком":)
Воспитание девочки с сыном при девочке же обсуждать бы не стала.
Потом, возможно, если бы сын помянул это событие, сказала бы что-то типа: "Вот видишь, как это ужасно выглядит, когда ребёнок невоспитан".
в этом случае сказать ребенку - ты молодец. поступил благородно и мудро. принять или не принять - выбор девочки. наше дело - предложить (если мы этого хотим), их дело - отказаться, если им наша помощь не нужна.
каждый отвечает за себя. я тобой горжусь. ты умен и благороден не по годам. может быть и девочка когда-нибудь поумнеет и станет похожей на тебя.
Ирина, я с Вами. У меня дочка 6 лет, и сын 13. В страшном сне не могу представить, чтобы дочка так отреагировала на утрату подарка и да, задушила бы здесь же, на месте гибели чемоданчика. Сына бы тихонько лягнула на тему: "Может отдать истеричке конфеты", но если нет, настаивать бы не стала. И в остальном, по поводу разболтанных детей и блаженных мамаш тоже.
вот до момента - "лягнула бы". я была свами согласна. лягнуть фактически = заставить отдать.
скорее всего, там ценность не в конфетах, а в упаковке.)) я б хер отдала чужому младенцу ту
упаковочку, что в Москве давали на елках в 80-х))( кремл. башня, деды морозы, часы и т.д.))
Сын (12 лет) сказал: "Я бы отдал свой подарок, потому что ты, мама, пообещала бы купить мне других конфет."
Странно, что мама девочки решила, что мальчик должен отдать свой подарок просто так. Подрощенные дети обожают сладкое. Мама девочки не должна была ждать подарок от мальчика. Она должна была сама предложить мальчику обмен: он отдает свой подарок, она покупает ему других конфет.
Как мама почти 17-летней дочери непонаслышке знаю, как обидно детям бывает, когда их собственные желания задвигают куда подальше в угоду более младшим. Просто у нас с дочерью довольно откровенные отношения и она смогла в свое время донести до меня, что неважно, сколько ей лет и какая бы ерунда не принадлежала ей, это ЕЕ ерунда и только она имеет право ей распоряжаться.
Поэтому вполне понимаю мальчика и маму мальчика, тем более, что моей младшей сейчас как раз 11 лет и она еще совершенно ребенок. С какой такой радости он должен отдавать подарок??? Мама девочки истеричка, я бы совсем не жалела, что избавилась от такой "подруги".
Не догадалась бы просить, предлагать и уж тем более требовать у чужого ребенка ЕГО подарок. Раз он был на этой елке и взял этот сундук, значит оно все еще ему надо. В такой ситуации только свою отвлечь, успокоить, усмирить. В конце концов горя никакого не стряслось и ЭТО. И нужно было донести до ребенка, а не поддерживать ее в ее истерике. На месте мамы мальчика поступила бы по обстоятельствам. Может быть предложила бы своему ребенку поделиться, а может быть и нет. Иногда вмешательства в чужой воспитательный процесс могут быть крайне нежелательны. Кстати, сами мои мальчишки тоже поступили бы по обстоятельствам. При безобразной истерике с требованиями могли бы и не поделиться, а при искрреннем расстройстве другое дело. :-)
Девульки, а кто был на елках в Олимпийском? Что хоть за ценный чумодан-то? Я не смогла толком ничего понять:-)
мы были на "стране снов", подарок не брали, так, банка жестяная просто. причем их там можно было просто купить буквально на каждом шагу!
Мобила села, но я нашла. У нас точно такой же чемоданчик. Кстати. довольно симпатичный, я его прихватизировала, храню там какие-то нужности :)
В этом году подарок в картонной коробке.
Крепкая коробка? Мне показалось, что описан был жестяной коробок, причем надежный, и какой там может быть "замок" на ней?
Очень крепкая и хорошая. Замок есть, действительно дурацкий, он почему то снизу вверх закрывается, а не наоборот. Я когда открывала, пару раз чуть не рассыпала содержимое.
Там защелка как бы.
простая защелка на таких. бывает, крепления не надежны.. у нас было пару таких, просто в виде чумаданов.. детям нравилось собирать в них имущество. быстро отвалились крепления.
О, да мы такие чемоданы здесь на Еве покупаем уже не первый год. Надежные, хорошие чумоданы, конфеты вкусные. И застежки целые по несколько лет.
Ёёёёлки..да его фиг разобьёшь! Замок как-то можно было починить, конфеты вообще не в счет..
Мы были в Олимпийской на "Цирк Деда Мороза 2". Подарок - картонный тубус с веревочными ручками, сверху в крышке маленькие игрушки на елку, внутри конфеты.
Да как Вам сказать...
Вон, мой папан, вечно всех пропускал, в троллейбус, подсаживал, иной раз забывая про нас с мамой. И давал взаймы всем "нуждающимся" со своей далеко не заоблачной инженерской зарплаты, совершенно не задумываясь о том, а что он СВОЕЙ семье несет. Так что ...
Уважаю людей, умеющих протянуть руку помощи "просто так", но эдакая душевная щедрость хороша не счет самых близких людей.
Здесь не о нуждающихся вроде речь, а о галантном отношении мальчиков к девочкам.
Ну так он вечно на том и выезжал - на псевдогалантности: "Ну ей же надо!". В общем - да, надо. Но в КВП бежала моя мама, после этой "галантности". А папа пожимал плеЧЬми: "Ну, Ир...ну она обещала вернуть..."
Возможно ваш папаша тоже в детстве сундучок зажал, а потом уже взрослым разыгрывал из себя галантного мужчину.
Скорее всего его воспитывали делиться сундучками с истеричками, как и моего(
Ну если мамаша ему не объяснила, то да нечто. А бы если переверуть ситуацию, то наверняка бы девочку пристыдили, чтобы мальчику отдать подарок.
зачем маме делать из своего сына, зависимого от женских истерик, подкаблучника? Пусть учится с детства противостоять женскому манипулированию. Это я вам как мама девочки говорю. А если бы моя в 5 лет закатилась, то огребла б по самое небалуй.
представляете, даже при детях не вспомнила, что-то я с ней сделала не то. Чего и вам желаю, чтоб потом ваше воспитание не припомнили.
лукавствуете, вы не знаете, что может думать ваша дочь о вас, если у нее уже есть дети.
ну ещё бы, вам ведь виднее что обо мне думает МОЯ дочь :) И я даже не догадалась у неё спросить .
Вот как раз те, кому в детстве в ответ на истерику обещали луну с неба - впоследствии родителей и ненавидят. Потому что "в детстве недодали". Ибо таким сколько ни дай - все мало.
галантное отношение - к барышням. барышни не истерят как торговки с рынка и ничего не требуют. барышни - огорчаются, могут всплакнуть. но потом непременно улыбнутся чтоб не портить настроение другим. вот они и получают галантное отношение. к торговкам отношение соответствующее. им по статусу.
п.с. торговка - состояние души, не профессии) барышня вполне мождет работать и торговкой и дворником) а торговка быть директором или владельцем компании) не о том речь)
Я ращу и истеричку, и слюнтяя, и хули бы заставляла слюнтяя делиться с чужой истеричкой. Со своей бы и так поделился, как и наоборот:-7. А чужие - они на то и чужие.
и кто растит истеричек и потребительниц сс надписью на лбу " мне все должны яжедевочка"
Ну анонимы и растят, они такие благородные и вапче голубых кровей, только тявкают как шавки из-за угла, они в эти моменты та-а-кие смелые, что даже себя боятся))) Главное, уличили всех кого надо и обличили неправых.
Нет, это тот, кто не отдаёт своё чужим девочкам по требованиям их мам. Я так поняла.
Атож :). Один из обязательных навыков настоящего мужчины - умение не обращать внимание на истеричных дамочек, считающих, что им все должны и желающих решать свои проблемы за чужой счет. Иначе он никогда не станет мужчиной, а так и останется слюнтяем, сначала мамочкин, потом разных дамочек, сидящих у него на шее.
Что вы имеете в виду под Будущим Мужчиной ? Аленя- подкаблучника , исполняющего все желания своей женщины ? Вот не хочу , чтобы мой сын таким был)) хочу , чтобы именно он доминировал в своей будущей семье)
конечно, маменькиных слюнтяев. зачем же растить мужчин в вашем понимании? это совсем не полезно для ребенка. кроме того, лучшее средство для истеричек - холодный душ. очень по-мужски и эффективно.
Вот только для своей дочери в будущем вы стопудово захотите "маменькиного слюнтяя", который добычу в СВОЙ дом понесет, а не раздаст чужим истерящим девАчкам
Спросила своего 8 летку, сказал, что в данной ситуации предложил бы девочке половину своих конфет, но чемоданчик бы скорее всего не отдал (сказал "смотря, какой чемоданчик"))))))
Ну вот мои тоже коллекционируют эти шкатулочки, там чего только не наложено... Это ценность. Купить можно, их вон всюду - пруд пруди, но с ёлок они чем-то "сундучнее".
Есть действительно очень оригинальные. У моей мамы документы до сих пор хранятся в коробке со сталинской кремлевской елки:-)
А у моих сохранились все емкости со всех моих детских елок :oops Штук 15 точно)) Лежат на антресолях
У нас таких 4 чемоданчика, я один у детей конфисковала (выпросила :)), храню в нем специи, очень удобно, он большой, квадратный. Тоже люблю всякие такие штуки.
Ну так они отдали, наверняка предварительно сами наигравшись. А тут парень даже открыть чемоданчик не успел - а у него уже аж требуют:отдай.
Нет, отдали сразу после елки. Конфеты забрали, а коробочки отдали мне. Я, кстати, и не требовала - просто не всем детям эти коробочки нужны.
Когда выше отвечала, тоже имела в виду чемоданчик, а не содержимое )) (кому нафиг уперлись конфеты, их завались). Спросила щас свою 11-летку, с уточнением, что конфеты в красивой коробочке, она задумчиво спросила: "В очень красивой?" :)
чета тоже ржу, представила такой трепетной:
http://www.peoples.ru/state/citizen/yvette_dardennes/dardennes_3.jpg
понятно, что это увлечение переросло в коллекционирование, но вот если они попАдают разом..хыыы)))
ссылка интересующимся:
http://byaki.net/kartinki/51251-velikolepnaya-kollekciya-zhestyanyh-korobok-ivett-dardenn.html
Млин, если бы у меня было столько места, я бы тоже была обладательницей коллекции баночек, коробочек и сундучков. :) Мама никогда не разделяла моей страсти...
Прям интересно, спрошу завтра своих, сейчас спят уже. Но я думаю, конечно, скажут, что отдали бы, но говорить-то легко :)
Да вот... интереснее поведение, скажем, один на один, без взрослых. Но честно говоря, не берусь предсказать. Предполагаю, что поделилась бы только конфетами :)
Я бы ответила "кажется было бы вполне естественно начать воспитывать своего ребёнка и не вестись на манипуляции, и этот случай как нельзя кстати"
Моя дочь с детства знала, что подобный номер у неё не пройдёт, поэтому истерик не устраивала.
Мне было шесть, когда я хитростью забрала у 3-летки то моё, что подарил папа ей, по своей щедрости ей сунул, не спросив меня. Мне было 12, когда я на свои деньги купила очень интересную на мой взгляд машинку 4-му брату в коллекцию, а пришедший 3-летний родственник нагло заявил, что она ему нравится, и он ее заберет с собой, а его бабушка радостно промолчала(могла бы тихонько сказать моему брату, что ее внук поиграет и отдаст). На "поиграть" мы, кстати, не жадные были. Но моё это мое. А вот та бабушка(ну, ему-то бабушка, а так ей лет 50 было, не бабка в маразме) среди родни славилась тем, что надурняк любит что урывать. Например, растят люди цветы под окошком, а она врывается, хватает ножик и с радостнвм воплем, что ей букет на ДР куда-то нужен, бежит резать цветы. Приходилось объяснять ей, что хорошо бы сначала у хозяев спросить. И еще были по мелочи пропадавшие мелочи при ее приходе, но замеченные не сразу, то есть за руку не ловили, но на заметку ее взяли. Сын у нее вообще... у сбитого человека отброшенную сумку однажды схватил, проезжая мимо на мопеде. Ну, да ладно.
В общем, в 12 лет мне опять пришлось хитрость применять, чтоб вернуть машину на родину. Уходивший пацан кинулся было ее искать, но тю-тю.
Вот мое это моё, и все. Подруга как-то взяла себе почитать книги. И года полтора забывала отдать. Не специально, но... А мне стыдно спросить, вот не умею назад просить. Короче, купила я как-то книгу ее сыну, по цене дороже раза в два моих 2-х книг, и пошла к ней в гости. Она, увидев эту книгу, вспомнила про мои и вернула их мне. Вот такая я и сейчас. Вот денег реально не жалко, а вот то, что моё... должно быть у меня и точка :). Такая уж я уродилась. И не понимаю, как вообще можно взять чужое. Я и денег-то никогда не поднимаю, не потому что в порчу кто-то верит и ты.ды. А просто кто-то возможно потерял, и расстроен, а я буду этим пользоваться? Мне это неприятно. Поэтому не подбираю никогда ничего.
И чужое я бы и в 5 лет не взяла, а вот отдать... от девочки бы зависело. Такой бы - никогда, а если бы просто беспомощно плакала, то поделилась бы наверное. Что с сундучком - не знаю. Для этого надо в свои 11 попасть.
Если честно, то и я такая. Если просят что-то на время и не отдают, я как-то это сильно переживаю. Могу напомнить, но если человек все равно не возвращает, потом долго мучаюсь и придумываю, как мне вернуть свою вещь. Ну вот жалко мне и все!!! И как назло - повезло мне заиметь друзей, которые как-то не очень любят возвращать вещи, взятые взаймы. Прям вот приходится специально к ним идти и забирать, сами никогда не принесут заодно например, когда в гости идут или через детей не передадут (дети часто бывают в гостях друг у друга). Мне это странно и непонятно.
Причем касается и игрушек детских. Недавно были у них в гостях, смотрю, под елкой мягкие игрушки расставлены, взяла посмотреть. А подруга говорит - а это ваш котик, ты не помнишь, мы вашей дочке его дарили. Т.е. они подарили и потом настолько быстро он оказался у них и так и не вернулся за много лет, что я его даже не успела запомнить! Ну просто посмеялась и удивилась в очередной раз.
Но вот подсвечники хрустальные, которые мы на свадьбу с мужем покупали - я забрала, хоть подруга такое впечатление, что и не собиралась их отдавать, даже промелкнуло что-то типа "Ну купи себе другие, мне эти нравятся!". Я сказала. что это память о свадьбе и забрала.
Я, хоть и мама девочки, но считаю что мальчик прав. Он тоже ребенок, а маме девочки стоило уже научиться прекращать истерики пятилетки - это не год, и не три.
Одна я не понимаю, в чем рев-то и почему маме девочки нельзя было рвануть в ближайший магазин, работающий 24 часа, и купить ребенку конфекты в чумайданчик и еще какую-нибудь фигнюшку, чтоб высушить слезы? Или там реально дико бедные люди?
Может быть, Вы не прочли, в моем тс: "Обещания пойти в кафе, купить куклу, достать Луну с неба не действуют. Праздник испорчен: "Хочу сундучок! Где мой подарок?! Хочу!!!"
Такая версия была мне преподнесена. Не, не бедные.
Видимо, Луна с неба достается слишком часто, вот и истерит ребенок - не удивишь ее Луной. Пореже на поводу идти у девочки надо было в быту, тогда бы в праздник для нее замена подарка сработала бы идеально.
Вот и думаю: надо ли связываться с совместным досугом с такими любителями чужих Лун:-)
Я бы ориентировалась исключительно на интересность мероприятия. На меня где сядешь - там и слезешь, а попытка устроить скандал закончилась бы на первых же полуминутах - посылом в сад, разворачиванием и уходом от бибикнутой мамаши с доцей.
если женщины дружат много лет, как нам известно из начального поста, то они очень даже в курсе характеров друг друга, характеров детей, методов воспитания, отношений к детям и вообще отношений. так что такое поведение девочки для мамы мальчика, да и вообще для всех четверых, вообще не новость ИМХО. странно, что маман девочки надулась. пмс, видимо, накопилось, наслоилось и вырвалось на подружку. ну и порыться с целью поискать - а где там дружба была, мож, там чья-то остывшая выгода и привычка, от которой избавились, как только стала раздражать.
неумно, повторюсь, но уже произошло.
Это не первый случай, на моей памяти, когда крепчайшая дружба разбивалась о деццкий вопрос, в одночасье.
ну тогда обе курицы, чо. раз не могут нормально общаться и находить в друг друге интересны и изыскивать мудрость не сраццо из-за детей, не ревновать, не завидовать, не поучать, не обижаться.
не-не, это такая натура. Истерика произошла из-за самого факта сломанного подарка, даже если бы мама метнулась и купила такой же, то это всё равно было бы не то.
Девочке однозначно хотелось крови. Если бы мальчик отдал подарок, то жертвой стал бы он и тогда она бы успокоилась.
"Извини. дорогая, твой подарок в луже. Ничего, бывает, пойдем в кафе. А если не перестанешь выть, то прийдеться идти домой".
Твою налево! На вопль: "Где мой подарок?!" я бы сказала: "Вон, под ногами лежит". Если так нужен, что невмочь, пусть собирает в пакет и дома отмываем вместе, а если не сильно нужен - ищем альтернативу.
дык девочке хотелось именно этот, с перламутровыми пуговицами (с) Это уже пошла козлистость.
Я так понимаю, что проблема не в конфетах, сам чумаданчик сломан, а в магазине именно такого нет.
Ну, вот, аналогично:-) "Отдал бы, но без всякого удовольствия":-)) *шобэ заткнулось*:-)
"Заметьте, Иван Арнольдович, холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими."(с):-)
Предложила бы ребенку отдать маленькой истеричке конфеты, если бы не согласился это его право. Если бы моя дочь устроила такую истерику, получила бы пистюлей и осталась бы без всяких подарков.
ну не смеши - в 5 лет пистюлей? сильно сомневаюсь чета:-Р скорей в охапку и бежать успокаивать, а после купания в ванной и когда-таки уснет, тяжелые смятения по поводу и поиски выхода из.
ИМХО.
действительно, в пять лет уже поздно, раньше надо было за такие номера люлей отвешивать:-)
У нас нет истеричек, а вот у вас запуганное существо, жаль вашу дочь, очень жаль, огребете вы, когда она вырастет.
моё запуганное существо уже взрослое и счастливое :) И что-то меня совсем не боится, а очень даже любит.
Ох, не зарекайтесь, сдается мне, что чаще огребают потом те родители, которые чадам в детстве до сквозняка в жопу дули...
ну по сути сама виновата, что маленький ребенок уронил - не подумала, что такое может быть, а в 5 лет о таком самостоятельно додуматься сложно, даже если мама чета там сказала, что мол уронишь. надо было маме сделать так. чтоб изначально эта хрень не выпала из рук. я даже допускаю, что она неудобная в носке, ручки замерзли. ребенок устал в этом платье, эта елка, суета, нервозность в гардеробе. там куча всяких факторов, но 5-ти летняя девочка не виновата, что уронила эту коробку падают в грязь, под ноги (с). ну что истеричная - так кто ж виноват, что она истерит в пять лет? сама что ли? такой вырастили, сама мамашка и виновата, не ребенок же.
как ни крути - во всех детских бедах виноваты родители. здесь так даже не косвенно, поэтому писдеца напрямую или накосую вообще нелогично отвешивать.
девочка не уронила нечаянно, она открыла эту коробку... иногда детям чтобы сотворить что-то эдакое хватает пяти секунд
Там девочка из твоей истории про:
- Может, кофе?
- А Диночка любит рыбный бульон!:-))
Не общаться на постоянной основе. С ними были спонтанно запланированы два выхода на мероприятия, которые инициировала я. Теперь думаю просто передам билеты, и все. А пойдем, как пойдем, отдельно.
А ничто не предвещало, до этой с*аной ёлки они друг на друга дышали, причем когда я предложила приглашения маме мальчика, она сказала, что не сможет пойти без "сестры по крови", я добыла еще два... Ой...пилять, благие намерения:-)
И я "промежду" ними, Плевако:-)
Я откуда это узнала-то? Иду мимо "нашего" места, они стоят, рядом, дискутируют, издали не ясно - о чем. Ближе стало ясно - ссорятся. Мама обиженного цветочка-девочки сыпала проклятиями, без преувеличения. Но со мной поздоровалась и напомнила о том, что "я обещала...":-) Из потока их бессознания я извлекла описанную конструкцию. С трудом удалось понять, кто на ком лежал.
проклятьями по поводу ситуации с конфетами ?
я запутался в твоей хистори...
так а ща ты одновременно с обеими должна пересектись ?
Так на днях, я ж говорю - так вышло, что конфликт 2013 года рождения, даже Новый Год его не смягчил:-) Но было это именно намедни, в последних числах декабря.
ага, так это намедни..
мля))
лучче б избежать и ту, и другую. ))мое имхо ))
али делать лицо дитя израиля ))
Это может и не иметь значения :) маман рассказывала давеча, как сцепились у них на работе бух с юристом, внучка буха в прошлом! году обошла внучку юриста с номерком в гардероб ))) у них там вышло какое-то недоразумение (мероприятие без взрослых), и вторая внучка простояла лишние минуты не в той очереди, что ли... ммм... и вот при раздаче билетов на нынешнюю елку дамы друг другу припомнили "обиды" :) ржака...
Топик обо всем сразу.
О наглых мальчиках, и зефирных прЫнцессах. О жрачке - конфетах. О ценных вещах, которыми почему-то надо делиться.
Клондайк! :)
Тока сегодня по приезду мужу живописала, у каких топиков есть шансы стать тысячнегами (в тоске, что читать нечего) - грю, надо, чтоб была жрачка, стопудофф )) и сразу топ возник :)
своего рода "Гамлет", в котором заданы все вопросы драматургии на сотни лет вперед...
Вот поэтому мне трудно представить такую ситуацию, мой ребенок не истерил, в любом возрасте можно с ней договориться и мы находили компромис.А когда вижу таких истеричек, желание возникает дать пистюлей:)
ну.. дык:)
чужих вообще прибить хочется, а то?! ;)
я тоже не помню истерик, а в таком возрасте тем более, все потребности ребенка в таком возрасте возникают вследствие наших, родительских, действий, посему, что посеешь..
потому и читаю твои комменты, что прибила б, а понимаю, что не прибила б точно, т.к. нелогично читать от тебя, что у тебя истерить кто-то будет;)
Неоднократно видела потакания в такие моменты и умиления какое светлое дитя, так мило истерит:)
чего б нет-то? это ж не годовалый младенец. в 5 лет за такие выходки пистюлей - самое то. уже 2,5-3 вполне себе повод.
Спросила своего 7-летнего, описала девочку, чемоданчик, конфеты. Практически не задумываясь сказал - отдал бы свой.
Но! Он не фанат чемоданов и сладостей. Вот если бы там было лего, или киндеры с птичками, или... наверно не отдал бы :)
все так уверенно говорят за своих детей. Там же зависит от целой кучи факторов. В каком настрое ребёнок, с какой ноги утром встал.
Я вот за своего 9-ти летку не поручусь ни разу. К конфетам он равнодушен ,а вот чемонданчик уже мог бы в мыслях приспособить под пиратские сокровища. Ну и какое ему дело до истерично плачущей 5-ти летки в этом случае?
Предполагаю, что той мадаме тоже конфеты- енто дело десятое.
А приучать и вырабатывать у ребёнка чувство быть обязанным в любой ситуации- ну это как бы не очень хорошо. Всё в меру должно быть.
идиотизм тут каким боком?
и лицемерие не при чём.
Ребёнок может предполагать одно, узнав об абстрактной плачущей девоке. А вот если за вечер эта девочка уже пару выходов сделала, где-то мальчику уже поднадоела, то на выходе можно получить ну совсем не предполагаемую реакцию мальчика.
Поэтому и написала - интереснее, как они решили бы это без мам... но я точно знаю, что рассталась бы с подарком через большое нехочу, чтоб она там ни говорила )) Будь это, например, мягкая игрушка или что другое, нафиг ей не сдавшееся, вообще не вопрос.
Заметьте, никто из опрошенных не ответил, что с радостью пожертвовал бы своим подарком ради дамы.
Отдали бы, да, но без всякого удовольствия
с детства невыношу констанцию))) всегда восхищалась миледи и готова была порвать мушкетеров за ее казнь)))))
Я спросила довольно отвлеченно, он сам сразу ответил, и я знаю, что это правда :) Он не любит конфеты и не понимает ценности "коробочек".
вы вот сейчас серьёзно? Т.е. что ответил ребёнок - это однозначно он так и сделает?
Каждый ребёнок знает, как нужно сделать правильно. И почему бы не сделать маме приятное и не ответить так как мама хочет услышать.
А вот на месте, уже обладая чем-то, отдать.....это ещё бабушка на двое сказала, как поступить ребёнок.
думаете взрослые дети не в состоянии сказать матери в чём она была не права???
Прямо как в "Маме", с Мордюковой. Правда, сами Овечкины фильм не одобрили и утверждали, что сценаристы даже не взяли себе за труд разобраться в мотивах и все перевернули, с ног на голову.
Так что сложно судить, спасибо скажет дочь, 20 лет спустя, или возненавидит.
открыла сама, как большая девочка, а расстроилась и истерит - как маленькая.
Вот он, этот ценный чумадан :) (прошлогодний)
в этом году скромнее. пардон за фото. совсем сел телефон, вспышку не разрешает
ну вот всё ж ясно теперь. чумаданы эти фигня, не качественные, ручки так говеные, детям их нести не всегда удобно, маленькому ребенку тем более. вы там в варежках ходите? ну тогда вообще не удобно. да и устал ребенок. в 5 лет сложно тащить одетой эти коробки наполненные, даже если хочется нести.
маме надо было убедить положить в пакет.
мама девочки во всем сраче виновата, резюмирую.
да у нас этих чумадонов было видимо-невидимо, надоели до одури. и все по-дурацки закрывались, одноразовые какие-то.. поэтому не мудрено, что ребенок открыл, мож, даже так ковыряла отвлеченно и... а ларчик просто открывался(с)
нунинаю... у нас есть аналогичный чумадан, ему года три уже... вполне качественный)
походу сын.
чумаданы эти не храним, они разве что под гвозди в гараж подошли б. игрухи в них хранить не практично, жестянки гремят и вообще.
да сколько ж той бижутерии:-о
каждый чумадан-коробка по полтора литра..
а где эта красота стоит? вот так светится разнокрасием на полках? или все черти где спрятано, что постоянно гремит и вообще..?
я такого удовольствия не понимаю. это как жестяные коробки от печенья хранить - то еще удовольствие.
У моей в таких коробках чего только нет:) Если бочонки, то там карандаши и фломастери, если чемоданом там у нее хранятся все мелкие детали от кукол(обувь, детали быта, продукты,зверушки и т.д.)
мои сортируют чета , время от времени, от цепей с черепами, до браслетов, машинок и какой-то одинокой фигни ))
дак оно ж там гремит всё, шуршит. на полках они не колибруются, неудобно хранить, ну не знааааююю...
у нас нету такого, как-то миновало. у друга есть, смотрю со стороны и как-то не то.
согласна. тока..им чё не дай-все равно все скопом и не по рангу рассортированно )))
именно такие нонче переплыли на чердак.. ибо отвалились крышки у них.
еще у нас чумаданы были как настоящие, в стиле 60-х) с пиппи-длин. чулок. мамо-романтик, купила по чумадану, они из картона ? с наклейками. с руцками. сразу прикупила каких-то интересностей и так вручила) дело было..года 4 назад. ну, чё сказать.. пацаны это ценят слабо ))
икеевские прозрачные ящики разного калибра-рулят ))
я скромно молчу про икеевские колиброванные ящики, т.к. боюсь уже после такой красоты жестяной штамповки оказаться белой вороной:) но без этих ящиков лего пришел бы писдес уже на всю комнату (вам с домом лучше. у вас чердак и подвал есть).в игре просто все высыпается в кучу, а так порядок с этми ящиками. ну и с жестяной коробкой только морока, я красоты не вижу вообще, увы. ну вот вообще.
у меня есть коробочка из-под монпансье, гдр-овская. с детства. мама была в командировке и я с тех пор сохранила, но не как красоту, а как воспоминания, что мама уезжала далеко и всякое такое.
Красоты, мож, и нет, но хорошо подходит для хранения мелочей (не для игры типа лего и проч), и потом, свои воспоминания тоже играют роль :)
мы выдаем разные коробки. в некоторых, прозрачных, пластм. -из-под печенья, удобно хранить конструктор "плюс-плюс".
не гнушаюсь любого вида коробками. на то это и
детские комнаты ))
в жестяных , обычно, хранили разные карточки.
их ща много. от бакуганив до ниньяго лего, футнольные , покемон и д.р
а вот лего..
ща задумка: надыбать средней велечины пласт. икеевских ящиков и ..рассортировать по ..цвету. сил нетути. две детские завалено лего. инструкции на чердаке. это план барбаросса. дабы .. собрать , пока мальцы интересуются, и..продать )) ибо..завалы. и 80% лежит нетронутой, но в разобранном виде.
угу. после вмешательства мамо -не валяется)) мамо выдает любые коробки. усе равно..после прихода друзей-все вывернуто )
А до фига той бижутерии ))) а еще есть всякие там краски-фломастеры и содержимое киндер-сюрпризов ))) Ага, так на полках и стоят, одна на другой, разноцветьем. В детской же )))
Не, может, к 11 годам уже и накушаемся ))))
всего-то 4 часа самолетом;) приезжайте, сегодня ёлку видно даже, уличную. -45 с утра было:-D
завтра потепление будет до -40.
А картинку в подпись специально поставила, для сугреву?:D Каждый год удивляюсь как вы там живете с такой температурой:-О
Вовово, именно в таком у меня специи и хранятся! Расцветка другая, конечно, а форма, ручка и застежка такая же!
Больше что,сундуков с приданым нет в продаже?Пояснить девице,что ващета сама виновата.Мальчик ничего не должен-сам еще ребенок.Захочет САМ-может отдать,нет -не обязан. Мамаша еппнутая предьявлять претензии чужим детям
Максимум, на что мог пойти мальчик- поделиться частью конфет, и то по собственному желанию. Мама девочки совершенно никакого права не имела требовать от мальчика да еще его и обвинять.
На месте мамы девочки я бы и не согласилась, чтобы мальчик отдавал весь свой подарок- во-первых, это не педагогично по отношению к девочке, во-вторых, мальчик-то ни в чем не виноват:) Предложил бы- поделились и все. Требовать в такой ситуации странно, разве что мама впала в состояние аффекта от истерики дочери.
Моя дочь подарок бы отдала ибо вообще не видит какой-то супер-пупер-прелести в этих подарках, и подарков на НГ у нас обычно намного больше, чем сил их съесть.
А моя бы только поделилась конфетами, но сундук бы не отдала:) Записано "со слов больного" (с)
Маме девочки конечно нужно было найти крайнего не себя же в несостоятельности обвинить или детачку свою принцессу в рукожопости
Вообще, совершенно все равно, ребенок мальчик или уже взрослый. Это - его вещь, не отдавать имеет полное право.
Тихо спросила бы сына не хочет ли он отдать подарок девочке, потому что маленькая и очень расстроена. Если бы отказался, не стала бы настаивать. Маму девочки вообще не понимаю.
Подобные ситуации были, считаю, что в данной ситуации мой ребенок никому ничего не должен, даже если ему 11 лет.
Сказала бы своему ребенку: "давай угостим Маню конфетками, а то она расстроилась, что свои растеряла". На этом ВСЕЕЕЕ. Сколько бы лет не было моему и второму, меня бы такие истерики нисколько не тронули. Отдавать весь чемодан даже в голову бы не пришло!
ЭТО я прекрасно понимаю)) Поэтому дальше предложения угоститься и не пошла бы)))
Ну конфетами бы мой младший сам угостил, а старший бы все отдал, он сладкое не любит совсем.
А вот чемодан мог быть дорог как память:-)
кхе.. я б не отдала СВОЙ)) при исходных же данных ))
кому надо-побежит и купит)) а ребенку даже и слова бы не сказала. мои вольны сами решать за себя.
девочке предложили наполнить чемоданчик, девочка вошла в пике и ей захотелось крови, конфеты ей не нужны были.
Если бы девочка плакала жалобно, то я бы поддержала сына в стремлении поделиться конфетами, если бы валялась с истерикой - хочуиникакихгвоздей, сама бы запретила сыну делиться. Но в любом случае желаие или порыв поделиться исходит бы только от ребенка, никаких намеков с моей стороны бы не было. На предложение поторговаться некоторых форумчан выше, послала бы сразу на йух.
На месте мамы девочки я бы ей отвесила люлей, никаких поощрений истерик.
Маму мальчика "вырубило" прямое обращение к нему: "ЗАЧЕМ тебе ЭТО надо, в ТВОЕМ возрасте?!" и т.д.
Меня бы тоже "вырубило", я бы предложила незамедлительно заняться совим ребенком и не лезть к моему, общение бы однозначно свела к минимуму, т.к. это только начало.
На такое и я бы вырубилась. Без всяких УО, как там выше писали )) Была... эээ.. несколько похожая ситуация :) я ходила на мультик и купила попкорн с игрушкой :) одна маман не посчитала зазорным поклянчить для своей дочки... ой, а вам зачем эта игрушка, мы бы с удовольствием забрали )) кто бы сомневался :) учитывая, что она денег стоит..
Вспомнила историю, две родственницы встретились в парке на 9 мая, погулять. Раздавали бесплатные шарики. Одна взяла своему внуку, который дома сидел, другая - своей внучке трехлетней, которая с ними же и гуляла. Девочка зазевалась, шарик улетел в небо. Ее бабушка с надеждой смотрит на спутницу, может отдаст девчонке шарик свой, та с укором "это Ванечке!"
Ванечке на минуточку 25 лет уже было...
Ну ванечке и ванечке, что ж теперь, кровную вражду затевать? )))) Поржали потом над ними и все.
Скажем, Ванечка появился от первого ребенка бабушки, и родили его достаточно рано. Скажем, 20 бабушкиных плюс 20 ребенкиных плюс 25 ваниных - итого 65 лет баушки на момент шариков. А у второй ребенок поздний, скажем, в ее 37 лет, да и своего ребенка имели поздно, не ранее 25 лет, плюс три годика Мафыньке - вот вам и те же 65 лет.
Ну, это да:-) Внуки - они без возраста, для бабушки что 5-ти, что 55-летний - внучЕГ:-)
Ванечка не просто первый, а единственный ребенок и внук)))
да, кузина старше меня лет на 10, а девочка - моя младшая дочь, вот и получается такая разница, но это все не суть важно :)
ну это уже маразм) или нелюбовь к девочке. такая, что хочется сделать гадость. непременно)
Девочке были предложены конфеты, ей было много чего предложено, но девочка явно хотела, чтобы у соседа(у мальчика)корова сдохла. Вот из-за этого был рёв.
Такие манипуляции нужно пресекать на корню, а то жить будет очень сложно.
Я, как мама 4-х летки, отклонила бы предложенный мальчиком чумадан, если бы дело дошло до "луну с неба не хочу, кафе не хочу, ничо не хочу, верните как было". Волокла бы за шиворот в направлении нах хаусе, зубасто улыбаясь попадающимся на пути прохожим.
Ибо, после великодушного жеста мальчика у нас бы вполне мог начаться следующий этап: "АААААААААА, У МЕНЯ СЕЙЧАС БЫЛО БЫ ДВАААА ЧУМАДАНАААА"
Плюспицот за два чумадана )). Как мама четырехсполовинойлетки - домой бы не волокла. Отошла бы горевать в сторону. Естественно, никакого чемодана в замен прое... (зачеркнуто) утраченного самостоятельно.
ну так уже ж горевали до момента "луну с неба"?))) я до подобного горюю, потому - яехидно.
Не, деточке погоревать-то не дали... сразу решения стали предлагать... негодные. Да еще все это на публике происходило. Так нельзя.
Горюем - только вдвоем. Один на один. И ДО всех переговоров о замене или компенсации - горюем всласть )))))
О, я совсем злыдня. Помницца как-то моя 3хлетка не поделила с 4х леткой камешки. Я, как злая мамаша, избавилась тут же от яблока раздора выкинув камни. Никто не пикнул :)
А что делали 5-летка и 11-летний на общей елке? Вроде совершенно разные весовые категории.
По теме : 11-летний - инфантил потенциальный, 5-летка истеричка. Обе маман настолько крепко стоят на своей позиции что все потенциальное не имеет шансов остаться потенциальным. Через ...лет будет взрослый инфантил и взрослая истеричка.
Ну их, таких проблемных подруженций...
прям бином Ньютона...че тут сложного то? Дети якобы дружат, т.е. не посторонние на улице. 11-летний вполне мог предложить своей 5-летней знакомой поделиться конфетами, а не спокойно их упаковывать. А 5-летняя уже достаточно большая чтобы не истерить. И ее маме надо было с истерикой разбираться, а не к друзьям с нотациями лезть.
Где дети якобы дружат? Мамы якобы дружат, а не дети. Дети с такой разницей не дружат ни якобы, ни кабы.
+. Дружат родители, дети скорее нет - очень разный возраст и, соответственно, интересы. С такой разницей могут дружить только братья-сёстры.
Ну если у вас так получается что ребенок с матерью которого вы дружите идет вместе с вами на мероприятие и ваш ребенок который идет на то же самое мероприятие его знать не знает - это прекрасно. Но так мало у кого получается. Как правило дети при таком раскладе вынуждены заметить друг друга.
Имя, скорее всего, знает, но с такой разницей в возрасте, да ещё с девочкой - знания исчерпываются.
Заметить и дружить - не одно и то же.
Ну вот заметил ребёнок нечто мелкое, капризное и противное:-) которое ни майнкрафтом, ни моделями самолётов, ни Арией ни фига не интересуется, а интересуется какими-то куколками, феечками и розовыми домиками.
Где там дружбой-то пахнет?
У меня дети с разницей в 5,5 лет в большинстве случаев посещают мероприятия вместе. Правда, младший часто "подтягивается" под старшего, но для братьев это обычное дело.
Это я к тому, что одно и то же мероприятие вполне может быть интересно детям с такой разницей.
моей 11летней инфантилке, как вы выразились, прислали такую вот коробку "с Москвы", так вот схомячила за обе щёки. Или вы считаете, что 11летки должны уже потреблять алкоголь и курить траву, а не жрать конфеты в два горла?
Если мой 11 летний ребенок cxомячит что то в одну репу за обе щеки - для меня это не будет повод для радости. Считаю что в этом возрасте просто неприлично не поделиться со мной и остальными домочадцами.
Да, считаю поведение вашей 11-летней инфантильным.
У нас все подарки ставятся на стол... но всё хомячит младший ребёнок 9 лет, потому что больше всех любит сладкое. Мы с мужем можем по паре конфеток съесть. Старший не любит.
вы настолько голодная, что готовы вырвать у ребёнка его же подарок???? Однако! Если что-я конфеты терпеть не могу, лучше фрукт съем.
А когда мне муж машину или бриллианты дарит, мне тоже делится с 11леткой?
потому, что у Амбер в 11 лет мальчик должен быть мужиком и любить пиво, и баб, а не конфеты и ёлки :)))
Потому что спокойно и аккуратно упаковывать подарок в то время как рядом подружка тонет в слезах-соплях - типичное поведение инфантильного мальчика. На радость его маме :-)
А я учу своего сына на слёзы-слюни-сопли не реагировать. Учу различать когда человеку действительно плохо, а когда просто каприз. Если плохо - можно помочь, если капризы-истерики - ну на фиг.
В данном случае мальчику не надо психоаналитика изображать. Просто вопрос вежливости - ПРЕДЛОЖИТь своей знакомой часть конфет. Не факт что девочка б согласилась :-)
И много ваш муж уже машин из вежливости подарил? Думаю даже игрушечную еще никому не презентовал. Не нервничайте, взрослые люди как правило разделяют кому машину подарить, а кому место в трамвае уступить. Ваш муж сможет! Верьте!
Почему идиот? Он следует вашим инструкциям - из вежливости предлагает, чтобы прекратить истерику. Значит, если следовать вашим инструкциям, то станешь идиотом?
Не должен. Я поняла вашу мысль. Не отпинал - уже повезло. А дома как хороший мальчик сожрет все свои конфеты за обе щеки.
Если девочка открыла свой рот и заткнуть его конфетами/кафе/луной было невозможно, то мальчик правильно сделает что съест конфеты дома. А я в 99.9% уверена, если бы мальчик дал бы ей часть конфет, то они оказались бы на земле. Я видела детей в истерике, летело все на хер,пока само не заткнулось.
вы автора читаете??? Конфеты были предложены, даже Луна с неба! Не нужны ей были конфеты!!!
Так девочка - его подружка? а он не знал, наверное. я думала, там мамы подружками были, а оказывается, 11 летний мальчик с 5-летней девочкой. чего только не бывает.
Ну если мамы дружат и дети ВМЕСТЕ пришли на елку - это означает что они посторонние?
Че вы из себя дурочку изображаете , не знаете в каком контексте слово подружка употребляется?
Нет, странные. Синонимы слова инфантильность - детскость, ребячество. То есть вы обвиняете 11-ти летнего ребёнка в том, что он ребёнок, а не взрослый.
Ну если ,по-вашему, когда 11-летний ведет себя как 4-х летний это не "детскость, ребячество" - то да, у меня странные.
а как ведет себя 11летка в данном случае? Прыгает вокруг на одной ножке и дразнится "а у меня есть подарок, бе-бе-бе" Так что ли? Высказал сочувствие, достаточно... остальное должны разруливать родители "пострадавшего"
Почему как 4-хлетний? Или в 11 лет мальчику не должно чего-либо хотеться детского, конфет, тот же чумадан для разностей и именно этого чумадана? В соседней теме в 22 года еще малолетний полудурок, а здесь мальчишке только 11 лет. И если бы мать истерички как намекнула, тактично спросила может и исход данной ситуации был другим
11-ти летний ведёт себя как и положено 11-ти летнему. Спокойно. Реагировать на истерику человек не обязан ни в 11, ни в 111. Идти на поводу и того, кто катает истерику, значит прийти в полную ж-пу.
эээ, Вы всерьез полагаете, что мальчик с девочкой "поДРУЖКИ"?, предполагаю, что они вынуждены общаться, потому как подружки там мамы... а испытывают ли симпатию дети друг к другу это большой вопрос. И, кстати, уметь не потакать пустым истерикам вполне себе хороший навык для парня, почти как инстинкт самосохранения на будущее:-)
Истерика - это к маме девочки, Мальчику до этого должно быть...далеко короче. Предложить конфеты - исключительно жест вежливости, не более.
Считаете что если 11-летний отсыпет горсть конфет приятельнице которая на его глазах уронила все свои конфеты в грязь - это повод для огорчения?
так речь шла не о горсти конфет, а о том, чтобы отдать весь подарок, целиком... это повод для огорчения
Ну так это идея мамы девочки. Причем тут мальчик? Вне зависимости от мамы, истерики и проч. 11-летний ребенок мог из вежливости предложить часть своих конфет знакомой с которой он только что веселился на елке. А не аккуратно упаковывать СВОЕ.
Чиста ИМХО :-)
Вы все время педалируете тему, что "мальчик с девочкой дружил, мальчик дружбой дорожил", что-то мне подсказывает что это далеко не так;-), ну да ладно не в этом суть, а ничего, что мальчик все же еще ребенок и мог просто испугаться-растеряться и не успеть сообразить что надо "Даздраперме" выдать чупа-чупс?
думаете, он веселился с 5-ти летней ?)) ага, щас ))
почему он не имеет право аккуратно упаковать свое ? почему это так бесит народ ?)) почему мальчики в 11 лет вдруг должны жертвовать своим, в то время, как взрослые бабы не умеют совладать со своими чадами ?)
Истерики устраивают люди в любом возрасте. Это связано не с умственной системой, а с нервной. И если вы считаете, что истеричек надо утешать, то запасайтесь конфетами.
Я считаю, что истерика должна ПРОЙТИ. Потом с человеком (ребёнком или взрослым) можно спокойно поговорить. Утешать человека в горе можно в случае, если у него нет истерики.
ваще то у взрослых истерик не должно быть, ну если только от шока от убийства или гибели кого-то, но т.к. много теток жуткие инфантилки, то не удивляюсь тому, что вы пишите.
Чета жалко мальчека стало.... Сначала на работу, притащился вечером домой, а тут.... ишшо и телачка не... етта... (производное из одного из 4 запретных слов, имеющеe значение "доставить удовольствие интересным способом")
Чумодан не отдавать, шоколат поберечь для телачек! /выносит решение на голосование/
Я на стороне мамы мальчика. Мама девочки дура и истеричка. А девочка - та самая апельсинка, которая не родится от мандаринки.
не уметь отлечь пятилетку от "горя" - это надо умудриться., маме двойка за воспитание.
Ээээ, вот тут, опять же, разные дети бывают )) Моя неотвлекаема с детства и в принципе. Многие не верили и пытались. Но нет -она четко держит причину в голове )))
Но это не повод потакать ее капризам.
а баба-яга против:)) я за маму девочки
они, девочки, в 5 лет практически все невыносимы:) Да и потом дают всей семье прикурить:))) но и это проходит:)
У меня двое сыновей - 11 и 10 лет, и две дочери, 8 лет и почти год. У старшего (ему весной будет 12) уже 39 размер ноги, он ростом с меня, начинают расти усы. Заманить его на елку можно ...даже не знаю уж чем. И он, и младший брат ( не фантазирую, спросила!:) отдали бы чемоданы с конфетами маленькой девчушке когда она только начала бы плакать. Да, может потому что у них есть младшие сестры. И они не единственные дети в семье, которым в попу дуют, а будущие мужчины, которым жалко плачущую малышку, даже неважно, знакомая или нет (я спрашивала, отдали бы незнакомой девочке - они заржали, сказали конечно да, и нафик нам вообще эти конфеты, а тут хоть малявку порадовать).
Мне так интересно, а как вообще выглядят 11 летние мальчики, которые ходят на елки с пятилетками и трепетно относятся к сундучкам с конфетками?:)))
нормально выглядят, а я вот принципиально против того, чтобы мой сын делился в ПОДОБНОЙ ситуации, девочки все разные и а пять и 15 и 25, мне категорически неприятны истерички в любом возрасте, посему постараюсь чтобы и сыну они были так же неприятны...
ну не знаю, мои научены некой снисходительности чтоль... девочкам все прощается, они же дееевочки:))
в 5 лет разбитый сундучок это такое горе, с которым и разбитая в 25 машина не сравнится. Маленькое, и такое поправимое детское горе....Почему не поправить? Если в конфетах недостатка нет:)
я категорически не приемлю "девочкам все прощается, они же дееевочки", просто до потери самоконтроля:-) А разбитый сундучок/улетевший шарик/потерянная книжка может быть горем-горьким не только в пять, но и в 11 и даже в 15:-)
да нет, имхо, в 11 такого уже не бывает...накал страстей не тот:) я кстати уточнила, и мне, и сыновьям кажется что и маленькому рыдающему мальчишке можно все отдать, только бы замолчал:) Может мы так реагируем потому что у нас годовалый младенец, вокруг которого танцуют все? Нам, всей семье, малыши кажутся такими ангелами, что бери что хочешь, только не плачь:)))
Да потому что у вас нормальная семья и нормальные растут дети, соответстующие возрасту, а у евских куриц в 11 лет еще в деда мороза верят.
спасибо:) я поддерживала веру в деда мороза как могла, но потом на меня таким ироничным взглядом посмотрели сыновья:) теперь вместе создаем иллюзии насчет ДМ и зубной феи для младших:)
Ин дер гроссе фамилие нихт клювом клац клац... Просто девочки знают, что, пока не заорешь, ничего не получишь, а мальчики - что лучше отдать, а то так и будет орать, пока все не оглохнут... А родителям все равно, как эта орава детей сама себя организует, им не до тонкостей.
В том-то все и дело. И в данной конкретной ситуации никого не осчастливило бы, если б мальчик отдал свой подарок. Только мамам стало бы УДОБНЕЕ.
Моим 14 и 9, старший ростом 155 см и до усов ещё о-очень далеко. И он таки ещё ребёнок. Конфеты бы отдал не глядя (он их не любит), а вот чемоданчик вполне возможно захотел бы оставить себе.
в 14 лет? ребенок? и пожалел бы - даже незнакомой малявке - гребаный чемоданчик?!:)))))))))
эээ....узок круг.. страшно далеки они от народа:))
На ёлки, кстати, они у меня не ходят вообще. Но если сувенир с интересного мероприятия, о котором хочется память оставить - почему он должен его отдавать?
Он когда в Бородино ездили - 1500 рублей потратил на сувениры для одноклассников. Выпросили. И ни один не почесался потом отдать, а он даже напомнить не смог.
Но бывают же пределы какие-то.
Не передергивайте. Речь именно про елки и парня 11 лет там. И сраный сундучок, и маленькую рыдающую девочку... а даже, если не думать о том, что парню в 11 лет не нужен жестяной пошлый сундук (какие они обычно бывают), то можно вспомнить о том, что мужчина должен быть великодушным. И если кто-то, неважно кто, искренне рыдает из-за мелочи, которую легко исправить - то почему не сделать это?
"Когда для человека главное – получить дражайший пятак, легко дать этот пятак, но, когда душа таит зерно пламенного растения – чуда, сделай ему это чудо, если ты в состоянии. Новая душа будет у него и новая у тебя..."(с)
Для того, чтобы это было возможно, детей надо воспитывать правильно, у нас это не умеют.
Вы знаете - иногда мне кажется что великодушие относится к врожденным качествам
и сколько не воспитывай))) не воспитаешь
ты можешь только воспитать личность , которая будет уважать правила семьи (если это действительно правила) - что например к девочкам надо быть снисходительными и тд
но ВЕЛИКОДУШИЕ - воспитать кмк невозможно.
Да, наверное, Вы правы, тогда не буду больше удивляться реакции местной публики, хорошо, что Вы здесь появились, а то у меня вера в людей окончательно бы испарилась.
мне больно признавать это - но да, вы правы. Наш старший рожден с этим, младшему прививали-прививали, наработали лишь некие инстинкты. Он реально уважает правила, старается соблюдать, но в критических ситуациях цепенеет и ждет приказа сверху. Нэ орел:) Зато справедливый, не терпит нарушений правил, за правду всех порвет. Но этой легкости и реально великодушия (простить мерзавца, любой ценой утешить ребенка, пожалеть врага) в нем нет...
Вопрос вам, и кикиморе - вы уже всё своё имущество отписали голодающим детям Африки?
Простите - а где я предлагала все имущество свое отписать голодающим детям Африки? Меня вообще другие дети (не мои) мало интересуют.
о, золотые слова, оговорочка по Фрейду :), а рассусоливали -то :). Вас другие дети мало интересуют. Дык, вот мамке того мальчика тоже насрать на других детей. Накуя ей своего прессовать, типа отдай Ваня Мане? Зачем в ущерб своего ребенка быть псевдоблагородной?
Если сундучок сраный - тогда нефиг девочке рыдать.
Кстати, а рыдания девочки - повод подрываться всем вокруг и успокаивать? кидая к ее ногам мир?
вот по=этому и надо учить сыновей не вестись на истерики: сначала сундучок отдай, потом машину, квартиру, детей, бизнес. накуй-накуй, я бы своему сыну сама запретила что-то отдавать истерящей девочке.
Моим столько же. Только старший уже под 180 ростом и усы пробиваются. Он ни на какие елки не пошел бы уже просто, не то что чемоданчик к груди прижимать. Младший добрая душа, отдал бы все, маленьких очень жалеет всегда.
Говорите за свою девочку, у меня нормальная и таких истерик в жизни не было.
Ваших детей жалко, видно что у них толком детства не было т.к. приходилось быть взрослыми и решать взрослые проблемы "отдавать плачущим девочкам лишь бы заткнулись"
Каждый в ответе за своих детей и их подарки.
Мама девочки должна естественно разбиться в пух и прах, но сама успокоить ребёнка, пообещав золотые горы, солгав, что сундучок мальчика сломался-испарился, все что угодно, но подарок мальчика- ЕГО подарок.
Вспомнилась мне моя юность, гуляю по Москве, вижу парень идет с мороженым, видимо я посмотрела на него (мороженое) с таким вожделением, что тот мне отдал его, хотел познакомиться, но я протянула обратно мороженое, тогда он мне его вернул, улыбнулся и ушел. Не помню ни лица ни места, но поступок мужчины запомнился на всю жизнь.
С точки зрения матери дочери у меня не возникло даже бы и мысли, что мальчик должен там что то сделать
то есть изначально даже и мысль такая в голову не пришла бы ни при каких обстоятельствах.
с точки зрения матери сына.... трудно сказать.... у меня нет сына...
если бы на месте этого парня была моя 11- ти летняя дочь - то у меня тоже даже и мысли бы не было отдавать подарок дочери 5-ти летнему ребенку, утратившую свой подарок.
на шествии огня по Москве отдали одну светящуюся игрушку незнакомой девочке, у нас было 2. а дочке 9летней тоже дал перед этим молодой человек лет 18)) а потом уже и под раздачу попали.
нам тут друзья отдали последние красивые штаны в магазине, т.к дочке ну очень именно их хотелось, а своей они другие купили. а мы им отдали шоколадные наборы, т.к они сластены.
не всегда ребенок может сам догадаться совершить добрый поступок, кому-то посочувствовать, надо подсказать, предложить.
я бы обязательно предложила успокоить ревущего 5 летнего ребенка и поделиться с ним подарком. не настаивала, не отбирала, но объяснила бы, что малыши - это малыши, не всегда себя контролируют.
мне все равно, что будет из этой девочки, но не все равно, что будет из моего ребенка.
жлоба, собственника я не хочу иметь.
вот как-то так.
тут не приятны оба родителя. друзья бы постарались помочь моему плачущему ребенку, а я бы обязательно их. и не выясняли бы истерят сейчас дети или нет.
мне тут, тетке 35 лет, захотелось шапку, нууууу очень, когда увидела у подруги, меховая с мордой. она мне отдала, хотя я просто восхищалась и спрашивала, где купить))) а я ей жилетку в такой же ситуации. а вы говорите дети)))
Понимаете - это ваше представление о мире. Ваше. Вам захотелось бы помочь своим друзьям. Вам лично. Главное чтобы это захотелось сделать вашему 11-ти летнему сыну. Тем более это ВАШИ друзья, а для вашего сына эта девочка - она вообще НИКТО - просто дочка ВАШИХ друзей
Мягко и ненавязчиво. Возможно в теме - дорогой, а как ты считаешь в ТОЙ ситуации тогда может и правда надо было отдать сундук девочке? ты как считаешь, сын?
но если бы при той ситуации моя подруга начала бы простите *наезжать* на моего сына)))) у меня была бы естественная реакция защиты
Это традиция восточных народов отдать то, что понравилось другу, а как-то даже боялась потом лишний раз похвалить что-то у моей подруги армянки.
Ну там такая предъява была со стороны мамы девочки, что у мамы мальчика и самого мальчика могло пропасть всё желание исправить ситуацию ДАЖЕ если изначально был порыв.
Я против того, чтобы маленьким, истерящим, топающим ножкой девочкам доставлялось все требуемое по единственной причине "это же деееевочка".
Я против того, что надо отдавать чемоданчик, потому что это "гребаный чемоданчик", ибо дело не в чемоданчике.
Я против того, что мальчик должен автоматически отдавать все девочке по первому же писку, на том основании, что он мальчик, ибо отдать или не отдать- дело добровольное. И до стадии "отдать по порыву души" нужно дозреть, пройдя перед этим стадию "моим я буду распряжаться сам", ибо одного без другого не бывает.
И последнее, я против того, чтобы ответственным делать одиннадцатилетнего мальчика, и считаю, что заниматься разрешением проблемы, независимо от ее масштаба, должны родители. Одному давать понять, что не всего в жизни можно добиться топаньем ножками и ором, второму - что иногда надо делиться. Но не тупо прогибать одного под капризы другого по причине того, что 1) он старший 2) она девочка. Обе эти причины для меня не выглядят достаточными.
Воспитанные в подобном духе девочки в 14 лет становятся абсолютно непереносимыми, а начиналось все с мелочей... типа гребаного чемоданчика. Мальчики , воспитанные в духе "ты старший, и ты мальчик, потому твои желания не имеют значения", вызывают только сочувствие.
Кто вашу дочь растил в этом возрасте? Ваша мать? Истерики частое явление у детей с 3 до 7 лет, реакция такая на перевозбуждение.http://www.as2x2.com/content/isterika-u-rebenka-3-7-let
Кто растил мою дочь, не ваше дело. Моя мама умерла, когда дочери пяти лет еще не было. А до этого долго болела. Так что идите по известному маршруту. Не надо мне рассказывать про детские истерики, я не бездетная. И как с ними справляться, я знаю. А ваши дети пусть добиваются своего истериками, я не возражаю.
"Истерики частое явление у детей с 3 до 7 лет, реакция такая на перевозбуждение"
1. И что теперь "звезду с неба" этим, истерящим детям, раздвать или страших, не истерящих детей обделять?
2. Почему бы мамашам истерящих дитяток своих детей дома не придержать, ибо кругом тоже дети, в нормальном состоянии, и они не обязаны страдать из-за их рефлексирующих мамаш с их истероидными чадами.
3. Мамашу девочки из заглавного поста лечить, что в принципе, бесполезно. ОНажемать, у которой дитяте творит, что хотит, ибо матерь занята проблемой глобальной чёрствости окружающих!
4. На кой фиг она потащила маленькую девочку, которая не в силах выдержать, на НГ-Елку, в силу возраста и темерамента, почему она не забрала у нее чемоданчик и не вызвала такси, чтобы не тащить сонного и уставшего ребенка по лужам?
Да потому, что дура!
5. И на маме мальчика оторвалась она исключительно оттого, что злость свою, онажемамскую сорвать было некуда. Хотя, не удивлюсь, если она потом еще доЦе дома хвоста накрутила, и маме своей, и мужу.. если есть.
Ну шо вы говорите загадкаме? /мается/ Хоть в личку черкните, что ли, ху а ю, я ж теперь работать не могу... Систер? в смысле, одна из?
Да ладно, не загадка вовсе)) Не со своего компа просто пишу. :-)
Ситсер, не систер, но если единомышленнЕГи, то уже приятно. :-)
Очень приятно, очень! :party1 Я ж чуйствую , манера писать, словечки, ну родное все... Значит, и мыслим на одной волне...
Очень приятно... "Давай, ты мне будешь как брат, а я тебе буду как отец" (не помню откуда, но регулярно всплывает в памяти)
Во так, не просторах интернета потерянные в деццтве братья, в смысле, сестры, нашли друг друга! /растроганно лезет под кровать за заветной бутылочкой/
Какой рассвет?! У мене полрабочего дня насмарку! /радостно режет сало и черный хлебушег/
Ну, истерика, ну и что. Навык переживания сильных чувств не имеет никакого отношения к изъятию собственности у других граждан.
Горевать - отдельно, конфеты с чемоданом - отдельно.
А у вас есть 11 летний мальчик?
почему-то мне кажется что нет. Вы их недооцениваете. Они уже практически взрослые мужчины - по реакциям,(ну я по своим сужу), их не надо заставлять утешать чужих девочек, это происходит на автомате (опять-таки, может потому что у моих есть сестры:)
И они уже слишком, слишком взрослые чтобы париться из-за сундука с конфетами (кроме тех семей, конечно, где сей сундук имеет какую-то материальную ценность:). А вот взрослый кайф от "порадовать другого" они уже ловят. Побыть мини-дед-Морозом вкусней, чем пара десяткой конфет, разве нет?
...я бы никогда не заставляла своих отдавать сундучок. Но меня хватил бы инфаркт, если бы они не сделали этого сами. Это норма - утешить малыша, любого пола, если тебе есть чем.
У меня есть 27-летняя девочка и тридцатилетний мальчик в качестве ее мужа. Моего зятя, стало быть. Кроме того, у меня есть родственники - мальчики от 7 лет и до 55. Потому, да, считаю, что одиннадцатилетний мальчик еще не взрослый мужчина, он еще ребенок, и имеет право на детские слабости. И на некоторое понимание его чувств со стороны родителей. И право не игнорировать свои желания в угоду капризов пятилетней девочки у него тоже есть. Даже и в 55 лет, а не только в 11. Меня давно ни из-за чего из поступков детей не хватает инфаркт, разве что, когда не звонят долго.
А у моего 11-летнего мальчика нет сестер, есть только двоюродный брат, на 4 года младше. Но они оба впадают в ступор от истерик посторонних детей, ибо у них самих не было повода истерить на людях, после приятного мероприятия.
И ни фига ребёнок не взрослый в 11 лет! Если ему купили билет на "Ёлку", значит законный подарок его! И он вправе сам распорядится, как и когда его употребить. Может быть он бабушке конфетки в сундуке приберег, или перед одноклассниками похвастаться хотел? Какая разница?
Он тоже ребёнок!!
Да он взрослым кажется, потому что у нашей визави есть еще две младшенькие... По сравнению с ними, конечно, он взрослее. Проблема в том, что они всегда будут младшенькими, и когда им будет 11, и когда им будет двадцать... И всегда будут казаться детьми по сравнению со старшими. Жалко мне этих старших, у них детство кончилось, когда младшие родились... От них уже в 11 ждут взрослого восприятия жизни.
Ну... вот я над своим так издеваться не позволяю даже в малых дозах. )) Сама росла старшей, брата тоже никогда мне на шею не сажали. Нет у нас в семье понятия "старший-младший" - все дети, и точка! :-)
Вот здесь соглашусь. Помню старшему моему было 5,5, когда родился младший - и он мне сразу показался таким огромным, что когда он начал обычные детские реакции выдавать, я недоумевала:-)
Правда, мозги быстро встали на место:-)
Да так часто бывает, у меня сестра такое выдавала, когда у нее младшая родилась, а дети почти погодки, 17 месяцев разница... Ей старшая уже совсем большой казалась, она на нее, как на взрослую, наезжала от усталости и замотанности... Так жаль малышку было, ну кроха же совсем... Пришлось ее матери немного мозги прочистить, ну и разгрузить ее на какое-то время, чтобы отдохнула, да в себя пришла... Сейчас все нормально, девочки взрослые уже обе, и у них еще и младший брат имеется...
Ну, я конечно, не наезжала и не требовала, просто подсознательно воспринимала ситуацию именно так, хотя понимала, что неправильно это. Но вовремя себя тормозила. Иногда на этой почве даже откровенно перегибала палку... в пользу старшего.
Понятно, что это все подсознательные вещи, мне кажется, это какие-то древние биологические инстинкты работают: когда появляется детеныш, то старшие автоматически становятся взрослыми, и изгоняются из норы, чтобы не оттягивали на себя ресурсы, нужные для выхаживания следующего потомства...
именно))
вчерась мельком видела передачу о тройнях, четвЁрнях и т.д. ))
так вот.. мамо прибыло из роддома с тройней..
дома самой меньшей: 10 месяцев :-) а постарше-3-х лелтки, 6-ти летки..
к чему веду.. они разговаривали с 10-ти месячным младенцем...как со взрослым.:-О порадовало дико....:-7
мол, отойди, не трогай тройню.. свали в туман)))
так и тут..
11-ти летки сразу "взрослые мужики ":-О:-О
интересно, а девочки 11 лет - почему не сразу зачисляются во "взрослые женщины " ?))):-7 им тоже нехер жрать конфеты ...
С 11-летними девочками в таких случаях вообще жесть бывает - они сразу всеобщие няньки и за всех в ответе:-)
Знаете, в чем тут фокус ? Вы видите 11-летнего мальчика на фоне трех младших детей. И он вам кажется таким взрослым... А вы представьте, что тот же мальчик- поздний ребенок, и у него две старшие сестры, например, 20 и 25 лет. На их фоне он будет казаться умильным младенцем.
Знаете, мне самой бы и в голову не пришло утешать ребенка, отдав ему свои конфеты.
Я бы утешала, да. БЕЗ конфет. Потому что утрата этим ребенком этих конфет для меня была бы данностью.
Что, в общем-то, и сделал мальчик.
меня б хватил инфаркт, если бы масик в 11 лет начал изображать из себя джентельмена и забивать на себя )))
со своими вы можете делать что угодно ))
"практически взрослые мужчины "-очень порадовало ))
Ага-ага, 11 лет... Ребенок еще толком в подростковый возраст со всеми его подростковыми закидонами не вошел, а мама уже мядаль имени Макаренко себе на грудь повесила... Вот правду говорят, что лучше всего в воспитании разбираются некоторые мамы дошкольников, они очень уверены в себе и точно знают, как надо воспитывать... Мамы подростков обычно уже не столь категоричны...
А я вспомнила случай из своего детства, если бы не эта тема - никогда бы не вспомнила, так вот - ежели забрезжило (ц)...Мы в гостях у родственников. Моя двоюродная сестра младше меня на 1,5 года, мы в детстве дружили, и вот она мне как-то говорит, что нам готовят подарки к какому-то празднику - пупсиков, они воооон в тех ящиках, праздники недели через 3, а пока мы решили играть в игру, что ящики - наши животы и пупсики в них растут, час - Х, нам дарят пупсиков, мы ими играем весь вечер, вот мол - они у нас родились и т.д, а в конце вечера моя сестренка роняет своего пупсика в воду и его пеленки становятся мокрыми, она начинает реветь, моя мама моментально меняет ее пупсика на моего, со словами - ничего, ничего, пока мы доедем домой пеленки все равно высохнут, сестренка получает сухого пупсика и сразу успокаивается, мне вручают ее пупса в мокрых пеленках, мы уезжаем. Помню, как мы ехали домой, мне было не по себе, но я ничего не сказала.
вот это прогибание под капризы дургого очень раздражает. Так и приучают решать проблемы за счёт кого-то.
А больше всего удручает, что родители за счёт своего ребёнка выглядят хорошенькими. А то, что ребёнка унизили- это же пофиг:-(
Я не чувствовала прогибания /унижения, помню двойственность - с одной стороны я была рада, что сестренка успокоилась, а с другой - ощущала какую-то брезгливость что-ли,по сценарию - эти пупсики были нашими детьми, как можно обменять своего ребенка на другого только из-за грязных пеленок.
Присоединюсь к мнению, что мама девочки повела себя как "дура и истеричка". Ну и собственно дружба, которая "развалилась напрочь" из-за такой мелочи - гроша ломаного и не стОила.
Впрочем. есть шанс, что у девочкиной мамы просто случился приступ неадкевата на почве "онажемамства" и новогоднего стресса. Может, перебесится и если они и правда были ПОДРУГАМИ - найдет возможность снова сойтись.
В любом случае лучше общение свернуть до выяснения ситуации.
Спросила у своего сына Дани, которому 10 с половиной лет. Он сказал, что в пять лет самое время учиться себя контролировать. Тем более она сама виновата в своей потере. Установятся причинно-следственные связи у девочки в голове - баловалась, крутила замочек - сломала, конфеты упали - и больше их нет - не надо так делать в следующий раз. А если ей сразу всё отдать, то она долго не научится. Пять лет с точки зрения Дани возраст вполне осознанный. Самое большее девочка и её мама могли спросить не согласится ли мальчик ПОДЕЛИТЬСЯ своими конфетами, так-как её конфеты испорчены.
Да, так и сказал. Он тут сейчас со мой сидит и читает, что люди по теме отвечают. Но он по русски только читает хорошо и говорит, а печатает плохо и буквы русские стёрты. Я вслепую печатаю.
про причинно-следственные связи тоже он сказал? вы - семья юристов-прокуроров?) ребенок мог набраться такой терминологии только у вас или бабушек-дедушек, если часто с ними общается)
Жесть:-(
Ребёнок, который в 10 лет рассказывает, как будет воспитывать 5-летнюю малышку путём не давания конфет... меня очень сильно настораживает.
Нет, воспитание чужих детей - не наше дело, я так своим говорю при попытке изречь нечто подобное.
На такую речь сказала, что он имеет право дать конфеты вместе с сундучком, без сундучка, дать половину конфет, 2 конфеты, не ать конфет вообще. но воспитывать чужую девочку он права не имеет - это делает её мама.
Ну тогда специально для Дани добавлю.
Даня, давай уж по-взрослому - так по -взрослому.
У меня есть такой младший ребёнок, сейчас он почти твой ровесник. Истерик, конечно, давно не устраивает. А в 5 лет бывало всякое.
Бывают очень чувствительные и эмоциональные 5-летние дети. Такие дети сильно устают даже от приятный впечатлений, и могут капризничать и устраивать истерики в таком состоянии даже на пустом месте. А тут - "ценный" подарок пропал. Само по себе для эмоционального ребёнка горе:-). А тут ещё на фоне усталости и перевозбуждения.
Это не очень удачная ситуация для воспитания силы воли, ты не находишь? Тем более, что речь идёт о празднике, когда особенно хочется, чтобы твоему ребёнку было хорошо.
Обычно мамы эмоциональных детей сами умеют справляться с детскими истериками, не вовлекая в это других людей. В данном случае МАМА девочки очень сильно неправа. Она не только не смогла справиться со своим ребёнком, но и начала что-то требовать от чужого ребёнка, что недопустимо.
Но если говорить не о правах мальчика пользоваться его подарком как он хочет, а именно о воспитании 5-летнего ребёнка - то в таких случаях надо не воспитывать самоконтроль и не объяснять, что девочка сама виновата, а успокоить малышку, утешить, предложить какую-то замену.
Если бы речь шла о моём ребёнке - я бы метнулась в магазин и купила бы другой чемодан конфет, ещё больше и лучше.
Ну или, если магазины с подарками сейчас недоступны - мы бы сложили коробку, вечером положили бы под ёлку и попросили бы Деда Мороза её за ночь починить и наполнить конфетами:-)
Ну и дед Мороз бы в лице меня и папы ребёнка нас бы не подвёл:-)
Вот вы щас тоже впали в это заблуждение, ждете от десятилетнего ребенка взрослых суждений... А он просто по-своему, на своем уровне, высказал отношение к ситуации... Свое видение описал, так сказать...
Ну вот меня это видение несколько настораживает. Оно похоже на суждение не столько ребёнка, сколько сильно категоричного взрослого. Мои сейчас у родителей, не могу у них спросить. Но полагаю, что педагогических ноток в их суждениях было бы меньше:-)
А мне нравится, так сказать, ход его мысли. Даня в пять лет и не только, был сам не дурак поорать и поистерить. Но ему это, вероятно, не слишком нравится вспоминать. Это я пишу, потому, что он уже спать пошёл и не читает.
Ну вот. А у него есть старший брат. И, понятное дело, всякие бывали ситуации. Так что, я полагаю, Даня в первую очередь проецирует на себя и на любимого брата и сам себя нравоучает и воспитывает.
Вообще-то он действительно очень любит все рассказывать, как правильно и как не правильно себя вести и почему. Мы, мама, брат, дедушка и бабушка, тоже все под подозрением. Безупречен только папа. Но и папе достаются лекции, за то, что курит.
Дети сами должны были разобраться между собой. Мама встревать не должна. Если бы мальчик захотел, то отдал бы свой сундучок, но он этого не сделал, значит не захотел. Просто поставьте себя на его место, когда к нему обращается взрослая тетка да даже с просьбой отдать сундучок. А если он не хочет, как он это скажет взрослому человеку. Да, ему неудобно может быть, но он все равно еще ребенок.
А маме мальчика может и сундучок жалко, ведь никто не знает, какая ситуация в семье. Может там денег мало, а она хоть как-то решила побаловать сына.
Я себе представить не могу, чтобы в такой ситуации моя 10-летняя дочь не поделилась бы подарком с пятилетней Машей-растеряшей. Целиком отдать наверное слишком, тем более, что сундучок у Маши-растеряши остался (т.е. часть подарка).
Мама Маши-растеряши была несдержанна в своих комментариях.
Маше не нужны конфеты. Мама ей предлагала - Маша отказалась. Маше нужен весь подарок целиком, все конфеты и сам чемодан. Ваша 10летняя дочь готова отдать все?
Моя старшая дочь в пять лет не закатила бы истерику по такому поводу.
Моя младшая дочь, ей сейчас как раз пять лет, закатила бы.
Воспитываются они в одной семье, одними и теми же родителями.
Но вот такие вот разные девочки. Одна сдержанная и рассудительная, вторая эмоциональная и ранимая.
Но знаю точно - обе отказались бы взять ЧУЖОЙ подарок. Даже если бы мальчик сам предложил.
Однако, считаю что обе мамы дуры. )))
Мама девочки потому, что не может найти слов, чтобы успокоить дочь и не испортить праздник.
Мама мальчика потому, что не подсказала сыну поделиться подарком. И дело не в том, что он мальчик, и старше - значит должен делиться. А в том, что это нормальное человеческое желание: если кому то плохо - нужно его поддержать.
"Мама мальчика потому, что не подсказала сыну поделиться подарком"
Поделиться подарком - совсем не вариант. Девочке не нужна часть подарка, не нужны конфеты. Ей нужно все вместе с чемоданом. Ни мальчик, ни его мама не готовы отдать все, потому и не предложили, и не подсказали.
Отказаться от половины - дело девочки.
Предложить такой выход - дело мальчика.
Мама девочки уже предложила купить конфет взамен. Девочка отказалась. Зачем еще раз предлагать то же самое?
"Если человеку плохо - его надо поддержать" - так он и сочувствовал.
Но если человеку плохо - то делать плохо себе, чтобы тому человеку стало хорошо следует только в одном случае. Если того, другого, человека любишь.
В общем-то, это и есть определение любви )))
Хз. Я всегда останавливаюсь, даже если опаздываю, если человек просит помощи на дороге. Заглох например.
Я всегда помогаю в метро поднять коляску с ребенком маме, если даже мне тяжело.
Я всегда уступаю место человеку в общ.транспорте если он стар, мал, беременным. Даже если очень устала.
И прочее, прочее.
И я их не люблю.
Хз. Я всегда останавливаюсь, даже если опаздываю, если человек просит помощи на дороге. Заглох например.
_А о чувствах ждущего вам думать некогда.
Я всегда помогаю в метро поднять коляску с ребенком маме, если даже мне тяжело.
_ А потом домашние хороводят вокруг вас, скурченного радикулитом. Угу, проходили(
Я всегда уступаю место человеку в общ.транспорте если он стар, мал, беременным. Даже если очень устала.
И прочее, прочее.
_Ага. А страдают домашние. Тоже проходили.
Конечно, вы их не любите, и близких тоже, это эгоизм с вашей стороны чистой воды. Чип и Дейл спешат на помощь, о которой лично вас не попросили.
Да, но при этом Вы же не отдаете свой кошелек тому, у кого его только что с...дили? Максимум, дадите на проезд до дома, да?
Вы бы не отдали свою коляску той, у кого она только что сломалась?
Да, сочувствие. Да, помощь. Да, деятельная помощь. Но все же материально помогают либо очень близким, либо ооооочень несчастным....
Эх, в конкретно этой ситуации отвела бы сына в сторонку и уговаривала бы отдать подарок до конца, пообещав что-нибудь очень компенсирующее в награду. За джентельменство. Впрочем если бы подарок упал у 11 летнего мальчика и тот расстроился, я, как мама девочки также отвела бы дочь в сторону и также настоятельно уговаривала отдать подарок мальчику. Просто в первом напирала бы на то, что "Он же сильный мужчина, забота, надежа и опора, а она маленькая несчастная девочка", а во втором, что "сделай человеку приятное, ты такая маленкая, а можешь спасти от горя целого большого мальчика". Собственно, так и происходит у нас в жизни. тк. детей несколько. постоянно учу всех всем все отдавать, уступать и заботиться, без скидки на пол и возраст.
Если мой сын заберёт подарок у 5-летней малышки - я буду рвать волосы во все местах, проклиная свою родительскую несостоятельность.
Если мой сын в такой ситуации заберет - я тоже :) Его задача отказаться, а если девочка будет сильно настаивать, согласиться взять одну конфетку и горячо благодарить, чтобы дать девочке возможность почувствовать себя спасительницей.
Ну а зачем вы будете учить дочь ставить мальчика в заведомо неловкое положение?
Если он расстроился из-за конфет - он ещё больше расстроится из-за того, что ему сделали такое унизительное предложение.
ИМХО, конкретно в этом случае самый лучший вариант - пойти в гости к одной из мам, и девочке подсказать, чтобы она положила подарок на стол ДЛЯ ВСЕХ.
Почему же положение "неловкое"? Ужасы какие :) На практике, в реальной жизни подобные ситуации происходят очень быстро, естественно, без какой-либо рефлексии, никаких "неудобств" и "унижений". Вот было дело - разбила старшая дочь фотик, сидит-горюет, младшая тащит ей свой детский игрушечный фотоаппарат - "на, я тебе дарю". Старшая поохала, поумилялась, сказала "спасибо, теперь у меня все хорошо". Потом незаметно подложила фотик обратно младшей в коробку с игрушками. Младшая страшно горда собой, старшей купили новый фотик лучше прежнего через неделю - все довольны. И произошло это за каких-то 7 секунд (дольше описывать), самым естественным будничным образом.
И ничего унизительного в этом нет. Одна задача - научиться отдавать - очень важна, но не менее важно - научиться брать так, чтобы даритель чувствовал себя счастливым от своего подарка. Это тоже воспитываемый навык.
Ваш вариант тоже хорош, но вот только девочка расстраивалась бы всю дорогу, пока ехали бы в гости к маме. А тут можно было бы предложить прямо сразу, не откладывая на потом. конфеты для всех - тоже нормально, да, но только сразу.
Унизительно - потому что мальчик 11 лет понимает, что у него что-то не то было написано на лице, и он слишком явно разнюнился из-за мелочи, что 5-летняя девочка тащит ему свой подарок. А если уж девочка делала это не сама, а перед этим шепталась с тётей... ну не считайте вы 11-леток дураками.
Кто расстраивался бы всю дорогу? Кулёк утратил мальчик 11 лет, который вряд ли будет горевать по поводу подарка больше 5 минут. А если будет горевать - его мама в таком возрасте в состоянии предложить удовлетворительную альтернативу.
А если не откажется?Предлагать подарок и ждать что от него откажутся как-то некрасиво:)
Как мама девочки, предлагающей подарок, ябуду ждать, что мальчик возьмет - для того и предлагают. Как мама мальчика, решающего принять или не принять подарок - тут очень все зависит от ситуации, простой схемой не обойдешься. Возможно лучше взять, а возможно и отказаться. В любом случае буду говорить "не надо не надо". Но возможно будет лучше мальчику и дать себя уговорить :) По ситуации.
Именно об этом я и писала выше. О поддержке ближнего.
О умении прийти на выручку.
И не важно кому сколько лет и кто какого пола.
Именно. Я положительно отношусь к тому, что возникают такие ситуации, потому что это возможность потренироваться замечать чувства других людей, правильно их интерпретировать, и принимать трудные, но правильные решения. Это трудно - понимать, что отношения важнее вещей, что "Я" не самая первая буква алфавита, что иногда нужно оторвать от себя и отдать другому.
Я бы, наверное предложила сыну отдать подарок.
Только из тех соображений, что он возможно просто не рассматривает в голове такой сценарий.
Ну, банально не додумался в этой кутерьме и шуме, что его подарок может как-то компенсировать утрату.
Потому как может оказаться, что он молчит и благородства не проявляет, а подарок-то ему даром не сдался.
Не хочет - значит не хочет. От себя предложила бы купить что-нибудь вкусное, а дальше уж пусть мама сама разруливает..
ну и плюс в Олимпийском эти чемоданы в свободной продаже - захотят вернуться и купят.
Господи,какая ерунда.Мой ребёнок постоянно до 8-ми лет что-то ронял и терял,я не истерила и не требовала других детей возместить ущерб.На этот случай всегда должна быть в кошельке тыща,другая,чтоб подойти и купить точно такой же. Эти подарки продаются в фойе и больше 700р. никогда не стОили.
Мама девочки невоспитанная и неумная дурашка:)
Не всегда можно купить, иногда мероприятие уже закончено и подарки свёрнуты.
В данном случае, судя по тому, что девочке и кафе, и то, и это предлагали - проблема была не в деньгах.
Зато всегда можно закатить истерику. У меня тоже истеричное чадо.Поэтому я всегда спокойно своему безрукому дитю объясняла,что если он не отдаст маме подарок,который убирается до дома в пакет,то в случае порчи и утери-пусть пеняет на себя.Дважды была катастрофа,дважды я смотрела как рыдаит мой масик(в душе сама рыдала от жалости).Но урок был получен и пока руки не выросли от туда откуда надо,подарки мама САМА несла до дома.
Надо знать своего ребёнка и предвидеть такое событие и ЧУЖОЙ ребёнок ,хоть ему шешнадцать НЕ ОБЯЗАН кому-то вот так взять и отдать.
Крайний случай,когда мне не хочется лечить диатез и я покупаю сознательно один подарок на 2-их детей,предупреждая их что это общее. Только в этом случае дети делятся друг с другом.
Проще всего было купить еще один подарок, но это ж напрягаться надо:) Проще загнобить мальчега:) На вежливую просьбу претензия не тянула, однако:)
И вапще речь о просьбе вроде не шла:) Просто одна мама решила, что ее ребенок стопроцентно лучше и важнее ребенка подруги и вполне допустимо забрать у чужого и отдать своему, маму мальчика это справедливо выбесило:)
А девачке полезно немного пообломаться, с такой дующей в попу мамой может и шанса больше не будет:)
Мои (10 и 5 лет, двухлетка, сомневаюсь :)) конфеты бы отдали без проблем, а вот сам чемоданчик вряд ли, и заставлять бы их не стала. Я и сама всякие такие штучки люблю. :)
Конфеты девочке не нужны были, мама ей предлагала. Ей нужен было все, в т.ч. и чемодан.
Дочь сама отдает в таких ситуациях. Просить бы не пришлось.
Ну и все же - да, для взрослого ребенка вполне нормально отдать такую штуковину. Мама девочки, безусловно, была груба в своих претензиях и не права в тоне, но по сабжу она права целиком и полностью - для одиннадцатилетки это такая ерундовина...
Да что вы?:)
А потом такая вот фифа потребует каждый раз ,чтоб ей отдали стол рабочий(потому что ей он удобнее),машину чужую(её же сломалась) ,мужа чужого и пр.:) И чо? всегда вот отдавать????
Мама девочки права в претензиях? А почему она предъявила претензии именно к этому мальчику? Вокруг не было других взрослых детей с подарками? Они имеют к истерике этой девочки и ее подарку ровно такое же отношение, как и этот мальчик. Почему к другим взрослым детям претензий не было?
на этого предполагались рычаги давления в лице мамы-подруги, теперь уже злодейки:) Другие мальчики-то и на йух отправить могли.
Я не сказала - права в претензиях. Права только в том, что для 11 летнего ребенка этот подарок - чушь.
Почему чушь-то? Если лично вам он чушь, это не значит, что всем так :)
Кстати, подарок денег стоил...
Да объясните мне как подросток может относиться серьезно к ящику с конфетами? Этот подарок хорош лет в 5, ну в 7.
А при чем тут "серьезное отношение"? Конфеты вкусные. Чемоданчик прикольный. Ему подарили. Вещь его.
Кстати, а почему мелкому нужнее???
Я там, выше, написала, что лично мне, детной тетке 43 лет от роду, и в голову не пришло бы отдать свой чемоданчик плачущему ребенку, прое... (зачеркнуто) профукавшему свой.
Я вообще не поняла ситуации, ну уронил ребенок, ну так сам виноват же, это и надо объяснить. А то с таким подходом ваще хз чего вырастет, если вокруг каждого чиха плясать с бубном и мальчиков левых нагибать. Так никаких мальчегов не напасешься:) А запросы-то расти будут.
Где-то топ был как мама свой телефон, или планшет, не помню точно, великовозрастной рыдающей доче отдала, так как ей прям хотелось его до слез.:)
У нас немного иначе заведено )) Ну, то есть, естественно, парадигма та же - "сама виновата". Но у нас это не обвинение. Мы с дочкой горюем по поводу утраты такого красивого подарка, жалеем, что у нас больше его нет, сокрушаемся по поводу собственной неосторожности... Естественно, все это не публично. И до конца этих "гореваний" - никаких разговоров о компенсации.
Они возникают в виде моих вопросов к дочке уже в момент, когда горе переговорено-переплакано. Я ее спрашиваю, что, собственно, с ее точки зрения, может помочь ее горю ))))
Да какое уж тут обвинение, просто факт на лицо:) Уронила и рассыпала:)
Ваша позиция мне нравится:) Добрая и логичная.
Уронил, да. Рядом стоит другой ребенок, и мне кажется, что в такой ситуации желание поделиться оно вполне естественно.
Меня воспитывали именно так. Именно так я воспитываю своих детей.
Ну вот представьте - случилось что-то у вашего друга, вы не кинетесь на помощь?
Мальчик не друг девочке. Его самого могут воспитывать ответственным за свои поступки (уронил-сломал - сам виноват).
Ээээ... ну вот купили мы с подругой две кофточки, она свою в грязь уронила, и?:) Мне свою отдать или же ей напрячься и свою постирать?
Делиться естественно. Но не в такой ситуации. А в момент, так сказать, употребления подарка.
Если бы дети оказались в ситуации, когда оба начали бы употреблять свои подарки - тогда да, тогда я бы ждала, что они поделятся друг с другом. НО! Мальчик не планировал употреблять подарок в тот момент.
Он был виноват лишь тем, что у него было что-то, что было нужно другому человеку.
Это повод отдать?
Подростки тоже бывают сладкоежками. Подростки - тоже дети и им хочется кусочек праздника. Даже когда взрослые получают подарок, то возвращаются в страну детства, в них просыпаются те ощущения, которые они испытывали в детстве при получении подарка: радость, трепет, ожидание поскорее открыть и посмотреть что же там лежит.:-)
То что мальчику в 11 уже пора ипацо, бухать и курить вы не первая написали, но не все ж такие дети.Все дети разные.
Не приписывайте мне того, что я не писала. Вот не надо. Но и писать всерьез о том, что 11-летнего мальчика могут интересовать конфеты и подарок от деда мороза тоже не стоит.
Я б вообще хотела узнать на кой его в этом возрасте на елку повели? О_о
А интересы 11-летки - это книги, кино, планшет, комп, иногда застревают на лего в этом возрасте. Но конфеты... Абсурд.
У меня есть 10-летняя девочка с кучей друзей-мальчишек. Я уже привыкла разбираться в их интересах)
А это уже не маме решать, чушь или не чушь. Может, он этот подарок запланировал передарить девочке из класса, с которой реально дружит?
вы так легко решили за другого человека?:) мало ли что ему ценно, это ЕГО ЛИЧНАЯ вещь и распоряжаться он ей будет сам, к неудовольствию многих мелких истеричек и их мамочек:)
Для меня подарок не имеет вообще никакой ценности. Но истерящему ребенку не отдала бы его, чтобы не поощрять истерики.
Да я сама бы не отдала бы, если бы это был МОЙ подарок ))) В свои 43, не то, что в 11. Вот вообще, даже в голову бы не пришло отдавать. Почему? Отчего?
Мать девочки не имела право вообще что-либо просить. Если бы мальчик сам решил это сделать - другое дело.
Но также право мальчика ничего не отдавать.
Говорю как мама двух девочек
т.е. как стукнуло мальчику 10 лет- нехрен школад трескать ? надо беречь на случай пролетающих мимо фей ?))
с чего это -ерундовина?))
уверяю, мужики и дедки -тоже любят сладкое :-О не поверите....:-7
Короче, опросила своих, смоделировав ситуацию на примере детей подруг.
Младшая 11-летка сказала, что если ей девочка в принципе нравится, то отдала бы, незнакомому или малознакомому ребенку не отдала бы, максимум поделилась бы конфетами (кстати, про чемодан сказала, что он для нее вообще не важен, отдала бы половину конфет с чемоданом, все-таки я больше Плюшкин, чем мои дети :)).
Старшая (скоро 17, но я попросила ее представить себя 11-летней) сказала, что если бы мамаша девочки на нее наехала, она отдала бы чисто от неожиданности и чтобы та мамашка отвязалась, по собственной инициативе не отдала бы.
Мой сказал, что подарок же 500 р. стоит)) На деньги бы поменял)))Просто так отдал бы только, если бы девочка была симпатична, а не истеричка. Т.е. если бы она просто заплакала от досады. Но отдал бы без удовольствия))
Как показывает практика, если ребенок понимает, что слезы не действуют, то плакать он в итоге прекратит:) Задача взрослых доказать, что-таки не действуют. Естественно речь идет о слезах истерики, когда "надо вот прям щас то, что я захотел".:)
Мои бы и дочь, и сын отдали бы подарок плачущему. Не раз наблюдала их такое поведение. Меня это очень не радует. Они не умеют блюсти свои интересы. Им в жизни это очень аукнется.
Спросила у своей 12 летней дочери как бы она поступила в такой ситуации. Сказала, что если бы брат рассыпал (ему 4) то она отдала бы часть подарка с чемоданчиком. Если просто знакомая девочка то отсыпала бы только конфет.
Я за вариант бы покупки нового подарка была бы если честно. На всех последних елках где была за года 3 точно можно было прикупить подарок еще.
Утра, у вас слог шикарный
подумайте о том, чтобы писать детективы))))
у вас получится.
вы разбогатеете не хуже Устиновой)))
я без стеба.
Я, как мама девочки, была бы категорически против, чтобы моей ИСТЕРЯЩЕЙ дочери кто-то отдал свой подарок. Правда, до сих пор (дочери 8,5 лет), мне, ттт, самой удавалось справляться с подобными ситуациями, до истерик дело не доходило-но я знаю свою дочь и знаю, что она как раз может уронить/поломать подарок, поэтому подарок либо несу я, либо дочь несет сама, зная, что в случае чего-я ее, конечно, пожалею, но подарок от этого не появится немедленно в ее руках :)
Вот плюспицот. Впрочем, без всякого "бы". Недавно были на приеме у врача и детычка попыталась вопросить сок, который у врача там стоял. И врач его ей даже отдал. Я брать запретила. В результате детычка решила поплакать-поорать.
Просто удивляюсь, как можно называть пятилетнюю девочку истеричкой?! Вы о чём вообще? Маленький ребенок разрыдался из-за подарка. Это так естественно.Я попросила бы сына отдать свой подарок. Потом бы купила ему что-то более интересное для большого мальчика, чем сундучек с ирисками. Но на месте мамы девочки требовать отдать подарок я бы не стала.
Разрыдаться - естественно. Жалеть - естественно. Утешать - естественно. Отдавать свой подарок - с какого перепугу?
Любовь откуда взялась? К чужому человеку?
И в чем сострадание? В немедленном устранении последствий раздолбайства?
Разница огромная
но от этого ваш 12 летний сын ребенком быть не прекратил.
как говорит моя золовка с сожалением о жене другого брата
*Когда родился Ярик (младший) детство Саши (старше на 9 лет) закончилось*
а оно должно быть ?)))
обычно, маленькие истерики тока бесят и возникает желание..удавить )) а не дать все, что они требуют))
Ну не знаю. Меня бы это не раздражило. Было бы жалко девочку.По мне, отдать подарок и увидеть как ребенок радуется это гораздо приятнее, чем есть кофнеты из сундучка.
а вашему ребенку приятно когда отбирают ЕГО вещи? А если он завтра из сострадания к чужой тете, заберет ВАШИ украшения?
Он не должен, просто родители прививают определенные взгляды на жизнь. Это называется воспитанием. Во многом мой сын думает так же как я. Что-то из моих наставлений он не принимает. Но это уже не мои, а его собственные взгляды.
Под взглядами не подразумевается срочно любить того, на кого укажет родитель? Тогда почему вы думаете, что у мальчика к произвольно взятой девочке непременно возникнет любовь?
Я не буду называть девочку истеричной, бывают эмоциональные дети. У меня младший такой эмоциональный, старший его обожает.
Но мы об этой девочке самой, кроме её склонности к плачу ничего не знаем. А о маме знаем нечто, что эту маму никак не красит и скорее всего отражается на воспитании её ребёнка.
И я сомневаюсь, что вне капризов конкретный ребёнок мил и привлекателен, и вызывает к себе любовь.
Под взглядами подразумевается быть добрым, с заботой относиться к тому кому плохо, кто младше или слабее.Стараться помочь в меру возможности. Мой сын не отдал бы девочке свойц айпад, если бы девочка его возжелала до слез. Но он в состоянии пожертвовать чем-то посильным, например кульком конфет, чтобы маленький ребенок успокоился.. Не вижу в этом никакого кошмара.)
Вам хочется быть доброй ко всем или только к тем, кто вам не антипатичен?
Посильно ваш ребёнок сам в состоянии определить, или вы за него определяете?
Если ваш ребёнок скажет, что готов поделиться половиной конфет - это будет посильное пожертвование? при том, что сам ребёнок-сластёна?
Если ребёнок готов отдать все конфеты, но не готов отдать чемодан, потому что хочет оставить его себе на память - это посильно?
Ну а если это, скажем, не ёлка, а шоу Запашных с фирменным чемоданчиком от Запашных?
Жалко, когда плачут, от действительно горя, а когда бьются пол-часа в истерике отказываясь от луны в небе - то это тот ещё раздражитель. Особенно, если ребонок к тебе вообще никаким боком, а ты вынужден быть рядом и терпеть. А тpебовать любви к девочке в такой ситуации от 11-летнего мальчика - вообще НЕРЕАЛьНО.
жаль, в истории Утры не наоборот)):-7
девочка 11 лет ( взрослая Корова, пора лифчики покупать и превен.средства, а не елками интересоваться) и рыдающий 5-й масик)))
можно в разных вариациях ))
если рыдающий масик, то ..полевы стало бы утверждать, что пацанам нехрен жрать конфеты и надо быть мужиком, что за рёв ?
если девачка 5-ти лет, то.. вот была б задача посложнее.. надо ли взрослой кобыле в 11 лет отдать свой подарок и купить прокладок на вырученное ?))
Ну а ты как думала, в 5 лет уже мужыг, какие слезы и подарок ему не нужен:D И вообще что он делал в 5 лет на елке, ему уже в другие заведения пора!
в кабаки ?))
вот бесит меня ВСЕГДА, когда навязывают посторонние что надо делать чьим-то детям)) и кто уже взрослый кабан/корова, и что по мнению соседки Клавы делал Гайдар в его 16 лет...:-7
нинаю..видимо, в детстве часто с таким сталкивалась " Тебе уже не надо, отдай тем, кто младше тебя . ты б лучше книжку почитала/ сплясала тарантеллу/прополола огород/погоняла собак и т.д." )))всегда найдутся те, кто точно знает что надо делать в "5 лет/11 лет / 18 лет ") ))
это преследует народ всю жисть))
Уверена, что в обратной ситуации, девочка отдала бы добровольно, а если не отдала бы, пристыдили бы обе матери.
а зачем стыдить? почему человек всю жизнь должен стыдиться себя и своих чувств ?
ребенок уже имеет планы на свой подарок. и это тока его, ничьё больше.
Я бы своей не дала отдать весь подарок, пусть бы там хоть реки слез и соплей было бы.
Угу. Достаточно просто заменить февочку 5ти лет на мальчика того же возраста.
Дискусс пошел бы в русле "Надавать пистюлей маленькому истерику, или в 5 лет еще ребенок?"
Про то что надо поделиться конфетами вообще бы не вспомнили. :)
Не знаю, Ева вообще непредсказyeма… Помнишь тему про то, что 15-летней корове надо на Айфон чуть ли не продажей тела заработать? Нинаю, чего там они бы напридумывали… По-моему, оне где-то лет с 10 всех считают взрослыми.
Ева очень предсказуема, бабы настолько ненавидят друг друга, что даже маленькие девочки вызывают отвращение, любое существо женского пола в любом возрасте, попавшее в проблемную ситуацию.
В том топе я была целиком на стороне девАчки, в этом - мальчика. А когда под ухом пол-часа истерят, то мне пох, ребёнка какого пола мне хочется заткнуть навечно. Со мной что-то не так?
Зачем договариваться? Если бы ребёнок хотел - одал бы сам. Всё остальное - не договор, а вынуждение, шантаж и так далее.
Я не собираюсь воспитывать своих детей методом принуждения и шантажа, в подобных сируациях, а вы - решайте сами.
Ну а с чего вы взяли, что мальчик того конкретного ребёнка любит? Эта девочка вполне может быть мальчику и безразлична, и вообще неприятна.
А У таких мам в принципе редко бывают приятные дети.
А потом такие девочки понимают, что чем громче и истеричнее они рыдают, тем быстрее получают желаемое :)
Понять можно было бы рыдания 2-3 летки, пятилетка уже прекрасно все понимает. И если она себя так ведет, то только потому, что в ее 2-3 года на ее рыдания реагировали соответствующим образом.
В чем тут жестокость?
У меня был такой же, склонный к скандалам мальчик. И если бы ему на каждую истерику доставали луну, представляю, что бы из него выросло.
Сейчас девочка, тоже чуть что не по ее - в крик (характер). Как думаете, ей все желаемое сразу прилетает?
Вы в соседней теме "Мне 43,ему 22" стерли свой ответ.Так у вас там 22-х летний оболдуй был мальчиком или взрослым мужчиной?
В самой по себе истерике не было бы ничего особенного - да, у ребенка беда, ребенок расстроен, ребенок плачет.
Но судя по поведению мамаши, в семье намеренно поощряется такое поведение ребенка, и даже в угоду этому поведению есть попытки нагнуть третьи лица. Вот это - самый отталкивающий момент в маме.
А когда сын станет взрослым и придет к вам со словами "Мама, это Маша - моя жена. Я ей подарил свою квартиру. Ей так хотелось! Ей же нужнее. И вообще, квартирка так себе... Маленькая. А ты мне другую купишь - еще лучше!"
Вы будете столь же понимающей? Или дело в том, что прогнуть ребенка, чтобы заткнуть истерящую февачку - вам ничего не стоит материально?
А интересно, пятилетка бы отдала свой чемоданчик какой-нибудь 2-х или 3-х летке, уронившей его?
А вот не глупо. Моей 4,5 - и она вполне на это способна. Сама. Иногда.
Кстати, утешает всегда. И практически всегда ей это удается. Кстати, без никаких материальных предметов.
Дети настолько фигеют от того, что к ним проявляется простое человеческое сочувствие... их никто не просит перестать плакать, их никто не отвлекает, им не предлагают идиотские решения, а просто разделяют их горе.... что моментально замолкают ))) Это надо видеть, это цирк )))))
Значит у Вас хорошая, добрая девочка. Я свою дочь отвлекаю и предлагаю решение проблемы. Просто утешения на неё плохо действуют. Все дети разные.
Отвлечь - это значит показать, что ее чувства и эмоции не имеют право на жизнь. Предложить решение проблемы - это не дать возможности подумать самой о том, как, собственно, можно утешиться.
Ваше поведение не учит ребенка переживать неприятности. Меж тем, это вполне конкретный навык, примерно такой же, как есть ножом и вилкой.
Я считаю, что как раз учу не рыдать тупо, а искать выходы из ситуации. Это тоже хороший навык.
Ну, сначала Вы ее от ситуации отвлекаете - чем это помогает искать выходы?
А потом выходы предлагаете ей ВЫ. Она только их либо принимает, либо отвергает - чем это помогает ей их искать?
1. Отвлекаясь от проблемы, она понимает, что это всё ерунда и не стоило из-за этого расстраиваться. Очень важный навык в жизни.
2.Я ей показываю, что у любой проблемы есть решение. Просто надо подумать как его найти.
1. А это НЕ ерунда. И расстраиваться из-за этого стоило.
Только вот расстройство - обычное человеческое чувство наряду с другими. И оно - не повод жалеть себя вторично. И впадать в истерику.
Порасстраивался, подумал, пошел делать.
2. Неа, Вы показываете только, что мама что-то там предлагает. И приходится выбирать из предложенного мамой.
Отвлечь - это не дать право пережить горе. Это - загнать горе в соматику. Да-да, уже с младенчества у нас эта традиция живет.
Кстати, у азиатов иначе. Азиаты вполне себе дают право чувствовать горе и обиду, когда горько и обидно.
Угробленный подарок - да, вполне себе. Если не горе, то беда и обида.
А Вам не было бы обидно разбить дивной красы вазу, только что Вам привезенную с другого конца света?
Мне бы, безусловно, было бы обидно. И досадно на себя, криворукую.
Дешевые конфеты беда? Истеричность и есть.
Обидно на себя не повод портить другим настроение и ждать компенсации.
У пятилетки нет понятия дешевизны или дороговизны. У нее есть понятие того, что ТАКОГО чемоданчика у нее никогда не было и уже не будет. А значит, конкретно ей он дорог, даже если маме он стоил три копейки.
Для 5 летнего возраста обычное развитие, а для 11 летнего уже патология, почему мамаша дочери так и напирала на эти слова ЗАЧЕМ и в ТАКОМ возрасте.
Для вас может и хуже. А для него и для его семьи это очень хорошее качество. А то, что он него истеричные халявщики страдают, так это их, халявщиков, проблема.
Да все смешалось в доме Облонских, оказывается 5 летний рыдающий ребенок это истеричынй халявщик, мама мия.
Почему ребенок? Ребенок просто орал. Требования выдвигала мамаша. А 5-летке еще только предстоит вырасти халявщицей, которой все должны по первому ее взвизгу.
Давайте разделять обиду и истерику. С одной стороны.
И с другой стороны - обиду или истерику и требования к посторонним для решения.
Это все - как Карл Маркс и Фридрих Энгельс. Четыре разных человека.
Человек имеет полное право расстроиться от любой ерунды. Совершенно полное. Это - его чувства, они не бывают хорошими или плохими, правильными или неправильными. Они могут только проявляться или загоняться в подсознание.
Если дать чувству быстро проявиться - оно проходит быстро. А вот если начинать его обесценивать - оно либо загонится вовнутрь, либо как раз перейдет в истерику.
Но, независимо от того, просто ли это беда или истерика - припахивать других к решению этой ситуации, действительно, не повод. А про "портить другим настроение" - конечно, тоже не повод. ПОэтому я несколько раз и написала, что горевать с ребенком надо один на один, "бэз ансамбля".
Давате разделять расстроиться и истерить. :-)
Истерика должна быть обесценена по определению. Иначе станет вариантом манипуляции.
А еще обиднее, если у Светы рядом такая-же ваза в руках и целая. Не жалко, что корова сдохла..Пусть Света отдаст свою, у нее же эта ваза в интерьер не вписывается, зачем ей она?
Обидно, конечно ))) Обидно, что Света умная, а я дура ))) Дурой быть обидно.
Это все чувства. А вот "пусть Света отдаст свою" - это уже действия. Человек имеет право на любые чувства. И оооочень не на любые действия ))))
Ну да, ну да, от некоторых и в 30 такого не дождешься. Взять к примеру поведение мамашки девочки.
Предполагаю, что у мамы девочки и 11-летки разница еще больше:) Но это ее не остановило...
Ну, просто это было логичным решением проблемы и мама " в отчаянии" и раздражении это высказала. Ничего страшного. Нет повода разбивать дружбу из-за такой ерунды.
Подарок сына бы не отдала, предлагать делиться бы ему не стала, в успокоении чужой девочки бы не участвовала. Самое время девочке воткнуть в последствия собственных действий. Естественное наказание получилось. Была бы моя дочь - утешала бы, конечно.
Были бы такие принципиальные, не пошли бы туда, где непременно встретятся, неизбежно. Но приглашения взяли обе вражьи стороны, я их уже "разнесла", через детей:-) По-моему, это какой-то цирк, от безделья, куражатся девушки, утомленные праздниками.
А мы пойдем на север (с), т.е. мы сами на завтрашнее мероприятие не прибудем, я отдала свои приглашения тем, кому совсем деться некуда, а это совершенно посторонние люди. Может, я и паскуда, сама по себе, но "кошка бросила котят, пусть е*утся, как хотят", не понять мне таких высоких отношений, чтобы 30 лет лизаться, в десны, а потом устроить балаган, на пустом месте.
Так мама мальчика тоже балаганит? Я почему-то надеялась, что она просто послала истеричную мамашу и живет своей жизнью.
При таких исходных наверное тоже бы отказалась от участия в мероприятии. Нафик это представление.
т.е. они обе знают, что будут там обе, вы организатор? По моим наблюдениям это сплошь и рядом - дуреть из-за детей, природно, так сказать. Чтоб адаптироваться и стать более-менее нормальным, нужно много опыта общения и принятия совершенно разных точек зрения на воспитание, обращение с детьми.
Так мама мальчика тоже бросается на амбразуру? Или просто делает вид "Мы с вами не знакомы"? :)
Свят, свят, свят! :)
Все правильно. Пока страсти не утихнут, вам троим одновременно лучше не пересекаться.
А эти посторонние люди чем провинились, что им, возможно, придётся наблюдать незапланированную часть Марлезонского балета?
Вряд ли, там много народу, тем более, что "посторонний" ребенок увлечен рукоделием и 100% просидит все время на мастер-классе.
Рядом бы не было раздражающего фактора, а именно другого ребенка с подарком, деловито упаковывающего его в рюкзак.
"Немедленно запретите своему ребенку играть в луже! А то моему в лужу нельзя, а ему тоже хочется!!" ))))))
А причем тут именно этот мальчик, запаковывающий в рюкзак свой собственный подарок?
Вокруг были другие дети с такими же чемоданчиками. Что, всем теперь испариться, раз девочка испортила свой?
Для детей их подарки не менее ценны, чем для взрослых их собственные. Вот я вас попрошу дать мне ключи от вашего автомобиля. Покататься. Я аккуратно. Потом верну. Дадите?
В 11лет свои ценности, и если для мальчика ценно его имущество, пусть даже это горсть конфет, и он не готов им поделиться, почему мы должны его заставить? Чтобы прекратить чужую истерику?
Что ж так переживать-то? Еще больше забрызгали.
Вы ж сюда троллить пришли. Вот и не отвлекайтесь. ;)
Речь идет именно битье в истерике взрослых людей, а не о мальчике. Мальчик, поди, уже и думать забыл. Как и девочка.
мне кажется, с психолого-педагогической))) стороны просить мальчика отдать подарок очень глупо, неправильно. чему этот поступок научит девочку? эгоизму. она сама его уронила- и эту трудность должна преодолевать посредством своих возможностей, а не в урон окружающим. и как вообще взрослому человеку придет такая идея в голову. хоть и в 11 лет- но это же подарок...
А почему надо девочку в праздник чему-то учить? Тем более - почему об этом должна думать чужая мама?
У меня 9-летка. Во-первых, слабо себе представляю, чтобы он вообще пошел на какую-то елку с 3-летками в костюмах зайчиков плясать. Но это ладно.
Во-вторых, ему бы и в голову не пришло отдавать подарок. Он понимает, что он в ответе за свои действия, что если он какого-то фига начнет открывать подарки, где не надо, и они рассыпается, то он останется без конфет. И произошедшее посчитает естественным развитием событий. Какого черта он при этом должен отдавать свой подарок - ему будет не понятно. Если уж мама пятилетки так хотела попросить у него подарок - она вполне могла ДОГОВОРИТЬСЯ С НИМ, обменять на другой подарок, более ему интересный и т.д. А просто так отдать он был вовсе и не должен.
А если вдруг взрослое бабо ни с того, ни с сего при этом скажет моему ребенку: "Кажется, это было бы совершенно естественно отдать маленькому ребенку свой подарок, можно подумать, так сложно успокоить малыша, когда у него горе! ТЕБЕ-ТО, в 11 лет, ЗАЧЕМ эта ерунда?! А теперь все коту под хвост!" (с, цитата из 1 поста) - то будет послана нах прямо на глазах моего ребенка. Сорри.
Дорогая, не всех, а только таких неадекватных, как мама девочки. А учитывая то, что на елки мы ходить давно бросили, в такую ситуацию мы бы просто не попали.
Почему некоторые считают, что вправе распоряжаться собственностью детей?И хотели бы они ,чтобы их ребенок из сострадания начал распоряжаться ИХ вещами ( украшениями, вкусняшками и т.д.)
Да тут за кусок мяса удавились. Который муж родителям подарил. Типа "Как ты смел РАСПОРЯЖАТЬСЯ моим!!!" :)
А что делать с чужим добром - это завсегда применение найдут. :chr2
А что с баб взять? Уверена, что если бы детей сопровождали отцы, рева вообще бы не было. Один отец смог бы успокоить дочь, другой бы поговорил со своим сыном о том как утешить девочку.
У меня нормальный, Земной. И делать глупости ради истерики он не будет. Как и любой мужчина.
Успокоить - это не вопрос. Конечно успокоит. :chr2
Только это точно не будет покупка конфетоГ, или призыв парня отдать свое. :)
Тогда представляю что это будет, можете далльше не расписывать, бедные дети.
Это называется педагогическая несостоятельность. Воспитывали бы так ваших детей в школах, представляю судебные процессы над учителями.
Как-то у вас все очень однобоко.
Если карты, то Таро. Если воспитание - то исключительно отдать лялечке конфетаГ.
Ширше надо смотреть на вещи. Тогда и проблем с успокоить истереныша не возникнет. :)
У меня никогда не было проблем с детьми в состоянии истерик :-D, этих истерик просто не было, истереныши это ваши раз требуется такое "воспитание" как ваше.
Так это вы гадаете ПО картам. :)
Уже теорию моего воспитания вывели. А начали с того, что отцы никогда не будут сюсюкаться с истериками детей. :) И "Остапа понесло" (с)
Разговор становится идиотским, вы не находите? :)
Вот
http://eva.ru/topic/63/3211584.htm?messageId=83694351
и вот
http://eva.ru/topic/63/3211584.htm?messageId=83694551
только ДРУГИМИ словами. Но смысл - тот же.
Я говорила об этом. О чем говорили вы - я уже не знаю. :)
И узнавать не хочется...
Ну дык вы сами написали и сами себе ответили :-D, еще бы разговор не стал идиотским :-D, я об усюпуси не то чтобы написать, даже подумать не могла :-D
не все мужики идут на поводу у истеричек больших и маленьких:)Вы бы наверное не были в восторге ,если бы ваш муж забрал вашу вещь, чтобы успокоить коллегу:)))
А если были бы две девочки 5 и 11 лет? И мальчик 5 лет и девочка 11 лет, раскладывают поменялись бы?
Вот из таких мальчиков и вырастают недомужчины, а из таких как его мамаша- свекрищи. Буэээээ
а что в нем недо? или вы хотите, чтобы ваш муж отдавал, например, свою зарплату сотруднице на работе, которой не хватает на что-то денег и она расстраивается?)))
Конечно оно будет счастливо. Или всего быка, подаренного ее родителями, сразу бы отдал бедным. Жадничать - это быть инфантилом. Он же мужиГ!
Ток чет в том холиварном топе восторгов было не слышно.
Всё в нем недо. Начиная с того что в 11 лет он ходит на подобные мероприятия и заканчивая всем остальным.
Зато охуительный мужиг из него вырастет! Так и будет за компом и телеком сидеть!
Это у вас дебил в 11 лет в стрелялки режется. И вырастет из него соплежуй.
Настоящий мужик в 11 лет уже порнуху с телками смотрит.
Умеет совмещать прекрасное с полезным. В отличие от вашего, у которого мозгов только на стрелялки.
Мой уже вырос из стрелялок, в 13 лет уже на практику ходит как раз на производство компьютерных игр. А ваш елочки будет рубить до пенсии.
А че не лес валить и вагону разгружать? Слюнтяем был, слюнтяем и остался. Прыщавый. :) И девушки него чморят.
Мечтать не вредно. Из чмошника, который за все детство нифига кроме пулялок в компе не видел, умный не вырастет.
:-D а я троллю тролля :-D Детка, ты скучна и предсказуема, поэтому заканчиваю сакральной фразой "идинахуй" :-D
Остался только яд, фантазии и ума отродясь не было? :)
Иди-иди, болезное. Пустырничку хряпни.
да, лучше на красивое театральное представление, а вы дальше растите своих митрофанушек, как раз под стать истеричке мужья будут.
Да-да мы уже поняли, что ты водишь мужа на елки, пока твой ребенок сидит с бабушками.
Ага,особенно пизданутых истеричек, которые вырастиут изд подобных пятилеток.
а вы своих НЕДО водите, водите по ёлочкам до 20 лет, только коФнетки крепче держите , а то недайбох конфетой придется делиться, у вас инфаркт миокарда буит.
Ваших истеричек вообще опасно из дома выпускать. Они ж и покусать могут "Как ее среди нормальных людей длержат?" (с)
Конечно, мы сами пешим. А вы истеричек пизданутых дома держите, чтобы из конфет им инфаркт не получить на елочке.
ваших истеричек, вообще лучше дома держать, чтобы народ не пугать. Видели такую на елке, валялась на грязном полу и билась в истерике, мама вокруг нее носилась как дура, пап просто на хер их послал и ушел:))
В 20 лет мои дети если и пойдут - то уже сами, без меня. И вашего позволения на это стопудово не спросят, как бы ни верещали вы, истеримши :)
Дуро, у меня девачька:DЭто у тебя больное воображение и то что ты епанашко мне глубоко фиолетово:D
Интересно, а в каких костюмах ходят на ёлочку 11-летние мальчоночки? Зайчики? представляю хоровод вокруг ёлочки из 11-летних инфантилов , у них уже ноги об огромные яйца заплетаются , а они всё за конфетки стишки на стульчиках рассказывают . ыыыыыыыыыы
мой и в 3 ни в каких не ходит:) а что это обязательно? были на елке в крокусе, никаких хороводов, в цирке тем более. У меня двоюродный брат ходил с нашей малышней на представление братьев Запашных, а ему уже 15:)
Бедная вы(( и бедные ваши дети(( для вас новогоднее представление - это зайчиком под елочкой скакать((( Представляете, бывают "елки" и БЕЗ елок)))))
Да ваще на елках дети лишние!:) Пруцо, понимаешь, подарки еще рассыпают казенные.
Мальчегов ваще надо сразу в армию, прям из детского сада забирать. Вот же паразит, в 11 лет на елку ходит... как страшно жить-то...
бухать и ипаццо - это 2 основных признака взросления в вашем семействе? видно, видно.
И яйца у него - огроооомные. Трутся друг о друга. Не мешайте, не видите, у тёти еротические хвантазии пошли. Наверное, все другие возрастные категории безрезультатно опробованы, щас на 11-леток переключилось:-7.
Ога, прям изумительный образчик:-). Умиляет дрочилово на 10-летние яйки. Мужика бы давно назвали педофилом, если бы рассуждал на Ебе о размере девочковой письке,.
Естественно.
Вы лучше про пьяных впадающих в детство корпоративщиков выскажитесь.
Свою точно не пожелаю, не волнуйтесь:-7. Я не добрая. Идите, щупайте 10-леток за яйца:-7.
Сама щупай, небось еще купаешь дитятку-рыбу , куда он без мамки , в следующем году еще на ёлку надобно ....
Твоя рыба пусть дрочит - самый возраст - девки не дают, а маманя по ёлкам водит.
А что елки даже нет в Швеции, ну так давай в Россию вези :-), шведы не зря умная нация.
Неа, нету. Визу пришли, привезу! Тебе в каком костюмчике? Зайчика, я прально поняла:-)?
Визу кому прислать елке или зайчику? :-D В консульство обратись, там елки и зайчики есть на месте :-D и ехать никуда не придется.
Ну нет уж, елки и зайчики это ваша стихия, не надо на меня вешать ваши извращенные наклонности :-D
Как это моя, если мои дети их в глаза не видели:-)? Это вы тут про ёлки, трущиеся друг о друга огромные яйца водящих хороводы 10-леток в костюмах зайчиков рассказываете. Наверное, чудная картина...
:-7, а вы че тут делаете :-P, если тема елок и яиц для вас неактуальна :-D
Я волнуюсь! А вдруг у маво масега оне слишком маленькие:-О??? А тут, походу, явно консилиум экспертов по масиковскому развитию:-7.
Я вытянула из этой темы то, что вы - если это вы там написали об яйцах - больны:-7. И очень.
Не я не рассуждала, но ржала знатно, прикольный аноним, и вообщем то правду пишет, конкурировать подростку с 5 леткой за елочный подарок глупо :-D
11 лет это не подросток. Да и у разных детей подростковость наступает в разные сроки.
Когда наступает подростковость зависит только от конкретного общества, в начале 20 века в России в этом возрасте уже семью помогали кормить или были подмастерьями.
Именно. А 8-летних девочек в Йемене замуж выдают. Мало ли что, где и когда было. В современном обществе подростковый период начинается между 12 и 14 годами.
Раньше, но наши тетки хотят, чтобы их мальчики никогда не выросли, поэтому и в 22 они еще дети :-D
И тоже не совсем так.
Несмотря на значительные индивидуальные колебания, пубертат у девочек в среднем начинается в возрасте 10 лет, у мальчиков — 12, а заканчивается у девочек к 16—17 годам, у мальчиков — к 17—18.
http://www.likar.info/muzhskoe-zdorovye/article-54939-chto-takoe-pubertatnyiy-period/
В 11 лет яички увеличиваются (если что я не тот аноним :-D)
Ну не у всех прям по расписанию (не пугайте меня, меня уже на слове яйца дёргать скоро будет. Исключу из рациона до полного выздоровления. Куриные:-))
Ну, и, размер сами-знаете-чего и зрелость - далеко не связаны:-).
Ну ясное дело, что не у всех связаны в силу инфантильности, дауны тоже на всю жизнь детьми остаются.
Дети развиваются не строго по придуманному вами расписанию, как это ни печально. Нормальные дети. Даунов оставьте при себе. И даже согласно расписанию в пубертат входят и подростками становятся не раньше 12.
В описываемом случае инфантилизм бы проявился в том, что мальчик подарок бы отдал по первому крику тётки.
Вы же сами выше поставили рамки, а теперь вам не нравится, что психологи их сдвинули вниз? Кто вам сказал, что не раньше 12?
Что "кто сказал"? Прогулите, и вам скажут, и даже будете знать - кто. Рамки - обычно с 12 до 14. А не 11. И диагнозы я тоже не ставлю:-7. И даже те рамки не означают, что, как начался пубертат с подростковостью - надо сразу отдавать всё по первому требованию первой попавшейся девочки.
уже погуглила и дала вам ссылку :), с 11 лет уже яички растут и увеличивается уровень тестостерона, так что аноним был прав где-то :-D или это не основной признак пубертата по вашему?
Ну прогуглите просто "Пубертат", и по ссылкам будет с 12 лет… И подростковый возраст - тоже. И делайте что-то с вашей обсессией яичками:-7.
детка, ты сама себе пишешь "класс" и сама себе поддакиваешь ))
так чем тебя так айцы возбуждают ?))
Вспомнила тысячник двухлетней примерно давности, в котором девочка и мальчик играли вместе в песочнице, а потом мальчика стали уводить домой, а девочка заистериала из-за его игрушки. Бабушка девочки тогда тоже, помнится, шибко возмущалась, что мальчик не оставил онажедевочке игрушку, потому как он мальчик... И полфорума точно также кричали, что мальчик просто обязан отдать все девачке из джентльменских соображений... Короче говоря, тут педалируется возраст, а там даже и возраст был ни при чем...
Странная конечно позиция что истерящему надо отдавать все. Мне лично хочется дать пездюля и никакого сочувствия у меня не вызывают.
Не так давно была аналогичная тема в ПЛ, только уже взрослые разборки: мальчик с девочкой гулял, у девочки упёрли телефон, многие такие вот девочки-хялявщицы и истерички сказали, что мальчик непременно должен девочке купить новый телефон.
Интересно, если бы девочка гуляла с девочкой или телефон украли у мальчика кто кому в этом случае должен покупать телефон?
так была тема! Подруги гуляли, у одной телефон в воду упал, так родители потерпевшей предъявили претензии к родителям второй, которую поставили портфель с телефоном сторожить, пока потерпевшая в воду прыгает)))
Наш 11-летка конфеты не особо любит, но вряд ли бы поделился с чужой девочкой. У него свои девочки есть - бабушка, кузина, симпатия в школе. Он все свои сладкие подарки им раздает.
А вы тупая такая, что не смогли узнать одних и тех же, понятно, что для тех, у кого в 11 лет считается нормальным ходить на елку, для них и в 22 это не мужчина еще.
Недавно в "Происшествиях" обсуждали 22летнего мужика, который занимался сексом с 13летней девочкой и довел ее до беременности. Так там нашлись защитники педофила, которые утверждали, что в 22 года - это еще совсем ребенок, который никак не может ответственность за свои поступки.
Там еще и саму девочку обвинили.
В общем, виноваты все, кроме 22летнего малыша.
Там еще и саму девочку обвинили.
В общем, виноваты все, кроме 22летнего малыша.
даже интересни стало, а в чем он виноват? хто скороспелой девице удовольствие доставлял?
Тем что он совершеннолетний. А девицa нет. Уголовный кодекс предельно четко это разьясняет.
Получается, что "малыш" - благородный рыцарь. Исполнил желание ребенка и сел за это в тюрьму. Очень романтично.
Он еще маленький. Его научили думать только о себе. Вот он и подумал :-) Шел с елки, а тут девочка без конфет...
В законе для непонятливых написано, что нельзя, и срок за это предусмотрен. Даже если сама этого якобы желает.
Ну тут как говорится - не хочешь быть отцом - позаботься о резинке, не хочешь пойти под суд - убедись что ей не 13. :-) Девчушка может быть последней дрянью, но тем не менее - она несовершеннолетняя и мамины глаза тут совершенно непричем.
А я то тут причем??? :-)
Мужик совершил преступление и его на этом поймали. Плохие девочки водились во все времена, ничего нового. Связываться с ней или нет - это уже решение не девочкино.
Кем не доказана? Вами?
Следствие установило, что "малыш" знал, что девочке 13 лет.
Вообще-то это преступление. За это предусмотрено уголовное наказание. Срок дали "малышу", который ипал ребенка, а когда узнал о беременности, то решил слинять.
пьяные что ли тут все... какой срач развели из-за ерунды... Сколько же злобных, несчастных баб....
елка, сейчас это не представление пьяного деда мороза в ДК строитель. Сейчас это красивые театральные, музыкальные, цирковые постановки. Вы своего ребенка водите в театр, или тоже до 7 лет? в НГ просто появляется дед мороз и новогодняя тематика, ну и подарок. Мне уже к 30 и я тоже люблю подарки, так что странно в том что мальчику нужен ЕГО подарок? Вы свое подарок отдадите?
вы дурная? я писАла, что ребенок не одевает карнавальный костюм на елку, а не то что он не ходит на елки. У меня ребенок с 2х лет, ходит на елки.
Ева она такая ева... из за такой херни такой активный топ.
Знаю несколько девочек которые упоминали в негативном ключе о том, что их родители постоянно заставляли кому то или свои игрушки или подарки отдавать. Вобщем с обидой вспоминают.
Я считаю что родители в данном случае вобще не имеют права заставлять ребенка отдать свой подарок.
А в 11 лет (слава Богу) многие мальчики да и девочки еще дети. Мой так точно был ребенком. хороводы конечно не водил, но в цирк, на представление вполне ему интересно сходить было.
сама выращена под таким влиянием и очень от этого страдала. Пока не подросла моя младшая сестра и научила меня, как нужно заботиться о себе.
тогда было принято, что собственность и собственнические чувства это стыдно. А уж чувства ребенка вообще никого не волновали особо. Я вспомнила кстати сейчас себя лет в 14 - мне один раз стало достаточно очень обидно когда моего любимого из детства мишку мама отдала девочке. ну сколько у нас в то время было игрушек...мало, и сколько таких которые остаются на память - еще меньше. Вобщем как то меня помню посетила некая волна обиды.
Если бы так было принято у всех, то я хоть изредка получала бы такие же бонусы в мою пользу от других великодушных детей. Но не было такого, только я была должна по отношению к чужим детям, родственникам и даже совсем незнакомым людям. Давно было, но топик оживил воспоминания(
главное чтобы вы дамо до смертного одра были умняшкой. А мне да...ну что уж..было жалко памятную вещь которую я собиралась хранить у себя на память. кстати еще есть вещи которые храню и никому не отдам - это статуэтки деревянные обезьянок из бабушкиного серванта, бабушкины часы, храню маленького резинового слоненка - мне его свекровь отдала с ним еще мой муж играл в детстве...разве это не памятные вещи.
у меня ограниченность от того, что по мишкам не страдаю? :-D, не демонстируйте свою инфантильность и глупость столь явно.
да ладно вам... все не так трагично. просто очень мило иногда когда сохраняются какие то памятные вещи из детства. я стараюсь сохранить например все бабушкино - и в 30 с хвостиком возможно расстроюсь если что то пропадет. Есть еще ступка от бабушки, чугунок и деревянная ложка.
не, ну понятно, что у вас уже одни пацаны были на уме. Куда уж там уместиться сожалению по дорогой игрушке с детства.
вам только мишки и пацаны приходят в голову? больше ничем не занимались в детстве-отрочестве? сочуствую.
а я не понимаю, что вас настолько удивила реакция подростка на утрату игрушки. Это у вас как-то ограниченно всё. Сочувствую.
в 14 лет удивила очень :-D, в этом возрасте уже подрабатывают, а не по мишкам плачут.
узбагойтесь..я летом в 12 лет начала подрабатывать. к мишке это не имеет никакого отношения.
как связана подработка и мишка? Я с 13 лет начала на конвейере сидеть (мама работала на заводе диспетчером, то, что нарабатывала я до 14 лет писали на маму, с 14 лет меня оформили официально), но при этом я в 13 лет САМА просила подарить мне на ДР плюшевого медведя-ну очень он мне приглянулся :) А на 14 лет я уже просила набор косметики (который получила, ага) :) А мишку того я только в 19 лет САМА отдала соседской девочке :)
Нравится ваша уверенность. Девочка не хотела, чтобы с ней делились. Она хотела всё.
Ей предложили пойти в магазин и купить там.
А мальчик в данной ситуации просто отмолчался.
Девочка в 5 лет плачет из-за конфет, мальчик в 11 лет жмет конфеты- это печально.
также знаете немного странновато что девочка в 5 лет так убивается из за конфет. да при чем так что ее же мама не может успокоить ребенка. отличие мальчиков от девочек как минимум в том что порог их чувствительности в такого рода ситуациях гораздо ниже и мальчику не исключено что просто по фигу что какая то там малявка ревет не понятно из за чего.
я и написала, что для меня оба ребенка странноваты.
на месте мамы девочки я бы предложила пойти в магазин и купить что ей нужно, если б дочь истерила дальше, за руку и домой, долго не сюсюкаюсь.
на месте мамы мальчика посоветовала бы поделиться с девочкой.
Если честно для меня странна даже не девочка а ее мама. ну как бы мне бы и в голову не пришло просить. И если говорить, то лучше безотносительно пола детей. Если бы младший ребенок (в 5!!!!) лет продолжала истерить - также как и вы - за руку и волшебный пендель в сторону дома. Старшему ребенку (на месте его мамы) предложила бы угостить конфетами дабы успокоить чужого ребенка, но вряд ли бы стала заставлять отдать несчастный подарок просто потому что кто то там не маленький но ревет дурниной.
В этом конечно мама девочки не права, не красиво было просить подарок у мальчика. У меня тоже недавно была подобная ситуация с подругой, я считаю она полностью не права. При чем ее 14 летний сын оказался гораздо умней мамы и отдал моей 2-х летней дочке шоколадное яйцо.
ПС подруга привет и не тупи больше. :-P
слава богу не все такого мнения.
если для вас взрослый ребенок поделившийся с малышом конфетой дурак, то с вами все понятно, да и с вашими детьми тоже, какое уж тут воспитание.
Вы не поняли, я вас погрузила в атмосферу обсуждения :-D, такое мнение большинства, а я так троллю по-тихоньку. :-D
Я не знаю что там случилось у вас, но все таки думаю вы немножко зря проводите параллели. 2 года это не 5, а 11 это не 14, а шоколадное яйцо это не дурацкий (вот ну надо же из за чего сыр бор) с елки. Смотрите у моей приятельницы есть проблема между детьми. как раз там разница у детей такая же 11 и 5 лет только девочка большая. очень печальная картина когда старшая везде должна младшему. Сломал ли 5-летка наушники - сестра должна свои поделить, сломал телефон - ну дай ему свой поиграть, и да съел свои конфеты - с дурацкого подарка с елки - ну что ты конфет не ела... дай ему свои... потому как меленький плачет маленький истерит и ему нужно именно то а не что то другое. Я могу только попросить своего ребенка но решение за ним и заставлять я его не могу... конечно моему сейчас 14 и коробочки его не интересуют, а конфеты он еще любит но врассыпную.
Конечно старшие не обязаны всегда и все отдавать младшим, тут уже смотря по ситуации. Где-то и младшим надо делиться и уступать старшим.
Ну, что делать. Думаю,. и у ваших девочек есть то, что они зажмут и не дадут ни при каких обстоятельствах. И это нормально.
Вы щас о чём? И с кем? Я - с Красной шапочкой, о детях, и о том, что у каждого ребёнка есть то, чем он никогда ни с кем не поделится. И это может быть любая ерунда, от конфет до наклеек. С какого бока тут
Родина- Мать и место в автобусе? Не проецирyйте.
Я о том что есть разница что является тем что "они зажмут и не дадут ни при каких обстоятельствах.". Ваш оппонент резонно замечает что НГодний универсальный подарок не является тем за что надо лечь на амбразуру. Вы говорите что нет никакой разницы. И я от себя добавляю что разница есть. Но вы ее не увидите :-)
Нет, ну понятно, что по вашей логике мальчик не пойдёт защищать Родину и уступать бабушкам места в автобусе. А детям может быть дорого всё, что угодно, но вы этого не увидите:-). Вы из Швондеров.
Никогда не думала что анекдот "Мама, он меня сукой назвал" это быль, а не сказка...
Маме девочки не нужно было "поделиться". Она обиделась, что мальчик не отдал весь свой подарок ее дочери.
как неоднократно написано выше - тем, что у него большие яйца, с которыми неудобно в костюме зайчика вокруг елки скакать, что ж тут непонятного))
Никто никому ничего не должен. ПОДЕЛИТьСЯ конфетами видя как у компаньона ( уж не знаю какое слово еще подобрать что б никаких споров не вызвать) его конфеты слились - была бы ЕСТЕСТВЕННАЯ реакция 11-летнего воспитанного человека. Спокойно упаковывать - это поведение инфантильного и плоховоспитанного ребенка.
Просьба мамы девочки - то же самое плохое воспитание.
Нормальные приличные люди не станут просить отдать. Другие приличные люди не станут равнодушно наблюдать. Так даже соседи-коллеги не делают, а тут мамаши типа "пидружки". На месте автора топа - дистанцироваться от обеих лучший выход.
Вам же уже много раз объяснили, что маме и девочке не нужно было поделиться, им нужен был весь подарок целиком. Понятно, что мальчик не готов был отдать все девочке, потому и не предложил.
Это вам девочка рассказала? Ей никто не предлагал. Одно дело собственная мать уговаривает, и совсем другое - чужая жалеющая рука.
это изначальные условия в первом посте
------Обещания пойти в кафе, купить куклу, достать Луну с неба не действуют. Праздник испорчен: "Хочу сундучок! Где мой подарок?! Хочу!!!". -----
А вы хотите что б 5-летний ребенок вслух сказал - "А можно Васи сундучок отобрать"?
я хочу? мадам, вы меня ни с кем не попутали? Я вообще от истеричек ничего не хочу)))) Но если бы девочке нужны были конфеты - она бы так и сказала. Ей же был нужен СУНДУК!)))
Уговаривать чужих истерящих детей? Нет уж, увольте :) Воспитание - это дело исключительно родителей, но никак не посторонних людей.
Вы, по-моему, запутались уже :)
"Ей никто не предлагал." Что никто не предлагал девочке?
Девочке. Не нужно было. Поделиться конфетами. Из подарка. Она требовала весь. Сундучок.
Потому что он будущий мужчина и намного старше девочки. Потому что он почти подросток. Не умер бы без конфет. Инфантил.
А почему именно этот мальчик должен был отдать свои конфеты? Рядом было много посторонних взрослых детей с подарками. Почему подарок потребовали именно с этого ребенка?
Поделиться сладостями? Разве это нужно было девочке и ее маме?
Мама предложила девочке конфет, девочка отказалась. Ей нужен был весь подарок, вместе с чемоданом.
------Обещания пойти в кафе, купить куклу, достать Луну с неба не действуют. Праздник испорчен: "Хочу сундучок! Где мой подарок?! Хочу!!!". -----
где написано, что девочке нужны конфеты? она хочет ЦЕЛЫЙ нетронутый подарок, сундучок целиком. Вроде итак понятно, что "луна с неба" - это и конфеты в том числе)) Или думаете ей правда ЛУНУ предлагали?))))
Да? А мне под Луной с неба кругосветное путешествие видится. А Маше - кольцо с брюликами. А Саше - должность вожделенная. У всех своя Луна и если ВАМ под ней видятся конфеты - то это только ВАШЕ видение.
нда... понятно... девочка, оказывается, убивалась из-за конфет. а мать ей кругосветное путешествие обещала...
Логично она написала, Луна это то, что для взрослого дороже конфет, но 5-летка еще не понимает шкалу материальных ценностей.
Вопрос - а если бы мальчик вывернул конфеты в грязь, то девочке было бы СОВЕРШЕННО ЕСТЕСТВЕННЫМ поделиться с ним???
нет, мальчик должен был бы мужественно и молча перенести эту неприятность, поскольку "тыжемужчина"... А потом женщины удивляются, почему мужики не хотят брать на себя отвественность ни за что... А кто бы захотел? На нем и так уже долгов как шелков с раннего детства навешано, зачем ему еще их добавлять? Тут уже просто естестенная реакция на вечное давление "ты должен" начинается: включается обратка "да ничего я вам не должен, оставьте меня все в покое..."
ну если б мальчик развел сопли, то конечно надо бы поделиться. :-7
взрослый мальчик не додумался предложить девочке конфет, то как пятилетка сообразит? здесь должны рулить мамы.
Он утешал девочку и до этого он дотумкал :-) И хотел поделиться, но девочке нужно было ВСЕ - полумеры это не её профиль :-)))
утешал, а сам подальше ныкал свои конфеты =D>
в 11 лет так трепетно относиться к конфеткам это весело. а девочка переживет, не повод, чтоб так убиваццо.
Объясните мне, до меня не доходит... Почему нужно решить вопрос успокаивания деточки, за счет подарка другого человека, мальчика, в данном случае? А если бы это была девочка, одного с ней возраста, все равно подарок должен быть отдан? А почему? Потому, что своя рубаш деточка ближе к телу? Так это проблемы мамы, но никак не подруги и её ребенка.
Мое имхо - если твой ребенок настолько плохо воспитан и продолжает рыдать, несмотря ни на что, то этот ребенок идет домой стройным шагом, потом сидит дома и думает над своим поведением. Потакать ему не стоит, также, как и кормить его "горе" чужими подарками.
Откуда у вас такой негатив в сторону какой то неизвестной вам деточки? Может она примерзкий ребенок, может просто устала. Мамы этих детей "дружат" 30 лет. Невозможно что б при этом обстоятельстве дети впервые увидели друг друга на этой елке. Что трагического в том чтобы ПОДЕЛИТьСЯ ( да в принципе и отдать ) этими несчастными конфетами? Какая разница что там вопил 5-летний ребенок? Естественно он кричал "хочу свой сундук", что еще он мог желать в этот момент? А вот ВЗРОСЛЫЕ , мамы и подросток , все трое повели себя очень и очень нexорошо.
Ни вы , ни кто другой в этом топе не знает как воспитан тот ребенок, часто ли он выбивает криком то что ему надо и потакают ли ему.
киньте ссылку, где вы прочитали, что мама мальчика жаждет дружбы с мамой-истеричкой?
Адекватный человек поймет что ее не хотят иметь в качестве подруги, да и Утра писала, что они обе хороши.
я его упомянула один раз, а вы все склоняете и склоняете, и никак значения не угадаете))
Ну так объясняю один раз только, ок, чтобы не было больше вопросов, адекватность - это ответная реакция в том же объеме на что-то произошедшее, если мать девочки убивалась, успокаивая своего ребенка, а другая непостороняя женщина, а та, которая теперь желает вернуть дружбу, стояла как истукан и созерцала эту картину, то на адекватность она никак не может претендовать.
вроде ясно написано для таких НЕадекватных, как вы, что девочке сочувствовали, в том числе и мальчик.
Больше можете не отвечать, я устала от вашей НЕАДЕКВАТНОСТИ)))))
Утра с этим несогласна и держит подальше своих детей от "адекватных" женщин.
Утра - ваш компас земной?)))))
Но вообще Утра просто не хочет терять нейтралитет и вставать на чью-либо сторону
Совершенно верно. Не хочу возбуждать свои дипломатические задатки в том деле, в котором люди должны сами разобраться.
я мама девочек и я точно заню что мои девочки не стали бы истерить . А за маму мальчика и за самого мальчика неловко ....
Почему неловко?
Ну с какого фига маме девочки пришло в голову требовать с мальчика весь подарок?
И почему она решила требовать именно с этого мальчика? Вокруг было много детей того же возраста с подарками, но мама девочки предъявила почему-то претензии именно к этому мальчику.
Зачем кому то себя показывать с какой либо стороны? Никакой трагедии не случилось, помощь нужна не была, ну истерит ребенок, я бы тоже отошла в сторону и подождала бы пока он справится со своми эмоциями. Даже на месте мамы девочки тоже бы так поступила, не стала бы предлагать что то иное, а просто подождала бы.
Автор говорит что эти две мамы 30 лет в десна целовались, т.е. знают друг друга достаточно давно. Подружки типа. По-моему логично от подружки и ее ребенка ожидать понимания и сочувствия. Не только на словах.
А откуда у мамаш мальчиков такая ненависть к девочкам и невесткам? ;-), тоже задумайтесь
я тоже мама неистерящих девочек))) Но мне было бы неловко, если бы мне предлагали свой подарок люди, невиновные в произошедшем - отказалась бы независимо от поведения дочки. А уж требовать - в голове не укладывается.
У меня , как у мамы не истерящих девочек , тоже подобное не укладывается в голове. Со своими детьми я привыкла справляться сама. Даже если бы ( все в жизни бывает) они заистерили, я бы нашептала им кое-что на ухо и все бы успокоились.
Почему неловко? Я тоже мама девочек, но не понимаю почему мальчику надо было отдавать свой подарок.
Сами вы "ку-ку". Я, мама девочки, в данной ситуации на стороне мальчика и его мамы.
даже неудивительно, тут одни инфантильные бабы собрались, некоторые сами сундучки собирают.
к 34 годам не наелись конфетками? уныло как.
я конечно еще та сластена, но убиваццо из-за шоколадок не стану, любого угощу, даже психов.
При чем тут конфеты? Я бы тоже не отдала подарок истерящему ребенку. И не разрешила бы никому отдать подарок моему ребенку, вздумай он заистерить.
А хватит на всех психов? Нужно вам у выхода с елок стоять тогда на всякий случай.
Мне на 10 лет больше и я бы тоже послала. Пусть свои конфеты поднимут, отмоют, или пойдут и такие же купят.
Мама девочки могла бы на ушко шепнуть маме мальчика просьбу поделиться и мама мальчика так же тихо с мальчиком обсудить это. Решение за мальчиком. А мама девочки еще наплачется с такими подходами к воспитанию
Маме девочки не нужно было "поделиться". Она обиделась, что мальчик не отдал ВЕСЬ свой подарок ее дочери.
Требовать с мальчика весь подарок - это хамство.
Уж лучше остаться равнодушным, чем отдать все истеричке.
Ну поэтому и дружбе конец, а че то мать мальчика пытается ее восстановить, странно нет?
Равнодушных к истерике избалованного ребёнка? Нужно было присоединиться к пляскам с бубном?
Да облом и урок к тому же. Если тебе это дорого, то береги и обращайся аккуратно, а сейчас переставай бессмысленно истерить и думай как это можно исправить. Принимай любое из маминых предложений или вноси свое.
И что? Вся жизнь - цепь обломов, а в 5 лет уже можно знать о том, что всё, что уронено - падает на землю.
просто странно ,что девочка пришла на елку в первый раз , в 5 лет. И никогда не видела до этого дед мороза
не, я себя хорошо помню в 5 лет. Избалованность это у девочки и наплевать на окружающих. такая и вырастет. Это даже не воспитание, скорее гены такие.
Мне бы тоже было стыдно, наверное. Но, блин, не поделиться конфетами со стороны мальчика 11-летнего - жлобство, жаль, что его так воспитывают. Я не говорю, чтобы он весь подарок отдал, но поделиться... Потом из таких мальчиков вырастают жадины, которым жалко за девушку заплатить и пр, и пр. Возможно, ошибаюсь..
А своего уже не было и подарок мальчика положение бы не спас. Маме надо было просто подождать, пока ребенок смирится с потерей, детям на это нужно время.
Если бы мальчик с мамой повели себя иначе, то, возможно, и истерика прекратилась, но мальчик, видимо, воспитан несколько иначе (и неудивительно, судя по этому топу, делиться многие не хотят, увы :()
Конечно, мальчик сам мог и не догадаться, могу допустить, но мама осталась тоже в стороне, а ведь могли разрулить...
И вот что страшно - добро нынче не в моде.. :( Уж простите за пафосные слова.
Добро для истерящей девочки - это понять, что истерики не приводят к воскрешению подарков, доплонительным подаркам, деньгам и так далее.
Ну это все правильно, конечно. И мама должны была первая прекратить истерику, я с этим согласна.
Но вот представьте - ребенок вышел после елки, эмоции переполняют, у него праздник, и тут такой облом, и ему всего 5 лет..
И все-таки, если бы я оказалась на месте мамы девочки, меня смутила бы такая вот реакция моей подруги, но вряд ли бы я ее озвучила.
Не всего 5, а уже 5 лет. Это уже человек. И надо с уважением относиться к его эмоциям. А тут именно эмоции переполняли, девочки нужны были только те конфеты которые упали в грязь, и никаких другие. Надо было просто выразить сочувствие и подождать, мальчик, кстати, интуитивно поступил очень верно, он выразил сочувствие и стал ждать. А вот мама девочки решила что она всемогуща и любую беду своего ребенка может руками развести, исправить. Невозможно ее исправить, другим подарком это не исправишь, надо просто дать ребенку пережить это.
Мальчик сочувствует девочке, но свой целый-невредимый сундучок аккуратно упаковывает в рюкзак и ждет, пока девочка успокоится.
блин, мне ногу резали в 5 лет, вышло так. потом перебинтовали, наркоз вышел, так даже терпя такую боль (до сих пор помню) я при всех не плакала, а только как оказались один на один закатила маме, что зачем позволила (вина на маме была). И там боль, кровь, ой, как вспомню...а тут какой-то подарок. Так что все дети в 5 лет понимают, разница в том, важно ли им мнение окружающих(стыдно ли от истерики). Большинству взрослых-то не важно, что о детях говорить. И вот такой подарок отдавать, не стоит. Маленькая леди - можно понять, если ее пожалеют, а такиую девочку не жалко. Взрослая она будет такой же, использующей людей в своих целях и все.
не верю, наркоз был, но на нервных он плохо действует, поэтому вам казалось, что вышел.
Мама мальчика в любом случае могла огрести от мамы девочки :)
Не отдали подарок - плохая.
Отдала бы подарок, тоже могла бы оказаться плохой. Выше многие отписались уже, что бы ли против, если бы посторонние люди стали вмешивать в воспитание их детей и затыкать их истерики подарками.
я своего сына буду учить ублажать "своих девочек" ( жену, дочь) а не всех подряд, а самое главное научу не вестись на эти истерики
вы не кривите душой? вы заранее не ненавидите невестку и её приплод? :) вы - редкая женщина :)
нет:) у меня один сын, если я буду буду ненавидеть невестку и внуков, то придется помирать в одиночестве- не хочу:) хочу быть в окружении семьи:)я и свою свекровь и бабушку мужа, тоже считаю своей семьей:) и НГ мы празднуем все вместе (наши родители ,бабушки):)
лучше такой расчет, чем срацца и гуано свое вываливать, как на евкасру:) в ТД и иже с ним
Вполне разумный расчет, при котором ВСЕМ заинтересованным лицам хорошо. Гораздо лучше такой вот расчет, чем искренняя ненависть. Впрочем... вкусы у всех разные.
Девочка такие конфеты из подарков вообще не ест, насколько я ее знаю:-) Проблема была в том, что для блокировки ее истерик завсегда используются все вероятные средства, но в этот злосчастный момент и они себя исчерпали. И крайним оказался столб. Мальчик, т.е. Не там стоял, не так и вообще....козел:-)
Мне почему то парня жалко больше всего. Оказался крайним за то что 11 лет да еще и парень.
Это жизненный опыт. Не всегда твоя воля подпадает под "одобрям-с". В пресловутом обществе иной раз выше ценится лицемерная уступка, чем правдивое твердое противостояние.
Хоспадяе, тут взрослые то бабы срутся из-за каждого слова, что вы хотите от 5-летнего ребенка?
Эх... Не хватило у одной мамы терпения пережить еще 5 минут истерики своей девочки, которая бы успокоилась - куда ей деться, а у второй - "сглотнуть" запальчивую реплику. В каждой из нас спит самка...
Где же она спит? По-моему очень даже активно самки общаются на заданную тему.
У неё не хватило... какого-то минимального душевного благородства. Ну что ей стоило вместо наезда на парня сказать: "Ваня, дружище, пожалуйста. помоги, а? С меня чемодан конфет вдвое больше, самолёт Лего и поход в боулинг".
Я думаю, что в этом случае и девочка получила бы свой кулёк и успокоилась, и мальчика нашли бы, чем порадовать.
Не думаю, что мальчик в этом возрасте понимает намеки :), они в зрелом то возрасте не всегда понимают что хотят от них женщины. :), отчего психологи рекомендуют женщинам словесно точно выражать свои желания, когда они обращаются с просьбами к мужчинам.
Думаю, мама девочки сама привыкла добиваться всего истериками, поэтому была уверена, то мальчик обязан просто так отдать свой подарок. Ей и в голову не пришло предложить что-то взамен мальчику.
А что случилось? Чему тут сопереживать? Ребенок заболел, ударился или сломал что то? Он уронил конфеты в грязь и только то.
А че 5 летние мальчики что-ли никогда не истерят? Истерят еще хуже, бьются головой об пол, пугая всех окружающих.
Истерят, конечно. Но это не повод стребовать их хотелки со всем оказавшихся в непосредственной близости девочек.
Если мама хочет для своего дитятки достать звездочку с неба, то пусть сама на елку и лезет, нефиг за чужой счет прихоти своего дитяти выполнять. Пошла бы купила своей дочечке других конфет, эти бы подобрала и отмыла, метнулась бы другой подарок купила.
Я не понимаю таких кто не учит детей, а выполняет их капризы, но пока они это делают сами и за свой счет, то меня это не волнует никак, а вот как только меня пытаются припрячь, то я реагирую бурно. Я бы на месте второй мамы в резкой и обидной форме послала бы подругу в самом начале фразы о том, что якобы должен мой ребенок ее ребенку. И совсем не важно мальчики это или девочки и какого они возраста. Хочешь выполнять капризы ребенка выполняй сама, но не надо искать кто их еще выполнять обязан.
Я тут свою 12 летку спросила, что бы он сделал в такой ситуации. Он мне сказал что вообще не очень любит 5 летних орущих девочек, так что отдал бы без разговоров лишь бы не орала. А 7 летний товарищ сказал что обязательно бы поделился, но весь бы не отдал.
Да-да:-) "Подавись, только не ори!" - это джентльменский принцип:-) Многие взрослые мужчины именно по такой схеме покупают женам веники и брюлики, на 8 Марта:-)
Ну не выносит у меня ребенок криков детских, когда его младший брат плакал во младенчестве, мне казалось что он ему в этот момент все что угодно бы отдал.
многие написавшие тут по моему именно это и подразумевают говоря о джентельменстве. забывая о том что леди не станет устраивать истерику прилюдно независимо от возраста.
думаю мое дитя уже великовозрастное, всегджа смотрел на орущих детей с ужасом типа чур меня чур... (учитывая что у него никогда не было младших даже в окружении).
Я вот чувствую у меня у ребенка (хотя ну что уж по местным меркам его пора на мороз выгонять спать) чувствительность на уровне табуретки, но это как то к подростковому возрасту образовалось, а в детстве так очень даже джентельмен по местным меркам.
Пока он не пройдет мимо человека, действительно нуждающегося в помощи, не стоит обвинять его в равнодушии. Девочка не руку помощи просила...
не с такими вещами у него все вроде в порядке. я так поняла что его женские истерики в ступор приводят. Тут были год-полтора назад девушки у нас, ну одноклассницы с романтическими намерениями ну и у двоих на почве дележки сына случился конфликт. Одна письма ему писала истеричного характера, вторая что то там выясняла - парень был в шоке и по моему завязал с обеими и ушел в компьютерный мир на некоторое время.
Сравнили детскую реакцию на потерю подарка с меркантильным расчетом взрослых теток.
Выкинуть все сундучки?:-((( Думаете, от этого?:-)
Кстати, хотела спросить, где Вы прочли о том, что я их собираю?:-)) Вы уже заблудились, в топике:-)
Да не заблудилась, я не о Вас конретно написала, но вы там их выше обсуждали с коллекционершами этих сундучков.
"Обсуждала" только мамину жестяную коробку "Спасибо тов. Сталину! С Новым 1952 годом!":-)
Я там выше рассказала о коллекции из 15 "сундучков" . Так это не моя коллекция. Их мои родители хранят. Я про них бы и не вспомнила если бы ни этот топ. И еще хранение этих коробок у них отлично сочеталось и добрыми делами за счет меня. Вот такой парадокс.
Нет я думаю просто старший страшно боится истерик девочек тем более таких маленьких. А мелкий просто со всеми всегда делится. Я могу предположить что мальчик который спрятал подарок в рюкзак просто решил избежать участи девочки и просто по своему малолетству не знал что делать дальше и винить ребенка в жадности (как многие в этом топе) не вижу смысла. Я вот тоже тормоз у когда кто нибудь орет. Стопор прямо случается, может я бы тоже не сообразила сказать своему, чтобы подарок отдал. Но услышать такое в сторону своего ребенка обидно. В любом случае мама девочки не должна была такое говорить мальчику. Успокаивать ребенка своего ее непосредственная обязанность. Но я бы честно подарок бы предложила своему сыну отдать девочке.
ваши дети попросту знакомы с такой ситуацией. У старшего есть младший, а мледший наверняка иногда получал какие то бонусы за счет своего возраста. И старший знает - что угодно отдать - лишь бы оно не кричало... что естественно не исключает добрых отношений между братьями.
Ну старший у меня просто очень переживает если кому то плохо, а если деть орет то ему плохо. И если у старшего всеми правдами и неправдами не получится исправить ситуацию даже в ущерб себе, он сядет голосить рядом, чтобы хоть как то поддержать. Он такой вот от рождения. Младший поросенок не редко этим пользуется.
ой какой зайка... я про старшего. Вобще я кайфую когда вижу что между братьями и сестрами хорошие отношения - просто говорит о правильном воспитании их родителями.
Шопотомизпадстала я его не воспитывала, ну всмысле не специально именно таким воспитывала, он такой сам по себе ( с гордостью так). Но вообще по мнению других родственников он мямля у меня.(( оченно сильно переживает за всех, хотя на вид такой типа реальный пацан. А если это еще и девочка и если она ему еще и нравится - все можно веревки вить.уже прошли первую подростковую любовь. Вернее проходим.
так никто ж специально не воспитывает - все только своим опытом и примером. У меня просто есть нсколько разных примеров перед глазами отношений между детьми в семье. есть несколько семей где я просто кайфую глядя на детей, как они друг за друга.
А есть семья где детям как раз 11 и 5 - родители своим потаканием и непоследовательностью сделали все чтобы дети ненавидели друг друга.
Рассказала эту историю девятилетней дочери. Она сказала, что мама девочки "чокнутая и хамка". Но "на месте мальчика сама бы отдала девочке свой подарок".
О взрослых так не говорят :), надо было ей объяснить как Утра выше, что в каждой женщине спит самка и в ней она тоже однажды проснется :-9
Вот это очевидное обстоятельство и заткнуло мне пасть, уже готовую исторгнуть направление:-)
Познакомила сына с этой темой (ему почти 15). Младших братьев-сестёр нет, никому никогда ничего уступать не приходилось. Он очень удивился и сказал, что отдал бы и чемодан, и конфеты, и... да что хочет. Пусть малышка успокоится. Я его спросила, а в 11 лет отдал бы? Он глубоко задумался и сказал, что в 11, скорее всего, нет.
Ой, у нас похожая ситуация случилась!:)))У меня 12 летняя дочка была командирована на елку с 4-летним крестником. А мы с подругой в кафе пошли рядом с театром. Потом малыш забыл свой подарок в этом кафе, а мы уже далеко уехали. Дочка сразу отдала свой, сказала крестнику, что это его забытый подарок, она его взяла. Я даже значения не придала этой ситуации.
Конечно дети разные все, но я не представляю современного подростка, которому интересна елка и важны елочные конфеты.
У вас хорошая дочка, берегите ее от таких мальчиков и главное расскажите про этот топ, чтобы знала как определять настоящих мужиков.
Да,в 12 лет - это самое важное, уметь определять, кто лопух, поддающийся манипуляциям, а кто - нет, и на того не стоит растрачивать свои женские двенадцатилетние силы:-7.
Зачем девочке 12-лет уметь определять, кто настоящий мужик, а кто - нет, тем более, по этому топу? Хотя че я спрашиваю, вы ж, видно, что умная.
Я всех понимаю, даже маму, но так бы не поступила.
Итересо, а вернуться и купить еще один подарок в том же заведении не было возможно? При советах продавали после окончания представления.
На последней елке случай. Сдаю деньги на подарки 2-м дочкам. В РК есть тупая сучка,которая нам весь праздник чуть не обгадила,даже подарки не купила (хоть обещала),упаковывала прямо при детях в огромные бумажные пакты (конфет на донышке). В результате оба моих ребенка выступили,одна со стихом,другая с песенкой,обоим ДМ дал подарки.А когда подарков не хватило, учительница отняла подарок у моей старшей для других детей (типа,вам на двоих и одного хватит)...Ну,что сказать : я ребенку объяснила,что другие дети разревутся,а у нас итак всего полно. И дочка моя 9-летняя все правильно поняла. НО. Благородство нельзя требовать, за него можно только благодарить. Рада,что у нас конфетами детей не удивить,рада,что она не заревела,хотя ей и жаль было. Все бывает.Но требовать - нельзя.
а что тут сделать? Ребенку своему праздник портить? Из учителя врага делать? Оставалось только интеллигентно послать всех ))), что и было сделано ...Реально жальче было тех детей, для кого (по вине гадов из РК) подарка не досталось (( Был повод поучить своих детей благородству ))) - получилось , и спасибо ) А так - даже и не знаю.. возможно ,попросила бы своих поделится )
Она всех задавила ((( Я против нее практически одна ((( Все бояццо (( Даже учительница (((
Но бороться за подарок - ну уж нет (((
Мне чужих детей в тот момент жальче было,своих-то я уберегу )))
Но повод был не жлобничать - и у нас получилось,я рада.
Хотя обе мои дочки маленькие,и им было неловко (((
Вряд ли вам посочувствуют тетки, защищавшие мальчика и его маму. Девочки для них априори низшие существа.
Так мне сочувствие не нужно.Я просто хотела рассказать,что да,такие ситуации случаются не так редко. И для родителей мальчик или девочка - все равно ребенок. Требовать от чужого ребенка каких-то подвигов - нонсенс. Но попросить о хорошем своего (хоть поделиться,если не все отдать) - это нормально. Сделает он это или нет - не говорит о том,плохой он или хороший.
откуда вам знать , что творилось в душе у вашей дочки, когда у неё из рук выхватили подарок? И что значит нужнее??? кто это определяет? Сомнительное благородство приучать быть дитё вторым сортом.:-(
Там вон выше тоже одна вспоминала про куклы. Мама её наверное тоже была уверена, что дочь благородство поняла. А дочь просто от шока ничего сказать не могла:-(
Я как раз об этом подумала!!! Но увы! Выбор был уже сделан - учительницей! Мне оставалось только сгладить ситуевину (((( Я потому и сказала выше: благородство нельзя требовать! До него еще дорасти надо! (((
Рада,что мой ребенок не зарыдал,но ,поверьте,радости тоже не было (((
Прошу прощения, но выбор сделан Вами, а не учительницей. Это Вы допускаете такое поведение в адрес Ваших детей. Наверняка, это не первая история, когда дочку зажимают. В конце концов никто не мешал подойти к училке "пошланахуймарьиванна!" и пообещать, что сегодня будет докладная на имя директора, завтра у Вас на руках будет заключение детского психолога и чтобы она ждала повестку в суд. Либо пусть прямщас гонит сто тыщ рублёв компенсации за нанесённую психотравму. :chr1 Всё, больше ей в голову не придёт ничего подобного.
самой смешно стало, когда перечитали свой пост? вот это и называется неадекватность реакции на раздражитель.
А че тут тогда пятилетку критикуют? :-D, если тетки в большинстве своем манипуляторши осознанные.
Это у епнутых куриц - манипулировать посредством истерики, и отстоять права ребенка - одно и тоже.
Где Вы видите манипуляцию в моих действиях? :-)
Кстати, девочку не осуждаю, она всего лишь продукт воспитания своей матушки.
Зря Вы это терпите. Я бы обязательно пошла к директору. Ну а если директор мер не примет, 1 звонок в департамент решит и проблему тупой сучки из РК и проблему учительской толератности.
И еще добавлю. В Вашей ситуации гораздо важнее, чем учить благородству, было бы дать понять ребенку, что у него есть заступник, что он за каменной стеной и отстоять его права вместе с ним :( Не обижайтесь, но судя по тому, что учительница вырвала подарок именно у Вашего ребенка, Вы не первый раз все спускаете на тормозах и за СВОЕГО ребенка не заступаетесь :(
Задумалась над Вашими словами...Может и так. Но скорее всего,в ее действиях была борьба за справедливость )) У меня 2 ребенка, т.е. 1 подарок у нас точно был. Плюс - дети сытые, побогаче других. Плюс ,младшая - не из их класса. Учительница могла и не знать,что я сдавала на 2 подарка. РК знал точно.
Какой ужас. Не понятно почему вы все еще там, это единственная школа и единственный учитель в вашей округе? И не понятно почему после такого безобразия еще не написаны жалобы во все возможные инстанции.
О, шибанутая из РК подтянулась. Силой отобрать у ребенка подарок за который заплачено это, конечно в порядке вещей, ога.
Родители тех детей, которым не хватило подарка могут поступать, как сочтут нужным. Здесь есть повод и для заявления в полицию о мошенничестве на РК и для жалобы на учителя и администрацию школы. Потому что на мероприятиях, которые проводятся в стенах школы все дети должны быть равны, даже независимо от того сдавали ли родители деньги на этот подарок. Это не я придумала если что, это говорит закон. Это - во-первых. Во-вторых, когда кому-то кажется, что все вокруг ку-ку, а он один Д'Артаньян, то этому кому-то пора волноваться на предмет своей пизданутости :)
Я утверждаю, что вы пизданутая, чтобы из-за кулька конфет испортить всем праздник и своим детям в том числе, испортить нервы учителям, затеять судебную тяжбу с другими родителями, надо иметь высшую степень пизданутости как у вас.
"вы здесь все ку-ку что-ли здесь?" Ваша фраза? Вас серых анусов тут не разберешь. Тут дело не в кульке конфет, отнюдь, а в уважении, достоинстве, и прочее и прочее. Допустил эту ситуевину учитель, он же и начал портить праздник, ему и отвечать. Но вы можете продолжать засовывать язык в жопу, когда у вас или вашего ребенка вырывают из рук, это ваше право, безусловно.
Ваша учительница в лучшем случае просто недалекая что ли. Подумайте сами, если б она боялась, то не допустила бы такой ситуации изначально. Это проверить перед праздником дело одной минуты. "Подарков всем детям хватает? Всем, отлично. Не всем, значит не дарим никому после НГ будем докупать и сочиним сказочку для детей почему дед мороз опоздал". А быть толерантной к одним за счет других, как то у меня с испугом не вяжется.
Терпеть не могу истеричных девочек да и мальчиков и если это тупо истерика : подайте - ка мне этот подарок откуда угодно,даже запретила бы отдавать сыну. Если это реально расстройство и жалобный плач,то поговорила бы с ним.
с какого,простите?..Нормально ,НО НЕ в обязательной форме было бы поделиться с подружкой,если дети-действительно друзья,что по моему сомнительно:),и то горсть конфет,чтобы утешить,хотя в той ситуации наверное это не подействовало бы на ребёнка..Но когда тебе дают понять,что ты просто таки обязан на каких-то основаниях,умозаключениях взрослых,так и хочется сделать наоборот.Даже если изначально у тебя в голове были самые благородные намерения.
Когда нужно что-то делить, особенно жратву, бабы всегда сильно нервничают )) и эти темы обычно в тысячник переходят. Я как-то Утру застукала на двух темах дележка пироженого и колбаски )))))
Я мама и мальчика и девочки сразу .У меня как раз сыну 11, а дочке 5. Задала сыну два вопроса:
1. Если бы мы втроем пошли на елку и мелкая разбила бы свой подарок (в классной коробочке!), то ты бы что?
2. Мы пошли на елку с какой-то другой знакомой девочкой и ее мамой, и
дальше по сценарию?
Ответил не задумываясь:
1. Сестре отдал бы свой,
2. Любой другой девочке - нет.
Сама в ситуации номер раз попросила бы сына отдать сестре подарок, если бы не было возможности купить второй и он сам не проявил бы инициативы. Предложила бы ему другой "крутой ничтяк" из тех, что до этого не разрешала, подороже заветного сундука, чтоб он понимал, что он мне не менее важен и дорог, чем мелкая и я понимаю, что ему трудно оторвать от сердца свежеполученное. Но он бы и сам предложил, потому что "успокоить рыдающую сестренку" идет комплектом к почетному званию "старшего брата".
Во второй ситуации на месте мамы девочки искала бы альтернативные решения, без привлечения посторонних, а на месте мамы мальчика послала бы маму девочки за подобный наезд на моего ребенка в далекое эротическое причем навсегда.
Очень близкой подруге я бы в самом начале "шоу" предложила купить ее дочке второй подарок. Но если бы дошло до требований отдать подарок сына, послала бы. Хотя таких "звезд" которым все все должны я еще в детстве порассылала :-) Нету у меня таких подруг, которые на подобные выпады способны.
Дамы с такими замашками, как у мамы девочки, просто перестают быть подругами. Дружба с такими претензиями и манерой поведения не совместима.
У моего зятя с дочкой разница 7 лет, дочери сейчас 6,5. Похожие ситуации возникают хоть и не часто, но регулярно. При этом моя дочь никогда не истерит, но тихую скупую слезу по утрате пустить может. Правда, ситуациии у нас такие в обе стороны бывают. Если возможно, дети делят оставшееся на двоих, если нет, старший иногда со вздохом, но уступает моей дочери. Когда старший попадает в просак, дочь всегда готова разделить её подарок-вкусную еду и т.д.. по своей инициативе. Помню, зять нечаянно откусил от коллекционного стакана кусок на моих глазах, я начала про Надо быть аккуратней, зять в 11 лет жалостным голосом Как жалко стакан, теперь коллекция неполная! Дочь моя сразу сказала: Только не ругай его, я привезу и отдам свой, ему он важнее! Дочери было года 4.
Наверное, здесь многое от взаимоотношений зависит, не уверена, что мои дочь и зять поступят так по отношению к другим.
Но при этом, мы, взрослые, пытаемся остаться в стороне, чтобы дети сами разобрались и поняли. Подробно объясняем, предлагаем примерить ситуацию на себя. У меня вообще такое впечатление, что я больше на стороне зятя, а его мама на стороне моей дочери. Ругаться в похожих ситуациях никогда не приходилось, мы всегда говорим детям, что мы живём в обществе, надо уметь находить общий язык и сосуществовать друг с другом.
Все родные и все русские, просто дружим мы семьями, никогда не ругаемся и не истерим по мелочам, в трудных ситуациях дети всегда помогают и поддерживают друга. Уж извините :)
Извините, зять - это муж дочери или сестры.
Вы уверены, что ничего не попутали и ваша дочь или сестра замужем за 13-летним мальчиком?
Ничего не попутали, вопрос времени :) Что вы так серьёзно? Да, для меня они дочь и зять.
Вы их пожените сначала... Потому, что когда ваш "зять" созреет, ваша дочь еще под стол будет ходить :-))) Я тоже думала, что у меня будет муж из детства, ан нет... жизнь все расставляет на свои места :-)))
Прикольно, что в том топе никто не обратил внимания :) Наверное никто ниче не понял про зятя и его маму :)
Можно. Стыдно, но я тоже как-то откусила в детстве :)
Тонкие-тонкие высокие стаканы были, как это получилось. так никто и не понял. Просто клацнула зубами и усе, кусок стакана во рту. Причем даже и не порезалась.
Немного почитала ветку, добавлю. Вы знаете, дети с такой разницей могут замечательно дружить! Отвоёвывать у взрослых телик вдвоём проще, на тёткином планшете давно играют вдвоём, иногда меня берут в компанию, в геймбой во что-то играют, в конструктор, в баскетбол настольный, в карты, в слова английские, при посещении водоёмов прекрасно плавают и играют вместе. А ещё они покрывают и прикрывают друг друга замечательно. Разумеется, с уже почти 14-ти летним мальчиком и я, и его мама проводим время и по его интересам. Но в той же Турции, когда моя дочь сливалась на полдня в детский клуб, зять скучал, хотя в это время мы развлекались более взрослыми развлекалками.
не по теме. просто интересно. что будет, если (когда) мальчишка приведет девочку и скажет, что ему нравится ОНА, а не ваша дочь?
Да ниче не будет, скорее всего. Это просто мамы так тупо шутят, называя детей зятем и невесткой. Ну такой вот уровень представлений о шутках в семье у них.
У меня есть большой сын и маленькая дочь. Сын сам бы отдал такой подарок маленькому ребенку(чужому, сестре - даже не обсуждается), ему не ценны ни конфеты, ни сундучки, если бы не догадался, я бы САМА его попросила (тихо в стороне, не при подруге и ее ребенке, чтобы он смог отказать). Отказался бы- удивилась и разочаровалась, но не настаивала бы. Если бы такое случилось с моей девочкой, я бы ни в коем случае не стала просить у чужого ребенка, хотя ждала бы и надеялась на помощь подруги. И обязательно пошла искать- покупать такой же или аналогичный или лучше подарок для мальчика. Может быть тихо, чтобы дети не слышали, попросила бы подругу попросить ее сына, пообещав ему огромную благодарность по его вкусу и выбору.
Разочаровалась. Ужасное слово для своего ребенка. Вы в истеричном ребенке ничего особенного не увидели, а в своем разочаровались. Вот отсюда и появляются дети, которые чтобы не разочаровать родителей делают в ущерб себе и в угоду другим людям. А что у самого ребенка, это не интересно родителям. Они думают, что у ребенка благородный порыв. Как показала жизнь у ребенка только обида и незащищенность.
Почему жалеете? Потому что у мальчика другие ценности, а не банка с конфетами? Я жалею тех мам с мальчиками, для кого подарок с елки является пределом мечтаний и желаний, и потеря его просто невозможна.
потому что вам не интересны его желания и чувства. вы как поезд мчитесь по рельсам и готовы раздавать любого, кто переходит не там, где у вас возведен переход. даже если этот кто-то ваш сын.
потому что тяжело жить и развиваться с человеком, для которого есть только 2 менения - его и неправильное.
ваш сын еще очень мал и не может с вами бороться, а вот вам сломать его очень легко, что вы и проделываете.
не в конфетах тут дело. попытайтесь понять.
Разочаровалась для ребенка = разлюбила. И он начинает пытаться заслужить любовь, ломая себя.
Вы странно понимаете написанное. Разочаровалась в моем случае означало бы, что я была бы неприятно удивлена тому, что у моего ребенка такие странные понятия о ценностях. Потому что я уверена, что для него в этом возрасте поход на елку с чужой теткой и какой-то пятилетней девочкой - вообще неинтересное мероприятие, а железная банка и горсть конфет ему неинтересны.
Вот в том и дело, что вы решили, вы уверены и т.д. Но не в себе а в ребенке. Который в голове может иметь совсем другие мысли и желания, несмотря на возраст. Неинтересное мероприятие? Разве плохо, что ребенок еще ребенок?
Вы про своего говорите? Для вашего почти подростка это интересное мероприятие, для моего давно уже нет. Нет, вы решили и вы уверены, что знаете моего ребенка лучше меня.
Мой подросток подростковее вашего. На елки уже не ходит, перерос. Но осталось несколько детских привычек, которые тоже со временем отвалятся. Судя по информации из контакта, интересные мероприятия современных подростков весьма сомнительного качества. Уж лучше елки))Я вашего не знаю, но подростков в целом знаю очень много.
Так вы и говорите про своего, как он любит ходить на елки и не расстается с жестяными банками до сих пор. Моему они не нужны были ни в 11, ни раньше, ни сейчас, а он уже вышел даже из подросткового возраста, так что ваш точно подростковее. И его всегда можно было убедить, нормально с ним поговорить, объяснить и т.д. И да, я бы разочаровалась, если бы не смогла ему объяснить простую вещь. Вас никогда не разочаровывают ваши дети? Конечно, у онажематерей исключительные идеальные дети. А у меня обычные, нормальные, они меня радуют, огорчают, иногда расстраивают, иногда разочаровывают. Вам такие чувства неведомы, на еве бывает, я знаю:)
Огорчает бывает. А разочаровывать не разочаровывает. На елки уже не ходит. Я же написала. За банки жестяные не держится, но есть милые его душе вещи, с которыми он не готов расстаться. Да и зачем расставаться. Истерящих не любит, т.к. ему истериками добиться было чего-либо невозможно. Поэтому и на чужую истерику не повелся бы. А еще он достаточно меркантилен, деньги считает и просто так отдаст что-то только близкому или симпатичному ему человеку.
Вы на меня-то прете как танк, приписывая мною несказанное. А я только высказанное предположение, что вдруг ваш сын имеет в голове другие мысли. Только предположение и все. Думаю сына вы уже подмяли, у него другие конечно интересы, вами навязанные. Мне не нужно говорить что ему делать, для этого у него есть вы))
Я ни на кого не перла, рассказала свой вариант развития ситуации, если бы героями были я, мой сын или дочь, моя подруга. Но нет, мне и моим детям стали приписывать какие-то свои фантазии. Я знаю, какие мысли имеет в голове мой сын, я знаю, как ему неинтересны елки и подарки с них, потому и говорю, как бы повел себя он. Вы знаете реакции своего ребенка, например, он вежливый ребенок и уступает место в транспорте старшим, и вдруг он начинает грубить и толкаться. Вы в таком случае, конечно, не удивляетесь и не разочаровываетесь в своем ребенке, потому что он для вас- абсолютное воплощение идеала, разочарования вам не знакомы. Надоело переливать из пустого в порожнее:bye
Нет, если он вдруг продемонстрирует неадекватное поведение, то естественно не разочарует меня, а обозлит :-| и понесет наказание. Если поведение продолжится, буду искать причину и попытаться исправить ситуацию. Никакого идеализирования моего ребенка у меня нет. Но вам же виднее, вы все знаете в голове у других))
И как вы можете знать, как поступит ваш сын в ситуации если он в эту ситуацию попасть не мог, т.к. не ходит на елки?
Всего хорошего госпожа танк, читающая чужие мысли)))
Я то не имею для своего ребенка слова разочаровалась. Ни в каком виде. А голову лечите вы. Небось и с детьми своими так говорите))
Я понимаю, что для моего 11 -летнего ребенка такой подарок- не ценность. Фетишем это действительно может стать для пятилетней девочки. Интерес к банке конфет меня бы удивил и не обрадовал, при этом я бы не стала настаивать ни в коем случае. Я удивляюсь, у моего сына и его приятелей другие интересы, неужели вашим почти подросткам так нужны эти конфеты? Они верят, что их подарил настоящий Дед Мороз, они конфеты видят только по праздникам, железная банка со снежинками в особом почете у мальчишек? Если истерит дочь моей подруги, я постараюсь ей помочь, я никак не могу понять, что в этом ненормального. Ни я ни мой сын не стали бы равнодушно взирать на плачущего ребенка и нервничающую мамашу, мы бы что-нибудь придумали, предложили бы моему ребенку что-то более интересное, чем эта фигня.
О чем вы с клушами? Тут один неадекват собрался, недремлющие самки, порвут любого за кулек с конфетами. Может они их сами жрут? Вон в соседнем топе сколько оказывается на еве толстых теток.
Знаете, я тоже самка с двумя детьми, но я никого не рву ни за конфеты, ни за более ценные "ценности":)
Но да, на Еве этого не понимают.
+1. Маме просто надо было не жлобничать, а пойти и купить ребенку подарок. Мама эта истеричка и идиотка, с такой и не надо дружить. Хорошо что отвалилась. Девочку понять могу, ей конечно было очень обидно потерять подарок и ее плач понять можно.
А если покупка подарка невозможна или затруднительна, то можно было попросить у мальчика (с разрешения его мамы) его подарок в обмен на что-то другое.
Но мама девочки привыкла, что в обмен на истерику можно получить то, что хочешь. Потому была уверена, что мальчик должен отдать свой подарок просто так, и предлагать ему ничего не нужно.
Ключевое слово - попросить. И разумеется в обмен. Хотя вряд ли не продаются. Сейчас везде билеты с подарком и без. Если без, то можно купить на елке. В конце концов остался чемоданчик. Можно было сказать девочке, что приедут домой и мама поедет за подарком на след.день, купить конфет и напихать в чемоданчик. Все! Но зачем? Проще истерику закатить.
Это она вам рассказала? Или вы с ней еще на соседних горшках сидели и точно знаеыте к чему она привыкла?
Если девочке обещали луну с неба и кафе, которое при любом раскладе дороже этого подарка - значит, дело не в деньгах было.
Угу, в принципе под названием "хочу именно тот подарок, что остался у мальчика и нет у меня". Жлобство, одним словом.
Луна с неба и кафе координально отличаются от такого же подарка. Я, конечно, не представляю, чтобы мой ребенок себя так вёл, как эта девочка...., но в данной ситуации можно было успеть во время "истерики" сходить и купить такой же подарок. Вообще, тут и мамашке неплохо было бы "холку намылить", раз за 5 лет не смогла научиться договариваться со своим ребенком.
Стоимость кафе пятилетнему ребенку до лампочки)))
Про остальное остётся только гадать...
такой мерзкой наглой избалованной девке даже я, будучи взрослой, ничего бы не отдала из принципа. ненавижу капризных и избалованных детей, надо их с детства на место ставить!
Если мама девочки считает, что её доче нужна помощь (мальчики, парня, дяди, дедушки) и сама она без посторонней помощи не справится, то она должна была ПОПРОСИТЬ о помощи. И здесь, на Еве, есть такой раздел, где можно найти просьбы о помощи. Не ТРЕБОВАНИЯ о помощи. А просьбы. И никто не обязан помогать. Помощь - дело добровольное. И если человек считает, что его ребёнку ДОЛЖНЫ помочь, хотя жизни и здоровью ребёнка ничто не угрожает, то у этого человека будет в жизни много проблем, пока он не изменит свою точку зрения. А также проблемы будут у тех, кто с этим человеком будет рядом.
Её ДОЧЕ нужна помощь, ога, в виде ремня по жеППе - отлично лечит все капризы, особенно те, которые невозможно унять.
Мама девочки поступила неправильно, это понятно. Но разве ее подруга и сын подруги проявили что то дружеское? Какое то участие?
Молча наблюдать - удел посторонних. Прекрасный повод наконец перестать "дружить" для обеих.
Зачем столько "если"? Девочка ж не выбросила в канализацию бесценное прабабкино колько с бриллиантом. Достаточно примера с каблуком. Если у подруги после спектакля сломался каблук, мало посочувствовать постукивая своими. Надо как минимум помочь ей добраться до своего автобуса/дома/мастерской и т.д. Т.е. ПРЕДЛОЖИТь какую то свою помощь. Нужна она ей или нет - решение подружки. В данном случае было теоретическое сочувствие. Оно приемлимо для случайных, посторонних людей.
Вы можете разувать своего сына и одалживать подруге его обувь, а он пойдёт босиком, продолжая аналогию. А я - не буду.
Может еще про почку напишите? Что не отдадите почку своего сына, че уж там, утрировать так до конца, до абсурда. Напомню в топе речь о кульке с конфетами.
Все претензии Амбер, её пример. Если не утрируя - мой ребёнок, я, моя семья - на первом месте, подруги и их дети - потом. И от подруг никогда никаких жертв не жду и тем более - не требую, не нужны они мне, и они могут обойтись.
Действительно, речь о кульке конфет, не пойму только, почему сторонники истеричной мамаши об этом рассуждают, как о почке:-7.
Помощь - да. Давай я посмотрю за ребёнком, пока ты за подарком бегаешь. Но не отдавать своё.
Довести до автобуса или отдать свою обувь и самой идти босиком - разные вещи.
Вы останетесь с чужим истерящим ребенком? А своего истерящего чужой тетке оставите? И если с ним случится что-то - держать будут, а он вырываться и под машину? А если проблемы со здоровьем...у моего ребенка проблемы с сердцем - поорет минут 5 и губы синюшные, а дальше...? С чужим проще - фиг с ним, сначала своего истерящего оставьте кому-то)))
То есть, свои должны потакать истерике? Самое лучшее, что можно сделать - это отойти в сторону, и дать возможность матери самой разобраться с детской истерикой. А не подсовывать детке то, что она требует.
проглядела я этот топик...в общем приятно осознавать что жизнь моя проходит среди более сытых и менее озлобленных. Реально не представляю такой бой из за горсти конфет. И сама б предложила, и ребенок мой бы предложил...И мне, уверена ,предложили б. Соседи у нас добрее чем данные "подруги".
Потакать/не потакать - дело родителей, это для дома. Но тут - Елка, радость, восторг, подарок...И вдруг все плюх...Ну это ж естественная реакция 5-летнего ребенка громко переживать свое "горе". Что может быть естественней для маминой подружки с 30-летним стажем подойти к девочке и предложить ЧТО ТО. А не стоять в стороне и сочувствовать.
Не знаю, не знаю... Я живу, скорее, в мире, где люди адекватно оценивают детские истерики, и не идут у них на поводу, поэтому тут истерящих детей на порядок меньше, чем мне доводилось видеть на родине. Там истерили через одного все, и дети, и родители. А что казается своих/чужих... Если сын моей подруги истерил на улице "хочу на ручкииииии", то у меня не было желания взваливать пятилетнего слоника себе на ручки и тащить на себе чиста из чуйства дружбы. И от своего ребенка чего-то требовать тоже.
Огорчиться и поплакать при утере подарка - это естественно. Истерить, требуя подать сюда подарок, нет.
Сын вашей подруги гулял один? Если нет, то причем тут ваша спина?
А вот если б он упал у вас на глазах и расцарапал коленку, то неужели ж вы б не подошли и не подули и не пожалели наравне с его мамой?
Мы с подругой вместе гуляли с детьми. Ну так в ситуации, что описала Утра, девочка тоже не была одна, причем тут подарок мальчика? Если б упал и расцарапал, помогла бы и в реальности помогала, а если он орал "Хочу на ручки" или "Купи мороженое" - нет. Не считала нужным. Обсуждаемая ситуация как раз из разряда "хочу мороженое, умри, но купи!"
Ну да, ну да... Ну так ее и пожалели, утешали, Луну взамен предлагали, а подарок причем? Если ребенок добивается чего-то вполне конкретного, не соглашаясь на замену, не слушая никого, а только увеличивая децибелы, то это и есть истерика: "хочу и дай!", потакать которой для родителей обойдется себе дороже. А для окружающих это просто повод отойти в сторону.
Ну вот любой взрослый предложивший что-то моему истерящему ребенку огреб бы люлей от меня. Мой ребенок получил бы что-то взамен упавших конфет, но только от меня и только после прекращения истерики, а не во время.
Тоже так подумала. Не стала бы лезть с советами и конфетами (которые уже и были предложены). И ребёнок, молодец, не стал лезть. Потому как тут могла появиться и другая тема: "у МОЕГО ребёнка истерика, а ОНИ лезут".
А вам, сестра/подруга/и т.д. предложить может? А вы уж разберетесь, давать ребенку или нет и когда...Или сразу - люли без вариантов?
Она цербер, боится воспитание выпустить из своих рук, авторитет набирает.
Мне безусловно может и получит вежливый отказ от предложения :) Просто Вы так написали, что мамки, папки пусть дома принципиально воспитывают, а тут у ребенка горе, надо ему все отдать (во всяком случае я так поняла Ваш пост:) в обход мамкиных и папкиных принципов воспитания.
Мамкины принципы воспитания - дело святое, никто с этим не спорит. Мне непонятно почему в данном топе при очевидных промахаx ВСEX участников "драмы" обеляют маму и мальчика. По мне так не ПРЕДЛОЖИТь (очень воможно что и девочка и маман отказались бы так же как и вы :-)) конкретное участие в любой форме, это ... некрасиво в общем.
Предлагают помощь, когда сочувствуют, т.е., когда человек расстроен. А вот ЭТО вот орущее, злящееся, сочувствие или жалости не вызывает. Предложите обсосанной бомжихе помощь, если увидите, что ей что-то нужно. А если Вы к ней подойдёте, то нельзя не заметить, что её действительно нужно, при чем много чего. Но Вы её стороной обойдёте. Потому что это ВАШИ ЧУВСТВА. А между прочим и девочка и бомжиха - обе относятся к категории люди. Просто Вам почему-то НРАВИТСЯ, именно девочка. Возможно, Вы мама девочки. И Вам кажется, как можно не разделять Ваших чувств по отношению к девочкам. Представьте себе, можно! Не всех умиляют чужие дети. А если они еще и плохо себя ведут, то максимум, что можно сделать, вежливо потерпеть.
Детей люблю. Своих воспитываю. Воспитывать чужих детей или разруливать их истерики не собираюсь. Нужна будет помощь - предложу, если истерика бьет через край - пройду мимо.
промахи были только у девочки и ее мамы. что можно было предложить, если девочка отказалась от конфет и даже луны с неба? кроме того, истерящие дети любого пола вызывают только одно желание - свалить от них подальше или навешать люлей как следует. но никак не успокаивать и предлагать альтернативы. и только дружеское расположение может заставить терпеть истерящее чадо друзей.
Промахи были и у второй стороны, надо тогда отойти в сторону и не стоять сочувствующим истуканом, пряча на глазах у ребенка то, что у него больше нет. У моей сестры девочка истерила в 2-3 года, никто не пытался даже ее утешать или сочувствоавть, т.к. все понимали причину истерик, весьма нередкое явление у маленьких детей, отходили на несколько метров и давали матери и ребенку возможность успокоиться, а когда те возвращались, никто и виду не подавал, что что-то произошло.
Я спросила своего сына 7ми лет. Сказала, что тебе очень бы хотелось именно такой чемоданчик. Он сказал, даже истеричной девчонке отдал бы не задумываясь. Мальчику рыдающему не дал бы.
Дочери 10-лет задала подобный вопрос - сказала отдала бы сразу, даже если бы очень жалко было подарка. Сказала, я же большая - у меня этих елок уже много было, а у малыша нет - ему ценнее. Гендерный вопрос ее вообще не волновал.
дети хитрее взрослых и порой говорят именно то, что хотят услышать взрослые:)
Я уверена, что большинство ответивших, что их дети "сами бы отдали", просто идеализируют своих детей. В реальной жизни всё было бы совсем по-другому.
+1000000
Тоже в этом уверенна.
Если на прямую спрашивать ребёнка, будешь ли ты правильно переходить дорогу, учить уроки и.д. - почти каждый ответит то, что хочет услышать родитель. Причем искренне ответит. Но на деле бывает совсем не так. И дорогу перебегают и уроки не учат. Впрочем, как и взрослые. Послушать теоретически - так все молодцы. Ну, глаза-то у меня есть - я вижу в каком обществе мы живём и как поступают люди. Так что теоретически подойти с вопросом - это ни о чем.
Тут не только было гипотетическое "сами отдали бы", но и были жизненные примеры, когда дети отдавали спонтанно.
но ни одна мама не знает, что у этих детей было потом в душе: сожаление и осознание.
как он одна из них не знает, как себя будет чувствовать и вести в дальнейшем маленький жлоб.
И каждый случай уникален сам по себе. Продиктовано поведение множеством деталей, особенностью отношений между детьми, особенностью момента, настроением, самочувствием и тем, кто на детей смотрит и насколько важно его одобрение/неодобрение. Если б мой ребёнок начал всё всегда отдавать всем плачущим детям, я бы озадачилась его здоровьем душевным. Князь Мышкин нашего времени...
Достоевский Фёдор Михалыч. И практика в спец учреждении при прохождении курса обучающего.
А Федора Михайлыча главу не подскажите, где написано? Про спецучреждения промолчу, все мы тут практиканты :)
По крупиночкам надо собирать из уст главного героя и из описания его телесного строения и его реакций. Главу это жирно очень. Да начать хотя бы с влияния эпилептических припадков на формирование личности. Не припоминаете откуда он явился?
Вы хотите что сказать, что эпилептические припадки сделали князя Мышкина добрым человеком? Или его доброта довела до припадков? :-)
А про братьев Карамазовых что скажете, там одни здоровяки были, зажиточные, "свое" не кому не уступающие, кроме Ивана созерцающего весь это беспредел, и че то плохо у них там закончилось, отца родного убили.
Эпилепсия сформировала человека неадекватного, с нездоровым гормональным фоном.
Эпилептоидный тип личности.
Если вам правда интересно и не лень, заведите в Гугл Влияние эпилепсии на психику.
http://komdost.narod.ru/bogdan.htm
http://lidia-mirra.livejournal.com/12435.html
Посмотрела это не научная литература. И все же князь Мышкин глубоко симпатичный персонаж, больные от рождения люди несколько добрее что-ли.
Это про князя ненаучная, он и сам не совсем настоящий. А про эпилептические черты личности очень даже научная.
о чём вы?!:-) Я выше это же написала. Так там же все "мама своего ребёнка знает". Аха. Наивные мамы. Но дай бог, чтобы это был самый большой прокол в их знании своего ребёнка.
тут в подобных темах все пишут - что их дети самые тихие и самые воспитанные и самые отличники и вобще очень правильные дети во всех отношениях и сами дамы всегда всегда очень правильные.... и даже беременные они отплясывают вплоть до 9 месяца, и скачут здоровые как лошади и не толстеют и тд и тд и тд...
короче чего б не поучить жизни других.
так все возможно. я тоже много чего могу что не может что не может кто то там...
Но самое некрасивое при этом писать - я могу я молодец, а вот ты не можешь потому что (ты придумала, ты дура и еще 33 причина) - это заведомо ставит человека в ситуацию оправдывания. разные способности разные характеры и разные обстоятельства. Моя мама будучи беременной картошку сажала и дом красила и за день до родов окна мыла, а я пол беременности пролежала с давлением... или что мне надо пойти окна мыть..типа каждая может.
Озадачилась...Посмотрела фотографии чемоданчика. А как она его сломать-то ухитрилась одним неловким движением? Девица сильна конечно....
А че дальше не развили, там не девица вообще была а бабища пятилетняя :-D
Единственно правильным решением было купить новый чемоданчик ЕСЛИ крикушка успокоится. Всё остальное - бред онажематери.
Для мамы 5-летней девочки 11-летний мальчик - это уже не ребенок, поэтому такое отношение. На самом деле он все еще такой же ребенок и конфеты хотел получить ни сколько не меньше. Возможно даже, только из-за этих конфет и пошел на елку.
Сыну 11, дочери 5 лет. Дочери истерить даже и в голову бы не пришло. Сын на елку не пошел бы. Так и сказал "Все надо делать во свое время, мне елка уже в 6 лет была не нужна и подарок бы точно отдал любой истерящей девчонке"
Вспомнилось, как 16 лет назад моему ребенку было 2 ода, племяннику 6. Красивые вкусняжки тогда были еще диковинкой. У нас были семейные посиделки на даче мы были в гостях у сестры, там был красивый пакет с печеньками, племянник выбирал из него самые красивые и ел, мой двухлетка собирал оставшееся. Сестра не предложила дать красивые печеньки малышу, мой малыш не истерил, но пытался тянуться к ним, а кузен отодвигал его. Не стала устраивать разборок, но мои дети так не делают, я научила их делиться.
а сами своему ребёнку не могли помочь? Почему обязательно разворки? Молча взяли из пакета красивую вкусняшку и дали сыну. Вы же у сестры были.
А кто разорвал эту дружбу? Мама девочки или мама мальчика? Мама девочки инфантильна и истерична, но такие быстро отходят и обид потом не помнят, у них подобное на каждом шагу, так что все и не упомнишь то. А маме мальчика грех на такую подружку обижаться, это все равно что на ребенка обидеться. Может ей просто надоело общаться с той, которая так тормузнула в развитии? Скорей всего и без чемоданчика их пути бы разошлись. Это история стала просто поводом.
откуда такое умозаключение : "такие быстро отходят и обид потом не помнят"?
Да у них они на каждом шагу ведь, эти обиды. Как все упомнишь? Они как дети, считают что им все обязаны помогать, сталкиваются с отказом, обижаются, потом забывают и опять по новой требуют. У меня свекровь такая, старенькая маленькая девочка, как я только не отказывала, обижается, дует губы, а потом опять все по-новой, с чистого листа.
Утра, респект! Ты, небось, на столь массовое участие в твоем топе и не рассчитывала изначально? :)))
По сабжу - считать 11-летнего пацана здоровым жлобом или даже подростком могут только мамаши, у которых дети еще с горшка не слезли. Он ребенок, и реакции у него еще детские. Поделиться - мог, если бы захотел. Отдавать все - да с какого фига? Опять же, мог, если б было желание. Желания не было, и что? А уж после наезда мамаши орущей дурниной пятилетки, я бы сама запретила любые благородные жесты. Мамаша пятилетки уже и не подросток, свои наезды пусть дома демонстрирует.
Или вот такие http://eva.ru/topic/63/3211584.htm?messageId=83691383 :-( Как будто 39-й размер ноги = взрослый (кстати, для 12 лет 39-й размер это не ОГО-ГО дылда и богатырь, я бы даже сказала, мелковат парень)
Обе мамы выглядели некрасиво. Мама девочки вне комментов, но и мама мальчика, который действительно прилично старше... Ведь это подруги, не посторонние люди. Я не могу представить, чтобы просто стоять и смотреть. Мы как-то были на бесплатном утреннике в центре нашего города, там хаотично раздавали конфеты и дочери подруги дали пару штучек, а нам коробочку (обеим было по 4). Сразу поделились, причем мысль возникла спонтанно, никто не плакал. А на садиковском утреннике как-то моей сразу не выдали подарок (неправильно посчитали), она загрустила и мама мальчика (не подруга) сразу попросила сына поделиться, хотя я говорила "не надо-не надо" и он дал пару конфеток.
Подарок с елки все же не спонтанные халявные конфетки. Если бы подарок был изначально не нужен можно было бы купить билет на елку без подарка.
"Она загрустила" - ключевое слово загрустила. А не закатила истерику. В данном случае после грусти несколько конфет исправили ситуацию - а в случае с истерикой предложенные конфеты были не нужны. Нужен был ВЕСЬ подарок. В этом и отличие. Когда человек выглядит несчастным - ему хочется помочь, а когда истерящим и злым - не хочется.
Мама девочки неправа. Мой 10-ти летка отдал бы, но из-за особого отношения к 5-ти летним деовчкам, у него такая имеется "проще дать, чем объяснить, почему не хочешь":-) Проблема-нулевая. На всех практически елках(на этой точно) можно купить подарок отдельно. Мама девочки могла спокойно это сделать. И это значительно дешевле кафе и проще луны с неба.
раз подарок упал в грязь, значит они уже ушли из помещения и неизвестно насколько далеко уже отошли от места празднования.
И что? Проще отобрать у другого, надавить на жалость, на совесть, на "джентельменство", чем вернуться?
разве подарки такие продаются на этих елках? они ведь только по билетам, то есть как я понимаю их строго отведенные количество по количеству билетов
Мы вчера с детьми в Таганку ходили на спектакль с подарком, там рядом где по билетам подарки давали табличка висела, что отдельно можно еще купить такой же за 400 р.
как это не ребенок в 11 лет? Моему 10,5 и он до сих пор верит в Деда Мороза
Это абсолютная норма. Вас толпы молящихся всех возрастов и ставящих свечи в храмах и совершающие всевозможные ритуалы во всех частях света не наводят на размышления?
Верящих и верующих людей во много крат больше в мире, чем не верящих и неверующих. Такова человеческая природа.
А по вашему, по митрофанушкиному стало быть нет))? Расширяйте кругозор. Корни у него древнеславянские. Персонификация Мороза. Только раньше ещё одно имя у него было. Карачун.
Почитайте что нибудь на досуге про коллективное бессознательное и архетипы.
Природа веры в Деда Мороза и во всех мировых богов абсолютно одна и та же. Всяческие стояния в очередях к святым мощам, целование икон, хранение дома святой воды. И это только начало бесконечного списка.
Да нах надо, я атеистка, ни в деда мороза ни в бога не верю, но не думала, что верущие деда мороза ставят на одну доску с богом.
И что же вам стало ясно? Особенно про научную (это как?):mda Лишь бы пукнуть в пространство.
А к чему вопрос? Мой в этом возрасте тоже верит и я счастлива, что у моего ребенка пока еще детство. Успеет в мир взрослых;)
В 10-11 лет верит? Нда, потом сразу во все тяжкие пустится, чтобы догнать и главное перегнать сверстников.
а что странного?!? мы со старшей в 3 классе опрос проводили для их новогодней газеты - почти все одноклассники (3 класс 9-10 лет) верят в деда мороза.
мальчик да, не должен, должны РОДИТЕЛИ научить своих детей уступать, делиться, помогать; особенно будущих мужей :-))
Вот они потом и остаются с голым задом, а побирушки при квартирах, машинах, алиментах...и все также в истерике.
Как вы много о себе рассказали! Жлобиха и слюни пускаете на чужое от зависти. )))
О! Прям эти ёлки- яблоко раздора. Вчера свою 11 летку отправляла с подружкой 12-летней на ёлку в мэрию, там одни проходят дети. Девчонки были радостные, потому как там украшают внутри прикольно и они пришли пораньше, чтобы сфотографироваться там везде. После представления, моя шла, озираясь и боясь встретить тётю Любу(мою коллегу с работы), которая туда притащила своего ребёнка 5 летнего и долго мялась при входе, а когда увидала мою дочь, радостно воскликнула, чтоб дочка взяла за ручку её ребёнка и взяла над ним шефство на всё время до самого выхода. Дочка сказала, что она не знала что ответить и сделала вид, что не услышала и разговаривает с подругой, они прибавили хода и скрылись в глубине здания. Тётя Люба вся в обиде. А вот собственно почему моя 11 летка должна таскать с собой её 5 летку? Моя пришла на представление, у неё свои планы, с какого перепуга всё менять в угоду чужому малышу, только потому что она старше? Я считаю, что тот факт что тётя Люба притащила 5 летку на ёлку куда проходят дети одни-это сугубо тёть Любина проблема.
Не знаю, не знаю. Мои бы оба 5-летнюю малышку сами взяли бы, и просить не надо было бы.
Ничего, это пройдет:). Пару раз прогнуться под ее пописать, посмотреть зайчика и т.п. и поймут, что их желание жить и веселиться угроблено в угоду кому-то. Отпустит. Очень тяжело с грузом такой ответственности и сочувствия к окружающим. РАЗУМНЫЙ эгоизм тоже необходимо прививать, иначе можно свою жить разрушить в угоду плачущему обществу. Не все ситуации требуют немедленного сочувствия.
вот-вот, 5 летка захотела бы со сказочными героями поиграть, хоровод поводить итд, моей уже такого не надо, ей походить пофотографироваться и представление посмотреть. И что же стоять возле из чувства ответственности? Она, конечно, у меня очень ответственная и если бы взяла девочку, то и возле хоровода стояла бы и пописать водила бы и носик бы подтирала.... Но моя пришла САМА и это её праздник был.
Мне даже её жалко было, она так виновато мне об этом сообщала,что не взяла девочку потому что ей самой хотелось там походить. А в чём вина-то собственно?
моя любит повозиться иногда с малышами(моими племянниками и просто соседскими детьми) и с удовольствием присматривает за ними на площадке, если маме какой-нибудь в туалет отлучиться домой надо, но это не на время запланированного мероприятия, когда ей самой вокруг интересно с подружкой походить и поболтать.
Если на площадке есть маленькие дети я и сама с удовольствием могу подойти поиграть с ними для собственного развлекалова, но если детей привели в ресторан, где мы отмечаем с друзьями что-то, даже в голову не придёт подойти и развлекать, мне итак есть чем заняться.Привели ребёнка- развлекайте сами.
Мама девочки плохо воспитана. Предполагаю, что и дочку вырастит с убеждением, что ей все вокруг обязаны.
+1. Девочка уже тоже плохо воспитана! 5 лет вполне адекват, откуда истерики
А ещё, на минуточку, совсем не обязательно верить в Деда Мороза, чтобы ходить на ёлку. Там атмосфера детского праздника, суета, запах особый. Я тоже люблю ёлки. Мне доставляет удовольствие видеть счастливых детей.
Я по-моему с младенчества знала, что на Елке Дед мороз, это артист, который изображает настоящего Деда Мороза, чтобы детям было весело. Настоящий приходит только 31 декабря ночью. К мне, кстати, приходил один раз)))