Усыновление
Здравствуйте, девушки. У меня возникла спорная ситуация. Не знаю, с кем посоветоваться.
Второй брак. Муж моложе меня, хорошо моложе.
У меня двое детей от первого брака, внук от старшего ребенка.
У мужа детей нет. В первым браке тоже не было.
ребенка общего он очень хочет, НО у него проблемы.
Решили ребенка мы усыновить/удочерить.
Вроде сначала все хорошо, я настроилась, но чем ближе к усыновлению, тем страшнее мне становится, а не обделю ли я собственного младшего ребенка? Не будет ли ущемление его прав с чисто моральной стороны?
Да и уклад привычный придется сменить. Вроде только -только вышла из пеленок и тут опять (хотели новорожденного взять).
Посоветуйте что-нибудь. С мужем говорить на эту тему не могу, он сразу в крайности бросается.
Ну Вы и посоветовали...
Меня больше возраст смущает, Автор бабушка уже... Куда детей-то уже малолетних...
"Я не выгляжу на столько" это вамтак кажется :)
"у меня муж молодой " особенно на фоне молодого мужа тетки ой как выглядят на свой возраст.
ой подруга тоже свято верила, что не выглядит на свой возраст и у нее муж молодой, а когда ее назвали мамой мужа............
А меня там все смущает, и возраст предполагаемой мамы и её сомнения и то что "С мужем говорить на эту тему не могу, он сразу в крайности бросается". О каком усыновлении при таком отношении может идти речь? Ребенок не котенок, которого можно к лотку приучить. Усыновленный ребенок это адский труд и терпение! А то они усыновят. Молодой муж взвоет и куда ребенка? Обратно в ДД? Какой то очень гипотетический подход
Да выдыхайте, вам его и не дадут усыновить. Вы ни одного психолога с мужем не пройдете, ни одна комиссия не позволит вам забрать ребенка.
Что такое - неадекват? Есть психиатрические диагнозы, которые несовместимы с усыновлением.
А если ребенок будет нездоров? Через какое-то время нахождения дома вылезет серьезная неврология, психиатрия, инвалидность? Тоже потянете одна, без мужа?
серьезная психиатрия сдается обратно((( как не крути - никому это не нужно тянуть то, что не тянется никуда
Очень часто, чтобы понять что является первопричиной девиантного поведения ребенка - реально психиатрия, или пед.запущенность вкупе с псих.травмой - надо пройти огонь, воду и медные трубы.
Это если мы не рассматриваем вариант "сдаем сразу, как только что-то не так, как нам надо".
а зачем растить психически больного, который опасен всем вокруг и самому себе? жизнь на него положить, бросив всех остальных? это крест такой?
о том и речь, что их не сравнивают. берешь на себя эту ответственность - будь добр, неси ее. вне зависимости от.
потому, что берешь ты этого ребенка и становишься ему родителем не для себя и своего развлечения. а для него.
а не можешь - не бери на себя такую ответственностью. помогай, приходи, будь опекуном. но не называй себя мамой или папой. потому, что родительская любовь - безусловна.
Родительская любовь даже к родным не безусловна, а уж к приемным и подавно. А уж в ситуации когда брали нормального, а оказался псих - тем более.
А теперь представим, что биологически родной - это подросточег 1.80 ростом и 120 кг, кг весом, совершенно невменяемый, который пытается трахнуть всё, что движется и выкинуть в окно всё, что менает ( кричащего младенца, например).
биологически родного сдадите? или биологически родной - человек, а приемный - вещь? имущество, вызывающее массу сентиментальных эмоций. навроде щенка.
Зайдите в Усыновление. Там сейчас как раз висит топ про ребенка, которого сдали обратно.
Знали бы вы с каким энтузиазмом и восторгом его брали...
Не все психи похожи на психов. По некоторым вы в жизни не скажете, что есть заболевание. А я как Вероничку эту увидела аж вздрогнула. В детстве ещё советском была у нас во дворе девочка один в один! И взгляд такой же как у этой Веронички и улыбочка. Взрослые все умилялись. А девочка за спиной изподтишка творила ТАКОЕ, что я словами не опишу сейчас, самое "малое" мальчик в реанимации с пробитой головой в тяжелом состоянии и хлопающая глазками "Вероничка" которая хладнокровно при нас пробила камнем голову малышу трехлетнему игравшему в песочнице залезла на верхотуру такую с круглыми лестницами и оттуда прямо в маленького. Помню до сих пор как и все остальное. Долго описывать. не знаю уж какие у этого исчадия ада были или не были психиатрические диагнозы но после того случая она с мамашкой из района нашего исчезли и все вздохнули с облегчением
Угумс. А теперь представьте ребенок усыновленный спустя какое то время или сразу не важно начинает пардонте справлять нужду ВЕЗДЕ. прямо на пол, на кровать, в штаны. Орать дурниной не затыкаясь сутки напролет. Бить ваших детей, внука. Муж ваш сбежит. Дети требуют избавить их от ЭТОГО. Ваши действия? История реального усыновленного ребенка, не выдуманная.
Так может начать делать и кровный, если у него разовьется психическое заболевание. Можно ссылку на историю болезни описанного Вами ребенка?
Может. Но я у автора конкретно спрашиваю какие будут её действия в этой ситуации. Ссылку дать не могу история была у моих знакомых ещё в союзе
А какие Ваши действия будут, если кровный начнет творить такое? Действия для всех очевидные - обращусь к психиатрам.
Нормальные родители от родных детей не отказываются, отказываются алкаши, нарики или люди с "инвалидностью души". А от приемных в такой ситуации откажутся в большем проценте случаев чем от родного
НОРМАЛЬНЫЕ люди от СВОИХ детей не отказываются. А уж кровный ребенок или нет - это дело десятое. Главное, что он СВОЙ.
Те, кто возвращает усыновленных детей, они как раз и есть с инвалидностью души. Причем дважды - первый раз, когда брали, не подумав, а второй раз, когда сдавали обратно....
Так об чем и речь! Что прежде чем усыновлять надо думать головой а не "жалелкой", а то "усипуси какой катеночек маленький мокренький, а потом мама не разрешила и пшол вон, оказалось что он ссыт по углам и ваще блохастый и царапается"
Так и от приемного в 99% случаев отказываются те, кто с инвалидностью души. От кровных им мешает отказаться лишь боязнь общественного мнения - там же на генетику не свалишь, как с приемным ребенком.
Если он в детдоме не гадит где ни попади - почему он это должен делать дома?
Если он вдруг начал это делать - значит у него протестная реакция, и с ним должен работать психолог.
У меня со старшими детьми работали и работают психологи по разным поводам.
Если я вдруг решу усыновить ребёнка - с ним ОСОБЕННО будет работать психолог.
Понимаю. И в ситуации которая известна мне женщина поседела, чуть не запила (женщина вообще ни когда не пьющая и не курящая была, блин как правильно сказать "застана" с глазами в никуда со стаканом с водкой сидя за столом и раскачиваясь. Такой был шок и стресс. Обоих спасали психологи, но ребенка она не отдала!) Но! На такой подвиг способны единицы потому я и спрашивала автора конкретно какие будут ЕЁ действия в такой ситуации. Потому что помятуя о той реальной истории и читая те розовые слюни которые пишет автор меня таки берут сомнения что автор осознает что такое усыновленные дети в большинстве увы случаев. Редко кто оказывается в ДД в грудном возрасте в случае гибели родителей. В большинстве случаев это отказнички ТАКИХ мамаш с ТАКОЙ наследственностью что мама дорогая. Автор заметьте так и не ответила
С одной стороны Вы правы, что дети из учреждений могут оказаться очень сложными, особенно дети постарше. С другой стороны, если с умом подойти к вопросу и взять здорового новорожденного, то он ничем не будет отличаться от любого ребенка, точно Вам говорю. У меня таких двое, взяли совсем младенцами в 1-2 месяца, старшей уже пятый год,. маленькому еще пока год с небольшим - дети ничем не отличаются от остальных, проблем с ними не больше, чем с кровными детьми у других окружающих нас родителей. Но это надо очень с умом подойти, а не так - не хочу младенца, пеленки, возьму готового лет пяти - вот это может оказаться неожиданно сложным.
Не соглашусь. В 5 лет как раз таки если есть серьёзные диагнозы - они как правило заметны. Хотя появляются чисто детдомовские примочки. Но это преодолимо.
А с новорожденным - ещё толком ничего непонятно.
3-5 летка травмирован системой - с ним адаптация будет намного тяжелее. Да и не рекомендуется усыновлять детей старше уже имеющихся. Тем более, что у автора нет опыта приемного родительства.
Вы вижу совсем не в теме. Автор, не вздумайте следовать этому совету, если не хотите ада всем.
Сколько вашим детям лет, что вы беспокоитесь об ущемлении их с моральной стороны?
Сколько лет младшему ребенку?
меня так же колбасило, когда я вторым беременна была. Но там была ситуация, когда со старшим помогала мне моя мама. Сейчас это будет невозможно
Да тётенька в облаках витает. она и близко не представляет похоже что такое усыновление. Ей и под опеку то ни кого не отдадут при таких тараканах
Самое ужасное, что этих тараканов можно не показать. А так, семья благополучная. Свои дети уже взрослые. Условия для ребенка созданы.
Если бы всех тараканов усыновителей можно было отловить еще при сборе документов, не было бы такого количества возвратов.
Именно! Вот что и страшно, автор уже пишет в первом же посте: "С мужем говорить на эту тему не могу, он сразу в крайности бросается" КАК?! можно ребенка при этом усыновлять если муж ведет себя как ребенок?
на нее мушшшш молодой давит, ему в папашку поиграЦЦа хочется, только не факт что он быстроне наиграется((
То есть каких-то несчастных 150-300 тысяч на эко нет? Новоприобретенного малыша собрались на что воспитывать? На пособия?
Вообще-то расходы на ребенка начинаются задолго до появления этого самого ребенка. Личный пример - на рождение второго ребенка у нас из бюджета усвистело 200тр.
Вы собрались брать новорожденного - ему нужны место в квартире, кроватка-коляска-стульчик-одежда-мед.страховка. Это вот минимум сразу сто тысяч. Потом ежедневно памперсы-салфетки-смеси-соски-бутылки-лекарства - это примерно тысяча в день(заложим сумму с запасом). А дальше только больше - смеси ест больше, прикорм нужен, из одежды вырастает... В общем, тысячу в день так и оставляем.
Вы можете себе позволить такие расходы? Хотя бы половину их, безболезненно для своего бюджета? Без учета мужа - он у вас величина ненадежная и непостоянная
На рождение ребенка можно не потратить вообще ничего. Кроватка коляска стульчик одежда может остаться от предыдущего ребенка, или отдадут знакомые. Мед страховка не обязательна - есть бесплатная медицина. Все остальное совсем не обязательно, даже лекарства выписываемые врачами могут быть бесплатными.
Если что, то у меня на ребенка ушло много больше чем у вас. Но только я отдаю себе отчет, что все это тратится исключительно на МОЙ комфорт, ребенку это все совершенно не обязательно.
Ага, нам всю детскую одеждо порруга отдала, я кормила грудью, у нас только на памперсы деньги уходили.
Усыновленного грудью кормить не получится, а смесь нынче не дешевая, у меня до года только на смесь улетало 7 000 рублей в месяц, не считая памперсов и прикорма.
А вы прямо усыновление планируете? Опеку легче оформить. Да и с юр т.з вы своих детей не обделите, если вы про это беспокоитесь.
А вообще, сли ваш М от разговоров "бросается в крайности", подумайте, не истеричко ли он? И соит ли вообще сейчас увеличивать "поголовье детей"?
Естественно. Это появление в вашей семье нового члена. Со всеми вытекающими последствиями.
ваш маленький, как я понимаю, второй ребенок? т.е. вы это уже проходили... так что ж уточнять? Вы знаете, насколько вы способны уделять внимание старшему, когда есть младший
Автор, 10-летний сын и так уже от вас отдаляться начнет. Он взрослеет, у него свои, пацанские интересы появятся.
Если муж готов делить заботы о малыше, и вы в этом на 100% уверены, но на старшего ребенка тоже время останется, причем ровно столько, чтоб ему не надоесть своим вниманием.
Кроме того: как он относится к вашему мужу и вашему решению взять ребенка? Если положительно, то может, еще и он вам выразит готовность помочь. В этом случае вы не отдалитесь, а еще больше сблизитесь. А сыну совсем нелишним будет опыт заботы о младшем брате или сестре.
у сына очень большое желание иметь брата или сестру, он на маленьких с тоской смотрит, племянника нянчит, когда ему дают. Мы ему, единственное, не хотим об усыновлении говорить
Я не пойму, вы усыновлять для кого хотите - для мужа, или для сына?
Вас послушать, так два малолетки хотят пять минут потетешкаться с лялькой. Что будете делать, когда эти пять минут пройдут?
Тогда на вашем месте я бы заморачивалась лишь надежностью мужа и своей способностью поднять всех детей, если муж подведет. Не обделите вы сына, не волнуйтесь :)
Сейчас, пока вопрос обсуждается лишь гипотетически и супруги даже к сбору документов не приступили - они имеют на это полное право. Нормальный этап принятия решения, когда сомнения гложут
Вот если бы уже пошли ребенка искать, нашли, и тут бы началось бросание - вот это уже признак несерьезности.
в муже не сомневаюсь совсем. Ниже написала. хотя сейчас начинаю понимать, что мои проблему, скорее и не проблемы особо
вы спятите. ВЫ ребенка не хотите. вы боитесь потерять молодого мужа. это даже для решения родить не правильно, а уж для усыновить - тем более.
А рожать не страшно?
я перед родами вторыми испытывала такую же гамму чувств. Это надо просто принять.
Ребенка вы обделите не больше, чем обделили старшего, когда второго рожали. А если для вас кровный ребенок по умолчанию правее и ровнее приемного - то лучше не ввязываться в это дело.
почему бы вам не предложить ему больше времени проводить с вашими детьми-внуками? тот ребенок будет в любом слечае не его. а ваши ему как ни крути, но ближе, совсем постороннего. кроме того, а если с усыновленным не будет контакта, а если он кажется проблемным?
поговорите с ним еще и еще. серьезно, спокойно, на тему: "а если".
ну и обделите своих, конечно, взяв чужого.
Советую прочесть "Днем и ночью солнечно". Ровно Ваш случай, как мне кажется: http://samlib.ru/b/blinowa_e_g/
меня так же колбасило, когда я вторым беременна была. Но там была ситуация, когда со старшим помогала мне моя мама. Сейчас это будет невозможно
вот и подумайте, лично ВАМ НУЖЕН ребенок? или это мужу надо? ...а если он уйдет от вас и вы останетесь с еще одним маленьким и не особо желанным ребенком?
Вы потянете морально и материально всех детей?
Автор., а сколько мужу лет и как долго Вы женаты? как он относится в вашим детям? какие у них отношения? как он с внуком помогает/жаждет помогать?
в чем же? Моя сестра двоюродная 7 лет уже живет с мужем младше ее на 10 лет. Еще один знакомый в браке 12 лет: ему 36, ей 51. ребенку 11 лет. что тут такого?
Ему 35, мне 49. Иногда мне мне кажется, что это он - СТАРШИЙ, и все чаще и чаще.
Первая жена моего мужа тоже была на 10 лет его старше все известные мне браки, где жена старше на 10 и более лет заканчивались разводом, хотя иногда да, длились долго - 10-15 лет иногда.
При лично ваших исходых данных- НЕТ, НЕТ и НЕТ.
Сильно молодой- это очень-очень большой минус. Сколько вы уже вместе? Ещё неизвестно как его повернёт через лет несколько. Тем более ребёнок будет не его родной и это папа, а не мама. У них к чужим детям вообще привязанности нет.
У вас уже жизнь устоялась, дети выращены. Живите для себя и наслаждайтесь. Нафика гемор вам этот с ЧУЖИМ новорожденным ребёнком, при наличии двоих своих собственных и внука.
ТУПАЯ разводка! Наитупейшая просто! А если не разводка, то ещё хуже, значит автор тупая!
Да, про психолога вброс как раз подтверждающий что это разводка либо автор полный неадекват а скорее и то и другое
Автор, сколько лет вам,и сколько мужу. Т.е. если вы вполне еще можете сами родить, то усыновлять можно и младенца, если уже вышли в тираж :), то смотрите на детишек постарше, лет до 4х.
Младшего будете ущемлять ровно на столько на сколько бы ущемляли его, если бы родили сами. Ну может чуть больше поначалу, так как надо и здоровье изучить и к ребенку притереться. И заодно озвучте, как ваши-то дети относятся к возможному появлению еще одног (да не родного) ребенка в семье.
Ну и посчитать потянете ли всех детей воспитывать самостоятельно. Поговорите со старшим (можно ребенка усыновлять "в пару" ко внуку, т.е. по возрасту подходящего и противоположного по полу ребенка), т.е. если ваш старшенький готов, если что, помогать, то можно и про усыновление подумать.
Т.е. у вас не семья, а набор людей, которые оказались в одной квартире и никакими узами и обязанностями не связаны. Жаль вас.
И таки да, подстраховаться надо - если старший взрослый ребенок объективно рад и сможет помочь, если у автора брак гикнется, а ребенка все равно хочется, то почему нет? Ну и да, опять же - если усыновленый ребенко по возрасту одинаков со внуком, то легче ими вместе заниматься.
И еще - не хами, курица.
А внук тут каким боком? Может он вообще в другом городе живет?
И автору ка краз НЕ хочется этого ребенка, она типа ради мужа старается.
Пи*дец, простите... Компанию внуку, старшего в помощники. Хуже совета трудно придумать. :(
А меня так коробит это ущемление "СВОЕГО"!... То есть средний ребенок свой, а младший не свой, мимо проходил?
Не надо Вам никого усыновилять.
А вы там в усыновлении и как уже усыновившая тоже детей на СВОИХ и чужих делите, как автор уже в первом посте?
Ужасно! Неужели нет никаких психологических проверок для усыновителей? Ну ЗАЧЕМ брать ребенка если он изначально НЕ СВОЙ?! Если есть такая мысль что вот СВОЙ а вот НЕ СВОЙ то зачем тогда усыновлять? Что бы потом вернуть в ДД как сломанную игрушку?
не думаю, что кто-то в здравом уме, усыновляя, будет заявлять - "а этот мимо пробегал" :)
Будущие кандидаты в усыновители должны обязательно пройти школу приемных родителей, а также тестирование у психолога. Так что не все так просто.
Мотиваций можт быть великое можество - сиюминутный порыв, желание сделать доброе дело, выглядеть в глазах других людей благородным...
Проверки есть, но у нас в органах опеки работают такие ... хм... специалисты... :( По хорошему в России нужна серьезная служба по сопровождению приемных семей - психологическая и медицинская поддержка в нужное время может из практически любой мотивации усыновителя сделать счастливый исход.
По разному бывает, милое дитя :) И кровных сдают и усыновленных. А есть родители, которые не сдают, а лучше бы вовремя сдали.
так он изначально действительно не свой. больше скажу - те, кто с первого дня сюсюкает про родную деточку, потом и возвращают. ребенок чужой - и надо очень постараться душевно, чтобы стал своим.
А у меня в конце первой же встречи дочь стала СВОЯ. И уже 2,5 года своя-своя. Никаких стараний я не прикладывала, разве что серьезно подошла к вопросу поиска ребенка. В результате первый же ребенок, с которым я приехала знакомиться, оказался моим. Так что не всегда изначально чужой.
Ваш вопрос из серии - а Вы уже перестали пить коньяк по утрам :)))
Меня не рассердило. меня удивило. Вы считаете что вот прямо если всю тему не читать а взять самый первый пост автора ей можно усыновлять ребенка? Вы понимаете что она откажется от него тут же как только МОЛОДОЙ (это автор делает этот акцент) мужж передумает и потребует вернуть ЭТО обратно или дети запротестуют? Вы сами когда усыновляли у вас были кровные дети? Вы делили на свой и чужой? Вашего мужа кидало в крайности? Так какого простите вы тут во всей теме автора поддерживаете если видно что ей ребенок как собаке пятая нога будет и видно с первых же строк
Отвечаю:
1. Я считаю, что судить по одному посту об авторе, ее уровне, мотивах нельзя, мало информации. Я не вижу никакого криминала, это раз. Решать, попадет ли какой-либо ребенок в семью, буду не я, и не автор, и даже не опека, решать буду Высшие Силы. Это такой вопрос... как раз в компетенции Бога, к счастью :))))
2. Я считаю, что для наших деток в ДД и ДР любой шанс попасть в семью надо использовать.
3. Да, когда я усыновляла у нас были кровные дети.
Теперь Вы ответьте на мой вопрос - почему Вы, зная, что наши детдома переполнены, можете жить, спать. жрать спокойно, не усыновив никого и даже позволяете себе судить и отговаривать людей, которые об этом хотя бы ЗАДУМАЛИСЬ??????????
Могу, представьте себе. И я не жру, а ем в отличии от вас. Представляю чему вы детей можете научить с таким лексиконом
Ах, Вас смутило слово "ЖРАТЬ"? Больше ничего не смущает? Хорошо, уважаемая, ответьте на вопрос, как лезет Вам кусок в горло? Вы были в ДД хоть раз?
... Идите, пожалуйста, обсуждайте фасон босоножек.
Смущает и гораздо больше, чем лексикон ваша склонность осуждать. Я автора не осуждаю. Я говорю что при таких сомнениях не надо брать детей так как это не котенок, а она в 99% вернет ребенка если муж окажется против или ЕЁ (со слов автора же СВОИ) дети. А вы осуждаете с ваших слов всех, кто спокойно ест пока ДД переполнены. Была в Доме малютки. Вещи туда отвозим. Предлагаете забрать их всех себе? У меня даже для одного нет условий. И кусок мне лезет нормально, вы про мою жизнь ни чего не знаете, а уже судите. И куда мне пойти и что обсудить я уж решу как нибудь. и я не верю что с такой тонкой душевной организацией и столь бурной реакцией вы являетесь усыновителем ибо для усыновителя главное любовь и терпение, у вас ни того ни того не наблюдается
Очень тонкий момент... Многие люди берут на волне жалости и сострадания... А потом возвращают, когда "своих" становится жальче :(
Поэтому я лично не знаю, как найти ту грань между "пристроить в семью любой ценой" и "отговорить случайнх людей от усыновления".
У меня есть кровный и усыновленный ребенок, но нет "своего" и "приемного". Есть старший и младший, есть дочь и сын, есть казюлька и казюльчик... Но вот свой и не свой?... У меня в голове не укладывается... Но у многих не так, а это страшно :(
А чего идти то. Пусть ждет пока модеры сами перенесут. Почему сразу там было не создать тему? А я вам скажу почему. потому что тема явная разводка и к усыновлению ни какого отношения не имеет
Автор, я тоже хочу усыновить, только у меня немного по-другому все.
Есть два родных сына - старший большой (внуков жду), младшему - 9 лет. Я фанатично хочу дочку. Только дочку, сыновей хватает. НО! Также фанатично я больше не хочу рожать - во-первых, лет уже 40, во-вторых, не люблю я это дело. Усыновить всегда почему-то хотела, но именно сейчас отдаю отчет, что есть еще силы, чтобы поднять еще одного ребенка - девочку. Муж не против (дети наши с ним общие). То есть, чувство отцовства у него полностью удовлетворено и к усыновлению относится скорее как к моей блажи, но, зная своего мужа, я уверена, что в процессе он полюбит ребенка как кровного. И в себе я уверена - со старшим хлебнула в переходном возрасте, младший мне выдавал по полной в кризисе 3-х, 5-ти лет, т.е. поведенческие проблемы нас совсем не страшат.
Останавливает нас только один вопрос - материальный... То есть, на данном этапе у нас материально как бы на всех нас хватает, но мы побаиваемся, что, усыновив, мы реально ухудшим свое качество жизни. У нас дача - там безднонная бочка в плане денег, у младшего сына репетиторы, секции, с возрастом репититоров будет больше. Плюс, обязательно ездим летом на месяц на море. А читая форум усыновление и видя, что ребенок может быть с проблемами - боимся, что решая проблемы ребенка, немного задвинем свои...
Вот и сидим-думаем...
Но если решимся, то я лично буду имитировать беременность - т.к. я спросила у младшего сына про приемного ребенка, он категорически против - говорит - родного - да... Посему, ежели надумаем, хочу имитировать ото всех, включая детей и бабушек. Знать будет только муж...
возьмите ребенка под опеку, тогда материально будет легче.
Если имитировать, то знать будет намного больше народу, чем только муж. Имитация - это такой геморрой, причем на всю жизнь.
И много ли знает 9летний ребенок про приемного, что так категорически против, моей 8летке так хочется маленького, что все равно как он появится в доме.
Понимаете, я иногда подругам своим говорила про свои мысли об усыновлении и все в один голос сразу мол, зачем тебе это надо, ты что с ума сошла, да там одни больные и т.д., поэтому для себя твердо решила, что исключительно в интересах ребенка буду имитировать для окружающих, чтобы именно окружающие не сравнивали наших и не наших детей.
Ну вот не знаю почему мой младший так отреагировал, причем, когда я спросила - а если бы мы с папой родили, хотел бы? Он говорит - да... Мне не очень просто технически представить как можно от него скрыть - в принципе у нас у всех отдельные комнаты, я так просчитала, что скрывать-то не очень долго, несколько месяцев всего, он обычно когда в нашу комнату входит, стучиться. В общем, думаем-решаем, но опека точно исключена, плюс, я хочу младенца, хочу полностью сама вырастить.
Займитесь вышивкой. И нервы успокоите и голова занята подсчетом крестиков будет. Ну взрослая же женщина, а рассуждения как у подростка восторженного.
Хотите младенца - рожайте младенца. И не надо из себя Штирлица в халите изображать. Усыновление - это не просто "хочу младенчика". Это настолько серьезное дело, что очень мало кто на это способен. Ваши рассуждения четко показывают что вы из большинства.
Да нет. просто с этой кампанией по усыновлению столько неготовых умов двинулись в эту сторону...
Ваш подход странен. Во -первых четко обозначен пол. ( А внешность, здоровье? Вам нужна восточная девочка?) Во-вторых - зачем то имитация при уже существующих соображающих детях. Они ж не идиоты.
Весь подход какой то очень незрелый и восторженный.
Что странного, что при имеющихся двух сыновьях я хочу дочку?????
Я писала же здесь, почему имитация - младший сын, когда мы с мужем его спросили про ребенка из детдома, категорически сказал - нет, только если вы с папой своего родите. Это первое. Второе. Не раз говорила подругам о том, что хочу усыновить - всегда слышала один ответ - "в детдомах одни больные". Я не хочу, чтобы окружающие относились к ребенку как к ребенку "из детдома", а в нашем обществе это, к сожалению, повсеместно. То есть, имитация прежде всего, в интересах ребенка. Я давно живу в своем районе - меня хорошо знает детский педиатр, школьные учителя - еще со времен старшего сына - я не хочу, чтобы они относились к мной усыновленному ребенку иначе, чем к моим. А в целом общество к усыновленным относится иначе, к сожалению. Вот почему имитация. Для ребенка. Чтобы он везде чувствовал себя также как наши кровные дети.
Что касается внешности - славянской внешности, чтобы была похожа на нас с мужем и сыновей. Я не писала здесь про внешность - а зачем - здесь же не ищут детей, топ немного о другом. Конечно, чем здоровее, тем лучше, но практика показывает, что сейчас вообще даже у самых здоровых родителей рождаются не особо здоровые дети, поэтому, главное, чтобы все излечивалось, чтобы в дальнейшем человек мог жить полноценной жизнью.
Вам дадут 3-6 месячного младенца. вы собираетесь своим же детям врать, что он такой родился?
Когда решают родить или взять ребенка детей НЕ спрашивают. И при вашем раскладе я бы не имитировала, а просто настраивала бы детей на приятие усыновления. Взрослого мужчину можно уговорить, изменить взгляд на мир, а тут мальчонка всего лишь. Если вы слушаете окружение и смущаетесь, то усыновлять не стоит вовсе, имхо, потому что желание иметь ребенка должно быть настолько сильным и обдуманным, что все остальные лесом.
Ещё одна дура, прости Господи. Хочу только девочку усипусечки. Родной ребенок категорически против но я хочу. И ой а вдруг нас ущемит в чем то. ЗАЧЕМ вам усыновлять?!
Слушайте, мне неважно приемный ребенок или кровный, я хочу еще дочку, понимаете? Это что, какое-то странное желание? Из всех возможных мне путей заиметь дочку путь усыновления для меня самый приемлемый. НО! Я также понимаю, что наличие третьего ребенка в нашей семье может нанести приличный материальный ущерб. Неважно какого ребенка - усыновленного, своерожденного, подобранного - ТРЕТЬЕГО. Сейчас у нас материально все впритык на всех нас, именно поэтому пока третьего ребенка в семье нет.
А если бы вы ждали третьего а родилась не дочка а сын то как в ДД или обратно засунуть? Так вот моё мнение, что и с приемным ребенком так же или вы хотите РЕБЕНКА или это просто блажь насчет дочки, кудряшек и заплетания косичек
Я выбрала способ иметь третьего ребенка и растить его в том числе и потому, что хочу ДОЧКУ. При усыновлении я гарантированно выбираю пол ребенка. Ничего странного в этом не вижу. У меня есть два сына и желание иметь дочку вполне нормально. Непонятно, почему Вы так возмущаетесь.
Что касается возврата "в случае чего" - я по-моему писала понятно выше, что если мы идем на усыновление, то нами с мужем решено, что мы имитируем беременность ото всех, включая собственных детей и бабушек-дедушек - т.е. все вокруг будут уверены, что ребенок нами рожден. Так как я две беременности выносила, уж сыграть это состояние для окружающих - не вопрос. Вот что бы не происходило с ребенком - элементарно - что я окружающим людям скажу??? Что я своерожденного ребенка сдала обратно? Да и не в этом дело. Главное, чтобы не было у ребенка органического поражения мозга. Поведенческие проблемы мне не страшны - многое прошла со своими детьми. А все остальное - привычки, манеру поведения - это уж наше с мужем дело - будем стараться воспитывать. Все-таки я склонна к тому, что "бытие определяет сознание". Безусловно, если нет органических серьезных поражений. Ну а если представить себе, что что-то вылезло... Ну что же, будем решать проблемы по мере их поступления - т.е. лечить, восстанавливать и т.д. Я не просто так хочу имитировать беременность, т.е. ребенок полностью наш. Как с нашими решали бы, так и с этим будем. Никакой разницы не вижу.
Теоретик восторженный.
Чтобы понимать, надо видеть разницу. Те кто ее видят способны сделать следующий шаг. Они ПОНИМАЮТ что они делают. А вот этот восторженный бред - "тоже самое что и свои, никакой разницы, хочу-не могу" - гарантия что если вы вдруг усыновите то ничего хорошего из этого не выйдет.
Почему Вы так считаете?
Говоря тоже самое, что свои я имею ввиду, что по крайней мере думаю, что смогу любить усыновленного ребенка как своего и заботиться о нем также как о своих - не делая между ними разницы - именно поэтому, кстати, хочу имитировать, чтобы окружающие тоже не делали разницы.
Вообще-то идея усыновить у меня уже лет 10 в голове сидит. Просто младший сын был довольно проблематичный по здоровью и отнимал много времени и сил. Сейчас стал постарше, стало полегче, многие вещи ушли в плане здоровья. И я чувствую, что я могу и хочу иметь еще одного ребенка - да, именно девочку.
Что касается родить самой - во-первых, мне 40 лет - не самый подходящий возраст. Раньше не рожала - повторюсь - младший отнимал много сил и время - сейчас это ушло. Да и не люблю я, мягко говоря беременность и роды - выпадаю на год из жизни - не хочу больше рожать.
Кстати, форум усыновления тоже читаю давно - лет 10 и здесь, и на семье, многие случаи читала, также много фильмов на эту тему смотрела, другой инфы. То есть, мне не совсем понятно, почему Вы так категорично заявляете - я прежде чем самой себе сказать, что да, я готова усыновить, очень много передумала-перелопатила.
Да что Вы прицепились к человеку? Нормально - хочет человек ребенка, девочку, новорожденную с имитацией, двое детей уже есть, что такое дети - знает, таких усыновителей тыщи - самый надежный вариант, когда берут новорожденного с имитацией и уже имеют при этом кровных, будет расти наравне с кровными, через пару лет все забудут, что он усыновленный. Я тоже хотела девочку и взяла девочку, потом захотела мальчика и взяла мальчика - и в чем проблема-то?
Ничего страшного, если человек выбирает пол ребенка.
Вы не знаете случаев, когда у родившей мамы идет крышеснос, т.к. ребенок родился "не того" пола? Иногда так до отторжения ребенка.
Или вам неведомы папашки, которые ждали наследника, а жена подкачала и дочку родила?
Вам не знакомы семьи где по 3 - 4 старших девочки, и только самый младший мальчик? :)
Если люди решили, что они хотят девочку, то нет ничего глупее говорить, что это блажь. Девочек в ДР завались настолько, что наздоровье. Гораздо лучше, чем взять нелюбимого мальчика.
наивная, сколько не имитируй, все равно видно будет, а как начнут проявляться гены, так вобще все на свете расхотите и что тогда ??? Ведь это не просто взял-вернул!
Вы сейчас о каких генах говорите?
Есть генетические болезни, они неизлечимы - при некоторых люди живут полноценной жизнью на лекарствах. Как правило, серьезные генетические патологии видны сразу при рождении (не всегда). Мы ребенка с таким диагнозом брать не будем.
Есть не генетические заболевания, которые могут проявляться не сразу, а постепенно - различные пороки развития органов - как правило, такие вещи поправимы - делаются операции или опять же, поддерживающая терапия. Ребенка с такими проблемами мы рассматриваем.
Вы видимо ведете речь о наркомании, пьянстве, проституции, воровстве. Так вот знайте - подобных генов в природе не существует. Люди, подверженные этим вещам либо растут в подобной среде, либо страдают от нехватки чего-то (например, внимания, любви). Иногда этим вещам подвержены люди с психическими заболеваниями. Но, опять-таки нет генов воровства, проституции и тому подобному - априори нет. Вором и проституткой может стать человек из абсолютно любой семьи - из семьи профессора и из семьи алкоголика.
Посему - Вам мой ответ - нет, генов у приемного ребенка я лично не боюсь.
Так вот вы знайте)) Эти гены еще как существуют! И наркомании, и пьянства - это гены зависимости, они давно обнаружены и названы. То есть есть гены, отвечающие за формирование зависимости от алкоголя и наркотиков, причем там не один ген, а группа, и у будущих зависимых - есть поломка опр. хромосом. Вы почитайте, ради интереса. Возможно, вам лучше сделать анализы детям и заранее быть готовым, принимать меры, чем закрывать глаза - что нет, я не знаю, значит, и не существует!
мы тоже для всех планируем имитировать. Меня не материальный вопрос смущает, а именно моральный. Я ж младшего везде- и на кружки и ансамбли. Даже работу нашла, что он в соседнем здании со мной учится, ездим на машине. А с малюткой как? Везти вместе с малюткой в школу? Потом забирать? Потом на занятия и т.д? Или бросать все ради маленького? Но не могу, и сыну нравится и, говорят, талант.
Вы имеете ввиду, что в школу возите своего далеко? И не хотите малыша возить так далеко? Ну Вашему 10 лет, скоро один будет до школы добираться. Ну а пока с ним, если малыша не с кем оставить, то с собой придется брать какое-то время.
У меня проще - отводить младшего в школу - обязанность папы, посему именно утром в школу - проблема вообще не стоит.
Меня материальная сторона дела волнует... Я уверена, что даже если попадется "самый здоровый малыш", то первый год по-любому придется массажики всякие - и это в лучшем случае. Частенько пороки сердца вылезают, еще что-то сразу недиагностируемое. А это деньги, и немаленькие, и никогда заранее нельзя знать сколько их понадобиться... чисто на изначальное выправление чего-то... И хорошо если ничего серьезного хронического не выползет - опять-таки, я сейчас говорю только про материальную сторону этого дела...
Ну так малыша в переноску/слинг и все вместе. У нас так многие в школу возят, у кого младшие дети. Это же по-любому временное явление.
Автор, вы не о том сейчас думаете. Есть ощущение, что вы ещё не созрели к усыновлению.
зачем вашему мужу неродной ребёнок из дет.дома, если у вас есть свой маленький ребёнок (мужу тоже не родной).
можно было бы понять, если бы муж хотел кровного общего, но усыновлять некровного, если другой некровный уже есть рядом (ваш ребёнок)? пусть вашего воспитывает или усыновит.
тоже так подумала! ведь 10 лет-не возраст! Становись полноценным папой этому мальчику!
Впечатление-детей с игрушками путают..
![[マリーナ] (volkunya ) V.I.P.](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
еще вопрос про наследственность. А какая эта девочка вырастет? В подоле не будет носить?
Знакомые так взяли девочку лет 11. В опеку правда. Девке уже 19, 2 детей от разных мужей. В декрет со школьной скамьи ушла. Школу со справкой закончила. От мужа загуляла, родила от заезжего гастарбайтера, с ним и живет практически у своих приемных родителей. Не работала и не работает.
Вы што??? Её так не сделают, это ж ее, родные, а не фиг пойми какие применые!!!
да, девочка может повторить судьбу своей родной мамаши. но тут как лотерея - если, например, девочка от умершей обычной матери-одиночки, не маргиналки, просто заболела и умерла женщина, ребенка в ДД. Вырастет хорошая.
А если потомственная алкашня - то увы. скорее всего и пить, и гулять будет
Сколько уже на эту тему и фильмов снято и книг написано! Даже наблюдения за однояйцевыми близнецами, воспитывавшимися в разных семьях велись..85% -воспитание и среда, где растет ребенок!
Да что мне фильмы. Я таких историй и на форуме миллион читала, и в жизни знаю. Дети от матери, которую саму отдали в детдом, поколения алкоголиков-вырожденцев, с глуповатыми лицами, дети, повторяющие судьбу кровных родителей при всех усилиях приемных мам и пап. На семье часто пишут про взрослых уже детей - 18-20летних. НИЧЕГО хорошего не выросло. Воруют, пьют, дальше ПТУ дело не пошло с учебой.
и знаю две истории про детей из нормальных семей, где родители трагически погибли. детей взяли спустя год из ДД. прекрасно растут, учатся, помнят своих мама и пап, почитают приемных.
автор, идите в усыновление, пообщайтесь с людьми, усыновившими или опекающими детей, узнайте от них о их трудностях и радостях. Легко рассуждать со стороны.
Автор! Вам лично ребенок не нужен был до появления молодого мужа, так? Вы хотите ради него усыновить?
нужен был. Первый муж не хотел третьего. Хотя он не хотел ни первого, ни второго. Но когда я третьего захотела, мы уже разошлись. Всегда хотела девочку
Автор, я вас очень понимаю в вашем желании. Но надо сделать все по уму. Пойти в ШПР вместе с мужем (!!!), пообщаться с усыновителями, почитать как можно больше по теме. Например, о сложностях взятия новорожденного - болезни могут сразу не определить. И о сложностях принятия ребенка уже с прошлым - больничных детках, нарушении привязанности и пр. После этого вы поймете, на что способны, а на что нет. Удачи вам!
Автор, мне кажется, Вам не помешало бы немного ближе пообщаться с темой. Приблизиться к ней. Не будете ли ущемлять? Скорее всего будете. "Не сдадите при ЛЮБОМ раскладе"? Не зарекайтесь. К тому же, пока Вы не встретите "своего" ребенка, рассматривать данный вопрос в теории совершенно не конструктивно (вести поиск "похожих глазок, носика, ушек" и т.л.). Начните хотя бы с ШПР. Или посильного участия в жизни окружного СРЦ.
я работала в ДД на практике несколько месяцев и видела детей в ДМ, и в больницах лежала в палате с отказничками.
Это немножко не то, когда в голове бродят мысли об усыновлении, впечатление несколько иное, это уже не просто практика + по младенцу очень трудно что-то сказать, не сразу заметно притяжение. Мои впечатления сегодняшние от самой системы 20 с лишним лет назад и теперь - совершенно разные, это только лично от себя совет и никак не попытка отговорить.
Навеяло...про ШПР. ШПР проходила более 2 лет назад. Позвонил мой согруппник и я долго не могла понять, где мы с ним вместе учились. Поговорили, он рассказал, что ребенка искал 4 месяца непрерывно путешествую по регионам России. Начали обсуждать нашу группу, он тесно общается с психологами и руководителем школы. У нас в группе было, считая одиноких за одного и семейные пары тоже за одного 15 потенциальных усыновителей. Выяснилось, что только мы с ним вдвоем детей усыновили. Так что хорошая ШПР и, возможно, Вы по-другому на все посмотрите. Тем более, это обязательно и для Вас, и для мужа. Заодно и поговорите с ним на занятиях, просто вынуждены будете, так как там много обсуждений внутри семейных пар. Удачи!
Автор, я присоединяюсь к советам про ШПР.
Пройдите ШПР, ессли к окончанию школы желание усыновить ребёнка сохранится и у вас, и у мужа - усыновляйте.
Вернее, удочеряйте:-)
Автор ее и без советов пройдет - сейчас это обязательное условие, чтоб ребенка принять.
Сейчас ШПР для всех усыновителей обязательна, так что независимо от Ваших советов мимо ШПР автор не пройдет, если решит усыновлять. Без ШПР усыновить сейчас нельзя.
А что произошло у Блинчика? я недавно только про нее вспоминала - и даже паспорт ее пересматривала .... как там ее Тося? что то случилось?
И что? Там у ребенка куча родни была - девочку всяко одну никто не бросит. У девочки и папа, и тетя с дядей.
Случись что - ее кровный ребенок также рискует, как и приемный. Но у приемного будет хотя бы опыт жизни в семье, знание, что такое мамина любовь, опыт привязанности. Он будет социализирован. А это очень важно, чтоб имел потом силы адаптироваться в обществе.
Я надеюсь будет уместно дать ссылку на паспорт
http://eva.ru/41006
я не знала ее лично
но свою усыновленную дочь она очень любила искренне и светло
и вообще была очень позитивным жизнерадостным и энергичным человеком.
Не нужно вам ребенка. НЕт четкой мотивации. И слишком большой риск при таком муже. К тому же как бы не расписывали шоколадно усыновление, это ооочень не для всех.Поэтому и возникают такие большие цифры отказа.Валентина Петренко, представитель комитета Совета Федерации по социальной политике сообщила, что из 6,5 тысяч усыновленных детей в 2012 году 4,5 тысячи были возвращены назад в детские дома.
Чушь эта Петренко ляпнула! 4,5 тыщи это вместе с теми детьми, которые годами кочуют из кровной семьи в ДД и обратно из-за нищенства родителей. В регионах часто сдают детей на "передержку" на время сложных жизненных ситуаций. Я когда свою дочь забирала, там 30% их группы таких детишек было. А регион не самый бедный, всего 300 км от Мск...
В семьи устраивается в течение года около 90 тысяч детей. Из них 6-7 тысяч - усыновляется. Возвращаются, да, 4,5 тысячи. Но это из всех форм семейного устройства, а не только усыновления.
Из этих 90 тысяч подавляющее большинство - это родственная опека. Т.е. мать умерла - ребёнок оформляется на бабушку.
"Устройством в семью" это можно назвать только де юре, поскольку де факто ребёнок из семьи не выходил.
Правильно, это тоже обязательно надо учитывать. Очень многих детей, у кого проблемные родители, берут под опеку бабушки или тети-дяди.
Не всякой бабушке ребенка отдадут - здоровье не то. Там и тети и дяди, в том числе двоюродные. Которые тоже нередко отказываются от обязанностей опекунов.
Тем не менее, их тоже посчитали и сунули в общую статистику. Статистика это вообще такая вещь... Как хочешь, так и крутишь... Примерно, как бухгалтерия - а мы покупаем или продаем?
Так а чего бы их не сунуть? Родственники не обязаны воспитывать племянников, если не хотят. Вы знаете, сколько в детдомах детей, у которых есть близкая, совершенно не асоциальная родня, которая этого ребенка в лучшем случае навещает раз в год, в худшем - забыла о его существовании?
И как ни крути, а воспитывающая ребенка тетя - не родная мама.
Хрен редьки не слаще. Ребенок и так пережил трагедию - родители умерли. а тут еще и отказ. В любом случае это вторичная травма.
В основном - бабушки и тёти.
Отказы в таких случаях бывают в заведомо асоциальных семьях.
Расскажи это Таниным друзьям, к которым эти "асоциальные" ездят навещаться раз в год. А ребята каждый такой приезд воспринимают как готовность родственников их домой забрать.
Которые ездят навещаться - они как правило с самого начала не берут.
Берут обычно в 2 ситуациях - либо с гибелью родителей, либо "дочь- позор семьи".
В первом случае берут как правило очень хорошо знакомого домашнего ребёнка (да ребёнок-то собственно и в детдоме то побывать не успеет, просто он остаётся в семье), во-втором - как правило дети как минимум частично на руках у родственников, и родственники понимают, на что идут и хорошо знают, кого они берут.
Вон - в усыновлении послный пестец за гранью реальности с подростком обсуждается, и то - пытаются лечить.
Лен, ну как он "остается в семье"? Ведь братья-сестры, да и дети с родителями обычно вместе не живут, поэтому даже если родственники забирают - все равно ребенок попадает в семью с чужим ему укладом и привычками. Это когда в гости раз в две недели ходишь - считаешь ребенка родным. А когда он к тебе в семью попадает, да еще с травмой потери родных - приходится пережить практически все то же, что переживают семьи с чужими детьми.
И отказываются от опеки за милую душу даже "благополучные". Особенно в ситуации, когда мать ребенка была, как ты вырвзилась, "позором семьи". В случае гибели это сделать сложнее - там на генетику не свалишь трудности воспитания.
Это когда в гости раз в неделю хлжишь. А когда регулярно вытаскиваешь их из квартиры с пьяными хахалями, выводишь чесотку и вшей и прочие прелести, откармливаешь - это уже другая ситуация.
Да и мотивация у таких родных обычно не бывает "взять поиграться".
Ой, Лен, перестань! Много ты видела таких, кто ребенка из бомжатской семьи вытаскивает в нормальную жизнь, отмывает, чтоб потом снова в эту бомжатску. жизнь отправить? Единицы таких. В большинстве своем дают родственничкам катиться по наклонной.
Автор, запишитесь в Школу приемных родителей, без нее все равно ребенка не дадут, 99,999999 процентов вопросов отпадут ...
Правильный совет. И переходите на форум усыновление.
Там будете общаться как с усыновившими, так и с к будущими усыновителями.
И да, без ШПР вам никто заключение на усыновление, опеку ... не даст.
А так вполне нормальный вопрос,и конечно приемный ребенок будет ущемлять в чем то кровного, это и ревность и адаптация.
Все усыновители через это проходят , и ничего живем.....
Если вы моложе 40 то вам еще ребенка поднять можно, только вот оно вам надо , у вас есть дети есть внуки, подумайте о себе, младшему всего 10 лет , трудный возраст, а если не заладится у вас с мужем, вы его сильно любите , уверены в нем? это с одной стороны , а с другой стороны дети это всегда хорошо, сама собиралась от второго родить, он хотел очень от меня , и я тоже хотела , но я как то притормаживала его, какой то осознанный страх, нет не за мужа , за себя что не смогу что не потяну,я из сумашедщих мамешек, чтобы все было на уровне еда свежая, дом убранный ребенок, нагуленный в лесу и все такое. Жалею я сейчас, не знаю , наверное не очень , с мужем все замечательно, безуно меня любит и мою дочь, все делает для нас , я его тоже обожаю, может я игоистка , к слову у него ребенок есть от первого брака