Ваша реакция?
Многолетняя "боевая подруга" БМ проинформировала что у них общий ребёнок. Их ребёнок старше нашего младшего. Цель "проинформирования"- чтоб я БМ глаза начала драть. Драть глаза не желаю. БМ стоит на смерть: её знать не знает (типа давно расстались), детей не имеет. Уверена, что она его проинформировала, что мне сообщила. Собственно вопрос: включить дуру и дальше "ничего не знать"? Признаться что знаю? Не признаться, но "принять меры"? (меры- я бы сократила его расходы на моих детей но ужесточила бы график общения, плюс, возможно время от времени стала бы его "утруждать"- привези-увези-помоги-почини. До этого ВСЕ бытовые проблемы решала на 100% сама, никаких просьб к нему, но, как оказалось он активно мной прикрывается: "БЖ просила приехать-сделать-помочь". Чем он реально в то время занимается я не в курсе.) Да, детей у меня трое, все дошкольники. Что бы Вы сделали, а?
Честно говоря, не поняла, какое отношение бывшая женщина вашего бывшего мужа имеет к вашим детям?
Она не "бывшая женщина", она вполне нынешняя, только даже после развода он продолжает от меня скрывать что он с ней. Насколько он с ней я не в курсе, сколько-то живут точно, по моему сходятся-расходятся. К моим детям отношение прямое, она собирается различные меры принимать.
Какие меры она может применить к ВАШИМ детям? Из реального я вижу только подачу на алименты на своего ребенка. Тогда вашим детям достанется меньше денег. На вашего бывшего мужа она, конечно же , может влиять. Если она его "новая жена", то будет перетягивать одеяло на себя. А как иначе? В любви каждый за себя.
нет, у нас алименты не уменьшают по количеству детей. Все дети хотят есть, их содержание- головная боль отца, никто мне ничего не уменьшит. Но нефинансовые меры она принять может, ну попытаться.
Сижу, пока. Там посмотрим. Если мадама будет активничать сядем в танк и поедем гусиницами по всему живому, но пока я настроена именно по деловому: выплыл еще один ребёнок, надо утрясать финансовые и проч. проблемы. Мне кажется чем лучше мы, взрослые, сможет договориться, тем спокойнее будет ВСЕМ детям.
" выплыл еще один ребёнок, надо утрясать финансовые и проч. проблемы"
1. Вы же сами сказали что размер алиментов у ваших детей не изменится.
2. Почему это вам надо утрясать?
3. Вообще зачем лезть в эту ситуацию?
Алименты установлены на двух первых в судебном порядке, на третьего- еще нет. НО, у нас этот вопрос не может висеть бесконечно. Я обязана "утрясать" правовую ситуацию. Как раз сейчас и готовятся бумаги. Собиралась подавать на стандартную сумму, но, по новым обстоятельствам согласна уменьшать её. НО, я тоже человек и не за "спасибо".
" он продолжает от меня скрывать что он с ней."
А вам не до фени с кем он, он вам БЫВШИЙ, чего вы к нему все время лезете?
"включить дуру и дальше "ничего не знать"? Признаться что знаю? Не признаться, но "принять меры"?"
Ваши слова?
Понимаете, я не знала о том ребёнке... Алименты на троих он платит офигительные (ну, всё же трое), уверена что на того меньше остаётся, финансовую политику я согласна пересмотреть, в замен бы потребовала время и участие в быту (минимальное, разумеется, это бы сократило мои расходы и с моей точки зрения все бы выиграли). Но я ж не могу "с бодуна" заявить "а давай всё менять"...
Вообщем, сама не знаю... мне вроде как ничего не надо и всё устаивает, мож и правда пущай она сама рыпается?
и к чему юридически вас обязывает нынешнее знание? вас что, в тюрьму посадят, если вы не инициируете сами процедуру уменьшения размере алиментов?
Если вы сможете легко это перенести морально (его пребывание близко к вам), то вполне можно потролить.
Деньги бы не уменьшала.
Вот когда ваш БМ поднимет этот вопрос, тогда и будете "утрясать". Вообще не понимаю, зачем вы общаетесь с его женщиной??
Ее ребенок старше. Значит это было до вас. Я бы сказала ему что знаю но уверила что я нейтрально отношусь.
Мне есть дело до моих детей, а она им реально может навредить. (уже пару раз спрашивали, но я не могу открыто сказать чем.)
Автор не знает, как еще достать БМ, пытается на Еве использовать коллективный разум, чтобы подсказали.
И что изменилось? Ну ребенком больше, ребенком меньше, это уже не ваша забота. Не вам же его обеспечивать.
Т.е. нормалёк если я буду грести 70% его доходов, плюс постоянно растёт долг т.к. даже 70% не покрывают его алименты? (на двоих, заметьте, как раз сейчас начинается процесс установки содержания третьему)
Я живой человек, если она продолжит "доставать"- мне станет пофиг что её ребёнок ест, но ПОКА она меня не вывела из терпение я за какой-то разумный компромисс.
Сейчас начинается процесс установки содержания третьему ребёнку, и решать именно мне- просить стандартную сумму или пытаться установить сумму меньше. НО это решение на многие годы, я же не могу один день в суде заявить "мне хватит суммы Х", а через день "ах нет, дайте больше". Осталась неделя на раздумья, а я не могу ни с кем обсудить ситуацию "потому, что я о ней НЕ знаю".
Делайте так, как выгодно вам и вашим детям. И не пытайтесь строить из себя благодетельницу в пользу другого ребенка. :) Тем более вас уверяют, что его не сцуществует. Или я не так понимаю ситуацию? :)
"просить стандартную сумму или пытаться установить сумму меньше"
Почему вы должны просить меньше? Еще раз вам говорю - живите СВОЕЙ жизнью, а подруга и БМ пусть решают СВОИ проблемы.
с одной стороны Вы совершенно правы, с другой- он часть моей жизни. Я стараюсь себя "хорошо вести" и не создавать ему проблем и в этом вижу СВОЮ выгоду: он чаще приходит к детям, в хорошем настроении, у нас ровные отношения без нервов.
Вот когда БМ придет к вам и скажет что ему надо уменьшить сумму алиментов тогда и будете себя "хорошо вести".
Не представляю, как в реале это осуществить. Бумаги я должна подать через неделю. Там будет вписана сумма. Какое "когда придёт"? Ну или правда пошли все в сад?
Кто инициатор "процесса установки содержания"?
Автор, если БМ адекватный человек, и вы можете с ним договориться, предложите ему, что вы будете возвращать ему часть стандартной суммы за то, что он помогает вам по хозяйству. И не надо втягивать гос.органы в это.
Не поняла каким боком сокращение расходов на ваших детей связано с просьбами помочь по хозяйству?
По сути вопроса - не лезла бы. Он хочет, чтобы вы не знали? Так и не знайте.
Так сложилось, что я одна, т.е. совсем, у меня нет папы-дяди-брата-друга. Т.е. немалая часть моего дохода уходит на хозяйство- передвинуть мебель, собрать-разобрать, прикрутить-отвинтить, отремонтировать. Тут создалось впечатление что я к нему "лезу", но в реале я никогда ни с какими просьбами не обращаюсь, все проблемы быта решаю сама, это стоит денег.
Мне кажется, или я туплю.
Просите его помочь ,в чем проблема? Или с появлением того ребенка просить можно, а без знания -нельзя было?
Как тут много раз было сказано другими мне- он бывший. Я реально не хочу его утруждать. Мне нравятся его спокойные отношения с детьми и со мной, я не хочу, чтобы, как во многих темах на еве- из-за "закидонов" бывшей жены дети тоже стали бывшими. Т.е. я развелась- мои проблемы мои, я его не утруждаю ими ни в каком контексте. Мне кажется разумная политика? Ну почему БМ должен мебель у БЖ двигать или еще что? Никакой НЖ это не понравится. НО в ситуации когда выплыл еще ребёнок, на которого тоже нужны деньги мне кажется разумный, взрослый вариант был бы именно- он мне помогает тем сокращая расходы, она молчит по этому поводу и ему не выносит мозг (ну и мне, любимой), итог: ему мне помочь ничего не стоит, его ребёнок получает съэкономленные деньги. НО это надо обсудить и как-то зафиксировать как наше общее мировое соглашение. Без признания что я знаю о ребёнке- это невозможно по-моему. Хотя, я согласна с Кошёлкой, инициатива должна идти от него. Так что может и правда "сидеть ровно"? Просто обидно что есть вариант который бы устроил ИМХО всех, а воспользоваться не удаётся.
Автор, вы слишком много на себя берете. Надорветесь.
Вы пытаетесь за БМ оценить помощь вам по хозяйству в денежном эквиваленте.
Вы думаете о каком-то ребенке, о котором ваш БМ вас не информировал.
Вы все пытаетесь пропихнуть какой-то вариант... Который по ВАШЕМУ мнению устроит всех... Хотя ВАС ни о чем не просят.
Какие ваши "пряники" от живого участия в судьбе БМ, в судьбе его ребенка, и постоянных мыслей, как обустроить жизнь БМ?
В чем проблема для вас просто взять и попросить БМ помочь вам по хозяйству, без предложения заплатить ему за услугу?
попробуйте почитать, а то выносить суждение по вопросу, о котором вы ничего не знаете как-то странно.
Если дети - ваше все, то какого рожна вы раздумываете об уменьшении алиментов в пользу постороннего ребенка? Ребенка, о котором вас настоятельно просят "не знать".
Ваш БМ так против, чтобы вы его обременяли?
Есть предпосылки, что отношения БМ с детьми могут ухудшиться?
Автор, казаться святее, чем вы есть - тоже вредно. :chr2 Повторяю еще раз - надорветесь.
Есть. Если она выйдет на тропу войны- он окажется между двух огней. Я этого не хочу, выгоды не вижу. Я уже где-то писала, что знаю, что они сколько-то живут вместе. Откуда знаю? Да просто, когда они вместе- у него комендантский час- в 20,00 домой. Когда нет- он сидит и до позднего вечера, укладывает детей, купает. Если она еще какие-то требования начнёт выдвигать то его выбор вовсе не будет зависить от любви/ не любви к детям. Допустим, скажет она "на выходных к тем ни шагу", ну пошлёт он её, нарвётся на скандал, раз, два, три... Кто захочет такую жизнь? Он- нет. Начнутся отговорки, "хотел бы, да прости, не могу". А кто пострадает?- Мои дети.
С какого хуя ей выходить на тропу войны? Ребенок вчера родился?
Бляяяятьь, вот даже баба с аквапарком в комнате не вызывает столько эмоций, сколько ваша реальная дурость.
Если она поставит ему условия и он согласится на них -то бишь, приходить домой в 5 и не быть у вас на выходные, вы можете порвать жопу на немецкий крест, но сделать ничего не сможете! Т.к это будет ЕГО выбор!
Вот "Умная Эльза".
Вы всегда все за мужа решали? Что ему надо, как сидеть, что свистеть?
Ваш муж не хочет, чтобы вы что-то знали, что-то меняли.
Найдите в себе силы и признайте его взрослым человеком, мнение которого стоит учитывать.
Если она выйдет "на тропу войны", то это будут ЕГО проблемы. Раз.
Два. Вы с этим все равно ничего не сделаете.
Три. Решайте проблемы по мере поступления.
И, наконец, каким боком тут двигание мебелей? С какого пре... не знаю чего, ВЫ так его перетрудить боитесь, когда он сам помочь не против?
О! запишу, правда, и буду перечитывать. Если он не хочет чтобы я знала, то и правда не ждёт никаких действий с моей стороны.
Про Эльзу это правда :( Есть такое и даже сильно выражено. Пытаюсь избавится, но пока безуспешно.
Простите, но вы ТАКУЮ хуйню несете, вот честно!
Кто знает что он делает у вас- ипеца или мебеля двигает? Какая вам разница ,выносит она ему там моск или нет?
Как появление того ребенка связано вообще с двиганием ваших мебелей????
Вы уже определитесь в своей истории. То от него помощь нужна, то он не нужен.
У меня складывается впечатление, что вы именно ищите предлог что бы в эту историю влезть.
