Дети после развода
Девы, нужен коллективный разум ибо сама уже не справляюсь. Мозги кипят.
Дочке десять. С ее папой мы развелись в дочкины полтора. Развелись из-за феи, с которой он все эти годы и живет. У феи есть ребенок, на пру лет старше нашей. И у моей дочери в последнее время просто какая-то нечеловеческая, совсем не детская ревность к дочери НЖ и их общему ребенку.
Скорее всего это связано с тем, что еще пару лет назад БМ общался с дочерью один на один. Не часто, раз в месяц-два, но общался. Сейчас все общение сводится к тому, что БМ берет к себе нашу дочь раз в месяц-полтора и в это время занимается младшим ребенком.
Алименты папа платит вовремя и регулярно. Но сейчас дочь то повзрослела, то ли ситуация и вправду изменилась, но тема с папой для нее стала очень болезненной.
Положа руку на сердце, БМ неплохой отец. Но уж очень экономный. И экономность эта касается лишь нашей дочери. Только если раньше экономность компенсировалась простым человеческим общеним, то сейчас и его уже нет.
А вы во всех темах это пишете? Ну если нечего сказать вам - помолчите пока, может быть появятся мысли.
и? ИМХО смените стиль изложения, читается с трудом
Всю Вашу историю с многочисленными папА можно изложить в пяти предложениях
так и в чем проблемы?
1. У папы новая семья и давно, с 1,5 лет дочери, и она типа страдает? так страдает она из-за вашего отношения к ситуации :)
2. У папы еще есть дети?! и? да, вашей девочка не пуп земли
3. Деньги - так папа платит алименты. имеет право быть экономным и именно на вашей дочери, он вам на нее выплачивает алименты и у него еще семья и еще дети
+2
По теме (если я всё же правильно поняла).
Не рассчитывать на био папашу вообще. Не акцентировать на нём внимание, не обсуждать с дочерью, какой он мудак и т.д.
Строить только свои планы, а не ждать, что вот сейчас папа позвонит и вы сделаете это и это. То есть, если позвонит, если нет, тогда у вас должен быть алтернативный вариант, чтобы вахс ребёнок не сидел и не маялся, переваривая ситуацию.
держать все комментарии при себе, о том, какой плохой её биоотец.
Читать вас противно, не удивительно что папА или папО, как вы выражаетесь, сбежал. Какие бы ни были обстоятельства, должно быть элементарное уважение. Когда то вы выбрали этого человека на роль отца вашей дочери. По факту - алименты платит, а гулять, дарить, веселить не обязан. Тем более при наличии новой семьи.
Уважение к чему? Или к кому? К БМ? С чего? Родной дочери 400 рублей и кино, а падчерице отдых заграницей?
Понимаю, что он мне вообще ничем не обязан. Но дочке от этого не легче. Поверьте, я делаю все, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, но вот ее ревностью ничего сделать не могу.
Падчерице может ее собственный отец оплатил или НЖ вашего БМ хорошо зарабатывает.
Поездки оплачивает наш БМ, а тем папой я тоже неплохо общаюсь и он весьма ограничен в средствах.
Теперь это уже не ваше дело, куда идут его деньги. и кто там что оплачивает в чужой семье. Не суйте свой нос куда не просят. И дочери объясните, что ей будет подарок за 400 руб, а поездки и юга- детям из его семьи, и ничего изменить нельзя.
Повторюсь. Мне все равно кто заработал на поездки. Довольно сложно объяснить ребенку, что ее папа- чужая семья. Навернеое, еще сложнее будет объяснить что дочке 400 рублей и падчерице поездка заграницу это равнозначные подарки. Но, как бы там ни было, этот разговор назрел. Как бы я не старалась сохранить нормальные отношения между БМ и дочкой, как бы я не хотела, чтобы у моей дочери был папа, пришло время от него отказаться. Пусть лучше дочка один раз переплачет, чем эта нервотрепка будет продолжаться бесконечно. Папа муд*ак и дочь уже выросла до того возраста, чтобы это понять и принять.
Это НЕравнознчные подарки, и никогда они не сравняются. Всегда ребенку, проживающему с ним, будет доставаться больше. У вас уже большая девочка, должна сама это понимать.
В моем случае, папаша слился сразу после развода, спасибо ему за это. Дочке было 3 года, она даже не помнит, как мы с ним вместе жили.
Хер тебе, я первая и единственная жена. Стыдно за баб, которые себя не уважают, унижаются перед БМ и еще втягивают в разборки детей. Только вы сами считаете себя объедками, считаете семью БМ "барским столом"- и это ваш выбор.
родной дочери как минимум алименты + 400 руб на кино.
А что там падчерице, вас и вашу дочь не должно касаться. Это он делает прежде всего для своей семьи.
Окуела вообще тетка))) Он ушел - уважайте, а вы остались разрешаю надеяться на алименты)))
Одна баба вякнула все подтянулись. Своего мнения нет? Сходи в школу пусть научат читать. Бесят такие цацы. Я прочла и все поняла
Луна, у вас парад звезд? В семейный кодекс загляните
Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.
Ок. Напишу спокойно. Дочь прознала, что папа и на этот НГ с семьей ездил заграницу. На этот НГ папа подарил дочке 400 рублей и поход в кино. А вчера объявился и сообщил, что с отдыха он вернулся и готов подарить подарок.
Дочь меня уже всю измотала вопросами - ехать ей к папе или нет? Видно, что она очень ревнует БМ к дочери НЖ, поскольку ей (дочке НЖ) и подарки, и внимание и заграница.
После подарка на НГ я и сама очень хочу послать БМ. Но понимаю, что дочке от этого легче не станет.
Вот так.
девочка достаточно взрослая чтобы принять решение самостоятельно, общаться ей с отцом или нет. Вы же можете объяснить дочери, что увы, но кто рядом,тот и родственник... с этим ничего не поделаешь, и папа ездил в отпуск не с ТОЙ девочкой, а со своей женой...
Я бы старалась долго и упорно вкладывать мысль в голову отца,что он очень нужен дочке,его внимание и так далее.Не психовать ,а действовать таким методом,который уместен для него(чтобы он услышал).
Понимаю,что хочется его послать или как минимум поругаться,но не стоит.Не поможет.
Я в своих чувствах к БМ вполне последовательная. Кроме алиментов мне уже ничего не нужно. Обидно, конечно, что он мог бы и в чем-то нематериальном помочь, но не делает этого, но это его выбор.
при таком количестве детей и жен, еще и работать надо чтобы платить вам алименты, поэтому скорее всего физически времени не хватает, чтоб нематериально помогать.
Скажу Вам как дочь такого вот отца. Вам не надо акцентировать внимание дочери на таких поступках отца. Она и сама со временем сделает все выводы сама.
Ваша задача - дать ей максимум любви и сгладить ситуацию, работать над ее самооценкой, правильно делать расстановки в ее жизненных целях. Объяснить, что обида на отца навредит лишь ей самой. Больше положительных эмоций.
Ревность у нее будет всегда, это не зависит от количества подарков и благ со стороны отца, поверьте. Просто это ее отец, и ей хочется, чтобы он был только ее, вот и все. Даже в полных семьях зачастую дети конкурируют друг с другом за внимание и любовь родителей, а тут такое... Терпения Вам, автор.
Так папа не подарил дочке феи поездку заграницу, они отдыхали там семьей, это же разные вещи, автор... Ну ладно, дочка ваша ребенок, но вы-то взрослая женщина... Ну невозможно подогнать образ жизни всей семьи под понятия о справедливости десятилетней девочки. Я вашего мужа не оправдываю, мог бы и побольше внимания собственной дочери уделять, в том числе и материального... Но все же поездка семьей - это не подарок отдельно взятой девочке. Так дочке и объясните.
Автора бесит то, что неродная девочка ему теперь член семьи, а родная дочь- нет. Но это факт, и не поспоришь, и ничего не изменишь.
именно это автора и бесит.
БЖ моего мужа заявила моей свекрови (матери мужа), что она сволочь, т.к. приняла НЖ )меня) и моего ребенка :)
вы бж?
почему матери не принять НЖ своего сына и ее ребенка? я не фея, которая увела мужчину из семьи, мы встретились, когда муж уже был в разводе 4 года :) относилась к свекрови всегда хорошо, общий язык с ней наши с первой встречи и до самой ее смерти были в хороших отношениях :)
а с БЖ у моей свекрови никогда нормальных отношений не было, ибо слишком хитровыепаная бж :)
Родную внучку БЖ соглашалась пустить на прол дня к свекрови за 3 тыщи рублей - встреча. А тут я и мой сын, который стал моей свекрови полноценным внуком бесплатно :)
и что?
мы тоже с мужем и моим сыном (не родным ребенком моему мужу) ездили отдыхать (в Италию) и не планировали даже близко брать его дочь и не планируем и дальше.
Подарок чудом получилось таки подарить до НГ, т.к. все работали до 31 декабря включительно, а 1 января мы ночью улетели.
А так бы его дочь и без кино осталась и без подарка до НГ :)
а куда и сколько мы летам не касается прошлую семью.
ПС справедливости ради, отмечу, что в нашей семье 70% дохода - мои, только кто об этом знает, БЖ может тоже думает, что папка возит пасынка на отдых, так и пусть, мне то что до ее мыслей?
Поэтому мы никому не говорим что отдыхаем регулярно заграницей, а то дочь мужа от первого брака и свекровь изойдутся на какашки.
желаю того же вашей дочери. пусть сполна хлебнёт такой же доли для своих детей.
Вот жеж, бедолаги, "везде враги", ото всех прятаться... А я вот просто не общаюсь с бывшим, в заграницы ездим не озираясь по сторонам)
Очень правильное решение. Но наши тут же выставляют фото в соцсетях, собственно там дочка и увидела эти фото. Папа обещал подарить подарок (сумку для школы вместо портфеля), по приезду сказал, что 1000-1500 рублей это очень дорого для него и купил рублей на 100-150 канцтоваров.
Как по мне, так лучше бы он вообще не звонил и не появлялся в нашей жизни. Одна только нервотрепка.
Мой платит хорошие алименты и дарит хорошие подарки. Но вместе отдыхать не решаемся больше после отрицательного опыта.
Вы так написали ехидно в своем первом посте,что нарисовался совершенно другой образ))
О совместном отдыхе и речь не идет, Боже упаси. Но, посмотрев на ситуацию глазами обиженного девятилетнего ребенка: ТУ он повез на море среди зимы, а ей купил карандаши за 100 рублей мотивируя, что денег у него нет.
Я считаю, что наилучшим вариантов развития событий будет полное отсутствие общения БМ с дочкой. А то каждый раз слезы и обиды. Я уже не знаю как себя вести.
С чего вы взяли, что ту он повез? Скорее всего НЖ постаралась, ну а на вашу она не обязана выкраивать средства.
Да мне вообще фиолетово на чьи деньги они отдыхать ездили. Но я описала реакцию ребенка. На фото в соцсетях ее папа с ТОЙ девочкой на яхте в море. А моя в это время пытается ему дозвониться, т.к. они на эти выходные собирались встретиться, а потом папа пропал и выключил телефон.
По приезду папа рассказывает какую-то хрень про три очень дешевые путевки (тысяч по 15 на брата), и то, что путевок было только 3. А было бы 4, так он бы обязательно ее с собой взял :-) Но несмотря на эти объяснения на сумку за 1000 рублей папа так и не нашкреб.
реакцию ребенка вы могли сгладить, если вам дорого ее спокойствие. Но вы играете ее чувствами, вот посмотри какой твой папаша, здесь ваша обида говорит , о ребенке не думаете.
чтоб своего ребенка не травмировать, но если на это по фиг матери, тогда что уж говорить про отца.
Не травмировать - это если отец опаздывает, а мать говорит "ничего страшного, подождем, наверняка, у него есть уважительная причина", а отец по любому приходит хоть и с опозданием. А здесь что предлагаете? Называть темно-серое белым? Рассказывать ребенку, что он не имеет права на чувства, которые уже испытал?
Ну да, ну да, а если мать, зная о договорености ребенка с отцом, тоже спланировала свое время, то ей это "ничего, подождем" ни разу не сдалось, ибо все её планы летят к чертям из-за того, что папа встал на полчаса позже, но все процедуры проделал по обычному распорядку, позволив себе опоздать.
Я 8 лет сглаживала эту ситуацию. Но сейчас ситуация и так травмирует ребенка. И я не в силах повлиять на нее. И на мой взгляд хватит уже лепить из БМ хорошего папу. Но пока на 100% я не уверена, что надо так делать. Но нужно.
Ок. Знаю, что неправа. Не стала его защищать и согласилась, что он нехороший жлоб (дело было в процессе жалоб на не купленную сумку).
Мне уже не обидно. Я злая очень. От бессилия. Я накукпила ей страшное количество подарков на этот НГ. Мы отлично провели время. Но, блин, этот папа, зло берет. Может быть лучше буудет если дочь сильно-сильно обидется и сама перестанет с ним общаться? А то сегодня весь вечер тема одна - ехать мне завтра к папе в гости или нет? Как по мне, то там делать нечего. Н
я бы не сглаживала, а объяснила так как есть...нахер это враньё? Дочь чувствует, что ей врут, вы знаете, что ей врёте, отец тоже....вот нахера???? Сразу нужно расставить все точки над и, чтобы не было обид, неоправданных ожиданий и тщательно подавляемого стресса.
Но все-таки накупил! :)
ЗЫ. Падчерице я сама набираю подарков, муж вручает. О половине поездок не сообщаем, в соцсетях ничего не выкладываем, теперь понимаю, что так лучше.
Наверное, да :) У моей, например, лет с 10 уже имеется аккаунт для общения с одноклассниками и друзьями из лагеря и т.д.
Не стала бы делать лишних движений на месте автора, дочь уже подросла, может сама распрекрасно сделать выводы и принять для себя линию поведения с отцом. Два, три, пять раз "мимо" и у папы есть все шансы общаться только по телефону и то, если трубку возьмут. Ну а про отдых заграницей и подарок за 400 рублей - это его личное дело, тут Вы, хоть изойди на г..., не в силах ничего изменить.
Наш папа, к примеру, на НГ подарил детям по сладкому подарку, которые на работе детям сотрудников выдают, а на ДР младшей (через несколько дней после НГ) гравюру за 200 рублей.
Да здесь не о деньгах изначально речь шла. Пока было общение папы с дочкой, всебыло нормально. Хотя, может, дочь мала была? Но сейчас общение заключается в том, что на руках у папы сидит грудничок и полноценно общаться они не могут. ВСЕГДА и при КАЖДОЙ нечастой встрече папа с младшей сестричкой. И все внимание, конечно, состредоточено на маленьком ребенке. А моя дочь ревнует.
А если предложить папе не брать дочь домой, а погулять вдвоем пусть не целый день, но часа 3-4 и только вдвоем. В кино сходить, в театр, в музей, в парке на коньках покататься. Поди, НЖ, там не упадет обессиленная, а?
Просила неоднократно. Говорит, что нет возможности даже 1 раз в месяц встречаться без толпы с дочкой. То всем семейством, то просто с младенцем на руках. Правда, на НГ было исключение. Часа полтора, а то и два нашел. И 400 рублей :-)
Я понимаю, что ситуация безвыходная и я никак не могу на нее повлиять и призвать к совести. Я так, просто пожаловаться.
Ха-ха! Наша НЖ падает обессиленная без мужа. При том, что детей у них никаких нет. Даже домашних животных нет. Даже рыбок. А поди ж ты, падает. Никак не может отпустить отца с ребенком пару часов побыть.
Ну это я так, в сымсле "а вдруг". Наша фея тоже гайки закрутила, папа раз в месяц может вырваться на пару часов. С интересом жду - что же будет дальше.
Все прекрасно понимают современные дети. И ценность, и предпочтение одного другому. И то, что завтра ДР, а папа говорит - извини, у меня другие планы на этот день. Оченно, знаете ли, способствует трепетным отношениям.
Вот что меня удивляет в подобных темах... Большинство кричит о том, что если мужик платит алименты, любые, хоть 3 тысячи, то все, свой долг он перед ребенком выполнил. Больше может ничего не делать. И те же самые люди кричат о равных правах отцов на детей.
Между тем, в нашем действующем законодательстве закреплены и равные обязанности по отношению к детям. Содержать, учить, лечить обязаны оба родителя. И никакого понятия "помогать" в законе нет. Есть обязанности, от которых уклоняется 90% "отцов".
Меня вот всегда интересовало, а если все то же самое, что делает отец с полного одобрения общества, проделает и мать ребенка? Всучит в ручонку 3 тыщи и отбудет строить новую семью, что скажет сие "уважаемое" общество?
Только и исключительно любовь к ребенку.
Вопрос - что НЕ мешает "отцу" так делать.
А посему что-то должно мешать или не мешать? Каждый выбирает свой путь, получает то что выбрал и не желает выбрать путь другого. В чем проблема?
Проблема, как минимум, в действующем законодательстве. Это именно оно не позволит вам сделать все, что вы хотите. А если все-таки сделаете - за это последует наказание. Лишение родительских прав, например, при сохранении обязанностей.
Но вы вольны сами выбирать свой путь, да:)
О чем и речь :) кто-то выбирает потерю некого пооцента легального дохода. Кто-то выбирает барахтанье с детьми на грани нищеты. Я сознательно не говорю тут что зорошо а что плохо. Я всего лишь о том что выбор этот делает каждый сам.
Если мать, то это полное порицание, и никак иначе.
У нас совсем не развито понятие одинакового отношения ко всем детям, независимо в браке ли родители.
А уж если почитать некоторых НЖ, то ТЕ дети ей никто, и посему ее муж, ничего им не должен, ни денег, ни помощи, ни внимания.
У нас уродская мораль, что дети для мужика те, что с ним живут.
Мораль-не мораль, а по факту именно так в большинстве случаев. К сожалению или нет, не знаю. Но мужчина тратит свои деньги на свою семью, которая- он, жена и их дети. Дети от предыдущих браков никуда не делись, но уже не члены его семьи. И никто не способен изменить это. Ребенку от БЖ- алименты, все остальные деньги- в свою семью, и на детей, которые даже не его, но с ним живут. Так установлено законом, все остальное- разговоры в пользу бедных.
Ну и что? Ваш БМ - м*дак, и вы решили, что так оно и должно быть?
Мне советовать не надо, я никуда не лезу.
Не-а, не м*дак. мы после развода решили свести любые отношения к минимуму, и выполняем эту догвооренность. Он не лезет в мою семью, я в его. Все счастливы. Боже упаси еще его присутсвие в нашей жизни, не вижу никакого смысла. Обычно внимания от БМ требуют женщи ны, так и оставшиеся одинокими.
Ну да, конечно, ваш БМ просто душка, ему на собственного ребенка сразу было плевать, что вас и устроило, чему вы так рады. Театр абсурда.
Внимание нужно не БЖ, а детям.
Вы почитайте топы, где бывшие мужья лезут в жизнь БЖ и детей. Поймете, что у меня- идеальный вариант :) дети мои имеют все необходимое им внимание. От нормального отца.
Я ни с кем не спорю :) Для моего ребена он не был нормальным отцом, потому и не общаемся. А для его детей не сомневаюсь, что он прекрасный отец. Но меня это мало волнует, вернее, вообще никак.
А так же законом установлена обязанность родителя воспитывать своего несовершеннолетнего ребенка, лечить его и учить. Независимо от пола родителя и места проживания ребенка. Почитайте семейный кодекс, узнаете много нового.
Вот я и воспитываю, лечу и учу. И никакой БМ мне нах не нужен для этого. К тому же у меня давно новая семья, прекрасный муж, который растит наших детей, не разделяя на своих и не своих. Зачем мне БМ? Пусть живет своей жизнью. Ребенок сам давно понял, кто ему "родной" папа, и кто настоящий без родственной связи.
Ну это вы такая великодушная, что освободили отца от его обязанностей. К сожалению (или к счастью) закон ОБЯЗЫВАЕТ отца водить ребенка в школу и сидеть с ним на больничном наравне с матерью. Все это делает ваш муж, потому что хочет это делать, любит вас и детей, но ОБЯЗАН именно отец.
Не обязывает. Он даже не обязыввает отца находиться в одной стране с бывшей семьей.
Ну в вашей стране сейчас вообще законов нет, так что вас ничто ни к чему не обязывает.
А для гражданина РФ соблюдение семейного кодекса и вообще законодательства РФ - обязанность.
Ну и отлично. Сказали "халва". Слаще стало? Один живет в Москве, второй во Владивостоке. Что там семейный кодекс про это говорит?
Фактическое неисполнение родительских обязанностей. Суд. Ограничение или лишение родительских прав.
В основном да.
Вообще, я согласна с вами в том, что каждый сам творец своей судьбы. Может воспитывать ребенка, может нет. Может стать алкашом безработным или совсем самоубиться.
Но не надо называть псевдородителя, уклоняющегося от обязанностей по воспитанию своего несовершеннолетнего ребенка, нормальным человеком. Му*дак он и преступник, независимо от пола.
Если он такой, то зачем он нужен в жизни ребенка? окружить его преступниками и му*аками, да еще насильно? :)
Ну пусть буду великодушной, спасибо :) Просто решила, что прошлое должно стать именно прошлым, незачем ему вторгаться в настоящее. Да, мой муж стал настоящим отцом моей дочери.
Угумс. Вкладывание матери и отца при такой постановке вопроса просто несоизмеримы. На них гордый штамп "за январь уплочено", а на нас - все остальное, от выдергивания из постели с матюгами практиццки, потому что точно с такими же матюгами дитё загоняется спать вечером (читай, ночью) и заканчивая "мама, завтра нам на ИЗО нужно....", а время 10 вечера.
Например видеть своего ребенка каждый день. Какая сумма алиментов, например, была бы вам достаточной чтобы навсегда этого лишиться? :)
Вижу детей полчаса утром и 3 часа вечером. Это, конечно, ужас как много, при том, что все остальное тоже на мне, начиная от магазина и заканчивая контролем выполнения (не выполнением!) д\з.
Возможно, но, знаете ли, сдать в детдом не позволяет, как минимум, чувство ответственности, все ж таки я их родила не для детдома.
Видимо это и есть тот бонус, который для вас дороже алиментов. Ваше внутреннее ощущение. Вам за него и расплачиваться. Ваше же.
Итак, ответа на вопрос не найдено. Папа кроме алиментов в 3 тысячи не должен больше ничего. Но объяснить это девятилетнему ребенку крайне сложно. Она уже в том возрасте когда все видит, все понимает и знает. И пришло время делать ей свой выбор. Прошли те времена когда папа был хороший и самый лучший если 1-2 раза в месяц покупал шоколадку и катал на каруселях. Сейчас, правда, нет и этого.
Что делать? Называть вещи своими именами? Настоить ребенка против БМ ибо лучше уже не будет?
Не надо настраивать против, но и отношения мужа не надо скрашивать, она у вас уже не маленькая, обсуждайте все как есть.
За руку не приведешь и не навяжешь. Поймите уже. :)
Ну разве что ребенку психику поломать, тогда- вперед!
Уже понимаю. Жаль, что я не поняла это 8 лет назад, когда он отправил меня с младенцем :-( на вольные хлеба.
Если кинул так,должны были понимать,что ему нафиг надо. А вы говорите,что сами настаивали на общении. Нуи получили,что получили. Пусть дочка теперь сама выводы делает.
Других вариантов и нет. Но сейчас я могу подтолкнуть ее к решению. И впервые в жизни я хочу, чтобы этот человек полностью слился.
Я считаю,что настраивать ребёнка против отца не стоит. И если он полностью сольется будет ли вашей дочери хорошо? Ваши чувства тут не в счёт.
Сейчас я вижу, что было бы намного лучше если бы он полностью слился. Потому как кроме негатива эти встречи ничего не дают. А вот как сделать правильно я не знаю.
Раньше я считала, что наши с ним отношения никак не должны повлиять на его отношения с дочерью. Но сейчас я вижу, что дочь идет не то что по остаточному принципу, а ее вообще практически нет. Ей достаются объедки с барского стола. И от этого она очень расстраивается.
ну да, в 10 лет нужно быть дауном, чтоб не понять про объедки.
Лично я поняла гораздо раньше, что для моей бабушки один внук (мой двоюродный брат)был намного дороже меня, а я была тем самым недоразумением на которое приходилось тратить время раз в год и вручать подарок. Мне даже немецкие куклы от неё не нужны были.
Это уже вы сама виноваты. какой там барский стол? объясните дочке, что там- другая семья, у них свой стол, у вас- свой. А комплексы не навязывайте. Кстати, вы вышли замцж снова?
сейчас объяснить чётко ребёнку кто есть кто, чтоб больше не питала иллюзий. Сказать, что вам за неё обидно и чтоб она сама решила стоит ли общаться с таким отцом. Может он ей нахрен не нужен и она делает одолжение вам?
Автор, а какая ваша роль в столь сильном ожидании вашей дочкой внимания от отца?
Понимаете, вы уже давно разведены. И когда ребенок зациклен на втором, редко появляющемся родителе... На его подарках. И тем более соотношении подарков ему, и подарков другим детям, это значит, что без маминого влияния, акцентирования не обошлось.
Может быть Вы правы. Хотя я не могу сказать, что ребенок зациклен. Просто после каждой встречи с папой, после каждого телефонного общения она сильно переживает. Моя роль до сегодняшнего дня была разряжать эти ситуации. Но после сегодняшнего звонка, что папа едет с отдыха и везет подарок (на 99% уверена, что это какой-то очередной копеечный мусор) и завтра будет его вручать уже и не знаю, а стоит ли сдерживать праведный гнев девятилетки :-( Может уже стоит сказать правду о том, что тебе дочка 400 в подарок, а тем детям - заграница и по другому не будет. И на этом закончить общение?
Попробую завтра поговорить с БМ и попросить его, чтобы он больше не звонил и не объявлялся вообще? На сегодняшний день это было бы идеальным вариантом.
Может быть и так. Во всяком случае раньше ее это не обижало. Но и не было таких явных перекосов, когда одну дочку он везет в Египет, а второй портфель за тысячу жлобиться купить и рассказывает небылицы. Дочь обижена, она очень переживает. Она хочет общаться с ним, он для нее такой же папа, как и я мама. Но в последний год-два все очень сильно изменилось.
Вы просто поймите Египет это их семейный отдых,вы тут причём? Он отдыхает со своей семьёй. Мы тоже отдыхаем,но это не подарки детям,а просто отдых.
т.е. дочь автора не семья её папе??? Однако! Видно досадное недоразумение.
Да, уже не семья. Ее семья- мать и она. Может быть еще отчим и новые дети.
желаю вашим детям стать такими же бывшими. А автору объяснить ребёнку чётко кто гандон в этой ситуации.
Так я сама исключила любое общение ребенка с БМ, и бывшим стал именно он, а не ребенок! Тут дело в том, ка кпреподнести. Это мы его исключили, выбросили, выгнали и т.п, ане он нас :) Физически, кстати, тоже. Это он съебал из нашей квартиры.
вот и автору нужно было выпнуть его из своей и ребёнкиной жизни...это не отец.
В данном понимании, не семья. Т.е. да, могла сложиться ситуация, что и ее бы взяли с собой (вопрос отпустила бы автор?). Но она не сложилась и непонятно почему это не сложилось требует компенсации... Ну автор же не требует, чтобы ребенка кормили впополаме с той семьей, например. типа не дай Бог, что вкусненькое на ужин купили, и нам завезите...Абсолютно аналогичный случАй.
Автор бы не отпустила. И он это прекрасно знает. Не вижу ничего общего между тем, что написала я и тем, что описали Вы.
Хотя все возможно. Папа, свои обязанности выполнил, алименты заплатил. Больше ьон ничего не должен.
Вот потому, что ничего общего не видите у Вас столько проблем. Вы сами неадекватно воспринимаете ситуацию и не в состоянии ребенку ее объяснить адекватно. Нет, я не говорю, что Ваш БМ белый и пушистый, но максимальное нагнетание идет именно от Вас..
БМ потратил на падчерицу 10-15 тысяч на новогоднюю поездку. На подарок, нашей дочери - 400 рублей.
Сегодня вечером мы ели кашу с мясом, а БМ кормил семью осетриной.
По Вашему это одинаковые ситуации?
Я уже не могу адекватно оценивать ситуацию. В прошлом году БМ подарил падчерице на НГ телефон сенсорный размером с ладошку. Нашей дочери купил за 500 рублей алькатель. Дочь еще тогда сильно жаловалась, что у нее такой телефон древний. БМ объяснил, что та девочка старше и поэтому ей он купил "взрослый" телефон, а нашей детский. Обещал, что как наша вырастет, то тоже купит ей большой телефон.
ПЫ.СЫ. Телефон в этом году купила я самостоятельно.
А эти ситуации и не должны быть одинаковыми. И не забывайте, что половину сумм на тех детей тратит его жена. перестаньте уже унижаться и считать чужие деньги. Вот потмоу и дочь ваша страждает, что вы сами себя унижаете и ей внушаете, что это вы- объедки с барского стола. Фу, автор, вы выбрали самую худшую линию поведения.
Ок. Я не права. ЧТО и КАК мне говорить ребенку? Как максимально угомонить эту ситуацию? У меня нет возможности отвезти свою дочь сейчас на море или в горы, а у папы такая возможность есть. Но не для нашей дочки. И дочь это видит.
В чем здесь моя вина?
в том, что вы допустили подобное неравное отношение к ребёнку. Лучше вообще никакого отца, чем такой.
Вы просто представьте как ваш ребёнок каждый раз переживает унижение...зачем???
Aвтор написал(а): В прошлом году БМ подарил падчерице на НГ телефон сенсорный размером с ладошку. Нашей дочери купил за 500 рублей алькатель. Дочь еще тогда сильно жаловалась, что у нее такой телефон древний. БМ объяснил, что та девочка старше и поэтому ей он купил "взрослый" телефон, а нашей детский. Обещал, что как наша вырастет, то тоже купит ей большой телефон.
Ну я ж говорю, что Вы не в адеквате...и в глобальных комплексах и обидах... Я , на минуточку, родным детям говорю абсолютно тоже самое, когда младшему нужно все тоже, что и старшему...Это НОРМАЛЬНО.
У них полтора года разница :-)
Проблема лишь в том, что за 400 рублей телефон не купишь, поэтому и не купил. И даже половина от телефона будет тысячи полторы. Экономный папа.
Я не унижаюсь. Ничего не прошу, ничего не требую. Только наблюдаю за развитием ситуации со стороны. Но, похоже, уже пришло время выйти из тени.
вы не наблюдаете, вы суте есвой любопытный нос в чужую жизнь. И травмируете своего ребенка.
Я не сую никуда свой нос. Это лежит на поверхности. И не я травмирую ребенка. Наоборот, я хочу минимизировать эти травмы, неужели это не понятно?
Да, имеет значение. Этро ваша зависть к БМ, у него есть семья, у вас- нет. Когда женщина устраивает свою личную жизнь, БМ становится до лампочки. Займитесь собой.
ребенок видит? ну и хорошо, сам сделает выводы, вам даже ничего объяснять не придется.
Да, докопались уже до истины :-)
Моя личная жизнь меня полностью устраивает. И БМ мне уже много лет до лампочки.
Ребенок видит, выводы делает, ОЧЕНЬ переживает и делится этими переживаниями со мной. И я понимаю, что эти переживания отнюдь не беспочвенные. И не вижу смысла продолжать это общение, тем более что я была его инициатором.
Aвтор написал(а): >> Да, докопались уже до истины :-)
Ребенок видит, выводы делает, ОЧЕНЬ переживает и делится этими переживаниями со мной. И я понимаю, что эти переживания отнюдь не беспочвенные.
Ребенок видит, делает НЕПРАВИЛЬНЫЕ выводы в силу возраста и Вы вместо того, что объяснять их с точки зрения нормального адекватного взрослого человека только подливаете масла в огонь...
Не купили телефон? Да, действительно ты еще маленькая, маленьким детям такие телефоны не покупают ( а не метнуться тут же за таким же.)
Поехали отдыхать? Да поехали, мы с тобой ездили отдыхать, мама той девочки тоже отдыхает со своей дочкой(почему нет-то?)... Ну и так далее...
Блин, почему же Вы меня не понимаете?
Телефон я купила спустя год после этих разговоров. В 9 с половиной лет :-)
По поводу отдыха она тоже нормально смотрит, проблема не в отдыхе. Проблема в этой гадской сумке, в магазине БМ стал ныть, что сумка за 1000-1500 рублей это нереально дорого для портфеля и ТАКИХ денег у него нет. После этих пиздостраданий и возник вопрос о финансировании поездок заграницу.
Нет, проблема именно в Ваших тараканах. Та девочка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО старше. Вот если бы он Вашей дочери через 2 года такой телефон не купил, тогда это было бы предметом для разговора.
Блин, вот Вам охота поковыряться. У Той девочки такой телефон уже минимум года 3 (их было несколько, начинали с китайских айфонов). она их периодически давила, о чем БМ с сожалением рассказывал и говорил, что до 9 лет нет никакого смысла покупать дорогой телефон (дорогой это в пределах 3-3.5 тысяч).
Да это Вы ковыряетесь и смакуете...вопрос только зачем, еще и ребенка довели...
Да,вот такой он сделал вывод, я тоже делаю выводы понимая, что с какими то вещами не по возрасту погорячилась и "раньше...энного возраста нет смысла" и пустая трата денег и свои выводы реализую на младшем. Мне пойти удавиться как матери ехидне?
Ну пусть будет по Вашему. Ковыряюсь, так ковыряюсь. Речь не обо мне. Дочь не слепая и не УО. Видит, слышит и считать умеет. И эти 400 рублей на НГ 2 января удивили (папа живет в паре км от нас - это я к тому, что можно было бы и не ждать второго января дабы преподнести столь щедрый дар :-))
Для себя я выводы уже сделала. Завтра поговорю с БМ и попрошу его полностью прекратить общение. Пусть живет своей жизнью, а мы проживем и без его подачек.
Не угадали. Но таких ситуаций в окружении достаточно, только кто-то из них выходит достойно, не калеча психику детям... а кто-то ... как автор.
Вот, вы верно заметили- все дело в самоуважении и достоинстве, и как женщина ведет себя в таких ситуациях. Отсюда и у ребенка формируется отношение.
Бинго! Вот все и выяснилось! Бывший отец чмо и м*удак, а виновата как всегда автор!:)
А кто ж еще? Мало того, что вообщет и степень его муд*аковости мы знаем только со слов автора, и не все ее оценки ИМХО адекватны. Но даже если... да, если она не прервала с ним отношений сразу, то все свои обидки надо засунуть в известное место и не культивировать в ребенке.
Да не "одну дочку он везет в Египет", он свою семью ( и дочку в ТОМ числе, да, но не акцентируйте уже ребенку на этом внимание...) С таким же успехом они могли , к примеру, детей оставить с бабушкой и уехать в Египет вдвоем. Вот и донесите до ребенка, что в ЕЕ отношении эти две ситуации никак вообще не различаются. И сами это поймите, наконец.
Дочка смотрит фото в соцсетях. На фото падчерица с ее папой на берегу моря. И дата. Дочери обидно, что тысячу на портфель папа не смог найти, а вот на отдых падчерицы нашел легко. За последние 3 месяца это вторая ситуация. Осенью был Египет, на НГ - Карпаты.
И да, МНЕ тоже противна эта ситуация. КАК можно прийти 2-го января поздравить родного ребенка с НГ 400 рублями и походом в кино, а падчерицу повезти кататься на лыжах за тридевять земель???
Это уже крайности. Пока у падчерицы были телефоны-планшеты-прочая хрень в разы круче, чем у нашей дочки (покупал БМ, рассказывал сам), мне удавалось купировать обиды дочери. Сейчас уже я не хочу его выгораживать ибо обнаглел.
Он вам платит алименты, вот с них и покупайте. свыше вы не имеет права ничего требовать, к сожалению. Это все уже только его добрая воля. У большинства женщин ничего кроме алиментов нет.
Да покупаю я, покупаю. Три тысячи каждый месяц получаю на карточку :-) В этом месяце на 400 рублей больше получилось :-)
Значит столько установил суд. Что вам не так? да, к сожалению, наши дети нужны только нам. Насильно отцу их не навяжешь. перестаньте вообще сравнивать свою дочь с детьми из той семьи, всем сразу легче станет. Ну не будет он на вашу тратить столько же, сколько на тех. Хотя бы потому, что половину на тех тратит его НЖ, а уж она вам точно ничего не должна.
Суда не было. У него нет белой зарплаты, так что эти 3 тысячи это его добрая воля.
ВСЕ подарки мы покупали напополам. НИЧЕГО (кроме прошлогоднего тьелефона )он не покупал за полную стоимость.
Значит это ваша большая ошибка. Идите и в упрощенном порядке получайте судебный приказ на взыскание алиментов
Для этого присутствия мужа вашего бывшего и вас не требуется. Это тот же исполнительный лист, только в упрощенном порядке
Бм объясните, что просто хотели бы все упорядочить. и все.
в общем с этим судебным приказом - вам к судебным приставам
а они исчисляют алименты по средней заработной плате по стране (это где то около 30 тыс) - в случае если ответчик нигде официально не работает. вот и считайте - 25% от 30 тыс - это 7,5 тыс рубл - это всяко выше чем 3 тыс.
вот нахрена вы до такого довели ситуацию??? Сразу надо было выкидывать его из вашей жизни.
Понимаете, вот Вы вроде взрослый человек, но если именно ВЫ допускаете такую постановку вопроса:" Может уже стоит сказать правду о том, что тебе дочка 400 в подарок, а тем детям - заграница и по другому не будет.", то просто непонятно, что вы хотите от ребенка. Или Вы тоже не понимаете, что заграница это НЕ подарок ТОЙ девочке, а просто их семейный отдых. Людям что теперь никуда вообще не ездить?(искренне не понимаю).Пока ВЫ сами не научитесь расставлять правильные акценты, так все и будет..
В таком случае папа мог бы профинансировать отдых и второму ребенку, ну уж портфель купить точно можно было бы. А так на НГ папа на родную дочку потратил 400 рублей, а на падчерицу 15 тысяч. Да, безусловно, это семейный отдых, и на другие потребности денег тупо нет.
падчерице билет могли оплатить : её био папа, её мама. не считайте чужие деньги.
Автор упорно не хочет это слушать. Ну это же так интересно- посчитать бюджет БМ и его семьи!
Да не надо считать ребенка умственнотсталым! Девочка все видит и все понимает, при чем тут автор?
Автор при том, что именно она из них двоих взрослая и адекватная...И именно она должна объяснить ребенку, что у нее по определению не может быть всего ровно того же. Потому что как минимум там есть еще НЖ " с активной жизненной позицией", био-папа ребенка итд ( про дедушек-бабушек история умалчивает, но почему бы и им не быть)
Блин, я не прошу путевку на куррорт. И не жду ее. Но, елки-палки, портфель после Египта он мог купить и этого всего не было бы вообще. Плюс к этому ОДИН раз в месяц один на один встречаться с дочкой и уделять внимание только ей. Да и новогодний ПОДАРОК мог бы быть подарком, а не подачкой на паперти.
Aвтор написал(а): >> Но, елки-палки, портфель после Египта он мог купить и этого всего не было бы вообще.
Вот не факт-не факт...Вы реально думаете, что лишние пару тысяч и все спокойны и никакой ревности? ( а не "мне сумка за 1,5 тыс, а ЕЙ Египет!!! А-аааа").
Тут дело в "консерватории"....
Да таких ситуаций было море. И всегда проходило все спокойно. Но вот сумка реально стала последней каплей.
Ну как же спокойно, вон с телефоном тоже как-то было не очень...И в других ситуациях видимо так же. другой вопрос, что тут совсем "масштабы не сошлись" ( а то, что Египет не был для той девочки "подарком" Вы не объяснили)
Ну да, до 8 марта... А смысл? Тут либо автор разруливает все ситуации какими бы они ни были с профессионализмом психолога, либо какая разница когда эта точка невозврата наступит....
Именно настраивать против не нужно. Но и оправдывать не нужно тоже. Я обычно говорю "Ну вот такой у нас папа. Он тебя по своему любит."
"Папа кроме алиментов в 3 тысячи не должен больше ничего. "
Юридически. Так же как и мама. Все что сверху - добрая воля, которую трудно запихнуть в "должен".
"И пришло время делать ей свой выбор."
Раз пришло - сделает. И выборов этих у нее будет много еще. И в 9 лет. И в 16. И в 30. И в 50. Жизнь длинная и в каждый момент времени роль родителей разная. В 30 лет материнская забота и самопожертвование , например, уже нахрен не нужны. Своя семья уже есть. Нужно другое.
У меня как-то само рассосалось. Ребенок попереживал какое-то время, что у него такой фиговый родитель и успокоился. В итоге много лет уже никакого общения, алименты копеечные складируются на карточку и раз в год на них удовлетворяется какая-нибудь ребенкина хотелка. Или не хотелка, а курсы, к примеру, как в этом году.
Сложная ситуация. Автор, девочке надо изо всех сил внушить что она не виновата в таком папином отношении. Она - лучшая, она - красивая и достойная любви. А папа неправ, что так разделяет своих дочерей. Папа совершает ошибку, также как многие люди совершают ошибки в течении своей жизни.
Ехать или не ехать. Тоже сложный вопрос. Сегодня я бы наверно склоняла свою дочь отталкиваться от того комфортно ей или нет общаться с папой. Но в дальнейшем, надо плавно увести дочь от обиды на отца. Пусть растет уверенной и свободной!
Напишу исходя из своего опыта. Я была на месте вашей дочери. Да приходит время и ты начинаешь осознавать разницу между тобой и детьми которые живут с твоим родителем. Сейчас я думаю уж лучше бы наверное папа был бы летчиком-испытателем.
И тут дело не в маме (моя мама во всяком случае вела себя идеально) и не в том что ты чувствуешь себя ребенком второго сорта, ты просто понимаешь что твой отец видит в тебе ребенка второго сорта и конечно возникает если не ревность то обида.
Я видела например дочь своей знакомой в такой период, девочка реально не понимала в свои 6-7 лет почему папа раньше ездил с ней в отпуск, а теперь берет в отпуск какую то незнакомую девочку, а к ней приезжает раз в месяц. Ну я конечно понимаю что НЖ это геморрой не нужен. Но у ребенка были проблемы и мама просто не знала что говорить.
В другой ситуации была еще одна семья, где несмотря на развод отец брал свою дочь во все отпуска, на все мероприятия, любые ДР друзей и тд - у ребенка все в порядке.
Материальная сторона вопроса тут просто некая лакмусовая бумажка и некий показатель. Ну например моей сводной сестре папа дарит все начиная от частичной оплаты машины до шуб, я в своей жизни максимум видела в подарок 5000 руб., но это единичные случаи, а в основном 500 руб, кактус, конфеты и тд. Ради бога я не меркантильна и не расстроюсь, но о чем то это все таки говорит. Если бы папа хотя бы при этом поддерживал родительские отношения.
То есть вы считаете,если б он вообще не приехал,не звонил иничего не дарил,то было бы вам лучше?
Сложно сказать однозначно - иногда так думаю. Но не знаю как бы было бы, если бы папа и правда оказался летчиком - испытателем.
Положа руку на сердце не могу вспомнить не единого какого то радостного момента связанного с отцом. Скорее всегда нехорошие поступки, касалось ли то помощи в болезни или общения в здравии (скажем так).
Из моего опыта- это идеальный вариант, особенно если мать создала новую семью.
А вот скажите, как быть мне, как НЖ, мы не берем дочку мужа от первого брака в отпуска и причин, важных, по крайне мере две:
1. Отдых наш очень активный, взрослый так сказать, моему сыну 13 лет, но он в принципе выносливый и в 4 он бы выдержал, с трудом, но выдержал бы наш отпуск, а дочь мужа через час ныть начнет, через два закатит истерику и...далее будет испорченный отпуск и мои нервы.
2. Сейчас дочери мужа 8 лет, она считает себя пупком земли, т.е. мир якобы крутится вокруг нее, и если как то иначе это надувание губ, демонстрации и т.д.
Т.е. весь отпуск должен идти по ее сценарию, в нашей же семье все идет по сценарию взрослых и никак иначе, кому не нравится, тот не едет с нами в отпуск - это касается и моего сына, кстати, и пару раз он сказал, неее, я с папой останусь, после чего сильно жалел :)
Дочь мужа мы взяли с собой на 3 дня в отпуск, т.к. сказать, репетиция, и была лайт версия, и что, три дня истерик. надувания губ и прочего, после чего я сказала. нах мне это все нужно, с ней я в отпуск не езжу больше и точка. Один муж с ней тоже ехать не хочет.
И вот мне лично на переживания БЖ и ее дочери плевать, воспитала такую девАчку, пусть сама с ней ездит и терпит ее выкрутасы.
а где был девочкин папа когда ее мама воспитывала такую девочку. Или папа считает что он на выходе должен получить образцового ребенка, т.е. такой празднично - конфетный вариант.
Если бы это была бы ваша дочь, я имею ввиду что если бы ваша дочь так себя вела и ваш муж (не ее отец) сказал бы что не хочет ехать с таким ребенком в отпуск, то неужели бы вы молча отправили бы девочку к папе, бабушке и тд.
Нет - поймите правильно вы нигде и никому не обязаны.Просто ситуация как ваша они тут все как под копирку. У всех НЖ - дети ну почти золотые, а дети от предыдущих браков мужей - невоспитанные все как один. Я просто на еве давно и это уже читаю как под копирку.
Муж моей сестры во все отпуска берет племянницу, дева конечно капризная и губы надуть может и тд. - но там папа никогда не терял контакт с ребенком, воспитание всегда было на обоих родителях и когда НЖ что то сказала касательно не брать ребенка никуда - он просто ответил - что у него есть ребенок и он будет с ним тогда когда они посчитают нужным и эта девочка неотъемлемая часть его жизни а дальше уже ей выбирать. И я знаю еще несколько ребят которые примерно также говорили своим НЖ, что да дескать я понимаю что для тебя это проблема - но ребенок будет там где я.
А папа бегал, бегал, искал искал, куда ребенка в очередной раз запрячут и плюнул!!! Его косяк, я бы в его ситуации просто ребенка забрала на ПМЖ, но он, епт, не так воспитан, она же маааать!!!! Сейчас логти кусает, да поздно, что вырАсло, то вырАсло!
"Если бы это была бы ваша дочь, я имею ввиду что если бы ваша дочь так себя вела и ваш муж (не ее отец) сказал бы что не хочет ехать с таким ребенком в отпуск, то неужели бы вы молча отправили бы девочку к папе, бабушке и тд." вы меня не внимательно читали и мой сын два раза оставался без отпуска с нами и потом оч жалел!!!! И муж, при не нормальном поведении моего сына говорит и еще как и сын либо учитывает его слова, либо остается дома, с папой, с бабушкой.
У нас в доме главные - взрослые!!!!
Если бы мой муж сказал, что хочет свою дочь всегда брать с нами в отпуск, я бы выбрала, не его, и он это знает. Без меня, велкам, но он почему то не хочет.
Мне лично давно плевать, почему девАчка такая, она мне не родная и общаться с ней в отпуске у меня нет никакого желания.
Нет, у меня с ней все ок, она меня слушается, при чем молниеносно,но мне оно надо в свой отпуск заниматься воспитанием чужого ребенка да еще и за мои же деньги?
Искренне считаю, что лучше никакого папы, чем такой, как в заглавной теме.
Как НЖ считаю что все бывшие дети должны отвалиться. Минимальные алименты и ничего больше.
то есть функция ушедшего отца ограничивается 3 тыс. в месяц - воспитание, общение - это как бы вобще не надо.
а с чего бы ему меняться? :) Это только женщины думают "уж со мной-то он так не поступит" :) наивные. :) выходя замуж за му*ака, будь готова стать его очередной жертвой.
а я и не боюсь. я всегда была независима финансово от мужчин. жалею что связалась с мужиком с прицепом. бесит факт наличия ребенка от бывшей. мне то она - никто. в следующей жизни не допущу подобной ошибки.
рядом со мной не урод. он, к моему великому сожалению, дает тому ребенку много денег , а меня это не устраивает, меня это бесит .
зачем вы за него замуж выходили. тут два пути или за нехорошего человека которому по х...у на детей или за не м...дака но терпеть.
полюбила. даже близко не представляла, что буду так нелюбить его ребенка . мне бы было легче, если бы он был мудачьем, бросившим ребенка от бывшей совсем.
Я не задавалась целью кого-то найти, я не искала. Свела судьба, влюбилась .
Жаль. Я для второго брака разведенных с детьми даже не рассматривала, только свободных. И нашла-таки :)
Набивались мне в женихи свободные, богатые , без прицепов. Но не моё. Внешность их не нравилась :) А его встретила - бошку снесло .
Они все так делают! Что вы удивляетесь, если депутаты закон приняли, где дети бывшие члены семьи, они именно так их и воспринимают, бывшими, вместе с женами..
Наш не дает вообще ничего, ноль
Да такие ситуации сплошь и рядом. Я не хочу здесь обсуждать моральные качества БМ, об этом говорят его поступки. Это его жизнь, его совесть и его отношения с его детьми. Я молчала пока ситуация этого позволяла. Сейчас уже достало. И пока я не знаю что советовать дочке. Она его любит, хочет общаться, но каждая встреча приносит новый повод для неприятных разговоров. И я вижу, что общение с БМ для дочери в тягость.
лично я в такой ситуации попросила прекратить общение, и дочь стала спокойнее относится к ситуации, но я теперь враг народа конечно
Так она вас потом и будет обвинять, что вы ей про отца гадости говориои и мешали их общению.
Вы меня поняли. Я и сама это себе много раз говорила. И понимаю, что это единственный верный вариант общения в данной ситуации - его полное отсутствие.
Меня смущало лишь то, что дочь всегда с радостью и охотой шла на встречи с БМ. Последнее время этого нет, после этих встреч она становиться нервной, раздражительной, сама начинает эти меркантильные разговоры. Ей не хватает его внимание. Она чувствует себя лишней. БМ все время занят с младенцем, она же предоставлена сама себе у него дома. Смотрит телек, играет на планшете. Ни о каких совместных (вдвоем) походах уже не идет и речи - только всем составом (НЖ и дети). А это балаган. И даже 1 раз в месяц БМ не может найти такой возможности, т.к. много работает и в выходные тоже часто на работе.
Таки дела.
Если вы прервёте общение БМ с дочкой спокойнее будет вам, проблема уйдёт вглубь. Дочка большая, его не забудет, просто не будет этих ярких пиков- после встреч, а постоянное, тихое страдание.
Может и так. Тогда постепенно капать на мозг дочке, что ее папа муд*к. И тогда она сама не захочет с ним общаться?
т.е. она на половину мудачка? Это вы хотите до неё донести? А капать на мозг отцу не получается? Вы пробовали? Он вообще в курсе проблемы? Что-то тяжело поверить что он так активно младшим занимается, НЖ что в это время делает?
А это не может быть правдой? (странно звучит вопрос, да?) просто 10летка не станет скрывать свои чувства, если она так там несчастна он не может этого не видеть. Может не то, что проблемы нет, но маштаб раздут? Может она что-то хочет он ВАС а не от НЕГО? Ведь это вы на НГ не поехали с ней за границу, строго говоря... (Простите, но как-то вот такие мысли родились)
А вот этого не советую делать, можете получить ситуацию наоборот. По каким-то неведомым Вам причинам ребенок может начать защищать отца и Вы нарветесь на конфликт уже с дочерью. Не комментируйте никак всю эту ситуацию, делайте вид, что сожалеете, что свидание не состоялось и подарок не соответствует ожиданиям. Дочь сама сделает выводы, без подсказки. Да, не сразу, но, как извеснто "скоро только кошки родятся".
Мне очень понятны и ваши чувства, и чувства вашей девочки. И считаю, что да, лучше исключить общение, чем получать от него сплошной негатив, обиды, унижения и ощущение второсортности.
Я боялась разрушить этот хрупкий мир. Но его уже разрушили обстоятельства. А может просто дочь подросла. Так что все верно.
Автор, а что сам БМ говорит? Вы ему проблему излагали? Но, конечно, никогда не будет так, как ваша дочь бы хотела, но может возможен компромисс? Возможно её больше устроит на час одной с ним чем на день с его младшим?
Для всех общих знакомых он идеал отца :-(. Алименты платит вовремя, общается. Хотя если задастся целью, то наверное можно. Только вот нужно ли, пока не знаю.
Вы даже если зададитесь целью не лишите вашего БМ отцовских прав.
Это НЕВОЗМОЖНО в вашем случае.
Помнится, тут был топ, где говорилось, что мама просто обязана организовывать общение ребенка с бывшим мужем, даже , если бывшим муж к этому не сотремится. Она должна звонить бывшему, напоминать, настаивать, все во благо ребенка, естественно... Вот вам и ответ, нужно это или нет...
Я всегда считала, что общение моего бывшего с дочерью - это исключительно его дело, мое дело - не препятствовать. Но уж насильно организовывать общение - себе дороже потом детские травмы разгребать. Потому что такой папа все равно сольется рано или поздно.
Ну ты что, нас кое с кем, тебе знакомым, тут чуть лифчиками не забросали: как это? Ребенок ДОЛЖЕН общаться с папочкой, ага... А потом, когда папочка сольется, то можно же пойти к психологу, и вместе с ним проработать детскую травму... которой, вообще-то, могло бы и не быть, если бы мама не проявляла ненужную активность. "Многие знания умножают печали"...
Да там размерчики-то... Тьфу! Какие там панамки, на прыщеки, разве что... /презрительно плюнула, глядя в зеркало на свое богачество/
Подари в синагогу:)) Кипы, я видела, прям на макушке висят. Меня всегда интересовало, как они держатся на башке-то и не падают?:))
Т.е. если ребёнка бросили сразу при разводе травмы не будет? Был папа- нет папы, ура?
Если сразу видно, что ребенок отцу не нужен, что все общение только благодаря бесконечным пинкам и взыванию к совести, то да, чем быстрее сольется, тем меньше травм для ребенка, тоже так думаю.
А я вот не согласна. Иначе дети усыновлённые или из детдомов не искали родителей спустя годы. "С глаз долой из сердца вон" применимо ко всем, но к отцу и матери- нет, они единственные. И ИМХО лучше чтобы подрастающий ребёнок сам решил, что тот формат общения который ех-папа предлагает ему не пдходит чем мучиться от "за что меня бросили"
Да, т.к. в процессе рубки приходит понимание истинной ситуации, а не создаётся образ идеального отца который любит безумно, но вот не может общаться, и когда подросший ребёнок активно начнёт поиски слившийся отец поддержит версию, уверяя что "страдал все эти годы, но вот "сука-твоя мать"- не позволяла общаться".
Думаете что для брошенного ребенка очень важно осознать что он своему родному отцу вообще ненавистен?
не, лучше возненавидеть мать за то, что "с очень любящим папой" не разрешала общаться. Пример перед глазами.
В той семье о которой я говорю родители развелись в год ребёнка, отцу на ребёнка было плевать, не общались много лет. Потом встретились в сложный период у ребёнка: подростковый возраст. Отец объяснил "ребёнку" что мать не давала ему с ним общаться, привёл "причины", и... "ребёночек" поверил, конфликт с матерью, попытка самоубийства, алкоголь. Уже два года расхлёбывают, мать- враг номер один, отец- святой, хотя опять слился в туманную даль.
Т.е. реально мать никак не докажет, что она не препятствовала общению, а ребёнок, который хочет поверить что его не забыли и любили поверит во всякие бредни.
Именно в той семье у всех такой шок потому, что сын с матерью были в прекрасных отношениях, он делился с ней своей болью что папа забыл, да и вообще проблемами. А тут, вдруг, он узнал версию отца и воспринял это так: мать всю жизнь над ним издевалась, предавала его раз за разом, когда ему было больно, она утешала, а сама знала где найти папу и что папа ждёт встречи. И как доказать обратное?
Не знаю....Думаю, никак. Просто переждать, вырастет и сам все поймет. Но щас тяжело, канеш.
Ну вам не ура, а мне было ура, мой ребенок папы не помнит, считаете, нужно было ему насильственно создавать положительный образ папы, а потом, когда йета идиллическая картинка разобьется о суровую реальность, лечить ребенка у психологов? Ну я как-то обошлась без этих проблем, возможно это и не модный нынче подход, зато более целесообразный. Не нужно изобретать велосипед, его уже до вас изобрели. Не нужно заранее придумывать себе трудности, а потом их героически преодолевать.
Вернее нет, направильно написала, она папу помнит, она просто не помнит то время, когда папа жил с нами. Она выросла с тем, что мы с ней живем вдвоем, а папа приходит... Сначала часто, потом все реже и реже, потом исчез. Если бы я стала напомонатьо папе ребенку, она бы скучала и страдала, а так она просто о нем забыла. А мои пинки и напоминания были бы бывшему до звезды, ну, может, процесс сливания занял бы больше времени.
Нет. Недавно дочка о нем спросила, ей надо было получить визу в Великобританию, и в заявлении нужно было указать данные отца. Так я ревела во время разговора с ней, а она совершенно спокойно меня выслушала, приняла к сведению, и все.... Мы ж с ее восьми лет в другом полушарии живем, Светик, какое тут общение? Папашка и не пытался даже никогда с нами связаться, хотя я ему оставила контактные телефоны... если бы захотел - мог бы хоть написать, либо позвонить. Но нет так нет, баба с возу, как говорится...
:((( Ну, значит, ты ни в чем не ошиблась...Конечно, мог бы звонить или по скайпу общаться, но раз желания нет, не заставишь...
Ну и представь, что творилось бы в душе у ребенка, если бы я все эти годы рассказывала ей, какой у нее прекрасный отец, и как он ее любит, только вот не звонит почему-то... Я просто его не упоминала никогда. А у нее была своя достаточно насыщенная детская жизнь, чтобы страдать о том, кого она давно забыла.
Неправда))) я вас уверяю - ваша дочь отца не забыла. Она просто вам не показывает - спрятала на самое дно своей души - она не показывает вам свои переживания.
Это не моя точка зрения - это психологи так уверяют.
Мне ваши психологи не указ. Моей дочери уже 27 лет, она давно взрослая женщина, и разговаривать она умеет, не дите. Если ее что-то беспокоит, она вполне способна выразить это вербально. Ради мнения психологов, которым нужны клиенты и гонорары, я травмировать своего ребенка не собиралась. Но вы, конечно, со своим можете экспериментировать, психологи вас ждут.
Мне безразлично мнение психологов в вопросах, которые лежат исключительно в рамках моей собственной компетенции и моего здравого смысла. Насильно организовывать общение ребенка с отцом и потом бороться с детскими травмами - это я оставляю особо доверчивым.
Вы не ставьте знак равенства между местом отца в собственной семейной иерархии для ребенка и насильной организацией общения с отцом.
Даже если отец бросил, даже если отец - отвратительный человек - но его место для ребенка в жизни - его ценность - НЕЛЬЗЯ ОТРИЦАТЬ.
И что теперь? Ради этой сомнительной ценности нужно было напоминать ребенку, что папа у нее был, но теперь он не хочет ее знать? Вы чего мне пытаетесь объяснить? что лучше иметь папу, чем его не иметь? Я это и без ваших психологов знаю. Но где его взять, если его нет на горизонте? Или, что лучше страдать, что папа про нее забыл,. чем забыть о нем самой? Что я, по вашему мнению и по мнению ваших психологов, должна была делать? Рассказывать, что папа полярный летчик? Я о нем просто ей не напоминала. Без всяких психологов.
Я говорю только о глупости насильственной организации общения с отцом., И глупости создания положительного образа отца, ибо рано или поздно, но ребенок столкнется с реальностью. Собственный образ в глазах ребенка должен создавать сам отец.
Вы странная такая - как я могу вам рекомендовать что то сделать или не сделать.
Вы делаете то, что хорошо для вашей семьи по вашему мнению.
Вы жизнь прожили. У вас ребенок уже взрослый. Вы считали что так - лучше - значит вашей семье так лучше.
Но это не изменит мою точку зрения - для любого ребенка личность отца ВАЖНА.
у меня есть подруга (нам по 40-43)
ее отец ушел из семьи когда ей было года четыре
потом перерыв лет восемь, затем родители снова сошлись, мать беременнеет (по обоюдному согласию) и когда беременности было месяцев восемь папаша сливается теперь уже навсегда.
подругу после рождения младшей сестры отдают на воспитание бабушки. и папаша больше никогда не появляется в их жизни
подруга забыла и забила на отца (ну так внешне кажется всем)
год назад в жизни подруги появляются родственники отца и сообщают что у отца 4 стадия рака.
Светка бросает все, бросает семью, берет отпуск без содержания и едет в другой город - ухаживает два месяца за отцом, выносит утки, меняет памперсы, борется с пролежнями.
отец умирает. Светка говорит (мне) - для меня это была ТАКАЯ ТРАГЕДИЯ когда он умер, я думала, что никогда не отойду от этого.
понятно что все люди разные. Но это я привела просто как к пример как иллюстрацию к моей точке зрения.
Это не я странная, а вы. Зачем мне пример вашей подруги, извините? Хотите, создавайте образ отца из ничего, пусть потом ребенок мучается, почему его такой хороший папа его бросил, видимо он, ребенок, недостаточно хорош для того, чтобы папа его любил... Раз сихологи так говорят. Мне ваша точка зрения не важна, читайте своих психологов дальше. Спорить с теоретиками по данному вопросу не вижу смысла.
Вы читать умеете? где я говорила, что нужно создавать ОБРАЗ отца.
Не нужно нивелировать ЗНАЧИМОСТЬ отца в жизни любого человека.
А образы как раз создавать и не нужно.
Тогда о чем вы говорили, простите? Лично я говорила именно о глупости организации насильственного общения ребенка с отцом. А вы меня стали быстренько так, конспективно, знакомить со взглядами психологов на вопрос, который я даже не упоминала, и ввиду не имела.. Так кто тут умеет читать?
Вы всего лишь утверждали то, что ваш ребенок в свое время ЗАБЫЛ своего отца (именно на этот ваш пост я и ответчала)
Это НЕ ПРАВДА. Забыть она его не могла. То есть вполне могла бы не узнать визуально (если длительный перерыв), но ЗАБЫТЬ и НЕ ВСПОМИНАТЬ никогда ни один человек своего отца забыть не сможет.
и сказать - мне он вообще НИКТО - не могла.
Я именно про душу говорю, а не про поведение которое вам нравится.
Она его не забыла хотя бы потому, что дома полно ее детских фотографий, где есть он, и она долго носила его фамилию. http://eva.ru/topic/63/3213662.htm?messageId=83776659
И что она помнит, я знаю лучше вашего, потому как я знаю свою дочь, а вы читаете психологов. И на этом основании вещаете мне, что помнит или не помнит моя дочь. Что вы про душу говорите? Откуда вы знаете, что творится в чужой душе? Психолухи напели? Очередная евская гадалко... При разводе родителей душа ребенка травмируется так или иначе, это неизбежно, хоть вы тут умрите вместе со всеми психологами. Но можно сделать эту травму меньше, менее болезненной, и в конце концов, совсем не болезненной. Неправда, надо же... Оракул...
Ну вот что могу сказать по теме...Я-то выросла в полной семье, а муж без отца вырос, он его ваще не помнит. Это щас отцы в большинстве своем все же не сливаются совсем, как-то о себе напоминают, а раньше - умерла, так умерла. И хотя мужу отчасти дед заменил отца, у него замечательный был дед, отца все же не хватало. Он не любит об этом говорить, больная тема на всю жизнь, но это так. Искать его никогда не пытался, но эта боль все же сидит где-то глубоко, так что травма есть, наверно.
Сестра тоже отца своего не помнит, тетя с ним развелась, когда Машке год был. Я-то его помню, а она нет. И с тех пор только алименты, правда, большие, ни звонка, ни поздравления на ДР, ничего. Как-то мы с ней говорили на эту тему, и она сказала, что хотела бы увидеть его. Знает и адрес его, и телефон, значит, отслеживает...Просто увидеть, сказать, что вот такая я, папа, выросла, все у меня хорошо, семья-дети-достаток-работа хорошая. И все. Значит, ей это надо зачем-то...Но уже года три прошло с момента разговора, она этого не сделала, и думаю, не сделает. Так что разные все, канеш...Но если удалось вырастить ребенка без травмы на эту тему, то и замечательно, я считаю...
Свет, что будет делать взрослый ребенок - его дело. Хочет - пусть ищет. Но я лично видела ребенка, которому папашка пообещал приехать, и не приехал. Мальчишка весь божий день простоял у окна, ждал папашку, а мы с подругои тихо сидели в кухне. Потому что нам, двум взрослым женщинам, смотреть на ребенка было невыносимо, а что творилось в его душе? Кому нужны эти свидания, на которые папаша соглашается под давлением, и которые ему самому нафиг не нужны? Не, я своему ребенку такого не хотела, пусть мне все психолухи мира оруть, что я просто обязана была доставать папашку на предмет общения его с дочерью...
А о чем можно общаться по скайпу с ребенком, с которым расстался много лет назад? скажите мне О ЧЕМ???
я например со своей родной дочерью (она у бабушки сейчас) не нахожу о чем говорить (ей 4,5 года) а вы говорите с ребенком с которым много лет не жил
и да кстати - я не общаюсь по телефону - но это не значит, что я ее не люблю. люблю больше жизни.
Да обо всем. Но естественно, если процесс общения не прерывался. А возникнуть через сто лет типа пообщаться - действительно, не о чем говорить, чужие люди.
Ну вот вам и ответ
А обо всем я например не могу со своей родной дочерью, с которой процесс общения не прерывался говорить.
И с сыном не могу говорить. Вот такой я человек. У меня все переживания внутри меня. А так - ну о чем - привет, как дела, что делала, бабушку не обижала
гуляли - и все
мне не интересно с ними разговаривать. Вот такая я мамаша.
Но я вас уверяю - я очень люблю своих детей. И особенно младшую.
Ну вот такой вы человек:) Ну и что? Вы ж своих детей не бросали, что вы сравниваете?
Мужчина который развелся - это не означает автоматом, что он бросил своих детей.
Мой муж - если уж быть справедливым вообще не знает о чем разговаривать с ребенком от первого брака - с нашей дочерью у него больше взаимопонимания - но она девочка просто и маленькая - она тупо его всего обцелует и переобнимает
но в тоже время - муж любит и ребенка от первого брака
он его сын. и все.
даже если не общается зачастую долго - все равно любит.
Хорошо бы мальчик это как-то мог понять. Есть разница - вы от детей не уходили, а уж как вы в семье общаетесь - только ваше дело. А если отец с ребенком не живет, он должен прилагать усилия, чтобы ребенок знал, что отец его любит, хоть и ушел.
Автор писала, что сама инициировала это общение в свое время. речь не идет о том, чтобы не давать отцу общаться с ребенком, речь идет о том, что не нужно бежать впереди паровоза, и искуственно строить отношения ребенка с бывшим. Напоминать, уговаривать, настаивать. За свои отношения с ребенком отвечает отец, как бы матери ни хотелось думать обратное.
Я живу во втором браке - у меня и у мужа анамнез отягощен первыми браками и детьми от первых браков
У меня сын ездил и за границу на стажировки (три раза на все лето) и в лагеря международные - представляю как исходится на гоумно БЖ (если по вам судить)
только деньги на эти лагеря и границы)) я сама лично заработала
САМА. и почему я должна оглядываться на бывшую жену. Это нее ее собачье дело - куда ездит мой ребенок от первого брака.
и да - мой муж редко видит ребенка от первого брака. И справедливости ради надо отметить что он редко видит ребенка и от второго (нашего) брака.
Уходит - она ЕЩЕ спит
приходит - она УЖЕ спит
потому что весь этот епаный колхоз надо обеспечить - алименты кстати регулярно платит, как и ваш.
25 платит. меня кстати это очень злит периодически - когда за счет моей зарплаты дыры в бюджете затыкаем.
Ну 25 - это не 3. И вас могу понять, обременения из прежних браков - вечные дополнтельные проблемы.
Конечно проблемы))) и задачи))) так сказать. А что делать.
Спасибо хоть трезво глядите на ситуацию.
А то мнение тут на еве очень популярно по типу ЗНАЛА НА ЧТО ШЛА
или - А ПОЧЕМУ ТВОЙ МУЖ ДОЛЖЕН КОРМИТЬ ТВОЕГО РЕБЕНКА ОТ ПЕРВОГО БРАКА.
на жрачку - 3 тыс. на месяц как выговорите - это только ноги двинуть.
вы в своем уме?
Хахаль и не кормит - с него и с мамаши все остальное к 4 тысячам от отца.
он в семью влез, разрушил. знал куда лез. любишь ипать тётеньку - умей содержать её приплод.
Если просто трахал, то резину надо было натягивать - до ушей.
А от просто трахал дети рождаются, которые являются обоюдной ответственностью.
Ага - а папахен так и бросился забирать.
Да еще и НЖ вряд ли нужен чужой ребенок - и ее тоже можно понять.
:) Это не БЖ написала, а НЖ.
БМ своей БЖ платит 4тр. НЖ считает, что это много.
После развода отца с мамой не общалась с ним. И мне как-то пофиг, что сейчас с ним стало. Никаких страданий...
Ну и ладно. Я даже не в курсе, есть ли новые жены :)
Отвалился так отвалился.
Мой дед, отвалившись от бабушки с маленькой мамой, на минуточку, на 43 года, народив с НЖ еще 2х детей, завещал все старшей дочери(маме), хоте 43 года ее не видел, не слышал, вообще ничего не знал.
Мама, правда, от наследства отказалась, сказала, что человек этот мне чужой, ничего мне не надо, еще и НЖ приезжала, трясла доками об инвалидности себя и сына, просила делиться.
Они имели право на очень малую часть владений деда. До его смерти они и не знали о том что, где и сколько у него есть. Хотя, и ту законную хрущобу, где жила вся та семья, дед, как ее владелец-получатель еще до свадьбы с НЖ, завещал маме.
на какую малую? обязательная доля сейчас половина от того, что причитается по закону если бы не было завещания.
а раньше была 2/3.
Нормальный вопрос, и стиль изложения вполне ясный--любят же на еве писать не по сути. Понятно, вам неприятно, но лучше все же изменить подход и научить дочь переключиться с ревности на что-то позитивное. Вообще иметь сестру -- большое богатство, и у вашей дочки теперь есть сестра.
Я в свои 9-10 лет жутко ревновала родителей (общих заметьте) к своей родной старшей сестре. Считаю ревность возрастным этапом, а вот как себя вести с ребенком и чему научить это дело родителей. Сможете погасить, все будет ок, не сможете - дальше будет еще тяжелее всем.
На хер слать такого папу. Это уродство. Поудалять всех НЖ и Ндетей из друзей в соцсетях(или как это называется). Дочери объяснить, что вот так. Да, мне за тебя очень обидно, да он гонит, хер с ним, прости его. Хочешь общаться с ним - звони. Не хочешь - не звони.
Думаю - что сказать проще, выполнить тяжелее.
Сдается мне что папаша зарабатывает явно не 12 тыс. рублей.
И согласиться (внутри себя согласиться) с алиментами в 3 тыс. - то есть принять это как правильное решение от отца - знаете ли - очень и очень не легко.
По русски - папа обкрадывает свою дочь от первого брака - понятно, что автор злится.
Автор может хоть обосраться и если не устраивают 3 т алиментов подать в суд.Не ее дело сколько папаша зарабатывает.И сколько тратит со своей семьей.Он никого не обкрадывает,а платит столько сколько считает нужным,конечно хочется что-бы БМ в клювике сиротинушкам таскал все что зарабатывает,но так не бывает и быть не может.
Нет обоюдного соглашения велком в суд.Не устраивают алименты может отдать дочку папаше тогда она будет жить в нынешней семье и траты будут одинаковые
Кто вам сказал, что не дано
)))
мож у папаши хоть капля совести появится - и будет алименты побольше платить - согласитесь 3 тыс. - это издевательство.
а вот по поводу поездок - тут уж другая семья сама решает куда и как ездить
просто дело в том что тут наслоение получилось - вот автор и взорвалась
но позиция автора делает хуже только ребенку. отцу то все глубоко индифферентно
Ваши предложения звонить,унижаться и взывать о совести?Если он не считает нужным с него никто больше не даст и можно сколько угодно голосить по этому поводу
А кто сказал что нужно унижаться. Но хотя бы один раз достойно донести мысль что 3 тыс. это действительно ОЧЕНЬ мало.
Ну знаете ли - может он себя успокаивает что это нормально. Тяжело жить и знать, что ты подонок)))) вот и находят себе оправдание.
Не ну НЖ понять можно - ее желание оставить все деньги в семье и все ресурсы ее мужа (отца ее ребенка) - время внимание и проч. - в семье как раз понятно
но как отец может наплевать на своего ребенка? ну ладно - не любит, предположим
предположим что не хочет общаться
но хотя бы денежно компенсировал бы это - алиментами хотя бы
ну десятку хотя бы платил - это было бы во всяком случае хотя бы честно.
Предположим что не любит - бывает, что поделать
но это ведь не чужой человек. Это РОДНАЯ дочь.
Бросить? Забить? Платить 3 тыс?
Да это же совесть нормального человека задушит
пусть ошибка молодости, пусть не любимая - но КАК можно *забить* на ребенка? объясните КАК?
Почему бесполезные? может вы мне раскроете психологию хомячков? это очень познавательно будет...
Во-первых это тоже его дочь - и достойное содержание - это тоже обязанность отца
если отец конечно хочет болт забить на своего ребенка - то наше законодательство так заточено - что легко сможет
я выше посоветовала автору все таки в суд подать на алименты.
в случае если отец офиц. не работает - то будет получать около 7 -8 тыс. рублей. ПО ЗАКОНУ.
а вообще еще и совесть есть наверное...
3 тыс. рублей алиментов - это обнять и плакать...
мой папа после развода с первой женой исправно платил и ни в чем не отказывал. Потом женился на моей маме и родилась я - все равно, все что покупалось мне, точно такое же и сестре ( у нас разница в три года). Никогда никакого отказа ей не было ни в чем. Тоже самое с елками и театрами, везде мы таскались втроем - я, сестра и папа. Когда постарше стали, то все ухажеры сестринские сначала нам показывались, с ночевкой у нас оставались сто раз, пока она замуж не вышла. Когда надо было срочно юбку сестре сшить, папа ночь не спал, но сделал ей.
Папа умер, сестра с мужем только на саму процедуру прощания явилась. На поминки не поехала, у нее дела были. На 9 дней, на 40, на годовщину смерти даже звонка не было.
и что это значит? что детей нужно выбрасывать за ненадобностью сразу после развода.
Есть у меня родственницы которых если послушать так там дочь от первого брака исчадие ада, которая настолько не интересовалась отцом что даже не ухаживала за ним в больнице и не приехала на похороны, но я точно знаю как его жена много лет отваживала этого ребенка из дома и о болезни и смерти никто не потрудился сказать, а учитывая что папа дочери сам никогда не звонил то и она звонить перестала со временем.
Когда моя мачеха умерла - я так считаю что помогала я как могла - дня три почти без сна находилась с отцом и его детьми, все делала, готовила, с каждым надо было говорить каждого нужно было держать, единственное куда я откуда ушла так это поминки - меня просто муж увез потому что я обморок хлопалась от переутомления. Что вы думаете когда я переезжала в другую страну никто и до свидания не сказал, а папа еще и попрекал что вместо того чтобы приехать к ним на "год" я собирала вещи для переезда.
не, мысль другая) достойное материальное обеспечение со стороны отца и его новой семьи в пользу БЖ и ребенка от первого брака ни разу не гарантия щастья, доверительного общения, взаимопощи в дальнейшем, вот и все...
смотрите если бы в вашей ситуации отец забил бы на дочь от первого брака - кто бы в этом случае ну скажем был бы не прав и поступил не хорошо - я думаю отец. А так все на совести его дочери. Если он был хорошим родителем и любил ее - это здорово. Но родительская любовь не гарантирует и похожих поступков от детей которые живут в браке.
Имхо, в этой ситуации, автор полюбому была бы не довольна, даже если бы он 20 тыс платил.
А такой всегда мало. У меня такая же подруга. Ей бм платит на дочь 30 тыс, на отдых подкидывает,подарки,одежду покупает периодически. А она все равно считает,что он мало даёт и мало покупает,постоянно сравнивает с теми детьми.
Я с этим и не спорю, 3 тыс это ниочем. Но тут автор сама свои обиды,злость,зависть культивирует в ребенке. Сравнивают поездки,подарки. Чтобы и ей не хуже.
Я соглашусь - это вообще не конструктивно
потому что это ни к чему не приведет
даже если автор оборвет все общение с ребенком отца - кому она сделает хуже?
да папаша только перекрестится кмк
Ну так и говорить - папа платит мало - наверное по каким то своим неведомым причинам он считает, что он может так делать
и я его не понимаю, и я считаю что это очень плохо
и понимаю твою обиду, дочка
но что делать то....
Я с вами согласна. А дочка сама решит захочет общаться,встречаться или позднее выводы сделает. А если автор общение это сама прервал,так потом в глазах дочери она будет врагом номер 1,а не папа.
Ну если не платит - значит обкрадывает))) извините - факт
я бы поняла, если бы зарплата у отца была бы запредельной и он платил бы какую то минимальную сумму скажем тысяч пятнадцать
но 3 тыс. рублей - это ЗА гранью.
Это косвенно всё. Украсть - присвоить чужое. Вряд ли я Вас поражу наповал, но и ПРЯМОЕ обкрадывание имеет место быть, на практике.
А на 8559 руб. 00 коп. - возможно, как Вы полагаете?
http://ppt.ru/info/?id=4 (причем под ребенком подразумевается возраст от 0 до 18-ти).
То, что государство не просто закрывает глаза, а бл... ПООЩРЯЕТ сокрытие истинных доходов, это ли не потачка моральному уродству, это ли не намеренный развал института семьи, как такового?
Бесправие на уровне государства - вот мы и снова уперлись, как в теме о намеренном разведении нелегальной миграции.
Представить себе не могу что-бы спрашивать у БЖ и их деточки куда ездить с семьей и сколько тратить.И на голубом глазу отваливать им столько же
Автору обидно и завидно, что фея увела и ей все, а у нее до сих пор ничего в личной жизни и денег все меньше и меньше от БМ.
Ее понять можно, ну ладно алименты в 3 тыщи, но подарки то ребенку можно делать нормальные?
У нашей БЖ тоже маленькие алименты и они такие будут всегда, 7 тыщ, но к слову она больше на ребенка и не тратит :) но подарки равнозначные делаются детям, хотя дочь мужа и младше моего сына на 5 лет!
Естественно, отдых не ее собачье дело и дочь от первого брака я не планирую катать в отпуск из семейного бюджета, тем более в нем 70% мои деньги!
Какую то одежду тоже пару раз в год можно дочери купить, не убудет же :)
Я могу понять её обиду и зависть. Но зачем все это культивировать в ребенке?
А как корректно? "Папа тебе сколько может, столько и дает"? И "не тебе его судить"? Но это же вранье...
Ну наверное так и сказать ребенку - я понимаю твои чувства, и меня это задевает
и я очень злюсь
но мы же не сможем никогда не сможем изменить поведение другого человека... наверное где то так надо и сказать.
А причем чувства - к деньгам? Если папа "выгуливает" ребенка на личном автомобиле, и это не жигуль, если он одет в дубленку, а не в куртёху на синтепоне с рынка садовод, он ТОЧНО "получает" НЕ ТУ сумму, с которой "участвует" в жизни ребенка.
В случае уменьшения истинных доходов раз...в несколько, а не на несколько тысяч - оч. даже мерило.
Утра, у меня муж одет в дубленку не за 5 рублей и ездит на машине не за 500 тыщ, но это епт моя машина - я не вожу, боюсь, и эта дубленка куплена из моей зарплаты. Вот вам как на духу.
Нет, подарки мы делаем его ребенку они такие же, как и моему, и дубленку его девочке купили, и обувб и сезонную одежду покупаем, но папа это не заработал и у него более чем скромная зарплата.
"Как на духу" - это Ваше дело, Вы можете хоть содержать своего мужа, но ребенку очень трудно понять, почему папа "в шоколаде", а ему лишний раз даже на аттракционы нельзя, не карману. Даже не знаю вот...идиотство получается, и выходит, что ребенку надо так и сказать: "Это подарки Иры...", чтобы без иллюзий.
А чтО с ним будет, когда он поймет, что ОБА родителя ему лгали? Не с целью спора. Просто интересно Ваше предположение.
Я думаю,что ребёнок будет уже в том возрасте,что сможет понять,для чего это делалось.
Не могу сказать. Мой отец умер в мои 20 лет, я его хоронила. При все том,до 10 лет он мной не интересовался,денег не давал,потом вспомнил,пытался общаться,но мне он был ,увы,чужим человеком. Я очень благодарна маме,что она себя не вела,как автор топа, и в голову не вклалывапла мне,что он м!дак,жлобье,ну такой,как есть, и это факт. В нашем доме не принято было говорить о нем плохо. Хотя я думаю,могли бы многое рассказать и мама ,и бабушка.Ни злобы,ни обиды,ни зависти у меня нет.
а она иначе не умеет, и дочь ее такая же вырастет и ничего тут не сделаешь.
У нас такая же БЖ, личная жизнь так и не сложилась, что не удивительно, злобная, завистливая и т.д. Доча подрастает копия.
Ну а какая разница, это же чужие дети, пусть как хотят так и калечат их.
Ваш муж тоже алименты 3 тысячи платит? И 400 рубасов на НГ дарит?
Какая же Вы мерзкая, читать противно.
Маленькое дополнение))) дело происходит в Украине))) и там я полагаю иные цены и зарплаты
интересно - какая настоящая зарплата у отца ребенка?
Эх, блин, опять суну свой нос. НЖ не работает, декрет. Отец падчерицы платит небольшие алименты, но падчерица фактически живет на 2 дома. БМ купил 2 машины, сделал ремонт в квартире. Отдыхать ездят. Да, он пашет. И в выходные, и в будни. И поэтому у него нет в времени на мою дочь.
Собственно, БМ всегда зарабатывал хорошо, вполне возможно, что именно это и привлекло его НЖ много лет назад (я прекрасно знаю НЖ)
Так что сколько конкретно зарабатывает Бм я не в курсе, но полагаю, что не 20 тысяч (33% пополам алименты на мою дочь и вторая половина на его младшую)
Донести своему БМ это же самое можете? спокойно только сможете? без подтекста о его козлистости
и с конкретной целью - увеличить содержание вашего ребенка, а не доказать ему и всему миру, что он козел
Так и сказать - Вася, ну ты же получаешь зарплату больше, чем та сумма, с которой ты считаешь возможным платить алименты. Вася, твоей дочери не хватает денег. Ты же глава семьи, Вася, мужчина.
может быть ты увеличишь алименты.
И что вы предлагаете сделать? С пистолетом к нему прийти? Человек сам не понимает, что то, что он платит - за гранью приличия? Понимает, не кретин же. А раз понимает и считает возможным так поступать, с ним бесполезно разговаривать.
Нахуй с пляжу конечно легко - но млин 3000 тыс. - это 15% от дохода автора - и это МНОГО для нее - много в контексте чтобы от них так легко отказаться
по типу да задавись ты этими копейками
Он недавно платил две тыщи! Две!!! Уговорами-песнями-плясками удалось стрясти еще 800р. Я бы лучше ужалась в чем-то, чем перед всяким говном выплясывать.
Ну с российским зарплатами я бы тоже накуй послала такого папахена
собственно говоря что я и делала много много лет))))
но потом взяла себя в руки и подала на алименты - вот скулежа то было
прямые обвинения что такой ПОДЛОСТИ от меня никто не ожидал.
поэтому сейчас имея опыт ПОЛУЧЕНИЯ алиментов
и НЕ ПОЛУЧЕНИЯ алиментов
я могу сказать однозначно - ПОЛУЧАТЬ АЛИМЕНТЫ
а еще лучше перевести их в разряд официальных - чтобы каждый месяц не пресмыкаться (хуже нет ничего)
мой БМ потом стал регулярно переводить эти несчастные три копейки))) но регулярно
для Украины 3 тыс. не такие уж маленькие деньги. Не вижу смысла отказываться.
если автор конечно может заработать больше - хотя бы 40 на наши деньги можно конЭш и нах послать
хотя даже к 40-ка 3 тыс. допа не помешают))) за год можно накопить на путевки в вожделенный ЕгипеД
неееее, так не пойдет, тут дело совсем в другом,,..... автор, конечно, завидует, может и не по злому, но завидует и обижена и на БМ и на НЖ и даже на падчерицу БМ, но я не думаю, что она открыто называет БМ козлом, а потом что то от него ждет. Она типа, гордая.....
Автор, вы просили у БМ увеличения алиментов или хотя бы периодически какие то суммы или вещи для ребенка?
Просила. Когда прошу - дает. Летом с трех поездок (два раза были на море 11 дней и неделю плюс 2 недели в горах) он внес свою долю - 4 тысячи рублей. И осенью оплатил половину куртки 1000 рублей.
Тогда продолжайте с ним РАЗГОВАРИВАТЬ
у вас не безнадежный случай
а про ЕгипеД позабудьте
ну если вспомните - то только в контексте - Вася, ну тебе понравилось в ЕгпиДе? здорово. клево
вот бы и дочке там тоже побывать - ей ведь тоже так хотелось бы (только без претензии скрытой и наезда - по типу КОЗЕЛ ТЫ ВАСЯ ЧТО САМ ПОЕХАЛ И ДОЧКУ НЕ ВЗЯЛ)
Не преувеличивайте - не такой уж он и паршивый))))
бывает хуже, но реже))))) относитесь с юмором.
и еще раз повторюсь - позабудьте вы про этот египеД.
понятно что обидно, но что делать - жизнь не совершенна.
нет, платит 7 тыщ, честные 25%, у него маленькая зарплата, а одет он из моей зарплаты и ездит на моей машине ( выше Утре ответила). И ребенку его мы покупаем подарки и одежду также из моей зарплаты. А вот отдых за свой счет его ребенку я обеспечивать не буду, ага.
Конкретно на этот НГ мой ребенок и его ребенок получили по телефону за 10 тыщ. рублей + его ребенок развлекательный ценрт + кафешка, а мой отпуск в италии и много чего еще.
Мерзкая вы, ибо нищая и что еще хуже глупая.
всегда мерзко читать такое бабье утверждение "личная жизнь не сложилась=злобная, завистливая". так и хочется спросить, УВЕРЕНА, что и у тебя не "разложиться"?
))))) я пишу как ест... и оно бесится от этого, ее же доча приносит все к нам в дом, эти разговоры пресекаются конечно, но что есть то есть + ее родная мать, т.е. бывшая теща не упускает возможности укорить моего мужа в не сложившейся личной жизни дочечки :)
"так и хочется спросить, УВЕРЕНА, что и у тебя не "разложиться"?" уверена :)
ой, я лично например ВООБЩЕ ни от чего не зарекаюсь в этой жизни
знаете - в жизни очень много всяких разных жизненных ситуаций бывает...
так что...
Автор, я никак не пойму. Вам платят алименты. СВЕРХ этого БМ НИ КОПЕЙКИ не обязан. Даже грошёвый подарок- жест доброй воли. Почему ВЫ ребёнку не обеспечиваете подарки и заграницы? Ей принципиально из отца выдавить или ребёнок (что нормально) хочет игрушки- гаджеты и поездки, а не всё это "от папы".
Если уж говорить об обязанностях, то по закону отец обязан платить алименты со всех доходов, а не только с белой зарплаты.
Отец свои обязанности не выполняет, скрывая своих доходы и не выплачивая с них алименты.
Да, доказать неофициальные доходы практически невозможно, но это не означает, что отец чист перед ребенком и ничего ему не должен.
в первую очередь ребёнку должна МАТь. За 8 лет как-то можно было хоть чутки подработать, чтобы ЕДИНСТВЕННОМУ ребёнку конфета от папы не казалась концом света. БЖ (автор) себя и ОДНО дитя не способна обеспечить? Автор унижает ребёнка, нефиг чужие деньги считать, заработай, отвези, купи, а отцу Бог судья.
Вообще то ребенка рожают ОБА родителя
и ДОЛЖНЫ ОБА а не одна мать
и не в первую очередь
и не во вторую
а в равной мере.
Очередей тут нет. Обязаны оба родителя.
Ребенка унижает отец, утаивая от него алименты.
Это объективная реальность. Автор родила от козла. Виноват ребёнок? Если автору ребёнок важен- поднимай попу, работай, обеспечивай. Не важен- посылай папаше-козлу и его новой, в детдом сдавай... Вариантов масса. Любишь ребёнка не кодексом размахиваешь и "правами брошенки" а облегчаешь ему жизнь.
Вы внимательно читали ВСЕ ответы? там написано - что автор накупила кучу подарков на НГ.
написано... Я разведена, детей у меня много. Папа общается редко, подарки- чупа-чупс на палочке (серьёзно). И что? А ничего. Пофиг детям. (возраст похожий), и НЖ есть, и её ребёнок, и общий. И развелись похоже- из-за НЖ, в 1,5 года старшей. Так что Автор где-то что-то упустила.
Дочь раньше не понимала происходящего. А сейчас выросла и все стало ясно. Мать тут вообще ни при чем. Это отношения только отца и дочери.
А не надо ситуацию спускать на тормозах
БМ как раз и надо доносить свое непонимание злость и возмущение
доносить. не пилить, не подразумевать - ты козел
а ДОНОСИТЬ не понимание - дорогой, я не понимаю ПОЧЕМУ ты платишь 3 тыс. рублей. Давай пересмотрим объемы помощи. и тд и тп.
без злости и БЕЗ ПОКУПОК ПОДАРКОВ САМОЛИЧНО, чтобы этакий *благородный* папаша вручил их от своего имени
БМ Автору никто. У неё проблема с дочкой. Вот пусть и решает. "Доца, ты уже большая, ситуация такая и такая: вот наши доходы, вот расходы. Папа даёт столько, так есть и так будет, принимай как факт".
Дочь уже взрослая. Ей обидно не просто то, что отец дает мало алиментов. Но и то, что он одновременно тратит много денег на себя. Обидно понимать, что отцу на тебя наплевать :(
А почему папа дает столько? По закону он как минимум 16% от своего дохода давать должен. У него зарплата 18 тыс. что ли? Он не только государство обманывает, но и свою родную дочь. Увы, поймать его на этом в нашей стране, к сожалению, почти нереально. Почему мать должно говорить дочери, что ее папа поступает по отношению к ней нормально?
Я автора вполне понимаю в плане обиды за своего ребенка. Обиды на невнимательность, жмотство отца. На 3000 не особо развернешься. Да и не это важно. Важно отношение. С каких пор ребенок перестал быть дочерью, а стал подобием гаджета, в который 3000 закинул и будь здоров?
От "кто виноват?" за столько лет пора бы перейти к "что делать?" Автора не в коме насиловали, родила сознательно. Она первая разведёнка в мире? Нет. Т.е. ВСЕГДА надо предпологать, что так может случится и с тобой, твоим ребёнком. Любишь ребёнка- заглаживаешь его боль, нет- накаляешь ситуацию, подчёркиваешь козлистость папы и по всякому сыпешь соль на детские раны. Думаете если бы она высунув язык ребёнку НЖ могла сказать: "а мы с мамой только что из Австралии прилетели" ей было бы не всё равно где та была?
Да при чем тут БЖ и другие дети?? Дело в общении отца и ребенка. Даже не в авторе дело.
Вот именно))) я тоже как то спросила свою знакомую (она психолог) о причине феномена - Я ВСЕ САМА - слона на скаку остановлю и хобот ему оторву
говорит что причина в ВОВ - именно после ВОВ женщины стали рожать *для себя*
и что раньше этого и в помине не было....
во всём мире как раз "для себя" рожают, а в России всё для папана, для родины, для еще хз чего. Родила- будь готова обеспечить.
что за хрень. Для себя собачек заводят комнатных. А детей рожают совершенно по иным причинам. Ребенка рожают папа и мама. Уж ссори что нынешнее место жительство свое вверну. Меня тут моя израильская подруга поправила - когда я сказала что я буду рожать - она сказала у нас принято говорить - мы будем рожать.
так вот ребенок всегда рождается у двоих и все радости и ответственности тоже двое несут. А не родила - будь готова что себе, а папа так чисто осеменить.
вы обратите внимание, Автор не может прокормить одного ребёнка! Одного! Сумка у неё "со следущей зарплаты"- накоплений НОЛь, вообще, совсем ни копейки. Папан больным должен притвориться, т.е. Автору ну 1500- сумма запредельная, ей взять её неоткуда. Сломает руку-ногу они обе с голоду помрут. Кто виноват? 8 лет прошло!
Да какая разница - женщина ВООБЩЕ НЕ ДОЛЖНА пахать, как лошадь! и заработать НЕ У ВСЕХ получается. БЫВАЕТ так. Не всем быть президентами! кому то надо и хлеб сеять!
люди разные
возможности разные.
Если тебе "не быть перезидентом" а только "хлеб сеять"- то по одёжке и протягивай ножки. Не вали на папана, а признай что И ДЛЯ ТЕБЯ 1000- запредельная сумма. Папа не хочет, мама- не может, так что дочка возьми 10 копеек и иди погуляй.
Ну а дело отца конечно слиться и платить 3 тыс. наблюдая за всем этим со стороны.
удобно.
Да не "удобно-неудобно", но так есть! Так что теперь? Самой такой же стать и "на принцип" дочь доводить? Вы о высоких материях я о реальности. Родила от козла- расхлёбывай.
нет, не назидательность Я тоже родила от козла, но это не значит что я позволю своих детей козлятами делать.
Заявляя своему ребенку что его папаша - козел, вы даете понять своему отпрыску - что в нем половина от козла
и половина - НЕ ДОСТОЙНА)))
так что зря вы так...
вот именно по-этому, я никогда не дам ребёнкам почувствовать что отец- козёл. И не методами Автора "куплю сумку, пусть подарит". За столько лет реально донести до ребёнка что вот такая жизнь, что отношения слабеют на расстоянии, что в этом нет ни вины ребёнка, ни мамы, ни папы, ну вот так устроeн мир. Несправедливо? Да! Обидно? Нет, не очень, мы же не обижаемся на всех, у кого что-то лучше-больше-дороже. Мы максимально радуемся каждому дню и тому что он даёт НАМ. Мы не тратим жизнь на зависть к соседу-миллионеру-ребёнку папы. У нас есть своя.
Ребёнок смотрит на мир глазами матери. Если бы Автор "отпустила" мужа то и ребёнок бы так не страдал. Еще я "на всякий" держу руку на пульсе с помощью психологов, ходим время от времени, проверяем что там у ребёнков внутри. Пока всё очень положительно. Именно так, как я и добивалась: они знают, что папа есть, но не ждут ни его, ни от него. Пришёл- ура, принёс-ура, не пришёл и не принёс? И что? Никто не переживает.
Вы очень правильно смотрите на мир)))))
очень)))
автору прочитать ваш постинг и задуматься)))) что то взять для себя
Жизнь коротка, тратить ее на глубокие обиды))- попросту терять время
а других людей не изменить...
а у меня мама на 3-х работах работала и так много лет. ну не смогла она в 80-90 пробиться. и что теперь. и когда ее сократили в 91... папа сказал что вас теперь проще удавить чем прокормить.
И я согласна с вами.
Отцы, не интересующиеся детьми от предыдущих браков и не платящие алименты, явление настолько обыденное и распространенное, что даже не вызывает порицания со стороны общественности. Наоборот, часто находятся понимающие и оправдывающие.
И это отголоски именно ВОВ. В детей (и в мальчиков, и в девочек) воспитанием вкладывается, что дети - это исключительно дело женщины, а мужчина имеет права начать жизнь с чистого листа, без прошлого и без довесков.
А по-моему офигительно изменилось. Раньше с чужим последний кусок разделили бы, особенно после войны. У меня бабушка с 3мя сыновьями 40, 41 и 43 годов рождения, потеряв мужа в войну, замуж вышла в 47м году. А в 48 еще и соседского забрала, т.к. у него вообще все родные погибли. И растила своими всех. А дед 4х неродных. А сегодня за 3000 душатся, от своих же детей отжимают.
Так отношение не моментально изменилось, а постепенно.
В целом, отношение к ответственности отцов за детей поменялось именно после ВОВ.
Мужчин было мало, на всех не хватало.
Законными признавались только дети, рожденные в браке.
Ребенка, рожденного вне брака, нельзя было записать на мужчину, даже если мужчина сам был не против.
Ответственность за ребенка целиком и полностью возлагалась на женщину.
Сделано это было для того, чтобы мужчина не боялся ответственности за детей и осеменял как можно больше женщин.
С тех прошло много лет, население восстановилось, а отношение осталось прежним.
Ничего подобного. Общение и обеспечение не всегда пересекаются. Моя сестра полностью обеспечивает своего ребенка, у нее очень хорошие доходы.
Но ребенку с отцом все равно общение нужно. И она очень огорчается, когда папа не берет трубку, или не перезванивает, когда обещал :(
вы как то даже не прямолинейно мыслите а узкоколейно. Ситуация с отпуском и канцтоварами это просто как пример и показатель. А настоящая проблема у автора с тем что дочь начала разбираться в ситуации и папино внимание и участие как бы делится не то что не пополам а так сказать 99/1.
Т.е. одних детей он любит так что и время с ними проводит и в отпуска ездит и на моря, а на первую дочь у него есть только дешевая отмазка.
давайте лучше поговорим о задачах отца. Какие они? или мужик осеменитель никому ничего не должен окромя жалкой крошки со стола.
Автор вполне нормальная женщина и масса женщин теряются в таких ситуациях.
Языком трепать или по клаве пальцами бацать мы можем долго и возмущённо. НО если не можешь изменить ситуацию то подстраиваешься. Или если папан 3000 не переведёт Автор должна "на принцип" ребёнка голодом уморить? "обязанности равны, он не дал и я не дам"?
Для начала прямая ОБЯЗАННОСТЬ автора подать официально на алименты.
Выше уже писала - что в случае если отец официально нигде не работает - алименты будут выше 3 тыс. рублей
где то от 6 до 8 тыс. будут
при зарплате автора в 20 тыс. дополнительные 3 тыс. к алиментам - это много.
Всем доброго дня!
Долго читала-размышляла. И поняла, что полный отказ от общения папы с ребенком будет большим ударом по психике ребенка. И приняла решение, может быть идиотическое, но так будет лучше для всех.
Объявился БМ и сказал, что сегодня они вернулись с курорта и он дочке маечку и безрукавочку везет на лето. Ладно. Договорились с БМ, что в течение пары недель я получу зарплату, куплю эту злополучную сумку за полторы тысячи, отдам БМ, а БМ ее торжественно со словами любви вручит дочке. БМ согласился сегодня не ехать к дочери, сказал что позвонит ей и скажет, что заболел. "Поболеет" дней 10, а там я сумку куплю, ему отдам и он снова станет хорошим папой.
На мое предложение БМ радостно согласился, правда долго маечку нахваливал, мол хороша маечка летом будет. Маечки подарит вместе с портфелем.
Тьфу, как в дерьме искупалась.
Так купите ребенку ее сами))) и скажите - моя сладенькая, я тебя так люблю
и так хочу сделать тебе приятное - что я решила не ждать, когда папа сможет это сделать - ведь ты и так очень долго этого ждала
я решила тебя порадовать, милая. - держи свою долгожданную сумку)))) я тебя люблю, дочка.
По первому абзацу согласна абсолютно
по второму - рекомендовала бы вам это не делать. Пусть отец будет такой, какой есть - не лучше и не хуже.
просто пытайтесь помочь вашей дочке принять своего отца каким он есть
и не скрывайте свою злость. - такими поступками (покупками сумок) - вы себя так накалите внутри - что взрыв будет похуже атомного))))
Я согласна. Своих чувств не нужно скрывать. Обида дочери НОРМАЛЬНА. И ваша обида за нее НОРМАЛЬНА. Поговорите, обсудите друг с другом эту обиду, постарайтесь ее в слова обличить. Дочери будет легче от того, что ее чувства не запретны, от того, что вы их понимаете, и сами похожие испытываете.
Скажите, что фиг с ним, пойдем, да сами купим вместе эту сумку.
Скорее всего Вы правы. Но сумка это лишь вершина айсберга. Она ждала ее от ПАПЫ. И то, что сегодня папа не подарит ей сумку станет обидой (у нее есть 3 нормальных портфеля - покупала я).
Так и не отмазывайте папу. Скажите, что я не знаю о чем он думает, я его не понимаю, его действия считаю неправильными, но что мы можем сделать? Это не от того, что ты или я не такие, это от того, что он поступает глупо. Не жди, не надейся, расчитывать мы можем только друг на друга. Не будем ждать, прямо сегодня пойдем и купим эту сумку, мы вместе, мы семья, мы заодно.
Так поговорите с дочкой))) и скажите все как есть - только без обличений папы в козловости
мягко скажите - что обещал и не выполнил обещание. И что вы не понимаете почему
и вы злитесь
и она не понимает почему и поэтому злится
но чтобы немного компенсировать эту обиду вы купили эту сумку ДЛЯ НЕЕ САМА.
И еще - это офф конечно - но повышайте свой уровень дохода по возможности - 20 тыс. это очень мало - на них нельзя жить спокойно - это считать копейки каждый месяц - что очень тяжело само по себе...
Я с Украины. У нас моя зарплата считается вполне нормальной, с учетом ребенка школьника с больничными-кружками-школой и пр.
Ну тогда о чем траблы? на ЕгипеД кстати копите ))) может получится)))) там путевки и правда бывают горящие оч. дешевые))) отель плохенький конечно будет при этом - но это лучше чем мерзнуть зимой в Украине))))
удачи.
У нас нет проблем с отпуском :-) Этим летом хотим в Грузию с дочкой поехать, лоукосты открыли весьма бюджетные билеты до Кутаиси.
Отпуск только летом, ибо каникулы летом. А сидеть с дочкой особо некому летом. На лагерь копим сейчас.
Отпустите ситуацию с вашим БМ - просто отпустите - если получится конечно
и тогда вы сможете жить своей жизнью с дочкой, не оглядываясь ни назад, ни по сторонам
и все у вас обязательно получится.
Писец ваще:( Это ему так тыщи жалко, что он на такое ваше предложение согласился? Быть хорошим за ваш счет? Блеванжо, а не мужик.
Наверное :-(. А че, он платит алименты. Маечку в подарок купил. У него много расходов: 2 машины, кружки-репетиторы для падчерицы, лагеря для падчерицы (дочери хвастались, что та девочка 3 раза этим летом на море в лагере была, уж простите меня снова за меркантильность), отдых своей семьей. Хде уж на подарки нашкрести?
Не порите горячку. Сядьте и спокойно обдумайте все. То, что вы решили всеми силами отмазывать папашу, ваще не выход! Это тупик. И дочка ваша от этого счастливее не станет. Ибо сумку вы за него купите, а отношение к ребенку - нет.
Прекратите сравнивать жизнь вашего ребенка и падчерицы БМ вашего
вы так и себя и свою дочь до невроза доведете.
честно говоря, из ЕГипта и привезти-то нечего. Ладно хоть маечку нашел - это поискать надо. В прошлом году племяннику искала чего-нибудь, так обычная футболка была просто шикарным подарком! Реально, в Египте голяк с вещами и прочими подарками!!!!!
да вы с ума сошли. на фига вы делаете это. Зачем что то делать за отца ребенка. Ваша дочь достаточно взрослая для понимания и принятия некоторых вещей.
Можно дам совет - не очерняйте и не обеляйте БМ, старайтесь говорить о нем с пониманием и нейтрально как о чужом человеке, прививайте дочери умение относится с юмором.
Не препятствуйте общению - ибо как только вы скажете что нельзя - то БМ радостно воспользуется случаем и будет трубить на каждом углу о том что вы не даете видеться, но и не подталкивайте.
По сути есть вы и ваш ребенок - ВСЕ... папа ну говорите дочери - зайка какой есть такой и есть, бывает и хуже.
Купите ребенку сумку сами и от СЕБЯ.
Да я только на сумку подпислась. Вчера просто у дочки прям истерика была. Она раз 500 спросила что и как, я уже не знала, что с ней делать.
Конечно, больше ничего от имени БМ я покупать не буду. И запрещать не буду. Пусть сама выводы делает.
как подписались так и передумайте. Я серьезно говорю, автор. Пожалуйста не надо этого делать - это бред и идиотизм. Просто вот в следующие выходные пойдите и купите вместе с ней эту сумку.
Говорите с дочерью, гасите в ней ревность и злобу, старайтесь шутить над ситуацией.
Да не в сумке дело, не в сумке. Просто этой сумкой можно отсрочить надвигающуюся катастрофу. Поэтому и хочу, что бы сумку БМ подарил.
нет и не будет никакой катастрофы. не выдумывайте уже вселенскую трагедию. есть вещи которые надо пережить и которые закаляют характер.
Катастрофа уже случилась. Дочь уже несчастна, она уже видит неравноценное отношение отца, уже ей фигово. Не купите вы его. Просто нужно дочери это объяснить. Может, вместе поплакать, может, покричать. Но только вы это сможете ей донести, а донесете вы это, только отпустив обиду. А даря за свой счет подарки от имени папы-козла эту обиду вы увеличите, и катастрофа будет круче, только и вы будете виновны - скрывали правду.
Катастрофы не будет. Или Вы катастрофой называете то, что наконец у дочери откроются глаза на папашу? А может и к лучшему?
автор, покупайте сумку ТОЛЬКО от себя. Вы что, зачем обилять этого ==удака... Я вас как мать хорошо понимаю, сама чуть так же не поступила- папаня пообещал купить игрушку (достаточно редкую сейчас) сыну. Это было 2 января. На протяжении всех каникул ребенок не засыпал, мечтая, как папа привезет, как он будет с ней играть. Бегал с линейкой, пытался представить размер и проч... Но кусок идота - БМ во-первых так и не появился на каникулах, вышел из подполья только к выходным и КОНЕЧНО же он даже не думал искать и покупать подарок... Просто забыл, но готов был "взять ребенка и кататься с ним по магазинам в поисках"....Меня реально, рвало на части и я тоже готова была бежать и покупать. Но во время остановила себя. Нет уж - пусть ребенок знает ПРАВДУ, причем доказанную - папа сказал, обещал и не сделал... Вот такой он, миляга. Я за то, что бы иллюзий не создавать, особенно детям...
Автор, я НЖ и вам там выше писала. как у нас обстоят дела с БЖ и ребенком от первого брака.
Но я у меня тоже был первый брак и есть сын 13 лет.
Так вот, не делайте того, о чем пишите. Я тоже когда то думала, что сын не переживет, не поймет, будет страдать. Нормально пережил, принял, не страдает.
Отец пусть будет, какой есть, уж родили от такого, чего уж теперь, но делать его белым и пушистым или наоборот козлом у вас нет права. Просто никаких суждений об отце. Дочь сама сделает все выводы. Вы же только поддерживайте дочь и все.
вопрос, что будет, когда ребенок сделает выводы. и какие они будут. Автора, как мать, не может не волновать это...
ничего не будет, ребенок примет это!!!!! я ж пишу, мы прошли и у психологов были, ничего, пережил и общается с отцом нормально. Папа кстати, видя мое отношение стал меняться в лучшую сторону, хотя местами он меня бесит страшно, но свое мнение я держу при себе.
Зарубите себе на носу- это отношения ребенок-отец. там нет матери ребенка и тем более женщины, бывшей жены. НУ вот просто нет. Ребенок придет за советом, с обидой, нейтрально слушаем, если спрашивают, говорим, не спрашивают - молчим.
а вот мои дети по всей вероятности вообще не травмированы разводом. И к папа относятся без трепета - пришел - хорошо, не пришел - никто и не заметил.При них я его не обсуждаю и не комментирую. Но вот старшая уже вполне себе в таком возрасте, что понимает многое. И делает выводы... Скажем так, не утешительные. Как минимум, она его не уважает... А мне не хотелось бы, что бы она думала что все мужчины=ее папе...
Нафуа?
нахрен вам нужно этого козла прикрывать??? дарите ребенку от себя и дело с концом!
займите на неделю эту 1000р в конце концов, сама бывает перехватываю, за 6 разовыми курортами у папашки денег на ребенка(теперь уже бывшего) не хватает))
Вручая сумку объясните вашему козлу, что вы это делаете, т.к. ребенок реально очень расстроен таким отношением к нему и поставьте вопрос как он собирается решать ситуацию своего дальнейшего общения с дочерью, чтоб ей нервы лишний раз не мотать.
сохранить брак могут только двое. А если этого хочет только мать - ничего путного из этого не выйдет...
А Ваши, может, и оценят, когда сами в такой же ситуации окажутся. Да только Вам с этого уже ничего - жизнь прошла, другой не будет.
не все ляди по жизни, и не все любят/разлюбляют/снова влюбляются и так по жизни
Автор, мне кажется, что все проблемы у Вас от неустроенной, скучной жизни. Я тоже БЖ и у меня есть дочь 10 лет. Так вот когда я жила одна с ребенком, я загонялась из за наплевательского отношения БМ к ребенку. Но когда моя личная жизнь наладилась, мне стало на это наплевать. Как то все стало на свои места. Сейчас так: звонит БМ ребенку, говорит что хочет с ней увидеться. Дочка меня спрашивает можно или нет. Я всегда говорю можно. Увиделись, хорошо. Но бывает, что БМ может очень долго не звонить. Ну не звонит, и ладно. Бывает так, что звонит бывшая свекровь. Хочет увидеться. Она забирает ребенка, вечером приводит. Но ребенок не зациклен на бывших родственниках. Очень просит братика и у меня, и у БМ. Ревности нет. Иногда комментирует поступки БМ, всегда с какой то иронией. А еще дочка им дарит подарки на праздники. Мы идем в магазин, она выбирает, я оплачиваю, она дарит. Родственники меня недолюбливают, иногда что то говорят ребенку. Дочь мне рассказывает, спрашивает а правда ли это. Я хихикаю, говорю правда или нет. Автор забейте на БМ. Позвонил, хорошо. Пообещал подарок и не купил, ну и не надо. Сами покупайте и дарите. Вы должны показать ребенку, что ну вот он такой папа. Но у ребенка еще есть МАМА.
Вообще все посты автора - крик обиженной, ревнующей женщины. Странно, при том, что разошлись не вчера. Через пару лет обычно проходят все страсти. Мы разошлись с БМ, так я алиментов вообще не получаю, для меня было счастьем, чтоб он перестал лезть в мою жизнь и учить меня жить. С ребенком видится раз в 2-3 месяца. Подарки по 500 рублей. Что и кому в своей жизни он покупает и оплачивает теперь уже не мое дело, я в состоянии прокормить, одеть, вывезти куда-то своего ребенка. Психику портить дочери напоминаниями какой у нее папаша не хочу. А автор сама целенаправленно рушит жизнь своего ребенка, своими оценками. Ставя подарки превыше всего. Муж может быть каким угодно м*даком, но вы при этом должны обеспечить комфортную психологическую атмосферу своему ребенку. Не показывайте свою злобу, а просто объясните - да, вот он такой, надо с этим смириться. А от постоянного осознания какой урод у меня папа лучше то все-равно не будет. Она подрастет и сделает свои выводы. А пока, даже в 9 лет, это мнение на 90% навязано матерью. Короче, автор, ищите спокойствия. А то вы все свои обиды и беды готовы на БМ списать. И дочери этим тыкать не перестаете. Зачем? Это же ничего не изменит? Только лишняя озлобленность у ребенка появится.
ничего подобного. автор как раз очень ровно пишет, единственное у нее обида за ребенка, но тут извините любая мать будет обижаться за ребенка хоть в ситуации с отцом, хоть в ситуации с кем нибудь с улицы.
Да вы просто не читали первой истерики с бесконечными папО)) Такой писец был, слов нет)))
ой ну ладно. ну накрыло человека, ну ведь женщина - с кем не бывает. Все что ли всегда рассудительные и спокойные.
Блиииин, я как-будто читаю нашу БЖ))). Вот временами один в один. Правда детки постарше уже - сыну 22 (женился) и дочери 15, да и я не фея - спустя 2 года после его развода познакомились. Так блин, БЖ сама шлет смс чтобы папа перезвонил дочери/сыну (видимо общение организует?). Меня оч.удивляет, что детки сами этот вопрос решить не могут - так нет, рука БЖ всегда на пульсе. БЖ знает всё - куда мы поехали и откуда приехали, звонит родственникам мужа, выясняет, детей постоянно настраивает так, что папа г...но, НО, если от папы что-то нужно, то об этом все забывают и получают то, что нужно. Меня это бесит страшно. Сыночек может отцу наговорить такую кучу всякого дерьма, не поздравить с праздником,с днем рождения (по телефону естественно, не о подарках речь), не позвать (как он и сделал) на свадьбу, вернее не сказать даже о ней, но при этом, когда нужна папина помощь, например в трехсуточном перегоне машины - тут как ни в чем не бывало - к папе бегом. Папа сутками работает, по сменам, в смысле, и вот когда он спит после дежурства, начинаются звонки, а потом смс на телефон - до 20 звонков в час и 40 смс с просьбами перезвонить.Я первое время подрывалась и будила мужа, а потом поняла, что ничего там срочного, просто стиль такой - не взяли трубку - буду звонить, пока аккумулятор не сядет. Вся эта хрень происходит естественно с подзюзюкиваний БЖ, сын, когда к бабушке приезжает, у него в 22 года кроме цитат мамы никаких слов нет и кроме "папа козел" - никаких выражений. При этом папа по первому зову несется, в деньгах не отказывает и пр. НО БЖ не подает на алименты и я понимаю почему - ей так удобнее. Боится она, что с официальными алиментами ей корячится меньшая сумма, а так - деток накрутишь - больше получишь, только сынок вот уже практически урод моральный при такой маменьке. Даже обозвать не боюсь, он взрослый мужик уже, женатый. К бабушке ездит только в свой др за подарком, а ее поздравить хотя бы по телефону - ума не хватает, хотя она этих деток с пеленок вырастила. Фу, бля...но не вмешиваюсь я, пусть делают, что хотят в своем зоопарке-то. Вот только как-то раз сказала мужу, чтобы сильно ..опу-то не рвал - всё равно козел, так козлом лучше быть бесплатно, чем за свои же деньги.
ваш нынешний муж ПО ЗАКОНУ несет ответственность за воспитание детей так же как и мать. Так что за то, какие дети получились от так же несет ответственность. Но ему, видимо было проще откупаться... Так что нечего теперь стонать про "плохих" детей...
зы. и давайте обойдемся без жалобных историй о том, как он хотел, но ему не давали...
ой, я вас умоляю... Дистанционное воспитание возможно, конечно, но когда мама дует в уши ежечасно, а папа, даже в полных семьях видит детей поздно вечером в лучшем случае готовящимися ко сну ( тут ведь выше писали, что женщина не должна работать как лошадь, а мужик должен зарабатывать), участие в воспитании отца сводится к такому минимуму, от которого чего-либо ждать не приходится. Чет вот не помню, чтобы меня как-то там специально воспитывали - родители на работе с утра до вечера,мы с сестренкой дома. Папа с работы приходил и сразу спать ложился, у мамы забот по дому хватало. И ничего, при нормальном мамином, в основном, личном примере, не пропали мы с сестрой. Родители, правда, слова грубого друг другу не сказали, все тихо-спокойно было и в деньгах ничего не измерялось.