Дети, отец и НЖ
В разводе с мужем год.
2 детей.
Развелись тихо и мирно, нервы друг другу не трепали, имущество и детей не делили.
Практически одновременно и у него, и у меня появились новые отношения. Предупреждая вопросы, скажу сразу, отношения у обоих новые, к развалу семье не имеют никакого отношения.
Я и он, приняли новые половинки друг друга адекватно. И у него и у меня все серьезно: знакомство с детьми, родителями, совместное проживание.
Еще до появления новых отношений у нас повелось, что дети в выходные с БМ. Он забирает детей в субботу и возвращает в воскресенье. До появления в его жизни НЖ он возил их на всякие развлекалки: в детские центры, боулинги, картинги, кино, тиры, в ледовый дворец кататься на коньках, в летний период - рыбалки, катание на гидроциклах, велосипедах и так далее. В общем активно проводил с ними время.
После появления НЖ все резко ушло, максимум кино. Ей видимо не хочется, все таки 2 чужих детей это нагрузка, тем более у нее самой детей нет. Они все выходные тупо сидят дома, смотрят телек. Еще БМ с НЖ взяли моду по субботним вечерам ходить тусить в клубы/гости и так далее. Т.е. дети сидят закрытые в квартире, предоставленные сами себе. Меня это тоже не устраивало, т.к считаю, раз взял, проводи время с детьми, если у тебя планы - не бери. Но молчаал. не хотела рушить мир.
Но апофеозом стало то, что БМ перестал кормить детей. Звучит, конечно, громко.
Что на деле. Его НЖ себя не напрягает готовкой, я так поняла. Все что видят дети, это кафе и заказ пиццы/суши вечером. Суши дети не едят в принципе, против пиццы раз в неделю ничего против не имею. Последнее время дети после приезда от БМ бегут к холодильнику с словами «хотим есть!!».
Недавно у ребенка были областные спортивные соревнования. На соревнования привез БМ, это было в воскресенье. Я приехала уже во дворец спорта. В перерыве ребенок меня потянул в буфет «что нибудь перекусить», оказывается ребенка даже завтраком перед соревнованиями не покормили, типа НЖ спала, а папа нам только сладкий чай налил.
Я все понимаю, она не обязана…. Она детям никто...
Я человек не скандальный и выяснять отношения не люблю и не умею. Но эта ситуация меня просто вывела. Ну как можно не накормить детей? Ладно, она, но Он, он отец! Неужели он не мог своей женщине сказать, маш, свари детям кашу!!
Девочки, я не права?
Вы в своем праве отрегулировать порядок и условия общения с детьми. Элементарные обязанности выполнять отец обязан. Самое, лично для меня, неприемлемое - это запирание в квартире. Это, в общем-то, уже на грани преступления, а не просто оставления в опасности. Говорю как человек, переживший крупный пожар, в квартире снизу, через этаж. Там невозможно было выжить, в задымлении, помещение нужно было покинуть в течении минуты-двух, а не часа (даже доехать не успели бы).
А ОН САМ не мог сварить кашу, дать хлопья с молоком , сделать бутерброд, сварить яйца, пожарить омлет и так далее и тому подобное? При чем здесь она?
Да не причем, но она же женщина, хозяйка дома.А дети как ни крути в гости приехали. Когда у вас гости остались ночевать, вы тоже спите до обеда, а гости сами по себе??
это не гости, это дети БЖ и мужа. Она им ничего не должна.
Как папа раньше с завтраками справлялся?
пи*дец!
вот поэтому я категорическине хочу давать ребенка бму, он не причешет/косички не заплетет, толком не покормит(всегда считал что готовка и уход за детьми прерогатива женщины),и тп. А эта х*ня моему ребенку никто, и не обязана.
сложили буквы не смогли прочитать слово?
ребенок будет неухожен-не накормлен-не уложен спать-и лекарство ему никто не даст.
Я своими руками ребенку сохраню нормальное здоровь/состояние.
))) типа ПАПА кроме прически МОЖЕТ ВСЕ? это жизнь а не реклама.
Когда мне было 20 лет и сыну 9 месяцев, то я приняла решение уйти от отца ребенка, а так как я понимала, что и я выйду замуж и он женится, то сразу оборвала все связи. Видела, как вокруг бьются за алименты, за разрешения на вывоз ребенка на море, а какое активное участие принимают мамы БМ.
это не гости. Это дети её МЧ. Вот МЧ и пусть с ними возится. У него рук, мозгов нет, чтобы приготовить завтрак СВОИМ детям. Это что за мужик???
Ключевое: "БМ перестал кормить детей.", т.е., раньше все было "на уровне", судя по всему. И вряд ли в обычной жизни сам БМ с женой "видят только кафе и заказ пиццы/суши вечером." Видимо, НЖ просто очумела от той нагрузки, которую на нее возложили, и зафестивалила:-)
тут ждёшь выходных как манны небесной, чтобы отдохнуть от работы, а тебе чужих детей подкидывают и требуют выполнения кем-то придуманных обязанностей.
ну вообще то глазки видели что ручки цопают.
Дама знала, что у мужика 2 детей и что они каждые выходные у него. Но видимо посчитала, что это все фигня...
ну видела она и что? Живёт как ей нравка. БМ автрра строит как ей удобно. НУ и что автор сделает в этой ситуации? Обяжет своих детей любить как собственных? Нет. Вот пусть у автора глаза открываются , что её дети кроме как ей самой и папе( и то сомнительно)никого не волнуют.
Есть заказ ДОМАШНЕЙ еды на дом, а не говенных пицц-сушей, ибо "ну вообще то глазки видели что ручки цопают.
Мужчина знал, что женщина не страдает чадолюбием и ждет выходных, как манны небесной не для того, чтобы двоих детей окучивать, КАЖДЫЕ выходные":-))
вообще то он не знал, что она не страдает чадолюбием. Она по первой старалась и зарабатывала плюсики, они в четвером на море ездили, дочка сказала, что маша им все 10 дней в попу дула. А как ее перевели в разряд сожителей сразу все ей стало не нать.
Она наигралась. Но при том, что отец по закону имеет равные права с Вами, "Маша" даже доверенности на детей не имеет, т.е. она вообще и мнения-то своего не может иметь, ну, так...положа ногу на ногу. Не надо создавать детям иллюзию существования у них двух двух мам. Она может к ним просто хорошо относиться, но не выполнять перечень обязательных вещей - нет, не обязана, ее воля и не больше.
Ну подождите, народит она ему своих парочку, он и на выходные детей начнет брать в лучшем случае раз в месяц-два...
так она и не обязывалась этих детей кормить. она не возмущается, просто индефферентно к детям относится. ей наплевать.
а автор возмущается - как это, другой женщине и на моих детей наплевать.
я бы сварила. раз сварила, два сварила, три сварила. а на четвертый, если мне хочется спать - спала бы. отцу надо - пусть он варит. матери надо - пусть она с собой дает рундучки с едой. мне это надо - каждый выходные обхаживать чужих детей? да, я не против их присутствия. но с чего на меня повесили обязанность что-то для них делать?
и что что НЖ женщина, какое это имеет значение? она орбязана не спать по утрам в выхи и кормить ваших детей?
да, если в моем доме гости, я не кормлю их утром, если не встаю на рботу, в выхи утром я сплю.
они ее гости. они ее НЕЖЕЛАННЫЕ гости. нежеланных гостей, даже если и оставляют ночевать, с радостью - не кормят.
они желанные гости только для своего отца. но почему-то вы наезжаете на нее, а не на отца своих детей.
Она посторонний вам человек, ничем вам необязанный. Нет никакого смысла возмущаться тем, что она такая вот. Уж какая есть. Папаша вот что-то расслабился.
Он не умеет варит кашу и не умел никогда.
Хлопьев там тоже нет видимо.
Бутеры дети не приучены есть. Максимум могут чай с печеньем выпить, но видимо и этого не нашлось (((
ну и поговорите со своим БМ, чтобы к приезду детей он готовился. его НЖ ну никаким боком к ним.
Раньше они по субботам активно проводили время, после активности заезжали куда то плотно поужинать.
Утром были хлопья с молоком или чай с выпечкой, за это отвечал БМ. Видимо с появлением в доме женщины, закупками стала заниматься она. А она в список продуктов хлопья не включает и выпечку видимо тоже (((
ну так скажите своему БМ, чтобы ОН покупал продукты к приезду детей.
И да, по-человечески, КАЖДЫЕ выходные у папы - это через чур.
Да я не настаиваю, мне было бы спокойнее чтобы дети были со мной. Это исключительно его инициатива.
Просто БМ стал ревновать сына к моему НМ. Сын очень стал тянуться к НМ, постоянно о нем говрит и рассказывает, в том числе и БМ. Того это стало задевать. не хочет терять контакт с сыном.
По человечески время с детьми как то не равно поделено. Ей 5 дней а ему 2
ну так дайте с собой в пакете хлопья, молоко и выпечку и скажите аккуратно БМ, что и как. В чем проблема то? чего вы прицепились к НЖ, вы полагали,ч то она будет вашим детям завтраки обеды и ужины готовить? :)
Вообще то полагала, да.
У вас в доме дети, неужели вы будите спокойно спать, зная что дети проснулись и сидят голодные? Они в чужом доме, там хозяйка чужая женщина, они фактически в гостях. Они что должны по холодильнику лазать, да по шкафам в поисках еды?
для меня это другой глобус, я так не могу...
Там есть и хозяин, который им не чужой человек, ему и озаботиться нужно в этом случае.
Чужие дети? Которых не я в гости пригласила? Спокойно. У них папа есть, пусть папа и кормит.
да запросто. никто с НЖ свои планы не согласовал хочет она этих детей утром или нет. Почему она должна что-то менять в своих планах? Она работает. У неё законные выходные. Она пока бездетная. Ловит кайф от жизни.
Ну вообщето дети в планах были задолго до появления НЖ. Она эти правила игры приняла, даже по первой старалась плюсики заработать, оладушки/блинчики им пекла и кашку варила. Потом когда НМ заглотил наживку все бросила.
когда вы примите, что НЖ ваши дети никаким боком не нужны, вам станет легче.
А она разве возражает? Но вот каждые выходные у плиты ей стоять не сдалось. Опять же, ваш БМ не инвалид, вроде.
вашей старшей 13 лет, даже пальцем не пошевелю, чтобы ей готовить :) тем более завтрак.
Это дело отца, не мое!!!!! И деточка вообще то сама в состоянии себе приготовить, если вы ее не научили - не мои проблемы :)
другое дело, что в холодильнике у нас всегда есть нормальная еда, в т.ч. из чего этот завтра можно приготовить, и у меня есть ребенок, который в состонии в 12 лет приготовить завтра, обед и ужин :)
суши, пицца и прочая фигня не самая здоровая еда, я же придерживаюсь несколько других пристрастий.
Если бы детей не было, даже бы не думала. что они будут есть, мне то какое дело?
еще и 13 лет. это возраст, когда ребенок сам первое-второе-третье уже готовить уметь должен. паршивенько, но уметь.
позвольте, вовсе даже не паршивенько, еще и с соусами, еще и с выкрутасами, не просто салатик, а с такими ингредиентами, что я и не придумаю, если супчик, то какая нибудь фишка добавится, если даже просто завтрак, так достается слоеное тесто, и что то там фигачится, выпекается. Просто яйца и каша, это у нас уровень 7-9 лет :) Про оформление стола я даже не упоминаю :)
Единственное, что отличает моего от взрослого - скорость, он просто восхищается, как быстро я могу чистить картошку и резать овощи, сын это делает еще оч медленно.
ага, а НЖ моего БМ сын вообще убивает своей галантностью, в т.ч. завтраками в постель :) так папа никогда не делал ни мне, ни ей :)
умеют детки, когда хотят, все умеют, это я к тому всю виду.
Правда одно но, у нас чудесная НЖ, ну просто чудо, молю бога, чтобы БМ не оставил ее. Сын ее обожает, и она его :) хотя никто не бросается там угождать сыну и развлекать 24 часа в сутки, они живут в своем ритме, сильно отличающимся от нашего, кстати. И потусить в ночи могу свалить -своих детей у них пока нет.
Мне 34 и я все умею готовить, но в доме у свекрови я не готовлю, вернее спрашиваю что и где можно взять, что приготовить, какую кастрюлю взять. Это не мой дом, как я могу там рыться.
А я могу. У меня 1 выходной в неделю и утром я отсыпаюсь, а не бегу готовить завтрак. Правда, мои дети у себя дома и лазать по шкафам им не запрещено. Но ваши с отцом, ему, наверное, тоже не запрещено.
если эти дети у меня в гостях 100 дней в году и при этом у них есть небедные папа и мама, способные купить продукты, и при этом их мама и папа не озаботились тем, как детей кормить - да, я буду спать на попе ровно. первые три раза покормлю, потом плюну на эту "обязанность"
пару раз приеду голодные (не помрут, если бы был такой риск, папа с мамой наверно озаботились бы) - может их папа с мамой начнут думать головой, а не мозжечком.
а вашего БМ вас ломает попросить о закупке хлопьев? или свою пачку на выходные дать.
Чем он кормил их раньше? Они голодали у него всегда? Тогда причем тут НЖ? Раньше вас это не смущало?
у вас мухи в котлетах:
1. Все развлекухи в выхи, которые вы описали влетают в копеечку, пока у БМ не было НЖ он мог себе позволить такие траты, естественно,что теперь это жирновато.
2. НЖ вообще никакого отношения к вашим детям не имеет, она не обязана варить им кашу и т.д. и нарушать свой сон ради ваших детей. Как то ваш БМ кормил детей раньше, когда НЖ не было? значит умеет.
Не нужно приплетать НЖ к вашим (могу даже предположить, надуманным) претензиям.
Вы немножко мимо.
БМ состоятельный мужчина. Развлекаловки детей никоим образом не наносят ущерб его благосостоянию.
и? благосостояние теперь принадлежит не вам и тем более не детям, денежные потоки направлены в ругое русло :) это вы немножко мимо ;)
Это Вы не поняли.
Я пытаюсь вам объяснить, что НЖ моего БМ на все хватает, развлекалки детей никоим образом ее ущемляет ее финансовые интересы.
вы то откуда знаете что и как их ущемляет? Вы знаете их бюджет,их планы на жизнь? Поразительная незамутненность. Вот щаст жизнь и все фмнансы свои все должны положить на ваших детей
Думаю, дело скорее в том, что НЖ хочет (и очень даже справедливо), чтобы выходные муж с ней тоже проводил (и дома), а не только детей развлекал.
Данивапрос )))
Мне эти суточные свиданки вообще не нужны. Мне было бы гораздо спокойнее, что бы дети были со мной и моим НМ. Мы всегда очень активно проводим выходные, как дома, так и за его пределами. Дома очень любим настольные игры, уно, скрабл, сундочок знаний. Дети все это с собой таскают к отцу ((( Отец с ними играет конечно, Маше все это не интересно.
Ну и хорошо, что играет. Маше нафиг не нужны дети, а детям нафиг не нужна Маша. Они к отцу приехали.
Скажите, к вам дети НМ от прошлого брака приезжают?
Ну чем больше народу, тем веселее игра.
Нет. БЖ против, свидание с ребенком только в ее присутствии.
Я была бы рада, если бы малышка гостила у нас. Но не дают..
Ну значит вы не имеете представления о том, что такое чужой ребенок каждые выходные. Тем более - подросток.
Лично я вообще придерживаюсь мнения, что развлекать детей каждые выходные вне дома - это скорее способ уйти от общения с ними, отмазаться, откупиться. Мне не импонирует тот подход, который практиковал ваш муж. Папе и детям нужна нормальная повседневная домашняя жизнь с совместной деятельностью и небольшими доступными развлечениями типа настольных игр, мелкого ремонта, совместной готовки и пр. И уже если это отлажено, то можно добавлять вылазки.
Машу из общения лучше максимально исключить, чтобы дать детям побыть наедине с отцом.
Приготовить папе завтрак в выходной день - это святое. Пора этому учить детей. Ребенок 13ти лет вполне может всех накормить, а младший ему в этом поможет.
Продолжить традицию адекватного урегулирования проблем.
С одной стороны - БМ тоже можно понять. У него новые отношения, а насладиться ими можно лишь в выходной. Но в выходной у него дети. Значит, это время надо как-то поделить между родителями - одни выходные они остаются дома, другие - у папы.
Детям объяснить, что папа не телепат. И что если они хотят есть - надо папе озвучивать проблему с утра, а не сидеть целый день голодными и ждать, что папа сам догадается их покормить съедобной пищей.
С папой тоже нужен разговор в стиле "Вась, я все понимаю, что тебе с подругой хочется расслабиться и оттянуться. Поэтому предлагаю тебе скорректировать порядок общения с детьми - ты их берешь не каждую неделю, а раз в две недели и половину каникул. Но я категорически требую, чтоб дети ни при каких обстоятельствах не оставались дома одни, да еще взаперти.
+1 и сказать Васе, что отношения между детьми и его новой могут не сложиться, они уже жаловаться начинают, а ведь он этого не хочет.
Знаете я думаю что у вас не должно быть никаких претензий к ней. Она вашим детям никто и они ей то же. По сути дела ваши дети ей только обоза и помеха. Это ваш бывший муж должен заботиться о своих детях. Кормить , заботиться и развлекать.
>>Неужели он не мог своей женщине сказать, маш, свари детям кашу!!
вы даже возмущаясь не можете представить, что отец САМ должен был сварить им кашу
с вашей точки зрения он должен был СКОМАНДОВАТЬ другой жещине, чтобы та быстренько встала и сварила кашу вашим детям.
нет, вы не правы. или заставляйте сами отца ваших детей готовить вашим детям или давайте им с собой готовые обеды ужины
или ДОГОВАРИВАЙТЕСЬ с новой женой отца ваших детей. да, она не обязана. и никакого права командовать ей "свари детям кашу" он не имеет. и даже просить. в лучшем случае - она может сама это сделать. если захочет.
Насчет НЖ не права конечно, она не обязана. а вот с мужем поговорить и сказать четко сколько раз и желательно чем кормить детей надо - сам должен варить кашу своим детям. НЖ тут вообще не при чем. Хот у нас пару раз гостил на каникулах сын мужа от 1-го брака и я его кормила три раза в день, мне было не вдапло, тем более он мне нравится - хороший сын у него. студент университета, умный, красивый, вежливый, спокойный - такого покормить одно удовольствие)) Но если бы это было каждые выходные и двое несовершеннолетних, когда у меня еще своих детей не было, определенно, я бы их кормлением не озадачивалась бы - это дело мужа.
Он САМ мог сварить им кашу, нет?:) Как он раньше то их кормил-поил, во времена ДОнжешные?
Поговорите с ним. Объясните свои справедливые претенщии, но без ремарок на НЖ. ОН отец, все претензии и предложение к нему и только к нему. имхо
Я конечно понимаю, что дети святое, но НЖ тоже можно понять - она тоже человек. И ее хочется побыть наедине в выходные с мужем, а тут каждый выходной дети мужа, и никакой личной жизни, может они вдвоем хотят сходить на взрослый сеанс в кино, а не на мультики. Так что НЖ не обязана заботиться о чужих детях, а вот папа мог бы
мадам, а вы не припухли? Хорошенькое дельце, значит в рабочую неделю дети в основном в школе, вы ими особо-то и не занимаетесь, а КАЖДЫЙ выходной сбагриваете отцу??? А сами на потрахи? Может все-таки совесть поимели бы и тоже детьми в выходные занялись? Или только вам нужен отдых на выходные, а остальным нет? Хорошо пристроились так, вот она ушлость!
есть вариант всю рабочую неделю папаше "не заниматься" дентьми, ну уроки, ужины, отвести/привести в школу/секцию...а в выходные мама будет "неотдыхать" с ребенком. Устроит?
Бедный папка весь передтрудился, с обеда субботы до обеда воскресенья с детьми рООдными провести. Ты вы припухли кажется...
почему считаете, что "забирать на каждые выходные" - это сбагривать
в будни - это встань раньше, приготовь, собери, отведи-отвези, вечером забери, уроки проконтролируй, постирай, погладь
а в выходные - вальяжное левантийское отдохновение в режиме "никуда не спешим и развлекаемся"
это вообще-то куда приятнее, легче, радостнее и дает больше всяческих бонусов, чем "в рабочую неделю особо-то и не заниматься"
обязанности сейчас висят на маме, а радость общения получает папа. только расходует наплевательски.
Может, детям сумку с продуктами собрать, может, у папы и прояснится чего в мозгах? Сколько детям лет? Хлопья с молоком и бутеры в состоянии себе соорудить?
(((((
Детям 13 и 8.
Старшая жаловалась, что ей приходилось утром идти в магазин, т.к. есть утром просто нечего. Папа и Маша спят, мы уже встали. Типа беру деньги и иду в супер, печенье куплю, хлопья с молоком.
Так не всегда конечно, бывает она им может блинчики напечь или одадьев, но видимо надоело .
Пусть дети скажут папе,чтоб купил молоко,яйца,кашу..и готовят сами)
Моим старшим 10 и почти 8,вполне в в состоянии соорудить завтрак себе и даже младшим сестрам.Кстати,делают это с удовольствием;)
Ну, так надо соображать, с кем начинаете тусовать. А то хорошо так, в чужой дом со своим самоваром, бо я так привыкла!
Она не могла охренеть еще до того, как в этот дом переехала? Я так понимаю режим общения БМ с детьми всегда был таким после развода и НЖ об этом знала. Как вариант - можно не жить в этом доме.
Ну пока что папа настаивает на обратном... ревнует к новому папе. А ревность - штука сильная...
Ревнует, что есть то есть...
Недавно вообще курьезный случай был. Звонит он сыну, типа какие новости? Сын тяжел вздыхает и говорит "да Миша(НМ) у нас заболел, температура, кашель, лечим..."
Ну он ребенок, какие есть новости, такие и сказал. Я только слышала как БМ чертыхнулся на том конце провода в стиле "нафига ты мне про какого то мишу рассказываешь?"
так и ? что следует из ваших слов?
НЖ каким боком к режиму каих то там детей? она спит, папа можетподорваться и 13 летней деточке завтраки делать, ему НЖ мешает? :) ))))))
Если все так плохо, то пусть ПЕРЕД тем, как засесть у папы дома перед телеком, ВМЕСТЕ с папой идут в магазин и закупаются на выходные.
Ни капельки .Взрослая девица приготовит работающему отцу завтрак в выходной,какой кошмар :-)Ах да,я забыла,а вдруг и маше что-то перепадет,а на неё рассчитыно не было,наоборот,это она должна вскочить ни свет ни заря и печь блинчики ;-)
Я прекрасно помню, как я относилась к новой жене отца в свои 13... Кстати, блинчики с крысиным ядом - это то что нужно!
Обязаны. О СВОИХ детях, а не о чужих. О чужих могут заботиться, если захотят, по доброте душевной, но вовсе не обязаны. Особенно когда там есть и свои родные взрослые.
Поэтому нех смешивать детей и б*лядей, мухи отдельно-котлеты отдельно.
Если козлу дороже б*лядь, пусть оставляет детей в покое.
Забыли ключевое слово - ЖЕНА.
Правльно, нех смешивать. При таком отношении детишки будут дома сидеть и отца раз в год видеть, пока он со своей новой семьёй живёт в любви и согласии.
Автор, ну вы уж простите, у вас что 13 летняя деточка не в состоянии утром кашу сварить, яйца или еще что то? до каких лет вы полагаете, их утром надо кормить?
Я там выше писала, чо делаю кашу дочери муж. Но ей 7 лет, в 13 да и в 0 делать уже сама будет.
У СЕБЯ ДОМА:-) Не всякая хозяйка будет в восторге, что на ее кухне кулемесит подросток:-)
Да ладно,насыпали дети хлопьев и залили молоком,главное что ниого не трогают.У нас постоянно тусовались чужие дети,мне было плевать что там они на кухне делают,стандартный набор хлопья-молоко-выпечка-чай-кофе-какао и прощевайте.
Я не нашла ничего про жену,что она детей на кухню не допускает,спит себе человек в своем доме в свой выходной,имеет полное право :-)
Дети получают денежку и шлепают в магазин за молоком и хлопьями,а оне к такому непривычные,им кофе в постель должны подать .... и блинчики :-)
Так надо дать еще более четкие директивы, чтобы ничего не ждали и еще накануне подали заявку на завтрак. Вообще, мне очень трудно представить себе дом состоятельного хозяина, на чьей кухне нечем разжиться, с утра.
Уууу, вот это легко можно представить:) Мой БМ с его НЖ такие. Они вообще дома не едят и не готовят, в лучшем случае в шкафчике пачка печенек будет лежать и бутылка виски:) БМ вполне состоятелен. Ребенка водит в кафе или на дом заказывает, правда ночевать не берет, поэтому завтраком не кормит.
Но с вечера пятницы по вечер вскр. запросто можно включать в закупки потребности гостей, раз уж гости "неотвратимы":-) Тем более, что сейчас действительно можно купить все в том же бахетле, а не жевать эти бесконечные хлопья с бананами.
Понимаете, Утра, это вы, как детная мать, все это держите в голове. А они просто НЕ ДУМАЮТ. Нет необходимости. Закупки БМ вообще не делает, незачем. Дома не завтракает, чай только пьет и виски:) Его НЖ, видимо, такая же.
Это не претензия, просто у них такой образ жизни. Будут дети - будут закупки, молоко, хлопья и т.д. А пока взрослые люди живут вдвоем - ничего этого нет.
Ну тут 2 варианта.
1. С кем поведешься, от того и наберешься:)) В смысле отец так привыкает за будни к расслабленной жизни без закупок и обязательств перед детьми, что в выходные и не вспоминает.
2. А он, отец этот, и не занимался никогда ни закупками, ни кормежкой детей, поэтому у него в мозгу необходимость этого просто не заложилась. Это вариант моего БМ.
Злонамеренные действия как со стороны БМ, так и со стороны его НЖ я исключаю:)
Мой папА 30 лет не имел дела с детьми, как внуки стали гостить, зАраз *вспомнил всё*:-)
Значит ему это нравится,мой муж никак не может принять,что он дед,обижается,когда его так называют :-)
А вот это категорически запрещено:-) Только по имени-отчеству:-) Хотя на работу тащит все их рисунки и рассказывает про внуков, по числу которых он пока там никого не переплюнул:-)
У нас без отчества :-)Внук это "сын моей дочки" ( шутка в которой есть доля шутки ;-) )
Младшему ребенку моего папА ужо 31 год:) И это не я, если что:) Так он все прекрасно помнит, и как обед варить, и как косички заплетать:) Просто человек такой.
БМ у меня другой, мне иногда казалось, что у него начисто отсутствует бытовой интеллект. О том, что нужно обедать он вспомнит в обед, когда проголодается. Опа, а есть-то нечего! О том, что ребенок проголодался раньше - он и не подумает и даже не услышит, если ребенок ему об этом скажет. После прогулки детскую одежду сушить-стирать не понесет и обнаружит, что все грязное и мокрое, только когда придется надевать эту одежду снова. У него и отец такой.
В браке меня это не раздражало, у нас было разделение труда, на нем денежные вопросы, на мне бытовые. Сейчас у них с НЖ примерно так же, он деньги зарабатывает, а она придумывает, как развлечься и куда потратить.
В общем, нет там места таким банальным вещам типа обеда, стирки и уроков:)
Но его плюс - совершенно не жадный.
Можете себе вообразить мое удивление, когда я, помнившая папу-походника с вечными супами из пакетов, увидела его в фартуке, со "сталинской" поваренной книгой и с таймром:-) ЭТОЖЕДЕТИ! Им надо здорОво питаться!:-)
"Первый внук - первый ребенок"? Бывает, что осознание важности определенных вещей приходит с годами...
Даст Бог и мой БМ и БМ автора тоже допрут:)
Вы правы, для меня это было неожиданностью. В младенчестве он со мной справлялся отлично, но мама же все оставляла, готовое, а тут прямо таланты открылись.
Да запросто,БМ и его новая подруга питаются на работе,могут заказать пиццу,суши и т.п. или опять же поесть вне дома,утром кофе и вперед,трудовыебудни и никаких тебе корнфлексов,пышек,супчиков,каш и прочей фигни,пока детей нет без всего этого можно прекрасно обойтись.
Вряд ли дети жаждут пышек,супчиков,каш и прочей фигни:-) Вот уж "проблема", в наше время. Все, что угодно. Просто в 3-5 раз дороже, нежели ты сам приготовишь, всего и заботы.
Мои бОрзые, ужас. Они уже с обеда моего отца, когда у него гостят, начинают грузить, что у них будет завтра, на завтрак:-) И сходят, хоть на край света, и все по списку купят:-) И...сверх того, с собой:-))
ну это уже дурь, детям что с голоду помереть? или 13 летка с папой этот вопрос тожене в состоянии обсудить?
ну, а я о чем, какие претензии у автора к НЖ? она каким боком.
Тут все больше и больше подробностей, видите ли раньше она готовила блинчики, атеперь не :)
И потом, что ппке утром подскакивать в свой выходной и готовить 13 летней деточке завтрак? для меня это дикость, есои честно, она что безрукая?
В тс УЖЕ сказано, что "перестал", т.е. "как хорошо все началось", а потом НЖ слилась:-) Надоело. Имеет право:-) "Наша" НЖ запросто может пожарить картоху на средстве для мытья посуды, я ее давнооо знаю:-) Мне ли требовать от нее окорма наших с БМ детей:-) Смотрим на жисть трезва:-)
Слушайте,если дети могут оставаться одни дома,то у них уже такой возраст,что уж яичницу себе пожарить или хотя бы молоком хлопья залить уж точно смогут.Не?
Одно дело, когда дети у себя дома. А другое дело, когда они в гостях у отца, где живет новая жена.
Тут во все орут, что она ничего не должна, а залезь ребенок в холодильник и возьми от туда чего нить, пади вся гавном изойдет ((
они могут остаться ОДНИ дому у СЕБЯ , а не в гостях. Нах детей приглашать и сваливать тусить?
я по утрам тоже сплю,что оч удивляло дочку мужа, ну как же так, ну почему Юля спит так много :)
у нее в семье все жаворонки :) в 9 вечера она уже неформат, реально один раз над тортом поймали, она засыпать в него собралась :)
Так вот, ей оч нравилась моя каша, но утром я не встаю, я сплю, а каша вкусна только что приготовленная, с вечера не то.
Муж отлично готовит, но кашу не очень. Так вот это хитрюга сделала финт ушами, она сказала фразу: Папочка, я очень хочу, чтобы мне Юля готовила кашу. она у нее ну такая вкусная, я такой никогда не ела :)
Ну что мне было делать, понятно, что манипуляция примитивная, но черт побери, приятно же, встаю, делаю кашу теперь.
Но она у нас далеко не каждые выхи, каждые выхи я не готова на такие подвиги.
нет, это не наш вариант, она прекрасно ест и другие каши, и прочее прочее, и не редки использует попытку манипуляции :) ах, это самое лучшее. ах, это моя мечта, ах, ты будешь самая лучшая,если ....
возможно,,,а возможно моя интуиция и жизненный опыт не обманывают, я чувствую фальшь......................
дело не в кашке, ИМХО, ей надо что я встала и сделал как ей надо :) но подход верный, поэтому я сделала вид, что поверила, что моя каша и правда самая лучшая :)
Женщина его тут не при чем, и кормежка все таки папина забота. Я у отца тоже вечно голодная была, ткт мачехе мое кормление было до одного места, а я стеснялась лишний раз попросить. но считаю тут или не надо было стесняться или папа должен быть разруливать.
Насчет оставления одних дома и закрывания - тоже не в порядке вещей, особенно вечером.
Вобщем говорить с БМ и высазывать то что вам не нравится.
Женщина вошла в уже устоявшуюся семью, с определенными привычками и укладом. Дети были, есть и будут. Сначала она старалась, а как ее перевели в разряд гражданских жен сразу стало все пофик.
В какую семью она вошла? Семьи нет. Есть муж ее, и его дети, которые приезжают иногда. Отец детей и должен детям, а не она.
А при чем тут автор? Она вроде и не претендует на кашку в исполнении НЖ :) А отец с детьми всегда семья, и по выходным и по будням.
О! Правильно сказали, ОТЕЦ с детьми. А не его новая жена. С новой женой у него будут другие дети, и это будет семья.
Сколько бы ни было детей у отца, хоть 20 от 10 разных жен - они с ним всегда семья. Новые жены любого порядка - не семья с детьми мужа от других женщин.
Поэтому отец в данном случае должен решить проблему завтрака. Как? А как считает нужным. Сам будет готовить, будет покупать продукты и заставлять готовить детей, просить НЖ встать пораньше и напечь оладушков, обещая ей за это няшки - вот как хочет, пусть так и решает эту проблему. Но САМ.
Вы что то напутали. Я к БМ никаким боком.
СЕмья - БМ и дети на выходные. Его женщина вошла в эту семью.
Она не в эту семью входила. Ее дело - не ваши дети, это дело отца ребенка. И только.
ну вобщем тут популярна идея думать тщательно на тему - с кем ты завязываешь отношения. Как минимум если у человека есть собака, а ты не любишь собак, то не надо думать что собака исчезнет. пусть сравнение не совсем приятное и нельзя животных и детей сравнивать, но такие моменты надо учитывать. Еще больше надо учитывать именно наличие детей, браков и тд... глупо думать что тебя это не коснется.
глупо думать, что папа останется в том же обьёме в каком было ДО появления у него женщины.
Правильно. Но он не должен подрываться в шесть утра гулять с собакой. И вполне вправе сказать мне, чтоб Я убрала шерсть, а не становиться раком и убирать ее. Ибо собака моя, проблемы - мои. Он лишь согласился их терпеть, не более того. Так и тут - захочет новая жена приготовить разносолы - будут. А нет - папина забота их готовить.
Я люблю собак, но не люблю с ними гулять. Поэтому я не против собаки, если с ней гуляет и за ней убирает кто-то другой. Так и НЖ не против детей и прекрасно к ним относится. Но их завтрак - это не ее проблема. Раз-два может приготовить по приколу что-то вкусненькое, но вот вставать каждые выходные, нет уж, извините, будней хватает. Потом, я как поняла, отец достаточно состоятелен, а дети достаточно здоровы, что в выходные питаться готовой, купленной в магазине едой. Если ребенок 13-ти лет дотопает до того магазина и сам возьмет там что хочет, то тоже не вижу криминала.
Даже если допустить, что она вошла в некую семью, это не означает, что она автоматом взвалила на себя готовку на всех ее членов.
да , ей пофик. И что вы теперь ей сделаете? Начнёте БМ науськивать на развод? Вы реально до этого считали и верили, что ей были интересны ваши дети каждые выхи?
вы кого семьей называете? вы вообще чужая тетя, дети, ну и пусть папа с детььми общается, НЖ при чем?
автор, вы все ольше и больше становитесь противной, какое дело НЖ до ваших детей? какие она там очки зарабатывала?
НЖ поближе узнала ваших детей и ей расхотелось готовить им и что то для них делать, так бывает, дети бывают разныими и далеко не всегда риятными.
Автор, вот уж на что у меня быстрее все помрут с пережору, нежели с голоду, но "в семьи" мы с мужем точно не входили:-) ни я - в его, ни он - в мою:-) Мы создавали.
ну понимаете вот почитаете еву. Я бы приготовила детям, вы бы приготовили, но вот например для массы женщин дети от первого брака - как красная тряпка. Как я написала например мою мачеху это вобще никак не волновало, поскольку я не ее ребенок и мои присутствия на выходных я думаю вызывали раздражение. В таких ситуациях тон должен задавать родитель детей.
"В таких ситуациях тон должен задавать родитель детей."
Абсолютно.
Как это ожидая в гости своих детей, папа не подумал, что они будут кушать. И привезя сына на соревнования, даже не озаботился хоть что-нить купить ему по дороге. Это нормальное отношение отца к ребёнку? Или он так, щенка на выхи взял?
это не нормально. ну я мама и у меня в подкорке записано покормить ребенка. Хотя у нас и папа такой.
Но вот мой папа - когда мой сын у него гостит - я как то не очень доверяю тому чему он его накормит, тоже всунет чай и хлеб с маслом в лучшем случае. Поэтому тащу продуктовый пакет.
ну это моя забота потому что я знаю своего папу. Но я знаю например свою маму и своих свекров - и туда можно сына отправлять и не волноваться о его питании.
ну опять подчеркну, что вы-адекват. Вы приспособились под обстоятельства,а не пытаетесь прогнуть абстоятельства под вас.
в ситуации автора я не понимаю почему прежде чем писать и возмущаться нельзя поговорить с БМ. По моему вполне нормально будет без наездов без каких либо укоров попросить лучше кормить или обеспечить продуктами на утро и попросить не оставлять одних, хотя девочке 13 лет..можно и ключи оставлять. Но тогда теряется смысл времяпровождения. если выходные все в телевизоре и дома - то в чем прикол провести время с отцом.
хозяйка будет когда на ней женятся и часть недвиги её будет, а так она пока никто.
Нет, НЖ ничего не обязана. Обязан отец детей. Завтраки готовить, закупки делать, детей развлекать. Да и дети уже большие, сами могут. Пусть с папой разруливают. Если им папа не готовит завтраки, пусть договариваются (с ним же), что будут готовить сами, и папа будет покупать то, что нужно детям.
Автор, поясните, плиз.
Дети вполне разумные, судя по возрасту.
Детям не нравится у папы, их не кормят, с ними не тусят.
Детям нравится ваш новый муж, с ним интересно.
ЗАЧЕМ они продолжают каждые выходные ездить к папе?
Потому что папа настаивает, вероятно. Потому что в семье такие правила и они сложились давно. Потому что за детей даже 13-летнего возраста решают родители.
в 13 лет уже здоровые лоси и если сказала "не поеду", то не сдвинешь ничем. Какие бы правила не были.
ну теперь-то нафига мозги мыть?? Теперь только мужу за то, что дети голодные и не пришей песде рукав. Скажите ему, что они у себя дома с большим удовольствием проведут время нежели там втыкая в телек, в одиночестве.
Дети-то сами рады этим поездкам? Если да, то вопрос кормежки легко бы сами с отцом урегулировали. Если нет, то непонятно почему они еще ездят туда, если их напрягает хотя бы 1 пункт - кормежка. Да и второй пункт туда же - сидят одни.
"ездит как миленький" - пипец формулировка...
Не жалко детей-то?
Если б моему ребенку "промывали мозги", я б его вообще не пускала к папаше.
ну как промыли, типа я же папа, я же тебя люблю, мне больно от того, что ты тут такой концерт устраиваешь, что ты не хочешь ко мне ехать, я же все для тебя и развлекаловки и всякие твои хотелки и в европы ты ездили. и на море, по весне в париж поедешь, я все для тебя, а ты мне такое...что тебе маша сделала, она к тебе очень хорошо относиться и все в такой духе. Дочка себя почувствовала видимо последний тварью неблагодарной и уступила...
ну а что мне было делать?
БМ подъехал на машине, звонит дочке выходите. Та выглядывает в окно и видит на переднем сидении машу, в слезы, звонит ему не поеду. Тот поднимается, заходит к ней в комнату, прикрывает дверь и давай ей мозги промывать. Я типа не вмешиваюсь, их разговор, так краем уха слышу его бубнеж. а что мне было делать?
С какого рожна автор вправе вмешиваться в отношения отца и дочери? Ничего уж ТАКОГО он ей не сказал. Чистую правду - он папа и ему больно от такого отношения. 13-летней тоже пора бы понимать, что существуют не только ее интересы. Про то что отец не кормит конечно за гранью, но ИМХО решаемо более чем.
когда интересы двух людей не пересекаются, то общение прекращается. Почему взрослые вправе формировать себе круг общения, а дети нет?? Почему они как рабы подневольные? Любой взрослый им может промыть мозги и сотворить хрен знает что! Он их дома запирает и сваливает на всю ночь, а если пожар??? У нас вон дети сгорели пока папа спал, а мама на работе была.
А то, что не кормит-это вообще пипец!
дверь ему не открывать
Автор, на самом деле у вас уже есть более серьезная проблема. Это отношение вашей дочери к вам. В свете того, что вы тут пишете.
ну почему я наплевала? пока муж поднимался к нам, я ей твердо сказал, если не хочешь ехать - стой на своем и не ехай, чтобы он тебе не говорил. в тот раз она не поехала, потом маши не было несколько выходных. уж не знаю совпало так или муж меры предпринял, они одни были.
потом снова здорова.
Вы приравниваете твердость своего мнения и последовательность своих мыслей и действий к уровню подростка? Ипать, я б, чессло, уже на слове "Я тебе и то, и это...а ты..." уже бы дверь открыла и сказала: "Прекрати шантаж! Есть проблемы? Оформите их в задачи и решите, БЕЗ Маши (которая, действительно, вообще ни при чем...).
А как тут можно решить проблему без маши?
Маша есть, она сидит в машине. Что делать мужыку, высаживать машу посреди улицы? или что?
Ну с ней он говорил не все 1,5 часа, я несколько раз пыталась вмешаться, типа оставь ее в покое, она тебе все сказала. Потом он переключился на меня, стал меня обвинять в том, что это я ребенку мозги засрала, что она раньше нормально машу воспринимала, а тут в штыки. Пришлось обороняться, в конце концов ему это надоело, он в послдений раз спросил у дочки "поедешь?", та гордо ответила "нет" и он уехал.
1,5 часа уговоров через упреки???! Да ваша дочь уже через 5 минут потеряла нить сюжета и свою роль, и голос. и место, куда ей воткнуть свои претензии, или что там. Ясень пень, что БМ хочет дать детям то, что может, и не убить их или покалечить. Но тут явная ревность, Автор. Роднуля, видимо, тоже хочет как лучше и вообще прекратила вмешиваться. А вышло все через жопу. Возраст еще такой...у старшей Вашей, непростой. До столба домотается. Но вопрос закрывания в квартире - вопрос жизненный, не важно, ушел БМ с роднулей или как. Вам нужно разделить темы, когда будете с БМ говорить. Пусть ключи даст уже, от квартиры, совсем сдурел, что ли...
Дети разумные и некоторые уже через полгода пачпорт получат )))
Дети любят папу, скучают и ждут встречи.
Раньше было весело, раньше папа с ними куралесил все выходные напролет, а как появилась маша стало хуже, не сразу правда. К маше, в принципе, у них претензий нет, по первой были и то, только у старшей. Сыну это Маша до луны, с ней поговорить не о чем, трасформеров она не смотрела, в карате она не смыслит, отжиматься и подтягиваться не умеет, то ли дело мой НМ. С дочерью Маше пришлось повозиться. Однажды на заре их отношений дочь отказалась наотрез ехать к отцу, когда узнала что там будет маша. Но маша включила все обаяние на какое была способна и хрупкий мир был восставлен.
Ну почему не будет? Они же вместе пол субботы и пол воскресенья? Тусовки у них бывают, но не часто, может 1-2 раза в месяц, и то с подачи НЖ.
Опять так забирая детей, БМ не дает мне почасовой отчет где и как он будет проводить время, все что было я узнаю постфактум от детей.
Не вмешиваюсь, потому как пока не знаю как четко сформулировать свое недовольство. Меня все тут убеждают что никто никому ничего не должен (((
вашим детям должен только их отец т.к. тётки-это переменная опция. Вот на отца и наседайте.
ну НЖ точно не должна т.к. возможно она не последняя :) А вот отцу я бы претензию выкатила по первое число!
???
ЧТо мешает вам попросить отчет? А еще лучше - планы совместного времяпрепроводждения?
Что мешает предъявить БМ претензии, особенно в части запирания детей одних в квартире?
Что мешает пересмотреть график встреч?
Что мешает обсудить с детьми ситуацию и предложить им другие занятия на выходных?
Не знаете, как сформулировать? Я вам расскажу. Если оно вам надо, конечно.
Про запирание весомый аргумент. Это №1 в моем списке претензий.
А что с графиком встреч не так? Что тут обсуждать?
С детьми пробовала осудить и обсуждала. Были пару раз неприятные моменты. ЯБМ всегда говрила, контрольный созвон в пятницу, созваона нет, нет свиданий. А он с машей обо всем забыл и сваливается как снег на голову в субботу в обед, типа собирайтесь - едем! А у нас уже были планы, мы планы отменяем, младший в слезы, я уговариваю, типа ну с папой же надо пообщаться, папа вам щас то, папа вам это! А папа привозит их к себе домой и тупо смотрят телек. дети с недоумением, блин, нафига мы поехали к нему? Ну вроде как отец...
Сформулируйте, я что касается БМ немного туповата становлюсь. Все пытаюсь хорошие отношения сохранить, не скандалить. но видимо не вариант.
Один раз хотела забрать, выяснилось что они закрыты снаружи, а ключей нет! Папку в клубе, телефон недоступен, в общем круто!
ппц! Я бы написала грозное смс, что вскрываю двери. И что это в последний раз т.к. если пожар, то дети даже выйти не смогут.
Я дозвонилась утром и получила ответ "ой, да ладно!!! не нагнетай! Все нормально!"
утерлась....
БМ немного, как бы это помягче сказать, пофигист...
С ним на эти темы разговаривать беспллезно, он считает что у меня паранойя и я клуша наседка.
Я с маниакальным упорством таскала из своей машины в его авто кресла, он прост считал, что это все фигня. Я с маниакальным упорством одевала на детей спас жилеты ,когда они ехали кататься на гидриках, а когда они это стали делать без меня, я внушила детям, зная что мужа пофик, одевайте спас жилеты САМИ и не смейти садиться на гидрик без них.
И так во всем!
Чего ты кипишуешь, все же живы здоровы! Да какой пожар, хватит истерить!! вот что я услышу.
бляяя, я б рвала и метала!!! Это был бы последний раз, когда дети остались на ночь.
и вы ещё тут устроили какую-то толерантность??? В своём ли вы уме???? Если бы мой ребёнок пришёл бы голодный и его бы заперли на ночь-это был бы последний раз, когда он отправился к отцу!!! Вам достаточно в опеку стукнуть и на него заведут дело.
+1 А у нас это еще и противозаконно, оставлять детей одних без бебиситтера и запертыми на ключ. Вообще это уже два нарушения, а не одно. Любое из них - шикарный повод изменить порядок встреч в свою пользу, опека в данном случае целиком и полностью меня бы поддержала, что в суде, что где...
У нас тоже, только с 14. Но как подрабатывают? Посидетьпару часов после школы, пока родители с работы не вернулись, либо в викенд вечером, если родители в гости свалили... Но ни один вменяемый родитель не разрешит своему подростку бебиситтерствовать до пяти утра, потому как, в конце концов, подросток, он и есть подросток, мало ли, что за ночь произойти может, ззатемпературит кто-то из детей, и что делать?
Закон есть закон. он не учитывает степень отвественности и взрослости разных подростков, он просто устанавливает крайний возраст и все. Его можно и не соблюдать, но надо отдавать себе отчет о возможных последствиях.
Как и люой другой закон .
А вообще автор что-то запуталась в своих показаниях,один раз муж запер детей,она ему сказала,больше он этого не делает,в чем проблема ? Что Маша не подрывается завтрак готовить самостоятельной девице ? Или что папа перестал аниматором работать на полную катушку,ему тоже отдохнуть хочется после трудовой недели ?Ей пора смириться,что это уже не её мужчина и как он строит отношения со своей новой женщиной касается только их двоих,наличие совместных детей не дает ей никакого права указывать.
В любом случае, оставление двух несовершеннолетних детей в потенциальной опасности - йето хороший козырь в суде, единственное, надо бы это как-то документально зафиксировать. Потому что закрыть детей на ключ - значит сделать для них невозможным покинуть квартиру в случае пожара, взрыва бытового газа и прочих бедствий, либо ограничить к ним доступ пожарным, скорой помощи, полиции и других служб спасения. Я вам бы советовала проконсультироваться на этот счет с адвокатом, специализирующимся в семейных делах.
"А что с графиком встреч не так?"
блин, вы шутите? С графиком встреч не так то, что встречи эти по факту оказываются просмотром телика.
Как БМ может "свалиться"? Как можно отменить планы, которые ждет ребенок? Вы еще пока за детей отвечаете, вы очень многое решаете, вы детей своих должны защищать.
Не надо скандалов, зачем? Дорогой, я располагаю информацией, что ты: ... (список)
На основании этого я считаю нужным прекратить ваши встречи по выходным, поскольку дети получают массу негативных эмоций и почти не получают позитивных.
Если ты настаиваешь, то я прошу заранее уведомлять меня о том, чем ты планируешь с детьми заниматься. Если случаи "без завтрака и обеда", "запирания в квартире" и так далее еще будут иметь место, то нам придется серьезно пересмотреть порядок твоего общения с детьми.
плюс, обязательно создайте у детей ощущение того, что их мнение значимо для вас
И если они НЕ хотят ехать, то они имеют право не ехать.
Если они считают нужным уйти вечером от папы, то они должны иметь такую возможность (телефон, такси с сопровождением и так далее).
Если они имеют основания думать, что останутся без завтрака, соберите им с собой "завтрак".
Если папа по ходу дела их подставляет, у них должна быть возможность, опять же, свалить.
Да, кстати. БМ скажите, что в случае "запирания", дети получили инструкцию немедленно звонить вам. А вы вызовете МЧС, вскроете дверь и... так далее) Исключительно потому, что это опасно для жизни детей.
А пусть дети скажут в следующий раз "не пап, мы к тебе не поедем, у тебя есть нечего". Пусть задумается.
В 13 лет не сообразить сказать отцу, что он совсем офигел и их не кормит, это не знаю кем нужно быть. НЖ тут вообще ни при чём.
у не манипуляция ли это БЖ, а еще скорее деточки 13 летней :) ????
ну и потом, папка там денежный мешок, детки видать хорошо это понимают, воспитанные, ага :)
в 13 лет детки соображают уже получше некоторых взрослых. Во всяком случае моя смело может высказать то, что ей не нравится. И, кстати, не все детки продажные.
А если учесть, что с НМ автора им лучше чем с родным отцом, так тем более не вижу проблемы.
дети продажные тогда. когжа продажна их мать!!! ИМХО
ваша девочка плохо воспитана, опять же имхо, высказать в 13 лет смело,ч то ей не нравится???? можно и на грубость нарваться не слабо.
С НМ им лучше? это версия БЖ, иначе какой силой папа утскивает 13 летку? тем более если она не продажная :)
моя девочка воспитана отлично и умеет давать отпор всяким хабалкам, которые суют нос не в своё дело. Сказать отцу, что у него нет дома продуктов-это не хамство, а констатация факта.
Да, читайте автора, а не рассказывайте нам тут свою историю жизни. Дети не очень хотят к БМ, странно да? Пока он их развлекал-да, а сейчас в чём смысл, когда можно в это время посидеть в своей комнате, поиграть в игры или сходить куда-нить всей семьёй? 13 летка ещё пару раз от силы сходит под нажимом папы-мамы и пошлёт их подальше.
ну да. не продажная и ваша деточка и автора "Пока он их развлекал-да, а сейчас в чём смысл," ну прелесть же просто.
Сказать, оь отсутсвии продуктов, и высказать, все что думает - разные вещи. Вы сильно походите на базарную тетку, и ваша доча, конечно, очень "воспитанная".
вы по себе-то не судите, ага. Поди клейма за продажность ставить некуда :) Раньше он ими занимался, теперь кидает одних дома...в чём общение детей с отцом состоит? Лучше дома повариться за компом или с НМ, который ими занимается.
Вы сильно походите на бытовую проститутку и ваши детки того же племени будут т.к. только вы продажность углядели. Конкуренции боитесь?:)
а в чём прикол такого посещения??? Пусть раз в месяц отец сходит со своей Машей куда хочет, а дети у себя дома поварятся.
Пусть,я не спорю,но и не вижу в этом ничего страшного,что дома в телек пялиться что у папы.
так дети не хотят!!! Они хотят дома пялится в свой, родной телек. И вообще в чём смысл?? Это всё равно, что вас в гости позвали и хозяева занялись своими делами или вообще свалили, а вы как дура сидите и втыкаете в телевизор в то время как могли бы где-нить развлекаться или сидеть у себя дома.
Бывает, вы правы. Мы тоже с моим НМ уходим иногда, правда до 11-12 стараемся вернуться, БМ же может и до 4-5 утра гулять.
Но разница в том, что дети дома! и они в случай чего могут выйти из квартиры. А там их банально запирают.
И не вижу смысла вообще тогда, если ты хочешь проводить время с детьми, то проводи. Если у тебя планы на вечер, так не бери вообще. Такое впечатление, лищь бы от нас забрать.
Не думаю что это по злобе,просто ваш БМ не видит в этом ничего страшного,забрал днем,пообщались до вечера и свалили.
Ну поговорите наконец со своим БМ,обсудите все ,что вас не устраивает и что он думает по этому поводу,или вы хотите услышать от форума,что только вы правы ?
читайте автора, а не придумывайте: БМ ревнует детей к НМ, поэтому пытается налаживать с ними связь, а детям НМ нравится больше, чем родный папка.
Вообще сижу завидую:-)) У меня "дети на выходные в гостях" = не сделанные уроки, к понедельнику:-)
Кстати, да, автор, а уроки дети делают там же у отца? Ведь это не 10 минут и даже не 2 часа.
Нет, уроки делаю с ними я. Один раз доверила выучить с сыном англ. слова к диктанту и стих. Сын забыл, БМ забыл. Привез их поздно в воскресенье, все глазами хлопают, сын на отца сваливает, отец на сына, типа его уроки пусть сам и помнит. Зареклась.
С младшим в субботу утром, пока старшая в школе (она учиться по субботам).
Старшей на выходные много не задают, она у меня умница, успевает все сделать вечером в воскресенье.
А мама может их обеспечить развлекаловками в том же объеме или все ограничится настольными играми,которые и сегодня есть и в которые злая Маша не хочет играть ?
так вы у детей спросите где им интереснее: у папы с Машей или у мамы с НМ. Вот автор говорит, что не шибко детки горят к папке ехать.
Автор говорит,что ездят без проблем,и то,что папа не работает аниматором а Маша поваром напрягает только ее.
ездили с удовольствием тогда, когда ими занимались, но ситуация изменилась и что-то мне подсказывает, что удовольствие от встреч будет падать. Кстати выше автор писала, что уже были прецеденты.
автор их силой не гонит, это БМ удила закусил и ревнует к НМ. Думаю постепенно их встречи сойдут на нет.
Где вы вычитали что я их гоню! Напротив, мне было бы лучше, если бы они были со мной.
Неточка, ей действительно это НАДО:-) Это всё очень просто... Но путь компромиссов - тернист:-)
Как раз хороший повод закатить истерику по всем поводам и пригрозить детей не пускать. Или пересмотреть график посещения. НЖ не при чем, скандал папе. А как он там будет разруливать, сам ли готовить, жену ли напряжет, ето уже его дело.
Автор, при таких вводных я бы пересмотрела порядок встреч БМ с детьми. Каждые выходные, видимо, действительно напряжно для Маши. и это вполне понятно. Переходите на режим " каждые вторые выходные". Тогда у Маши и БМ будет возможность и в гости сходить, и в клубе потусоваться без детей, запертых в квартире.
Вопрос питания тоже можно обсудить. Либо собирайте детям тормозок с собой, либо пусть папашка, когда везет детей к себе домой, делает шоппинг предварительно... Вообще непонятно, что они сами-то едят, когда дети сутки у них находятся? Только суши и пиццу? И не завтракают, и не обедают?
Вообще для меня не накормить детей - нонсенс, но в каждой избушке свои погремушки, конечно... Бездетная Маша, возможно, вообще готовить не умет...
Ну и дети в своем праве отказаться от посещений папы. Пусть учатся сопротивляться шантажу: я для тебя все, а ты... Это полезный навык, в жизни может пригодиться. Старшая уж во всяком случае, вполне может отказаться, когда папины о Машины чудачества ей станут совсем поперек горла.
И вообще, я не понимаю, почемы вы-то молчите? Вопрос запертых до утра детей я бы не то, что обсудила, я бы поставила условие, что, если дети оказываются запертыми в квартире, я приезжаю и забираю их домой.
Вот мне интересно:). Маша шла жить к мужчине, у которого 2 детей. которых он не скрывал, и график общения тоже был известен. Теперь Маше трудно. А автору без выходных и проходных легко. Маша может спать, лежать, читать, тусить, вязать и штопать - эти дети не ее, она свободна от них. Но отец просто обязан, взяв детей к себе, уделить время им. Маша влезла в схему и сама же раскорячилась. Но нужный угол ей может указать только муж ,а его подтолкнуть к этому - автор:)
Ну, как бы я ни была с вами согласна, но это не дети Маши. Ответственны за детей мама и папа. А Маша, ну что Маша? В законе нигде не написано, что влезать в схему, где есть отец и разведенные дети, запрещено. И сегодня Маша, завтра будет Даша или Анжела - всех к отвественности не призовешь.
Никто ответственность на машу не перекладывает, от нее требуется проявить банальное гостеприимство. У тебя в доме 2 детей твоего любимого мужчины, твоя задача обеспечить им комфортное существование. ВЫ когда друзей мужа принимаете или родню, то же палец о палец не ударите или все таки играет роль радушной хозяйки?
В моем доме не бывает детей друзей,для встреч с друзьями есть более подходящие места.
чет фантастику какую то написали.... К вам никогда не приходила подружка с ребенком? У вас друзья то есть вообще?
Хотя с такими друзьями как вы и врагов не надо...
Ну хорошо, не друзья. Родственники. Брат/сестра с ребенком, вашим племянником. Тоже нет?
Какая фантастика?Колхоз какой-то ходить к друзьям по домам,для этого давно существуют более подходящие места!Где обслуживающий персонал подает и убирает.А родственников с детьми у меня нет)))племянников тоже)Повезло не иначе.
ну вы пойдете с младенцем в "более подходящие места!Где обслуживающий персонал подает и убирает", а я не пойду и друзья мои не пойдут. что теперь вообще не встречаться? Мне и моим подругам гораздо удобнее и комфортнее прийти в гости, в дом, где тебе рады, где тебе стараются угодить и сделать твое пребывание и пребывание твоего ребенка наиболее комфортным. Жаль, что вас в детстве родители не научили гостеприимству. У вас и друзей то нет поэтому. Кто захочет с такой дружить ((((
А с младенцами вообще нефиг шляться,а если и идти то еду младенцев берут с собой)
и то правда)))
запритесь в четырех стенах и сидите до его совершеннолетия.
Маша детям может не очень-то рада и посему не старается угодить. Имеет в общем-то право. В конце концов график и формат общения ее мужа с детьми от первого брака с ней лично не согласовывался - ее поставили перед фактом. И она вправе относиться к этому ровно в меру своей лояльности.
Да я не только друзей мужа принимаю, у меня еще и падчерица есть, дочка мужа от первого брака. Она уже взрослая, но, пока росла, она у нас каникупы проводила. Так что я и готовила, и стирала, и одежку ей покупала... Но у меня и своя дочь есть, я мать, и я была тогда постарше Маши... Ну кто знает, что там в голове у молодой и бездетной Маши творится? Она детей, скорей всего, воспринимает не как детей, а как соперников за мужнино внимание.
Рада, что хоть кто то тут воспринимает ситуацию адекватно. А то я уж подумала ,что в террариуме оказалась. Никто никому ничего не должен, живите как хотите, ешьте что хотите, меня вообще это не касается. Ну как так?
у моего НМ тоже есть дочь, правда его БЖ разрешает видеть ребенка только при ней и к нам ее не пускает. Я была бы рада, если бы малышка проводила время у нас и уж голодной она от нас точно бы не ушла. Я бы создала ей максимально комфортные условия. Это ребенок моего любимого мужчины, она мой гость, ну как иначе?
Да перестаньте, тут много адекватного народа, воспринимающего все правильно. Просто апеллировать к совести Маши бесполезно, вы же понимаете... Ну разве что воздух посотрясать, да душу отвести... Все вопросы вам нужно обсуждать только с бывшим мужем, а уж его дело объяснять Маше политику партии.... Ну и еще учитывайте эффект ночной кукушки. Так что... дипломатия наше все, это и бывших, и новых жен касается. Худой мир, он всегда лучше доброй ссоры, потому как от наших ссор страдают дети...
Да я не апеллирую к совести маши, с ней я не общаюсь. Конечно, я все буду доносить мужу, что и как. Просто меня все убеждают, что машу даже всуе упоминать нельзя, ибо святыня не прикосновенная.
Да ладно... делите все на 100, многие сюда просто поспорить приходят, потому и троллят слегка... нету в этой ситуации неприкасаемых, и у каждой стороны своя правда, потому и мнения такие...
Так и есть давно пора понять что посторонние люди вашим детям ничего не должны.Тем более односторонние.Вам насрать на Машу,Маше настрать на ваших детей
Всякое упоминание должно иметь конструктив. Она не святыня. В каком ракурсе Вы планируете ее упомянуть, ну, давайте предметно, а?:-)
Давайте.
Мой БМ, по крайней мере тот, что жил со мной был махровым представителем патриархата. Мужик мамонта добывает, на женщине быт. Я выросла в такой же семье, поэтому такое распределение ролей мне было знакомо и привычно. За все время нашего 15 летнего супружества он у плиты стоял по пальцам можно пересчитать. Т.е. готовить он не умеет. Может картошки пожарить/сварить, яичницу, готовые полуфабрикаты какие нить кинуть на сковородку, пельмени отварить. Все!
Он всегда гордился тем, какая я хозяйка, какая я гостеприимная и хлебосольная. В нашем доме за с пустой стол ни один гость не сел. Т.е. для него это важно, чтобы его женщина могла и умела все это делать.
Тут Маша. Вроде все может, вроде по первой все делала. Тут перестала. БМ человек не резкий и терпеливый. С первого раза на конфликт не пойдет, но если это будет повторяться систематически - выскажет. Опять таки если на этом сделает упор кто то еще, я например, то это ускорит процесс.
Итог, зная что БМ готовить не умеет, я могу только на машу полагаться. А маша решила соскочить. Надо донести БМ что это Машина забота, как хозяйки.
Объективно. Но если Вы науськаете Вашего БМ против Маши, то....перемену машиного отношения к детям Вы сами оцените? "От вас одни проблемы, жрите, нате, не обляпайтесь, маленькие гаденыши!". Не так выйдет, думаете?
Не лучше ли просто сказать: "Вась, я ПОНИМАЮ Машу, ей лениво и вообще она не обязана, ну реши как-то этот вопрос, пожалуйста, не хочется из-за ерунды обострять...." Действительно, Автор, если он при деньгах, то КАКИЕ проблемы-то?
Но вопрос, почему у них нет ключей от квартиры гораздо более острый, нежели жрачка.
Ну разумеется я именно так и планировала сказать БМ.
Маша такого отношения к детям не позволит себе, тем более БМ постоянно с ними.
С ключами тоже вопрос острый, но решаемый проще, просто попросить, что детям оставлялись ключи на время отсутствия БМ и маши.
Вы добиваетесь что-бы Маша послала вашего БМ?Ну не будет Маши,будет Даша которая вообще все поставит что вы взвоете
Мне все равно кто будет рядом с ним - Маша, Даша или Наташа. Мне важно что бы в его доме моим детям было комфортно, а уж кто это все будет обеспечивать мне до луны.
Вы гоните.Никто кроме бм и вас не обязан создавать комфорт вашим детям.У вас в семейной жизни было ощущение что вы прислуга и вы хотите тоже привить его новым женщинам?
Я не прислуга и никогда ею не была.
Распределение ролей в нашей семье всех устраивало. Я обожаю готовить и делаю это с удовольствием. БМ вносил существенный вклад в семью не только в денежном эквиваленте. На нем была вся мужская работа, обслуживание машин, мелкая уборка под дому и дети. Да, не готовил. Ибо не умел и не видел смысла учиться.
Если так было в вашей семье это не значит что так же сейчас в их.Да и в общем-то думать какой у них уклад не ваша забота
Для чего вы пытаетесь продавить Машу через БМ?
Я вам скажу как Маша.У моего мужа есть ребенок от бж.Я сразу четко обозначила что если он хочет приглашать своего ребенка с ночевками то весь быт по отношению к ребенку он берет на себя.У меня в планы не входит обслуживание и присмотр не за моими детьми.
И если бы меня начали продавливать по этому вопросу я бы просто помахала мужу ручкой или если бы мне по каким-то причинам было нужно проживание с ним сделала бы прибывание в нашем доме очень некомфортным для детей.
Ну тогда вы долго не задержались бы рядом с нормальным мужчиной.
И как вам самой, внушил бы доверие мужчина, который в угоду новой дырке согласился бы "сделать бы прибывание в нашем доме очень некомфортным для детей"??
Вы тоже можете стать БЖ и ваши дети тоже могут поехать вот к такой как вы. Не йокает, не?
Нет не йокает,даже если так случится то я не настолько незамутненная что-бы навязывать заботу о своих детях чужой женщине.
Вы считаете себя старой дыркой?Не все так себя не уважают.Есть умные и ценящие себя женщины которые в состоянии поставить себя так что мужчине в голову не прийдет продавливать какие-либо действия)
пестец!!!!
Вы чем гордитесь то? что рядом с вами недомужык, который даже интересы своих детей не может остоять рядом с такой змей как вы?
Мдаа.... да постигнет вас чаша сия. Аминь.
Это вы недоженщины которым мужик пальчиком указывает где ваше место.Это же надо так держаться за штаны что-бы быть согласной на роль прислуги для их с бж птенчиков
Совершенно с Вами согласна. Квохтать над каждым чихом и пуком, происходящим между детьми и их отцом, тоже не стОит. Он и могут и должны сами строить свои отношения. Ключевые моменты утвердите, и будьте готовы обсуждать жалобы детей, но отделяя эмоции от фактов. Старшая Ваша уже дико заревновала, Маша тоже ревнует, младшая на подходе. Это можно и нужно пережить. Вы у себя тоже одна, между прочим, на британский флаг не надо рваться, между всеми. имхо
Вы с дуба рухнули?Машина забота кормить завтраками ваших детей под нажимом патриархата и бж?Ха-ха.Зар
убите себе на носу что не ваше дело мыслить на чем строятся их отношения и не вам указывать Маше что она должна,а уж тем более указывать о ком ей заботиться.Собирайте своим отпрыскам лотки с собой если папа не в состоянии накормить
Я указывать никому ничего не планировала, тем более Маше. Все будет сказано БМ, а уж он сам разберется.
Да именно так я и говорила своему мужу первые пару раз когда он недопонимал что забота о его детях с бж это только его забота
ну что ж... тогда вы рискуете услышать тоже самое в ответ.
Я вот не представлю, чтобы мой НМ на просьбу подкачать ребенку колесо на велеке начал бы пространно рассуждать, что забота о велике моего ребенка это забота БМ.
Такой мужчина рядом со мной не задержался бы.
Ваш новый муж живет с этими детьми одним бытом и либо принимает их либо нет.А для новой жены ваши дети приходящие гости которых она не приглашала)))
это ее пригласили, на минуточку )))
дети были там задолго до нее, что то когда она в этого мужыка вцепилась ее все устраивало, а тут раз и в кусты.
Дети там не были,а приходили в гости.Почему вы думаете что она в него вцепилась,а не он в нее?
Так я и обращаюсь. НМ занимается моими детьми в силу графика своей работы чуть ли не наравне со мной.
Ваш новый муж либо живет с вашими детьми семьей либо нет,третьего не дано!А для Маши это приходящие гости!
Каждое воскресенье в 8 утра? Ну может вашему мужу это нравится. А Маше не нравится. Не криминал.
Так и отвечу. Я и вовсе никогда каш не варила, с чего бы вдруг начинать ради чужих детей?
Я тоже не представляю себе, чтобы меня заставляли что-то делать, что я не хочу (по собственному желанию!), особенно в выходной день, особенно для ЧУЖИХ гостей. Ага, дети пришли в гости к своему отцу, а не к Маше. Она их не приглашала.
Но сейчас он с вами развелся и живет с Машей. И как уж у их там сейчас с мамонтами и столами заведено - это их дело.
Наверное, это зависит все таки от частоты приемов. Если раз в месяц - это гости, вокруг которых не грех и поплясать. А если визиты затягиваются или становятся очень частыми, то это уже не гости, это уже пожить, называется. Дети живут у папы все выходные. Тут Маша вполне в праве завести порядок, что кормятся и развлекаются они самостоятельно, ее не затрагивая.
я с вами полностью согласна. Именно так я и мыслю.
Да, маша детям никто и ничего им не должна. Но она любит этого мужчину и если уж любит, то должна достойно принимать его детей. Раз в неделю приготовить детям завтрак не сложно, этим она покажет свое отношение к своему мужчине. И вообще для меня за гранью голодные дети в доме. Для меня вообще голодные люди в моем доме за гранью.
Раз вы такая суперхозяйка почему дочку не научили,что это нормально,что она приготовит завтрак себе и брату,пока взрослые спят в выходной ? В 13 лет это более,чем реально.
она умеет готовить завтрак дома: яичницу, кашу, хлопья. Там она не дома, там она в гостях у отца. Там хозяйка другая женщина и ей может не понравиться, что кто то шарит по ее холодильнику.
Опять таки дочь есть только молочный вермишелевый суп, не факт что у маши есть паутинка.
Пока я видела только,что это дочке не нравится,что её не обслуживают.
Ну переживет один день без вермишелевого супа,тоже мне трагедия,какие-то высосанные из пальца причины.
Автор, вы под кайфом? :)
Какая разница что сложно, а что нет? эти дети ей никто и точка! хочет, готовит, не хочет - не готовит. Какое она отношение покажет к мужчине? при чем тут ее отношения с вашим БМ и ваши дети?
У НЕЕ НЕТ ДЕТЕЙ СВОИХ!!!!!!!!! и ей нах не надо заниматься чужими!!!
✿Злюка✿ **K** написал(а): >> Каждые выходные, видимо, действительно напряжно для Маши. и это вполне понятно.
Вот уж маша последний человек о котором я буду думать, что для нее напряжно, а что нет. Брать детей каждые выходные инициатива мужа. Согласовывает он этот факт с машей или нет я не знаю, раз берет, значит этот вопрос у них решен. Может она пока в силу шаткости своего положения боится в открытую ему свое фи высказать, может она действительно не против я не знаю.
✿Злюка✿ **K** написал(а): >> И вообще, я не понимаю, почемы вы-то молчите? Вопрос запертых до утра детей я бы не то, что обсудила, я бы поставила условие, что, если дети оказываются запертыми в квартире, я приезжаю и забираю их домой.
Ну приеду я и натолкнусь на закрытую дверь. Был уже такой прецедент. Мне дочь звонит, типа папа с машей ушли, нам скучно и вообще домой хотим. Я говорю, давайте мы приедем и вас заберем, но выяснилось, что дети закрыты ключом снаружи, я даже в квартиру попасть не смогу. Муж в клубе, телефон не доступен. было такое 1 раз. Я ему высказала, на что получила ответ "да хватит тебе истерить на пустом месте! что с ними сделается? Какой пожар! у тебя истерика, ты наседка, клуша и любишь всякие страшилки придумывать. можно подумать что ты их одних не оставляешь???" То что я оставлю их ДОМА и по меньшей мере не запертыми он не слышит.
После этого все равно несколько раз оставлял их одних, но не надолго и телефон брал по первому гудку.
Ну как МАША для вас последний человек о котором вы думаете,так и ваши дети для МАШИ последние о ком думает она.Какие к МАШЕ притензии? Они прислугой не нанималась
А вы чего так агрессивно настроены? Я ж вроде не Маша, и я вполне вас понимаю, сочувствую, и считаю, что вы абсолютно правы в своих претензиях. Хоть я и новая жена... Вам и не нужно воевать с Машей, у детей есть папа, вот с ним все и обсуждайте в ключе "дети голодными быть не должны, и точка"
По второму ворпосу я где-то выше уже написала: мало ли что ваш бывший считает. Ну сходите к адвокату, в опеку, опишите ситуацию с запиранием детей на ключ и с оставлением их одних до утра, послушайте, что они вам скажут. Мне не верится, что это не будет учитываться, если речь дойдет до определения порядка встреч с детьми в судебном порядке.
Я так думаю автор все хавает потому-что иначе лишиться материальной компенсации от БМ
Дело не в этом. Алименты муж платит достойные, это да. Размер он сам установил, я не просила ничего. Если бы не захотел платить, ничего б я с него не взяла, он по закону безработный.
Но я и сама зарабатываю, и его алименты идут исключительно да детей.
Но вопросы, касающиеся пребывания детей у него в доме, вы, тем не менее, обсуждать имеете право, и должны. В конце концов, кто-то должен действовать в интересах детей, если папашка витает в облаках.
я тоже отказывала бм в стречах с детьми из-за того, что он с ними не гулял, кормил замороженными пиццами или поэльей из холодильника, уроки коекакер, спал до часу дня, а дети предоставлены сами себе, 2е суток за компом, приезжают с красными глазами. он подал на меня в суд, 4 заседания было, суду мои доводы были до фени!!! тетка из опеки просто прифигела, ему все равно присудили встречи с детьми по его желанию.
тут вообще орал, что я детей не даю, вытребовал их с боем, так на следующий день поехал с ними в баню и еще 2 его друзей были (у меня сын и дочь), приехали только в час ночи домой, а на следующее утро надо было рано вставать, была у нас елка. так он детей поднял в 7 утра, дети приехали на елку злые, не выспавшиеся...
дома срач, он не убирается месяцами в квартире, снимает проституток, ванну не моет, вся черная от грязи, а дети там моются потом.
Не читала весь топик многабукав. А по сути: претензии не к НЖ, а к папику. Что значит "сказать, своей женщине: "Марш, свари детям кашу?" Пошлет подале и будет права: дети НЕ ЕЕ, и варить им кашу или нет - исклбючительно ее выбор. А вот почему бы папику не поднять зад и не сварить СВОИМ детям кашу или не сделать пару бутеров? Как и суши: не едят дети суши - почему бы ПАПА не спросил, что им заказать и не заказал бы то, что они едят?
так что люлей бы выписала больших, но не вмешивая в это НЖ.
Кстати, если дети с папой в КАЖДЫЕ выхзодные - а, простите, не слишком ли это? Может, как-то график пересмотреть? Заодно и новый муж мамы поднаучится заниматься детьми в выходные
Зря не прочли весь топик. На ваш вопрос я уже давала ответ
http://eva.ru/topic/63/3214089.htm?messageId=83789053
ХДЕ ответ? В смысле, если папа так хочет общаться с детьми - пусть ПАПА с ними и занимается, в т.ч и готовит, и развлекает. И не вижу чем "сидение на диване и за компом" является "общением с детьми"? И почему, если он хочет найти с детьми общий язык - не может САМ им зщаказать то, что они любят или купить (внести в жинкин список покупок) ту еду, которую они любят.
Опять же, если папик так хочет общаться с детьми и слыть хорошим папой - почему это должно быть за счет его жены? Вот пусть договаривается, что мол, жена на выходные с подружками в спа, или спит до полудня, а он с детьми- в музей-театр-на каток. Или там взять из на каникулы на неделю и свозить куда.
Пока что вижу обычное для многих пап стремление быть хорошим папой за счет новой жены и стремлениме многих мам свалить всю вину на новую жену.
почему бы детям не попросить заказать то,ч то они любят? автор уйню пишет.
13 лет и 10 лет, да они громче всех будут кричать, что суши они не любят, а любят то то и то то, папа, ты заказывай себе суши, а нам вот это.
Полагаете, разводка? Или сцуко НЖ бедных деточек заставляет есть ненавистные суши: жри мол, что дают? Такая вот пытка сУшами.
Или дети на самом деле НЕ ПРОТИВ суши, только автор не хочет это признать?
полагаю, что БЖ сильно преувеличивает масштаб проблемы, точнее проблема в принципе надуманная.
Пытка сушАми и еще пиццей, а что, надо взять на заметку, дочь моего мужа будет такая "несчастная" от этой пытки :) ))))
вы прикидываетесь, нет разница между требовать и орать И попросить то, что они любят?
не нужно мне рассказывать сказки, как детки в 9-13 лет будут молчать и сидеть голодные. ОНи в этом возрасте все время хотят есть и для них совершенно нормально сказать, тем более там есть отец рОдный, с которым у них все нормально.
У меня еще хлеще. Сын мужа от его первого брака - аллергик. Был даже отек Квинке. Парень выдается мне на выходные (6 лет) без рекомендаций. Муж считает, что "все это фигня", парню все можно есть, бж все выдумала. Так как я сама аллергик, то прекрасно знаю, чем заканчивается употребление запрещенных продуктов. Прошу у мужа список, чтобы бж его мне написала, чем ребенка можно и нельзя кормить. Хрен там - у него есть отец, пусть думает, сказала бж. Сама она вовсю личной жизнью занята.
И вот так, методом тыка, и живем. Тоже, наверное, сволочью считают - цитрусовые не даю, яйца не даю, конфеты тоже.
Ну так простите, тут тоже папа ипанько (пардон мой френч, ничего личного) раз считает, что "сыну можно все" несмотря на подтвержденный диагноз и отек Квинуке в анамнезе. И респект Вам, что Вы заботитесь о пасынке и стараетесь беречь его здоровье, но это прежде всего обязанность родителей. А если бы Вы не знали, что у ребенка аллергии? А если бы у Вас не было опыта подобных проблем и Вы бы согласились, что "раз папа сказал - можно, значит можно и ребенок бы заболел или не дай Бог погиб? Кстати. а дома с матерью он как питается, если ей побоку?
а че уж, не извиняйтесь. Там и мама, и папа эти самые ипанько. Муж здоровый, как конь - ему вообще не понять, что есть аллергия. Мать три года уже питается в каком-то стиле, типа все натуральное. Мясо - яд и т.д. Собственно, они из=за этого и разбежались, я так думаю))))
Ребенок у меня на мясо кидается - вначале осторожно давала, сейчас к субботе затариваюсь))
я бы уже сама пошла с ним к аллергологам на тесты, ну сколько можно трястись и в глаза ему заглядывать - есть реакция или нет.
как удалось у мужа узнать - ребенок покрывался сыпью периодически на ягоды. Один раз дошло дело до квинке - благо, скорая примчалась в минуты. да никто там толком и не выяснил, на что именно его сыпет.
и мне не в лом утром встать и наготовить парню вкуснятины - лишь бы знать, что впрок. я бы его вообще забрала, да не отдают - а алименты как же?
Может, и правда уж потратить время или там деньги на консультацию и сводить ребенка к аллерологу, раз родаки не шевелятся? Хотя бы для СВОЕГО же внутреннего спокойствия, чтобы знать, чего сторониться и на предмет ЭТОГО строго заказать что мужу, что самому ребенку. Нервы-то не казенные...а ребенок не виноват.
Как у нас организовано:мой МЧ накануне приезда ребенка закупает продуктов с мыслью,что в выхи нас будет больше,чего надо докупить? Утром выходного и его сын и моя дочка (они чуть авторских) НЕ БУДЯТ никого-фрукты,йогурты,да полно вариантов.
Я не фанат клубов итп, но тут НЖ моложе и свободнее. И их желание в выхи и самим отдохнуть и детьми время провести- вроде стандартный баланс семьи,нет?Или все проводят время только с детьми и никогда вдвоем.Тут выше дали идею,когда в клуб,детей на выхи не брать,или без ночевки.
Допишу-и доступ к холодильнику не ограничен.Не думаю, что Ваши дети ГОСТИ в доме отца, если они там каждые! выходные. Я не воспринимаю прям вот как гостей - так было б,если они из другого города раз в год приехали.
Такую трагедию разыграли. Почему нельзя поступить так: в субботу дети с Вами. Старшая учиться, потом подготовка дом.заданий, развлекаловки с Вами. А БМ с НЖ по клубам, кафешкам. В воскресенье Вы кормите детей завтраком и они отправляются к папе. Кино, пицца и т.д. Вечером возвращаются домой и ужинают дома. Каждую неделю дети видят папу. НЖ если хочет идет, не хочет остается дома. По моему самый оптимальный вариант. Воскресный папа- это ваш выход.
Потому что папа хочет 2 дня проводить с детьми. Автору хватает оставшихся 5 дней.
Я так поняла, что просто так изначально было. Обстоятельства изменились, можно пересмотреть график общения. Я думаю папа согласится. Тут надо понять, что хочет автор. Чтобы детям было хорошо или сбагрить на выходные детей папе и заставить БМ исполнять свои отцовские обязанности. Если что, я тоже БЖ с ребенком. Мне все это очень знакомо.
Так было изначально и так продолжается и посей день. После случая с уходом БМ и запиранием детей я ему высказала, если у тебя есть планы, то не бери. Я без упреков и обид, у меня нет цели детей сбагрить любой ценой. Нам они не мешают, мы найдем чем себя занять всей семьей.
Нет, я буду их забирать каждый выходной, ты же не против? Ок, кончено я не против, общайтесь. Но последнее время у меня впечатление складывается, что ему лишь бы от нас забрать, лишь бы дети не нами.
В таком случае если вам нужно что-бы ваши дети были сытые обсуждайте с ним режим их кормления.Не может накормить он,заворачивайте с собой.От вашего желания заставить Машу детям сытнее не станет
Раньше Ваш БМ был один, сейчас нет. Это обстоятельство изменилось. Вам предлагают варианты решения проблемы. У Вас же есть только желание обосрать Машу. Эта Маша даже не является женой Вашего БМ. Этих Маш может быть сколько угодно. Если вы переживаете за детей, то решайте проблему самостоятельно не приплетая сюда Машу и БМ. Их и так все устраивает. Ваш БМ играет в заботливого папашу.
Для меня вообще это немыслимо. Мой ребенок голодный, сидит закрытый один дома. А я дома с НМ отдыхаю. Если бы я приехала в за ребенком к БМ, а ребенка закрыли и ушли. Я бы точно домой без ребенка не уехала. И больше даже речи о ночевках не было. Только так: утром взял, вечером привез. Я думаю, что алименты там существенные, вот автор и помалкивает. Для меня это за гранью понимания.
Автор, можно вопрос (это не подъё*ка, а вопрос, но прошу ответить честно): Вам ВАЖНО, чтобы БМ припахал Машу и "выдал" ей ту же роль, что была "выдана" Вам, в той прежней семье, или чтобы дети перестали жаловаться?
Мне важно чтобы детям было комфортно и чтобы они перестали жаловаться.
Меня устраивали ужины в ресторанах по субботам и хлопья с молоком по воскресеньям в исполнении БМ. Он сам больше дать не состоянии, да я и не требовала большего. С появление маши даже это стало пропадать. Ну и досуг хотелось детям разнообразить, плюс если уж взял, то занимайся и развелкай, не можешь/не хочешь - не бери.
Вы "раздвоЯетесь". То, что Вы сказали, противоречит Вашему истинному желанию: http://eva.ru/topic/63/3214089.htm?messageId=83794325 - таки ткнуть Маше на ее место, через БМ. Вы считаете, что она заняла Ваше прежнее. А она заняла свое, новое место. Уберите Машу из декораций Вашей постановки.
Вам как-то, где-то в глубине души обидно, что Маше и мамонта тащут, и к плите не ставят?
Не приписываете мне чувства и мысли которых нет и в помине. Мне мамонта тащили поболе, чем тащут Маше. Маша всего лишь сожитель, ее там нет ничего. Они в квартире живут, которая в браке куплена и я могу в любой момент подать на раздел, так что... И у плиты стоять было мое желание, я обожаю готовить.
Пусть вернуться ресторан в субботу и хлопья в воскресенье и мне пофик кто это будет обеспечивать!!
Можно топать ножкой и истерить сколько угодно.Теперь у них так,ни не ходят в рестораны у них другие планы.Вы так и не ответили почему вы не обеспечите детям их привычную еду с собой?Из принципа?Отморожу уши назло маме?
Нет, чтобы в наличии дома к приезду детей были хлопья, свежее молоко и выпечка. А кто это будет закупать маша или он сам мне все равно.
и чтобы ключи от квартиры были у старшей дочери, на случай скропостижного отбывания БМ и маши в клуб.
А что важнее-еда детей или создать конфликт Вы-дети-муж-маша? Если еда детей, то можно дать им с собой хлопья на первый раз и молоко. Можно еще что-то. Уточнить у мужа, есть ли им доступ к холодильнику. Им 13 и 8!
Вот если б 3 и 5 я б Вас на 100% поддержала.
А чем пицца или суши вечером хуже ресторана? Или Вам не всё равно где дети пиццу будут есть в итальянском ресторане или дома на диване? Кстати сейчас по-моему в любой пиццерии можно заказать и пасту и ризото и массу других блюд, думаю, что всё таки пицца-это выбор детей.
Очень похоже на то, что Вам просто обидно, что Маша заняла ваше место и всё для неё так не напряжно и непринуждённо и даже своими детьми Ваш БМ её не хочет обременять, бережёт её видимо и боится потерять.
я ей задавала подобный вопрос
http://eva.ru/topic/63/3214089.htm?messageId=83794138
Да,она действительно считает что все должно быть так,как было у нее
вы что то додумываете, как мне кажется...
где я написала, что я хочу чтобы было все так, как было у меня??
БМ обеспечивал детям необходимый минимум в виде ужина в ресторане вечером субботы и хлопьев с молоком или чаем с выпечкой утром воскресенье. Меня это устраивало!! Он на более не горазд и раз в неделю это не криминал. Но последнее время даже этого нет!!
Отправлять ребенка на соревнования голодного, после кружки чая это нормально по вашему??
Автор, дорогая, Вас тут никто не хочет кусать и язвить, тупо из злобы, но не пытайтесь Вы дружить с Машей или приобретать на нее рычаги воздействия.
Папа распездяй детям не готовит,дальше что?Пусть из принципа сидят голодными
Папа заказывает детям пиццу и водит в кафе,читайте первый пост.А мама хочет ресторан и чтобы Маша блины на завтрак пекла.
Так пусть Автор сама напечёт своим детям блинов, оладушек и сырников и даст с собой, а они утром отзавтракают мамиными блинами, в чём проблема?
Автору же нужно непременно, что б Маша встала ни свет ни заря, как золушка, перебрала крупу, смолола муку, натаскала воды и.т.д., а то ишь удумала спать по воскресеньям с утра. А дитятко 13-летнее с голоду помирает, до холодильника от бессилия доползти не может.
Автор все еще считает БМ своей собственностью,пока он вел себя как ей было удобно все было хорошо,а тут вдруг какая-то Маша посмела претендовать на его внимание и менять правила игры,непорядок,надо поставить всех на место.
до сего момента я считала вас адекватной. Не пиз*децома ли мозга с вами случилась? Я вот нигде не увидела, что автор считает БМ своей собственностью, а Машу заставляет готовить.
Тетя,то что вы дура и не умеете читать не дает вам права хамить ."Неужели он не мог своей женщине сказать, маш, свари детям кашу!! ",самый первый пост,последний абзац.
у вас что-то с головой. Автор хочет, чтобы дети были сытые и не запертые, каким способом это достигается её не интересует. А больше всего она хочет, чтоб эти суточные поездки к папе вообще прекратились.
У вас с головой все в порядке,просто мозгов нет,вот и читать не научились.Детей водят в кафе,заказывают пиццу,автору этого мало,она хочет рестораны и блинчики в постель и чтобы Маша их приготовила,потому что с Машиным НМ каши не сваришь,это она знает и это ее всегда устраивало.
это у вас с головой не в порядке т.к. детям на завтрак дают пустой чай...или вам ужина в ресторане хватает на всю неделю?
Автору нужно, чтоб дети там вообще на ночь не оставались.
Что просят,то и дают,захотелось дочке корнфлекса с молоком,сбегала и купила,делов-то,правда маме поплакалась какая она бедная-разнесчастная,сама в магазин сходила ,надо было лакея послать,а еще лучше папину НЖ разбудить,пусть блины печет или кашу варит.
Как вы умудряетесь так все вывернуть, что просто волосы встают дыбом!
Что вы прицепились к ресторану и блинам? Мне важно чтобы дети полноценно поужинали и полноценно позавтракали, а уж ресторан это будет или дома он им картошки с сосисками наварит, мне все равно!! Сладкий чай не полноценный завтрак, а суши, которые дети не едят не полноценный ужин.
Вы же сами писали в первом посте,что есть и пицца и кафе и никто не запрещает дочке сходить в супермаркет и купить чего захочется.
Я вот не автор, но вы уже реально достали тролить... Ну не каждый же раз он заказывает пиццу, бывают и суши, а может вообще ничиго не бывает, когда папаша с машуней уходят тусить. Вы реально такая дебилко или прикидываетесь???
Если не автор откуда вам знать,что вообще ничего не бывает,даже автор пишет,что бывает и кафе и пицца и суши,и сходить купить девочке денежку дали,но автору надо чтобы НЖ подорвалась и кашу наваривала да блины жарила как раньше,так что дебилко это вы,прям так и видите,как бедных детей голодом морят,опухли уже.
"Пусть вернуться ресторан в субботу и хлопья в воскресенье и мне пофик кто это будет обеспечивать!! ","Все что видят дети, это кафе и заказ пиццы/суши вечером.","Неужели он не мог своей женщине сказать, маш, свари детям кашу!! ",вот он ваш автор,защитница,хотя,скорее всего,вы авторица и есть.
Я так поняла, что автору надо, чтобы ее дети были накормлены и всегда под присмотром. Кто именно это будет делать, отец или его маша - не суть важно. Просто автор меряет по себе, как все обычно. Она эдакая хозяюшка, которая и кормит гостей, и поит, и спать укладывает:) Я такая же, пока до смерти не закормлю - не успокоюсь:) А Маша вот другая, не хозяюшка. Наверное, у нее другие достоинства есть.
Вот просто непонятно автору, как спать-то можно, когда гости некормлены?
Так это не Машины гости,а папины,он считает нормальным отправить свою дочь в магазин за молоком,в чем Маша-то провинилась ?
Я просто объяснила точку зрения автора.
У меня, кстати, дочь одного возраста с авторовым младшим, БМ и такая вот Маша. И да, я буду ооочень удивлена и ооочень против, если ни один из находящихся с ней взрослых ее не покормит. Или закроют ее в квартире и уйдут.
А по вашей логике получается, что Маша и отобрать еду у детей может, а что, может это самое вкусное, ей бы тоже хотелось, а эти дети ей никто. Ну или побить их слегка, она же их не звала и не хочет видеть.
Давайте не будем утрировать,а то уже монстра из Маши сделали только потому,что ей хочется поспать в свой выходной,а не кашеварить до зари.Просто у автора с самого начала проскальзывает что Маша там никто и звать ее никак (своего сожителя она называет Новым Мужем,а Маша просто так,даже имя ее пишет с маленькой буквы).
Я была бы очень удивлена,если бы 13-летняя сестра не покормила восьмилетку пока родители спят и еще жаловалась,что ради этого пришлось сходить в магазин,значит накосячила что-то с воспитанием.
Давайте не будем утрировать, хорошо. Я в своем предыдущем посте ничего против Маши и не написала, кстати.
13-летка может покормить младшего дома, да. А в гостях нет. Я себя помню в таком возрасте в гостях. Я всегда рано просыпалась, и никогда не ела, пока не встанут хозяева. А хозяева поспать любили:))) Правда папа у нас из семьи не уходил, это были дядя с тетей. Отличные люди, но совы и пофигисты:)
И тут дети могут элементарно стесняться, не приучены они, может быть, шарить по чужим холодильникам. А отдельно живущий папа - он уже немного чужой. По своему ребенку вижу. Она с ним безукоризненно вежлива и немного отстранена, совсем по другому себя ведет, чем когда ее папа с нами жил.
... Маша и отобрать еду у детей может, а что, может это самое вкусное, ей бы тоже хотелось, а эти дети ей никто. Ну или побить их слегка, она же их не звала и не хочет видеть. -это не ваше ?
Я не знаю какие там стеснительные дети,я только читаю их маму,которая хочет к ним особого отношения и чтобы Маша принимала в этом активное участие и ждет поддержки от форума и осуждения Маши.
Вот не хотела опускаться, до оскорблений, но вы уж того...
Я вам еще раз повторяю, я не жду ничего от машы, мне все равно кто это будете делать, я просто хочу чтобы мои дети, когда в гостях у отца получили полноценное общение и были полноценно покормлены. А уж маша будет кашеварить или бм МНЕ ВСЕ РАВНО!!!
Да вы с самого первого поста желчью брызжите,что БМ должен послать НЖ варить кашу,а то дети его некормленны.
автор, вы тоже не из числа приятных людей, желчью на НЖ брызжете, а потом удивляетесь :)
вот нафига ты автора троллишь, заняться что ли нечем? Весь топик засрала, пишишь бред какой...
Сто раз уже объяснили, все равно автору кто кормить будет, хоть муж, хоть Маша, хоть Клаша. Нет, ты из сообщения в сообщение талдычишь одно и тоже, не уймеси никак.
Че на Автора то взъелась? Что у нее все шоколадно и алименты и личная жизнь и детей берут, а ты протухла в своем 20 летнем браке, а на воле ни нужна никому и рыпнуться туда кишка тонка???
А ты еще одна БЖ с сожителем,которой молодые покоя не дают :-)
Авторша мужу сказать боится,чтоб алиментов не лишил,так хоть на форуме Машу надо обосрать,полегчало .
Дура чтоль??? Я как раз НЖ.
И не видела, чтобы Автор Машу обсирала.
Прочла весь топик внимательно. Ни одного плохого слова про Машу не нашла.
Че сочиняешь то? Болезная...
Значит читала невнимательно,начиная с того,что у автор Новый Муж с большой буква а маша это так,сожительница,которая вошла в чужую семью,значит должна подчиняться её правилам, и звать ее никто,в настольные игры играть не любит,оладушки печь каждую неделю отказывается,значит надо ее заставить и .тд. и т.п
Ну подобрала ты мужика б\у с довеском,чего ж хвастать-то и говном плескать ?
Тебе в этой ветки уже человек пять указали, что ты дуро!! Лучше б жевала, да помалкивала, все б за умную сошла. Так нет, упирается и тявкает как шавка, не уймется никак.
Да хоть десяток ,из таких дур как ты,все равно одна умная не получится ,но ты не переживай,третий сорт не брак :-)
Девочки, все кто высказался выше - вы все дуры, так Нетка сказала!
У меня как и у Автора, нет желания продолжать с такой общение...Противно даже...
Вы меня извините, конечно, но вы кто такая вообще, что со мной разговаривать таким пренебрежительным тоном и вываливать на меня обвивания в том, что я пишу какие то сообщения. Все мои сообщения подписаны Автор.
Я еще раз повторяю, если все что написано выше вам не понятно или вы не хотите понимать.
Муж готовкой не заморачивается. Раньше, до появления маши вечером в субботу был ресторан (т.к. муж ГОТОВКОЙ не заморачиваеТся!!!!), было бы картофельное пюре с сосиской дома, пусть, т.к. мне ВСЕ РАВНО, лишь детей покормили!!!, а в воскресенье хлопья или чай с выпечкой.
После появления маши вечером чаще всего НИЧЕГО!!! или суши, которые дети не едят или пицца. Если они идут в кино, а в кино они ходят не каждые выходные, то после кино будет фурт-корт в торговом центре, чаще всего это Макдональдс или Сабвей.
Утром в воскресенье Маша иногда готовит им блинчики, а чаще всего НИЧЕГО!!!
Теперь понятно?
Почему я в первом посте апеллировала к Маше. Мне все равно кто этим будет заниматься, но т.к муж не умеет готовить и не хочет этим заморачиваться, то логичнее попросить о помощи Машу. ЕЩЕ раз повторю: МНЕ ВСЕ РАВНО, КТО ЭТО БУДЕТ ДЕЛАТЬ!
У ваших детей нет доступа к холодильнику?? Они не могут своему ОТЦУ сказать про завтраки-обеды-ужины? Холодильник запирается на ключ?
Логичнее не Машу просить,логичнее детям дать возможность самим себе взять-приготовить то, что хочется. А отцу заранее купить то, что нужно. Может он сам не догадается. Пусть ему напомнят ДЕТИ.
Знаете, вот я была таким ребенком. И доступ был и сказать могла и не запирали ничего и НМ отца была нев пример Маше. Но в отцовском доме кошке брысь сказать стеснялась. Часто отказывалась от добавки, даже когда не наедалась, лишнюю конфету взять стеснялась или еще что. Когда просыпалась раньше всех лежала и делала вид, что сплю, чтобы никого не побеспокоить. Не все могут права качать.
Все набросились на автора, а что она такого требует? Да даже не требует, просто ждет от БМ чтобы он исполнял свои отцовские обязанности. Не кормить детей - это за гранью добра и зла. И вы извините, но эта Маша нахалка первосортная. Не покормить детей ужином и завтраком - это кем быть то надо??? И не надо тут кивать на отца, мужики в этом вопросе могут ыбть очень и очень тупы!!
Прекрасно! Дети стесняются говорить с родным отцом, пусть автор с ним сама разговаривает. Но причём тут Маша? Она действительно не обязана ничем никого кормить. Дети приходят к отцу, отец и должен с ними заниматься. Пусть и исполняет свои отцовские обязанности.
Этой темы бы и не было, если бы автор не упомянула Машу, которая почему-то должна что-то там готовить, организовывать, просыпаться рано и прочее.
Эта Маша как раз молодец. Она занимается собой, она НЕ гнобит детей, не гонит их и не делает им гадости. Если она что-то готовит, она готовит на всех (а не морит голодом детей).
Если отец такой "тупой", пусть автор ему каждый раз напоминает. Или пусть работает над своими детьми, чтобы они не стеснялись и не боялись.
Оставьте уж бедную Машу в покое. Эти дети к ней отношения никакого не имеют.
Хватит вам уже, не смешно ей, богу! Ага, маша не причем! Она ваще не причем! Как мужика потреблять, так она причем, как его финансами рулить, так она причем, на моря ездить причем, а кашу детям сварить сразу не причем вдруг!!
Почему то присказка "полюби меня и полюби моих детей" только с бабской колокольни работает на еве, я поняла уже.
Вы люди тут все или где?
Да, именно так! Она не при чём. Почему рулить финансами? Почему на моря ездить? Это тут вообще к чему? Она жена, но никак не мать этих детей. Она может по собственной доброй воле варить им кашу (хотя я бы 13-летней не варила вообще, даже своей. Вот холодильник, вот плита - вперёд и с песней сама). Но она не обязана свою жизнь менять (себе в ущерб!!), чтобы чужим детям варить каши и жарить блины, особенно когда рядом тот, кто реально обязан.
Не знаю ни про какие присказки, я вообще с ними не согласна (по отношению к мужчине тоже). Я так же не считаю, что новый муж обязан, скажем, вставать рано утром и что-то делать для моих детей (мои дети = моя ответственность).
Хватит уже, готовы на всех чужих людей повесить ответственность за СВОИХ детей, а сами что? Не готов отец за своими детьми ходить, завтраки им готовить и прочее - пусть не берёт. Или пусть своих детей научит самим на кухне вертеться, если они раньше всех встали.
Я так полагаю, отец тоже по утрам спит с Машей? Или он не завтракает, пока Маша не встанет? Ходит голодный?
тогда смысл вообще ездить к папе с ночёвкой??? Пообщались в выходной и адьёс-все по домам.
Я уже 10 лет замужем за мужчиной у которого есть сын от БЖ. Не могу себе даже представить, что б меня муж в приказном порядке заставил в воскресенье готовить его сыну завтрак. Я гораздо младше мужа и когда мы начинали жить я была бездетная и беззаботная и по воскресеньям спала до часу дня и чужие дети мне были до левой пятки. Я сразу дала мужу понять, что это исключительно ЕГО папские обязанности меня прошу в них не впутывать.
Очень хорошо понимаю Машу, представляю КАК ей осточертели Ваши дети каждые выходные. А если начнёте БМ (кстати почему Вы его до сих пор мужем зовёте)на мозг на неё капать, то во-первых это отразится на отношении к ВАШИМ детям, а во-вторых не будь Маша дура она Вашему мужу на мозг со своей стороны начнёт капать и чем больше Маша укрепит свои позиции, тем меньше всего будет доставаться Вашим детям.
Когда я прочитала первый пост, я думала, что речь идет о маленьких детях. Но прочитав про их возраст, я офигела.
Если они в этом возрасте не могут сами поесть и приготовить завтрак, то причем тут вообще кто бы то ни было - папа, НЖ, бабушки и остальные 7 миллиардов человек?
Тут как бэ надо воспитывать детей, а не на папу с НЖ пенять.
На месте Маши я бы удавилась... от счастья разумеется
разумеется от счастья
лицезреть ваших двух прекрасных детишек каждые выходные))))
Ну, у Маши выбор был :) О детях и их еженедельных визитах она знала. Машу это не остановило от совместного проживания с мужчиной.
Машу только видимо предупредить забыли что ее БЖ будет через папин патриархат припахивать готовить завтраки сиротинушкам
Автор, она не обязана, ога, а папа да, обязан. И раньше он это исправно делал, а сейчас что изменилось? У папахена руки внезапно отсохли? Или религия перестала позволять детям завтраки готовить?
Все вопросы только к отцу ребенка - на этом и стойте. И боже вас упаси, кивнуть в сторону новой женщины своего БМ со словами: "твоя, мол не хочет", не хочет и не обязана.
А что такого страшного произошло ? Раньше был ресторан ,сейчас пицца и кафе.И от того,что 13-летняя девица сбегает утром в магазин за молоком и выпечкой,а не папа подорвется в выходной,тоже ничего не случиться.
Я о том, что папа утром ребенку только сладкого чаю налил. Что за проблема была сделать ребенку яичницу? Бутерброд намазать?
В этом случае мама бы об этом не узнала :-) Дети тоже не очень любят подставлять кого-либо, имхо, наоборот, соврет что поел :-) А тут, ребенок сам потянул в перерыв маму в кафетерий, покушать, видать "зголоднила" дытынка :-)))
Не факт, что ни будь Маши, они бы не промолчали, выгораживая папу. Вся семья плотнейшим образом занята Машей, она должна гордиться такой топовостью:-)
Ну так в кафетерии вкуснее,чем папина яичница :-) Да и проголодался,а утром ему и чаю хватило.Я по своему восьмилетке сужу и папе его,тот запросто на такое способен :"Почему ребенок не поел ? " " А он сказал,что не хочет,силой его кормить? Проголодается-попросит" Вот и тут попросил,не было бы мамы потащил бы папу в кафешку.
А я своего прожорку помню - пока плотненько так не "перекусит", фиг из дома выйдет :-) И при этом худой, как жердь, куда фсё? :-))))
А моему если не дать то,что любит может вообще ничего не есть и не только на завтрак,маленький был истерил от голода,но держался как партизан на допросе :-)При этом выглядит вполне таким упитанным .
ой, вы не правы, тут как раз собака, имхо, и порылась. Мой 12 летка не будет есть утром, ну чаю, ну может крошку какую и съест, а через час, два, он голодный как вол.
А если девочка (об этом писала автора выше) не любит Машу, и девочка совсем уже не маленькая, четко знает куда давить, то партию она разыграла оч красиво - мама повелась и во всю уже тут поливает НЖ и приплела ей кучу обязанностей, который НЖ просто таки обязана делать, ога :)
Вы меня конечно извините, но ребёнок в восемь лет не может сам себе бутик сделать? или элементарно сказать: "пап, я кушать хочу". Я так понимаю для папы деньги не проблема и заехать перед соревнованиями в ту же пиццерию или кафешку, папу вряд ли разорило бы.
Автор, вы всерьез думаете, что продавив Машу через вашего папашу на готовку каши вашим отпрыскам
маша будет счастлива кормить ваших поганцев и будет их обожать?
я бы так не усугубляла.
Маша может кучу гадостей исподволь сделать для ваших прелестников.
и да - вы ничего не добьетесь. У вашего БМ не Маша будет, так Наташа.
и никто обожать ваших детишек не будет. Это для вас они прелестники
а для теток вашего БМ - они лишь досадное недоразумение, помеха
осатанеть можно от этих детишек каждые выходные.
Автор, вот вы так безаппеляционно определили обязанности маши, а дети ваши как по отношению к маше себя ведут? Когда она им блинчики пекла, дети наверное подходили, говорили: Маааш, вкууусно!спасибо!! И к новому году наверное маше подарочек приготовили? наверное детки воспитанные, понимают, что у папы живет чужой человек, который хоть и чужой но блинчики им готовит и с ним надо вести себя вежливо и поблагодарить его? Только, сдается мне, все не так. Похавали детки, типо, одолжение сделали, встали, даже чашку в мойку не поставили (ну если они завтрак себе сварганить не могут, то за собой тоже вряд ли приучены убирать), и пошли с папкой играться, а бездетная маша в свой законный выходной посудку пуцает.
Мои дети обычные домашние дети, выросшие в нормальной семье, где принято говорить доброе утро при пробуждении и спокойной ночи, благодарить за приготовленную пищу и за помощь, дома они и тарелки после себя в раковину сложат и посуду помоют. Как они ведут себя с машей не знаю, ибо не присутствовала, но БМ никогда на поведение детей не жаловался.
И подарок она маше и папе подарила, не бог весь что, что может ребенок подарить, то что сделано своими руками - шарик елочный, оформленный в стиле декупаж. Шарик тут же был торжественно повещен на елку.
не ожидала такого ответа, честно. вам - респект. а вообще, я к чему веду. детная женщина, когда строит отношения с новым мужчиной, всегда держит руку на пулься - как направить в нужное русло отношения НМ и ребенка. тут и советы, что подарить, что сказать, как ребенку себя правильно вести и т.д. А у мужчин в новых отношениях с дамами, мозгов на это, как правило, не хватает. Поставил всех перед фактом - это Маша. и ффсе... а что с этим делать - дети как правило не в курсе. хорошо еще, если мама мудрая и научит. а если мама, что, как правило, принимает позицию - маша никто, ее мнение ничто, видела что покупает, пусть теперь сама раз""ся. потом правда дети страдают, но виновата по-любому - маша. это присказка. а сказка в том, может, как-то спокойно поговорить с мужем, что там за маша, как она к детям? может реально человек с ног валится (я кстати такая, у меня больная щитовидка), может как-то с машей поговорить, типа, я тебе не враг, скажи, в чем проблема - будем решать? ну так вот, унять эмоции, не мытьем, а катаньем своего добиться и детям комфортнее будет.
Я приняла Машу, как новую половину своего БМ адекватно и доверила ей своих детей. Они ездили с ней на море и в Питер. Там она хорошо за ними ухаживала и бдила по больше папкиного, зная своего БМ. Я не науськиваю детей против нее и не говорю, что она такая сякая плохая. Когда дочка на нее взъелась с подачи подружки(та ей напела, что мачеха и все такое, она тебя терпеть пади не может), я даже попыталась дочке объяснить, что она тебе не мачеха, а во вторых попробуй по крайней мере с ней пообщаться поближе, может не так уж она и плоха.
Теперь перед тем как отдать детей мужу, просите организовать им нормальную еду и не оставлять детей одних. Или это будут последние выходные с ночевкой. ВСЕ!!!
Вот тогда поблагодарите Машу, за то, что она уже сделала. Девочке своей скажите еще раз, что маша тоже человек. выглядит так, что ребенок манипулирует вашими материнскими чувствами и ревнует к папе - я на своей точке зрения не настаиваю, но и вы эту возможность из вида не упускайте, пожалуйста. Слово "даже" в этом предложении "я даже попыталась дочке объяснить,..", после того, сколько маша уже сделала для ваших детей, звучит неубедительно даже для меня, что там говорить о 13летней девочке. Короче, мамочка, спуститесь с небес на землю, оцените, что машка вам попалась далеко не самая плохая и постарайтесь урегулировать конфликт так, чтобы никто и не понял, что это был конфликт. а то придет "дашка" ....:-)
ай какая вы молодец, все верно :) тока автор, конечно, сейчас расскажет, какие у нее чудные детки :)
даже если детки не чудесные, то автору нафик не нужно, чтобы они там находились. Это нужно БМ.
По справедливости выходные должны чередоваться. А то получается, что БМ достаются все выходные и свободное время, а автору - школа и работа?
Тогда мне не понять. Если детей не кормят, оставляют одних, они просятся домой, зачем каждые выходные оправлять детей к отцу? Мало ли что он хочет. Хотел бы, то уделял бы им внимание и проявлял бы сою заботу. Но Вам то это зачем? Как можно спокойно находиться с НМ дома, не зная как там дети. А даже узнав, потом опять отправить.
Мама не хочет проводить с детьми выходные? Отдыхать? Иметь возможность куда-то выбраться, что-то сделать, а не только ограничиваться школой и работой в будние дни.
Видимо не хочет, раз отправляет детей каждые выходные к отцу. Отец тоже работает в будни.
Автор, ништяк ваш топ развили и додумали))
И дети невоспитанные, а вы так вообще во всем виноваты.
Евка в своем репертуаре.
Автор, Вы ревнуете к Маше, похоже? ;) Ведь вроде не из-за Маши развелись, что ж Вы так взъелись на нее спустя время? У Вас не складывается личная жизнь?
если бы ваши дети были одни заперты в доме и голодные у вас мозгов хватило бы ревновать к очередной Маше???
Я бы уже двери вынесла с полицией и плевать мне было на маш и даш.
Да не ревную я к маше. Что вы додумываете?
Вы через слово что ли читаете? У меня все хорошо с личной жизнью.
Вот пусть ПАПА и варит деткам кашу. А Маша ниразу не обязана напрягаццо и кормить чужих детей. Да, ваш БМ лучше бы не брал их совсем, чем так вот... Но, видимо, он не хочет показаться плохим папой, вот и берет. А то, что он в это время ни с Машей, ни с детьми - до него пока не доходит. Подождите немного. И визиты детей к БМ сократятся. Когда он с Машей договорится, что раз в месяц он на все выходные с детьми на "гульках". Машу тоже можно понять. Выходные, а ей от любимого мужчины ни внимания, ни романтИка, ни секса дневного. Ничего.
Да все жду пока наиграется, да все никак... Уже 9 месяцев прошло, все доказывает какой классный папаша.
и что? он молодой, привлекательный мужчина, такие на брачном рынке не залеживаются.
Есть конечно скрытый дефект, Маша узнала наверняка о нем, но если пока с ним, значит для нее это не принципиально.
А он погоревал пару месяцев, познакомился с девушкой, которая ему понравилась, стали встречаться, сейчас уже живут вместе. Что не так то?
То, что никто из родителей не оказался откинутым на обочину жизни на детей влияет только строго положительно:-)
Не возможно в этой жизни только мед хлебать полными ложками.
Я изо всех сил стараюсь, чтобы у моих детей было нормальное, счастливое детство. Иногда не выходит...
Честно говоря, я в принципе не понимаю Вашей запарки. У Ваших девочек прекрасное детство и благополучные жизненные обстоятельства: они нужны Вам, Вашему мужу и своему отцу, вниманием и баловством они не обделены. И обе уже не младенцы, чтобы постичь факт по поводу мёда.
Да, простите. Девочка у Вас старшая, это мальчику 9-й год, да? Ну, тем более ему отец нужен, в жизни, и наверняка он более лоялен, ко всем приключениям.
Да, отец ему нужен, я знаю. В будни ему отца заменяет мой мч. Сын к нему тянется и ходит за ним хвостом. Было время когда он даже отцу его в пример ставил, вот Миша не курит, а ты папа почему куришь? Бросай! Вот миша каждый день подтягивается и отжимается, а ты папа сколько раз подтягиваешься?
Или в споре с друзьями, чей папа круче и сильнее стал почему то сравнивать с другими отцами не своего отца, а мишу. Я ему объяснила, что раз все хвалятся отцами, то и ты хвались отцом.
Получается, что трахаться с папой этих детей она может, а стакан чая с утра налить переломится, бедняжечка. А куда ее глазоньки смотрели, когда она мужика с детьми к себе в койку тащила? И как же всеми либимая "Любишь меня, люби и моих детей"? Или это только относится к женам, которые на НМ своих детей вешают?
получается, что дети папы, это детипапы и его новой женщине не уперлись они никуда. Она утром спит, что вам не понятно? не обязана она этим детям и тем более какой то там тетке БЖ
получается, что только мужики обязаны содержать и заботиться о чужих детях. А НЖ никому и ничего.
а какое отношение секс с папой имеет к ЕГО детям? С какого боку?
Чаю стакан? кому? 13-ти летней девушке?
Что значит "мужика с детьми к себе в койку тащила? " Вы читаете вообще, что написал Автор?
Она появилась после развода, а не была причиной развода.
Или по вашей логике, мужик с детьми может быть только затащен в постель, бедолага несмышленый? Или если у мужчины дети от первого брака, то это накладывает на новую жену какие-то строгие обязательства???
А вы читаете, что пишу я? где я написала, что она причина развода? Я пишу, что если уж связалась с мужиком с детьми, то будь готова к этим детям, в том числе и завтраки готовить. Или ищи холостого, без детей. В чем проблема детей покормить??? Они что требуют что-то особенного? Бесит бля. Если баба с ребенком, то мужик обязан этого ребенка любить, холить и содержать! Как же "любишь меня, люби и моих детей". А ссли мужик с ребенком - то НЖ ничего не обязана. Королева херова. Диву даешься, как при богатстве выбора, мужики умудряются таких тварей бездушных найти.
13 лет это уже не ребенок,а подросток,т.е. человек который готовится стать взрослым и в состоянии сам себя обслужить,а не плакаться маме,что ему денежку дали,чтобы сам себе корнфлекс и молоко на завтрак купил,а не подорволись не свет ни заря блины жарить и не подали на блюдечке с голубой каемочкой.
Вас обидели? Судя по всему, да. Никто никому не обязан. Дело добровольное. И кстати, избавляйтесь от шаблонов. Мужик не обязан содержать ребенка женщины от предыдущего брака. Этого ребенка содержит сама мать и биологический отец. Никто на мужчину не накладывает такую обязанность, кроме как если сам мужчина добровольно и от души захочет такого ребенка содержать.
а с какого перепугу ей чужим детям чаю наливать? Мамашка их сбагривает каждые выхи,сама небось спит до 12, а чужая тетка им должна с утреца завтраки готовить? ЗЫ Какие же вы злые и ущербные БЖ! Иногда так и думаешь, что прально вас ваши мужики побросали, сами этого заслужили
Вспомнилось, что когда муж привозил к нам своего сына, то он сам себе готовил. Причем лет с 7 жарил блинчики, сырники. Конечно под присмотром папы,а я спала. Такой гордый был, когда приготовит, подходил к спальне, стучал и звал к столу - мы с моим сыном совы, только глаза продирали часам к 10.:)
Сейчас он сам папа и своему сыночку также завтраки готовит, пока жена его спит - такая же совёха ему досталась.:)
Автор, а ваши уже большие дети точно офигеть как рады каждый выходной тащиться из дома? У них своих дел нет или им дом надоел?
Да им дом не надоел, но папашка каждый раз давит на сознательность: "я вас люблю, а вы со мной общаться не хотите, вы бессовестные и бессердечные". Я отлично знаю, что далеко не каждый подросток может противостоятьподобному давлению. Во всяком случае, должна набраться некоторая критическая масса недовольства, обид и категорического нежелания, прежде чем они смогут сказать категоричное "нет".
Да я просто себя вспомнила, Галь. Невозможно было меня заставить ездить куда-то каждые выходные, даже к невероятно любимому деду)
Меня запросто можно было заставить, надавив на жалость и чувство долга. Во мне вообще чувство вины сгенерировать- как два пальца об асфальт. До стадии, когда я перестаю вестись на манипуляции, мне нужно очень хорошо и качественно дозреть. Вот тогда уже все давление на жалость, и все чувство долга побоку: мне все осточертело, я сказала нет, и все... И дочка у меня точно такая же. Так что все подростки разные.
Если отец временно сбавил обороты объемов развлечений и несколько раз прокололся с питанием, это не повод расторгать с ним отношения. Обе дочери Автора не слаборазвитые дошкольницы и свои выгоды тоже видят. Им нужно вернуть прежний график, мы все, не только дети, нервничаем, если привычные блага уменьшаются в размерах.
Это не Вам было, а Злю. Не только по принуждению, но по другим мотивам дети стремятся не разрушить, а улучшить отношения с родителем, с которым они не проживают. Даже отказы поехать к нему по таким-то причинам не надо сразу же трактовать как стремление отказаться от общения вовсе.
А кто тут говорит о расторжении отношений? Уж точно не я. Но, если папА будет продолжать снижать обороты, то дети таки откажутся к нему ездить, потому что сидетьпо два для в квартире, смотря телевизор и не делая больше ничего, им быстро надоест.
Выше была масса советов. Самое главное - дать детям возможность САМИМ решить, что им нужно. А корректировать только технику (попросить отладить график питания и выдать ключи от квартиры *где деньги лежат*:-)).
Ну так папан и не дает возможность детям решить самим, он тут же включает несчастного родителя, брошенного неблагодарными детьми. Пока это в качестве рычага давления порходит, но вот надолго ли терпения у детей хватит? А автор, да, она только может обсуждатьвопросы питания и ключей от квартиры, и все. Ну я еще бы предупредила, что, если дети звонят и просят их забрать, значит, я приезжаю и забираю. Все остальное пусть папашка с детьми регулирует сам.
Надо вовремя уметь остановить себя от махов крыльями вокруг отношений детей с отцом. И тем более, "не трогать Машу":-)
Дак естественно. Я вообще считаю, что свои итношения с ребенком отец должен выстраивать сам, дело матери тут не вмешиваться и не препятствовать. Но предварительно неплохо все же решить вопрос о графике свиданий, потому как папа каждые выходные - это вешалка... Мама, получается, ни в кино с детьми сходить не может, ни в театр-цирк-гости, ни дни рождения отметить, потому что все викенды прочно заняты папой... А когда дети ходят на бесчисленные дни рождения своих друзей-одноклассников, интересно?
Я фшоки только от одного: "Дети заперты дома, папа тусит с Машей, у которых телефоны выключены". Аут, ваще. Все остальное - лирика.
Эт само собой. В нашем случае тут был бы немедленный вызов полиции с полицейским протоколом о том, что дверь заперта и дети не могут выйти, и на следующий день я бы бабочкой летела в суд с просьбой о пересмотре режима посещений. А почему все остальное - лирика? Мама права не имеет проводить с детьми викенды? Только, если папа не сможет? Нет, я бы с таким не согласилась никогда. Так же, как и не согласилась бы зависеть от левой папиной пятки с каникулами и поездками: я тоже планирую отдых сильно заранее, и ждать, когда папа соизволит озвучить свои планы, не стала бы. Мне тоже нужно подавать заявление на отпуск, покупать билеты, буковать отели, все это в последнюю минуту не делается. Потому - четкий график на весь год, включая каникулы. Да у нас, собственно, так все и делают. Обычно каждому родителю достается каждый второй викенд и половина каникул.
Дни рождения у нас как правило по субботам, 99% в детских развлекательный центрах. Об этом предупреждают, как правило, глубоко заранее. Моя задача купить подарок имениннику/имениннице. Дальше уже все зависит от того, во сколько сие мероприятие. Если в 3-4 часа субботы, то я отвожу, бм потом забирает и уже оставляет их у себя. Если же позже, то я собираю детей, отдаю им подарки, дальше они уже с отцом справляются сами.
Вот были новогодние каникулы. Отец забрал их первого, вернул 3. С 3-го по 11 они были с нами. Мы тут и кино и домино и поездки к бабусям/дедусям, гости и развлечения. 11 он их забрал, 12 вернул, голодными!!! У старшей по воскресеньям фото студия. Т.е. если сын приехал домой в 2 дня голодный как собачонка и сразу кинулся есть, то старшая поехала на 3 часа на занятие, т.е. вернулась только в 5. Голодная как волк.
Ну а отпуск планировать вы можете? Или вам нужно ждать,. пока папа свои планы озвучит, и только тогда вы узнаете, как дети будут каникулы проводить? меня бы этот вопрос сильно напрягал. А вопросы питания обсуждайте с папой, что тут можно еще посоветовать...
Я сама себе хозяйка, бм тоже. В плане отпуска подстроиться друг под друга нам не проблема. Этим летом у старшей был лагерь, потом море с отцом, потом море с нами, Питер с отцом, Казань с нами.
Единственное ограничение - это лагерь. Прошлым летом ездила старшая на 3 смену, на будущее лето просится и сын.
А поездки к папе каждый викенд вас тоже не напрягают? Тогда решите вопросы ключа и питания, а остальное пусть дети с папой регулируют сами.
Ну не то чтобы меня это так уж напрягает. Я же прекрасно понимаю, что другого времени для общения у них просто нет. Если у нас что то запланировано важное, например поездка в другой горд, скажем в Этномир мы ездили или юбилей у бабушки или еще какие нибудь объектные причины, то я бм отказываю, типа у нас планы. А просто рядовой поход на новинку в кино..ну пусть с отцом сходят. Хотя, вот на Холодное сердец мне самой с ними сходить хотелось и пошли. Потом они поехали к отцу.
Так у вас вообще почти идеально все, автор... Не накручивайте себя! Еда и ключи, вот все, что вам нужно прояснить... Остальное, действительно, лирика.
Все люди разные.
Нас сестрой тоже папка к НЖ забирал. Сестра могла истерику закатить, вцепиться матери в подол и орать дурниной. Я же всегда была старшая, послушная и совестливая девочка. Сказали надо ехать, значит села и поехала. Опять таки чувство вины тогда мне внушить было очень легко. Это сейчас я стала взрослой и циничной, а тогда...
Хотя НЖ моего отца была хорошей женщиной, но все равно я там кошке брысь стеснялась сказать... Не то что по холодильникам шарить.
Вспомнилось...) Младшей у моей было 4 месяца, старшему (от 1 брака) 6 лет, и привёз муж на лето своего 10-летнего сына от 1 брака, на 2 месяца. При этом отпуск у него был в сентябре, а ребёнка привёз в начале июля. Это был ад - младшая грудная, висела на мне постоянно. Пацаны скандалили, ругались. Готовить успевала. Но к середине августа подала на развод).
Да не нужны никому чужие дети, тем более там НЖ жена своих поди хочет, а в выходной дома колган.
Я тоже НЖ. Нашему сыначке (от БЖ) столько же сколько вашему сыну.
Да, не должна! Да, не обязана!
Но тем не менее, когда он к нам приезжает, то я готовлю то, что любит он. Не понимаю, как можно заказть суши, зная что ребенок их не ест, посадить его за стол перд пустой тарелкой?? И когда он у нас гостит, то все наши планы летят к чертям, развлекаем его и пляшем вокруг него. По другому не понимаю ,как может быть.
вам нравится плясать перед чужим масегом, велкам, что не понятно, если другие этого делать не хотят?
А вот про суши это гон автора, бред, что детки сказать не могут, даже если суши не любят.
Ну подождите!
А что будет то?
Я своему налью тарелку борща, а сыну мужа хрен во всю морду? пусть папаша ему варит суп и дает? Я не обязана?
Вы тут все с ума что ли посходили? или у вас тут спор просто с автором ради спора? Че ни че, лишь бы поперек автору сказать??
У вас есть дети - вы на всех готовите (может быть. А может и нет кстати. Я вот могу приготовить что-то только для своих детей на завтрак). У вас нет детей и вы вообще не варите суп, потому что его не едите, а может и на диете - тогда таки да, папаша сам варит супы и даёт детям.
Ладно, все понятно с вами.
В вашем мире никто никому ничего не должен. Человек человеку волк.
Слабо богу что я в другом мире живу, где людям есть друг до друга дело.
В моём мире не принято садиться на шеи других людей и ехать, свесив ножки. А так же принято ОТВЕЧАТЬ за своих детей, за свои поступки, не перекладывая ответственность на всех остальных, весь такой на коне и в белом. И отец в моём мире это не некая непонятная безответственная фигура, ничего не понимающая и не умеющая.
Да, хрен тебе, 13-летний малыш, с папой должны сами обеспокоиться ужинами, завтраками и прочими бытовыми делами. А не за счёт других выезжать. Не может отец за своими детьми смотреть, и дети сами не приучены - пусть сидят дома с мамой.
да че вам отвечать, то. Все и так с вами ясно. Подыхайте все вокруг, не подойду ибо не обязана.
Дальше то, что они чужие, не кровные не своерожденые.
У нас с мужем не будет общих детей, я не желаю более, поэтому никакими братьями, сестрами они не станут :)
Заказала Маша суши, а дети знать ничего не знали, ога, поверила и опять, все вопросы к папе, Маша тут никаким боком. Почему папа не заказал детям ту еду, которую они любят?!
Не обслуживать чужих детей это вести себя как тварь? Тогда кто РОДНОЙ ОТЕЦ, который своих собственных детей не кормит?
Бред какой! Какие-то мужИки вам попадаются бестолковые. Нормальный мужик уж сообразит детей накормить. А дети догадаются родному папочке напомнить, что им есть хочется.
А Маша не обязана. Именно так. Не обязана! Делать ещё нечего, и так терпит их там каждые выходные. КАЖДЫЕ!! Ещё она и выспаться не может раз в неделю??
Так и не поняла, сам отец ничего не завтракает? Голодает и ждёт Машу?
Ну не надо вот только мужиков за детей малых держать. Большинство из них вполне дееспособно и что-что, а уж пожрать что-то сварганить в состоянии.
в состоянии, но не будут, потому как баба в доме. Автор же сама писала, что второе имя мужа домострой.
Было бы это так, шуршала бы его маша, а не спала.:) Баба у него в доме явно для чего-то другого;)
так шуршала ж попервой, потом расслабилась малость. Бывает, че...
Ща получит волшебный пендаль и начнет пуще прежнего деток вылизывать.
Ха-ха-ха, не смешите меня! Маша себя поставила иначе, а не как первая жена. Ей пенделей не дают и за домработницу не держут. Весь этот домострой зависит от женщины, кто разрешит на себе ехать, а кто и нет. Такую ещё и больше уважают и ценят
Скорее всего намного проще. По-началу Маша прикола ради могла и пресловутые блинчики испечь, и ещё что-нибудь сделать. А потом ей просто надоело, потому что в конце концов она не нанималась каждые !! выходные батрачить на чужих детей. Пару раз по-началу можно, а потом уже сами-сами.
Ну мужик может к чему угодно привыкать, но на самом деле по-разному себя ведут с разными людьми. С одной женщиной он может быть барином,а с другой наоборот пылинки сдувать.
интересные у вас понятия. Мне плевать тварь не тварь, но в выхи я сплю минимум до 11 часов и кто будет кормить чужих детей мне по барабану. Мой сын умеет сам себя обслужить с 6 лет, только в 6 лет я ему готовила. он только брал из холодильника и разогревал, но уже давно он умеет сам приготовить. Сыну 12 лет.
13 летнюю деваху вставать и кормить????? ради чего?
Там еще никакой жены нет. Есть сожительница, любовница, насколько серьезны там отношения никто не знает. По видимому не настолько, чтобы ухаживать за детьми мужчины. Ну и потом, нж тоже люди и как все люди, они разные. Не все такие, как вы. Что поделаешь?
Да ничего.
Нормальный мужык попросит "малыш, свари моим кашку плиз". Нормальная любящая женщина, скажет нивапрос милый и сварит. .
Если откажется, раз стерпит, второй промолчит, потом или скажет ей, чтобы готовила детям завтрак, либо взашей выгонит.
Да ради бога...
Найдется такая которая с радостью будет кашеварить. Благо по статистике на 10 девчонок 9 ребят. А тут мужык и при бабле вдобавок.
Слушайте, ну вы хотя бы пишите уж наконец ЖИ-ШИ с И!! В начальной школе проходят! А всё про чужих жён рассуждаете.
Мне нечего сказать? Это вам нечего ответить, кроме вашего бла-бла-бла. Пока ничего конкретного не ответили на то, что написала я.
Ага, найдется, да если при бабле, но не кашеварить)) А баблосы тратить) И детишки лесом пойдут и бж со стенаниями, да и сам мужик без штанов останется)
ага, а то прям мужыки такие дебили, ага...щаз, так и кинулись всяким тупым пёсдам, которые даже не в состоянии его детям каши сварить недвигу, да бабло отстегивать.
Не смешите мои колени. Поэтому она все в сожительница и ходит. Потому как на испытательном сроке. С таким отношением отправится к маме..
Какие еще провокации? Вас за язык никто не тянул. Она незамужем(если это так), а вы замужем, у обеих мужчина с прошлым, дети есть. Но с ваших слов она "тупая песда", раз до сих пор без кольца. А вы с кольцом, то есть умная, что не так?
Ну и сбейтесь с этой темы. Не пойму зачем вам нужно выставлять себя в невыгодном свете.
я поняла!!
вы тут все просто против Автора дружите. Лишь бы ее облаять и выставить идиоткой. А то все у нее слишком гладко и алименты и личная жизнь и детей берут и ваще зажралась, на тебе - по носу!
Автор, зря вы сюда пришли, тут террариум - уходите!
Опять бред. Автору пытаются показать, что да, её требования правомерны, но не к тому человеку направлены. Да, правильно, что она переживает за детей, и пусть высказывает требования БМ. И детей учит самим свои требования высказывать. Вот и всё! Очень легко.
Еще раз - никто не знает насколько серьезные там отношения. Возможно эти люди сошлись на время и кроме секса их вообще ничто не связывает. Намерений жениться-плодиться у них вполне может и не быть. В такой ситуации женщине может не быть абсолютно никакого дела до его детей, а у него язык не повернется просить ее что-то готовить. Мужчине в этой ситуации логично самому разрулить вопрос с питанием. Готовить, заказывать, учить старшего не суть. :) Вы молодец, что такая хозяйственная и неравнодушная, но у вас скорее всего совершенно другая ситуация, понимаете?:)
вы терпеливая однако
выдать пиздюлей папаше и поручить готовить трехразовое горячее питание по выходным или давать с собой, если там все идиоты безрукие
я уж на что бесчувственная мачеха, и то своих пасынков по утрам блинами или сырниками свежими кормлю, ужин горячий свежий само собой разумеется
Респект вам.
Не понимаю вообще о чем тут можно спорить. Есть дети, детей нужно покормить, детей не кормят и все орут, что так это и должно быть, ибо не обязаны!
Не все орут, а мнение свое высказывают, не всегда между прочим такое уж неверное:) Папа, папа должен о детках думать. Это его детки, его инициатива провести с ними время. А жены у него пока нет. Есть какая-то женщина и что там к чему совершенно неясно. Кстати, знаю семьи, в которых готовят исключительно мужья.
если честно, я всегда думаю за себя. Вот я утром встала, делаю кофе. Папа где-то ходит со своим компом и кофе. В гостиной сидит подросток, тоже с компом. Ну не могу я не предложить ему позавтракать. Мы сами не всегда завтракаем, я вообще никогда, папа через день. А парень 17 лет хочет жрать всегда. Для меня все дети - это дети, неважно кто их родил. Всех надо кормить и за всеми смотреть, если в мое поле зрения попали. Потом и папа подтягивается на сырники.
да, потому что они у меня в гостях в моем доме. Я это делаю из гостеприимства и сделала бы для любого человека, который гостит в моем доме. Не понимаю трагедии.
Ну, они вообще-то в гостях у отца своего, а не у вас. И такие вещи, как сделать самому себе завтрак с утра, не совсем всё-таки чужому человеку (родственник ведь!), нормально и в чужом доме в гостях. Либо гости сидят и ждут, пока проснутся хозяева и будут подавать на стол (завтрак).
А вообще мои родители, когда в гости приезжают (с ночёвкой!) никогда не ожидают, что я буду отдельно им завтраки готовить или ещё что. Они и сами сделают, и мне ещё помогут. Всё-таки свои люди.
Нетушки,вы еще не встали,у вас выходной,вам хочется поспать,а вместо этого вы должны поставить будильник и как на работу,вскочить не свет ни заря и блинчики печь,на том свете отоспитесь .И так каждые выходные .Ну как,готовы :-) ?Или в лучшем случае с вечера :"Ваня,корнфлекс на полке,молоко в холодильнике,остальное сам найдешь,если проголодаешься,меня не трогать."
Вот пример классического современного воспитания - дети уже участвуют в областных соревнованиях. А завтрак себе приготовить не в состоянии.
В простом. В том, какие навыки взрослые считают нужным вырабатывать у детей, а какие - нет. Участие в областых соревнованиях косвенно свидетельствует о достаточном возрасте ребенка и о вполне себе пристойной обучаемости, ответственности и прочих качествах.
Позволяющих научиться готовить себе завтрак самостоятельно.
Если его этому научат, конечно.
А может... а может... Догадки уже идут.
Проблема вообще выеденного яйца не стоит. Мать должна была прежде всего спросить у детей (особенно у своей дочери, которая уже девушка!), как они эту проблему с папой сами решали. Тут даже вмешиваться не надо, такое и сами могут решить своими силами. Поговорить с папой, как им быть в плане завтрака (ужина и т.д). Вот и всё. Можно ли им самим приготовить? купит ли папа то, что его попросят? Всё, делов-то на 5 минут.
"Чужой" холодильник - это папин холодильник? Но даже если - вдруг - и так...
Значит, можно с собой детям давать кашу, которую утром можно заварить кипятком. Или просить папу обеспечить наличие яиц на кухонном столе.
Сырых.
Да просто с собой можно еды дать, тут противостояние прям какое-то у автора и ее бм.
Да я уверена, если бы дети сказали, папа, нам нужно позавтракать, можно мы приготовим завтрак, папа бы и глазом не моргнул.
Так не хочет детка ничего готовить,ей даже в магазин лень сходить,один раз корнфлекс с молоком купила и тут же маме жаловаться побежала.
И ведь скорее всего это отсутствие завтрака было только в день соревнований. Соревнования начинаются обычно очень рано (у нас вот уже в 8 надо быть на месте, а вставать значит часов в 6). И автор ожидала, что Маша вскочит в 6 утра её детей готовить?
Да ребенок элементарно мог не захотеть так рано завтракать,чай попил и все,а потом пророголодался и побежал в кафетерий,мой запросто на такое способен,тем более дети автора бутерброды не едят,так что и с собой не захватишь.
1. Каждые выходные дети с БМ. И это только потому, что он сам так решил? А автор такая кроткая и безотказная, Ога! Не верю, удобно ей это - не было бы удобно, давно бы поделили выходные и график составили бы на полгода вперед.
2. Когда отдаешь детей в чужой дом (чужой для БЖ не для детей) , нужно быть готовой к тому, что порядки и правила там свои и детям придется их соблюдать. В тот момент, когда дети у БМ с Машей - только им всем и решать, кто куда идет, что и когда ест и т.д. Мнение БЖ остается дома вместе с ней.
У нас с мужем дети от первых браков погодки и общая дочка. Так вот его сын старший, ему 12 (у нас он через выходные с пятницы по воскресенье) моему 11 - для нас они оба уже достаточно взрослые: к завтраку в выходные на стол накрыть, за булочками сбегать и за младшей присмотреть, пока мы еще спим - их прямая обязанность. А у мамы он единственный и неповторимый и все еще маленький... И что мне теперь ему тоже в попу дуть, раз он привык? Лосяш меня на полголовы выше уже, чтоб его за ручку везде водить и кормить с ложечки.
Че-та я так позавидовала "Мише" автора. БЖ ребенка на ВСЕ выходные не навешивает, закашлял - лечим всей семьей, дети автора ВСЕ ВЫХОДНЫЕ ПОДРЯД его не напрягают, отдыхает он с их заботливой мамашкой. А Машка сссука кашу варить 13 летней малышке не вскочила. Да еще и в клубешник посмели смотаться, а должны были двое суток развлекать деточек, пока хозяйственная, гостеприимная автор с Мишей койку мнет.
Автор, Вы своих воспитанных детей научили только развлекаться? Дочка не в состоянии раз в неделю кашу сварить? Такую трагедию развели. Нонсенс конечно... Надо было тему назвать "ГОЛОДНЫЕ ДЕТИ"! Для них дом Вашего БМ должен быть ВТОРЫМ ДОМОМ, а не "в гостях"! Это Вы должны со своими детьми работу проводить и с БМ. Вот достали уже с этой кашей и развлечениями...Складывается впечатление, что Вы будете очень рады, если у вашего БМ не сложится личная жизнь. И Вы наконец будете почивать на лаврах, вся такая правильная, супер-мама-жена-хозяйка со своими супер-детьми. А он, Ваш БМ, будет сидеть один-одинешенек и утираться горючими слезами и всю жизнь Вас вспоминать тихим добрым словом...Умиляют конечно такие посты...
Поговорила с БМ. Вывалила на него ворох претензий и упреков. Все время нашего разговора сидел со скучающим видом, периодически закатывал глаза к небу, вставляя свое коронное "не нагнетай" и "не преувеличивай". Но в конце беседы пообещал принять меры и все сделать в лучшем виде.
Эта суббота у старшей не учебная, заберет он их в пятницу вечером после тренировки младшего сына, вернет в воскресенье.
Посмотрим.
Побеседовала.
Сказала, что бы не стеснялись напрягать отца и Машу своими хотелками. Если что то надо и ты можешь это сделать сам, делай сам. Не можешь сделать сам - идешь к отцу, если отец отмахивается от тебя или занят или его вообще нет (бывает и такое, когда бм отъезжает куда то по делам, дети остаются с Машей), то напрягаешь Машу. В принципе я тоже самое и БМ сказала. Он согласился с этим.
Даже интересно...Вот я себя представила на месте Маши - сплю я утром в свой законный выходной и тут делегация - будить пришли...А зачем? Чтобы я в магазин сгоняла? Пакет молока распечатала или ложку подала? Неужели ребенок, зная о проблеме, не может вечером поинтересоваться есть ли что-то ЕМУ на завтрак, а не будить взрослого ПОСТОРОННЕГО человека? До какого возраста вот такой инфантилизм культивировать нужно?
Ничего . Ж.у полезно отрывать от постели по утрам: стройнее будет:-) . Это я Вам как НЖ пишу.
Чтобы спокойно по утрам спать надо мужика без "прицепа":-) брать , либо в девках оставаться : "Хочу халву ем. Хочу пряники. Одной спокойней, мамвер..."(с):-)
Неее, нифига неполезно Ж от постели отрывать в законный выходной когда больше всего на свете мечтаешь выспаться, в противном случае и муж пилюлей отгребет, и свои дети, и его дети, и еще десятка два родственников, ближних и дальник, и сама сцукой среди народа прослывешь. Мужик без прицепа тоже еще не гарантия спокойного сна по утрам, есть маменькины сссынки, которых тоже с утра горячими завтраками кормить надо.
А ваши дети тоже каждый вечер к вам подходят и скромно заглядывая в глаза спрашивают "мамочка, а завтра мне будет что покушать утром??"
Или вы таки сами озаботились тем, чтобы у детей был полноценный завтрак или на худой конец что то уже готовое в холодильнике?
Нет, не подходят. Потому что дома об этом думаю я и, отправляя в гости, думаю опять же я - обычно заранее интересуюсь давать с собой еду или на месте разберутся))
Ну т.е ваших детей в принципе не должно волновать что они будут есть. Этим должны озаботься взрослые.
А этим детям вы почему то предполагаете самим, как беспризорникам каким то, заниматься своим пропитанием.
Ну если маме важнее принципы? Я озабочусь питанием в любом случае - отправляю ли к бабушке или к тете, с папой или одних...Какая разница? Я про своего мужа знаю, что накормит, вопрос чем...Автор знает, что НЕ накормит и ей пофигу..И что? Кто в этом виноват? Маша?
И, кстати, если у меня ребенок хочет что-то конкретное, то это его проблемы напомнить мне или мужу об этом - я мыслей читать не умею и подрываться в ночи или рано утром в магазин не буду))
Я вам про фому, вы про ерему....
Где автор пишет, что ей пофигу? Ей как раз не пофигу. И без Маши муж таки худо бедно, но справлялся с питанием детей. Маша по первой тоже плюсики зарабатывала. Муж, видимо видя, что маша все взяла на себя, расслабился. А тут Маша, бац, и такая спать вздумала.
Слава богу автор вовремя на место поставила эту йопнутую парочку.
Когда у меня есть хоть малейшие сомнения в наличии еды я ее дам с собой! Пусть лучше будет лишняя. А Автор знает, что могут быть варианты, но пакет молока из принципа не купит - ну а вдруг дети не выпьют, вдруг Маше достанется)))
И в чем ерунда? Что я не вешаю свои проблемы на окружающих? Я знаю ЧТО мой ребенок любит есть, КОГДА и СКОЛЬКО. Если в гостях другие планы - дам перекус с собой и даже с запасом. А уж разогреть в СВЧ ребенок сможет сам))
Пестец, у вас логика. Т.е. дети приезжая в гости к отцу должны заботится о том, что они есть будут? вы вообще что ли куку????
Ну тогда пусть голодные сидят - какие проблемы)) Лично я могу не выспаться и желания жарить блинчики не будет, а выслушивать с утра: это я не хочу, это я не буду...я не фанатею от этого. Для дочки мужа перестала готовить после того, как она стала меня полностью игнорить - даже за столом старалась сесть чуть ли не спиной...Мне легче - не надо напрягаться, время тратить...Холодильник есть - вот к нему все вопросы)) Опять же интересно - будить чужого человека нормально, а открыть дверцу холодильника неудобно видите ли)))
Ну и пойдете лесом...
Ни один нормальный мужик не допустит, что бы с его детьми плохо обращались.
Нормальные мужики так же знают цену своим женщинам. И могут спокойно свою БЖ поставить на место, чтобы не вмешивалась.
Ну не поставил же... Выслушал и сказал, что примет меры.
И по описанию автора мужик уж точно нормальный и вменяемый. Распиздяй немного, но при прочих его достоинствах ему простительно.
Тем боле БЖ, женщина с который он 15 лет прожил, от которой у него 2 детей. А МАша - свистушка, знакомы без году неделя. Таких Маш у него еще вагон будет.
А где факты плохого обращения Маши с его детьми?:-) За что ее "херачить, чтобы та побежала сбивать масло"?:-)
Мы не знаем как автор вела диалог, чем апеллировала и куда давила. Сказал примет меру, значит примет. Ну или не примет. Весна покажет, кто где срал.
Так ему виднее, как себя ведет Маша. Для мужчин это все мышиная возня:-) Того, что между Машей и его дочерью возникла конкуренция, он не видит и не понимает. Если он в это все будет вникать, тратя на это свою жизнь, на что они тогда будут иметь "маленькие необременительные празднеги жизни"?:-)
Чет у меня к концу рабочего дня тупёшка началась... Никак не пойму оп чем ваш опус?
Я только хотела сказать, что муж автора выслушал упреки и претензии автора (а позицию автора мы все тут поняли, маша если уж не должна, то уж точно могла бы). И сказал, что примет меры. Вывод один - будет напрягать машу.
Он живет с этой Машей и сам видит проявление отношения Маши к его детям. Автор знакома с поведением Маши со слов детей. Чему поверит мужчина - глазам или ушам?
У нас магазины закрыли? Домашний персонал в дефиците? Да что ж тут многим так хочется "опустить" ЛИЧНО Машу, а не того, чтобы элементарная пищевая задача была решена и были изготовлены дубликаты ключей от квартиры?:-))
Поняла вас.
Тогда бы он вступился за Машу.
Не вступился, а меры примет. Чего тут додумывать то?
Автор вроде на Машу и не наезжала, нет? Поэтому чего за неё вступаться?
А БМ сидел, зевая и закатывая глаза "не преувеличивай"
При все уважении к автору (автор сорри), я думаю она не шмогла удержаться и позволила себе удовольствие немного вывалять машу в грязи.
Это наши домыслы. Автор не собиралась проходиться по ней, она хотела подчеркнуть, что Машу понимает, но "не могла бы Маша...а если не Маша, то как-то еще решить вопрос". Ко мне БЖ "наша" иной раз тоже обращается с какими прямыми просьбами, даже не через мужа, что в этом оскорбительного, от чего меня нужно защитить?:-))
Так вы за автора или нет? я чет не пойму.
То вы все тут дружно ее хаяли, типа сука такая, на саму машу, посягнула. а теперь вроде как оправдываете автора...
а зачем?
какая то там тетка БЖ чего то там квакает, он сидел и зевал, половину мимо пропустил, сказал угу и забыл, о чем спорить и что доказывать БЖ - посторонней тетке? и главное зачем?
Да, сказал, что пример меры (ну надо же что-то сказать!) Это не значит, что будет заставлять Машу детей обслуживать денно и нощно. На самом деле это вообще ничего не значит, может просто скажет детям не стесняться и самим в холодильник лезть. Может продукты будет покупать, учитывая детей. Вот и всё.
Ну и пошлет ее нахер.
Тоже мне, таких Маш хоть пруд пруди.
А вот таких мужиков, который и состоятельный и имущество не делил и достойные алименты платит и детей берет каждый выходной по пальцам пересчитать можно.
То что в России проблема с нормальными мужиками не для кого не секрет, я думаю. И то что этот конкретно взятый мужчина на брачном рынке не заваляется, тоже всем очевидно. А вот с машей вопрос открыт.
Так что Маше вся эта канитель больше нужна, ей еще взамуж неплохо бы сходить, да деток родить.
А с таким мужчиной по крайней мере после развода не останешься она улице без средств к сущестованию и дети твои отца не лишаться после развода.
Можно подумать там много чудесных-распрекрасных девушек, готовых детям от первого брака каши в 6 утра варить. Думаю, что у этого конкретного мужчины тоже стандарты весьма высокие, да и может любофф с Машей. Маша вовсе не гнобит его детей, и наоборот, с умом, может прекрасно уговорить своего мужа (бойфренда?) поощрять самостоятельность у детишек.
Все верно.
Но мне все таки кажется, что с мужчиной типа "домострой" спорить в таких вопросах сложно.
Вари кашу и неипет.
Но... Подождем отчета автора.
Домострой домостроем, но пока что БМ с удовольствием питается "сушами и пиццей", не требуя разносолов. Видимо его такое устраивает, а не жена, стоящая у плиты круглосуточно.
Мне всё-таки неясно, почему автор не "работает" с детьми, чтобы они не боялись просить своего родного папу о нормальной еде. А может автор и не всё знает.
Нет,не так :"свари детям кашу" "Нет проблем,сходи за молоком." "Ломает штаны натягивать,пусть хлопьев поедят,доча,вот тебе денежка,дуй в супер,купи там чего-нибудь." :-)
хорошо, купила доча молока и опять исходный вопрос
"свари детям кашу"
а если молоко уже есть, то опять
"свари детям кашу"
чего вы в самом деле?
мой муж сказал свари, а я ответила. что утром я ничего варить не буду, т.к. я сплю в выхи и ты это прекрасно знаешь и знал.
Твои ребенок. ты его взял, будь любезен вести себя как взрослый человек и занимайся им сам. Я как смогу, захочу. присоединюсь.
И что на это можно ответить? послать меня?
Понимаете ли, есть женщины, которых мужчина не пошлешь никогда :) вот я из таких, Маша видимо тоже :)
Одинокий это рулетка. Не все косяки видны сразу. Уж то, как мужик себя поведет при разводе никакими тестами не определишь.
А тут прекрасный вариант, чудо просто. Ради такого мужика я б кашки поварила. Недолго авось осталось, дети не младеньчиги пади..
Так давно уже пора детям самим себе "кашу варить". 13 лет девушке! (если ей вообще эта каша нужна на завтраки)
Я только увидела один случай, когда дети не позавтракали в день соревнований (наверняка было часов 6-7 утра). Всё остальное время просто детям не нравится меню. Ну ладно, обсудят с Машей и с детьми, муж (!!!) будет закупаться продуктами для всех, или просто заказывать что-то ещё вдобавок к "суши".
Тогда за автора обидко,затея прогнуть Машу и показать БМ какая она плохая не удалась :-)
Пробежала ветку еще раз, случай с совренования не едиственный, вот вам второй
http://eva.ru/topic/63/3214089.htm?messageId=83809062
Т.е ребенок на занятия поехал голодной. И это не нормально!!
И я с вами согласна, что ненормально ехать голодным! И на месте автора я бы работала над ДЕТЬМИ, чтобы они папу просили есть, если голодные, и заказывать то, что им нравится. И БМ бы напомнила, что неплохо бы детей получше кормить, а то они часто приезжают голодными. Вот и всё Чего огород городить-то и причём тут Маша.
Надо посоветовать автору познакомить ее "мишу" с его "машей", пису пис так скать устроим)))
да не, она же о детяяяяях мАлых думаИТЬ :)
мля, и ладно бы детям реально лет было мало, 13 лет, епрст, и стесняются сказать, и в магаз прихооооооодится ходить, и суши не любють и сидят с пустыми тарелками :) ))))))))))))))) такой брееееееееееед.
Да я вообще как-то сначала про 13 лет пропустила. И думала, что если 5 - то еще маловато, а вот если 6-7 - то уже вполне ))))
да даже и в 6-7 я бы могла понять, у нас дочка мужа 8 лет, ну совсем ребенок, ну не приучена она, за нее все мамка и бабка делают, ну ребенок то в чем виноват. Чай стала наливать и обожглась, видно невооруженным глазом, что ребенок не привык даже чай наливать. Ну что я блин, враг, что ли, пусть и чужому мне ребенку, калечить ее буду. Но потихоньку у нас и воду нальет из фильтра и не обольет все вокруг, за собой посуду уберет и расставит в посудомойке, что то тянется помогать во время готовки (безопасное).
При этом мой сын в ее возрасте уже такое творил на кухне - без меня, я знала. что умеет и все будет ок. Но сын и по характеру другой.
А в 13 лет, уж простите БЖены, не научили, ну значит пусть бутеры режет и чай пьет, а я утром буду спать.
В 13 лет вообще уже полезно заботиться о том, что будешь есть. И самому это себе обеспечивать ))))
А некоторые так и вообще могут маме или папе утром кофе приготовить или там чаю налить.
ага, пришла бы такая 13 летка будить меня, получила бы в ответ и ушла сама в магаз и готовить себе.
мля, автор, ну до чего ж вы ипанутая, напрягаешь Машу??????? ну прелесть же.
А Маша пошлет нах ваших детей, но по взрослому и так, чтобы умылись :)
ваша 13 летняя корова не может накормить себя. но напрягаться должна Маша :)
и муж сделал правильные выводы, что БЖ ....не ровно дышит к НЖ, что собственно и так понятно из первого топа автора. Как это так, она БЖ нарожала и пашет, и по утрпам встает, а НЖ с боХачем живет, не готовит, за чужими детками, рОдными автору не смотрит и в 5 утра разносолы к пробуждению ентих деток не готовит :)
Дура автор, чего уж там.
ну может и ещё кому-то. Лично мне жалко тратить время на готовку. Обед конечно же приготовила бы и ужин. А вот завтрак лениво.
а я не хочу ничего с вечера в мультиварку засовывать :) ну не моя это проблема, я вообще не хочу о чужих детях думать.
Вот это и печаль.
Они же дети - не очень самостоятельные маленькие человеки и они не дома, хотя и с папой. Они растут и развиваются, просыпаются раньше и еще не всё сами умеют.
Неважно почему они не умеют. Важно , что голодные и никто не научил как приготовить.
И еще что вам насрать , что в Вашем доме два голодных ребенка. И покуй дура у них мама дура или дурак папа.
какие дети в 13 лет? Вы сейчас издеваетесь?
Утром в субботу и в воскресенье мне насрать, простите, на весь мир, т.к. я сплю - это мое святое время, т.к работаю я по 10-12 часов в будни + куча всего еще, сплю в лучшем случае по 6 часов. И если родный папка не накормит детей - это его проблемы.
Как бы автор сама виновата, что выбрала себе в отцы детей безрукого и не способного объяснить детям где что лежит и закупить заранее необходимое.
У меня другой муж, он все может и умеет готовить.
))) Автор может быть ваще гадюкой, зарозой, дурой и недоматерью.
это не меняет сути - в вашем доме голодные дети.
Люлей родителям этих детей вы можете отвесить каких сочтете нужным и с ними отношения выяснять и им рассказывать как и сколько вы работаете.
Там не всем 13 то. Но не суть. Это скорее вопрос внутреннего покоя и ответственности, а еще умения не мешать в кучу отношения взрослых и человечность и гостеприимство.
А уж про "обсуждать на берегу" подробно момены связанные с детьми и пинать своего мужа - нерадивого отца, я вам говорить не буду. :-7
(Я не люблю чужих детей, у меня вот племяши нудные и невоспитанные, но я их голодными не оставлю. А гнев мой польется на головы их родителей)
Слушьте, "голодные дети" - это круто звучит... Для 30-х годов в Поволжье.
Ничего страшного от того, что ребенок не позавтракает и кои-то веки испытает чувство голода нет. Да, я и к собственному отношусь точно так же.
Хочет есть? Подойдет, попросит. Не могу - подождет. Не хочет ждать - пойдет помоет себе яблоко. Или возьмет молочко. Сама.
Пожалуй да, если это мои дети и они дома. Я знаю чего от них ждать.
Я речь, пожалуй о другом вела.
НЖ как и БЖ, короче,бабам, коим что -то в бывших и нынешних может не нравиться свойственно мешать всё в кучу и дети становятся частью поля боя.
Какая нахер разница, хорошая у них мама или плохая в контексте "дети хотят есть"?
Я мама, я в разводе, у меня сын, у него папа любящий и частый, но на мой взгляд бестолковый воспитатель, у меня Бойфренд, который с нами живет. Так вот он не ходит и не гундит "Пусть его папа научит тому-то", он берет и показывает ребенку САМ. И тогда при повторных траблах может напомнить мелкому: "Хочешь есть - возьми яблоко. Я показывал где взять и как помыть".
Так и тут, судя по всему, всего пара прецедентов. Бросившиеся к холодильнику дети - раз, на соревнованиях - два.
Причем, в первом случае они могли всего-то соскучиться по домашней еде.
В общем, ИМХО, это только повод задать жару БМ и НЖ.
Ну вот Маша (или лучше сам папа) могут ЗАРАНЕЕ показать детям, где у них в холодильнике что лежит. Но дети должны с папой сами разговаривать, что вот, что бы нам на завтрак можно было бы приготовить, если вы утром ещё спите.
И потом утром самостоятельно себе завтрак обеспечивают.
Перечитала Вас. Вам однозначно повезло с мужем. Автору с БМ нет. (пеотому и бывший наверное)
БМ верно мыслит что вы незамутненная клуша-наседка.Может хоть с новой повезло
всё б ничего, только БМ дико ревнует к НМ автора, а автору нахрен не упёрлись эти посиделки детей у БМ с Машей. Поэтому он в заведомо невыгодном положении.
Я мужу сразу сказала, что мне его дочь чужая, если и буду что делать, то только то, что мне совесть и желание позволяет. Не нравится, вперед на танки! Я без детей была, мне чужие дети нафиг-нафиг.
Живем вместе 18 лет. Есть и свои дети и вечно недовольная в депрессии 25-летняя дочь мужа. За многие года все встало на место, она меня побаивается и не лезет ко мне лишний раз.
Т.ч. весь ор евы, что надо смириться, если мужчина с ребенком, мне безразличны. У мужа был выбор! Но нет: он и развелся, и на мои условия пошел, и выкрутасы мои терпел, хотя дядька восточный. Вот что любовь с людьми делает!
Какой вечер, милая? Мужу 58 скоро, мне 44. У нас в стране свободных женщин, не как в России. Он за мной в огонь в воду и медные трубы.
Вечер... Дура вы дура нелюбимая.
знаете, папаша моей подруги умудрился жениться почти в 70тник и ребёночка состругать. Так, что не говори "гоп".
А да, самое смешное, что он нищеброд и пенс, правда в Америках.
Так может он со своей женой давно просто так жил. Мой-то как бегал за мной, так и бегает. Я ваще такая тетка за которой бегают. Бывают же такие.
Я в своем муже на миллион уверена, только если он не помрет... Он в курсе, если он хватку ослабит, то я и чава-какава сказать могу. У меня интерес жить с человеком, только если я ему интересна, а нет, так я и так все имею.
Поэтому и диктую, и диктовала, и диктовать буду. Его дочь терплю только постольку-поскольку, пока мои интересы не страдают и наших детей. Я самка. Моя семья для меня это определенный круг.
Разве она кому-то гадости делает? Нет. Просто не хочет ни за кем "ходить". И это нормально.
Гадости? зачем гадости, там презрение сквозит к мужу и его дочери, это неправильное мировозрение и отношение к жизни. Для того, что бы разрушить судьбы своих детей иногда достаточно просто презирать и осуждать людей. Всегда то, что презираешь возвращается к тебе в твоей же семье.
Кто кого презирает в данной ситуации? Если сначала к детям относились вежливо, а потом отношение поменялось - прямо-таки на пустом месте?))) Судя по первому-не измененному сообщению презрения у БЖ и на нее и на детей хватит...Поэтому не надо про невинных, голодных, белых и пушистых детях и злобной ведьме Маше...)))
Да я вообще не про Машу. Воспитание человека не меняется от отношения к нему других людей, я писала в ответ на сообщение в котором говорится о влюбленном, восточном муже в подчинении и его 25 летней депрессирующей дочери. Никто никого не обязан любить, но вежливое доброжелательное отношение, уважение к человеку с которым ты живешь это вопрос воспитания. Я не стану злобной сукой если ко мне кто-то станет относится не так, как я этого хочу.
При чем тут "стать злобной сукой"? В моей конкретной семье дочь мужа перестала меня видеть и слышать ВООБЩЕ: не здоровается, не отвечает на вопросы, не реагирует на просьбы, садится ко мне спиной и разговаривает с папой на тему: папочка, миленький, давай завтра проведем день только вдвоем, всякие посторонние нам мешают...И все это в моем доме! Таких гостей мне не надо - захочет папочка с ней еще где-то встретиться - велком, нет - пока с головой не подружится и не извинится ноги ее в моем доме не будет. И не потому, что она дочка мужа - это применимо к любому человеку. И если меня не слышат в упор, то я считаю ЛИШНИМ слышать что-либо в ответ)))
Как ни печально...в 20 лет)) Очень сложно видеть взрослого человека и слышать этот "детский сад"...
Он создал эту ситуацию...У нас была ревность не к папе, а к папиным деньгам. Младшая папина дочка очень плотно использовала его кошелек - если на двоих детей он тратил в месяц ну...пусть 50 тыщ, то 40 тыщ забирала младшая. А я этот поток перекрыла)) Ей не нужно было общение - нужно было добраться до папиных денег без свидетелей))) За три последних года финансирование свернуто почти в ноль, общение - ну раз в месяц:папа, привет, как дела, у меня совсем нет денежек...Чаще не звонит - бесполезно, денег не даст...
Согласитесь, что это ЕЁ дело. Ваше дело - либо принять ситуацию, либо пустить на самотек, либо трансформировать. Просто Вы тот самый мальчик, из "Голого короля". Но не исключено, что многие так верили, что король одет, что видели на нем одежду:-)) Очень верили в то, что они не глупы и сидят на своем месте:-) Поэтому, по отношению к Вам, у некоторых сложилось впечатление, что Вы просто боролись за эти с*аные 50 тыс.:-)
Там дело было не в деньгах...я поначалу верила в любовь к папе, потом присмотрелась - не все так однозначно, а потом просто разозлилась, когда мы с мужем вдвоем лежали с жутким гриппом, а дочка позвонила, выяснила, что папа на работу не ходит - денег не получает и больше не звонила ни разу до выздоровления! Меня как-то потребительство бесит...противно((
А вот фишка вся в этом, что бы не бесится, пусть сам разгребает, что навоспитывал, это его ответсвенность. Я вот недавно начала так разбирать где мое, а где не мое, за что надо переживать и бесится, а за что нет. И оказывается, что у меня вообще проблем нет, а есть вполне решаемые задачи.
Про ответственность - это не обсуждается. Я спокойно отношусь к старшей дочери, ее тоже заботливой не назовешь, но она раз..дяйка по жизни - по отношению ко всем и ее не переделаешь. А вот хитрожопость и вранье на уровне детского сада видеть и слушать противно. И да, эту задачу я решила в кратчайшие сроки))
Извините про злобную суку, это впечатление от первого поста, конфликт у вас есть и никому он не нужен, ни мужу, который между двух огней, ни вам, ни ревнующей дочери. Вам с мужем, как взрослым людям, надо было проявить характер в свое время, ему твердость и убедить дочь в своей любви, что от его семейного статуса отношение к ней не изменится, так же потребовать уважения к его выбору, т.е. к вам, а вам терпения.
Не увидела никакого презрения, особенно к мужу. Просто не проявляет интерес к его ребёнку (имеет право кстати). Не значит, что открыто осуждает или презирает или гадости делает. Просто безразлична.
И не шелохнулась бы с утра 13летней кобыле завтраки выготавливать....если маманя ее такой жопорукой воспитала, то пусть дает ей с собой в термосе или папаня подрывается и кормит дитя.
По идее папаня и должен, раз занимался этим до этого и не удосужился научить ребенка.
Я вообще сомневаюсь, что там все так как пишет автор.
Мне чуднО читать, что 13летняя девица будет с удовольствием сидеть тупить в телек на выходных в таких ненавистных условиях....или что там за мать, что дети каждые выходные сбегают из дома?
Ревнует девица...
Даже если сейчас возникнет шведский стол, все равно будет какая-то пичалька.
:-))) Даже если Даша будет образцом, Маша тоже найдет сегмент, где будет взращивать свое неприятие (начнет готовить, но будет отказываться гулять "семьей":-) Потому что и Маша...ТОЖЕ ревнует:-) Ядро конфликта тут - мужчина. Можно давать советы, как оптимизировать режим питания и досуга, но принудить людей не быть людьми?:-))) Никому из нас не нравится делить внимание любимых людей еще с кем-то. Подростковый возраст особенно изобилует этими нюансами. "Свежие" жены особенно чуЙствительны:-)))
Лично я - за правду. Пока только Маша демонстрирует открыто свой дискомфорт. Остальные обмениваются репликами "а ты вот это..." - "не нагнетай!".
Как раз комфорт.
Хочу спать и сплю, и пусть весь мир подождет.
Дискомфорт- это если бы она сонная на кухне с утра кашеварила...
Дискомфорт - покушение не ее покой. Лично Вам, просто для почитать, подруга прислала, недавно, как взрослые все могут усложнить, и как дети противятся этому усложнению: http://mtrpl.ru/children-testing?fb_action_ids=455366194585891&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%5B586162718133533%5D&action_type_map=%5B%22og.likes%22%5D&action_ref_map=%5B%5D
Это не догма. Гипотеза. Мы хз чего напридумываем, а иной раз все проще.
Вполне возможно, моя еще не доросла до 13, не знаю. В 13 лет видела барышню с 4 номером груди, покуривала и активно интересовалась мальчиками, также знаю другую без каких-либо вторичных половых признаков, у которой лучший друг ее братик младший и соответсвенно интересы у них общие.
Не лучше ли с "братиком дружить" в привычной обстановке- втыкать у своего телевизора, компа, игр, у своего полного холодильника и с такой хорошей мамочкой.....?
Если мужчина не использует детей как инструмент манипуляции над бывшей супругой, то "ничего такого" он не "хитрожопит". Просто не подумал. Просто банан.
Не лучше. Привязанность детей к отцу - явление естественное. Остальные "покормили-не покормили, заперли - отперли" - лирика. Детям, на самом деле, сами факты не так важны, как обидно невнимание отца к их потребностям (вот о Маше он подумал, а о нас?)
Ну не знаю, по мне лучше сидеть у себя дома чем там где тебя видеть не хотят.
Ясно же как божий день, что папа в любви, а Маше наплевать вообще на них.
Вы не ребенок. И Вы не в такой ситуации. Детям тоже пофиг, что папа в любви, а Маше - плевать. Знаете, порой мать отчитывает ребенка, долго и самозабвенно, он внимательно слушает, преданно глядя в глаза. Апогей:
- Надеюсь, ты все понял и сделаешь выводы.
- Ага, ма. Мы завтра пойдем в зоопарк, а потом за новым самосвалом, ну, за тем, помнишь, с красным кузовом?
*каждый думает только нужные ЕМУ мысли*:-)
У меня просто был подросток и у него куча друзей....сужу по ним. Младший конечно же к папе привязан и требует внимания, а вот 13летка....они уже более самостоятельны, другие интересы....за "юбки" уже не держатся.
На самом деле все проще некуда- воюет тут только автор, только ее это все не устраивает- остальные довольны. Ибо в обратном случае- детей туда не заманишь.
Не, ну почему только автор, дети же приходят домой и жалуются маме, у мамы же, естественно, кровью сердце обливается - дети не кормленые остались и это нормально, только маме надо успокоится, это уже конфликт отца и детей с ними пусть разбирается он, действительно ли это так или проявление ревности пр., и да у нее естественное желание оградить своих чад, но от этого никуда не деться, в свое время она выбрала им отца и не имеет права ограничивать их общение (судя по словам автора, папа вполне адекватный), пусть папе скажут свои претензии, а не маме, а если не нравится, пусть не едут туда и сообщат сами об этом папе почему не хотят.
Да не в кормежке дело, совершенно:-) Сейчас просто на ходу можно этот вопрос решить. Но папа должен был САМ предложить. Но не предложил. Пичалько в этом.
Если сердце кровью обливается- то дети сидят с мамой и она им выготавливает, а не спихивает папаше такому некудышнему на ВСЕ выходные.
Сама-то развлекается по выходным? Такой прям участливой не хочется с детьми погулять? Как так можно отдавать детей и не видет по выходным? А в будни что она делает? Завтрак и ужин перед сном? Все общение?
Да не обязана НЖ кормить чужих детей - они ей никто, и приезжают не к ней, а к совему отцу, вот пусть он о них и заботится...
Да кто ж правду скажет? ;-)
Естессно нам скажут, что Маша и папа электровениками вокруг детей носились.
Отчитываюсь.
Забрал детей в пятницу вечером. Я их дома плотно покормила ужином.
Отец предложил им заехать в ресторан, но услышав, что они сыты, повез домой. Маши не было.
Утром были хлопья, дочь сделала себе и брату. Папа спал до 11.
К обеду приехала Маша. Они все вместе поехали гулять за город, там же пообедали. На обратном пути заехали в супер и затарились продуктами.
Маша участливо опросила всех, что бы они хотели на ужин, сошлись на курице.
Утром Маша спала как водится до 10, но потом встала и напекла блинов. Папа проснулся позже всех и от блинов отказался, ему сделала омлет.
К обеду мне вернули детей.
Мне кажется неплохо. Претензий к БМ нет. И к Маше тоже.
По-моему, достигнут неплохой компромисс. И Маша не сильно напряглась, и дети сыты, и автор довольна.
"Маша участливо опросила..." это вы сами придумали как она спросила или за полкой прятались :-) ?
Почему вы каждое мое слово под сомнение ставите? Смысл мне тут врать и что то выдумывать?
Дочка сказала, что Маша у супере спросила "дети, кто хочет вкусную курочку на ужин??"
Дети любят куриное мясо в любом виде, поэтому их уговаривать не пришлось.
Папа сказал, "а какие варианты?"
Маша начала перечислять, что она с курой делать может. Остановились все на запеченой целиликом.
Какая вы зануда :-)
У вас дети УО,что с ними так разговаривать надо ,"уси-пуси,курочка вкусненькая "?
Ну а как без реверансов? Наверняка Маша в магазин не забыла одеть вечернее платье, а перед полками с курицей отвесить земной поклон. А то дети голодные останутся)))))
А дочка на телефон снимала,чтобы мама могла на еве отчитаться как она Машу на место поставила ;-)))))
Это в детском саду расспрашивают что ты сегодня кушал и что сказала няня,но никак не 13-летнего подростка про "вкусненькую курочку".Ну или Маша троллила деток и авторшу заодно :-))))))
Расспросила Автор в свете последних событий, дабы удостоверится, что БМ внял ее просьбам и все "сделал в лучшем виде", как и обещал.
А у вас есть подросток? Вы его о чем нибудь расспрашиваете?
Я своего да. И чем в школе кормили и какие оценки принесла и о чем с подружками болтали и что учителя говорили.
Есть,расспрашиваю,вернее сам рассказывает,фраз типа "вкусненькая курочка" в его лексиконе нет,да и особого акцента на еду тоже,сыт,доволен и хорошо.
У вашего нет в лексиконе слова "курочка"(о боже!!! какое ужасное слово!! ), он вообще может отборным матом выражается, а у других есть. И дальше что? Все должны как ваш что ли?
Нет,его вообще мало волнует как этот кусок мяса на тарелке раньше бегал,что такое курица знает,курочку Рябу позабыл.А вы умеете или матом или сюси-пуси,третьего не дано ?
причем здесь, что я умею. Я и матом умею и уси-пуси и ваще по разному умею.
Вы уж будьте последовательными. Вы автора обозвали занудой, на основании того, что МАША сказал уси-пуси детям, а детей Автора обозвали УО, на том основании, что дочь передала матери слова МАши.
И кто тут дурак?? Уж не вы ли?
Акцент на еду был после разговора автора с бм.
Вы всегда такая туповатая или сегодня просто не ваш день?
Ну и слава богу, что БМ вас услышал и принял к сведению все ваши замечания.
Это дорого стоит, когда люди не только слушают друг друга, но и слышат.
Видимо поэтому и развелась((( Другой вопрос в том, что нынешняя задерживается с таким ходом событий)))
И зачем же она детей отправляет к бм, если знает какой он нехозяйственный и наверняка детей кормить нормально не будет, на что она рассчитывала, на чужую тетю?
Вы напряглись бы и прочли хотя бы что автор пишет...
http://eva.ru/topic/63/3214089.htm?messageId=83789053
http://eva.ru/topic/63/3214089.htm?messageId=83788925
Не для все готовка это такое уж прям ненавистное событие и если все равно готовить, то уже пофиг скока ртов кормить, одного мужика-домостроя или еще двух его спиногрызов. А то развели тут базар-вокзал - не должна, не обязана, с какого перепугу!!
Вон, курочки, лапусенька, запекает, да блинчики печет. Главное все правильно обосновать. Автор БМ мозги промыла, а БМ Машуньке. И все довольны.
новая подруга БМ очень хочет замуж, поэтому устраивает показательные выступления. Немного расслабилась, но пришла в чувство. Только ещё не вечер! Она выйдет замуж и тогда все вздрогнут, Автор первая :)
согласна с вами.
Но что бы все вздрогнули нужна поддержка мужика, без этого не выйдет.
главное-выйти замуж, а уж потом ночью куковать т.к. развод-дело хлопотное, а сейчас её пинком запросто отправить могут.
давно ли в россии развод стал хлопотным делом?
дело 1 месяца....максимум 3-х.
Автор ,могу дать совет как решить проблему с завтраком по выходным...Мой еще мелкий 2,5 ,но по холодильнику шарит умело :-))
У подруги трое- близняшки по 9 и 6 -ти летка..Она просто оставляет чашки на столе ,две пачки хлопьев ,варенные яйца и на нiжней полке в холодильнике -кувшин с молоком..Когда ей хочется поспать после клуба :-)
Аниматоры уже давно просекли на какие темы ведутся евские бабы, тема жрачки рулит! Даже впереди наследных дел. "Женщина - это живот" как выразился один мужик и убеждаюсь по еве как он был прав. Странно, что не довели до тысячника.
слушайте, я мама и то не встаю по утрам с 9 леткой. холодильник есть, кастрюли и продукты тоже. кто хочет есть - тот и готовит))))
живу сейчас с женщиной, готовлю вечером еду ее детям иногда или она сама готовит, чтоб утром подольше поваляться со мной)))
больше всего в ситуации меня напрягло бы, что детей одних оставили запертых дома. а не то, что завтрак не готовят
Вас не напрягло отсутствие завтрака, а Автора напрягло. Некоторые матери лупят детей по чем зря и ваще не кормят, и матерей это не парит. Может вы тоже из их числа. Чего на вас ровняться то?
А автора напрягает, Она мать, и имеет, собственно, права напрягаться и по этому поводу.
гы-гы, вспомнилось: сидит мамО и её сын(мой муж)на кухне и решают что делать с ребёнком т.к. дочь учится плохо, а по математике просто отвратительно. И мамО так обыденно -а ты не кормить её пробовал? Пусть заслужит еду. Муж- надо попробовать. На что я им доходчиво объяснила какое государственное учреждение они посетят и по какой статье (особенно, если учесть, что мы в Европе :))