поездка на отдых и дети
Вот прямо и не знаю, что делать.... Собрались с мужем весной отдохнуть на недельку вдвоем, в Европу. в прошлом году был так же подобный опыт. Детей (16 и 10) оставляли у бабушек, кто к какой захочет. Сейчас им предложили такой же вариант. Младший обрадовался, а вот старшая закатила скандал. Тема: мало того что ее не берут в город ее мечты, так еще и не оставляют жить дома одну. По опыту прошлого года - разрешила одну ночь переночевать дома с подружкой, дома была устроена вечеринка, после которой в комнате было прожжено покрывало на кровати, а соседи мне сообщали, что утром из дома выносили пакеты с бутылками. Кухня моя по приезду тоже была в жутком состоянии. Уже тогда я сказала, что больше я так не играю. И вот теперь такая реакция от дочери. Вплоть до шантажа - не оставите одну, я вам весь отдых испорчу. Для информации: дочь - круглая отличница, идет на золотую медаль, в школе вся положительная, а дома мне с ней очень сложно. Если что-то хочет и встречает отказ (стараюсь аргументировать)- может встать на тропу войны жестко и бескомпромиссно.
Это что же... Мой ребенок - ангел? Я его много раз на несколько дней одного оставляла, ни гулянок, ни бутылок. В 10 вечера - контроль домашнего телефона. Ну, вот только питается как попало: заказывает всякие фастфуды с доставкой, а то, что я ему оставляю - так и стоит в холодильнике. В микровлновку поставить - не судьба)))Сын у меня 16 лет.
в моём восьмом классне мои родители уехали в Югославию на 2 недели. Я осталась одна дома под "присмотром" мамы подружки. В классе кроме моей этой подружки ни одна живая душа не знала, что я в тот момент жила одна. На всякий случай, от греха подальше.
И учились мы тогда по субоотам. Все мои 9-10 классы родили уже в пятницу вечером уезжали на дачу. Никогда не приходило в голову кого-то позвать. А тогда ещё и сотовой связи не было, так что считай без контроля.
ну есть сознательные дети. Радуйтесь, мама:-)
Ага... Я пока радуюсь, но начеку все время. У меня в школе подруга была, ее мама уехала ухаживать за умирающей бабушкой на 2 или 3 месяца, когда мы в последнем классе учились. Многие знали, что она одна живет, в гости к ней ходили, но не толпами, она торты пекла домашние вкууусные... Окна мыла раз в неделю, не то, что полы)) А телефона у нее дома вообще не было. Связь с мамой она через телефонизированных знакомых поддерживала, раз в неделю по договоренности у них созвон был.
Мне чему радоваться? Что в мое отсутствие дети в моем доме спиртные напитки распивают?
Не, это мне отвечали, я там про спокойного сына писала. Он несколько раз оставался на несколько дней один и пока, ттт без последствий
ага. и я. одной дома остаться - это прям как праздник был, какие еще гости или вечеринки??
Я её понимаю, мне бы тоже в 16 лет было бы обидно, если бы родители меня в Европу бы не взяли, тем более отличницу и все такое. Почему не берете-то? ей же не 6 лет, он вполне способна дать Вам с мужем побыть вдвоем вдоволь.
Вот пусть и даст побыть вдвоем. Ей среди учебного года заняться нечем? Родители не обязаны никого брать. Вот если бы одного ребенка взяли, а другого нет - было бы обидно. А так они сами едут и никого не берут.Заработали и заслужили в конце концов.
Оставить у бабушки вы ее явно не сможете, так как девочка ей устроит ад, а бабушке это нафиг не сдалось.
Брать с собой - это даже не обсуждается. Ультиматумы недопустимы.
Я бы отправила девушку в лагерь, причем с такой загрузкой (лучше спортивной), чтобы вздохнуть было некогда. В следующий раз она будет осторожнее в своих высказываниях.
"может встать на тропу войны жестко и бескомпромиссно." ох и получила бы дочурка при таком раскладе.
А кто ей дал такие права и полномочия?
на тропу войну, пошла вон с минимальными потребностями, тоже мне.
Ничего себе "круглая отличница"! На медаль идет... Медаль за какие заслуги? Курит, пьет... Может еще чем занимается. В 16-то лет...
А что отличницами могут быть только синие чулки которые ничего кроме учебы не видят? Я 17 лет назад была круглой отличницей и получила медаль и красный диплом позже :) При этом в 16 лет у меня была первая любовь со всеми прелестями, не курила правда и не курю, но вино-мартини как раз в 16-17 лет начала пробовать. Естественно в очень умеренных количествах, а то на еве сразу же в алкоголички запишут ;) и сейчас почти не употребляю алкоголь, имеются замечательные муж и двое детей, прекрасная работа. Если мозги есть - посторонние отвлеченные от учебы вещи никоим образом не помешают учебе. Медаль дается за знания, а уж точно не за курение-не курение.
а зачем ввоодить в искушение?
Вы показали дочке альтернативу, что вместо отпуска с семьёй, можно отдыхать раздельно. Вот она и выбирает свой отпуск.
Ее отпуск - летом, в лагере за границей, в том, который она выберет сама. Об этом мы с ней прошлой осенью договорились, когда я реально видела, что ей с нами на море скучно. А мы с мужем вдвоем по-вашему не имеем право на отдых?
Имеете. Я бы однозначно к бабушке отправила. Только, не вынесет ли она бабушке мосК за время вашей поездки? Если бабушка справится - вперед.
Наша бабушка справится, ее знать надо. Куролесить у бабушки она не будет, скорее тихим саботажем займется. Правда бабушка ента может мне потом мозг вынести. Есть альтернатива второй бабушки (свекрови), та при любом раскладе ее поведения моим мозгом заниматься не будет, но к ней дочка совсем не хочет - типа скучно, хотя от свекрови до школы ближе. выбор бабушек ес-но предложен
Вы с мужем имеете право оттдохнуть вдвоем. И имеете также право лишить деточку ее лагеря за границей, если она во время вашей поездки устроит фестиваль.
в моей системе координат семья не должна отдыхать раздельно.
Мама с папой отдельно- ну максимум пара ночей, чисто на романтик.
Хотя здесь в топе вряд ли мою философию поймут.
В Вашей системе координат дети в семье какого возраста? Моя дочь в 16 лет уже не хотела с нами отдыхать, хотя до этого с удовольствием ездила с нами во все поездки. Считаете, надо было ее прогибать под свою систему координат до 18 лет?
Дак ясное дело... Это я просто пытаюсь анонима раскрутить на подробности: до какого возраста надо детей к себе цепями приковывать? Является ли удовольствие от поездки необходимым условием , или надо железно приносить в жертву собственные желания и желания детей во имя семейной, мать ие, системы координат?
Но сейчас-то, вроде, хочет. Потом мне не очень понятен лагерь за границей в 16 лет. Это не поздновато?
Но в случае автора девочка обижена, что её не берут с собой в город мечты, то есть поехать с родителями она очень даже хочет.
А они хотят поехать вдвоем и не планируют никого брать в свою компанию. Чья хотелка приоритетна?
Не все детские желания должны выполняться, родители тоже люди, и у них есть свои желания.
У нас романтик - 6 ночей. + экскурсионка пешеходная культурно-познавательная. Теоретически мы можем взять старшую, но тогда это не поймет младший и надо брать его. А с ним пешеходная экскурсионка никак не получится.
В лагере она сможет прекрасно прповести время со своими сверстниками, в то время как родители отдохнут от быта в Париже. Да и совершенно неважно где, главное - вдвоем, без ежедневной суеты и забот. Имеют полное право
Лагерь- это ее выбор, любит она это дело. Выбор лагеря и страны пребывания тоже за ней, я только отслеживаю надежность и безопасность этой поездки.
Это был её выбор между лагерем и поездкой в Турляндию. А когда речь зашла о путешествии по Европе она свой выбор изменила.
В лагере среди ровесникoв, или с таскаться хвостиком за родителями? Конечно, лагерь предпочтительнее...
Почему сразу альтернативу? Вы не можете допустить, что семья может отдыхать И вместе, И раздельно?
Не поняла...что значит "встанет на тропу войны жестко и бескопросмиссно" ? В тапки гадить начнет?
Открытое хамство, саботаж, истерики и хлопанье дверями, отключение телефона во время прогулок с неизвестным временем возвращения и т.п. Длится долго, месяцами. Мы это все уже проходили, запреты чего - либо дальше в ответ на это ситуацию усугубляет. Я понимаю, что человек добивается жизни под левизом "что хочу, то и ворочу". Стараюсь решать все проблемы путем переговоров. Если удается по-хорошему договориться и найти компромисс, все в порядке. Запретов она вообще не приемлет, поэтому, если компромисса найти не удается, вот эта вся фигня и начинается. Да и, честно говоря угрозами совсем не хочется действовать
Как же так получилось, что ваша дочь вас вообще ни во что не ставит? В 16 поздно уже как-то жесткими мерами действовать, раньше свой авторитет надо было доказывать..Я вам просто сочувствую((
Моя сейчас НГ отмечала с друзьями, попросила "очистить квартиру" от деда и бабушки на сутки. Следов за собой вообще никаких не оставили, всё убрали-помыли.Из напитков у них там что-то символическое было - шампанское, остатки бейлиса и мартини что ли..Это на шестерых...
А...дык...этж...не пробовали дать понять, что родители тоже могут "встать на тропу войны"? И объявить, допустим, экономическую блокаду? В смысле хочешь ехать в город своей мечты - не проблема: зарабатывай и езжай, как раз за 2 года заработаешь и совершеннолетней станешь. Не хочешь к бабушке? - а кто тебя спрашивает, опять же, станешь сама зарабатывать нга себя - живи с кем хочешь. Концерты и хлопанье дверями - хрен тебе тогда, а не поездка в лагерь за границу, пока манерам не научишься. Отключение телефона - хрен тогда тебе, а не телефон, раз все равно отключаешь. Открытое хамство - игнор. Истерики - игнор. И так далее.
Причем все это можно дать понять "путем мирных переговоров". В смысле вот такая вот ситуация: пока родители зарабатывают и тебя содержат - родители и решают, куда и с кем кто поедет. Опять же родители имеют право поезать вдвоем. И опять же, за несовершеннолетних должны отвечать взрослые, потому к бабушке, плиз. Не нравится - ну подожди пару лет, будешь сама все за себя решать и сама на себя зарабатывать.
А в 16 лет "понимать" вряд ли кто поймет, потому что это невыгодно понимать. Но понять причинно-следственную связь: мама-папа зараюатывают - они и решают, кто куда и когда едет; будет скандал и хамство - не будет лагеря\ и телефона; раз оставили дома одну - устроила пьянку с повреждением имущества - другой раз не оставят. И как сказал известный персонаж - "торг тут неуместен".
Автор, ваша деточка зажралась.
Один раз притащить за шиворот с улицы не пробовали?
я бы еще с полицией договорилась, в частном порядке, чтобы забрали с улицы и на ночь посадили в обезьянник. чтобы отбить желание шарахаться по ночам.
Запретов деточка в 16 лет, живущая за счет родителей не приемлет??? ну прелесть же
Ничего не могу сказать про вечеринку и тропу войны, но я отдыхаю за границей с детьми, т.к. им там тоже интересно, и меня они совсем не напрягают. Даже не представляю себе ситуацию, если я сообщу что их к бабушке отправляю, а сама с мужем в Париж. А чем 10 и 16 летки мешают в поездке? Они же совсем взрослые, и любое путешествие очень развивает ребенка, да и взрослого человека и дает хороший стимул к дальнейшей деятельности.
Наш 10-летка не способен гулять целыми днями по улицам и музеям в течение недели. Ему нужна его, детская программа: с бассейнами, аквапарками, аттракционами, играми и т.п. Такой отдых у нас тоже бывает, но не в этот раз. 16-летка в принципе ничем не мешает, но одну без брата я ее взять не могу и не хочу, да и тупо вдвоем побыть хочется
автор, может вам тоже уже пора воспринемать детей своих не как единое целое, а по-отдельности?
я тоже еще надавно считала, что в поездку едут либо все (дети) либо никто, но на ближайшую европу у нас билет в итоге только на старшего сына
10 лет - уже много, чтобы не мочь гулять целыми днями, у меня при поездку в Стокгольм с детьми 8, 6 и 3 (с коляской) лет на 4 полных дня было запланировано 27 пунктов к посящению, посетили в итоге почти все, за исключением 1-2 пунктов, хотя я полностью согласна, что отдых с детьми и без детей - это разные вещи
но это все не по теме топа, а по теме я бы скорее всего именно в вашем случае все же из воспитательных целей уже не взяла бы девочку, т.к. в семье решают родители, кто, где с кем и сколько отдыхает, но это у меня пока нет 16-ти летных детей
Вот и поездит, когда будет взрослой. Вы правда думаете, что 16-летняя девица,ежегодно отъезжающая в подростковый лагерь, устраивающая дебоши будучи одна в квартире и требующая оставить в указанной квартире ее одну на неделю, реально хочет "побыть с родителями"? Да не уперлись ей родители. В город мечты может и хочет. Можно предложить ей заработать хотя бы на половину поездки и отправить туда вместо лагеря.Или до/после лагеря (если могут себе позволить).
1. Девице может банально не хотеться жить у бабушки. Имеет на это право?
2.Девица хорошо учится, а родители, как мне кажется, достаточно зарабатывают. Какой им смысл срывать ее с учебы и заставлять подрабатывать? Вопрос тут мне кажется явно не в средствах.
1. Людям очень часто приходится делать то, что им не хочется.Так сложились обстоятельства, что девице придется пожить у бабушки. Потому что так решили родители. Они считают, что несовершеннолетние дети не могут жить одни. Я понимаю, что Париж(или что там у автора) привлекательнее бабушки, но вопросы о поездке решают родители.
2. Можно и не подрабатывать. Выбираемый девицей отдых в лагере родители готовы оплатить и оплачивают. Вероятно при адекватном поведении девицы они готовы рассмотреть некую альтернативу лагерю,может даже, более дорогую (совершенно не факт, что родители не считают денег). Но оплачивать любую поездку, какую девица захочет и когда она захочет - не обязаны. И вопрос не в средствах - девочка должна контролировать свои хотелки и соизмерять собственное поведение с желаемым результатом.
В коне концов девице осталось всего 2 года до того счастливого момента, когда она получит полный набор прав, вкупе с обязанностями, и когда она сможет не спрашивать родителей, где ей жить, что пить и курить, с кем кутить, когда и куда ездить. Можно потерпеть.
1. Но при этом делая, что не хочется, человек все таки имеет право высказывать недовольство. Родители в приоритет в данном случае поставили свои интересы, интересами дочери пренебрегли, дочь обижена.
2. Никто ничего не обязан. Но если есть возможность, то почему бы и не оплатить?
3. Тем более, раз ребенок уже настолько взрослый, то стоит учитывать его мнение.
1. Недовольство высказать право имеет. Манипулировать и шантажировать - нет. Дочери не на что обижаться - родители не собирались брать ее в это путешествие и не лишали ее поездки. Это тоже самое, если папа купит маме кольцо с бриллиантом, а дочь тоже хочет, но ей, естественно, не купят - тоже повод обидеться?
Что касается "не хочу жить у бабушки" - девочка и сама прекрасно понимает, кто именно виноват в том, что ей не доверяют. Даже если включает дурочку.
2.Если есть возможность,желание и принципиальная позиция в воспитании детей. Не факт, что есть хотя бы что-то из трех.
3. Мнение - да, сколько угодно. Хотелки - см. п.2. Излишне не баловать - тоже позиция, и может быть более мудрая, чем утираться после очередного демарша и продолжать покупать все подряд.
Т.е., "Открытое хамство, саботаж, истерики и хлопанье дверями, отключение телефона во время прогулок с неизвестным временем возвращения" - это реакция на отказ? А с какого возраста такое началось?
лет с 13. У меня вообще ощущение, что она у меня один большой сплошной кризис. У нее кризис 3 лет с 3 до 6 шел со всеми симптомами. Это характер уже, наверное
теперь то уже наверное,а раньше бы начали воспитывать,то и было бы все по-другому.
На свою старшую смотрю и понимаю, что ЧУТЬ не упустила дело этой своей лояльностью и терпимостью к тонкой душевной организации. Наше понимание компромисса и ребенка - две разные планеты. Получено - всё, никаких выводов, никаких "уровней понимания". Главное - получено, не мытьем, так катаньем. А мы это принимаем за "контакт с ребенком", ога.
Мы это дело тоже пресекли еще лет в 9-ть и сейчас имеем вполне себе адекватную уже взрослую дочь.
Автору искренне сочувствую: и я не сюрприз, и старшая у меня жжОт... Это так, офф........ Мы во многом хороши только задним умом, да и "лицом к лицу - лица не увидать", мы многого просто не видим, вовремя.
Утра, скажите плиз, что делали и как дочь свою организацию демонстрировала. У меня тонкоорганизованный мальчик к своим 9 уже почти влез на голову, только теперь понимаю, что допустила ошибку, но никак не пойму где именно.
С 13 лет? Люди, вы вспомните что было бы если бы вы когда вам 13 было так себя повели с родителями. А?
если она в 13 так ведет то через полгода она сама будет решать с кем ей ночевать. кого приводить, где и с кем оставаться на ночь.
Отличница, медалитска... ужОс!
Она несовершеннолетняя и не может по закону жить без взрослых. Не говоря уж о том, что предыдущий опыт показал, что оставлять ее одну просто опасно,т.к. царя в голове нет.
По какому закону? У меня дочка в 16 лет уехала учиться за 1000 км от дома. Нет такого закона.
В том, что родителям вообще в голову пришла мысль менять свое решение после ее капризов и истерик.
А в чем суть протеста? Организация поездок по европам для 16-летних нахалок - обязанность родителей?
Ей выбора не дали, а она почти взрослая. Все решили за нее. С 16-летками так уже нельзя поступать. Надо давать варианты и условия для этих вариантов, это уже не ребенок, его запретами не удержишь, он на каждый запрет выдаст так что мало не покажется.
а какой ей выбор, при чем тут вапще ее выбор? Бабушку выбрать можно:) Родители хотят ехать вдвоем. Точка.
И было это год назад, ее что всю жизнь теперь будут под контролем из-за этого держать? Откуда она станет готова при таком отношении к ней родителей?
Почему всю жизнь? Только до ее совершеннолетия и до того, как станет жить в своей квартире. ИЛИ когда докажет, что достаточно взрослая и ответственная, а пока что она доказывает обратное хамством и истериками. И когда поймет, что надо разговаривать с уважением и не поднимать хвост - тогда и будет готова.
Вы считаете что в день когда ей исполнится 18 она вдруг станет другой? Нет ведь, взрослеют постепенно, учить этому надо с 12 до 18 лет как минимум, девочке уже 16, а ее все еще под надзором держат. Ну лоханулся ребенок год назад, дорвавшись до свободы, так обычно и бывает с теми кого жестко контролируют, надо было наказать и забыть, и пробовать доверять дальше.
Проблема есть, что надо посещать школу, а не развлекаться, а родители заслужили отдых
Ничего страшного что взрослые дети побудут у бабушки неделю
Это только если он поездку заслужит. Ежели чадо хамит, то переносить ему ничего не придется - дома будет сидеть.
Вы только не удивляйтесь, что скоро вас чадо пошлет при таком к нему отношении, причем далеко и навсегда.
Так это же отлично будет, что само заработает. И опыт показывает, "дети", которые с юности способны на себя\ заработать - обладают достаточным количеством мозгов, чтобы понимать и потребности родителей, и границы, и прочее.
А вот "посылают родителей подальше" - как раз чада, чьи родители им потакали и не умели расставлять приоритеты и иерархию. Причем именно посылают родителей, но не их матпомощь. Последнюю чаще требуют теми же методами, какие описаны в этой теме
Утерянный в этот период контакт с детьми потом уже не вернешь, это будут уже чужие вам люди. Выбирать только родителям в этом случае, думать только им.
Угу-угу, если доча в 16 лет такое закатывает - каков там, полагаете, "контакт с детьми"? :-0
Как раз это последний шанс установить какой-то разумный контакт и расставить приоритеты и границы.
Вы что, всерьез полагаете, что родителей, который ведутся на истерики великовозрастного чада =- это чадо уважает и будет уважать?
Ниже автор уже прояснила ситуацию: все же оказалось, что дочка не такая уж и безбашенная, да и родители не такие тюфяки, как сначала создалось впечатление, и что договориться таки могут. Девушка-то обиделась не на то, что "не взяли" (и то правда: нафига ей с родаками таскаться?) а что одной дома остаться не обломилось.
так что вроде поговорили-договорились или как-то так.
При условии, что ему будет интересно! :)
В 16 лет, в 20 и так далее у меня лично были иные представления об отдыхе. Ходить и втыкать на какие-то руины и камни 10 века мне совсем не улыбалось :) А вот интересно это стало совсем недавно, лет 5 назад.
Обычно это либо неинтересно либо интересно, и не от возраста это зависит, а от склада ума.
Напомните про ее выбор относительно лагеря, и что есть мамапапа отпуск, т.е. без детей. Далее
1. так как она сама себя загнала в угол с незаконной :) вечеринкой и бутылками дома в ваше отсутствие, то как человек, отвечающий за ее безопасность вы одну ее больше оставить не сможете, пока она САМА вам не докажет, что голова у нее на месте и глупостей не будет. Скажите, что это не про учебу, а про жизненную опытность и здоровую осторожность.
2. у нее есть возможность жить у любой бабушки. Автор, а может одну бабушку пригласить пожить у вас? и она приглядит за обоими детьми?
3. летний лагерь обернется скучным летом в городской квартире под строгим присмотром родителей (без мобильного, денег и интрернета), в случае если она опять начнет демарши.
4. Моя квартира - мои правила. Т.е. пока она не зарабатывает сама, то права голоса у нее нет.
Ну и добавить, что если ребенок (свет в окошке, радость и надежда) не слушается, хамит и заставляет родителей паниковать, то таком ребенку, даже при всей большой родительской любви никаких поблажек делать не хочется.
5. Ведь в позу может стать и родитель...тем более требования у вас абслютно нормальные - держать телефон в рабочем режиме и отвечать, когда звонят родители, не хамить, не устраивать алкогольных вечеринок в отстутствие родителей. (что случиться в ваше отсутствие - отвечать ВАМ, а не ей).
Отвечу по пунктам:
1. Сказала еще вчера теми же словами, на них и получила реакцию. Сегодня посмотрю, как она переспала с этой мыслью и с каким настроением придет из школы.
2. Вообще не вариант. Бабушки с распростертыми объятиями примут на своей территории, нашу даже рассматривать не будут.
3. С отсутствием права голоса нет не соглашусь, я слушаю детей и стараюсь учитывать их мнение.
4. Встать в позу=привести к дислокации конфликта, стараюсь разруливать разговорами все же
По п.3. ОК :), скажите что право решающего голоса у вас.
я тоже учитываю мнение детей. Но все равно решение за мной - я - взрослый, и я обеспечиваю семью. Т.е. если решение не в пользу детского желания, то говорю, что мы сейчас делаем так и так, а как появится возможность, то первым делом решаем с их пожеланиями.
п.2 - ну да, бабушки правильные у вас. Наши тоже любят больше у себя за детьми смотреть. Тогда вообще не вопрос - я б сказала, что с и до вы у бабушки №1 и все.
п.4 - вы все же определитесь, вы -родитель или равный. Все же у родителя и "равного" разные уровни ответственности. По отношению к своим детям я всегда родитель - т.е. я отвечаю за их огрехи перед самой собой и другими (воспитательный момент с самими детьми я сейчас не беру), но именно поэтому я диктую условия в ситуациях, когда возникают спорные моменты.
Ну и общее :) - родитель таки да имеет право на вопрос "почему" ответить "потому что я так сказал". Но не ищите в моих словах негативных оттенков - все можно говорить нейтральным тоном, твердо :).
Удачки с дочкой.
у меня одному сыну 16 лет, второму - 8лет.,если бы 16 летний сказал, что хочет поехать с нами , со мной и мужем, то взяла бы без проблем.
если мой ребенок хочет с нами общаться не только в быту , но и на отдыхе, то я не вижу никаких проблем взять с собой., т.к я ценю то время, которое провожу с детьми и даже то время совместного отдыха
P.S
если нужен была бы романтика, то нам бы с мужем хватило бы двух дней-двух ночей, а секс у нас отличный и дома по ночам..
а если семья разваливается без романтичной недельной поездки в Европу- может подумать о других методах восстановления семьи
А кто Вам сказал, что семья разваливается? Речь идет о праве родителей на отдельный отдых. Насколько я поняла, время с детьми проводится, в т.ч. и на отдыхе. А у 16-летнего ребенка, если не выпускной класс, то близко к тому и отдыхать во время учебного как-то вроде не очень
А то что люди просто хотят побыть вдвоем больше чем 2 дня и не только для секса и не для "восстановления семьи" - не приходит в голову? Я очень люблю своего ребенка и очень ценю его желание общаться, но себя я тоже люблю - иногда мне просто нужно ни с кем не общаться. Или побыть просто с мужем как со взрослым человеком, с которым мне по-взрослому интересно.
Вопрос вам и тем, кто взял бы взбрыкнувшую деточку с собой. Вы бы ребенку отдельный номер сняли или свой на двухкомнатный перебронировали? А программу намеченнную перекроили бы с учетом интересов еще одного человека, или таскали бы за собой ребенка, зная, что в этом городе/стране он хочет увидеть что-то совершенно иное, не то, что интересно вам?
Пы.Сы. поясните, пожалуйста, "нам бы с мужем хватило двух дней" - вы бы недельную поездку срочно сократили до двухдневной из-за реакции деточки?
сняла номер из двух комнат, программу перестраивать бы не стала, т.к экскурсионная программа ( даже пешком) подходит для ребенка 16 лет.
если есть желание взять ребенка с собой , то все проблемы можно решить.
если есть только обида на ребенка и нежелание взять с собой- то конечно - будут одни "нерешаемые" проблемы
Интересно! :) А если деточка в Европах с утра выдаст привычное: не хочу на вашу дурацкую экскурсию, это - город моей мечты, не повезете смотреть то, что я хочу, я вам весь отдых испорчу!
Или если программа экскурсий не предусматривает и в принципе мало подходит для 16 летнего ребенка? Вы как поступите?
экскурсионная программа в Европе подходит для 16 летнего ребенка, есть одно исключение- если эта программа не включает в себя посещение музея сексуальных игрушек., это уже вопрос к вам и к автору.
мои поездки в Европу не включали такие экскурсии
В случае если деточка в Европе с утра так заявляет (не пойду-не хочу) , то у мамы с папы железный аргумент, что мы тебе перед поездкой все рассказали ,про все экскурсии и ты сама захотела поехать с нами- добровольно.
поэтому т.к ты сама сделала этот выбор, и мы тебя не заставляли ехать в Европу, если ты не хочешь, ты можешь остаться в отеле или в автобусе посидеть с планшетом, пообщаться с друзьями в Контакте,Фэйсбуке или Инстаграмме, можешь фотки залить в эти программы и получить лайки от друзей и.т.д
Я опять же говорю, вы подходите только со стороны обиды на ребенка и нежелании его взять с собой..
Все проблемы решаемы
Да нет никаких проблем! и решать нечего. Поездка не предусматривает компании больше двух человек. Точка. Нежелание брать с собой "детку" абсолютно нормально. Прикиньте, доча выйдет замуж, а мама перед медовым месяцев в Париже закатит истерику доче, дескать и я с вами - это город моей мечты. Нуачо - номер двухкомнатный, экскурсионка маме вполне по силам... Нормально?
ПС Мои поездки в формате "без детей" обычно не имеют четкой программы (это к слову о "рассказали об экскурсиях до поездки"), а строятся по принципу что хочу то ворочу.В том числе потому что без детей это можно себе позволить и в этом самый цимус,за что подобные поездки ценимы и особенно приятны.
ага, и вышеобсуждаемый ребенок, хлопнув дверью и отключив телефон скроется в неизвестном направлении с неопределенным временем возвращения...
А нахрена вообще себе портить отпуск такими рисками? С шантажистами в переговоры не вступают обычно. И тем более не идут на поводу.
ыыыыы! НЕТ ЭКСКУРСИЙ в маминой-папиной программе. В ПРИНЦИПЕ НЕТ. И автобусов нет, и отелей, в которых можно отсидеться, нет, потому что город может быть сегодня один, завтра другой. И достопримечательностей из путеводителя тоже нет и не будет, например, потому что мама с папой были уже в этом городе не один раз. А есть в программе, допустим, встреча со старыми друзьями абсолютно взрослой компанией, со взрослыми развлечениями, посиделками и разговорами, ни коим образом для глаз и ушей 16летней девочки не предназначенными.
Я ни с чьей стороны не подхожу, я только вопросы задаю. :)
На железный аргумент мамы и папы девочка приведет контраргумент - "я вам весь отдых испорчу", и исчезнет, к примеру, в неизвестном направлении.
да ну ее такую взбалмошную брать, только переживать лишний раз, на родине то еще ладно, а искать по Парижу какому, если что не так... Я б и в лагерь еще подумала отправлять или нет, мало ли что.
Все эти "железные"аргументы про выбор и про предыдущие договорщенности для подростка, который уже получил желаемое, - не аргумент. На это он ответит: а я все равно не желаю ехать на вашу эксурсию, не пойду, и хоть умрите. И устраивает свою привычную цыганочку с выходом. И все железные аргументы идут туда, куда они обычно идут...
Зачем ей тогда вообще ехать с родителями? Сама она сможет все посмотреть в своей поездке, организованной специально для нее.
Затем, чтоб родителям спокойнее было. Оставлять ее одну они боятся, к бабушке она не хочет. А так будет при них, и польза, опять же. Хотя так издалека трудно судить, мож там девочка неадекватная с переходным возрастом в разгаре, тогда уж и не знаю , что сделала бы. Наладила бы отношения с дочерью дома для начала, наверно.
То есть, родителям будет спокойнее, если подросток один будет слоняться по незнакомому городу, в незнакомой стране? Интересные у вас понятия о родительском спокойствии...
Я, я взяла бы.
Взяла бы отдельный номер.
Нет, программу перекраивать не стала бы. С программой ознакомила бы заранее, если что не нравится - может не ехать.
Так детка заранее не скажет, что ей не нравится. Она на месте начнет истерить и шантажировать. И это в случае если программа вообще есть. А если нет? Ну вот нет и все - куда глаза глядят. Испортить себе единственный отпуск фыркающим чадом?
Возьмите ее с собой. Странно, что не берете с собой детей, особенно если они этого хотят. Что за семья такая? А как же дети мир посмотрят? Не удивительно, что она вам закатила скандал. Совершенно права. Имеет полное право не быть сданной бабушке, как ненужная мебель.
Ребенок свой отдых имеет, родители тоже хотят. Они детей рожали, а не в рабство подписывались:)
Это откуда такие выводы? За этот год ребенок (старшая) был в Швеции, в Греции на море, ну и по России пару поездок по мелочи..... Мало? Ну, вот больше не можем себе позволить....
"А как же дети мир посмотрят?" Не, ну конечно, никак не посмотрят, чо уж. Они ж не вырастут, не начнут сами зарабатывать и планировать свои поездки согласно своим интересам. И в каникулы они отдыхают исключительно на грядках - родители не отправляют их в лагерь, поездки с классом (и с адаптированной программой). не родители, а злобные гоблины! Не хотят понять, что они перестали быть людьми после рождения деточки.
Сделать как планировали, устроит шапито - не поедет в лагерь. Капец, 16 лет девочке, прошло время безнаказанных истерик-то...
А я бы взяла дочку с собой, если она хочет, конечно. 16 лет- не ребенок, вам мешать не будет. Сама себя занимать будет, в отдельной комнате. И вам спокойнее, что она там не с подружками ночует, и ей каиф- на отдых за границу съездит.
Ну вот вы объясните, родители - это не люди, да? Им не может хотеться вдвоем побыть? Вдвоем, без детей, то есть совсем без детей, даже в соседней комнате.
То есть хотелка только у девочки и ради этой хотелки все другие должны срочно построиться? И при этом эта девочка не забывает просить оплачивать другие свои хотелки.
Именно так.16 лет - не самостоятельный взрослый человек в соседнем номере, не имеющий к вам никакого отношения, которому вы ничем не обязаны и ответственность за которого не несете.
Т.е. вас грузит ответсвенность? Ну кто же виноват, что сами не выросли, а детей завели? Обычно взрослые люди свою ответсвенность воспринимают как само собой разумеющееся, она их не грузит, ибо сами они это выбрали.
Я свою ответственность могу облечь в разные формы. Как и родители девочки. Они оставляют своих детей на попечении вменяемых взрослых, которым доверяют. И не отказываются от нее.Но неделю в году хотя бы имеют право не оглядываться на объект ответственности в удовлетворении своих желаний.
Они на все имеют право, только их дочь тоже через два года тоже будет иметь на все право. Не надо об этом забывать.
А никто собственно сего факта не отрицает. Получит права - будет пользоваться в меру возможностей.
Только не надо потом плакать, что вас детки не пригласили чаю попить, что стульев для вас не хватило и т.д.
Не будем плакать:) Если ради стульев нужно немедленно бежать удовлетворять все хотелки юной хамки, то стулья может и не станут проблемой.
А они будут целыми днями в номере молча сидеть? Кушать не просить, гулять, чупа-чупс и т.д.?
а то есть еще и номер ей отдельный оплатить? Это какбэ в два раза поездочка подорожает:) Если брать с собой, то типа селить в соседней комнате.
А на какие шиши доча потом в лагерь захочет?
А распорядок дня? Есть, блин, некая разница в желаниях супружеской пары и 16-летнего подростка. а она им на любой протест будет выкатывать истерику с выходами, например?:)
так могу говорить только полные бревна в сексуальном плане. жаркая ночь начинается задолго до залегания в постель, может еще в аэропорту вылета. и заканчивается она тоже далеко не завершением полового акта.
Хорошо,когда желания и возможности совпадают все 365 дней в году, кто бы спорил.Но это не у всех так. Масса обязательств и обстоятельств ограничивает нас в наших желаниях.Законный отпуск - самое время ненадолго ограничения снять.
Т.е. оторваться по полной? А такое же желание ребенка отдохнуть без взрослых неделю дома понять не хотите при этом?
Ребенок на то и ребенок, что не может сделать это гарантированно безопасно для себя и окружающих, а также для имущества. Не может и не будет, в отличие от взрослых,нести ответственность за свои действия.
Понять можно все что угодно. Разрешить - не все. Родители и несовершеннолетние дети никогда не будут в равном положении по праву принятия решений, для вас это новость?
Вырастет детка до 18 лет - пусть бесчинствует. В своей квартире.
Так чего же хочет девочка - в заграничную поездку с родителями или "неделю без родителей"?
Или одно или другое на выбор родителей. А они ее хотят к бабушке отправить.
То есть девочке пофигу, быть с родителями или без них? Родители сделали свой выбор. Имеют право.
Ну а другие люди вам в аэропорту не мешают при этом? Странно, конечно, видеть не сопливых подростков, которые лижутся по углам, потому что больше негде, а взрослых людей, которые на глазах у посторонних демонстрируют свою страсть. Чем то животным такая позиция отдает. Так что не стоит такой сексуальностью гордиться, это не сексуальность, а дурное воспитание. И если у автора и ее мужа такая повышенная сексуальность, то как они с детьми в одной квартире живут уже 16 лет? Т.е. вообще они не сексуальны, а только в аэропортах и отелях это проявляется?
А иными способами выражать свои страсть, кроме как лизаться по углам, вы не умеете? И сексом занимаетесь строго в отведенные часы под одеялом и молча?
И да, вам может показаться странным, но смена обстановки и возможность не прислушиваться "спят ли дети" самым положительным образом влияет на либидо.
Выше верно написали - не понять таких простых вещей только тем, кто были остается бревном.
Вот лучше объясните, вы что в отеле орете на пять этажей от страсти, а дома вынуждены сдерживаться? Что мешает в спальне музыку включить, или детей в кино отправить? Ненормально ведь себя загонять весь год, а потом отрываться неделю. Это не жизнь, а издевательство. Люди находят обычно средний вариант и живут комфортно, не откладывая страсть и романтику на год.
И я не откладываю. Но дома не ору, да. Ибо секс случается не по расписанию кинотеатра:) Поэтому наличие возможности в отпуске не думать о том, можно ли издать звук погромче и куда отправить детей - спасибо что такая возможность есть. А в остальное время да, "средний вариант", то есть компромисс.
Да и дело не в одном сексе, как вы не поймете.
А в отеле орете так что вас все слышат? Зачем? Если можете получать удовольствие без ора то зачем орать на всю ивановскую? Как дите покрывало прожгло так ужас-ужас, а когда взрослые орут как бешеные бизоны на весь отель так это нормально?
Если даже кто-то что-то услышит - не смертельно. Это посторонние люди, у них не будет психологической драмы, а у меня не будет стыда. И орать как бизоны все же безопаснее, чем жечь покрывало. Особенно детям и особенно в нетрезвом состоянии. Я бы за курение дома вообще устроила такой дочке фестиваль- она бы не то что про Париж, а про попкорн забыла.
Да ну, а если оштрафуют за шум, думаете ущерб будет меньше, чем от дырки в покрывале?
Вы на свое поведение смотрите, а потом уже детей учить будете, научитесь вести себя прилично, потом и других учить будете.
Если средства позволяют, то и вычитать не надо. Внеплановая поездка для круглой отличницы и умницы - да ради бога.
Даже если средства позволяют, полезно и педагогично создать у детки ощущение их ограниченности. Не все хотелки могут быть удовлетворены здесь и немедленно, часто приходится выбирать между важным и очень важным. Это тоже показательный опыт.
И потом, внеплановая поездка для хамки и шантажистки,будь она сто раз отличница... Отличная учеба это прекрасно, но если подросток при этом позволяет себе не уважать и ни во что не ставить родителей - получает закономерно соответствующее отношение. Отличник - не обязательно хороший человек:(
Да у детки вся жизнь впереди, успеет еще хлебнуть опыта и навыбирается важного и не очень. Пока у нее детство - ну зачем уж строить-то её, можно и уступить, сделать ей сюрприз, тем более, видимо, от родителей, кроме отсылки к условиям договора, она уже ничего не ждет. У бабушки действительно скучно, одной нельзя. Озлобление только вырастет и с родителями она еще больше потеряет общий язык.
В 16 лет уже достаточно сознательности,чтобы понимать, откуда берутся деньги и как они достаются. А также (самое главное,пожалуй)- как нужно себя вести, чтобы окружающим хотелось делать тебе сюрпризы. Не только родители должны находить общий язык, но и девочка достаточно взрослая для встречного процесса.
А воспитывать в 16 лет - не рано. Может получив прививку сейчас в будущем не так горько хлебать придется. Для того и родители, чтобы плавать научить.
Не соглашусь, все же, с Вами. Для меня то, что Вы описываете - отношения какие-то неродных людей. Тем более 16 лет - ребенок еще, сиськи уже выросли, а мозги только в процессе. Сейчас они "выступила", а завтра уже пожалела о выступлении, у них же настроение меняется, как погода на побережье, а родители уже топор войны вытащили.
Да где топор войны-то? Родители никаких санкций не применили к выступлению дочки - дома не заперли, гаджеты не отняли, летнего лагеря не лишили. Автор судя по ее топам оооочень терпелива.
Девочка вообще-то учится. Какая может быть скука в старших классах? Только успевай. И собственно чем таким она собирается заниматься дома (и занималась бы, если бы не уехали родители) , чем нельзя заняться у бабушки? Дома-то не скучно?
Если у автора дома принято приглашать друзей среди недели в присутствии родителей - тогда соглашусь с вами. Если нет,то проживание у бабушки ничем детку не ущемит. В конце концов речь идет о всего шести днях. Помрет детка за неделю-то без друзей? В конце концов с ними можно в кино сходить, например.
все время забываю,что правила наши люди не соблюдают.Только с кого будете спрашивать если с вашим ребенком что-нибудь случится,например: пойдет гулять в ночи и не вернется?
А я тут причем? Я своих детей одних не селю. И о ужас, часто езжу вообще без них.
С такой дочерью,как у автора, я бы не рикнула.У нас дом ночью на сигнализации :-),старшая может вернуться в ночи,но никогда не уходила.У нее голова на плечах хорошо сидит и крыша не течет.
поехать в две поездки - одну с детьми, другую вдвоем. может быть кстати и одна поездка на неделю: улетаете с детьми, четыре дня с ними там проводите, сажаете их на самолет, встречают в москве бабушки-дедушки, вы остаетесь еще на три дня совершенно одни.
вообще как ни странно, большинство бытовых вопросов решается банально деньгами. в данном случае это всего лишь деньги на билеты детям и дополнительный номер в отеле. и проблема решена.
Да не решена проблема.А только создана. Вы совсем не видите разницы хотя бы банально в режиме дня и интересах взрослой супружеской пары и детей? Вот мы с мужем несмотря на возраст может три дня из койки не вылезать и еду заказывать в номер.И это супер.Формат отдыха "с детьми" такое позволит? Нет.
16 лет уже не маленький ребенок. Разные номера и организация досуга и все довольны.
То есть мы вдвоем три дня в кровати (а нам так нравится,хоть убейте), потом три ночи в клубе, а 16-летний ребенок предоставлен сам себе в своем номере? Вы сами-то в это верите?
Ой, ребенка в клубе вы и не увидите, очень ей надо рядом с вами тусоваться, и те три дня пока вы в койке она тоже там проведет.
В хорошем лагере "это самое" не допускается - для этого есть специально обученный персонал. Там нет алкоголя, сигарет, наркоты. Дети не предоставлены сами себе, заняты по самое не балуйся. И прожженные покрывала останутся на балансе лагеря если что. Автор ведь пишет достаточно четко, что выбирает лагеря для дочери очень придирчиво. И отдает себе отчет в уровне безопасности лагеря. Где по крайней мере есть взрослые.А вы предлагаете безмозглого подростка оставить одного.
Да не такой уж безмозглый, если почитать. ВАон, автор пишет, в хороший вуз собирается поступать. Не в какой-то там занюханный, а престижный хороший
Можно не в Париж. Пример приведен именно в качестве примера. Может их заводит секс с видом на елисейские поля или клубы, где персонал говорит на французском. Неделю в году взрослые люди, зарабатывающие достаточное количество денег, могут и вправе реализовать свои хотелки в том формате, в котором им это комфортно, без оглядки на детей, родителей, тетушек и прочих других людей, если это не ведет к угрозе жизни и здоровью последних. Хоть в Париже, хоть в Антарктиде. По-моему это очевидно, не?
Ну, наличие детей обязывает учитывать их интересы, независимо от размера кошелька родителей.
Разумеется. Однако детей в данной ситуации никто не оставил в опасности, не обидел, не лишил жилья,еды, права учиться. С детьми все в порядке, просто на несколько дней они переедут к бабушке. Если бы папа был в командировке, а мама попала в больницу, к примеру, то произошло бы то же самое. И никому в голову не пришло бы утверждать, что интересы детей попраны.
Или вы про какие интересы - про загран поездки что ли? Это интерес приятный,но вовсе необязательный.
Потому что они на эту приятность заработали. недостаточный аргумент? Родители, ставящие в приоритет над своими хотелками хотелки бесчинствующих чад - жалкое зрелище. И уж тем паче не вызывающее уважения у этих самых чад. Отсюда потом растут ноги у "освободили бы квартиру, мне же НАДО".
Недостаточный. Пока они родители они и должны зарабатывать и на свои хотели, и на хотелки детей, и искать некий компромисс между своими желаниями и желаниями детей.
Они и зарабатывают на хотелки детей.Судя по постам автора - более чем даже. На все подряд хотелки - не должны совершенно точно. На то и родители, чтобы фильтровать излишества (да и возможности заодно). И иногда принимать волюнтаристские решения.
А чем желание съездить в Европу, если такая возможность есть, излишество? Ну, и желательно чтоб волюнтаристские решения были все таки оправданы, а не смахивали на самодурство. В любом случае, дети автора уже в том возрасте, когда с ними разумнее договариваться.
Во-первых, с чего вы взяли, что у автора есть такая возможность? Таки доп. билет на самолет и второй номер (либо более дорогостоящий)+ питание в общепите, билеты в музеи, сувениры для девочки - это удорожание поездки минимум на 30-40%. И немалая сумма. А родители еще должны оплатить отдых девочке в лагере, отдых сыну и летний отдых для семьи.
Во-вторых, у школьника вне каникул нет возможности просто так оставить учебу на неделю. Только если родители решат, что это возможно. И тут у родителей приоритетное право решать,будет ребенок учиться или гулять.
В третьих, волюнтаристское решение взрослых оправдано уже тем, что они наделены правом принимать решения за себя и своих детей. Дети вырастут и будут принимать собственные решения. Если бы моя дочь назвала самодурством мой отказ по любым причинам везти ее за границу в поездку, которая не была ей обещана - я бы была в недоумении.
Договариваются с теми,кто способен вести разумный и конструктивный диалог. Если ребенок на разумные объяснения реагирует хлопаньем дверьми и угрозами - значит он еще не дорос до того, чтобы с ним договариваться.
Вы же понимаете, что имело ввиду баловали вас или нет. Ну не было европ, значит были другие блага - те же джинсы, магнитофоны, белые кроссовки. В принципе это все можно было купить - и вам покупали по первому требованию? Ваша мама всегда покупала вам те же самые дорогие и ценные вещи, что и себе? Или себе все же отдавала в чем-то приоритет?
Времена были другие. Но когда возможность появилась, то сначала съездил мы с братом, а потом уже и они.
ээээ... вы читать УМЕЕТЕ??? надо и с детьми отдохнуть, и сами по себе. ОТДЕЛЬНО. два вида отдыха. сначала с детьми, потом их отправить, и самим оторваться.
Так никто не спорит. Можно и так. Но необязательно все это упихивать в одну несчастную неделю. Половина из нее потратится на дорогу, сборы-разборы, встречи-проводы. Нафиг нужен такой нервяк? Один раз отдельно, другой раз в детьми. Или вы думаете автор с детьми вообще ни разу не отдыхала?
ну ты бы взяла, а они не хотят. И это ни в коем случае не оправдывает поведение нахалки.
Ну, вы до нее донесите, что буде она испортит вам отдых, то ОНА летом будет отдыхать на даче, пропалывая грядки с картошкой. Вместо летнего лагеря "взагранице".
Я в 16 лет оставалась одна, но вечеринки не устраивала, максимум девочки. и уж к маминому приезду все было в лучшем виде. даже когда летом месяц жила одна то никто из соседей ничего сказать не мог.
если бы ребенок к моему приезду так не подготовился - то не видать ему свободы как своих ушей. Умней надо быть в 16 лет... так что к бабушке. А на шантаж с ребенком вобще вестись нельзя.
Может ее оставить одну, только с братом в нагрузку?:) Хотя это наверно незаконно...
А был бы сильный воспитательный ресурс...:)
Можно дополнительные мотивации ввести, например, если брат пятерок больше получит.:)
Если девочка в 15 или 16 лет не понимает элементарных правил поведения 1.в доме родителей 2. во общении с родителями - тут хоть сколько условий ставь. Пока у самой мозгов нет.
Пока так будете с ребенком обращаться мозгов и не будет.
В 18 лет она вас нахер пошлет, деньги украдет с ценными вещами и сбежит из дома, найдет себе какого нибудь мужика, если ей повезет с ним еще хорошо, а нет так по рукам пойдет или сколется, сопьется. Ну что вы делаете? Нельзя же так со своим ребенком обращаться. Ну хоть толика доверия, уважения к нему же должна быть? Это же плод вашего же воспитания, ваших усилий. Что же вы творите, мамаши?
А Вы наверное где-то наверху витаете... Не знаете что на земле грешной делается
Это она так с родителями себя позволяет вести... Квартиру не понятно во что превратила, Условия свои ставит. Сейчас ей 16. Ну тогда в 17 она точно с пузом придет
Ну 16 лет это не такой уж и ребенок наверное...
Или это норма что дети курят и пьют алкоголь?
А уж судя по тому как она с родителями себя ведет то тут она взрослая!
у неё гормоны сейчас шалят. Плюс косяки родителей в воспитании и построения доверия.
Её кто курящей видел? про алкоголь соседи сказали..
Ну по-любому не стоит такое говорить про девочку.
Её не оправдываю. Но и родителей тоже. ЗНая какая дочь у них растёт, сами допускают косяки и провоцируют противостяние.
Ну вот гормоны играют, она их и усмиряет. Догадываетесь как? Или рассказать?
Да вот отношения в 16 лет уже пора бы строить на доверии, самосознании, а не на контроле.
Имхо, дочечка охренела. Абслютно нормально желание родителей уехать вдвоем, без детей. Поставить красавицу на место и сказать, что если что-то учудит, о останется не только без лагеря, но и без новых шмоток, гаджетов и т.п.
Девочка не настаивает. Но хочет в это время пожить одна у себя дома. ну можно же бабушку просить приглядывать, наконец. Не на поводке же водить.
Забавные представления у местных дам о семье и о детях. У вас у самой то дети есть, или еще под стол ходите пешком?
Постараюсь всем ответить:
Дочь в этом году была в той же Европе 2 раза: один раз в Швеции, второй в Греции на мое, пару поездок по России тоже присутствовали. С мужем выбираемся вдвоем второй раз, до этого все отдыхи исключительно с детьми.
Сейчас вопрос взять с собой не рассматривается, у нее школа, репетиторы (готовится в престижный ВУЗ), это для нее важно. Я ведь мегера еще ей сказала, что и учить платно не буду, будет учиться там, куда поступит. Интеллекта хватит на очень хороший ВУЗ, если будет заниматься. Репетиторы и книги для учебы оплачиваются любые, которые необходимы. Предвосхищая вопросы, репетитор у нас по истории полгода (будет профильный ЕГЭ) и по английскому очень давно (это она скорее для себя). Все остальные учебные заслуги - ее личные. Пока (10 класс)все дается очень легко.
Да и ехать она сильно с нами не хочет, про "город мечты" это скорее сгоряча было сказано. остаться одной ей более привлекательно. Сегодня разговор прошел более конструктивно, уже не истерит, но пока вся в обидках.
Бабушка у нас, кстати, очень демократичная. Друзей к ней запросто можно привести. Да, честно говоря, думаю она втихую от меня может и домой ее отпустить, не на весь период, конечно, но на ночку-то точно. А уж тут, я надеюсь, бабушку она не подставит. об этой "тайне" мне через определенный период они сообщат.
Короче, автор, даже не запаривайтесь. Поехать вдвоем вы можете куда и когда угодно - это а приори. Дочка ваша переживет. На шантаж не ведитесь, а где-то и не грех ответить. Лучше сейчас не позволить ей сесть на вас и поехать. Хочет жить одна - предложите поступить в вуз, где можно получить общежитие. И нехай живет.
"об этой "тайне" мне через определенный период они сообщат" главное чтобы сообщили словами, а е венерическими заболеваниями или залетом.
Поселить бабушку к вам в квартиру.Девочка - дома, как хочет , но под присмотром вашей мамы, как вы хотите.
