"Папа тебя любит" Или?....
Помогите мне, что ли. Хоть выговорюсь. Получился длинный опус, прошу вас, дочитайте! Хотя, я и сама все понимаю, просто не хочется верить.
Всё у нас трещит по швам. Почему - не знаю. Посещают догадки, что муж просто болен, психически. Был всегда, а тут это обострилось, а какое другое объяснение? Я хорошая хозяйка, очень симпатичная, стройная, всегда говорил, что любит. Правда, делал мало что всегда. Изредка пылесос и то потом попрекает. Браку 14 лет.
Ребенку неделю назад исполнилось 10 лет, ходит в 3 класс. В августе, на мой ДР, муж психанул, а именно, что я пришла с работы с цветами и слегка опоздала, а он тут ждал меня с цветами и вином. Типа, я тебе не нужен,я ухожу к маме. Ушел. Но! Каждую неделю приезжает и мотает нервы. Ребенка никуда не выводит. Приехал 30 декабря, остался (уехал потом только 12) Купил 2 бутылки коньяка, 2 с половиной литра пива, себе соленой рыбки и засел. А, ну ребенку подарок был хороший, это правда. Мне -ничего. Ну это ладно. В новогоднюю ночь с нами на горку не вышел. Следующие дни каждый день покупал пиво. Никуда ребенка не сводил. Никуда. С ним не занимался. Подаренный Лего помог собрать на треть, потом психанул и ушел в другую комнату. Квартира моя, подаренная родителями.
Вечно ВСЕМ недоволен, ходит орет и матерится. Я у него всегда дура, ребенок мой полоумный и прочее, прочее. А тут в гости приехал мой брат. Да, у него психический диагноз, он отстает в развитии, брату 14 лет. Муж его ВСЕГДА оскорбляет, он его бесит, не переваривает его органически, в глаза ему говорит: ты придурок, идиот, шизофреник(((( Не просто вот так вот, но когда он его чем-то типа бесит, такое говорит.
И была такая вот ситуация. Муж смотрел кино по планшету, кино ооочень длинное. Чтобы ребенок ему не мешал, он сказал ему: поиграл с Вовой (мой брат) в баскетбол (настольный), брат зашел в комнату к сыну и стали они играть. А там стояла собранная пожарная станция от Лего и брат нечаянно задел край, конструкция слегка покосилась, ребенок мой попытался сделать, но не сумел,я тоже не смогла разобраться. Стали просить папу. Он стал возмущаться: я смотрю кино, после посмотрю! А уже практически ночь, ребенку спать, а он не может успокоиться, что его станция сломана.
Тогда муж с криками кинулся в комнату и стал орать на сына и моего: "Вы,ЕБАНАТЫ, чего наделали?"
Но станцию подправил.
Но все равно в результате: я в шоке, ребенок обиделся. Следующий день. Папа уехал. Сын спрашивает: Мама, папа сегодня не приедет? Я ему отвечаю, что нет. А он мне: как хорошо,я его не люблю.
В общем, состоялся разговор с сыном. Он упорно твердит, что папа его не любит. Я пытаюсь донести, что все же папа его любит. А он мне вопрос: КАК он меня любит, если не занимается со мной, не разговаривает, не ходит в кино, не гуляет вместе, орет на меня?
Добавлю, что ребенок очень долгожданный, родился не сразу, беременность была сложная.
Опытные, скажите мне, что мне отвечать сыну? Мне не хочется, чтобы он вырос в уверенности, что отец его не любит? Продолжать инициировать его общение с отцом или нет? У меня очень хорошая свекровь, предложила привозить ребенка, когда отец на работе, чтобы он общался с ней и дедушкой.
если хотите, чтоб ребенок действительно вырос нормальным, пошлите вашего мужа на ...!!!
почему вы себя так не любите??? и сын страдает...
Причем слать мужа надо было еще вчера. И себя не любит и сына калечить дает... Такие вещи не проходят бесследно же, пока еще можно исправить а через год уже нет.
она не себя. она ребенка не любит. ребенок прямым текстом сказал "хорошо, что он не придет"
Я бы на вашем месте подала на развод и на свою территорию вообще не пускала бы этого придурка. Сына возила бы к свёкрам, пусть общается там с бабушкой и дедушкой, которые его любят, ну и с папой своим заодно, если всё же тот найдёт для него время.
Самый прикол, что при своих родителях муж общается с ним хорошо, занимается, водит гулять. Зачем этот цирк?
он ведет с Вами так - как Вы того позволяете, Вы не даете ему отпор...даже если Вы его жена пока - это не дает ему права проживания в Вашей личной квартире, меняйте замки - он с этим ничего не сможет сделать кроме как психануть..Вы очень наивны,если считаете, что он изменится..зачем ему меняться - он делает все, что ему хочется..он Вас не уважает, поэтому позволяет вести себя как попало
он ребенка обеспечивает, подарки делает..минимальный набор есть...возможно его так воспитывали,что с ним отец не занимался...ребенок не дурак- все видит и делает правильные выводы, если Вы считаете иначе- разубеждайте,говорите, что папа вот такой какой есть,если бы не любил, то не приезжал бы, подарки не дарил..не все папы душевные...вон мамы порой отжигают, так что увы надо принимать то, что есть
"Я очень боюсь того, что ребенок в бил себе в голову, что папа его не любит." (с)
А с чего вы взяли, что он его любит? Потому что подарил дорогую игруху на Новый Год? Он его именно НЕ ЛЮБИТ!!!
почему вы этого БОИТЕСЬ?
папа действительно его не любит. папа любит себя. ребенок в голову не вбил. он видел то, что видел и сделал свои выводы.
но почему именно ВЫ этого боитесь? папа этого не боится. папе на это пох.
а вам - важно.
так зачем вам, лично вам, чтобы ребенок считал (!), что папа его любит. не чтобы папа его любил, не чтобы ребенок был счастлив, а чтобы ребенок так считал.
что вы с этого имеете? ваш профит какой?
Не пытайтесь это понять, считайте, что он вам чужой человек и вас не должны интересовать его помыслы. Главное, что ребёнку там будет хорошо, думайте об этом.
просто обьяснить, что папа его любит, просто у него псих.заболевание и она не может себя сдерживать.
ЗАЧЕМ?
у папы нет никакого псих. заболевания кроме может быть алкоголизма. каждый день пить - это именно он, родненький. объяснять сыну "терпи папину любовь, он алкоголик, иначе не умеет"
или может быть дать сыну самому разобраться, где любовь, а где нет
а то убедится сейчас, что орать "вы ебанаты" - это любовь, и будет потом так же любить своих детей.
дифференцировать ребенку тоже надо учиться. в чем смысл убеждения ребенка в том, что папа его любит? в оправдании "почему мама не уходит от папы, когда папа называет ее сына ебанатом"? или в воспитании в сыне глубокой вины перед папой за то, что сын не понимает такой светлой папиной любви?
У меня к вам 2 вопроса.
1. С чего вы взяли, что заболевания именно нет. Гипотетически заболевание можно пока заподозрить, это да, но отрицать его - глупо, потому что поведение неадекватно. Он орет, беснуется, матерится, сжимает зубы и шипит как змея,в том числе на ребенка. Замахивается. скажите, это будет делать психически здоровый человек?
2. Что вы мне предлагаете, ваш совет? Абстрагироваться от ситуации, оставить сына в ней одного?
"Самый прикол, что при своих родителях муж общается с ним хорошо, занимается, водит гулять. Зачем этот цирк?" Было бы у него заболевание, он и с родителями так же бесновался. имхо
адекватный человек тем и отличается, что может оценить ситуацию здраво, Вы не хотели сделать это по разным причинам, загнали себя в невроз, 2 года принимать ад - это разве малый срок? признайте для себя,что Ваши поступки вредят Вам и Вашему сыну, это все не адекватное поведение...я не предлагаю Вам загонять себя в депрессию-"ах я плохая"...надо сделать выводы и не допустить этого в будущем
1.с того, что заочно по интернету по словам жены, которой нахамил пивший несколько дней подряд муж, я диагнозы не ставлю. и никто не может поставить диагноз таким образом. и жена тоже.
а пока он не поставлен - его нет.
потому, что болезнь - это повод ее лечить. а не списывать на болезнь проявления бытового хамства.
помимо психических заболеваний есть еще банальная психологическая распущенность. а акцентуации и психопатии - это не психические заболевания, а всего лишь расстройства личности. и любой психопат вполне может сдерживать себя в быту. другое дело, что данный конкретный - не хочет.
2. я уже написала что - уйти от этого мужчины. конечно, если вы его любите и жизни без него не мыслите, тогда перед вами выбор - остаться с любимым человеком и калечить психику своего ребенка или расстаться с любимым человеком и хотя бы отчасти обезопасить психику своего ребенка.
я так понимаю, что вы в мужа влюблены по уши. и склонны оправдывать его поведение чем угодно, лишь бы остаться с мужем и убедить сына, что делается это для его же, сына, пользы. что не надо сыну реагировать негативно на ситуацию, когда на тебя орут, посылают матом, игнорируют - потому, что это и есть самые настоящие и естественные, совершенно приемлемые проявления любви к ребенку. ребенок по вашему мнению , как я понимаю, должен понять и простить. в крайнем случае его нужно убедить, что ничего плохого не было, и именно так проявляется папина любовь. ну или спишем на болезнь и пусть сын побудет папе папой, позаботившись о том, чтобы больной человек не нервничал.
Простите меня, вы... странная.
Как так можно? Ладно себя не уважать и считать пустым местом, но ребенка-то за что... Да, у вашего мужа психические отклонения. Даже простому человеку видно это по вашему рассказу. Не впускайте его в свою (!) квартиру и забудьте о его существовании. Вангую, что начнет и руки распускать. Этого ждете? И не думаю, что сын сильно расстроится от такого положения дел. (Уход папаши) А за брата я б мужу сразу в зубы дала. А вы терпила.
Если что, у меня свекр был почти такой же. Сейчас все рады и счастливы, что свекровь нашла в себе силы от него уйти однажды.
Если бы был жив папа, он бы ему не только в зубы за сына, за меня и за внука дал....
Да, я слабохарактерная. А ребенку и правда лучше без него. Уже не удивляюсь. Просто больно за него, что такой папа. Свекровь ушла, когда дети были маленькие?
Вот точный возраст не скажу, развелись когда был старшим школьником, но разлад раньше начался.
Сейчас она все годы после развода не поддерживает связь и с ним, и с его родней, то есть вообще, даже по телефону не говорит, он не знает ее контактов, даже не знает в каком городе она живет. Сын, то есть муж мой, общается по телефону две минуты пару раз в год, т.к. желания нет, потому что помнит, как маме было плохо из-за отца, что он делал, как себя вел. Свекровь сама счастлива, что решилась тогда уйти, хотя доолго ждала что "изменится". И сын совершенно не расстроен, что отца у него нет, грубо говоря. Но это никак не изменило его восприятие нормальной семьи, он не считает, что отсутствие отца у ребенка - норма. Нормальный человек с нормальными взглядами.
Капец, ребенок-то не дурак:( Все вам доходчиво объяснил.
Вы зачем это чмо домой пускаете?
погодите, браку 14 лет, брату 14 лет, при этом ваш муж вашего брата ВСЕГДА оскорбляет? то есть ребенка, который фактически вырос на его глазах?
по-моему, если 10-летний ребенок говорить, что не любит папу и ему без папы лучше, то уже пора давно разбегаться.
это не обида 4х летки, у которого люблю-не люблю зависит от настроения, это уже весьма взрослый ребенок сказал.
зачем вы убеждаете сына, что папа его любит? может быть папа его действительно не любит. или не особо любит. сказали бы сыну - спросит у отца, он тебе скажет.
одно дело, если бы вы мужа любили, и муж вас. но нет у вас любви.
Тоже считаю, что не надо убеждать сына в том, что отец его любит. Сын сам все видит и чувствует. Зачем это очевидное вранье? Чтобы собственные отношения с ребенком испортить, доверие его подорвать?
Да, брату 14 лет. Родился за 2 мес до нашей свадьбы.
Когда был маленьким брат, то о диагнозе мы еще не знали, а потом, когда пошел в школу, все стало резко прогрессировать. Вот тогда,к стати , муж и заговорил: о, да у тебя наследственность хреновая и прочее, прочее.
А лет с 11 стал его дураков в глаза называть
После первого же такого выпада надо было не спускать на тормозах...:(
Автор, муж ваш, простите, урод махровый, таких к детям подпускать нельзя.
Лего сами учитесь собирать - не велика наука:)
Замки смените, а то мало ли чего ему приглючит, решит, что вы с любовником и придет все крушить:(
то есть взрослый мужик начал называть с 11 лет ребенка, вашего племянника, дураком в глаза. ребенка, который вырос у него на глазах.
и вы сейчас, по прошествии трех лет, спрашиваете, как убедить своего 10-летнего сына (тоже ваша наследственность) в любви отца, который называет сына ебанатом.
простите, а за что вы так ненавидите своего сына?
и за что так беззаветно преданно и самоотверженно, жертвуя сыном, любите своего мужа?
он вас трахает/трахал хорошо, и потому, мечтая и вспоминая, вы готовы отдать все, что угодно, включая собственного ребенка, только бы ваш муж приходил к вам пару раз в неделю? и только бы он с вами случайно не развелся?
Я уже давно его не люблю, всё улетучилось. Я с ним не сплю сейчас. И да, трахал-то не очень хорошо, если вы об этом, но порой не в траханье дело в браке
Прекратите уже этот кошмар. Почему вы, мать, позволяете так обращаться со своим ребенком??????
Говорите сыну правду. А именно, папино поведение вам непонятно, есть даже ощущение, что папа заболел.
А у меня сложилось впечатление, что это вы мужу мозг проели.
1.Я б тоже ночью не пошла бы на горку. Было сыро и противно. Не было бы сыро, было бы холодно. А себя днем-то с трудом туда ходить заставляю и то не всегда.
2.2 бутылки коньяка и бухать все праздники, конечно, не самый лучший вариант, но у некоторых это расслабление такое. Тем более, что дальше было только пиво, если в разумных количествах, то на алкоголизм еще не потянет.
3.Ребенок 10-ти лет в истерике потому как у него постройка из Лего сломалась - это тоже не айс. (Не говоря уж о том, что если ребенок эти Лего увлечен, то не хуже папы в этом возрасте уже собирает) Я своим еще до школы попробовала донести, что Лего - конструктор, и не сломалось, а разобралось, будет время-настроение соберем опять. Уж точно от своего занятия прерываться не стала б ради этого, а если б сильно наседать стали, то тоже б разозлилась.
Вообщем, у меня впечатление, что у мужика некий кризис, а тут еще и жена-пила, и ребенок капризный.
Не, ну некая неуравновешенность присутствует, это понятно. Но все таки мне скорее кажется, что у них взаимодополнение - один псих, вторая достоевский.
Ужас какой... Вам ребенка и себя не жалко? Зачем вы вообще с таким мужем как ваш общаетесь??? Бежать надо скорее и никаких контактов какое то время. А сына к психологу пока не поздно.
У меня первый брак тоже что то похожее напоминал под конец, так я дочь долго вы стаскивала и отогревала потом, благо она мелкая была . А вообще у ребенка может неправильная модель семьи сформироваться в голове. Мало того что он сам может комплексов посеять в себе из за дебила отца. Я б такого не подпускала на километр!!! Урод какой то, так ребенка обижать....
Сама плАчу, но в голове: а вдруг он исправится. Дура, да? Но он хотел ребенка, в малолетстве гулял с ним, купал. Но не играл, да. Он стал подрастать и все становилось только хуже.
Ладно, возможно , он разлюбил меня, но при чем тут ребенок???
Скажите, а как вы справились с ситуацией? Дочка вспоминает сейчас папу?
Не дура, все такие. Это сложно понять, что больше хорошего ничего не будет. Но не обтекать же каждый раз.
Ужас(( Ничего с таким не выйдет все равно. Я бы говорила сыну, что папа любит, но такой вот человек несдержанный. Общение не инициировала бы, ребенка к этому не понуждала и не подталкивала, и вообще тему отца сама бы не заводила, только если ребенок спрашивает что-то, возила бы к свекрам, просила бы, чтоб последили за сыном своим, чтоб ребенка не оскорблял. Сама бы сводила личное общение на нет, только по поводу ребенка и только формально и не у себя доома, как оскорбляет - сразу купировать переговоры, не выслушивать до конца и не обтекать.
Он натуральный психопат. Звоночки были и раньше, я все думала - пройдет (дура)
Я сама из нормальной семьи и мне не понять такого общения с ребенком, никак не могу смириться.(((
И еще. Свекровь все же подозревает, что я ребенка настроила против отца, но это неправда!
У меня такой был отчим. Даже хуже. Лупил маму и детей(моих братьев с сестрой). Даже свою мать мог избить. Он помер несколько лет назад, а она до сих пор считает, что это его моя мама доводила до такого состояния, что у него планка падала, мог просто покалечить. И отрицает до сих пор, что он был таким жестоким. Только у нас у всех психика на всю жизнь поломана. Я до сих пор убегаю от него в снах, чсто снится и испытываю животный ужас от всего этого. Не спорьте со свекровью, бесполезно! просто заканчивайте отношения.
На этот НГ хотела не пускать, упросил. Думала, все будет иначе. Нифига. Только хуже.
Да не боюсь я уже одиночества. Перебоялась. Потому что сейчас реально, без него, за эти месяцы, пока его нет, дома тихо и спокойно и я не дрожу и сын, от того, что мы что-то не так сказали или сделали, что сейчас будет ор и маты. У меня сын очень меня любит, ему со мной комфортно и хорошо и мне с ним.
Только вот раз в неделю или две папа на 1-2 дня появляется и качает свои права. Зачем я пускаю? До сих пор у него ключи, он орет, что мы не разведены и я его жена. Что он разведется , когда ОН этого захочет. И да, добавляет, что по большому счету я ему все равно не нужна, потому что: дура, идиотка, плохая хозяйка, фригидная, шизофреничка (с чего бы это? ну...потому что АД пью), вот такой типа у меня наборчик.
Ребенок в таком возрасте сейчас, что не стоит ЭТО держать перед его глазами. Зачем ему такая модель семьи, такая модель отношения к женщине, матери.
что мешает начать самой действовать? сами на АД, давайте доведите ребенка еще до приема успокоительных или еще чего хуже.
мужа выписать, если прописан. Замки сменить. С его родней не общаться. Подавать на развод, если уже примирились с этим.
вы ему (мужу) не даете отпор, вот он и издевается
Муж не прописан. Алименты он и сейчас платит, так что формальный развод не принципиален. А вот как быть с общением? Никак? Хотелось бы побольше мнений и историй похожий: как люди действовали, выходили из них?
Не скажет ли мне потом сын: ты лишила меня отца, он таким стал из за тебя, мало ли что ему где напоют?
а Вам не все равно кто и что скажет? неужели Вам мало оснований -Вы беспокоитесь за неврологическое здоровье и психическое состояние своего сына,потому что отец несдержан, сквернословит, унижает сына и свою жену....а уж какую модель семьи он прививает Вашему ребенку я вообще молчу...Вы хотите,что бы Ваш сын вел себя так же с Вашими внуками?
Кроме психических потенциальных отклонений, думаю, у мужа еще и алкоголизм развивается , пивасик часто, уже и водочка с коньяочком,в одиночестве. Или, возможно, алкоголь начинает так влиять на и без того слабую психику.
Вы правы, его только изолировать от нас.
если честно психических отклонений я не вижу- распущенность да, есть, возможно с нервами не в порядке,особенно,если пьет...Вы должны быть готовы к том, что если будете разводиться он на Вас такой ушат грязи выльет,что мало не покажется, и братика Вашего вспомнит, и по Вас танком пройдется, особенно из-за АД....у Вас должна быть цель- Вы должны выстроить с ним правильные отношения ради своего ребенка и на слова его поганые не реагировать
прежде всего зафиксируйте у себя в голове цель,на эмоции наплевать..Вам надо что бы отец присутствовал в жизни ребенка и вел себя прилично..начинайте озвучивать это мужу, что недопустимо вести себя так в присутствии ребенка, психует- тебе нужно уехать, успокоишься- приходи, беснуется- вызывайте ментов...прежде всего не надо входить в его положение,жалеть...у Вас своя цель - это основное
а ребенку надо, чтобы отец присутствовал в его жизни?
вроде как нет. вроде как это надо только автору.
зачем это ей надо?
Меняйте замки и подавате на развод. Покажите ребёнка психологу, пусть напишет заключение, что совместное проживание с отцом калечит ему психику (как аргумент для суда). Не поверит, пусть за свой счёт делает независимую экспертизу.
Автор, Вам нужно быть чуточку пожёстче. Хватит уже строить иллюзии "это же отец", "а вдруг исправится" и т.д. Он не исправится и это не отец, а натуральное чмо (даже приналичии диагноза).
Так разводитесь! Чего вы ждете? Каких перемен к лучшему? Не будет их. Разводитесь, меняйте замки, не впускайте больше этого психа в дом. И да, лего покупайте по возрасту:) Там на коробочках указан возраст.
Ужас какой. Автор, а зачем вы его вообще пускаете в кв? Я бы уже бежала с бумажками о разводе бегом, причем, причина развода была бы его невменяемость(причины там нужны?). Свекровь- мекровь, все это шелуха. Ребенок ваш прав.
Не то что пускаю. У него ключи пока есть. Да, можно сменить замок. Сама уже думаю, после этих нг праздников(((( Да я вот все надеялась, что он образумится, все же у него один сын и больше никого.
Да вы думайте лучше что у вас, а не что у него. Его слейте уже. На что вы надеялись? Он станет вдруг другим? Нет, он такой и с возрастом будет только хуже. Кто защитит вас и ребенка, если он под пивом решит из вас дурь выбить? Автор, вы, честное слово, как НЛО, гоните быстрее, даю свой новый зуб - это будет дооолгая история расстования, крови он попьет и шкуру свою не раз вывернет.
Что за привычка впадать в думки, когда надо действовать. Замок сменить, подать на развод. Вы ребенка калечите, себя калечите. Зато муженек в шоколаде. Ребенку рассказать, что папа болен. Напеть ему могут что угодно и где угодно. Только не боитесь ли Вы, что боясь теней, покалечите нервную систему ребенку реалиями
Знаю, что нужно действовать. Только этакая ментальная обида за ребенка не проходит и не легче мне. Его уже не люблю (мужа) и перестаю постепенно надеяться на что-то лучшее. Хотя в развале отношений он винит меня. Я же просто молчу, нафиг мне споры, когда он итак с пол-оборота заводится?
Это не обида, автор, это отговорка, причина ничего не делать, которую вы сами нашли. Это я вам про свекровь тут пишу. Вот она так же сначала думала, искала причины, что все ради сына, что ему нужен отец. Только вот сыну без такого отца оказалось гораздо лучше, чем с ним.
то есть вам в кайф быть жертвой. страстотерпцем за ребенка. тогда понятно.
тогда и мнение ребенка не важно. и своим "мама, хорошо, что его не будет" он только мешает вашей жертвенности.
тогда да, убедить сына в отцовской любви просто необходимо. иначе всякий смысл жертвенности теряется и страстотерпения близкого к святости не получится.
Не надо ребенку говорить, что папа болен. Это неизвестно. Не каждый агрессивный матерщинник болен. Мама будет некрасиво выглядеть в глазах сына, выставив за дверь БОЛЬНОГО папу. Короче я бы слово "болен" не употребляла. :)
Это выбор каждого, можно сказать, что летчик или полярник. Главное - это от такого избавиться
А как, ну КАК объяснять, что папа не любит? Он же мне утверждает(сын) Мне больно за него! Он это и у отца по телефону спрашивает,а тот говорит:"Я тебя люблю"
А зачем вам это объяснять? Пусть выясняет эти вопросы с отцом и судит по поступкам, как он это и делает. И совершенно верно. А вы говорите с ним о СВОИХ чувствах.
а вас кто-то просит объяснять?
зачем вы врете сыну? это их отношения.
вы понятия не имеете любит отец сына или нет. вы НЕ знаете, почему отец так себя ведет. вы можете только сказать сыну ваше мнение. именно как мнение. и не о диагнозе - потому, что вы не врач, а о том, нормально это или нет.
Я не охерительная и не подарок. А если у вас такого не было в жизни, то вам крупно повезло! Удачи! И да, здесь вам точно не место, к вашему счастью.
Довод в пользу развода: муж может пойти завтра взять кредит, а платить половину будете вы. Например...
Вот чего никогда не будет, так это вот такого. Муж, при всей своей хамловости и неадеквата, не делает очевидных подлостей. Возможно даже, матерясь и оря, он читает, что делает благо. Кто его знает, вдруг он правда болен. Я не знаю. Не врач.
Откуда вам это известно. психи на то и психи. Он может тоже решить, что это на благо:(
Ну это вам решать, вам зачем-то развод не нужен.
Я не сказала, что не нужен. Просто прям сейчас в суд не побегу. Но мы итак живем уже раздельно.
Подождем, недолго осталось. Он в декабре к нам 2 нед не заявлялся, потом нарисовался на 2 нед(((((
А я бы не ждала. До марта вас не разведут так и сяк. Подавайте на развод, меняйте замки, вещи к родителям. Ждать нечего и незачем. Дождетесь, что и поездку вам сорвет.
а какие проблемы какого характера могут возникнуть, если вы расторгнете брак? что, не можете заранее взять согласие и получить визу?
и, если отец способен из желания напакостить лично вам, сорвать эту поездку сына, то зачем вы врете сыну, что отец его любит?
очень простая - он закроет выезд вообще из РФ своему сыну, и согласием можно подтереться, как и визой :(
Конечно, может. Только я сейчас с ним не ссорюсь, зачем он мне и сыну будет переходить дорогу? Мы с ним спокойно поездку обсуждаем, пусть ничего не подозревает. Мы уже ездили вдвоем с сыном заграницу, проблем не было, не держит он нас взаперти. Но с разводом я боюсь начала нового неадеквата. Так что, пара месяцев мне ничего не решат. Замуж я не собралась, развод официальный может подождать.
Я не понимаю, почему тут все так ретиво уцепились именно за официальный развод?
А зачем он вас ебанатами называет?
Просто так. Из любви к искусству. Узнает, что намылились время хорошо провести и поднагадит.
Здесь никто ни за что не уцепился. Никому дела нет, поверьте. Это же вы и ваш ребенок терпите черт знает что. Сколько еще терпеть вам решать.
А он всегда нас называл. Ебанатами впервые, но маты были. Для него это норма и он ее не замечает. Хотя...На работе то не материт коллектив.
Насчет поездки. Мы и раньше несколько раз без него ездили. Так что это не поэтому. Характер поганый, сам гнилой - наверное, всё отсюда.
Ничего не разводка. В нашем доме такая семья есть. У папы все "е*анаты", но он "всех любит". Все привыкли. И реально любят его таким, какой он есть. Нидайбох что-то против него сказать.
"Таких дур не бывает". Это у вас психическое заболевание и это вы не любите своего ребенка. Взрослого дебила любите м прогибаетесь, на ребенка вам похер.
Я правда перестала понимать - почему таких пап держат дома. Я не помню никого из своих знакомых кому бы такой папа пошел на пользу. Я помню этих ну на тот момент уже подростков, вечно орущий пьющий отец вечно какие то истории дома... зачем, какая тут любовь. да лучше с мамой спокойно вдвоем.
варианты:
1. таких дур не бывает (разводка)
2. автор - ЕБАНАТКА (тут я согласна с мужем)
у меня были сложные отношения с моим отцом. Он часто меня ругал, критиковал. доброго слова не дождешься. и я тоже маму спрашивала - почему папа меня не любит. Она мне отвечала - любит, просто характер у него такой критичный и несдержанный. спустя годы, я поняла, что это действительно так. Хотя психика в результате у меня оказалась поломанной
Бывают такие дуры. Я тоже такие заебы первого мужа терпела. Он и на детей орал и на меня. Потом он уходил, я пыталась его вернуть зачем-то.
Сейчас живу в другом браке. Но дети почему-то иногда отца вспоминают, хотя говорят моему мужу, что папа на маму кричал, на меня кричал и т.д. Меня это нервирует немного