как правильно сочувствовать?
Есть у меня подруга, дружим уже лет 10. И вот последнее время она стала вызывать у меня просто бешеное раздражение. Дело в том что она все время жалуется и все время в унынии. Сначала я думала, что это сложный период у нее - развод с мужем. Но вот уже после развода прошло два года, а воз и ныне там. Вот список жалоб 1) личная жизнь не удалась (ей 35), я уже старая и шансов на замужество нет, а все хорошие мужчины женаты, 2)на работе ее не ценят, ей не поручают серьезную работу, ее обязанности забрал себе родственник руководителя, а ей остались технические мелочи, (при этом у нее около 200 и большие бонусы) 3) мама сидит с ее ребенком, но при этом мама треплет ей нервы, каждый раз когда она выходит в свет - с подружками или еще куда.
И вот эти жалобы идут по кругу. Я пытаюсь ей дать совет - например нанять няню вместо мамы, или найти другую работу - она обижается на меня и говорит, что ей не нужны советы, а нужно просто немного сочувствия.
Но я не могу сочувствовать ей как в первый раз - ведь все это я слышу уже в стотысячный раз, я ощущаю себя попугаем, который повторяет одно и тоже. Я чувствую, что скоро мое возмущение прорвется и это будет конец нашей дружбе.
Скажите мне, я жестокосердная? Слишком строга к ней?
о господи, не хотите прекращать общение кивайте и повторяйте "да, Мань, да, они все сволочи" как говорится "улыбаемся и машем", тем более что советы ей не нужны:-)
угу..сами видите рядом с ней нет близкого сочувствующего человека, кто просто скажет ласковое слово - мама мотает нервы, мужа нет...никто ей не говорит, что она хорошая, любимая, что все у нее получится...доброе слово сами знаете и кошке приятно
Понимаете, я тоже в разводе с ребенком и я конечно опровергаю ее сентенции о конченности и женатости всех хороших мужчин, но чувствую, что это как-то меня деморализует.
попробуйте ей об этом сказать, что Вы не можете выкладываться морально каждый раз по этому сценарию, что Вы ее любите, цените и лгать не будете...в общем тут все сильно зависит от того насколько эта подруга Вам близка
Нет. В ее случае при таком доходе надо жить отдельно от мамы и иметь няню для ребенка. Пощаще папе давать малыша, а самой на гульки
Ну меня однажды прорвало, когда подобная подружка так же жаловалась на сидящую с ребёнком маму, прям один в один. Тоже была в разводе (правда, лет ей было всего 26 и кавалеров очередь). И на моё "найми няню" её просто подбрасывало :"Ты знаешь, сколько стоит няня???" Знаю. Гораздо дешевле твоих шмоток от Прада и D&G. Про шмотки я ей, кстати, не сказала, просто подумала. И она всё равно обиделась смертельно. А ну и пусть. Терпеть не могу нытиков, которым не надо решать проблему, им надо накидать в тебя как в мусорное ведро свои негативные эмоции.
Моя подруга тоже может спокойно нанять няню, проблема не в деньгах. Она мне отвечает - "мама просто так не уйдет жить к себе". Я не знаю, что на это отвечать.
Т.е. там мама пришла и поселилась? Подруга не хочет жить с мамой, а мама не хочет жить у себя?
У подруги есть квартира, и у мамы есть квартира. Подруга призвала маму в период декрета еще. И с тех пор мама помогает. Если честно, я не понимаю, почему "мама не уйдет к себе".
Я бы спросила. И если бы в разговоре выяснилось, что подруге элементарно удобно иметь под боком маму, сказала бы "Ну т.е. ты понимаешь, что сама выбираешь такой вариант. О чем тогда печаль?"
Ну она же этого не скажет. какой же человек скажет - ну да, мне это удобно...Она мне говорит тогда, что со стороны не видно, как ей тяжело.
Я ей когда говорю, что вот посмотри - ты же везде ходишь, мама тебя везде отпускает, еще ни разу ты не пропустила ни одного мероприятия из-за маминого отказа. Она отвечает, что - знала бы ты чего мне это стоит, она же потом будет мне этим пенять и требовать от меня чтобы я делала как ей хочется - везла ее на дачу в выходные и т.п.
Только в свете предыдущего сообщения. Я не замужем. У меня такая же фигня, такая же мама и ребенок. Правда "уйти" маме некуда и пенсии у нее нет. Да, я могу работать "сколько мне вздумается", да я могу пойти на свиданку или там с подругой встретиться. Но выходные я вожу маму по магазинам, по кино-театрам, дома живу по ее правилам и много другое. Это действительно очень тяжело, просто поверьте. Хотя в общем и целом мама у меня оч хорошая, мы дружим, но так получается, что я во многом живу ее жизнью. Даже с ребенком двоем мне особо никуда не пойти, потому что мама тоже хочет, ей скучно, даже обижается. А со стороны выглядит как прекрасная идиальная ситуация. И тоже непонятно, почему я иногда по этому поводу в подушку плачу.
Хорошо, верю, думаю если бы моя мама жила со мной, наши прекрасные отношения быстро бы перестали быть прекрасными. Но ведь она же может нанять няню!! нет??
И потом - я слышу это каждый день! "вот я не могу вечером выпить бокал вина, мама меня запилит, тебе то хорошо - ты можешь спокойно выпить", "я скрываю что иду в спортклуб, иначе мама начнет - зачем тебе этот спорт, глупости все это", "повезло тебе с мамой, тебе мама такого не говорит". Ну блин это длится пятый год, совершенно очевидно лично мне, что мама ее не изменится - ну так сколько же можно жаловаться???
Я не ваша подруга да и ситуация у меня другая (маме идти некуда, и мне идти некуда а еще одну квартиру купить не могу ну и опять же в любом случае маму содержать...). Я так думаю, что мама не уходит, потому что не хочет просто от дочки уходить. Потому что плохо одной. А дочка сказать ей "я найму няню, возвращайся к себе уже" тоже не может. Увы, замкнутый круг. Разомкнуть его может мужчина, болезненно но все-таки малой кровью. Ну в прочем, как и в моей ситуации, когда я таки выйду замуж всем будет морально тяжело, некоторые даже страшно обидятся, но ничо тут не поделаешь...
Так всегда нужно за что-то платить. А я вот не могла себе позволить работать, потому что никто не сидел с моим ребенком кроме меня. А работать мне безумно хотелось. И знаете ли тоже плакала иногда в подушку по этому поводу: жизнь проходит, молодость проходит, профессия теряется, а ты сидишь каждый день у песочницы. У подруг мамы сидели с детьми, они работали, получали второе высшее, развивались. А я прикована наручниками к дому.
Так оно и понятно. Вот я и плачу слезами в подушку. Не жалуюсь, Боже упаси... Просто иногда прекрасная сос стороны ситуация имеет свои очень непростые подводные камни и не так шикарна изнутри как со стороны.
Она вас вампирит. Вы нервничаете, а ей того и надобно от вас. Или сводите общение к минимуму, или скажите подруге, что сочувствовать вы не умеете, но, если ей будет нужна реальная помощь, то вы готовы подставить свое плечо. Сидеть же, слушать её и ничего не делать - выше ваших душевных возможностей.
начните жаловаться ей в ответ
через два-три раза узнаете - жестокосердная вы или нет
Девушка, вы нормальная - поздравляю :)
Как мне сказала как-то одна подруга, не русска,
вы - "fixer". Если вам рассказали о проблеме, вы предлагаете коструктивные решения. И это нормально.
А ей надо высказаться вникуда, чтоб ее послушали и погладили по голове и сказали "маша, все будет хорошо" и никаких решений ей нафиг не надо.
Я хоть и фиксер периодически ною подруге или мужу,
и прошу их побыть для меня "тумбочкой с ушами", чтоб
погладили. А решения я и сама приму, попозже.
Нет, не жестокосердная. Можно мягко объяснить, что вам тяжело быть местом, куда постоянно сливают негатив. Что вам после слива самой требуется сочувствие. Предложите ей помощь в поиске психолога, психотерапевта, психоаналитика и т.п.
Но вообще такие периоды мрачности могут быть очень затяжными, не обижайтесь на нее.
Можно еще каждый раз, как только подруга начинает жаловаться, переводить разговор на какую-нибудь нудную тему, всегда одну и ту же. Прям перебивайте под любым предлогом и начинайте "А знаешь, я сейчас читаю пособие по пчеловодству, вот у пчел все также как у людей! .... " И нудите минут 15. Она на второй раз задумается, на третий - поймет.
Так и скажите:"тебе шашечки или ехать?" Если ехать, то давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы у тебя не было таких проблем. Если тебе эти проблемы дороги и ты не хочешь с ними расставаться, то ок, давай я тебя поглажу по головке.
Я ей уже психолога нашла хорошего. Но пока лучше не стало.
Дело в том, что видимо я поневоле стала реже общаться и она это почувствовала и спрашивает, почему такое охлаждение. Но разве тут объяснишь, почему...
Ну вы же знаете, что есть люди, у которых стакан будет полупустым всегда, даже если они объективно будут в шоколаде. Это характер, с ним рождаются. Другое дело, что умные люди понимают, что просто неприлично бесконечно грузить подруг своими "проблемами". Когда это реально проблема - да, можно и нужно поплакаться подруге в жилетку, на то она и подруга. Но когда уныние - это нормальное состояние души...
Я тоже не умею сочувствовать и сама обычно не жалуюсь другим людям. Жалобы людей воспринимаю как призыв к какому то действию с моей строны, у меня тут же включается мозг на тему, как им помочь, что им облегчит жизнь и т.д. Ну вот такая я. Не умею сочувствовать тем кто мне дорог или интересен. Все проще с теми кто мне безразличен, тут дежурное: "да, да, так бывает, ну что же тут поделаешь, надо это пережить, держись, все наладится"
Сестра. Я такая же. Иногда жалобы меня просто пугают, потому что я понимаю, что для того, чтобы помочь человеку решить его проблему, мне слишком много придется отдать. Приходится прятать эмоции, выгляжу жестокой.
Что же мне делать c моей мужской психологией?)) Она каждый раз на выпады мамы реагирует как будто это в первый раз. А мне со стороны кажется, что за эти годы уже пора привыкнуть и не обращать внимания, ну или заменить маму няней - но сочувствовать вот прямо как в первый раз я не могу. Ситуация то не меняется.
И с работой тоже самое.
Тут только один способ есть для вас, разорвать с ней ментальную связь и не принимать ее жалобы близко к сердцу. Она ноет, а вы представьте что это случайный человек, которого вам совсем не жаль.
Я примерно как Ваша подруга. Жалуюсь, чтобы пожалели, а не чтобы советы услышать, я и сама знаю прекрасно, что мне делать :)
Правда, я крайне редко жалуюсь, почти никогда, под настроение.
Но если мне начинают в ответ советы давать, впадаю в бешенство :)
Мне кажется, жалейте ее, но не давайте долго ныть.
А вот что делать потом этим людям, которым вы слили свой негатив? Многие ведь не могут слить его дальше, а вынуждены переваривать. Им тоже плохо когда вам плохо, но вот помощь или советы вам не нужны, вы сами все знаете, и они беспомощны по сути оказываются.
Не принимать близко к сердцу, фильтровать. А что, от того, что Вы дали совет, Вам полегчало и Вы сбросили груз с души?
Вот лично мне хочется сказать - достала ты уже своим нытьем! Если знаешь что делать - ну так сделай. А если не делаешь - значит тебя все устраивает и не ной тогда.
Еле сдерживаюсь. НО нельзя - это будет конец дружбе.
Жалуйтесь ей первой, жалуйтесь и жалуйтесь. На Вас сливают негатив - ответьте тем же.
Я вот думаю - как я уже писала, я раздражена и это уже начало прорываться, и мы уже были на грани ссоры. А дружбе много лет и я не хочу ее терять, наши дети дружат, мы ездим вместе на море, любим ходить по выставкам - вобщем во многом единомышленники.
Как думаете, если я напишу ей откровенно, вот как вам сейчас - что так дальше продолжаться не может, что она не замечает за собой, но у нее вошло в привычку мыслить негативно и постоянно жаловаться. Наверно я плохой друг, но я не способна на вечное сочувствие. Что ей надо менять свой образ мыслей, думать о том хорошем, что у нее есть - что она молодая, с хорошем образованием, с высокооплачиваемой работой, симпатичная, мать помогает - что еще надо для счастья? что мешает получать удовольствие от жизни??
А с другой стороны - ей же надо поменять образ мыслей, а это очень сложно - пока человек сам это не осознает. Поэтому скорее всего будет обида с ее стороны? она же не перестроится в один день и не начнет радоваться жизни, оттого что я все это ей скажу? просто не будет знать, о чем со мной говорить….
Не писать однозначно - кровная обида. Если хотите, поговорите с ней и объясните все, что хотите, но лично.
Естественно. То что вы напишете не будет иметь эмоций и вы не сможете понять в какой момент вам стоит остановится и поэтому итог всех письменных объяснений - ссора и непонимание.
Сядьте за рюмочкой чая и с предисловием "Маша я тебя люблю и абожаю но ты тока не обижайся что сейчас скажу..." выдаете этот текст. Вот увидите, все хорошо получится. А писать не надо, ну если только хотите и ее обидеть, и рассориться с ней совсем.
Вы уверены, что Вам нужна такая подруга?
После общения с нытиком лично я будто мешки таскала
Подруги, они подруги и в радости и в горе. Другое дело, что вы не считаете, что у подруги сейчас все плохо, а она считает, что у нее черная полоса. Сейчас напишу, что я конкретно делала в такой ситуации. Переводила сразу на позитивную волну подругу, говорила - зато вон у тебя, сынуля какой (соревнования выиграл, пятерку получил на контрольной). Или недавно на работе ее старания отметили (повысили з/п, написали руководителю благодарственное письмо). Подруга сразу переключалась и улыбалась. А я сама почаще жаловалась на мифических знакомых, что в последнее время использовали меня, как жилетку. А я так плохо это переношу, как будто ушат помоев вылили. И потом мучаюсь, переживаю, словно болею и всю энергию высосали. Умная подруга спроецирует сразу ситуацию.
Это вам повезло, моя на попытки переключить на позитив отвечает - да, это так, но меня это почему-то не радует(( я чувствую себя конченой, старой и ни на что уже не надеюсь(
тогда вам самой стоит пересмотреть ситуацию. Либо она не понимает, что для вас слушать ее нытье трудно. Либо ей наплевать. Если наплевать, делайте выводы. Если не понимает, донесите. Возможно, ей, действительно, сейчас не очень хорошо. Если вам это трудно выносить. на время дистанцируйтесь. Заодно поймете, так ли она вам нужна.
Правильно - сидеть, кивать, вздыхать, изредка вставлять "вот блин" и "ну, как обычно". Это не сложно, если не беситься. Но вы беситесь, так что сокращайте-прекращайте общение или зеркальте. Конфликт по-любому будет, вам решать, насколько мощный
Верно Вам написали - сидите, молчите, кивайте, вздыхайте и пр., а как станет совсем невмоготу - выскажете все, что думаете. Если это дружба, она поймет. А если нет - так тому и быть.
Есть одна такая в окружении. А еще если начинаешь её на позитив настраивать может сказать "сытый голодного не разумеет". А я вот не вижу в каком месте она "голодная", а я "сытая". Просто из такой крошечной мухи такого огромного слонищу раздуть может, что уму не постижимо. Работа самая тяжёлая в мире, от неё даже кони дохнут, ага, учительница началки, один класс,вторая смена, пятидневка. А уж если заболеет, то обязательно умирает. На вопрос как дела сразу начинает рассказывать как. Из последнего-муж без её ведома заказал два окна пластиковых, её слова - " я орала аж охрипла, так перенервничала что все в глазах двоиться начало, слепну, что мы теперь жрать будем, нам отключат свет, воду, телефон, отберут имущество, а человек ведь всего 40 дней без еды прожить может!" при том что в финансах все нормально, нет никакой финансовой попы, просто человек она такой.
После этого я просто подсократила общение, немного увеличила дистанцию. Последний раз встречались за рюмкой чая - прошло более-менее, даже спросила как у меня дела и даже слушала меня
зачем я с ней общаюсь? сама не знаю, есть у нас что-то, точки соприкосновения, но мой совет, с такими нытиками именно держать дистанцию, помогает:-)
Никак. Пишите в ответ что у вас произошло в это утро. В конце пришите, что вам жаль что она поругалась с мамой. И все никаких больше комментариев.
Меня уже трясет от злости - мне хочется написать - зачем же страдать одной? лучше присесть на уши другу и вылить на него весь негатив! Хороший друг же все вытерпит!
Держите себя в руках, вы слишком переключились на жизнь подруги, слишком на ней зациклились, о своей вспомните и сразу станет легче.
Видите, как классно получается у нее Вас вампирить? :-) Вы же сама уже подставляетесь!
Да, она мне написала, что видимо мы были друзьями, а теперь становимся приятельницами, так как я не способна понять ее обстоятельства и не хочу ее слушать. Но она не обижается, с ней такое уже было - она людям сочувствует, а когда сочувствие нужно ей все отворачиваются.
Неужели я так ошиблась в человеке???
Да у нее видимо невроз пошел на фоне ее невостребованности у мужчин. А в состоянии невроза люди в такое превращаются, что заранее и не представишь себе и больными себя при этом не считают, лечиться фиг заставишь, пьют кровь с окружающих, себе жизнь портят и им тоже.