Я не супер-мама!
Я в тупике. Или я - тУпик! Простите, что длинно...
Есть: я, муж и трое детей. Я не лажу со старшей дочкой... Ей 12 лет. Я психичка и истеричка, могу гавкать и бросаться, еще могу укусить. Но не сразу! ))Это конечно фигурально все , но весьма близко к истине... Что я хочу? Хочу, чтобы она была послушная, умела мыть хотя бы за собой посуду, закрывала тюбик пасты по утрам и не бросала полотенце. Чтобы не теряла очередной учебник, не оставляла бы скомканные вещи по квартире, а потом бы спрашивала где что лежит. Чтобы сама и без напоминаний и нажима учила задания по скрипке, чтобы делала вовремя уроки, а не в 23 часа только садилась. Чтобы не лазила в планшет и телефон при каждом удобном случае, чтобы помогала по дому или хотя бы умела убирать свое рабочее место....Чтобы не чавкала за столом, любила кушать все, что лежит в тарелке, не спорила бы и не огрызалась, была более ответственной и аккуратной, интересовалась бы исключительно полезными вещами или хотя бы концентрировалась на учебе. И чтобы все это - БЕЗ НАПОМИНАНИЙ в таком количестве.
Сразу скажу - я не святая, но все же хочется, чтобы наши дети были лучше нас.
Пробую все решать мирно - уговорами и просьбами, но это не РАБОТАЕТ! Иногда я молча делаю все сама, но на это не всегда есть силы и желание. И я считаю, что в 12 лет уже нужно уметь делать хотя бы элементарные вещи. Тогда я начинаю гавкать и бросаться. И оскорбить могу. Унижаю с позиции родителя ее как личность. Вот это иногда срабатывает. Но отношения при этом резко ухудшаются. Правда она отходчивая, но меня конкретно колбасит, я иногда даже обнять ее не могу, хотя вижу, что ей это нужно. Вижу, каким волком она уже начинает на меня смотреть, а у меня не получается быть ласковой такой мамой. Я какая-то не добрая. Я злюсь на себя. Злюсь оттого, что не могу принять того, что меня не устраивает. Пытаюсь ее исправлять, корректировать - не получается. Как полюбить своего ребенка таким, какой он есть, а не как мне надо? Ведь так хочется вырастить из нее Человека. Чтобы она была в первую очередь хорошая жена, хозяйка, мама. А получается что только долблю ее постоянно. Ну вот какой она пример видит? Да никакой, только меня - мать/невротичку. И все. Девы, как успокоится, как смириться, как стать такой доброй мамой с тихим голосом, которая даже когда ругает - улыбается, а не как у меня - злобой перекошенное лицо! (( Самой от себя противно. Поседею наверно, пока она вырастет. Муж иногда осаживает, типо полегче-полегче. Понимаю, что как-то мне надо становится с ней подружками, иначе я совсем ее потеряю, а я этого не хочу.
В своей голове, в теории я все понимаю, но на практике ничего не могу сделать. Нервы ни к черту. Что мне делать, как принять своего ребенка таким как есть, как уладить с ней отношения? Не осуждайте пожалуйста, помогите советом.
Теперь про младшую...Ей 4года. Она мне недавно говорит, "мама, почему ты такая психованая"? ))) Ну все, думаю, приехали....Младшая ПОСТОЯННО НОЕТ. Чуть что не так - плачет, хнычет, добивается своего хоть как! Устала, сил нет...В сад она не ходит (не спрашивайте почему, не по здоровью), я понимаю, что нужно ее как-то развивать, чем-то заниматься, но сил нет. И если честно, желания особо тоже. Могу ей максимум мультики включить и погулять. Все.
Девы, мне так плохо...Я - злая, ленивая и уставшая тетка..((
Вам просто настопиздели Ваши любимки. Да так бывает)) Надо отдохнуть, секас с мужем.
Оставьте для старшей только необходимые требования :). От такого количества и я бы свихнулась.
Вот и освободятся силы младшую погонять, чтобы ей было чем заняться.
Пробовала. Говорила "только учись, больше ничего не прошу!". Так она может обещать мне, что ЩАС сядет за уроки, но при этом "зависнуть" в телефоне или планшете. Даже, если отберешь - найдет кучу причин, чтобы не садится их делать. Я физически не могу стоять над ней. Вот чесслово - железные нервы нужны! Хотя я понимаю, бывают и хуже варианты...
Необходимые - это не кидать свои вещи в местах общего пользования. :) Для профилактики этого все сначала сгребается к ней без разбора, а иногда можно что-то и потерять.
А вот учеба в 13 лет, это уже как сама решит, вы тут ничего не сделаете.
Я со своей дочкой сейчас воюю, чтобы она сама время рассчитывала, но так ей 10.
Эхх....Да сто раз уже просишь!!! И стопервый..Хоть бы хны...И сгребала! И на стол сваливала! И из шкафа вываливала! (т.к. убрать для нее вещи в шкаф - это запихнуть без разбора и быстро закрыть) ))))) Мы с ней и графики рисовали. И она сама себе напоминания писала - перед носом вешала. Только это ей совсем не мешает подойти к папе и спросить "А ты не знаешь, где мой лифчик"? Видели бы вы при этом глаза мужа! )))
Ну, например, затем, чтоб показать, что чёрные носки таки лежат в органайзере, а не все грязные. Ибо мой, очень похожий на дочь автора, сын с пеной у рта будет доказывать обратное. Куда он смотрит при этом непонятно. А там уже прицепом видно скомканные джинсы, джемпера, галстуки, перчатки, шапки всё толпой.
1. Это ЕЁ шкаф, но НАШ дом.
2. Это МЕНЯ, а не ЕЁ взгреют за то, что бедный ребенок ходит в сарафане "как из ж..."
Потому что ей только 12 и отвечаю за нее я, даже если она хочет отвечать сама за себя.
Ниже написала + у меня охеренный резонанс: старший сын. ее брат, всегда "с иголочки" и складывается впечатление, что мамаша сынулю обожает, доцу - загнобила.
Я бы в шкаф не лезла ( и не лезу- мне нервы дороже), но внешний вид любимой бестолочи с юмором комментирую ( правда очень часто и хвалю, если есть за что) - а у нее когда чистая- красивая- приличная одежда заканчивается, появляется желание шкаф перебрать.
Найдите место юмору, в такой ситуации. Вам, и Север.
(сокр. вариант)
*дзынь"
- Алло, добрый день! Вы мама Светы? Вы утром, выпуская ребенка из дома, смотрите, во что и как она одета и в каком состоянии ее одежда?
- Да.
- И считаете, что исполняете свои родительские обязанности достойно?
- Я приму меры.
- Успехов вам. Ну, мамочки...
*вечер*
- Привет! Ты хорошо себя чувствуешь в мятом платье?
- Оно не мятое. Нормальное, я его взяла из шкафа, и там все на плечиках, все так в порядке.
- Уверена?
- Уверена! Только вчера смотрела!
(на самом деле платье было вытянуло из кучи постиранного, но не глаженного).
- Давай, проверим шкаф?
- А давай!
Из шкафа вываливается куча одежды, перемешанной и в похожем на платье, состоянии.
1. Мне поржать?
2. Сказать администрации школы, что меня это все не касается?
3. Я оскорбила бедное дитя тем, что открыла ее шкаф?
Немыслимо. Для меня "дзынь"
- Алло, добрый день, вы мама Саши? Вы утром...
- ЧТО С МОИМ РЕБЕНКОМ?!!!!
- Да нет, все нормально, но вы утром, выпуская ребенка из дома, смотрите, во что и как он одет и в каком состоянии его одежда?
- Фффууууух, перепугали. Ммммм.... Извините, а какова ваша должность и исполняемые обязанности? Вы обязаны интересоваться одеждой учащихся? Собственно, а почему вы спрашиваете? Вам нужно? Ой, а могу ли я вас спросить, какие позы для секса вы чаще употребляете с вашим мужем? Мне крайне необходима эта информация, да.
да!!! при чем каждая школа выбирает какая.
Рубашка обязательна + брюки у мальчика, юбка, сарафан у девочки. Вот и представьте, если ребенок все скомкал и засунул в шкаф, в каком виде такую одежду он вытащит и напялит на себя. И таки да, со стороны это будет смотреться как - куда смотрит мама :)
Да, я тут исхожу из наших реалий, виновата. Но в таком случае, если нет звонков из школы, я бы ничего не делала. Валяй ходи в мятом. Правда, фыркала бы вовсю. Ведь это возраст такой - не хочется мыться (оспидя, как себя саму вспомню.... :)), не хочется одеваться, вообще иногда шевелиться не хочется. Физиология - тело быстро растет, органы иные не успевают, есть усталость, невнимание ко многим вещам.
Обязаны, обязаны. Специальный дежурный завуч есть, на это. Те понты, что Вы предлагаете мне вывалить на администрацию, столкнут меня с опекой. Мне оно надо? Продолжать наблюдение за тем, как мой ребенок "самовыражается" и НИДАЙБОХ! не проверять ее шкаф?
Это к делу не относится, тов. свидетель!:-))
За ссыль спасибо, но Вы мне не ответили на вопрос про шкаф. Да, она распи..., и, по всей вероятности, такой и будет, по жизни, ее право, но только через 6 лет я смогу ей сказать: "Да хоть в мешке с дыркой ходи, чисто по-евгейски, кончилась моя власть (а вместе с ней - и ответственность)".
Я просто пострадавшая от постоянных проверок :) В таком случае вывесила б школьную форму куда-то из шкафа, пущай висит немятая. И проследила бы за формой, запачканную убрала бы сама, сменив ее на чистую-глаженую собственноручно. И все. Гулять - одевайся хоть в мешок с дыркой, ага. Постель грязная? А я в ней не сплю. И отойди от меня с нечищенными зубами, я не могу такого переносить :)
Т.е., я сначала должна получить согласие ребенка "вторгнуться" в ЕЁ шкаф, и только затем я "проследила бы за формой, запачканную убрала бы сама, сменив ее на чистую-глаженую собственноручно", или я как-то в удобное МНЕ время могу это сделать? В вопросе нет смайликов, обратите внимание, спрашиваю, как старшего товарища, так сказать. Серьезно.
Постели меняются централизованно, если что-то не то, она мне сама "сдаст" несвежий комплект и получит новый, заправит сама. И таки да, это и потому что ей самой не очень, и потому что это НАШ дом, порядки установлены мной, а постели у нас должны быть чистыми. И с этим проблем нет.
В душ она собирается минут 40...потом столько же там кайфует. Т.е. тут все ок.
Зубы - не, никак не можно. Я не настолько не уважаю педагога, чтобы позволять ей решать, чистить зубы, или нет. Но можно пожевать яблоко, на ходу:-)
Я все про шкаф:-) Это действительно прямо так...э....оскорбительно? Напоминаю, что никогда не лезу ни в стол, ни в телефон, вообще ни в какие записи. Ни карманы, и т.д.
Для меня да, ужасно. Но тут я не "старший товарищ", а просто травмированная постоянным надзором всего, везде и всегда. В том числе и дневника, писем, портфеля, карманов и прочего с подробным рассматриванием, обсмеиванием и попреками. Поэтому я кинулась в другую крайность - никогда и ничего не досматривается, хоть бомбу храни. Если меня что-то очень заботит, это вытаскивается наружу. У нас за дверью можно повесить одежду (места мало в квартире), там бы и повесила форму. А вот в постели - по мне, хоть год пусть не меняют. Правда, я имею право морщить нос и фыркать, проходя рядом. И высказывать, насколько мне неприятно видеть нечищенные зубы. Действует, хотя с младшим были проблемы - в душ не ходил месяцами. Сейчас проникся, три раза в неделю душ, каждый день чистка зубов и умывание. Большего я не смогла добиться. Старший бежит в душ, как только встанет. И моется, моется, моется.... Ему стучу в дверь, причитаю, что его сейчас в слив смоет!.... :)
О боже!:-) НЕНАВИЖУ, когда со мной разговаривают, через дверь ванной:-))) У каждого свой таракан, чессло:-)) Но личный дневник и шкаф с одеждой в неносибельном состоянии - это таки разные уровни вмешательства.
Ну, я и зайти могу (стисняясь), но боялась вас шокировать :) Мы особо не заморачиваемся :)
ШГкаф я б заставила открыть передо мной самому. Понюхать каждую ведь (особливо если есть грязные носки :)). Насладиться. Отнести в корзину грязное. Взять утюг и выгладить чистое, но мятое.
Ржу:-) Лучше зайти, это меня нЭ шокирует, только...молча:-))
"Заставила" - это как-то очень пафасна:-) Подошла, открыла..."повинились, разрыдались" (с)
Носки и пр., если вижу, просто прошу отнести в корзину, меня не "трУсит":-)
Ну. это я так выразилась :) Просто - "унюхал грязь? Отнеси, пожалуйста, в грязное" :)
я так и делаю, точнее в шкафу есть святое - наглаженная на неделю школьная форма- 6 рубашек, 2 брюк, 2 жилетки. НИ дай бог что то помнется, упадет и скомкается, но это сейчас, мы к этому шли и ругались и инспекции в шкафу.
И, конечно, ребенок обязан снять рубашку после школы и положить в корзину с грязным бельем, также как и трусы, носки, брюки, жилетки по мере необходимости. Я не буду ходить по всему дому и собирать :)
Остальная одежда по его усмотрению, хотя ему не нравится, когда его любимый тоненький свитерок как из Ж, мама погладь, ага, а вот фиг, я его один раз погладила, ты его утопил в куче вещей иди так или гладь сам :) но это не в школу он пойдет в мятом, если что....
Дело в том, что у нас формы больше, и у сына, и у дочери. Однако у сына все ВИСИТ, всегда. У дочери - именно то, шо Вы подумали:-))
Ой, с собирать..... Я сейчас скажу страшное - мой муж такой. Свекровь ходила, собирала, "они ж мужчины, женщине надо ходить за ними". Если бы не моя тетка, я бы живо сделала то, что сделала жена другого брата - собрать ВСЕ, что не на месте и сунуть в стиралку. Что? Нет штанов? Пардон, оно валялось, я думала, что это все в стиралку. Или наоборот - оставить валяться, даже ножкой под кровать забросить. Что? Нет чистых трусов? Пардон, я стираю только то, что лежит в корзине для белья. И со свитерком - совершенно правильно.
Боюсь невсякая администрация школы оценит (и правильно оценивает) мое чувство юмора. Но я бы ответила так, как отвечаю нашей классной на родительских собраниях - правда не на тему одежды, а на тему "прически": "Вам, как педагогу, наверняка известно, что это проявление подросткового бунтарства. Я обязательно поговорю с дочерью и передам ей Ваши слова"... и передам -таки :) Теперь место юмора:
- Разговор с дочерьюю Мать показушна печальна - очень показушна. Сижу рядом с ней и вздыхаю пока не спросит что случилось: - Я недостойна быть твоей матерью!!! ( побольше пафоса и трагизма - мне так сказали. ну и дальше по ситуации... Можно попросить дочь подойти к звонившему и объяснить, что ее внешний вид вполне достойный :) Потом как минимум неделю перед школой поддразнивать: Собралась? Вид достойный?
Другой вариант- прийти утром в комнату и говорить - давай вставай, я тебя одевать буду ( при этом разговаривать как с 4-х леткой: ручки вверх, ножку дай- сейчас колготочки оденем. На возмущенные возгласы Ма, ты чего?! Ну ты же сама не можешь одеться, пришла помочь - давай быстренько, зайка, а то мне еще Мане ( младшенькой) надо помочь... хотя она наверное и сама справится :)))
По теме - если в школе такие строгие требования к форме - сделать для формы исключения и проверять с вечера- пвз. хранить в своем шкафу- с утра выдавать
И то и другое -длинные волосы до талии. обрезать кончики не соглашается- в лушем случае один - два раза в год - так что концы как пакля. плюс с одной стороны- под машинку ( не пол головы- вокруг уха - я уже привыкла к лысику :))
плюс заплетает не тугую косу на одну сторону, или хвост - к концу учебного дня уже бывает растрепанной..
Если идет куда нить со мной- причесываю, иначе могу и не взять :))
Представила себе это нечто. Но в глаза волосы таки не лезут? И волосами своими все пространство не окутывает? И цвет не кислотный?
Цвет натуральный :)
Могу фотку в пасспорт выложить - мне не жалко - не все так трагично :)
Совершенно не обязательно и я не против креатива. Но мне относительно понятно, почему такую прическу особо не над о "отстаивать": она чуднАя, но не "неопрятная". В реально мятой форме ребенок смотрится ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, как безнадзорный.
Есть моменты, в которых ответственность все равно ляжет на родителей - кричи или смейся- не важно. В моем случае- это еда, я знаю, что этот ребенок не в состоянии нормально питаться без напоминания.
В вашем- форма (ну надо хранить у себя в шкафу, с вечера проверять все ли ОК)
Но согласитесь, 1-2 пункта- это не смертельно, если на остальное- юмор и здоровый пофигизм???
я приучила себя во все притензии добавлять чуток юмора, он снижает градус злобности и ребенку не так обидно выслушивать.
например, вместо "разбери наконец стол, к нему подходить противно" - "милое дитя, по-моему, в твоих ящиках уже самозародилась какая-то агрессивная форма жизни, она пыталась меня укусить, когда я шла мимо, попробуй как-нибудь совладать с ней".
Ага, надо мной вот так все детство издевалась мама, помешанная на порядке. И из дома я, кстати, сбегала. Все детские годы в жопу.
На кровать надо валить, а не на стол. Она же не на столе спит. А кровать вечером хочешь-не хочешь придется разобрать.
А! на кровать тоже все с неменьшим успехом закидывается! При этом под подушкой и вообще в кровати можно найти кучу интересных вещей, начиная от игрушек, заканчивая баранками и др. предметами быта. Ей это нисколько не мешает! хрю хрю! )))
Вы мне не поверите, но бардак у молодых девочек со своей комнатой - феномен известный среди домработниц. Они говорят что они все такие.
у нас в 22-30 отрубается свет, не сделал уроки, как ты будешь завтра черт знает, но за замечания и плохие оценки за не сделанные уроки у сына штрафы из карманных, которые в общем то довольно щедро мною выдаются и сына сильно сильно начинает душить Жаба, ну и шкуру в школе дерут даже за частично не сделанные уроки после болезни, а что говорить, когда без уважительной причины.
У меня старшая спать ложится в одной комнате с младшей. Уроки не сделала вовремя - иди доделывай на кухню. Через полчаса заходишь - сидит рисует. А воз и ныне там. Еще через полчаса пошла в туалет зависла. Стучу, она мне сонным голосом: "щааас, уже выхожу". Сидит спит там. Ладно, думаю, окей. Начинаю ей обрисовывать перспективы жизненные, типа "что посеешь, то и пожнешь". Думаете ее это волнует?Смотрит, глазами хлопает и все. Муж сказал, никуда не поступишь - кормить не буду, работать пойдешь. ЕЙ нормально по-моему...)) Ну и че тут казалось бы переживать..А я вот переживаю.
А почему ЕЙ нормально, если ВАМ не нормально? Это же не справедливо. Вы лошадь которая везет всегда. Или ленивица, которая не считаете нужным напрягаться в благодарность за то что она напрягается.
В повседневной жизни есть миллион мелочей которые взаимны.
Одно дело что моя лапушка-отличница завтра на завтрак хочет? и я поставлю будильник СЕБЕ пораньше если пожелала блинчиков. И другое дело вот твой бутер и чай. Ага, без вариантов.
Похоже что в вашей семье просто не выгодно быть ответственным и хорошо учиться.
Вы всегда оперируете понятиями выгоды в отношениях между близкими людьми? А если, нидайбох, чадо троишник, может, его вообще завтраком не кормить?
Кстати, жареные блинчики с раннего утра - кто ж ест то?
Имхо, дело даже не в этом. Она уже слишком взрослая, чтобы понимать, что угрозы: "никуда не поступишь - кормить не буду, работать пойдешь" - это бла-бла-бла, и поэтому "ЕЙ нормально". Надо будет - и пойдет, и найдет, и сама себя накормит.
А "потом" она не будет осмысливать, как и мы все. Мы в курсе, что "потом должно быть трудно", но...насколько? Бесконечно это втирать - только время зря тратить, увы, потому что "вон другие живут и я проживу!". КАК именно они живут - вот тут еще можно что-то растолковать:-) Но со стороны всегда все просто и замечательно.
Не пай. Но квартиру убирала и на огороде пахала. Посуду мыла и пр. Только это все не говорит о том, что я загнобила бедное дитя. Смотрите глубже..
На полном серьезе отвечу, без юмора - Вы и Ваша дочь - абсолютно разные человеки. У вас разное воспитание, разные интересы и т.д. Нечего сравнивать ее и себя в ее возрасте. Вспомните, мама Вам в детстве тоже, наверняка говорила, а вот я в твоем возрасте.... меня от этой фразы до сих пор передергивает.
Автор, вы, разумеется, уникальны в своих страданиях! У всех остальных дети радостно бросают планшеты и бегут делать уроки:-)
Да, бывают варианты намного хуже. У вас самые обычные дети.
была послушная - непомерно.
умела мыть хотя бы за собой посуду - она разве не умеет?
закрывала тюбик пасты по утрам и не бросала полотенце
Чтобы не теряла очередной учебник, не оставляла бы скомканные вещи по квартире, а потом бы спрашивала где что лежит - лишнее.
Чтобы сама и без напоминаний и нажима учила задания по скрипке - лишнее, это ее дело.
чтобы делала вовремя уроки, а не в 23 часа только садилась - лишнее, это ее дело
Чтобы не лазила в планшет и телефон при каждом удобном случае - бесполезно
чтобы помогала по дому или хотя бы умела убирать свое рабочее место - можно, но с напоминаниями
Чтобы не чавкала за столом - можно
любила кушать все, что лежит в тарелке - это ее дело
не спорила бы и не огрызалась - бесполезно
была более ответственной и аккуратной - ее дело
интересовалась бы исключительно полезными вещами или хотя бы концентрировалась на учебе - ее дело
Основные требования к дочери:
1. Учеба
2. Простые дом. обязанности
3. Характер
Все верно?
А теперь по пунктам:
1. Учеба - что вы уже делали,чтобы ваш ребенок серьезно относился к учебе? мотивационные схемы?
2. Дом. обязанности - а вы ее с раннего детства привлекали/приучали к помощи по дому, убирать за собой и т.д. ?
3. Характер - этого не изменить+ возраст сейчас сложный.
У меня сын как раз 12 лет, почитав ваш опус, вообще без проблемный :) хотя:
1. Учеба - да плевать он на нее хотел, но вот уже 6 год учится, я всегда в курсе всего, кучу схем перепробовала, ничего, с каждым годом все лучше
2. Дом. обязанности - с ранних лет он тянулся помочь, я не против, ну и сейчас что имеем, как пример, после школы он зайдет докупить все для блинчиков и на завтрак испечет ( с вечера). При том, что он еще вчера их хотел испечь, но не все было в доме, так разобиделся :) Для него не проблема приготовить, убрать, помыть и т.д. Нет, это не значит, что у него в комнате идеальный порядок, и я не требую, его пространство, что хочет, пусть и делает, но по пятницам уборка в комнате обязательна, опять же так, как он считает нужным + небольшие мои корректировки. Это не значит, что посуду всегда моет, более того, у нас ее не надо мыть, нужно сложить в посудомойку и включить :) но и это может "забыть", ну и что? пришла, напомнила, он сложил.
Вещи по квартире не валяются, ибо полетят они на выброс, жестко, но работает. Не вовремя положил свою одежду в стирку, ну, значит она не будет постирана.
Планшет, комп, телефон могут быть отобраны, если отвлекается на них, периодически отрубается доступ в интернет в воспитательно/учебных целях.
У нас отличные отношения сыном, хотя я не идеальная мамаша и могу и сорваться :)
Но правда у нас с вами разница в том, что у меня один ребенок, а у вас ....
По пунктам:
1. Мотивация учебы какая может быть? Учиться - это обязанность. Без учебы нет перспектив нормальных, образование необходимо и получение его - это естественно. Просто нужно стараться, если потом хочешь найти работу по душе. Даже не столько я призываю к хорошим отметкам сколько просто к ответственности. Чтобы умела хотя бы время распределять. Я ей стараюсь помочь, но она все как-то по своему видит. Хочет САМА. Я даю шанс ей. В итоге - как я писала за уроки может сесть часов в 9 вечера, как вчера было. Зато она насмотрелась с младшей мультиков вдоволь! )) И потом, она сейчас этот год в новой школе. У нее там не очень складываются отношения с ребятами, т.к. все "разбиты по парочкам" так сказать, она переживает. Ходить туда не хочет. Я ее стараюсь поддерживать, но при этом хочу чтобы она больше концентрировалась на уроках, чем на отношениях со сверстниками. Но тут сложно.
2. Тут промашка. Т.к. ее 8 лет растили бабушка и няня. Няня с 2х лет, на целый день, мне пришлось выйти на работу. Они ее ничему не научили. Вырастили эгоистку. Она привыкла ничего не делать и в принципе не понимает зачем ей это надо. Я вот пытаюсь сейчас это исправить хоть как-то...(( Взываю к совести..Готовить она кстати любит. Может что-то придумать, тут я тоже не против. Но в силу того, что по учебе она ничего не успевает, то и готовит редко. Убрать тоже может, помыть посуду и тд. Но все с нажимом просить надо. Вот я и говорю, что этих вот НАПОМИНАНИЙ очень много! Кстати, мой муж пару ее вещей тоже в помойку вынес. ))
3. Какае-то моменты характера пытаюсь перетерпеть, корректирую в силу своих понятий. Контакт еще есть.
автор, соглашусь с теми, кто написал, что ваша вина и ваше воспитание.
1. "Мотивация учебы какая может быть? " вот это трындец, простите :(
2. Я растила сына практически без помощи,она мне как то не требовалась, но даже в те редкие дни, когда сын был с бабушкой, я строго настрого давала и сыну и бабушкам указание. НЕ ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО. Хочет отбивать мясо, пусть это делает, вы ж на работу не опаздываете :) хочет чистить картошку, пусть чистит, да, будет час сидеть, ну и что, хочет мыть посуду - отлично, ничего, что плохо помоет, просто покажите еще раз как и он с удовольствием перемоет.
Но тут важно, что у сына не было и нет ОБЯЗАННОСТИ что то делать, он полноценный член семьи и участвует в посильных и не сложных домашних хлопотах, он помогает, он вообще большой молодец - т.е. это проговаривается :)
1. "Мотивация учебы какая может быть? " вот это трындец, простите. ЧТО ИМЕННО ТРЕНДЕЦ, НЕ поняла
2. Я растила сына практически без помощи,она мне как то не требовалась, но даже в те редкие дни, когда сын был с бабушкой, я строго настрого давала и сыну и бабушкам указание. НЕ ДЕЛАТЬ ЗА НЕГО. Хочет отбивать мясо, пусть это делает, вы ж на работу не опаздываете хочет чистить картошку, пусть чистит, да, будет час сидеть, ну и что, хочет мыть посуду - отлично, ничего, что плохо помоет, просто покажите еще раз как и он с удовольствием перемоет. Я ТОЖЕ ДАВАЛА РЕКОМЕНДАЦИИ. НО КТО БЫ ИХ ИСПОЛНЯЛ? Никто в моем случае. ЧТо выросло, то выросло. Но еще не поздно все исправить
Но тут важно, что у сына не было и нет ОБЯЗАННОСТИ что то делать, он полноценный член семьи и участвует в посильных и не сложных домашних хлопотах, он помогает, он вообще большой молодец - т.е. это проговаривается
а почему вы хотите вырастить из нее "хорошую жену, хозяйку, маму", а не просто счастливого человека?
Потому-что считаю, что счастлив человек может быть только в семье. )) Одиночество никого еще счастливым не сделало..
А с чего вы взяли, что будучи плохой хозяйкой она останется одинокой?))) Наличие семьи не зависит от того, хорошая хозяйка женщина или нет, это я вам как плохая хозяйка говорю, у которой и муж и ребенок и хорошая семья =))Мне кажется вы только и делаете что требуете от дочери, а то, что вы ее любите, вы ей не показываете. На своем опыте знаю, что когда требуют чего-то ором и воплями, появляется желание вообще ничего не делать назло! У меня мама такая была тоже все орала, чуть что не так, добилась только того, что я вообще перестала убираться и в школе скатилась. А еще добилась того, что сейчас вот она уже стареет и ей хочется больше со мной общаться, а мне-то этого совсем не хочется. Задумайтесь, дочь вырастет, переоценит то, что вы с ней делаете сейчас и просто не будет с вами общаться... Вам бы к психологу семейному пока еще не поздно наладить отношения.
Я и задумываюсь, поэтому спрашиваю. А почему кстати Вы плохая хозяйка, что Вы под этим подразумеваете, поделитесь!
Могу я ответить: я до 29 лет жила с мамой, на мне была уборка, и то не всегда, готовка - полностью на маме, как выбрать мясо и его приготовить не знала в принципе.
Вышла замуж - научилась. Мужу нравится и не только.:-).
Снизьте планку, она еще ребенок. Выстраивайте рамки постепенно. От таких требований и я бы рехнулась.
Вот плюс тыщу! Велика наука научиться готовить и полы пылесосить. Высшее образование всего за пять лет можно получить и дальше идти ракеты строить или людям операции делать. А полы мыть и борщь варить , блин, наших девочек учат чуть ли не с рождения и до того момента, как замуж выйдет, т.е лет 20 идет процесс.
Ну, во-первых я это не особо люблю - хозяйством заниматься. Во-вторых предпочитаю готовить что-то попроще, не делаю всяких заготовок, не всегда у меня чисто бывает: бывает и бардак и раковина грязноватая может быть и т.п. Впрочем моему мужу все это и не нужно, он сам говорит, что ему нравится это, т.к. будь я хорошей хозяйкой я бы и его напрягала с помощью и т.п., а он тоже лентяй =)))
Мне кажется вам надо требования снизить в первую очередь к себе. Не пытаться быть супер-мамой, а принять себя такую какая есть. Потом понять, что ваша дочь отдельный от вас человек и ее неуспехи к вам не так много отношения имеют по сути. Уверена вы воспринимаете поведение дочки на свой счет: мол она не делает что-то значит это я виновата, а это совсем не так. У вас там где-то проскочило, что если дочь ругает ее преподаватель по скрипке то вам стыдно, а вам-то что стыдно, это ей стыдно должно быть, а не вам =) И про лежание с книжкой на диване проскочило, а что в этом плохого? Вы тоже живая и вам может хотеться полежать и отдохнуть, позволяйте себе это, отдых это важно и книжка важно, ведь после этого как раз и появятся эмоциональные и физические силы на детей.
Ага, вот детей раскидала по койкам, Слава Богу все спать пошли. Сижу на кухне. Одна. Только комп, я и холодильник. :-)
Да! У меня есть две подруги. Обоих мамы этими "хорошими хозяйками" просто замучили. Обе имели домашние обязанности. Первая каждый день должна была протирать пыль в квартире и вещи по местам раскладывать, плюс посуду мыть которую после завтрака все оставили , ну и ещё там что-то. Вторая ждала субботы как черного дня, потому что каждую субботу после школы и после института потом у них дома была генеральная уборка: ВЕНИКОМ подметался пол в большой квартире (пылесос не почистит как надо, он для ленивых!), мылись люстры, вся мебель до последней дощечки, в общем ВЕСЬ ДЕНЬ шла уборка. Я росла эгоисткой :-). Моя мама говорила:"Выйдет замуж, наубирается". Не, ну что-то я делала, конечно, но редко, главная моя задача была:"Учись, дочка". И чего? У моих двух подружек в квартре - срач. Одной это не помешало жить счастливо, а вот второй попался муж-домостроевец, который хотел чистоты и домашнего борща. А не было. Ушел к той, у которой было. Из нас троих я она получилась хорошей хозяйкой. Я привыкла к тому, что у мамы всегда было чисто и другой квартиры не представляю себе. Поэтому дочек с детства мудохать (простите) за эти уборки - не факт что во благо. Наубирается так, что потом будет сидеть в сраче. Как моя разведенная подруга говорит:"Ты не представляешь, какой кайф знать, что в субботу ты можешь пойти в театр , а не обязана весь день квартиру вылизывать"
))))) Да, и так бывает. Но разъеснительные беседы на тему "ты ж девочка" вести буду. ))
И вы правда считаете, что они работают,эти беседы :-)? У меня вот мальчик. Я с ним никаких бесед не проводила и не заставляла убираться. Я понятия не имею, почему у него идеальный порядок в столе, на полках и вообще в комнате. Я сама в шоке. Но вот таким родился. А у меня был вечный срач в столе, пока я была подростком. И мама тоже что-то там насчет "ты же девочка" говорила. Но чаще сама мне шмон в столе устраивала... Не помогало мне "ты же девочка". Ну ничего, выросла как-то :-). И ваша вырастет. И если у вас в доме принят порядок, и если вы не задолбаете её бытовыми прелестями, у неё тоже всё будет как надо.
Север, вот тут ща читаю, и вижу как тетки жалуются, в моем окружении много мужчин, у которых в детстве было принято по субботам генералить, например, и вообще активно участвовать в дом. хозяйстве. Ни от кого из них не слышала, что это не нормально и не правильно. Правда есть одно но - в их семьях не было принято что дом - это женская обязанность, и их отцы не только гвозди вбивали, но и готовили, и посуду мыли и стирали.
Я к вашим подругам :) Та же петрушка. Пылесосить низзя, надо веничком, и потом на карачках весь пол вымыть, все закоулки вычистить, все убрать, непременно носки и носовые платки отца постирать руками (машинки в доме вообще не было, она ж вещи портит!). Причем что ни сделай, все было не так и неправильно. Хорошо, хоть простыни нужно было стирать руками только свои, а не всей семьи.
Ваша правда! Про субботы - это про меня! Ненавижу генеральные уборки и дома у меня погром.
слушайте, ну неужели вам не хотелось помочь маме?
мне хотелось и помогала, и мой сын тоже помогает мне, да и как бы подрощеный ребенок - полноценный член семьи, с какой радости у него мамка в качестве уборщицы и поварихи? :)
А уж с современным бытом - белье сами не стираем, посуду сами не моем, пылесос ползает и сам все пылесосит :) пыль вытереть 1-2 раза в неделю, вещи сразу и вовремя раскладывать по местам, пол раз в неделю вымыть, раковины, ванну, туалет, погладить, приготовить. Да если еще и каждый член семье что то сделает, так вообще никаких проблем, это просто и естественно.
Мама работала не каждый день, поэтому она убиралась, когда никого не было дома. Если она уезжала в командировку (не часто), то разумеется я встречала её чистой квартирой и даже что-то готовила (и это лет с 11, насколько я помню). А на регулярной основе - нет. Когда я приходила из школы или из института, квартира уже блестела и пахло домашним печеньем (если у мамы был выходной, конечно).
Да уж...сколько хлопот,а впереди...вот поэтому и раздражает все. Почему- то никто не спросил-как у вас с мужем дела? Если вам не хватает любви от него ,или своей к нему,где же взяться отдачи? Может в этом дело?
Да нет, с мужем все ок. Работает, как и все. Помогает, если прошу и если не прошу. Для него нет проблем ни с детьми ни с домашним хозяйством. Мы всем вместе занимаемся. А кто-то (старшая) пытается отлынивать! )))
Я о ваших отношениях..о близости-душевной,физической.Вам хорошо с ним? Не скучаете,не мечтаете о других отношениях?
Всегда видно когда не договаривают или скрывают правду. На простые вопросы (о среднем ребенке ,о муже)- отвечаете вопросами. Советов вы получили много ,это правда,но если ситуацию описали не до конца-адекватных ответов не будет.
"Всегда видно"! )))) Вам что там видно-то через компьютер? Смешно. Возникает вопрос о Вашей адекватности! Занимайтесь лучше своей жизнью, товарищ следователь, не смешите народ.
При младенце 7 мес,не верю ,что у вас все прекрасно с сексуальной жизнью. Мне в общем все равно,но ваша раздражительность и от этого тоже. И от ответственности новой,появившейся в связи с рождением нового члена семьи. и дочь ваша старшая -как громоовод.
Знаете,при практически тех же исходных данных с появлением младенца,ответственности и некоторого ухудшения интима я стала гораздо меньше психовать по поводу бардака и прочих недостатков старшей.У меня тупо нет на это времени)))Раньше при отличном сексе и вообще "не жизни,а мячте":) я тоже частенько выходила из себя,особенно заходя вглубь ее комнаты,ибо это душераздирающее зрелище:) В общем,не все так однозначно.
Одно дело эпизодически и поверхностно психовать (при жизни мечте)) ,другое выливать в раздражении ,то -что накопилось внутри.. Для меня это разные вещи. И вообще-полезно правду себе говорить . Пишу и автору и себе))
Это сейчас я эпиодически и поверхностно психую.А раньше часто и весьма глубоко.Причем заходила в комнату с улыбкой в отличном расположении духа,а выходила..с глубоким разочарованием от себя в первую очередь.Может,что-то внутри и накапливалось,но я этого не ощущала.Вот реально полное довольство жизнью,а тут бах,наступил на новую "очень нужную" игрушку,видишь,что на свежевыглаженном платье посидели и сплясали,открыл шкаф,а оттуда на голову валится нечто с фантиками от конфет вперемешку...Если мне удавалось сдержаться-это был подвиг.
Сейчас,видимо,просто второстепенное отсеивается из.за нехватки времени на главное.
Именно эта теория. Супруг проявляет лояльность к дочери, вместо того, чтобы призвать ее к порядку, это накапливает раздражение супруги, из интимных отношений уходит гармония и дочь становится матери конкуренткой. Типа такого. Я где-то такое нашла, 3 раза перечитывала, но не прониклась:-)
Я знаю эту теорию,да вполне возможно. Но возможно и все вместе и еще реб 7 месяцев) Я автору все пытаюсь сказать,что причины в другом,она не желает)) Ну,страусу лучше ,конечно. Но на форуме картинку лучше реальную давать,а то пользы нет.
Совершенно согласна, в семье все завязано. С 7-месячного много не спросишь, все вываливается на старшую "терпилу":-)
У меня вот нет таких проблем не потому, что я супер-сдержанная, а потому, что моя дочь ТОЖЕ любит поругаться:-)
Причем она в диалоге может "бросить" мне "тормоз" сама, а не муж дает мне предупредительный короткий, в воздух ("полегче!", как у Автора).
На ее "полегче, а вот тут ты не права!" я ей не отвечаю: "Я всегда права, и вообще ты колготки из джинсов не вытащила!". Потому что "в огороде нет бузины". Мы обо всем последовательно "орем". Причем, после таких разрядок она не обижается, а...забирается в постель, читать, а потом спит, как из пушки:-)
Вопрос анонимусу, который упорно считает, что я что-то ТАКОЕ скрываю: А Вы считаете, что кто-то мне дал неадекватный совет? Кто например?
Все ,кто не видит все аспекты ситуации. Вы почему то упорно их не обозначаете. Но это ваше дело-как преподносить все. Но те,кто знаком с такими категориями,как причинно-следственная связь,поймут о чем я.
автор будет гнуть свою линию.потому что не хочет видеть всей правды..ну мы все этим грешим.
Супруг, как никто может объяснить кто где и почему не прав. Мы все - одна семья. И у нас не будет такого, что кто-то живет за счет другого. Да, дети от нас зависят. Пока. Но в силу возраста каждого из них должны быть и распределения обязанностей. И никакой конкуренции быть не может, поскольку в семье должна быть четкая иерархия.
Она не отрицает иерархию, она просто забивает на Ваши требования:-) Он может объяснить, но...результат?:-)) Кстати, он приводил ей конкретные примеры, как трудно жить людям, которые пинали балду, поставили не на ту лошадь, а потом черт-те сколько лет пытались догнать свою "Тройку рысаков" (к угрозам - не будешь учиться, никуда не поступишь, не буду кормить, пойдешь работать"?
О чем и речь. Она осознает - ктО она, где она, но ленива в том, в чем, на ВАШ взгляд, проявлять лень недопустимо. Кстати, это может и не "пройти", она такая, какая есть. Собранные дисциплинированные дети - это результат воспитания и строгости - так нам вложено в голову. А когда наблюдаешь, что один человек с двух лет "сам себя блюдет", а другой и в 12 "все еще не дозрел", закрадывается вывод, что это данность, характер. Это не лечится.
Я уверена, что многое упустила. Ну в плане элементарных навыков, типа себя хотя бы обслужить...
ЧтО именно Вы упустили? Она слепая? Не видит, КАК нужно развесить одежду, вымыть полы (ну, чего она там не делает, еще?), этому нужно СПЕЦИАЛЬНО учить?:-) Она тянут уроки до ночи. Она чтО - не в курсе, что такое планирование времени? Это какая-то отдельная лекция?:-)) Она и считает себя загруженной-перегруженной, из-за несобранности. Ну, есть такие люди...
Иногда и правда кажется что слепая. Часами ищет вещь. которая лежит перед ее носом. Мне остается только ткнуть. Вот это и разражает. Начинаешь намекать, что типа если бы все было на своих местах, то такого бы не было и тп. А ей по моему поф. Что остается? Ну да, мне самой убирать. Времени нет ждать, когда ее совесть проснется, проще и быстрее все сделать самой.
автор написал(а): >> Иногда и правда кажется что слепая. Часами ищет вещь. которая лежит перед ее носом. Мне остается только ткнуть. Вот это и разражает.
*А Вы не раздражайтесь. Поверьте, с такой деточкой дешевле выходит быть попугаем или справочным бюро.
Начинаешь намекать, что типа если бы все было на своих местах, то такого бы не было и тп. А ей по моему поф. Что остается? Ну да, мне самой убирать. Времени нет ждать, когда ее совесть проснется, проще и быстрее все сделать самой.
* А Вы не можете просто позвать ее, взять за руку и попросить: "Убери ЭТО, пожалуйста. ПРЯМО сейчас. МНЕ мешает. Я не последний человек в доме, извини."??
Да не поверите - все так и делаю! Ровно как описали. Только ЭТО ПОСТОЯННО изо дня в день. У меня на нее энергии положительной не хватает и если честно и времени. Нервы как факт - не железные. Какой-то замкнутый круг. Учишь, учишь ее. Ну как собаку, в каком то смысле тренируешь. А она не учится. Наверно таковы исходные данные - и гены и характер и в том числе то, что не я ее растила а по сути нянька и бабка. Зато я была "хорошей мамой". Соскучивалась за день, читала ей книжки, играла, мы куда то ходили по входным. Но вот ЧТО реально делать? Знаю, есть люди которые хоть убейся будут сахар на стол каждый раз высыпать. И ничего ты не поделаешь.
Извините,мамочка,но у меня чувство появилось,что старшая у вас там лишняя,ненужная..Никого не осуждаю и не виню.Просто складывается впечатление..
"злая, ленивая и уставшая тетка" ,и при таком раскладе решились на троих?
Ну я же не сразу такой стала! Вообще я хочу быть доброй, мягкой и теплой. Кстати, я видела очень многих бездетных и оооочень злых теток! ))
В 12 лет не бывает таких детей, которые полностью нравились бы своим родителям. Это подростки и с ними не может быть совсем легко. Но вы рассказали только о минусах в характере своей дочки. В ней же есть что-то хорошее, за что ее можно ценить? Она играет на скрипке и до сих пор ее не бросила, хотя видно, что не очень-то рада этому. Она не виновата в том, что вы родили еще двоих и на нее у вас не остается времени.
Я тоже мама 12-летней девочки. Есть еще младшая, ей 8. Мне тоже нужно еще учиться и учиться ладить со своими детьми. Со старшей в этом году стало сложнее. Она мало что про себя рассказывает, при любом удобном случае сидит в планшете или в телефоне. Учится хорошо, уроков касаюсь редко - если у нее есть вопросы. Но музыкалку бросила в прошлом году резко, просто сказала - не пойду и все, можете волоком тащить. До этого два года занималась с уговорами. С сестрой они живут очень недружно, хотя еще год назад это были лучшие подруги, обнимались, дарили друг другу подарки, часто говорили, что они лучшие сестры в мире. А в этом году старшей вдруг стало совсем неинтересно то, что нравится младшей. Она ее ужасно раздражает всем, даже простым "Привет". Младшая начинает что-то рассказывать - та ее высмеивает. Со мной разговаривает только фразами: "Да, нет и все нормально". Раньше помогала по дому, могла убраться, полы помыть, белье развесить, погладить. Сейчас даже постель не заправляет. После 15-го напоминания сделает, но если мягко и вежливо просить - бесполезно. Так что мне и самой требуется помощь, как научиться ладить или просто переждать.
Конечно есть положительное! Пишу же на эмоциях. Не поверите, она с разницей с сестрой в 9 лет умудряется воевать из-за игрушек!!! Иногда такие вопли. У средней характер тот еще тоже! ))
Прямо как будто я написала. Только бросила танцы. И младшей 7 лет. "Тупая, дура, идиотка" это обычные слова для нас... а как еще можно назвать сестру?:-(
Да, и танцы, и театралку бросила в этом году, хотя сама записывалась и ходила с удовольствием. Сестру тоже так и зовет, а еще "заткнись и отвали" ей. Ворчать как бабка - это ее любимое занятие.
В первую очередь вам бы нервы поправить. Параллельно книжку по подростковой психологии. Требования должны быть внятные и небесконечные. Лучше не командовать, а договариваться. За систематическое, больше 3-х раз, нарушение договоренностей - наказание. Адекватное и без унижений естественно! Если что-то мешает ребенку собраться и сконцентрироваться, значит это что-то строго дозируется и регламентируется. Это ваша родительская роль. Сам ребенок чаше всего не в состоянии с этим справиться. И без паники.
Да кто ж спорит-то? Про книжку эт хорошо. Тока когда читать-то? У меня есть несколько книг, да только вот руки не дошли. Или ноги. )) Не все советы подходят кстати для наших русских детей и для нашей жизни. Авторы иностранные как правило.
По моему нормальный у вас ребенок для 12 лет. Учится как? Они все такие.
Как это "интересовалась бы исключительно полезными вещами"? и "любила кушать все, что лежит в тарелке"? Вы сами интересуетесь только полезными вещами? Честно? И все едите, что дают? Я взрослая тетка - нет. Интересуюсь тем, что интересно и ем не все. Тушеную капесту есть не буду (и не ела в детстве вызывая скандалы)
Да конечно не все так. Хочется чтобы мой ребенок был лучше меня. Надо бы помягче, понимаю...Но иногда ТАК раздражает, что жесть просто! У меня характер мерзкий, ну честно. Я достаточно гневливая, вспыхиваю как спичка, а когда опомнюсь - вокруг уже все сгорело! Такой родилась. И количество детей, как другие тут пишут ну совсем ни при чем.
Вы ОЧЕНЬ давите на ребенка. Одна ненужная ей скрипка чего стоит…
Кому нужен послушный бесхарактерный ребенок? Чего он добьется в жизни? Или вы хотите ограничить ее домом и детьми? Так глядя на вас она вряд ли этого захочет…
Мой сын тоже может оставлять какие-то вещи и капать пастой на раковину, но я за ним спокойно убираю. Зато он меня любит и рвется помочь там, где может. В магазин сходить, простой пирог испечь, мусор вынести, с младшей посидеть - книжку ей почитать. Заставлять его не нужно.
Спокойной мамой быть не обязательно, попробуйте стать веселой и незанудной.
Да я бы с радостью попробовала стать такой, правда! Только вот КАК? Не поверите, я каждый день утром просыпаюсь и внушаю, что ВОТ СЕГОДНЯ я проживу день достойно! Буду спокойной и оптимистичной! Буду заниматься с детьми и пархать! Ну нифига не выходит, ну хоть ты тресни! Вечером чувствую себя так, как будто мной пол мыли! При этом я могу не особо быть загружена в течении дня. Бытовые проблемы меня не напрягают. Может меня напрягает то, что дочка хочет себя чувствовать взрослой, но не получается? Пока не время.
А РАБОТАЕТ только одно - перекладывание ответственности. Но постепенно. Это сложно объяснить, это в крови должно быть. Чуйкой. Как только запахло что-то можно спихнуть я тут же и спихнула, автопилот включается. У меня вот спихназ развит.
Вам тоже надо занятся собой, а не ребенком. Развивать в себе технику спихназа.
В этом вопросе самое главное чуйка. Спихнешь меньше чем может то на голову сядет, так и будешь нянькой. Спихнешь больше чем может то сам ребенок развалится. Ослабеет уверенность в себе и уйдет в негатив.
И это работает. В выхи сидит у меня подружка, приходит ребенок. Дочь чо с уроками? - Сделаны. Портфель собери. - Собран уже.
Подруга: сколько твоей сейчас? 8 лет? Эх, бывают же дети...
Я хрен чего напомню из того что уже спихнула. Не моя это головная боль. Зато постебаться над результатом если она чего забыла это у нас запросто.
Она вон в первый день после каникул она без сменки пошла. Обычно-то сменка в школе остается. Ну в кроссовках ходила, благо физ-ра в тот день была. А чо красава, в синей строгой юбке костюмной и розовых кроссовках. Ну хоть не в валенках. Хорошо что физ-ра в зале. А то была бы в бассейне и ластах. И ты бы в ластах по лестницам шлеп-шлеп)) Пообижалась слегка на меня за ржач, зато смотрю на утро мешок со сменкой к рюкзаку намертво привязан. Как она его там только отвязала-то.
Моя такая же и я похожая, тоже ору, иногда хочется прям по лбу треснуть чессло, она еще у меня язва и зануда:) Делайте все что угодно, орите, топайте, говорите что щас прибъете ващще или что похуже на сайте дневник выложите фотки ее труселей на синтезаторе вперемежку с грязными кружками, но перед этим посмотрите на ее самые умильные детские фотки и вспомните (в моем случае как у нее однажды судороги были от температуры и как я тогда по молодости и незнанию, чуть не сдохла от страха, как неделю боялась ее с рук отпустить и спала сидя несколько дней или как она в 1 классе одна домой ушла не предупредив никого и загулялась а нам до школы на машине 15 минут ехать и это были четыре самые адские часа в нашей с мужем жизни, мы реально поседели оба от ужаса что ее украли) как вы ее ждали и хотели и как страшно что вашего "чудовища ужасного" в какой-то из этих моментов не стало... Дальше чтоб вы ей не говорили вы будете говорить с огромной любовью к ней, и она это поймет даже без обнимашек, а скорее всего вы поймете что все ваши претензии такая фигня главное что вот оно ваше чудовище валяется на кровати задрав ноги и уткнувшись в вайбер, лопает сухарики и ни хочет учить уроки. ПОХ на все, как в песне "главное что есть ты у меня" здорова и счастлива:) Мне реально мысль о том что ее нет вдруг помогает мгновенно заткнуться и обнять ребенка, попробуйте представить такое - думаю вам тоже поможет.
Да, это "работает" конечно. Но далеко не всегда. Думаю, я просто устала как-то тотально...Хотя понимаю, что это теперь моя жизнь и как-то вообщем не мечтаю об отдыхе в одиночестве, потому-что это ну вообще никак. Да, мне тяжело в моем "дурдоме", но это моя жизнь. Просто хочу научиться владеть собой иногда. На людях я да, вся такая положительная. Никто и не знает КАКИЕ тараканы в моей голове роятся..))
главное что вы понимаете что это усталость и тараканы, значит все решаемо и про усталость я вас отлично понимаю.
Я перед Н.Г. так устала от работы и домашних, что как-то пришла бахнула мартини и села с дочерью по-душам беседовать. Тема мы с тобой женщины, женщинам живется сложнее. Карьера дается тяжелее, зп меньше, когда появляются дети - забываешь о себе. Сказала что молюсь чтоб пришел за ней принц и увез в замок во Франции, но надо самой быть такой крутой чтоб он никуда и не взглянул больше. А еще может быть что принца не появится, а с нами что-то случится, и самое страшное для меня будет что она проживет тоскливую жизнь с мизерной зарплатой, поскольку ничего не умеет, и бросит своего брата на бабку с дедом. На нервной почве я немножко поревела, потом извинилась что грублю периодически, что сама себя ненавижу в такую минуту, объяснила что так о ней недумаю - это от усталости и потому очень люблю и волнусь за нее, а не потому что злая сука и она чуток всплакнула жалея меня и себя и как ни странно немного помогло. Во всяком случае она по-честному все каникулы "подтягивала" математику, читала книги и играла на синтезаторе и сейчас всю домашку сама делает и тащит на проверку. Не знаю что помогло, возможно меня жалко, что я плакала, и не знаю на сколько ее хватит,но пока работает и слава богу.
Хотя в комнате конечно свалка.
Договорились пока чтоб был чистый стол и на полу ничего не валялось.
это не рецепт конечно, просто рассказываю. У самой тараканы. Вы главное не думайте что одна такая и руки не опускайте.
чтобы ребенок в 12 лет убирал за собой вещи, до этого его 12 лет надо этому учить. говорю, увы, с горечью, поскольку свою учить ленилась.
не уговаривать и просить, а УЧИТЬ.
а почему нельзя спрашивать, почему младшая не ходит в сад? это запретная тема у вас?
Шоб не пил, не курил
И цветы всегда дарил
Всю зарплату отдавал
Тёщу мамой называл
Был к футболу равнодушен
И в компании не скучен
Да к тому же стобы он
И красив был и умён
Просто поймите, что это - ваши дети. И они вот такие, других не будет. Не будет ваша старшая дочь аккуратисткой, педантом и хорошей хозяйкой.
Не будет ваша младшая дочь спокойной флегмой.
Не нравится - засуньте обратно.
Не работаете? Идите работать!
Работаете? Идите к психологу и налаживайте отношения с детьми, особенно с девочкой-подростком, тк ей сейчас нужны ваша мудрость, любовь и поддержка,а не нервы и сопли.
В люб.случае быть родителей не легко, именно быть,а не казаться. Вы уже многодетная мама, чтоб это понимать и уметь находить выходы и сглаживать углы.)) Удачи!
Честно и без наезда: не понимаю, зачем с такой нервной системой рожать аж троих. Вам одного было бы за глаза. Но понятно, как и зачем такие как вы рожают и рожают... Простите, я правда не хотела обидеть, это простой интерес.
Далее. Забейте. Не хочет готовиться к занятиям своей скрипкой, значит пусть не готовится. Значит на хрен она ей не нужна (а вам нужна?). Если будет нужна, то получит люлей от преподавателя раз, другой, потом начнет готовиться. Или бросит скрипку, не трагедия. Попроще относитесь к половине перечисленных вами вещей и увидите, как жизнь станет чуть проще. У вас есть какие-то помощники? Домработница или няня? Если одна с тремя... я бы вскрылась на вашем месте.
Ну вот, понеслось...Зачем рожала и тп...Я ж не одна многодетная в нашей стране! )) Кому-то одного ребенка много, а кому-то четверых мало! Речь про взимоотношения "отцов-детей". Еще не встречала семьи БЕЗ ПРОБЛЕМ! Так не бывает. Это жизнь. Кого что волнует. На данный момент меня волнует правильное выстраивание взаимоотношений с ребенком и еще как научиться справляться со своими эмоциями.
Люлей от препода по скрипке она получала, но краснею я в том числе. Ей осталось 2 года до окончания, как-то уже жалко бросать. У нас был с преподом разговор, я говорила, что у меня не получается "управлять неуправляемым". На что она просила меня перетерпеть этот возраст, тем более что девочка очень музыкальная, с хорошим слухом.
А почему кстати Вы считаете, что женщина с тремя детьми непременно должна окружить себя "мамками да няньками"? Без них детей что, никак не вырастить? Наши бабки и по 10 человек растили и ничего...Наоборот, считаю, что дети, особенно девочки должны брать пример с матери. А я что, буду на диване с журналом валяться или в кино пойду, а тут кто-то будет моих детей воспитывать? Это как?
Десять человек(детей) росли на улице -играли сами,развивались. Сейчас другое время-не заметили?
А вопрос совершенно правомерный-о троих детях, и ответ вы на него знаете,но скрываете здесь. Скорее всего -это ваша недальновидность и расслабленность по жизни.
Да не росли они просто так. Все в основном трудились. А потом, вспомните царскую семью, там же дети выросли в какой любви, как они трудились, сколько они помогали.
По поводу рождения детей, давайте чтоб я Вас не посылала прекратим эту тему. На личности и оскорбления переходить не будем. Давайте уважать друг друга. Спасибо
А в детстве Вы тоже были пчелкой Майей, или таки валялись, с книжкой, вместо генеральной уборки?:-)
В детстве я не была пчелкой, даже наоборот. :-) Старалась помогать в меру своих сил и возможностей. Где Вы видели детей, которые с большой охотой выполняют работу по дому? Это какие-то идеальные дети. )) Я просто не хочу психовать. Потому-что по сто раз просишь одно и тоже...
а зачем вы просите по 100 раз? Мусорки в доме нет? Собрали всё что валяется и за дверь в мусорном мешке. Ну, на первый раз можно вернуть, если не поможет- в помойку, не обеднеете. Обед на грязной тарелке, демонстративно её невымытую берёте и спрашиваете: помоешь или так накладывать? Что там еще? Скрипка? Если она для вас пиликает- то пилите её дальше, если для себя- то какое ваше дело, так же и с уроками.
Ага, знаю - плавали. В итоге я не просто "злая мама", а какая-то суперзлаястерводуромама от которой просто сбежать охота. Я же вижу ее глаза. Просто она начинает тихо (ПОКА) ненавидеть, если ее гнешь. Вот пример из нашей жизни: вещи не убрала вовремя- в помойку. Если грязную одежду вовремя не положила стирать - ходишь в грязной. Кушать не хочешь, что дают - к столу и холодильнику не подходи. Уроки сделала/не сделала в 22.30 все идут спать. Скрипку не сделала - отдувайся сама. Только при всем этом она ругается, спорит, считает, что она права и кругом враги, которые ее ненавидят и желают ей как минимум зла!
Спасибо! ))
А как она хочет? Что предлагает? Пиликать на скрипке по ночам? Чтобы мама трусы собирала или что?
"к холодильнику не подходи"- жестоко. Она же не может вместо борща, который ненавидит сварить себе отдельно куриный супчик.
Ну конечно не все так жестко и не всегда так. Пытаемся разговаривать больше.
Чего она хочет? Чтобы ничего не делать и чтобы жизнь была в кайф! У нас 80% населения этого хочет!
Не надо разговаривать. Положить трусы в стирку, сделать уроки, и ты ды- не предмет для обсуждения. На листе бумаги пишете список что надо делать. (минимум, у вас, ИМХО, перебор), тогда вы на своём листе как вы представляете: сколько, когда, как часто. (уборка комнаты, каждый день, 15 мин, 21,45-22,00) Она на своём. Тогда компромиссный вариант составляете и вывешиваете у неё около стола или на холодильник. Рядом список ЕЮ одобренных наказаний.
Смысл: ребёнок должен понимать, как устроен мир, что то и то- не мамин заскок а необходимость и по другому не будет.
Какой ужас!Какая вы жестокая...Какое счастье,что меня Мамочка так в детстве не гнобила...Вещи в мусорный мешок и за дверь-кошмар.Еще ребенка самого за дверь выкиньте.
Мне кажется имеется в виду не зачем рожала столько вообще, а зачем при таком характере :)
Ведь люди разные бывают, есть такие, кто к детским шалостям и шуму относятся как к ветру, а другие нервничают из-за каждого писка (это если грубо).
Например, есть у нас в доме мама молодая, у нее пятеро детей. Мы все просто фшоки какая она... даже не подберу слово. Всегда хорошо выглядит (не просто хорошо, а на 5+), всегда улыбается, настроение хорошее, дети веселые, к каждому находит подход и уделяет внимание. Не мама, а смесь Мерри Поппинс и Пчелки Майя )))
А есть другие, которые и с двумя детьми нервные, раздражительные, какие-то замотанные. Ну вот куда им пятерых (например)?
Конечно иногда посещают мысли, вот если бы был один ребенок я б щас ууууххх! Но детей-то уже не отменишь! Они есть и я их люблю. Конечно, 12 лет назад у меня был мягче характер. В идеале считаю, что с возрастом у человека должен наоборот улучшаться характер, а у меня только хуже становится. И усталось накапливается... И все же тешу себя мыслью в глубине души, что будет мне в старости поддержка, а у них близкие люди помимо родителей.
Знаете, когда у нас не было детей, муж мечтал, что будет трое. Родился один, нормально, спокойный был, мы почти и не ругались на него, не за что было. К 5 годам вообще расслабились и "заскучали". Родили второго... и поняли, что двое - это совсем не как один.
Теперь муж (и я) категорически против третьего :))) Двое - это наш моральный предел.
Конечно, теперь уже назад не засунешь, это точно. Значит придется как-то расслабиться и получать удовольствие )
Вот и пытаюсь...))) Просто плохо получается! ))) Иногда ванну себе полную наливаю, беру книгу или что-то почитать и час кайфую! ))) Муж кстати поддерживает, если видит что я на пределе, берет руль на себя!
Вы не одна многодетная, но вы явно не в восторге от своей жизни, речь именно о том, что с такой нервной организацией трое - это перебор. И даже двое, думаю, было бы выше крыши.
Да, я считаю, что женщине с тремя детьми просто необходима помощь. Если, конечно, она хочет оставаться женщиной, не поехать мозгами и не орать на детей. То, что наши бабки по 10 растили - ага. Они в поле пахали, а дети растили сами себя и друг друга. И никто не парился насчет скрипки. "А я что, буду на диване с журналом валяться или в кино пойду, а тут кто-то будет моих детей воспитывать? Это как?" Во-первых, есть альтернативы кино и дивану. Во-вторых, воспитывать их всё-равно будете вы. Вам же не предлагают круглосуточную няню причем с проживанием детей у неё дома. Если няня три часа проведет с детьми, пока вы с мужем вдвоем сходите в ресторан или среди недели одна выберетесь в спортзал или с подругой погулять, или банально на маникюр, мир не рухнет. В-третьих, если не няню, так хоть домработницу. И да, повторюсь, это именно для того, чтобы оставаться адекватной приветливой мамой, улыбчивой женой и просто не умереть от дня сурка. Но если у вас другое мнение,которое непоколебимо, то смысл приходить на форум.
Вообще-то совершенно закономерный вопрос-удивление. Потому что у вас явно не столько проблема со старшей дочкой, сколько общее перманентное состояние от загруженности. С одним-то ребенком хватает и хлопот и проблем, а с тремя - ну это либо для окончательных альтруисток, либо для совершенных оптимисток.
А что Вас удивляет не пойму? Наличие у меня трех детей? Ну вот так вышло, мне что надо было у вас спросить надо оно мне или нет?
Некоторые и с одним ребенком справится не могут. Ростили, ростили, всю жизнь вкладывали, по головке гладили, а он в итоге спился или наркоманом стал. И что?
А я не об этом,а том,почему вы решились и не были готовы к тому,что для вас это будет очень тяжело.И я имела ввиду детство детей,выращивание и воспитание ,при чем тут то что вы написали.
Странно полагать, что иметь троих детей это - это легко!Никто об этом и не говорит.
Ну я когда определюсь, обязательно приглашу Вас дорогой Аноним в этот топик. ))
Но вы же своих детей не умеете любить такими, какие они есть - зачем в таких условиях третий?
ХА! я просто так и вижу картинку: лежатмуж и жена в постели, мечтают о ребеночке (еще одном)... А жена мужу серьезно так: " Не, дорогой, давай лучше предохранятся, а то через 4-5 лет старшенькая так бесить начнет, что мне захочется ее скрипочкой по голове пришибить... да и вдруг вторая ныть будет - а я усталая... нет, зря мы все это затеваем"
Вы когда такие посты пишите, о чем думаете??? или у вас один ребенок, пять нянек и ваши материнские обязанности входит только умильно полопатать над пухлыми щечками???? Или перед планированием очередного ребенка нужно невропатолого посетить - да такого кудесника, чтобы дал прогноз о состоянии нервной системы на ближайшие 18 лет?
Чушь не несите,да еще с умным видом. Это насколько нужно быть в бессознательном состоянии ,что не в состоянии понимать к зрелому возрасту,что для себя в приоритете-развитие свое, как личности или дети (много детей). Нормальные люди знают себя и свои особенности . И хотя бы на примере старших детей знают на что идут.
1. Дети разные;
2. Развитие как личности или много детей- понятие невзаимоисключающие;
3. Люди - не работы, живя в семье нормально испытывать как положительные так и отрицательные и даже диструктивные эмоции.
4. Напомню - проблеммы у автора в основном со старшим ребенком. Так что примера воспитания подростка, у которого под влиянием гормонов голова с попой иногда местами меняется, у автора не было...
5. Умный вид у меня от природы - вот так обезобразила меня природа интелектом, ничего уж не поделаешь;
6. Я очень люблю анонимусов!
Вы очень хорошо разложили все ,касающееся детей. Но у автора проблема не только в этом.Вопрос о взаимоотношениях с мужем она решила оставить открытым.А это важный вопрос,не правда ли?. О развитии личности -все верно,если идет речь об 1 ребенке,далее уже совсем другое и реализация профессиональная ,к примеру,под большим вопросом.Соответственно идя на большое количество детей,нужно быть готовым к этому не зависимо от конкретных личностных качеств детей. И злость описываемая автором говорит о том,что решение было не обдуманным.
Слушайте, советов по поводу взаимоотношений с моим мужем я у вас точно не спрашивала. Если таковой понадобится, обязательно дам знать! Успокойтесь уже, у меня с мужем все Слава Богу отлично. Что за фраза "идя на большое количество детей"?! Умереть можно чесслово от таких оборотов! По-моему у вас каша полная в голове!
Каша у того,кто -"злая, ленивая и уставшая" Хорошая вещь-высшее образование,хотя бы причину и следствие можно в своей жизни увидеть)))
А, оказываетя проблемы со старшей дочкой это потому-что у меня оказывается проблемы с мужем! Ну что же Вы раньше молчали?
))) мало того,возможно это и требование внимания к себе со стороны дочери (неосознанное) . Сарказм ваш ни к чему, разве не бывает так? А по теме-если дочь ваша кроме наездов не получает и пряник (общение по душам,хоть иногда) ,то так и будет. Если не можете этого дать ей,то здесь явно проблемы с мужем(вам любви от него не достает или своей к нему) . Да все взаимосвязано. Женщина не может дать любовь другим,если сама обделена в этом.
ответить нечего..видимо так и есть.Но это в корне меняет Всю картину вашей жизни,значит все советы-не по теме..
у автора проблемы с нервной системой, а не с детьми. Наверняка, в "хорошие" дни= дети радуют, они самые лучшие и замечательные.
+ 100! Никто не знает, и не может знать ЧТО ждет впереди. Можно до 40 лет вытирать попу своему единственному сыночку, а он вот возьмет и прибьет кого нибудь или сопьется...или еще что натворит. Или помрет раньше наконец. И что тогда? Как правило тогда многие начинают жалеть о том, что когда-то сделали очередной аборт.
Одного бы она довела до психушки со своим перфекционизмом. Ей, наоборот, еще парочку родить нужно, чтобы обращать внимание на всех времени не хватало.
Автор, пробуйте договариваться. Планшет, телефон, телевизор все развлечения в свободном доступе после того, как покажет Вам выполненные уроки. У нее будет стимул все выполнить и чтобы мама отстала, наконец-то:-)
С дисциплиной, тюбиками и пр...так же. Увижу тюбик - первый раз скажу, второй раз отругаю, третий раз заберу планшет на 3 дня или в выходные не пойдем в кино. Как то так...)
Но тут важно во-первых держать себя в руках ии не кричать,а во-вторых твердо придерживаться условий. Иначе не получится ничего
Тоько мне для этого достаточно галочку поставить, а вам писать приходится. Что заставляет вас это делать?
Все привыкли к Вам такой, какая Вы есть - психичке-кусачей-истеричке, и любят Вас такой, потому что Вы все равно - лучшая мама, для своих детей. Но...привычка привела к тому, что собака лает, а караван идет, т.е. все делают по-своему:-) Мне кажется, у Вашей старшей слишком много свободного времени, она совершенно не умеет его планировать и испытывает необходимости его беречь.
А ей кажется, что она слишком загружена! После школы идет на занятия по рисунку (2р/нед) и 2р/нед. скрипка. Все в пределах 5-10мин. от школы.
Как только моя старшая себя загрузила поплотнее, да поразнообразнее, все стало куда лучше.
Все свои хотелки касательно дочери - нужно выразить в четкие требования, а не в хотела бы. Не "Я хотела бы чтобы она помыла посуду хотя бы за собой" - а встала и пошла мыть посуду. Вот бы маме моей понравилось, если бы она пришла с двух работ а я не вымыла посуду.
Нет выполненных заданий, не сделала уроки, разбросала вещи - планшет под замок. не надо орать, надо четко устанавливать правила и приучать детей следовать им.
это продукты вашего воспитания, все недовольства в первую очередь к себе и орите и ругайте себя, а как успокоетесь подойдите к решению проблемы спокойно и действуйте методично.
Автор, вы не моя мама? Хотя мне не 12... Что могу сказать- безнадёга. Я как ваша дочь. И ничего жива, и лет мне под 40. И плевать мне кто что думает по поводу пасты- скомканой одежды и немытой тарелки.
Ну вам ведь наверняка плевать на тех с кем живете и тех кто после вас моет тарелку и гладит одежду. Вы банальная эгоистка. Тогда потом не обижайтесь, если что
А почему кто-то за мной моет тарелку или гладит одежду? Я просто делаю это тогда, когда МНЕ это надо-удобно-хочется, а не тогда, когда "маме вша под хвост попала". И детям позволяю себя вести так же, и мужу, разумеется. Результат- у всех всё хорошо, все спокойны и счастливы. Но все прекрасно знают, что если с утра не окажется чистых трусов- джинсов, тетрадка по русскому "спрячется" а спортивная форма "убежит"- виноватых нет кроме хозяина вещи. Моим детям 14 и 11, муж- половозрелая особь, все в состоянии отвечать за последствия своих поступков, планировать время и проч. Я тоже. И если сегодня ни у кого нет желания что-то мыть- значит останется немытым, и поверьте, никто не помрёт а мы будем дружно во что-то играть или гулять пойдём или в кино. Ну, или кто куда, но все в хорошем настроении.
вожжа, а не вша:))))))))вот нафига использовать фразеологизм, когда не знаешь ни значение, ни написание?
Автор, милая, у меня тоже дочки, три штуки. Старшей 9, средней 5 и младшей 2. Как же я вас понимаю! Тоже устала смертельно, хотя работаю полдня и есть няня. Удивительно, но у меня получается добиться желаемого только лаской. "Солнышко", "зайка", "котеночек" - и побольше, побольше:) А старшая не перегружена у вас? Может быть такая реакция отторжения и отрицания всего и вся, когда идет явный перегруз у ребенка. И да, планшет или телефон отбирается до окончания выполнения д.з.
Вы знаете, я вот такой лаской свою дочку разбаловала. Теперь без пожалеть, приласкать, поцеловать все воспринимается в штыки и обидки. Ей 8 лет. А меня это ужасно бесит. Почему я должна уговаривать и в десна целовать за элементарную просьбу?
скрипку выкинте, будет одним раздражителем меньше.
никогда не понимала зачем заставлять играть на муз.инструменте, если ребёнок не хочет. вы хотите сделать из неё страдивари или перед другими похвастаться, что ваша дочка на скрипке играет?
пока уроки не сделал не должно быть доступа к компу и телефону.
Мелкую в сад. и не спрашиваёте "зачем?". в сад и точка.
Нафига воспитывать из дочек " в первую очередь хорошая жена, хозяйка, мама"? Вы думаете в этот залог счастья? Так почитайте, скольких здесь хороших жен и хозяек тиранят мужья. Воспитывать надо хорошего культурного человека, который бы хотел помогать маме, а не делать домашние дела из под палки (хотя я лично знаю единичные примеры любящих порядок детей, и ничего, нормальными людьми выросли, в бардаке не живут. И совершенно неважно девочка или мальчик, любой ребенок должен в каком-то возрасте заправлять постель, убрать за собой посуду и т.п.
А то получается как у моей знакомой, дочь как Золушка надраивает квартиру, а сыну ничего поручить нельзя - "он же мальчик, он не сумеет".
Да про что и талдычу. Никто Золушку из нее не делает,все по мере сил, возможностей и тп. Тут дело в другом думаю...Просто моя психика видимо вконец расшатана , а старшая роль раздражителя играет. ((
Автор, у меня ОДИН сын, как ваша старшая. Вешаюсь просто. Если не контролировать постоянно - чем он занимается, то скатится на 2 и 3. И не потому что дурак. Безалаберный такой. все везде валяется, не мыться может неделями, уроки делает по 9 часов - просто сидит за столом. Не гуляем, не ходим в гости, не приглашаем к себе. Часами делает уроки. И не успевает сделать до полуночи.
Если стоять над ним около письменного стола - русский и математика выполняются за полчаса оба, и все верно. Если не стоять - русский за 3,5 часа, математика за 2 часа. И так - с любым предметом.
Я не знаю, что мне делать, я ору и бью чем попало в гневе (не тяжелыми предметами, тетрадкой например). Я говорю ему, что устала и видеть его не могу.
В другую школу можно уйти - в обычную вместо гимназии. Но там такой контингент, что надо сейчас уже готовиться быть матерью осУжденного((((((
И я тоже очень хочу быть хорошей мамой, как моя например. Мы с ней много гуляли, разговаривали, я ей читала вслух по вечерам. Но я уроки делала в сильной тоже школе - очень быстро. Чтобы осталось свое свободное время.
А сыну это не надо будто. Такая апатия ко всему. Отобраны и планшет, и комп, и телек запрещен, и лего позаброшены. Все равно - сидит и не делает.
Слушайте, ну просто отлегло! А то я уж стала подозревать, что все вокруг святые...
Автор вы про меня писали? Дочь 12 лет у нас-умница, красавица, отличница. Но... вчера муж наехал на меня почему я на нее наорала и "укусила". А у меня уже крыша едет. 2 года!!!2 года изо дня в день ей повторяю
- вещи со стула разбери-что то в стиралку, что то в шкаф. Телефон после разговора с подружкой ставь на заряжалку, другие тоже им пользуются. Перед сном волосы заплетай в косу-бо утром, когда торопимся не расчесать. Выключай кондиционер в свей комнате когда уходишь в школу-жрет многа элек-ва.
И так каждый день, я уже начинаю сомневаться в адекватности дочери. Скока можно повторять то.
А потом она тянется обниматься-целоваться, а я не могу, во первых не могу переключитъся так быстро с негатива на позитив, а во вторых считаю себя виноваой в поведении дочери.
А Вы попробуйте проще относиться :-) Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней... У моих черти что творилось в комнатах, но как только к старшей стали приходить в гости молодые люди, проблема исчезла сама собой. Еще и младшую стала гонять. Я тоже сначала нервничала, потом плюнула, стала сама убирать, когда меня бесило. Потом вообще расслабилась и позволила им делать что хотят... Скажу честно, в комнату было страшно заходить :-) НО.. потихоньку-потихоньку все наладилось :-) Берегите нервы!
Зачем повторять? Написать красиво и на дверь ее комнаты повесить "перед уходом выключить кондиционер" На телефон прилепить "мне лучше, когда я на зарядке", а про косу, вы самодур, не всем нравится спать с косами, ну и про стул, тоже лишнее, она еще не умеет оценить что в стиралку, что в шкаф, вы не научили.
Ну может это ваши дети не могут отделять чистое от грязного, вы не научили или с головой че, у нас с этим все в порядке, а не делает этого, потому что не хочет. Да и заипешься лепить бумажки на телефон,а даже если залепить 100% не поставит его на зарядку после разговора. А про косу - дочь прекрасно спит с нею , иногда по 2-3 дня не расплетая ее, так что самодура пока вы, так как незная подробностей или из-за недостатка воспитания,сорите здесь необоснованными определениями и непрактичными советами. Не надо себя считать умнее всех, гордыня- самый страшный смертных грех, а у вас ее похоже через край.
вы в семье тяфкайте, а здесь не надо, у меня ваших проблем нет и не было слава богу, а раз их вынесли на обсуждение нехер обижаться, самодурка :)
Вот именно. И так КАЖДЫЙ ДЕНЬ! По кругу. Решаем ОДНИ И ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ. Это задолбывает прям. Спасибо! Хотя желаю Вам искренне удачи в вопросах воспитания.
Купите куклу. С ними никаких проблем. И что главное - не чавкают, и любят все, что вы положите в тарелку.
Видно, что автор клуша, никак себя в жизни не реализовавшая, и теперь пытается прожить жизнь за ребенка, втюхивая ей свои нереализованные амбиции (ага, ага, скрипка) вкупе с домохозяйкиными представлениями о чистоте и порядке. Девочку реально жаль, тяжело ей будет.
Уверены,что свои абиции? Моя дочь сама попросила записать ее в МШ.Не реже раза в месяц предлагаю бросить,не хочет,говорит,что очень нравится.Но НИ РАЗУ не села сама заниматься,только после напоминаний.И то не всегда: то устала,то фильм интересный досматривает.Не проконтролируешь - так и пойдет с несделанным ДЗ.
Да я и не напрягаюсь по этому поводу.Стараюсь напоминать, не более.Если сама не забуду:)Я к тому,что если деть не занимается - не факт,что ему родители сие занятие навязали.
Если сама не занимается, значит ей не надо? Не сделает задание раз-два ее и выгонят )
Ей надо,просто еще не умеет время распределять.И лентяйка.Она помладше,ей 9,я еще не потеряла надежду на пробуждение ответственности.А выгонят - это вряд ли.Полугодовой экзамен на пятерку.В МШ сейчас больше желающих учить,чем учиться,и надо очень постараться,чтобы выгнали
Ну вот моя тоже. Я говорю давай бросим, мол лишние напряги только . А она "нет" говорит, буду заниматься. Ей просто нравится красиво стоять, концерты и тд, внешний так сказать атрибут, но при всем при этом она не понимает, что заниматься нужно определенное количество времени.
В моем случае,думаю,дело в том,что ее там не ругают.Потому что за школьные уроки отвечать сама она научилась.Там халява не прокатывает.
я вот похожа на автора, и думаю дело не в клушести, и не в загубленной жизни автора! просто всегда хочется чтоб ребенок жил интересно и успешно, и каждый свое под этим понимает. Она состоялась как мама, вот и хочет этого. Я путешественник по сути и натуре и поневоле дать дочке навыки подходящие чтоб быть компанейской,общительной и интересной. Не важно кем она в итоге станет - главное она не пожалеет об этих навыках я уверена. Я не хочу прожить ее жизнь, я хочу чтоб она верила в себя и была счастлива.
Как мама 14-летней крайне умной, талантливой, любознательной свинки могу посоветывать только как сберечь нервы :)
Крайне много говорят о том, как ребенку в пубертате плохо и сложно, но почти не говорят о том, как же херово родителям, когда их дети в пубертате :)
Поделюсь своими советами - может дочь и не станет идеальной педантичной чистюлей, но Вам всяко должно полегчать:
1. Чувство юмора нужно включить на максимум - вместо крика- остроты (проверено доходят быстрее). Пример - увидели грязную тарелку возле телевизора, фантики на полу на кухне и скомканнцю тренеровочную форму в коридоре. Подзываете дочурку, но вместо того, чтобы орать"Сколько раз я должна тебе повторять...." , начинаете натурально хрюкать - если возникнут вопросы (мама а тебе психиатора не позвать) с улыбкой говорите, что где-то слышали, что с подростками нужно говорить на им понятном языке... хрюкать продолжаете пока не уберет (Сама!!! не прекасаться к бардаку);
Далее рецепт - если у нее есть место для свинарника ( т.е ее комната - все стаскиваете туда - брошенные полотенца, невымытые тарелки, брошенные вещи, мусор, ее же разбросанный). На все вопросы объесняете, что вам в бардаке жить неприятно, а ей если хочется- то пожалуйста (новые полотенца не выдавать, вещи не стирать - обычно через два дня все заканчивается.. Если нет - то через пару дней, когда там уже не пройти и не проехать будет - приходите с фотоаппаратом и фоткаете (на ее глазах) - с объяснением, что вывесите все это на ее стене в файсбуке, в контактах, разошлете друзьям - с припиской как классно так жить :) - Главное включите пофигизм, вас не должно волновать как ей там дышится... в этом бардаке...
- Организованность: всей семьей пойдем в аквапарк, в кино в субботу, если все будут свободны - специально для одаренных в организации своего времени вешается список заданий - на понедельник, вторник и т.д - сделанное вычеркивается, не сделанное переносится на другой день. В пятницу дитятко никуда не идет, так как на субботу у нее дел выше крыши.
- Планшет, телефон и прочие гаджеты изымаются СТРОГО до ( верну, когда сделаешь уроки, верну, когда закончишь уборку в комнате и т.д.) - у меня еще работает отключение вай-фая... тогда и гаджеты можно не отбирать :)))
Теперь о младшей - Вы воспринимаете ее поход куда бы то ни было как работу - а воспринимайте как отдых ( не будете видеть угрюмую старшенькую, развеетесь - выбирайте, что и Вам интересно - если это доп занятия - то так, чтобы оставляешь мелкую на час - а сама в ближайшем салоне- маникюр или в ближайшей кофейне- кофе с подружкой :) Тогда аж рваться будете куда-нить ее вывести :) кооперируйтесь с подругой, знакомой с дитьми подобного возраста -на детское представление- вместе - вы с подружкой пообщаетесь, а дитятки развиваются... А нытье - как и со старшей- здоровый пофигизм очень на пользу вашей нервной системе будет. А потом, младшая вечно недовольна, потому как мама вечно истерит - замкнутый круг...
ПС: Я сама истерю периодически, и все понимаю - у меня двое: 14 и 4, + работа +сложности в личной жизни + денег постоянно не хватает... если бы не забивала бы на большинство раздражителей уже была бы в психушке
гы гы гы давно так не ржала! Спасибо!
Наш периодически выдает "я положил уроки вот в эту тетрадку, а его там нет!" Я отвечаю, что конечно, враги украли.
Спасибо Вам за совет и за то, что не Анонимус! Вот прям свет забрезжил! С завтрашнего дня попробую по такой схеме...Обещаю прислать отчет! ))
Как про меня написано, только у меня три сына. Понимаю, что каждый раз когда злюсь на детей, то это в первую очередь на себя, что не могу контролировать ситуацию, как себя везти не знаю, обещаю себе, что буду стараться не раздражаться, и потом опять находит гнев и себя уже не контролирую.
Про скрипку. выкиньте к чертовой матери. Меня гнобили скрипкой все детство, до сих пор ненавижу все связанное с ней, это постоянное пиликание, нет свободного времени на общение и на дела, которые по душе. А маме до сих пор досадно, что не стала Коганом. К черту скрипку!!
у мена на все жалобы есть индеферентный ответ: "пИчалька!" - как бы сочуствую, но ничем помочь не могу/ не хочу
Ну вот употребляю, при чем не только с дочерью, но и с мужем, сыном, друзьями, родителями :)))
А что этими словечками можно как-то на авторитет повлиять? :)))
Ну с дочерью я бы не стала. Подлаживаться под подростка, - ах, я вовсе не мама, а такая же как ты. Противно.
И не разговаривайте ТАК со своей дочерью, раз Вам противно :) Мне не противно, ей не противно... И подлаживаться- это вести себя иначе, чем в остальное время с другими людьми. А я со всеми людьми веду себя одинаково ( ну исключая работу, и то невсегда)б мои дети - не исключение.
И да, я такая же как моя дочь, только я старше, мудрее, немного более усталая и затюрканная жизнью, ну и менее талантливая :) а так- такая же :) А у Вас что дети- это не-до-люди?
Автор, зачем вам это нужно, быть Супер-матерью? Зачем вам обязательно нужна детка-гордость? Любите в своем ребенке личность и не пытайтесь его подстроить под свои стандарты ибо ваш взгляд на жизнь и на то, что есть "правильно" не единственно верный. Предлагаю перестать долбить девочку и учиться находить компромиссные решения, такие, которые бы устраивали и вас, как мать, и её, как ребенка.
Моя мама меня не заставляла вообще ничего делать по хозяйству и у меня не было режима "из-под палки", наоборот, мама считала, что я всему научусь в свое время, и стирать, и гладить, и штопать, и готовить. И она была права - все это я умею и я очень рада тому, что мое детство было именно детством, большим и безоблачным, за что моей маме отдельное спасибо. Она просто меня ЛЮБИЛА. Не за что-то, а вопреки всему :-)
соглашусь. Я в семье была старшая. Мама на руководящей должности. Я сколько себя помню, помню веник у себя в руке. Всегда уборка в доме была на мне. как же меня это доставало. Я когда вышла замуж и обрела своё жилище, то просто кайфовала от осознания что вот могу убирать, а могу и не убирать. И до сих пор у меня дом бардачный. Порядок только если гостей жду. Мне от этого плохо, мне это не нравка, но вот так получилось. Зато сестра, которая никогда по дому ничего не делала, т.к. всё это было на мне, сейчас такая хозяюшка-хозяюшка.
Это потому, что хочется быть хозяюшкой в своей семье, а не в семье родителей, скажем так... Да и не дадут ребенку быть хозяйкой в семье родителей, мать будет помыкать и заставлять делать так, как хочет ОНА и твое мнение не учитывается. Почему матери этого не понимают и наступают на те же грабли, которыми сами получали по башке в своем детстве?
Да. Причем так, как бы сделала сама мама, все остальное - нещитово. Бабка моя возмущалась, ибо мать моя явно не родилась со знаниями, КАК надо убирать :)
у меня все также как и у вас)мама у меня ,правда, при погонах.сколько себя помню- веник,тряпка,стирка-уборка-глажка -все на мне,а я это ненавидела...в своем доме тоже бардак- есть желание- уборку сделаю,нет -ну и фиг с ней,жду когда дети подрастут,чтобы помогали по хозяйству)
нет,конечно)))просто по стописят раз с пылесосом не бегаю и шваброй не машу,посуду моет посудомойка,стирает -стиралка,дети свои вещи на место кладут,да и муж опрятен в целом...
а я убиралась в детстве по принуждению, а сейчас мне это в кайф, я так релаксирую.. ну не бардачница я по натуре, хотя тоже заставляли и напоминали все детство, очень много было разных обязанностей
Если ребенка не приучать делать простые вещи, то велик шанс вырастить обычного потребителя. Оно мне надо? Помогать по дому - это нормально. Никто не заставляет! Проблема несколько глубже. Вы ж понимаете - "привычка - вторая натура". Поэтому корректировать нужно, в разумных пределах. Простой пример с уборкой стола. Каждый раз на ее столе - говнище. Бумажки, ложки, учебники, колготки и прочее. Прошу убрать раз, в ответ - щасс..., подхожу через 10 мин.., опять щааас. И так до того момента, пока я не начинаю глотку рвать, а вокруг все глохнуть. Пробовала и по-хорошему и по-плохому. Ей - НОРМАЛЬНО! Она просто разгребает себе поле, чтоб тетрадь поместилась и сидит так уроки делает. Ну вот я сейчас каждое утро подхожу и убираюсь. Вы считаете у меня неверный подход? В чем? Не в обиду Вам, большинство мужчин до пенсии считают, что женщина им в принципе должна быть как мама, еще даже лучше. И они по своему правы. Смотреть за домом, воспитывать детей традиционно - женская скорее обязанность. Но при этом ростить грязнулю и неряху это в корне неправильно.
Ну так ей - нормально! Ее стол, ее удобство, ЕЙ _ НОРМАЛЬНО.
А зачем вы убираетесь? Меня жутко бесило, когда кто-то лез в мою комнату и наводил там порядок по своему усмотрению. Отец еще любил кучей все "ненаместележащее" посреди комнаты свалить, типа воспитание. И толку? Распихаю обратно и плевать. Мне было нормально, мне так нравилось, в этом была моя личная свобода - иметь свой уютный бардак. А не как мама сказала. СВОЙ.
А как стала жить в СВОЕЙ квартире, отдельно, так сама начала убирать-вытирать-раскладывать, чтобы красиво, чтобы глазу приятно. Потмоу что добрая воля, а не мама сказала. Хочу - убираю, хочу - нет, и НИКТО СЛОВА НЕ СКАЖЕТ. И оказалось, что мне ХОЧЕТСЯ порядка и чистоты.
Пришло время.
А я считаю, что жить в бардаке - ненормально. Ровно как и спать на крошках и носить грязную одежду не видя этого.
Для вас. Вам же она в кровать крошки не сыплет?
Насчет одежды согласна, у нас 2 комплекта ежевечерне дочь относит в стирку, по собственной инициативе. Мыться и надевать вещь строго 1 раз - это ее личный выбор, чему я рада.
Что не мешает ей превращать комнату в мамаево побоище и авгиевы конюшни.
Младшая же с нее как под копирку все слизывать будет! Волосы дыбом, как представлю что еще с младшей по этим вопросам воевать придется не дай Бог
Ваше поведение ведет к тому, что девочка все будет делать назло вам - вы хотите чтобы она убрала, а она этого не хочет, звезды не так стоят над её головой, но, если вы сильно поорете, то она все сделает так, чтобы вы заткнулись, пардон, но будет ненавидеть вас смертным боем. Да и ваши нервы не железные. Находите подход к девочке, торгуйтесь с ней чтобы добиться того чего хотите, но без ненависти с её стороны.
Мужчин, которые до пенсии считают, что женщина им должна, я обхожу стороной, мне потребители в доме не нужны :-) Опять же - спасибо моей маме за то, что моя жизнь во взрослом состоянии легка и приятна и я не пашу в доме, как вол на плантации.
Моей дочери тоже 12 лет, поведение один в один, даже хуже. Наверное, они в этом возрасте все такие. Но у меня другой подход. Я стараюсь получать удовольствие от общения с дочерью при любых обстоятельствах. Учеба - это приоритет, здесь приходится заставлять, иначе себе дороже потом будет. А на все остальное просто закрываю глаза. Ест то, что хочет - сухие завтраки с молоком в основном. Посуду она никогда не мыла, уборкой не занималась, постель мне у нее легче самой заправить, в комнате тоже только я прибираюсь. Будет у нее свой дом - научится или заработает на домработницу. Зато у меня с дочерью отличные отношения, путешевствуем вдвоем часто. Вообще стараюсь ценить каждый день, ведь она так быстро растет.
Про "себе дороже" это Вы правильно написали. Меня это тоже озадачивает! ))))) Завтро проснусь с позитивом! Ну вот прям постараюсь! Спасибо
как вы заставляете дочь учиться? напишите конкретно и по-подробнее, правда, очень нужно..
Все перепробовано, разговоры в пользу бедных, наказания, поощрения, выкуп оценок, разговоры за жизнь, конкретные примеры, ничего делать не хочет, это бывшая отличница и мозги у нее есть!! но пользоваться не хочет, так и говорит - это трудно, мне лень
Это самое тяжелое. Только заставлять. Я выделила час в день на занятия и занимаюсь с ней. Кроме того, до конца четверти у нее конфискованы игрушки типа афона и айпода. По результатам она их либо получит назад либо будет ждать окончания следующей четверти.
обалдеть,у меня дочь в этом возрасте прибиралась в своей комнате и пол мыла хотя бы раз в месяц.А если не заработает на домрабоницу,можно и мамашу припахать)Не приученная к труду "белоручка" неизвестно еще как жизнь сложиться-все надо уметь делать.
А у Вас только одна дочка? Для меня важно участие моей дочери в жизни семьи. Я не думаю, что многого хочу. Я ж должна ей какие-то навыки прививать. Это нормально. Невозможно пофигисткой быть.
Да, одна. Для меня тоже важно участие дочери в жизни семьи, но не в виде помощи по дому. Большинство подростков разбрасывают вещи. Но почти все взрослые предпочитают жить в чистоте. Так зачем же тратить свои нервы, если все равно перерастет? Моя дочь в 2 года перестала есть мясо. Вместо того, чтобы засталять, я повела ее к врачу. Врач ее осмотрел и сказал, что ребенок здроров и на развитие это не повляет. В итоге до 12 лет мясо дочь не ела, вообще. А сейчас сама начала, гормоны требуют. Переросла просто. И все остальное перерастет. И даже учиться полюбит, но только это может быть слишком поздно, поэтому и бьемся с учебой.
Я уж думала я одна такая.
Я сама так росла, ничего в доме не делала, много училась-училась-училась. В результате у меня домработница, и дома чистота-порядок.
Сейчас учится-учится дочка, иногда убирается по собственной инициативе, иногда - зарастает под потолок, тогда домработница разгребает. Я стараюсь в бардачные периоды просто к ней не заходить - нервы целее :)
Мне важнее общение, доверие, радостные переживания. Дочка очень большая молодец, многого добивается, у нее много друзей, широкий круг интересов. И это гораздо важнее тертого пола и разложенных по полочкам вещей, ИМХО.
можно и мыться перестать,пофиг)главное друзей много и учеба.Мы говорим о простых навыках чистоты,а не драить целыми днями полы до блеска.У нас на работе такая дамо была жутко умная,но "засранка" еще та,за глаза ее все обсуждали и брезговали.
Про что и речь! Домработница это конечно хорошо, но вот мы не дворяне, мы - обычные смертные. Да даже если бы и была домработница, учить девочку чистоплотности совсем не грешно. Я с некоторых пор вообще стала ОЧЕНЬ ценить труд учителя. Ну просто очень!
Есть вещи, которым можно научиться только в определенном возрасте. Уборка и умение готовить к этому не относится. Дочь у меня привыкла жить в уютной чистой квартире. Я сама слежу, чтобы одежда была всегда чистая. Это для меня и есть приучение к чистоте. А научиться пылесосить - не высшая математика. Лучше я буду время и нервы тратить на действительно важные навыки - ежедневное чтение, например. Я сама такая же в детстве была. Готовить не хотела учиться категорически. Вышла замуж, даже кашу сварить не могла без рецепта. И ничего, научилась.
Вот чистоплотность у дочери в крови: душ утром, душ вечером - обожает. Одну вещь 2 раза не наденет (подряд). Вечером 2 комплекта одежды идут в стирку :)
Моим 18, 15, 11. Никогда ничего не делали по дому или со своими вещами, всё делаю я, они только учатся. Иногда меня раздражает то, что моя кровать завалена, дочка на моей кровати делает всё, сейчас на ней лежат куклы, вещи кукол, папка с бумагой,её носки, это она уроки свои ещё убрала, лечь конечно некуда, а она спит себе. Вещи свои после школы вешают, и то хорошо. Портфели сами собирают, уроки всегда сами делали, учатся хорошо. Они меня больше радуют чем раздражают, очень-очень редко злюсь на них, но очень сильно. Ещё парни сумки таскают с продуктами из машины в квартиру, а дочка ездит с нами за продуктами и помогает набирать их в тележку. Дочка иногда хамит и доводит меня до белого каления, как впрочем и своих братьев. Если папа рядом, то я её в такие моменты к папе отправляю, иначе подерёмся :D. Возраст переходный, что поделать, это ещё месячных нет, когда начнутся то наверное все прятаться по углам будем от неё.
вещи после школы вешают, учатся хорошо и уроки сами делают?! да у вас святые дети!!
У меня ничего из вашего и ничего из вышеперечисленного не делает, наказывать бесполезно, начинает орать и бороться за свои права, как будто это ее жизни лишают. При этом наказание со своим проступком никак не соотносит, считает, что наказывают, потому что мы злые и жестокие, а не потому что заслужила. Хочет лежать на кровати во вконтакте, вкусно кушать и ничего не делать, так и говорит. Учиться не хочет, была отличницей, кем будет работать не думает и вообще ничего по жизни делать не хочет, амбиций 0
Люди, а куды вы деваете отрицательную энергию или ее у вас просто нет? Накидайте советов плз. Может у меня просто эмоциональный перегруз? Вот почитала всех, поняла что не все так страшно. Просто хочу научится справляться со своими эмоциями. Быть пофигисткой? МОжет. В чем то. И еще...Где найти чувство юмора? Его можно как-то развить? Как? Спасибо всем
Я бешеная мамашка с тремя сыновьями. Мне помогает фитнесс, работа(когда сижу дома, дурею), или просто выходить из дома куда-нибудь без детей. Пусть даже в магаз за молоком. Необходимо морально отдыхать от семьи. Но больше всего конечно интенсивные тренировки, чтоб пот градом. Тогда по приходу домой даже неохота ни с кем ругаться и кого-то воспитывать, просто забиваю на многие вещи, сил нет..:)
Баня. Хорошая дровяная с выходом на улицу. 2 раза в неделю по полтора часа. Муж отпускает безропотно: после бани я добрею.
Да, советую стать пофигисткой и не обращать внимания на мелочи. Вот вы писали про зубную пасту, которую дочь не закручивает... Вы даже сами не понимаете какая ерунда вас выводит из себя. Я даже не замечу этого, а если замечу, то просто закрою тюбик. Машинально. Не тратьте свою жизнь на пустяки, это совет и да, запишитесь на фитнес - если у вас много злости, то там она пригодится, при отжиманиях, например :-))))
Я прихожу домой с работы с чемоданом отрицательной энергии. Но мои "малыши" встречают меня строем. Один забирает сумку, снимает пальто и даёт тапочки, а второй бегит ко мне с фужером шампанского. Машину с покупками они разбирают, пока я отдыхаю в кресле с фужером шампансокого.
И чемодара отрицательной энергии как не бывало.
Автор, я такая же сумасшедшая мамаша, весь прошлый год я вешалась и продолжаю в этом году, когда моей старшей исполнится 13. Я тоже очень вспыльчивая, особенно если вижу явную несправедливость, лень или агрессию. Ребенок начал говорить "не хочу", надо учиться - не хочу, ездить в любимую художественную школу - не хочу, разбери вещи - не хочу, младшая сестра вызывает скуку и раздражение, стала бить ее, что меня приводит вообще в неконтролируемое животное бешенство!!
Ведет себя ужасно, может кричать, как будто ее насилуют, если что-то не по ней, на любую просьбу сразу ответ - не буду, на наказания - орет, как будто ее жизни лишают, агрессия и оскорбления. Начала обзываться, сначала на младшую, теперь и на взрослых тоже может. Хотя еще год-два назад с младшей очень дружили, вместе играли в куклы и другие игры.
Почитала ветку и советы, советуют включить пофигизм и делать все за ребенка. А я не хочу жить в бардаке, у нас маленькая квартира и ее бардак и личные вещи везде, мне не комфортно это видеть, я не хочу жить в этом и не хочу, чтобы это видела и училась так себя вести младшая дочь..
Это ужасно, у меня пару раз были реально мысли о суициде, потому что так жить невозможно, получается мы унижаем друг друга, все время крики из нашей квартиры, представляю, что думают соседи.
Уговоры помогают, но сначала все равно не хочу, сначала потреплет нервы, доведет младшую дочь до слез (у нее уже дисгидроз от нервов, врач подтвердил), а меня до трясучки, потом делает, то, что ее просят. За уроки тоже не садится, пока скандал не устроишь, сидит вконтакте.
Она конкретно и планомерно разрушает каждый день моей жизни. В периоды просветления, может подойти и ласкаться, я часто говорю, что люблю, что ты моя хорошая, но потом все начинает опять, злость, агрессия, обзывательства при столкновении с необходимостью и обязанностями..
С ужасом думаю, что будет в 16 - 17 лет
вы не такая же, простите вы намного хуже! Устроили ад какой-то своим детям, трясетесь сами, доводите до слез, трепите себе, детям, соседям и врачам нервы. Вы за своих детей отвечаете, все их поступки отражение ваших! И не льстите себе, вы именно такая как ваша дочь вам демонстрирует. И не тряситесь в 16-17 она от вас свалит, и будет плодить здесь топы о том как ей жить с уродом, бездельником или алкашом мужем за которого выскочила лишь бы сбежать от такой мамы. Блин хоть со строны на себя взгляните, что вы пишете: пока скандал не устроишь, унижаем друг друга, планомерно разрушает каждый день моей жизни,меня приводит в неконтролируемое животное бешенство на наказания - орет. Вы - ненормальная, идите пролечитесь от истерии. Повзрослейте и перестаньте быть такой нерельной эгоисткой, мир вращается не вокруг вас и ваших потребностей и желаний. Учитесь слушать дочь и понимать. Смелая она у вас девочка раз после всего что вы творите в периоды вашего просветления всеж пытается с вами мириться.Вам нужен психиатр раз детей и себя до такого довели! А если лечиться не хотите - задержите третью мысль о суициде.
афобазольчику выпейте..
что вам реально страшно, что ребенку указываются рамки? что нельзя бить младшего ребенка, вам страшно жить с этим? что нельзя быть засранкой и орать на потеху соседям?
наказания не выходят на рамки общепринятых, но срываться могу, как и автор, просто доводят до ручки..
Если у вас растут счастливые неруганные Маугли, то я вам тоже не завидую
первый порыв - навалить еще кучу гадостей, спасибо умному мужу отговорил. За афобазол спасибо, почитала о нем, возможно и попробую, хотя очевидно что не работает. Я пью лекарство, а вы читаете статью об эмоциональном насилии над детьми, и заодно об административной ответственности за это, еще загляните в семейный кодекс Рф. И вы угадали у меня 2 Маугли, завидовать нечему, и не надо пожалуйста их больше упоминать.
Мало деточке мама вваливает. Я бы еще и отлупила козу такую. А вы дуйте своим в Ж сколько угодно.
да убить ребенка мало! Она не идеальна, а должна при такой-то матери! Мать истинный ариец с домашним концлагерем, а дочь не вступает в гитлерюгенд.
вы чего пишите, сами читали?
я не садистка, чтобы получать от наказаний удовольствие..
А вы наверное радуетесь, когда бьют вашего беззащитного маленького ребенка?? любая нормальная мать была бы возмущена..
старшая ничего не делает без напоминаний, много негативного поведения за которое наказываю и кто сказал, что физически? наказание обычно для детей, лишаем чего-то, но возмущение несопоставимо наказанию, нет чувства стыда..
Дочь планомерно выдает свои желания, они таковы: в школу ходить не хочу, никаких обязанностей дома не хочу и не буду, я (она) - чистый потребитель всяких благ и их ей всегда мало, хочет сидеть в интернете и ничего не делать. Не проявляет внимания ни к кому, ни к родственникам, ни к своим друзьям, зато к своей собственной персоне очень внимательна.
Я такого образа жизни не понимаю и не уважаю ни в своей дочери, ни в ком бы то ни было еще, никогда я такого не пропагандировала и не демонстрировала в семье и ей это тоже показываю, что так нельзя, но не доходит
Мдя... старшего ребёнка до невроза довели, младшего ребёнка довел до невроза доведённый до него же старший ребёнок, а всё ради чего? чтобы в бардаке жить? Так и проблему бардака тоже не решили.
тут не только бардак, тут лень, грубость и пофигизм на все, любые рамки встречает возмущением и агрессией.. получается ничему не учить, никак не воспитывать и вырастить 100% маугли?? Выглядит отвратительно, зато деточка будет довольна?
В результате периодических столкновений есть привычка убираться и знать, где наконец свои вещи (раньше не знала где и когда последний раз видела), может найти что-то (раньше навыка не было вообще, просто как под наркозом, ничего не видела, не знаю, не помню), может следить за своими вещами не дома (сохранность, может поискать и найти потерянную на елке вещь), есть навык помощи по дому, закупок, это много, ибо за это я (и другие родственники) "бились" 13 лет..
Я уже думаю, может это какая-то органическая патология? Я совершенно другая была в детстве, был и бардак, но и порядок наводила, и не по принуждению, а просто по напоминанию, и стирала, и в магазин ходила, и гладила, и сейчас люблю чистоту и порядок
И никто ничего сверх меры не требует, обычные бытовые навыки, многое не делает, например, не знает, что такое посуду помыть, потому что дома есть посудомойка.. А я все детство мыла посуду, потому что мама - готовила, а я мою
Я и тут не встречала. Вот честно. Одна в попу дует, вторая до 16 лет одного дома не оставляет, третья в шоке, что ребенок матом в контакте пишет, четвертая купить сыну решила квартиру, потому что ЕЙ кажется, что им жить негде, другая неделю в сад водит ребенка до обеда, а уже истерика...
Тут жаловаться не принято, если есть повод обосрать - всегда обосрут! И повод найдут. Но я в данном случае благодарна, т.к. смогла немного иначе посмотреть на проблему.
Я постоянно контролировала учебу,при чем и кнутом и пряником,ругала и заставляла,"чудо " случилось к 8 классу,(ттт),если не повесит вещи,выкидывала все остальные вещи из шкафа на стол(пол вечерв складывала все на место)если и это не хотела делать я делала все с геометрической прогрессией.Не хотела заниматься танцами,я постоянно заставляла ,контролировала-сейчас с удовольствием ждет каждую тренировку(навсякий случай для евских жалельщиц по 1 часу 3 раза в неделю.дитятю не мучаю) пока ее однакласники сидят за компом и по улицам шаряться.Лыжи и коньки,ролики -хошь не хошь поедешь)
Вещи из части ее гардероба все скомканные вываливаю просто на пол. Она на меня дико злится, но тут же убирает. Но я то при этом для нее СТЕРВА просто какая-то, я ж вижу! Начинает же обвинять меня, типа "зачем же так"? и тп. Я терплю, терплю, а потом срываюсь. Т.к. за ней ВСЕГДА должно быть последнее слово.
меня тоже обвиняли,и много чего говорили)но я молча гну свою линию ,.Срывы конечно бывают,но я не могу жить в сраче и "закрывать глаза",дети сейчас просто обнаглевшие
У вас какая-то конкуренция с родной дочерью. Оставили бы ее в покое,хоть на недельку.
Вот мне говорят - "будь проще", "включи пофигизм". Если так, тогда я целыми днями буду обслуживать только мою дочку. Не могу я свою энергию исключительно в это направлять. Надо как-то распределять все. Дел-то полно. Это естественно, что мне хочется чтобы она мне помогала. Ну или хотя бы не усложняла! Как говорится "если не можешь помочь, то хотя бы не мешай". Ну даже если и с бытом я справляюсь, то как справляться с тем, что она постоянно спорит. Она упорно не видит очевидных вещей и начинает доказывать то, что ей выгодно.
Вопрос у Вас был как сохранить нервы... Как разорваться на части, чтобы сил и времени хватило на всех членов семьи - это уже другой вопрос. Многое зависит от того, насколько идеальный порядок требуется именно Вам, насколько муж помогает и еще много от чего. Не все могут забить на ежедневную готовку из 20-ти блюд и наведение порядка и чистоты как в операционной.
Согласна с Вами. У моей мамы утро начиналось с "Вставайте, убираться надо, в квартире не перепрыгнешь...". Я уходила в 7 утра не завтракая и приходила в 11 вечера и уже не ужинала, фактически только переночевать приходила. Язык как-то не поворачивался маме сказать "Как же ты этот срачь развела одна, а убирать всей семьей" Конечно же я и туалет мыла, и ванну, каждый раз когда пользовалась, пылесосила, мыла пол. прошло 17 лет я уже давно живу одна, но каждое утро в субботу начинается со звонка мамы "Все спишь, убираться надо...
Автор, наши дети обычно делют не то, что мы им говорим делать, а то что мы в реальности ДЕЛАЕМ. Если вы постоянно кричите, одергиваете и поучаете, вы растите не хорошую мать и хозяйку. Вы растите существо, которое будет постоянно все поучать и злиться при этом. Это ваша цель?
Перестаньте лепть из дочерей идеальную хозяйку, станьте сами такой, какой вы хотели бы видеть их. А дочки подтянутся. Честно. Чужой пример ужасно заразителен. При чем вы можете этого не видеть, но в ваше отсутствие дочь будет стараться вести себя как вы.
Да в том и дело. Я хочу быть хорошей, очень. Хотя вот в моей жизни, сколько помню весь быт держался на бабушке. Весь! + огород. Я помогала по мере сил. В 12 лет у меня тоже не было особого рвения что-то делать. Понимаю, что мой ребенок в каком то смысле отражение меня и моего воспитания. И я скорее на себя злюсь. Больше на себя. просто она "буфером" является. Я этого совсем не хочу. Я взрослая - она ребенок еще пока. Но она уже пытается "продавливать" свои идеи. А они еще "детские". Она хочет взрослеть уже по полной программе, а я сдерживаю, считаю что в кино ходить пока рано одной, красить волосы рано и неполезно в такой юном возрасте...и тд. Ее "хочу" с моими "нельзя" встречаются и получается конфликт. Начинаешь разговаривать, объяснять свои "нельзя", а она "хочу" и все. "Я не понимаю почему другим можно, а мне нельзя" и все в таком духе...
Во первых, разрешите себе быть неидеальной. Идеальность никого еще не сделала счастливой.
Во вторых, ребенку нужны рамки, но внутри этих рамок ему нужна свобода. Опять же, запрет должен быть разумным. Почему ваша дочь не может пойти в кино с подругой? Далеко ехать? Билет стоит дорого? Тогда так и надо сказать, не "ты еще мала ходить одна в кино", а "кино далеко, одним туда ехать небезопасно". НО! почему нельзя проводить девочек до кино, а после него встретить? Ведь в самом кинотеатре ничегошеньки опасного нет, а денег она сможет потретить столько, сколько вы ей дадите. А если нет денег на билет, то опять-же, стоит об этом сказать. И тогда у нее появится возможность решить проблему. Закрывая одну дверь, вы должны всегда открывать другую, к каждому "нельзя" должно предлагаться "можно". Нельзя в кино, но можно пригласить подружку, купить попкорн и посмотреть кино дома пока родители с младшей сестрой куда-то ужли. И да, она уже в том возрасте, когда "нельзя и точка" работать не будет. Надо напрягаться и аргументировать нормально. и признавать свои ошибки, если "нельзя" ничем не обосновано. Это очень важно, кстати, научить ребенка признавать свои ошибки и показывать, как их можно исправить. куда важнее, чем быть всегда хорошей.
Надо наоборот. Хочешь покрасить волосы? Отлично, только ты действительно хорошо подумала? Просто волосы у тебя свои красивые, жалко будет - потом испортишь, но если ты очень хочешь, то я не против, ты только подумай еще как следует, в интернете почитай, да и определись в какой цвет, а то получится зеленый или рыжий. Моя передумала и теперь в полной уверенности, что свой цвет ей идет больше.
В кино одной, ну не знаю, тебе одной-то скучно не будет? Да и выглядеть будешь так, как будто ни друзей у тебя нет, ни в кино даже сходить не с кем, может лучше в выходные все вместе входим, веселей будет и в кафешку потом зайдем?
И так во всем, не надо говорить "НЕТ", надо дать возможность подумать самой и принимать ответственность, а так она просто прет против вас. Учите ее быть взрослой, принимать решения, дайте ей возможность почувствовать вашей помощницей, вашей опорой. Не надо орать "Поела, все бросила, иди помой тарелку за собой!" Просто скажите "Маш, я так устала с малышом, вообще ничего не успеваю, помоги мне" И вы сами удивитесь, она и посуду помоет и уборку сделает. Главное говорить искренне, ведь вам действительно НУЖНА ее помощь. Попробуйте.
Вот как прошел вчера день...:
Она в школе. Уроки заканчиваются в 14.20. Звоню ей на перемене, спрашиваю, что с русским. Говорит, что учебник нашелся (хотя накануне она уверила всех и вся, что в потере учебника виноват кто угодно, только не она). Ладно, хорошо. Потом она пошла обедать, после чего в худ. школу (соседнее здание). Там она как правило неплохо проводит время. Попросту отдыхает. Бесплатный wifi и все такое...Ладно, пусть так. Потом я ей везу скрипку, т.к. она ее утром забыла взять. Привезла. Приехали домой, время 19.00.
За ужином обсудили ее предстоящий ДР, кого пригласить куда пойти. При этом "друзей" оказывается набирается очень много! Начиная от 5тилетних детей, заканчивая малознакомыми мальчиками. "А что, пусть приходят будет весело, мы же бегать ТАМ будем в ресторане". Т.е. она уже и ресторан "заказала" и мальчиков! )))))))) :-) Ладно, пошла делать уроки. Просидела сиднем до 9 вечера, уроки не сделаны. ТОлько процентов на 20. Ладно, плевать. В конце концов она должна понимать, что при таком отношении к учебе есть шанс остаться на второй год или выйти со справкой. Окей...Муж попросил мелкого !1 МИНУТУ подержать на руках (я в ванной была). Ну только она что таймер не включила. Через несколько минут положила ребенка ему под нос. Он был в шоке.
Автор, вы какая-то нервная. Из вашего текста чувствуется очень сильная неприязнь к дочери. Хотя в общем ничего ужасного ребенок не сделал. Ну ленится делать уроки. Бог ты мой, а ну кто не ленился? Особенно, если домой приходить в 7 вечера, после музыкальной школы. Если решили, что не будете с ней сидеть и контролировать, а предоставите самой расхлебывать последствия, то зачем злиться? Зачем шокироваться, что уставший ребенок не хочет нянчиться с младенцем? В общем, на мой взгляд, вы сами накаляете обстановку.
Конечно нервная, я не спорю. Потому как если ЕЙ что-то надо она с головы не слезет! И ей плевать. В 12 лет уже отдача какая-то должна быть. А не только "хочу". Я как нормальная мама хочу нормального будущего для своего ребенка. Я совсем не хочу, чтобы моя дочь выросла потребительницей, которая не знает что такое считаться с близкими людьми и их интересами в том числе. Сколько таких женщин, которые считают что им ВСЕ ВОКРУГ ДОЛЖНЫ. Да полно! И сидят, дурочки, до 30 лет ждут "олигарха" а к 40 понимают, что хоть бы ребенка, хоть котенка, потому как тоска и одиночество.
Не должно быть в 12 отдачи, к сожалению... А ее будущее, о котором Вы так печетесь - для нее вообще другая галактика. для того, что бы не быть ей потребительницей не на нее нужно орать, а свое отношение к себе нужно менять - Вы позволяете, она пользуется: потерялся учебник- мама виновата, забыла скрипку - мама привезет, праздник в ресторане- мама и папа оплатят, ребенка -суну папе он его возьмет...
Я вот взрослая тетка - тоже бы пользовалась и потребляла, и включила бы игнор на крики :))
ну вы даете, у вас что так было? Не изображайте из нее и всех незамужних "тетушку Имогену". Обычный ребенок по-моему. Никакая не потребительница.
Мне вот такая цитата нравится: "Балуйте своих детей,господа,балуйте. Вы ведь не знаете, что их ждет в будущем». Балуйте безусловной любовью, абсолютным доверием, балуйте и внушайте им чувство собственной исключительности до тех пор, пока оно не станет их неотъемлемой частью. И тогда вы убережете, а может, и спасете их.
Начало Набоков, а продолжение даже и не знаю к сожалению чье, сохранила себе на комп просто.
Так это вы ее научили. Вы ведь тоже с головы не слезете, когда вам что-то надо. Я ж говорю, дети ведут себя не так, как мы им говорим, а как мы сами поступаем. Дочь вечно должна вам, она вас и зеркалит. Меняйте себя.
Разберу:
1. Смысл звонить и спрашивать что с русским - если бы учебник не нашелся, то чтобы Вы сделали - наорали, что она растеряша??? нафиг отвлекать дите?
2. В худ. школу- это доп. занятия???
3. Понимаю, что занятия в муз. школе - это нужно больше вам, чем ей? Если ей- нафиг привозить ей скрипочку - нет скрипки- нет занятий, прогул муз. школы - отдельная тема.
4. С ДР - все замечательно, особенно обсуждение. Я бы выбрала тон, как бы с подружкой обсуждала бы: А какой ресторан? А кто такой Вася... и главный вопрос - и на какой бюджет ты расчитываешь?? (обычно такой вопрос ставит в тупик) - на любой недоуменный вопрос - ну ты сначала все обдумай, посчитай потом обсудим :))
5. Просидела сиднем - не верю - не может дите 12 лет сидеть сиднем- может в инете зависнуть, может с планшетом заиграться -последовательно: Зай, ты русский сделала? Нет еще - а чем занята? Лапа, ты математику сделала, нет- а чем занята????
6. Вечер- планшет или другой гаджет - Милая, посмотри за братом, а я пока в ванной кино на планшете посмотрю :)))) На любой недоуменный вопрос - ну я же (ну папа же) тоже человек.
Папа был в шоке- а что сказал??? или просто взял ребенка и в шоке ушел???
будьте справедливы к дочке! одну минуту попросил подержать? она не отказала и подержала! а муж пусть слово держит! через минуту надо забрать, а не в шоке быть что через несколько минут она его вернула. Она тоже ребенок, маленький еще, не наказывайте ее младшими, а то потом будете возмущаться что она брата бъет втихаря. И кстати считаю, имеет моральное право следующий раз отказать папе за вранье. Представьте себя и ребенка сестры, отпросилась на час, свалила на день. В следующий раз пошлете ее подальше. А на счет ресторана, прикольно ж придумала, не?
У вас с оценкой ситуации беда, если уж хотите дружить с дочерью: Нашла учебник - молодец, денег вам сэкономила, ситуацию сама разрулила, привезли скрипку ей - вы молодец, показали ей что всегда поможете, придумала ресторан - опять молодец, самостоятельная. Вот честно не увидела проблем в вашем дне кроме вашего отношения к происходящему.
Мне дочка тоже говорит:просила 5 минут,а прошло 10и 43 секунды.Ну вот любит конкретику "сколько вешать в граммах".Стала ставить задачи по-другому:пока я купаюсь,пью чай.Просто для меня 5 минут означает чуть-чуть,недолго,а для нее конкретно 5 минут.
Бюджет ее ДР вполне можно обсудить в ее возрасте по-взрослому и найти компромисс между ее хотелками и вашими возможностями.
Чем реже привозить скрипку и другие забытые вещи и звонить-волноваться о пропавших учебниках,тем быстрей поймет,что это ее ответственность и ее неудобства.
Ребенок,который в 12 лет всерьез задумывается о связи несделанных уроков и плохих перспектив во взрослой жизни - ИМХО,уникум,достойный красной книги.Тут другая мотивация нужна,не столь растянутая во времени.
Автор, а вы не пробывовали лишить дочь электронных устройств в случае невыполнения чего-либо?
Ну вот так: не уберешь - на два дня без ай-пада (ай-фона и т.д.), не сделаешь уроки - без интернета на неделю.
Только обусловили наказание и выполняйте, а не просто пригрозили и не наказали.
У меня работает на 100% с обоими детьми (11 и 8 лет), все делают и при этом знают, что если я увижу или логически вычислю, что до выполнения домашнего задания по школе играли - будут наказаны.
Просто установите правила и следите за их выполнением.
Автоор, у вас с головой как?
Ребёнок в 19 часов пришёл с занятий - и вы недовольны, что в 21 час у неё не все уроки сделаны?
Итить-колотить, то есть ребенок учится с утра до семи вечера, а потом еще урки чего к девяти не сделаны?
А ЖИТЬ когда? Она специально прокрастинирует, потому что иначе света белого не взвидет. А это у нее такой молчаливый протест от того, что она уже человек, а для вас робот у которого схема сбоит.
Слабо сказать дочке утром: а давай прогуляем? Вместе в кино пойдем или будем болтать все утро про школьных подружек или мальчиков?
Автор,мои дети еще мелкие,но сейчас уже приучаю,не заставляю,нет, а именно приучаю ВМЕСТЕ убирать игрушки,ВМЕСТЕ мыть посуду,ВМЕСТЕ пылесосить,ВМЕСТЕ заниматься...Так у нас теперь очередь на уборку)))
В 12 лет,конечно,уже и самостоятельность должна быть,но если вы в раннем возрасте не приучили дитя вместе все делать,то сейчас злиться вы должны только на себя...
Вот это кстати ничего не значит :-) Пока маленькие они могут "играть" в уборку, получая от этого удовольствие :-) А вот потом все может резко измениться, так бывает :-)
тут главная мысль -вместе,а не сами...может стоит сейчас попробовать с дочкой вместе убрать вещи,вместе уроки сделать...
Почему бы нет?Мне ,например,оч.интересно,какая сейчас программа в школе.Возможно моих остаточных знаний школьной программы 25летней давности будет достаточно для помощи в учебе ребенка.
Дык мне тоже интересно, но ребенок должен САМ делать уроки с первого класса. Помочь обязательно, но пусть сам учится делать. Устные моя приходит и рассказывает как выучит, проверить - тоже не вопрос, но делать только сама-сама....
на это могут уйти годы)))моя племяшка второклассница-если делает уроки вместе с мамой -отличница,одна -хорошистка. мне помощь не нужна была была в учебе,сама со всем справлялась,а вот мои дети,скорее всего,будут учиться с тремя мамиными высшими,двумя папиными во,репетиторами и гувернерами(((
А если мама с папой работают, а если есть другие дети, которых куда-то надо отвезти-привезти или еще что? А Вашей подруге обязательно, чтобы дочь была отличницей? И до какого класса собираетесь заниматься вместе?
Отличницей племяшка сама хочет быть,я поощряю-стремление быть лучшим-это хорошо).Занятия вместе-да сколько угодно.Ведь занимаются же дети с репетиторами,почему с родителями также нельзя заниматься.Я с племяшкой занимаюсь с удовольствием,и мне тааак приятно слышать,что я столько много знаю)))Знаний у меня много,могу и поделиться)
А у Вас потрееееееебность, ну дык тогда да :-) Конечно, три высших :-))) Если у Вас других дел нет и времени свободного вал, то почему нет :-) Только это Вы свои амбиции реализовываете, а детям можете отбить желание мыслить самостоятельно :-)
Проблема не в уроках-бардаке,а в отсутствии ответственности.Делать вместе - усугублять проблему.Если сама о помощи попросит,тогда можно,но осторожно:)А то оглянуться не успеешь,а уже не вместе,а ЗА ребенка делаешь,пока тот витает в облаках.
Так кто вас заставляет делать что-то за ребенка? Мамина помощь - задать правильный вопрос. Ответить ребенок должен сам. И сдеалть в соответствии со своим ответом.
Чтобы я задала этот правильный вопрос,ребенок должен сам начать делать уроки и прийти к выводу,что нужна моя помощь.
Понимаете, здесь имеется проблема. Что ребенок должен не имеет значения, по большому счету. Имеет значение что он делает, и что он не делает. Так вот, если он не делает уроки (а я считаю, что их надо сделать), то я сажаю его за стол и спрашиваю: что задано? И с этого вопроса начиается собственно делание уроков. Потом я могу спросить: что написано в задании? что ты будешь делать, чтобы выполнить?.. - ну и т.д.
Если в процессе ребенок заявит мне: мама, я все знаю, я справлюсь сама, - то я оставлю его в покое до окончания выполнения задания. Потом проверю. В общем, как-то так.
У нас очень разный подход.Для меня самостоятельность и ответственность важнее сделанных уроков.Есть вопросы,нужна помощь - всегда рада помочь.В остальном сама-сама.Узнаю,что уроки не были сделаны - лишу девайсов до исправления оценок,дабы не отвлекали.Главная цель - чтобы ребенок сам понимал,что уроки надо сделать.Не мне надо, а ему.Если просит помощи там,где сам может справиться - тоже не приветствую.В словарь,к примеру,заглянуть и узнать перевод.
У меня это работает.Был ужасный год с кучей троек в четверти, текущих двоек,я в душе волновалась,но продолжала гнуть свою линию.Сейчас все лучше и лучше,четыре-пять,тройки редкость,двойки отсутствуют как класс.Садится сама за уроки,не успеет вечером - сама заведет будильник и доделает утром.Может,где и халтурит,я не проверяю,ибо в целом доверие заслужено.И главное мы обе знаем,что хорошая учеба - целиком и полностью ее заслуга.
Ну конечно, каждый делает как считает нужным. Важно только чтобы подход работал.
Вы сначала даете самостоятельность, а потом ждете, когда ребенок с ней справится. Я делаю наоборот: помогаю ребенку и спокойно жду, когда он скажет: мам, иди отсюда, я уже большой, я могу сделать это сам. Мой подход тоже работает, если в 1 классе я сидела с ребенком 100% времени, то сейчас я вполне могу ограничиться пунктом: "что тебе задано?" - а дальше ребенок примерно в 70% случаев делает домашнюю работу сам. Ваш тоже работает с вашим ребенком.
Главное, чтобы это работало, вы согласны? И если один из подходов не работает, значти надо искать другой.
+1000
В 5 лет примерно дочка умоляла вручить ей швабру и пылесос.Самозабвенно убирала,пыхтя как ежик, и очень собой гордилась.:)Сейчас,увы,эти орудия труда внушают ей глубочайшее отвращение.
Мне кажется,это мало зависит от воспитания и личного примера.
Нет, это зависит. Если с раннего возраста вы всегда убирались вместе, то ребенок будет воспринимать это как норму. Он, конечно, может не вспомнить об уборке по собственной инициативе, но если все убираются, не будет особо протестовать против необходимости помочь.
Вы правы,причем я с детьми сейчас уже распределяю обязанности-каждый свои вещи убирает,машинки -сын,куклы -дочь,папины носки -мама)
Моя и не протестует.Но поиграл-убери игрушки,разделся-повесь одежду и прочие полезные рефлексы отсутствуют.И это вносит в мою жизнь серьезный диссонанс:)А помощь - отдельная песня.А можно я немножко отдохну,болит левая пятка,ну я же тут вытирала,я старалась,зачем доделывать-переделывать..
Есть те,у кого стремление к порядку на генетическом уровне.Есть те,у кого такое же стремление к хаосу:)Это можно немного подкорректировать,не более.Я видела немало детей из одной семьи,одинаково воспитанных,с кардинально разным подходом к домашнему хозяйству.
Ну отсутствуют. У моих тоже отсутствуют. Но я продолжаю напоминать, и вполне довольна тем, что после напоминания они-таки относят тарелку в раковину, а белье в корзину. В доме должны быть неписанные правила, которые все знают и все выполняют. Пусть и после напоминания. Пусть и с неохотой. Но требовать о детей хотеть убираться я считаю глупостью. Сама не люблю это занятие, с чего вдруг от них этого ждать?
Да я бы,пожалуй,волноваться начала,если б дочь вот прям любила убирать)))Напомнить отнести тарелку в раковину мне нетрудно.А вот переглаживать одежду трудно.Искать впопыхах расческу-заколки,которые должны лежать на месте - трудно.И таких мелочей много.И я не могу и не хочу каждый раз об этом напминать,это ее зона ответственности,те самые неписанные правила,которые она знает,но не всегда выполняет:)Если сел попой на платье - напоминать поздно.:)
+100 Семья моего мужа тому подтверждение - все дети выросли разными, с разным стремлением к чистоте и порядку. Воспитывались одинаково.
Я вам скажу простую истину,Америку не открою...чем больше психуете вы,тем больше будут психовать дети.Проверено на своем опыте.
Мои 10л,скоро 8л,4г и полтора.
Для старшей отдать больше самостоятельности и ответственности. Т.е., пусть решает сама, но за не сделанное спрашивать очень строго.
Младшую - в сад без рассуждений. Ребенку надо социализироваться. Самой на работу, тоже для социализации, прежде всего. Обычно такая расстановка лечит все истерики и все недовольства собственными детьми.
И дурь из головы выбросить не мешало бы.
Перестать, например, копаться в шкафу у старшей. И понять, наконец, что два года - это МНОГО. И если музыка перестала нравиться, значит, музыку отставить.
Не читала весь, топ. Да и пост не осилила. Очень много требований к девочке. Выделите два наиболее основных для вас или простых для нее и добейтесь их выполнения на автомате. Потом переходите к следующему пункты. Где-то на пятом пункте остальное само наладится.
Автор, ну в какой сказке вы это прочитали:" Хочу, чтобы она была послушная, умела мыть хотя бы за собой посуду, закрывала тюбик пасты по утрам и не бросала полотенце. Чтобы не теряла очередной учебник, не оставляла бы скомканные вещи по квартире, а потом бы спрашивала где что лежит. Чтобы сама и без напоминаний и нажима учила задания по скрипке, чтобы делала вовремя уроки, а не в 23 часа только садилась. Чтобы не лазила в планшет и телефон при каждом удобном случае, чтобы помогала по дому или хотя бы умела убирать свое рабочее место....Чтобы не чавкала за столом, любила кушать все, что лежит в тарелке, не спорила бы и не огрызалась, была более ответственной и аккуратной, интересовалась бы исключительно полезными вещами или хотя бы концентрировалась на учебе. И чтобы все это - БЕЗ НАПОМИНАНИЙ в таком количестве.
Напомнило недавнюю рекламу о том, чт если бы у всех детей зубы выростали в одном и том же возрасте, это были бы не дети, а поезда. Вы в сказку попали?
Выше написали, что младшую - в сад. Со старшей прийдется работать.Но не орать. Ором не силу свою показываете, а слабость.
Я бы попробовала просто забить на некоторые вопросы, а некоторые отслеживать жестко. Например, забить на уборку - пусть засирает (особенно если есть своя комната). Все, что несанкционированно разбросано ею по квартире - просто в ее комнату относить. На вопросы о ее вещах не реагировать, большая девочка, найдет. Дайте ей больше свободы. Но четко ограничить компьютерное время. Музыку обсудите, нужна ли она, подумайте, попробуйте услышать дочь. Если осталось 1-2 года до окончания муз.школы, возможен некий компромисс. Но ... Говорите, разговаривайте, обговаривайте. Вы сами загнали семью в этот угол, Вам и искать выход.
1. "Детей воспитывать бесполезно, они все равно будут похожи на нас. Воспитывайте себя".
2. Дочь вам ничего не должна. Это распространенная ошибка родителей, что как только единственный ребенок стал старшим в семье, он автоматически должен "позврослеть", взять на себя обязанности, помогать по дому и с младшими детьми. Вы родили младших для себя с мужем, старшая-то при чем? И даже если бы она была у вас одна, она все равно НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА. Вы должны принимать ее такой, какая она есть - даже если она ленится, плохо учится и т.д. У всего есть свои причины, возможно, ей действительно тяжело, либо вы в свое время не смогли ее замотивировать и правильно наладить ее учебный процесс (то есть сформировать учебные навыки).
3. Юлия Гиппенрейтер вам в помощь, тем более, с 3 детьми. Это практически моя настольная книга.
4. Я так понимаю, вы на ГВ, но может какие-то успокоительные препараты все равно можно? Или просто мало высыпаетесь, отсюда и психи.
и то и другое " длинные волосы до лопаток , сбрито часть машинкой - вокруг правого уха... прмчесывается сама - в результате часто после шапки растрепанный ореол тонких волос. она считает что она солнышко - я что это кошмар... если идием вместе - причесываю :)))
Быть супер-мамой - вредно для детей:)!
От супер-мам дети не хотят отделяться когда приходит такое время, специальное. У детей просто не хватает злости и ярости вырваться из маминых идеальных объятий:).
Быть супер-мамой вредно, потому что мир вокруг так далек от идеального, что ребенок супер-мамы очень ранится, попадая в жестокий-жестокий мир:).
Никакая суперовость мамы не гарантирует ребенку абсолютного счастья в жизни.
У далеко НЕсупер-мам бывают СУПЕР дети:).
Это я так, просто, поддержать Вас, автор:)!
Я та самая милая мама с улыбкой. Когда мне что-то не нравится, я вопросительно поднимаю бровь и причина недовольства исчезает. Или произношу имя ребенка с вопросительной интонацией. И все.
Почему это работает - есть четкие правила. Уроки проверяются каждый день. За не сделанное задание - лишение всех электронных девайсов на несколько дней, в зависимости от задания. За вранье - только ремень. И так было всегда, это не было введено в детские 10 лет, например. Менялись только меры пресечения - ну до 3 никого не шлепали, тк мозгов еще нет. О том, какими буду наказания всех предупреждали заранее и первые два раза их не применяли, только считали, сколько осталось до наказания.
Чтобы быть милой и нежной, в доме сначало надо установить железную дисциплину.
А я никогда не била, не отбирала игрушки, после второго класса забыла, что такое уроки. Моя дочь сама убирается и готовит мне завтраки и ужины, прекрасно следит за своей одеждой и вообще у меня нет с ней проблем, хотя и характер у нее имеется и гормоны шалят, все как у всех в 12 лет. У нас нет дисциплины, у нас есть понимание того зачем нужно учиться, убираться и т.д. и есть взаимопонимание и забота друг о друге.
Так у вас там просто страх царит.Представляю вашу "улыбку" нежную.Как у Круэллы-де-Виль,наверное.
Мое мнение - Вы вообще тут не при чем, Автор, и от Вас мало чего зависит.
Просто с дочерью не сошлись характерами, такое бывает, как, например и с мужем, или братьями-сестрами - часто люди не находят общий язык, хотя вроде и живут под одной крышей.
Расслабьтесь и не принимайте близко к сердцу образ жизни дочери, она просто - другая, не такая, как Вы, вот и все.
