необходим совет со стороны!!
шестой год живем в гражд.браке.Когда я заводила разговор о свадьбе,всегда слышала в ответ"да что расписываться,что нам это даст,живем и живем..."и это уже как длиться больше 1,5 лет. при всем этом говорит,что любит,планирует детей совместных,но чуть позже..нам уже по 28 лет,а с места ничего не двигаеться..(((скажите,правильно ли будет если я поставлю вопрос ребром,либо женимся,либо разбегаемся?и как более правильно это сказать и преподнести)?я считаю что если мужчина любит,то должен согласиться на роспись,а если не согласен,значит и не любил((но в неопределенности устала жить...
знаете ,мне кажется что лучше уж совсем порвать,чем жить и ждать от мужчины действий.
на сегодня у нас раздельный бюджет(продукты 50/50 оплачиваем,квартиру 50/50 оплачиваем)
год назад говорил...подожди,сейчас бабуля плохая,станет ей лучше и пойдем в загс. потом бабуле не стало у него начался у мамы ремонт в квартире(он туда всю з.п уносит).ну так сколько можно ждать,года та убегают...
я плонимаю что может это ии не правильно с моей стороны,но где то в душе понимаю что ничего не поменяется,если я не поменяю сама.я готова выйти за него замуж и родить ему детей,а вот он видимо не совсемк этому готов...вот я и пойму,нужна ему или нет...
точно. ставить вопрос ребром - это, по сути, ультиматум. а на ультиматум может быть и отрицательный ответ. даже, скорее всего, будет.
Вы реально думаете, что если у него в паспорте будет штамп, он перестанет зарплату маме уносить???
Наивная!
блин,что делать та
понимаю что люблю,и понимаю что года уходят ,а я их проживаю за свой счет,просто в постеле мужик пять лет один и тот же.
и ничего не меняется.
подруги говорят дура,потавь ему ребром..или /или
я этого не хочу
и в этом полность уверенна
поэтому и приняла решение идти таким путем,может и жестоком,зато все точки сразу поставили на места.
вы поставили ультиматум. допустим, он слабак и продавится на ультиматум. что дальше будете делать?
порадйтесь, что ее не обзавелись от него детьми. не тот он человек. он воспринимает вас как удобное приложение быту. друган-братан с функцией секс-быт обслуживания.
так все же-ЗАЧЕМ ВАМ нужно официальное оформление отношений? ЧТО изменится в результате?
Ну хотя бы то, что когда залетит ему просто так свалить без обязательств не получится)))
и какие у него будут обязательства? Платить КОПЕЕЧНЫЕ алименты и иметь возможность ЕЖЕДНЕВНО выносить ей мозг на том основании, что он-отец? Так это ведь не минус для него, а плюс :)))
мне сложно в голову уложить что мужчина который живет со мной,делит постель и тарелки пять лет.планирует детей(правда я не знаю как скоро он это надумает)и при разговоре,давай поставим штамп в паспорте,все же пять лет вместе,человек мне отвечает...не сейчас,чуть позже,ничего не поменяет он,а зачем он тебе...Я открыто ему говорю что хочу узаконить наши отношения,неужели это не достаточно,и неужели так сложно пойти мне на встречу
ну а мне "сложно в голову уложить" вашу позицию, и если вы любите человека и хотите с ним детей - то какая разница есть штамп или нет?
А штамп это такая сложность если любишь человека и планируешь с ним совместную жизнь, тем более когда твоей половинке это важно!?
Но тут проблема в том, что мол. человек автора просто не любит автора. Удобно и комфортно сегодня и ладно.
так это для автора как раз штамп проблема) если любишь и все далее по вашему тексту - то штамп как раз не нужен))
вы упорно игнорируете мой вопрос-ЗАЧЕМ вам официальное оформление отношений, ЧТО ИЗМЕНИТСЯ в результате?
Статус. Автор права, нефиг - говорить одно, делать другое, если он не собирается жениться, пущай прямо говорит, вранье в отношениях - не есть хорошо.
семейное положение-это просто слова-полно людей, имеющих штамп в паспорте, но не имеющих семьи! Что изменится ДЛЯ АВТОРА топа?
Для тех людей, которых "полным-полно", штамп в паспорте может быть и не важен, а для автора - важен, коль скоро грузится этой темой. Люди разные, восприятие жизненных ситуаций - тоже разное. Но вот если собираться жить всю жизнь с другим человеком, то считаю правильным, чтоб взгляды на такие вещи совпадали. Если "второй половине" штамп не важен, мог бы поставить его только ради того, что это важно для автора, а вот если ему важно, чтоб этого штампа не было - это уже другой совсем вопрос, и автору надо крепко думать, по пути ли ей в дальнейшем с этим мужчиной, ну, и действовать соответственно.
об этом и речь
неужеле так сложно пойти мне на встречу,если я говорю человеку что для меня это так важно.
я вам могу сказать что я соседка та совсем и не плохая
брюнетка,вес 49 кг,карие глаза..
хорошая должность...
и кому такое добро достанется..)))
шучу конечно..
вообще все печально конечно...
да дело не в вас-дело в нем :) Вы можете быть золотой соседкой-но ему не нужен брак, не будет вас-будет другая соседка с сексом :)
В зависимости от. Может мужик и не собирался жениться, тогда это станет явным, появится определенность.
да нет ,вроде собирался изначально.
мне об этом говорил.
а сейчас я хочу для себя определитьяс,стоит мне дальше дарить свое время,внимание,тело..
пусть сам все решит и за меня и за себя.
Обещать не значит жениться, да и мало ли что он на вас обещал :), смотреть надо всегда на поступки, а не на слова. В каких действия выражались эти его собирания?
паспорт новый можно и без брака получить и даже фамилию поменять можно :) ЗАЧЕМ вам брак?
ну так в этом и дело.если бы у нас ребенок был,я даже и не переживала.а тут он даже решиться не может на штамп,не говоря уже о ребенке.
после пяти лет я сама уже запуталась в каком я статусе у него и для чего нужна рядом.
бюджет разный,оказалось что штамп ставить не хочет,ему и так хорошо...если честно про детей я вообще боюсь разговор заводить....
так может вам для начала разобраться, что у вас происходит? Или вы правда считаете, что штамп все ваши проблемы решит одним махом???
Да что вы к автору привязались? Зачем и зачем? А зачем вообще без росписи жить? По мне - идиотизм . Но я не лезу с глупым вопросом . Зачем она это делала? Слава Богу пояла что глупой была. Если автору надо роспись, значит надо.
нет, вопрос ЗАЧЕМ-он как раз не глупый, он позволяет заглянуть в себя и разобраться, "верной ли дорогой идем, товарищи" :) Автор за этого мужчину цепляется с закрытыми глазами, а надо взглянуть в лицо реальности и увидеть не то, что хочется, а то, что есть на самом деле! А на самом деле они за 6 лет НЕ создали семьи и штамп эту семью не создаст!
хочется ей. это достаточное основание.
терпеть не могу тех, кто начинает докапываться "а зачем тебе это нужно?" подразумевая, что "это тебе совсем не нужно"
одно дело - разобраться, другое дело - пытаться так доказать человеку, что ему это не требуется
ей хочется. как мороженого, как сходить в кино, как родить ребенка, как покататься на лыжах. просто так.
Дык и "поесть мороженого", "покататься на лыжах" и, тем более, "родить ребенка" - в некоторых ситуациях желания идиотские. И не подлежащие исполнению, уж по крайней мере моментальному.
И, в общем-то, для исполнения безусловно требующие ответа на вопрос "зачем".
а это ей самой решать. как любой взрослый человек, она имеет полное право на свою долю жизненных ошибок, без отчета перед публикой, а на кой хер она это сделала.
желания - двигатель жизни. нет желаний - по сути и жизни нет. а "зачем" желания убивает. слишком настойчивое и частое "зачем" - напрочь.
"хочется"-чего? Сбегать замуж формально или все же семью? С ее мужчиной-ну 99% будет первый вариант :) Если уже сейчас она стонет о "впустую потрачено времени", то что будет еще через несколько лет, когда она таки задаст себе вопрос "ЗАЧЕМ" и разведется-у нее 9 жизней, как у кошки, что одну можно так бездарно профукать?
как изменится отношение общества к ней с появлением у нее штампа? Штамп на лоб пришлепнут?
Слушьте, я была во всех возможных статусах: замужем, не замужем, разведена, замужем, но без штампа, разведена, но со штампом, и даже любовницей женатого мужчины.
Отношение общества ко мне при этом не менялось никак. Ваще! даже обыдна... ))))
вашего общества -не менялось
у каждого свой круг общения.
меня мои соседи в свое время задолбали вопросом "еще замуж не вышла?". а видели они меня почти каждый день. я уже готова была замуж выйти, только чтобы они перестали доставать.
обществу пофиг. штамп ни о чем не говорит. важно как они будут жить. по описанию уж лучше не связывать ей себя штампами.
если бы ему было пофиг, оно бы свое отношение к "неоштампованно", автору не транслировало бы.
а так автор его ловит.
что лучше или не лучше - пусть сама решает. мне больше интересно, что она будет делать, если он согласится "взамуж"
Вам ответили вообще-то :).
Он ее услышит. Сама по себе роспись ничего не меняет. Но если у одного из пары есть такая закавыка в голове, насчет этой росписи, то отказываться от нее - прямо и откровенно заявлять партнеру "лично у меня все хорошо, а на то, как тебе, мне наплевать". Не самая лучшая основа для семейной жизни.
Вот спросят его:"Вы женаты?",он ответит :"НЕт!",а спросят вас:"Вы замужем?",а вы:"Гражданский брак!"...угу, сожительство это, не к чему его не обязывающее!
Если готовы к тому, что после вашего или/или он выберет свободу, то говорите. Раз вы устали ждать и хотите замуж, вам стоит расставить точки в этих отношениях и хотя бы понимать что надеяться больше не на что.
Меня мой муж уговаривал расписаться почти 10 лет, слово в слово говорила ему, что и ваш муж вам. Я его люблю. Слава тебе что он мне такие ультиматумы не ставил. Кстати на этой неделе он наконец то меня уговорил и мы расписались, и то я решила, ладно уж чего там все же третьего жду.
вы скорее разбежитесь, имхо.
Ставить вопрос ребром надо было тогда, когжа еще не жили вместе.
никак не преподносить. сказать, что без официального оформления отношений вы чувствуете себя дискомфортно, в том числе не ощущаете гарантий для будущего рождения ребенка. и если он хочет с вами жить эту жизнь - значит пусть решает, будет брак или нет. решает в течение недели, допустим.
в вашем случае большая церемония излишня, то есть можно просто пойти и расписаться.
если он отвечает отказом - решаете, будете сами с жить с человеком, который не желает давать вам уверенность в завтрашнем дне, или нет.
а "или женимся, или разбегаемся" - это ультиматум. который говорит о том, что он вам не дорог, а нужен только "штамп в паспорте"
почему это? если обществу пофиг, замужем она или нет, то и не имеет никакого значения, кто просить будет.
что за антикварная патриархальность?
1.Ставьте ребром
2.Приготовьтесь на вариант:разбегаемся
3.Мое ИМХО,не любит, любил бы женился!А когда дамы говорят:"Мне и так хорошо!"-лукавят,потому как замуж не зовут!
Любовь к штампу не имеет ни малейшего отношения. Ваши понятия о росписи это ваши личные тараканы.
я больше чем уверенна в том,что притопаю сегодня домой..а он скорее всего и не соберет вещи,хотя конечно утром мне сказал...
я точно ухожу сегодня,доделывать все свои дела..
как мне себя лучше сегодня вести..)?
подскажите пожалуйста..
я знаю что скорее всего он будет ходить и просто молчать..
Если для вас ТАК важен штамп, то зачем без него начинали жить вместе вообще? А если уже живете - то что этот штамп изменит?
печалька
и как быть
может и действительно просто убежать молча,по английск??
а сейчас вы в нем не уверены? то есть вы ПРАВДА думаете, что в нынешней ситуации он от вас уйдет, а после штампа - никуда не денется?
Еще раз - зачем начинали совместное житье с такими установками?
и откужа же она нарисуется, если вы его силой таки затащите в загс? ОН должен просить ВАС выйти за него, а не вы умолять.
я то понимаю что жизнь моя и годы мои
не совсем хотелось бы проживать в 28 лет так пусто
так изначально и начинали жить с условиями что вот вот выберем время для этого и в путь.
а получилось что год,давай скоро будет ...второй,давай скоро будет ...и уже шестой идет..
так может он и вообще не собирался этого делать ,а я наивная жду и жду как шестой год....
а зачем жить с условиями? Еще не жена - а уже условия ставили? Повторяю - если бы для вас это было принципиально, то изначально не съезжались бы
Так что по вашему она теперь обязана так жить всегда если когда то съехалась с ним? Она в любой момент может выйти из этих отношений, если ее что то не устраивает.
Я с вами не согласна вот в этой фразе
"я считаю что если мужчина любит,то должен согласиться на роспись"
Что значит должен согласиться? Он должен сам хотеть на вас жениться, бояться вас потерять, сам должен хотеть видеть вас своей женой, иметь на вас права мужа, о вас заботиться. без это его стремления штамп в паспорте шкука абсолютно бесполезная. Он по-прежнему будет делать ремонты у мамы и оплачивать половину счетов, обязаностями обзаведесь только вы при этом. Он не хочет брать на себя ответсвенность, строить свою семью, он не против жить вместе, оплачивать половину счетов и думать о себе только, получая секс и бытовые услуги, вот так ему комфортно, а отвечать за кого то он не хочет, не вырос, не способен, мало ли почему, но не готов он к этому.
Вам для самой себя надо решить продолжаете ли вы этого мальчика взращивать до мужчины (а может ведь и не получится) или закончить эти отношения и быть открытой для других.
вот в этом я полность согласна..
и надумала что дам ему право выбора,либо он берет ответственность на себя либо не стоит меня удерживать рядом..
а жить дальше так и думать в душе что КОГДА то он надумает взять нашу семью под свое крыло,мне кажется что глупо ,если честно..
получается что я настаиваю сама ему,ну может любимый мы все таки сделаем это или то,может мы объединим наш бюджет...
мн кажется что глупо заставлять мужика жениться,должен наверно сам этого хотеть...но видимо не желает меня видеть в роли своей жены..
Настаивать и сподвигать его на этот поступок самой конечно же глупо. Дайте ему выбор, пусть сам решает.
И он не то что не желает вас видеть женой, а не способен пока этого хотеть и вы тут вовсе не причем.
вы поймите меня пжлст правильно.я не хочу настаивать и давить на него.11 января мы поругались и он собрался и уехал от меня,не было его дома до понедельника,после приехал и сказал,знаешь,у меня 50% аренда квартиры оплачена,и поэтому я буду доживать.
все неделю не общаемся,не целуемся,не созваниваемся..и я вижу что он уходить та никуда не собираетс и его все устраивает.и я не удивлюсь если 17 числа я оплачу 100% аренды за квартиру.а он даже скорее всего и рад будет.если я еще и молчать при этом дальше буду.
вот я и решила подождать до 17 числа и посмотреть как выполнить свои слова обещани,уйти от меня..
если сам не примить решения,я помогу ему в этом ...
скажу,либо на след недели подаем заявления в загс либо пусть уходит к другой и ее за нос водит.
ну и глупо. Если мужик стоящий, на куй вам штамп? а если нет, так заморочитесь потом развод оформлять.
мужик стоящий - - аха - - -он собрался и уехал от автора,не было его дома до понедельника,после приехал и сказал,знаешь,у меня 50% аренда квартиры оплачена,и поэтому я буду доживать.
А в чем он стоящий пока? Пока автору было удобно с ним так жить, то жила, а сейчас пришла пора ей семью строить, так что если этот не готов, то надо с ним растаться.
ну да.видимо все пять лет он закладывал мне инфу в уши..люблю,куплю и полетели
а сейчас видимо у меня глаза начали открываться...если раньше когда он мне говорил что не хочет ставить штамп со мной в паспорт,я всегда плакала в подушку а на утро думала,ой ну ладно,не хочет и не хочет..меня это растраивал
а сейчас когда он мне в субботу 11 числа снова это сказал,я видимо его услышала без эмоций и приняла эти слова за искрен правду.
но не хочет,так зачем же я его заставляю.
28 лет,снимаю сама себе квартиру.при том что родители живут в своей квартире в пяти митутах от меня,хорошая работа,очень общительная и достаточно симпотная.
так если он выберет убег от меня,и стоит мне из за этого переживать..?правда где то жаль пять лет
а если бы эти пять лет вы жили бы точно так же, но с штампом - вам бы было их не жаль?
Чем он стоящий-то? Стоящий - это когда можно рядом с ним расслабиться, довериться и строить будущее. А тут подобного и рядом нет.
Ну так автор и не копает. Она ему предлагает сделать выбор. Зачем ей время терять на того кто к семье не готов? Так можно всю жизнь прождать.
ну так вы почитайте автора-если он до 17 скажет, что согласен в ЗАГС-она с радостью туда побежит :) Но проблемы то никуда не денутся? ЕМУ просто удобно, что он платит только половину аренды :) Перестанет это быть удобным (например, родится ребенок и дома станет чуток беспокойней)-он просто уйдет...
вы знаете
если он скажет мне что конечно готой топать со мной до конца.и если для него не играет роли будем мы со штампо или нет.я возможно и сама больше не скажу ему об этом ,просто для себя пойму что человек готов со мной идти по любому пути,ведь для меня не так важен факт штампа .как его согласие..
хотя слушаю себя и стыдно за себя.если честно ..
мне важно согласие мужчины на штамп в паспорте..кабздец...и не думала что это когда то будет со мной...
За что стыдно?
По факту вы - соседи. Просто соседи (вспомните 50/50).
У вас нет ничего общего кроме секса, а щас, когда поругались, и его нет.
Вы хотите определенности отношений, а не думать каждый месяц, вносить - не вносить свою половину денег и сколько продлится соседство.
если честно,я только сейчас это стала понимать.
а особенно когда мои родители приехали к нам в гости в воскресенье,и папа мне скажал,доча подари мне внука..
Вы повзрослели и созрели до детей и семьи, готовы выполнять жизненную программу. Теперь надо понять с ним или без него.
бывает же такое.
живешь живешь а потом бац и вторая смена..))))
а еще у меня старшая сестра(ей 34года и троя детей)младший брат(ему 27 лет и две дочки)и папа мне постоянно говорит что бы дед мороз ему принес в подарок внука от меня.
но как не будешь об этом думать.
Папе вашему хочется что бы вы свою жизнь полно и насыщено прожили, успели все сделать, все попробовать, а не прогуляли ее попусту.
ну конечно я понимаю своего папу,у него нас троя.
и деньги были ,и было время что их не было.а еще папу в 90ые посадили на семь лет,но не смотря на все это семья моя(мама и папа)вместе и счастливы.
а то что мой м.ч говорит что давай подождем,может чего еще наживем..
ну так всю жизнь можно наживать...
у меня квартира(родители живут)но квартира не маленькая.
у м.ч однушку бабуля оставила и трешку сдает.и при всем этом мы живем на съемной..
я бы поставила вопрос не о росписи( что она дает?), а о детях. Очень его позиция - позже, настораживает. Знаю несколько семей, когда гр муж уходил, тк не хотел детей. У одной - жили вместе больше 10 лет.
Желаю вам, чтобы у вас сложилось так, как вам хочется :-) и ваши желания бы сбылись (взмахиваю волгебной палочкой)
ВСЕГО 28лет, ВСЕГО, понимаете? А то вы себя в сорок начнете бабкой ощущать, нельзя так!
С чего вдруг? У меня в 28 уже была шестилетняя дочь, а в 40 я спокойно еще родила третьего.
Не всего, не уже правда, но 28. Не надо делать вид, что все до 75 бодрые, резвые, глаза горят и т.д. Максисмум 50 лет.
вы о чем? в 50 у вас будет 20-летний сын или дочь, в 60 станете бабушкой, до 75 еще внуков успеет вырастить )))
коли напрягает, то ставьте вопрос ребрищем )
свалит, значит не ваш это мужчина. не свалит, значит получите статус жены
а все! что сожительница, а не жена, смекаете разницу?
то, что мужчина не говорит своим знакомым "моя жена", а мямлит что-то про "гражданскую"...
кто рвется? Пытаюсь понять, что для автора изменится, если мужик на штамп согласится? :)
Автор подозревает, что не соглашается он не просто так, и подозревает совершенно справедливо, но у вас явно болит эта тема.
Господи, да с первого поста автора понятно, что не соглашается он НЕ ПРОСТО так, поэтому я и пытаюсь добиться от автора-ЗАЧЕМ ей нужен брак с ним?
Вот она и получит свою определенность после того как поставит вопрос ребром. А вы что предлагаете?
на данный момент у них не семья, а соседство с сексом-даже если допустить вариант, что мужик согласится на брак, то зачем это автору то? Штамп не сделает из соседства семью. Я вполне допускаю, что 17-го мужик скажет, что "согласная я" и давай жениться-но ЗАЧЕМ это автору?
Пусть сразу все вопросы обговорит - штамп, совместный бюджет и проч, но я ставлю на то, что мужик не женится.
да не словам надо верить, а поступкам-за 6 лет можно ведь было увидеть, что и как? Какая разница, что он скажет? Поступки то его кричат об обратном :)
Естественно, штамп - действие, счет в банке на имя автора - еще одно действие, вся зарплата на этот самый счет - третье действие.
сильно сомневаюсь, что кроме штампа он станет совершать еще какие-то действия :) Но выяснится это ПОСЛЕ штампа :)
Да нет, именно рветесь... Складывается впечатление, что это больной вопрос для вас.
то есть вы тоже просто уперлись в тот факт, что он не спешит оформлять отношения? А того, что за ШЕСТЬ совместно прожитых лет у них так и не появилось семьи-не видите? И искренне считаете, что ИМЕННО В ЭТОЙ СИТУАЦИИ после появления штампа волшебным образом появится семья???
Однако... :mda
Мадам, я вообще-то говорила о вашей излишней экспрессивности и нездоровом интересе к данной теме, что и подтвердило ваше сообщение.
ну ведь формально она ему не жена, а именно сожительница )
и потом, а почему он не хочет штамп поставить, что для него измениться? воооооот, не хочет он себя связывать, не хочет чтоб жена была
потому что поставить штамп-это действие, а зачем совершать какие-то действия, если в результате ничего не меняется? А в ситуации автора я бы вообще поостереглась замуж выходить-сначала надо разрулить имеющиеся проблемы!
нет, это я сожителя уговаривала, что ничего не изменится :) А у автора с появлением штампа проблемы только обострятся, бо ожидания не совпадут с реальностью! Автор хочет замуж-это понятно, но ЗАЧЕМ ей именно этот мужчина, с которым и ДО брака все напряжно?
Гражданский брак - это зарегистрированный в загсе брак, в отличие от церковного, обрядного и пр.
И что же в таком браке унизительного? :)
а при чем тут чья-то вера? Мы в светском государстве живем, закон понятие "гражданский брак" трактует однозначно
это кто сказал? По закону гражданский - это со штампом как раз. А без штампа - сожительство. Что автор своим примером и подтверждает
Зачем же женщины так охотно в эти унизительные отношения вступают? Что мешает НЕ съезжаться до брака?
да потому женщины "охотно" вступают, что другого им не предлагают ((((
много вы лично встречали женщин, которые живя с мужчиной отказывались от формальной регистрации. он ее упрашивает, а она отказывается и говорит "мне и так хорошо, зачем что-то менять"?
я сама из тех женщин, которая отказывалась жить с мужчиной без регистрации. Так что вопрос "другого им не предлагают" - это только от женщины зависит
Про унизительность - это ваши "тараканы". С чисто моральной точки зрения штамп ничего не дает людям, не имеющих особых комплексов.
Единственное, о чем с возрастом начинаешь задумываться, это о том, чтоб нажитое за годы совместной жизни немалое имущество в случае, если с гражданским мужем что-то случится, не уплыло в чужие руки. Я начала задумываться об этом только сейчас, после 14 лет ГБ. В официальном браке я вообще никогда не была, т.к. не видела в нем смысла. Это мой второй ГБ, первый был тоже довольно длительным, но в нем мне нечего было терять материально. Сейчас мне немного за 40, возможно, годам к 50-ти дозрею до росписи).
Вполне возможно мужчина ИСКРЕННЕ верит, что у вас все хорошо, и Вы к вопросу о штампе относитесь так же легко и непринужденно как и он. Вы, автор своего мужчину -то информировали о том, что Вам ВАЖНО оформление отношений??? Он знает ваше мнение на этот счет?
На тему- что меняет и что значит штамп - у каждого свое мнение. Мое- совместное проживание как тест - драйв для автомобиля :) а вот, спросите хоть один мужчина согласен купить автомобиль, но официально покупку не оформлять??? На тему что изменится или не изменится- тут только жизнь покажет...
Сама я ставила в свое время вопрос ребром - но у меня были весомые аргументы и не было скандала и истерии - дала любимому пол- года на раздумья, и он точно знал, что я слов на ветер не бросаю - ушла бы через пол года искать другие, для меня приемлемые варианты.
Когда человек говорит: "А зачем штамп?", то скорее всего ему нечего ответить на вопрос "А почему бы и нет?" :)))
Автор, у моей подруги уже трое детей, а их отец жениться не спешит )
Хорошо живут, знаете ли.
Отсутствие у них штампа и общей собственности смущает, похоже, только меня
где живут? Своё жильё?
Дело не в штампе, а в образе совместного проживания.
ну вот сразу же видно, что мужчина живёт семьёй. А у автора парень маме деньги несёт. Скорее всего он там себе тылы готовит. Не настроен он на создание семьи.
Ну вот, видите, им ОБОИМ хорошо и так, а вот если бы одному из той пары было дискомфортно, как автору, вряд ли было бы все так шоколадно.
у них нет "и так". У них дети и СВОЁ жильё.
вот у автора реально "и так". Потому что там кроме принятия пищи за одним столом и ночёвки в одной постели нет ничего общего, ничего совместного.
У меня акцент стоит на ОБОИМ, а вы переставили его на И ТАК. Про жилье автор вообще ничего не пишет, у нее проблема совсем в другом состоит.
Может она деньги от государства как мать одиночка получает, поэтому и не расписываются.
Ку-ку?
Какая одиночка, если у детей есть отец, живет с ними, записан в СоР?
Сомневаюсь, что уговорила бы. Мужик-то там продуманный. И понимает, что с 3 детьми и голой жопой ей особо идти некуда.
таа нее, не только вас. Вашу подругу, ее родных, чуть позже ее детей.Просто с тремя детями и без жилья ей бежать некуда, отсюда аутотренинг - мне хорошо, нам хорошо.
Жильё я как поняла сьёмное? Т.е. вот спокойно человек живёт, быт за него делают, сексом обеспечивают. Но это проживание двух разных людей в одном помещении. У вас нет никаких планов на будущее, у вас нет ничего совместного. Ему же наверняка тоже уже 30? Мысли о покупке совместного жилья были? Про детей какие-нить разговоры были?
Автор, вы совершенно правы, вам нужна семья, муж и дети, а вашему мужчине нужна женщина-сожительница, и неважно, что он говорит, что вы жена, важно, что он делает. Поступки - денег нет, ЗАГСа нет, детей нет.
да ну, совсем не обязательно жениться. Если б я была мужиком - ни за что не женилась бы. Любить можно и без этого. А вот делить потом свою заработанную квартиру нафиг надо мне...
Если мужчина действительно любит, он будет стараться сделать эту женщину СВОЕЙ. А если ему она всё равно, вот тогда он себя и ведёт так, как МЧ автора.
Вряд ли, не знаю чем вам позиция напомнила Космо. Просто некоторые решения надо в жизни принимать побыстрее - время свое невозвратное ценить.
Чем? Декларацией ценности регистрации отношений и распространением этой ценности на всех вокруг.
Если готовы разбежаться - надо разбегаться. Независимо ни от чего. ИМХО, жить вместе с человеком нужно только если не можешь иначе )))))
Садо-мазо - тоже образ жизни. У меня мнение противоположное вашему, но допускаю, что лично для вас это именно так.
Вашим постом навеяло :), не можешь иначе - логическая цепочка - страдаешь, пытаясь удержать, если требуется, и т.д...
Не. Ну вот у Вас рука есть. Хотеть, чтобы она у Вас и дальше была - мазохизм? :)))
А ведь будете хотеть с ней не расстаться ))) И даже если и придется расстаться - выживете, никуда не денетесь. Даже будете жить полноценно, долго и счастливо ))))
А фиг его знает, можете или нет... Это из серии "есть вещи, которые лучше не проверять". Совершенно точно, что у многих, потерявших конечности, развиваются депрессии оооочень тяжелые.
И уж размышления на тему "что-то мне моя рука перестала нравиться... и маникюр на ней кривой какой-то получается... и ногти некрасиво растут... может, мне лучше без нее будет?" - явно как-то не катят ))))
Разница в том, что другой человек, в отличие от вашей руки, вам не принадлежит и не является вашей собственностью, полного контроля у вас нет, но даже с рукой, как вы правильно заметили, иногда приходится расставаться, например, в случае болезни. Депрессия - а что депрессия? Это болезнь, да может развиться от потери любви, работы, еще чего-нибудь, но это все поводы ( триггерс, простите не вспомню перевод с англ.), а причина обычно глубоко.
А с чего Вы взяли, что рука принадлежит ВАМ? :))) Тело Вам принадлежит? :))) с чего бы? Вот тело решает иначе, и трындец. Хоть оббунтуйтесь, но оно поведет себя так, как решит само. Совершенно помимо Вашего сознания...
Короче, все это непросто и неочевидно. И с телом. И с родным любимым и любящим человеком.
А о чем мы спорим? Да, тело может перестать вас слушать, другой человек - тем более. И? Какие выводы мы из этого сделаем?
нет. жить вместе с человеком нужно если с ним лучше, чем без него.
а не когда он единственный смысл существования и иначе никак не смочь
Ситуация может разрешиться непредсказуемо. Может быть как полный разрыв отношений, может быть и полный "Happy End". В любом случае автору,недвусмысленно обозначившему свои пожелания жить в браке, нужно взять паузу и дать мужчине время на раздумья. Может даже придется пожить раздельно, время покажет, кто и что для кого значил в этом союзе.
Автору желаю не вешать носа, все еще может сложиться более чем удачно (только больше не надо ни на кого давить), и заняться чем-нибудь другим - плотненько,чтоб лишние мысли не одолевали.
З.Ы. Мужики тоже люди, со своими достоинствами и недостатками. Дайте ему время подумать и повзрослеть.
ну может 5-лет он думал, что даму всё устраивает. А дама думала, что мужчина зреет. А мужчина ни сном, ни духом. Вот чичас автор чОтко свои желания обозначит и он ещё пару лет зреть будет.
Бедный мужчина, бедный, не знал, что отношения развиваются в семью или разваливаются, если семьи не возникает, что женщина тоже взрослеет, что если она в принципе хочет иметь детей, то есть какие-то возрастные показатели для этого, что, в конце концов, если она об этом заговаривает, то эта тема ей важна и до конца еще не определена. А "зреть" можно и до старости, если не собираться нести никакой ответственности за других. Но об этом лучше, все же, партнеру сообщить, ибо он может быть согласен на отношения без обязательств, а может и нет.
Мое мнение - в ситуации автора мужчина ее не любит и далекоидущих планов не строит, а просто удобно устроился.
да вот в том и дело. Просто людям выгоднее вместе снимать квартиру, у мужчины при этом еще и секс регулярны на халяву. Что общего? Почему автор сие называет БРАКОМ?
Зачем вам, автор, сдалась регистрация брака с этим человеком?
Зарплата его уходит маме; детей он хочет чисто теоретически, на словах; поссорились-ушел-вернулся не потому, что захотел примирения, а патамушта "уплОчено"; интересы приоритетны чьи угодно - бабушек, мамы, его, но только не ваши... Вам этого всего мало, и вы хотите это "счастье" узаконить?
ЗАЧЕМ?
не спрашивайте автора-ЗАЧЕМ, на меня выше за настойчивую попытку это выяснить всех собак навешали :)))
Дык у нее и муж спрашивал - зачем? :) И ему она ответить не смогла аргументированно )))))
я понимаю и сейчас что для меня не так важен факт штампа в паспорте....
пять лет жила и столько же прожила..
когда я сказала что хочу определенности и семьи,мне человек ответил что..ЕМУ НАДО ПОДУМАТЬ,ЕМУ НАДО К ЮРИСТУ СХОДИТЬ,ОН ХОЧЕТ ТОГО А ПОТОМ ДРУГОЕ...
я же не глупая..вижу что человек не хочет,и я его за это не обвиняю,просто будь мужиком и признайся в том что я не то что тебе надо..и не держи меня рядом со мной..а он на это отвечает..НУ ЕСЛИ ТЫ САМА НЕ УХОДИШЬ,ЗНАЧИТ ТЕБЯ УСТРАИВАЕТ ВСЕ..
Дык так и есть. Мне смешно читать слова "потерянное время". И, еще раз, я придерживаюсь правила "можешь уйти - надо уходить тут же".
Да я видела... :) С вами я совершенно согласна, странно, что по вплне закономерным и логичным вопросам к автору в данной ситуации там определили, что этот вопрос у вас больной.
У меня, получается, тоже больной, раз я в этой регистрации (автораимею ввиду) смысла не вижу, но я даже об этом и не подозревала... :)))
я в принципе "за" сожительство на одной жилплощади до брака, но 5 лет - и никаких продвижений в отношениях, я бы уже к разъезду вещи подготовила. Вы угробили лучшие молодые годы на инфантила, откройте глаза!
У меня друг был, тоже так гражданскую жену завтраками и зачемами кормил. Они сколько то лет прожили вместе. Потом сбежал от нее, когда она совсем его браком и детьми прижала, встретил другую девушку, и через полгода на ней женился и детей сразу сделали двоих. Я тоже, надо сказать, когда ббф припер совсем к стенке, поняла, что не мое ето таки, и сбежала. Читайте автор в конце статьи практические советы.
http://www.sun-hands.ru/5psihologisvadba.htm
Автор, бегите, пока не поздно.
Никаких ультиматумов, просто говорите - "Вася, я считаю, что наши отношения зашли в тупик, я не уверена в их будущем, посему адью".
Не надо Вам его в мужья. За 6 лет совместной жизни мужчина не взял на себя ни траты на жилье, ни обеспечение своей женщины, ни создание ей комфортной психологической обстановки.
Вот Вы на него надавите, а он, не дай Боже, согласится, поставите Вы вожделенный штапм - а дальше он будет Вас кормить завтраками насчет детей, начет увеличения Вашего содержания (или Вы в декрете будете жить на отложенной со своей зп?) и ты ды и ты пы, да еще и при каждой ссоре Вас попрекать, что "ты сама ПРОСИЛА на тебе жениться, у нас все было так хорошо, а ты все испортила, ты сама этого хотела" и далее по тексту.
Не надо, бегите сами, хоть достоинство сохраните.
Или, как вариант - он Вас будет упрашивать вернуться и стоять с кольцом, но тогда сценарий будет уже другой, и "виноват во всем" будет он)))
знаете
он вчера мне сказал что на работе с бухгалтером он проконсультировался и она ему посчитала мои дектертые и в какое время лучше рожать что бы получить побольше денег...ВЕСЕЛО...
То есть он Вам прямо сказал, что Вы должны на себя рассчитывать. Он сволочь и жмот, а еще и трепло - с посторонним человеком такие вопросы выяснять.
ну наверно так оно и есть...
я озвучила ему свое решение,и замолчала...
так он достал бутылку коньяка(при том что он выпивает очень редко)выпил пол бутыля...ходил и кричал что мне пофиг на своего будущего ребенка,т.к я не могу бросить курить,и сказал что ему вообще нафиг мама для детей такая не нужна,которая курит...выпил и спать пошел..
а сегодня как ни в чем не бывало пишет давай мериться..
т.е мне надо бросить курить,потом мы запланируем детей а потом может быть и роспись...
фу
в общем бредятина какая
Это все попытки сделать Вас виноватой в разрыве)
Запомните - даже если Вы примите это решение, и Вы его пошлете и соберете ему вещи - это не Вы виноваты, это он все сделал для того, чтобы еще и это на Вас повесить, вместе с 50 % квартплаты и еды.
Он даже расстаться с Вами не может, делает все для того, чтобы Вас вынудить уйти, а он потом будет кричать "Маша дура, меня бросила, а я-то был на все согласный!"
так он вчера и кричал...Давай,давай работать над ребеком..ВОТ ВИДИШЬ..я тебе говорю брасай курить,двай думать над детьми,а ты мне сейчас говоришь что хочешь какой то стабильности в отношениях в виде штампа...
кричит что я не слушаю его,он мне говорит что сначало дети а потом штамп...НУ КАКАЯ ТЫ ЖЕНА,жена та,которая за мужем,а ты гнешь свое....а я молчала и слушала...т.к его словам уже к сожалению сложно поверить...
Если хотите прогибаться - можете так ответить:
"за мужем) а ты - не муж)))
станешь мужем - перестану гнуть свое, буду к тебе прислушиваться".
Но ВСЕ ЕГО СЛОВА - отговорки, поймите, Вы стали его прижимать, он сейчас пытается в ответ сделать так, что Вы объявите о разрыве, а он Вас в нем обвинит, потому что ему нужен только ПОВОД.
Ему надо любым путем избежать принятия решения, и эти все "брось курить", "ты не хозяйка" и пр. - это возложение вины на Вас, а Вы ни в чем не виноваты.
а я сказала ычера ему ,что уже представляю вопросы друзей и знакомых ...
ах,ну как ты могла,он же детей хотел.все для семьи делал..а ты даже бросить курить не могла...
Это Вы зря. Никогда не озвучивайте противнику свои мысли - Вы его можете на них натолкнуть)
Если Вам так нужно общественное мнение - лучше сразу ведите политику опережения, рассказывая всем, что он - жадина, маменькин сынок, импотент, тормоз и вообще - нехай такое сокровище кто другой подбирает, а вы попользовались - и хватит.
помните крота из мультфильма про дюймовочку?
а вот теперь представьте себе этого крота, который НЕ собирается брать дюймовочку на содержание. а подсчитывает ее приданное.
подсчет декретных - дело разумное. но не в качестве аргумента при принципиальном решении - быть браку или нет.
Я АВТОР!!!!вчера пришла вечером домой и сказала,"раз ты рмаеешил уходить,тогда ключи мне отдай,что бы я могла девочки отдать которая согласна со мной снимать квартиру.."он ответил.."а я может с тобой буду дальше жить." Я ответила..-"Для чего?"...и сказала что либо мы ставим штамп,либо уходи и води за нос другую...на что получила ответ следующий..."я хочу как Лера с Женей.." сначала хочу ребека родить а после роспись в паспорте...т.е мне сейчас необходимо бросить курить,после 6/7месяцев мы начнем работать над бэйбиком,после заделаем,родим и поставим штамп в паспорт...а еще он мне сказал...а если я вообще не рожу ребенка,т.к мне 28,а если мы будем в браке и с ним чего то случиться,то я тогда буду делить имущество с его мамой..ЧТО ЗА БРЕД..человек не имея со мной одних интересов,уже считает свое имущество,думает о том что если я не смогу родить....
Буэээ, гнилушка , а не мужик. ИМХО, я б рассталась, никаких перспектив. Да и вообще, страшно подумать-6 лет гражданского брака!!!!!
А ничо, что за "человека, не имующего с Вами никаких одних интересов" Вы собираетесь замуж?
любовь покрывает пеленой глаза и душу...
(((
такое тож бывает,и я думаю что не только у меня...
Любовь, замуж и официальная регистрация - три разные вещи. Любить - кто Вам мешает? :))) замуж-то зачем? :))) тем более, официально регистрировать?
я его и сейчас люблю..
но к сожалению понимаю что все это время любила,отдавала нашей семьи все последнеее..я не люблю человека с какой то корытсью или с выгодой..я любила и люблю потому что ЛЮБЛЮ.одеваю сама себя,кормлю и пою сама себя,по возможности помогаю родителям....
а получилось что я его представляла в роли мужа,а он меня нет.
Вас кто-то заставлял представлять его в Роли Мужа (кстати, что это за роль такая, поделитесь?)
ЗАЧЕМ вам брак? Автор, вы правда хотите замуж именно за него? Именно он-ваш идеал, ваша вторая половинка, вы мечтаете ТАК прожить свою жизнь?
Автор, как наступившая уже на эти грабли, советую - никогда не соглашайтесь на так называемый "гражданский брак"!!! И никогда, вообще никогда не заводите в таком браке детей! Т.к. никаких гарантий у Вас в случае ухода этого "недомужа" у Вас не будет! Единственно, это ребенок может быть будет наследником и то, если будет установлено отцовство при его рождении! Сама на этом сильно обожглась и теперь мне еще долго разгребать последствия своих ошибок! Ведь многие из таких "мужей" считают ,чтораз нет штампа, то ты и не жена вовсе, а так, сожительница, которой можно и изменять. Тут есть моя тема, ушла наверно уже, но если найдете ,то прочтите. У меня конечно наверно самый крайний вариант развития событий был, но он в себе собрал все ошибки такого вот брака! Никогда не живите с мужиком без штампа!
не скажите..
у меня БМ более ответственный стал ,после свадьбы..
я автор если что
если он трахуньчик
так разницы нет,будет он как кролик со штампом или без..
)))))) Но без штампа одно обииииднеее.
Сама имею неудачный опыт так назыавемого "гражданского" брака, пять лет мне пелась песня "люблю-нимагу, зачем нам этот пошлый штамп, эти условности, ведь у нас ЧУЙСТВА"
А сейчас я счастливо замужем за другим мужчиной) Очень рада, что не вышла за того.
наверное нет.
но если я бы от него услышала.
любимая конечно давай,для меня не играет роли когда это делать,сейчас или после рождени ребенка..я хотябы понимала то что я ему нужна и важна.
а я не увидела ничего..
только вчера услышала что либо я принимаю его правила,либо он уходит...
вто в этом и дело.
знаете,я совсем и не против даже родить без штампа и то.что от меня мужик уйдет..
у меня есть квартира(родителей)есть работа,много друзей и родных
компания в которой я работаю(полностью белая)...
декретные хорошие...
но я же думаю что вы не растроились от того что у вам малявочка появилась..)))
желаю вам счастья и здоровья
+10000 вот умные слова умной женщины!
А то гражданский брак, гражданский муж.... фигня все это, только официально!
Давайте не будем за всех обобщать, ОК?
Я сама в ГБ живу уже 17 лет, и прекрасно понимаю, что дело не в штампах, а в отношениях.
И, если мужчина вкладывается в семью, и не только материально, то это один разговор, а если нет - то штамп его это делать не заставит.
И не надо мне тут об общем имуществе говорить, потому что в зарегистрированном браке распрекрасно оформляют все на родню, при этом никакого совместно нажитого нет как нет.
Отцовство можно установить не только при рождении, но и по суду, если Вы не знали.
Просто в данном конкретном случае что ГБ, что штамп - все одно, потому что семьи нет.
Жить негде !!!!
у него три квартиры в моск области.
трешку сдает,однушку в новостр.маме ремонтирует,а пока мама живет в однушке,которую бабуля ему оставила.
вот как то так ..
а мы на съемной поживаем,если это можно так сказать.
А, ну извиняюсь, но общего тона это не меняет - мужчина должен содержать семью и свою женщину, а не считаться 50 на 50 и где чьи ложки.
когда я ему сказала что ты дал нашей семье за пять лет..ответ след был..Я,Я оплачиваю 50% жилья и 50% еды...
и он у меня спросил..а что ты дала..?
но я правда тоже особо ничего не давала,кроме каких то подарков и вещей..
но суть не в этом...суть в том что человек не согласен отдавать и делать чего то для своей семьи...
а когда он мне сказал в выходные что его семья это он и его мама...я вообще упала с дивана...
и только в те выходные у меня открылись глаза,сидела все выходные дома и раскрывала себе глаза...
и от этого мне плохо стало,как так пять лет..
и ничего не видть
Ну вот Вам и все ответы на все вопросы. Чеужтам, поймите, что закончены ваши отношения. Может, и грустно, но уж лучше, чем когда Вы родите до брака, а Вам потом скажут - "не от меня" и будете по судам бегать, отцовство доказывать. Чмо он, ищите другого.
он мне хоть признался в правде..
год назад я первый раз задала ему этот вопрос в серьез.
вообще я раза три максимум задавала этот вопрос,так,лежа на диване между делом...
дорогой,мы вроде собирались,может пора..
и когда я услышала от него,Да конечно,только дай мне три месяца,мне надо к юристу сходить.что бы проконсультироваться...
и вчера он мне честно ответил на этот вопрос...для чего тебе к юристу топать..
ответ..."а если у нас не будет детей,ти если со мной чего случится,ты что с моей мамой будешь имущество делить...
бред..
вот он видимо и надумывает все это время,про свое имущество и все остальное..
т.к он очень жадный....
и об этом все его знакомые знают..
Автор, нафига Вы связались с жадобой?
Штамп не поможет, такие и после штампа все считают в свою пользу.
И то, что он говорит - тоже вранье и манипуляции, потому что все, что не в браке - делить Вы с его мамой не сможете)))
вот именно! поэтому штамп и важен, хотя бы для того, чтобы отличить, где "брак", а где "просто трахаемся на одной площади"))) Хотя да ,брак это не только штамп...но штамп и не мешает нормальным людям!
вот ,а я не понимала и не открыла себе вовремя глаза...за что сейчас жестко расплачиваюсь.. если мужик говорит после 5 совместных лет - а семья это тока он и его мать..ну что же... ищите уже другого!
напишите в ответ - женись, тогда и будет "дружно"
увидите, он резко испарится
А потом Вы родите... А мама мужа закончив ремонт, захочет поехать в Тайланд и новую шубу, и муж Ваш будет все свои деньги маме отдавать, а Вы с ребенком жить на те декретные, что Ваш сожитель со своим бухгалтером насчитал. Отличная перспектива.
Автор, скажу вам так.
В нормальных партнерских отношениях принято уважать желания партнеров. Для вас женитьба - важно, и если он придумывает гнилые отмазы и не говорит прямо, то сразу можно понять уважает он вас или нет.. А для нормальных отношений одной любви мало, уважение - очень и очень важно..
Ну и детей я бы вам совсем не советовала заводить без регистрации (так по бабски) Очень рисковано.
И не последний это ваш поезд так на минуточку.
Золотые слова )) И если один партнер НЕ ХОЧЕТ официального брака, а другой настаивает - то сразу понятно, уважает он другого или нет )))))))
Если партнер не хочет, он говорит прямо - не хочу, а не морочит голову - завтра, завтра - не сегодня, ну, если он партнер канеш.
Да сказать - не хочу - это намного честнее. Это трудно принять, но честно и уважительно..
Чел просто думает только о себе, скажет - не хочу, она уйдет, ему это не нужно. А чего трудно принять?
Где??? Он говорит, что не хочет сейчас и тянет время, ну а потом - он просто мячтает.
В корневом топике. Да и при вчерашнем разговоре. Сейчас и в обозримом будущем - не хочет, а в принципе такую возможность не исключает.
Кстати, она так и не ответила ему на вопрос "зачем" ))))
Угу, планирует детей свместных, но позже - очень удобно. Женюсь завтра, а завтра, как известно, никогда не наступает. Что - зачем ? Девочка созрела, хочет семью.
Какое отношение штамп имеет к семье? Детей он хочет. Жить с ней хочет. Семью с ней он хочет.
Штамп зачем?
Sweetlana * написал(а): >> Автор, скажу вам так.
В нормальных партнерских отношениях принято уважать желания партнеров.
А это в одностороннем порядке или обоюдно должно быть? ;)
Нафик-нафик его с пляжу!
Автор, я в свое время тоже потеряла 4 года на бесперспективные отношения. Но этобыло в мои 17 лет, в 21 я уже была свободна от этой гадости, и, в принципе, я считаю, что ничего не потеряла - рожать мне по-любасу было рано, я училась, работала, с личной жизнью тоже все было вполне кучеряво, так что приобретен лишь бесценный опыт "как не надо связываться со всякой пакостью". :)
Гоните его, правда, потом вы будете жалеть не о том, что прогнали, а о том, что 5 лет на него потратили, чесслово!
"Ялта" вам счас очень не помешала бы..
Вам бы сказать ему что надо сильно подумать о своем будущем и о том как вам дальше жить и гордо удалиться в Ялту..
У него тоже процессы пойдут мыслительные. Ну а по приезде и понятно все станет..
ох ох ,я бы с удовольствием...
но сейчас сезон на работе идет..
поэтому до марта к сожалению не могу никуда уехат..
а так я бы умчала,что бы голову проветрить...
но так как у него несколько квартир,а у меня одна..
пусть и едет к себеа я останусь на съемной..
я еще и при въезде на съемную квартиру 80%оплачивала..
я ему вчера сказала..
либо ты мне завтра говоришь какого числа мы идем в загс
либо уходи..
меня больше не стоит водить за нос..
я ему предложила сделать выбор и взять ответствнность на себя...
он сказал что я не готов и поэтому ухожу..т.к он сначало хочет детей а потом штамп в паспорт.
В том о чем вы просите нет ничего супернеобычного. Отягощающих обстоятельств в виде денег, детей и тыды у вас нет. Поэтому это всего лишь штамп и уважить любимую женщину вполне можно я считаю.. Ну а если не особо дорога, то тогда и понятно все.
Детей рожать вне брака в съемной квартире стремно (так по бабски)..
Ну и правильно, жалеть - неконструктивно. Конструктивно делать выводы на будущее. :)
Если мужик не сделал предложение пока в рот смотрит Вам, то нахер его с пляжа
Не всегда.
Вот, например, в случае автора - накуй с пляжу не за несделанное предложение, а по другим причинам.
Или другой пример - я выше писала о своих бесперспективных отношениях, мне предложение он сделал в первый же год, только толку-то было с того предложения... Жить негде (отдельно имею ввиду), приводить его примаком в нашу с мамой квартиру я не желала категорически), он не работал, причем не просто так, а из идейных соображений, работа была тока у меня, короче, предложение как бы было, но дальше дело не пошло. И накуй с пляжу он был послан отнюдь не изза этого. :)
нет,этот работает,имееттри квартиры,получил образование..
машина...
но вот я поняла что это все не для развития нашей семьи,а видимо для другой..
Про семью был самый плохой его выперд. Все остальное с натяжкой понять можно. То что он не считает вас своим партнером и семьей - это хуже всего. Кто тогда вы ему? Соседка по квартире?
я ему задавала этот вопрос..
мне самой было интересно узнать,в каком статусе я у него..
он мне ответил..ну что ты дорогая,ты жена моя!!!
Про поступки - это Вы верно подметили.
Мой любимый и ненасытный хоть и говорит своей законной, что он ей муж, но половину ночей проводит у меня ;)
можно у вас в топе спрошу, смотрю здесь так много советчиков, живу с сожителем (мужем же нельзя называть?) 14 лет, 2 детей, квартира 50 на 50 , деньги на квартиру и ремонт в основном он заработал, но в период сожительства со мной, мне его в родительскую квартиру выгонять или можно разрешить с нами пожить, жениться уже не хочет, говорит смысла нет
почему мужем нельзя называть? Если у вас семья, то и вы жена, и он муж. Вы себя с автором не ровняйте, у нее чистое бытовое сожительство - в основном ради экономии на аренде, причем для обоих. Это автор с чего-то решила, что у нее БРАК, но сама понимает, что неправда, поэтому стыдливо добавляет "гражданский")))
А вы видите смысл женитьбы в вашем случае? У вас полноценные отношения, полная семья, все друг о друге заботятся, что это вас через 14 лет пристукнуло?)))) Хотя, если ОЧЕНЬ хотите, то сделайте ему красивое предложение, не посмеет отказать)))
прикольно, а мы с мужем наоборот, поженились как-то по-деловому. жили в разных странах, даже не повстречаешься, ясно, что надо оформляться с документами. сели, поговорили, ну и оформили всё. ну свадьба тоже была. но предложения как такового не было )))) так - ну чё, женимся - ну женимся.
потом я пару раз ему напомнила, что предложение он мне так и не сделал, он отшучивался, что "я ещё не готов".
через 14 лет брака мне было сделано предложение руки и сердца, и "ты согласна выйти за меня замуж?"
)))) немножко поломалась для вида ))))
ну согласна, чёуж ))))
терь все ритуалы соблюдены, хоть и не совсем в том порядке, как положено )))) летом попразднуем ещё, фотосессию проведём семейную, закрепим таксказать документально.
так что вштыривает людей по разному.
То есть у вас что - испортились отношения? Или Вы его выгонять хотите, потому что хотите замуж, а он штампы отрицает?
Кстати, я своего сожителя мужем называю, а он меня - женой, так и представляемся посторонним людям.
Я 7 лет прожила с парнем в гражданском браке. С 22 до 29. Поначалу никто из нас не собирался жениться, потом спустя пару лет я стала задавать такие вопросы - в ответ звучало: я не хочу. Да, было обидно, но я никогда не стремилась к свадьбе, всем этим ритуалам, просто возникли мысли - может, не нужна? Но отношения были оч хорошие, на руках носил, я училась, он работал, снимал нам квартиру, все покупал, моя стипендия уходила на мои помады-сигареты:)
Где-то спустя 5 лет я ему изменила - влюбилась до смерти. Сказала - уходи. Ушел, через пару месяцев вернулся - не могу без тебя, давай замуж. Отказала. Но влюбленность прошла, и мы снова стали жить вместе.
Через 6,5 лет - то есть мне было 28, ему 29 - он попросил меня родить ребенка. Родила в 29, ему 30. Расписались - через 2 недели родился сын. Обожаем все трое друг друга:) сыну уже 12 лет сейчас.
сестра мужа жила 13 лет с таким козлом - он не хотел расписываться и не хотел детей. Потом созрел, но ей к этому времени все осточертело. Ушла от него, тут же вышла замуж и родила погодок.
думаете, если бы расписались на заре отношений - он бы тут же перестал быть козлом и через 13 лет они не развелись бы?)))
Есть неплохая книжка американская. Стара как мир. "Правила" Элен Фейн написала. Не совсем я там 100% согласна, но суть Вы поймете: там есть все, о чем Вам сейчас говорят девочки. Не поленитесь. Почитайте. Судьбу испортить просто, но Вы у себя одна.
Вот вам пример - Джонни Депп тоже жил сколько-то там лет, деток родил и свалил к молодухе, которой и сделал-таки предложение и очень быстро!
Так что если мужчина не хочет женится, ГНАТЬ его в шею, все равно свалит позже!!!
Предупреждаю сразу вопросы - штамп в паспорте не гарантия, что не свалит, но хоть алименты можно будет получать и имущество делить.
Ну и быть женой, а не сожительницей гораздо комфортней морально, особенно в нашей стране.
если у вас хорошие отношения и есть совместные планы , даже завести ребенка, то правда на кой вам этот штамп, ну не хочет он , какие у него там причины мы не поймкм, я считаю что если это только не устраивает автора то надо как говорится забить и двигаться вперед, а штам кста особенно никакой опреленности не приносит
Мда... Глядя на проштампованных, но разведенных подруг и знакомых, не вижу особо никаких привилегий в этом статусе жены. Мало кто из бывших мужей ДОБРОВОЛЬНО платит алименты да еще и в адекватном размере. А уж сколько было вытрепано нервов при этих разводах, разменах и разъездах - да ну нафиг! Уж лучше замки сменить в дверях и досвидос!
Автор, штамп в паспорте - это вопрос не столько любви, сколько контроля.. Если не хочет жениться, значит на сто процентов уверен, что вы и так никуда не денетесь. Предлагаю поколебать ему эту уверенность, и может тогда процесс сдвинется с мертвой точки)
Автор, после фразы про маму ультиматумы ставить глупо, ищите себе другого. Продуманный и не любящий вас мужчинка, чего уж (((
пришел домой,сказал что надо поговорить...
я молча его слушать..сказал...я думал два дня и решил что не хочу тебя терять и люблю тебя..давай жениться...
на что я ему сказала что мне важно его реакция по этому вопросу...а так как он очень нервно отреагировал,поэтому мне как то не айс дальше жить..
на что он сказал..прости,просто для меня это в первый раз...и я подумала что и правда,для меня это тоже первый раз.что я делаю предложение мужчине..
как то так...
сама не знаю что решила..
и верить уже нет сил да и желание тоже..
и уходить,он не уходит...
пообещал мне что до февраля маме доделывает ремонт,объединяем бюджет,начинаем делать ремонт в квартире(которую ему бабуля оставила,в которой живет сейчас мама его)и к лету начинаем работать над вопросом ребенка...
а вы что посоветуете,есть ли смысл в очередной раз поверить..???
но то что он испугался по поводу растования,это я видела и чувствовала...
ЭЭЭЭ
а как же брак?
о нём снова тактично умалчиваем?
Тогда ничего не поменялось, бросайте нафиг
Вам в ялту надо вот честно. :) мозги проветрить и все обдумать. Одной на длинные выходные.,,
Регулярно читаю ваш топ, всё советы-ответы...
Очень переживаю за вас.
И сейчас у меня сложилось впечатление, что вы сама себе предложение сделали. То есть как бы вынудили его на этот шаг. А может ему сказать - сделай мне романтическое предложение руки и сердца, подари кольцо, а там я подумаю.. И да, укатить куда-нибудь одной в романтическое путешествие, хоть на выходные.. ) И посмотреть КАК он потом вас встретит..
тык на этот вопрос стоило ДО ответить
http://eva.ru/topic/63/3215135.htm?messageId=83862917
Это нормально. Девушка молодая и имеет право на эмоции. Она прошла нестандартную ситуацию для российского социума. На нее нахлынул откат. Напряжение предыдуших дней было очень сильное для нее..
Коккую нестандартную ситуацию? :))) шантаж разрывом? :))))) Дык через это проходят процентов 30 "невест". Минимум.
Вот именно, что свадьбу не ОНА САМА хочет, а потому что "так принято в социуме". Вот чего им не жилось спокойно и душа в душу? И почему она сейчас, получив предложение, начала "ну не знааааююю..."
Это не наше дело. У каждого свои тараканы. Ей это важно. И это не последний вагон уходящего поезда чтобы наступить себе на горло..
Кому это не важно, а кому и важно. Это я говорю как женщина живущая с мужчиной без брака. Но тем не менее я знаю что рано или поздно мы тоже распишемся, потому что мне было сказано, что мы это сделаем когда ты посчитаешь нужным.. А если бы меня тактикой мелкого фола динамили бы, я бы очень быстро приняла все решения..
Ей важно. И ему важно.
P.S. Я тоже не проштампованная. Но наша семья самая долгоживущая на данный момент среди всех моих знакомых (20 лет уже) из всех поколений.
Ну так и слава богу. Ей важен штамп, ее уважили. Ему важен ребенок, теперь ее очередь.. Понятно же что все на компромиссах строится.
И эмоции ее понять можно. Ей было трудно до него достучаться. У нее ощущение что она изнасиловала ситуацию.. Ну бывает, надо время чтобы отойти. Я ж говорю, ялта девушке прописана ;)
А другому партнеру важно, чтобы это было позже. Или чтобы этого не было. Почему на уступки должен идти первый, а не второй? И почему второй не может ясно сформиулировать, зачем и почему ему это важно?
Более того, уже получив предложение - этот второй бьется в истерике и принимать это предложение не спешит. Ибо понимает, что получает НЕ ТО, что хочет. И требовал НЕ ТО,что было надо. А отыгрывать назад уже поздно.
Можно. Но это уже игра на разрыв. И после таких раскладов в отношениях прежней теплоты и доверия уже не будет... Разве что, она сама поймет, что не жить ей без этого мужика...и что дура она была, мучая их обоих на пустом месте.
Если этого не случиться - ёк отношениям.
Если это случиться - ее место в отношениях будет подчиненным.
+1. Лучше сейчас расстаться. Встретит он еще нормальную девушку, поженятся и мозг ему никто не будет выносить своими "сейчас хочу, а сейчас уже нет".
Может и так. Только вот до всего этого марлезонского балета она могла выйти из отношений достаточно чисто.
А теперь ей обеспечено чувство вины и страдания на тему: "Он же пошел для меня на все, что я просила, а я?"....
А, может, и не так.
Какакакие страдания? балет где?
а колечко? а предложение руки и сердца?
Он собирается сделать одолжение...потом...если снова попросит партнёрша.
Или пожить вместе, доделать ремонт, поругаться и сбежать...
Вот я и говорю - она получила не то, что хотела. Ну, так она и требовала другого. Она получила то, что требовала. Сказать, что это совсем не то - выставить себя истеричной дурой.
Пожить вместе, доделать ремонт, поругаться и сбежать - можно запросто и в браке.
Кстати, курить она так и не бросает ;)))
Говорить о своих чувствах = выставить себя истеричной дурой? А ваще, не пофиг ли - как себя выставить? у каждого человека одна жизнь и прожить ее лучше для себя, а не для зрителей. И почему она должна бросать курить? Она может вполне не идти на его условия и даже послать его в пешее эротическое, когда совсем надоест.
Ну, например, чтобы забеременеть и родить ребенка - они же именно это обсуждают.
Он ничего не делает для Светлого Будущего в ее понимании? ну так она ничего не делает для Светлого Будущего в его понимании. Они тут квиты.
Пофиг или не пофиг - зависит от того, какого результата хочешь добиться. Пофиг какого - тогда пофиг, как себя выставлять )))
Чтобы забеременеть и родить - бросать курить вовсе необязательно, достаточно - не дымить как паровоз во время беременности, по-вашему, все дамы перед планированием курить бросают? Ну вот, когда точно поймет - какого результата , тогда и добиваться будет, торопиться с таким решением не стоит, спешка хороша при ловле блох, но не при определении своей дальнейшей судьбы.
Ну, если бы лично я приняла бы такую позицию - то нашей семьи с мужем ТОЧНО бы не было.
И таки да, я считаю, что не бросают курить перед и в процессе только маргиналы. Это я Вам как курильщица с баааальшим стажем говорю ))))
Значит, вам очень нужна была семья с этим вашим мужем, автору может быть нужно совершенно другое. Я не курю и никогда не курила, попробовала пару раз - не въехала в чем кайф - продолжения не было, знаю курящих - некоторые не курят во время беременности сами - собой, им запах сигарет противен становится, но во время планирования - немногие бросают, часть пар ваще не планирует, а залетает.
(смеется) Да, мне очень нужна была семья с этим моим мужем )))) Если автору семья с этим ее бойфрендом не нужна - зачем она требовала с него ее? :)))
Автору нужна семья, с этим бф или нет - она пытается решить сейчас, вполне нормальный процесс.
Огромный смысл. в ходе этих задушевных бесед человек, кот. рядом, становится гораздо лучше виден.
Как это - не бывает? Для меня возможна только такая семья, другая мне нафиг не сдалась.
Ну, значит под словом "семья" мы понимаем принципиально разные вещи. Для меня семья - это место, где радостно цветут и сплетаются интересы всех сторон, более того, от переплетения этих интересов возникают новые, общие.
Тем семья и удивительна - тем, что она рожает новое. Детей, интересы, отношения и т.п.
Естественно. поэтому нет необходимости прогибаться , в игры играть, просчитывать - это можно сказать, это нельзя . Автор пока раздумывает, стоит ли создавать семью с этим мужчиной, вопрос серьезный и подумать следует хоршо, чтобы потом не было мучительно больно...
..что и начала делать автор. Ультиматумы. Прогоню, чтобы вернулся. Нет, ты не с тем выражением лица мне предложение делаешь!...
Если пока раздумывает, стоит ли - на фига был весь этот цирк с "или мы идем в загс, или ты идешь на фиг"?
Нет, автор была готова к тому, что он не вернется. она начала раздумывать по ходу пьессы, глядя на некоторые реакции жениха.
Для того, чтобы определить "некоторые реакции жениха" совершенно не обязательно ему ставить ультиматумы. А постановка ультиматумов - бесконечно далека от семьи, где учитываются интересы всех ее "игроков". Как и требование "игры по моим правилам".
Ультиматум был поставлен не для того, чтобы определить некоторые реакции, а для того, чтобы удовлетворить свою потребность в браке/семье, реакции возникли по ходу, но раз уж возникли, не заметить их - не получится.Вариантов тут конечное количество - можно либо ставить штамп, либо нет, детей - либо рожать, либо нет, если партнер не разделяет ваши взгляды, по пути ли вам?
Вариантов тут конечное количество - можно либо ставить штамп, либо нет, детей - либо рожать, либо нет, если партнер не разделяет ваши взгляды, по пути ли вам?
Можете называть это как угодно - ультиматум, донесение до партнера своей точки зрения, суть одна - автора перестали устраивать их свободные отношения, о чем она и сообщила ему.
Неа, немного не так.
1. Автора перестали устраивать их отношения. О чем она сообщила партнеру.
2. Партнер попросил объяснить важность того, что хочет она, для нее.
3. Она не смогла.
4. Партнер уточнил, чего она хочет.
5. Она поставила условие.
6. Партнер условие принял.
7. Оказалось, что это не то условие, или не так принял, или еще что.
Дурдом?
Я бы послала его до лета пожить отдельно, вот честно!
Пусть доделает своей маме ремонт, сделает ремонт в квартире бабули, а вам как раз будет время подумать надо ли ЗА НЕГО замуж.
если он до лета поживет отдельно, то он будет жить отдельно и после лета. автору это нужно?
вопрос токо один - если он решил окольцеваться, то в какой период он собирается это сделать - после объединения бюджета и ремонта в его квартире или до объединения буюджета и ремонта в его квартире?
Вот после этого "вот он видимо и надумывает все это время,про свое имущество и все остальное..
т.к он очень жадный...." я бы точно замуж не пошла!
Сказала б "знаешь, я тут 3 дня пожила без тебя, мне так хорошо было и поняла, что не стоит нам жениться"
Если хотите замуж то надо координально исправлять ситуацию- и не словами- мужчины понимают только действия и начинают действовать только когда боятся потерять. Спокойно скажите что Вы хотите большего от ващих отношении и похоже он не созрел. Дайте ему подумать. Дальше действуйте. Сьезжайте от него. Спокойно и с улыбкой. На вопросы спокойно и с достоинством отвечайте что вам 28 и вы хотите нормальной семьи а раз он не готов- вам пора устраивать свою жизнь. Главное что без истерик, женись, женись- ведите себя как женщина которая знает себе цену - он теряет. Самый действенный способ! А если он и после этого ничего не сделает- значит он и не собирался и просто пудрит вам мозги! Спросите себя готовы вы еще 6 лет ждать или 10....Удачи!!
Автор, ваш мужичонка, как Василиса Прекрасная, сидит в светелке и задания вам задает: вот победишь бабу ягу, принесешь мне молодильные яблочки, а заодно и цветочек аленький прихвати, вот тогда я, может быть, и подумаю о свадьбе... Нахрена вам эта Василиса? Чем она так хороша, чтобы ее завоевывать такими усилиями?
Не будет добра из этого брака. Гнилой мужик. Настрадается автор, разведется в итоге и будет локти кусать, что столько лет потратила на такое г...
И ведь главное - все на поверхности, все видно по его поведению. Но нет, мы женщины - когда нам приспичит - склонны обманывать себя, находить самые невероятные оправдания, а заодно и вину на себя навешивать.
"объединяем бюджет,начинаем делать ремонт в квартире(которую ему бабуля оставила,в которой живет сейчас мама его)" - автор, вы готовы вкладываться в совершенно чужую квартиру? Готовы попрощаться с вложенными деньгами, если вдруг решите разойтись?
Я АВТОР!!Всем спасибо за советы и переживания..честно ,честно..
но многие меня не совсем правильно поняли..
изначально я именно и сказала о том что у меня нет чуство уверенности,стабильности как для меня,так и для нашего будущего ребенка...и мне хотелось бы ее получить..
А УЖЕ ПОСЛЕ...когда я услышала в ответ,дЛЯ ЧЕГО НАМ ЭТО НАДО(т.е человек не услышал меня,или не хотел меня услышать)уже после этих всех его слов я сказала,что свое решение не поменяю..либо штамп либо разбег..
и после недели,человек мне сказал..ЗНАЕШЬ,я подумал и решил ..ДАВАЙ..я согласен...
мне дико от этого ...
живя со мной пять лет он видимо и не думал об этом...
хотя я как любая девушка хочу предложени(хотя бы голословного)или как минимум что бы от меня не отказывались..
а в итоге я услышала...
а если ты вообще не родишь мне(и в этом я тоже могу его понять,т.к за пять лет беременность не разу не наступала,тож очень странно)
и так же услышала про его имущество,которое я почему то должна делить с его мамаой..
ему надо к юристу сходить на консультацию..
вот это бред меня удивил,человек не имея со мной ничего общего,видимо все пять лет думал о своем имуществе,квартирах,машинах и т.д
хотя и сам работает на складе(комплектовщик)
что за бред,неужели он думает что я с ним жила из за его квартир,которые ему оставила бабуля..
он попросил дать ему срок до февраля..и пообещал что все поменяется..
сказал что сейчас доделывает ремонт и после все сбережения пойдут на нашу семью..
он пообещал что в феврале мы все расчитаем(финансы на свадьбу и ремонт)
а решила я следующее..
я больше говорить ничего не буду,если в феврале он будет так хе по английски отмалчиваться,я не буду ничего говорить и просто так же по английски соберусь и уйду...
как то так
посоветуйте...
Правильно все вы решили. :)
Вы молодая деушка и это не последний поезд. За это время можете ко врачу сбегать и анализы посдавать. Может проблема с деторождение совсем и не в вас..
если честно я сейчас ищу врача в своем городе..
потому что когда этот конфликт произошел,он мне очень много раз сказал,..как так,ты от меня ниразу не забер..((
Вот моя мама(это он мне сказал)от моего папы столько обортов сделала..
и я правда подумала,как так..
хотя беременность и была в жизни,от первого брака,лет 8 тому назад...
может и правда последствие какие..(((
скажите пжлст какие анализы вы сдавали и как долго лечились.это я для своего общего познания ..
У меня на первом же узи увидели кисту. Оказалось, что эндометриоз. Года 2 лечилась. Много времени потеряла с плохим врачем.
Сколько людей, столько и вариантов. Я вам ответила, тк Вы спросили, но сами понимаете, что у Вас может быть все совсем наоборот.
Может судьба изо всех сил пытается вас от него уберечь? :)
У моего мужа 12 лет детей не было с первой женой, 5 лет со мной, мужской фактор. И так до тех пор, пока он не решил на мне жениться (сам, по своей инициативе). Я узнала, что беременна, через неделю после того, как мы подали заявление.
А я бы прям сейчас выпихнула его ... до февраля... и искала бы другого мужчину.
Поверьте, он молча просидит до февраля, там окажется, что надо до марта по финансовым соображениям, там выяснится по какому-нибудь фен-хую, что заявление подавать надо в апреле, а там уже и май на носу, так еще год пройдет.
Блин, уже одно "попросил дать срок до февраля" оскорбительно!!! Не будет он на вас жениться ни под каким соусом. Но здесь и вопрос - а НУЖЕН ли такой гнилушка ВАМ???
Вы ему не доверяете, он вам не доверяет... автор, мне кажется, вам пора расходиться.
а как вы думаете,в чем он мне не доверяет..???
я пять лет была рядом,ничего не просила,вырастира ребенка по имени ремонт(в квартире у его мамы .с бабулей сидела я дома,бабуле 86 было(единственное что я ему говорила,что мне тяжело одной с бабулей)жила и верно ждала предложение и развитие наших отношений..
Вы лучше думайте о том, можете ли вы ему доверять? Если вы забеременеете, вы попадете в зависимость от него. Финансовую.
Финансово зависеть можно лишь от очень порядочных, благородных и великодушных людей.
Он под это определение ни с какого боку не подходит.
От таких людей в принципе зависеть нельзя - проклянете все на свете. Сейчас у вас есть шанс выйти из ситуации с наименьшими потерями. Потом будет труднее - мало здесь, что ли, топиков "уйти некуда, квартира его (общая, ипотечная), из-за детей работать не могу, он скотина, хочу удавиться". Вы пока в самом начале подобной истории...
как сожительница со стажем могу сказать, что это неудачный вариант ни для сожительства, ни для женитьбы. Сожительствуют удачно в случаях, когда есть все, кроме штампа. Все, понимаете. И любовь, и дружба, и забота, и опека, и помощь, и балование, и подарки, и все-все-все. И дети, если бог дал. Тогда можно смириться и со статусом сожительницы. (не бог весть какая трагедия, но многие очень гордятся статусом жены. польстим им)
А если как у вас с порога - то не стоит и начинать.
в каждом слове,которые вы говорите,есть правда...
для меня не зазорно житиь в гражд браке,для меня это тьфу...
для меня очень зазорно жить и слышать в итоге...
а если то ,если это,а може ты то,может это...
а хотелось просто чуть понимание и по простому..
конечно дорогая,я определился и для меня нет разницы сейчас расписаться или летом..
если у тебя от этого дискомфорт,то конечно давай..
а получилось просто видимо не так,как я себе представляла..
а представляла я,что человек определился с выбором второй половины...
вы сама все прекрасно понимаете. Не давайте никому засрать себе мозг и поступайте так, как интуиция подсказывает. Вам Злюка выше хороший пример привела про василису.
А вы хороший себе план нарисовали на февраль. Я больше чем уверна, что человек не услышал ваших потребностей и опять сосредоточился на своих.
До февраля совсем ничего осталось. Я согласна с вами, что человек уже выбрал тактику мелкого фолла. Трудно ему будет поменяться через 5 лет совместной жизни. Но шанс дать надо я считаю..
я бы сказала, что там ничего хорошего автору не светит, но она же как-то прожила с ним 5 лет и что-то в нем нравится. Но для брака (официального или нет) это не годится...
Раз уже сейчас начинается мама, ремонты и имущество, да еще и 50/50 уже сейчас. И это от кладовщика! Я бы не ставила на хромую лошадь. Слишком много но.
Грустно..автор умная девушка и все сама прекрасно понимает. Но увы, я почти уверена, что сил разорвать эту связь у нее не хватит. Слишком много времени и сил угрохано на это. И теперь отступиться от него - это надо иметь сверх силу воли.
Автор не готова. Так что велика вероятность, что она таки дожмет его и пройдет этот путь до конца - до печального конца.
+1. Поженятся, потом разведутся со спокойной совестью, и будет автор "как все" ;)
Да, только уже не так молода, с ребенком, с таким мужем, который ей будет нервы мотать и после развода, а сколько еще надо будет приложить сил, чтобы выйти из финансовой зависимости (которая появится к тому времени) и развестись!
+1000 там еще его мама захочет с ней делить нажитое в браке
автор, вражине не пожелаешь такого мужа, бегите от него!
РЕБЯТА,ЕСТЬ НОВОСТЬ.....
вчера мы снова поругались,началось все с того что утром ехали в машине на работу и я сказала...
может уже стоит на работе запрашивать справки 2ндфл и ксерокс трудовой(для подачи заявления на кредит)...
ведь он же мне пообещал что с февраля мы объединим бюджет и начнем ремонт у бабуле в квартире..
на что я увидела удивленое лицо и услышала в свой адрес.."а что я буду брать,у меня же официальная з.п 12т.р"..
"я думал что ты на себя возмешь,у тебя же з.п вся белая.."
я ответила что брать на себя даже и не собираюсь..((
вечером приехали домой и тему разговора начали развивать...и что вы думаете мои родные...
я услышала следующее...
он мне сказал что ремонт в квартире у его мамы переноситься еще на два месяца..и вообще его устраивают те стены,которые ему оставила бабуля...
на что я положила на камод 50% за кварплату,которые он мне дал,и сказала забирай и уходи доделывать ремонт и все свои дела,я не хочу больше жить в обмане и лжи,а ты меня в очередной раз обвел вокруг пальца,а я как наивная дура поверила....
на что я услышала...
"ну подумаешь сказал,ведь это ремонт и он может сдвинуться по срокам.."
и я опять сижу и думаю толи я дура,что меня так легко человек обводит вокруг чего хочет...
толи я фиг знает..
но сегодня он собирает вещи и уезжает жить в бабулену однушку вместе с мамой...пусть живут и наживают добра...и лгут друг другу..
как то так...
Автор. Купите сегодня шЫмпанского и тортег побольше и пожирнее, пригласите подруженций своих и отпразднуйте данное событие. Вы избавились от балласта, который тянул из вас соки.. Слава богу что вы во время остановились.
спсибки...
я уже вчера пригласила родителей на ужин..
поеду куплю сег рыбки вкусной и разных вкусняшек...
посидит с родит поедим вкусняшек...
А еще я несколько раз услышала в свою сторону что я требую с него квартиру,ремонт,машину..
ремонт сделать,это он мне еще как год сам обещает,но постоянно какие то НО....
сидит и кричит..Я НАМ ДАЮ ЖИЛЬЕ...я у него спрашиваю ГДЕ,ГДЕ ОНА РОДНАЯ КВАРТИРА,КОТОРУЮ ТЫ НАМ ДАЕШЬ...
он мне в ответ....
НО,через два месяца будет....
ТАК ЧЕРЕЗ ДВА месяца и начинай кричать что ты нам даешь жилье....
Я еще и виновата осталась в том,что не помогаю ему...
он мне говорит,....
мне тяжело одному делать ремонт у мамы(на ремонт уходит его з.п полностью+деньги за сдачу квартиры)еще он хочет что бы я ему помогала..
когда я ему задала вопрос...но в чем я могу тебе помочь...
я искренне услышала...
помоги деньгам....)))
весело....
я сказала ему так..
уезжай,доделывай свои дела и ремонт..
а после как все доведешь до конца,так звони мне..
я сказала ему,что он сам должен захотеть ремонт в квартире,ребеночка и семьи..
если он этого не хочет,мне сложно ему это объяснить и чего добиться от него..
а я уже после подумаю,хочу ли я пойти к тебе в квартиру..
У данного конкретного мусчинки видимо за обещание штампа набо было расплатиться в прямом смысле этого слова. Напишите себе записочку жирными буквами и вложите в паспорт - никогда не подписывай кредит другим людям. Это на случай когда откат пойдет и вам будет вспоминаться какой он был замечательный а вы такую малость для него не сделали - кредитик на ремонт не взяли..
ДА Я ЕСЛИ ЧЕСНО ВООБЩЕ НЕ ПОНИМАЮ,ДЛЯ ЧЕГО ВООБЩЕ МНЕ ДАВАТЬ КАКИЕ ТО ОБЕЩАНИЯ И УСТАНАВЛИВАТЬ СРОКИ..
ВЕДЬ ЧЕОЛОВЕК КО МНЕ ПОДХОДИТ И ОЗВУЧИВАЕТ ВСЕ СВОИ СЛОВА И ПОЖЕЛАНИЯ..
Я ЖЕ ЕГО СЛЫШУ И ЖДУ КАК НАИВНАЯ И ЖДУ ОТ НЕГО ДЕЙСТВИЙ...
А КОГДА НАЧИНАЮ У НЕГО УТОЧНЯТЬ ПО ЕГО ОБЕЩАНИЕМ..
В ОТВЕТ СЛЫШУ...
НУ ПОДУМАЕШЬ СКАЗАЛ,И СКАЗАЛ ...
А ПО ПОВОДУ КРЕДИТА,ЭТО ТОЧНО НЕТ..
РАЗГОВОР ИДЕТ НЕ О 50Т.Р А О 500Т.Р,МНЕ ЭТОГО СЧАСТЬЯ НЕ НАДО
Сколько можно ждать, сколько можно унижаться, а? Ну о вас уже ноги вытерли по полной программе, ну неужели это не понятно???
Сейчас вы на него злитесь и уверены в своем решении.
Через пару недель можете начать себя жалеть и вспоминать моменты когда вам было хорошо с ним.. Это когда ручонки шаловливые тянутся к телефону, чтобы написать смску - мне так одиноко :) И понеслось по новой.. Вот это и откат.
ааааа...
его всю ту неделю не было дома...
так он мне звонил в два ночи в выходные и спрашивал..
ТЫ ЧТО ДОМА СПИШЬ..)?(ВОЗМУЩЕННО)
я даже жила в спокойствии...
читала книги,а как он кстати вернулся и опять закинула книги читать...
Рано поздравляете. Вот автор пишет, что напоследок сказала ему, чтобы ЗВОНИЛ ЕЙ, когда все закончит...
Ужас, просто ужас.
Ниже падать некуда. И ведь примет же обратно!
И примет, и денег даст. Он ей все обоснует, не сомневайтесь. "Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад"
да нет конечно...
я понимаю чтомне этого не надо..
человека не поменять...
ему надо для начала от мамы отлипнуть,после повзрослеть а после и начинать строить отношения...
вот когда он сам к этому придет и решит что ему нужно,тогда и стоит с ним разговаривать..
но я скорее всего буду уже увлечена своими интересами...
а вот чем он пять лет занимался,не известно...к сожалению..
и это все началось с тех пор,как я начала говорить ему о росписи,что хочу уверенности для себя и будущего нашего ребенка ...
я видимо его устраивла до тех пор пока молчала,а как начала открывать рот его это прекратило устраивать...
Господи, автор, так обидно за вас
Вы все это пишите, как будто сами себя пытаетесь убедить, уговариваете - а в глубине души все надеетесь. Не придет и не решит, это не просто у вас мужик, который жениться боится - это жадный, расчетливый, гаденький человек. С такой по жизни растопчет и не задумается.
Бедная девочка. Мама есть у вас? Что она говорит?
да конечно ,и мама и папа у меня есть..
но я особо стараюсь им эти страсти н расказывать,у меня брат знает и давно мне говорит что нечего делать с ним..
у брата двое девочек и жена третья девочка.
дочки уже у него взрослые,когда я к нему приезжаю,он мне всегда говорит...показывает на детей своих и говорит,ВОТ ,ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ РАДИ КОТОРОГО МЫ ЖИВЕМ..
и всегда спрашивает,а вы для чего живете,чего наживаете ..
и кстати мой м.ч с братом не общается...
он почему то не очень хорошо к него относится..
потому что как тобыл случай летом ,он меня весной выгнал в одних стрингах в подъезд..
я позвонила брату,он позвонил ему и сказал ему...
БУДЕШЬ ОБИЖАТЬ,ГОЛОВУ СКРУЧУ....
а мне сказал что дура,раз с ним живу..
а маме я не разказываю многое,а то у нее и так давление...
Ого... действительно, с поздравлением я поторопилась... :(
Если вы после ТАКОГО к нему вернулись и настаивали на официальном браке...
Пестец!
Угу, я уже увидела...
Он ее в трусах в подъезд, а она "Или ты женишься, или я уйду!"
Фееричненько!
Все, что ни делается- к лучшему. Автор,радуйтесь, что освободились от гнилого мужика. У вас все впереди! И найдется еще настоящий, верный друг и любимый человек!
очень хочется в это верить...
ведь мы каждый заслуживаем понимание,уважение и доверие..
а тем более вы знаете ,у меня пример это мои родители..
они всю жизнь вместе,папу посадили в 90е,мама осталась с нами с 3мя детьми.
и не смотря на все горе и разочаровние,они держатся друг за друга,всегда помогаю друг другу..
и я за все свои 28лет,ни разу не слышала что бы папа на маму кричал или оскорблял....
ох,дай бог им здоровья ..
а папа кстати всегда у меня просит подарок,и когда я ему звоню и спрашиваю,что тебе подарить и что вам подарить ....
слышу всегда одно...
дочуня,подари нам внука...
пусть нам дед мороз внука принесет..
но как с такими мужиками садится дома с детьми ,и доверить себя полность ему...
??
Автор, главное, не пытайтесь сейчас "клин-клином" вышибить, искать срочно кого-то, доказывать самой себе и ему что вы одна не останетесь и замена ему нашлась быстро. Не торопитесь, отдохните, освободитесь от него, ваше счастье мимо вас не пройдет :-), все у вас будет, и семья и дети :-) Лет через пять будете думать " Боже, где были мои мозги, как я могла...с...этим????" :-)
блин,но через пять лет мне же уже будет 33..
конечно я сейчас не собираюсь бежать без головы по улице...
хотя моя мама очень часто за это переживает..
начинает звонить мне по вечарам и спрашивать ,ты дома)?у тебя все хорошо...
а если я в гостях,она вообще не спит,пока я не приеду домой и не позвоню ей...
а так я вообще не гулена,я больше люблю дома с фруктами,вкусный обед,ванна с пенной...
это тоже мне говориличто сыграло роль,т.к я постоянно дома сижу,работа,дом,в выходные коньки..
вот поэтому он так ко мне относился...всегда знал,сейчас уйдет,притопает домой в четыре утра,а я дома сплю..
всего 33?? :)) Я разошлась с первым мужем в 27 и в 30 у меня уже был новый муж и ребёнок :) Какие ваши годы?!
ОГРОМЕННОЕ СПАСИБО ЗА ВАШИ СЛОВА ПОДДЕРЖКУ..ОНА МНЕ ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ ПОВЕРИТЬ В СЕБЯ...
А ТО Я ПАРУ НЕДЕЛЬ НАЗАД ГОВОРИЛА ПОДРУГЕ ЧТО ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ,Т.К НЕ ПОНИМАЮ ДЛЯ ЧЕГО ВООБЩЕ ЖИВУ..
СЕМЬИ НЕТ,ДЕТЕЙ НЕТ...
ЖИЗНЬ ПРХОДИТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ПОХОЖИЙ ДРУГ НА ДРУГА...
М.Ч НИКОГДА НИКУДЕ НЕ ПРИГЛАСИТ,Т.К НЕТ ДЕНЕГ У НЕГО...
я больше чем уверенна в том,что притопаю сегодня домой..а он скорее всего и не соберет вещи,хотя конечно утром мне сказал...
я точно ухожу сегодня,доделывать все свои дела..
как мне себя лучше сегодня вести..)?
подскажите пожалуйста..
я знаю что скорее всего он будет ходить и просто молчать..
тебе уж весь форум написал, что надо бросать его...
но без толку.
Прощение у него попроси, чего уж там!
я решила что мне не надо..
просто спрашиваю,как себя лучше вести..
собрать самой ему вещи или молчать сидеть.
но если я буду молчать,он никуда не собирется...
Человек, который решил, что ему "не надо" - не задает вопросов как себя вести. Вы не знаете как разъехаться с мужчиной?!
Сидите молчите - вы же собственно и хотите втайне, чтобы он никуда не ушел.
когда я ему начанаю говорить чего либо..
что я не поменяю своего решения...
человек мне начинает говорить очень много слов...
когда я начинаю собирать его вещи,он начинат трогать мои и кричать что это его вещи,и онн сам их соберет...
я все это проходила уже не раз....
У вас вырисовывается конкретная такая зависимость.
И выше, наверное, правильно написали - никуда вы не денетесь, потрогаете дружно с ним на пару вещи друг друга, скажете хором очень много слов, и все вернется на круги своя.
И кредит с вас на свой ремонт он скорее всего таки выцыганит...