Затяжной конфликт с родителями мужа
Нужно ваше мнение, взгляд со стороны. У нас очень неприятная ситуация с родителями мужа, меня она очень-очень напрягает. Вкратце: У свекров двое детей: сын (мой муж, ему 36) и дочь, ей 25. У сына семья, двое детей, ипотечная квартира (платить еще 11 лет), раньше бл бизнес, но он разорился, сейчас занимается перепродажей машин (покупает битые, проблемные, приводит в порядок и продает дороже), у меня бизнес (бизнес звучит очень громко, магазин одежды), в котором муж очень-очень мне помогает, за счет этого и живем. Доход небольшой, хваает только на жизнь, даже ипотеку не можем погасить досрочно. Добавлю, что в бизнесе работают и его родителя: отец водителем, мать завсклдом. Получают обычную в нашем городе зп, плюс пенсия, выходит примерно 50 тыс, живем в Сибире, небольшом городе, 600 тыс. населения. Дочь вышла замуж, закончила университет, устроилась в банк и удачно заБ, сейчас в декрете с 1.5. ребенком. Удачно в том плане, что пока сидит с ребенком стаж идет, при отстствии опыта. Брак успешен, у них все хорошо. Только муж очень скуп. Его родители сыну (моем мужу) никак не помогают, он добился всего сам. Зато вс помощь идет дочери. одители оплачивали ее учебу, давали ей деньги, пока она не работала, а училась, дали денег на учебу на вождение, оплатили свадьбу,дорогие подарки на рождение ребенка ит.д. Они много-много лет не вылазят из кредитов, просто огромные суммы, живут очень скромно. В прошлом году родители продали свою трехкомнатную квартиру, а до этого их сын там сделал оч. хороший евроремонт с удобными перепланировками, с заменой всего-всего. За счет ремонта удалось продать квартиру настолько хорошо, что на эти деньги они купили 2 двухкомнатные. Одну себе, другую дочери. А мой муж остался ни с чем! Самое интереное, начинаетс тут: семье сестры есть где жить: они живут в квартире родителей ее мужа (ну, у родителей две квартиры своя и еще одна, раньше ее сдавали). А ту квартир, которую подарили дочке наши свекры, сдают. Всем хорошо! одители сделали большую ошибку, оформив квартиру на зятя, объяснив нам, чтобы получить вычет, у него белая зп, у дочери стаж 6 месяцев. И тут мой муж очень обиделся, с родителями разговаривает только по делу, на дни рождени теперь не ходит (хожу я с детьми). Вот с этих несчастных дней рождений все и началось. Сегодня они отказались прийти к нашему старшему сыну, ему 10 лет, были приглашены заранее. Причину назвали, что очень темно возвращаться из гаража домой. Привезли конвертик в школу ребенку. Меня это очень оскорбило, а мужа вообще вывело из себя. Вот так и живем, как чжие люди, родственники только формально. Остальные факторы позже напишу.
Они не найдут работу. Отец работает только 2 дн в неделю, щядящий график, он уже старенький. А мать мне жалко.Чтобы платить кредиты, она пойдет мыть полы.
Ой, ладно Вам, увольняют по плёвому поводу. Было бы желание. Ну автор этого делать не будет. Её вполне всё устраивает. Чё уж. Я бы стопудово уволила. Хотя бы из уважения к мужу
Ну то, что они младшей дали выучиться это совершеннейшая норма. И квартиру имели право продавать, как и когда захотят. А вот по поводу наследства мог бы сынка вместо обид договориться как-то. Одну квартиру дочери, прекрасно, а другую могли бы папа с мамой и ему отписать. Только тут не оскорбляться надо и не молчанки устраивать, а разговаривать и поддерживать хорошие отношения.
Могла бы дать только относительно СВОИХ родителей. Незнакомым людям советов такого рода не даю.
Ничего, что только что выше вы дали совет относительно того, кого не знаете?
И какой же это? Поддерживать хорошие отношения с родителями, если хочешь от них чего-то в итоге? Так это общеизвестное дело, а не совет.
главное, что она не на стороне мужа )) а бегает к его родителям и изо всех сил их уважает.
Мало они еще сынку на благо дочки подоили. Надо больше.
Мне вчера все писали, что я неблагодарная. Что я обижаюсь на то, что сестре мужа все отдали, а с этого тянут. А тут пипец прям.
Вы ни в чем не виноваты. Вы везете этот ворох, тк сил хватает, люди это видят и едут на вас. Если все сбросите, ничего хорошего не выйдет, тк по-видимому ваш муж донор и он найдет еще какого-нить реципиента, пусть лучше это будут родители.
Не беспокойтесь автор и не обижайтесь на них, вам все воздастся, мож бизнес расширится, мож еще что-то улучшится.
Пусть сестра его нервничает, так нельзя сидеть у всех на шее с молоду, для женщины это оч опасная привычка. Тем более быть дурой и оформлять родит квартиру на мужа.
Автор, я тут уже задавала такой вопрос. Все очень похоже. Есть мой муж и есть его сестра. Сестра живет в нищете, родители им помогают до такой степени, что самим хлеб не на что купить, а мы с детьми, ипотекой должны всем им помогать. Сказали, что мы твари, которые не могут выделить 5 тыс родителям на хлеб.
Что-то не понятно, у мужа долг перед родителями, сыновий, моральный так сказать. Он молодец. Родители тож вроде как свой родительский отработали, только ДО автора- и накормлен муж был, и образование не хуже чем у дочки. Дальше все ля-ля зависть автора и её мужа к золовке: вот свинья, родила и стаж идёт. Автор, ваши родители вам ни свадьбу оплатили, ни квартиру подарили, да? Вот с них и тряхните бабла на погашение кредита, вы им тоже дочь.
Вы ничего не перепутали? У мужа автора долг перед родителями, а не перед сестрой. А получается, что родители мужа сидят как у Христа за пазухой и умудряются гадить в руку, которая им эту запазуху даёт. Попробовали бы они свою дочку тянуть без помощи бизнеса автора? Вряд ли бы у них это получилось.
Мдаа, понимаю Вашего мужа.... Они совсем ку-ку, на зятя квартиру оформлять?
Еще и характер показывают, обиделись они, демарши устраивают, в школу с конвертиком, бля... Вам не лезть, пусть муж сам своих родителей в чувство приводит.
ну так родители старенькие, квартиры две, вторая мужу автора достанется, ихде беда? Не достаточно быстро на тот свет отъезжают?
А если доча разведется, останется без квартиры, то ей, конечно, родители оставят эту, этож дочечка млааадшенькая, а старший пусть ипотеку 11 лет платит, ага на него еще и пообежаться надо.
Автор какая "дочечка"? Старшая? Младшая? Её родоки ей хатку почему не купили, во, муж теперича "11 лет ипотеку платит".
т.е. сыну на ДР родителей не идти- нормалёк? А они "конвертик в школу" отвезли- это писец, планшетик могли бы. Да и уж если кто-то там кого-то везёт то это автор, муж на обидки какие права имеет?
А кого она куда везёт? У меня вот тоже "бизнесок" крошечный, что мои родители на пенсии согласны у меня подработать- для меня спасение, где я человека найду на 0,2 ставки? А так они при деле, и денюжка капает, и мне удобно.
Это у вас, автор пишет про обычную ЗП, а на 2 дня в неделю найти пенсионера не просто, а очень просто. С родителями мужа сложнее работать, куда как проще с чужими людьми.
вы имеете точную инфу как работают родители мужа? Он- водитель, мож он на "Васильвасилич, сегодня в 10,33" подскакивает и летит. Откуда вы взяли что они зарплату не отрабатывают?
Где я писала, что не отрабатывают ЗП? Еще раз работать с родственниками, это почти всегда полная жопа, почему надеюсь объяснять не надо.
Не имеет значения на зятя или на дочь. В их семью и ладно. Автора и ее мужа это вообще не должно волновать.
а мужа автора волнует - почему им еще 11 лет тяжело платить ипотеку, а сестре хатка на блюдечке - при этом, что дочке есть где жить на территории мужа, и сейчас квартира не жизненно нужна.
Учитывая, что у сестры всё есть и ей уже и так все купили - образование, хорошая работа, обеспеченная семья ее мужа.
А муж автора выглядит как дойная корова - его просто не посчитали при разделе семейной собственности, с него, точнее мини-бизнеса его жены, имеют работу, к нему же бегут, когда совсем денежек нет - все ушло на подарки дочке и уплату кредитов для дочкиных нужд, образований, автошкол.
Потому что так сочли нужным родители. Имеют право. Глупо на них за это обижаться взрослому мужчине. Лучше бы сохранил отношения. Глядишь вторая хата досталась бы ему. А так знаете ли, ипотека дело доброй воли. Родители его вряд ли заставляли ее брать, а раз взял, значит решил жилишный вопрос. Поэтому помогли младшей. У них какая-то своя логика, но это не повод для вселенских обид и бойкотов.
А нахрена сохранять такие отношения? Они имеют право делать со своим жильем что угодно, а сын имеет право не вкладываться больше в их ремонт, не помогать и не общаться. Что собственно и делает.
Счесть можно только за свой счёт. Они же "сочли нужным" за счёт семьи автора, ещё и не стесняются "работать" у сына, чтобы дочери больше досталось.
"Своя логика" в данном случае - комплекс неполноценности, который заставляет выделываться перед зятем и записывать на него квартиры.
Отлично))) Т.е. зять и дочь - семья и не имеет значения на кого. А сын и сноха - херня, а не семья, и пусть сноха даже не лезет)))
А муж обиделся на родителей из-за продажи квартиры? Какое-то странное детское поведение - взрослый дядька обиделся и демонстративно подчеркивает свои обиды. А нельзя с сестрой поговорить и ее мужем, чтобы перестали родителей "доить"? Переложила на себя ситуацию Автора, я бы, наверное, тоже старалась сохранить хрупкий мир, пока возможно, но после такого хамского отношения к ребенку, оставила бы обидчивого мужа наедине с его обидчивыми родителями и самоустранилась.
Конечно правильно. Только звонят сыну и говорят "Да заняли 5 тыс, а то до зарплаты не дотянем" и таким жалобным голоском все это.
Это просто, когда про других разговор идет. А когда мать говорит в трубку сыну, что не хватает на хлеб, слушать тяжелее. Особенно если подробности манипуляторские. Это мне плевать нет у них хлеба и нет. Они не пенсионеры, здоровые люди, отдать все дочери - это их выбор))) Ему же в уши ссут про тягости жизни, как тяжело им было, когда он родился.
Нет не надо, если есть возможность дарить такие подарки, то хлеб покупают сами. Хлеб им не нужен. Им надо, чтобы он приехал и они будут его уговаривать посадить на баланс сестру с мужем))) Я упираюсь, как могу. Получается.
А вы бы не обидились, если бы вложили херову тучу денег в ремонт родительской квартиры, что бы им комфортно жилось на старости лет,а они взяли разменяли это жилье и половину переписали на чужого человека, который в случае развода оставит их дочь с голой жопой. И тогда и родители и сестричка к кому на шею полезут догадайтесь-ка? Идиоты, а не родители.
а за что вы родителей мужа так сильно уважаете? Мужа вашего они по сути опустили, ребенка по сути обидели. А вы их прям так уважаете-уважаете, что на место поставить боитесь.
мамаша хороша, конечно. Ради кредитов (влезли же, чтоб дочкин жилищный вопрос решить)готова хоть полы мыть, а сына - его трудности, его ипотеки и т.п. в глаза не видит и не учитывает.
Ой, пилять)))) А как же мне вчера тут писали "Какое Ваше дело, это отношения мужа и его родителей, ты жена, которую можно поменять))))))))))".
Что я вижу на Еве - Вы семья и должны действовать заодно . А как же не Ваше дело, как муж с родителями общается, а как же муж ничего не должен. Ну общается со свекрами тетка, какое дело мужа.
Родители и муж -это одно! А когда невестка поверх мужа пытается лезть в жопу к свекрам -другое! Улавливаете?
Нет не улавливаю. Послать свекровь нельзя, влезать в жёппу тоже. А что можно? Сын не общается с родителями ну и не надо. Бабушкой и дедушкой быть не перестали, со снохой не ругалить. Идеальный вариант после жениться детей найти себе хоббо и погрузится с головой в него. Может нахер их вообще тогда, чтобы не осложнять жизнь ни себе ни мужу.
Значит, вы не слишком умны, если не улавливаете такую очевидную вещь. "Дружба" со свекрами в данном случае будет предательством мужа и своей собственной семьи, как бы пафосно это ни звучало.
Свёкры там вообще ни с кем не ругались, если заметили. Они просто поступили непорядочно и недальновидно в финансовом и моральном плане.
так вышло, что моя мама мне помогает больше, чем брату. То есть так - мне помогает денюжкой иногда, а брату нет - он сам. И квартиру, разменяв родительскую, мне купили, а брат наследует когда-нибудь за мамой.
Мне помогает - потому что я развелась, алименты нерегулярные, младший в первый класс пошел, поэтому я пока работаю полдня. Брат работает хорошо и стабильно. Живет в квартире жены, другую они купили вместе в ипотеку, выплачивают от сдачи.
НО,
мама все согласовывала с братом, более того, он сам участвовал, руководил риелтером.
Мама у брата денег не берет - она сама работает. То есть помощь идет от мамы по ее доброй воле, а не за счет брата.
Я разговаривала и с братом, и с его женой и по поводу покупки квартиры и других перепадающих мне благ. Их ситуация не напрягает, и не думаю, что они лукавят.
Брату мама помогает натурой. Он поселил ее совсем рядом с собой, в соседнем доме буквально, и она всегда на подхвате с их новорожденным сыном. А мои дети уже подросли и я уже сама-сама.
Я не собираюсь вечно быть в положении стороны вечно принимающей помощь.
Автор, сравните. Тоже помощь одному ребенку значительно больше, чем другому. Но, как говорится, почувствуйте разницу.
Родители мужа сильно неправы. И вам лучше быть с мужем и сыном в одной упряжке, а дружить сепаратистский с родителями.
Я бы вам посоветовала откровенно сказать родителям о мужниных недоумениях, а потом по обстановке. Не поймут о чем речь - свести общение к деловому и корректному. А может быть поймут.
Это хорошо, когда не за счет брата. Своим добром распоряжается сама. Вот если бы Вам помогала, а с брата тянула, то и расклад другой
А теперь представляем, что помощь с младенцем (ох, наелась я той помощи со старшим ребенком до отрыжки!) жене брата не нужна. Ииииии... ситуация выглядит совершенно иначе - вам все материальные блага и мозг советами не выносят, а ей - ипотеку платить, с родителями ситуацию разруливать по поводу квартиры (гораздо же проще сдать ее и деньги отдать родителям, и им доход, и конфликтов меньше), да еще и свекровь в соседнем доме...
Я, конечно, в какой-то мере развожу вас, отлично, что у вас все довольны и счастливы. Но ситуация похуже, чем у автора со стороны выглядит.
простите, не поняла, что вы не поняли про сдать и что отдать родителям )) и вообще что тут имеете в виду ))
Все просто.Брат купил квартиру на свои кровнозаработанные (совместные то есть), добрал ипотекой. Квартиру сдает, этих денег хватает, чтобы гасить ипотеку. И эта квартира - их инвестиция на будущее. Она в таком районе, что жить там никто из них не собирается. Живет брат в наследственной трешке жены. Обеспечивает ее, ее дочку от первого брака и общего маленького сына. На меня - что уже сейчас мне была выделена моя часть наследства, а ему не выделена - обид не имеет.
Каких конфликтов меньше? у нас конфликтов и обидок вообще нет.
Про навязчивую свекровь тоже зря нафантазировали. Жена брата не жалуется, а любит похвастаться. Сама приносит ребеночка к свекрови на балкон спать - у них второй этаж, балкона нет. Потом они по выходным любят отнести младенца к маме (свекрови), а сами едут втроем (брат, жена и ее дочка) - гулять в кино, в ресторан, в гости.
Кроме того, когда мама довольно далеко жила, брат пару раз на неделе к ней заезжал навестить после работы, после чего приезжал домой довольно поздно. А сейчас ему забежать к маме - вопрос минут.
Мама у них тоже бывает, но не часто, в основном, когда сами попросят. Мама работает, в будни устает, вечером у себя отдыхает с телевизором.
Вам, видимо, не повезло со свекровью и ее навязчивостью. Но бывают и другие сценарии ))
Нет, это вы не понимаете, что гладенькая картинка со стороны иногда изнутри выглядит совершенно иначе. И всегда нехорошо, когда все одному ребенку, а другому шиш с маслом. Даже если при этом все старательно делают вид, что довольны.
а, да! вы со стороны так все знаете )) не бывает же взаимопонимания и гармонии )) все делают вид )
и по-вашему, жена брата, звоня мне и приглашая меня с детьми на дачу к своим (!) родителям, и весело советуясь со мной по поводу меню и программы уикенда ... обязательно бежит на еву и заводит тему "достала золовка"
А брат прямо и косвенно тоже получил от мамы и семьи не так уж мало. Пока учился в хорошем и сложном дневном вузе, мама его в одиночку "поднимала" и не позволяла подрабатывать-силы тратить-отвлекаться от учебы. Я на два года старше, в это время уже заканчивала вечерний вуз и работала - у меня уже своя семья была. Жила у мужа. И все время подкидывала брату на карманные расходы или обновки, а маме на его прокорм - мог на ужин сковородку котлет съесть. А мы радовались, что растет мальчик. Это были трудные 90-е, и у мамы-инженера была маленькая зарплата. Сейчас, к счастью, сильно больше )) и у брата больше. А я развелась с мужем и переживаю тяжелые времена. И моя семья мне дала мой кусок наследства, а брату пока не дала.
А если тяжелые времена настанут у брата ему будет оказана РАВНАЯ помощь? И кем? Вторая половина наследства ему пока не светит, у вас трудные времена...А попрекать сковородкой котлет как-то мелко...Не было бы вашей помощи во время учебы - выкрутился как-нибудь,это мелочи, зато теперь в случае крупных неприятностей он в пролете, сестричка подсуетилась раньше...
Нет, с детьми не советуюсь. Но и не покупаю что-то существенное только одному. И не буду в пользу одного ребенка обнулять финансовую подушку.
Не покупаете просто потому,что второй пока не в состоянии сам заработать,а что буджет дальше нечего загадывать.Муж автора 11 лет был единственным ребенком,привык,что все ему одному достается ,до сих пор простить не может родителям появление сестры и что ей тоже что-то перепало.Бедный великовозрастный сыночка,мужику к 40,а мама с папой помочь масегу не хотят,злыдни такие.
Не покупаете просто потому,что второй пока не в состоянии сам заработать,а что буджет дальше нечего загадывать...эту фразу не поняла вообще! Не покупаю потому, что второму ребенку будет обидно, ничего более! Если денег на 2 крупных покупки нет - обязательно объясню второму ребенку почему купить другому необходимо прямо сейчас и когда что-то нужное будет куплено ему....Ну а как?)))
Поясняю,муж автора взрослый здоровый молодой мужчина,в состоянии обеспечить свою семью,почему он считает что вправе распоряжаться деньгами и муществом родителей ?
Представьте,что у вас двое детей,один взрослый и зарабатывает,второй пока нет.И вот вы покупаете младшему мобильник и старший требует себе такой же,чтобы было поровну,а заработанные деньги он потратит на гульки и на девочек,побежите покупать старшему тоже,чтоб не обидеть ?
В данной ситуации оба ребенка взрослые и зарабатывающие. При этом считается, что один справится, а другому помощь просто необходима...И если этот другой вдруг будет ОЧЕНЬ сильно нуждаться - всякое бывает в жизни, в один день все может случиться, то никакой помощи от родителей ему не достанется. Ну просто потому,что нечем помочь. Один ребенок старается не обременять родителей, а второй тянет с них по полной...Отсюда и обиды.
Значит будет сам выгребать,потому что уже давно не ребенок.Или вы считвает,что надо всю жизнь жить с оглядкой,не имея права распорядиться собственным добром ?Почему взрослые дети имеют право распоряжаться своими доходами не спрашивая родителей что они думают,а родители нет ?
Я отлично знаю, как это. Мама тоже решила, что младшей двушку купить и отселили ее туда, а мне родительская квартира, после смерти конечно же, но зато трешка. Итог сестра уже 8 лет живет в своей квартире, родила второго ребенка, я скитаюсь по съемам и копим на взнос. Родителям 60 и 58. Я тоже не истерю, даже квартиры с сестрой ходила смотреть, ремонт им помогала делать и обид вроде нет.
я вам сочувствую, ваши интересы действительно сильно ущемлены.
вы пишите обид нет - а они есть, и еще какие, судя по вашим высказываниям на форуме. "Я тоже не истерю" - ну, понятно. Но непонятно, почему вы не напомнили о себе и своих интересах, когда всё затевалось. И что раздел не равнозначный. А если равнозначный, то давайте наоборот - мне квартиру сейчас, а сестре в перспективе. Может быть ваша мама просто чего-то не понимает и действительно считает, что вас облагодетельствовала, пообещав вам аж трешку через сто лет.
но согласитесь - у вас другая дитуация. И дочери оказались сильно в разных условиях. Вы - на съеме с туманной перспективой через какое-то время впрячься в тяжкое ярмо ипотеки, а сестре подарили квартиру 8 лет назаю. Это действительно вопиющая несправедливость по отношению к вам.
У нас еще всё иначе может быть и потому, что у брата жилищный вопрос, как он считает, решен на данном этапе - трешка жены, где он сделал хороший ремонт с перепланировкой. И есть задел на форс-мажор (развод, не дай Бог, чья-то болезнь, не дай Бог) или расширение в связи с увеличением количества детей.
Я с уверенность пишу об этом, потому что мы все не раз болтали о том-сем на даче под шашлык и вино - о ситуации, о планах.
Кроме того, брат говорил, что никогда не рассчитывал на родительское имущество при жизни мамы. Считал, что она должна жить в своей квартире - была трешка-сталинка на Садовом кольце - пожизненно. То, что мама ради меня и внуков решилась на размен, никак не повлияло на его ситуацию и его планы на наследство. А мою ситуацию улучшило, если не сказать спасло.
И да, я не подсуетилась, у меня тоже был настрой, что мама там живет всю жизнь, а я на съеме с надеждой, что у бывшего мужа что-то проснется и он позаботится в жилищном плане если не обо мне, то о детях. Но мама решилась и предложила, брат поддержал, что мне было делать, кроме того, как с благодарностью принять?
Кроме того, мне думается, что живи я по-прежнему на территории мужа в хороших условиях и на всем готовом, а брат переживи развод и останься с детьми (или без детей) на улице-съеме, то мама предложила бы ему кусок общего сейчас, а мне потом. И я бы согласилась, честное слово.
Извините, что длинно.
Я, случайно попав на тему и поучаствовав, о многом задумалась. В общем небесполезно мне было взглянуть с разных сторон на ситуацию. И еще - у меня двое детей. И они уже сейчас в слегка неравных имущественных обстоятельствах. Тоже придется в будущем как-то разруливать.
Родители мужа идиоты и на сына забивают. И правильно муж на них обижается. Они, во-первых, ущемили его интересы при разделе собственности, а во-вторых, подставили под большие риски в будущем.
А на какие деньги сын открывал свой разорившийся бизнес?
У моей подруги похожая ситуация с родным братом. У них большая разница, что-то вроде как у мужа автора с золовкой. Подруга выходила замуж, ей семья выделила квартиру двухкомнатную, гараж, машину и дачу (не Москва, но очень хороший город для жизни), младший остался жить с родителями. Подруга с мужем пожили в городе, переехали в другой, очень неудачно купили квартиру, вложив туда деньги от продажи всего имущества в нашем городе. Квартира маленькая, но в ней дорогой ремонт (практически убитый за 10 лет двумя детьми). Родители исходно категорически против переезда, у отца неплохо идет бизнес, ожидает помощи подруги. Муж работает, из-за расположения нового жилья у подруги с работой не очень, взяли достаточно дорогую машину в кредит, есть остаток кредита на жилье. Живут скромно.
Семья подруги в это время из оставшейся у них трехкомнатной квартиры переезжает в коттедж хороший. Приобретаются новые машины, родители недешево отдыхают. Брат идет работать на фирму к отцу, покупается машина брату. Брату уже под тридцать.
И тут родители подруги покупают брату однушку. Подруга в обидах - они должны были помочь выплатить кредит ей и дать денег на возможность расшириться - двум детям неудобно в этой квартире. При этом расширение подразумевается без кредитов, только за счет родительской помощи.
Вот кто прав, кто виноват в такой ситуации?
Вообще не понимаю, почему родители настолько вовлечены в жизнь взрослых уже детей? И почему эти дети считают, что родители им все еще что-то должны????
Родители должны содержать до 18 лет. А вот кому я потом захочу квартиру подарить, а кому нет - личное дело мамы.
вашей подруге дали, ну, очень неплохой стартовый капитал - двушка, гараж, машина, дача. Чтоб я так жил. Она просто дура, что не сохранила все это и не приумножила.
Брату пока дали меньше, чем подруге - машину и однушку.
Обделили мальчонку ))
Учитывая, что брат работает на папин бизнес, а подруга забила ... Учитывая, что брат, видимо, воспринимается родителями, как продолжатель и наследник дела, а сестра как разбазариватель того, что ей дали ... то основные обидки вашей подруги еще впереди ))
Цитата:
" на дни рождени теперь не ходит (хожу я с детьми)"
Если он не ходит, то вам-то зачем???
по-моему, автор спрашивала совсем не о том, что тут все так яростно обсуждают..
Просто у 10-летнего ребёнка день рождения. А бабушка с дедушкой даже не пришли. Просто подарок (денюжку в конверте) передали. А ребёнок хочет гостей! И почему так случилось - автор-то ходит на дня рождения свёкров и прочих, а её ребёнка игнорировали?
Мне жалко мальчика!
Может просто не хотят видеть сына,который разговаривает с ними сквозь зубы и вообще игнорит,кому приятно такое отношение ? Ребенка они поздравили,специально пришли передать подарок,мало ?
Нуачо, удобно так. Попользоваться деньгами и помощью сына, разбазарить эту помощь в пользу "бедных" - дочери (это еще куда ни шло) и зятя (с какого рожна?) - а теперь обижаться, что сын разговаривает сквозь зубы. Типа причины нет вообще никакой.
Про деньги поподробнее,то,что родителям платится зарплата,так они ее отрабатывают и невестке еще повезло,потому что родители заинтересованны в ее бизнесе в отличие от наемных работников,которым обычно плевать на хозяев.
"Страшно далеки они от народа" (с.)
Это о вас...
Вы видели, о каких суммах речь? И это регион.
Со стороны мужа автора, з/платы такого уровня для пенсов из разряда благотворительности. И наверняка уйти можно пораньше, когда спина разболелась, дочери надо с малышом помочь и тэ. дэ. Что не отменяет того, что родители на самом деле радеют за дело. Ну там... начинают активно "помогать", когда их не просят и в том, что особо не понимают и пр.
Какого уровня,там 2 пенсии + 2 зарплаты ,все вместе 50 тысяч,автор сама пишет,что это нормально для их региона,так что никакой благотворительности.Про уйти пораньше это вы сами придумали,и про спину,и про дочь,может там наоборот,с авторскими детишками сидят за ту же зарплату :-)
И что дальше ? Автор сама пишет,что ту же сумму ей придется платить чужим людям плюс доверять им ,а так и родители пристроенны и хозяйка спокойна за свой склад.Нет,я понимаю,что назло родителям отморозить уши это замечательно,но вроде уже не в том возрасте.
Вот именно, родители "пристроены" - то есть получают зарплату за сам факт своего существования, а не за какие-то мифические заслуги.
При этом не испытывают ни малейшего чувства благодарности и уважения ни к сыну, который создал им эти тепличные условия, ни к его детям, которые по наивности не понимают, что бабке и дедке на них плевать.
А благодарность и уважение измеряется деньгами,типа отвалили миллион,значит уважают,нет,пошли они лесом ?Странные у вас понятия благодарности.Сын неудавшийся бизнесмен,проипал что имел,а виноваты престарелые родители,должны снять с себя последнее ? А где родители жены,что-то о них ни слуху ни духу,почему ее ничего не должны ?
В смысле, сын мало им отваливает, чтобы бабка и дедка почтили внука своим присутствием в день рождения или что хотели сказать?
Что значит, "неудавшийся бизнесмен"? По сравнению с Абрамовичем, может, и неудавшийся. Но тянет свою семью, и родителям-маразматикам (по другому их и не назовёшь) синекуру устроил. При чём тут родители жены? Им тоже надо вкладываться в финансирование сестры мужа с семьёй? Жирно не будет?
Что он им отваливает ,сам у жены на побегушках ,еще и козью морду строит,что старики ему не приплачивают ,жена там все тянет ,еще и пытается создать видимость нормальных отношений.
При том,что на родителей жены никто не обижается,денег с них не требуют ипотеку погасить,на квартиру их не претендует.
А какая разница кто родителям зарплату платит ? А какая разница кому зарплату платить ? Все равно платить бы пришлось,а куда родители свои деньги тратят мужика не касается.
Вы опять не поняли? З,плату родителям мужа платит семья автора, отрывая от себя. На эти деньги можно было бы взять парочку толковых работников и сократить свои собственные время- и трудозатраты. А родители мужа при всём этом не чувствуют себя ни на копейку обязанными даже внукам сделать праздник.
Вот что печально...
Развратили их автор с мужей халявой и попустительством.
Это уже вы сами надумали,толковым работникам и платить надо соответственно,а им самим в обрез.
Думаете дети идиоты,они не понимают,что что-то не то происходит,раз папа с собственными родителями сквозь зубы разговаривает,с ДР поздравить их не хочет ? Старики,кстати,внука поздравили в отличие от сыночки,а тот еще и бесится,что не так,как его величество пожелали,не уважили своим визитом.
Я вам уже давала ссылку, где автор пишет про льготные условия для свекров. И я отлично знаю про финансы в регионах, не нато мне тут втирать...
Папа просто так съехал с катушек или у него есть основания? Вы точно также к своим детям относитесь, обираете одного в пользу другого?
Никого там не обобрали,не надо утрировать,просто одному дали,а другому нет.Дали молодой женщине,котоаря сейчас не в состоянии работать и заработать и "обделили" здорового мужика,главу семьи,который возомнил себя маленьким мальчиком,которому не дали конфетку и теперь он никого не любит.
Если бы конфеты были за свой счёт, этого топа бы не было. Их отобрали у детей автора. Ремонт кто делал? Муж автора и на их деньги. Думаю, из соображений, чтобы родители достойно жили в старости. А квартира кому теперь принадлежит? Постороннему человеку. Всё нормально? Так и должно быть?
Они были бы в расчете, если бы родители постоянно и сознательно не ухудшали свой уровень жизни.
Дорогой ремонт квартиры, впоследствии удачно проданной и "отрезанной" дочери - не в счет? И не говорите, что ремонт на цену не влияет - влияет еще как. Кроме того жили они в этом ремонте, а не в том, который могли позволить себе на зарплату пенсионеров.
По-моему ваши свекры - феерические идиоты.
Оформить подаренную дочке квартиру через куплю-продажу на зятя - это надо мозгов вообще не иметь.
Пусть бегут зятя уговаривают брачный контракт подписать, что это квартира будет принадлежать дочери.
Правильно сын обиделся. Я бы тоже обиделась и забила.
Объясните, кто понял. Если муж обиделся и не ходит на д/р к родителям, с какой целью туда прется невестка с детьми без него?
Автор, а зачем вы показываете родителям мужа, что их сын - неблагодарная сволочь?
Собственно, за что боролись, на то и напоролись. Или вы считали, что они по-одному относятся к сыну, а по-другому к вам и детям? :)
Она ещё на пороге великих открытий, что за её спиной к ней и детям относятся гораздо хуже, чем к сыну :).
Бывают же такие незамутненки, как автор :).
Сейчас муж озвереет, свёкров на пенсию выпрет, автор лично во всём (!) будет виновата, много интересного о себе узнает. Куча подобных сценариев возможна...
А то, что внучку от дочери будут холить, лелеять и дарить подарки, которые детям автора и не снились - это и к бабке ходить не надо :).
Вы пост ТС внимательно прочли?
Ключевая фраза "И тут мой муж очень обиделся, с родителями разговаривает только по делу, на дни рождени теперь не ходит (хожу я с детьми)."
Дополнительные разъяснения нужны?
Именно, что внимательно. Поэтому, непонятно, как обида мужа превращает его в "неблагодарную сволочь".
В "неблагодарную сволочь" своего мужа превращает автор. Поскольку истошно делает вид, что "Все хорошо, прекрасная маркиза!"
Что обижаться на свекров совершенно не за что. А то, что муж обиделся и свел общение к протокольному минимуму - так это его личные заморочки. Неблагодарный сын, неценящий золотых родителей.
Поскольку истошно делает вид, что "Все хорошо, прекрасная маркиза!" Что обижаться на свекров совершенно не за что. А то, что муж обиделся и свел общение к протокольному минимуму - так это его личные заморочки.
________________________
С этим полностью согласна.
Но причём тут неблагодарный сын? Он их 50 лет подряд должен благодарить? И так уже отблагодарил по всякому.
Это вы спросите у автора. Зачем именно в таком свете она выставляет своего мужа перед родителями.
а.... Кажется поняла. Поставьте "неблагодарная сволочь" в моем первом сообщении в кавычки. И ваш пасьянс "сойдется". :)
Как-то сильно сомневаюсь я, что трешку можно разменять на две двушки именно благодаря хорошему ремонту в ней. Ремонт, конечно, несколько повышает стоимость квартиры, но не так уж и сильно, и уж никак не в разы. Я сама недавно занималась поисками квартиры. Аналогичные квартиры, одна из которых с хорошим ремонтом, а другая убита в хлам, отличаются в цене максимум на 10 процентов.
Судя по тому, что квартиру оформили на затя (а фактичеки она является совместной собственностью супругов), зять тоже вложил в эту квартиру свои деньги.
Тогда все сходится. Трешка свекров разменялась на двушку и доплату. К доплате были присоединены деньги зятя. И вторая двушка была оформлена на семью дочери. Этим объясняется и оформление квартиры типа на зятя, и нереальный обмен трешки на две двушки, якобы благодаря ремонту.
+100
Тоже наблюдаю, что ни один крутейший ремонт не добавит комнаты при размене.
"Дочь ... удачно заБ ... Удачно в том плане, что пока сидит с ребенком стаж идет, при отстствии опыта."
"За счет ремонта удалось продать квартиру настолько хорошо, что на эти деньги они купили 2 двухкомнатные. Одну себе, другую дочери."
"одители сделали большую ошибку, оформив квартиру на зятя, объяснив нам, чтобы получить вычет, у него белая зп, у дочери стаж 6 месяцев."
Шедеврально. Автор, вы так отчаянно завидуете сестре мужа, что выдумываете совершенно бредовые поводы для зависти.
"удачно заБ" - это же нужно было так суметь выразиться :) Что ж там удачного? Даже декретных не успела заработать.
Про размен вам выше уже объяснили. Обмен трешки на две двушки возможен либо со значительным снижением уровня жилья (как правило со сменой района), либо со значительной доплатой.
В одном районе две двушки стоят примерно как трешка плюс однушка. Никто не заплатит даже за самый хороший ремонт стоимость однокомнатной квартиры.
Про оформление квартиры на зятя вам выше тоже уже объяснили. Квартира, приобретенная в браке, считается совместно нажитым имуществом супругов, т.е. принадлежит пополам сестре вашей золовке и ее мужу. Даже если в договоре указан только муж.