Про нормальные отношения
Убейте меня тапками и помидорами, но я чувствую только то, о чем напишу. Ни психологи, никто и ничто мне не помогают.
Мама просто мечтает, чтобы у меня с ней и у меня с моей младшей сестрой были хорошие отношения. Мы находимся в вяло текущем конфликте постоянно. Я не могу и не хочу с ними дружить. Меня тяготят и выносят напрочь совместные с ними празднования. Щас скажу причину.
Причина меркантильная и гадостливая, но она такова и никуда не деть ее. Мама полностью и безоговорочно посвящаем жизнь моей сестре в мотальном и материальной плане. Сестре из магазина новехонький минивен, мне хрен с маслом, сестре любовь, понимание, жалость, мне хрен с маслом. Даже когда мы с сестрой вздорим, мама независимо от вины (хамства сестры) встает на ее сторону и по чем свет сжирает меня с овном.
Все крохи и все сливки только ей. Мне привозят ее обноски, нате убоже....
Последняя капля сегодня. Мама с папой продают дачу в шикарном месте за очень дорого, чтобы сестра смогла сделать ремонт в доме, который купила с мужем в ипотеку и который ей не на что привести в порядок. Это вообще честно и справедливо? Неужели нельзя поделить на двоих дочерей? Я тоже могла бы на эти деньги расшириться. У нас двое детей, живем в девушке.
А муж мой им помогал там баню ставить и вообще....и при этом мама хочет, чтобы я с ними хорошо общалась и обожала сестру, которая меня с днем рождения даже не поздравила. Сказала, а че поздравлять, ты же не отмечаешь!!!!!!!
Полагаете, что мама автора помогает сестре курить мотальный план, а автора это бесит? Нуачо, хороши, курят такую траву без нее [-X
Хватит уже на маму оглядываться, мало ли чего она хочет, хочет-перехочет, живите своим умом и своими желаниями, не хотите - не общайтесь, считаете, что родители несправедливы -так и скажите, надоела эта безответная любовь, не могу и не хочу больше, всем спасибо, все свободны.
только хотела это написать. все что написали скажите, но спокойно (если можете, я не могу, эмоции впереди меня бегут). и не общайтесь.
Ну и у меня так же. Даже хуже. И что - живу дальше. Родители тоже поют о том, что мы должны быть дружными с сестренкой, все вместе, но получается у нас как в мультике: Совместный труд для моей (сестренкиной) пользы - он объединяет! А мои проблемы - они только мои...Были большие неприятности, нервный срыв, микроинсульт. Поняла,что на почве моей "неоцененности" родителями и моих обид могу оставить дочку сиротой и тогда с такими родственниками ей дорога одна - в детский дом. Теперь живу сама, ни на что не рассчитываю и не считаю себя кому-то должной. На все 100 уверена, что когда родителей придется содержать это повиснет на мне, как всегда. Ну...буду больше работать и оплачивать сиделку. Это все, что я могу. Приезжать сама - вряд ли...Нет сил опять впрягаться в это все...Воевать за наследство не буду, даже не буду им интересоваться...Вот как-то так и живу))
Что- то вы с мужем какие- то слабохарактерные) Шлите уже их накуй, если общение с ними причиняет вам страдания.
Откровенно не посылаю, но общение свернула капитального. Теперь конфликт на почве - ты нас избегаешь.
Вам уже хорошо ответили "Хватит уже на маму оглядываться, мало ли чего она хочет, хочет-перехочет, живите своим умом и своими желаниями, не хотите - не общайтесь, считаете, что родители несправедливы -так и скажите, надоела эта безответная любовь, не могу и не хочу больше, всем спасибо, все свободны"
вот как можно заставить что-то делать взрослого человека??? У нас не крепостное право.
Дело не в деньгах...просто все отдается сестре, я довольствовалась просто крохами внимания - пару часов пару раз в месяц, да и то - если от меня что-то нужно опять же сестре. Я перестала быть нужна и все - два визита в прошлом году на полтора часа первый (с усталостью после шопинга) и полчаса второй - за вещью, опять же нужной сестре. Все! Мне не за себя обидно - мне конкретно так вдолбили,что все лучшее надо отдать сестре, но...когда все вокруг очень хреново так хочется чтобы чуть-чуть пожалели, приехали хоть на полчасика именно ко мне...Так обидно, что я 20 лет пахала на даче, сажала газон, мечтала, что по нему будет гулять мой ребенок, а это теперь недоступно - дача мамина и ей решать кого туда звать.И родительская квартира мамина и меня нигде не ждут...Как будто я на другой континент уехала навсегда...В совокупности с кучей проблем просто накрыло, выкарабкиваюсь по чуть-чуть...
Если Вы так не любите сестру,то родители тут причем? Получается,что Вы злитесь на сестру,а отыгрываетесь на родителях.Родители запрещают Вам приезжать к ним? У нас в семье кто хочет приехать в гости,тот и приезжает не дожидаясь официальных предложений. И потом,а как родители могут узнать,что Вам нужна их помощь?Может Вы всегда строили из себя сильную,вот они и уверенны, что с Вами всё хорошо. Не надо додумывать за других их мысли,нужно просто разговаривать. Порой вся проблема и состоит в том,чтобы взять телефон и позвонить.Поверьте,многие проблемы надуманы нами самими,потерять или отказать от близких людей легко,а вот найти новых порой невозможно. Наверно это звучит наивно или банально,но надо прощать близким их слабости или недостатки.
Да, запрещают - на даче живет сестра и мой ребенок мешает ее ребенку..О помощи - прошу,в самых крайних случаях. Выслушиваю, как тяжело, как устали...вот предпоследний раз раскатала губы, что мама приедет на пару часов погулять с моим ребенком - ждала этого как чуда, мечтала сбегать к врачу и за заказанным лекарством, но мама сначала обошла все магазины в округе,потом, уставшая, пришла - ребенок ее почти не дождался, упал и уснул,я тоже еле держалась на ногах...ну и заторопилась домой - поздно уже...В начале лета я звонила несколько раз, но когда вместо Здрасьте! слышала Что тебе надо! раздраженным голосом...Ну что мне надо в пятницу вечером - испросить разрешения приехать на дачу...Нет, я спрашивала как дела, как здоровье, в ответ спрашивали как у меня - нормально? Ну пока, звони...Я не успевала спросить))
А когда я в последнюю встречу очень аккуратно поинтересовалась за что такая немилость ко мне, то услышала о себе много приятных слов и требование забрать остатки личных вещей из родительской квартиры...Меня выгнали! Я вернула ключи, вещи забирать не стала...И дальше что? Я должна приползти на коленях, моля о прощении непонятно за что?
Прям так и говорят- не приезжай к нам? Или Вы сами так решили? А сколько родителям лет? Может им действительно тяжело в силу возраста? Понимаете,порой одну и ту же ситуацию каждый видит по своему.Если родители в возрасте,да еще и живут далеко(иначе почему только на два часа)для них всё это может быть действительно очень тяжело. Наверно и со здоровьем у них есть проблемы.В таком случае обижаться на родителей нельзя,а надо искать другие пути решения проблем.Возможно и у них есть какие-то претензии к Вам,например,что мало интересуетесь их здоровьем. А так получается,вместо того,чтобы всё спокойно обсудить и разрешить недоразумения,Вы услышали неприятные для себя слова и сразу обиделись,вернули ключи. И дальше что? Вам стало от этого поступка легче? Сомневаюсь.А вашим родителям? Им сейчас тоже тяжело.Зачем какие-то крайности? Сейчас полно праздников,просто позвоните и поздравьте,хоть смс-ку киньте, не потому,что что-то должны,а потому что это близкие люди. Будьте мудрее,сделайте первый шаг. Жизнь слишком коротка,чтобы разменивать её на обиды. Потом может и не быть возможности что-то исправить и с этим придется жить до конца.
Я вас понимаю в той части, которая касается требования любви к неприятному вам и относящемуся к вам не самым лучшим образом человеку. Сама в такой ситуации была.
В остальном - помощь мамы вашей сестре и прочее... это неприятно, но это решение вашей мамы. Смиритесь и не думайте об этом. Вы взрослый человек, у вас есть семья, вы не инвалид без рук-без ног, значит надо жить своей жизнью, не оглядываясь на мамину помощь кому-то
Потому что себя надо уважать. В первую очередь.
Вы взрослый человек. Родители не обязаны вас содержать
Ага, подставлять щеку то одну, то другую. Меня лишают всего, а я должна важничать.
Зачем щеки подставлять? Вас под дулом пистолета принуждают общаться и целовать в попу сестру?
Врете :) Причем сама себе врете. Не хотите любить, не можете - не любите. Не хотите общаться - не общайтесь. Все возможно. Только вот принять такое решение страаааашно... как же... а вдруг ОНИ подумают, что вы - плохая, ога
Там начинается давлежка на мамину гипертонию, что я своим поведением загоняю ее в могилу. Легко что ли?
В ответ начинаете песню про вашу вегето-сосудистую дистонию и что мама своим поведением тоже загоняет вас в могилу. (или мигрени придумайте или гастрит, который от того стресса, который они вам устраивают рискует превратиться в язву).
Встаньте перед зеркалом, и внятно так, хорошо артикулируя скажите себе раз 10: "Мама, пошла на хуй".
Не поможет, можете присовокупить к маме сестру и гипертонию и повоторить ещё столько же раз. И повторять по 3 раза в день, пока не пройдёт.
А она лицемерить и притворятся не обязана.
"Знаешь мамочка, вот когда будет у тебя равное отношение к обоим детям тогда и их и будет у тебя двое. А такое твое ко мне отношение как материнское мне не подходит. Не могу и не хочу изображать тут дочь и сестру когда ко мне нет отношения как к дочери и как к сестре."
И это так. Мать озаботило не обидит ли? Сестру озаботило справедливо ли? Автору надо просто один раз разрешить себе заботится о других "не меньше" чем они о ней)))
И пусть они там себе что хотят то и считают, плохая она, завистливая или еще какая. Сами назад прибегут. Никто еще далеко от лошадки на которой ездить можно добровольно не отказался, если сама разве сбежит.
Именно об этом я и написала в своем первом посте :)
Автор не любит сестру? И пусть не любит. Пусть скажет об этом матери. Пусть прекратит общение с сестрой. Пусть прекратит общение с матерью. Ее за это никто не расстреляет
Отношение по заказу не появляется. Автор вот сестру не любит, и что? Ну, не любит. Да, по ходу, и родителей-то тоже не сильно любит, разговор только о "помощи", которую ей не оказывают.
А у английской королевы еще шоколаднее :)
Это ж не повод дуться на нее и переживать, что вот как ей повезло!
Ну повезло Вашей сестре, что не инвалид, да еще и родители помогают. А Вам не помогают. И мне тоже - давайте дружить ;)
Да плюньте вы на все это. Я думаю, вы и без помощи мамы сами все себе купите. А с сестрой не хотите общаться и не нужно себя заставлять. Я бы еще маме намекнула типо "как хорошо, что у вас такие хорошие отношения с машей, будет кому за тобой в старости поухаживать".
Да так то оно так. Но черт возьми, я что из другой пизды вылезла? Значит, сестре она жизнь хочет по максимума облегчить, а мне - мы же как-то жили, вот и ты живи. Мы же вас растили, вот и ты расти. На мне вымещает все " прелести" их жизни молодой.
Ну про старость - это вообще низко как-то. Вы бы хотели такое услышать от своих детей в будущем? За что автор хочет бросить родителей в старости? За то, что не содержали ее в дееспособном возрасте? Ей же не 15 лет. До какого возраста можно содержать ребенка, до 50-ти?
Так пусть тогда обеих дочерей не содержат. Так нельзя делать. Одна дочь пусть сама пыжится, а другой мы все сделаем.
Конкретно у вас что-то отняли? Нет, вы просто хотите пользоваться тем, что вам никогда не принадлежало. Это вообще-то дело родителей, куда им потратить свои деньги. Кому считают нужным - тому и дают. Вы что недееспособные, что вас содержать надо? До каких лет-то? Родители вас вырастили, выучились - дальше вы им помогать должны, а вы убиваетесь, что вам деньги от дачи не достались. Ужас какой-то. Ну разругайтесь со всеми теперь из-за этого
Я сама себя учила и работала параллельно. Ничем не помогали никогда. А вот ее и учили и деньги всегда давали и не работала пока образование не получила. А всю жизнь как чужая.
Ну у нас также. Но не только родители, а вся родня: тетушки, крестные, троюродные какие-то братья, все вокруг семьи моей сестры крутятся, помогают, спонсируют. От меня того же ждут по отношению к ней, иногда и я кручусь, когда самой хочется. Но от этого я себя ущербной не чувствую - наоборот, свободно как-то, никому ничего не должна. И люблю своих близких не за то, что они мне дают, а за то, что они у меня есть
А когда вам нужна будет помощь они у вас будут? Мне было сказано, что сестре нужнее помощь при любом раскладе, она привыкла, а я привыкла сама и обойдусь как-нибудь, не маленькая...Попросила сестру немного помочь - узнала, что у нас разные вкусы и ей некогда...
Нет, не будет. Такое уже случалось, что когда трудности и неприятности у нас - мы остаемся одни.
Как всегда. Все детки с претензиями к родителям, все-все-все сами-сами с пеленок. Учились, лечились, работали с первого класса и содержали чуть ли не всю семью "с несколькими поколениями бабушек" с. :)
Так, значит, это как раз правильное воспитание. Вон, какие выросли умные, самостоятельные, независимые. А дули бы вам в жопы, неизвестно, что бы из вас получилось. Может, родителям виднее, кому нужна ласка, а кому и тАска. Некоторых деток надо гонять , как сидоровых коз, чтобы людьми выросли...
попросите у мамы минивэн и скажите, что вам очень-очень нужен ремонт и вообще новый дом. и что деньги от дачи замечательно пошли бы на эти цели.
я не шучу. мама вполне может считать, что вы "и не хотите"
так выразите свое желание.
Я уже писала, что просила маму купить мне машину тоже. Отец, кстати заикался, но мама с сестрой его быренько так заткнули. Мама ответила на мою просьбу- ты ненавидишь сестру и всячески ей завидуешь!!!!!!!!!
а сказать "за это скажи спасибо себе, мамочка! И за что ты меня ненавидишь так???"
А вы что отрекаетесь что завидуете? Конечно завидуете и это нормально, у вас причина уважительная нечего стыдится в такой ситуации. А на что они надеялись когда одной дочери машину покупали, а другой фигу показали? Смешно просто.
открыто при папе и маме. можно и при сестре. открыто. не занимайтесь интригами.
мама, я хочу минивэн как у кати. мама, я хочу такую-то сумму на расширение нашей квартиры - мы планируем еще одного ребенка. но я очень люблю катю, поэтому не прошу больше, чем у нее, только столько же. хотя нам, конечно, было бы неплохо больше
если вам открыто откажут и скажут, что вы завидуете ("да, я завидую. это плохое чувство, мне не нравится, поэтому давайте, чтобы я не завидовала, подарим мне минивэн"), сможете открыто их обоих послать. а папе тогда уже интригантски пожаловаться, что вас мама не любит, но ты-то, папа, меня не бросишь.
Пока вы будете выступать и чувствовать себя в роли бедного родственника и подай-принеси-пошла вон-не мешай, с вами так и будут обращаться.Делайте так как вам нужно без оглядки на родственников. Поверьте,сами к вам потянутся. Вы их раздражаете своей покорностью. Бывает так : пока вы хорошая - на тебе плевок,а как только рот откроете,будете понаглее и посмотрите на них сверху вниз,так и им придется общаться в другом ключе. Но отходить от этой стервозной линии уже будет нельзя, иначе опять наплюют.
Как раз все наоборот. Мы и ругаемся из-за этой вечной несправедливости. Я спрашиваю, купи мне тоже такую же машину. Мама- ты заведуешь сестре, ты плохая, не умеешь радоваться за сестру.
Я и не хочу, чтобы они ко мне тянулись, я не хочу дружить с сестрой.
Не хотите дружить с сестрой - не дружите. Ваше право. На их хотелки наплюйте - имеете право. У меня похожая ситуация, только у меня старший брат и тоже все ему любимому. Мама всегда оправдывает его поведение и когда он мне гадости говорит, и во всем. А мне говорит, что я мол должна на его гадости в мой адрес внимания не обращать. На что я ей сказала, что у меня жизнь одна и я имею права не общаться с людьми, которые говорят мне всякий мерзкий вздор. Пришлось ей с этим согласиться. С братом мы не общаемся в итоге. Максимум пересечемся раз в год на ее дне рождения и все.
С тем , что ей все, а вам ничего - это обидно... но тут ничего не поделать, к сожалению... можно озвучивать прямо все это родителям и только... Сократить контакты с ними раз вам неприятна такая ситуация... к сожалению, это все, что вы можете тут сделать...
А всё это высказать маме и сказать, что для неё теперь существует только одна дочь, слабо?
Да и такое было тоже. Прессовали потом не по детски. Я конкретно не говорила, что дочки у них нет. Я просто говорила, что ни видеть, ни слышать их не желаю.
нет уж...скажите всё как есть. Мам, почему ты продаёшь дачу и все деньги сестре? Она у тебя единственный ребёнок? Если я лишняя, то я пошла и вы меня больше не услышите. Старые ваши жопы пусть тоже она подтирает.
На вопли не реагировать, трубки не снимать.
Автор, ничего Вы не измените. Просто вычеркните их из своей жизни предупредив, что если вдруг нужна будет сиделка- все вопросы к младшей. И мужа своего предупредите, что эти люди для Вас отрезанный ломоть, чтобы он не вёлся ни на какие просьбы-угоговоры на случай "мало ли чего надо сделать". Если что, опять- все вопросы к младшей. Чётко, резко. Сразу не поймут, но со временем поймут стопудово. Вы для них станете хорошей только тогда, когда делить будет уже нечего. Вот и пусть с младшей носятся дальше, только нужны ли они ей будут? Жизнь она такая штука, она всегда всё расставляет по своим местам .
Всегда говорю, многим противопоказано двоих детей иметь. Автор, усвойте уже, они вас не любят и не полюбят, даже если вы наизнанку вывернетесь. Вы вечная девочка для битья. Дистанцируйтесь, чем быстрее, тем лучше. Хоть сохраните остатки душевного здоровья. А маме скажите, что обожать сестру есть кому и без вас, а вы не мазохистка.
Не думаю что с вашей стороны это чистый меркантилизм, а просто обида на несправедливое разделение.
Ну требовать от вас ничего не могут. тогда какие могут быть проблемы? Поддерживать душевные отношения хоть с мамой хоть с сестрой только потому что это кровные родственники ну наверное вас никто не может обязать. Душевного отношения к вам нет, соответственно что может быть от вас к ним. ничего.
Автор, запомните одно: ВАМ НИКОГДА, НИЧЕГО НЕ ДАДУТ!!!!
И переносить этот факт проще, когда ничего не видишь, не слышишь и не знаешь!
Так что выход один: "Мама, я завидую, я дрянь, мне неприятно видеть такое разделение, я не могу больше лицемерно улыбаться - Вам будет лучше не общаться со мной"!!!
Я в ваш "клуб". Старшая в семье, мама начала рожать еще детей во втором браке, когда мне было 8 лет. То есть я ей должна была помогать с братьями и сестрой, их выгуливать, колготки говняные стирать и много еще чего, вплоть до того, что должна была сестре заплетать косы, когда она стала дылда здоровая, а я все всегда сама-сма,а сестра же мааааленькая еще. У мамы никогда не было на меня времени, другие дела-дети-события в приоритете до сих пор. И я выросла очень самостоятельная. С обидой в душе, с которой не знаю что делать.
У нас у ваш свои семьи, мама к сестре едет каждый выходной, хотя бы с одной ночевкой, на след. день всегда зову к себе, но она НИРАЗУ не приехала, ек некогда, надо спешить домой что-то делать или отдыхать. Занимается только детьми сестры, мол, непутевая, детьми не занимается, у мамы за них душа болит. Сестра курит, любит выпить, на улицу с ними никогда не ходит и т.д., а я вся правильная и детьми постоянно занимаюсь, у мамы за моих детей душа так не болит, поэтому не считает нужным меня навещать. А мне элементарно не хватает общения с матерью, хотя уже почти 40 лет. Она за 6 лет так и не узнала дорогу ко мне, мол, выходить не знаю на какой остановке, не найду вас и т.д., вечные отговорки, приезжает только на дни рождения, когда мы ее привозим. И при всех этих данных я знаю, что в трудной ситуации Я ей помогать буду и помогала до сегодняшнего дня, зато сестру непутевую намного больше любит и помощи от нее не ждет, только физически и морально вкладтвается в ту семью.
Тут полЕвы таких, на которых матерям положить :(. Я очень долго пыталась заработать любовь матери, из кожи вон лезла, думая, что она меня наконец-то заметит и оценит. БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО! Теперь живу своей жизнью, матери сочувствую на расстоянии, одёргиваю руку, которая тянется купить очередной подарок маме. Незачем это и ни к чему. Живу своей жизнью. В "трудной" ситуации помогу, но это должна быть именно трудная ситуация, которых 1-2 в жизни бывает, а не очередное соплежуйство или результат её "доброты" третьим лицам, в надежде, что я мигом сделаю и ей снова, и им... Не фига, пусть они и разруливают.
А матери письмо напишите: http://eva.ru/topic/88/2528200.htm?messageId=62831726 По крайней мере, с обидой справитесь.
То же самое. Вас гоняли, Вы выросли самостоятельная (ответственная, успешная и пр.). А сестра, которая "маааленькая", непутевая. Ну так Вам-то лучше! Объективно!
Кстати, есть статистика, по старшим и младшим детям. Из старших ЧАЩЕ(чем из младших) вырастают президенты, лауреаты, генералы и пр. А из младших - ЧАЩЕ (чем из старших) самоубийцы, наркоманы и преступники. Причину видят как раз вот в этом дутье в задницу маааленьким, вот и вырастают инфантилы никуда не годные.
Так что считайте, что это ВАМ повезло.
Ну, и чего автора обвинять в меркантильности. Я вот ее понимаю. Это просто тупо ОБИДНО! Почему к одинаковым детям, от одних родителей так по разному относятся?
Автор, не хотите - не общайтесь. Никто вас заставить не может. Вы в своем праве.
Не хотите открытого конфликта, просто динамьте потихоньку, и все.
