Дети от разных отцов
Поделитесь опытом, у кого есть вторые браки и уже растут дети от разных мужей: вы советовались с детьми от первых браков насчет появления у них братьев или сестер от отчимов? Как лучше: согласовывать это с ребенком и принимать во внимание его мнение (вплоть до отказа себе удовольствии родить еще малыша от любимого человека) или показать, что его голос даже не совещательный, а просто он может иметь свое отношение но не учитываемое мнение на данный вопрос и просто поставить его перед фактом что ребенок будет? У кого какие были последствия разных вариантов поведения с ребенком в этом отношении? Как вы отвечали на вопросы детей о том, что "мама, у тебя с дядей Лешей тоже секс, как с папой? А ты правда его любишь?". Возраст детей имею в виду 7-9 лет, мальчик и девочка.
По какому поводу? Что такие "груднички" знают что такое секс и любовь? И что им удивительно как посторонний человек обнимает и целует их маму, а ей это очень приятно?
Мой 8-летка почему-то не задает вопросов о качестве моего секса с его папой, неужели чего-то упустила в развитии и воспитании??
Знать - это одно дело, а задавать вопросы приведенной формулировки - хм, ну странно, как минимум.
Папа им родной и близкий, им понятно как мама может рядом с ним быть, спать, целоваться. А тут чужой мужик, которого им самим противно поцеловать. Не автор, есличе.
Ну в моей, например, ситуации папа это милый дядька который скупает все во что тыкнет пальчик. Время когда он жил с нами и обнимал маму она даже не помнит. А отчим - это любимый папочка. С ним можно обниматься, целоваться, беситься и спать в обнимку.
Моей сестре задавали ее дети, сестра разведена и в новом браке. Отчим моих племяшей принимает отлично, но между ними физическая дистанция, им немножко брезгливо с ним контачить на телесном уровне.
Вне зависимости от количества мужей мнение детей тут не важно. Вопросы про секс могут быть встречены общими ответами - "все люди, состоящие в браке, занимаются сексом". Описывать в деталях свою сексуальную жизнь нет необходимости :)
В первую очередь это МОИ дети.Видя очередной мамин живот они понимают,что их полку прибыло.Вопросы маминого секса их не касаюцца.Также как и вопросы планирования количества гешвистеров.
А зачем советоваться то? Ставить перед фактом конечно, но мягко, аккуратно, с учетом возраста и в исключительно позитивном ключе.
Главное, научить детей всех ебарей называть папой и ловко обкладывать теплыми ладошками.
У нас оба ребенка (моя и мужа от первых браков. Все живут с нами) очень хотели братика/сестренку. Моя просила лет с 4 с незатухающим энтузиазмом (получила в 8,5). При том что на тот момент в общем-то не от кого было. Его просила примерно с того же возраста еще когда родители были вместе. К моменту нашей совместной жизни была готова просить брата/сестру хоть от мамы хоть от папы (получила практически одновременно от обоих) хоть от соседа. Т.к. у нас с мужем ребенок планировался можно было хоть совещательный, хоть решающий голос детям давать - ниче не менялось. Вопросы про секс дети как-то сами переварили - откуда дети берутся знают, выводы сделали сами, вопросов не задавали.
Я бы на вашем месте советовалась каждый раз, когда в постель с дядей Лешей ложусь? А как иначе?
У меня 3 детей от разных отцов, а замужем я за четвертым.
В голову не приходило спрашивать детей о их пожеланиях насчет новых людей в нашей семье т.к. ответственность несу только я. Но у нас и не было проблем первые два детеныша близнецы, а дочку я родила когда им было 7 лет и они хотели брата или сестру и муж мой им был хорошим другом. Сейчас планирую еще одного ребенка :)
Вот это меня и останавливает от второго брака, не хочу детям чужого человека навязывать. Дочка очень своенравна, может объявить бойкот, уйти из дома, да мало ли еще что. Ну нафиг, лучше встречаться просто на нейтральной территории
А я не захотела навязывать им свой несчастный образ бедной одинокой матери, которая "одна с двумя по жизни колотится и всю себя кладет на то, чтоб детей поднять!". Это кошмар моего собственного детства. Лучше б мама несколько раз замуж ходила, чем видеть ее такую никакую без блеска в глазах и в вечном раздражении и замоте.
А у меня не несчастный образ, у меня есть личная жизнь, только детям про нее не обязательно знать
Детям как раз нужно. Но не тот замуж, которым вы сыты по горло, а счастливая полная семья. Только не все умеют ее создать.
Так когда дело доходит до замужа, это уже не посторонний :).
Если что - я сама во втором браке, есть ребенок от первого.
Блеск в глазах не зависит от количества прошедших через койку мужиков.
Достаточно одного, но качественного :)
Кошмар моего детства моя мама вышедшая второй раз замуж за вроде нормального человека, который оказался алкоголиком, и сестра полукровная не стала мне близким человеком.
Нифига вы дочку воспитали. Что она может командовать вашей личной жизнью, а вы это спокойно пишете. Жаль девочку, такие редко вырастают счастливыми (мама не научила берега чувствовать, жизнь научит, но жестко).
Ну она имеет право, чтобы в ее доме не было чужих людей. Причем другого пола. Извините, тогда уже ночью просто так в трусах в туалет не сходить. Это очень большое неудобство и дискомфорт. Моя личная жизнь - за пределами общего дома. Что тут не так? Это нормально. Думаю, если бы моя мама в свое время привела мужика, я бы тоже высказала ей нелицеприятные вещи.
вот когда у неё будет свой дом - тогда и будет регулировать какие мужчины там ходят и в каком количестве.
Это общий дом. У нее есть доля. Если бы я купила этот дом за свои деньги - может, был бы другой разговор. Но она такое же право имеет на этот дом, как и я. Выгонять ребенка в 18 лет из дома считаю аморальным.
Это из такого же разряда, когда у пятилетнего ребенка пара спрашивает разрешения родить второго.
Или как в соседнем разделе не разменивает квартиру, потому что пятиклассник не желает переезжать в другой район и менять школу.
Мне было бы тоже жутко неприятно, если бы моя мама привела в дом чужого мужика. Хотя, наверное, в самом раннем детстве я бы привыкла.
Будет у нее свой дом - будет решать, кто там живет. Если бы ваша мам привела мужика, может, вы бы без мужа не остались и не было бы у вас таких проблем. Даже если бы на какой-то период вам пришлось бы перестраиваться.
+1.Вспоминаю себя в детстве и в подростковом возрасте - я бы ушла куда-нить точно, тоже к бабушке. Чужой мужик постоянно в доме - бррр.. И, уверена, никакие объяснения матери, что она имеет право на "женское счастье", не помогли бы.
А в самом раннем детстве скорее всего привыкла бы.
У меня сын (15 лет), не дочка. Если бы я развелась, я бы нового мужчину домой не позвала бы жить, встречалась бы с ним вне дома. Сын его все равно бы не принял, а тогда какая это семья?
ну, вообще-то и при родном папе после определенного возраста в трусах девочка не особо побегает, так что в этом ключе вообще без разницы-папа/не папа!
родной отец это совсем другое дело, она же росла с ним с детства, а тут чужой человек
Это разве нормальная семейная жизнь? Ваша мама просто катастрофически не умела создавать семью. И ваш отец ей не муж, и второго мужа корявого нашла.
Я ошиблась с первым мужем. И пошла второй раз замуж тогда, когда искренне считала, что буду рада, если мои дети будут брать пример именно с этого мужчины. Собственно, живем себе счастливо. Даже первый муж (отец моей дочери) признал, что мой второй муж хорошо на нее влияет.
Так об этом и речь - надо ли учитывать мнение ребенка. Если б Ваша трехлетняя дочь сказала Вам "Мама, не надо выходить замуж за этого дядю Васю!", Вы бы ее послушали, невзирая на свою любовь к этому "дяде Васе"?
Трехлетнего нет, но уже 10 летнего- да. Иначе проблем не избежать с ребенком. Речь не о том, чтобы слушаться его, а чтобы учитывать его интересы. А они явно не в том чтобы дома видеть чужого мужика. Бр...
Ну вот мое мнение не учли, а я оказалась права в итоге. И теперь у меня жизни нет, и мама все равно развелась, и между нами с ней отношений нет...
Нет, не послушала бы, конечно. Мала еще дочь такие вопросы решать. Вырастет - будет, но только за себя. А пока объяснила бы ей, что ей нечего беспокоиться, все будет хорошо. И сделала бы так, чтобы все было хорошо.
Собственно, моя дочь первый год нашей жизни со вторым мужем продолжала цеплять меня на тему "не хочу ли я жить с папой". Ну что тут скажешь - не хочу.
Ну и делали бы, как ВАМ казалось бы, что хорошо. А на деле все было только хуже и хуже.
Может и не вечер, но уже вечереет :). Через 15 лет старшей будет уже под 30, да и все хорошо у нас уже давно. Она если и конфликтует, то со мной. Подросток, что тут сделаешь.
Я считаю, не мала. Я бы приглашала почаще нового мужчину домой – посмотрела, как ребенок к нему относится и наоборот. Вместе ходили бы куда-нибудь. А там видно будет. Потому что мне не только е..рь нужен, но и отец ребенку. А то бывает, и с НМ не сживешься, и ребенка «потеряешь». А то впследствии время вспять не повернешь и ошибку не исправишь.
Мне не был нужен отец ребенку, у ребенка был отец. Мне нужен был муж мне, отец младшим. С которым сможет подружиться старшая. Получилось.
Жизнь -она разная. Бывают и родные отцы-козлы и отчимы, которые становятся настоящими отцами, но справедливости ради замечу, что и первых и вторых очень мало, а в основном отцы все-таки любят и заботятся о своих детях, а отчимы просто терпят пасынков-падчериц.
Никогда не считала, что отчим должен становиться отцом или заменять его. Наверное потому и жить легче.
А как в основном, то никому не ведомо.
Ну так об этом вся ветка - для мамы-любимый муж, для детей-посторонний мужик.
Между родными и посторонними есть много всего. Человек, с которым живешь бок о бок, все равно перестанет быть совсем посторонним. Станет ли родным, вопрос отдельный, но это и не обязательно.
У всех по-разному складывается этот момент, унас именно стал отцом. Никакого разделения между своими и не своими детьми.
Может и стать. Но не должен, и это не трагедия.
У нас четкая дистанция, потому что папа весьма даже присутствует.
Не должен, естественно. Но если стал- ему большой плюс. И только на пользу семье и отношениям :)
Да кто бы спорил :). Другое дело, что для меня странно, когда ищут сразу прицельно "отца детям". Это дело мало предсказуемое.
а у вас реально так?
Я например известие о рождении ещё одного ребенка преподношу словами : "У нас для вас радостная новость!!"
и в принципе разные отцы или нет, значения не имеет.
Почему? Я воспитала детей, которые знают свои интересы. И не поступятся ими. Если честно я и сама не собиралась никого больше рожать, еще чего.
Ну так если не собирались, к чему тогда вопросы? Я- собиралась, и дочь об этом знала. И ничьи интересы никогда не были ущемлены. Когда я выбирала себе второго мужа, очень внимательно смотрела на его отношение к моему ребенку. Это был важный "пункт". Не допустила бы в мужья того, кто плохо бы относился к ней.
Ну так я мужа не выбираю, он просто МЧ. Меня на всякий случай предупредили, мало ли там что у меня на уме :) Но я хоть убей не понимаю, зачем женщине муж если рожать уже она не хочет, а квартира и так не очень большая. Нах жить вместе?
Мне ваши вопросы кажутся странными. Топ вроде совсем о другом. :)
Я не знаю, зачем какой-то там женщине муж и нах им жить вместе, у нее и спросите :)
Значит я херовая мать, раз такое чудо воспитала :)Слава богу, мои дети такого не говорили. Правда, у дочери с отчимом прекрасные отношения. Да и вопрос о том, что будут еще дети, был как само собой разумеющееся. У моего мужа не было еще своих детей, и это было естественно, что они у нас будут.
Если я такое услышу, я плохо воспитала своих детей, не научила их чувствовать границы дозволенного.
А в чем они должны за себя стоять? Что им угрожает? Недопустимо диктовать условия матери, как ей устраивать свою жизнь.
им могло бы угрожать вторжение в их жизни непонятно кого, х..я с горы какого-то. Но они этого никогда не допустят. Мать может стоять хоть на голове, если это их интересов не ущемляет. Для защиты интересов детей есть разные институты и они прекрасно о них осведомлены
Это уже не семья с нормальными отношениями. А мы ведь про нормальные семьи, не так ли? Если этот мужчина для матери- любимый муж, то он уже не хрен с горы.
А бывает, что отца нет. Или такой, который хуже того самого хрена с горы. У всех все по-разному. :)
Да, от двух. Старшая дочь восприняла известие о том, что у нее будет братик или сетсричкА, очень хорошо. На тот момент ей было 10 лет. А самого младшего тоже все ждали с большой радостью. :)
У дочери очень хорошие отношения с отчимом- зовет папой, по собственной инициативе, он с ней возился пока была крохой, теперь дружат :) мнения не спрашивала - информировала только, что наконец-то! Она была рада - она недовольна только, что разница у них большая- пару раз сказала, что надо было пораньше... А недавно выдала- только не вздумайте еще одного ребенка - пресекла разговор сразу же, объяснив что не ей мне в этом вопросе указывать. Она потом пояснила, что переживает из-за большой разницы у нее с потенциальным новым младенчикам- но я и не собиралась вроде :)))
Моя мама забеременела мной случайно, когда сестре было 10. Мама была в разводе тогда, никто никого не спрашивал, что ща глупость.
У меня спрашивали, хочу ли я чтобы у мамы с дядей Лешей был ребенок. Я сказала - нет. Не хотела, потому что с появление дяди Леши внимание мамы существенно уменьшилось. Конечно, мое мнение вмаму и дядю Лешу вряд ли интересовало, ребенка они пытались родить, но не получилось.
Я вас очень хорошо понимаю, я маму к родному отцу ревновала, мне ее внимания мало было, а тут вообще непонятно кто поселился в доме и живет. Поэтому доля своих детей я сделала все, чтобы они не чувствовали себя обделенными и никаких мужиков в моем доме не будет
Не все хотят похерить свою личную жизнь в угоду детям. Дети вырастут и уедут. А вы останетесь одна, никому не нужная. Дети ваших жертв не оценят.
да конечно, детей надо променять на хрен, тогда они обязательно скажут спасибо, ога
Нормальная мать обеспечит ВСЕМ комфорт в семье. Есть конечно и дуры, которые действительно меняют детей на куй.
Зачем спрашивать разрешение у старшего?)) Старший пару раз обмолвился, что хотел бы братика. Братик родился. Всю Б он был в курсе, что в животике у мамы живёт малыш.
После рождения был и период ревности и агрессии. Сейчас младшему чуть больше года, становится легче
Нет не спрашивала. Ответ был очевиден, он и родного брата/сестру никогда не хотел (я такая же была в детстве, никого не хотела). Про секс - эту сторону своей жизни я с детьми это не обсуждаю. Точка.
нет, не спрашивала, даже в голову не приходило спросить мнение дочки насчет ребенка.
Вот про второй брак - спрашивала, хочет ли она другого папу, дочка только обрадовалась нынешнему мужу.
а если б не обрадовалась, вы бы не вышли замуж? Если б она округлили глаза и сказала - а это вообще что такое тут приплыло?(ну не в лицо ему, а мне недоуменно)
если б дочка не нашла общий язык с отчимом, вернее, если б отчим не нашел общий язык с моей дочкой, я б не вышла за него, конечно :-) просто будущий муж с первого дня знакомства познакомился с дочкой и они имели возможность длительно общаться в течение месяца к моменту моего вопроса.
Наверняка имелось в виду с первого дня знакомства мужчины с ребенком, а не с женщиной. Не передергивайте. :)
ну так получилось, в первый день знакомства узнал про дочку и сразу выразил желание с ней познакомиться, ну и с родителями моими заодно. А я вообще ничего не планировала, замуж категорически не хотела до встречи с ним :-) На след. день познакомил со своей мамой и сделал мне предложение. Через месяц, я спросила мнение дочки, и мы подали заявление. Вот такие мы оба несерьезные :-))) Но у нас извинение - любовь с первого взгляда :-)
так не бывает. ну во всяком случае когда у дамы есть ребенок - не бывает точно. его мама ему пальцем у виска не крутила?
нет, его мама тоже обрадовалась :-))) а он, пока месяц ждал моего ответа, сделал ремонт в своей квартире и переделал одну комнату в детскую. Это произвело впечатление на меня.
Почему вы удивлены? Вообще-то это нормальное поведение нормальных людей. Мать моего МЧ тоже познакомилась с моим ребенком от первого брака и сразу хорошо ее приняла. И никогда не делает разницы между ней и нашими общими детьми. Повторю- речь о нормальных людях, а не о каком-то быдле, для которых женщина с ребенком- значит второй сорт с довеском. :) Таких мы не учитываем и за их сыначек замуж не ходим :)
Не хочу язвить, но мне как матери было бы крайне неприятно, если бы мой сын привел мне домой такое счастье. не приведи господь. Думаю, вы бы тоже не сильно обрадовались, только честно не скажете
Честно скажу- приму даму с ребенком. Лишь бы сыну с ней было хорошо.
Мы с вами с разным менталитетом, видимо. Я не в России, у нас как-то спокойнее относятся к родным детям и неродным. В нашей родне такого "добра" сколько угодно, никто никогда не разделяет детей на родных-не родных, все свои.
Мое мнение в данном вопросе будет уже вторично. Когда взрослый мужчина собирается строить свою семью, он сам делает свой выбор. Если он готов связать свою жизнь с женщинйо с детьми, я тут причем?
та ну,а че ,жана мозгой увечная,сама на своих детей не заработаит?такую жану брать нинада,шо с дитями,шо без.
как вы себе представляете раздельный бюджет? Кровным детям купил шоколадку, а не родным - нет? И дал родным ее в тайне жрать под одеялом?
Как-то представляю.На практике причем.Про шоколад-купили ящик шоколада вскладчину,и все угостились по возможностям и желанию.Харчи-общая статья расходов.
Да, это важное уточнение! Тоже так же считаю- любых дам взрослые сыновья будут вести не ко мне домой, это уже точно. :) А уж с детьми или без- их личное дело. :)
смотря для кого это норма. Это от нации зависит. Меня в своей время отшила семья моего лю, потому что я с ребенком была. Но он не русский был человек. Встречаться пожалуйста, а жениться ни-ни, они только на свободных могут, им это... ну засмеют его, короче, что не нашел себе бездетную. А я его очень любила, так и не устроила свою жизнь в итоге
Не советовалась бы, но мнение учла бы обязательно при принятии решения - оставлять или нет. Это важный фактор, игнорировать его нельзя. Сначала моя позиция и мои расклады (желания и финансы), потом - потребности и желания детей.
оставлять или нет - вы бы учитывали по мнению детей? может быть я вас не правильно поняла?
Я бы учитывала, насколько дети готовы к принятию ребенка, насколько будут рады или напротив, насколько он помешает их планам. Естественно, я не задала бы им прямого вопроса - делать аборт или нет. Но их позицию выяснить можно исподволь. Это просто стало бы лишним плюсом или минусом в позиции "за и против" после моих "за и против".
Для меня бы это мнение было бы чисто совещательным.
просто для приличия в лучшем случае.
вообще то это прерогатива родителей - решать сколько детей будет в семье
и когда им появляться на свет.
нормальный родитель учитывает не только свои желания, но еще и желания своих близких, которые живут рядом. и да, это решает женщина, потому нагрузка ложится на нее.
Знаете сколько историй про выброшенных из окна/задушенных братиков и сестричек? Эти родители конечно все сами решили, а на уже существуюших детей им похер было
ну вы такую глупость морозите, что даж не знаешь, с какого конца вам отвечать. а если ребенок имеющийся скажет, что хочет братика-сестренку, а потом после ее рождения перехочет - то что по вашему делать??
Ну вообще то для большинства женщин по сегодняшним временам решение об аборте крайне тяжело принимать, или даже совершенно неприемлимо. Это НАСТОЛЬКО взрослое и персональное решение, что мнение детей даж близко учитывать нельзя. Просто нужно сознательно от этого абстрагироваться, чтобы оно даже не мешало принятию решения и потом чувство вины не вызывало перед ними за любой решенный расклад. ИМХО естественно.
У меня двое детей от разных браков.
о том, что будет второй ребенок сообщили первой дочери на небольшом сроке - около 10 недель.
старшей тогда было 12 лет.
просто сообщили как факт.
я даже не спрашивала - нравится ли ей отчим или нет - просто смотрела, чтобы был какой то паритет
чтобы интересы первого ребенка не были нарушены и чтобы было определенное принятие ребенка и уважение его чувств моим вторым мужем
любви к ребенку от моего первого брака никогда не ждала от мужа
но и дочке пришлось принять и мужа второго моего и новые правила семьи.
И у меня такой же подход. Разница у детей 9 лет. Единственное, даже когда жила одна с сыном ему по-тихоньку внушала, что хорошо жить с братиком/сестричкой, поэтому он когда узнал о моей беременности очень радовался.
то есть на чувства вашего ребенка (равно, как и мужа) вам насрать, лишь бы вам было хорошо.
ну что же - как аукнется, так и откликнется.
У меня старшему было 4 года когда сказали, что будет братик или сестричка, он обрадовался. Вопреки тутОшнему мнению мой муж хорошо ладит со старшим, я бы даже сказала, что гордиться, что у него сын и дочь. Сыну уже 15 и он с гордостью говорит "Мой папа", так же как и папа "Мой сын"
