Мечты и реальность
Растили вы детей, мечтали, что вот вырастут, родят внуков-будете встречаться, гулять, любить, помогать.
И вот приходит время и всё- ничего не будет этого.
Ну по разным причинам-
-дети переехали в другую страну.
-внуки навряд ли будут.
-сноха/зять построили так отношения, что встреч нет и не будет.
- сильно поссорились.
-случилось несчастье.
Вот случилось что-то из этого- как дальше живете? что дает силы продолжать жить/работать?
Я мечтаю, чтобы они были живы и счастливы. Все.
Совершенно не факт, что в их взрослой жизни будет место мне (хотелось бы, но...)
автор, намного хуже другой расклад: растили-растили, вроде и самостоятельность воспитывали, и образование дали, и старт обеспечили - а детки все никак с шеи не слезут... Плачутся на долю свою тяжелую, помощи просят...
Ну мало ли чего вы там себе намечтали :) Жизнь вносит коррективы. Дети строят свои мечты, и они не всегда совпадают с вашими. Значит живете дальше в новых условиях. Есть возможность что-то изменить- меняете. Нет- живете как есть. Ну а что еще можно сделать?
Ну вот у меня примерно так. С единственной дочерью отношения натянутые, последние 2,5 года она живет в другом городе. Внуки мне пока явно не светят - дочь о детях еще и слышать не хочет - да если и будут потом, толку-то если я их буду раз-два в год в лучшем случае видеть? Я и привязаться к ним вряд ли смогу.
Сначала, конечно, чувствовала сильное разочарование, что все так сложилось, но ведь в жизни есть и всякие другие маленькие радости помимо детей. Первые год-два кстати задумывалась не родить ли самой еще ребенка(возраст пока позволяет), но пришла к выводу что мне оно не надо. В спокойной, размеренной жизни вдвоем с мужем есть свои плюсы.
Ну надо же, и вы тоже. А как так получилось, что отношения с дочерью стали натянутыми? Вы вроде адекватное впечатление по форуму производите.
Да теперь уже и не разберешь. То подшучивала я над ней, как она считает, обидно, то дочь злилась что я ее, опять же по ее мнению, якобы слишком опекаю, ну и затрещины ей иногда от меня прилетали. Она-то в основном потом насчет шуток претензии высказывала.
Да и как-то вообще еще лет с 10-12 впечатление было, что родители ей не сильно нужны и важны, все подружки-подружки.
Очень извиняюсь,если вопрос некорректный для Вас,не отвечайте пожалуйста,сама хочу разобраться...Как Вы считаете подшучивали вы злобно как-то?при других? или уже даже не помните? периодический чувствую,что дочь закрывается в комнате и не хочет видеть меня,она еще маленькая,но я так боюсь этого(моя родная сестра,до последнего не простила маму,то что "мама любила больше меня(старшую) ,чем ее" боясь этого я даже не решилась родить еще ребенка,а она вот так делает иногда.Сил Вам!
Мне кажется, не злобно... При других? Ну, муж вероятно при этом был дома, но слышал или находился в другой комнате - не могу сказать. Шутки были типа "не ешь пакетные супы - растолстеешь", или "тебе опять тут бойфренды звонили" или еще я ее в детстве звала цыпленком и иногда при ней начинала петь "цып, цып, мои цыплятки"... ну вот ей все это не нравилось, она злилась и говорила что я тупо придуряюсь.
Да-да-да. Сама невинность, наивные глазки. ;-) А дочери все "показалось". ;-)
Да нет, я думаю что какие-то мои высказывания (в частности насчет потолстения) действительно звучали не совсем безобидно и могли ее задеть. Была бы возможность вернуться в прошлое - я бы язык конечно свой прикрутила.
Да только какая теперь разница, что и отчего? Все равно ничего уже не изменишь...
Может быть, со временем все восстановится. Жизнь длинная.
Желаю Вам всего самого наилучшего.
Изменишь. Вы извинитесь и попробуйте с ней поговорить. Но главное извинитесь. У меня с мамой совсем никакие отношения. Так много хочется ей обид высказать. Но даже при малейшем намеке она встает в глухую оборону - была права, а ты маленькая, все не правильно помнишь и понимаешь. Хоть бы выслушала, я бы ее уже простила. А если бы извинилась, и говорить нечего.
Мне 34, ей 67, отношений нет давно, только видимость, но я не перестаю надеяться. Мама она всем нужна. Найдите момент поговорить с дочкой и пусть у вас получится помириться.
Простите что анонимно, это очень личное
Во-первых я уже пыталась извиняться - еще когда мы вместе жили. Не помогло, да еще при случае мне потом было заявлено что я якобы притворялась.
Во-вторых - дело теперь уже не только в дочери, я сама отвыкла от нее... вот недавно она приезжала, я, конечно, очень рада была, дни считала до приезда. Но в то же время такое ощущение - смотрю на нее и нет чувства, что это мой родной ребенок. Разговор тоже не клеится: спрашиваю ее о чем-то - отвечает(это прогресс, конечно, раньше бы просто "отвали" сказала), но настолько без энтузиазма что и спрашивать дальше не хочется, да вроде и не о чем особо. Она меня или отца вообще ни о чем не спрашивает(только чисто по делу - где фен, где утюг), вот так вот за 4 дня общались чистого времени от силы минут 20 наверное :-(
Я тут гораздо больше дочери сочувствую, потому что была на ее месте и знаю, какой ценой дается это "отдаление" от родителей.
Почему?
Не знаю, что сотворила ваша мать, но "я тебе не киска" ничего ужасного вроде бы не сделала.
И та, и другая ничего ужасного не сделали. Просто ежедневно и методично втаптывали самооценку своего ребенка в грязь. Мать для человека - первый в жизни (по порядку возникновения )авторитет. Первый человек, которому безоговорочно доверяешь. Если этот человек постоянно над тобой унизительно подшучивает, то возникает вопрос: я действительно такая, что надо мной надо смеяться, или это она не права, и не стоит ей доверять? Те, кто делает первый выбор, получают комплекс неполноценности, кто второй - прерывают отношения. Хотя бы мысленно, перестают воспринимать как близкого человека. И становятся как раз "подружки важнее".
Вы все правильно написали, но какое может быть унижение в песенке "цып-цып-цып-цыплятки"??? Или в напоминании общеизвестного факта, что в ролтонах ничего хорошего нет?
Ну не в шутку бы говорилось, получалось бы, что зудела, тоже ничего хорошего.
Ну так за годы было наверняка не только это. И потом, забывается со временем, когда я маме напоминаю ее шутки, она говорит "да ты что, быть такого не могло". Еще момент: "затрещины прилетали" - тоже,знаете ли, в конце 20 века бить детей далеко не во всех семьях было нормой.
Да что вы прицепились к этим шуткам, ещё и унижения приплели? Ну подшучивает родитель над любительницей ролтона, не со зла. Любительница вырастет, родитель постареет, будет уже доченька "отвешивать комплименты" маман. Семья это не взвод солдат, можно и пошутить.
Я не поклонница телесных наказаний, но иногда затрещины - последнее, что может хоть как-то образумить зарвавшегося тинейджера.
Бывают оголтелые тетки, с этим не спорю, "я тебе не киска" явно не из таких, она и мосты с дочерью пробовала навести... А вы реально, только из-за детских шуток, пусть не всегда приятных, прекратили общение с родителями?
Можно пошутить. Но когда мать, зная болевые точки ребенка, постоянно по них бъет, и это ее несказано веселит.....
А Ваша-то мать что все-таки конкретно вытворяла?
Не хочу тут оправдываться, наверное с подколками меня действительно заносило, но в то же время я ведь и хвалила дочь за что-то - за успехи в учебе, или что у нее хорошо получается кататься на коньках или плавать, или что новые джинсы ей идут... мне все-таки не кажется что я "методично втаптывала ее самооценку в грязь". Дочь, кстати, тоже могла спеть про меня какую-нибудь дразнилку, поэтому мне тогда и не казалось, что мои шутки обижают ее всерьез.
Вот чего я все-таки не могу понять - почему многие хотя бы тут часто рассказывают про своих матерей вещи намного хуже, но при этом не оставляют надежды наладить отношения, вот хотя бы Север пишет, что хотела бы помириться с мамой... а кому-то это нафиг не нужно? Те, кто хочет наладить - все с комплексом неполноценности?
Не все люди одинаковы. Я вообще человек отходчивый. Привали мне сейчас евромильон, я бы не забыла и обидчиков, вытаскивала б с того света. Ну, не могу я долго злиться..... А есть такие, которые не смогут забыть.
Как и мой младший. Над старшим можно покатываться, сколько угодно, он сам покатывается, и за ним не заржавеет. С младшим ооооочень аккуратно шутим, ибо обидчив и не отходчив до крайности :)
Долго ходила мимо этого топа, всё-таки напишу. Думаю, что дело не в шуточках, а в том, что вы очень разные люди. Просто если сказать, что её коробило в общении с вами, вы скорее всего, не поймёте, будете утверждать, что это не так, ей будет ещё больнее и безнадежнее. Я тоже стараюсь не общаться с мамой, может быть, только на бытовые вещи, но и там она умудряется меня достать. Не обвиняю её, не высказываю претензий (это обычно делает она), но мы с разных планет.
Знаете, что, на мой взгляд, может помочь? Понимание, что она взрослый человек, и строить общение заново, как между взрослыми неблизкими людьми - не лезть в душу, не вспоминать прошлое, не относиться высокомерно и пренебрежительно. На мой взгляд, у вас есть шанс, моей и в голову не придёт извиниться, она же святая.
А с отцом у неё были конфликты? Может, быть в них вы поддерживали его, а не её?
Всё может быть... у меня вот с мамой в детстве были очень хорошие отношения(хотя она тоже иногда могла разозлившись дать мне затрещину), да и сейчас неплохие, наверное я пыталась с дочкой вести себя так же... Но мама моя тоже любила подурачиться, мы давали друг другу разные прозвища, поддразнивали друг друга и обе при этом веселились... но у меня была только мама и может поэтому я так легко перенимала ее манеру поведения, а у моей дочери еще и отец есть, он куда более серьезный и может дочери ближе такое обращение, а мое действительно казалось глупым и диким...
С отцом она раньше больше ладила - он ее не опекал(ей это нравилось), в общем-то вообще не особо ей интересовался, дочь иногда высказывалась что ему интересны только ее отметки, но видимо все же такое отношение ее больше устраивало. Конфликты у них были в основном из-за ее свинюшества, в них я поддерживала мужа и даже сама часто жаловалась что дочь после 3-5-ти напоминаний так и не удосужилась прибрать в своей комнате. А потом у них вышел конфликт из-за того, что она бросила институт, тогда я скорее ее поддерживала. Сейчас с отцом она еще меньше общается, чем со мной, хотя они вроде как официально помирились.
А Вас мама чем сейчас достает? Я, мне кажется, сейчас вообще стала "шелковой" - дочери стараюсь не надоедать, вопросы задаю только нейтральные, если что-то советую - в максимально мягкой форме... дочь меня что называется построила, теперь я сама боюсь ее хоть чем-то задеть или разозлить.
Так она и без института смогла перебраться в другой город и себя прокормить? Молодец! Мне пришлось ждать окончания вуза. Ещё пару лет бросалась на любую подработку, чтобы накопить на билет и на съем.
В быту наши привычки крайне не совпадают - например, я не понимаю одного полотенца для всей семьи. Отец начинает её подначивать, что я брезгую, она заводится. Отправила ей фотографии, она не рада. Оказывается, на них не видно, как я поправилась после родов. А она же мать, она должна знать. Я очень долго щадила её чувства, глотала то, что мне некомфортно. Несколько лет назад я просто отошла от общения, а после 35, если доводится, то и огрызнуться себе позволяю, в превентивных целях. Мне кажется, этот этап большинство проходит в подростковом возрасте, но тогда я слишком боялась огорчить маму. А детство моё мне вспоминается совсем не сладким с постоянными ожиданием, чем же я на этот раз прогневала родителей.
И у моей мамы были идеальные, на её взгляд, отношения с бабушкой. Они были на одной волне, она беспрекословно принимала её советы и видение жизни. Видимо, по умолчанию я должна была так же. Но это уже из области догадок...
-----
Светлана
Не совсем так - она переехала к своему МЧ(о котором мы на момент ее отъезда ровным счетом ничего не знали), первое время, как я понимаю, он ее содержал, потом она с его помощью устроилась на работу. Жили сначала с его родителями, теперь снимают.
Увы, видимо иногда родители по-настоящему задумываются о том, какие чувства их манера общения вызывает у детей только тогда, когда видят, что отношения начинают стремительно разваливаться(если уже не развалились) - так получилось у меня. Вы же скрывали то, что Вам некомфортно - с Вами до сих пор мама не церемонится.
У меня тоже получилось, что к МЧ. Совершенно случайно, надо сказать, потому что была заначка на съем и на пару безработных месяцев, мы потом на неё в свадебное путешествие в Европу съездили. Работу сама нашла, слишком разные у нас сферы деятельности. На свадьбу мы вместе заработали. О заначке родители, разумеется, не знали. Поэтому до сих пор мне выговаривают, что я "за кусок хлеба продалась". Возможно, это шутка, а я не догоняю.
Я не всегда была тихоней, меня жизнь заставила, после нескольких скандалов и ежедневного напоминания о "проступке" или "грубости" при каждом удобном случае, а он предоставлялся чуть ли не каждый день, да ещё при соседях и друзьях, я поняла, что лучше молчать и делать, как скажут. Прикол оказался в том, что даже если я делала 100% "как скажут", мной всё равно были недовольны. Наверное, надо было быть посмелее в подростковом возрасте. Но тогда я бы вряд ли дожила до нынешних лет, мне физически плохо от скандалов и выяснения отношений.
Сейчас я давно уже ничего не скрываю, просто не вижу смысла обсуждать с инопланетянами проблемки своего маленького мещанского мирка, огрызаюсь, если слишком вторгаются на мою территорию и всё.
----------
Светлана
Поддержу. Мы с мамой настолько разные, что не о чем даже поговорить. Скучно до зубовного скрежета, вот прям занудно и каждую секунду ожидаешь какой-то банальности. Причем она образованный и разумный человек с большим кругом общения. Но постоянно выдает какие-то штампы.
Плюс ее зацикленность на быте (в детстве могла разбудить меня спящую, чтобы я получше сковородку перемыла), на идеальной чистоте.
Если ребенок злиться, то зачем дальше-то шутить? Если над нами шутят, и мы не в настроении шутить вместе с теми, кто шутит - мы благостно принимаем эти шутки? Или все же делаем хорошую мину при плохой игре?
Выше аноним вам правильно говорит - извинитесь. Это вашей дочери очень нужно. Может, и удастся наладить все. Я бы попыталась с матерью наладить отношения, если бы она даже не извинилась, а просто бы признала то, что делала, а не талдычила, что я не помню, потому что была ребенком.
Не думаю, что именно здесь "собака порылась". Мне моя тоже чего только не высказывала в том же ключе, при этом общение у нас с ней достаточно интенсивное(живет отдельно больше 10-ти лет), и по моим ощущениям ее инициатива в этом плане превосходит мою.
- хорошие дети пригласят в гости. Знакомый ездит в Швецию на три месяца дочери с внуками помогать.
- внуки навряд ли будут. Во-первых - бабка надвое сказала. Во-вторых - ну и что. В-третьих - когда захотят, усыновят. В-четвертых - енота заведут, комнатного ).
- отношения без встреч=сильно поссорились. Найти способ наладить отношения.
- несчастье это вот да. не дай бог. Тут важно обрести новый смысл. Знаю женщину, которая изо всех сил занялась новым мужем. Овдовев и потеряв единственного сына. Когда и новый муж отвалил к молодой, она занялась собственным здоровьем- как военная пенсионерка постоянно занята выбиванием путевок , подготовкой к поездкам по путевкам и собственно пребыванием в санаториях.
Когда сын уехал в Москву, потом женился, мы чуть с ума не сошли. Потом дом в деревне купили. Это дом очень заполняет наше свободное и даже несвободное время, правда и денег отъедает улучшайзинг. А сын ттт вернулся в наш город, с женой, живут отдельно, заходят, иногда помогают.
Надо верить в лучшее!
Наверное изначально постановка вопроса была неверна: нельзя строить свое будущее в расчете на жизнь детей. Детей надо отпустить и жить своей жизнью.
Как-то так
Ну надо как-то подстравиваться под обстоятельства, если уж их изменить нельзя. Или влиять:) Мириться, дружится, встречаться, общаться и так далее. Плохо тем, кто не умеет адаптироваться к происходящему и корректировать свои хотелки.
никогда о подобном не мечтала. хочу только, чтобы дочка стала счастливым развитым самостоятельным человеком
Может быть это только с вашей точки зрения предательство? А с его- вовсе нет? И почему не общаетесь? Может вы слишком навязывали ему свои "мечты", требовали жить так, как вы хотите, а его желания не уважали?
Вы- автор?
Нет не автор. Разве так важно с чьей точки зрения? Почему нельзя предположить,что ребенок вырос подлецом? Почему все пытаются в чем-то обвинить родителей? Родители всех моральных уродов и преступников плохие люди? Мне потребовалось много лет работы над собой с психологами чтобы понять ,что моей вины нет.
Вам вообще-то не об этом. Подлость - только в вашем понимании может быть. В вашей системе координат. А в системе координат выросшего состоявшегося ребенка - вы к примеру лицемер.
А вины тут ничьей нет. В уголовном кодексе статей за подлость или лицемерие не предусмотрены, иначе кто-нить из вас бы уже сидел. Просто разные люди с разными взглядами.
Не собираюсь ничего доказывать и рассказывать на еве. Отвечала автору и обсуждать свою ситуацию подробно не буду. Спросил автор, как такие как я живут - ответила, стараюсь жить только настоящим и буду оберегать младших.Старшего вычеркнула из жизни. Это всё.
Да не надо ничего доказывать. Вы просто не поняли своего оппонента. Причем упорно продолжаете не понимать даже после того, что вам разжевали. Не удивительно, что и сына своего вы понимать не собирались. Вот и всё.
С чего вы взяли что не понимаю? Понимаю. Он сволочь обыкновенная .И да, я его не люблю. Все сгорело за годы ужаса , в котором мы все жили.Оказывается можно ребенка своего разлюбить.
У меня было то же, что и у вас. Тоже вычеркнула из жизни. А через годы-простила.
Не представляю. То есть, хорошие родители и плохой ребенок - представляю. Но вот чтоб вины не было - не представляю. Где-то не одернули, не направили, чего-то не сделали. В силу характера, обстоятельств и прочего, то есть, вина может не быть тем, что мы понимаем под "виной", но все же подлость откуда-то взялась?
Нет взаимопонимания и уважения со стороны ребенка. Полное его призрение к нам, отсутствии моральных устоев у человека. Не хочу чтобы младшие жили в кошмаре.
Можете конкретный случай описать?.... Не ярлыками чего у него нет из списка юных пионеров... а фактами?... И что лично вы при этом чувствовали и как действовали?...
Я своего ребенка приму любым, хоть убийцей-маньяком, хоть пожирателем детей.
а пожирателем ваших собственных детей? т.е. родных братьев и сестёр. А убийцей вас?
смешно,если бы не так грустно. Убийцу вашего младшего ребенка или вашего мужа, или вашей мамы тоже?Ваш ребенок довел вашего отца до смертельного удара и вы ему- велкам?Пусть и вас до рака доведет?
В семье подруги, 20-летний брат столкнул с лестницы ее отца (брату он приходился отчимом). Мужчина погиб. Подруге было около 10 лет. Мать своего мужа очень любила, но имея определенные связи в милиции, "отмазала" сына от тюрьмы, данный инцидент признали несчастным случаем. Далее она разменяла квартиру и отселила его. Тем не менее, не отвернулась, не прокляла, не порвала отношения. Она всем говорила, что уже потеряла мужа и не хочет потерять еще и сына. Она и дочь также воспитывала. Ее тогда многие осуждали за эту позицию. Сейчас прошло уже больше 20 лет. Брат, несмотря на эту историю, а может и благодаря ей, стал неплохим человеком. Семью, правда, не создал, но работает, ведет адекватный образ жизни, очень много помогает и заботится о матери, которой сейчас почти 70. Любит сестру, обожает племянника. Уважаю и восхищаюсь этой женщиной.
Моя старшая сестра о чем-то таком мечтает, ага. Недавно со мной поделилась. Я ей открыла глаза на то, что на приятно-поглощающее общение с внуками в выходные дни она твердо то не рассчитывала бы)у нее один сын, если что)) шанс, что он вовремя родит, от женщины, которая поладит с ней как со свекровью, захочет общения, и еще при этом они будут жить типа в шаговой доступности - стремится по сегодняшним временам к нулю. Но некоторым приятно жить мечтами почему-то.
Не все читают Еву и не в курсе, что сейчас жить по принципу "человек-человеку волк" принято и среди родных.
Многие до сих пор живут в мире, где принято общаться с детьми, помогать родителями, на выходные нянчиться с внуками, сообща отмечать семейные праздники и т.д. Таким людям сложно будет перестроиться, конечно.
Моя сестра, о которой идет речь, если чО, от нашей мамы, то бишь бабушки ее сыну, сама живет в нескольких тысячах километров. И внука своего видела, по пальцам пересчитать можно сколько раз. То есть даже Еву не нужно читать, чтобы два плюс два сложить просто в географическом раскладе, не говоря уж обо всех остальные.
Хотите дам свой географический расклад?
Я живу от родителей в 5000 км, свекровь в 7 минутах ходьбы от нас. Так моя мама знает моего сына лучше свекрови. Я раз в год привожу внука к маме на месяц. Да, он там со мной, я не уезжаю. Но ежегодно у моей мамы месяц ежедневного общения с внучком. У свекрови нет даже и 3-дневного, ибо нашей семье она не близка. А еще есть телефон и Скайп, общение постоянное.
Так что география частенько ни при чем. У приятельницы аналогичная история. Свекры живут в Москве, семья сына в МО. В том же городе МО у свекров 2 квартиры в аренде, свекровь до года ребенка видела внука один раз, свекор ни разу. А мама приятельницы живет в др стране, но оч близка семье дочери и внукам.
Тааааак, ну теперь другой расклад))))) НЕ географический. Мама вашего мужа, живущая в СЕМИ МИНУТАХ от вас видит своего внука я так понимаю тоже по пальцам пересчитать))) тоже самое у вашей приятельницы. Я вам напомню, что у оной сестры, о которой мы тут беседу беседуем - именно что СЫН. Так что ваши примеры - только в мою копилку;-)
Только проблема не в сыновьях, а в мамах! Свекрови ничего не мешает видеть внука чаще, я НЕ запрещаю. Только мамо напрягаться не хочет и хочет строго в удобных для себя условиях. Увы, но так не бывает. Свекрови хоть бы половину душевности моей матери и поменьше жалеть себя, была бы намного ближе.
Как бы там ни было, статистика общения с внуками далеко не в пользу свекровей. Не говоря уже о том, что за пять тыщ километров СВЕКРОВИ вы бы ежегодно внуков возить на месяц не стали совершенно точно, какие бы шоколадные отношения у вашего сына бы с ней ни были. И какая бы она самоотверженная не была бы.
Тысячу раз уже говорили... что уклад своей родительской семьи невесткам ближе... чем уклад семьи свекрови.... Отсюда советы с мамой... а не со свекровью... И детей своей матери женщина легче доверит.... чем свекрови...
Вот так оно складывается в современном мире... И не надо лес городить с географией и душевностью...
Таки она купит сыначке квартирку в соседнем доме, что бы красиво дать ключики на свадьбу и все у нее будет как она хочет. Гарантирую.
Да, мне трудно поменять отношение. Понимаю вас прекрасно. В нашей семье бабушки были всегда частью жизни, общение с внуками делало их значимыми, придавало их жизни глубокий смысл - делиться теплом, делиться мудростью, делиться добротой и заботой, видеть, как набирает силы твой род., Происходил обмен опыта между поколениями и обмен энергиями. Дети видели, как старики стареют и дряхлеют - то помогало с младенчества формировать правильное, философское глубокое и осмысленное отношение к жизни своей собственной.
Я выросла в этой модели. Это настоящее счастье.
Но..
В роду были дочери, а у меня два сына.
И оба они выбрали профессии, сложно сочетаемые с семьёй. Живут пока с нами, т.к. учатся. Разъедутся. Скорее всего в брак вступят с женщинами другой крови и других народов - мы живём не в России, в эмигрантской стране.
Шансы на внуков ничтожны, прямо скажем.
Перестраиваю мысли, но...в душе мне жаль уклада, который я считаю единственно верным и правильным.
Так вы же первая уклад... предали... что расстраиваться-то?? По тому укладу, который в вашей семье был, существует помимо всех прочих правило "где родился, там и пригодился". Не хотели вы значит тем укладом жить, лицемерите...
Похоже проблема в отсутствии дочек. Будут дочки - будет шанс на внуков. Нету дочек. Увы.
Соглашусь с вами. Бывают, конечно, исключения. Но они только подтверждают правило.
у меня были бабушки, не просто бабушки, а супербабушки:-) самые-самые... но о воспитании внуков не мечтаю, вообще о них не думаю... будут рядом - хорошо, будут за 1000 км. - тоже не плохо:-)
кстати.да ,не было.Бабушка умерла когда мне 4 года было,а вторую я видела 3 раза в жизни.
Женщины... не складывающие свои родительские обязанности на плечи третьих лиц... и реализовавшие материнские инстинкты со своими собственными детьми... обычно очень спокойно относятся к тому... что воспитание внуков - удел их родителей.... :) А те могут переехать... иметь другие взгляды на воспитание и тэ.дэ...
По моим наблюдениям совсем наоборот. Тот, кто не отягощал себя воспитанием собственных детей, скидывал их на бабушку, и к внукам относится очень спокойно.
О внуках мечтают хорошие мамы, воспитавшие своих детей сами. Вот они и хотят, и могут стать хорошими бабушками.
Я говорила не о маргинальных элементах... которым по барабану... что дети... что внуки... Или эгоистах и эгоцентриках на грани патологии... что никто кроме себя не интересует... А о среднестатистических евских и российских женщинах... В среде которых считается нормальным отправить ребёнка на всё лето в деревню... поехать отдыхать без ребёнка.... и тэ. дэ... с расчётом... что вот бабушками они наверстают упущенное... И пытаются же наверстать... Иногда даже успешно...
Так и я о тех же самых говорю. Вот именно те, кто скидывает своих детей на все лето и отдыхает отдельно, не становятся хорошими бабушками, как правило.
Становятся... Не ко всем старость приходит одна... Некоторым она приносит мудрость и осознание того... что на самом деле ценно...
1. У вас сын. Его детей вы уже считаете в первую очередь детьми невестки и внуками ее матери.
2. Вот будут внуки, тогда будет иметь смысл говорить. А о будущих внуках можно что угодно себе придумывать.
да нет, я вообще не чадолюбива. Сына очень люблю, а на большее количество детей мне природой любви не отпущено:-)
Ну, дети вообще и собственные внуки - это все же разные вещи :)
Еще неизвестно как оно сложится.
для меня одно и тоже:-) Нет, я конечно, если понадобится помощь, всегда помогу по мере возможности, и цирк отведу и пирожков напеку, но это скорее потому что "так положено", чем по зову сердца, но мечтать об этом я уж точно не мечтаю, у меня другие мечты на старость:-)
Не факт. Меня бабушка воспитывала. Мама даже больничные не брала. Сейчас она носится со своей внучкой так, как мне и не мечталось в детстве. А лично я о внуках не мечтаю. Желаю дочке счастья, но на роль бабушки даже не претендую.
серьёзно? хм... когда рядом нет бабушек\дедушек, то только и мечтаешь о том времени, когда наконец-то сможешь себя самим себе с мужем посвятить. какие внуки?
Но вот моя мама всегда нас с сестрой отправляла на лето к бабушке. Правда на все выходные они с папой приезжали.
Когда появились внуки, она тоже старалась их брать на дачу. Только вот мне не повезло, рано в другую страну еухала. Но зато когда мама у нас в гостях, мы с мужем отрываемся)))
Не надо обобщать. Я полностью сама воспитала свою дочь, без третьих лиц и очень, очень надеюсь, что меня ситуация автора не коснется, потому что уже сейчас (внуков то пока и нет) надеюсь ими полноценно заниматься и облегчить, насколько возможно, жизнь своего ребенка. Дать ей то, чего у меня не было - помощи близких выращивании детей (ребенка)!
Ой...чет никогда не мечтала насчет "внуки-гулять-помогать", в смысле как это за другого человека (ребенка) строить планы? Мечтала и молилась всю жизнь, чтобы ребенок был здоров, в безопасности, счастлив (по ЕГО понятиям, а не моим), успешен (опять же по ЕГО понятиям), ну и чтобы мы в хороших отношениях все время были - но это же и от родителей зависит? Ну и если что случится - всегда была готова сделать все от меня зависящее, чтобы помочь. Именно помочь по силам, а не бросаться решать проблему ЗА детей.
Дочь есть, о внуках не мечтаю. Хотя дочери детей желаю, мое мнение женщине для полного развития хоть 1 ребенок нужен. Если у нее так сложится, что нужна будет помощь с внуками, буду помогать. Но хотелось бы , что б она в моей помощи не нуждалась.
Буду картины писать, самовыражаться. Может рассказы писать буду или романы... С внучкАми естественно буду общаться, но они точно не буду смыслом моей жизни. Дочь свою обожаю, но ее воспитание и "постановка на ноги" - это моя обязанность! А уж внуки - это ее обязанность.
Постараюсь с ней не ругаться! Если зять не понравится, буду скрывать и терпеть...
Если уедет, буду по скайпу общаться, не часто... просто , что б быть в курсе общих дел.
У меня практически все ваши пункты.
Старший ребенок погиб.Семьи у него не было и детей не осталось.
Младший хоть и живет недалеко, но видимся редко.
Отношения сильно изменились после его женитбы, практически сошли на нет. Причина его жена. Постоянно недовольная, когда приезжали-сидит с кислым лицом, на часы поглядывает когда уже домой обратно можно ехать будет.
Внуков нет.
Да мечтали о внуках, хорошие отношения были надеждой, что сын останется опорой, помощью когда состаримся.
Отношения закончились.
Переживала сильно. Чем живем? Работаем, занялись здоровьем, стараемся сделать подушку к пенсии- ведь расчитывать больше не накого.
У меня тоже недовольное и кисло лицо, после ее слов "Ой, а там Анечка к маме приехала к маме. Сын с ней дружил, я так хотела, чтобы они поженились, а он тебя выбрал".
А мне непонятно, почему общаться с родственниками надо обязательно парой. У моего мужа родителей нет, но полно дядь-теток, я первое время пыталась с ними общаться, но мне с ними было скучно, то, что через мужа они как бы стали и моей родней не сделало их автоматом близкими и приятными для меня людьми... вот тоже сидела вечно у них с кислой миной. Муж так же не любит к моей матери ездить, неинтересно ему - норовит сразу в телевизор уставиться. Ну и стали ездить по отдельности - он к своим в основном без меня, я к маме без него. Так лучше по-моему.
Упаси бог от последнего пункта. По всем остальным - это будет явно не первое разочарование в моей жизни, как-нибудь переживу.
Моя мама надеется что я все же одумаюсь и решусь родить/усыновить.
И вопрос не в том, как жить сейчас - они с папой вдвоем, год назад переехали за город (давно мечтали), есть деньги на путешествия и т.д. Пока все хорошо и возраст еще молодой (около 60-ти). Живут СВОЕЙ жизнью.
Больше всего ей страшно за наше будущее (мое и сестры).
Детей нет у обеих.
Страшит что останемся когда-то совсем одни. Я не могу понять всей глубины ее переживаний, но вижу что ее это сильно гнетет.
По большому счёту род загнулся и её дочери себя ненавидят, инстинкты не работают, они не хотят своего продолжения и не могут поделиться с ребёнком любовью, душой и теплом человеческим.
Ну да, я ж в вакууме живу. Откуда мне такое слово умное знать? Не хотят потому, что недоразвилась душа, бедные душой и им нечем поделиться. Нет любви в них. Им хватает тепла только на себя, а все порывы - побольше удовольствий себе. Это дефект. Родители старшие это понимают и себя упрекают в душе, за допущенные ошибки в воспитании ущербных. Ну и остальное. Род их прервался.
Спасибо за разрешение. Как нибудь обойдусь без него))) Если это вы про себя, то да. Вы пустышка, вам нечем поделиться и у вас не возникает потребности делиться. Вы тупиковая ветка в своей семье. Родителям есть о чём горевать.
Мимо, ох как мимо. У меня трое, но я никогда не буду осуждать тех, у кого ни одного. Я уважаю чужой выбор.
А я их и не осуждаю. Они в этом не виноваты. Это не вина, а беда. Такие люди всегда были, испокон веков.
Главное, что они это не считают ни виной, ни бедой, это сознательный выбор.
И что? Мне совершенно не важно их мнение о моём мнении.
Просто понятно, почему люди, вырастившие осознанных чайлд фри часто переживают. Что-то они сделали сильно не так со своими детьми, раз те застряли на подростковом уровне пожизненно.
Если не будет вот таких, по вашим словам, "застрявших", вашим детям не останется места на земле. Вам бы быть благодарной им.....
Все они сделали так.
Может быть даже слишком так.
Осознанные чайлдфри - мудрые люди, адекватно оценивающие реальность. Да и такой выбор обычно бывает в сознательном возрасте - родители на это не влияют.
А я к школе психоанализа отношусь не очень хорошо. Мне ближе российская психологическая школа.
Не буду спорить. Я вижу, что человек это то, чем он стал у пяти-восьми годам. Все мы - продукты. И даже меняя себя позже, он делает это используя те "инструменты", которые получил к пяти годам. Нет людей, свободных от генетики и воспитания. Опыт ну очень малую долю занимает в данной кнструкции.
Свободных нет, но роль генетики и воспитания у всех разная.
Моя мама, например, еще в нашем раннем детстве поняла, что у нее упертые дети, если что решили - не передумают и родителям на это никак не повлиять. Плюс самостоятельные до жути, только научились ходить и говорить стали орать - сами! Так что родители это друзья скорее, чем воспитатели.
"...если что решили - не передумают и родителям на это никак не повлиять."
Извините, но не верю! Так обычно не слишком умные родители говорят, чтобы исподволь влиять на ребёнка или взрослого ребёнка. "Сами" - да, это естественный этап в становлении личности ребёнка.
У Вас, наверное, своих детей пока нет, раз мамины слова настолько некритично воспринимаете? ;)
Вы просто не встречали упрямых людей ;-)
Мы настоящие Тельцы. Если что решим - будем упрямо и молча гнуть свою линию.
В чем некритичность?
А родители мои не только очень умны как люди, но и абсолютно гениальны, как родители.
Что же до влияния - они на нас вообще никогда не влияли. Даже не пытались. Родители убеждены что ребенок - это такой же человек, со своим мнением. С детства вкладывалось только одно правило - если ты взрослый, чтобы решать самостоятельно, то и взрослый, чтобы нести ответственность за последствия.
Ха-ха-ха! :)
Даже расписывать лень... Но возможно вы поумнеете, когда у вас появятся свои дети, или возраст отсыпет ума.
Для затравки подумайте:
1.) С какого именно возраста вы такие умные и упрямые?
2.) Кто всё-таки несёт ответственность за последствия непродуманных поступков, как и почему. И что насчёт этого всего говорит законодательство :).
ЗЫ: Ваша мама, со всем уважением к ней и вам, обычный манипулятор.
Вы вообще в курсе что такое манипуляция?!
Моя мама - гений! И это признают ВСЕ, кто с ней знаком. А Вам просто не повезло. Сочувствую. И завидовать не стоит.....
Что же до остального - я такая еще до года была ( очень рано начала говорить). Просто такая родилась, а дальше уже довела свои вредность и упрямство до совершенства :-D
Я не о той ответственности, которая определяется кодексами РФ.
P.S. Кстати, на один вопрос Вы так и не ответили. Словарного запаса не хватило?
И детей у вас нет? Осознанный выбор?
Вы просто классический пример из книг по психологии. "Мои родители гении".
Есть. Все в порядке у меня во всех сферах. Прямо картинка из сказок (я серьезно). Мне иногда кажется что я живу в параллельном мире....
Генетическое частично, но не только от родительских. Наследственность вещь причудливая.... А частично из мировой энергии. В Бога я не верю, мне ближе эзотерика и пр.
Можно это назвать иначе, суть не изменится.
Есть теория, что все наши души вместе составляют энергетический сгусток/Бога и т.д. - название значения не имеет. Каждая душа по отдельности переселяется в разные тела и проживает разные жизни. И даже убийцы - это правильно, т.к. нет абсолютного добра и зла - это все просто наука для других душ.
Не могу сказать, что верю во все, но что-то в этом есть.
Дети часто бывают абсолютно не похожие не родителей. С этим-то никто спорить не будет, надеюсь? И у них часто бывают теории, кот-е родителям кажутся странными.
Я еще не встречала детей, которые не были похожи если не на родителей, то на бабушек, дедушек, прабабушек и так далее.
Я этого не отрицаю.
Но оно не играет ГЛАВНУЮ роль.
А мой оппонент уверен в обратном.
Читаешь и детей жалко.......Как много родителей уверены что они всегда правы, дети не имеют права голоса, детей можно продавить и т.д. и т.п.
В курсе, милочка :). И что такое упрямые дети тоже :). Поэтому смешно и неправдоподобно :).
А в чём именно мама гений? В воспитании упрямых детей?
Во всем.
Она из тех людей, к которым тянутся все - мужчины, женщины, дети, животные и т.д. Все, кто с ней знакомится, начинают петь дифирамбы и завидовать нам. В общем харизматичная абсолютно. Дополнительный бонус - молодая и очень красивая. А еще весьма адекватная и самокритичная (что редкость и у менее талантливых людей).
Что же до упрямых детей - не встречали точно.
А если Вы чего-то не видели, то вовсе не значит что его не существует. Слышали такое?
Я, например, могу любого человека довести почти до безумия. Из тех, кто словом убить может. И это тоже часть моего упрямства. И так было всегда. Меня помнят все знакомые и родственники лучше, чем собственных детей. Говорят больше такого ребенка встретить не довелось.
P.S. И я Вам не милочка.
Советую хотя бы азы психиатрии изучить, прежде чем делать такие заявления :-)
У меня очень крепкая психика. Я просто люблю дразнить людей и выводить их из себя. Хобби такое. Нравится видеть человека вывернутым наизнанку.
Можете начать смеяться прямо сейчас. Неповторимость ваша вещь очень условная. Как раз таки сама психиатрия, основы которой вы мне советовали поизучать, строится на классификациях. Если вы не под одну категорию не попадаете, где уж говорить о нормальности?
И у меня была такая студентка :). Я вообще много лет в образовании, и "упрямых" с пафосно-гениальными мамО тоже было немеряно :).
Но, надо сказать, люди умнеют. Особенно, когда свои дети появляются или ум дорастает до критичности. Иногда помнишь такое чудо незамётнённо-выступалистое, как наш собеседник-аноним, а к 30 годам уже вполне адекватная мамочка из неё получается :).
О!
Уж педагогов я совсем уважать не могу - слишком любят ярлыки навешивать безосновательно.
Мама моя не пафосная, я не "выступалистая".
Мнение обо мне и маме - это мнение окружающих, а не наше собственное. Разницу чувствуете?
Все мои одноклассники/однокурсници и пр всегда были уверены что я самая умная (в школе/в универе и т.д.), а я НИЧЕГО сознательно для этого не делала. Я просто такая родилась. Наградила природа талантами.
Вы осторожнее с этим умением убить словом :) А то вам однажды встретится тот, кто легко убъет делом :)
Спасибо.
А я людей хорошо чувствую. Даже слишком хорошо. Играю только с теми, с кем можно.
Хотя....не стоит этого делать.
Заинтересовали, что за профессия такая, накладывающая отпечаток на хобби "выводить людей из себя".
Уравновешенность - это еще не признак нормальности :) Совершенно асоциальные типы, получающие удовольствие от мучений других, чаще всего уравновешены и спокойны.
А кстати права Север. Те психи тоже поголовно уверены были, что они и есть самые нормальные.
И факт, что они могут быть умнее обычных граждан. Только вот о нормальности лучше не упоминать.....
Я же не написала что уверена.
Я написала, что знаю. Это разные вещи. Мое знание основано на фактах.
Я не твержу о нормальности. :-)
Я всего лишь ответила на предположение.
Было бы подозрение на ненормальность - давно бы лечить стали.
И никакой асоциальности и в помине нет.
Повторяю еще раз - развлекаюсь я так, особенно в интернете.
Вы себе не представляете сколько нелечёных персонажей вокруг с пограничными состояниями ходят. Скажу по секрету, есть ещё один признак. Отсутствие самоиронии. Тоже маркер, можно сказать...
А Чикатило не развлекался? :) Вы приносите боль другим людям, и для вас это - развлечение. И называете это нормальностью....
Вроде не развлекался, нет? Он то ли справедливость наводил, то ли потребности удовлетворял.
?! Глупости не пишите.
Ясновидящей себя возомнили?
У всех свои причины и принципы.
Я наоборот слишком сильно себя люблю - хочу жить в радости, а не в заботах. Понимаю, что на современных мужчин надежды 100% нет, а одна я растить детей не желаю категорически. Это неправильно по отношению к детям. Я конечно самый натуральный эгоцентрик и это хорошо понимаю, но мои родители тут точно не виноваты. А с энергией, душой и пр все ОК. По крайней мере наши знакомые видят нас совсем не такими.
Что же до рода - он не прервется, за нас другие постараются.
Вы не умеете понимать прочитанное.
Заводить детей по велению животных инстинктов, потому что так принято в нашем обществе, воспитывать их вне семьи и т.д. и т.п. - Вы считаете что у тех, кто так делает, есть душа?
Вы говорите о нижней границе родительства, есть ещё верхняя, не на инстинктах базирующаяся.
Между строчек читается отказ от возможности иметь семью и отрицательная оценка человечества в целом "на современных мужчин надежды 100% нет". Это только начало.
Попозже поговорим. У меня работа.
Если вы чувствуете, что семья и дети, это не ваше, я буду последним человеком, кто вас станет уговаривать. Но это "сбой в программе".
И ещё. Похоже мы под "душой" не одно и то же понимаем. Я не говорю, что у вас нет души. Есть конечно. Но не взрослая, испуганная (кругом плохие и ненадёжные) и не готовая теплом делиться - самому не хватает.
Поверьте, я вас совсем не осуждаю.
Вы все совершенно неправильно понимаете.
У меня как раз слишком взрослая и ответственная душа, поэтому я не собираюсь совершать необдуманных поступков. Слишком уж последствия могут быть неблагоприятные (достаточно еву почитать - волосы дыбом встают от кол-ва несчастных людей).
Такая мысль посетила.
Предположим, такую ситуацию.
Родился человек с нормальной программой. С детства мечтал о семье, души на 25 детей хватит. Вроде все здорово, да? НО! Человек вырастает, заводит детей и оказывается что души-то на всех хватает, а денег нет....... Что тогда? Такие люди нормальных точно не вырастят. ИМХО.
Так речь не о чайлдфри.
Я так понимаю, что дама подразумевает такую картину - любой нормальный (душевный) человек хочет иметь детей и заводит их, не глядя на обстоятельства.
Я наверное и есть та самая дама. Ничего такого не подразумевала. Моя речь была о тех, кто делает принципиальную бездетность своим девизом, называет это мудростью и уверяет, что это и есть счастье "жить в своё удовольствие".
Опять же, не осуждаю - имеют право, а просто выражаю понимание их огорчённым и обескураженным родителям.
Вы не видите нюансов. Я так из диалога поняла. Может и ошибаюсь....
Не каждый делает бездетность девизом.
Многие бездетны по воле обстоятельств и они к ним приспособились.
А счастье к детям вообще не имеет отношения - оно внутри нас, независимо от внешних причин.
Что же до родителей - это не их сфера влияния. Они СВОЮ жизнь проживают так, как хотят. Так? Такое же право есть у их детей.
Я тоже не осуждаю тех, кто на меня не похож. Не всегда понимаю, да.
К сожалению, многие люди не признают за другими права жить иначе. Даже за своими детьми, увы.
P.S. Кстати, а у Вас есть дети-внуки?
Да. У меня два сына.
Счастье не от детей. Я этого и не говорю нигде. Я говорю,что душа, получив долю любви и тепла своей семьи, живёт радуется своему счастью, а потом дозревает до того момента, когда возникает желание поделиться своим внутренним счастьем. Это новый рубеж взросления. Без того, чтобы воспитать своё дитя новый опыт не придёт, не возникнет глубокое понимание своих родителей. Счастье в балансе - в умении не только взять, но и отдать, поделиться. У здоровой души поделиться - это потребность.
Там вот выше пишут, что осознанная бездетность - это мудрость. Мудрость это любовь и жизнь, а не пессимизм и мизантропия. Это я вам как человек далёкий от всякой религии говорю.
Не только. Признаю и снимаю шляпу перед теми, кто способен на такое. Но это очень редко бывает.
А ещё у человека может быть детище, а не дети. Научная разработка, серьёзный творческий труд, революционная борьба и большая помощь людям.
Но некоторые моменты действительно возможны только со своими детьми.
Вот я об этом. Есть люди, которые под свое крыло берут других, учат их чему-то, занимаются ДЕЛОМ. У них просто нет времени на детей. И даже больше - иногда эти дети не появляются такими, которые могли бы это ДЕЛО наследовать, разочарование этих людей очень сильно.
Какие моменты возможны только со своими детьми?
Вам не понравится мой ответ, мне кажется.
Увидеть своё продолжение, "ты не умрёшь". У меня просто обалденные дети. Причём не маленькие уже. И я это в них вижу. И вижу в них своих любимых маму и папу мимолётно.
У меня есть Учитель. У него есть дочь. Любимая. Не унаследовавшая его таланта..... Горе....
В моём окружении я не знаю великих (может они есть, но скрытые))). Просто подозреваю, что быть ребёнком, вынужденным конкурировать с детищем своего родителя - незавидная судьба.
Но...собственно статистика говорит, что дети КРАЙНЕ РЕДКО наследуют таланты родителей. Странно этого ожидать.
Особый случай не слишком дальновидного родительского отношения. Мы народ простой - восхищаемся своими.
Почему не слишком дальновидного? Он не может восхищаться не талантливым человеком. Он ее любит. Ну, так я свою собаку люблю.
Даже интересно стало, что за Учитель. Предположу, что у дочери другие таланты, но Учитель сконцентрирован на своей теме, в этом вся его жизнь, все устремления. Талант есть - баланса нету.
+ много
Мне как раз говорят что я из таких людей (а я пока думаю). Всю мою жизнь ко мне тянутся, у меня учатся, просят совета и т.д. Я сильнее чувствую потребность учиться и учить, чем жить как средний человек. Мне кажется я от такой жизни зачахну.
Есть люди, кот-е посланы в этот мир, чтобы делиться мудростью с теми душами, кто находится на низших ступенях развития. Они часто остаются без семьи и детей, но от этого не становятся менее мудрыми. Отдать тело души своим 2-м детям это ничто, по сравнению со всем Человечеством.
И еще...откуда вы взяли что бездетность идет рядом с пессимизмом и мизантропией?!
Из ответа вот этого своего оппонента http://eva.ru/topic/63/3217437.htm?messageId=83937530
Вы неправильно понимаете прочитанное.
Зачастую пессимисты и мизантропы как раз детные люди, кот-е благодаря своим детям таковыми и стали.
Как вам угодно понимайте.
В ответе отрицательная оценка человечеству в целом. "на современных мужчин 100% надежды нет".
Взгляд на родительство с акцентом на "заботу" и противопоставление этому "жить в радости".
Не буду. Ну вот эти люди и не готовы ни к ответственности, ни к переживаниям - боятся себе боль причинить и, щадя себя таким образом, лишают себя всего остального. Более того, ответственность и боль от переживаний, предполагаемая, вырастает в их глазах и заслоняет всё остальное в родительстве.
В каком-то фильме старом был такой эпизод, в машине едут от гинеколога муж и беременная жена. С одной стороны улицы она видит кучу умилительных сценок с младенцами и маленькими детишками, на другой стороне улицы муж видит только мерзкие ситуации с маленькими детьми.
Опять неправильно понимаете.
Мужчины это не всё человечество. И противопоставление там немного в других плоскостях.
Вы только моё понимание критикуете. Своё не освещаете)))
Попробуйте переосмыслить фразу - "мужчины не всё человечество".
Да это просто апокалепсис - 100% мужчин нынче непригодны для создания семьи, так как ненадёжны)))
А хоть бы и пригодны. Только не все, а те, кто пригоден, может не обратить внимание на претендентку. Или претендентка на него....
А у нас в этой ветке не о том разговор. А об интерпретации слов из ответа.
Свое я достаточно четко сформулировала.
Кто умеет читать и понимать прочитанное - поймет, а прочим и не надо.....ИМХО
Если сказать просто и буквально, то я оптимистичный реалист. Живу по основному принципу буддизма - каждый имеет право жить так, как хочет, если это не мешает окружающим. Плюс я давным-давно поняла, что фраза - счастье внутри нас и не зависит от внешних причин - правда на 100%. Со стороны это выглядит так - веселая, красивая девушка, всегда с улыбкой на устах и хорошим настроением, не ведающая проблем, точно знающая чего хочет и как этого достичь (это восприятие меня другими, кот-е мне как-то озвучили и спросили как этого достичь).
+ много!
Это достаточно часто бывает, кстати.
У меня много бездетных подруг именно по этой причине. Мужчины есть, на роль любовника годятся, но на роль мужа - нет. А одни рожать не хотят. Вполне разумная причина.
Выше о том же говорят, но не понимает человек видимо.
Есть установка - нормальные хотят детей и заводят их а что будет дальше неважно.
Оратор говорит о женщинах, принципиально выступающих против размножения. У меня таких немало в окружении. Хорошие 35-45 летние девочки. Начинаешь дружить поближе - вскрываются из детства траблы у большинства. Я естественно говорю о здоровых людях.
Вы умеете читать мысли?
Сказать можно ВСЁ и сказать так убедительно, что тебе поверят.
И еще. Где Вы берете такое окружение? Это ведь тоже может наводить на мысли...
Такое окружение я беру в учебном заведении, выдающем сертификат на преподавание Йоги. Почему-то там этих женщин целая коллекция.
Страшно? А при наличии детей не было бы страшно? Или это просто были бы страхи "как у всех", и их проще было бы пережить?
Вы о чем?
Если о переживаниях моей мамы, то страшно что наступит день и мы останемся совсем-совсем одни. Человеку хочется верить, что при наличии детей-внуков такого не бывает. Но я точно знаю - бывает, и чаще чем многие предполагают.
Да, примерно об этом. При наличие детей и внуков, вероятно, страхи качественно другие, но кто ж их сравнит в количественном отношении.
Дело не в качестве и кол-ве. Очень многие люди уверены, что при наличии детей и внуков ты никогда не будешь один. Но ведь в этом нельзя быть уверенным на 100%, так? Им кажется что это гарантия счастья и пр и пр. К сожалению, бывают в жизни и обратные ситуации...
P.S. У моей мамы, как мне кажется, других страхов и нет. Если и были, то они давно преодолены.
не вдаваясь в подробности причин...
жить в любом случае нужно своей собственной жизнью.
и ни в коем случае не нависать над детьми и внуками.
А, да, напомнили. Со мной раз отец так пообщался. Как раз в прощенное воскресенье. Говорит, что все мне прощает. Вот ВСЕ! :-) А сам он святой, безгрешный. Ему извиняться не за что. ;-)
А где он просил его простить? Он же безгрешный, это автору он милостиво прощает :).
Ему прощение от "какой-то сопли" не нужно ;-) ЕМУ! ЕМУ!!!... С большой буквы. :-):-):-)
Шозабред? Какое завтра?
Прощеное воскресенье в 2014 году будет 2 МАРТА 2014 года.
А я очень-очень-очень надеюсь что дочка (пока о старшей речь, младшей еще расти и расти) будет где-то недалеко. Пока отношения очень хорошие, мы в курсе всех ее дел, очень любим ее парня. всегда им рады у нас дома. Я ей в шутку, конечно, говорю задумаете уехать прибью. Ну, а если серьезно, то говорю что молодая семья если начнутся детишки Вам нужна группа поддержки так что живите недалеко :) Ну а там посмотрим как жизнь сложится
Да нет у нас все ок. Я же не гружу, ну сказала разок. Дочка понимает. И возраст уже с закидонами прошел. Сейчас с младшей надо осторожно, она как раз в такой возраст входит. А со старшей мы друзья :)
Я уже готова к тому, что ребенок скоро уйдет из семьи, и наша опека ему давно надоела, хочет жить самостоятельно. С одной стороны, еще можно родить еще одного ребенка, и заново проходить все этапы. С другой стороны, нам и так хорошо, двоем. У нас много интересных планов впереди, которые с рождением ребенка придется отложить лет на 15, а к тому времени уже неизвестно какое здоровье будет.
Так что пока больше склоняемся что далее будем жить счастливо как чайлд фри.