вампиризм, манипуляция???
В общем-опять про маму. Общение с ней прекращать не хочу (это ну очень самый крайний случай), а вот рамки общения ставить надо. И так: Я старшая дочь. Мама говорит, что любит своих детей одинаково, НО. по ее мнению, у меня все не так-и сама я корявая, и дети мои в грязи растут не долеченные и не кормленные, и муж у меня странный, и дома, конечно,полный бардак и кругом грязища. Младшая, понятное дело, и красивая, и умная и все у нее отлично. За свои 35 лет я уже привыкла к такому общению. Уже много лет живу от мамы отдельно и больше дня рядом с ней не нахожусь. С моими детьми у мамы отношения хорошие (да и детям-то всего 4 и 6л)
2 месяца назад мама приехала к нам помогать с детьми. За зарплату. Сумма меня устраивает и я согласилась. И началось. ВСЕ ВРЕМЯ старается меня задеть. Увидела, что я платье купила- " да с такой внешностью тебе и хорошее платье не поможет". Увидела на компе мои фото -" с таким глупым выражением лица уже стыдно фотографироваться". В общем, все время ищет вариант меня вывести из себя. Я не ведусь, но это довольно трудно. Нужны советы, как поставить рамки или что почитать на эту тему. Сейчас читаю М.Е. Литвак"Психологическое айкидо". Что еще и можно сделать.
Няня ест на подхвате. Но мама предпочитает все сама ...и не делает ничего и того, что я сказала)). правда заметила я это недавно-были с мужем в командировке, а когда вернулись- оба ребенка дома на больничном (чтоб в сад не водить) и на кружки/занятия тоже не ходят. Правда дома мама с ними занимается (она педагог).
Зачем вы себе устроили такой ад? Где логика вообще? Мазохизм чистой воды, да еще и за деньги...
И что, вам предыдущего опыта близкого общения с мамО было мало? Захотелось новых унижений? Не понимаю, чесслово...
причина ее приезда была в том, что я заболела. А потом оказалось, что через месяц нам с мужем в командировку. Няня наша, в то время, сказала, что нашла более оплачиваемую работу, а вторая бабушка, перед нашим отъездом, сломала ногу. В добавок, мама зимовать в своей квартире не может (вот тут я, на фоне температуры 40гр и в благодарность за ее приезд, согласилась на ее "до весны могу у вас пожить")
это был, как мне показалось, единственный вариант, чтоб мы с мужем смогли поехать в очень значимую для нас рабочую поездку.
скажите ей что будете ей доплачивать, если она свое драгоценное мнение оставит при себе
у меня бабушка такая же. В детстве я оооочень страдала, а сейчас ее троллю. Когда она понимает, что ее подъебывают и ее критика не достигает цели, она очень расстраивается и передислоцируется. И пытается зайти с другой стороны. Наблюдать со стороны - очень смешно. Но я с ней два дня выдерживаю раз в год. Не представляю как вы на несколько месяцев решились
я ей поддакиваю, так она начинает еще и злиться) Решилась, тк деваться было некуда.
Сейчас пришла к выводу, что надо общаться по ситуации. И надо, как-то найти середину между "все прощать " и "послать"
ну пускай злится
она же на вас пар спускает, а так ей придется подавиться собственным ядом, кислорода не будет - огонь потухнет
экспериментируйте, если деваться с подводной лодки некуда
Или вам надо отрастить кожу, как у бегемота, чтобы все эти подколки вас не задевали или отправить маму по месту жительства.
Значит не обращаете внимание на все подколки. Она не про вас это говорит. Или у нее маразм. Или придумайте еще какую-то "мысль", которая не даст дойти этим подколкам до вашего сознания
Говорить ей что всё это - дурное выражение лица, внешность - автор прямиком от неё наследовал. :D
Автор, вы случайно внешностью не в "папу, который бросил маму с детьми"?
Папа маму-то бросил с детьми, но я на него совсем не похожа) есть подозрение, что мама просто завидует и пытается затоптать все, что я имею(внешность, семью и т.п.)
Возможно, в манерах похожи? Ну или так, да. Но автор, такая зависть да от мамы... Добром это не кончится, убирайте её пока не поздно. А то материнское проклятье штука коварная.
Вот сколько читаю, тему и страх перед материнским проклятием вижу только на русскоязычных форумах. Я не знаю, конечно, каких-то экзотических языков, но возможно, там такой стиль поведения тоже очень даже развит и в ходу. Но вот в цивилизованных местах никогда не встречала ни угроз с манипуляциями горе-мамашек, которым бы по-хорошему и по-человечески у своих детей прощения просить. Да и манеру поведения не встречала, как у ростовщиц, что они дали кусок хлеба в детстве, значит если в рост и под проценты, то теперь ты должен... таак, сейчас пересчитаем, сколько кусков получается... Иначе жесткая и бестыжая манипуляция, агрессивное поведение и полная потеря берегов. Хотя ладно - это уже немного не по этой конкретной теме.
А вы замечали, что нигде в мире так не "уважают старость", как в России? Везде пенсионеры такие же люди на общих основаниях. И пенсия жалеко не у всех сказочная, что не мешает людям не терять человеческое обличие.
Мне кажется, из одного места корни вседозволенности и отсутствия берегов в обеих ситуациях растут.
А поговорить с мамой по душам - не вариант? ну рассказать, что ее слова вас обижают? Ну вот такая у вас внешность, другой нет, так что ж теперь гнобить за это. И так далее...
я много лет пыталась с ней разговаривать. это точно бесполезно. 100%. Она вообще меня не слушает и не слышит.
И не уважает, начнем с этого.
И не любит. Закончим этим.
Вы автор, мазохистка.
это бессмысленно. она только раскроет маме, чем ее можно уколоть побольнее. увы, так тоже бывает.
Автор, маму никогда не переделаете. Я сбежала от своей, теперь обижается, что не прихожу к ней каждый день для прослушивания моралей
А моя не читает морали. Эта актриска погорелого цирка любит распустить обо мне как много больше дурацких сплетен и потом любуется результатом. ;-) Особо мощные мега-кризисы у нее случаются, когда у меня происходит что-то особенно радостное и глобальное в моей жизни - как, например, моя свадьба или рождение ребенка. Ее зависть настолько не знает границ и настолько кровожадна, что ее клинит и корежит просто дико и наиглобальнейше. И вот чтобы омрачить мне радость и все мне порушить, она не останавливается ни перед чем. Завистливая, мстительная и кровожадная.
это называется "не было у бабы заботы, купила баба порося".
оплатите няню и отправьте маму домой. это же уму не постижимо - за свои деньги ещё и нервы трепать (((
отправить ее домой -это совсем крайний случай. Мне надо из жертвы стать хозяином ситуации. В жизни пригодится
а что, у неё проблемы с жильём?
вы в себе чувствуете внутреннюю силу для того, которую мама почувствует и осадит?
не разово пасть открыть и устроить истерику, а просто придавить?
с родителями это о-очень сложно. это должно изнутри идти.
а тут не научишь. кто-то внутренне взрослеет, а кто-то нет. на самом деле, можно до седых мудей при звуке родительского "таааак..." впадать в истерику и ничего особенного в этом нет. всё-таки детские травмы самые сильные.
думать над этим, анализировать. может быть с профессиональной помощью. больше никак.
вот и замечательно. прежде всего убирайте эмоциональную реакцию на её выпады. попробуйте понять, зачем она это делает. просто сухо анализируйте, без всяких обид. она ведь тоже преследует какие-то цели, правильно?
когда вы их поймёте, вам будет проще её нейтрализовать.
а пока просто фиксируйте все её выпады, не замалчивая. "мама, только что ты сказала вот это. зачем? ты отдаёшь себе отчёт в том, что мне это неприятно? зачем ты это сказала?" спокойно пришпиливайте каждый ответ булавкой и пусть объясняется.
Ха! "Я сказала? Это Я сказала??? Ничего я не говорила! Да с тобой вообще разговаривать сложно! Да ты такая обидчивая, мнительная! И что? Ну да. Да! Я это сказала! Да с тобой сложно разговаривать! Это как разговор с прокурором! Это ты так с матерью разговариваешь??? Вот недаром у тебя то-се-другое-третье! Это Бог тебя наказывает за такое отношение! К МАТЕРИ!" :-):-):-)
А потом это все в дико перевранном, передернутом виде перессказывается со слезами на глазах или же гневом родственникам и знакомым. И те... ВЕДУТСЯ! :-) Надо сказать, у некоторых артистизм, конечно, зашкаливает. ;-)
П.С. Хотя можете не трудиться. Мне уже поздно - отношения завершены и даже квартирка переписана на ее единственного ребенка, свет очей ее. ;-) А в суде в качестве свидетельницы стояла девица, которую я никогда в глаза вообще ранее не видела. Уметь надо ;-):-):-)
вас действительно задевает то, что она говорит и рассказывает родственникам? что касается последних, то я бы работала на опережение. "да, если хотите, то я главная сука семьи. кто-то хочет наехать?"
а маму отзеркалить. "а как насчёт отношения к родной дочери?"
Цель не понятна. В то, что ее слова меня обижают, мама не видит (или делает вид). Если удается ее подловить на фразе, то с гордостью говорит, что , да, только от близких можно услышать честный отзыв))))
значит каждый раз вы говорите ей, что "честный отзыв" - это гадость, объясняете, что вы испытываете, спрашиваете какой цели она добивается и понимает ли она, какие будут последствия. тупо, без эмоций. поскольку единственное, что нужно человеку, который так действует - это внутренняя паника оппонента.
так не доставляйте ей этого удовольствия.
объясните, что она поступает как непорядочный человек. именно "как". пока.
Вот из недавнего:
я удачно купила красивое платье которое очень мне идет. Я очень рада, даже счастлива тк редко удается купить что-то подобное. мама мельком видит это платье и просит ей его показать. Показываю. На что следует реакция ".. нууууу так себе... нормальное...для работы, да? нууу с твоим видом и с такой стрижкой тебе хорошо выглядеть не получится..."
Стрижка у меня отличная, выгляжу я хорошо. Зачем ей это? Нафига гадит-то?
если говорю, что мне неприятны ее слова, то мама довольна " даа... от близких всегда тяжело правду слышать!"
Недавно мы с ней так общались. так она поворачивается к моему мужи и с упреком так " она значит с 12-ти лет по мальчикам бегала, а теперь мать ей плохая!" Я чуть в обморок не упала!)))) до 17-ти лет она на мне пахала, как только могла, а я училась и дом весь был на мне. Мальчиков ВИДЕЛА только в субботу на дискотеке с 20.30 до 22.30 (позднее мне запрещалось гулять)))))))
и вот вы её при всём этом к себе подселили и на довольствие определили?
а мужу рассказы про ваши юные гульки нравятся? (полагаю, что это малая часть ежедневных аттракционов)
что сказать? не созрели вы автор, не созрели.
причин "зачем" - великое множество.
а вы не тушуйтесь. вот так прямо и спрашивайте её: "Герасим, за что?" тем более, если сами знаете, что платье хорошее. ну и всё остальное тоже.
важно ваше отношение к этому гадству. то есть, насколько оно вас задевает. только по-честному.
Ласково-ласково улыбаясь, как очковая змея: "Ой, мам, ты у меня такая глупенькая, это что-то!"
Нежно прижаться, обнять за плечи: "Я тебя и такой люблю, не переживай! Хотя жаль конечно, что у тебя совсем нет вкуса...."
про жилье- да, там проблема, связанная с отношениями с моим ( и сестры) отцом. Раньше предполагалось, решать этот вопрос буду я. С обидами, с упреками, но мне удалось дистанцироваться. Сама мама ничего не решает.
Все правильно. Принесите ей все на блюдечке с золотой каемочкой. Сделайте ей красиво. Ведь она - мамо.
Кстати, а какие были отношения у нее и ее матери?
вы мазохист? у вас уже не получилось. и никогда не получится. разве что вы поменяетесь ролями - она ребенок, а вы мама. только это ударит по вам еще сильнее.
так хоть хреновая мама есть, а то никакой не будет.
если слова действительно никак на вашу маму не влияют, то выход только один - видеться как можно реже и детьми заниматься самой.
Автор, если пока маму не удастся выселить обратно на "историческую родину", то Литвак ваше все:) Почитайте еще его книги "Психологический вампиризм" и "Если хочешь быть счастливым".
ну а вообще вы, конечно, маху дали, поселив маму у себя. Моя мама похожа чем-то на вашу, ну, может, менее запущенный вариант, но очень многое похоже. Дистанцируйтесь обратно, как только сможете. Крепитесь!
Моя мама - похожий вариант. Тоже любит рассказать мне, как я плохо выгляжу, как поправилась, какая я неудачница и как я ее не люблю и не уважаю.
Я с ней не живу, ТТТ)) Но общаюсь регулярно и провожу время регулярно. Боюсь, что самой вам не справится, я ходила к психологу (не по этой теме, но в итоге и с мамой вроде удалось наладить отношения).
У меня рассуждения на все ее высказывания такие - отстраняюсь и думаю "ПОЧЕМУ меня так задевает вот это ее высказывание?" Заниженная с детства самооценка, по которой мама продолжает бить? (ведь при таком отношении у вас наверняка заниженная самооценка, которую вы упорно повышали в течение жизни, но с мамой это вновь проявляется)
Обида на то, что самый родной человек не принимает меня такой, какая я есть?
Ощущение себя ненужной и нелюбимой дочерью?
Дальше как-то так - пытаешься рассмотреть эту ситуацию как будто это не ты так себя чувствуешь, а другой человек, посторонний. Ну вот девушка на форуме совета просит)) Чтобы вы ей посоветовали?
Что она уже взрослая женщина, состоявшаяся в жизни, что ей пора уже пожалеть ту маленькую девочку, которую обижала мама (реально представьте себя в детстве и пожалейте) и оставить эту девочку внутри себя, защищенную вами, взрослой успешной женщиной.
Представьте, что все мамины выпады направлены не на вас, а на эту девочку и когда девочка обижается - вы ее жалеете и прячете внутри себя, а нападки оцениваете как взрослая женщина и анализируете про себя - в чем она права, а в чем нет.
ну вот пример - моя мама тоже любит говорить - "кто еще, кроме родной матери тебе скажет правду о тебе?"
И выдает, что я толстая, что у меня дома бардак, что я не умею покупать вещи и воспитывать ребенка.
Раньше я обижалась до слез...
А теперь думаю как взрослая женщина - я и правда поправилась, но меня устраивает мой вес, значит это замечание можно забыть, это ее мнение, а не мое.
дома бардак - ну да, есть такое, она права, надо бы убираться почаще, это я и сама знаю...
не умею покупать вещи - "мамочка, да, не умею, давай ты мне купишь что-то на свой вкус" И знаете, моя мама мне покупает отличные и красивые вещи))) Я ей за это благодарна))) сама я себе такое и правда не куплю...
не умею воспитывать ребенка - ну ведь мама у вас педагог - вот и подумайте как взрослая женщина "мамочка, ты замечательный педагог, а я да, не умею учить детей - я тебе так благодарна за то, что ты делаешь это вместо меня..."
Много получилось, простите, для меня эта тема тоже актуальна...все эти принципы айкидо хороши и и работают тогда, когда эта тема для вас уже не болезненна)) Когда вы можете спокойно ответить маме - "да, я толстая и некрасивая", не плача внутри от обиды - а понимая, что это не так на самом деле, а мама просто пытается манипулировать, чего-то от вас добиваясь...или выражает свои внутренние проблемы, которые вас не затрагивают.
А для этого спокойствия - вам нужно поработать над СОБОЙ, понимаете? в интернете можно найти много техник - как отпустить и простить родителей, поищите)))
Это если на психолога нет времени или денег - психолог помог бы гораздо лучше.
спасибо. Это именно то, что мне нужно! Над собой работаю. Общение с мамой меня настолько закаляет, что все остальное кажется такой мелочью!))
Я учусь использовать все + которые есть от нашего с ней совместного проживания. Например, я утром могу поспать по-дольше или ночью дети могут прийти не ко мне с мужем, а к бабушке (иногда я сама их к ней отправляю)))))) Так я начала высыпаться))).
Мама обещает пожить у нас до весны. Так что праздник расставания близок, надеюсь))))
Все эти приемы психилогического айкидо хороши в том случае если человек вам не родной или если он согласен играть в эту игру, мы с мужем ее обожаем, но мы именно играем при этом.
Лучшй вариант именно уменьшить общение, но если это невозможно попробуйте то что я вам напишу, если конечно сможете в силу своего характера это сделать.
Пожалейте маму. Она ведь такая именно потому что сама несчастна, многого не осознала в своей жизни, а ведь жизнь уже почти прожила. Мне таких людей обычно жалко и поэтому я не могу на них обижаться. Попробуйте. И сразу перестанет быть нужным защищаться от нее, ростить броню, перестанете нервничать и бояться услышать от нее следующее хамство.
жалость-это вторая моя реакция, после отторжения. Но есть НО-как только мама видит. что я ее жалею, она в действительности превращается в капризное дитя. И тут же на меня возлагается роль мужа и отца)))
Сейчас я добилась отделения своей семьи и финансов от мамы. Теперь я все так же плохая, но счетов к оплате мне не предъявляют.
Вы демонстрируете жалость, а этого не надо делать. Вам только в душе надо ее пожалеть и вы перестанете обижаться, вы перестанете быть чувствительной к ее словам. А вам же именно это и нужно.
Вам нужно научиться парировать ответы, но не обижаясь внутри. Прошлась мама по вашей внешности, а вы в ответ:
- Дааа, мама не удалась у тебя дочь. Плохо вы с папой постарались, не доделали меня.
Или:
- У тебя глупая улыбка - Да? Не замечала, мне все говорят, что у меня твоя улыбка - и дооолго, пристально начать рассматривать себя в зеркало :-)
- Платье не украшает - вот беда, а? Плохую ты мне фигуру передала по наследству. Вернуть можно? :-)
Раз ответите в таком духе, два, а потом глядишь, у мамы прыть-то и пропадет. Что ответить дочери, чтобы не получить в обратку? Она сейчас потому на вас злость срывает, что вы молчите, а как зубы отрастите, так у мамы сразу интерес вас унижать пропадет, главное дать понять, что вы ЕЁ ПРОДОЛЖЕНИЕ, и в том, что вы именно такая - полностью её заслуга.
вот просто большой и жирный++++ :)
Все правильно надо уметь перевернуть ситуацию и перезеркалить на нападавшего.
Автор, спрошу... А что, ваша мать признанная красавица, типа Софи Лорен? Или на чем основано то, что она не прощает вам огрехи во внешности?
На нелюбви к собственной дочери и основано.
К примеру моя мать после 8 лет музыкалки так играть на пианино не умеет. Зато как она уничижительно размазывала меня, не имевшую ни одной недели музыкалки, на тему моего неумения играть на пианино :-)
Или вот к спорту она никогда не была расположена. Зато какие она выдавала шутки мне, когда я каталась на коньках зимой. Не поверите:"Ооооой... А я-то думала, что ты действительно умеешь кататься... А ты-то... Просто на коньках бегаешь, как конькобежец. А я-то уж там решила.... Даааааа....." Это мама, которая на коньках вообще не научилась стоять, меня, опять же без единого урока или какой-либо тренировки, критиковала.
