Переоценила свои силы
Слушайте, что делают, когда понимаешь, что взвалила на себя не по силам? :((( И это касается детей. Я сознательно рожала своих детей, я была на 500% уверена, что я справлюсь, я на каждом углу оптимистично расписывала, как я буду справляться, я заражала оптимизмом окружающих. А в реальности все оказалось совсем не так. Я заперта в 4 стенах. На самом деле заперта. Я не могу позволить себе практически ничего. У одного из детей очень сложные отношения в школе с одноклассниками и учителем. Мы работаем с психологом, начали работать, но пока я не понимаю, будет ли эффект. Не похоже, что будет. Дети между собой стали все чаще ссориться, они растут, у каждого своя Я огромное, вот и возникают постоянные конфликты. Что-то сильно пошло не так. И я тоже сильно хочу сбежать с этой подводной лодки, но понимаю, что никуда уже не деться. И от этого у меня буквально паника. Я никогда не думала, что у меня может быть подобное состояние, но оно есть. И мне страшно. Мне неоткуда ждать помощи. Я стала очень много спать, несмотря на то, что у меня грудничок. Такое ощущение, что мой организм не хочет просыпаться. У меня появилось желание дать по заднице детям, когда они ноют. Я от этого тоже в ужасе. Я хочу поговорить с психологом, но парадокс, я не могу выкроить время, чтобы с ним поговорить. Когда мой грудничок не спит, он все время ноет, если не на руках. Поехать на разговор с психологом я не могу, мне некуда деть детей. И по скайпу не могу, потому что для такого общения нужен час тишины. А у меня, я сейчас не лукавлю, не бывает часа тишины. Я мечтаю полежать в ванной, и чтобы никто не колотился в дверь в это время. Да что там, я в туалет мечтаю сходить, чтобы под дверью не сидели :( Какой ужас, я пишу и мне самой от себя противно, но это правда :((((
Если можно, я не буду отвечать на этот вопрос. Меня на еве многие знают, и я не хочу, чтобы они знали про мое состояние. Скажем так, я многодетная мама. Есть и большие и маленькие.
Это не ответ. Напишите, хотя бы сколько школьников в старших классах, сколько в младших, сколько в саду. про грудничка уже поняли
Как вы могли быть на 500% уверены, что справитесь с 4мя детьми, если вы даже няню на пару дней в неделю не можете себе позволить? Странно как-то.
+1 хотя бы раз в неделю хотя бы на полдня. ДЛЯ ВСЕХ. А самой лечь и смотреть в потолок. Молча. В тишине. Хотя бы несколько часов.
Этого хватит что бы дожить до следующего такого выходного.
Да... "Старших" не припахать, пока не подрастут.
Витамины попейте, старайтесь высыпаться, свести домашнее хозяйство к простейшему минимуму.
По поводу появления желания дать по заднице - да Вы просто железная леди, если такого желания раньше не было! У меня с одним ребенком такое, было желание дать по заднице за вопли и капризы, да и давала, и в туалет спокойно сходить хотелось, чтоб никто в дверь не ломился.
Дети в определенном возрасте бывает трудно сходятся с братьями-сестрами, идет постояная борьба за свою территорию, даже если на нее никто не покушается.
У меня двое сыновей, разница в возрасте почти 6 лет, некоторое время, года 2-4, уже точно не помню, мимо друг друга пройти спокойно не могли, вопли были дикие. Старшему нравилось дразнить маленького, а маленький принимал все за чистую монету и визжал аж крыша поднималась. Сейчас им 19 и 13, старший приезжает на каникулы, идет к малому в комнату и там они тихонько сидят вдвоем, дружат :). Даже удивительно. Старшему теперь можно доверить небольшой отряд малышни покомандовать на недолго, правда, они его слушаются, и совсем без крика и драк.
Няню мы не потянем финансово. Муж зарабатывает, нам хватает. Но на няню не хватит. Но чтобы заработать на такое количество человек, он работает много. Поэтому на детей его не хватает. Но тут нужно сказать, что я знала, что так будет, муж делает все, что в его силах.
Найдите бабку бодрую, которой нужна прибавка к пенсии, и переложите на нее что-то, ну там с коляской погулять.
Не правда. Не всем. Есть бодрые пенсионерки, которые не могут/не хотят/не тянут на полную занятость. А небольшая прибавка к пенсии - очень приятно. Ищите и вы найдете свою няню.
если Вы сами не можете заплатить за няню,значит не можете ее себе позволить.Няня РЕАЛЬНО нужна тока в случае,если мама детей ХОРОШО зарабатывает и сама покрывает эти расходы.А просто обслужить деццкий колхоз,-ниче,не порветесь.Жилье важнее.
а муж "абонент не абонент" "папанаработе"?Дайте ему по заднице,а не детям.И попроще к себе надо.Проблемы ребенка в школе-это проблемы ребенка.Пусть сам разруливает,мож попроще отношения станут))
почему вам противно? нормальное желание. крепитесь. этот не навсегда подрастут и перестанут колотиться, сидеть под дверью и т.п.
Дорогая автор!Я из семьи,где 7 детей)))) По личному опыту(я вторая сверху) ненавязчиво подкидывайте дел старшим,я не знаю,как делали это мои папуля с мамулей,но в мои обязанности входило за хлебом после школы забежать,брат за молоком бегал утром,для нас это было само собой))))
Вам нужно отдохнуть!
Где папа детей? Где бабушки-дедушки???
Я точно-точно знаю - что если Вы хотя бы три раза в неделю будете уходить на час - вам резко полегчает.
Как вариант - грудничка папе - и у вас час на магазин - медленно ходите по рядам, без спешки выбираете что - то, потом обязательно- чашка кофе в кафешке. Возвращаетесь другим человеком.
- В другой раз - косметолог... у меня когда грудничек был - я приходила к косметологу- и говорила, я к Вам на 45 минут отдохнуть в тишине. Она мне включала расслабляющую музыку и я 30-40 минут кайфовала
-час- полтора без детей - и будет Вам счастье. И уж точно на такое короткое время не проблемма найти , кто присмотрит
Бабки-деды чем виноваты что автор размножается без остановки? Их-то зачем упоминать?
Затем, что часто один - два часа в обществе любимых внуков- это радость для бабушек и дедушек ( бывают исключения - припахивать не надо, но попросить о помощи-это еще не значит ее требовать).
смириться. а что делать ?
если нет денег на няньку ?
дать себе установку. постараться взять себя в руки и не нервничать по пустякам.
озадачивать постоянно старших. чем угодно .
и т.д.
если касается детей - тащить и просить помощи. в остальном - раньше бы тоже сказала "тащить", сейчас скажу "сбрасывать"
от возраста еще зависит. после 35 тащить порой сложновато. ну или от общей сохранности себя.
в данном случае надо "есть слона по кусочкам", то есть решать проблему по частям. выделяете из общей проблемы маленький кусочек и решаете этот кусочек. и так последовательно, медленно и постепенно. через какое-то время обнаружите просвет.
иными словами - если вы в тюрьме и нет динамита, копайте ложкой. любую стену можно прокопать.
ложку лучше взять покрепче и заточить.
кстати, про дверь, ванную и туалет очень понятно.
мужу вручаете детей на полдня и занимаетесь чем хотите. лучше не дома, конечно. спа, как вариант. или сауна, где есть отдельные кабинки.
Держитесь, вам только силы помогут и время - дети растут, говорят и быстро :)
Но я сама мама одного ребенка и мне никогда не понять тех, кто осознанно хочет много, не имея достаточно средств, на которые можно купить время для себя (по другому это не назовешь).
Когда я родила третьего, были подобные мысли...от усталости, незрелости, неумения правильно организовать себя и близких? никто не скажет.Но прошло время и, родив год назад 5-го ребенка,я вспоминаю это с улыбкой и иронией над самой собой...то ли проблемы стали иными. то ли отношение ко всему стало более философским, но суть поменялась в корне....засыпаю со словами благодарности детям, мужу, а прежде всего Богу за эту данность, просыпаюсь(если вообще ложусь и сплю) с теми же мыслями и словами....Тишины у меня нет последние...много-много лет....но это уже не проблема для меня, а большое счастье)) и к этому, видимо, надо придти...Лежать в ванне??? вы пошутили? наверное...хорошо, что чувство юмора еще угасло не совсем. Все у вас хорошо))) дети есть, здоровы относительно? не гневите Бога! Мобилизоваться и в путь!Рассчитывать женщина должна прежде всего на себя, рожая детей, тем более столько)) Предохраняться с такими мыслями рекомендую.Не согласна с теми, у кого 4 и 5 не большая разница. С таким настроением ого-го какая...
ДЛЯ контраста периодически заходите в "помощь детям" и чтоб совсем в себя прийти в " память"....Скоро весна!
Хотела предложить, но один грудничок, а другой из сада начнет вирусы таскать, все заболеют, и наступит полная ж*. Весьма вероятно.
То есть все, у кого дома грудничок и есть старшие братья/сестры просто перестают ходить в садик? От вирусов никто не застрахован. Его и в лифте можно подцепить по дороге на прогулку
мы в лифтах не цепляли. И на площадках. И везде. Пока в сад не пошли. Эти бесконечные орви по кругу у всей семьи очень выматывают.
ИМХО-ерунда это.
31 августа родилась младшая,а средняя в сентябре пошла в сад.Никаких постоянных соплей не было.
Вам, как и любому человеку нужен отдых. Все-равно, что это будет: поход в ресторан или кино, лежание в ванной, отдых в спальне с книгой, сон в тишине. Но это должно быть! Если этого нет, никакие, даже стальные нервы не выдержат. Проблемы есть у всех детей. И вам в первую очередь нужны силы, чтобы справится с этими проблемами. Ищите няню. Экономьте на чем-то другом, но няня для вас - это жизненная необходимость.
Как человек, который был в таком состоянии по такой же причине совсем недавно , поддерживаю - только няня. А что касается денег - поищите среди соседок - вам нужно-то немного, чтобы тогда, когда дети в школе кто-то забрал троих коляску и дошколят и увел гулять на пару часов. Просто во двор, далеко не надо. Или наоборот- когда все дома, забрать всю банду и выгулять.Девочке студентке или пенсионерке такое вполне по силам. Им не нужна полная занятость. Вам нужно такое хоть пару раз в неделю и вы вытянете....
Автор, мне трудно вас понять, потому что я никогда не была многодетной мамой. Именно в силу того, что я по диплому учитель, и очень рано поняла, что больше одного ребенка в домашнем хозяйстве не потяну. У моих детей разница 15 лет.
Но. В вашем положении надо просто взять себя в руки и подумать.
Пока на все предложения вы отвечаете - я ничего не могу. Могу только страдать от того, что не оправдала собственных надежд. Какая я плохая и гадкая.
Этот этап должен пройти. Вам реально нужно понять, что изменить в бытовой организации важей жизни. И смотреть на это с точки зрения облегчения нагрузки на вас.
Во-первых, у вас еще грудной ребенок, а это дополнительная нагрузка на нервную систему. Вы сознательно не отдаете детей в садик, и делаете это только потому, что думаете, что это будет плохо для вас с новорожденным. Хотя объективно, в садике детям иногда гораздо интереснее, чем дома, где усталая мама не может с ними заниматься.
Поймите одну вещь - вам необходимо что-то изменить. Потому что так, как вы себе представляли жизнь, не получается. Значит надо менять что-то в корне.
Вам надо научиться не идти на поводу у обстоятельств, а просчитывать ситуацию наперед. Отключите эмоции, включите мозги и расчет. Так будет легче исправлять ситуацию, потому что пока вы находитесь под обломками чувства вины. А вам надо добиться того, чтобы всем жилось хорошо и комфортно.
В садик теперь не берут детей младше 3 лет. Причем 3 года ребенку должно быть на 1 сентября. У меня сейчас грудничок и ребенок, которому 3 года будет будущей осенью, то есть в сад его снова не возьмут. Я узнавала, вышел новый приказ, заведующие не смогут зачислить ребенка, которому нет 3 лет и точка. Не смотря ни на какие льготы.
Далее, я всегда просчитывала все заранее и наперед, отключая эмоции. Это меня всегда выручало. Сейчас я себя ощущаю сдувшимся шариком, который в любом случае должен даже полудохлым двигаться вперед, от меня зависит слишком много людей, без меня они не справятся. И я иду вперед, я разруливаю все проблемы и дела, но при этом я ощущаю какое-то жуткое чувство не то, чтобы вины, а какой-то опустошенности и страха, от того, что я неверно просчитала все, что пошло не так, как я себе это видела. И теперь я встала и не знаю, куда двигаться дальше, когда главный двигатель полудохлый :( На кого опереться. Я знаю, что со временем это пройдет. Но хотелось бы понять, как мне быть сейчас, как, в конце концов, не загнать себя :(
Есть и сады, и ясли. Никто ясельные группы не отменял. Где-то с полутора лет в сад берут, где-то с двух.
Не, такого быть не может. Моему младшему нет 3-х лет, но он ходит в сад. В нашей группе официально дети с полутора до 3-х лет (то есть не одного такого взяли, а все такие). Может быть, вы просто хотите в какой-то сад, где нет ясельных групп? Но если у вас нет привязки к какому-то конкретному саду, не должно такого быть, так как групп ясельных полно.
Взять в сад, кстати, могут не только с сентября, могут взять и раньше (мой младший наш нынешний сад с 1 июля начал посещать).
ну как нет?
вот у меня в январе дочке 3 года исполнилось, в сад ходит с ноября в ясельную группу, сейчас в младшую перевели.
И знаю многих, кто с сентября ходит, т.е. в 2.4-2.8 пошли.
А в нашей ясельной группе были дети и 1.8
К тому же в сад берут не только с сентября. Нам путевку дали в октябре, Люберцы.
А сейчас и в московский сад с января дали, когда 3г исполнилось
Лен, ну нет такого точно, уж я про Москву знаю. Выше написала -- сын младший в группу ходит, в которой все (все!) дети с полутора до 3-х лет (вся группа). Не верю, что человек, у которого есть льготы по многодетности не может в Москве решить вопрос с садом. Вот просто не верю и всё. Проблема может быть только в том случае, если нужен какой-то строго определённый сад (а именно в нём все группы укомплектованы), во всех остальных случаях всё решаемо.
Автор, но ведь по большому счету Вы всё равно справляетесь просто не так бодро, как предполагали. Так что смиритесь, делайте что-то на автопилоте. Со временем станет легче.
Поменяйте угол зрения. Отстранитесь на время. Представьте, что это чужие дети и это ваша работа. Найдите профессиональную литературу по обустройству уклада в многодетных семьях. Перестаньте старательно искать индивидуальный подход. Составьте жёсткое расписание, как будто у вас маленький детский дом или лагерь. Каждому ребёнку выделите 2 часа в неделю персонального времени. Две белые большие доски на стену. Одну с расписанием, другую с текущими делами и необходимыми покупками. Станьте менеджером. Личные вопросы детей решайте в их личное время. Все абсолютно неудобные кружки, секции и дополнительные занятия устранить. Каждому ребёнку, кроме естественно грудничка, чёткое задание в обязанность. Система поощрений и взысканий, за выполнение или не выполнение этих обязанностей. Это, кстати, не я придумала, а отчасти позаимствовала у замечательного господина Литвака.
А как частные люди открывают? В середине 90хх многие просто в квартирах держали без документов. Человек по пять по шесть детей набирали и помощницу брали. Я пару раз отдавала малыша в ситуации крайней необходимости.
Существуют, конечно. Но не всегда туда легко попасть (не говорю уж о том, что ясли и сады не решают всех проблем).
Я понимаю, что вы прочли мой коммент и проигнорировали. Настаивать вроде как глупо. И всё-таки. Ужесточите рамки. Постройте всех. Увеличьте дистанцию между собой и детьми.
Я прочла все комментарии и приняла к сведению, спасибо. Но именно в этот момент я не могу увеличить дистанцию. По той или иной причине я нужна каждому ребенку остро, ну пожалуй кроме старшего. Они не виноваты, что у мамы много детей. Поэтому если кому-то от этого всего напрягаться, то только мне.
Они не виноваты, но решение продолжать в плохо работающем направлении неправильное. У каждого своя судьба и у ваших детей в том числе. В том, что у мамы много детей есть для них и плюсы и минусы. А ещё, чем больше вы напрягаетесь отдавая через силу, тем больше им будет надо и тем меньше будет цениться это.
Нет, почему же через годик. Вот только что вторая половинка сказала, что сейчас уже можно
а разве она, ваша половинка не с выписки младшего просит?
ну а чё ему? сделал и в кусты - точнее на работу бегом, подальше от дома-дурдома
ну так чё? вперёд!! замечательная разница будет между сентябрьским крошкой и новой звёздочкой :)
Ну ей просто надо было продемонстрировать глубокие познания фактов моей жизни :)
Да я так и поняла. И кто вы я тоже знаю.))
Просто так низко прочитать где-то инфу, а потом анонимно ее высирать.
Автор,у меня четыре дочки.Две в школе,одна в саду и малышка.С года младшая днем с няней,я работаю.
Ну и живу с ними я сама:-)
Всякие были моменты в моей "мамской" жизни,а вот сейчас период наслаждения.Хоть и очень тяжело и шумно и бла-бла..а все-равно хорошо:-)
Ищите себя,стройте жизнь вместе с детьми,поймите,где корень всех проблем..и жизнь наладится.
И отделитесь от детей,наконец..они с вами не единое целое.
Ну, я бы часть Вашего состояния списала на усталость и зиму, все-таки этот период неблагоприятен для живого организма. Что касается ссор детей, то это нормально, они растут и, понятно, все меньше будут походить на ангелочков. Проблему я лично вижу только в том, что у Вас нет времени на саму себя. Чтобы куда-то сходить, что-то сделать, да банально отдохнуть. Муж работает, тут все понятно, народу много, всем нужно. Поэтому есть необходимость в няне, как Вам выше уже советовали. И проще относитесь к ссорам и шуму, учитесь просто отключаться. Ну, кроме грудничка, от него фиг отключишься. Но это же временно :) Удачи Вам :)
На самом деле - это частое состояние многодетных мам. Подруга у меня в ЦСО работает, рассказывает, уйма таких.
Так что, Ваше состояние не ново.
Наверное, нужно просто расслабиться. раз ситуацию невозможно изменить. Пофигизм - ваше всё.
Много на себя взяли, делегируйте и детям что-то :) Я вот иногда своих старших (8 и 6 лет) прошу поразвлекать младшую (год), а сама вышиваю ;) По итогу всем лучше, отдохнувшая я гораздо отзывчивее :)))
Поддержу. А двухлетки мультики любят. В туалет вполне реально сходить за это время. Грудничок любит руки? Так они все такие - в слинг примотайте и пусть наслаждается. Гуляйте побольше, знаю, не хочется выходить, но надо обязательно, очень улучшает эмоциональное состояние. И спите днем, хотя бы полчаса, тоже после этого полегче становится.
А у меня наоборот) Сегодня старшая в школе до пяти была, средних бабушка к себе взяла, а я с мелким. Девы, как мне не хватало толпы и шума))) Я до вечера извелась вся!
Просто вы себе картинку нарисовали идеальной мамы, перфекционистка вы наверное.
И если вдруг не вписываетесь, то все - это ужас, и какая из меня мать.
Иногда надо забивать. Ничего не случится, если вы полдня с детьми проваляетесь в пижамах у телевизора, например.
Помощь нужна однозначно. В каком формате решать вам - делегировать что-то на старших детей или взять няню. Самый глобальный вывод, который я сделала, когда в полгода младшей оказалась в таком же как у вас состоянии, это то, что не надо бояться загрузить старших детей. Именно так и складывается у детей понятие семьи как сполоченной группы, в которой каждый готов протянуть другому руку помощи. Мальчишки страшно гордятся тем, что мне помогают - присмотреть за маленькой , отвести ее чистить зубы или помочь одеться (средний) или приготовить всем завтрак (старший). На вас сейчас просто много чего навалилось (помня ваши события в семье). И разница у вас между 3 и 4 ребенком как ни крути маленькая, вы не успели восстановиться. Держитесь. Вы вытянете. Вы сможете. Вы справляетесь. С каждым прошедшим днем дети будут становиться старше и вам будет легче организовать их быт. По поводу садиков в нашем топике "Октябрята 2011" кто-то давал ссылку на статью, что люди уже планируют жаловаться в прокуратуру, насколько законно осенних детей не брать в садик в младшую группу, т.е. когда им должно вот-вот исполниться три года. А может быть летом-осенью, когда самый маленький подрастет, вы придете к выводу, что сад вам пока и не нужен и вы готовы ждать до следующего года.
ЗЫ: а хотя бы полдня в неделю в одиночестве нужны очень, чтобы не сойти с ума и не начать бросаться на детей и мужа.
Как бы там ни было, но растить этих детей уже все равно вам. Поэтому поплакали, себя пожалели и вперед за работу. Минуты слабости есть у всех, это нормально, но что сделано то уже сделано, и искать причины, виноватых, корить себя абсолютно бессмысленно, сейчас надо думать как все организовать. Мнодетные мамы веками справлялись без помощи, у них всегда был один довод "я не одна, у меня вон сколько помощников", так что берите детей в союзники и организовывайте свою жизнь с учетом младенца.
Ой да ладно. Тут вопрос совершенно не в "справляться", а в том, что задана самой себе высокая планка по воспитанию и уходу за детьми. Если на всех детей подзабить, а старших еще и привлекать по полной, то не жизнь, а лафа будет. Можно семечки на крылечке щелкать будет, только к прихожу мужа отвратить покупных пельменей.
У вас просто хроническая усталость. НЕОБХОДИМА няня. Если нет такой возможности-попробуйте поискать в своем районе неработающую маму и скооперрируйтесь с ней по принципу: сегодня ты с малыми детьми, завтра-я. Или 2 через 2. Или возьмите няню хотя бы на месяц и попробуйте уехать в санаторий. Сорванное здоровье и восстановление по факту обойдется гораздо дороже ремонта или расширения.
Я, например, тоже мама многодетная, но у меня трое. И тоже такое бывает, что все навалилась, что не справлюсь. Но беру себя в руки, в ноги и вперед...
По моему у вас просто депрессия.Вам нужно недельку отдохнуть,причём желательно одной...
Да нет, у меня вряд ли настоящая депрессия. Просто усталость навалилась и однообразие задрало. День сурка тоже нелегко переживать. Сегодня столкнулась с хамством в гос.учреждении и расстроилась, чего раньше со мной не было. Ранимая стала. Надо брать себя в руки и возвращать боевой настрой. Попросила родителей забрать одного из детей на пару часов. Хоть поела по-человечески. Муж сказал, что вечером устроит романтический ужин. Так и выползу потихоньку. Спасибо всем за поддержку, и за критику тоже спасибо :)
Держитесь. Трудный возраст у детей, скоро будет легче. У меня тоже четверо. В какой-то момент, когда младшие были совсем маленькие, я думала, что помру раньше, чем они подрастут. Так что очень Вас понимаю.
А в какие именно моменты Вас настигало отчаяние? Совсем маленькие - это какие? И что такое "полегче"? В чем? И как Вы использовали это полегче? Стали заниматься чем-то в более регулярном режиме (вышли на работу, занялись учебой...)?
Ну конкретно мне трудно было, когда родилась мелкая, а ее братьям еще не было трех. Ну реально, они очень нуждались в маме, а у мамы грудничок и мама нуждается в отдыхе. Я очень старалась уделять внимание всем, включая старшего школьника, прям костьми ложилась, чтоб у всех была мама в полном объеме. Пока не дошла до стадии автора. Пришлось вспоминать простые вещи и сначала делать себе "хорошо", а потом только детям.
Совсем легко и здорово наступило для меня сравнительно недавно, младшей почти четыре и даже сейчас, когда они все дружно болеют ветрянкой, я по прежнему цела и невредима:-)
"Полегче" Я использовала для подработки, не регулярной к сожалению. и для занятий йогой ( что очень хорошо пошло на пользу моему психологическому состоянию.
Если бы правда готовилась к рождению детей и думала на эту тему серьезно, то рожала бы с минимальной разницей в три года, чтоб один в сад ходил, другой дома.
А так - сорри, сама виновата, обратно не засунешь.
нет, мне очень понравилась разница, которая у младших, просто дети разные все
Нет, между двумя старшими и двумя младшими, специально хотела такую же разницу младшим
Я бы вам советовала двухлетку построже воспитывать, уже ни раз читаю какой он у вас не управляемый. А дальше будет хуже. Мы все любим своих детей и нам их жалко, но если сказано нельзя, значит не обсуждается. И не надо вестись на их истерики.
Всегда считала, что многодетность и однодетность - два принципиально разных состояния, подхода к жизни и к воспитанию. То, что получает один - никогда не получат пять. Но люди в это не верят, они говорят, что любовь только множится от ребенка к ребенку, некоторые даже заявляют, что и деньги тоже (про заек и лужайки).
Что из этого следует? Что стандарты родительские, которые поставлены себе для одного чада не могут оставаться такими же, когда появляется второй-третий-четвертый ребенок. Вы устаете не от количества детей, а от того, что не пересмотрели стандарты свои воспитательные в сторону их послабления. Вам ПРИДЕТСЯ тратить меньше времени на детей и уменьшить индивидуальное внимание каждому из них. Вам ПРИДЕТСЯ сократить расходы на каждого из детей и на всех вместе, чтобы самой выжить и не попасть в психушку. Желательно не просто не попасть в психушку, а оставаться позитивной и радостной мамой своим детям. Потому что никакие материальные ценности или количество внимания не перекроют плохое мамино настроение.
Да, многодетность вот такая. Каждый ребенок получит намного меньше маминого времени и семейных денег. Зато он при этом получит много братьев и сестер. А это больше разнообразного опыта, больше развлечений, больше навыков общения, ну и поддержку во взрослом возрасте. Это надо осознать.
Я никогда не была идеальной мамой, и планка у меня не так, чтобы завышена. Для меня самое главное, чтобы все мои близкие были счастливы. Дети у меня гордятся, что их много, и вполне этим довольны. Жалоб на невнимание мамы не поступает. Единственное, многие вещи тяжелое чисто физически делать с двумя малышами на руках. Сегодня получала права новые, старые просрочены, и там меня сотрудница обхамила за то, что я была с маленькими детьми, которые, к слову, вели себя идеально. Подобное огорчает. И таких ситуаций много, чисто бытовых и текущих: как сходить на родительское собрание, как сходить и оформить разные пособия/льготы/документы. Вроде и ерунда, но накапливается, и чувствуешь себя каким-то инвалидом беспомощным. А я-то по сути не такая. Вот наверное и возникает внутренний напряг и противоречие :)
Сотрудницу накуй.На двери ее ментовки висит табличка "с детьми низя"?Если не висит-то сливайте на нее сразу весь негатив.Пособия-льготы нахер-тока унижацца ходить.Хотя эт в Масскве,в глубинке несколько иначе с энтим делом.Тут нуждающихся окормляют без постановки в позу рака,за шо властям респект.
Читаю вас и понимаю, что разница между детьми должна быть поболе чем два года. 5-6 лет. Чтоб была самостоятельность, слУшалка и послушАлка.
На моих двоих эта теория отлично сработала. Муж мечтает родить третьего, но эти разговоры пресечены до детского сада. .
И то с третьим няня ДОЛЖНА быть
Если не можешь себе позволить платить за отдых - не надо корячиться, в наше время количеством отпрысков никого не удивишь.
От мини-детсада )))
Просто мне дико такое количество народу в квартире.
Ну и обидно пропустить тренировку в спортзале, плавание или парикмахера только потому что кто-то режим себе сбил или зуб отращивает.
Муж однозначно на работе, бабки-дедки работают и живут за 3000км, остается наемная рабсила.
В квартире это оппа полная.Я б аффтору частный сектор советовала,как краевед.Мы на земле живем,такшта усе гуд,все при хозяйстве,мама при работе,папа тоже включен по самое некуда.Спортзал просто нонстоп,жалко тока,шо басс далековато,но ниче,и туда доезжаем.
Ну таких проблем, которые решит переезд куда-то, я не вижу :) Мне тут удобнее. У меня планы именно на это место проживания. Масштабные довольно.
Вооот! Я знала что я умная тётенька, и пожтому вопрос расширения семьи откладывается до покупки туанхауса хотя бы.
Потому что пространство - это более чем важно, и пусть мне хоть запоются что главное любовь, и что можно жить счастливо вшестером в двушке.
Да,эт две большие разницы.Опять же,детей всегда есть куда приладить,шоб не били баклуши.
А мне хочется, чтобы разница была как можно меньше, но это у меня из детства, с братом такая же, как и у моих детей:)
желательно( в идеале) даже больше разница.
хотя сама родила, и планированно, с мал. разницей.
но на третьего не решилась, тк. хоть и сложно ;-)), но призналась сама себе- не потяну. ментально, физически. мне жаль своих детей. ибо если ща мне грудничка -это обозначает забить полностью на старших. а они у меня не такие и взрослые.
как ща вижу- ( дабы выжить ))) -разница хорошо лет в 8-10 )))) и поняньчиться успеешь, и не в таком мыле.
Но тогда разница между первым и третьим будет 16-20 лет!
Нее, так долго растягивать кашки-какашки я не хочу )))
К сожалению, вы не вдумались в написанное. Вы написали ровно то, что о чем я вам и говорю, только вложили туда противоположный смысл.
Ваши дети не жалуются на ваше невнимание - ВОТ ИМЕННО!!! Вы ДОЛЖНЫ забрать у них привычный уровень внимания, чтобы самой выжить. Вы должны делать права хотя бы с одним ребенком на руках, а никак не с двумя. На родительские собрания ходить надо вообще без детей.
Это по поводу внимания и индивидуального вашего времени на каждого из ребенка. Для этого нужна няня. А няня - это уже автоматический вопрос ущемления каждого из детей (и себя тоже конечно) - в деньгах или в том, что на них можно купить, квадратные метры между прочим тоже сюда относятся.
Ну няня это прекрасно, но я их еще и боюсь, если честно :) Они чужие тетки. Я могу выкроить деньги, если очень захочу, мы не так, чтобы бедствуем. Но как быть увереной в чужом человеке, я не знаю.
Я сама себе противоречу, да? :) Вот в этом моя главная проблема. Ну ничего, я обязательно как-нибудь справлюсь. Вчера совсем накатило, но у меня еще и самочувствие было ужас, и детки жгли. Сегодня как-то полегче уже.
Ну, надо же как-то делегировать полномочия. Все на себе всегда тащить сложно, да и зачем?
Вооооот, зато вы в отличии от автора меня поняли))) и очень емко ответили) спасибо вам)
Вы опять не вдумываетесь)) Да, вам ПРИДЕТСЯ жертвовать во многом. И в том что с вашими детьми будете не вы, а чужой человек - тоже. Потому что детей уже не один, не два и даже не три. А если бы у вас вместо младшего ребенка тройня родилась - тогда как? В собес с четырьмя бы таскались?))
Тогда бы было все иначе :)))) есть жертвы, на которые я готова, а есть, на которые нет. Пока ищу няню по знакомым, уже довольно давно - нету такой. Но надежду не теряю.
Ну значит вы готовы на жертвы в виде своего физического и психического здоровья, на нытьё окружающим и перманентно плохое настроение вкупе с отсутствием сил.. Вы свой выбор сделали.
Ну ною я только в инете, в жизни я себе этого не позволяю. И настроение свое плохое демонстрирую крайне редко. Тут же ТД, тут и положено поныть :)
Пока жертва Вы. Вот искренне советую сбросить самые тяжелые и не любимые дела на домработницу или няню. Не обязательно же вообще детей на няню вешать. Грудничка пока спит в коляске вполне может няня катать, ему все равно, кто его катает, а Вам отдых. Пока Вы в собесах , на собраниях и пр. пусть няня сидит, от этих мелочей сильно меняется качество жизни.
А чо выдумывать "если бы". Автор домохозяйка, старшие уже самостоятельные, с двумя малышами тяжело, но справится, дело времени, пройдет два года и будет легче.
По-моему, смысл няни в данном случае в том, чтобы автор отдохнула от детей. Дома, если няня с детьми гуляет, или где-то, если няня с детьми дома.
Да, это понятно. Я имела ввиду, что автор на работу выходить не собирается, поэтому надолго няню с детьми оставлять не надо. Если няня гуляет можно в окно посматривать)
Я ни одну няню к своим детям не подпущу, вообще никому не доверяю. Только мужу, сестре и золовке))
Финансово могу позволить няню, но морально нет.
а надо?Зачем позволять себе то,что посути и не надо.Для повышения качества жизни достаточно перестать посещать бесплатную поликлинику и всякие собесы.А там дело пойдет.
Считать можно все, что угодно. Из этого ничего не следует и все Ваши выжимки - только одно из мнений, имеющих право на существование. Я в разы меньше "имела" в своем детстве, хотя была единственным, относительно поздним гиперопекаемым ребенком. Даже моя мама это давно уже признала и уползла от меня со своей убежденной однодетностью.
С вами спорить не буду, потому что вы упертая.
Одно только скажу, больше для автора чем для вас. Сравнивать надо сравнимое, а это значит, что вашу маму, которая воспитывали одну вас - не надо сравнивать с автором этого топа. Ее можно было бы сравнить с ней же самой, только воспитывающую четверых. Поверьте, вам внимания и материального досталось бы ЕЩЕ В ЧЕТЫРЕ РАЗА МЕНЬШЕ.
Ну не знаю. Много ли мам дома находятся круглосуточно, когда ребенок один? :) У меня был шанс сделать хорошую карьеру, старшему ребенку был год, меня очень хорошо повысили, но при этом у меня становился ненормированный рабочий день и командировки. Я тогда плотно подумала и выбрала детей (на тот момент уже в планах был второй). А если бы выбрала работу, то я примерно представляю, сколько бы меня было у ребенка. Перед глазами был пример начальницы и ее дочек, выращенных няней. Я такого детям своим не хотела :) Так что материального может быть, а с вниманием спорно.
автор, я мама одного ребенка и карьера может быть и без командировок.
У меня ненормированный рабочий день, кот. я сама себе устанавливаю, т.е. могу вернуться в 23-00, а могу в 14-00, а могу вообще не ходить :)
у меня хватает времени на ребенка. Он гордится мной, гордится тем, в какой компании работает мама, гордится тем, что мама может так много ему дать, тогда как многие в полных семьях не могут и половины того, что есть у него с легкостью.
Мы много путешествуем, он и без меня тоже с группами школьными и не только. В год может побывать в 5-6 странах мира.
И у нас никогда не было няни !!!!!!
Я предлагала Вам спор? Есть просто чьи-то жизни или биографии, а не "статистическое сопоставление семей по данным британских ученых". Многодетность - убеждение и стиль жизни, наличие более, чем одного ребенка - выбор. Разницу улавливаете сами, Вы очень логично рассуждаете и наверняка меня поймете.
К сожалению,вы никогда не дадите детям ВСЕ.Зачастую оказывается,что "все" родителей отличается от "все" детей.
Вот-вот. Мои родители были многодетные. Это ужас ужасный для детей. Вечно беременная мама, которой нельзя на колени плюхнуться просто так, потому что она 'ждет малыша ' потом постоянный ор этих самых малышей.... как вспомню так вздрогну. Сбежала замуж очень рано, родители потом просили им помогать - тут я ответила по полной. Типа - авотхуй. Я вам в детстве напомогалась. А теперь я сама у себя маленькая и любимая.
ну минусов без плюсов не бывает, также как плюсов без минусов.
мне сложно судить в деталях, так как я сама не из многодетной семьи, и сама я не многодетная. но даже то, как тут выше написали, что девушка из многодетной родительской семьи вырвалась и фигу им потом показала - тоже плюс, как ни странно. смогла сказать нет и не иметь чувство вины при этом, - это для взрослой жизни весьма приятное качество. поговорка "в большой семье клювом не щелкай" - в действии. где-то убывает, а где-то прибывает) вот мне в двудетной семьи мозг хорошо запудрили, что жизнь на меня положили (я еще и младшая), и вины у меня - с психологом стописят лет не разгребешь, на все случаи жизни.
Автор, я сравнительно недавно искала няню на помогателе. И попадались предложения именно нянь на выходные. Всю неделю они заняты своими делами, в том числе няньскими, а в выходные готовы подработать несколько часов. Возможно, это Ваш вариант. И стоит не так дорого, как постоянная няня.
Собрать всю малышковую братию на прогулку-и отдыхать. Ничего не готовить, не драить, а именно отдыхать. Держитесь...
И какая надежда на няню, которая уже выжата, как лимон, за рабочую неделю и не имеет работы с достойной оплатой, чтобы не искать халтуру на помогателе, по выходным?
Тетя придет не английский им преподавать, готовить-стирать-убирать и развлекать, а погулять на 2 часа.
Ничего сложного, не находите?
И совершенно не всегда это дряхлые бабульки, а вполне себе женщины в силе.
Так "готовить-стирать-убирать" или "развлекать и погулять на 2 часа"? Вот лично Вы за какое вознаграждение будет все это делать качественно и ответственно? После уже отработанной недели? Это какие сорокорукие энтузиастки-студентки с врожденными навыками и педагогическими талантами?
У меня есть знакомая няня, которая ищет именно такую занятость. У нее на примете пара-тройка детишек, и родители ее периодически вызывают-кто посидеть, кто погулять. Такса 300 в час. Она принципиально не берется за полную занятость, у нее дочка лет 13, поэтому она совмещает приятное с полезным. Своя выросла из пеленок, хочется потискать малыша, а тут еще денег платят. И свою не запускает, и деньги зарабатывает. С мальчиком из моего подъезда она гуляет дважды-трижды в неделю по 2-3 часа. И на постоянку не собирается. Утра, нормальные не убитые няни на выходной или на 2-3 часа существуют:)
И такая знакомая у меня не одна. Есть еще консьержка, которая приглядывает за двумя малышами, отпуская родителей в театр и по делам. (Или консьержка, по-Вашему, профнепригодна и утомляется, сидя на своем стуле?)
Третья бабулька 60 лет работает няней с мальчиком 4-х лет и забирает его вечеромиз сада до прихода родителей. Ее рабочий день с 17 до 19. К мальчику привязалась, уходить не хочет. Она очень устает на неделе? На помогателе ее объявление, что готова на частичную занятость в выходные.
Если задаться целью, можно найти человека на 2-3 часа в неделю. Не все на неделе упахиваются, поверьте.
Честно Вам скажу, меня очень настораживают няни и с таким графиком, и с такой таксой, когда речь идет о временном вызове. По поводу оставить детей консьержке (в ее будке, что ли?) - да, для меня это аут.
Я не говорю, что это ах невозможно, но ставить такие услуги на постоянные рельсы, ну его...
Утра, консьержка в будке не живет:) у нее сутки-трое или четверо:) остальное время она совершенно свободна и присматривает за детьми, если ее вызывают родители. Причем доверяют ей годами. И я понимаю, почему-моего гаврика из ее будки не утащить, когда она у нас дежурит-вот умеет найти с ребенком общий язык!
Временный вызов няни по рекомендации знакомых... Ну не знаю, где тут насторожиться... Такса сейчас вроде именно такая за неполную занятость. Эта няня еще выбирает, к кому пойти.
Просто автору стоит провентилировать этот вопрос. На поверку оказывается, что варианты есть, их просто надо найти. На двух-трех часах она не разорится, а отдышаться хватит. Иначе может сорваться человек.
Ох, а сколько историй о нянях на постоянной основе?.. И очных тоже...
Тут как повезет. Рассчитываешь на отзывы знакомых, везение, да на свою интуицию... Все мы боимся доверять детенка чужой тете, что уж... Но бывает нет другого выхода.
вы простая, как веник )))
обычно няньки- не девы по 20 лет.
редко кто после 40- часовой недели способен прыгать еще и по выходным возле чужих сопляков ))даже за деньги ))
А кто вам, такой вот непростой, сказал, что у этих нянек 40-часовая рабочая неделя?? Мыслить вариативно не пробовали?
И с чего это чужие детки - сопляки??
Да по-моему это уже депрессия. Послеродовая. Для нее много не надо, - усталость хроническая, гормоны всё остальное доделают.
Спасибо вам за топик. Это достойный ответ тем, кто пишет что надо рожать во чтобы то ни стало четвертого, пятого и далее. Путь этот топик прочитают те, кто еще сомневается на этот счет, им полезно.
при чем тут во что бы то ни стало?
есть те, кому в радость. не "легко", а именно в радость. и у кого больше моральных-физических сил.
или кто не заморачивается проблемами психологической адаптации старшего в школе.
Да люди просто не знают, как оно будет со следующим ребенком. Вдруг радость кончится именно на этом ребенке. Никто этого заранее сказать не может. А этот топ очень отрезвляет
в чем достойный?Кто-то и с одинм справиться не может,знаю среди своего окружения таких,которых 1 ребенок напрягает.ПОэтому КАЖДЫЙ решает сам.А что касается автора,то все у нее будет хорошо,у нее сейчас такое состояние души,после родов женщине всегда кажется,что все безнадежно и плохо.
Автор, с 5ю детьми вы гикнетесь или муж не выдержит и самоустраниться, если с 4мя такой уже перегруз. Причем вы можете говорить "Не, ерунда, это я просто устала". Нет, физически вы не тянете, а ведь вам муж помогает и еще родители есть. А муж во-видимому шутник у вас по поводу пополнения? Но в каждой шутке есть доля правды.Я многодетная мать, реально понимаю, о чем пишу.
Очень вас понимаю...НАДО отдыхать и искать эту возможность!!!
Недавно похоронила двух подруг, вот так. Взяли и ушли, не выдержали этой нагрузки:(
Есть няни почасовые. Могу найти - пишите в личку
Автор,хочу вас поддержать!У вас грудничок на руках,видимо,у вас сейчас гормоны бушуют,кажется,что все безнадежно,что это навсегда.Все измениться,детки чуть подрастут и все будет хорошо,я уверена.Вспоминаю себя,хотя у меня только двое с разницей в 3г,когда родилась вторая,мне тогда тоже казалось,.что это конец всему.Но теже чувства были и с первым,когда родила,казалось все,это конец света и ничего хорошего не будет.Но по мере "взросления " детей,мне становилось легче,ныходилось время на себя,на мои увлечения,встречи с подругами.Еще спасибо мужу за понимание,я раз в месяц выбираюсь с подругами посидеть в ресторане,он детьми занимается,я заряжаюсь энергией,если он хочет встретиться с кем ,то и он может,выбираться из дома в компании друзей тоже надо,вдвоем редко выходим.Везде с детьми,либо планируем встречи и походы куда-либо до обеда,пока дети в саду и школе,а муж в смены работает.Так и живем.Но мне кажется,именно это настоящая жизнь!Люди должны рожать детей,проходить через этот путь,а потом будет уже и время на себя.
считается, что с появлением четвертого ребенка мама становится профессионалом. Т.е. эмоций меньше, опыта больше. И паники меньше - ваше состояние совсем временно. Вы все знаете, со всем справитесь, любыми способами немного отдохнуть, ясли, мужа припахать на выходные, немножко забить на уборку - постепенно вырулите.
А зачем столько нарожали? По одному ребенку разве не видно как проходит процесс воспитания? Сами себе и детям проблемы создали
Все познается в сравнении, возмьите на неделю собаку. ну что бы огромная такая и гулять с ней надо было раза три в день. Потом отдайте , поверьте будет у вас такое облегчение!!! Ну это совет если ни на няню нет денег ни бабушек дедушек в помощь.
Если что то не устраивает или терпеть или менять . Найдите няню на 1-2дня в неделю и с мужем гулять ,любить ,спать -только вдвоем . Если женщине не хватает мужского внимания она начинает хандрить а у вас еще и после родовая депрессия . В года 2 ребенкиных будет легче в сто раз . Не мне вам говорить - у меня двое так тоже иногда думаю как мне трудно ... При том что не каждый день но могу их куда нить отдать . Как подумаю о маме тройняшек с ДЦп Лене Филиповой с форума так все мои проблемы швах -нет их они надуманы. Если не будете радоваться то и муж сбежит от напряга - радуйтесь !!!!!муж есть дети есть денег почти хватает - счастье !!!психолог деньги на ветер - лучше фитнес зал за те же деньги ! Удачи вам !!!! Вы молодец !!!! Кто то должен рожать ! Я бы еще родила но у меня эти то двое эко .