Попытки купить дружбу ребенка
В этом году в 4-й класс к дочери пришла новенькая девочка с очень конфликтной заносчивой натурой и дико пафосной мамой. Моя дочь из так называемого лидерского ядра "старичков", вхожа во все мелкие группки класса и не без авторитета. Достаток у нас скромный, одета моя дочь средне, набор гаджетов примитивный. Учится на 4-5. Новенькая девочка вся на понтах в гламурных нарядах и навороченными девайсами, в учебу втягивается уже полгода и все никак, но самое трудное: у нее не складываются отношения с коллективом. И тут мама девочки, начиная с ноябрьских праздников, стала стараться навязчиво "покупать" своей дочери друзей (то ДР с размахом, то какие-то придуманные праздники с приносом угощения в класс), но не особо эффективно. Углядев, что моя дочь может стать "проводником", перекинулась на нее. Я уже раз 10 говорила, что мы заняты и не может дочь прийти в гости, сама дочь вежливо уклоняется. Мама начала раздражаться и звонить с обвинениями: "Мы что, прокаженные? Почему вы к нам не пускаете вашу девочку? У нас просторная квартира, много игрушек, караоке, я бы их вкусно накормила, и вы приходите тоже, чаю попьем, поболтаем" и т.д. Что бы сделали на моем месте: упорно продолжали последовательные отказы, "пока сама не поймет" или прямо сказали, что ее дочь не интересна моей никак и ни в чем и я сама не хочу сближения с их семьей (тогда я просто обижу человека)? Что лучше в данном случае: правда или уклончивый обман? Дочь просит моей помощи, чтобы "отвязались" (к вопросам зачем я вообще лезу), т.к. активность проявляет именно мама девочки, а это уже не "детская психология".
Продолжала бы в духе "мы сегодня не сможем", но добавила бы "Ой а пригласите Машу Иванову, уверена у них есть время и девочки бы отлично поиграли".
У автора ребенок укомплектован и подругами и досугом. А то же время в классе наверняка есть хотя бы одна недоукомлектованная Маша Иванова и дети сойдутся к взаимному удовольствию.
Не поняла. Остаться вежливой и постараться перенаправить чьи-то усилия в более продуктивное для них русло чем убого и завистливо?
Я за правду. Ваша дочка имеется право сама выбирать себе друзей. Не хочет дружить,пусть не дружит,не обязана.
В юности да, согласна. А в зрелом возрасте на 100% зависит от источника средств. От того КАК происходит окружение заботой. Не купишь разве что страсть.
Обратиться к классному руководителю - пусть проведет беседу с заносчивой маман. Или она классную тоже уже купила?
Гы гы гы ))) Вот прям стало интересно, а что учительница должна той маме сказать? "Вы понтуетесь! Нам всем завидно и не приятно! Идите в другую школу!" Так что ли? )))
Фффух, я так и поняла ага ))) Не. ну реально смешно :) Представила себе эти "разборки в Бронксе" ))) Я вот представляю, что бы я сделала с учительницей, директором и наверное школой, если бы мне кто то что то подобное заявил про мои "понты", достаток и поведение ))) В РОНО бы меня надолго думаю запомнили бы, а учительница вряд ли смогла бы уже работать по профессии после таких заявлений :)
Я вообще не понимаю почему лидер-отличница-спортсменка в 10 лет не в состоянии решить сама свои вопросы с детьми в классе.. Моему сыну тоже 10 лет и я ни разу не попадала в ситуации когда бы сын меня подставлял таким образом, хотя он и не входит в ядро лидеров- старичков класса..
Именно что! Судя потому, что автор в теме кто и как учится и считает что доча "в авторитете" девочка видимо привыкла решать все с помощью бойкой мамашки
Тьфу, блин, подавилась ужином...
Вы что там, вообще рехнулись???
Наверное, пришли бы в гости один раз. У нас похожая ситуация. Мама одной девочки в классе и сама девочка очень хотят дружить с моей дочкой (2 класс). Но эта девчушка очень любит врать и командовать, за что моя с ней дружить не хочет, да и другие дети тоже. У моей много подруг, с которыми они каждый день общаются и ходят в гости. А эта девочка очень настойчиво зовет каждый день мою к себе. Чтоб мама не очень обижалась, иногда вожу ее, почти через силу. Учительница на собрании активно намекала, что не красиво так поступать: когда дети тянутся общаться и дружить - игнорировать их. Наверное, она права, но дочка не горит желанием мягко говоря общаться с этой девочкой. Общение в гостях начинается примерно так: "У меня есть одна тайна, я тебе ее не скажу, но если будешь моей лучшей подругой, то тогда может быть. Но ты с Викой и Катей тогда не дружи" Моей конечно же это все не нравится. Но мама у них приятная очень.
ну как жеж! они ж богатые! виноваты уж одним этим!) ее лидерскую дочку которая вхожа во все группки класса (о как!!)))) хотят подвинуть! покупают всех печеньками, собаки такие! у дочки корона сползает)))) автору тугриков на конфеты не хватает чтоб перебить предложение)
в 4м классе) египетская сила)
А как ваш ребенок относится к новенькой?? может, ей было бы интересно общение? или вы все против новой девочки из-за того, что у нее девайсы круче?? И на счет этих самых девайсов...
Мой сын учится в 3 классе, я обеспеченный человек, но никаких девайсов сын в школу не носит принципиально, и что? сын со всеми дружит, никто не переживает и не меряется...девайсами... . На счет новенькой - мама переживает и старается сблизить девочку с новым, уже сформированным коллективом, что плохого?? заносчивая натура у нее в силу страхов ноого коллектива, вы любую книгу прочитайте по детской психологии. ИМХО ваше предубеждение очень читается между строк, а запрещать ребенку в 10 лет дружить с кем-то - странно.
следующим шагом мамы будет настраивание гостей против вашей дочери
потому, что сейчас по сути ваша дочь настраивает других против этой девицы
невольно, но настраивает
прогибаться под маму смысла не вижу. но ситуация разруливается на уровне самих подростков.
Если бы человек так старался ради своего ребенка, у которого не складываются отношения в классе, я бы обязательно попыталась помочь. И мой ребенок тоже откликнулся бы.
Тема понтов и заносчивости не раскрыта.
Ну, лучше у них материальное положение и что? Про "покупать" друзей после ноябрьских праздников" вообще круто :). Может быть у этой девочки День рождения в ноябре? А 10 лет, повод широко отметить.
Бедная "заносчивая" мама 10 раз вашу дочь и вас приглашала в гости. Дикие вы какие-то. Ну, сходили бы в гости, пообщались бы часок. Поменьше комплексов! И все ОК будет.
сказала бы правду -дочь сама выбирает с кем дружить, давить не буду и вам не советую давить на мою дочь.
А почему Вы считаете, что кто-то покупает детей? То что мама хочет, чтобы дети дружили по-моему это нормально! Дружить надо уметь со всеми, не зависимо от количества денег.
По моему, вы завистливая злыдня. Половина вашего сообщения - как чужой ребенок одет, как гламурен и какие у него гаджеты... фу. Вторая мама просто пытается помочь дочери наладить отношения в классе, и ничего, решительно ничего ужасного не делает. А вы из зависти (ничем не обоснованной) пытаетесь крутить детьми (я на 99% уверена, что и дочь свою накручиваете). Работайте над собой. Делить людей на хороших и плохих исходя только из уровня их дохода нельзя.
Ну вы блин даёте!
Не хочу сказать, что я конкретная нищебородка, но у моего ребенка обычный беспонтовый телефон и больше никаких гаджетов. Тем не менее с ней все дружны.
Для себя ребенок выбирает друзей исключительно по "интересно мне с ней" или "не интересно с ней".
заюш, ваша доча там наверное и в сад ходила и с первого класса в школе все той же торчит. конечно с ней все дружны, т.к. знают с пеленок. вливаться в сложившийся коллектив ой как сложно. и большой вопрос как бы ваша вхожая в кулуары класса дочка в него бы влилась. так что кончайте идиотничать и накручивать своего ребенка. они же все равно вольются, а вы останетесь и бедной и глупой одновременно а еще может и без друзей оставите свою дочку. потому как глупость, зависть, заносчивость и равнодушие мало кому нравятся.
А чего доца ваша из лидерского ядра старичков и вхожая во все группы сама не в состоянии с девочкой дела уладить? В школе говорит девочке - да приду, а вас инструктирует чтобы отлуп давали? Так чтоли?
Могу поспорить, что та мама позвонила раз, ну максимум два раза и давно уже переключилась на что-то другое. У нее ребенок плохо влился в новый коллектив и она работает над проблемой. Она уже и ДР провела, угощенье принесла, гаджеты купила, через Петрову попробовала, таааакс чо у нас там еще по списку? Пока неудачи, но она походу не сдается, будут и психолог и правильный выбор методик.
А автора прет тема, что вот эти богатенькие за нами бегают, а мы им ща кааак фи скажем. Это ж из каждой строки сочится.
У той девочки хорошая мама, а вы какая-то ненормалка, активно поддерживаете если не травлю, то негативное отношение к ребёнку и не стесняетесь об этом говорить. Не боитесь что аукнется и ваша "из старичков" будет так же когда-то страдать в новом коллективе?
+ 10000, даже жалко что авторша слилась, видимо нечего ответить, ну или это банальная разводка
Был у меня весьма неприятный случай.
Каюсь, попросила я быть по дружелюбнее к некоторым одноклассникам ребенка, потому что часто обращаюсь к их родителям.
Короче, пригласил мой ребенок такого одноклассника. А спустя неделю я обнаружила, что этот друг зырил порнуху на нашем компе.
Прижала своего ребенка, стали разбираться. На что он мне ответил "Ты сама просила, чтобы я с ним дружил!" ну я и разрешил.
угу, ваш комп- самый компистый комп в округе, больше позырить негде, и пока тот "зырил" ваш красный от стыда за шкафом прятался. Супер что вы на стороне своего ребёнка, но оцените реально ситуацию.
Кто бы сомневался, что меня закидают такими комментариями :)
Уж наверно подняли историю и прошерстили весь комп. Почему-то до прихода этого друга мой ребенок этим не интересовался.
Да посмотрел за компанию, не без этого.
Но инициатор сам признался, что дома это делал не единожды.
А какого, простите, у вас фильтры не стоят на детском компе? Проблема не в госте. Проблема в вас и вашем ребенке.
У меня вообще нет проблем. Мой ребенок никогда не лазил и не интересовался этим. Ему было жутко неловко после разговора.
А что за фильтры? Дайте конкретные названия, и где их поставить. Провайдер не предоставляет.
Это версия автора, в которую верится с трудом, как и в вежливые уклонения её дочки.
Сейчас вроде реформа в школах. Во всяком случае у нас после 4-го класса расформировывают классы и они поступают на выбор в 3 школы. Так что можно из "ядра старичков" опять попасть в "ядро новичков")
А вы почему так против новенькой девочки ?
А у нас самая сильная школа из тройки- не наша. Так что скорее всего будет переходить..
Не поняла юмора. А если людям удобно остаться в старой же школе, т к она во дворе и все устраивает , и большинство класса так же захотят, КАК они будут " расформировывать" классы?? В приказном порядке? А прикрепленность ломов к школе уже не работает?
Нам вот так объяснили: в связке 3 школы. После 4 класса сдают экзамены и по результатам зачисление. В самую сильную школу- самые сильные. Остаться в своей школе- не знаю, может и возможно.
Но ведь вроде как территориальный признак при крепления к определенным школам никто не отменял? Или опять все изменилось? То есть, грубо говоря, если школа у меня под боком, меня обязаны именно в этой школе учить, не так разве? Я имею ввиду, по закону уйти, если я не хочу, не могут приказать?
Кто его знает. Если альтернатива тоже в пешей доступности, то наверно и могут. Под эгидой того, что а у нас теперь считаются не отдельные школы, а один объединенный учебный комбинат и считайте, что вас перевели из 1 корпуса нашего комбината во 2 корпус. Потому как главный директор 1 штука на 3 школы, они считаются едины. Что-нить такое.
Прикрепленность работает. Это мы, те что "не по прописке в гос-гимназиях" учащиеся очкуем. Переход в 5 через экзамен будет. А я тут посчитала, по самым скромным подсчетам получается 4-5 человек на место в нашей школе будет в среднюю. Ой мама(((
А кто не сдаст экзамен, того куда? Ездить за несколько кварталов в другую? - у нас, например, ближайшие школы совсем не близко.
В соседнюю дворовую пойдут. У нас их полно и все в пешей доступности. Старый район. Всех возьмут.
Нам другое страшно. У нас тут есть отдельно стоящая началка. Вот такая школа. Только до 4 класса. Потом куда хотите. Там конечно очень спокойно, старших-то нет. Но их же там по 4 класса в параллели!!! А у нас своих 3 класса из началки выпускать будут. А еще сколько из окрестных школ попробуют в нашу гимназию перейти?
А сколько у нас 5 будут набирать? Два? Сколько человек на место получилось?
Теперь понятно отчего мне не спокойно?
Не все школы объединились в концерны. Наша школа так и осталась сама по себе.
Я считаю,что ничего плохого нет в поведении мамы новенькой девочки.И приглашение попить чая с плюшками никак не является попыткой подкупа.Это нормальное явление познакомится поближе,в спокойной обстановке.В чем проблема то?Я надеюсь при дочери Вы не озвучиваете высказанное здесь?Так как дети часто очень жестоки и не понимают,что можно ранить словами.И реально может получится так,что против девочки будет настроен весь класс только из-за ваших фантазий по поводу мнимого подкупа.Надо проще относиться к людям и не искать подвоха там,где его не может быть,тем самым подавая хороший пример своим детям.Ну..это ,конечно,только мои мысли по этому поводу
Автор, всего один вопрос: "в учебу втягивается уже полгода и все никак" - откуда вы это знаете не про вашего ребенка? Кто вам это поведал? Учительница. Ваш ребенок? И ещё вопрос с чего вы взяли, что ваша девочка "в авторитете"? Как то из вашего повествования почему то складывается впечатление, что не та мама и дочка, а именно вы и ваша девочка: "с очень конфликтной заносчивой натурой и дико пафосной мамой"
Да бросьте, все это видно, про заносчивость- достаточно на одно собрание сходить, посмотреть и послушать. Потом, родители тоже общаются., рассказывают.
Странно только одно - почему мама девочки говорит "не пускаете"? Возможно ли, что ваша дочь считает, что вы ее не пускаете, а сама бы хотела пойти? Тогда ваше поведение выглядит совсем нехорошо.
Если бы дочь сама отказывалась общаться с девочкой, приглашения бы не было или оно бы звучало иначе.
Мне вот тоже странно и такое четкое ощущение, что автор либо что то не договаривает, либо привирает. Откуда вообще такое отношение? И девочка "с очень конфликтной заносчивой натурой" и "дико пафосная мама". На фоне "Достаток у нас скромный, одета моя дочь средне, набор гаджетов примитивный" сильно попахивает банальной завистью
Да делов-то куча (*разводит руками*).
Мама звонит, Вы отвечаете, что так и так - никак не выходит, я работаю много/долго/вся в бегах/делах/заботах и тыды... Дочь на музыке/рисовании/с репетитором/в театральном кружке/сидит с больной бабушкой/помогает престарелой соседке/подтягивает математику и тыды...
Ну, вот никак... Что Вы, что Вы, какие прокаженные... Мы бы рады, но совсем, совсем... А в эту пятницу двоюродная сестра зовет на ДР, а в воскресенье младший брат мужа устраивает пикник...
Вообщем, делать вид, что времени нет вообще, и улыбаться, и махать... :-)
Зачем вообще что-то объяснять и оправдываться? Нет, не придем. Нет, у меня, к сожалению, нет времени с вами разговаривать.
Да завидует автор. Это за каждым словом прослеживается четко ещё в первом посте. Так что вы не одна. Я тоже не понимаю в чём "покупка дружбы" в данном случае. К тому же скорее всего топ банальная разводка "на посраться", хотя бы судя по тому, что автор сразу слилась
очередной топ "бедные против богатых" ))))))
за попкорном и семками идти или рубилова не будет /размышляю/
вотЪ! меня тоже насторожила пафосная мама которая говорит "что вы к нам не идете-у нас квартира просторная" и при этом определенно знает что приглашенные из семьи с ограниченным достатком. Разьве реальные люди так делают?
Ну может у нее 500 квадратов в крылатском и в одной комнате пони живет.. Вот она и описывала-зазывала бедных но гордых одноклассников :)
То, что гламурная мама звонит Автору и верещит: "Мы что--прокаженные, приходите к нам чай пить!" вы мимо глаз пропустили?
Нам звонит (похожий случай). Ни разу не возникло желания "отшить". Всегда благодарю за приглашения и твердо говорю, что моя сама решит, я и бальной книги ее толком не знаю, она действительно может быть занята. Они там сто раз рассорятся, раздружатся, потом опять и снова. Даже мысли не возникало вмешиваться и "помогать". Попытки обсуждать поведение этой дамы категорически пресекаю, т.к. дама действительно хочет только добра своему ребенку, действительно искренне щедра, к детям, и организатор ответственный, и....вообще - нормальный человек. Далеко не всегда мать виновата в том, что у ребенка что-то не ладится, что я, по себе не знаю, что ли.
В чем та тетя не права,имхо все она правильно делает,чтобы дочь влилась в коллектив.
Навязчивая мама очень наивная. В лучшем случае девочки воспользуются представленными благами и баста. Лучше относится к ней никто не будет. В лучшем случае сообразят держать нейтралитет.
Но надеяться на тактичность девочек ей явно не стОит :))
Это классно, что вы умеете говорить "Спасибо, нет"
Какой то неприятный душок от темы идет. Автор, откуда сведения о девочке и ее маме? Вас лично как коснулась конфликтность этой дамы? И откуда вы знаете, что девочка неприятная?
Не вижу ничего плохого желание ребенка и его матери влиться в коллектив. День рождения с размахом. Хм.... Где связь с по купанием дружбы? Откуда вам знать, как они раньше днюхи отмечали?
Автор писала о конфликтности девочки, а не мамы. Мама ее достала.
В желании влиться в коллектив ничего плохого нет. В желании навязать свое общение - есть. Можно пригласить в гости и отвалиться после отказа. А можно попытаться выесть мозги чайной ложечкой, настаивая и задалбывая попытками выяснить причину отказа. Нафиг такое счастье.
Автор пишет со слов дочери. А дочь не объективна. Девочка у нее лидер. Как, вы думаете, она отнесется к другой девочке, которая пришла и отличается (а если та еще и не признала однозначного лидерстав дочери автора, то тушите свет)?
Прям так жалко стало ту девочку. Очень тяжело быть изгоем в обществе, а в детском-тем более. Всегда терпеть не могла таких вот выскочек как ваша дочь, которые считают себя чем-то лучше других.
Своего ребёнка учу быть лояльной ко всем людям и ни в коем случае не гнобить слабого.
+ 100. И автор и ее дочка оставляют негативный осадок. Убудет от них что-ли, если они в гости сходят? Вполне возможно, что девочка окажется очень милой, и ее мама тоже. Автор напридумывала себе каких-то монстров и лелеет эту выдумку.
автор просто завидует, причём явно. Только этим могу объяснить такое неприятие. Синдром вахтёра у автора буйным цветом.
Потрясающие двойные стандарты: как только заходит речь о том, что ребенка игнорируют, поступают советы срочно добыть средств и обеспечить ему инструменты привлечения коллектива, именно что - "купить дружбу лидеров", если нет другого выхода. Как только пишет родитель "лидера", так он сразу такой плохой, такой гнилой, и вообще завидует! Тогда ЗАЧЕМ, вообще, добиваться его внимания?
И вас же перефразируя далеко не у всех лидеров приятные мамы. Вот к чему вообще было перечисления гаджетов, одежды, квадратных метров и размахов празднования?
Я лично против вмешательства в отношения таких взрослых детей:-) Если что и рекомендую - сто раз подумать, прежде, чем огреть товарища резким словом с ноткой снисхождения, а если ты сам "получил отлуп" - не делать скоропалительных выводов. Лидерство - позиция весьма изменчивая. Перечисление, думаю, к тому, что родители ребенка делают упор на то, что "им есть что предложить" (того, чего у ребенка Автора нет).
так и хорошо, что есть. завоюет новенькая класс не надо будет предлагать. а пока ей надо в себе заинтересовать.
да что вы в сасом деле. взрослому в сложившийся рабочий коллектив влиться не легко, а ведь взрослые умеют держать себя в руках и явно агрессии к новеньким не проявляют. а тут дети! в тыщу раз все сложнее.
и завистливая злобная автор в своем мышином углу)
никаких двойных стандартов. во-первых лидер только по собственному мнению. не сложно быть лидером, а точнее просто ладить со всеми, когда ходили в один сад и учились с первого класса.
во-вторых в чем двойные стандарты? один хочет завоевать расположение, другой выпендривается. где двойное дно?
добиваться внимания затем чтоб влиться в коллектив. у вас иное предположение? раз уж в коллективе такие лидеры, что ж поделать?
Так это и есть купить их расположение, извините. "Раз они есть, эти "полярные дети" (ах, какие же мерзкие эти дети, да?:-)) Но если они такие нехорошие, к чему их расположение? Надо быть выше этого! А приглашая, угощая, "располагая", улыбаясь в глаза и наделяя нелицеприятными характеристиками, как только за нами закрывается дверь? Вот это мораль, вот это я понимаю:-)
не купить, а завоевать в неформальной обстановке. это мерзкие дети, да, если они строят козни против новичка просто потому чьо он новичок. мерзкие и глупые. а расположение их нужно затем чтоб комфортно чувтсвовать себя в классе. никто ж не виноват, что эти дети такие. уж что выросло, то выросло и надо ПОКА исходить из того, что есть.
при здесь вы вообще? вы такие же поганки как автор и ее доча?) не волнуйтесь, вольется новичок в коллектив и не будет вас никуда звать)
а чтоб характеристики были лицеприятными, вести себя надо иначе и за собой выдаваемыми характеристиками следить)
Коброчка, ну не надо мне по сто раз напоминать, что все, кто не собаки, те - сволота поганая:-)) Особенно дети, которые не желают обогреть собой весь мир:-)
Я очень понимаю маму и девочку - не складываются отношения в новом коллективе. Даже если девочка в чем-то неправа в поведении, это все легко и быстро корректируется в этом возрасте в процессе общения с ровесниками. Если уж ваша дочка прям вот совсем не хочет с той девочкой дружить, так и скажите маме - мол что-то дружба не получается. А вообще изначально проступает негатив по отношению к новой девочке.
Я бы приняла приглашение при условии, что та девочка мою никак не обижала, там нет конфликта, и т.п. Трудно человеку,почему бы не помочь.
Можно оговорить время визита,цель, и тп. Т.е. сделать его максимально для себя комфортным, заранее обозначив границы.
Так я не поняла, чем девочка-то плоха? Тем, что шмотки дорогие и гаджеты навороченные? Или тем, что пытается с кем-то подружиться?
Я тоже не поняла чем девочка плоха)
На ваем месте поговорила бы со своей дочерью на тему: "Представляешь, девочка пришла в ваш уже сложившийся коллектив, ей очень сложно, вот представь, ты приходишь в класс, а там все чужие, и все уже с кем-то дружат. Она видит, что ты замечательный человек, вокруг тебя много друзей и ее мама попросила помощи. Как ты думаешь, будет сильно сложно нам с тобой ей почочь?"
Наверное, не всем легко вливаться в новый коллектив.
для этого и мама и дочка должны обладать мозгом и душой. у автора ни того ни того нет. откуда возьмется у ее дочки? хотя...., может, дочка-то и хочет, тока вот автор ее не пущает!
Даже если девочка и неплоха, Автора достает ее долбанутая мамаша с навязчивыми приглашениями в гости. Автор не желает идти в гости к липучей мамаше и не хочет заставлять свою дочь дружить с тем, с кем дружить дочери не хочется и неинтересно.
Ребенок автора не хочет в гости. Зачем его насиловать? Лично мне было бы глубоко фиолетово финансовое положение настырной мамаши. Если мой ребенок не захочет дружить с ее ребенком, я его принуждать не буду.
Пойти в гости не значит дружить.Ваш ребенок вообще всегда делает то, что хочет, и не делает того, чего не хочет ? Даже , если это идет вразрез с вашими воспитательными принципами ?
Вы сами-то ходите в гости к тем людям кого видеть не хотите?
Кто за 5-6 дней в неделю вам надоест до скрежета в зубах? :-) а тут еще и в гости иди :-)
А мы знаем, что ей надоело до скрежета в зубах? Или, возможно, она видеть не хочет, потому, что ведет себя по отношению к новенькой не совсем красиво ? Прежде, чем быть адвокатом дьявола, хорошо бы маме узнать, что там происходит. Это и называется- заниматься ребенком.
Для начала объяснить дочери, что:
1. Каждый человек в чем-то интересен, и поиск этого самого интересного в новой девочке может быть весьма увлекательной задачей.
2. Девочка пришла в новый коллектив, у нее не складываются отношения с одноклассниками и она обращается к ней за помощью - долг вашей дочери в этой ситуации протянуть девочке руку помощи.
3. Выражение "отвязалась" принижает новую девочку и демонстрирует высокомерие вашей, что также недопустимо.
Затем позвонить маме девочки и договориться о встрече.
Нифига себе заявки!
Далеко не каждый человек интересен - это раз. И девочка не обязана заниматься адаптацией новичков.
В чём-то абсолютно каждый! По всей видимости, вы просто не научились это что-то находить. Девочка обязана помочь другой девочке, которая нуждается в ее помощи.
Упаси боже от матерей, которые в подобных ситуациях поощряют бездействие, итогом которого может быть как минимум психологическая травма у ребенка, а как максимум широкомасштабная травля.
сколько же вреда принесло мне вот такое вот воспитание.
"в каждом найти положительное", "обязана помочь" и прочее.
и как же тяжело избавиться от этого вечного груза "всем обязан" и "все хорошие", навязанного в детстве.
Пиздос, дожили со своей толерантностью. Теперь надо детей заставлять дружить с теми, кто им неинтересен.
Обязанности не имеют отношения к нравственному облику. Это староста класса ОБЯЗАНА, по решению совета класса, ну или как там. А неформальный лидер - человек своей воли.
Вот! А то смотрю меня стопорит. Не осознала сразу что именно. Это же не поведение лидера однозначно. Это поведение прихвостня. Травить слабого, укрепляя свою позицию. Лидеры и становятся то лидерами потому как ну совесееееем иная база.
то, что мама девочки и сама девочка боятся за свою позицию в классе - очень слышится из первого поста автора.
Не думаю. Если бы боялись за свою позицию то напротив постарались бы новенькую сделать своей.
достаточно просто начать контактировать, а дружбу никто не навязывает. В устоявшемся коллективе новенькие очень сложно адаптируются.
когда-то в9 лет я поехала в пионерский лагерь на 2 дня позже смены. Лагеря любила и ездила каждый год, это был второй раз. Мои бабушка и дедушка угостили девочек из палаты конфетами. Тоже подкуп? С теми девочками отношения не сложились, 2 из них были сестрами, как ни странно за 2 дня 2 другие успели крепко сдружиться с ними. В итоге через неделю я шла по аллее с одной из сестер, которая обозвала меня дурой, т.к. я ее обогнала на дорожке, за что и получила по морде прямо там же и удрала в слезах. В детстве, надо сказать, что дралась я всего два раза, но к тому моменту накипело. Вернувшись в палату, я обнаружила. что мне объявили бойкот :). В тот же вечер " другие девочки предложили мне переехать к ним в палату на свободное место. Смена прошла отлично, а та четверка "лидеров" до конца утверждала, что моим новым соседкам нужны мои красивые платья... Причем свои платья я совсем не считала красивыми, скорее обычными. Завидуют и автор, и ее дочь.
А может помочь новой девочке? И таким образом немного научить доброте своего ребенка? Может Вашему ребенку когда-нибудь понадобится помощь в новом коллективе. Или вы боитсь, что ваш ребенок лишится авторитета? Что плохого в девочке кроме гаджетов и обеспеченности? Обеспеченность не ее вина, а вы просто завидуете. По крайней мере, от вашего поста именно такое ощущение.
Ну а что ужасного этой девочке? Что,от вашей дочки кусок отвалится если она в гости сходит?
А почему вы решили что она покупает? Она приглашает детей, приглашает вас пообщаться. Или вам так хочется это видеть? Вы видите в девочке соперницу, что она так же может стать лидером. Сейчас мама и ребенок будут жить и радоваться жизни, а вы со своей будете в вечной борьбе.
Меня так мама в детстве насильно отводила в гости к девочке, дружить с которой я очень не хотела и сказала об этом маме. Я даже не помню эту девочку и причину, по которой не хотела с ней дружить. А вот мамино предательство помню. Вроде мелочь, никто не пострадал, но тот факт, что желание постороннего человека которого она и в глаза не видела, оказалось для нее важнее желания собственного ребенка, мимо не прошел.
Если ребенок не хочет - не надо его заставлять. Дочь должна чувствовать вашу защиту.
Не кидайтесь такими словами.Вы,к счастью, видимо не знаете, что такое на самом деле "мамино предательство"
Я как-нибудь сама решу, какие слова мне использовать. Что я испытала, вы не знаете и знать не можете. Да и тема не обо мне.
Мать хочет понять, как будет лучше. Я написала, как ощущала себя на месте ребенка, которого отволокли в гости вопреки желанию.
Не факт, что отношение дочки автора к однокласснице изменится, но зато отношение к маме у нее измениться может, и не в лучшую сторону. Стоит оно того?
Вы неправильно понимаете эту поговорку)) Смысл: друзья ( настоящие) - их много не бывает- их всегда МаЛО.)) а Вы думали: чем больше, тем лучше? увы!
Как написал Януш Леон Вишневский в "Одиночестве в Сети" - "Ты считаешь, что славянам может помочь психотерапевт? Ведь они и так все всегда знают лучше.":-)) Люди всегда лучше знают, что свои коммуникативные проблемы проще решить за счет другого человека, который УЖЕ их решил:-)
А в моем советском детстве учительница всегда с вниманием относилась к адаптации нового ребенка в коллективе, да и нас как то учили дружить и проявлять дружелюбность. Если появлялась новая девочка в классе то именно самые активные и помогали.
Возможно, что девочка не может включиться в учебу из-за тяжелой социальой ситуации. Может вам зачтется, если поможете девочке адаптироваться.
это ещё спорный вопрос у кого характер гнусный. Очень может быть мелкие сикалки увидели в ней конкурентку "на трон" и теперь всячески её бойкотируют.
Автор, учитесь у той мамы, как надо стоять ЗА СВОЕГО ребенка!
ВАША дочь не хочет? Все, вопрос снят. Не надо хамить, но и заставлять свою дочь ни в коем случае нельзя. Кто для вас важнее: дочь или нахрапистая посторонняя тетка?
Когда мой ребенок оказался новеньким в сложившемся коллективе я подошла к нескольким мамам, обяснила ситуацию и попросила их приходить к нам в гости, ЕСЛИ они не против! чтобы наши дети подружились в неформальной обстановке. Все отнеслись с пониманием и доброжелательно. Если бы я настойчиво требовала детей к себе и еще обижалась, то наверно понимания бы не встретила.
Поэтому мама той девочки не права по форме. Так ей и скажите, Дорогая, я понимаю твои намерения, что ты стараешься для ребенка, но настойчивость и категоричность приглашений мне не нравится. Мой ребенок сам решает с кем дружить, если не хочет идти в гости, то силой я не потащу. Ищите другие способы завести друзей.
