Мужчина и помощь...
Регулярно читаю тут темы с возмущением в сторону мужчин, которые "не помогают с ребенком".
Отставив в сторону отношения между родителями тех новорожденных, хочу спросить. Какая нужна помощь (во всяком случае если ребенок один)?
У самой двое. Первая была сильно не здорова, пока совсем маленькая. Там да, нужна была помощь - просто по хозяйству, накормить меня, пока я занимаюсь реабилитацией.
Сейчас родился второй ребенок, здоровый. Сижу в еве. Недавно поймала себя на том, что муж-то, похоже, не помогает. Или помогает...
Вот сравнить хочу ).
Как оно может быть равноценным, если он работает, а я нет? :) Я не готова работать столько же, сколько он, для равного вклада в семью.
ОК, с 10 до 19 мы квиты. Я - по ребенку, он - на работе. А утром, вечером, в выходные? Почему не напополам?
мой в 8 утра уходит, мы только встаем еще. Приходит не раньше 20.
я сама работала и знаю, как устаешь именно работая и от дороги от метро и людей. придешь домой совсем без сил, руки-ноги не шевелятся.
а я же дома сидела, малыши спят или играют. и я с ними. красота!
А при чем тут заработок? По вашему мнению, если жена мало получает, она должна "добирать" необходимое работой дома? Она может пахать на работе даже больше, чем муж, например, медсестрой в отделении с лежачими больными. А получать в разы меньше. Такая у нас страна.
Мнгум. миы оба с первым мужем до свадьбы подрабактывали на строительных работах (ну 90-е). Потом по очереди сидели с ребенком. Единогласно решили: на стройке было легче :-). Не физически, а морально. Притом, что ребенок был идеальный, и помогали друзья и бабушка.
несмотря на напряженную работу - я иногда туда летела после выходных быстрее быстрее, потому как дома что то упахалась за выходные - сходили по магазинам, съездили туда то, убрались дома да оп несколько раз, завтрак, обед ужин, куча каких то дел мелких...
* малыши спят или играют...
покажите мне таких малышей, что только спят или играют! у вас 1 грудничок что ли? что-то не верица, что дети есть у вас...
... ога, сидя в пустых офисах в инете,симулируя стрррррашную занятость, шоб только по ребенку не припахивали ))) видели-видели ))))
В моей конторе из 10 молодых отуцов так вели себя 8. У них вдруг возникало огромное количество работы )))))))))) Оставшиеся 2 грешили этим время от времени, не постоянно )))
Представляете, какой дурдом у них дома? :)
А ведь я практически уверена, что этот дурдом не необходимость, его жены-мамы генерируют.
Так пусть придут и наведут порядок, раз мама не справляется. У моего коллеги никакого дурдома, просто 2 подвижных ребенка. Мама почему-то от этого не вешается, а коллега прям с ума сходит, бедняга. И вместо того, чтобы поучаствовать в воспитании, он торчит на работе.
А теперь объясните, чем ВАШ опыт круче МОЕГО? :))) Они как минимум равноценны %))))
Кстати, да. У нас так несколько человек сидят и прямым текстом говорят, что дома шумно, дети, а тут спокойно.
У нас на работе такой парадокс, что один из самых высокооплачиваемых специалистов сидит четко с 8 до 17. В 16.50 он на низком старте. В 16.59 уже идет к двери. Случаев, когда он оставался до 18 или 19, чтобы доделать что-то срочное, можно по пальцам одной руки пересчитать. А те, кто получает в 2 раза меньше, могут и до 23 сидеть.
я тоже не понимала. с двумя все успевала. и в магазин сама с коляской заходила, дел то на 20 минут, и готовила и стирала.
и ребенок всегда при мне, старший в саду.
наоборот мужа ждала, чтоб отдохнул с работы пришел.
я то дома и полежать могу и поспать, а он нет.
Ну по магазинам муж тоже ходит немало. Когда кому удобнее, тот и пойдет.
А вечером он мне самоотверженно помогает полежать с ребенком :). Т.е. я потихоньку сдвинула режим дня маленького так, что он как раз под приход всех домой еще не очень голодный. Муж заваливается полежать, я подкладываю малыша ему под бок и они дремлют рядышком.
Муж с ребенком отдыхает. Приходит, бросает на пороге вещи, моет руки, переодевается и бегом к младшему (со старшим у нас все было совсем иначе). Его даже покормить невозможно дозваться, готов возиться с ребенком весь вечер. Ночью встает первым, если сын спит в кроватке.
Муж ночью спит или встает 1-2 раза. Я - просыпаюсь каждый час на кормление, редко когда сын спит пару часов подряд. Днем - либо в коляске движущейся по два-три часа, либо дома 40 минут. Или через 40 минут минут двадцать поест и еще минут двадцать поспит. И так считаю, и эдак, и все не могу понять, где мне "спать-отдыхать" с уже почти годовалым ребенком. Среди детей-ровесников мало кто спит нормально ночью или днем обходится без пары прогулок с коляской. Плюс домашние дела с младенцем под мышкой, плюс выезды по делам старшего ежедневные, плюс решение каких-то домашних вопросов. Я к вечеру вымотана в ноль, если честно.
Ой, какая вы умная, надо же... Наладила она. Как наладить режим, если ребенок просыпается через сорок минут после того, как уснул? И это еще хороший вариант, он может поесть и дальше спать. А вот старший еще и орать начинал, как проснется и его надо было почти весь сон на руках качать или в коляске. Налаживай-не налаживай, ребенку совершенно все равно.
Как минимум погулять пару раз в неделю с коляской + остаться с ребенком на хозяйстве, пока мама выгуливается по своему усмотрению.
Если что я из тех, кто давно отвозмущался:-)
Ну погулять с ребенком отправить, самой куда-то смотаться, а мужа в няньки
Общение с ребенком, плюс освобождение времени, чтобы мама могла заняться какими-то своими делами без ребенка.
Если муж участвует в жизни ребенка только как "помощь", это вопщем-то странно.
Всем надо и папе и маме.
По очереди заниматься, договариваться и т.д. Или Вы думаете я предлагаю папе после работы до утра с ребенком, а маме на гульки?
Да, но она без младенца выйти никуда не может. Есть какие-то дела, которые не предполагают присутствие младенца.
Обоим надо, как ни странно. Только вот папа может сходить куда-то по своим делам в рабочий обед или по дороге на работу/домой, а мама с маленьким ребенком этого не может, разве что ребенка с собой тащить, а его далеко не везде пустят.
а что значит "помощь"? Помощь мне не нужна, но нужен нормальный отец и муж, который придя с работы уделяет время всем членам семьи, включая животных, а не тупо пялится в телек.
Так я по следам евских же тем :).
Сколько их тут вида "я с ребенком устаю, с ног падаю, а он"...на выбор - секса хочет, не входит в положение, отдыхать хочет и т.д.
о чем тогда вопрос? Вы же сами и ответили, какую помощь ждут эти люди. Просто, кто-то это воспринимает как помощь, а кто-то как нормальные семейные отношения. Но суть то одна.
Не, не поняла - какую? Сама я тоже падала поначалу. Но муж тут ни при чем, это нормальная адаптация организма к режиму с дробным сном. Тут помочь нельзя.
какую какую обыкновенную, пойти погулять с ребенком, сходить в магазин, поиграть с ним пока мама кушать готовит/полы моет и т.д. Да и просто дать поспать маме, если она не может уже выспаться несколько недель. По разному у всех.
Если мама не может выспаться, папа ей не поможет. Это только ее глюк, ведь ребенок заведомо спит больше взрослого и пока она не приспособится спать вместе с ним, ее ничто не спасет.
Это точно! Моя старшая с двух недель примерно "на пожрать" как раз и засыпала, вернее, спала, пока на груди висела, а дальше - поорать, погулять и прочая активность, никак не совместимая с отдыхом для мамы и даже мечтой заняться чем-то для себя, да и мечта была одна - поспать хотя бы пару часиков подряд... А папа... тоже уставал, правда, умудряясь при этом и не зарабатывать особо....
вы пришли тут всех матерей обвинить? Если мать виновата, все папа умыл руки? У него корона упадет, если даст матери поспать?
Я счас болею и еле передвигаюсь..
Эту неделю возит сам моего сына в школу. Я не вожу, иначе сам бы ходил.
Два дня готовит ему ужин. Так тоже готовит, но и я в этом участие принимаю. Забирает сына с немецкого языка, отвожу его я. В выходные они вдвоем пойдут в бассейн, я дому буду ползать, потом будет готовить нам всем ужин. Интервью сына в школах сейчас проходят в его присутствии.
На рождество сделал нам подарок и оплатил наш отпуск в горах. Когда у сына друзья в гостях, может заняться мальчиками - готовить с ними гамбургеры, пиццу или просто возиться. Иногда прошу его пойти в школу разобраться с каким то вопросом.
Спокойно остается с сыном, когда мне надо уехать на несколько дней.
Это не отец ребенка..
Мне нужна не помощь, а участи в жизни ребенка. Покормить, посидеть, погулять, книжки почитать, покупать, ночью встать. А пока папа занимается ребенком – у мамы есть свободное время на себя.
А когда время на себя у папы? Если на работе его нет, и дома надо освободить маму.
Вот у меня сейчас время на себя - я в форуме сижу. А муж работает.
что значит куда угодна? Чет я не разу в салоне не видела людей с грудными на руках. Да и зачем мне он там? Ради чего? Что доказать " я могу"?
В салон не ходила, мне туда не угодно (хотя противопоказаний не вижу) :). В ресторан, погулять, по магазинам - вполне, если хочется.
а мне не хочется везде таскать младенца)))) не вижу в этом необходимости.
И как вы с младенчиком в магазинах по примерочным будете скакать? Коляску за собой будете таскать, мешая всем окружающим?
В нормальных магазинах коляска не создает никаких проблем. Ну во всяком случае зайти и купить себе что надо вполне справляюсь. А долгого шоппинга не люблю.
А если рядом нет нормальных магазинов? Чудесный тихий городок Раменское. С коляской я могу зайти только в ближайший Дикси. За молоком и макаронами. При том, что коляска у меня суперманевренная и небольшая. Даже в детский магазин за подгузниками никак.
А муж ваш войти в интернет и посидеть -не может? Смешно! Оградите вашего мужа от всех забот и хлопот, ему станет скучно дома, потому что он там "диванный" муж и фея обеспечена!
Ну, в недавнюю бытность у нас младенца папе в качестве льгот было:
- утренний сон, в частности, в выходные. Берегся свято. Папу по утрам не будили.
- раз в неделю - отъезд папы к папиным родителям с ночевкой. Отвлечься, перезагрузиться.
- часок в день на прогулки по дороге с работы. Бэз ансамбля.
- периодически папа уезжал на встречи с друзьями и прочие тусы.
Так что тут все честно было )))
вот именно. иначе получается не справедливо - для него отдых получается тем, что мама ребенка и жена воспринимает как работу. а если уж и одна она хотела родить, совсем нечестно выходит.
А у меня вот муж ребенка хочет, а я не хочу. Потому что понимаю, что торчать с ним дома буду я. Мне легче на работу ходить и с коллегами общаться, нежели дома просиживать штаны, да спать урывками, когда младенец соизволит уснуть
Помощь заключается в том, чтобы дать женщине переключиться и отпустить её, к подружкам, погулять, на шоппинг - куда-нибудь, только не чувствовать себя цепным псом, привязанным к дому.
Разве женщина привязана к дому? К ребенку - да, привязана (и это меня бесит). Но муж тут не поможет, молоко-то только у мамы.
ну во первых не все мамы с молоком, да и молоко мамы не 24 часа в сутки нужно. 4 часа вполне хватить и по делам сходить, и с подругами поболтать.
Почему не поможет? Побыть с ребенком, когда мама ушла в парикмахерскую. Погулять с ребенком, когда мама дома ОДНА. Побыть с ребенком, когда мама ушла к подругам.
Помочь сходить с ребенком к врачам.
Искупать ребенка.
Поменять памперс, пока мама моется в душе.
Поиграть с ребенком, которому надо общение.
И часто вы с ним общаетесь, если по вашим словам его не стоит нагружать, тк после работы он своими делами занимается?
Еще раз. Папа на работе, мама с младенцем. Тут квиты.
А когда у папы выходной или папа дома? Почему мама в этот момент должна работать, а он - нет? Выходные и свободное время - тоже пополам.
Я пытаюсь понять, что такого страшного в уходе за ребенком. Настолько страшного, что многие здешние дамы считают нормальным при этом быть все время недовольными (на отсутствие помощи), а то и вовсе забить на общение с мужем.
Да ничего страшного, в том-то и дело! Настолько ничего страшного, что непонятно, почему муж не разделяет это с женой.
Вы переворачиваете :). Положим, муж не разделяет. Ну не знаю почему. Это дает такую непосильную нагрузку на женщину, что она вообще света белого не видит? Откуда фразы "внимания мужу, конечно, не хватало...." во многих темах?
именно от туда, что мужья мебель, что жена одна вечером мыла ребенка, переодевала, укладывала, шла готовить жрать, а еще надо принять душ и отдохнуть от сумасшедшего дня.
Зачем готовить вечером, когда есть с кем общаться? Что сложного помыть и переодеть?
У нее-то были перерывы в домашней работе днем, можно и отдыхать.
Зачем готовить вечером, когда есть с кем общаться?- готовить то кто будет? Пушкин?
Что сложного помыть и переодеть?- откуда я знаю, это у вас муж это сделать не может.
У нее-то были перерывы в домашней работе днем, можно и отдыхать.- у кого у нее? Я посей день готовлю когда муж приходит с работы, ибо в другое время некогда.
Когда ребенок спит, мама тоже спит, тк взрослому не хватит тех 3-4 часов за ночь, которые суммарно спит ребенок.
А если у мамы еще дети есть? Вы об этом не подумали? Иногда НЕТ возможности спать днем. Просто нет.
Именно потому, что мама эмоционально полностью поглощена ребенком. Именно потому, что она понимает, что кроме нее сейчас никто не оценит - этот писк просто писк, или этот писк потому, что надо быстро реагировать.
Если рядом есть тот, кто разделит эту ответственность и поглощенность... и мама будет точно знать, что этот "кто-то" поймет все правильно - то она сможет эмоционально быть подключенной к кому-то еще, кроме ребенка.
ИМНО, мамины тараканы. А если к нее несколько детей, она как - бросит других жить самостоятельно, или все-таки окажется, что полное поглощение младенцем не обязательно, можно выделить и на других членов семьи?
ну а в чем проблема этому другому члену семьи выделить внимание? Почему только жена то всем должна? И жопы мыть, и хозяйство вести и хуй сосать не отрываясь от процесса готовки?
и че? Работающий матери должны куй положить на все, и обниматься пойти? А готовка и уборка само как нить? И памперсы сами поменяются? Интересно как)))
страшного не чего нет. Но я не вижу поводов радоваться, что муж диванная мебель. Мне рядом нужен адекватный мужчина, который не будет звать на помощь если ребенок покакал, для смены штанов. Который сам может погулять с ребенком, которого не надо просить, который сам понимает, что жена сегодня устала, т.к. у ребенка режутся зубы и ей надо дать отдохнуть/поспать. Такого мужа как вы " че в этом сложного, я тоже устаю на работе" выгнала бы в зашей, ибо мне и ребенка хватает, что бы обслуживать еще одно тело без отдачи.
Кстати, про "лушче получается". Я просто таки ТРЕБОВАЛА навыков ухода. Ибо все под богом ходим...
До сих пор не знаю - накаркала или предусмотрела. Но меня увезла скорая в два ребенкиных месяца. И муж остался с младенцем один. Правда, через полдня прискакала моя матушка. И они вполне неделю выстояли.
Но полдня-то он был с младенцем ОДИН...
Да, в общем, мои и без всяких матушек справятся, уверена (единственно с кормежкой у них будут проблемы). Но у меня все равно получается лучше :).
Лучше - именно потому, что нету привычки )) Привычка же нарабатывается в уходе.
Не мне вам рассказывать - ребенок постоянно меняется. А в раннем младенчестве - меняется ежедневно. И вот это, ИМХО, отцу надо бы отслеживать. А отследить это можно только в регулярном общении... Чтобы потом не было: "Папа, если мы посетим еще пару садиков, мы опоздаем в школу!" ))))))))))))
Какая связь между общением и памперсами?
Они общаются с ребенком, и немало. Но вот еще и уход валить на него же, мне странно.
что ужасного в уходе? Почему строя козу ребенку, надо звать маму если тот покакал? В чем ужас смены памперса во время общения? В чем катастрофа прогулок с ребенком то? У меня муж обожает гулять с детьми, купаться всегда ждали его, так он обожал этот процесс. И даже когда я купила собаку, он громче всех орал " сама будешь с ней гулять" обижается, если мы вышли до его прихода, как же так, он же тоже хочет принимать участие в этом весом деле. Понимаете, не для всех мужей уход за ребенком обуза.
Если нравится, это одно. Запрещать я не предлагаю :). Речь-то не о таких, кто от этого ухода удовольствие получает.
/шепотом/ мой муж ни в жизнь не признается, но он тривиально боится повредить детеныша :). Он у меня очень сильный, но не очень ловкий, вечно то кран свернет, то сломает что-нибудь. А на работе устает так, что сосредоточиться и расслабить руки не в состоянии.
А если папо не в восторге от своей работы? :) Можно ее бросить и пойти на другую с зарплатой в пять раз ниже? А мама пускай поможет папе - заработает потерянные деньги, пока ребенок спит (это ее свободное время, почему бы не помочь).
В этот период обслуживание ребенка - работа мамы.
Если папа не в восторге от своей работы - МОЖНО И НУЖНО ее менять, в частности, с зарплатой в пять раз ниже. А мама - пускай заработает потерянные деньги. Если сможет это сделать радостно и не напрягаясь.
А если не сможет? С крохотным-то ребенком.
Много ли тут мам, которые спокойно отнесутся к падению дохода хотя бы в два раза. Или начнется "он мужчина, он должен содержать семью".
Я не знаю, сколько тут каких мам. Я знаю про себя и своего мужа. Мы стараемся жить в радость. И если у кого-то возникают обстоятельства, которые эту радость сбивают, а другой может помочь - стараемся друг другу помогать.
Поменять памперс или отвезти ребенка в сад утром - быстрая помощь. Заработать денег - помощь, которая организуется подольше. Но тоже организуется.
Если мой муж решит сменить работу на новую с ЗП в 5 раз ниже, я предложу ему посидеть в декрете с ребенком и пойду на работу сама :) Всяко больше заработаю.
А если согласится? :)
Тут регулярно топики от таких много зарабатывающих, у которых мужья вполне справляются с домом. Но женщины вешаются.
если мужчинка меняет работу на " в пять раз меньше" при наличии грудного ребенка, потому что он не в восторге от работы- у меня он пойдет лесом, вот прям сразу, мне такая фиалка не нужна, это не опора, это подстава всей семьи.
Мне нужен мужчина с мозгами. То что вы описали, говорит о явном их отсутствии.
Да чушь ))) многие выдающиеся ученые еле сводят концы с концами. Вон, Перельман, к примеру. А Вам не с мозгами нужен. А с баблом.
Зачем мне человек, который думает только о таи как удобно ему? Пущай думает без меня, раз думать о нас с ребенком ему корона не позволяет
Т.е. надо что б всем было плохо, а ему хорошо? Мне такие фиалки не нужны.
я все ответила, мне не нужен мужчина, который думает только о себе. Которому нормально, когда ему хорошо, а всем остальным плохо.
что значит плохо? Он мужчина или вообще где? Мне вот тоже было плохо не досыпать по ночам, когда у детей колики были/зубы резались/уши болели/просто температура была, и что? Надо было сдать в приют пока вырастут/переболеют? А че, решение ж проблемы! Не чем не хуже, уйти на в 5 раз меньше. Клевая семья правда? Муж уходит на 3 копейки, ребенок в приюте, мама работает в свое удовольствие тож на три рубля, а то ей и вообще плохо работать. дома сидит на пособие от государства или на копейки мужа. Главное все счастливы! правда?
То и значит. Так хорошо Вам или плохо, когда любимому человеку плохо? Слишком много слов и оговорок.
почему много оговорок? Вам просто нечего на это сказать. Так как "да, сдать в приют" у вас язык видимо не поворачиваться сказать, а признать, что да, плохо маме тоже бывает, терпи, не позволяет гордость, ведь тогда ваш вопрос теряет полный смысл. И вы это понимаете.
У меня-то много комментариев. И я готова их выдать на гора. Но только после Вашего ответа. Так как если он будет "да" - то нам говорить будет не о чем. Ибо человек, которому может быть хорошо, когда близкому плохо - находится вне зоны моего общения и уважения.
Ибо человек, которому может быть хорошо, когда близкому плохо - находится вне зоны моего общения и уважения. (с) - тогда очень странно, что у вас считается нормой общения и уважения к мужу , ситуация ухода с работы мужа на зп в 5 раз меньше от того, что ему плохо на работе и выход на работу от финансовых потерь- жены ( ей не плохо будет? Она должна прыгать от счастья, что она бросает ребенка, но зато мужу то любимому теперь хорошо! Подумаешь всем остальным теперь херова, главное глава семьи без стресса работает, деточка наша не наглядная, чмок его за это в попку), и как следствие все это отражается на ребенке ( тот вообще наверное от счастья прыгать сразу начать должен) минимум в отсутствие мамы, уж про грудь я молчу, тут всякое бывает.
вам даже на ваш комментарий ответить не чего)))) идите с богом, продолжать то не чего, вы и сами это знаете. мы уже выяснили, что вы уважаете мужчин, которые живут только ради себя и пох на детей и любимых жен, я нет. вот и все.
Тут дьявол в деталях, сколько денег имеется у конкретной семьи, если после того как муж перейдет на менее оплачиваемую работу у них не хватит денег на жизнь , никому, включая мужа, хорошо не будет.
Тут дьявол прежде всего в том, проблема ли для семьи то, что одному из ее членов плохо. Причем, совершенно все равно какому, и совершенно все равно, почему. Ибо если это проблема - семья находит решение. И у меня есть тому примеры. Естественно, от осознания того, что надо предпринимать меры до осуществления этих мер на практике может пройти время. А может и не пройти.
Нелюбимая работа мужа (как и моя) - для нас безусловный набат. Как и наличие оручего младенца )))
Всему свое время, иногда приходится чуток подождать, а потом уже работу менять, ничего страшного в этом нет.
Только в том случае, если никакой возможности сделать это сейчас, нет. Подчеркиваю - никакой. И - делать это надо тотчас же, когда минимальная возможность появляется.
Напомню, что эта ветка вышла из инверсии темы о "помощи" в воспитании детей. И таки да: я считаю усталость жены от ухода за ребенком - проблемой семьи, требующей скорейше возможного решения, как и недовольства мужа своей работой. Оба этих состояния требуют моментального включения в ситуацию супруга. Тут эти два состояния квиты.
Делать это нужно тогда, когда это имеет наибольший смысл, а не когда появляется малейшая возможность, даже 7-летние дети уже знают, что иногда надо подождать, дабы получить желаемое, иногда напрячься и делать не только то, что нравится.
??? Если любимому человеку плохо, то облегчать ему жизнь надо тогда, когда в этом появляется наибольший смысл???? Вы реально?
Совершенно реально. Допустим вам нужна операция, после которой будет реально хреново месяц, зато потом гораздо лучше всю оставшуюся жизнь, вы будете ее делать или нет?
Естественно, ваша операция - ваше решение, но по мне, странно - не мочь пострадать короткое время, чтобы гораздо большее время хорошо себя чувствовать. Кста, плохо жить иногда пользительно, потом, когда начинаешь жить хорошо, это радует гораздо больше.
Ну, например, любая операция - потенциально смертельна. Любая. Даже подтяжка вен при варикозе. Это не для холивара. Это для примера.
Любая жизнь имеет летальный исход, а помереть можно, захлебнувшись чашкой чая, но мы ж не об этом, мы о том - стоит ли потерпеть немножко сейчас, чтобы стало намного лучше потом, часто - таки стоит.
Естественно, каждый решает за себя, остальные могут лишь решать какие отношения с этим человеком иметь/иметь ли.
Правильно. Так вот, семья - это такое целое, в котором уважаются и принимаются решения каждого человека, и при этом с ним хочется быть вместе )))
Какие-то решения семья принимает вместе, а не так - один решает и ставит всех перед фактом, переход на малооплачиваемую работу, когда в семье нет денег, а жена не может зарабатывать в силу того, что недавно родила - решение, которое муж один не принимает в нормальных семьях.
Вот именно. Возникает вопрос - какая необходимость мужу менять работу, когда ребенок грудной?
Например, сменился начальник, например, сменился род деятельности компании. Много вариантов может быть.
Состав семьи тоже сменился, вполне можно подождать более благоприятного времени, а не бежать от нового начальника как черт от ладана.
Если дома край - то да. А если нет? ЗАЧЕМ себя мучать? Зачем смотреть, как мучается любимый человек? Почему не дать ему возможность облегчить себе жизнь?
Вы меня просто в ступор вводите этими муками, ну какие особые муки, его пытают на этой работе? А переходить на зарплату в 5 раз меньше .... это имеет смысл, если оч.хорошие перспективы роста или что-нибудь в таком роде, иначе - почему не поискать работу с зарплатой, аналогичной той, что чел получает сейчас? Какой в этом смысл?
Последнее дело - решать ЗА ДРУГОГО человека, может он терпеть или нет. Если человек говорит, что ему трудно - значит, ему трудно. Если человек говорит, что не хочет работать там, где работал - значит, не хочет. Если Вы этому человеку не верите - что Вас держит вместе?
Я верю, что не хочет и что трудно, взрослым людям постоянно приходится делать то, что трудно и не хочется, например - не спать по ночам с грудным ребенком - трудно и не в кайф, лечить - трудно, воспитывать - опять таки....., мы не можем делать только то, что легко, любая работа, даж самая любимая, имеет какую-то рутинную часть, которую просто надо делать, если чел не способен иногда делать то, что трудно и не хочется, он не может нормально функционировать.
Не знаю... я могу. Более того - я наиболее нормально функционирую, когда получаю от работы удовольствие и удовлетворение. А отсутствие оных меня угнетает.
Да? Нам с мужем приходится делать то, что не хочется - очень редко. Очень-очень редко. Может быть, потому, что для нас это - аргумент?
Когда ребенок болеет - я ХОЧУ его лечить. Когда ребенок плакал - я ХОТЕЛА его утешить. А Вы - нет?
Это несбыточно. Зачем "предпочитать" несбыточное? Можно "предпочитать" летать, как птичка, но этого не будет.
Гарантированный способ прожить несчастную жизнь.
То-то и оно. А если у семьи нет денег, по вашей же логике, мужчина должен ХОТЕТь оказать поддержку.
И что это за человек, который не хочет помочь своей семье в трудную минуту? На каком месте у него семья?
А что это за семья, которая не поможет человеку в трудную минуту? ИЛи что - меряться, у кого минута труднее? Что за бред?
Зачем меряться? Есть обьективные показатели, если денег нет - их нет. Не могет на работу идти, пущай вагоны грузит или еще что-нибудь, а тупо уходить на копейки, когда семье нужна помощь - не оченно как-то.
НЕТУ ничего объективного. Есть только субъективное. И решать за другого -последнее дело. А обычно так и бывает, все думают исключительно за другого - что ОН должен делать. И получается, что он пашет на ненавистной работе, а она зашиватеся дома с ребенком. И оба - наизнос. И оба ни на секунду не пожалеют другого - потому что знают, как пашут ОНИ сами.
А на фига это все?
Вы реально отправите мужа грузить вагоны, если речь не пойдет о голоде впрямую (не о невкусном питании, а именно о голоде)? И плевать на его спину и здоровье? Вы НАСТОЛЬКО его ненавидите?
Никто не решает за другого, реальность такова - денег нет и жена в уязвимом положении, значит деньги надо заработать, каким образом - каждый решает сам. А есть другие варианты? Мой муж никогда не оставит меня в уязвимом состоянии без средств, сначала - подушка, потом все остальное, подушка - именно на случай, если вдруг чего с работой, тоже вариант и не надо грузить вагоны.
Вы опять про то, что должен делать ДРУГОЙ человек. А ВЫ - оставите мужа в уязвимом состоянии? И кто будет решать, уязвимое ли это состояние?
У меня очень хорошо развито воображение, но представить себе, что мужчина в более уязвимом состоянии чем только родившая женщина, потому что ему вдрухх перестала нравиться его работа, не могу, звиняйте.
Угумс. Значится, определять беретесь САМИ. Состояние ДРУГОГО человека )) Причем, не просто определять - отрицать его сообщение о том, что у него край. Причем, не просто отрицать - а отрицать это у любимого человека... Ну-ну. Понятно, почему у Вас не жизнь, а борьба. За такие штучки мстят. Свято. Пусть и бессознательно.
Ну, вы вон несколькими постами раньше писали, что "постоянно приходится заниматься неприятными делами"...
Постоянно? Я писала о том, что абсолютно всем взрослым и даже детям иногда приходится заниматься тем чем надо, а не чем хочется. И вы не исключение, можете хоть весь день заниматься аутотренингом, это факт.
Иногда - это очень редко. Я бы сказала, что даже не каждый год ))) А про аутотренинг - это Вы проецируетесь или как? :)
Убеждайте себя, что вам все в кайф - ночами не спать с больным ребенком, зубрить перед экзаменами - не профильные, а обязательные предметы, которые к вашей профессии отношения не имеют, но без которых диплом не получить, пить таблетки, когда болеете и т.д.... где у меня аутотренинг? Я пишу как есть, а не фантазирую как некоторые.
Естееееественно )) Вы ВСЕ лучше знаете за других: легко им или тяжело, честны они или врут, нравится им или противно ))))
Мне и знать не надо, смутно припоминается то, что лично вы тут писали... причем не так давно.
Вы тут не писали, что вам было тяжело, когда ребенок был маленький? И кста, прекрасно знали за ваших бабушек, что они могут, что нет, куда-то эта ваша уверенность про решение исключительно другого человека улетучилась в то время, или это только к мужьям относится ?
??? Я писала, что когда мне становилось тяжело - мои близкие приходили мне на помощь. А когда им становилось тяжело - им приходила на помощь я. У нас все быстро ))) Сегодня днем мне стало тяжело - сегодня вечером мне помогут ))) А что могут бабушки, а что нет - они говорили мне САМИ, ничего додумывать я не собиралась и не собираюсь.
Ага, все-таки становилось тяжело? Не одна только легкость бытия, о коей вы так настойчиво фантазируете в этой теме.... Бабушки говорили, но относились вы к ним соответственно.....
Уффф. Итак, мой тезис:
- для МЕНЯ большая проблема, когда моему близкому плохо. Независимо от того, почему ему плохо и как именно ему плохо. Когда моему близкому плохо - мне хорошо быть не может.
- Точно такая же позиция - у моих ЛЮБИМЫХ людей по отношению ко мне.
- Люди, по отношению к которым у меня ДРУГАЯ позиция - моими любимыми НЕ являются. Независимо от официальной степени родства.
- Я считаю, что жить вместе можно и нужно только и исключительно с любимыми людьми.
- Если любимый человек дает мне понять, что ему плохо - не мое дело рассуждать, плохо ему или нет. Мое дело помогать.
- И точно такая же позиция у моих любимых людей.
- Я считаю, что "заниматься тем, что тебе не нравится" - НЕ необходимость, а большая проблема. Следовательно, как только узнаЮ о том, что мои любимые люди вынуждены этим заниматься - я прихожу к ним на помощь. И мои близкие люди приходят на помощь мне в подобной ситуации.
Так понятно?
А, да. Спецом для тех, кто в танке:
- Да, если моему ребенку плохо, я ХОЧУ сидеть рядом с ним всю ночь. Если мне сидеть всю ночь становится ТРУДНО - меня подменяют те, кто ХОЧЕТ помочь мне. Или те, кто так же ХОЧЕТ помочь ребенку.
- Если я ХОЧУ стать спецом, я ХОЧУ выучить нудный предмет. Причем, чем он нужнее - тем больше у меня драйва его "сделать".
- Далеко не все бабушки моего ребенка являются моими любимым людьми.
Так понятно? :))))))
Замечательно. А теперь представим - для реабилитации вашего ребенка его надо возить на процедуры , не ужас-ужас, но не очень приятные и несколько болезненные, ребенок, естественно, это не любит и говорит, что ему плохо, но без них ему не выздороветь. Реабилитировать ребенка будете или нет? Ну и опять же - вы хотите выучить нудный предмет, чтобы стать спецем - логично. Желание заработать денег, когда в семье их острая нехватка - не менее логично.
Зачем представлять? Я это делаю. С его рождения. Ребенок прекрасно понимает, что они нужны, идет на них с радостью. Да-да, на болезненные процедуры. Да-да, чуть попискивает в процессе. Боль для ребенка - не страшна. Это не трагедия. В основном, такое отношение воспиталось от того, что для меня это - не трагедия и не неприятность. Для меня это - в общем-то, радость, ибо ведет к выздоровлению ребенка.
Если что-то ОЧЕНЬ неприятное - это повод ОЧЕНЬ серьезно подойти к поиску места и рук, которые минимизируют эту боль.
Про "желание заработать денег" - Вы ОПЯТЬ говорите о ЧУЖОМ желании. Вы ОПЯТЬ судите О ДРУГОМ человеке.
Наверное ребенок все же не с рождения это понимает? С трудом представляю 2-месячного кроху, радостно идущего на процедуры.... Да, сужу о другом человеке, абсолютно все судят о других, если здоровый мужчина уходит с нормальной работы на копейки, не пытаясь найти нормально-оплачиваемую работу или как-нибудь заработать в то время, как его жена с грудником доедает последний хрен без соли, у меня сложится определенное мнение об этом ээээ - так называемом, мужчине.
Напрасно не представляете. Если ребенок именно с рождения погружен в этот мир - лечения и процедур - то именно практически с рождения у него и есть это самое ощущение. Это раз.
А Ваш кухонный психоанализ меня реально веселит )))) Вам НАСТОЛЬКО страшно представить, что можно жить в радости? : )))) Мне лично столь же странно, что жена может радостно принимать деньги от мужа, зная, что мужу они даются очень тяжело.
Я помогала во время лечений и процедур, когда процедуры болезненные, дети орут, это совершенно естественно. Я живу в радости, кста - почему вы решили, что я живу в печали ? сие совершенно не означает, что мне + моим близким никогда не приходится заниматься чем-то скучным, рутинным.
Не все дети орут во время болезненных процедур. В огромной степени это зависит от мамы. Если у мамы "сердце обливается над тем, как ее детычку мучают" - ребенок будет орать. И не надо со мной об этом спорить, пожалуйста ))) тут, боюсь, мой опыт в разы превосходит Ваш. Судя по Вашим высказываниям по этому поводу.
По поводу Ваших близких - если они живут в радости, то к чему все эти слова про "долг"? Значит, Вы, опять же, не понимаете, о чем говорите.
Мы говорим не о ситуации, когда муж ХОЧЕТ зарабатывать деньги на свою семью. А как раз о принципиально другой ситуации. Прямо противоположной.
На процедуры дети иногда приходят с папой, баб-дедом, да - мама может сделать хуже или лучше, но вторая часть - болезненность процедуры + отношение самого ребенка к боли, иногда, действительно, дети через какое-то время привыкают и орут меньше/ не орут. У вас опыт с одним ребенком, ведь так? А я видела конвейер детей. Ваш муж получает зарплату? На семью деньги тратит? Я вас еще раз спрошу - какой мужчина не захочет заработать, когда у его жены и гр.ребенка нет денег? Замечательно, если люди хотят работать, но, если мы не говорим о богатых насаледниках, большинству приходится работать независимо от желания.
Отправить ребенка на болезненные процедуры с тем, с кем ему будет меньше больно и страшно - одно из непременных действий в моей жизни. Обычно это мама - ведь ребенка успокаивает даже просто стук ее сердца. И если мама не при смерти - я с трудом понимаю, что ее может заставить отправить ребенка на болезненные процедуры одного.
И таки да, пока я была в декрете, у мужа был момент, когда он зарабатывал сильно ниже нашего прожиточного минимума. Погнать его грузить вагоны мне и в голову не пришло. Окупилось, кстати. ))) Сторицей )))
Некоторые дети, особенно те, что постарше, ведут себя лучше с папой, мамам время от времени нужна передышка, да и болеют они иногда. Зарабатывал ваш муж сильно ниже потому что не мог или потому что не хотел?
Заметьте, я ни слова не сказада ничего про "ведут". Мне, в общем-то, совершенно безразлично, с кем ребенок лучше себя ВЕДЕТ. Важно только, с кем он лучше себя ЧУВСТВУЕТ.
Зарабатывал... ну, вагоны-то он мог разгружать... Но не хотел. И я не хотела, чтобы разгружал. Поэтому мы с ним вместе придумали, как и деньги заработать, и продолжать любимым делом ему заниматься ))) А послать родного мужа разгружать вагоны, ИМХО, можно только если впрямую нечего жрать. Физически. То есть, пшена тоже не на что купить. Или физически негде ночевать. Вот просто вопрос о том, что сегодня ночуем на улице. Тогда да... ничего не поделаешь - вагоны...
Для некоторых вещей очень важно, чтобы ребенок хорошо себя вел, иначе результата не будет или же он будет намного слабее, никто в лечебных заведениях не гонится за воспитанием. Я так понимаю, ваш муж не переходил с высокооплачиваемой работы на низкооплачиваемую по причине внезапной потери интереса?
И на работу ходил мало, и получал мало. Мало - это 25 тыр. Ну, так, чтобы Вы понимали. При аренде двух квартир на то время )) На что-то жили ))) Я тогда вынула долги из работодателя, подзаняли )) жили.
Мож это было вам на руку в каком-то плане, у мужа было время на ребенка/семью, а с деньгами выкрутились....
Естественно, семье хорошо, когда она много времени проводит вместе. А маме в декрете хорошо, когда папа ей много помогает.
Это как раз то, про что я талдычу уже 50-й пост. Про ВЗАИМОпомощь и про ВЗАИМОвыручку. Я не выносила мужу мосх по поводу денег, он не выносил мне мосх по поводу домашних дел и уходу за ребенком.
Ваш муж, видимо, знал что вы справитесь, как и то, что тогда вам важнее было его личное, а не материальное участие. Я не об этом, я о людях, которые думают исключительно о себе, без оглядки на семью. Бывает и так - жена почти сразу после родов выходит на работу, а муж с детьми, ничего не имею против, если такой расклад всех устраивает. Спор возник потому, что упор вы делали именно на то, что мужу было плохо ( поскольку работа опостылела), игнорируя остальные ньюансы.
Вопрос был в том, что "значит, и муж может решить, что его достала его работа и он может ее сменить на любимую с зарплатой в пять раз меньше. Я ответила, что значит. Что может.
Что-то еще?
Младенцы пшено не клюют, хорошо если есть гм, а если нет - нужны смеси, ребенку постарше - овощи, фрукты, мясо, лекарства, когда кто-то болеет. Ситуация получилась благоприятной для вас, денег хватило, а свободное время мужа пришлось очень кстати. Рассмотрим 2 варианта: Муж ушел на малооплачиваемую работу исключительно из-за потери интереса и........ муж ушел на малооплачиваемую работу, чтобы иметь свободное время для реабилитации ребенка / семейных дел - факт тот же, муж ушел на малооплачиваемую работу, смысловая нагрузка совершенно разная, в первом случае муж - самодур, во втором - герой, утрирую канеш, но суть ясна.
Вы все время пытаетесь утрамбовать то, что я говорю, в свою картину мира. Не лезет оно. Не ле-зет.
НИКАК не связаны в моем случае падение доходов мужа с необходимостью освободить время для реабилитации ребенка. НИКАК.
А наличие мужа дома меня всегда радует )))
А я и не говорю, что ваш муж-альтруист и это была его мотивация, но для вашего восприятия это было не суть важно, так совпало, что вам переход мужа на работу с меньшей зарплатой и меньшей занятостью был удобен, потому у вас такие эмоции и воспоминания.
Мне ВСЕГДА удобно, когда муж дома ))) Если мне перестанет быть это удобно и приятно - я разведусь тут же. Что ЕЩЕ Вы хотите от меня услышать? В чем "совпадение"?
Вам было удобно, потому что вы нашли способ достать денег и у вас были средства на продукты / лекарства для ребенка, если бы этих денег не было, вам ситуация показалась бы менее удобной.
ну видите ли... мы же априори говорим о семье, где двое взрослых дееспособных и трудоспособных людей. Которые друг друга ценят, любят, берегут, выручают, жалеют и т.д. Почему вас так удивляет, что в семье, где таких людей как минимум ДВОЕ, один не может, грубо говоря, "выдохнуться", не рискуя при этом умереть с голоду? Ведь их двое. Где один выдохся - второй вполне способен найти тот самый способ найти денег. Чай не безрукий. Или в вашей идеальной картине мира тетке априори некомильфо заработать денег, а дядька по определению должен засунуть свои чувства куда подальше и сдохнуть у ненавистного станка?
Неидеальная картина-то получается...
Речь идет о только родившей тетке. Не удивляет, есть такие тетки, что деньги найдут даже находясь в роддоме, вот с такой можно выдохнуться, об этом и пишу.
А перед тем, как родить, эта тетка не думала, что ее муж может "сойти с дистанции"? Ну ладно, не по собственному желанию, а в результате упавшего кирпича? Или она фея из страны сказок? Что бы она делала, если бы осталась одна, вообще одна? Вот то же самое и делать, если муж временно сошел с дистанции.
А дядька не думал, что он может с дистанции сойти? Или у нас только тетки должны думать? Роды = операция, вы бы бросили мужа одного выкручиваться в послеоперационный период? Кста, на жену точно также может упасть кирпич и вероятность этого гораздо выше - если в родах, после родов что-то случится, что ваш нежный одуван будет делать один с ребенком на руках?
При чем тут одуван? Он вполне себе выстоял с новорожденным ребенком на руках, когда меня увезла скорая. Думать о том, что может сойти с дистанции должен КАЖДЫЙ. Тогда в семье - двойной запас прочности. И каждый также имеет право на слабость - именно потому, что двойной запас прочности.
Если женщина думает - у мужины есть право расслабиться. Если мужчина думает - у женщины есть право расслабиться. Если оба думают - право расслабиться есть у обоих
А у только что родившей мозг вытек или руки отвалились? Ну не знаю... я с интересом начала читать rbc и профессиональную периодику, вернувшись из РД. И совершенно готова была подорваться на работу в любой момент - кто бы отпустил правда. Но когда реально понадобилось - пошла и не развалилась.
Нет, блин, я должна упахиваться безвылазно с младенцем, а он - так же безвылазно на работе ((( и твердить, что "обязательно надо делать неприятные вещи". Нет уж, спасиба. Мы уж как-нибудь пополам. И с ребенком, и с баблом.
А, да. Я полгода как не работаю. Сейчас творческий кризис У МЕНЯ. И он совершенно спокойно дает мне возможность сменить сферу деятельности. ПРОДОЛЖАЯ иногда отводить ребенка в садик.
Не знаю с кем вы спорите, я ж вам написала, что для меня приемлем любой вариант, если он всем удобен.
Я не спорю. Я хочу только чтобы Вы перестали вольно интерпретировать мои мотивы и приписывать мне чуждые.
Ну вот мой переходил. Отнеслась с пониманием, т.к. мне было важнее чтобы он был жив и здоров, чем бабло. И даже на работу сама вышла, чтобы было на что жить, ребенку и года не было. Тогда для семьи такая схема была эффективнее. Я конечно могла под предлогом "я в декрете" прыгать ему по башке и долдонить "ты мужик - ты должен" и "иди работай где платят, хрен тебе а не удовольствие". Только получила бы в итоге совсем не то, что хотела. А так муж взял передышку, нашел себя в совершенно другой области. И все хорошо - у него, и у меня.
Мне кажется, я поняла, это у вас защитный механизм. У вас есть правило - мне и моим близким должно быть хорошо ВСЕГДА, единственный способ этого придерживаться - убедить себя и близких, что вам/им хорошо всегда, именно это вы и делаете.
Перельман гордый, он денег не берет, иначе у него не было бы в них недостатка, но такие как Перельман живут без жен.
Чегойта? Практиццки любой американский универ взял бы его на постоянную работу с распростертыми обьятьями и дал бы хороший оклад, если бы он согласился.Не, именно у таких жен не бывает, он живет исключительно с наукой, жене там места нет, да и другим людям тоже.
Это если бы он ЗАХОТЕЛ бы в "любой американский университет". А многие - не хотят. И это ничего не говорит об их интеллекте. И не спорьте со мной, у кого что бывает ))) я прям таки из месторождения таковых 0)))
Перельман??? Не имеет. А такие как он, те, что имеют, хммм, все же не совсем такие как он.
IQ к интеллекту ведущих научных работников мало отношения имеет. Точнее, IQ-то у них у всех высокий, но это ни о чем... IQ - комбинаторика, не больше. На одной комбинаторике большим ученым не станешь.
Есличо, я не о регалиях и званиях. Я о погруженности в тайны бытия ))))
просто высокий IQ - ни о чем, высокий IQ в сочетании с низким EQ - очень даже о чем. Отсюда трудности в отношениях с людьми.
Это всего навсего шизоидная акцентуация личности. Другая эмоциональность. И что? :) Все это не имеет никакого отношения к уму )) или его отсутствию ))
Существует масса умнейших эгоистов. Существует масса тупейших альтруистов. И наоборот ))) Богатство-бедность - третья шкала )))
Ум - тож разный бывает, бывает - бытовой, бывает - для научной работы, но не суть, Перельманы живут одни, без жен и без детей.
Перельманы живут с женами и детьми. Ну не спорьте, у нас весь городок такой, из Перельманов ))) Да, половина на Западе. Но другая половина - тут. И та, которая тут - не глупее ни разу. Там другие качества работают. Не интеллект.
А причем тут глупее? Перельманы не живут, те, что живут - другие,они способны строить отношения с людьми.
Да лаааадно... значит. Там куча личных отношений. И с администрацией, и с коллегами, и со студентами.
Чел с интеллектом имеет больше возможностей их заработать, воспользуется он этой возможностью или нет - зависит от его личностных качеств .
Дык, я и ответила, у чела с высоким интеллектом большая возможность их заработать при желании.
А у человека без высокого интеллекта и с желанием - больше возможностей, чем у человека с высоким интеллектом и без желания )))
Нет, желание не имеет отношения к возможностям, желание - то, чего хочет, возможности - то, что может.
Это как? Например: если у вас есть достаточно денег на покупку квартиру в Москве, у вас всегда будет эта возможность, пока денег достаточно, воспользуетесь вы этой возможностью или нет - другой вопрос,если желания нет - не воспользуетесь, но возможность-то никуда не делась.
Нет. Этой возможности может не быть, потому что может не быть никогда. Потому что я могу считать, что тратить эти деньги на эту цель невозможно.
Это ВЫ можете считать, что у меня такая возможность есть )))) но у меня ее не будет. Не исходя из внешних критериев, исходя из внутренних установок.
Это, кстати, одна из глобальных ошибок - принимать во внимание имеющиеся в наличии "объективные" возможности и игнорировать субъективные ограничения.
"У меня есть 8 миллионов рублей" совершенно не равно "у меня есть деньги на квартиру в Москве".
Если Вы понимаете, о чем я говорю )))
Доводя до крайности: за убеждения люди шли на костер, хотя сказать "отрекаюсь" у них была возможность. Язык был, голос был. Возможность была.
Но ее не было.
А может и не быть никаких установок, банально - не хотите квартиру покупать или считаете, что сейчас это делать невыгодно, может вы ее потом, когда-нибудь, купите, если захотите, может и нет.
Так мы же про ситуацию, когда установка есть ))) Еще раз. Мы про отсуствие корреляции между интеллектом и деньгами, кроме ситуации клинических дебилов.
Я Вам больше скажу - деньги появляются в трех случаях: наследственные, случайные и у людей, которые хотят деньги. Именно деньги. И интересуются деньгами как предметом.
По статистике таки есть корреляция между интеллектом и деньгами, особенно если не брать в расчет наследство и учитывать лишь то, что чел заработал сам.
Гуглится любого добра до фига. Как и отсутствие такой корреляции гуглится запросто.
Пока ребенок спит - мама тоже спит, ибо ночью мама, а не папа, подрывается к ребенку и успокаивает его, когда он просыпается.
Про зарплату в 5 раз ниже насмешили. Сколько у вас муж зарабатывает? 500 тыщ чтоле?
Дык если мы про возраст "месяц", то ребенок в месяц спит ВСЕ время, когда не ест, не купается и не занимается зарядкой - не моет попу.
Если мы про 3 месяца, то тут тоже все просто. Если ребенок сейчас общается с отцом (мама свободна), то на фига маме отвлекаться на уход? "Кто девушку ужинает, то ее и танцует".
У меня муж даже не в курсе, где нужно оплачивать квитанции, при том, что мы оба работаем, детей нет. Но вот я как взвалила на себя все эти заботы, так они на мне и повисли. Утром не успеваю снять показания счетчиков, прошу мужа, а он не знает, как и что нужно сделать. Про дни, в которые нужно сдавать эти показания, я вообще молчу.
герой:-) а я не требовала, у меня муж не идиот, и я была уверена, что справится без моих требований и наставлений, и когда с 2х до 3х месяцев был один с ребенком, никакая помощь ему не потребовалась:-) и когда в 8 месяцев я пошла доучиваться, т.е. меня не было субботу с 9 до 22, и в на неделе с 18... до бесконечности пару раз муж ни разу не всплакнул, что это такой неимоверный труд, сидеть со своим ребенком. И никто, никогда меня не убедит, что декрет это не есть халява...
А какова сейчас мамская ставка с учетомт занятсти 24/7/365 ? А то, чувствую, что мне недоплачивают, причем, сильно...
А насчет нормально ли? То да, нормально вполне, как и от рабочих мам ожидают, что она по дороге закупит необходимое, а по возвращении - накормит всех ужином, утречком - с завтраком подсуетится, между делом - постирает-погладит-поубирает... Или мама не устает априори?
А мама не спит ночами, сиськи разминает по 5-6 раз в день кормлением. У Вас детей что ли нет?
Угу, привязана. Как дойная корова.... с ужасом вспоминаю те восемь месяцев, что я кормила и из дома ни ногой. С каким удовольствием я бросила, дом, любимого сына и ушла на свободу в тот момент, когда меня перевязали и больше кормить мне было не нужно. Этого не понять тем, кто не сидел на привязи :-))))
По требованию :). Моя старшая до года довольно часто кормилась. А после года сама оставила себе только ночное кормление.
Если "по требованию", тогда "перевязали и не надо было больше кормить" не бывает ))
У меня было безумно много молока, я и кормила, и цедилась, иначе сразу застой и мастит. Вот после очередного мастита меня моя акушерка и перевязала, сказала, что хватит издеваться над организмом.
И у меня много было и тоже кормила год, а потом сбежала на лыжах.. Такой кайф непередаваемый был.. :)
а почему ни ногой?за лет восемь выкармливания своего колхоза-"где я тока не был,чего я не отведал"...
Молоко может прекрасно сцеживаться до мероприятия и во время мероприятия скармливаться папой.
Каждая сама для себя решает в чем должна заключаться помощь от мужчины. Многие мужчины и себя то не накормят,не то что супругу. Мы детей никогда не баловали и поэтому особенно не страдали,в целом от мужика надо чтобы он не мешался и денег нес и в молочку бегал.
Я под помощью подразумеваю, что муж посидит с детьми, пока я схожу, например, на фитнес или в парикмахерскую :-) Со здоровыми детьми, сидя в декрете, я по дому и без него все успевала.
А вот времени только для себя катастрофически не хватает, поэтому очень ценно, когда муж может его обеспечить :-)
В первую неделю после родов я, например вообще сплю - соответственно на муже полностью вопрос моего питания + периодически он же и пуповину обрабатывает и так далее.)
Далее, вопрос выспаться - где-то с 3 недели +как минимум месяц получается не совсем полноценно высыпаться - соответственно тут нужна помощь мужа, чтобы разделить эту нагрузку.
Ну, а потом по ситуации -частенько ребенок просыпается раньше положенного -тогда отдаешь мужу на пару часов гулять, а сама спишь.
Безусловно, всё это можно взвалить и на себя, но спрашивается нафига это геройство?
вы вроде сами ответили "Там да, нужна была помощь - просто по хозяйству, накормить меня, пока я занимаюсь реабилитацией."
Ну так это же не об ОРЗ речь. Да, бывают экстренные ситуации. Если пару лет в среднем по 10 часов в сутки вести терапию (и еще 6 раз в неделю возить ребенка к специалистам), то реально нужна помощь.
Помощь для меня - это хотя бы чтобы не надо было бы обслуживать ребенка и обслуживать мужа.
Мне тяжело постоянно подтирать и убирать за ним. Тяжело. Он даже тарелки никогда не помоет. Поел, пошел дальше.
Пришел, все бросил
Не говоря о том, что никогда не приготовит даже элементарного. Не всегда. Но иногда, когда я действительно не успела. Или просто мне тяжело. Например хотя бы раз в неделю
Тоже не понимаю, ну, если только ребенок проблемный.
У меня муж ребенка только купать помогал, потому что мне его было держать тяжело. Ну, тетешкался с ним вечером, если ребенок не спал к тому моменту.
У меня муж уходил на работу в 7, приходил в 21 - я что, садистка, человека еще чем-то напрягать?
Да и я не перетруждалась, и спали днем с ребенком, и гулял он на балконе - у нас машины под окном не ездили.
У меня ванночка на высокой подставке и плавающий матрас для ребенка :). Купать вообще не проблема, я зову только если дите забавные рожицы корчит и вообще общаться хочет. Вот пообщаться это святое.
вот вот и я про тоже. у меня двое таких. и поспать могу днем. и ничего не делать. а муж на работе. от дороги одной так устанешь, что жизнь не мила.
так автор тему завел именно про декрет.
про работать вдвоем совсем другой разговор.
Я вот не совсем понимаю...научите! Да, ребенок днем спит, но лично я в это время не знаю куда бежать...надо готовить еду, что-то убрать, постирать, погладить, собой заняться...да и поспать бы неплохо, если ночью не получилось! И если еще так прыгать вечером...Муж будет возлегать на диване, а я буду мыть посуду после ужина одновременно развлекая ребенка?
я чет тоже не поняла, дети у них всегда спят, гуляют они на балконе, тусят на еве. Когда они вообще дела делают не понятно...
дела делаю вместе с детьми. одновременно.
они бодрствуют, я убираюсь, глажу, стираю, готовлю.
они спят, я отдыхаю. конечно сидеть с ребенком ни на секунду одного не оставив, времени на дела нет.
Я не могу с ребенком ни гладить, ни готовить, ни мыть пол, потому как малыш принимает слишком активное участие в процессе...Книжки и игрушки в этот момент ему не интересны))
Так это самое лучшее :). Просто все дела делаются вместе с ребенком, он тоже участвует. Ну разве что гладить не удобно.
Лучшее? Когда не знаешь то ли морковку резать то ли ребенка из кастрюли вытаскивать? Минут 5 просишь половник на секундочку или со скандалом отнимаешь что-то стеклянное? А как весело тем же половником стучать по стеклянной дверце духовки! Мама так смешно подпрыгивает! А как отобрать тряпку, которую ребенок желает самолично прополоскать в ведре и отжать? А переодеть его после этого процесса целиком? А если пару раз? Лишнее время фигня по сравнению с травмоопасностью процесса...
Я так и делала :). Да, перед влажной уборкой комплект чистых вещей ждал в ванной. Понятно, что потом мыть ребенка. Ребенку вручались и морковка, и кастрюля. Кстати, дверца духовки довольно прочная, половником не прошибешь, подпрыгивать не обязательно.
Когда дома у меня сделано ВСЕ, кроме приготовления еды, то я могу позволить себе роскошь поиграть с ребенком в поваров)) И помыть вместе пол, но я одна это делаю за полчаса, с ребенком - больше часа и потом ликвидация последствий..Нет столько времени обычно! Да и ребенку процесс надоедает намного раньше....
Отсюда и проблемы.
Я все делаю вместе с детьми во время их бодрствования. Их сон - мой законный отдых на форуме :)
Дети бывают разными и по возрасту и по темпераменту. У моей подруги ребенок спокойно сидит и листает книжки, мой ребенок участвует, причем настолько активно, но делать что-то становится невозможным - это превращается в игру))
У меня двое совершенно разных мальчиков по характеру. И я теперь точно знаю, что увлечь можно любого ребенка.
Старший был в детстве ураган, к тому на долгом ГВ(больше 2 лет), с ним никто не оставался(первый раз остался без меня ночевать в 3,5 года), НО: я с ним на руках вылизала сначала съемную квартиру, потом сделала ремонт в новостройке(был голый бетон), потом отмыла её. Переезд муж организовал. И всё это на общественном транспорте, автомобиля у нас не было.
Со вторым ребенком я просто отдыхаю :) напрягает только его везде с собой таскать по любой погоде в любой день недели по делам. Но сейчас у нас есть машина, он с 6-тидневного возраста живет в автокресле.
Я тоже делала ремонт с новорожденным. И отмывание квартиры и переезд. Значит у вас мега спокойный ребенок. Потому как мой тут же находил себе достойное занятие - гвоздик запихнуть в розетку, отодрать кусок обоев, рассыпать собранный мусор или "посеять" цемент из мешка...Однажды мне ОЧЕНЬ нужно было отмыть окно - я так подергалась пару часов, попрыгала от окна к ребенку, плюнула и пошла домой - потому как мне ребенок и мои нервы дороже! Увлекать чем-то маленького ребенка в новостройке на цементе и одновременно делать ремонт нереально - не надо сказок!
Все реально, если приспичит :)
Тепеоь-то я это точно знаю :)
Если что-то не получается - значит не умеешь занять ребенка, вот и всё
Так обычно говорит моя приятельница, у которой няня и домработница))) Последний раз, когда мы взяли ребенка в ремонтируемую квартиру он нам в полтора года сначала устроил пожар, затем потоп. Последствия ликвидировали и решили, что няня будет дешевле устранения последствий...Нет, бывают люди, которые могут развлекать ребенка и при этом пилить, красить, работать перфоратором...Бывают, все в мире бывает, не спорю))) И дети бывают - где посадишь там и сидит. Все мы проходили...и развлекали и детский уголок делали, но ребенку интереснее перфоратор, залезть на стремянку и разложить приготовленные винтики по всей квартире...Это еще хорошо - ни разу в рот ничего не брал, а ведь было много всего!))
Конечно интересно ребенку. Дала потрогать-покрутить - этотлело двух минут, удовлетворить интерес. Следующие полчаса ему это не интересно. Посадила в стульчик, дала печеньку - почистила ванну и помыла кафель.
Потом вместе чего-нибудь покрутили - пошел в манеж играть, то есть еще полчаса есть чтоб пол помыть.
Потом время сна(тоже в манеж укладывала) - а это целых два часа для трудовых подвигов.
Няней никогда не было у нас, хотя периодически возвращаюсь к поиску.
Ага.
У нас дом-новострой, и соседи в это же время заселялись. Через пару лет у меня осторожно спрашивали: "А он у тебя до сих пор... Эээ... Такой?"
Я: "Какой "такой"?
"Ну, я помню, ох и неспокойный был"
Я: "Анна Николаевна, как я вас рада видеть, как раз хотела зайти и спросить, не хотите ли вы у нас няней поработать иногда?"
"Нет-нет-нет-нет"
Не понимаю, чего она на такое заманчивое предложение бежала дальше чем космическая ракета летает )))))
Когда второй родился, у всех традиционный вопрос после "как назвали?" - "а этот такой же как первый?" :)
Замени "не могу" на "не хочу" и будет правла :)
"Не хочу организовать процесс так чтоб было всем удобно. "
а как вы развлекаете ребенка? я не понимаю. я готовила, малыш рядом лежал, или на полу сидел играл в игрушки, я ему только их подкидывала, или в стульчике сушку грыз. я белье в стирку, он рядом ползает. я пылесошу, он помогает. мы все делали вместе. поэтому когда он спал у меня время на себя свободное, хочу в еве сижу, хочу плюшки ем, хочу маникюр делаю. где трудность то?
какой планшет? ему 6 месяцев.зато я не жалуюсь, что дела делать некогда. все успеваю.
ну я ребенка рожала, для себя, а не что игрушки подкидывать. так что занималась им, а не сам по себе он на полу рос. и как не странно все успевала, папа адекватный у нас )))
а как с шестимесячным занимались? Эразма Роттердамского в подлиннике декламировали?
"Все дети разные? Не, не слышал!" Это про вас.
Меня такие, как вы, тоже воспитывали. Ну подумаешь, ты дела делаешь, а ребенок рядом лежит или играет. А фиг мне! Не лежит и не играет! Стоит спустить с рук - орет, выйти из комнаты - орет до припадка. Единственный выход был - слинг, с ним только пол мыть неудобно.
С рождения орет, прямо с первого дня? Не видела ни одного такого в роддоме. А потом уже мамы приучают, не без этого. Речь, конечно, про здоровых, если ребенок не здоров, коленкор другой.
вы весь роддом обошли?))))
Ну вот у меня была девочка в соседней палате, орал все 24 часа в сутки, на нее смотреть страшно было. Так что если вы чего том не видели, это не значит что такого нет.
Орут. Ибо колики - совершенная норма для здорового сухого сытого младенца. Как и головные боли. Как и дурное настроение.
Минут 30 после каждого кормления, коих 8. То есть, 4 часа. Голодный - перед каждым кормлением - еще 8 раз. Скучно - еще раз 10. Холодно-жарко-отлежал бочок - еще раз 15. Итого - пару раз в час. Достаточно, чтобы трехнуться )))
У кого? У Вас? Ну и слава Богу, что нет. У меня тоже не было, хотя детка была очень нездорова. Но отсутствие этого требовало столько сил и такого полного погружения, что... иногда думаю, что лучше бы уж вякала )))
Сухой, сытый, практичнски здоровый ( ну небольшая неврология) - орал как только оставишь одного. Врачи руками р азводили - такой вот он.... И просыпался без конца. Тут не то что муж и я еще и няня с ног сбивалась. Ибо днем выспаться ребенок мог только если его катать и трясти. Каждый день шесть часов прогулки. В любую погоду. Как вам?
Ну и чудненько, что не видели, повезло. Ну как нездоров... практически умер, но вытащили. Плюс недоношенность. А так в итоге здоров. Просто нервная система такая... подвижная. Вообще не мог быть один и без рук.
Но вы все-таки поймите, дети реально РАЗНЫЕ! Как и взрослые и все люди в общем. Моя свекровь тоже была такая, думала, что все остальные тупые и не умеют детей воспитывать, что они у них бешенные и орут. У нее-то сын спокойный, она умница и все успевает. Ну что... Родился у нее младший сын и за всех отомстил. Тогда она все и поняла. И меня наставляла, что дети разные, мой-то один в один ее младший, хотя отец - старший:)
Про такие случаи не говорю. Я про здоровых детей, а ваш, похоже, "дозревал" на руках.
Ну а сколько сейчас абсолютно здоровых младенцев-флегматиков? Процентов 10 от общего числа? У все остальных те или иные незрелости и неприятности со здоровьем.
Насчет моего... Я думаю, это по большей части темперамент и характер. Я ж говорю, один в один с младшим сыном моей свекрови, родившимся в срок, доношенным и здоровым ребенком. Моему уже 7 лет, сходство потрясающее.
Как раз процентов 90 нормальные здоровые дети. Без выдуманных диагнозов совлеповских типа ППЦНС и ПЭП.
А вот родители у низ нервные и портят им жизнь своими придирками :) от того младенцы и плачут.
Я выделила себе время с полуночи до полудня на поспать. Т.е. как только ребенок согласен лежать спокойно - я сплю. Даже с учетом подъема на кормежки и на поднять старшую в школу, вполне хватает.
Глажку мягко сокращаю до минимума. Вообще стараюсь все погладить в выходной, когда малыш не спит, но все дома и все собираются какой-нибудь фильм посмотреть. Тут и ребенки окружены вниманием, и поболтать можно, и кино посмотреть. И дело сделано :).
На уборку пол часа в день и ни минутой больше.
Готовка тоже много времени не занимает.
Ну ладно, посуду перевалила мыть на старшую, пока посудомойки нет.
Не помощь, а участие, в жизни детей. Разительный контраст между детьми, о которых заботились, с рождения, только руки мамы-няни, или тех, в чьей жизни, в полной мере, участвует отец.
В младенчестве детей единственная помощь мужа у меня была - он в субботу или вск уходил гулять с детьми на 4 часа- и я СПАЛА.
Я была довольна.
Погулять зимой, мерзлявая я:))) меня максимум минут на 30 хватит , при температуре больше -15. Иногда отвезти в сад и забрать и сада, в бассейн водит в субботу. Может занять ребенка, когда я занята, чтобы не отвлекал.
дело не в помощи, хотя многим она нужна и это зависит и от собственного темперамента и от темперамента ребенка.
дело в том что папа тоже должен принимать активное участие в быте ребенка и в уходе за ребенком. Это сближает, это дает отцу почувствовать связь с ребенком, а не просто иметь факт наличия дитя в паспорте, но существующего где то отдельно.
Что значит помогать? Это же не личный ребенок женщины, а общий. Ему неинтересно что ли? Как это напрягать собственным ребенком?
А во время рутинного ухода не общаются? Для общения обязательно нужно какие-то особые условия, повод? Мы вот что с детьми, что с мужем постоянно общаемся и неважно чем при этом заняты.
Ну жизнь так устроена, что в ней что-то более интересно, что-то мнее. Уход за собственным чадом это не просто уход все таки, это и общение, да, а еще это проявление заботы и любви родительской, этот особый вид контакта между родителем и ребенком. Может просто перестать называть это рутиной и все наладится?;)
А "общение отдельно" это что? И почему обязательно отдельно от всяких бытовых моментов, из которых большей частью и состоит человеческая жизнь? Если все их проживать "по обязанности" это что же-за невеселая жизнь получится?
Ну вот приходится делать так, чтобы бытовых моментов в жизни было как можно меньше :). Такое восприятие.
Тоже не очень понятно про помощь, может на кухне помочь, а так кулинар он никудышний.
С ребенком оба занимаемся, в зависимости от графика, в школу-кружки отвезти-привезти, эти кружки найти-согласовать, встречи с друзьями, опять же поиск правильных школ, разговоры с учителями, вместе в отпуск, вместе туда, сюда, ребенок переживает те же впечатления что и родители, учителя звонят кто кому, почему то мне звонит всегда математичка, мужу англичанка, а социологичка звонит на домашний телефон. Вместе следим за уроками, уборкой (как он убирает свою комнату), ну все остальное в том же ключе - кому сейчас сподручнее, тот и воспитывает.
да ладно помощь и участите мужа, это как бы само собой разумеющиеся, меня всегда сильно удивляли обиды на других родственников "мама/свекровь/сестра и т.д. нужное подчеркнуть, не помогали нам с ребенком" вот тут я искренне недоумеваю, какая такая помощь нужна с грудным ребенком двум взрослым людям?
ну надо же:-) Как много интересного узнаешь на еве, а я то за 21 год семейной жизни даже и не подозревала, что от того, что год не ходила с мужем в музэй я хреново выживала:-)
Помощь именно с новорожденным?да в опчем то никакой нинада,но сам новорожденный ребенок очень интересен,поэтому мужчине может быть занятно ухаживать за ним.Тем более,что щас стока средств ухода и гигиены,-это не трудно совсем.
+ много
И еще нюанс - не будет ухаживать за новорожденным, может так его и не полюбить.
Никакая не нужна, со всем можно справиться самостоятельно. Задача мужа - обеспечивать.
Вот только не надо переиначивать смысл написанного! Для особо одаренных - то, что мне (маме) не нужна некая "помощь", не означает отсутствия папы в жизни детей. Убогое мышление. Если бабушки не помогают драить задницы младенцев и варить кашу, это тоже значит - у младенца нет бабушек?
Есть. Номинально. ;) И не надо про убогое мышление. Быть по документами и участвовать реально все таки две большие разницы.
Я не могла целый год с ребенком сидеть, нужен был выход в люди. По вечерам учиться ходила, а муж помогал в это время. А в принципе, свободного времени в первый год полно было. Чем старше, тем больше помощи требудется.
Участие мужа в жизни ребенка. Когда памперс на пеленальнике меняешь, когда купаешь или кормишь - общаешься. Непреложная истина, странно, что это не понятно. Ребенок должен общаться с отцом, а отец-с ребенком. Отец обязан знать о его жизни, делах, друзьях, переживаниях. Как он это делать будет, если не участвует в уходе и досуге ребенка? Когда??
Ну у всех разные обстоятельства. Я до родов была уверена, что муж будет спать ночами, пока я гарцую с малышом, а родила-накрыла такая депрессия на этом чертовом пролактине, что меня просто размазало. Не могла спать-2-3 часа в сутки и все. И хорошо, что он вошел в положение и помогал посильно, а ночью вообще к нему вставал, размораживал сцеженное молоко, кормил, укладывал. Если бы не он да его мама, плакала бы по мне дурка, честно...
Может, поэтому, у мужа такое сильное чувство к ребенку, что тот у него столько крови выпил?:)
Они искренне удивляются почему живет с женой и зарплату маме не носит. Они и озвучивают это.
У наших у детей есть 2 родителя - папа и мама, никто никому не помогает, потому что это общие дети. И решения касаемо детей совместно принимаются, с первых дней. У нас есть только направления, на которых папа или мама специалиируются. Типа папа - спец по играм, мама - по развитию.
Если о младенчестве, то наш папа только грудью не кормил.
У нас так же. Мы были жуть какие молодые родители 17 и 19 лет и работали 2/2, т.е. 2 дня я дома, 2 дня папа.
Вот это наверное самый бесценный опыт для папы, который прекрасно понимает теперь, что такое сидеть дома с младенцем.
Муж не может помогать, о помощи вообще речь не должна идти. Это его ответственность - заниматься с ребенком после работы и в выходные. Настолько, насколько это возможно.
Почему именно его? Получается, что тут уже у мамы выходные есть, а у папы нет. При том, что работа не дома.
Хорошо, когда мужчина сам рвется. Но речь-то про случаи, когда не рвется.
Ну для примера... Сестра мужа до официального брака и рождения ребенка прожила с мужем 6 лет - он врал, брал кредиты, не работал постоянно, говорил, что платит сыну алименты от первого брака, но судебные приставы открыли ей глаза, занимал у друзей и не отдавал. Она решила, что рождение ребенка - это идеально решение всех их семейных бед. Сейчас ребенку откровенно есть нечего, а кто виноват? Правильно - жадная сноха)))
Мне кажется тут прям все ясно и понятно с нормальностью мужа сестры.
Речь ведь о папе, не так ли?
Просто если мама не работает, то она еще в будние дни может возиться с ребенком, а папе только выходные и остаются.
Если мужчина не рвется, нечего с ним детей вообще заводить.
Нужна не помощь, а равноценное участие. Примерно по-ровну работаем, поровну с ребенком тусим, по-ровну по хозяйству тусим, и если остается время по-ровну отдыхаем.
Я слабачка + очень близко к сердцу все принимаю и психую. Поэтому иногда надо дать мне выдохнуть и побыть одной. Я не могу 24 часа в сутки быть с детьми, устаю морально. В этом и есть помощь. Чтобы полы мыл мне не надо. А вот гуляет он лучше, чем я. Я за 5 лет нагулялась до тошнотиков, а он гуляет редко, играет с ними на улице.
Мне не нужна никая помощь от мужа и бабушек с детьми где-то до 12 лет, когда по школе муй начинает детям помогать.Ну и иногда забрать с занятий дополнительных,если время у детей пересекается. С грудничками вообще никаой помощи не нужно от родственников. Мне всегда легко с детьми,никогда не устаю, мне без детей тяжело.
