Мама хочет жить с нами
Мама хочет, чтобы мы сделали ремонт в ее квартире ( оформлена на родителей, папа живет в другом городе и на меня). Квартиру сдавать, а она к нам переедет. Честно говоря, она и так почти всегда у нас, уезжает на пару дней в неделю. Есть двое детей, очень помогает. Но как-то стремно. Что скажете?
Мы-то здесь при чем?
Вы у мужа спросите, ну или только по себе смотрите.
Лично для меня это было бы не приемлемо, потому как моя мама через пару месяцев сделала бы так, что я скакала бы по ее указке. А это конец и семье, и просто мне как взрослому человеку.
Зачем? Вашей маме не на что жить?
Тогда я бы скорее рассмотрела вариант платить ей. Собственно, я своей платила ставку няни и не представляю, как иначе, если бабушка непрерывно с детьми.
Она уже пенсионерка, дачи еще нет. Вы уверены, что любые мечты стоит исполнять? К тому же рискуя своим образом жизни и своей семьей.
Кстати, посчитайте рентабельность этой затеи. С учетом ремонта, форс-мажоров, вложений для поддержания комнат в порядке и прочего.
Звучит как "легче согласиться, чем объяснить, почему я этого не хочу". :)
Автор, я не спрашиваю вас, что говорит муж. Может он вас любит и не хочет огорчать, а значит скажет что угодно и вообще будет терпеть. Я хочу, чтобы вы были честны с собой. Ему будет ХОРОШО в этой ситуации?
Только не удивляйтесь если через несколько лет он найдет даму без мамы...
Не лучше...А найти более нормальные отношения. Радоваться чужой маме в своем доме - достаточно странно для мужчины среднего возраста. То, что он тютя и подкаблучник - это понятно, но кризис 40 иногда такое творит...)))
с чего вы взяли что он подкаблучник? От того, что теща ему рубахи гладит и персонально его меню готовит? По моему это говорит как раз о том, что теща хорошо понимает где ее место. Да и мужику не обязательно размахивать руками, что бы делать выводы и молча уйти из дурки. зачем объяснять жене, что не готов жить с ее мамой приводя причины, которые ей могут быть не понятны? Она ж мамО, вы че. Умная жена и так все поймет без объяснений. В чем проблема сдать ту квартиру и найти в соседнем доме другую, что б мама была не так одинока? то вообще шикарно, ночевки прекратятся. Но это дано только умным женам, глупые думаю что все Ок.
а я не понимаю,мамО то чем думает,что ей все радоваться должны?Моя живет у меня иногда,но я не представляю,чтобы она согласилась жить с детьми навсегда,такого не может быть и в мыслях у мамы и у нас.
Напишу анонимно,извините:) моя мама очень любит меня и зятья обожает,она приехала к нам помогать(двое детей,маленькие-погодки) из другой страны,виза была на год,вот этот год был самый тяжелый в нашей совместной жизни,а мы живем вместе уже больше 10лет.Муж старался не приходить домой(точно могу сказать,что он согласился исключительно потому,что пустить постороннего человека-няню,не хотели оба).Очень быстро заметила изменения в поведении мужа,но отправить маму обратно не могла(у нее в семье были не простые отношения и я типа хотела этим отъездом урегулировать там все)Короче! это моя самая большая ошибка в жизни,которую я допустила,хотя внешне все закончилось отлично,но муж загулял тогда(мой тоже чистое золото 999:))Даже мамин храп выводила меня из состояния(хотя мой золотой,все терпел без слов:))была все давно,мне даже лень все перечислить,поверьте на слово-не надо!Раз вы создали такую тему,тем более не надо:) Я тогда была не совсем маленькой девочкой,но не рассчитала все нюансы,не повторяйте мои ошибки! Удачи!
да я бы первая сбежала!!!! Честно! Упаси боже с родителями жить! Я сразу сказала, я готова оплачивать нянек, клоунес да кого угодна, но жить в одном доме мы не будем!
так не все время, вы отдыхает от нее, когда она уезжает. А так они никуда не уедет. И присоединяюсь к вопросу, муж то рад, таким близким отношениям?
Мужу грех жаловаться, она его так холит, гладит только она его вещи мне не доверяет, готовит, что он любит.
кхе кхе, радовать служанки в доме, не тоже самой что жить с тещей 24Х7х365
Он у них общий, судя по всему :) Две бабы обслуживают одного мужика, а он и рад. Хотя я сомневаюсь, что очень рад. Скорее всего терпит из вежливости.
ага,мужицкое терпение недолгое:-)
лучше учиться на чужих ошибках,упасибоже:-)
Да не только мужицкое. Я вот со своей родной мамой никогда не стану вместе жить. В гости ненадолго- пожалуйста, а постоянно- нет, нет и еще раз нет. И она об этом тоже знает. :) А тут- теща постоянно в доме... Ну, если автор хочет навсегда остаться маленькой девочкой, за которую мамачька делает домашнюю работу- тогда да, пусть рискнет. правда, есть шанс остаться только с мамой, но без мужа. Странно, что мать не понимает своего вторжения в чужую семью.
+1а вот мать не жалко использовать как рабсилу?!Моя у меня ночует и я всегда ей говорю:"живи,как в санатории,смотри телик,мне ничего делать не надо,я все сама".Я готовлю вкусно и быстро,у меня сразу чистота на кухне:-)
Дней 5. Занимается, потому что это ей нравится, сразу скажу, что у себя дома она практически не готовит и не особо убирается.
Донесите до нее мысль, что важны не толкьо е ежелания, и у вас давно своя отдельная семья. Хочет ее разрушить- добро пожаловать. Я не знаю случаев, когда бы два поколения жили вместе и дружно.
"Не путайте туризм с иммиграцией"- жить вместе и приходить иногда- совершенно разные вещи.
Вы в результате придете к банальной ситуации под названием "третий лишний". Кто станет третьим - пока непонятно. Может быть вы сама, может быть ваш муж. Но мама ваша будет главной, это точно
Но она все равно как бы в гостях. Если квартиру сдаст, то будет на постоянке. А это совсем другое дело.
напомнило четверостишье губермана
"есть женщины, познавшие с печалью,
что проще уступить, чем отказаться.
они мужчин в свою пускают спальню
из жалости и чтобы отвязаться"
вот у вас с мамой так.
делать надо то, что приносит вам радость. (не факт, что всегда получается, конечно)
Мама хочет именно "жить с семьей", в перспективе - постоянно, или это такой бизнес-план для ремонта? т.е. сейчас вкладываемся, делаем серьезную капиталку, (трубы-стены-стяжку для себя, отделочные материалы попроще для квартирантов), на деньги от сдачи отбиваем эти расходы+второй косметический после квартирантов+мебель/накопления/еще что.
В общем-то, с учетом того, что она 5 дней в неделю и так живет в Вашей семье - и ее присутствие никого не стесняет - план имеет право на существование. Работай мама 5 дней в неделю няней в другой семье, заработала бы на ремонт сама)
правда, тут другой вопрос - как к сдаче квартиры отнесется папа, если она с ним этот план не обсуждала, а он собственник) и я бы выяснила папины планы на квартиру, прежде чем как-то туда вкладываться.
Развестись хотите?
Любовь к теще прямо пропорциональка квадрату расстояния до нее.
Я вот свою тещу вполне терплю - до нее примерно пять тысячь километров.
Мне кажется, Ваша мама нуждается во внимании, а не в занятости. Получается, что даже в семье ей как-то одиноко. С одной стороны.
С другой - она хочет дачу, т.е. уединения (внукам эта дача упрется только до определенного возраста, да и то не на все лето).
Надо разобраться, чего мама хочет, какие у нее чаяния, а то напашете так, что потом не распахать, и влезете а кабалу с дачей, сдачей и двумя хозяйками, на одной кухне.
Так у автора в доме уже две хозяйки http://eva.ru/topic/63/3218973.htm?messageId=83978291
Тем не менее, это не пмж мамы, на данном этапе у нее есть своя квартира, пусть в таком режиме, пусть 5 дней в неделю она у Автора, но таки еще не "жить вместе".
Мож, по душам надо поговорить, о том, о чем Вам, казалось бы, и говорить нечего - мелочи, типа. Пожилые люди часто на чем-то "циклятся", им нужно обсудить, прожевать, разобрать. А она, выходит, все время при делах и обсуждает их же, а не свое, внутреннее, так сказать.
Я Вам предметно: живу с мамой отдельно уже больше 20-ти лет, приезжает она к нам редко и то, когда аврал. Но пару часов задушевных телефонных бесед, в неделю, это как отдай, и это минимум. Об искусстве, культуре, о ее курсах оздоровительных, подругах и их событиях, о ее болезнях, о которых она больше никому не говорит, о ее молодости и каких-то памятных моментах и т.д. Это КРОМЕ внуков и моей жизни, понимаете? Ей необходимо, чтобы и ее тоже признавали личностью, а не "членом семьи" и только.
Это только так кажется. Попробуйте сами ее "расслабить", она раскроется, обещаю:-)) Ну...как бы..."Ма. ну хватит про это, а как ты относишься к...?". Наверняка она сериалы смотрит, читает что-то.
Вам никто не скажет, потому что никто не знает ваших отношений.
Я живу с мамой, мне в радость, меня не напрягает.
НО - возможно, это существенно - у нас на 4 человека 4 комнаты. Так что есть возможность уединиться, хотя почти все время вместе тусим.
" мне в радость, меня устраивает" - а голос мужа то есть? У автора типа семья, муж еще есть, ну пока.....
Муж сам предложил. У него с моей мамой прекрасные отношения, он ей на меня жалуется)
Меня тоже раньше устраивало))) Потому что жить было негде))) А когда стали зарабатывать на съем, то жизнь увидели с другой стороны.
Мы жили раздельно. Это скучно и неудобно.
Мне приятно приходить домой и видеть маму. Я не хочу с ней говорить по телефону, я хочу просто так говорить, в глаза человеку смотреть, фигня какую-нить обсуждать. Сын каждый день болтает с бабушкой перед сном. Муж рабочие новости докладывает.
Но каждому свое, конечно.
Т.е. вы, взрослые люди, не умеете сделать совю жизнь не скучной и удобной без родителей? Нет, я без наезда. Но мне такие как вы всегда казались инфантильными, уж извините.
Наша жизнь ни разу не скучная)
Скучно - это скучно без общения с конкретным человеком, понимаете?
У меня с мамой практически одинаковые взгляды на жизнь, мы многое можем обсудить, мы смотрим вместе фильмы, обсуждаем прочитанные книги, советуем друг другу, что почитать и пр.
Это как дружеское общение, Вы по друзьям не скучаете?
У моего мужа с ней тоже много общих тем, и у сына тоже.
Конечно, у нас и без нее хватает развлечений.
Вот мы по стране с мамой ездим, а за границу она не ездит, тут мы без нее.
Когда к нам друзья приезжают - она с нами посидит немного, потом уходит к себе, дальше мы сами тусим.
Да, я могла бы нанять няньку ребенку, когда он был маленьким, но зачем, если в наших с мужем семьях поколениями детей воспитывали бабушки? У нас поздно рожают, к моменту появления внуков бабушки уже на пенсии, и не работают, а сидят с внуками.
Ну и я научена печальным опытом, у нас с мужем его мама на руках умерла, мы не смогли ей помочь, хоть и пытались, но - если бы случай не был так фатален, она была бы жива, а вот если бы жила одна - в любом случае нет.
У нас в семьях принято, чтоб старики были под присмотром.
Старики... Моим родителя еще и 60 нет, они здоровы Слава Богу, но хотят чтобы мы жили с ними. Маме моей надо кем-то манипулировать. И она никак не может смирится с тем, что я сбежала от нее и всячески пытается вернуть это.
А у нас с мужем только моя мама осталась, вот так.
Если надо манипулировать - это другой разговор.
Тут у меня опыта нет, ничего сказать не могу. Я могу только про нормальные отношения говорить.
Я уехала от родителей в 18, а указывать мне, что делать, они перестали лет в 14, только советы давали, как лучше поступить, но у меня весьма дрянной характер надо сказать, со мной только так и можно, хотя я золото-человек)))
А вот у мамы моей, наоборот, характер прекрасный.
А комната хоть у вас есть для нее? Или она с ребенком будет? А как потом ее оттуда выставлять, когда дети станут достаточно большими что бы их бабушка в их комнате не радовала?
Если и пускать, то на четко оговоренное время. Ей деньги на что то нужны? Квартиру сдавать хочет, на что то деньги нужны точно. Посмотрите сколько надо сдавать что бы это купить... а потом домой...
Главное решите чего вы лично хотите.Моя золовка много лет прожила с мамой и вопреки евиным прогнозам никто ни с кем не развелся и из дома не ушел,но свекровь полностью взяла на себя и дом и детей,золовка делала карьеру ,муж ее тоже никогда не жаловался,что ему мешает теща,зато никто не приставал к нему с разделением семейных обязанностей,так что каждому свое.Так было не всегда,до рождения второго ребенка они жили раздельно,свекровь еще работала,но много помогала со старшим,когда вышла на пенсию они съехались и с тех пор живут вместе.
Дети выросли,разъехались,бабушка осталась,главное не что окружающие думают по этому поводу,а что их устраивал такой расклад.
А что, старшее поколение используют исключительно как прислугу? А что их просто любят, и хотят быть рядом - это для Вас недоступно?
Раз она "почти постоянно" у Вас. то в чем проблема-то? Значит всех все устраивает! Чего стремно? Зато денег в семье больше будет. Она же не навсегда сдает! Надо пробовать!
Маму "выкурить"? Странный подход конечно...Многие мечтали бы, чтобы мама рядом была, да поздно.
Ничего странного. Одно дело мама рядом, совсем другое дело в твоей семье. Далеко не многие об этом мечтают, уверяю вас.
Это разные понятия. Моя семья- это муж и дети. Все остальные- родственники, у них свои семьи. Оттого и проблемы , что многие этого не понимают.
а семья вашего мужа это тоже ваши родители , братья и сестры? Близкие родственные связи- это одно, а совместное проживание- это совсем другое.
Блин, а я вот хотела бы в старости жить с семьей дочери... если мужа моего не станет раньше меня. Мне одной в квартире было бы очень одиноко и тоскливо. Сейчас он в командировки уезжает, так я очень скучаю. Одной жить очень грустно. Но я человек неконфликтный, ни во что не вмешиваюсь и свое мнение не навязываю. Но как же неприятно читать с этой точки зрения такие перлы как "не выкуришь потом". Сами-то вечно собираетесь быть молодыми, окруженными мужем и детьми? Одиночества не боитесь? Сегодня вы кого-то выкурите, завтра вас... Сдохнете потом в гордом одиночестве и найдут вас через несколько дней только. Я так не хочу...
Занятия хобби и пр. и душевное одиночество - разные вещи. Одно другого не отменяет, к сожалению.
Так что насчет желаний дочери и ее семьи? будем уважать, или только свои хотелки и страхи культивировать? :)
Так понятно, что никого не заставишь. Если дочь не хочет - хоть подохни на пороге, а ничего не сделаешь. Печально. Но - почему бы не представить, что дочь вполне захочет жить с мамой?)
Прекрасно представляю, что может захотеть и пригласит с радостью. Но в случае если нет, нужно понять и не обижаться.
А у вас только 2 варианта- или вместе жить, или подохнуть на пороге? Третий, нормальный вариант, когда все живут отдельно, но часто общаются-встречаются не, не прокатит? :)
Про подохнуть на пороге - это я имела ввиду, что не упросишь, если другой не хочет)
А почему Вы считаете, что предложенный Вами третий вариант - нормальный? Это Вам нормальный, а мне нет.
А жить своей жизнью вы не научились? Быть самодостаточной? Иметь увлечения? Не зависеть от присутствия или отсутствия рядом людей? Вам, как малышу, нужны развлекатели постоянно под боком?
И при чем здесь "сдохнете в гордом одиночестве"? Неужели вы не видите разницы между общением с детьми, близкими людьми и висением ярмом на шее своего ребенка?
Я не боюсь одиночества. Потому что прекрасно умею себя занять. И постараюсь не лезть в семью моего ребенка
А Вы реально думаете, что люди, живущие с детьми и родителями, не имеют своих увлечений и не самодостаточны?
Я вообще не разделяю увлечений своей мамы. Ну я совсем-совсем не такая. И ничего, мне это не мешает ее любить и жить с ней рядом.
И развлекатели ей не нужны. И мне тоже.
И если Вы рассуждаете про отношения самых близких людей, как "лезть в семью" - то для Вас так и остались загадкой истинная близость между людьми.
Почему же, я его очень даже прочитала. Человек пишет, что ему одному грустно. Вы отвечаете - найдите развлечения сама. Но развлечения не отменяют грусти от одиночества.
РАЗВЛЕЧЕНИЯ?
Вы ставите знак равенства между развлечениями и умением жить полной жизнью и быть самодостаточным человеком? Видимо, да. Поскольку ваш вопрос является продолжением этого равенства. И ответить я вам никак не смогу в связи с тем, что ваши фантазии ни разу не являются моими мыслями
Грустно. Но я знаю массу эмоционально и "тактильно" зависимых людей. У них есть увлечения, есть развлечения, но им необходим именно личный контакт. В глаза смотреть, когда говоришь, за руку взять, ну и пр.
Ээээ... грустно - вот это выцепляние из контекста одной фразы и построение на основе ее какой-то теории :)
Я тоже знаю массу эмоционально зависимых людей. Жаль только, что все эти люди - вампиры по сути. И после того, как они насытятся эмоциями, их донор уже мало на что годен.. в ближайшие несколько часов как минимум
Никакой теории я не строила. Я просто ответила на 1 фразу из Вашего поста. Не диссер же по каждому предложению писать)
Насчет вампиров - не знаю, думаю, если Вы не из тех, кого можно вампирить - то Вам это должно быть фиолетово. Сама лично донором ни разу не была, хотя вампиров встречала, они славно кушали других)
Вот это и грустно: когда выцепляется одна фраза вне других. Отсюда и непонимание. Странно, что приходится это разжевывать уже третий или четвертый раз :)
Если в семье есть вампир, то нездоровится всем - и близким, и далеким.
Если в семье принят определенный уклад, то появление человека с другими взглядами может сильно напрячь членов этой семьи. Да и пресловутое про двух хозяек на одной кухне не с неба упало, это жизненный опыт поколений.
И если уж из собственного опыта, то с моей матушкой жить нельзя. Как и с теткой. Правда, тетка и сама не хочет ни с кем жить, а матушка пыталась. Ни со мной (а я оказалась самая терпеливая), ни с моей старшей сестрой, ни с моей теткой (которая ей самой сестра) она жить не может.
Если не брать во внимание особенности характера, то в общем случае это разные поколения. Отцы и дети. С разными привычками, взглядами, традициями. Рано или поздно родители лезут с советами и директивами в жизнь своих взрослых детей. Потому что считают, что это возможно, потому что детьми принято рулить. Взрослые дети, если они действительно взрослые, в какрй-то момент осознают невозможность следовать директивам. Начинаются конфликты на разные темы - от что и как приготовить до воспитания внуков. Все это неоднократно повторяется в разных семьях и вообще старо, как мир.
Вы пишете, что у вас принято, что детей растят бабушки. А я не могу допустить, чтобы моего ребенка растил и воспитывал кто-то, кроме мужа и меня. Потому что это НАШ ребенок. Потому что это мы его родили, мы отвечаем за его жизнь, здоровье, где-то даже судьбу. И перекладывать такую важную часть жизни на кого-то я не считаю возможным.
Равно как я не считаю возможным выслушивать непрошенные советы, директивы и рекомендации, которые непременно возникнут при совместном проживании разных поколений в одной квартире. Испокон веков главным в семье был самый старший. Со всеми вытекающими последствиями. А мне главные не нужны :)
Подружками мы с матушкой были, пока я не повзрослела. А после этого мы стали конкурентами... постарайтесь понять этот термин правильно. И такая конкуренция есть во всем животном мире. И среди людей в том числе.
Как говорит моя тетка, я сама хозяйка на своей кухне, лишние мне тут ни к чему.
Фуф :)
Нет, я Вас прекрасно понимаю, мне разжевывать ничего не надо) То. что я ответила на 1 предложение, вовсе не значит, что я не заметила других, просто оно мне показалось наиболее значимым в силу личностного воприятия)
У меня тетушка из таких, как Вы описали. Вот она, допустим, ходит там на какие-то курсы, но надо, чтобы ее до этих курсов сопроводили и встретили, помогли разобраться в том, что уже прожевали на курсах и пр. При этом помогают все равно плохо и непонятно)))
Я единственная в семье, кто совершенно фиолетово относится к ее причудам. Не потому, что я с ней не живу в одной квартире, а потому, что я обладаю счастливой способностью пропускать мимо ушей то, что меня не интересует, а наезды, указания, поучения, необоснованное нытье и пр. меня не интересуют, я всегда говорю "дадада", "совершенноверно", "всебудетвотпрямщаз" - Вы не поверите, как это работает, пару раз попробуют докапаться - но не интересно же, на конфликт я не иду, приказы не исполняю, делаю все равно все по-своему - так что от меня быстро все советчики отваливаются.
Про двух хозяек согласна совершенно, но я лично хозяйством практически не занимаюсь, так всегда было, я или на черновых работах типа уборка/мытье посуды/закупка продуктов (что никем не оспаривается))), или на материальном обеспечении (и уходя из дома в 6 и приходя в 19 ясен пень, что я уже ничего делать не буду, кроме как отдыхать).
Кроме того, я крайне неприхотливый в быту и патологически ленивый человек, посему с восторгом воспринимаю чужие главные роли на хозяйстве. Если кому-то нравится стоять у плиты, а мне нет - да неужели я буду туда рваться?))) У меня муж на выходных может пол-дня на кухне провести, чтобы что-то фееричное соорудить, а мне лень, ну и пусть он "главный по тарелочкам". Мне других главных ролей вполне хватает)
Насчет ребенка. Несомненно, он наш с мужем. Но - мы работаем вообще-то полный рабочий день, как и большинство людей. Я лично сбежала из декрета в 9 ребенкиных месяцев, потому что стала просто дуреть. И что мне его надо было - на нянек бросать? Зачем, когда есть люди, которые его с восторгом будут воспитывать, и они ему близкие, а не какая-то тетка чужая за деньги. А мы его воспитываем, когда с работы приходим, на выходных и в отпусках.
Насчет конкуренции - как я понимаю, Вы в большей мере имеете ввиду некую разновидность "ревности к личному пространству", его защите и главенстве в нем, если можно так выразиться (что подтверждает Ваши фразы о конкуренции в животном мире и тете и кухне - когда "свою" территорию столбят).
Я лично сама ее в своей семье не ощущаю. У нас у всех настолько разный функционал, что смысла в ней нет, потому что нет личного пространства в этой сфере.
Как-то так:
Я не готовлю и туда не лезу.
Моя мама не делает ремонт и туда не лезет.
Муж и мама не планируют отдых и туда не лезут.
Ребенок отвечает за животных и в эту сферу тоже никто не лезет.
Я же не писала, что для автора обязательно жить с мамой. Я описала свой личный опыт, как и большинство в этой теме, но я со своим опытом оказалась в меньшинстве) Что не говорит все же о том, что жить с родителями не возможно в принципе)
Фуф)))
Нет :) "Кухня" - это собирательный образ жизни вообще :) Речь вовсе не о приготовлении еды, а о решении вопросов как жить, куда пойти, как воспитывать ребенка, что купить, что надеть, поругаться с мужем или помириться, вообще поужинать сегодня или плюнуть, валяться на диване все выходные или убираться, ехать в отпуск в другой город или другую страну или остаться дома, копаться в грядках на даче или замостить все асфальтом. И многое другое :) То, что касается одного человека или мужа и жены или родителей и ребенка, но никак не касается родителей родителей.
И вопрос главенства именно в этих областях, а не в кастрюльном деле. У меня муж обожает готовить и делает это виртуозно :)
В вашей ситуации мама вам удобна - вы нагрузили ее своими обязанностями и заботами, мотивируя это своей работой. Ну так и я работаю :) Из дома уезжаю в 7.15, возвращаюсь по-разному, в лучшем случае около 18.30
Так и я по большей части не про приготовление еды, хотя куда ж без быта)
У меня мама вообще не вмешивается в наши с мужем отношения, в наши отношения с ребенком - потому что у нее свои отношения с нашим сыном есть. И они другие, чем наши с ним)
Мы все достаточные пофигисты, чтобы плюнуть на ужин, уборку и пр., никто мозг никому выносить не будет.
Вы поймите, все, что Вы пишете - это правда, когда в Вашу жизнь лезут, пытаются Вас учить и пр. А у меня этого нет, меня не пытаются учить, надо мной не гундят, мне не дают указаний.
Мне лет с 14 родители говорили что-то типа этого "Я бы сделал так, потому что возможны такие-то и такие-то последствия, но ты - не я, решай сама".
Меня направляли, а не указывали.
И мы своего сына воспитываем также.
Все, что Вы пишете - про как жить и куда пойти - Вам все равно приходится решать компромиссно, потому что еще муж и дети должны в этом участие принимать, ну, добавился к ним еще 1 человек - это не критично, когда в принципе согласны ВСЕ идти на компромисс.
Конечно, мама мне удобна, и я удобна ей. Иначе она бы с нами не жила, она ж не привязана, жить есть где)
Ее никто не заставляет ничего делать, она это делает по доброй воле.
И она не стоит у плиты весь день, готовя первое, второе и компот, и каждый день новенькое)
Не захочет, постареет - это не причина мне с ней разъезжаться. Вот за ребенком у меня давным-давно присмотр не нужен, например. Он и поесть себе сам может соорудить, он взрослый уже.
В семье все равно делятся обязанности, в любом случае кто-то готовит, кто-то зарабатывает, кто-то делает ремонт.
Вы же тоже не одна, все сама-сама?
Я лично не могу одновременно вести дом и работать, но работая - я более эффективна.
У нас, когда мама уезжает в гости на 1-1,5-2 месяца, мы ж с голоду не подыхаем и грязью не зарастаем.
Вот оно ключевое: "когда в принципе согласны ВСЕ идти на компромисс". Но это редкость. Особенно в исполнении старшего поколения... что легко объяснимо в общем-то
Да. НО - это мама.
И если даже она в силу неких возрастных особенностей вреднит - я готова смолчать, "улыбаться и махать". Потому что я ее просто люблю.
И я благодарна ей за то, что у меня есть, потому что мы - это в большой мере наши родители, их вклад.
И благодарна судьбе за то, что у меня есть возможность сделать ее зрелые годы благополучными и спокойными.
Вреднит - ну по мелочи как-то, даже щас и не вспомню. Но точно что-то незначительное.
Нету у нас 2-х семей, понимаете? Если бы были мама и папа - да, это семья, и были бы 2 семьи. А одинокий человек сам по себе, один - не семья.
Конечно, равноправия нет.
Кто-то главный в ремонте. Кто-то в готовке. Кто-то в планировании отпусков. Кто-то по животным главный.
Я вот машину не вожу - как я могу указывать мужу или даже советовать, какая у нас машина будет? Я в них не понимаю ничего, для меня главные критерии - чтобы ездила и симпатичная была) Тут он главный, равноправия тут не может быть.
Ну и по всем вопросам примерно так же.
То есть четкое разделение на полезный функционал, и каждый главный в своем функционале. Типа как предприятие с отделами и советом директоров во главе.
Вреднит по-мелочи - это несерьезно. Говорить об этом даже смешно, если честно.
А вот в вопросе главенствования вы меня не понимаете. В глобальном смысле все равно в семье есть глава. В любой семье. Даже в той, в которой это не признают :)
И у вас таки две семьи. Потому что семья это муж, жена и их дети. До тех пор, пока дети не устроят свои семьи. Мама это ваша бывшая семья, даже если ее муж уже умер.
Заметьте, я не говорю ничего о том, как вы устраиваете жизнь своих двух семей, это не мое дело. Для огромного числа людей это не норма, и это приходится признать
Хм, ну вот подумала, и реально не знаю, кто у нас глава семьи.
Вот вроде как я получаюсь, потому что отвечаю за финансы, инвестиции, стратегию, яперспективы развития и пр.
И вроде как муж, потому что если он скажет в каком-то вопросе категорическое "нет" - я напролом ломиться не буду.
Мама в стратегические вопросы не вмешивается, но если она тоже скажет "нет" - все будет услышано.
Не норма - да, я это признаю. Но у нас вообще довольно странное с точки зрения большинства семейство)
Если у вас получается быть счастливыми и довольными жизнью, значит у вас не странная семья :) а такая, какая именно у вас должна быть :) Одного для всех рецепта не существует
Я с малолетсва слышу, что я жопорукая (готовлю шедевры шедевральные, вяжу, шью, набойки меняю, ножи точу, стены шпаклюю, плитку кладу, макияж, маникюр, педикюр, косы плеты - короче рукастая до безобразия), а все потому, что пол не мыла стоя раком, а придумала себе прикольную швабру а-ля нынешних, памяти у меня нет (она у меня просто феноменальная помню наизусть даже сейчас умножение 2-х значных на 2-х значные, никогда не вела марозматика-дневника и т.д), а упреки сколько в меня вложили вообще на грани фола (все лето, каникулы я была у бабушки в деревне и носила рваные тапки, потому что мама считала "в деревне таскать пойдет" и поэтому уже в 14 лет торговала у соседа-предпринимателя на лотке огурцами и помидорами все свободное время от учебы. Мне 34 сейчас и улыбаться и махать я не могу уже давно. Видимо у моей мамы возрастные изменения произошли лет в 30. В 60 я вообще не понимаю ни ее образа жизни, ни ее монологов, ничего)))
Я смотрю, тут на форуме много людей, к которым матери относились, мягко говоря, странно. Наверное, в этом и кроется ответ, почему большинство людей с ними предпочитают жить раздельно.
Интересно, почему? Это все действительно так ужасно было или просто есть более чувствительные люди?
А теперь представьте,что их детям такой контакт не нужен,даже наоборот,он их жутко напрягает,что делать ?
Не знаю, что делать. Я бы попробовала все же найти общий язык со стариками, просто из уважения и из того соображения, что я бы не захотела омрачать их последние годы.
Но тут от мнения второй половины многое зависит. Если бы муж был категорически против - я бы просто купила квартиру как можно ближе, и мама жила бы там.
Но все же спутника жизни выбирают по себе, у нас с мужем ценности одинаковые.
Последние годы могут растянуться очень надолго,не стоит забывать,что это годы жизни детей тоже,постоянный стресс 10-15 лет тоже ничего хорошего не принесет.
Вы совершенно правы. Поэтому автор и все остальные сами для себя решают, как им лучше. Мне лучше с мамой, я описала свой опыт и свои ощущения. А кто-то в восторге, что не общается со своей 10 лет.
Вы для меня просто уникальны. Честно. Я не знаю ни одного человека, который хочет жить с мамой. В соседней квартире, приходи каждый день, но не 24 часа. У многих просто замечательные отношения, но пуповина отрезана
Не, у нас просто некий аналог итальянской семьи) Родственники, друзья, дети, собаки, крысы...
У меня есть лучшая подруга.
У нее 3 детей, у ее сестры 2.
Летом мы периодически тусим в доме их матери (вместе они не живут, мать не в МСК). То есть нас там минимум 7 взрослых и 6 детей. Еще приходят друзья их матери и наши + еще чел 5-10. Мужики у мангала жарят шашлыки, периодически отрываясь от пива/коньяка и таская шашлык теткам, тетки трендят за "бочками" с вином/пивом за столом, периодически вопя "Коля не тронь Машу/Катя дай сдачи Гоше", дети носятся по участку - вопли, крики, ржач, рев, визг животных и детей - вот оно, щастье общения!)))
Правда, поправочка - мы друг друга знаем больше 20 лет. А кое-то и с детства вместе)
Тут не только с мамой пуповина, все намного патологичнее)))
Такие сборища устраиваем регулярно, вот буквально 19 числа мамы, папы, друзья, ездили нырять в прорубь, потом после купания по коньячку и по ДОМАМ. Родители к себе, остальные к себе.
Конечно, осознала.
Но ведь лучше получать положительные эмоции от жизни в кругу любимых и любящих людей, чем отрицательные, скучая по ним.
Не я все равно не пойму. У меня нет такой привязанности к людям. Детей спокойно отпускаю и к своей маме и к свекрови, и к сестре моей, и в лагеря спортивные. Помню тут одна писала, что сын учится уехал, у она и плачет, и сон не идет, и как жить дальше не знает. Мне достаточно знать, что у них все хорошо.
Ну так я тоже спокойно отпускаю)
Просто я не понимаю - зачем жить раздельно, если вместе хорошо?
Понимаете, если бы был какой-то напряг - никто бы месте жить не стал, бытовой необходимости у нас в этом нет.
Но напрягов нет, так почему бы не получить лишние бонусы и избавиться от лишних траблов?
Ну так Вы и не живете, и это правильно. Зачем насиловать себя, если чего-то не хочется, если нет крайних ситуаций? Чтоб отравлять жизнь себе и окружающим? В мире и так много зла)
Я живу, только не с такими пожилыми:
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3218973.htm?messageId=83979629
Это смешно, в 80 лет говорить о самодостаточности, увлечениях и умении себя занять. У нас соседка жила лет десять, с 80 до 90 лет одна. Она хорошо соображала, но передвигалась плохо, часто падала с кровати, мой муж ходил ее поднимать, часто забывала выключать телевизор и он орал на весь дом. Последнее время ежедневно приезжала скорая и мы тоже караулили у двери, чтобы их впустить. Другая одинокая бабуля была увлечена включением газа и поиском спичек, тоже постоянно ее соседи ловили, чтобы дом на воздух не взлетел. Видимо, их дети и внуки тоже считали, что бабуля нашла такое "увлечение"... самодостаточная она такая, зато к ним в семью не лезет... Да и в более молодом возрасте - да, веселее не одной. Сколько бы увлечений не было, но вечерами быть одной-одинешеньке в пустой квартире - это реально тоска. Я вообще была бы рада большому дому и большой семье, где несколько поколений живут под одной крышей, а не каждый в своей коробке.
Для того, чтобы дети тоже радовались большой семье, надо всю жизнь прожить "не каждый в своей коробке". А то сейчас наблюдаю, как сейчас о большой семье начинают тосковать люди, всю жизнь прожившие под знаменем самодостаточности, самостоятельности и т.д. Да только их детям этого уже не надо, выросли иначе.
Больная мозоль :). У меня сейчас отец так рвется общаться поближе. И не возможно объяснить, что мне не 15 лет, не 20 и даже не 30, потребность в общении именно с ним сдохла в мучениях в поздне подростковом возрасте и больше ее не будет. Ничего не имею против него, но в очень ограниченном количестве.
во во , у меня свекровь такая же. До 73 лет ей был не нужен никто ни сыновья , ни внуки(о невестаках вообще молчу), щас , значит, поняла, что одной ей некомильфо и давай пытаться с нами социализироваться. И как бы забыла уже как меня с дерьмом мешала, а внучке шоколадку не купила за первыые ее 10 лет. Тьфу. Получает сейчас плоды того, что "посадила" 20 лет назад. Время собирать камни
Здесь речь идет о матушке Автора, которой далеко не 80 лет.
Если человек болен, недвижим, слаб, то забота о нем со стороны детей - нормально. А если болезней, слабости, невозможности себя обслужить нет, то в чем вопрос? Моя тетка, которой 82 года, живет одна. И категорически отказывается жить с кем-то. Хотя дойти до того же магазина ей уже сложно, поэтому в бытовых вопросах мы помогаем ей всей семьей. А обслужить себя внутри квартиры она вполне в состоянии. И ни о какой тоске как-то и речи не идет.
Моей матери 78. Живет отдельно, недалеко от нас. Помогаем, в выходные приезжаем в гости, она к нам может приехать, если хочет. И тоже как-то научилась без тоски, хотя была тот еще фюрер, когда мы жили вместе
А у меня бабушка отошла в мир иной в 95. До последнего жила одна (если на время болезней забирали очень плакала, что скучно ей в чужом доме), помогала ВСЕМ ВСЕМ соседям, выращивала цветы и была очень активным человеком. Поэтому Я ЗНАЮ что можно быть самодостаточным человеком до смерти, во сколько бы она за тобой не пришла.
Внуков она вырастила. По состоянию здоровья помогать с правнуками уже не могла. Цветы как раз ее росли у всех родственников.
И гости у нее были, чуть ли на каждый день - и подруги, и родственники.
Это как раз и есть самодостаточность, со здоровым разумным эгоизмом. И когда на похороны приходят чуть ли не население ближайших 4-х домов, а не только дети с внуками. Это о чем-то говорит.
Кстати, всю жизнь бабушка помогали всем - и когда у нее была своя семья, и когда она с дедушкой внуков растила, все равно все соседи всегда были окружены ее вниманием и заботой. Никогда никому не отказывала. Есть такие люди - они счастливы этим.
А где ваша мама, почему она с вами не живет? Или свекровь? Им поди тоже одиноко. Если они еще живы.
У мамы и свекрови пока живы мужья. Если не дай бог что и они захотят съехаться - конечно, приму их. А как иначе??? Старый, родной тебе человек говорит "мне страшно и плохо одной", а ты ей в ответ - "найди себе увлечение"??? Бабушка моя жила с нами, когда умер дедушка, хоть она и не просила, но мы видели, как ей тяжело одной.
Вообще вопрос сложный. С одной стороны - как не принять стареньких. С другой - а самой разве жить не надо?
Мне под сороковник, и я всего только пару последних лет живу спокойно, в своей семье. Да, у мужа много работы, мы редко имеем возможность побыть вдвоем, да и старшую я тоже вижу куда реже, чем хотела бы. Но как-то приспособились. Впервые я могу наслаждаться малышом, хотя ребенок у меня второй. А тем временем его родители очень хотят переехать к нам поближе. С одной стороны, их можно понять. С другой - я пятнадцать лет мечтала о той жизни, которую сейчас себе построила. А как только тут окажется кто-то из старшего поколения, эту мою жизнь будут жить они, а я опять останусь ни с чем. Не хочу. К слову, они свои жизни жили сами.
Пост то свой перечитайте, сразу видно какая вы неконфликтная и как вы мнение свое не навязываете.
Это иллюзия, вы вполне конфликтны, и довольно агрессивно навязываете свое мнение.
Ну наверное нам в нашей семье виднее, конфликтная я или нет. Таких страстей, какие тут на еве рассматриваются, у нас не бывает. Я не диктую дочери, с кем встречаться, чем заниматься, куда ехать. Хотя она со мной сама советуется. Квартиры не делим. Детей не делим. С мужьями не воюем. Живем все мирно. И я только написала - что ХОТЕЛА бы жить с ними, но навязываться не собираюсь, если они будут против, значит так и будет.
А Вас самой не понятно, что у дочери должен быть свой мирок без вашего надзора
Ну опять же это ей решать, да и непонятно, почему совместное проживание - обязательно надзор. Я бы не отказалась жить со своими родителями, детьми, внуками и т.п. И не считала бы, что кто-то за мной следит. Видимо, вам с родственниками не повезло, но не надо по себе судить.
Это вы упорно не хотите понимать, что дочь выросла и надо ее уже "отпустить". У моего муж не поворачивается язык сказать маме, что ему не нужна ни ее забота, ни помощь. Неужели кроме детей в жизни никаких интересов?
Дочь давным-давно уже отпущена и речь сейчас идет о далекой перспективе, которая еще сто раз может измениться. Я просто высказала свои желания, или это возбраняется? Кроме детей у меня полно интересов, но это не равнозначно отсутствию чувства одиночества. Если Вы останетесь на длительное время одна в квартире, неужели не будет хоть немножко грустно? Все дела переделаете, все интересы удовлетворите, а потом будете ложиться в одинокую постель. И вот в этот момент неужели ни капли грусти?
И чем вам поможет дочь,ляжет с вами в постель .... брррр,не представляю себя в чужой постели и наоборот ?
Вы совсем ку-ку? Если знаешь, что в квартире есть еще жизнь помимо тебя, это бодрит ))
Это вы ку-ку,мысли бредовые из серии " а пить -то и не хочется",заведите кошку и будет вам жизнь.
Я знаю,что когда человек привыкает жить самостоятельно в своем ритме очень сложно заставить себя поменять его ,причина,что кому-то скучно и грустно засыпать одному не считается уважительной.
Да ради бога, я разве кого-то агитирую? Вам удобно так, мне иначе, чего бросаться-то на людей? видимо, самостоятельность плохо на мозги влияет, все люди кажутся врагами. Если человеку комфортно жить одному, никто него не заставляет. А мне вот будет некомфортно. По-вашему, никто ни при каких обстоятельствах и отношениях не имеет права жить вместе с родителями/детьми? Бредом попахивает, не находите? Не могу представить, чтобы мама мне сказала "мне грустно засыпать одной, хочу жить с вами", а я бы ей посоветовала купить кошку... Люди, вы звери.
YНу скажет ваша мама. Скажет мама мужа тоже- всех к себе возьмете? А если муж не хочет ни с кем жить? Хочет ходить голой жопой по квратире, и не прятаться? Тогда что? Он- зверь, должен на свои инетресы забить?
Не, ну с Вами прийти к консенсусу не получится, бесполезно :) с мужем вот у нас консенсус, вообще-то это нормально, когда супруги имеют одинаковые взгляды на основополагающие вещи, по крайней мере у нас так, и тему эту уже обсуждали. Когда кто и что скажет, тогда будем решать по ситуации, дело сейчас не в этом, а в том, что мы готовы это сделать, а вот вы нет. Голая жопа вам важнее собственной матери. Опять же, если речь о 30 кв.м, то конечно на всех не хватит. Если нормальный дом или хотя бы квартира - в чем проблема??? Естественно, если бы дочь жила в однушке или даже в двушке, я бы и не заикалась о съезде.
У меня двухэтажный дом, но площадь никакого значения не имеет. Можно и на 300 м2 не сойтись характерами. Странно этого не понимать.
И да, моя голая жопа и привычки мне дороже всего. А мать не брошена, не забыта, не оставлена без общения. Вполне возможно совмещать и заботу о матери, и сохранение своего образа жизни. Для тех, кто этого хочет, а не ставит условия- или к тебе приду жить, или сдохну на пороге или в одиночесвте. Знаем мы таким манипуляторов. :)
Да ешкин кот, вы правда тупая? никто не говорит, что все должны жить одинаково. Вы правда думаете, что если мы договоримся о совместном проживании, то все равно не должны это осуществлять, только потому что тетки из интернета сказали, что это манипуляции и потеря самодостаточности? Ну давайте я вам тоже ярлыков навешаю, что вы за всю жизнь не научились выстраивать отношения с родителями, чтобы их можно было терпеть рядом дольше пары дней. Что Ваша семья настолько шаткая, что любое вмешательство извне может ее разрушить, поэтому вы трясетесь над своим мирком, никого туда не допуская. Что все разговоры про самодостаточность - та же фикция, попытки выдать желаемое за действительное, хотя на деле вы закомплексованная и неуверенная в себе женщина, что еще доказывается и боязнью, что вами будут манипулировать.
Да нет, дура это похоже вы. Именно вы не допускаете, что каждый может жить своей жизнью, и при этом оставаться близкими людьми, не одинокими и не заброшенными.
" Люди, вы звери."- это тоже называется "бросаться на людей."
"мне грустно засыпать одной, хочу жить с вами" это классическое манипулирование,если дочь захочет жить с вами она сама и предложит.
Где у меня написано про проклятья и обиды? Вы спутали это с другими топами, в которых подобные обиды обсуждаются, я кстати в них участия никогда не принимаю, потому что мне сказать на эту тему нечего, у нас нет обид и проклятий и никогда не было. У вас, видимо, большой опыт в этом. В конце концов, не с вами я жить собираюсь, а в своей семье мы сами разберемся, я просто написала про свои предпочтения в старости и уж никак не думала, что это вызовет такой поток злости ))) живите как хотите, живите по одиночке, гордые и независимые, не надо только другим это диктовать.
"Да мамочка,конечно,теперь ты будешь хозяйкой в доме,без тебя ни одного решения принимать не будем,отдыхать только вместе,все выходные,естественно, тоже,имено об этом я всю жизнь и мечтала."Или вариант "Ладно,такая уж моя доля,только не забывай,что я хозяйка уже много лет и меня это вполне устраивает,так что свое мнение лучше оставь при себе,чтобы не было потом обид,что мы не послушали и сделали по-своему" .
Мне кажется, что покалению инета это не грозит. Главое его оплачивать без просрочек
Почему же? Вот желчный удалили. Херова-то было сильно мне))) Но там в больничке с планшеткой было ооочень даже весело. Поел, поспал, телек посмотрел, на форуме посидел, в соцсетях "подарочки" получил, в скайпе с детьми поговорил)))
Еще раз. Пост свой перечтите... Я знаю, вы удивитесь, но ваше мнение не есть мнение всех членов вашей семьи. При чем так бывает, что некоторые свое мнение и не высказывают, потому что знают, понимания не будет, а будет попытка опровержения и навязывание своего мнения.
Да успокойтесь уже, мы в своей семье как-нибудь сами разберемся, просто удивительно, насколько люди зашорены и не желают видеть, что бывает и по-другому, а не только как они считают. Что не все хотят жить по своим коробкам, что некоторым вместе комфортнее, чем отдельно. Что несколько поколений могут уживаться вместе и не съедать друг друга. Даже теоретически не можете себе это представить? И еще раз - я не писала "во что бы то ни стало буду жить с дочерью". Я написала - "хотела бы жить". Кстати, даже необязательно с дочерью. Может я нового мужа найду )) А может такую же подружку - одинокую старушку :) Я говорю о том, что жить одной мне грустно. Но это не значит, что я буду кому-то навязываться. Ну вам весело одной годами жить, ну ради бога, а есть и другие люди.
Знаете, можно очень любить друг друга, не конфликтовать и даже не спорить. Но есть моменты, при которых невозможно просто вместе жить. Это темперамент, это "совы-жаворонки", уклад жизни, реджим дня.
Моя мама бывает у нас с ночевкой иногда. Мы с мужем привыкли в выходные спать до упора, насколько дети позволяют. Всей семьей дрыхнем до 9-10. Потом мееедленно встаем, завтракаем, пьем кофе, смотри м какие-то дурацкие передачи. Мама же моя встает в 7 часов, начинает быстро-быстро готовить, убирать, что-то делать, чем-то греметь, при этом считает что делает все очень тихо. Мне совесть не позволяет при этом дальше лежать в постели. Приходится вставать, тоже шуршать по хозяйству. И после этого я невыспавшаяся, нервная, злая и т.п. И представить, что придется жить вместе длительное время- нет, это невозможно. Хорошо, что мы обе это понимаем.
Моя семья и посторонние люди из интернета - совершенно разные понятия. Любить все человечество я не обещала ))
А если и мать зятя захочет жить с ними, тогда как быть? :)
И от вас слышно только одно: Я ХОЧУ, Я НЕ ХОЧУ. Чужое мнение слушать никогда не пробовали?
Ну вообще-то, когда человек говорит о себе, то логично говорить о том, чего он хочет или не хочет. Вы всегда молчите в тряпочку, пока окружающие не догадаются о ваших хотелках? Чужое мнение я выслушаю - мнение тех, с кем возможно (!) я захочу жить. Не ваше же мне тут слушать.
Писала для Автора, чтобы взглянула с другой точки зрения. А Вы зачем тут пишете? Кому интересны ваши высеры?
Если у вас все хорошо, то пусть живет.Это ваша семья и чужие люди не могут вам что-либо советовать не зная вас.
Моя мама всегда жила с нами.И я вполне довольна.
У нас всегда был обед на столе, ребенок по кружкам и спортивным секциям с бабушкой ходил.А мы с мужем работали.
Сейчас вот мама стареет и с младшим мне уже тяжело.И в спортивные секции не всегда уданется попасть :(
Так что если ваша семья дружная и вас все устраивает живите себе на здоровье :)
да вы что? Пропустили любимый лозунг ев? Кто не выносит горшки за внуками, то не достоит ухода в старости ;) Так что да, очень много женщин рожает для бабушек. У меня часто челюсть падает, когда мама выталкивает из лифта коляску бабушке на встречу и не выходя из лифта, желает приятного дня. На мой тогда еще в первый раз вопрос " а мать то куды", бабушка ответила " да кто ж ее знает, она не отчитывается". Вот так и живут уже 3 года)))) правда, ребенок уже сам выходит из лифта)
Ну да, у нас как-то так и было.Только гулять сама с ним ходила.
Только вот мама у меня каждый год в Европу ездит отдыхать, по санаториям ездит.
Хорошую мед.помощь получает,и еще зарядкой занимается.
ну и вообще знает что её любят.
Не только дочь, но и зять с внуками.
Это что? Уже совсем ни в какие рамки приличия, по меркам евы не влезает?
:)
А вот если бы я работу бросала из-за ребенка ,то многого бы не достигла.
15 лет живем без родителей. если честно с ужасом думаю о том моменте когда придется (может быть) жить вместе. Я знаю что моя мама хочет и особенно это желание усилилось с выходом на пенсию.
Но тут вот она к нам на месяц приезжала - это было очень тяжело. иные привычки, все как то по другому - напрягало и меня и мужа. Мама вечно смотрит новости по ТВ, потом начинает меня с этими новостями накручивать - как тяжело жить. Начинаешь кино смотреть - фильм дурацкий, что вы смотрите, чашки по всей квартире оставляет, огрызки от яблок по всей квартире, какие то вещи разбрасывает. если готовит - то все кухню надо отмывать. Гулять с мужем пойти не можем, маме скучно мама хочет с нами, в магазин поехать не можем - тоже самое. Соответственно в магазине или мама должна ходить с нами мужу (пардон) трусы выбирать или мы с мужем за мамой. С детьми тоже как то не срастается - мама любитель бросать иногда обидные фразы - сын таких вещей вообще не понимает. Мама завелась обиделась - наехала на сына - тот в шоке - ничего не сказал а получил люлей и его выставила бабушка виноватым в чем то что никто не понял.
Ой, все зависит от мамы и мнения мужа.
Я со своей не уживусь долго. Она классная, но мы слишком разные - задолбаем друг друга быстро.
Счастье, что моя мама считает, что родители (кроме немощнух) и взрослые дети должны жить отдельно и что они с папой вдвоем. Пусть так будет как можно дольше, ттт!
А от папы ничего не зависит? Вроде как его квартиру собрались ремонтировать и сдавать)
Так там еще теща с женой были :) Правда таких как они здесь тоже скорее всего нет. К сожалению. :(
А вот я как раз хотела напомнить людям этот фильм, только эпизод с дедулей на лестнице. Да, то, что он рассказывает про семью - может быть звучит как утопия, но именно такой семьи мне бы хотелось. Чтобы по вечерам вся семья собиралась за одним столом, чтобы старики чувствовали свою нужность и причастность, а дети радостно кричали "деда пришел".
Не все старики этого хотят. Моя бабушка и бабушка мужа до последнего говорили- жить только у себя дома. Моя бабушка жила в доме, на зиму шла к моей маме в квартиру, т.к. в доме печное отопление. Но каждую весну, как ни уговаривали остаться в квартире, говорила- домой-домой. Навещали ее там ежедневно дети и внуки по-очереди. Никогда она не ощущала себя одинокой или брошенной.
Бабушка мужа отказалась жить с кем-то из детей и внуков. Тоже говорила- главное дайте мне помереть дома. Пришлось выполнить ее условие, навещать часто, плюс нанять сиделку, т.к. мы из-за работы не могли быть у нее по 3 раза в день, а ей это требовалось.
У старых людей свой режим, свой уклад и темп жизни. И многим из них именно не хочется криков и беготни детей, шума, и т.п. некоторые из них спать ложатся в 7 вечера, и как тогда остальной семье быть- сидеть как мышки? Это ведь тоже нужно учитывать.
Моя бабушка тоже не собиралась никуда уезжать из своего дома из деревни. Так и говорила "Что я туда поеду асфальт нюхать*"
У моей подруги так бабушку забрали в город. Она просто зачахла, все сидела в окно смотрела и тосковала
Наша бабушка когда-то приезжала в гости на две недели, через неделю она уже маялась и постоянно разговаривала о доме. При том что ее все любили и заботились. Но дом есть дом.
Родители мужа живут с нами. Вечерами собираемся за одним столом, а внуки по утрам радостно кричат:"Деда, баба, привет!":-)
Мы так жили 13 лет. Потом дети выросли, мы повзрослели и захотели нового своего жилья.
Видимо Ваши родители и вы "поздно" рожали детей. Детям Вашим сколько, Вам и родителям. Просто интересно.
Родителям мужа по 73 года, мне сегодня 43 исполнилось:-), нашим детям 23, 15 и 9 лет.
ОООО От всей души поздравляю Вас. Желаю Вам здоровья много-много, все остальное у Вас уже есть)))
Нашим по 13 и 8 лет, нам по 34, маме-папе 57 и 60, свекрови и свекрам 53 и 54. Все все работают, помощи никому не нужна. Хочется после работы спокойствия в "своем мирке"
Спасибо большое! :-) Мы конечно не в восторге от того, что родители живут с нами, но понимаем, что это необходимость, благо жилищные условия позволяют встречаться только за общим столом:-) Живём тихо, мирно.
Видимо секрет в том, что позволяет пространство видеться только за столом)))
Лично мне постороннние в доме не нужны. Как гости - пожалуйста, а жить... Нафиг. Так что передо мной такой вопрос бы не встал.
Моя свекровь тоже хочет жить с нам и это при наличии мужа, дочери, своего дома. Так и говорит "Мне непонятно, почему я не могу жить в доме своего сына, которого родила и вырастила"