Мама прокляла сына
Моего брата. За то что он алкоголик. Она мне сказала, что желает чтобы он поскорее умер. Мне не по себе от всего этого и страшно что у неё в голове такие мысли. Разве может мать говорить и думать подобное о своем ребенке?
Ну моя меня прокляла, хотя я не наркоманка, не алкоголичка, не привлекалась и вообще не асоциальный элемент ни разу.
Моя тоже в детстве пару раз орала "проклянууууу!" Мне было лет 7-8 и я не хотела есть ужин. Моя мама утонченная натура, хрупкого телосложения. Но в тот момент орала почти басом. Да-с, увидели бы ее в тот момент ее знакомые и подруги...
некоторые мамы умудряются детей калечить и даже убивать, так что вопрос "возможно ли такое" - риторический
поедание потомства родителями тоже возможно
в чем совет нужен?
Конечно, ненормально. Любая нормальная мать будет своего ребенка вымаливать. Вашей маме пора на исповедь и побыстрее. Потому как вина за сына на ней тоже есть.
И нормальный поп скажет, что ни в чем мать не виновата и имеет право гнать от себя такого сына.
Нормальный священник поможет освободится от оков, которые несет мать. Всех алкашей надо гнать из своей жизни.
Мать не человек, плевать, каково ей с алкоголиком? Кстати, это не проклятие. Ждать смерти и проклинать это разные вещи.
именно. они сами приняли решение держать его в зависимости
они не хотят его отпускать. они не хотят, чтобы он жил сам. они хотят, чтобы он был зависим от них и виноват перед ними. а они - жертвовали.
считайте, что вам повезло, что эта роль в семье досталась не вам. могло быть наоборот. он был бы "жилеткой", а вы "крестом семьи"
может!А разве может он так себя вести?хочешь пить
-иди бомжуй и пей на собранные бутылки,а мать оставь в покое,если лечению он не поддается.
а вот это как раз запрещено. "за счет папы и мамы" - это обязательное требование. если он по собственному выбору пойдет пить под забором, ему "никто не позволит так опуститься"
жертвенно навязанная помощь и последующее проклятие идут в комплекте
даладна! проклятие может последовать довольно быстро. безо всяких жертв.
достаточно вовремя пообщаться с психологами и наркологами.
Переживает за него мама очень. Вот и говорит всякую ерунду сгоряча. В душе любит и очень очень очень волнуется. Неужели не понятно?
А на кой черт ему жить-то? Водку жрать? Кому он нужен, кому от него польза или удовольствие? Он сам себе-то не нужен. Выбраковка.
мне моя мама сообщает, что меня ненавидит, если я 10 мин к телефону не подхожу. сообщает с чувством так... серьезно.
так он не работает. живёт за их счёт. значит регулярно припирается пьяным или с похмеля и требует денег. угрожает, выносит из дома или того похуже. и каково пенсионерам? да и не пенсионерам тоже.
Родители содержат его - платят коммунальные за его квартиру, одевают, обувают, кормят.
положим, за квартиру не платить - себе дороже.
а вас что, нецелевые расходы родителей смущают?
Как расходуют свои деньги мои родители - это их дело . Меня смутила мамина фраза - поскорее бы он сдох. В голове не укладывается как можно изрыгать подобное в адрес своего ребенка.
Легко и непринуждённо. Если сын создал своей матери такую головную боль и она его тянет и понимает, что всё- выход для него только один и тот вперёд ногами , таки да, она может этого хотеть и желать. Потому что устала, потому что не для такой жизни она его растила. Потому что дочь может только охать и ахать. Потому что фактически она одна тащит эту беду.
Вам тут правильно предложили- вперёд сами. Освободите свою мать от такого упыря и Вам небо в овчинку покажется. И захотите Вы после этого упрекнуть свою мать в том, что она своего сына прокляла?
Автор, а вы освободите маму от общения с братом. Глядишь, у нее и мысли другие возникнут...
Поздняк метаться. Она уже прокляла и смерти ему желает. Грязный рот, уже не отмоется маман.
Да так многие родители алкоголиков говорят...вечером. А утром несут рассол и вызывают нарколога для вывода из запоя...до следующего. Потом кодируют. Смотрят, как раскодировался. Потом везут за тысячу верст к "бабке", на "заговор", потом клянут бабку. Потом ведут его в общество АА, начитавшись американских романов 20 века. Потом снова желают смерти. И так годами. Ни в жизнь бы не взялась рассуждать о таком горе. А алкоголизм - это горе.
это точно, им жалко свое дитя, вот мои думают каждый раз, что ему помогают выбраться, он же обещает, врет в глаза и за глаза, а потом по-новой. И сколько ни говори, что не надо давать и это - лучшая помощь, чтоб сам дотюкал, бесполезно. Я - бессердечная, неспособная любить. А они будут сына спасать, не бросят. А он и рад, ему того и надо. Вот такая разница в шкале ценностей. Ни дай бог никому такого горя - сына алкоголика и наркомана.
Так и есть. Тварь, дрянь, чтоб ты не встал и т.д. А сами волокут, на себе, плачут кровавыми слезами, но волокут...до последнего. А последнее - это покупка инвалидности, потому что вся жизнь так прошла, и уже закат, "а что же он будет делать, когда нас не будет, надо хоть пенсию справить..."
Автор, как кормите и поите брата сами. стирайте его ссаные, вонючие вещи, блевотину его.
а маму оставьте в покое.
пусть брат к вам ходит денег просить.
вам завидно? брату-алкашу помогают, а вам с детишками нет? или мало вам помогают? Честно говоря, не понимаю сам вопрос и проблему.Жить-то он с ними продолжает несмотря на проклятие? или от дома отказали?
Зубы давать нельзя:) вдруг еще пригодятся:) Я тоже не поняла автора.Ну прокляла, чего в горячах не скажешь.Иногда еще говорят:"счас прибью".
А вы хотите чего? Чтобы она его в задницу целовала? Или от безнадёги руки на себя наложила? Как вы себе представляете тянуть здоровенного мужика-алкаша и не проклинать его? Сын-алкаш. Это стыдоба! "Привет. Как твои дела, как сын?" "Ничего, нормально, пьёт" Нормал? Вместо того, чтобы гордиться своим сыном- только глаза отвести. Это на старости лет вместо "спасибо"
Нет, мне не завидно. Мы заграницей живем, денег зарабатываем достаточно. К тому же родители положили на счет моих детей приличные суммы . Брат живет отдельно от родителей с 20 лет. Меня смутило то, что мать может пожелать смерти своему ребенку. Но я смотрю для многих здесь на еве это в порядке вещей. Жуть.
жуть - это то, что вы, беря деньги у родителей, взираете из-за бугра на то, как огни мучаются с алкашом и ещё смеете мать осуждать. вы просто ханжа.
нимб не забывайте тряпочкой протирать.
Деньги, деньги, деньги. Это не вы в СШ завидуете Жанне Фриске что ей 67 миллионов собрали?
У меня был такой знакомый, измучил мать так, что когда он умер- ей реально стало лучше. и такое бывает
вы так активно бросаете в меня вонючие тряпки , вы тесно столкнулись с проблемой алкоголизма?
я давно на свете живу.)) что ж я, алкоголиков не видала? разные люди были и случаи, но никогда для близких это не было легко. в какой-то степени это даже хуже тяжёлого заболевания (из тех, что считаются "болезнями")
поэтому никогда бы не стала этак издали и свысока поплёвывать.
Родственники созависимы. Их слова - ничто. Еще вчера: "Да пусть он пропадет, падла, больше я в эти игры не играю!", а сегодня: "Прости, я сегодня на работу не выйду, и завтра...не знаю...Сашенька опять в запое...и СОВСЕМ ОДИН".
Сестра с братом тоже может состоять в жесткой сцепке и видеть только то, вынесла из детства.
это надо быть очень наивным (мягко говоря) или очень равнодушным и себялюбивым человеком.
У моего БМ с его покойной сестрой были очень специфические отношения. Они видели друг в друге только какие-то отдельные фрагменты личности, остальные просто отталкивали, от себя. Так и остались, друг для друга, маленькими детьми, за которых нужно заступаться, перед мамой (в их случае это был весь мир, а не мама).
да, когда умер мой старший брат-алкаш - стало гораздо лучше и спокойнее и мне, и матери.
Автор, я чего-то не пойму- вам кого больше жаль- мать, которая вынуждена этого алкаша на себе тянуть, или его самого? Ах бедного не та кобозвали... Вам на мать совсем плевать? не хотиет ее участь облегчить, взять братца на себя? нет, не хотите. Так чего вам не так? Вам его не навязывают, денег на него не просят. А те, кто его содержат, имеют право желать, чтобы он поскорее сдох, т.к. он в их жизни- досадное недразумение, ярмо, проблема и т.п.
Автор видимо просто ждала, что её мать раскритикуют, автора пожалеют, её братца-алкаша пожалеют. А тут такие все злые-жестокие собрались. Автор запинали, а мать поддержали. И автор пошла горевать дальше.
По-моему вы не врубились, она ничего не блюдет, ей просто не по себе от факта, что любовь ее мамы может оказаться условной.
если бы любовь матери была условной, сынулька давно бы валялся под забором в полном забвении.
но отношения с алкоголиком - это не то же самое, что отношения с больным раком или инвалидом.
поэтому отказать маме в высказываниях типа "да шоб ты здох, паразит!" было бы нечестно.
то есть, когда мозги и прочее раздавали, она в соседней очереди за колготками стояла?
взаимоотношения с алкоголиком - это целый комплекс проблем. одного "ах, ужоснах!" тут недостаточно.
К мозгам это отношения не имеет, будучи в ситуации эмоциально-вовлеченный человек не рассуждает как присяжный заседатель.
Да. Она сестра. Не тётя, не кузина, а родная сестра. Запутанные отношения, далеко не всегда раскрытые окружающим, даже...матери.
Вы действительно видите в ситуации автора эмоциональную вовлечённость? в таком случае, Вы зорче, чем я.
на мой взгляд, для человека сильно дистанцированного и стоящего в позиции "с какой стати?! им это ничего не стоит!" автор слишком сильно "вовлекается".
и мамо и папо идут в расход?
ну пусть тогда любящая сестра примет под своё крыло заблудшего брата. и закрепляет свои отношения до посинения.
Не совсем так. Не в расход, но на скамью обвиняемых. Вот будь то зять или деверь (ну или прах из разберет, короче, субьект со стороны), сестра вынет пищевод, чтоб тот не пил. А за брата будет рвать все глотки, кроме его. Меня много лет занимал этот вопрос, я наблюдала и дывылась на нибо.
Родителям очень сложно занять такую позицию. Они тянут, тянут, плюются ядовитой слюной, но тянут. И крыша потихоньку едет, уже считается нормой переживать и за Макса Галкина - тоже. Но у нас же как? Если родители в чем-то сделали ошибки, и признали их, то ВСЕ, что случается с ребенком - их вина, априори.
Как пример: человек кричит о том, что он неудачник потому, что ему с детства ставили в пример отца, а он не отец, он другая личность, и по стопам не пошел бы, ибо данные другие. Допустим. Но так уже...почти 50 лет. Т.е., уже давно покойный отец все часовни развалил... И в пьянстве сына с 30-летним стажем тоже виноват.
Утра, мы с Вами можем эту сагу хоть от сотворенья Крыма раскручивать. а сухой остаток будет всё равно один.
ты давай сама уже приезжай и вытягивай. а в процессе уже объясняй себе и окружающим кто часовню развалил, что там с отцом...счета плати, от ментов отмазывай, блевотину мой изо дня в день. и так, легко на фоне о высоком рассуждай.
да она вообще никак не вовлечена. ни территориально, ни финансово, ни, положа руку на сердце, эмоционально.
а попинать, хоть бы и самых близких - это для некоторых святое дело (((
А нужно чтобы она была вовлечена территориально и финансово? Ее главные переживания не о брате, но эмоционально она вовлечена, еще и как.
вот как на духу! её переживания гроша ломаного не стоят. тем более, с таким изначальным посылом. туда её, где она сидит. кабы не дальше.
только лично для переживающего. для него цена может быть хоть заоблачной. его проблемы.
Т.е., лишила бы себя права говорить, как оно есть? С какой целью? Исходя из маминой реплики, можно судить, что, собственно, с самим братом. Это следует скрывать?
Какбэ я однажды приехала на дачу, такая вот мама стоит за калиткой и смотрит в никуда, звенящим шепотом говорит: "Он (ее сын) там, на террасе. Посмотри, что с ним. Я БОЛЬШЕ не могу. И не пойду." Посмотрела. Отмыла его и террасу. Это был день рождения мамы. Гости разъехались. Торт в клумбе. Шашлык сгорел. Сын ходил на пять минут к "товарищам", перед тем, как поздравить маму. И там ГОДАМИ. Тут есть, о чем говорить с мужем, братом, сватом??
Кстати, я отредактировала, хорошо, что вы сказали. О чем говорить, тефтелька? Мужу сказать о его сыне, что ему лучше было бы не жить вот так? Он в курсе, как правило, но разводить эти антимонии не склонен.
Это ж не для информации говорят, а чтобы не держать в себе, поделиться с близким человеком своими чувствами.
Этот человек уже сам давно на грани. Дать ему топор? Или довести своим нытьем, чтобы сам за ним пошел?
Мне кажется, Вы очень далеки от этой темы. И слава богу, в общем. Я, пока не столкнулась, тоже страдала розовоочковостью.
Я не имела в виду конструктивный разговор - как вылечить сына, разговор чисто с целью выброса своих эмоций , для поддержки друг друга.
Они только усугубляются. Потому что оба понимают, что против воли никого не вылечишь, да и столько уже пройдено... Эмоции уже тлеют. Не надо их раздувать. А люди доходят максимум до невролога, чтобы не начать пребывать в невротических судорогах, с этого всего, до психоаналитика у нас "то" поколение не пойдет.
Лучше молча держать все в себе? По-моему, наоборот, загонять эмоции внутрь = усугблять.
Именно это и происходит. Причем я, положим, при всем хорошем отношении, тоже не злоупотребляю этими беседами. Стать такой созависимой очень легко. И начать постоянно держать это в голове. А люди, которых это непосредственно касается, все время живут с этой мыслью: "Вот, сейчас снова позволят и скажут - снова напился...сорвался..."
Мама выплескивает негатив дочери, ей явно надо с кем-то делиться и это правильно, так почему не с мужем? Он все равно в этом варится , а сын их общий.
Думаю, что мама так говорит гораздо чаще, и мужу, и не мужу, и самой себе. А тут имела неосторожность выразить свои чувства дочери. Думая, что она уже большая девочка.
погодите, а за какие переговоры, понимания и прочие реверансы Вы тогда ратуете?
Вы считаете, нужны такие годы?
о переговорах на даче. после выпинывания гостей, замывания блевотины и захоронения шашлыка. как там дела обстояли с эмоциональным единением? и с кем?
Гости ушли сами.
Вы о чем-то своем, сейчас.
Мы никогда о таких моментах не говорим, ОНА говорит, я - слушаю. Ей больше не с кем говорить, у нее единственный ребенок. И она вдова, уже много лет.
Вы сегодня как-то особенно вооружены и опасны:-) Все кретины, всех к стенке. Не так все просто, понимашь...
то, что гости эвакуировались - не удивительно (((
любому созависимому и психолог, и нарколог скажут - "налей и отойди". причём насовсем. а все сложности - исключительно личный выбор.
Куда она от него отойдет? Ну вот реально - куда? Ну, вышла. За калитку. Просто я не эвакуируюсь, ни при каких... А если бы я не приехала, походила бы, да опять засунула бы свое "БОЛЬШЕ не могу", куда обычно. Это сын, так или иначе. А говорит она иногда да, довольно резкие вещи. Но это ни о чем...
Начните содержать своего брата, активно и эмоционально участвовать в его жизни, избавьте свою маму от негативного общения с ним, пытайтесь бороться с его алкоголизмом - через полгода приходите и ещё обсудим, почему ваша мама так себя ведёт (если на тот момент, конечно, вопросы у вас ещё останутся).
Осуждение - круговая порука. Как песню затянула, так и подхватили, а не накинулись.
А именно? У очень близкого мне человека (давайте обозначим, как вторую маму, и это не фигурально) такой сын, с таким выбором своей судьбы. Я уже чего только не слышала и не видела, но это не вызывает страха, т.е. действия говорят сами за себя. Что в словах. Но я ему таки не сестра. Выходит, что дело, все же, не только в том, что там мама сказала, есть некая подоплека этого страха.
Вторая мама все же не мама, а вы не сестра. Страшно, что родители любят, принимают тебя только на определенных условиях. Единственные люди, которые любят ребенка безусловно, если ребенку повезло, - родители, на это человек опирается всю жизнь, даже если не отдает себе отчет...
Вот если не знать, доподлинно, эти "определенные условия", то да. Возможно, я просто не так понимаю Автора, и ее брат слегка подшофе, не более. Но если это алкоголик клинический, то да, реакция мамы дошла до закономерного пика и взяла новый виток.
Я рассуждаю с точки зрения того, что, услышав в первый раз нечто подобное, тоже испугалась.
Вы все очень правильно пишете в этой теме ( выше), думаю, автора вы хорошо понимаете.
Автор тут ничего не рассказала, я думаю, ей есть что сказать, но нет настроения. Лично я и "вторую сторону" тоже хорошо знаю. Да, алкоголик. Но в периоды ремиссии очень многое смог объяснить. В итоге, мне удалось понять обоих.
в данном случае автор боится, что мама и ее проклянет, если она где-то окажется не слишком правильной
и это тоже. За моей мамой не заржавеет, кого она только за свою жизнь не прокляла, Аллу Борисовну тоже, за то что старая посмела за молодого Киркорова замуж выйти.
стоит. потому, что нефиг контролировать взрослого человека. а и "спасание" и "проклятие" - это контроль. контроль, который мама ОЧЕНЬ боится потерять. поэтому готова на что угодно, чтобы его сохранить.
отселить и забыть. больше шансов, что выплывет.
А свою маму Вы не хотите понять? Она Вам доверяла, думала, что с Вами можно говорить начистоту. А не изображать из себя бог знает что.
Может и желает, от усталости, бесслия и тотальной безнадеги, что у сына жизнь не будет такая пропащая.
Обычно у человека есть своя выгода. У родителей ваших: мы его не бросаем, мы святые, хоть и надоело. Брат халявит - это ясно, а ваши? У Вас определенно есть какие-то выгоды в этой ситуации, иначе бы Вы в нее не попали. Можете не отвечать, прост подумайте. Вам что-то будет выгодно, если...