о маме тяжело....,отношения
у меня в гостях подруга из другой страны,мы вчера должны были поехать вместе на вечер школьных друзей,моя мама 73х лет приехала ко мне в дом(живет рядом,чтобы встретиться с моей подругой,т.к. дружила с ее мамой)и посидеть с моим ребенком 8ми лет пока мы сходим на вечеринку.Перед вечером мы поехали в магаз с подругой на 1 час,вернулись,а моя 8милетняя дочь рыдает-заходится в комнате,а моя мама подвыпившая (она выпивает 2-3 рюмки крепкого и становится агрессивной,но не признает,что это ненормально).Дочь,рыдая,говорит,что бабушка пыталась заставить ее поспать лечь,хотя я договаривалась с мамой,что дневной сон не нужен,что бабушка насильно ее тащила в кровать и поцарапала(действительно,царапина на руке,а у мамы ногти всегда царапают),что дочь отказывается остаться на вечер с бабушкой.Я мечусь между мамой и дочерью,в итоге решаю,что муж отвезет нас вместе с дочерью и вернется,а бабушка побудет дома(ехать около 50 км),бабушка истерит,что я плохая дочь и иду на поводу у ребенка,затем еще масса обвинений в мой адрес на другую тему и в мороз решает сама с палочкой уходить от меня,мы все умоляем ее остаться,отвезти-но ее требование -оставьте ребенка и езжайте.Ребенок рыдает в комнате.И т.д. и т.д.Итог-бабушка с безумными упреками в мой адрес уходит из моего дома не позволяя ее проводить-кричит даже подъезде,не разрешает даже моей подруге,а на улице метель и мороз.Кричала,что я ей не дочь больше.чтобы не звонила и не приходила и т.д.
У меня раздавленное состояние.Это не первый раз,но все крепчает.Мама особенно психовала,что я ее типа выставила дурой перед заграничной подругой,ей ее авторитет важен.Мама по жизни мне очень помогала и была моим союзником,поэтому мне очень тяжело сейчас....Что мне делать???Просто поговорить хочу,тяжело
Вы не можете себе позволить няню на несколько часов? Зачем зная что мама становится агрессивной оставлять ее с ребенком?
Мама меня упрекает,что я ее не допускаю к внучке.Няня есть,она меня и за это критикует,что при бабушке-учителе я наняла чужую тетку.Она сделал из меня плохую дочь
В чем проблема? Вы пытаетесь обратно в хорошие дочери пробиться? Станьте плохой дочерью, чтобы уж не обидно было..
Перестаньте третировать пожилого человека! Вашей дочери нужна няня на час - наймите. Вы ведь заработали на няню?
а что Вам еще остается делать -принять маму такой какая есть, беречь и поддерживать, не сообщать о своих проблемах, звать в гости, когда все дома, донести до дочки, что бабушка старенькая и на нее обижаться нельзя
нахер пьющую маму.
пы.сы. дополню, прочитав ваше дополнение. Такие люди, как ваша мама, всегда выслуживаются перед посторонними, а своих гнобят. Имею точно такую же маму минус алкоголь. Деменция там уже неслабая. Не привлекайте маму к присмотру за внучкой. Помогайте по мере необходимости и на этом общение должно заканчиваться.
Дополню.Отношения бабушки и внучки всегда страдают от выпивки бабушки,но бабушка свои 2-3 рюмки не считает проблемой.Бабушка 50 лет проработала в школе,завуч и заслуженный учитель,все ее считают супер-пупер,много подруг-учителей и учеников ее боготворят.Но моя единственная дочь не хочет с ней оставаться,а бабушка бесится от этого и упрекает меня,что я учу внучку любить другую бабушку(мою свекровь)
Ну, не хочет и не хочет. Зачем нагнетать обстановку-то? Пусть просто общаются при вас. Зачем просить оставаться с дочерью маму, тут походу ни бабушка ни дочь особо не хотят оставаться вместе наедине. Няню наймите или мужа попросите. Или с собой берите.
Вы сама нормальная? Оставляете ребёнка с пьяным и агрессивным чедовеком?!
Вы с ума сошли - оставлять ребёнка наедине с агрессивной алкоголичкой.
Раз уж такое случилось - маме бы вызвала такси до дома, а с дочерью решала бы вопрос по обстоятельствам.
Понимаете,моя мама меня убеждает,что я надумала проблему алкоголя у нее,хотя я всегда вижу,как она меняется от выпивки.Бабушка требует общения с внучкой,чтобы я оставляла с ней,что она ее научить может,т.к. филолог и уч нач классов по образованию.О няне и слышать не хочет.
вам сколько лет, что ваша мама до сих пор диктует КАК вам воспитывать ВАШУ дочь? Или вы тоже не в адеквате?
Скажите ей, что вы сами справляетесь с ситуацией, и откажитесь от её услуг.
какие не выполнимые условия? Вы могли бы пойти на вечер не привлекая маму
Мама в гости пришла увидеться с моей подругой.т.к. дружила с ее матерью(уже умершей),а вечером хотела остаться с внучкой.чтобы мы сходили на вечер школьных друзей.муж тоже должен был идти.
Вы знаете свою маму, Вы не можете спланировать свои дела так, что бы мама не была наедине с внучкой?
Теперь уж точно начну все продумывать до мелочей.Я так делаю.Но мама узнав,что ребенок был у моей свекрови звереет и обвиняет,что я ей не доверяю.Выходит,что и с другой бабушкой нельзя общаться???чтобы не было провокации.Просто ребенок сам может рассказать одной бабушке,что была у другой....
А в чем проблема ответить правду. Таки да не верю, что ты не выпьешь ни грамма. Она не считает это проблемой. А вы считаете. И считаете что не можете позволять общение с ребенком в таком состоянии. Большая девочка вы уже, имеете право на свое мнение. Может пора заканчивать в штаны писаться со страху.
Выпьет она или нет - совершенно неважно, важно, что она грубо и по-хамски обращается с ребёнком. И заметьте - с трезву она в этом не раскаивается.
Про выпивку можно было бы говорить, если бы она протрезвев раскаивалась и говорила "ах, что я дура пьяная наделала".
Да,я согласна.что если бы она признавала себя неправой,но нет,раскаяния нет...
поэтому даже не надо поминать тему пьянства, это бесполезная красная тряпка. Стройте разговор именно на основании её поведения с дочерью. Что вы такого поведения с ребёнком никому позволить не можете.
Вы знаете, у меня даже в голове не укладывается - как это 8-летнюю кобылку волоком тащить спать днём. У меня 8-летка младший, сейчас мыться загнала с 15-й попытки. Словесной. Рассказывала в лицах про вонючек. Но чтоб тащить его силком....
Так автор пишет, что без алкоголя она адекватна с внучкой. А не признает она ни то ни другое, как я поняла.
Имхо, ставить акцент на неподобающее поведение тряпка краснее)) Она же пидахог. И ваще яйца курицу не учат как себя вести.
А на рюмку акцент, хочешь считай дочкина блаж, хочешь считай, что так о ее же здоровье заботятся, как хошь так и считай. Больше возможностей самортизировать. Тем более, что автор не из тех кто сначала аккуратно откусывает голову обидевшему ее кровиночку, и только потом интересуется кто это был.
Это вот мне ваш подход ближе, что никому позволить не могу. Но у меня и вся родня приучена старательно любить мою деточку. Ребенок верит. А как на самом деле мне и не интересно))
Это видит автор. Но мама этого не видит и не увидит. О внучке в любом случае говорить надо. Потому что это - основное. Если бы бабка, уговорив 3 рюмочки, читала девчонке книжку и ласково укладывала в кровать - проблемы бы не возникло. Ну пьяненкая слегка - и ладно.
И потом, мама автора может клятвенно пообещать бросить пить и усасывать свои рюмочки втихую, зажёвывая антиполицаем. А над внучкой продолжать издеваться.
Не согласна.
Поведение бабушки лучше всего характеризуется словом распущенность. Это вседозволенность и безнаказанность.
Если ее водворить в рамки, то она будет вынуждена рюмочки втихую. Да что угодно, что она вынуждена ВТИХУЮ от автора в корне изменит ситуацию. Тогда она и вести себя будет иначе, книжки пьяненькая читать, ага, боятся что засекут и все такое.
Сейчас то ей вообще пофиг как себя вести, автор права голоса не имеет.
Не будет. Потому что она не видит неадекват в своём пьяном обращении с ребёнком. она считает, что всё нормально.
И вообще, есть такая народная мудрость - что у трезвого на уме, то у пьяного на языке.
"О няне и слышать не хочет"
ну так исполните ее желание-не сообщайте ей о том, что вы взяли няню. Вы же вроде уже вышли из детского возраста, вам необязательно отчитываться перед мамой в каждом своем шаге.
Мама тут же уйдет в штопор.если я перед ней не отчитаюсь.....Я всегда ей должна за все .что она сделала для меня-прожила тяжелую жизнь,растила нас с братом,помогала мне с ребенком.
ВЫ сами не справлялись со своим ребёнком? Зачем вам была нужна зависимость от вашей матери?
не оставлять с ней СВОЮ дочь, зная, что мама может выпить. Как это сделать вам лучше знать - это ваша мама.
Где мама берёт алкоголь, когда она у вас гостит?
Уже другим писала и вам напишу.Мама хочет бывать у меня в доме постоянно,обижается,если не приглашу хоть раз в неделю,но выпив свою дозу ведет себя неадекватно,я ей говорила ,чтобы пила только у себя дома и без ребенка,но она считает,что я сделала из нее алкоголичку.
ОК, мама обижается-что происходит дальше?
Вы чего именно боитесь? Скандала по телефону? Проклятий? Или расстроить маму, не оправдяв ее ожиданий от такой хорошей девочки, как вы?
Расстроить маму,что у нее дочь-гавно!Мне жаль маму- у нее очень тяжелое военное и послевоенное детство,отец мой пьяница по жизни,а тут еще и дочь такая.Я до 30ти лет соответствовала маминым требованиям,но после появления у меня ребенка и благополучной семьи у мамы крышу снесло.что не все так ,как она хочет.
Хорошо. :)
Вы сама считаете, что вы гавно, если что-то делаете не по маминому сценарию?
Или вам важно, чтобы ваша мама нидайбох о вас так никогда не подумала?
Ваша мама нуждается в вашей жалости? Ей от этого становится радостнее, теплее?
Или ваша жалость - тщательно взрощенное чувство, чтобы вами можно было манипулировать?
Вы до 30-ти лет СОЗНАТЕЛЬНО соответствовали маминым требованиям (именно эта фраза прозвучала театрально и неправдиво)?
Или вы просто жили в мире и согласии? А теперь вынуждены вести с мамой борьбу за право САМОЙ исполнять роль взрослой женщины и матери для своего ребенка?
Затрудняюсь отвечать на ваши вопросы.т.к. на на каждый можно ответить разными вариантами.
Мама нуждается в общении со мной,т.к. я дочь.в которую она вложила свои силы,она меня любит и хочет знать все обо мне.До 30 лет мы жили вместе и я соблюдая принцип общежития маме особо не перечила,жили,кстати,бедно.После 30ти у меня появилась семья-любящий муж и ребенок,работа,приносящая доход и удовольствие,мы купили квартиру и перестали зависеть от всех родителей.Вернее,я перестала зависеть от мамы.
Ну, если вы и сами себя говном считаете, то мама ваша права, что так к вам относится.
Все остальное-не имеет никакого отношения к жизни вашей семьи. Мама-отдельная личность со своими мыслями и мировоззрениями, вы никогда не сможете под нее полностью подстроиться.
Ну и пусть бывает, Но - в вашем присутствии. Наедине с дочерью её не оставляйте и любые агрессивные действия жестко пресекайте. А лучше - чтобы муж присутствовал и при малейшей попытке обидеть ребёнка - гаркнул на неё громовым голосом и треснул кулаком по столу. С такими пьяными истеричками это отлично работает.
у меня мама гораздо жестче себя ведет, просто надо научиться и перестать нуждаться
Проблема не столько в алкоголе, сколько в обращении с внучкой. Скажите ей, что вас такое обращение с внучкой не устраивает. что вы запрещаете так обращаться с вашим ребёнком. а если она не понимает - то будет с ней общаться строго в вашем присутствии.
У нас есть такой же "подарочный" дед у младшего ребёнка, которого я от внука ссаными тряпками гоню. Потому что даже когда тот трезвый - всё равно не может без грубости, ора и подзатыльников.
Автор, вашей маме хочется чувствовать себя несчастной и обиженной. У пожилых людей такое бывает. Повод для обид она в любом случае найдёт. После 2-3 рюмок обсуждать ч.л. бессмысленно, сами ж понимаете. Обиделась, ушла - зато сколько эмоций, есть что обсудить с подружками, дочь вырастила, а она вон как... И маме сразу не скучно, событие целое.
Если ребенок категорически не хочет оставаться с бабушкой, прислушайтесь к ребенку. Всё же её психика более уязвима, чем бабушкина.
Это возрастное, с мамами не разводятся, помиритесь потом. А ситуация ваша очень понятна, просто сочувствую. Но сделать с этим всё равно ничего нельзя. Она такая, какая есть, другой мамы не будет. Просто учитесь спокойнее к таким вещам относиться, они всё время будут повторяться в разных вариантах, в таком возресте характер не переделать.
ещё и с сёстрами... Людям по пятому десятку, а у них всё мама решает, сестра подлая, брат невменяемый. И только они, хорошие-пригожие, но никто их не любит...
Сказать маме, что не надо приезжать на этой неделе с инспекцией, потому что у Вас много дел и вести беседы с ней нет времени.
Советую: отвечать только на первый звонок, говорить коротко, подробности жизни своей семьи не выкладывать, остальные звонки игнорировать.
К себе не приглашать, если приехала без приглашения-с ночевкой не оставлять, посидели-пообщались-"Мам, уже поздно, собирайся, я тебя домой отвезу".
:-) Это да, но, думаю, для автора это будет слишком неуважительно по отношению к мамочке)
Отвечать ей слово "нет" на все, что Вам не нравится. Четко определять, когда ВЫ ее хотите видеть, а когда - нет. Смело прерывать любую неприятную ВАМ тему и НЕ слушать ее.
Казалось бы, все просто.
Мама давно на пенсии,ей скучно,отец пьет,маме 73.Она,действительно,всегда была моим союзником и я не учила свою дочь не любить бабушку!Еще больше не учила любить свекровь.Вернее,я учила уважать обеих,но она любит свекровь,а мою маму избегает повзрослев,т.к. чувствует бабушку под шафе,но не понимает,что это ее отталкивает.Мы с мужем не пьем,друзья не пьют,ребенок в принципе не общался с пьяненькими.вот и реакция.А бабушка не отступает,я же не запрещаю делать это дома,но у меня прошу не делать!
Если вашей маме так важен ее авторитет - некуй бухать и позориццо перед иностранными гостямЕ. Ушла - скатертью дорожка. Вы ни в чем не виноваты.
И это правильно.
Да кстати и Господи вас тоже прощать не за что.
Тоже мне закидоны, пожертвуй ребенка под мои капризы.
На что рассчитывают эти люди? (с)
у моей мамы были такие проблемы после смерти её мужа. рыдала, что никто её не понимает, успокаивалась 2-3 рюмками ежедневно. без них становилась агрессивной. выпитое доходило "под настроение - вы меня вывели" до 0.5л крепких напитков. дальше тормоза отпускались и она или спала или начинала истерику. один раз не выдержала и сказала, что ей пора к специалисту. я имела в виду психиатра, чтобы справиться с депрессией и расшатанными нервами. но мама, видать, сама понимала уже, что с алкоголем проблема - решила, что ей пора от алкоголя лечиться. ну, истерика - вы из меня алкоголичку делаете, рыдания, проклинания, принципиальные сборы и уезжания к себе. но с тех пор "подчеркнуто" - я вообще не пью. не без рюмочки\бокала по праздникам, но не регулярно и то отлично. и я ей антидепрессантов подкидывала немного и успокоительных - помогло + период острого горя прошел. вообщем, отпустило вроде (ттт!). в момент - вы меня обидели - не останавливала - хочешь уезжать - пожалуйста, это твой выбор. манипуляции таким образом остановила, вроде.
Ваша мама давала вам право что-то считать?
Автор, либо вы взрослая. Во всем. Либо сидите и не свистите против мамы.
моя мама тоже не считала. хотя, может, где-то глубоко и сама себе боялась признаться и не замечала, что она срывается на всех без рюмки. она до сих пор считает, что её глубоко оклеветали, обидели и унизили, но потребление спиртного уменьшилось и это меня радует. оправдание 2-3 рюмкам было - у меня нога\рука болит - ну выпью я 2 таблетки - это же вредно! а так 1-2 рюмки и мне не так болит. в её манипуляции - мы вынуждали её пить вредные таблетки, вместо 1 чудодейственной рюмочки. чисто панацея. по врачам мама принципиально не ходит - не доверяет.
Ваша мама - алкоголик. Алкоголику ребенка доверять нельзя. Точка. О чем еще спорить?
Пляяя, 8 лет девочке- могла бы и сама посидеть?
Какие няни??? До свадьбы няни, а потом передавать мужу?
Дети все разные. Кто-то и с семи может, а кого-то и до 12 лучше не оставлять:)))
Но какой бы ни был ребенок - 8 лет оставлять одну вечером на несколько часов рано очень. А мало ли что.
Это еще ладно что-то экстренное и на час-полтора оставить днем, но уходить вечером на вечеринку и оставлять ребенка одного не та ситуация.
Вы читайте внимательнее. Мама приехала из другого города, обратно ехать не с руки, ночёвку планировала у дочери.
Т.е. вариант "дочь остаётся дома одна" отпадает, если не выставить из дома мать в 3 шеи.
Как обычно все в кучу :) Главная проблема в том, что мать - агрессивный алкоголик. Из этого сразу следует, что оставлять с ней любого ребенка на любой срок и из любых побуждений - преступление.
Всякие там мелочи типа "отношения", "плохая дочь", "нужна ли няня", "любовь-морковь" - на таком фоне просто несущественны.
Любые встречи только в трезвом виде и своем присутствии. А лучше нафиг ее совсем.
