Чувство вины после развода
Вышла замуж по любви, в 21 год, ускорила этот процесс болезнь мужа (онкозаболевание, зачали ребенка перед химией, т.к. после химии могло не быть детей).
Потом был период моей беременности с параллельной химией и лучевой терапией моего мужа, ужасный, тяжелый период! Родился ребенок, мужа вылечили и настало абсолютно счастливое время. Не на долго. Он постепенно перестал быть дома, в выходные совсем, в будни вечером дома был, но кричал, если мы его просили что-то помочь. У него не было другой женщины, он просто проводил выходные с друзьями, которые как и он любили выпить. Сильно выпить, до свинячего состояния, в воскресенье вечером приезжал с перегаром, трясущимися руками и севшим голосом.
Я пыталась привлечь его как-то в решение проблем, в прогулки с ребенком (за все 10 лет с ребенком гулял 1 раз), секс тоже был раз в две недели, ни разговоров, ни совместного досуда, ничего..на что мне говорилось: "все нормально, так все живут, ты чО, я люблю тебя", а потом мне надоело биться об стену и я занялась своей жизнью – получила второе высшее, сделала карьеру на работе, сама ребенка везде возила, муж так же с пятницы вечера по воскресенье бухал на даче с друзьями и друзья еще меня за пьяными разговорами обсуждали, что раз я не езжу с ними, значит все выходные с любовником. Хотя, я ребенка туда не хотела везти и сама их блевотину убирать не горела желанием.
Я 10 лет лет была одна и как жена, и как мать, и как женщина. И этим летом я развелась, мне 32. И мне очень плохо, что я не смогла обеспечить своему ребенку полноценную семью, что я потеряла семью, я очень люблю его родных, я чувствую себя огромным Доктором Зло, может я где-то не додавила.
Поделитесь, было ли у вас такое после развода, как скоро прошло? Чувствую себя ничтожеством((
Было. Очень тяжело было, но взяла себя в руки . Первые два дня, после того как выгнала своего с вещами было тяжко, начала вспоминать хорошее и винить себя, что лишила ребенка папы. Потом резко сказала себе стоп и попросила себя вспомнить все плохое, очень плохое, много плохого. Мой действительно урод. Не спрашивайте почему связалась с уродом, он таким не был, умело маскировался. Сам признался. И две недели после его выброса мне было ОООоооочень хорошо. Теперь просто очень хорошо. Сила воли и трезвый взгляд на вещи и ситуации. Держитесь. Быть одной женщине очень неправильно, плохо. Но жить с уродом, алкашом, без денег, не видя проявления отцовских чувств и обязанностей, без секса с любимым или с пьяным. Увольте.
Куда без этого, было, конечно. Причем я считаю, что это неизбежно. Ведь и за создание семьи, и за ее развитие, и за развал, всегда в ответе оба. А значит и на мне есть груз. Груз, который я понесу с собой и за который я ни перед кем, кроме себя, не в ответе.
И за то, что жизнь такая оказалась, и за то, что подала на развод, и за то, что не подала на развод раньше. Я живу свою жизнь и стараюсь жить ее так, как считаю лучше.
И одну вещь я накрепко усвоила. Нельзя поднять другого выше себя, сил не хватит. И нельзя никого сделать счастливым извне.
Через пару лет после того, как мы разошлись с первым мужем, груз прошлого брака ушел до маленькой иголочки.
Я с вами совершенно не согласна. С этим "ах-ах, всегда виноваты оба". Психология жертвы какая-то. И Автора я не понимаю. "Груз вины что разрушила семью". В каком месте там семья была? Нельзя разрушить то, чего нет, и виноватой ей себя совершенно не за что чувствовать. Ну, разве что за то, что от козла родила, но рога то не сразу заметны :(
Поддержу, хрень полная про "виноваты оба", как же меня этой фразой уже достали. Один семью разваливает, другой спасает, а виноваты оба, ага. Ломать не строить, с этим один человек прекрасно справляется.
чувство вины испытывают практически все инициаторы развода, это ведь серьезный шаг, зато Ваш муж попивая с друзьями, забивая на Вас с ребенком, фактически пиная Вас к этому решению себя виноватым не считает и даже поди шлет лучи поноса в Ваш адрес
Вы не предали его в трудную минуты, Вы тянули на себе и ребенка и больного мужа, зря Вы себя вините
По мне лучше чтоб мама по ночам не плакала, а утром синяки не замазывала. Чтоб отец не рычал и не отвешивал подзатыльников, и чтоб шлюхами не называл. Чтоб трезвый нами интересовался, а ни тогда когда на ногах стоять не может.
Как думаете какой папа останется в памяти у вашего ребенка?
Перестаньте есть себя. Вы нормальная, здоровая женщина. Когда была нужна помощь вашему мужу вы были рядом и всячески помогали. Сейчас, если у взрослого человека нет других ценностей кроме друзей и бутылке, то вы ничем ему помочь не сможете.
И очень странно как то, ему пришлось бороться за свою жизнь, пройти практически через ад и побороть эту болезнь, выжить и вот так бездарно тратить и губить все то что имеешь....
Я тоже искренне не понимаю.. Это может быть его единственный ребенок, за 10 лет после химии его детородные возможности пока так и не восстановились. Этот ребенок фактически спас его, дал стимул для жизни, я думала пройдя это испытание мы будем самой крепкой семьей, а он не будет выпускать сына из рук, ан нет: "не мешайте мне жить"... Как так можно было говорить это нам после всего?!
Вы все сделали что могли.
Сейчас ваше время. Вы имеете право на счастье.
Если его родные нормальные и если они желают вам счастья, то они поймут. Вы с ними разговаривали? Ну а не поймут, пусть идут лесом. Значит они вам не попутчики в дальнейшей жизни.
Я не в осуждение, я просто удивлена - для кого столько жертв.
Начиная с выхода замуж в 21 год и быстрее забеременеть - и это девочка так рассуждает в 21 год. И оставшиеся 10 лет эта девочка тащит на себе некий груз из непонятного мужика которого даже такая тяжелая болезнь не научила ценить жизнь, ценить родных и близких. И 10 лет своей самой молодой жизни нужно было отдать на это, а теперь еще за что то себя винить - почему вы вдруг должны обеспечить своему ребенку полноценную как вы говорите семью, а что без такого папы она по вашему не полноценная и в чем полноценность такого отца как ваш БМ. Просто эти 10 лет ваш ребенок жил с ложным примером полноценной семьи - вот и все.
Жертвенные русские бабы воспитанные жертвенными бабами. Угу. А сколько очень юных медсестричек повыходило замуж за безногих афганских вояк, хороших несчастных мальчиков, которые со временем превращались в буйных алкашей с изломанной войной психикой, а девочки терпели сколько могли, жалели, рожали детей и иногда находили в себе силы развестись и остаться с чувством вины.
Я выросла в полной семье и пыталась что-то сохранить до последнего, тем более у нас сын, а забеременеть так рано и выйти замуж меня судьба заставила - раковое заболевание любимого на тот момент человека, вариантов не было, хотя я так рано не собиралась семью создавать.
Что сохранить? Я выросла не в полной семье, хотя сейчас я думаю что это было вполне безболезненно и ничего в этом такого нет. У меня было прекрасное детство с мамой и все мои вопросы - они исключительно к папе. И нет искаженной картины мира. Вы поймите что мама и папа в доме это не значит здоровая семья. Что видит ваш сын - жертвенную маму которая я и лошадь я и бык....и полный пофигизм и эгоцентризм папы и как вы думаете как модель семьи в его голове считается правильной - естественно та что он видит в детстве.
Это вас не судьба заставила, это ваша жертвенность вас заставила.
Автор, про полную семью. Папо мужа отбыл на фиг в мужнины 2 года, честно платил алименты, но никогда с тех пор сына не видел. Муж его не помнил. Недавно познакомились.
Ничего особо криминального, но... слова мужа: "Я глубоко благодарен своему отцу за две вещи: за то, что зачал меня, и за то, что отвалил и не испортил меня своим воспитанием!" ))))
Причем, слова вполне себе искренни )) Он ПРАВДА ему БЛАГОДАРЕН за эти две вещи.
Так что... не фетишизируйте полную семью.
автор, я и мои братья сестры выросли в семье неблагодарного алкоголика.было пролито много слез и у нас и у мамы.так вот я вам скажу, гораздо больнее смотреть на страдающую мать, чем жить в неполной семье.сейчас отца нет, мы все стали взрослыми, и каждый из нас считает, что лучше б мама взяла нас в охапку и сбежала от отца. знаете как хочется видеть маму счастливой?? и думаешь ну нафига нужны были эти жертвы, эти страдания?
конечно хочется полную семью.но когда стоит выбор либо полная, но несчастная семья, либо неполная но счастливая ( где мама улыбается и чувствует себя любимой), то конечно нужно выбирать второе. и вы правильно сделали, что решились. ваш сын это поймет я уверена!
да и тем более сами пишите, что отец сыном не занимался.тогда на кой черт он ему? для галочки, что у меня есть отец? это бред.
я понимаю еще семьи, где папа заботливый, но есть другие проблемы.тогда еще стоит подумать лишать ли ребенка отца .
вообщем вы ни в чем не виноваты! а вот если бы вы так и жили дальше, создавая ребенку иллюзию полной семьи и хорошего папы,то вот тут могли б оказаться в чем то виноваты.
я желаю вам скорее скинуть с себя это чувство и начать уже жить по-новому! счастья вам и сыну!
Но ведь все как раз с точностью до наоборот! Это ваш муж не смог дать вам и вашему ребенку полную семью. Вы то тут при чем? Вы нормальная жена и нормальная мать. Плохо что вы 10 лет тянули. А вот сейчас у вас и вашего ребенка хотя бы шанс появился на полную нормальную семью. Вы еще молоды, встретите нормального мужчину и будет у вас нормальный муж а вашего ребенка нормальный отчим. Хоть пример нормальных отношений в семье будет перед глазами.
Семья это то за что стоит бороться, но у вас семьи то и не было. У вас мужа не было а у ребенка отца. Был - пользователь, пользовался по полной, и все. Нафига? Единственно что вы не правильно сделали это что раньше не развелись.
