папа объявился требует встреч
Ситуация:
Муж на 10й день после роддома понял, что вся совместная жизнь (7 лет)была ошибкой, дети (двойня)тоже были ошибкой и решился на то чтобы выставить меня с двумя новорожденными детьми из дома под предлогом если бы ребенок хотя бы один был а так.... Я конечно переживала собрала вещи уехала к родителям. Он заявил что с детьми общаться не будет, на развод если подам с алиментами то ни копейки не увижу. Развелась на алименты не подавала. Периодами совесть в нем просыпалась и алименты он платил. Настояла чтобы он с детьми начал видеться потом вроде как пожалел о поступке и стал в первый год жизни детей обещать что заберет нас обратно, просто не время сейчас - с работой туго на дому а дети ему мешать будут. Потом стало ясно, что забирать нас он не будет и его все устраивает и так. К детям ездил не регулярно и сетовал на то что я его плохо не радостно встречаю как и мои родители. В итоге через 4 года он понял что ему не рады, ему такое отношение надоело и поездки через всю Москву напрягали (и без того не регулярные) и ездить и платить алименты перестал.
Прошло еще 4 года (детям уже почти 8 лет)- объявился требует чтобы я ему помогла наладить отношения с детьми и хочет заплатить алименты.
1. дала ему номер счета для перечисления алиментов за 2 месяца он так и не перечислил ни копейки.
2. Не хочу объяснять детям что он не очень хорошо с нами поступил изначально и почему его не было все эти годы а с его появлением в их жизни все всплывет.
3. не хочу детям врать и сочинять легенды, думаю они должны понимать что папа их струсил и поступил непорядочно изначально и за все эти годы лучше не стал.
Понимаю что он имеет право на визиты к детям но не знаю как лучше для них и врать не хочу. Он видит это так да я плохой но бывает же и хуже поэтому любите меня таким какой я есть я ведь раскаиваюсь но ничего менять и переделывать в жизни не буду.
Мое мнение - нельзя выгораживать и идеализировать отца в глазах детей черное называя белым - могут неверно сформироваться ценности у детей.
Понимаю что нужно как лучше детям но я правда не знаю что лучше
Просто не знаю как быть простите что так длинно - надо выговориться.
Развелись?
Подать на официальные алименты.
А кто он, что он и откуда он - пусть САМ объясняет детям.
не согласна про САм. кто он и что - уже даже автор не знает. А некоторые экземпляры могут такого наобъяснять, что у детей заворот мозга случается, и потом мамы все это расхлебывают...
От моего сына отказался папа в его 7 месяцев еще утробных. Мой ребенок всегда знал историю своего рождения. И для него не было шоком появлении мужика с криками "Привет, сынок" в его 8 лет. Думаю надо было раньше рассказывать про папу, что и как. Только факты, без умозаключений.
а как это - только факты, без умозаключений. Ведь дети - не взрослые. Многие просто факты могут стать для них слишком жестокие
Вы зря недооцениваете детей. В 5 лет ребенок понимает и что такое деньги, и что такое не участвует в воспитании. Но на своем уровне. Мой сын отлично понимал, что дед ему купил велосипед, большую машину, сделал корабль, соорудил из табуретки вертолет, водил его на футбол (он лет с 3-х болен на голову футболом). На вопрос "Когда придет мама?" отвечал "Мама тебя очень любит, поэтому так много работает, чтобы у тебя все было, а ты должен слушаться меня пока". И все это дает положительную динамику.
Откуда вы вообще знаете как и что он видит?
Прошло столько лет с тех пор как этот человек перестал быть для вас близким и важным. Неужели вам до сих пор интересно что он там себе считает, что он думает, что он чувствует? И это на фоне того, что ему не интересно что вы с детьми сегодня кушать будете. Это ж надо так себя за человека не считать. Фу, автор.
Быть надо вежливо. Он вас напрямую попросил помочь ему наладить контакт с детьми? Вежливо отвечайте, что делаете все от вас зависящее. И не надо с ним обсуждать результаты, а то вы же и виноваты останетесь. Это и ЕГО дети тоже. Пусть САМ налаживает чего хочет. Дети задали вам вопросы? - вот когда зададут тогда и ответите, честно. А пока просто не лезьте, они тоже имеют право собственной головой доходить. Это и есть все что вы можете.
И подайте уже наконец на алименты и развод. Или вы надеетесь, что вас назад "заберут"? Как брошенную собачку. Даже если заберут, то в роли собачки жить не сладко. Оглянитесь, есть и другие мужики. НЕ сошелся свет клином на вашем хрене.
я уже разведена как и писала выше алименты сразу не подала, т.к. он сказал если подам то платить вобще не будет он официально безработный - да проявила слабость в тот момент под его давлением, а как вы думаете на декретные деньги с двумя детьми у мамы пенсионерки на шее висеть вот и поддалась на его давление.
И бросать детей пусть сам объясняет это не вопрос - я думаю об их психике и просто самоустороняться ничего им не объясняя считаю непорядочным по отношению к своим детям
я наверно сумбурно написала.
По отношению к детям конечно нельзя самоустраняться ни в коем случае! Более того, дети имеют право знать правду. Безоценочную правду. Папа сначала был, потом не был. Потом стал приходить, потом приходить перестал. Теперь вот опять появился. Будет ли дальше приходить не знаю. Раньше когда обещал о нас заботиться то обманывал. Теперь снова обещает. Поживем увидим обманет снова или не обманет, будет на вас денег давать. Пока не дает, только обещает. Я пока жду.
Это же все чистая правда. А хорошо это или плохо пусть сами решают.
Про других мужиков вобще не в тему к данному случаю для себя нати не проблема а вот отца двум детям достойного еще какая т.к. двое детей по карману бьют а мужики сейчас не готовы о своих детях заботиться а о чужих тем более
Подруга замуж вышла со своими двумя детсадовцами. Общих пока не планируют. Уволилась, дома сидит. НМ всех их содержит. Старшая полгода уже как совсем отказалась ходить на встречи с БМ. Младший ходит, зовет папами обоих.
Разные бывают мужики и ситуации. Разные.
Подавайте на алименты за все года. Сам быстренько сольется. Нет такого папашки - нет проблем:)))
Навеяло. Мой БМ позвонил как-то на 20-м году "ребенка" и потребовал от меня (!), чтобы я заставила "ребенка" поговорить с ним по телефону. Я объяснила, что "ребенок" это взрослый дядя 190 см ростом, хочет общается, не хочет - шлет горе-папашу лесом. А то и в лоб может дать, если очень достанет. БМ больше не звонил.
Девочки жить с ним речи не идет нужен ли детям хоть такой отец и что делать с таким папашей требующим прав чтобы с минимальным ущербом на детскую психику
она же не жить с ним собирается, и любить его тоже никто не обязан.
ну ходит. ну ходит и ходит.
Это автор и решает.
Детям как лучше. Послать или позволить с ними общаться.
Гадости будет ли делать если послать. Под флагом имею право общаться с детьми. Если будет то сколько и какие.
Автор умничка на самом деле, прежде чем решит сначала подумает, посоветуется.
Я вот в ее статистике пойду в графу "Пусть походит, скоро сам развеется. Детям организую инфо-поддержку. Это лучше, чем они сами себе чо-нить нафантазируют. А в следующий раз его дети сами пошлют"
Слушайте а чего здесь решать- рассказать детям как биологический родитель поступил 8 лет назад, как поступал все 8 лет. Потом сказать, что вот на днях эта особь изъявила желание общаться с вами, дорогие мои. Потом вопрос-что мне ему ответить? А далее по ситуации. Но честно говоря, если бы это произошло со мной-то не дала бы общаться, не тот человек и обладает не теми жизненными принципами, которыми он может поделиться с моими детьми). Это раз. Два- он через месяц опять решит, что ему не хочется, что он не готов.... И , опять пострадают дети.
согласна может опять пропасть и им будет хуже, но просто послать как он меня 8 лет назад я не могу - если через годдругой он их подкараулит возле школы и скажет что мама не давала общаться может дальше выйти хуже. хотя то что к ним будет ездить такой человек тоже не плюс для их воспитания. не могу понять где это баланс чтобы хуже не вышло
Может быть все же поговорить с детьми, обрисовав им картину в понятном для них варианте, поинтересоваться их мнением по этому вопросу. Детки уже не малыши все же. А там уже по ситуации. Может они сами не захотят общения?
Вы их уже родили. У них УЖЕ есть такой папашка.
Через его предательство "папа к нам сначала походил, а потом перестал" им все равно придется пройти.
У вас нет варианта уберечь детей от этого кошмара.
Он это с ними все равно сделает. Как сделал с вами.
У вас есть выбор дать им этим переболеть сейчас, пока маленькие. Попозже когда подростки и гормон бушует. Совсем попозже когда почти взрослые будут. Ну и чем смягчать, чем обезболивать, помогать.
А я бы такой вопрос детям не задала. Малы они, ответственность на них перекладывать. Понятно же что мама хочет услышать. И они это скажут. И даже сделают. И останется неудовлетворенный интерес. Там же ПАПА. Какой-никакой но папа. И хоть тресни к нему тянет и интересно какой он. А от мамы эту тягу придется скрыть...
Я бы скорее умыла, причесала, вздохнула и отвела на встречу к "папе". Но делала бы все это так, что бы дети видели, что я делаю то что не хочу делать. В 8 это уже понимают. Что я встревожена, расстроена, что я их "на войну" провожаю. И будь моя воля или уважительная причина отказать не повела бы ни в жисть.
8 лет? Малы.... Тогда тем более им нечего делать рядом с такой нестабильной личностью как их биологический па-па.
Да не, для осознания что па-па врун не малы.
Для принятия решений не на своем опыте малы.
Согласна возможно это правидльно думаю что большая вероятность того что вы описываете существует этих походов на войну,
но я не хочу осознания детей что папа плохой чтобы они это знали ну как бы объяснить что то вроде молодец весь в меня, а с папой что они понимают что он плохой и понимают что могут быть в него как с этим быть
но я хочу чтобы они знали о его плохих поступках и понимали что такое плохо а что хорошо.
Одно другому противоречит но должен же быть выход лучший для их психики.
А у вас это вообще принято в-мать-в-отца-в-заезжего молодца обсуждать? Тогда я не советчик. У нас этой темы как то нету.
А в целом дети добрее взрослых что-ли, и незамутненеее. У меня родственник есть. Врун, алкаш, истерик, нужное подставить. Я участвую в присмотре за ним. Кто такое горюшко в хозяйстве имеет, поймут.
Так меня моя собственная 8-летняя дочь временами успокаивает. Мама,ну чего ты сердишься, ну чего ты расстроилась. Ты дядьпеть что ли не знаешь. Дядьпеть ведет себя как обычный дядьпеть. Нашла кому верить, и кого слушать. То есть иллюзий у нее никаких вообще, она воспринимает его какой есть, адекватно.
Что не мешает ей с ним дружить и ценить его положительные качества. Когда он есть. Играть с ним очень весело, он артистичен и как ребенок.
Я ей даже завидую, той детской легкости когда они все принимают какое есть. И не паряться по этому поводу.
дело не в обсуждении кто в кого я весь в меня не говорю , но я имею ввиду самооценку детскую сами они не будут ли так думать или кроме меня им кто то ляпнуть может добрых людей полно пока папы нет и вопроса вроде как нет. А дядяпетя он все же не папа здесь немного другая ситуация.
Согласна, дятьпеть и папа не сравнимы по значимости в голове ребенка.
Это я привела ровно к тому, что дети вообще в 8 уже могут реально оценивать.
А страх надуман, что произойдет трагедия если кто-то не умный ляпнет ребенку "ты такой же плохой как твой отец". Можно подумать ляпнут или не ляпнут дураки как-то зависит от того видится или не видится ребенок с этим отцом.
лично моя подруга ставит в вину своей матери, что она после развода продолжала играть в отношения "дети-отец". Уже сейчас, будучи взрослой, подруга считает, что мама поступила просто эгоистически. Что мол мама сама хотела хоть иногда видеть папу и поэтому "приманивала" его детьми. Никаких положительных эмоций моя подруга из общения с отцом не получала. Пустые обещания, убеждения в своей любви. Конечо же по детской наивности опять начинала тянуться к папе, а потом получала очередной щелчок по носу. А когда папа начала стареть , то ещё получала и кучу нытья и жалоб, что вот он всё же отец, а собственному ребёнку на фиг не нужен. подруга совестью тоже долгое время мучилась
Автор, какая же Вы молодец! Респект Вам и уважение! Поднять одной двоих детей! Блин, жизнь вынуждает женщин быть сильными, ради детей, куда деваться? Скажите, а у Вас какие чувства к БМ? И что у Вас с личной жизнью?
На самом деле не одной - спасибо маме, которая очень много для на сделала. Да были моменты когда ходила пешком 40 минут от метро чтобы с экономить и обед в виде бутера, но знаю что лучше через 7 лет совместной жизни но все же понять с кем я жила чем продолжать все это. Какие здесь могут быть чувства к человеку который поступил как трус и предатель? Жалость - не думаю больше жаль детей что они в такой ситуации когда все папашами в школе хвастают а они отмалчиваются и хвастать с его появлением все одно будет нечем. Обида - да наверное но прошло столько времени что она уже притупилась. Про любовь и физику - сейчас спустя столько времени я уже смотрю на него другими глазами и не понимаю как между нами что то могло быть. Точно скажу что мне хорошо пока он не появляется - та жизнь до детей как будто уже бала не со мной моя началась 8 лет назад с нулевой отметки.
С мужчинами встречалась - но как то когда ктото выгораживая себя рассказывает пробывшую жену какието нюансы семейной жизни - зачастую понимаешь что не она была такая стерва. Да и со временем напряг. На сегодня есть вариант для нечастых встречь без обязательств но это все, т.к. я естественно если у ребенка температура под 40 не пойду на мероприятие и т.д. вобщем не всех мужчин устраивают работающие занятые мамаши.
Я Вас понимаю, мы тоже расстались сразу после рождения ребенка, нам скоро в сад, тоже переживаю из-за отсутствия отца, но наш, правда, объявляется. Да, в нашей стране женщины - герои! Автор, я Вами восхищаюсь!
А я бы сказала, что пусть сначала за все годы алименты заплатит, а потом будет условия ставить.
И что, если не отстанет, подам в суд на алименты за все годы. И даже если не заплатит, то этот долг на нём повиснет, и он в загранку не поедет, да ещё хотят права отбирать за долги по алиментам, вот тогда попрыгает!
А детям в любом случае надо рассказать про папашку, чтобы были морально готовы.
Алименты присуждаются с момента подачи заявления в суд. Задним числом их истребовать нереально.
Отец должен доказать, что он платил. Женщина не должна доказывать, что ей НЕ платили. Взыщут с момента последнего доказанного отцом платежа, если доказательств платежей нет взыщут с рождения по сей день.
Ничего он не должен доказывать. Ни в одной стране человека не обяжут доказывать свою невиновность. Вот тот, кто считает себя ущемленным - должен доказывать что его ущемили. Матери этого доказать не удастся - она 8 лет не дергалась, значит, ее устраивало положение вещей.
Алименты взыскивать судом за годы однозначно. С чего это вы дарить собрались этому дяде свои деньги? Ничего ему не говорить, молча идти и делать. А там война план покажет. С одной стороны нафик он не нужен, с другой - у моей подруги история почти такая, там папа ушел, когда ребенок еще не родился, в графе "отец" прочерк, мальчику сейчас 10 лет и его заинтересовал папа. Кагбэ, у многих в классе папа не живет с мамой, но дети отцов в глаза знают, хоть по воскресеньям 2 раза в год видят, а у него вообще нет, посмотреть не на кого. И сказать бы, что папа сбитый, мертвый летчик, но папа в одном городе живет, а вдруг в башку ему стукнет объявиться? Короче, взыскивайте, автор, а там посмотрите.
А Вы его отцом в свидетельствах успели записать за 10 дней? Или он сам это сделал, потом до свидания. Что-то не верится.
именно так и было записался в свидетельство и через день выставил за дверь.
Думаю он ради этой записи 10 дней и держался так мог бы и раньше дозреть.
В зарегистрированном браке (в России) записывают отцом мужа в любом случае, даже если он не био-отец.
Ерунда! Дети могут и не захотеть общаться с чужим в общем-то для них дядькой. А мать может своим поведением либо поспособствовать встречам, либо наоборот - отбить всякую охоту к ним.
именно поэтому маме и не надо вмешиваться-сумеет он сам наладить отношения с детьми-будут эти отношения, не сумеет-сам дурак.
КОнечно маме можно только кормить, обувать и одевать, а высокие отношения это папа)))
а сейчас дети как к нему относятся, простите, если пропустила в сообщениях выше.
Все-таки, они 4 года назад его видели, помнят.
Я б наверное, держала нейтральную сторону.
Дети, папа хочет к вам прийти, погулять и т.п.
Не говорила бы какой-он хороший или плохой.
И вообще не акцентировала на этом бы внимания.
папа - нейтральный человек, он просто есть в жизни. Как и другие дальние родственники.
Утром деньги, вечером стулья (с)
Сначала алименты за все годы, потом общение. Увидите, что этот факт быстро охладить горе-папу.
Но я бы, честно говоря, не пустила на порог такого "отца", даже с алиментами
Надо подать на алименты и в случае неуплаты, подать на лишение родительских прав. Иначе ваши дети потом могут сами попасть на алименты.
1. Алименты взыскать - за сколько получится, может, и за 3 года выйдет.
2. Мужика - на х... с пляжа.
3. Детям объяснить, что он гавно и подонок, и что он не достоин таких прекрасных детей.
С детьми живете Вы и Ваши родители, Вы их воспитываете - вот и воспитывайте так, чтобы они сразу понимали, ху из ху, а то щас Вы его пустите в их жизнь, а он их потом опять кинет - им хорошо будет? А он кинет, можете не сомневаться.