И вот вернулся муж....
Туплю уже несколько дней. Чего-то не догоняю, что ли.
С мужем мы расставались, не жили временно около десяти месяцев, наверное. Вернулся после нового года. Не со словами: о, я теперь буду вечно с вами. А так. Живет уже больше недели, типа подтекстом звучит, хочу быть с вами теперь уже. Стали жить отдельно после скандала, другой женщины не не было, но помотал нервы он мне прилично. Платил мне деньги, но ровно 25% от зарплаты, у нас ребенок учится в начальной школе. Браку 13 лет.
Если надо было купить крупные вещи ребенку, то он покупал.
Сейчас что имею. Пришел он, в назначенный день отдал мне эти несчастные 25% от зп, а это ужас какие крохи.
Я закупила продуктов, уплатила в школу деньги за новые тетради (печатная основа), в общем все ушло. И тут сын заболел. Вызываю врача, выписывают лекарства. У меня не хватает денег. Еду к мужу на работу. Он начал на меня шипеть: "Ты что, я тебе дал 5 дней назад, я что, миллионер? куда ты деньги дела?", уехала ни с чем.
Это еще не все. Муж не покупает домой продукты, кроме пивка себе и соленой рыбки, рассчитывает наивно кушать на те 25% , что дает сыну. То есть и сейчас, приехав жить обратно, он не хочет отдавать деньги в семейный бюджет. Что это такое? Не знаю, КАК мне поговорить с ним. И еще я не знаю, хочу ли я с ним жить.
Дело в том, что я думала, что дело движется к разводу. он ОЧЕНЬ сильно мотал мне нервы. Я плакала, рыдала, мне было ОЧЕНЬ плохо. В моей жизни появился человек, которому я не безразлична. У него самые серьезные намерения. Помогает мне морально и материально. Но...Я не люблю его, к мужу-то я хоть привязана психологически, несмотря на его закидоны (или это психология жертвы, психология зависимого человека?) Муж ничего о мужчине не знает. Получается, я изменила мужу? Получается, так. Теперь : что мне делать? С одной стороны, человек, который меня любит, с другой муж, отец моего ребенка.
Какой он отец? С сыном не занимается ничем. Вчера у мужа был выходной, итог: весь день ТВ, ВЕСЬ! Сын просил его с ним сходить на каток, тот отказал: дай мне отдохнуть после работы!(типа у меня же выходной!)
Что делать, как быть? И муж - не муж, а так...получается. Который сейчас думает, что мы вместе все будем жить на его 25%. Если же нет, то он начинает орать, что я дура, плохая хозяйка, не умею распоряжаться деньгами. Так-то((((
Очень тяжело что то поменять в жизни спустя столько лет совместной жизни это как часть тела отрезать добровольно - но!!!!! Меняйте и ничего не бойтесь чем потом оглядываться и жалеть что ничего не сделала и свое счастье упустила.
Новый человек это стресс для вашего организма но и он будет вам так же близок как ваш муж просто ему нужен шанс.
Не могу как-то. воспринимаю этого мужчину как друга, но он физически как бы...чужой , что ли. Вот с мужем ругаюсь, начинаю ненавидеть, да много всего, но вот обнять его - без проблем, прижаться - да. Обнимет сам - тоже не отшатываюсь. С тем все другое, да и тот постарше меня на 9 лет будет. Муж ровесник.
Страшно, что сил нет ничего делать.
Муж живет на автомате, из интересов только ТВ, такое ощущение, что ребенок ему не нужен, очень больно за это.
Хотя , думаю, сына он любит, но ничего для него не делает: не поговорит по душам, не поиграет, как тот хочет, в настольную игру.
еще момент. Я до сих пор не убрала елку. Да, елку, которую ставил ТОТ мужчина для меня и сына, потому что муж никогда не ставил нам елку и в этот год бы не поставил. вчера муж при ребенке сказал: бл..ть, когда же ты уберешь эту ебан...ю елку, я скоро на нее с ножом кинусь! (что к чему?)
А вчера еще с претензиями: значит, деньги тебе давай, а пожрать ты и не сготовишь? (вопрос: какие деньги? 25%, так это на ребенка типа!)
Да,я вчера не готовила кушать. Покормила ребенка омлетом и бутером, отвела в школу, в школе он ел. вечером с подругой и ее дочкой ходили в кафе, поели там. А муж был выходной, мог и сам сготовить, между тем он при ребенке поднял хай, что я не готовлю и где справедливость? Неужели это норма сосуществования?
Как сказать себе, что муж создал и создает нам НЕПРАВИЛЬНЫЕ условия жизни, как оторваться психологически от него? Я рискнула, когда стала продолжать отношения с тем мужчиной, но...что-то не идет.
Забыла добавить. Муж был первым мужчиной в моей жизни, этот - второй.
Сама не знаю((( Сын, когда он приходит, радуется, а потом опять сникает: я папе не нужен, ему телевизор дороже. И опять мы с сыном вдвоем. Читаем вместе, играем, уроки делаем, гуляем.
Наверное,я психологически зависима от мужа. Хотя, почему? Как избавиться и наачть жизнь без него?
Не в разводе. Он не предлагал, я только угрожала. Он молчал.
А как ваш занимается с детьми и сколько детям лет? Нашему сыну 9 лет, муж орет, что это взрослый, мыться сам должен, нечего ему спинку тереть. Что читать на ночь нефиг, что играет пусть один, на улицу тоже пусть ходит один. Итог: коньки и лыжи стоят, сын кататься не умеет. стала водить в бассейн, но не хватило денег. Сказала мужу, он мне сказал: вы ходили уже 4 мес и он так и не научился плавать, нефиг деньги на ветер кидать.
С чего он стал такой жадный, ума не приложу, так уже несколько лет
9??? Меня мальчики в 3 года из ванны выгнали, я их пиписьки с тех пор и не видела.
А я в 3 нет, но уже в 5 лет маму в ванную не пускала. В 9 лет--- да ни за что. Хоть мы и одного пола. Переодется приней спокойно могла, но в ванную не пускала.
нафига, спрашивается? вот НАФИГА, а?
я понимаю, если бы была надежда, если бы он был хороший отец, если бы вы его любили, если бы он вас обеспечивал, так ведь НИЧЕГО из этого нет?
расскажите, какая та тайная причина, по которой вы хотите, чтобы он продолжал быть вашим мужем?
Автор, вы пишите, что не любите нового мужчину, а любите мужа, потому что "мы любим тех, кто нас не любит". Пожалуйста, прямо сегодня скачайте книгу: "Парадокс страсти: она его любит, не любит", прочтите, многое станет понятным, и любовь к мужу пройдет.
Пишите, что если станете инициатором развода - будете чувствовать себя виноватой. Это синдром хорошей девочки. Мне помогает книга: Альберта Эллиса «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход».
У меня была такая же ситуация, с разницей, что муж ни меня, ни ребенка не обзывал, и к внешности не придирался, в остальном все так. И мы сто пятьдесят раз разводились. В ноябре я развелась окончательно. Было ОЧЕНЬ тяжело, я месяц только и делала, что лежала с нетбуком, читала, читала. Я им бредила, обожала его запах, его руки, его всего, казалось, что лучше него не встречу никогда, да и вообще кому я нужна с таким набором проблем. Страдала. Потом пошла на курсы вождения, потом мама сломала руку, вообщем, страдать некогда стало и сейчас мне очень хорошо, я переболела им, и пускай я сейчас одна, это лучше, чем быть с мужем, но быть одинокой.
Пил и пьет. Бывало не работал по 3 мес., когда я зарекалась, что нужны деньги на продукты, чтобы ему же приготовить еду, говорил: "тебе нужны только деньги", а сам таскал последнюю мелочь на пиво, вместо того, чтобы купить того же молока, ездил обедать к маме, его не интересовало что мы с дочкой будем есть. Говорил: "что ты предлагаешь мне грузчиком идти работать?" Я была вынуждена раньше положенного срока выйти на работу, с гемоглобином 86.
И сейчас звонит и говорит, что у него нет денег, не на что заправить машину, что он сливает бензин с машины отца. Но на пиво у него всегда есть деньги. Запросто может позвонить мне в 4 утра.
Продолжать могу долго, только стыдно мне за себя - что продолжала так долго это терпеть, мне просто было его жалко - первый из признаков созависимости.
А обзывать я бы просто не позволила себя. Один раз он на море пьяный толкнул меня ночью, дочка проснулась и расплакалась: "боюсь, что папа убьет тебя", у него моментально прошла агрессия и он стал просить прощения, а для меня это стало точкой невозврата, последней каплей. Да, и я готова была помочь ему, лечиться, только вот он не признает, что у него проблемы.
Вообщем, все тоже самое, что и у вас. Только у меня еще хуже - у меня серьезная болезнь, мне нужна была помощь и поддержка, а вместо этого мне приходилось еще тащить здорового мужика.
автор книги Делис Дин http://royallib.ru/book/delis_din/paradoks_strasti___ona_ego_lyubit_a_on_ee_net.html
Забыла добавить, у меня тоже было ,,возвращение,, и в том же ключе что и у вас.Поднакопил денег при нас и рванул дальше.Обеспечил себе тылы и взлетел, стряхнув с крыльев прошлую жизнь полностью.Начал все с нуля ( личная жизнь) на финансовой базе, накопленной во время брака.Деньги - ему, дети - мне ( он считает что это честно).
Ну и на хер он вам? Финансово невыгоден - свои же 25% и поджирает, душевной опоры ноль, покоя нет, один напряг, раздражающий фактор - камушек в сапоге. Вытряхивайте его уже и идите дальше со спокойной душой.
Я все это реально понимаю, но...Сил нет действовать так, как вы написали? что же я за дура такая?
Тому мужчине тоже говорю, вот, скоро подам на развод, решусь только.. А что решусь? у меня такое ощущение, что я никогда не решусь!
Муж говорит пари всем при том, что любит меня. Говорит, не любил бы, не терпел столько бы лет (вопрос: я что, страшна как блок НАТО? нет...я стройная, симпатичная)
Ну, и скажите ему в ответ, что зато "я больше терпеть не могу, убирайся нах". И легче вам станет. Не сразу может, но точно станет! И сыну легче будет.
А где муж жил эти 10 месяцев? Там небось телек посмотреть не давали. И у вас ему просто удобно. Да?
Жил у папы с мамой. Те ему вес мозг проели, чтобы возвращался домой. Со свекровью хорошие отношения, звонила мне каждый день, да и этот тоже почти каждый день звонил.
Он им просто надоел вот они его и отправили к вам:)))
Напишите на листочке все, что вас не устраивает. И поговорите и отправьте обратно к маме.
Вы ему не нужны, да поймите вы это, встряхните свои мозги!
Его родители выгнали, ему некуда деваться, такой халявщик никому кроме вас не нужен, вот он и приперся к вам, нашел дуру. Эти 25% на ребенка а не на его пожрать, носки постирать и часть коммуналки. Гоните его! как вы этого не поймете, сегодня-завтра (плохо верится) он найдет другую дуру и легко вас кинет!
Боже, ну почему мы такие дуры:(((
Да какие слова? Какая любовь? Вы на поступки смотрите, а не слова слушайте. Ваш муж предал вас. Ребенка предал. И продолжает это делать. Не "я сделаю все, что ты забудешь о том, что я ушел, что было", а продолжает в том же духе. С вами ноль, с ребенком ноль. Все для себя. Только свой собственный комфорт. Считает вас дурой никому не нужной, слов с вас достаточно, воду в уши льет, а в поступках урод. Оглянитесь, у вас 9 жизней чтоли, чтоб так бездарно и уныло одну из них слить?
Все очень печально.
Еще расскажу, поделиться просто. Подругам даже стыдно рассказать.
Вчера просыпаюсь от того, что он будит меня, стоит с метром в руках: встань, я тебе талию измерю, мне интересно. А у него идея фикс последнее время, ему кажется, что я , такая худющая раньше, немного поправилась, ему это типа нравится и он хочет точно в см. знать, какая у меня талия. До родов талия у меня была 58-60 см, в течение года после родов около 65, потом опять схуднула я. И вот теперь ему кажется, что я поплотнее стала.
Я его отправила подальше, а он: ты лежи,я тебе талию измерю итак. Еле отбилась, какой идиотизм(( Вечером, взял метр и опять, при ребенке давай за мной гоняться, измерить тали. Насильно измерил. Нет, это нормально? Это-то ладно, вроде мелочь, ну думаю, чего он в таком возрасте ведем себя как 15 летний? И пофиг ему,ч то не хочу я , чтобы он мою талию измерял, хоть 60 она у меня, хоть 160.
Ребенком не буду клясться, собой поклянусь. Это не шутка. Все так и было. Да,я сама сделала акцент, что брюки стали тесноваты и он стал придирчиво смотреть на меня, что типа: ага, поправилась и вот вчера притащился с метром. Смешно, правда, что даже на разводку похоже? А вот и нифига, я много могу историй повспоминать, только легче мне не станет.
Скажите,в от даже эта история с метром, красноречива, правда? Как вы считаете, что она говорит о мужчине?
Что у него возможно диагноз, автор. И не очень приятный. Вам не страшно? А что если ночью ему придет в голову проверить крепость вашего черепа?
Рассказала я про метр свекрови. Она на меян стала кричать: ну что ты, не женщина, что ли? ну обратила бы в шутку, сказала бы, на, мерь. а потом ему бы измерила. Что за чушь! Поф акту, хотел получить данные, что у меня атлия 70 или больше. Нет, получилось меньше. Поэтому притих. Было бы 70, стал бы доканывать: ой, ты разжирела. Хотя сейчас итак говорит: дааа, фигурка у тебя уже не та, но та кты мне больше нравишься, ой, дай мне складочку вот эту на животе потрогать, она мне так нравится!
ЭТО : ПРИ РЕБЕНКЕ зачастую.
Бесит нереально. Доказывала сто раз, что мне это не нравится, тем более при сыне, что за бред?
Он мне: ну ты и странная, другая бы радовалась, что мужу нраивтся эта складочка, что ты его возбуждаешь, Ох, бесит(((
Про диагноз. То, что он психопат, не сомневаюсь. Орет часто и не по делу. А другое надо обследовать, сами же понимаете. Но и такие догадки были. Часто неадекват у него бывает.
Автор, вам банально не страшно спать с ним в одном доме? Тем более что вы уже подозреваете...мммм... что он нездоров.
Не думала об этом, честно. бОльшую часть времени, что мы вместе он был именно такой, я про ситуацию с метром и его шуточками.
повспоминайте. легче будет выставить. тем более, есть куда.
лучше публично. если будете наедине с собой вспоминать, не будет того ощущения абсурдности ситуации.
Причем тут муж? Лучше спросить, что эта история говорит о вас? О том, что вам нравится такое обащение, у вас низкая самооценка, вы не сможете его выгнать, все это будет продолжаться. Иначе, зачем вы все это терпите за 25% и на своей территории?
и вы ещё терпите этого му*дака????? Хуй ему измерьте и скажите, что был больше.
Да скучно ему, развлекается. Он же знает что вы кроме как носом шмыгнуть ниче не предпримете.
Ваша? И каким образом ваш муж в неё ПРОНИК???
Автор, договоритесь со слесарем и отправьте мужа за хлебом, придет, а вы замки уже сменили и адью! Где жил девять месяцев, туда пусть и шурует.
Ни ласки, ни денег, ни внимания ребенку - ничего, ноль, пустое место и вы за него держитесь. Я фигею!
Как, как... Сама и открыла. Ключи забрала еще в июле, а потом он часто приезжал. Типа к ребенку. Оставался ночевать, с ребенком нифига не занимался. почти никогда.
Автор, да удобно ему у вас, понимаете? Какая любовь, очнитесь! Он не вернулся в семью, с намерениями восстановить то, что рухнуло. Он просто ПРИШЕЛ. Пришел и лег на диван, с пивом, ога. И требует еды, также требует благ, и чтобы вы убрали, гребаную елку(с) - в этом месте, я бы взяла тряпку, пописала бы на неё и выгнала бы его вон, а вы ничего так... глотнули. Уважение к себе у вас есть? Доставайте его с антресолей, пора.
Похоже, что другая женщина таки была, но выперла его, за ненадобностью такого сокровища, имхо.
Нет, Утра. Не было там другой. Жил постоянно у папочки с мамочкой, часто вечерами нам звонил и подолгу болтал, часто просто нервы трепал. Да и денег у него постоянно нет, на женщину тратиться нужно. И по характеру он угрюм, есть такое.
Автор, ей-ей, не будте дурой. У вас ему УДОБНО. Разозлитесь, в конце-концов! Замок менять, мужа на хуй с пляжа. Вот прям сегодня. Стенаний хорошей свекры на тему: ты ломаешь семью - не слушать.
Судя по тому, что Автор на переданные им 25% "закупила продуктов, уплатила в школу деньги за новые тетради (печатная основа) и, в общем все и ушло", эти 25% смешны даже в сравнении с маминой пенсией, и даже маме такое даром не надо:-)
Посмейтесь, он дает мне деньги два раза в неделю, по 3 тысячи. То, что мы не Москва, решительно ничего не реашет. Мы живем в миллионнике и от Мск не очень далеко, кстати. Но зп у него,конечно, атас. Искренне недоумевает, почему он 30 января дал, а 3 февраля уже ничего нет! И да, он ТОЖЕ вроде как хочет кушать на эти деньги. Потому ч то я купила на эти деньги картошку и сделала пюре, потому что купила говядину и сделала бефстроганов. а еще молочко для ребенка он берет ТОЖЕ, он его щедро льет себе в чай. И вопрос: кому он дал денег и на что? У него один ответ: я ДАЛ деньги!
И хотя я считаю, что у меня хорошая свекровь, она тоже искренне удивляется, КАК из такого мальчика, как ОН, мог получиться такой? она говорит: если щенка долго пинать, то он на всех кидаться будет. Считает, что он в семейной жизни от меня не видел ласки и потому СТАЛ таким, глупо, да?
автор написал(а): А еще мне стыдно, что если подам на развод, то в развале семьи буду виновата я. По крайней мере, так будут считать окружающие.
Начхать на окружающих. Они сами не святые. Вы свекровь и его родственников имеете в виду? Разумеется, будут считать. на кого-то же надо свалить ВСЮ вину.
тогда терпите. это убойный аргумент. "в развале семьи буду виновата я"
его не победить.
а хочецца, чтобы он?
ни счастья не хочется, ни покоя не хочется, ни радости не хочется. ни даже денег не хочется. хочется, чтобы ОН был виноват в развале семьи.
не, это не переубедить
Ну и пусть считает, что хочет. Вам так важно его мнение? Эх... я тоже... в свое время такой примерно фигней страдала. Потом дошло, что надо в своей жизни делать то, что лучше себе. А не окружающим. Эти окружающие много считаются с Вашим ценным мнением об ИХ жизни? Вот то-то. Окружающим, кстати, довольно-таки фиолетово... как говорится, "дело-то житейское", а некоторые окружающие, знавшие больше других, на сообщение о разводе отвечали с неподдельным энтузиазмом: ну и правильно! Давно надо было! О как. :)
Извините за мой "французский", но на хер вам такой геморой, как ваш муж? Да он об вас ноги вытирает, " "пользует": квартира, прислуга, еда и секес и всё это практически БЕСПЛАТНО. 25 и так будете получать. Рвите раз и на всегда, да больно, сама проходила знаю, но лучше так чем, когда о тебя ноги вытирают ежедневно.
Изначальо я бы не впустила. А раз уж остался, то до первого закидона. Вообщем не поздно это сделать и сейчас. Вещи в сумку и за дверь
я вообще не поняла... не жил 10 мес. и пришел... А ВЫ ЗАЧЕМ ПУСТИЛИ??? да и про любовь не слова не услышала?? Вообщем не поняла зачем он вам нужен??
Не могла не пустить, ребенок все же общий. Да он и до этого приходил очень часто, но непродуктивно как-то: диван, ТВ, принесет 25%, овощи с материного огорода и все. Себе пиво с воблой. Ребенку по своей инициативе ничего практически не покупает. Мне - тем более.
Я все понимаю, только от внутреннего чувства зависимости не могу отделаться. Всё, что я бы не делала, он поворачивает против меня, всегда найдет за что упрекнуть, что-то высказать. А вот похвалить, просто обнять - нет. Вот сидит он, смотрит ТВ, я села рядом на диван, он мне сразу оперативно ногу или руку свою подсовывает6 погладь. я говорю, ты что, котенок? он: я же муж твой, а жена должна делать мужу приятное.
Вот блин! И уже устала говорить, что если ты любишь, то сам первый потянешься, чтобы сделать жене приятное, а не будешь совать ей свою ногу для глажки.
любую семью можно сохранить, НО... если оба этого хотят, и работают над собой, над отношениями... это очень сложно, порой нам проще "уйду в себя вернусь не скоро" но если есть чувства (не зависимости) а любви, то все возможно. Но у вас как то все больше обоюдная неприязнь фигурирует. Сколько вам лет?? Зачем терпеть и жить с человеком которого не любите, не уважаете??
Да вроде и есть мужчина, которому я нужна. Но...не люблю я его, мне нравится, что он много для меня делает, то это же использование. И потом, как вспомню, как мы с мужем начинали втсречаться: прогулки по ночам через весь город, столько романтики. А тут...все так приземленно: села в машину, довез. Купил то,ч то нужно. Цветов не дарит, считает, это пустой тратой, говорит, давай я лучше тебе или ребенку что-то вкусное куплю
вы его перевиноватить, что ли, хотите?
чтобы не дай бог не проиграть по очкам "кто кому больше должен" и "кто перед кем больше виноват"?
Я так пробовала, прихожу, а сын с планшетом сидит одиноко, муж у ТВ. Уроки не сделаны. На мой вопрос, почему, муж начинает орать:"Ну это ты же с ним занимаешься, чего ж ты его ничему не научила, он тупой!"
О Боже!!! Ну после таких слов тапком под зад... что то мне уже и ребенка стало жалко, даже мать защитить его не может?? Зачем ребенку такой отец??
Сын и правда у нас особых успехов не делает,я тоже иногда срываюсь, каюсь. Но тупым его не обзываю.
ну вот я не понимаю "Говорит что любит". Так говорить может что угодно. Словам верить нельзя. Ты ПОКАЖИ что любишь. Заботься, проводи время, ....
А то хорошо устроился, за слова его и покормят и обслужат.
Так ему и скажите, что ТОЛЬКО СЛЫШИТЕ о любви, но НЕ ВИДИТЕ и НЕ ЧУВСТВУЕТЕ от него её. Пусть как-то проявляет. А если не хочет, ....
Говорила примерно такое. Ответ был: ты обо мне не заботишься, я тебе не нужен. Я говорю, ну так давай начнем говорить хотя бы! А он вперится в ТВ и говорит: не о чем мне с тобой договариваться!
Вот так вот. Тупик какой-то. Я сама виновата, что в нем оказалась. Знать бы, как все изменить. Вернее, где взять психологических сил.
кароче, берете чумадан, туда все шмотки. Параллельно вызываете мастера и меняете замки. Чемодан за дверь. Себе стакан коньяку. И начинаете новую жизнь
Да понятно. Только оттягиваешь этот момент, как момент казни. Хотя моя жизнь больше на казнь похожа.
Зачем менять замки, если у него нет ключей?
сорри, я не читала ваше соплежуйство про ключи. Блин, никто кроме вас самой не сделает это за вас, и счастливой вас никто не сделает. Займитесь уже собой, вспомните, что есть у людей чувство собственного достоинства. Пока вы сама себя не начнете уважать, никто не начнет.
Выкиньте нахуй этот чемодан без ручки из своей жизни, подумайте о себе наконец.
Так и ответте, что не заботитесь, потому что не понимаете, зачем заботиться о человеке, который не проявляет к вам интереса.
Или еще так: "Да, не забочусь, со мней тебе не о чем говорить, тогда КАКОГО ты тут сидишь? Вали давай. Захочешь проявить заботу и любовь - приходи, там и я подтянусь ухаживать".
И за дверь. Вещи сами соберите.
Да, я слабовольная дура. Ну и как с этим жить. Если надо растить ребенка и вообще надо жить, поддерживать маму.
Глупая надежда, что все изменится. Ради ребенка, что он все понял. нифига. Такое ощущение, что все тащу на себе, как вьючное животное.
Вот сейчас Вы видите что ничего не изменилось. Зачем продолжаете терпеть такое отношение?
Понимаете, вашему мужу так очень удобно, он не напрягаясь получил бесплатно и жилье, и семью, и покой, и секс. Живет в свое удовольствие, ничего не делая.
Я бы на вашем месте выставила его за дверь вот прям сегодня и подала на развод.
У Вас появился уже новый мужчина! Пусть Вы его не любите сильно, но он на мой взгляд лучше чем муж однозначно.
Просто приютив сейчас своего мужа, Вы лишили себя новой жизни! И откатились назад.
Не забывайте что жизнь у нас одна и к сожалению мы не молодеем.
Читаю топик. А никто не заметил, что автор сама виновата. Она же изменила мужу! Почему этого никто не заметил? Ева вообще образец двойных стандартов!
Все было отлично: крепкая семья, любящий муж, великолепный отец, который все свое время уделял ребенку, возил его на развивалки и секции и вдруг бац! Автор ему изменила - на ровном месте, прктчски... И ведь понимаете ли? Ничто не предвещало такого поворота событий, просто как гром среди ясного неба :-)))
А что ей было делать? Отшить мужика , которому она нравится и приползсти к вшивому муженьку? Воняющему своей воблой?
Ну-ну, а муй в течение 10 месяцев исключительно дрочкой занимался. На диване, ага))))
ну и нахрен вам такой тунеядец нужен? он даже не смог бабу себе найти за этот период)
Хочу. Что вы! Только очень боюсь. Но умом понимаю, что, наверное, хуже-то и не бывает. Я боюсь решительных действий. Мне этот мужчина говорит: решай, так долго продолжаться не может. Я говорю: скоро решу, только у сына ДР пусть пройдет (в конце февраля) Что-то это мне напоминает((((
Автор, у вас есть два мужчины - один, которому вы нужны, и второй, который вас использует. Кем вы хотите быть, любимой женщиной или женщиной для почесываний мужчины, который считает вас своей вещью? Решать вам.
чтобы не бояться - посмотрите на женщин, которые прошли развод и не умерли, не выплакали себе все глаза, не рассыпались, от них не отвернулись друзья и коллеги и они не завершили жизнь в полном одиночестве
не вы первая, не вы последняя, от развода не умирают
пока вы его из своей жизни не выставите, там нет места чему-то новому и хорошему
Труднее всего успокоить себя, что почти 14 лет прошли вот так, даром, что ли. Хотя нет, я ни о чем не жалею, у меня сынок замечательный!
Я плакала с начала, много. Потом перестала. Без него даже намного спокойнее было. да, крохи свои давал, а когда приходил, то все равно трепал нервы.
Сейчас я на работе, скоро заканчиваю, по дороге заезжаю за ребенком в школу, готовлю ужин и садимся делать уроки. звонила домой, муж сегодня выходной. Спит. Выматерился, что нет дома ничего пожрать, кроме сырков и вареников))) Приду и приготовлю сыну суп из курочки, муж есть не станет: он ненавидит курицу и не ест ее вообще))))
Мне бы как-то план, что ли, набросать, как с ним поговорить о нас, оттолкнуться от чего-то, по-мирному. Больше не хочу скандалов. выжата как лимон.
вы этих 14 не вернете, зато все шансы с таким вашим настроем из 14 сделать 15-20 и так далее
да не надо разговаривать, вы 14 лет на бесплодные разговоры потратили
нахуй без разговоров, пусть сам потом ищет слова и темы, чтобы к вам подойти.
Хотите план? Пожалуйста
"Так, я решила, что с тобой жить не буду. Собирай вещи и на выход".
Если в 24 часа не уберется, складываете сами все в чемодан.
В это время идите на работу/к подруге/на ЛУну, если не хотите себе нервотрепки
ну что вы в самом деле, взрослая женщина, ребенка родили, работаете, а с козлом не можете разобраться
возьмите себя в руки
Какой блять план? Сын ему не нужен, значит спора о его проживании не будет. Мировой суд, документов каких-то сверхъестественных не нужно. Долго не рассматривают, меньше месяца ждать.
Заявление подала, домой пришла, товарища за дверь (хотя если он такой еб@нутый, то лучше в его отсутствие отправить сумку с его вещами по месту прописки, я бы даже разорилась на такси), шампусика открыла и тому мужчине приятную смску отослала.
ВСЕ! Хорош сопли жевать!
Вы дурко? Конца февраля она ждёт! С ума сошли? Выкиньте этого ушлёпка за дверь раньше. И не портите ребёнку праздник. Потом вы решите, что надо ещё подождать и ещё... А потом тот мужчина забодается и уйдёт, а это дерьмо останется и дальше будет вам жизнь портить. Вам и вашему ребёнку.
А потом 8 марта, 1 мая, а там и до НГ рукой подать.
На один вопрос ответьте-хоть чем нибудь он полезен? От собаки и то польза бывает-дом охраняет, с работы встречает, ластится, наконец.
Подумала. Больше проблем, чем пользы. На мой взгляд. Он, наверное, считает иначе. Он искренне считает, что мне невероятно повезло с ним. Иначе, как же,к то еще будет терпеть мой скверный характер? Кому я еще нужна, несмотря на то, что вполне себе симпатична(он это признаёт, да, говорит комплименты и тут же: про жир на животе, весьма призрачный, надо сказать)
вы такая жалкая, что хочется добить, чтобы не мучалась
не обижайтесь, просто нужно чтобы вас встряхнули и вы увидели уебищность ситуации со стороны
и взялись за дело
Может быть, в ы не поняли. Я как раз не считаю, что я никому не нужна, это так считает он и внушал мне долгие годы.
В союзе двух людей должно быть КОМФОРТНО ДВОИМ. И оба должны если не облегчать друг другу жизнь, то хотя бы не усложнять. В идеале, конечно, облегчать) Конечно, мелкие проблемы имеют место быть, но их надо решать ВДВОЕМ. Если наличие одного из партнеров усложняет жизнь другого, то какой же это союз?
Цепляетесь за него от неуверенности в себе и не верите, что завтра настанет. А оно ведь обязательно настанет, верите вы в это или нет)) Чем дольше вы цепляетесь за прошлое, тем дальше от вас ваше будущее.
Извините за банальность, но что то меня сегодня на лирику потянуло))
Я была в аналогичной ситуации. "Решалась" 6 лет.
Сейчас все локти искусала, что не сделала этого раньше. 6 лет, возможно, срок маленький. Но для меня это маленькая жизнь. Я не помолодела, за это время истрепались последние нервы, за время ожидания и борьбы прошло незамеченным сладкое детство моего ребенка, сейчас это колючая школота(((
Не ждите, автор, это напрасно.
Скажите, а как потом сложилась ваша жизнь? Как сейчас ребенок, как он пережил? На чьей стороне? БМ видится с ребенком?
Сложилась хорошо, но могла бы сложиться еще лучше и раньше на 6 лет.
Ребенок больше переживал, когда папО проживал с нами. сейчас с ним ровно, но без энтузиазма. Я не препятствую общению ни в коем случае.
И? Вам пинок выдать с указаниями что и как этому уебону сказать? Да пожалуйста, вот вам руководство к действию.
6 тыр?
Элементарно.
тетради на печатной основе стоят не 3 копейки.
Продукты, например, на месяц вперед, ну тысячи 3 (предлагаете ей по 2 раза в магазин ходить и покупать так: это Петеньке набор продуктов из алиментов, это мне из моих). Лекарства тоже недешевы. Кроме того, это не Москва, з/п в 26 тыр - норма.
Он дал мне чуть меньше 3 тысяч, это разве нереально, что они закончатся за 5 дней? Как вы думаете?
Да,я работаю. Купила ребенку лекарства на свои. В тот день по иронии судьбы карту я забыла на столе, на работе, планировала снять деньги и забыла. В обед уехала домой, сменила маму. Пришел врач.
Так вопрос, вы сможете растратить 3 тысячи за 5 дней?
Благотетель хренов. Он посчитал, что 3 тыс это охренеть какие деньги? Ну так пусть на эту охрененную сумму снимет себе жилье
ну. чуть меньше 3 тыщ, и ? и вы все спустили сразу? и при чем тут муж который честно дает положенное вашему ребенку.
Я могу и 50 за 5 дней потратить и 250, я их зарабатываю, но я не пойду просить у БМ что то, да еще и претензии предъявлять, что больше положенного он давать не хочет и удивлен, куда делись деньги за 5 дней.
Вы не поняли. Он САМ ПРОЕДАЛ эти деньги, ел ту колбасу, что я купила, то мясо и молоко. А 3 тыщи на 5 дней, ну знаете ли. Питание 240 рэ в неделю только и тетрадки печатные, сдала на них 680. И еще продукты и 1 игра ителлектуальная в школе - 120 рэ, планетарий 200. Всё. Практически.
И да, он еще не БМ! Или вы читаете плохо? Еще и живет сейчас с нами и питается на 25% ребенкиных, это норма?
Автор, так делите все траты на 2, почему все и сразу из алиментов? 240+680+120+200=1240 делим на 2 = 620 руб.
И да,он еще не БМ, и на алименты вы не подавали, он может вам сейчас вообще ничего не давать.
А почему вы его кормите и зачем пустили, так вы себе эти вопросы задавайте, я то тут пр чем?
автор, да так, может вообще не платить, а вы можете ему на дверь указать и не кормить и в суд на официальные алименты подать с официальной зарплаты. И усе.
На ребенка он больше положенного точно не должен.
да все она поняла, но надо же ввернуть что она 250 зарабатывает)))))))))))))))
Тетя, читай выше- муж вернулся и живет в семье, а также кушает и пьет.А также его обслуживают- варят, убирают. стирают. и с каким это она не имеет права просить денег на лекарства ребенку??????? Если ВСЕГО на 3 тыщи надо накормить двоих ( пусть себя не считает) а болезнь вообще вещь дорогостоящая, если вы не в курсе, и на лечении деньги могут даваться отдельно.
На содержание одного ребенка - вполне, если ребенок не инвалид и не требует специального дорогостоящего лечения или реабилитации. Теоретически - мама должна тоже содержать своего ребенка.
его 24 и ваши 24 - вполне себе можно содержать ребенка. Совсем бабы охренели
хамить не надо
"Посмейтесь, он дает мне деньги два раза в неделю, по 3 тысячи. " я спросила, правильно ли я поняла, что...далее по тексту
Ой, ё мое! Описка!!! Дает 2 раза в месяц по 3 тысячи!!!!! в МЕСЯЦ, а не в НЕДЕЛЮ!
Ну я просто в недоумении тут читаю посты про 24 тысячи и думаю: откуда они взялись? А сама накосячила(
Не мечтайте, больше 6 тысяч в мес я не видела. Ну, он еще в кино его иногда водил, летом в парк. Говорит- ну вот, тыща ушла)))
И я не понимаю, если регион ( а у нас это миллионник), то что? У нас цена другая, что ли, на мясо, молоко, хлеб? Одежду и технику? На отдых? (из Мск можно отдохнуть намного бюджетнее, а вот если я вылечу из своего города, например в Турцию или Грецию, то цена будет ого-го)
мой бывший (по описанию - клон вашего) платит мне три тыщи в месяц. Иногда. Я вполне способна сама содержать ребенка. А мое (наше с вами) УГ я выставила, чего и вам желаю.
Не пониимая. А что, из региона можно вылететь прямым рейсом в Турцию или Грецию?
Не!!! Вы шо??? В Турцию али Грецию тока из нерезиновой самолеты летают :-)
Естественно, можно. Если это крупный город. У нас летают прямые самолеты, летом точно летают. Сейчас - не знаю.
Я писала про Турцию. В Турцию прилично дешевле лететь из Москвы, чем из того же Новосиба, даже с учетом дороги до столицы.
А вы летали из регионов? Региональные аэропорты оснащены самолетами, которые отдает головной аэропорт Москвы и Питера. Мы раз летели из Ростова в Грецию. Это кукурузник! Все трещит, дребезжит, вибрирует. Для здоровья дешевле лететь в ту же Грецию из Москвы. Совсем другой аэропарк.
Не факт. Мы регулярно летаем из Омска. Летали в Турцию, Италию и Испанию.
Не знаю, откуда автор. Но в Омске прекрасный сервис авиа, самолеты хорошие. И еще. Как-то я летела из Мск в Лондон, это ж был кошмарище:( Столько натерпелась.
И хватит уже думать, что если не москва, то трындец, дорог там нет, ходят медведи и все в тулупах.:) Крупные мегаполисы по комфорту ничем не отличаются от Москвы. Конечно, такие города как Рязань, Калуга, Псков - это что-то с чем-то. Но мы говорим о мегаполисах, с численностью свыше миллиона жителей.
Летаю регулярно. Из Уфы. Нормальные самолеты. Но это чартеры в основном, если речь о курортных местах. Впрочем, и из Москвы если по путевке через агентство, то это чартер. Да, из мск обычно дешевле. Но если приплюсовать билет до Москвы, то примерно одинаково получается.
дама, у вас другой уровень зарплат, вот что. Мужик не обязан больше 25%, Турции и прочее также не обязан вам обеспечивать.
Да, и цены другие, если лапками шевелить. Одежда и техника прекрасно покупается в интернете и дешево.
Так он и СЕБЕ пожрать хочет на эти 25%,как я поняла со слов автора.Хорошие дела-25% дать,сожрать на 30
Автор, а почему не работаете? Или я что-то упустила? 24 тыс алименты плюс Ваша зарплата - это сколько?
Какие 24 тысячи алименты? Вы издеваетесь так тонко? И Где вы это вычитали? И я - работаю. Читайте внимательно.
так вы сами то хотя бы 24 тыщи зарабатываете. что считаете что ваш муж должен платить не 6 тыщ?
А прикольно муж автора устроился))) Дает в месяц до 12 тр, как я поняла может дать а может и нет, может дать меньше. Те получается 3 тр в неделю. На них же живет, и видимо вкусно кушает). Теоретически он должен в месяц автору-на хозяйство, на ребенка и квартирную плату). Вот интересно, уложится ли он в 8-12 тр.????
А речь не об этом, сколько он должен платить. Мы еще не в разводе, он сам ест на те деньги, что якобы дает ребенку, улавливаете?
так чего вы тут перед нами оправдываетесь? идите к мужу, показывайте ему расклад по расходам и трясите с него бабло
А я хочу посмотреть, что он сам это скажет и насколько совесть ему позволит так себя вести. Да и бесполезно, наверное, трясти, ор начинается.
Он уйдет на работу, вы его вещички соберите и к мамО его отвезите, в замке личинку поменяйте и его телефон на своем в черный список поставьте. В вещи записку положите, Мое терпение лопнуло, подаю на развод, видеть тебя больше не хочу. С ребенком общаться будешь вне нашей квартиры.
И сразу на развод, и на алименты. Можно сразу на определение места жительства ребенка. Потом в опеке график общения согласуете.
И все и не разговаривать с ним. Тем более у вас на горизонте нормальный мужчина маячит... Был муж родной, с НМ поживете он вам родной станет. Мы женщины, легко привыкаем.
А вы что особенная? вы должны на сто шагов вперед думать. Вот я уверена, что если заболею, то и обо мне позаботятся, и за детьми будет присмотр. При чем родители нам вообще не помогают.
Так что подумайте о том мужчине, позвольте себя полюбить.
Я только пришла, вот и молчала.
Да, был секс один раз, когда он только пришел в этом году впервые. Думала,в се встанет на свои места. Не получилось. И я стала избегать постели. Сплю в другой комнате. Он бесится. А я не могу после скандала и обзываний , ничего не могу.
А нафуа он нужен то? Денег не носит, скандалы устраивает, ничего не делает. Квартира в конце концов Ваша. Еще и уходит-приходит.
Гнать в шею и заниматься собой любимой+поискать работу поприличнее.
В смысле, работу поприличнее? :) У меня приличная работу,я не в доме терпимости работаю, уж извините. Это ему надо поискать работу поприличнее, имею в в иду зп.
Пардон еще раз, не все читала.
Тогда просто займите себя чем то интересным. Знаете без мужиков, которые вот такая обуза столько новых красок мира открывается.
Честно честно. Я когда развелась, столько для себя радости открыла. Столько новых впечатлений, и ни капли не пожалела.
Пы.СЫ только представьте, что Вы до конца своей жизни будете с таким унылым говном жить. И бегом на развод.
А дети, как дети?
А скажите, как именно, какую радость вы открыли после развода? Как психологически было?
Очень легко и хорошо было. Ребенок перенес нормально, пару раз спросил почему папа не живет с нами, я ответила как есть, без выдумываний.
Начала снова ездить в походы с друзьями( до брака занималась этим), полностью обновила стиль и гардероб, путешествовать начала, появилась куча денег на себя любимую ( а не на гениальные идеи мужа). Стала ходить в музеи, кино, с друзьями в кафе и тд. В общем сейчас даже жалею о том времени) мне наверное не в браке лучше)))
Понятно. Просто у меня таких ярких хобби нет. Друзей и подруг с таким мужем редко поубавилось: он мизантроп.
А не поняла, о каком времени вы сейчас жалеете?
))) о свободном, не то что бы жалею, но в декрете не так сейчас богато с личным пространством. А хобби заведите себе, любое какое хочется, хоть в парке гулять, хоть бантики завязывать ажурно.
Как зачем? Чтобы попробовать нормально обеспечить единственного своего ребенка.
Еще раз спрашиваю - зачем это ЕМУ? Это вам надо, вы и работайте. И мужу к пивасику котлеток нажарьте, хлопотунья вы наша :-)
Она не умеет и не хочет готовить, это в предыдущих топиках мы выяснили ))) Работать тоже не очень любит, летом без работы сидела ))
Вас трудно с кем-то спутать ))) вряд ли Ева кишит такими однотипными страдалицами с идентичными ситуациями.
Автор, угомонитесь, вы ВСЕГДА будете так жить, в глубокой-глубокой жопе. Я прекрасно помню все ваши топики, то что муж к вам "вернулся" - достаточно странно, но видимо там тоже не все дома... вы заслуживаете то, что имеете, вы хотите мотать нервы себе и ребенку и никакие советы, которые вам тут пачками дают, на вас не действуют. Непонятно, зачем вы пишете? просто выплеснуть наболевшее? но тогда и советов не просите, люди наивно пытаются вас вразумить, а вам все как об стенку. Бесполезно.
других эмоций и событий нет, а тут как выше правильно написали - целый театр, и каждый день что-то новое
Развелась бы. При ваших условиях приняла бы нового мужчину. Да, привыкать будете долго, но через 5 лет будет самый родной. А если еще родите от него, то и подавно станет родным. Любовь она приходит .
его мать родная выставила из дома, а Вы все чего-то боитесь и "стесняетесь"
Ну, все хватит жалеть долбоебов, позвольте другому мущине заботиться о вас пусть чувств нет таких, побудьте немного эгоисткой. Хоть бы вернуться хотел, подарки бы дарил ребенку и сыну, а то так нагло приперся, да никуда не денется - примет, накормит обстирает, мать видимо устала и отправила куда подальше. А вы и дверь открыли, сначала бы на нейтральной территории повстречались бы с сыном вместе.
Автор! Ну признайтесь себе, что Ваш муж эгоист. Да он самоутверждается за ваш счет. Да ему удобно и все устраивает. Он не изменится. Мало того полный бред советоваться со свекровью 100% она будет на стороне мужа всегда. Ей реально удобнее когда ее сынок с вами живет. Не надо за ним бегать и обихаживать его.
Подумайте над тем что видит ваш ребенок. Он когда вырастит будет к Вам относится так же как ваш муж. А то что не получилось создать для ребенка идеальную семью. Просто скажите себе: "Да у моего ребенка такой опыт и это он должен будет прожить и жить дальше".
Р.S. Ваш муж очень похож на моего БМ
ужас какой-то. Так и сказать 25% - это на ребенка. Тебя кормить не буду. И обслуживать тоже. На х такой. Вы ведь и одна вполне справлялись?
Как это выглядит с моей стороны.
Давайте без эмоций.
Мужчина ушел, пожил один и понял что жить с вами ему удобнее, вернулся .Его слова о любви и семье это всего лишь прикрытие, чтобы оставаться в удобном для него месте, об этом же говорит и его материальная поддержка семье.То есть по отношению к вам, он обязан отдать часть своей зарплаты, но при этом он должен жить отдельно.
Если он живет с вами, то с него и спрос больше.
Его отношение к сыну как раз и говорит о том, что здесь с вами ему просто удобнее.Он поиграл в развод, вы сейчас должны стать более гибкой и терпеть больше, чтобы лишь бы он не ушел.
Когда он узнает о новом мужчине, он изменится временно в лучшую сторону, поиграет может с сыном недельку, денежек чуть больше даст и все, как толкьо увидит что ваша связь с новым м расстроилась, опять будет как сейчас.
Он видимо откладывает деньги на что то, готовит себе подушку безопасности, с вами жить дешевле, поэтому он и пришел, плюс глажка, стирка и готовка.Одному то это очень трудно провернуть.Насчет ,,никого у него не было,, вы не будьте уж слишком наивной, просто наверное с вами лучше чем с той ( если она была).Я знаю эти уходы, в новом месте книги духовные лежат на виду, в шкафчике спрятаны два бокала под шампанское, в ящике в глубине женская заколка, в туалете белое полотенце для лица со следами подтирания женских гениталий ( тоже след оставляла, специально для другой женщины, мужик то этого не видит, а тетка сразу вычислит другую).Мужик главное прячет шмотки вглубь шкафа, принадлежащие одной, чтобы другая не видела, и водит теток только на ночь.
В общем на вашем бы месте, если вам нужны деньги, озвучивайте увеличение кол ва стирки глажки, продуктов, чтобы понял что с его приходом расходы увеличись, нежели когда мама жила только с сыном.
А если вам нужна семья, то этот мужик никогда не будет семьянином, такие не готовы идти на уступки никому, только если от этого зависит его благополучие.А то что свое благополучие они разрушают, круша личные отношения с женой, они не в состоянии сообразить.
Жалко вашего сына, представляю как он вздохнул когда папа вернулся.
Но, предострегу вас, такой папа все же лучше в роли воскресного папы, потому как на глазах ребенка не будет неразрешенного конфликта между его родителями, не будет психологического напряжения, которое скажется на формировании характера вашего сына.
У меня двое детей выросли в такой обстановке, я знаю о чем говорю.Пытаюсь сейчас хоть как то спасти ситуацию с детьми, хотя самоуважение подорвано у нас у всех нашим папой.
Да, вы правы. Сын меня сегодня спрашивает, что когда папа уедет? А когда я плакала сегодня, говорил мне, как же ему жалко меня, обнимал и утешал, а я виду не показывала, что плачу, утирала слезинки, но видно было. Да все, прошла рубеж.
Нет, у нашего дебильного папочки априори никого за наш совместный период не было. У мамочки тусовался, все как на ладони было.
Не могу найти про вашу талию, отвечу здесь.
Недавно я очень поправилась, но в данный момент у меня уже большая победа, я держусь и занимаюсь собой.
Однако, когда у меня жопа была, как стол, то мой муж не забывал мне ежедневно говорить, как я прекрасна. Отличный мотиватор, а ваш демотивирует. Нахрена?
Моя талия 65 см, против 58-60, что была до родов, и да , мне почти 36. Ем мало.
автор. а я не буду вас уговаривать его гнать. ВЫ ПРОСТО ЕЩЕ НЕ НАЕЛИСЬ ЭТОГО ГОВНА. Когда наедитесь, то перестанете страдать "ах, как же я его пустииила" и просто избавитесь от этого козла(способов и вариантов вам тут много предложили). Пока я вижу, что вам нравится себя жалеть.
Я была в похожей ситуации. Только квартира была его и уходить мне было некуда.
Да,я почитала тут последние сообщения сегодняшние. Что ж, все правильно, всё. Я сама себе удивляюсь, зачем я это терплю и почему. Мазохистка? Не считала себя таковой. Ну все, сегодня прошла точка невозврата, можете поздравить. Я очнулась Хотя то, что сделала вчера, ну это вообще, сильно от себя не ожидала, но опять поверила и...
Вчера был скандал, обозвал приличненько так меня и ребенка, орал как бешеный, потом успокоился. Ребенок уснул, муж стал приставать, сначала так мягко, типа: пошли, сделаю тебе массажик. Куча слов и т.п. Естественно, стал просить о сексе. Я решила сдаться и посмотреть, что будет. Утром он спал, еще выходной у него. Так что днем не виделись.
Сегодня вечером, когда я пришла с работы, он пошел снимать деньги с карточки(только пришла зп), принес мне...внимание!!! 3.500 рублей со словами: "Это тебе на февраль, следующий транш получишь числа 5-7 марта и смотри, чтоб не тратила, куда попало,я тебе не миллионер!!!"
Я была в комнате с ребенком, делала уроки с ним. Я просто не могла поверить: ЭТО существо еще вчера истекало типа от нежности, как он хочет и любит меня, это просто...ну я не знаю, как назвать..К сожалению.
У меня на автомате слезы на глазах, ребенок заметил, а я решаю с ним задачу и слезы катятся.
Этот идиот заметил и стал расспрашивать: а на что ты обижаешься? что у тебя за реакции неадекватные, как у беременной? Я ушла от ответа, при ребенке решила не выяснять.
Сейчас он попросил меня погладить рубашку (!!!), отказала и сказала, что нужно серьезно поговорить.
Сейчас уложу ребенка и приступлю. Что говорить и как не сорваться на скандал? КАК он может чего-то ждать при таком отношении? Смело снять 3.500 и дать мне на месяц, это как - издевательство? При этом жить у нас????!!!!
В общем, все. С меня хватит. Тот, кто хочет вернуться в семью, так себя не ведет.
Умилило несколько, как после всего этого он немного виновато спросил: а мне можно тефтельку себе положить с капусткой? Как мило!
- Я хочу чтобы ты ушел. Сегодня.
Не ведитесь на вопросы. Если надо объяснять взрослому мужику как жить втроем на 3.500 в месяц, то не надо объяснять. Это не лечится.
Как можно меньше объяснений, только нервы себе истреплете. "Мы разные люди, уходи, вот твои вещи. С ребенком будешь видется по воскресеньям или субботам, выбирай". Будет орать конечно же, но вы не ведитесь, просто переждите ор и скажите - "А теперь возьми свои вещи и до свидания." Ничего не объясняйте, иначе опять у вас вызовут чувство вины. Просто коротко твердите - "на выход".
И подавайте на алименты. Со свекрами не объясняйтесь.
" С ребенком будешь видится по воскресеньям или субботам, выбирай"." а вот этого говорите не стоит. Он может встречаться с ребенком тогда. когда считает нужным и не автору указывать ему. У матери и отца равные права. И чем меньше автор будет ставить условия, тем меньше этого папО будет в ее и ребенка жизни.
Это я образно сказала, я имела в виду выбирай когда тебе удобно, но желательно не с бухты барахты, чтоб ребенку график не рушить. Он же начнет своими отцовскими чувствами размахивать, поэтому их надо сразу "утолить".
Вы правы, но из рассказов автора ясно, что ребенок ему нужен просто как сам факт существования "я - отец, блеать! *стук себя в грудь кулаком*
А потом, пацан уже не маленький, сам все видит и понимает.
Автор, утрите слезы уже, а....
просто, без выяснений, собери вещи, пожалуйста и иди в другое место.
ВСЕ, больше ничего не говорить и бееееееееееегом на алименты подавать. Ну и на развод, разумеется.
Ну что вам еще сказать ему? вы хотите. чтобы она вам уходя еще и навалял?
не, такой приспособленец точно не наваяет, он сейчас будет убеждать ее, что любит и ее и сына, что она совершает ошибку разрушая семью, ему надо любыми способами остаться и судя по мягкотелости и закомплексованности автора, у него это получится, никуда он не уйдет.
Мне тоже так кажется. Поэтому лучше всего отключиться от его прений, включиться только в долгожданую паузу - вот те милок, Бог, вот порог, будешь скучать - высылай деньги. Ни в коем случае ничего не доказывать и не объяснять, иначе вся эта акция обречена на провал.
Ушел. Я сказала: уходи, хочешь встречаться с ребенком, то звони и договаривайся, он мне: только не с тобой, а с ребенком.
Очень может быть, что вам будет плохо, тоскливо, будет ощущаться безысходность и сожаление о " содеянном"… НО поверьте на слово, десяткам женщин, которые тут ответили вам, исходя из своего опыта в Подобной жизненной ситуации: в обозримом будущем вас отпустит! И у вас глаза откроются и как же оказывается вам хорошо и прекрасно! И ничего ужасного и непоправимого не случилось! И впереди есть перспективы!
Просто поверьте нам))
в понедельник по месту своего жительства подайте заявление мировому судье о выдаче судебного приказа на взыскание алиментов.
можно почтой. приложите копии свидетельства о рождении ребенка и своего паспорта и выписку из домовой книги о том, что вы проживаете по данному адресу и ребенок совместно с вами.
НЕ сделала этого. Деньги он и так вроде дает, сколько может. А оно мне надо, его копейки взыскивать?
Другое дело - чувство собственного достоинство. Хочу подать официально на развод, но рука не поднимается, честно.
У меня болит зуб мудрости. Лечить его- бесполезно. Болит адски. Надо удалять. А у меня рука не поднимается. Что делать? Терпеть не могу. Удариться головой об стену- не поможет. Болит зараза хуже головной боли. Надо идти к врачу и удалять. Я больше не могу!!! Выпила обезболивающее, всё хорошо, всё отлично. Тут языком его задела- вот он милый и хороший и сразу стыдно стало, что хотела его вырвать. Но ведь пройдёт время и надо взять себя в руки и не мучить себя. Встать и пойти. И удалить.
Ваш БМ- зуб мудрости. Он не лечится. Удаляйте. И будьте мудрее, только без него
"Погладь мне рубашку" - "Нет, у нищих слуг нет".
"Можно мне тефтельку?" - "нет, ты за неё не заплатил".
Блять, соберите его треники с рубашкаме и на 3500 вызовите такси до его родного гнезда. И скажите, чтобы вообще не появлялся - с глаз долой из сердца вон. Чем чаще будет маячить, тем сложнее. Вы можете назавтра уже жалеть о содеянном. не вздумайте! Зовите подруг, чтобы держали в узде.
Встретьтесь с тем мужчиной (тут я вас отлично понимаю, с нелюбимым сложно), но у вас должен быть выход энергии.
не плакать и не жалеть.
если все именно так, как вы пишете, то сожалеть не о чем.
Я искренне желаю вам удачи, стойкости, мудрости и легкого разрешения этого недоразумения в виде этого уебка (извините).
Добавлю.
Я была на вашем месте и мне тоже было очень сложно.
Это иллюзия. На самом деле все просто и легко.
Согласна. Мне было тяжело первые 2 мес., спать не могла, таблетки успокоительные начала пить, помогла сильная загруженность, а недавно осознала вдруг, что и сплю хорошо и не скучаю, все прошло, теперь очень хорошо, а недопитые таблетки отдала сестре. А у автора еще и мужчина уже есть другой, так вообще проще должно быть.
Он пятихатник добавил, потому что вы были хорошей девочкой вечером? Типа премиальные доплатил? Ублюдок. Правильно, что Вы его выставили. Надо было эту подачку ему в пакет со шмотьём засунуть.
Да.... во столько он "оценил" секс с вами) Но ваш рассказ "доставил" - "он захотел меня попользовать, и я решила ему разрешить и посмареть, что будет дальше.." Создается уже ощущение, простите, что вы УО без капли уважения к себе, с нулевой самооценкой. Делайте что-то с этим, иначе, любое помоечное чмо, будет вас пользовать, а вы всё будете "смотреть" - "а что жа будет дальше?"
Я читала читала. Гоните его!!!! В вас говорит привычка, а у него наглость и ни капли любви. Я переживала тоже самое и слава богу у меня оже был мужчина готовый меня принять. Но как же, я ж дура думала родные папаааа, да вроде вернулся, ага блин!!!! Запомните, после возвращения он будет только хуже и наглее потому что вы терпите. А потерпите еще по теряете себя навсегда. Он вас унизит и раздавит. И никому никакому мужчине вы не будете уже нужны. И сын вырастет неизвестно кем видя как мать унижают. А потом ваше чмо еще и отвалит если замаячит что то выгоднее. Вам СЕБя не жаль??? Сына? У вас есть где жить и есть с кем а вы цепляетесь за урода. Хотя я тоже также цеплялась, мне все говорили что урод а я терпела унижения..... А потом когда все это сложилось как у вас решила уйти.
В общем сейчас имею второй ттф счастливый брак, спокойного ребенка который с папой уродом не общается и второго малыша.
Бегите!!!! Это как ломка у наркомана, привычка. Гоните в шею. Я даже скрываться не буду - пишите в личку, поддержу. Я все это пережила.
Хорошо, я напишу вам. Хочу много чего спросить. Я сегодня только поговорю с ним, вернее скажу то, что думаю. Что все - конец. Но, думаю, что он этого не ожидает.
А вы все верно описываете про уход(
Пишите конечно. Я очень хорошо помню тот наш разговор. Тоже готовилась, было тяжело, но жалость и уважение к себе перевесило. В общем пишите, поддержу. Мой кстати тоже не ожидал, а знаете почему? Вы уже столько дерьма вынесли, как так!??? Будьте готовы что он будет белым пушистым, не обманывайтесь. Просто когда вы видите какие то проблески хорошего вам КАЖЕТСЯ что он такой хороший. Он не хороший. Он дерьмо и пытается испортить жизнь вам и ребенку.
Девочки, очень плохо...
как это пережить?
я считаю СЕЙЧАС, что выставила его НАВСЕГДА, иначе мне будет очень плохо.
Как жить дальше, чем забить свою жизнь?
посоветуйте.
очень прошу.
При этом есть мужчина, который меня любит и с которым я встречаюсь если не каждый день, то через 2 дня точно. Он настаивает чаще.
У вас обыкновенный страх перед новым неизведаным присущий всем живым существам.
Как то же вы жили когда он шлялся где то. Не оглядывайтесь назад, не пытайтесь заглянуть в завтра, живите с утра до вечера обычными проблемами - ребенок дом и пр. Встечайтесь со своим новым мужчиной, встречайтесь почаще - лучше узнаете. Смотрите телевизор, читайте книжки, рукодельничайте, флудите на еве, какая разница чем вы займете свой мозг в свободное от хлопот времени - лишь бы вам в удовольствие. Подумайте о тех маленьких удовольствиях в которых вы до сих пор себе отказывали или не позволяли достаточно много.
Вот если б вам найти занятие которое увлечет вас и вашего сына, будете вместе проводить много счастливых минут.
Мужичилко тот ушел - он умелец положить вам тягость на душу - а вы не принимайте, вот и все.
Тут столько вам написали те, которые пережили подобное, а вы и не прислушиваетесь.
Чего вы страдаете, кого вам жалко, его? Вы книгу так и не начали читать, которую я рекомендовала - "Парадоксы страсти"? Знаю, что и не начинали.
Как это пережить? Я уже писала - загрузите себе по полной, чтобы сил не было.
И у вас такой огромный плюс - есть уже другой мужчина.
Мы расходились - я осталась одна. У меня еще ситуация в тысячу раз хуже, со здоровьем огромные проблемы.
А муж до сих пор пишет, что скучает, и у него есть надежды. Какие надежды? Но мы это уже столько раз проходили, столько раз расходились. Люди не меняются. Он эти 4 мес. после развода, как сидел за компьютером, так и сидит, только теперь у своих родителей. Работа у него такая - пошел отметился и домой. Жалуется мне, что у него денег нет даже на бензин, жалуется мне - инвалиду 1 гр с ребенком-первоклашкой. Он мне и рубля не дал, а мне и не надо от него ничего.
Хотите - пишите в личку. Я, как видите, тоже не стала анонимно.
Умничка Вы! Я Вас поздравляю! Ваши переживания связаны с тем, что вы закрыли книгу, которая была открыта когда-то для определённых целей. Таких как создать семью, жить долго и счастливо... Не получилось. Вы старались как могли. Не вышло. Закрывая эту книгу, вы как бы закрыли несбывшиеся мечты. Это всегда тяжело. Но так бывает. Считайте, что эта книга прочитана от корки до корки и ничего нового Вы в ней не узнаете.У Вас есть то, что есть не у каждого- Новая Книга. И она будет интереснее и лучше. С той книгой, несомненно вы извлекли много опыта, который сделает Вас сильнее и поможет на новом витке Вашей жизни. Главное ничего не бойтесь. Не смакуйте- какой тот главный герой был индюк. Там уже ничего не перепишешь. В Новой книге будут новые герои и главный герой уж точно будет лучше, иначе Вы бы с ним не стали встречаться.
Счастья Вам на Вашем Новом Витке!!!
встречайтесь чаще
забить - ребенок, работа, спорт, хобби, прогулки. если есть деньги - шоппинг и спа. очень, знаете ли, способствует
еще сериалы хорошо вытягивают. если есть быстрый интернет - скачайте Игры престолов, забудете про своего бывшего напрочь :)
Забываю. Когда звонит опять милым, нежным голосом, опять - чувство вины, к сожалению.
Автор, как пережить:
1) заняться спортом - я на полном серьезе, это не шутка. Пусть будет 20 минут бега по парку, на коньках (только ОЧЕНЬ быстро) по кругу пол-часа, или скачки на лошадях, или бассейн - я не знаю.
Физическая нагрузка необходима при стрессе.
Попробуйте один раз дать нагрузку и вы увидите разницу в настроении.
2) ваш ребенок вырастет глубоко несчастным человеком с таким отцом. Это 100%. Я не пишу, что он вырастет плохим или еще каким, но несчастным - это однозначно.
Помните об этом. У вас еще есть шанс изменить жизнь своего сына.
3) вставайте в 5-6 утра, ложитесь в 21-22часа. Чтобы не было вечеров длинных. Вечером самое тяжелое время.
Автор, лет 20 назад хорошая знакомая нашей семьи попала в похожую передрягу. Только там у мужа была еще и любовница. Как он ее унижал, как ни во что не ставил, как морально издевался - одному Богу известно, а нам только 100я часть. Она и не жалилась никому, а только матери что-то говорила, ну а мать с моей бабушкой подругами были, все рядились, как ей помочь. Разводится она не хотела - 3 детей, да и стыд в деревне это был по тем временам. Так и жила, плакала, но жила. Только организм не обманешь - в 35 лет случился у нее инсульт. Упала она в дверях комнаты, а муж ее (сука) ПЕРЕСТУПИЛ со словами "Хорош прикидываться, вставай, корову встречай" и умотал. Старшая девочка к бабушке побежала, пока добежала, пока скорую, пока та из города приехала ... Короче, умерла она.
На похоронах мать, думали, закопает "зятя". Через полгода или год тот женился на любовнице, с детьми она не поладила, старшая очень рано замуж вышла, младший в колонию попал, и вообще уже раза 4 сидел, средняя девочка - не знаю, но что-то про приют говорили соседи, но врать не буду.
Самого мужика я видела лет 5 назад - здоровый, лоснящийся.
Это все я вам к тому рассказала, чтобы вы себя смотрели и жалели, а не ЭТО лежащее на диване, мнящее себя пупом земли и вашим господином. Нафик с пляжа. А вам удачи в построении новых отношений!
О господи…… И зачем , кому нужны были эти жертвы. Какая ужасная судьба и как жаль женщину и ее детей. А этой паскуде чтобы пусто было
Ну как же ж... Стыд же.... Да вспомните топ про дискриминацию. Как там проезжались по одиноким мамам и разведенным. "Не сумела удержать мужа... лишила ребенка отца... огребай теперь... (и ребенок тоже)" и так далее. Вот и живут с козлищами. Социальное давление не каждый может игнорить.
Вы как то однобоко тот топ про дискриминабию прочитали. С козлами только дуры живут. И будут жить несмотря ни на что. Но это не повод возводить женщину без мужа в особую категорию, а ля "мать героиня, ей можно все.". Многие ходят в очках, но это не повод щелкать по носу тех у кого зрение как у орла.
На Еве все талдычут про бумеранг. Вот возникает вопрос: за что прилетел бумеранг этой несчастной женщине и ее детям, и почему бумеранг облетел ее мужа?
Автор, настоятельно вам рекомендую прочитать книгу "Барьеры", есть в интернете.
Там про личные границы, которым видимо вам неграмотно выставили в детстве, что вы позволяете так с собой обращаться и главное - !!! - не можете быть счастливой при других - полноценных - отношениях.
Пожалуйста, а автора? У меня пока все нормально, держусь....
Сын тоже не хочет его видеть, но... Вчера он позвонил, а сын сдуру сказал, что хочет на мульт, тот сказал: идем. Но это втроем(((( Не проблема, после мульта уйдем, но как себя вести?
Мужчина мой по прежнему со мной, но я его не посвящаю во все это, зачем?
Но мне очень очень сложно, я не могу физически подать на развод, мне страшно почему-то, я не могу представить, что я ночую в одной постели с новым этим мужчиной, хотя секс у нас и был. Ребенок уже знаком с ним и относится замечательно. Позвал его в субботу на семейные старты от школы в местный парк, его, а не папу...
