он не хочет детей
Начала встречаться с мужчиной 45ти лет. Мне 34. Где-то год мы переписывались, а были знакомы еще несколько лет до ьетого. Долго собирались на свидание, наконец-то он освободился от своих долгих отношений и мы стали встречаться. Месяц уже как проводим пару раз в неделиу вместе. Интересы совпадают, переписываемся в рабочее время часами (ну в обшем и раньше переписывались)...
Я мысленно себя настроила не строить иллюзий, не спрашивать есть ли у него еше кто-то (рано, мы ведь только месяц как выходим), просто встречаться пару месяцев, и посмотреть куда ехто приведет.
Но получился разговор сам собой. Я сказала, что не хочу годами встречаться, хочу семью, а он сказал, что не хочет детей, т.к. ему уже 45 и у него уже есть сын. При ехтом он сказал, что видно, что мы подходим друг другу, и что жалеет, что мы не встретились лет 10 назад. Был бы не против если бы у меня были уже дети, но пеленки и младенцы ему не нужны.
Что я хочу от форума: выговориться, может какие-то истории послушать... Очень обидно, когда наконец-то встречаешь человека, который тебе нравится и подходит, но есть такое большое для меня НО. Я очень хочу детей, я очень люблю детей и думаю, что из меня получится хорошая мама. Что делать то?
Правильно он говори! Ему через 5 лет - полтинник стукнет. Он ищет себе заботливую сиделку, а не семью, которую содержать надо. Зачем вам этот старик? Вы молодая женщина, найдете еще свое счастье!
А зачем в 50 сиделка? Вы нас просвятите пжст. В США на пенсию в 67 выходить моему мужу, а в 50 сиделку надо? Нормально в 45-46 завести ребенка для мужика, ребенка вполне успеет поднять. Не любит он автора, поэтому и встречи редкие и тянется все давно.
Ну ничего ненормального нет в том, что в 45 завести. Но НЕ ХОТЯТ. Силы на детей отданы в 25-45 лет. Дети выращены. Сейчас другие интересы.
Да при чём тут "не любит" ?
Не все мужики хотят детей в принципе, а уж когда за 40 перевалило, да уже есть ребёнок от прежних отношений, и подавно!
У меня нет НИ одного знакомого в таком возрасте, кто хотел бы возиться с какашками и не спать ночами.
После 40-ка люди обычно начинют наслаждаться жизнью:
дети подрасли, быт устроен - самое время пожить в своё удовольствие, а не начинать всё сначала.
Именно что не любит. Или любит недостаточно. Мужчина, который женщину любит, хочет иметь с ней детей. Это на подкорке, несмотря на все "объективные обстоятельства". Не факт, что будет настаивать. Но хотеть будет. А по вашем описанию себя он любит и только себя.
А что не так с ларгусом? Просто мы с мужем тоже думаем его купить... Есличе, нам по 35 лет...
Да вот в авто барышня считает что 50 лет, это уже такой возраст... не до ларгуса
http://eva.ru/topic/44/3222617.htm
Моей свекрови нужна была сиделка уже в 43 года. Она считала, раз сын женился, то все. Должен ПОМОГАТЬ маме!!! Возить ее в магазин, каждый вечер заезжать на чай, в отпуск с ней ездить, врачей вызывать и т.д. А так как у нас диванно-пиписочный период был, то маме во всем отказывалось, у нее постоянно была инсценировка иХфарктов. Сын пару раз ездил, увидел, что это спектакль перестал, так она мне позвонила и спросила "Что ты мне предлагаешьН " Я предложила ей сиделку.
Дело не закончилось))) 13 лет свекровь в шоке ходит. Офигела, что у нас родился сын без ее благословения на зачатие, а потом еще дочь, что купили квартиру, а ее жить не приглашают, не возят на моря с собой в отпуск, сын носит зарплату в семью, а не маме и она бы выдавала на все. Не понимает, как можно пойти на пикник с друзьями, а не с ней. Свекрови сейчас 56, у нее есть муж, работа, дочь, зять, внучка еще от дочки, но вот такая забавная она)))
На самом деле, он вряд ли выглядит на 40, так что до сиделки дело дойдет не скоро. В хорошей форме, активний, что мне больше всего в нем и нравится. Легкий на под"ем. Да он не против со мной быть, насколько я вижу. Вот только в каком качестве я там ему нужна? Просто об"ективно стараюсь на ситуацию смотреть.
В качестве компаньона, товарища по жизни.
Что в этом такого удивительного? Ну нравитесь Вы ему как человек, как собеседник, наверняка и как женщина. Проводить время, общаться, возможно жить вместе.
А детей вот не хочет. Имеет право.
"Месяц уже как проводим пару раз в недели вместе."
Месяц- это ни о чём.
У вас уже одно, но большое разногласие-дети. Вы не сможете жить без ребёнка, поэтому рвите сейчас, пока не засосало. Найдёте другого.
по ходу уже засосало - "Где-то год мы переписывались, а были знакомы еще несколько лет до ьетого."
Я всегда держала дистанцию. Когда он приглашал меня куда-то выйти, я отказывалась, и прямо говорила, что не мое это - с занятыми мужчинами встречаться. Дружеские беседы были, флирт, но ничего большего я не допускала. Мы иногда сталкивались по его работе.
Я знаю, что месяц - очень мало. Поэтому и не заводила разговор, и не ожидала, что мы вообще об этом будем говорить. Но он сказал, что думал об этом, и что не хочет, чтобы я потом жалела о чем-то. Еще сказал, что не против усыновить ребенка постарше, но не младенца. Ну и главное - у него уже есть сын, налаженная жизнь...
Нет, я не хотела этого разговора. Он его сам завел: про детей, про то, что думал об этом...Я бы просто встречалась, пока не увидела куда это идет. Думала, либо разбежимся когда страсти утихнут, либо поговорим куда дальше, но гораздо поже.
Просто он рассуждает логически - вам уже за 30, детей нет. Вот и поставил сразу перед выбором - либо вы расстаетесь, либо тянете ребенка одна.
Да, вы правы, только насчет ребенка получается, что с ним его не будет, соответственно - некого тянуть. А усыновит он не против.
Меня мучает еше такой момент: ему от меня нужна компания или есть вероятность создать семью, жить вместе, даже если без своих детей? Спрашивать его я не буду, это лишь мои мысли.
Усыновить он не протв БЫЛ БЫ, если бы у вас были дети. Но их нет, поэтому языком молотить можно без всяких опасений, а на деле, если бы у вас были дети, то его бы рядом не было.
Имелось в виду усыновить чужих. Хотя, ваша точка зрения у меня даже в голове не мелькала. Приму во внимание
У его бывшей женшины была дочка. Он говорит, что в идеале бы хотел, чтобы у меня был ребенок уже, чтоб этот вопрос не стоял.
Еше раз повторюсь - мне просто обидно! Очень трудно найти кого-то, кто подходит
Если вы сами хотите ребенка, то рожайте и не слушайте его. Практически все мужчины против маленьких детей, они до одури боятся этих пеленок-ползунков.
У моего мужа наши двойняшки это первые дети (ему в этом году 50 исполняется), он с ними возится практически столько же сколько и я и говорит что это безумно тяжело (а я считаю что все очень просто) и поначалу у него вообще депрессия была. А как только дети стали улыбаться и с ними "уже можно даже поговорить" папа просто расцвел - носится с детьми по дому, все им показывает, они гулят-улыбаются.
Да, мы оба хотели детей и это был первый вопрос поднятый на первом же свидании (я уже не девочкой была, и у меня двое детей от первого брака).
А не секрет, сколько ему было лет, когда вы поженились и сколько встречались?
Я поэтому и говорю - либо расставайтесь и ищите кому нужны дети (а это все время и не факт что найдет) либо рожайте без оглядки на его страдания (но тогда надо предвидеть вариант что папы рядом не будет).
так от него и не получится при его настрое.
У вас, к вашему счастью, ситуация другая была.
Расставаться и искать того кто хочет детей. Либо рожать, но расчитывать только на себя.
Блин, автор, а я именно такого ищу, потому что 2 детей хватает. А мне попадаются такие, кто своего хочет, и не одного. Вот где в жизни справедливость?
Я очень люблю детей! Я вожусь с дочкой соседки-подруги: учу уроки, вожу на детские мероприятия, играюс (уже 7 лет в таком режиме). Мне это так нужно! А тут такой ...
У меня мужу 44 года, мне 33 и я больше не хочу детей. Муж был бы не против, если бы я хотела. У меня есть сын 12 лет, у него есть дочь от первого брака 8 лет.
Вам либо искать другого мужчину, либо смириться. Вам уже 34 и у вас нет ребенка, этот мужчина детей больше не хочет и я его хорошо понимаю.
У вас было время на ребенка, но вы по каким то причинам не родили раньше.
ну, так это, как бы лично дело, рано не рано, но у автора в 34 детей нет и мужчина ее не хочет с ней детей. А так, да, не все хотят рожать рано :) также как и не все хотят рожать поздно.
Искать помоложе. Ровесника бездетного. Он захочет. А мужчине под полтос нафиг младенцы не нужны. У меня есть приятель, ему 44 года, сыну 26 лет. Он тоже никаких младенцев не хочет категорически, может, пойдут внуки, но это другая ответственность:)
ну примерно моя история и возраст похожий. Только у меня уже были дети, и у него тоже. Он не хотел категорически. Но я родила. Не очень хочу здесь на весь форум писать, можете мне на личку, на почту и т.д. Но теперь у нас есть любимый общий ребенок. Но...принимая решение о рождение я не строила никаких иллюзий и готова была родить и растить сама, т.к. могу себе это позволить. Ну и как-то не так мне было принципиально рожать, и без этого бы обошлась, но раз Б наступила, то родила.
ну у вас совсем по-другому, и слава Богу. Ведь у вас уже были дети. А у меня - нет. :(
искать того, кто хочет. причем от вас.
безусловно вы подходите друг другу по его мнению. на определенных условиях
ну а теперь надо включить мозг и все просчитать. У вас должно получиться, по крайней мере, вы смогли завлечь аудиторию заглавным постом... все в ваших руках
лучше делать все честно, так вам самой будет легче в будущем - возможно. Но если честно не выйдет, то делайте как вам будет удобнее, но на кобеля особо не расчитывайте, он и убить может беременную, не ставьте его перед этим фактом, если решитесь.
мой муж когда мы стали жить вместе тоже сказал, что детей ему уже поздно иметь (36 ему, 26 мне у меня есть сын, у него в 1 браке также), потом я забеременела и он обрадовался. спустя 8 лет совместной жизни я опять забеременела и именно он двумя руками за ребенка и бегает выполняет мои прихоти
У вас с ним планы на жизнь разные. Какой смысл терять время, у вас его не так и много. Ищите СВОЕГО мужчину, с которым взгляды на жизнь совпадут. А этого можно в друзьях оставить.
Как я уже выше писала, он заинтересован со мной быть, но без детей. Нам вдвоем весело и интересно, есть понимание... Я думала, может мне повстречаться с ним полгодика, а вдруг... У моеи подруги муж тоже в начале детей не хотел, но через полгода, когда она собралась уходить от него, он передумал.
Я его понимаю :( Просто обидно
Автор ИМХО он вас не любит. Это не хорошо, не плохо - просто факт. Может еще полюбит, а может и нет.
Я глубоко убеждена, что у мужчин на уровне ДНК записано хотеть детей от любимой женщины. Это своего рода лакмусовая бумажка. Причем это вовсе не значит, что если любит - будет до опупения размножаться. Понятно, что существует масса внешних факторов, которые мужчину сдерживают. Но хотеть детей от любимой - это инстинкт. И хотеть ему ничто помешать не может. А ваш не хочет. ИМХо не любит.
Кроме инстинктов есть же мозги еще...
Мужик реально оценивает свои силы. Ему 45- и он прав. И свои отеческие инстинкты он уже удовлетворил с имеющимся сыном.
Ну и я про то. Он может считать, что ему ребенок не по силам/не по карману. Но если бы он автора любил, он бы хотел ребенка на инстинктивном уровне. Типа дорогая хочу, но поздновато мне уже. А он сразу автору условия выкатил - не хочет.
В 45 лет они уже, как правило, решение не меняют и образ жизни. Лучше б вам не терять драгоценного времени. Не так много его, чтоб ребенка родить. До 35-37лет первого родить надо.
согласна. Просто так сложно найти кого-то, с кем действительно хорошо и интересно. :(
Отказаться от желания иметь ребенка ради мужика? Хм. Это не нам решать, а вам. Не надо ответственность за ТАКОЕ решение перекладывать на других.
А любофф? Если влюбится, так и детей захочет.
Во всяком случае, у меня так было.
У моей приятельницы так и не захотел. Первого родила от проколотого презика, второго от таблеток-пустышек. После первого он с ней разводиться собирался, но она его уговорила кое*как, после вторго он уже не рыпался больше.
у мужчин секс, любовь и дети часто отдельные понятия. Особенно когда дети уже есть и лет ему немало.
О чем вы? Вы всего месяц встречаетесь, еще и отношений-то толком нет, расставайтесь с этим, ищите другого.
Я чувства имела в виду. Допустим, он влюблен, но о чувствах рано говорить. :)
На нем свет клином сошелся? Не хочет он ребенка, понимаете? Не хо-чет. Вам оно надо - уговаривать, потом слушать его нытье всю оставшуюся жизнь?
Вы правы!!! Я бы так сказала подруге. Но сижу и думаю: а вдруг... Я долго искала такого как он.
Какого - такого? Вы его еще и не знаете толком, чтобы чела узнать, пуд соли съесть надо..., не тратьте время.
Можно,конечно,потратить годы и уломать его в конце концов.Но тогда надо быть готовой к тому,что все заботы о ребенке лягут на вас.А это совсем непросто,особенно когда женщине 40 + - и ребенок первый
Из моего опыта - нет, не захочет ребенка, когда влюбится. Только в моем случае наоборот было. Мой знакомый вынужден был уйти после нескольких лет и взаимной любви, потому что он детей не хотел, а она все надеялась. Я знаю, что он любил, но выхода не было. Хотя ведь он так же, сразу ее предупредил насчет детей. И кто виноват, он?
Ладно, может он догадается о моих переживаниях, испугается моего настроя и сбежит...
а зачем вам нужно чтобы за вас решали. Т.е. чтобы решение о ваших отношениях принимал он. Самой никак?
Я бы ему честно сказала, что мне необходим ребенок и без него я буду несчастлива. Если для него вопрос на 100% решен, то не тратьте с ним время. Хороший - не хороший, Вы не будете с ним счастливы. У меня есть два примера, когда молодая женщина выходила замуж за мужчину постарше. Один совершенно отказался иметь ребенка и не скрывал этого. Он очень обеспечен и девушка вышла за него замуж. Через 3 года у нее диагностировали лупус и она не смогла бы родить по-любому. Он полностью ей оплачивает лечение, курорты, она много лет не работает. У них 4 кошки. Другой пример, когда лучший друг моего мужа женился во второй раз на девушке 15-ти лет младше. У него уже был свой взрослый ребенок в университете. Он ультиматум не ставил, но и не горел особым желанием. Она все равно стояла на своем. решили попробовать, 4 года ничего не получалось, а потом вдруг беременность. У них будет парнишка в марте, все хорошо. Слушайте свое сердце, автор. Всего вам хорошего.
Спасибо за совет. Я думаю, погуляю с ним пару месяцев, и все. Все таки не стоит ни один мужчина того, чего мне действительно важно.
Да, себя не обманывайте. Ребенок это не пара туфель, которую не купили и забыли. Это очень серьезный момент в полноценности жизни для вас (не для всех). Берегите свое сердце и нервы.
11 - да, огромная. Но это понятно только тем, кто изначально жил с ровесником, а потом рассматривал отношения с более взрослым мужчиной :)
Тогда вопрос, где те ровесники, которые подходят в качестве спутников жизни и отцов будущих детей?
Да вопщем-то то, что продолжая искать ровесников, сильно хотящих детей, можно получить их уже в 45-летнем виде )
Ровесников в каком возрасте? В 35? Почему бы и нет? Насчет "сильно хотящих детей" - я бы поостереглась: скорее "не против". Ну а так вообще - ищут все любимого и любящего человека, а уж дети потом - это как бы закономерность.
Ошибаетесь! Это хорошо понятно и тем,кто долго жил с тем,кто сильно старше...А потом сравнил с ровесниками...((((
я изначально жила с ровесником, а вот второй брак 11 лет разница в пользу мужа,да понятно, что второй муж в 100 раз лучше первого - умнее, мудрее, носит на руках, я на фоне его всего молодая :) и ребенка от меня хочет уже 5 год, а вот я нет. У Нас у каждого есть по ребенку от первого брака.
11 лет в таком возрасте - ни о чем. Это не разница. Автор далеко не юна, ее ровесники мужчины ищут себе помоложе. Не надо строить иллюзий, 45 летний мужчина не старик совсем.
Я никогда раньше не встречалась с человеком старше меня хотя бы на год, всегда с ровестниками (или пару лет разница была). Тут мне просто нравится его зрелость, ответственность и секс тоже. А через лет 5 - никто не знает что будет.
По большому счету только три варианта.
1) Или послушать мужчину и
1а) искать себе другого, который хочет детей
1б) согласиться жить без детей, раз такой мужик прямкрутой. Впрочем...лет 7 максимум в запасе у Вас есть - в лучшем случае.
2) если очень хочется ребенка - плюнуть на его мненрие и беременеть. Это только "на Западе" мужчины, которые действительно не хотят детей - маниакально пользуются презервативами или делают вазектомию (потому что и мимо презерваатива можно забеременеть). В "самизнаетегде" мужчины даже гандонами (пардон мой френч) пользоваться не приучены.
2а) правда, как и при каждом похерении желания другого человека - нужно быть готовой к тому, что и свое отношение к Вам он тоже похерит. Тут тоже есть варианты: или плюнуть и никого ни на кого не записывать. или воевать за алименты, или
2б) ИНОГДА когда ставят мужчину, не хотящего детейц перед фактом - он смиряется и весьма даже очень. Правда "перед фактом"- это не передж фактом беременности, а перед фактом ребенка, притом не младенца, а уже подрощенного. НО...- не факт, что это случится и - на любом этапе, ПОКА это не случится - нервы будут потрепаны.
Такой вот алгоритм.
1а) погулять пару месяцев, при ехтом постараться отстраниться от него максимально, чисто использовать для развлечений. Авось не захочет потом расставаться...
1б) забить на что-то, что мне очень важно ради мужчины я не готова. А время пока есть, хотя больше года я ждать не буду.
2а) я и не рассчитываю ни на кого. Если что и случиться - готова все сама. Но он как раз МАНИАКАЛьНО пользуется презервативами.
2б) Он замечательниы отец своего сына. Любит детей, просто не хочет маленьких, и я его понимаю. Мне хочется верить (эх!), что может он поймет, что я очень самостоятельная, и что ему бы не было в напряг иметь ребенка со мной. Ему я это естественно не озвучу.
Если Вы такая самостоятельная, родите от донора. По-моему Вы просто харахоритесь, понимая сами, что даже самостоятельной нужен в некоторые моменты близкий человек, а ребенку - отец.
Самостоятельная в плане возиться с ребенком... Его именно ето напрягает по его словам - плач, бессонные ночи итд. Конечно нужен и близкиы человек и отец.
От донора - надеюсь все-таки на другой вариант
Я сказала, что хочу детей и семью. Он сказал, что не хочет. Не против возможного усыновления ребенка постарше, но не хочет маленьких детей. А то, что получится у нас, он и так уже видит. С его слов...
Мне страшно выяснять подробности, не хочу его совсем испугать.
Я сначала сказала ему, что скорее всего это будет последняя встреча, а потом, подумав о варианте усыновления, сказала, что возможно еше пообщаемся.
После развода я встретила прекрасного, как мне казалось, мужчину. Поговорили. Он вырастил своих двоих мальчуганов и уже не собирался никого растить. Развелся. Мы не будем говорить о его морально-нравственных ценностях по отношению к жене, ему 55 и его можно было понять. Я же, наоборот, при встрече с принцем гипотетически (это смотря сколько мне будет когда я влюблюсь (ой, ли, ну всякое возможно)) готова родить еще одного. Жили три года. Но разница о договоренностях на берегу развела нас. Если вы хотите, принцев много, а тот Вам все сказал. Не стоит спрашивать его еще 10 раз об этом с целью уточнить. Он же мужчина, дальше, чем на 1 ход не думает. Сказал, значит не хочет. Не теряйте свое жизненное время.
нет, спрашивать не буду. Я думаю, что все ясно и так. Но надежда есть... а вдруг...
Именно об этом Курпатов пишет, что договариваться следует изначально обо всех аспектах будущей совместной жизни.Кто этим правилом пренебрегает, потом расхлебывает свои ошибки всю дальнейшую жизнь.
Хотя есть и такие кадры, которые в угоду себе вдруг ,,забывают,, о договоренности.
Мне почему то кажется что дурит он вас своими рассказами что смог бы принять другого ребенка ( если бы он у вас был гипотетически).
У него то самого уже есть ребенок, а у вас его нет, и ему наверное плевать с высокой колокольни на ваши проблемы.Хорошие отношения и секс- это прекрасные составляющие для любовного романа, но никак не для семейных отношений.
Прекрасно что у вас нет ребенка, вам будет намного проще найти спутника жизни, нежели женщине в вашем возрасте с ребенком на руках.Вы еще свободны и не закованы в цепи обязательств перед вашим ребенком, вам легче поменять направление и двигаться навстречу тому человеку, который вероятно уготован вам вашей судьбой.
Мужчина, который вам изначально озвучил свои мысли по поводу вашей роли в его жизни, никогда не сможет вот так вдруг взять и перекроить их, если ребеночек вдруг и появится неожиданно.Мужчина в этом возрасте уже четко знает что хочет, и менятся ни под кого не будет.
Жалко мне вас чисто по женски, все таки дети для нас значат всегда больше чем наши мужики, пусть даже самые наилюбимейшие.
Мужчина может вновь полюбить другую, а ребенок всегда будет любить свою мать.
с этой женшиной он прожил 8 лет. С женой развелся 10 лет назад.
Говорит, что нагулялся. Как уж на самом деле - я не знаю.
Автор, мне также заявил мужчина десять лет назад после проведенной вместе ночи - "из-за разницы в возрасте наши отношения будут недолгими... у меня уже есть двое детей, больше не хочу". Это при том, что желание иметь ребенка у меня было очень сильным и мне было 29 лет. Но я была так счастлива, что наконец встретила того единственного, что ничего меня не испугало. Через полгода мы поженились, ещё через год родился сын. Сейчас ждем дочку. Мужу 51, но он не боится ответственности, старших уже обеспечил образованием, жильем, воспитание нашего младшего сына ему доставляет больше удовольствия, чем в молодости (с его слов). Вам решать, автор, способны ли Вы настолько влюбить в себя мужчину, чтобы это изменило его взгляды. Удачи.
:) нy я очень надеюсь. Нравится мне этот мужчина. Я действительно стараюсь не привязываться, не строить иллюзий, просто проводить с ним время.
Как под копирку, мне было почти 33, ему 43. Было это 12 лет назад. У меня не было детей, у него сын выпускник школы. Я знаю, что емы было бы хорошо без детей. Но после 8 лет совместной жизни у нас родилась дочь, еще через 2 года - сын. И вот этот 54-летний папашка двоих малышей любит их и занимается. Но он никогда не высказывал категорического НЕТ. Так что - смотрите, решайте, еще немного повстречайтесь, поговорите, если не изменит мнения - не тратьте время.
Ну так и сделаю. Он меня с сыном познакомил, предложил поэать кататься на сноуборде вместе с ним, другом и их детьми, свое время делит между работой, мной и сыном, прямо как по расписанию. Искал мне квартиру поблизости к нему, сразу оговорил чтобы я ему сообшила когда буду мебель покупать - он привезет и соберет... А я все не пойму такое быстрое развитие отношений, так же быстро и закончится? Все жду подвоха.
гы-гы...квартирку рядом, но за ваш счёт, мебель соберёт, но покупка должна быть вашей....нормальный такой мужичок, хочет чтоб всё было и ничего ему за это не было :)
Подвох в том, что не общая квартирка, а "поблизости". И в таком режиме, "поблизости" он готов будет "по расписанию" жить бесконечно долго. Включая присутствие в вашей жизни младенцев. Если решитесь - будет помогать во всем. Но как с мебелью - вроде бы вместе, а на самом деле - основное за вас счет.
Если такое устраивает, то и подвоха нет. Ему так удобно. А Вам?
Про презервативы - это еще может быть защита от ЗППП. Поговорите с ним о том, что ваши отношения моногамны и надолго и есть смысл использовать другие средства контрацепции (можно еще предложить взаимно анализы сдать на соответствующие "букеты", можно говорить, что "нет смысла, так как не может быть, но справка от доктора - это еще и состояние здоровья").
Про беременность - чуть связано с разговором выше. Специально делать детей он не захочет (так озвучил, с ваших слов). Поэтому можно говорить именно о контрацепции. О фертильности, о безопасных днях, о предсказуемости цикла и использовании презервативов только в опасные дни, о вреде гормональных ОК.
Честно ли это? Ну уж точно честнее, чем иголкой прокалывать и таблетки-муляжи пить.
И если, соблюдая правила, вы забеременеете - врядли он будет очень возмущаться. Он заранее знал и был предупрежден, что нет абсолютно безопасного секса, но при этом вы выбираете секс с невысокой вероятностью беременности. Значит все хорошо и по-честному.
Боюсь, что в этом случае уже для вас будет неожиданностью, что дети могут и не появляться от незащищенного секса.
Короче - один разговор о защищенном сексе и будет все чуть понятнее.
А с квартирой, расписанием и прочей помощью подвоха нет. Настроен жить с вами долго и счастливо. Но скорее "рядом" а не "вместе" (надеюсь, слышите разницу). Нужно ли оно вам - решать только вам.
Да, верно подметили. Но он сразу говорил, что ему не нужна свадьба, дети... у него уже есть сын, у него есть семья (большая дружная, с которыми он проводит много времени... братья, сестра...) Однако, когда он говорит о ремонте/достраивании своего дома (он его сдавал, пока жил с женшиной, а сейчас вернулся туда), он говорит о том, что там есть место дыла его второй половины...
Про презервативы и их неиспользование можно поговорить, но зачем? Надеятся, что ошибка меня осчастливит, а его не разозлит, раз она была честной ошибкой?
Как вы уже сказали, разговор многое прояснит, но мне сначала надо самой понять нужно ли мне то, что он может мне дать, и могу ли я без того, что он не готов дать.
Я вчера думала, что при таком раскладе как сейчас, "рядом", но "не вместе", я буду заполнять его вечера, спешить домой к себе или провожать его на следуюший день, а у него будет все по расписанию. Печально. Мне такой расклад не нужен.
У нас было также - у мужа в прошлом развод и 2 совершеннолетние дочери. Детей он не жаждал, но и категорически не высказывался, дочка родилась в его 50)) Первые года полтора - в основном на мне, а сейчас - полноценное участие в воспитании. Я сама его ограждала первое время - не полностью, но...купал каждый вечер, а вот памперс первый раз поменял в ее полгода))) После нашего ребенка у его друзей ЕГО ВОЗРАСТА настоящий бебибум...Не знаю - может совпадение)) А вообще...ну пожили мы вдвоем года 2 - поездили на курорты, посетили концерты-выставки...дома чисто-тихо-скучно. У меня было ощущение, что пора не торопясь думать о вечном...А сейчас дома погром, ребенок зажигает и вот тут уже - в сад отвели - вот тебе и счастье и эмоции через край и любофф...Как в первый раз!)))
Ваш муж наверное бас очень полюбил, раз сделал все, чтобы вы были счастливы рядом с ним.
Чем больше обшаюсь с ним, тем увереннее, что если подождать немного, то будет яснее что ему надо: просто гулять или отношения более серьезные.
Знаете...вот попробую сформулировать...Любовь это конечно очень хорошо, но без мужа я прожить в принципе бы могла, а вот без ребенка совершенно точно нет. И никакой мужчина для меня не сможет заменить дочку. Это я совершенно точно знаю...Если т.т.т. что-то в дальнейшем не сложится мы с дочкой будем замечательно жить, дружить с папой, найдем нового - это не так сложно)) А вот остаться совсем одной....это страшно. У меня есть пример перед глазами, когда была любовь, детей не хотели (он, а она - любила и слушалась), прошло 10 лет, Он родил ребенка с другой и ушел к ней, а ей рожать поздно...
Я тоже так считаю. Но! У меня нет детей. У меня пока стоит выбор: встречаться с этим мужчиной и надеятся на "вдруг передумает", или учесть его заявление о том, что ему уже не нужны малыши, и перестать с ним обшаться.
Мой другой вариант: молодой человек, с которым я уже лет 10 то вместе, то врозь... уже нет никаких емоциы, как родственники мы. Его я прижала вопросом: дети, семья или расстаемся... он уже несколько лет все "не знает" что он хочет. Тут почувствовал, что я улетучусь, и сказал ,что "ну ладно, давай". А мне тааак не хочется таких вот одолжениы.... Поэтому и обрадовалась вот этому новому мужчине, с которым действительно интересно и хорошо (пока). Вот и подумала - мой шанс оторваться от старых отношений. Но не тут-то было :(
Знаете...я своему тогда еще не мужу озвучила про беременность уже на 4 месяце...Ночь, кровать, я так осторожно сообщаю, жду чего угодно, но скорее негатива...а в итоге в шоке была я... лениво: ну я же не идиот, если нет месячных, значит есть беременность - типа тоже мне известие! Я говорю, ну вот так, я ничего не сказала, не посоветовалась...Он: нет, ну сразу было понятно, что если у тебя нет детей, то они тебе нужны в твоем возрасте и срочно...ну это же нормально! И в каком месте я должен удивиться?
Ну...вот такая обыденная любовь))) Я ждала чего угодно, но не такого, растерялась...))))
А рожать нужно не от того, кто согласится быть рядом, а от того, кто нравится...Ну вот так мне кажется))
У него взрослая дочь - 21 год. У меня нет. Спросите, почему не ухожу, не найду другого. Да глупости все это. Я не красавица, не мечта поэта (совершенно обыкновенная). И поверьте, нет мужчин моего возраста, которые бы бежали нести меня на руках и нянчить общих детишек.
Вы запали на него. Очереди ни у кого нету. Просто мы все теряем надежду после какого-то времени неудачных отношениы.
скажу больше. Он мой муж, прекрасно ко мне относится, общие планы, строим баню на даче. Пунктик только по поводу детей. Проблема в том, что раньше я сама не особо хотела детей, поэтому мозг не выносила. А сейчас уже хочу.
он категорично к этому относится?
Если вы несчастливы без детей, то может он проникнется?
Пока не проникся. Говорит, что разочаровался в детях. Они хорошие, пока маленькие, а потом начинают требовать от родителей только жилье и деньги, или ждать их смерти, чтобы завладеть жильем (типа автора в топике "Квартирный вопрос"). Он даже не против пеленок как таковых, а против такого отношения между родственниками. Говорит, как не воспитывал дочь, ей нужна от него только квартира. Пока не удалось переубедить, что не все такие, ибо жизнь периодически добавляет негативных примеров.
1.боится, что не сможет обеспечить жене и ребёнку достойную жизнь.Наверное, поэтому.Как правило, мужчины боятся, что материально не потянут.
2.Было бы странно мужчине вот так абстрактно хотеть иметь ребёнка.Мужчины в таком возрасте могут захотеть ребёнка уже от конкретной женщины, в браке, при надёжных отношениях и стабильной материальной базе.В зрелом возрасте люди больше ценят комфорт.
У мужчин нет выраженного материнского инстинкта!!Они как женщины не хотят "пупсика", для них это- ответственность.
