как не ссориться из-за денег?
Нам по 25 лет. Знакомы 3 года, начали жить вместе недавно и все острее встает вопрос о тратах:((
Живем на съемной квартире, он еще учится(туда уходит много денег).Тяжело,никто не обещал, что будет легко. Стараюсь по экономнее,что-то отложить,чтоб что-то купить.
Он из другого города,там у его семьи квартира.
До того как мы съехались он снимал с мамой квартиру в Мск, платил по счетам и платил за ту квартиру.Сейчас возможности это делать нет. Как я понимаю ему капают на мозги, потому что постоянно поднимается вопрос, что он должен помогать, оплачивать, подкидывать. Я не против, но не сейчас, когда у нас самих проблемы. Через день на этой почве возникают ссоры.
Как быть?!отдать последнее, чтоб отстали,самим питаться пустой гречкой, или же потерпеть до того момента, когда мы встанем на ноги.
И терять его не хочу,и понимаю,что с его родственниками у меня отношения не сложатся.
Автор, я прошла через это 15 лет назад. Если вы будете помогать им сейчас, потом аппетиты только увеличатся. Там все взрослые и как я поняла работать могут. Моя мать всю жизнь жила "Надо матери помочь" все туда тащили и заказы с икрой, и постельное белье, и сгущенку, а мы с сестрой "Ладно девочки, мы же в Москве, всегда достанем, а там просто негде и своим надо помогать". У меня первые духи появились в 17 лет (с 16 работать пошла вместо учебы, потому что надоело вечно "Мы себе потом купим"), когда я маме сказала "Спонсировать нахлебников,я более не намерена". У мужа видимо в семье была такая же политика и я понимала, что он не скажет матери, что у него своя семья и кормить он будет жену и детей, еще до свадьбы я донесла свекрови, что сама-сама, всего 43 года ей было.
Я понимаю,что всегда буду для них жлобиной Московской.Мне очень обидно,я хочу наладить быт, мы хотим когда-нибудь и детей и квартиру(хотя бы в ипотеку).
Взяла я его ,так сказать, ни с чем, сумка с одеждой,ноут и телефон -весь его скарб за 25 лет.
Моя мама дала нам все для квартиры-постельное белье.полотенца, посуду, шторы, набила холодильник на первое время-мясо,масло, крупы, макароны.
На ДР подарила ему денег больше,чем его родная мать.
На Новый год комплект дорогого постельного белья,его же мама подарила вазу для фруктов в помятой коробке:( я понимаю,что это не показатель.Но моя ма на пенсии и тоже платит за квартиру,и не просит с меня ничего,понимает,что нам тяжело.Всегда готова помочь.
Я понимаю я не права, но когда "муж" хвастает,что его ма купила куртку за 17 тыщ,сапоги за 5, меня прям злоба раздирает:(
Там у них квартира,мебель лучше чем тут в Москве у местных. Брат его уже 2 иномарку сменил.У теть там у одной своя клиника,у второй своя аптека, но просят с него:( неужели никто бабуле помочь там не может, которая платит за общую квартиру.
Давайте так - мухи отдельно (тети, братья), котлеты жарим (его мама).
Глупый стереотип, что раз в Москве, значит богат плотно засел в головах, которые считаю, что зажрались тут все. Зарплаты по 200 тыс. и т.д.
сколько зарабатываете вы, сколько он, сколько надо платить за съем, за учебу?
совокуп 70,25 съем +коммуналка,+на еду.2 месяца все оставшиеся деньги уходят на учебу(билет туда обратно раз в месяц,+ оплата самой учебы,+ накрыть стол преподам,+на лапу преподам,+диплом).да, признаю, образование фиктивное, но закончить инст надо.Работает он по профессии( пищ.пром)
ООО коллега-пищевик формальный)))) Вы разложите по полкам доход-расход. И найдите сама и скажите МЧ подходящие слова, которые надо сказать маме, чтобы не рассчитывала на взнос от сына. Не надо скандалить, повышать голос, тон должен быть, как дрессировка хорошего породистого пса (извините за сравнение). Разговор должен быть конструктивный, без напоминаний о прошлых косяках и т.д. Вас уже 25 плюсуйте ипотеку и считайте время для нормальной жизни. Его не так и много получится.
боюсь,что помощи не избежать, его так воспитали,что он "обязан",а я типо избалована,что мама мне все прощает.Хотя я тоже хочу помогать.
Он не может,не хочет меня понять,что надо сначала свой быт наладить, чтоб не водой питаться,чтоб загашник был,на всякий пожарный. У него вообще деньги не держатся,сквозь пальцы утекают.
Я предлагала раздельный бюджет,складываемся на квартиру и еду,остальное трать куда пожелаешь,хоть маме,хоть кому, но если на отпуск не накопишь, я поеду одна(ну это так угроза ,конечно).Отказывается, понимает,что у него не будет денег никогда.
Он и не поймет. Попробуйте донести до него прям наглядно, на пальцах!!!
Ну кухню на холодильник вешаете лист разделенный на две графы доход - расход и методично туда все пишите. Дайте ему понять, что он себя еще не обеспечивает и помните - хорошо поставленный голос без крика, ора, а тот который точит
Зачем вам такой мужик? всю жизнь мучаться. он и ваше истратит на мамачьку
да не,не истратит...все я ушла в себя...не знаю как быть и что делать,ладно,хрен с этими деньгами,так ведь дальше хуже может быть. Тут под Новый год брат ему сказал,что с женой в гости приедут.
куда,в нашу убогую съемную однушку?где 1 диван,и где спать?вчетвером на 2х подушках и под 1 одеялом?
Вы знаете,я гостеприимна,но только для тех кого рада видеть у себя в доме.
Да я просто не хочу общаться с его родственниками
Автор, в этом случае только раздельный бюджет. Т.е. скидываетесь на квартиру, коммуналку и еду, а дальше каждый свои потребности спонсирует сам. Ведь получается, что это не он , а вы его маму содержит. Оно вам надо?
у его семьи квартира в другом городе. При этом в Москве он живёт с мамой.. Зачем мама из другого города приехала в Москву?
Предполагаю, что на заработки. Изначально думаю была задумка "Мы вдвоем работает", а потом один отвалился.
наверное на заработки,с его слов там зп 10-15 тыщ,коммуналка за 3ку-5-6 тыщ(прописаны там 3е-он,брат и ма, долгое время платил полностью он,сейчас встал вопрос платить всем поровну)
изначально ма переехала в Мск,он еще в техникуме учился тогда,потом и сам сюда перебрался. жили вместе,изначально с отчимом,потом он съехал,чтоб жить одному,ма рассорилась с сожителем и переехала к нему.Он платил за съем и ту квартиру "на родине"
Вероятно, предполагалось, что сынА будет учиться, а мама работать и оплачивать его учёбу? Теперь маме приходится платить за свой съём, съём сына, плюс оплачивать свои расходы?
нет,учебу сам оплачивал,в техникуме бесплатно учился на бюджете, за свой съем мы сами платим (она теперь платит за свой,до этого он платил за них),свои расходы соответственно каждый сам оплачивает.
Повторюсь, мы обговаривали,что будем помогать,когда сможем это делать,но пока нет такой возможности,а вопрос начал вставать остро.:(
Можно попробовать выучить его язык. Вашего он все равно не знает, не понимает и учить не собирается. Лучше даже блокнотик и прям записываете его фразы по этой теме. Как и почему он должен помогать. Как его мама купила куртку. Как его мучает совесть что не помогает. Ну чего там вас еще расстраивает. Вы же дословно иначе можете чего и перепутать. Репетируете их сама с собой, но уже от своего имени.
На следующий месяц кладете боооольшой ... цветочек на то как и что будет)) Своему гипертрофированному чувству ответственности жестко Цыц! молчать!. И отвозите деньги своей маме. Либо по настоящему. Либо на хранение если она вступит с вами в сговор.
Мужу В ЕГО выражениях с ЕГО ИНТОНАЦИЯМИ но уже от своего имени рассказываете как помогаете маме. Вот только не надо придумывать онкологическое обследование, вполне достаточно будет сапогов за 15 на которые мама последнее потратила и теперь ей кушать нечего и свет вот-вот отключат.
Тут начинается самое важное. Постарайтесь не пропустить ни жеста, ни вздоха, ни звука. Что и как он будет говорить в ответ и есть ваша цель. Именно это. А не поругаться, помните об этом. Это все надо хорошо обмозговать, запомнить, прорепитировать. Потому как вот на этом языке ему все понятно. И вы, умничка, потрудились его выучить. В следующий раз когда встанет вопрос о его маме вы будете готовы играть на его поле по его правилам.
Я могу ужаться до невозможности, но при этом чувствую будут упреки.
Когда его ма приезжала в последний раз сказала такую фразу:"Он покушать любит, я ему всегда собирала обед большой контейнер, а еще отдельно ,то сосисочки положу, то еще чего-нибудь ,чтоб второй раз покушал".Т.е.камень в мой огород,что я его не кормлю?!Или я так воспринимаю все близко к сердцу...
Короче говоря отношения не ладятся с начала
Да это камень в Ваш огород, но плевать Вам на ее разговоры. Что по этому поводу говорит ваш МЧ?
ну как плевать,это ж его мама.А он ничего как будто не замечает, он должен, он обязан помогать.
Я даже свадьбу никакую не хочу, лишь бы толпу его родственников не видеть и не знать.
А вот так - ПЛЕВАТЬ!!! Не нужна Вам никакая свадьба. Вы хоть представляете, сколько это стоит в наше время? Он не замечает, потому что вы ему не показываете. Экономить на себе не надо точно. Он должен знать, что до зарплаты осталось 1 тыс. рублей, а надо 2 тыс. Где взять?
:)даже боюсь представить.
улыбнуло,что Вы точно угадали цифры, да на той неделе до зп оставалась 1000р,1 поход в магазин оставил в кошельке 150р,так сказать на хлеб насущный.
Мама еще им предложила продать квартиру там, себе купить однушку,а между братьями остатки денег разделить,но та квартира стоит около 1 млн.р.,и что останется им после покупки однушки,и главный вопрос, где он будет прописан:)
честно признаюсь, меня бьют истерики, то слезы, то смех,сижу на таблеточках успокоительных, и жду, когда все наладится:)как мне обещается
Угадала наверное потому, что прошла через такое и понимаю это)))))))))Пусть мама там думает и продает, что хочет. Это ее проблемы. Ваша задача сейчас показать ему истинную картину Вашего бедственного положения.
может правда стоит на одной гречке его неделю подержать,для профилактики...типа, мы могли бы купить мясо,но нам надо отдать деньги за ту квартиру...
он говорит,что сейчас учеба закончится и все у нас наладится, денег будет больше и мы сможем помогать , что он сейчас подрабатывает и в марте получит зп побольше.
Я со своей стороны предпочла бы отложить эти деньги, хотя бы,чтобы купить на весну ему обновки( ибо в 25 лет ходить вот так, нельзя).
Да,при этом меня еще постоянно понукает тем, что я только о деньгах думаю, что я алчная и что не в деньгах счастье.
Мужа надо слушаться. Сказал не думать о деньгах вот вы и не думайте. Просто потратьте сразу и говорить станет не о чем)). Пусть сам думает на что даже гречку купить.
Оссподи, какая вы нервная! Разделить бюджет и расслабиться. Кстати, а у кого лежат ваши деньги?
на данный момент их нет. после зп Сразу на квартиру откладываем.А так остатки в общем конверте,но он туда не залезает.
значит надо меньше тратить на еду. Составляйте меню так, чтобы не прожирать всю зарплату.
легко сказать,когда всю жизнь кушаешь хорошо и тут бах, гречка с хлебом. сложно.но ничего. подиетничаем.
прожирать звучит как будто рыбой красной питаемся,мясо едим 2 раза в месяц.в основном курица и сосиски.по мне так очень скромно, но будет еще скромней.
Не надо плевать, надо плакать.
Даааа... как хорошо было с мамочкой и папочкой. Вы вот Васеньке коробочки заворачивали, а знаете что мне мой папа дела? Представляете он ...! Эх(( А теперь я взрослая и никто мне (чего там про папу-то придумали). Тяжкий вздох. Ушло детство, летят годики. Вот уже и 25. Хочется своего угла и детей. Да где ж взять. Я сама почти безприданица, а Васеньке так и вовсе помочь некому. Тяжелая жизнь. Тяжелая.
Дальше сами споете?
"Он покушать любит, я ему всегда собирала обед большой контейнер, а еще отдельно ,то сосисочки положу, то еще чего-нибудь ,чтоб второй раз покушал".
Камня в огород не вижу. ИМХО, фраза вполне безобидная, даже намека не содержит. Вы как-то обостренно воспринимаете (либо было сказано в контексте разговора).
Запомните раз и навсегда - вы для мамы та, которая напала и эксплуатирует доход сына (при всем этом Ваш доход может быть и больше, а он вообще ничего не зарабатывать). Не надо себя рассматривать сквозь лупу. Он Вам говорит, что не наедается?
нет,не говорит.Как уж не наесться большой миской гречки, курицы,салата, несколькими бутерами, сырками, фруктами.
Была еще ситуация, она к нам в гости приезжала,когда мы только переехали, мои родители были. Накрывали на стол,скромно,что было.Но все таки я старалась,украшала, раскладывала,на что получила, что вот Яна(жена брата) так красиво всегда все делает, она очень любит готовить. Не хочу чтоб меня ни с кем сравнивали:( Я же не Яна),может у меня другие +
Какая-то вы слишком чувствительная и обидчивая. Таких обычно и дразнят свекрови. Так просто, от скуки.
да, что есть то есть:(
поэтому я каждый день реву.
прессинг на работе,приходишь домой,а там...
Господи, какой же ты еще малышастик с опухшим носом несмотря на паспортные 25.
И на работе и дома и прессинг это наоборот зависит.
Понимаешь? Наоборот!
Не ты ревешь из-за того что так происходит. А это происходит потому что ты ревешь. Да-да именно так.
Нельзя, зайчик, все время реветь. Совсем нельзя. Надо шкурку то потолще отращивать. И себя любить побольше.
Чем ваще твоя мать занималась? Почему ребенка в самостоятельное плавание отпустили не потрудившись элементарному научить?
я сама ушла,наперекор маме, хотя она отговаривала.Еще и от помощи отказываюсь, иногда в гости забегаю, она сразу и накормить пытается и с собой втюхать.
А рева корова я всю жизнь)Хобби у меня такое пореветь,всех жалко, и в жизни и по телевизору.
да,в 25 я маленькая мамина дочка,выросшая в тепле и любви. НЕ скажу,что меня баловали, не на что было, но в любви и понимании никогда не отказывали.
только с Мч я чувствую себя злой, грубой и говоря ему правду, ощущаю себя виноватой в этом.Но жить так как живут некоторые знакомые, да та же моя сестра(которая и за дитем ухаживает-в сад из сада,погулять, и в лес и по дрова, и на работу и в магазин,и поесть приготовь,а муж не работает на диване лежит,при том что ей вот вот второго рожать)я не хочу, не буду так жить.
Мама хорошая у меня, хотела чтоб мы жили с ней, чтоб не платили за съем, чтоб она нас кормила,поила, ноя сказала нет, и ушла забрав пожитки.
Не должна она всю жизнь меня тянуть.
У меня муж точная копия свекра и всю жизнь он в одном весе, строение тела худюче-жилистое. Так каждый раз когда мы приезжаем к его родителям его мать вместо здрасьте "Господи, как же ты похудел", я ей последний раз ответила "Ой, а как отец-то поправился...Щеки из-за ушей торчат, румяный....". Я правда стараюсь не отставать купила ей на день рождения весы со словами "Теперь на входе по приезду взвешивать сына будешь, чтобы твое сердце было спокойно за его питание"
Да нафиг ему полстеть*то. Нафига этот вес ему нужен-то. Он же не падает в голодные обмороки, значит хватает ему все.
я вместо него падаю:)
я итак уже ему сказала,что не буду с его родственниками общаться,ив гости к ним не поеду,и к нам не жду,ему-то обидно наверно, но молчит.
гы-гы :) я б сказала "какая вы заботливая мама! Вот родится ребёночек, тоже так делать буду!" Улыбаемся и машем :)
Ох, автор, я скажу Вам из своего опыта. Если вы не сломаете эту ситуацию сейчас, когда время ночной кукушки, через год-три это уже будет вашей нормой жизни и всю свою жизнь вы будете экономить на себе, потому что муж отдал маме. Помогать надо, но если вы сами впроголодь живете, то надо решить с ним сейчас. Потом будете качать права, как мать-одиночка, потому что не хотели видеть, что мужик хреновый или плакаться, что свекровь хреновая, жизни не дает. тут только Вам решать сейчас.
Можно сказать, что всю жизнь на себе экономила.я жила ка к надо, ничего лишнего никогда не имела,на отдых начала ездить когда работать стала, но все сама. Сейчас в 25,я хочу жить как хочу, хочу гулять и отдыхать,ходить в кафе и кино, ибо это я не могла себе позволить ранее. А по сути и сейчас ничего не могу.
Я понимаю,ч то если сейчас уйду от него,больше не вернусь, какие бы чувства у меня к нему не были. Одна не останусь,тоже это знаю, ибо есть человек готовый все к моим ногам принести( но не люб он мне).
Вот и думаю, бороться и строить все самой(ибо я мужик в доме), либо не мучаться.
нет,нет,наверно я не так выразилась.
Это раньше он платил за мамин съем(когда вместе жили) и за вторую квартиру 5-6 тыщ.коммуналку(прописаны трое, платил он).
Сейчас решено было,что коммуналку поделят на всех прописанных(т.е.по 2 т.р. в месяц).
Но я такой жмот ужимаю и эти копейки, которыми он должен-обязан помогать.
Ок, в порыве,вчера я сказала, что тогда и за свою долю в квартире буду маме отдавать.
Но я понимаю,что я ма не возьмет.Или возьмет, аоптом обратно мне втюхает.
Не погодите, речь идет об оплате комуналки за него? Так вы не правы, получается. Он взрослый мальчик, кто за него платить-то должен?
Блин, вот сколько зарекалась ставить диагнозы по интернету:-)
да,да, дело в коммуналке, мы договаривались,что будем платить,как встанем на ноги, сейчас живем тютелька в тютельку от зарплаты до аванса, сейчас реально нет этих 2 тысяч.А он мне чуть ли не каждый день начинает петь песню,что надо отдать,надо помочь...
иногда кажется да.
решения принимаю я.что как делать говорю я.
Он мягкий , добрый,помогает по дому(стирает,убирает, готовит,моет посуду),в магазин ходит, сейчас подработки брать стал.
))) замуж ему надо
А если серьезно то в одном доме одно количество всех качеств. Но на двоих. В вашем доме есть 100% ответственности. В вашем доме есть 100% аккуратности и т.д.
Если вы по ответственности сами себе взяли 90% то ему и осталось 10%. Пока вы виноваты, не он. Ошибались, не верно выстраивали. Нахапали слишком. Но поправимо.
Если вы плавно спихнете с себя немного, то она АВТОМАТИЧЕСКИ перейдет ему, будет ближе к поровну. Он сам и не заметит как она на него перешла.
А вот если ответственность не перейдет, а повиснет в воздухе, то значит мужчина вам попался бракованный. Верните его заводу-изготовителю без сожаления)))
спасибо Вам)
знаете мне как-то полегчало, надо отпустить ситуацию, пусть он тоже попереживает. А то что я, слабая девочка, взвалила на себя воз и ползу.
А к чему Вы тогда куртку за 17 тысяч приплели, которую мама купила? Не хотите, чтобы платил свою долю за коммуналку там, где прописан, предложите ему выписаться и пропишите у своей мамы - пусть она за него коммуналку платит. С чего вдруг за него должны платить-то там?
Не, ну простите товарищи, это же он и должен оплачивать? Это получается не он маме деньги носит, а вы хотите у мамы деньги брать а она не дает (2 тыс кто платить за него должен?).
Если вы думаете, что туда точно не вернетесь, продавайте эту кв. вкладывайте деньги в коммуналку какую-нить, сдавайте ее.
я не отказываюсь платить, должен- будет, но сейчас не с чего.:( Хотела на 2 работу пойти,так не хочет он, а что делать.Хотя понимаю,что не потяну 2 работы и дом.
При этом ,он платил целый год один за всех,почему брат пару месяцев не может проплатить,как компенсацию того,что раньше не платил.
Автор, он обязан платить, только на третью часть от всей суммы, а третью часть за минусом счетчики, т.е. вода, свет - этим он не пользуется, и платит тот, кто эту воду льет и свет жжет.
Оставшееся он платить обязан и не важно на что там вам не хватает.
Ваша мама пусть копит ваши деньги.
Мама - копилка на чёрный день.
Сколько он даёт маме (на сапоги 5тыр, на куртку 17тыр), столько и вы своей маме в копилку.
потом деньги понадобятся по-любому, главное, чтоб не не вашего мальшика))
) видать я не так пишу. нет,нет,мама сама купила себе и куртку и сапоги, и теперь(как он съехал) стала сама платить за квартиру в которой живет одна. Теперь ей тяжело.
Но неужели за то время пока он за все платил она ничего не скопила,я конечно не имею права никого судить, просто я бережливая,всегда стараюсь,что-то отложить, на авось.
А тут получается она шиковала,а теперь должна ужаться.И ей тяжело.
При зп 30 тысяц платить 12 за квартиру конечно тяжело,еще и за ту платить коммуналку 5-6 тыщ.
Э, а вы не забываете отдавать своей маме долю за коммуналку?
отдавайте, не забывайте.(в кубышку)
так он меня вчера взъерепенил,что наверно увезет с этой зп сразу за несколько месяцев оплаты за ту квартиру,чтоб отстали от меня и не вспоминала я про них. Ну подумаешь еще месяц без денег будем,что нам...И при этом я не хочу, чтоб деньги на ту квартиру шли через маму. Пусть бабушке отвозит,которая платит там.
Да не дает он маме на сапоги 5 тыр, на куртку 17 тыр... Он только 2 тыр в месяц платит свою долю, наравне с мамой и братом, за коммунальные услуги в квартире, где прописан у мамы - этим автор и недовольна...
Вы часом не окуели там? Конечно он должен и обязан давать свою часть денег за свою часть коммуналки
это даже не обсуждается.
я понимаю.
но по мне сейчас -4 т.р.в наш бюджет(которого нет) так это почти катастрофа
Ну я еще раз повторяюсь - пусть отказывается от своей части (доли) недвижимости.
А то вы хотите и на куй сесть и жопу не ободрать.
Я фигею с таких людей.
Детство закончилось. Планируйте свои траты. Занимайте. Делайте что хотите. Почему вы решили, что он не должен платить свою часть.
А кто ДОЛЖЕН скажите мне.
КТО???? инфатилы ептыть...
да где я говорю,что не должен.должен! и я должна!
Если откажется там от доли,прописки,останется на улице, отличный вариант.
Ну значит пусть платит.
Я плачу за ипотеку. Мне это тяжело. Сейчас даже не по карману. Но у меня не возникает соблазна не заплатить.
Потому что я знаю = не заплачу, окажусь на улице.
Ну так же и вы и он платите своим родителям за свою долю. Просто как обязательный платеж.
А потом смотрите на остатки и распределяйте эти остатки.
ибо если он платит, то и моя ма тоже получит ,за то что платит за меня.Я тоже обязана
вчера я это ему сказала,он замолчал,потупил взор и ушел в комнату.
а чем моя мама хуже?она вообще на пенсии
У вас не правильная установка. Установка должна быть - я плачу свою часть за коммуналку
ты - свою часть
остаток наши деньги - вот их и давай пилить.
вот и все.
это как?
я пыталась раздельный сделать бюджет-общее платим вместе,у кого что осталось-то твое,трать куда желаешь.НЕ хочет
Автор, не надо лукавить (мягко выражаясь), если женщина приняла решение о раздельном бюджете (кстати на мой взгляд это крах семьи) = значит женщина выполнит свое решение
а в вашем случае это заявление своему сожителю это не более чем манипуляция и возможность прочувствовать себя лично значимой особой.
я просто понимаю,что разделив бюджет,у него никогда не будет денег, не было,нет,и не будет.так я хоть как-то контролирую расходы,знаю,что столько то ушло на еду, столько то на квартиру.
Если разделять,то лучше уж расстаться, ибо это уже семья, но не та,в такой семье каждый сам по себе
Автор - у меня первый муж был идиотом (в том смысле что не мог деньгами распоряжаться) - я думала что никогда не сможет
нихрена
развелись и через год он прекрасно растягивал свой доход на месяц.
так что не преувеличивайте
вы просто честно ответьте себе на вопрос - для вас что важнее - это чтобы мужик был в семье, или чтобы ваше слово было самое главное и вы были психологическим мужиком?
вот от этого и пляшите.
если последний вариант - то вам попался именно тот тип мужчины, который вам нужен.
Прям анекдот.
Жил с женой, не мог понять куда она деньги девала.
Живу 2-й месяц один - не могу понять где он их брала.
что за бред в ваше голове??? У нас с мужем раздельный бюджет и живём мы дай бог вам столько прожить, уже дочь почти взрослая. Вообще за 15 лет ругались раза 3.
Ну кто вам мешает - вы тоже платите. Или вам кто то отказывает в выполнении ваших обязанностей?
Знаете в чем ваша ошибка - в инфатильной позиции. Ваша мама вам НЕ ДОЛЖНА. И коммуналку оплачивать вам не должна. Вот и пусть ОБЕ мамы будут вам НЕ ДОЛЖНЫ.
и сразу станет легче.
Исходите из своих возможностей. Ваша позиция проигрышная заранее. Не надо тянуть деньги в 25 лет с родственников, иначе так и будете нищенствовать до скончания века.
Мой выбор заведомо неправильный.Не то время, не то место.:(
выбор сделан-садимся на диету.Зато платим всем,и пусть все отстанут
Вот и садитесь на диету. И глазками при этом хлоп хлоп
и не злитесь на мужика. Поживете на гречке (вы вы лично а он пусть жрет что хочет) вам кстати даже полезно и не дорого
месяц-два... а дальше жизнь покажет
а коммуналку вы своей маме и он своей вы должны платить
проблема не в его матери
а в его инфатильности и в ваших яйцах. вы - женщина а не мужик. живете на гречке - а там война план покажет.
я то проживу на гречке,а он как,(
итак дохляк,а тут одни кости останутся, потом друзья его скажут,что я его не кормлю и т.п. и т.д.
автор, поймите вы, вы не должны считать себя виноватой что вы его не кормите.это он должен испытывать чувство вины,что он-мужик не может прокормить семью..а вы всего лишь готовите из того что есть. не забирайте место мужа в семье
Расчет коммуналки происходит из метров и количества потребляемого - воды, света. Так что выплаты за коммуналку его доли будет не более 50 рублей, так как свет не жжет, воду не льет, телефоном не пользуется, в тепле не греется.
эм,ну не коммуналка,а за квартиру,за то что там прописаны,проживают.
а тут был когда в инст ездил, утром пришли газовщики,что-то подкрутили денег взяли,за ними следом сантехники,опять денег выклянчили. почуяли что он дома как-то.
Это уже откровенная ложь. С чего бы это пришли сантехники если я их не вызывала?
Он вам врет. Не удивлюсь если у него и ЗП выше.
вот и я хотела у него уточнить,куда 2500 делись,должны были остаться,и замоталась совсем в этих бесконечных мыслях разборках.Говорит, типа поквартирный обход был
И зачем вам еще какие-то нелюбимые в 25 лет? Побойтесь бога, встретите любимого, родите кучу детишек:-)
Попробуйте второго приблизить, а вдруг))) С этим всю жизнь будете на себе тащить и ныть
со 2м знакомы с 1 класса. Никогда был мне не люб, даже не приятен. Сейчас конечно выросли, изменились, он очень хороший, работа хорошая,квартира, машина, сам себе хозяин. но ведь не в этом счастье. Когда с ним гуляли мне было не комфортно. Хотелось поскорее уйти, слишком навязчив, слишком активен, слишком шумный, слишком,слишком, слишком...
Мучаться. И именно с этим. Вам судьба его не просто так его подкинула. Наказание вам такое за то что яйца отрастила. И судьба будет таких подкидывать, пока свой урок не выучите.
Не фиг себя жалеть, губу закусите и самоампутируйте. И ведите себя как женщина. Дальше оно само куда-то вырулит. Либо этот мужиком станет, либо сам сбежит другого гермафродита искать.
А вы получите хотя бы какую-то страховку от я и лошадь я и бык, я и баба и мужик, заодно и самомама.
Ну жизнь так устроена. Это как законы физики. Жаль что полное их понимание приходит когда пора о внуках думать.
а почему не люб? потому что вас любит? ну не будьте дурой! замуж идти и детей растить надо именно с тем - кто тебя больше любит, а не кого - ты.
может этого тоже не так уж люблю,но он по крайней мере по чисто житейским установкам меня больше устраивает-не курит,не пьет, , не ругается матом,при мне по крайней мере,по барам не гуляет,не тащит меня в прокуренные клубы.
да и кажется мне что если уладим наконец этот фин вопрос,то все будет замечательно.
За последнее время он изменился, раньше был овощ, приходил с работы, телек-фильмы,есть и спать. Сейчас работает больше,спит меньше, со мной домашними делами занимается( даже его ма сказала,что дома он ничего никогда не делал), ходили мы (когда деньги были) в театры, по музеям, говорит что ему тоже интересно(в 25 лет в первый раз в театр сходил)
Согласна с вами совершенно, у автора всего пара лет на исправление ситуации. Главное чтобы сейчас они ребенка не родили, а то она еще 3 года в декрете будет кушать на то, что ее собственная мама даст, а сыначка будет все свой маме тащить. Потом разведется конечно, как на работу пойдет, но это ей уже 30 будет, шансов на замужество будет раза 2, 3 меньше чем сейчас.
Цинично конечно, но я представляю что и моя дочка может в такое сокровище вляпаться
Итого: мне стоит гнуть свою палку и доказывать свою правду. Приводить убедительные доводы .
Милая барышня, вы в свои 25 похоже наступили на главные женские грабли "мне ничего не нужно, главное семья". Это хуже эгоизма когда на семью плевать и подминают все под себя. Но справедливости ради скажу, что так живет большинство.
1) На свекровь плювать. Вот просто так, слюной:-) Ни в коем случае не хамить, не огрызаться, говорить "да, конечно" и все делать по своему. Мужу обьяснить по хорошему, без скандалов, что вы его очень любите и хотите чтоб у него была семья с вами а не с мамой. Если у них там в семье были здоровые отношения, а не суррогат супружеской пары мама-сын, то муж все поймет. Если муж будет тянуть последнее туда и чувствовать свой долг перед мамой, бросайте все пока нет детей, у вас впереди еще долгая прекрасная жизнь, нахрена влезать в пожизненный любовный треугольник с ним и его мамой.
2) Не нужно мужа толстеть:-) Поверьте для здоровья гораздо лучше быть худым чем толстым. И потолстеть худым гораздо тяжалее, чем похудеть толстым.
буду стараться до него донести, что надо отстраниться от мамы.
Он ее жалеет, он ушел, она осталась одна, не то что моя ма,которая в таборе живет(2 семьи), но не счастливее одинокой.
НЕ хочу его оставлять,на данный момент не готова, понимаю,что это моя слабость, но и жить всю жизнь с размазней тоже не смогу. В этом плане я открыта, говорю ,что думаю. Угрожаю иногда, что уйду. Пару раз уже готова была вещи собрать и молча уйти.Но он говорит,что не отпустит. Делает печальные глаза,отказывается от еды и я чувствую себя монстром. Я понимаю, что рядом слабый мужчина, говорю ему что мы не уживемся, потому что я делаю так,как считаю нужным,а он , чаще всего не перечит.Хотя иногда надо и меня "на место ставить".
Насчет потолстеть-просто по мне так лучше пусть еду нормальную ест,чем спорт питание(осенью в зал ходил, и начал пить какую-то шнягу,я против, он ее напьется и уже норм еду есть не хочет:(
Да, все правильно, мне кажется. Единственное я вам настойчиво советую пока не рожать.
И кстати, вы понимаете, что отказ от еды это серьезная манипуляция? Это вообще плохой признак, даже все контекста отношений с мамой. Но я не знаю всей ситуации, может и вы пытаетесь им манипулировать когда говорите что уходите. Вообщем постарайтесь быть с ним максимально искренней, это лучший базис для отношений.
И держитесь, мы тоже концы с концами сводили в свое время :-)
никаких детей,это я тоже сразу сказала,пока не на что будет их содержать. Не хочу своим детям во всем отказывать.
Да мне кажется отказ от еды это с детства, мама поругала,сына не поел,мама пожалела,что так сделала. Но я в этом плане не жалею.НЕ хочешь есть,не ешь,выброси в ведро(вчера так было-выбрасывать не стал,сел и доел).
Я не говорю,что в от я ухожу,я только говорю,что не стоит нам друг друга мучить, давай разойдемся, не хочет,говорит не люблю, что мне все равно,что я не ценю, а я просто хочу наладить все..не хочу детский сад...
"Он ушел, она осталась одна", (с)
Спросите его, почему его брат смог это сделать спокойно и не страдая.
Мама бедствует? Повод поговорить с братом, как разделить помощь маме на двоих. Семьи теперь у обоих.
ответ могу предугадать- они там бедные несчастные,зп у них маленькие, живут они плохо.
его доход 40-квартира-учеба-2 квартира,учебу его по сути мы вдвоем сейчас тянем, потому что денег его не хватит на все.
Я получаю 30(изредка 40)
Я даже не знаю кем брат работает( но живут ведь как-то,и на море иногда ездят и машина у них большая),жена брата в столовой работает.
Не, стойте.
Считайте так: 40 - полвашей квартиры - целиком его учеба - вторая квартира. Останется, думаю, тыщ 20?
О ВАШЕМ доходе и доходе братовой жены - вообще забываем. Это-то тут причем. ЕГО распологаемый доход и доход брата. Содержание мамы - по крайней мере, в пропрорциях между.
40+30=70(если из общего)-25 квартира-на еду и оплату посчетчикам(тысяц 10,либо чуть больше)-20(в среднем в месяц,в том месяце 30 ушло на инст,в феврале пока не известно,20 точно,а там может еще попросят )на учебу- 2т.р.(на каждую поездку туда обратно) на проезд до учебы- на проезд тут в Мск. + раздали долги за съем(брали у мамы,т.к. нам не хватало).
Просто понимаю,что мы не вовремя съехались, надо было подождать пока инст закончится,все было бы проще.
а если его доход то 40-15 съем-5 7 тыщ еда+оплата по счетам-700 телефон,интернет,-20-30тыщ учеба-2тр./мес на проезд до учебы=-...уходит в минус.И это еще без оплаты коммуналки второй квартиры
Не, еду-проезд-телефон/инет убираем, ибо это то, что потенциально можно сокращать. Жрать гречку, ходить пешком )))
Итак: 40-15 съем -20 учеба - коммуналка второй квартиры= сколько? Вот эту цифру показать и надо.
2 тыщи если делят на 3х и 5-6 если платит все он. Потенциально ,с его слов, они договорились,что платить будут все.
Без проезда никак не обойтись,а учеба тоже то в 20,то в 30 тысяч обходится.
Тут принципиально что? Ни в коем случае не становитесь в позицию "маме помогать не надо". Хреновая позиция, проигрышная.
1. Родителям помогать надо. Независимо от собственных трат и доходов, если они нуждаются в этой помощи.
2. Родителям помогают ВСЕ дети, независимо от их уровня доходов. В каких пропорциях - это как договорятся. Например, в %% от распологаемого дохода.
3. На работающих родителей не должно уходить денег больше, чем на других работающих членов семьи. И меньше, чем на детей. На неработающих родителей - столько же, сколько на собственных детей.
И поосторожнее. Это сейчас он гол, как сокол. А когда войдет в силу, а Вы - в декреты, и не дай Бог, придется помогать ВАШИМ - вот тут обратка может и вернуться.
а ну если так считать,то брат и квартиру не снимает.Живет у жены.у меня к счастью или сожалению полный дом людей,вариант не подходит.
да и не учится(закончил когда всей семьей там еще жили). И работает там, в Мск не поехал
Не надо считать чужие деньги - а то у Вас только и слышно - брат на съем не тратит, мама куртку за 17 тыщ купила, мама сапоги за 5 тыщ купила. То, что у кого-то денег больше, чем у Вас, совсем не значит, что они должна на себя брать часть Ваших расходов.
Ох как вы правы! Прям изложили историю моих родителей. Автор, прислушайтесь, проблема довольно глобальная.
Автор, у вас это фактически посторонняя вам тетка, а у меня такая родная мама. Она считает, что нашей семье с 3я детьми нормально жить на 70-80тыс рублей, а ей одной 25 не хватает, я должна больше давать. И отдыхать ее вывози, только в 5*, причем. И вот сейчас сапоги мне купи, и пуховик йоутсен, а то ходить не в чем. Маме еще нет 60, с 40 лет не работает, отец содержал, потом его не стало, она на мне, это очень тяжело. Приходится часто объяснять, что моим детям деньги тоже нужны, да и мне самой, стала даже преуменьшать доходы, потому что заколебала. Я считаю, 25тыс (пенсия+моя мат.помощь) вполне достаточно для пенсионерки.
если узнает,скажет, что я ему не доверяю, не договариваю,а я просто не хочу,чтоб мы на эти деньги рассчитывали,типа,а вот у тебя же там есть,давай сейчас потратим,а потом доложим
Да ничего подобного. Я часто делаю заначки. Но не от семьи, а для семьи. Муж знает об этом, и это, кстати, очень удобно, если вдруг что-то, вот, пожалуйста, деньги есть. Деньги откладываю на карту, карта только у меня, сколько там денег, знаю только я.
Я сдаю 2 квартиры, она, разумеется, спрашивает, за сколько я сдаю. Про одну по глупости сказала правду. Про вторую приуменьшила. Это единственный мой доход, я не работаю, мужа просить дать денег маме тоже не могу, у него и так иждивенцев хватает, да и своя мама есть, которая старше моей и работает.
Сложно сказать. Я ей несколько лет назад дала на сохранение приличную сумму денег, дала зимой, весной собирались дом строить. Весной оказалось, что деньги почти все потрачены. И потрачены в том числе на моих детей, как оказалось, дорогой электромобиль, куча игрушек, одежда, парки-карусели, а говорила, что отец деньги дает. Как меня муж не убил тогда, не знаю. Вроде, забыли все, живем дальше. Но ппц :(
Не надо считать что купила его мама.
Это ваша мама. Но у него есть своя мама.
Не надо вашей маме тянуться на вашу семью и не надо вашей маме покупать вашему сожителю дорогостоящие подарки.
Просто живите по средствам.
Да там как оказалось вопрос в двух тысячах рублей коммуналки, который этот перец должен (должен!!) платить за себя.
ну если не хотят - так пусть отказывается от своей доли в пользу брата, и пусть брат тогда платит.
а он что хотел? чтобы доля была, а денег не давать? писец....
Это мне?
Да совершенно не важно (для автора) сколько и кому должен платить ее МЧ. Он просто пока не может позволить себе жить с женщиной. Пусть возвращается к маме, заканчивает институт (на свои), а к автору на обед раз в неделю приходит.
Получается, что мальчик за авторов счет хочет институт закончить.
Ну так может маЛчик и планирует за счет автора институт закончить.
Автор в принципе не этим же возмущена.
Она возмущена тем, что мамаша ее сожителя требует деньги за квартиру.
Мамаша в своем праве. Автор если хочет инфатила на своем горбу дальше везти - пусть везет. Не хочет - пусть не везет. А мамаша с коммуналкой в своем праве.
уже почти закончил.и я сама виновата что именно в неподходящий момент подписалась на это. Надо было ждать пока инст закончит сам,на свои,потом пару месяцев на раскачку. и вперед жить вместе.а теперь то уж что говорить,уже живем,и вопрос в том,что на 2 тысячи можем купить поесть,либо их отдать за квартплату.
я ж не говорю,что платить не будет, просто пытаюсь это отсрочить,пока не будет стабильности.
А кто вам мешает отдать ВСЕ деньги - вы своей маме за коммуналку
он - своей маме за коммуналку
и жить на остаток?
я только впряглась, знакомые скоро детей в школу поведут,а мне еще и не светит..эх,уже 25
Вы сознательно над нами издеваетесь? или стебетесь? Вам ВСЕГО 25. Из этого и исходите.
не вижу издевки.
кто-то в 40 пархает бабочкой,я в 25 считаю,что ничег оне удается.
Может не того выбрала
Автор, вы пополните потом стройные ряды разведенок, которым БМ не выплачивает годами алименты, или выплачивает по тысяче и с воплями.
У вас вообще в корне не правильные жизненные установки.
что сделать,чтоб избежать?
Найти более успешного?
сложно признать,что это не тот человек с которым построишь жизнь:( сложно уйти
Что делать? Это менять свои жизненные установки. Иначе если вы бросите этого убогого, то его место автоматически займет подобный.
Платите своей матери свою долю за коммуналку - это ваша обязанность.
Он пусть платит своей матери. И расслабьтесь наконец. Если вы лично будете жрать (пардон) пустую гречку - с вами ничего не случится.
А он может задумается. Пусть в обморок грохается - это его проблема. Уясните раз и навсегда - мужик - это добытчик в доме.
А не вы лично.
если б было так, было б много счастливых женщин,а у нас пока наблюдается обратное.
я и баба и мужик,и корова я и бык.
Все.Садимся на гречку.
Жалко его,а если сбежит?все зря значит?
Жалко у пчелки. Пчелка на елке.
У вас возраст не критический. Я бы на вашем месте попридержала лошадей и на сэкономленные деньги посетила психолога именно с запросом ваших жизненных установок - ну может быть вам на самом деле оч. комфортно в образе жертвы и исполнять обязанность мужчины .... что тут сказать - тогда ой...
опять все из семьи, мама тащила семью на себе, сестра тащит.я вроде стараюсь не жить как они, но видимо это на подсознательном уровне заложено.вроде и стараюсь как-то по другому, а получается все как всегда
Идите к психологу. Вы повторяете ваш семейный НЕ НОРМАЛЬНЫЙ сценарий.
Вам надо разорвать эту цепь. Говорите вашему прелестнику, что вам урезали зарплату на 10 тыс. и на голубом глазу ищите спеца который с вами будет работать. Покупайте овсянку и гречку и жрите (простите) крупу.
Как раз кишечник почистите.
Но работайте со специалистом. Разрывайте порочный круг.
последняя фраза - ппкс
жить можно вместе, это может быть дешевле, чем в одиночку. Но свои интересы отстаивать с самого начала. Не сделаете сейчас - потом никогда не сделаете. Почитайте ТД, топики сорокалетних женщин, увидите, что вас неминуемо ждет. Не будьте дурой.
автор...я на этом форуме так же обращалась за помощью со стороны...и моя история может быть вам пример...
начинали мы жить изначально на съемной квартире(за квартиру платила я,т.к достаточно зарабатывала а ему надо было маме помогать)жили и не тужили,я работала ,платила за квартиру,за свои вещи,за свои продукты...и так как мне на все хватало,я даже и не стала ему ничего говорить про его з.п,ну мне хватает на себя и нашу семью и славно...и все понимала его,ему надо маме купить то или другое..и он мне всегда говорил что это его мама и папы у нее нет,и он обязан ей всю жизнь помогать...после пяти лет совмест.жизни мы разбежались..т.к я сменила работу,стала зарабатывать не 150т.р а 40т.р,и тут началось веселье...я ему говорю давай бюджет соединять,а он мне,у меня другие планы,еще ремонт не закончин..Я ему говорю давай строить семью и наживать совместное..а он мне говорит... мне надо маму на юг отвести....и так продолжается очень долго..в итоге я не выдержала ,и отправила его к маме жизнь свою строить...и вы подумайте...сейчас у вас еще деннег особо нет,а когда вы начнете вставать на ноги,так соки будут еще больше пить...А ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ТАК ЖИТЬ,ЭТО ОЧЕНЬ ТЫЖЕЛО,КОГДА М.Ч УНОСИТ З.П МАМЕ...
Все дело в том,что такие мамы не готовы отпускать от себя своих сыночков,и она его будет держать всегда на поводке рядом...
и в итоге у вас получится как у меня...он мне кричит У НАС ОДНА СЕМЬЯ,НО З.П Я БУДУ МАМЕ ОТНОСИТЬ....а все вилки ,ложки ,тарелки были всегда на мне....
Как выяснилось ничего муй автора никуда не уносит.
Вопрос в оплате своей доли за ту квартиру где прописан и обязан платить.
Я одного не понимаю: раньше он жил с мамой, оплачивал съём, оплачивал полностью ту квартиру, свою учёбу и ему на всё хватало ещё и мама кормила обедом +сосисочками, теперь он живёт с вами, частично оплачивает ваш съём, частично ту квартиру, свою учёбу, частично еду (без сосисочек) и вам ни на что не хватает. Что-то не сходится в бухгалтерии :) И, похоже, львиная часть дохода была таки мамина.
за учебу тогда платил меньше, сейчас диплом и трат много. там квартиру снимали за 12 тыщ.На чьи деньги еда покупалась не знаю,но знаю что он ничего не откладывал,и года 2 себе не покупал ни одежду,ничего.
т.е.было 40-12съем-5коммуналка за ту квартиру-15 за учебу- расходы на транспорт( жил в Подмосковье,т.е туда обратно на электричке и жопу от электрички возил на такси!!!!) Что-то там оставалось,но он ничего не скопил
А с чего там копить-то?
Но вот то, что он обязан оплачивать свою долю в квартире, это даже вопросов не должно возникать.
У меня в вашем возрасте уже двое детей было. Мужу приходилось и нас содержать, детей, свой институт, квартиру оплачивать, где мы жили, да еще мы, конечно же, оплачивали квартиры, в которых прописаны. И не сказала бы, что денег было много.
Они могут понять, но матери тоже надо квартиру снимать и за свою долю платить. А в возрасте ох как трудно работать.
А что за разные ситуации? я в 18 лет вышла замуж. Мать его тоже пыталась деньги тянуть, но мужа своего можно воспитать под себя. Не все сразу.
почему старший брат этим не обеспокоен?это его мама тоже.то что он официально женат и они тратят кучу денег на свои дела,тоже не дает им права годами не оплачивать квартиру.
Дело вашего МЧ отдать деньги за свою долю. Как мать договорится со старшим братом - это их дело.
А куда они кучу денег тратят - это тоже их дело.
просто пока я не задела этот вопрос, предполагалось,что он будет оплачивать полностью за всех. Меня это тоже как-то не устроило.
Ну и скажите, хочешь там полностью оплачивать за квартиру, я тогда буду тоже полностью платить за квартиру своей маман. Вы в равных условиях.
так у вас ещё меньше остаётся. Значит ищите съём дешевле, чтобы сэкономить. В любом случае с мамой ему было выгоднее жить чем с вами: никто не пилил денег не было и там и тут, только с вами ещё и скандалы.
Начните помогать своей маме, нежно и ласково мужику донесите, что Вашей маме тоже надо. И откладывайте, помогайте делайте что хотите, а он пусть крутиться. Иначе так и будете всем должны , а сама в обносках.
Вы какие-то безголовые.
Неужели нельзя было расписать бюджет и понять, что съем квартиры в Москве вам не по карману?
Вы тут из-за 2-х тыр в истерике бьетесь, а на самом деле не хватает гораздо больше.
а как быть? вот инст закончит и будет оставаться нормально денег, да признаю, поторопились.но что ж делать то, как говорится, раньше надо было думать, хотя признаюсь-я думала,много.но видимо не достаточно.
Я ж ничего не отрицаю,каюсь,маюсь, думаю.Виновата,надеюсь исправлюсь. но ситуация случилась и нужно из нее выходить.
нажилась в "коммуналке" ,с родителями,семьей старшей сестры(7 лет уже),надоело, поэтому и решили снимать,так то и там жить можно было,теоретически, но...увы...морально это не выносимо
Вы не понимаете, что вам жилье отдельное не по карману?
При чем тут ваши "нажилась". Не умеете зарабатывать- живите с мамой всю жизнь. Куда вам с вашей 30 лезть-то?
Ваша старшая сестра с семьей живет в дурдоме не из-за большой любви к родителям-то? Она понимает, что снимать не по карману.
это не возможно.Жить там.
И если сидеть у мамы под крылом ничего не получится.
А сестра моя живет с мамой,потому что ей удобно спихивать ребенка,который постоянно болеет.и Дурдом там устраивает именно она,чуть ли не выгоняя родителей из их же квартиры,потому что они ей мешают, то на кухне едят, то в своей же комнате телевизор смотрят(а их телек смотрит муж).Но это уже другая история.
Жить там с МЧ я б никогда не стала.
Вы никак не поймете, что та жизнь о которой вы мечтаете- вам не по карману.
Вы хотели вырваться из семейного дурдома, а для этого ничего сами не сделали.
Извините, но с такими запросами сидеть на жопе ровно за 30 тыс....это смешно.
Плюс нашли такого же неудачника.
да мы встретились))2 неудачника.
и все мои знакомые такие же неудачники,все с кем училась и с кем работаю(почти все).Мало кому выгорает что-то,удачно замуж выйти,или чтоб квартира от кого-то досталась. И что нам делать?пойти повеситься?или семьи не создавать.А я вот так не хочу...
Стараемся как-то и на 30 тыщ прожить.Видать рожей не вышла,поэтому и работу не могу более оплачиваемую найти.А сегодня вот вообще халтурю,сижу и тут жалуюсь, не работаю
автор, не ведитесь на такие нападки. Нормально вы живёте. Пол-страны так живёт, или больше. Сейчас особенно трудно, потому что капитализм, блин. НО у вас это временные трудности. Вы и сама это знаете. Не раскисайте! )))
@@@@@
вот я и стараюсь себя подбадривать,руки опущу,поплачу и опять в бой.
Успокаивает,что таких много, кто-то смог и я буду стараться.
а что я могла сделать,чтоб вырваться из дурдома? только снять квартиру и съехать.
а мечтать полезно, и даже мечты иногда сбываются, не хочу и не могу поверить в то,что я не смогу жить по другому,буду реветь значит и биться головой об стену, буду голодать, но туда не вернусь.
предыдущий начальник обещал повышение,когда диплом принесет, до зам.инженера, но он ушел и теперь может вообще ничего не светит.
Расписывайте все траты. Сначала обязательные: институт, квартиры (туда же и доли на две квартиры), минимум не еду (составьте меню, под него продукты закупайте), проезд. А уж так что останется потом...
Автор, а на его учёбу и на помощь его родителям у него хвататет денег? или это и ваши.
Я бы убила, если бы мои деньги шли на помощь какак-то дееспособной тётке в то время, когда я только-только становлюсь на ноги.
У вас раздельный бюджет?
общий.он получает немного больше,иногда одинаково.вот получается на данный момент,то кусочек на учебу добавляю я.
Я не против платить части за ту квартиру где прописан, но сейчас сложно,и хочется поддержки-просто моральной, денег не просим,если надо будет я у своей ма попрошу.У них в семье,как я понимаю,вообще не принято помогать друг другу,ибо была ситуация,он уехал туда сдавать Госы, оказалось за учебу надо заплатить больше.чем он взял с собой, никак не хотел брать в займы у бабушки,а выслать было просто нечего.ок,попросил,дала, приехал сюда, звонят гвоорят надо за диплом отдать денег,а он тут, до зп еще 2 недели,что делать? пришлось опять просить бабушку,хотя он не хотел,но выбора не было.
Когда же все эти тещи и свекрови поймут, что рожаете, воспитываете, учите вы детей не для себя, а для чужих и посторонних Вам людей, за которых они выходят замуж и женятся. Моя свекровь вот только что мне отчебучила "Ну раз вы сняли квартиру, значит есть с чего. Тогда я дочери буду помогать, а вы мне". Мы сняли квартиру, потому что свою продали и вложили в другую побольше и ждем ключи, ремонт и т.д, а не оттого, что лишние деньги.
ну это не коммуналка,а как бы за съем жилья или прописку, или оплата за аренду,квартиры где он прописан. платить НАдо,будем,это решено,ужимаем харчи:)
просто хотелось встать на ноги немного,хотя б на одну.
да, квартира в Мордовии. платят за квартиру то ли 5 то ли 6 т.р. за 3ку в которой прописаны 3е(он,брат и мама). Пока мы не съехались всю сумму платил он,на протяжении года минимум.
Сейчас встал вопрос о том,что на данный момент мы не можем платить(несколько месяцев).
Вроде договорились,что каждый из прописанных будет платить сам за себя теперь.
никого. иногда приезжает брат с женой, мой Мч живет пару дней когда в инст приезжает,мама на праздники и в отпуск иногда..
сдать не хотят,по приезду им негде будет жить
Судя по тому, как Вы расписали его бюджет до Вас - там на пропитание денег не оставалось, так что "платил он сам" - это чисто профанация. Может и платил сам, но мама кормила и на работу торбозочки собирала - это всяко обходилось больше 5-6 тыщ в месяц....
автор, вы очень много "думаете и чувствуете" за других. Вам сначала нужно расписать свой бюджет и стараться хотя бы себя содержать так, чтобы все свои расходы покрывать, не голодать, может быть что-то откладывать.
Потом помогать родителям. Пока у вас никто с голоду не помирает. Родителей научить поровну трясти со всех детей и не садиться на шею. Если жизнь в Мск маме не по карману, то всерьез обсуждать ее возвращение на родину. Ну или вашу с ней совместную жизнь, как вам удобнее.
Вы просто поддаетесь на этические манипуляции и они отнимают у вас все силы и средства. Начните с головы, логики и разума. Потом чувства.
все чего-то хотят и всем чего-то надо,а мне хочется жить в тишине и покое
Так просят платить за себя, а не за мать. И не в помощи родители нуждаются, там обязательные траты на оплату квартплаты квартиры, где прописан молодой человек.
И автору не надо у матери деньги брать, даже если не хватает. А то привыкнете к тому, что если что, есть к кому обратиться, а надо на себя надеяться.
Все именно так.
признаюсь в том месяце брала 200р:)вернула сразу же,как зп получила
Вы всерьез предлагаете автору обсудить с неофициальной свекровью её возвращение в Мордовию, потому что ей жизнь в Москве не по карману??????????????????????????))))))))))))
О какой ПОМОЩИ вы тут все твердите? Он обязан оплачивать часть квартиры в которой прописан. Больше с него никто ничего не требует.
Что он обязан? Коммуналка оплачивается не по количеству прописанных, а по метрам и нагоревшему свету, налитой и слитой воды, может им телефон, инет еще оплатить. По факту они живут на его метрах за что и платят. Ну если уж прям вот надо, то за вычетом воды, света, там получится рублей 200. Точно не 2 тыс
никого. иногда приезжает брат с женой, мой Мч живет пару дней когда в инст приезжает,мама на праздники и в отпуск иногда..
сдать не хотят,по приезду им негде будет жить
просто не так было б обидно,если б мы это не оговорили до того как съехаться,что да,мы будем платить,но как только у нас будет хоть что-то оставаться,вероятнее всего эта тема не поднималась у них в семейном кругу,потому что я чувствую для них это наболевшая тема-денег,и теперь они не понимают почему так происходит.
Но ничего- справимся:(
я тоже не очень то желаю тратить деньги на его институт,я то свой закончила и никто не помогал,но раз надо,значит надо
вот тут не могу сказать не знаю,мы в Москве столько платим.(ну т.е. в той квартире где я прописана столько же выходит, хотя прописаны 5,но кв.м. меньше).Общее со светом и водой тысяч в 8 выходит.
Нашла тарифы Мордовии, там свет дешевле в 2 раза, вода тоже))) Не верю, что метры дороже чем в Москве.
Свет там - 1,96, в Москве 4,50
Написала сестре вопрос "Сколько у вас выходит квартплата". Скопировала ответ "Привет, зимой 3500, прописано 6 человек, вода по счётчику, свет тоже. Летом тысячи две. Квадратов 62 у нас." живут в Саранске.
Написала ей, что за 3-ку 5-6 тыс. ЕЕ ответ "Нет, такого не может быть. У бывшего мужа 4 комнаты, 97 квадратов, четыре человека и они пять тысяч платят зимой"
и еще,как быть, он сейчас работает без выходных,чтоб уехать потом на диплом,иногда говорит,что мама хочет в гости приехать,ей там одной скучно,я как тварь последняя, говорю-ну тебя же нет дома, чего она приедет,да и начинаю придумывать себе дела всякие.
Чувствую себя после этого ужасно,но желания делать вид,улыбаться у меня тоже нет.:(
хорошо хоть с моей ма у него отношения хорошие, он болел когда,она ему лекарства принесла(я утром пошла в аптеку она закрыта).Если что-то надо забрать из дома,она его всегда чаем напоит,покормит.
Он даже говорит,что скучает по моей ма.А вот в ответ,что я скучаю по его маме не получает.
Ему наверно это тоже не приятно:(
Раздельный бюджет у вас только возможен.Каждый при своем.Он вам даже не муж еще что-бы впрягаться.Половину за совместное проживание он просто обязан вносить.А не хочет назад к маме путь дует
1. За удовольствие всегда приходится платить - Вам это не приходило в голову? Вы хотели жить без мамы, а еще хотели жить с мужчиной - Вы этого добились, но теперь нужно за это платить.
2. Нужно не меньше тратить, а больше зарабатывать.
3. Прекратите платить за МЧ - все расходы общие строго пополам, остальное каждый сам за себя. Пусть ни один из вас не рассчитывает на деньги другого.
4. Не учите своего МЧ как ему быть с его мамой - окажетесь крайней, учтите.
5. На нападки свекрови вестись совсем уж глупо, а рассчитывать, что она к Вам будет питать нежные чувства и обращаться с Вами как с подругой или дочерью - это, извините, совсем детский сад.