Кому мать в детстве говорила плохо об отце?
Хорошие, даже очень хорошие с обоими. Но с мамой можем поругаться и даже поскандалить иногда, с отцом- никогда. Подсознательно, видимо, маму уважаю чуть меньше, могу резко ответить; но это ее только из-за плохого об отце, ни и из-за постоянных скандалов в детстве, хотя сейчас и понимаю, что это психотип такой.
С папой были хорошие до самой его смерти. С матушкой сложные, поскольку после смерти папы она переключилась на моего мужа и меня
с отцом лучше, чем с матерью.
Я и тогда, когда мать поливала грязью отца понимала. что она врет.
А сейчас, когда папа всегда придет на помощь, а маме все пофиг, понимаю тем более :)
У меня наоборот, старалась всегда говорить о нем хорошо. Я выросла, глаза открылись в подростковом возрасте с такой болью, что врагу не пожелаю. С отцом не общаюсь, на мать зла не держу.
с самого маленького возраста моего моя маман поливала отца, как могла и до сих пор так ))) Одно время (я подросток - лет 14-15) у нее прям привычка образовалась - она пиходила с работы, обедала и мне по ушам ездиоа отменно так - "папа козел!"
А еще постоянно собиралась разводиться и говорила, чтобы я выбирала, с кем останусь (начальная школа + старшие классы)
Он, конечно, давал повод думать о нем плохо даже и без маминой помощи (пил, концерты)((
Отношения сейчас? Ну вроде как нормальные (и с папой и с мамой)- переживаем, помогаем, поддерживаем на расстоянии по большей части, но если у меня прям совсем жЁпа случится, то они выручат, помогут. Но я не позвоню, если мне нужна моральная поддержка, меня часто раздражает, что мама говорит, мне не приятны родительские прикосновения (поцелуи при встречи), я не чувствую связи
Уже под 30-ть я научалась игнорировать мамины слова о том, что папа негодяй - слушаю, но к сердцу не принимаю...
Чуть раньше поняла, что мамино поведение было не многим лучше папиного.
Сейчас оправдываю их (для себя) обоих, что, мол, были слишком молоды и сами без поддержки и без хорошего примера перед глазами...
У меня муж не подарок сейчас - в нем много хорошего и много плохого, и мне очень часто бывает плохо и одиноко (тоскливо), но у меня никогда не повернется язык при детях сказать плохо о нем или устроить разборки при детях; я прикладываю ряд усилий, чтобы создать взаимодействие между мужем и детьми...
С отцом были замечательные. Когда мать поняла, что у неё не выходит настроить против, люто меня возненавидела. Я ей отвечала абсолютной взаимностью. Отца уже нет в живых. С матерью не общаюсь. Буквально вчера мне заявила, что я её не люблю. Да, не люблю и никогда не любила. Что посеешь.
Мало кто что в детстве говорил, у меня же самой глаза были.
А плохое говорили, оба, даже словами, не предназначенными для детских ушей.
Я и сама видела, что он приличное Гэ. Умер уже- я о нем вообще не вспоминаю, как-будто и не было.
Я не знала своего отца. Не знала, каким он был.Он умер, когда мне было 4 года. Повесился. Сам. Наверное, мама не могла его простить и свои обиды на отца вываливала на нас с братом. Правда, надо отдать должное, никогда не обзывала его никакими словами кроме сволочь. Но всегда говорила, что он нас бросил, не захотел воспитывать. Она не пыталась понять, почему он это сделал. Но в нас всю жизнь культивировала такое СВОЕ отношение к отцу. Долгое время я думала ЕЕ мыслями. Просто по инерции. Не задумываясь. Когда повзрослела, постаралась понять его поступок. До конца не пойму никогда, но пытаюсь, как могу. И сейчас я понимаю , что ушел он НЕ ОТ НАС, а от себя. И что мы ни в чем не виноваты. Не мы плохие. Сейчас я думаю СВОИМИ мыслями и выводы сделала САМА. Стала ходить на кладбище, раньше не ходила. Теперь думаю, что у меня был хороший отец. Просто он не успел этого понять) Иначе остался бы...
Мама никогда ничего о нем не рассказывала, да и я не спрашивала. Как то эта тема запретна у нас что ли была. Видимо думалось, что если он "такой сякой" , то о нем не стоит говорить. Сейчас я его простила. Маму за то, что всю мою жизнь культивировала это в нас простить не могу. У меня нормальная мама. Но у нас никогда не было близких отношений.
очень грустная история. К сожалению, не могу поддержать вас в вашей любви к отцу.
У моей сестры муж тоже покончил жизнь самоубийством когда их сыну было 4 года. Никогда не думала, что человек, прошедший армию, может оказаться слабаком. Да, ушёл от проблем на работе, в личной жизни и т.д. сам.. Но сколько проблем он оставил своим родителям, сестре, которые его очень любили. И они винят в этой смерти мою сестру, которой и тогда и сейчас не легко растить сына одной.. И ребёнок, ему 11 лет сейчас, тоскует по отцу. Смотрит домашнее видео, на нём его папа такой хороший, весёлый..
Самое ценное в жизни у человека - это его жизнь и он вправе ей распоряжаться не зависимо от мнения других людей.
Вашу сестру жаль, но муж ей уже давно не родной, воспитывают и не одного ребенка многие женщины, а вот похоронить ребенка родителям - вот где боль и кому тяжелее всего.
НО муж вашей сестры имел право сделать так, как сделал.
как бы это ещё его матери донести. То есть вы считаете, что ребёнку всё-равно есть у него папа или нет? И имеет ли право мужчина лишать своего ребёнка отца?
Мужчина имеет право лишать ребёнка отца? Вы серьёзно? И этот человек может называться МУЖЧИНОЙ? Да он дерьмо!!! И тем более дерьмовый отец!!!
любой человек имеет право принимать решения за себя, и никакой ребенок, жена и прочие ничего не могут сделать, увы.
Писать вы можете что угодно, это ничего не изменит.
вообще-то по закону родители ОБЯЗАНЫ обеспечивать ребёнка до его совершенолетия. Т.е. заводя семью и рожая ребёнка - человек берёт на себя обязанности.
Человек сначала решил завести ребенка, а потом "трудно мне, я ухожу"? Да какое право он после этого человеков называться имеет?
Я в таком случае понимаю, почему в христ. самоубийц хронят за оградой.
да это сплошь и рядом случается
сегодня хочу ребенка, люблю, завтра- надоели , хочу свободы
Я никогда не узнаю, почему он это сделал. Вот говорят, что это слабые люди. В чем то, наверное, слабые. Но когда представляю, КАК это сделать, мне становится страшно. Не каждый это сможет с собой сделать. Он не был манипулятором, никому не говорил-пошел и сделал(((
Я его не знала. Только потому, что мама не рассказывала. А рассказывать надо было.
это ужасно, что сотворила ваша мать. Это же надо, человек ушёл из жизни, когда вам было 4 года, всего 4 года. Да можно было сделать так, чтобы вы вообще ничего ОТРИЦАТЕЛЬНОГО про своего отца не знали. Да вообще потихоньку свести то ваше любопытство на нет. ТАк нет же, эта глупая женщина это всё ковыряла...ковыряла.... Вот кому это было нужно?
Глупая женщина, говорите? Вы это серьезно? Эта глупая женщина годами, десятилетиями колотилась, чтобы вырастить двоих детей. Считая копейки, собирая силы по крохам, чтобы ее дети не нуждались. Понимая, что сама она просто не может, не имеет права поступить так, как поступил отец ее детей... И Только Бог знает, сколько раз ей хотелось это сделать...
Она пыталась заложить в головы детей отрицательное отношение к такому поступку их отца, нехорошему, надо сказать, поступку... Может быть он и был хорошим человеком, когда то давно, но слабым... каким же слабым...
И что получила эта женщина в итоге? Нелюбовь и непонимание выращенных ею из последних сил детей, их неблагодарность. И ваше, аноним, осуждение.
на маленьких детей переложить отвественность за свои проблемы в семейной жизни??????? За свои неудачи????
Никто не говорит, что ей было легко. Но она ВЗРОСЛАЯ!!! И такую ересь говорить маленьким детям - это просто преступление!
Хотела сформировать отрицательное отношение к поступку отца? Так такие разговоры ведутся не с крохами, а уже с практически сформировавшейся личностью.
Что-то я не заметила, чтобы автор ветки писала про перекладывание ответственности на детей. Что, прямо так и говорила "Это вы виноваты, что ваш отец покончил с собой!"? Нет ведь, скорее всего "Сволочь он, не захотел нести ответственность" И что, это неправда? И ее СЕМЕЙНАЯ жизнь не имеет никакого к этому отношения. И Это ни разу не ее неудача, это неудача другого взрослого. И да, я считаю, что необходимо просто формировать отрицательное отношение у детей к таким поступкам. Не к отцу, конечно, нет, но к поступку.
" Но всегда говорила, что он нас бросил, не захотел воспитывать"
вы полный профан в детской психологии. Оставайтесь со своим мнением. Имеете полное право.
Сколько раз я читала тут, на еве, подобных вам. Спецов в детской и взрослой психологии. Которые топчут других, орут с пеной у рта "Вот если БЫ у нас! Вот мы БЫ поступили БЫ очень благородно! Вы уроды, а вот МЫ! Вы профаны, а МЫ спецы!"
А когда случается у них - куда что девается... и уже не хочется поступать благородно и получать тычки от остальных "благородных".. Странно, правда? Когда захотите еще разок кого-нибудь пнуть, даже на форуме, даже анонимно, подумайте об этом.
Моя мама не глупая женщина,но вот по молодости ,видимо,мудрости не хватило((Им было по 26 лет.Да,маме было тяжело тащить двоих детей(брату было 10 месяцев).Но вот не сумела свои эмоции держать при себе( Я не могу ее осуждать,но и простить ИМЕННО за это тоже не могу.Ее многие осуждали(как любят это делать в деревне),что она виновата в смерти отца.Хотя я знаю,что она не виновата.Понимаю,каково было это слышать.Может быть она от собственного бессилия срывалась( Но ,к счастью,моя мама была абсолютно нормальной,но спилась и не пустилась во все тяжкие.
Самое ужасное,что я помню из своего детства-это как мы нашли отца.Не знаю,почему мама меня потащила с собой и мы его нашли( Картинка до сих пор перед глазами.Я помню все-как он висел,во что его завернули,на чем увезли.Больше из своего детства не помню ничего.Видимо,было сильное потрясение,хотя я ничего не понимала.
Про нелюбовь, непонимание и неблагодарность это вы слегка загнули)Можно вполне себе любить человека,но при этом не простить за некоторые поступки.
Это ваше сообщение радикально отличается по тону от предыдущего. Теперь понятно, что маму вы любите :)
Мой прадед, отец моей бабушки, поступил так же, как ваш. Бабушке, четвертому ребенку в семье, было уже 14, младшему брату, пятому, 10. Они прадеда и нашли. Она говорила, что было очень тяжело и страшно. Прадед, инвалид первой мировой. Раскулаченный. Отец четырех девочек и одного, младшего, мальчика. Как раз закончилась война. И он не выдержал.
Как же было бабушке, я до сих пор задаюсь этим вопросом, если даже полвека спустя, когда она рассказывала об этом мне, уже взрослой, она плакала. Говорила, что ее мама тогда в выражениях не стеснялась. Но не осуждала.
И вы не позволяйте всяким анонимам осуждать вашу мамочку. Вы сама - да, можете иметь свое мнение, можете не соглашаться и даже не прощать, но не всякие тут мимо проходящие. Которые не задумываясь приложат постороннюю женщину и осудят. Берегите ее, жизнь ее не берегла.
В предыдущем сообщении,скорее была констатация факта,поэтому было несколько сухо.
И да,это моя боль,сколько бы лет не прошло.Сижу и рыдаю,и переживаю каждый раз заново.Наверное,ни один психолог не поможет.
Хотела бы сейчас у мамы спросить,почему она так говорила,но уже никогда ничего не узнаю(( Мама болеет и не разговаривает уже третий год.Все тайны унесет с собой.
И еще.Мне никогда не снился отец.Я всегда прошу,чтобы он мне приснился.Но нет.Бабушка приходит часто.
OFF: а зачем вы столько о себе выкладываете на форуме? Это очень личная история, для чего весь этот открытый душевный стриптиз?
Я не наезжаю, не ругаюсь, просто пытаюсь понять - вы очень много о себе рассказываете. Я считаю, что чересчур. Я на Еве пасусь от скуки, но не так, что везде-везде и с утра до вечера. Но я знаю о вашем брате, о вашей ипотеке, работе в салоне, теперь и о матери. И что-то припоминаю о ваших мужиках:)
У меня память хорошая, и вас стало очень много везде, поэтому и помню.
Все, что я здесь рассказываю-я не скрываю. Скрывать то и нечего. Собственно, в моей жизни нет ничего такого, чего нет у других . Да, в последнее время много писала , это от скуки тоже)) Сегодня вышла на вторую работу, так что писать теперь времени не будет. Да и что от того, что кто то знает-не у всех память хорошая, как у вас) Люди приходят сюда , читают , а на утро и не вспомнят) Я, например, редко про кого что помню. Опять же это виртуал, все равно, что в поезде с кем то поговорить. Рассказал-легче стало. Какие то глубоко интимные вещи либо не рассказываю(не только здесь, но и в жизни), либо пишу анонимно. Про мужчин не можете ничего особо знать , ибо о них я особо и не пишу) Вне форума мы с местными обитателями не пересекаемся) Фоток своих нигде ни в каких сетях не выкладываю.
Здесь по сути про всех все можно нарыть. Только кому это надо? У всех жизни плюс минус одинаковые . Есть всего несколько людей, которые все про всех помнят. Но их единицы. По большому счету, люди в этой жизни больше заняты собой, а не сведением фактов))
ЗЫ. Может я вообще все придумываю) Сижу и сочиняю)
вы знаете, вот я вам благодарна,спасибо, что поделились. Иногда читая других, я помогаю себе.
Как я часто говорю " смотрю, что некоторые живут без рук, без ног и мне становится легче") Вот и думаю, не все так плохо в моей жизни)) А воспоминания.... Без них человека не бывает....
На самом деле это очень морально сильные люди. Это не каждому по силу. Взять и всё перечеркнуть. Разово. Без обратного билета.
Удивительно, но сейчас я так не считаю. Он к своим 26 годам был весь больной, на инвалидности уже. И никто из нас не знает, ЧЕГО ему это стоило сделать. Это страшно. И не дай бог кому то испытать то, что он испытывал в момент принятия решения. Может быть и выбора у него не было-не знаю. Не оправдываю его, но и не сужу. Я не могу его судить-Бог рассудит. На него у меня нет обиды. Обида на действия мамы.
Моя говорила... и сейчас говорит, причем они хоть и собирались пару раз разводиться, но так и не развелись
Отношения с ними у меня нормальные, но... я впитала все, что говорила мама. И все упорно считаю, что все мужики козлы и сволочи, по определению. Как итог у меня уже третий муж.. и не факт, что последний...
Как мы все похожи в этом)) У меня тоже не складываются отношения с мужчинами.ВО первых,я не видела модели отношений мужчины и женщины.Во вторых,где то подсознательно да,у меня все мужчины сво.
Посмотрела недавно "Наедине со всеми" с Анфисой Чеховой.Она рассказывала про свою семью.И тоже говорила ,как ее мама культивировала свое отношение к отцу.Такое было чувство,что это говорю я.
Говорили оба плохо друг о друге, потому что были развдены. Мама говорила много, с объяснениями, почему именно она так считает. Отец мало. Может пару раз всего. Но папины слова оказались гораздо весомей, и гораздо большее влияние оказали на мое рзвитие.
Сейчас отношения с обоими нейтральные. Я им благодарна за то, что они меня родили. Маме - за то, что меня вырастила. Но, увы, это не близкие для меня люди. Когда выросла, поняла, что они оба не умеют любить никого и всегда тянули одеяло только на себя. Отец это демонстрировал своим эгоизмом, а мама - жертвенностью.
говорила, отношения с ней нейтральные. На отношение к папе никак не повлияло.
Мои - два сапога пара, почти 40 лет прожили, сколько себя помню - собирались разводиться, до смерти отца.
Каждый считал своим долгом перетянуть нас (меня и брата) на свою сторону, рассказать , как нам не повезло с отцом или матерью. НО, если всплывал какой-то косяк, мой, или брата - они мгновенно объединялись и "дружили против" (продолжая ругаться, но шепотом, на тему " Это все твое воспитание!!! :-))
Мой брат, в его 16 лет, после очередного скандала, сказал мне тихонько - "Ну что, сегодня твоя очередь быть свиньей неблагодарной ?" :-) Хотя я старше на 5 лет, но после этой фразы все стало на свои места, я поняла, что это их жизнь и от моего мнения или желания ничего не зависит, и "взрослый" не значит "мудрый". Есть такие родители, которые и в 60-70 остаются эгоистичными подростками, мне достались такие, родителей не выбирают :-)
Мамы уже нет в живых, с отцом общаемся, не всегда ровно.
У них были тяжелые отношения - почти никогда не разговаривали, в те редкие периоды, когда отец не был в командировке.
Мама явных гадостей не говорила, но отношение к отцу было негативное, к чему активно приобщала меня.
я бы удивилась, если бы мне говорили хорошо - о нем или его матери. а меня и вовсе попрекали родством "с ними" - "ты таких-то ородье" - так и говорили. "ты вся в (имя бабки по отцу) пошла" - и далее в том же духе.
отец не пьяница, не тунеядец, не дебошир - единственный его недостаток был в том, что "он не стал жить" с моей мамашей... и я тоже не стала (безо всяких "бы")
отношений нет ни с тем, ни с другим, никаких вообще. даже не знаю, живы ли (мне все равно, если честно, ибо я - сирота, и они оба для меня чужие люди).
Итак, вывод - очень многим мать говорила плохо об их отце. Поэтому став взрослой вы недолюбливаете свою мать. Жалеете отца, типА, да, с такой "змеюкой подколодной" ему не повезло, не захотел с ней жить, ушёл и правильно сделал..
А вы говорите плохо о своём муже? Пусть не с детьми, а с подругами, здесь на форуме? Или о муже как о покойнике - либо хорошо, либо ничего..?
как о покойнике. Если он плохой - надо уходить и искать хорошего. А что толку обсирать? Если я его обсираю, часть дерьма неизбежно льется на меня.
нее, вывод- кто ребенка воспитывает и тянет, тот плохой, а тот кто как праздник- тот хороший
мне не просто говорили, а ставили это в укор, в детстве отца любила и защищала. выросла разобралась кто есть кто. сейчас не люблю и не общаюсь с обоими.
Я с мужем развелась (вернее, он со мной), я его любила безумно, он ушел. Ребенок маленький еще. Больно, обидно, страшно, но знаю одно - я никогда не скажу о нем плохо ( потому что так и люблю его). Хотя, объективно, поступил он со мной, мягко говоря, очень плохо.
Мой муж после развода, дети по выходным у него по решению суда, каждый раз меня оскорбляет при передаче детей при них. Свинья жирная может сказать, и что хуже всего вижу, как дочка это не осуждает, обнимает, прощается и волком на меня смотрит. как я его ненавижу, кто бы знал. Почему я понимаю, что не стоит оскорблять при детях его, а для него это нормально, все выходные твердит им, что мать сумашедшая, а муж ее так мусор. При этом что все расходы на их отчиме мусоре, и блять жеш ничего пока легально сделать не могу этой твари.
а что есть на самом деле-то?
То, что мать говорит - то и правда? А вы во взрослом возрасте не знаете, что отношения строят двое и зависят они от двоих?
Может мать пилит без конца мужа, может в сексе регулярно отказывает? Может унижает его, беспристанно контролирует? И сколько может быть таких " может"!!!
Если он такой зверь, зачем она тогда с ним живет, трахается, ведет хозяйство, планы строит? А ведь она все это делает, а ребенку в уши только и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО говно сливает (простите за жаргон)? При чем тут ребенок?
У любого человека есть положительные и отрицательные стороны. Вроде тоже аксиома - разве нет? Ну выбор за женщиной - рассказывать об отрицательных и сделать так, чтоб дети росли в нервозной атмосфере и впитывали модель сеьи, где отец урод, а мать великомученица. Или подчеркивать достоинства отца и ребенок вырастает с чувством гордости за свою семью, с чувством защищенности по жизни.
слушайте, но есть же ситуации когда не надо что-то рассказывать, есть просто поступки отца, которые мать как-то должна объяснить детям. А объяснение может быть только негативным... И что делать - врать?
поступки можно объяснять, но без грязи, из серии- вот он м@дак, а ты вся в него раз не встала на мою сторону.
это уже вопрос исполнения, но не все так себя ведут. а все равно потом выяснятеся, что они "говорили плохо про отца"
примеры в студию!
какие поступки отца? Отец ушел и не платит алименты? Вы считаете, что единственное, чего достоин ребенок, единственное, что мать может сказать, что отец очень не хороший не порядочный человек?
Или вы про какие поступки?
что же так нервно-то? Я лично считаю, что мои дети достойны всего самого лучшего, но когда к нам в дверь стали ломиться коллекторы и мордовороты из банка, искали должника -их отца, я честно сказала им, что думаю, про кредиты вообще и про людей, которые их сознательно не отдают. Что бы снять дальнейшие вопрос - не матом, я так не умею... Думаете, не права, нужно было донести до детей, что все это - пример порядочного человека?
:) Зря вы, скорее наоборот. для меня это, знаете ли, все дела минувшие и я совсем не нервно.
Я не напрашиваюсь на роль судьи вашего поступка ибо дело не мое - раз и не знаю и не узнаю всех обстоятельств -два.
Задавали дети вам вопросы или не задавали? Была ли возможность утаить от датей всю эту некрасивую ситуацию? Оценка ваша касалась исключительно поступка мужа или самого мужа, смогли ли вы сдержать эмоции? и много-много всего!
Ни в коем случае не надо отвечать на вопросы - они риторические. Я нее хочу оценивать вас!
что касается моей ситуации - от детей утаить невозможно было, т.к. коллекторы приходили и звонили в дверь. Ребенок пришел из школы и на дверях увидел письмо от СБ о возврате долга..До детей я в общем донесла что такое долги вообще и что значит не отдавать долги... Ну а то, что это связано с их отцом, они и сами знали...
потому что если он *удак, то нечего это на ребенка вываливать, а надо самой разбираться
мое имхо вообще ничего говорить не надо, дети вырастут сами разберутся кто есть кто. а в детстве дети любят родителей любых, и негатив в их адрес ранит ребенка и ничего хорошего в отношения с ребенком не приносят.
вот всегда меня удивляет -как это сами разберутся. Для того, что бы в чем-то разобраться, надо иметь жизненный опыт.
хорошо, что такое гадости для вас. Допустим папа - любит выпить, выпив - становится неадекватным. У ребенка - вопросы, сказать правду - это гадость? или рассказать, что это папа так прикалывается, на самом деле он хороший?
Полагаете, что папа будет навещать ребенка в пьяно-неадекватном состоянии? Или вы будете такому папе ребенка на выходные отдавать?
Знаете, пьющий человек, это не всегда опустившийся алкоголик из подворотни. Вполне себе приличные люди могут быть, имеющие бизнес, положение и проч. но выпивающие. И лично я не буду выдавать ребенка если он придет выпивший, но ребенку это нужно как-то объяснить. А для многих это - наговаривать на отца, настраивать ребенка, не давать видеться..
Объяснить - не значит вылить потоки дерьма. Объяснять всегда стоит в парламентских выражениях без гадостей и ненависти
я вообще как-то не рассматривала вариант неадеквата и брани. Просто для многих оказывается назвать вещи своими именами - это гадость и ненависть... И начинаются стенания на тему - настраиваешь детей против отца...
Простите, но назвать вещи своими именами можно по-разному. Это очень субъективно - свои имена для вещей.
Можно сказать: "Твой отец алкаш и неадекват, с которым ни одна нормальная женщина жить не будет", а можно: "Мы с твоим папой поняли, что жить вместе нам сложно. У нас очень разные взгляды на жизнь и на отношения. Нам вместе тяжело. Плюс у папы некоторые проблемы с алкоголем - он не всегда может удержаться в рамках. Это тоже добавляет сложностей в наши отношения".
И то, и другое - вещи, названные своими именами, согласитесь :)
согласна. хотя насчет "Наших" отношений можно и короче, это как раз не для детей тема. Фишка в том, что как не скажи - это называется негатив в сторону отца. Многие на этом спекулируют (свекрови там бывшие, сами отцы непутевые)
а ребенок сам не видит что папа пьян?
вы с ребенком не обсуждаете вредные привычки и их последствия?
и зачем вы тогда с алкоголиком живете?
как всегда парадоксы евы. где лично я написала, что живу с алкоголиком и не развелась с ним. я пример привела наиболее частого варианта негатива по поводу отца..
так в такой вариант проще всего. с таким папой разводятся, ребенку да говорится, что у папы проблемы с алкоголем и жить с нм одной семьей не возможно и ВСЕ. не надо поливать отца грязью, даже если они с точки зрения матери этого заслуживает.
Когда двое разводятся , каждый может сказать свою правду. И то что отец-сволочь и что мать - полная дура. Да вот только насколько то, что двое считают правдой является истиной? :)
правда всегда одна...За исключением случаев, когда люди просто исчерпали отношения всегда есть однозначная причина... Хотя с столкнулась с тем, как можно виртуозно использовав 10% правды создать совсем другую историю
Иногда действительно лучше жевать, чем говорить. (С)
Достаточно ОДИН раз поговорить и обьяснить ребенку. Именно обьяснить, а не высказать свое мнение. И да, и свои обиды высказать тоже можно. ОДИН РАЗ. Совсем необязательно всю жизнь внушать и культивировать.
ну и кто же с этим спорит? уверена, так и поступает большинство. Если только ситуация не повторяется вновь и вновь - достаточно одного раза объяснить
Большинство(что собственно и подтверждает этот топ) говорит плохо ВСЮ жизнь. Уж лучше бы молчали
Две приятельницы моего детства выросли в том, что их отец "...(весь набор эпитетов...", причем это говорилось и при отце, и при посторонних.
Не знаю, совпадение, нет ли, но первая, кажется, даже не пыталась построить отношения с мужчинами и живет в соцсетях, вторая единственно, с кем смогла "сойтись", это двоюродный брат, с которым они были очень близки с детства, но семью создать они не решились, просто живут вместе.
Ни у кого нет никаких отношений с родителями, теперь, только "соседские".
