Жду, когда вырастут дети...
Выговориться. Сил больше нет. Двое детей, когда рожала, не думала, что мне не хватит сил. А мне их не хватает. И физических, и моральных. Каждый день жду только одного - скорее бы выросли и пусть нафиг у***вают!!! подальше!!! или я от них, это скорее всего так и будет. анонимно признаюсь, что лелею одну мечту - скопить на домик где-нибудь подальше отсюда, мужу постоянно об этом говорю, и когда младшему исполнится 18, освободить им квартиры (у нас как раз две) и уехать на все четыре стороны, подальше от них. Ну то есть в это жилище, о котором я мечтаю и втайне уже начинаю копить. Не покупаю себе ничего-ни косметику, ни обновы, на всем экономлю, деньги, если остаются на счёт скидываю. Понятно, что накопить в нашей стране -смешно, но всё-таки, может к тому времени что-то ещё удастся продать,плюс к накоплениям, и - вперёд. куда, пока не решила. Ловлю себя на том, что раньше как раз я внуков очень хотела, прикидывала, когда у меня был только один старший ребёнок, что я буду хорошей бабушкой, что буду помогать, впрягусь и буду - и по кружкам-секциям, и отводить-забирать. Прямо готовила себя к этому. А сейчас мне даже внуков никаких не надо. мне хочется покоя, порядка в доме и тишины. А главное - не тревожиться. Очень много переживаний за них, тревоги, досады. Намного больше чем радости. Хотя нет, вру- от старшего много таких эмоций, от младшего радость есть, но её всю перекрывают постоянные, непрекращающиеся траблы со старшим-подростком((( Мне кажется, я надорвалась морально.
А мне кажется у вас ребенок подросток, а к этому очевидному возрастному детскому кризису вы не себя не его не подготовили. Да дети растут и приходит вот такой период. Воспитание детей, т е быть одителем - это соответствующее образование. Не вузовское, а самообразование. Учитесь понимать этот возраст , коммуницировать, не тревожиться. .. у вас следующий подрастает.
а как к этому можно быть готовой? просто знать о том что это есть - недостаточно. и меня пугает, что мне через эту турбулентность придётся проходить ещё раз.
А старшему сколько? Я бы сказала Гиппенрейтер, но ее умело читать надо. Вам бы с настроем и отношением поработать своим. Навскидку... пообщайтесь с продвинутыми мамами и хорошими спецами, почитайте форумы тематические.
Поймите это новые обстоятельства, как будто вы вдругую страну перехали, вроде всё как у людей, но как-то не так. Вы ведь начнете встраиваться изучать уклад? вот и тут также. И завязывайте СТРАШИТЬСя)
вот и здесь вы правы - Гиппенрейтер не пошла у меня. Я читала у неё "Общаться с ребёнком? Как?" Не моё совсем.
)) что значит не ваше? Это очевидные истины. гиппенрейтер знаю лично, преподавала у меня. Книга на огромном пласте практики основана. Ну да ладно. Не в этом суть.
есть люди, которые боятся, терпят, мучаются и пережидают. Всё жду "вот потом.."
А есть те, кто видят дискомфорт сейчас, делают шаги по изменению. Им некогда боятся, они работают над проблемой.
Могу только пожелать преодолеть эту тревожность так или иначе. А то как же вы детей, пусть и 18-летних, оставите вообще без присмотра?
ой, вот всё наоборот!!! Оставлю, и ещё как)))) И ещё буду рада, что не звонят, кмк. Ну может короткое время и потом захочется общения с ними, но первое время я хоть ВЗДОХНУ!!!!
А мне стало намного легче, когда сын дорос до подросткового возраста. Практически отдыхаю сейчас. Самая "вешалка" была до трех лет, думала, попаду в психушку, далее лет до 9 с переменным успехом. А сейчас, в 13 - просто праздник души.
+1000,я думала,что одна такая))дочка 11 лет-чудо деть, подрастает сынишка, 2 года, очень чудный, любимый малыш,но "гари" дает ого-го. Я не тороплю время, но когда детки старше, то с ними проще как-то. Когда смотрю на многодетных мамочек, а таких сейчас оочень много, то восторгаюсь ими, они для меня герои) Я вот думаю,как они спроавляются со всеми детьми, когда все успевают??? Мы с мужем сами растим, ни нянь, ни бабушек у нас нет, спасибо доченьке-она наш главный помощник, когда надо, сидит с младшим,кормит и т.д.Без ее помощи уже наверное с ума сошла бы...
у вас такая же тема? а скажите, у вас бабушки-дедушки есть или тоже как у меня - никого нет, точнее есть, но не рвутся к внукам? просто думаю, может, у меня это наследственное, может тоже родители надорвались пока нас с сестрой поднимали? (морально)? может, надоели мы им своими выкрутасами, хотя не особо нас и штормило в подростковом возрасте. Мы только один раз их 2достали" - когда клянчили магнитофон, а они принципиально не хотели покупать. но больше особо мы их не доставали, учились хорошо, школу окончили хорошо, сестра с медалью, в вузы поступили, как-то они нами гордились даже вроде всю школу, да и в институте..
Нууу проблема вовсе не в детях, такое ощущение... Тут на лицо и финансовые проблемы, а это значит, быт... Ну и Ваше отношение к ситуациям... Надорвались, дык зачем? Зачем так на износ-то?
да, вы правы. и финансовые, ну я бы не назвала это проблемами, потому что я им не позволяю стать проблемой, я зарабатываю, но, да, на износ. и быт тоже весь на мне, всё на мне. а на вопрос "зачем?" ну а что делать, муж неважный добытчичек, слабоват. А в последнее время у меня ощущение, что зарабатывает он больше чем в семью отдаёт, на объектах частенько, как я понимаю дают левые - за срочность, за сверхурочность, и просто так по окончании работ бывает, думаю он несёт нам строго энную сумму, а себе.. ну не проверишь же, где-то может и ныкает. Во всяком случае я убедилась недавно, что деньги у него всегда есть. у семьи может шаром покати быть, если я брошу именно надрываться (основная работа у меня не прокормит), но у него в кармане тыщонок пять видимо лежит всегда. я если честно, зарубку себе сделала.
Понимаете, Ваш топ можно назвать по-другому - жду пока полжизни пройдет... Но это же глупость... Ну вот видите еще и с мужем проблемы :-( А дети тут совсееем ни при чем... Они просто стали последней каплей. Надо понять одно - жизнь нам дана одна, это чистовик и жить ее надо здесь и сейчас. И пришли мы сюда в этот мир не только чтобы проходить какие-то уроки, но и в первую очередь получать удовольствие. От всего, от самого процесса... И надо учиться брать это удовольствие каждый день из чего только возможно. От первого лучика солнца до улыбки ребенка... И еще скорее всего у вас проблемы с сексом...
нет, секс- как раз единственное, с чем нет проблем. удовольствие ооочень тяжело брать, негатива просто больше. Вот сейчас классная звонила старшего - постоянно опаздывает, врёт, прикрывается мной, дескать я его прошу отводить младшего брата в сад, а младший не хочет идти, и не хочет его отпускать, плачет и тп. ВСЁ - враньё от и до. НИ РАЗУ я не просила его отвести утром в детсад. Ни РАЗУ! Только сама.
А вы не знали , но рожали ? Сами виноваты ! Мозги где ? Я с трудом согласилась родить в 30 лет , четко понимая , что дети это тяжко .Сейчас сыну 16 год , очень мне тяжело морально(муж есть ).
Нет, я знала, что тяжело. Но я совсем была не готова к тому, что усталость приведёт к тому, что они мне станут в тягость, мне всегда казалось что дети для женщины - стимул и тонус, что через не могу,но она будет жить и трудиться и надрываться. но в последнее время я постоянно "через не могу", это уже моя жизнь, всё через не могу, всё с трудом, ВСЕГДА в мозгу одна мысль - СКОРЕЕ ВЫРАСТАЙТЕ!!!! И уё.... от меня. вот к этому я готова не была совсем.
Вот и я такая надорванная, сейчас если мне кто-то скажет, что я ещё и бабушкой должна пахать на детей, ну нахер. Устала от беспорядка, от игрушек, от шума, от проблем...а-а-а-а.
И я жду. Тоже думала, что это счастье нереальное. Тоже не знала, что это ацкий труд и постоянная нервотрепка. Уроки - отдельная песня,
к психологу. потому, что чисто по человечески вас хочется прибить. как любую мать, не любящую своих детей.
вполне возможно вы их и любите. но чтобы эту любовь выкопать, нужны навыки профессиональные и материальная компенсация усилий по выкапыванию. психолог на то и психолог, чтобы быть на стороне клиента, даже если клиент уебище.
я вот точно не психолог.
Мне 46, сыну 18, мне бы еще лет 10 без внуков протянуть. От меня это, конечно, не зависит, но хотелось бы...
а что Вас-то пугает во внуках. Ну женится сын года в 23-25 будет жить у жены (на съеме и т.д), будет тянуть потихоньку еботеку. Вам-то какая хер разница в 50 стать бабушкой или в 73))))
ну можно я скажу, что лично меня пугает во внуках? Меня пугает то, что молодёжь будет рваться к работам-карьерам, а внуков просто тупо сгрузят на меня, мотивируя тем, что "ты ж бабушка, это ж твои внуки". Я сейчас вижу в саду у младшего новое поколение мам (я уже в старом эшелоне, но у меня и ребёнок второй). Так вот это девицы такие, им все должны. Бабушек и дедушек они не щадят. Вообще. То есть бабушки от "а" до "я" - и приводят утром, и уводят вечером и ещё в секции-кружки. и на субботники уже тоже припахивают их. А сами изредка при полном параде на утреннике с видеокамерой. И на каблучках при марафете. А бабушек в чёрном теле, идут-ковыляют-прихрамывают, спешат с одышкой за чадом(((. Тех же бабушек вижу и в поликлиниках с детьми, и вижу что тяжело уже им, что им самим бы сейчас по поликлиникам, но вот молодёжь ставит их перед фактом. Возможно, как вы пишете "тихо пашут на еботеку". А возможно, просто набалованы жизнью и своими большими в ней возможностями.
Вот я этого и не хочу. Одно дело - по выходным, пусть привозят, погулять-почитать-поиграть, а потом забирают. В цирк, театр, музей схожу, из сада забирать могу, но! эту помощь и помощью не сочтут, помошь, как я поняла, по замыслу молодняка, это ПОЛНОСТЬЮ перевалить на старшее поколение детей. А сами ради отпуска на Мальдивах ночуют на работах. Нет, спасибо, я отбабахала своё материнство по полной программе, без помощи какой-либо и чьей-либо, чьё-то материнство вешать на себя - увольте. и пусть я ехидна.
Я разделяю Вашу позицию по отношению к внукам. Думаю, что ее просто надо озвучить "на берегу", то есть когда до свадьбы дойдет. Чтоб деточки правильно оценивали свои силы и возможности и перед фактом не ставили.
Вот у меня свекровь тоже такая... " я в театр-музей пожалуйста. А вот по кружкаааам? Секциям? нет" Ну я вообще то тоже на кружках-театрах-музеях выросла. И сама не дура с детьми в театр сходить. Но если театр это раз в месяц, то кружки каждую неделю, а то и два-три раза... Не, ну если влом, то и я могу. А ей влом всегда.
Зато в театр она захотела. Млять, умная такая! Зато сейчас особо никуда не ходит- ноги болят. И сидит в четырёх стенах. Скучает. Хочет, чтобы внуки к ней ходили книжки читали. Всё, дорогая. Они выросли из того возраста, когда я зашивалась мне уже не так тяжело как было раньше. Да, выкрутасы бывают, но у кого их не бывает. Может быть я и отправляла бы их пообщаться с бабкой, раз ей хочется, только где она была раньше, когда мне надо было? Дома? Вот и пусть там сидит.
Для себя я точно знаю, что я своим детям помогать буду. Повесить на себя кружки, прогулки отвести и забрать - это и есть помощь. А как же иначе? Меня вариант одинокой старости не устраивает. Моя свекровь вон хотела- получила и сама не рада. Я такого счастья не хочу.
да уж... доживите сначала до внуков, потом здраво оцените свои возможности относительно своего здоровья, а потом машите флагом красного креста перед носом детей.
Зачем мне махать флагом? Я буду своим детям помогать, в каком бы возрасте бы они не были, пока я буду иметь возможность двигаться. Они моя семья и их дети тоже будут моей семьёй. Для меня это нормально. У меня уже дочь взрослая, так что её то детей я стопудово увижу. И она прекрасно знает, что в помощи я ей никогда не откажу.
Хорошо, если все будет именно так, как вы и пишите
Представьте на минуточку: непогода, высокое атмосферное давление, голова разрывается (пожилые люди очень подверженны всему этому), и тут приходит ребенок и говорит, что срочно нужно вести внучка на развивашки. Нерадостные мысли у вас в голове пронесутся. И это всего лишь больная голова...
а что это вы так уверены что она вотпрямскучает и спит и видит в гости внуков??
может она самодостаточна на пенсии вполне?
Я знаю прекрасно что я сделала бы первым делом - библиотеку оборудовала бы домашнюю, если б не получилось работать до последнего. у нас огромная прекрасная библиотека, читать книги некогда. всякие кпк можно, но я не люблю кпк. я люблю в тишине сесть с карандашиком в руке и читать. ходить в бассейн можно, на лфк, ножки свои беречь, всякие процедурки делать, а не сбивать последние хрящи на коленках, носясь на продленки. и будет вполне удобоваримая женщина пожилого возраста.
но лично я вообще планирую работать пока не свалюсь, я давно подметила что люди работающие лучше сохраняются, меньше маразма и вообще сохранные. чего не скажешь о ранних пенсионерках, которые с 60 лет по поликлиникам и унукам.
и кстати, не факт что выросшие внучки, отлелеянные бабушкой и выпестованные с такой любовью и заботой, понесутся во взрослом виде к бабусе, навещать.
у них есть поинтереснее досуг.
не факт что выросшие внучки, отлелеянные бабушкой и выпестованные с такой любовью и заботой, понесутся во взрослом виде к бабусе, навещать.
у них есть поинтереснее досуг
Поэтому их надо съизмальства держать от себя на расстоянии пушечного выстрела?
аналогично) когда мы покупали квартиру подешевле(какую могли) и записали ребенка в садие по прописке-у нее под окнами она говорила "я буду его забирать.а вы уже у меня".летом перед садом звучало "иногда,несистематически я могу его забрать".
в итоге за 3 года отец мужа забрал ребенка из сада 3 раза-когда я совсем до 7 не успевала((
помощи не было нам никакой с ребенком.А сейчас,сыну 12 она рыдает,что он ее не любит,с ней время не проводит и даже не звонит узнать,как ее здоровье.
а она звонила!? а она интересовалась,как его здоровье,когда я при неработающих свекрах таскала ребенка на другой конец москвы к маме на время его болезни очередной, когда он один в садике сидел до 7 вечера, когда из школы сам стал на секции на автобусах ездить со 2го класса??
нет уж,дорогая,поезд ушел. не нужна ты ни ему ни мне.
по словам родственников-да,прям плачет.
ну а что я могу сделать с сыном!? он взрослый,сам решает,кому звонить и с кем общаться.
мою маму обожает до крайности. парню 12,а он ей поделки мастерит и все каникулы у нее проводит. со свекровью на неделю на дачу отправили-так через 3 дня он меня заставил приехать и забрать его оттуда-не хочу,говорит,там оставаться и все.
для меня общение с близкими счастье. наша семья гордится крепкими узами. мы до сих пор письмами обмениваемся с дальними родственниками,на юбилеи в другие города ездим. в отпуски друг к другу часто приезжаем. мне бабушек мамины сестры старшие заменили и я очень их люблю.
ну вообще-то просматривается в этом ваша работа. вы внушили ему что вашу маму так и надо - обожать до крайности, а папина мама - злыдня. что удивляться что он поехал к ней на дачу с предубеждением и через 3 дня попросил забрать? вы ж его предварительно настроили "как надо", вот и результат. она плачет скорее от несправедливости жизни, наверное, думает, что вот почему так обидно - мамам девочек весь почёт и любовь со стороны внуков, а ей - козья морда? но тут, увы, так устроена жизнь, именно так, не зря же старые люди говорят - мальчиков рожать - это псу под хвост жизнь спускать. в отношении внуков это верно.
но вообще-то, я так думаю, зря она плачет))) поплачет-поплачет, да и отпишет кв-ру хорошей сиделке или присмотрит дальнюю порядочную родственницу, ну и пусть внук не рассчитывает... я бы так сделала.
спорить не буду,со стороны себя не вижу.
ее квартира ей на 30% принадлежит. треть мужа,треть внука.
Никто не просил забивать на свою жизнь ради внука! но он ей был не интересен/не нужен в его детстве. с чего бы она будет ему нужна в подростковом возрасте?
ну так это ПОКА так доли разделены. Она собственник? Или сын? Если она, то зря она их долями наделила вообще. Вот если б не наделила, может, сыночек поласковее сам был бы,да и вас бы на место поставил в отношении маменьки)))
на какое место!? вы о чем вообще??? я живу своей жизнью и никак с ней не пересекаюсь.вру-я ей продукты вожу,тк ей тяжело по магазинам ходить,а я на машине всегда.
собственники они трое,как я и написала выше. никто никого долями не наделял,приватизировали квартиру они.
Сын с ней очень ласков. он к ней ездит, общается, ежедневно звонит. мой муж-очень порядочный человек, из родственников близких у него кроме нее никого нет(меня и сына опустим) и очень ее любит. ТО,что наш сын не хочет с ней общаться,моего мужа расстраивает,но он прекрасно понимает,почему так сложилось...сына он тоже любит и ломать не собрается
да на ваше место! Вот зря она так с квартирой. ей ведь не сын приобретал кв-ру? ну и стала бы собственницей самолично и держала бы вас всех на крючке. сразу бы голова заработала в направлении что надо свекрухе должное отношение, заразе))). Иди, сыночек, бабушку проведай, позвони не забудь и тп.
А то конечно, неплохо, квартира и так никуда не денется от вашего отпрыска, только можно ничего не делать, продолжать хаять свекровь и злорадствовать. Харкать в компот.
Впрочем, она и свою долю может кому-то завещать. И правильно сделает, если сделает.
еще как задета. мне много раз показали мое место.что я никто и мой вес в "их" семье скорее отрицательный.так что у меня есть моя семья и мать мужа в отдельности.
и на счет квартир-у нас трешка,у моих родителей трешка,у 2х маминых сестер бездетных по квартире. уж поверьте, меньше всего на свете у нас шкурный интерес к свекрови.
И? Не факт, что это будет вашим. И недвига лишней не будет никогда. К тому же вряд ли у мужа такое же легкое отношение будет к потере хоть части маминой недвижимости. Или вы будете доказывать, что легко уступите свекровину квартиру третьим лицам?
А в чём? В деньгах? Шмотках? Путешествиях? Всех денег не зароботать, шмотки- сегодня нра, а завтра нет, на путешествия может пенсии не хватить.... Всё... Полная задница, безперспективняк?
Для моего отца внуки были счастьем, для моей бабушки внуки были счастьем. Да и для меня мои внуки будут счастьем. Поразительно, что моя мать, что свекровь одного г.р. и обеим до определённого момента внуки были нах. Теперь обе именно плачут. Мать плачет, что её не любит никто и внуков не дают и не пускают. Так и она не любила никого. Ни меня, ни моих детей, а теперь рыдать вдруг начала. Говорила -" Я не хочу быть бабушкой. Слишком много ответственности" Ну так всё, гудбай! Сидеть лясы с ней точить у меня нет времени. Свекровь тоже - "ой в театры!.." Чичас! Я сама умею. А как погулять с ними- "Ой! Мои ноги болят." А я прям в футбол с ними прошу гонять. Ну всё. Проехали. Теперь пусть урыдаются. Мне как-то фиолетово. У неё есть два сына ,которых она вырастила, вот пусть по театрам её водят и на ночь книжки читают. А то как-то поздновато она во внуках счастье своё разглядела.
а моя плачется родственникам,которые квартиру хорошую в москве продали и купили загородный дом большой,чтобы дочери с внуками приезжали и жили у них почаще)))
нет, не в шмотках, не в деньгах, не в путешествиях.
но и не во внуках. тем более, если бабушки выкладывались по полной, растя их, а внукам потом фиолетово. вот я и пишу - если одинокая старость впереди ПО_ЛЮБОМУ, то зачем рвать задницу на британский флаг.
ps- кстати, действительно гулять с детьми маленькими напряжно пожилому человеку. у меня вон младшенький бегает будь здоров, я молодая его догнать не могу, а 60-летняя бабуська?
И у меня свекровь такая. И в мыслях нет на нее обижаться. Я себе и мужу своих детей рожала. И мою свекровь одинокая старость не ждет, я Вас уверяю. Потому что родители и бабушки/дедушки они всегда ими и остаются и мы их любим просто так, а не только тогда, когда они удобные и полезные.
Какая-то у вас путаница в голове. Общение с бабушкой нужно вашим детям, вот в чем соль. А вы со своих эгоистических позиций подходите.
У нас ни одна из бабушек не водила детей по секциям, а вот в театр или в бассейн раз в 1-2 месяца ходят, и ДЕТЯМ это нравится. А уж с бытом мы с мужем сами справимся, чай не маленькие.
Автор, а у меня почему-то совершенно обратные наблюдения. Сколько знаю мамашек, все всё сами... Бабушки заняты собой.
А вот в моем советском детстве бабушки с половиной друзей-знакомых сидели.
у меня такие тоже есть знакомые. но сказать по правде, это больше свекрови, которых снохи как бы сами от внуков отделяют, потому как у них отношения не сложились со свекровями. вот и детям внушают, что только их мамы-бабушки хорошие, а папина мама - змей горыныч. итог - мама со снохиной стороны в чёрном теле и в мыле, а мамы сыновей... что-то я не вижу, чтобы они сильно страдали от отсутствия внимания внуков.
я говорила о тенденции вообще - упахивать подставившую себя под помощь бабушку до синих соплей.
Ага, и у меня также в окружении. У самой свекров нет, но есть родители. Нет, они конечно посидят, но при этом весь мозг вынесут мне. При том, что ребенку 10 лет уже, не малыш. Проще самой.
Мы с мужем работаем оба с 17 лет, бабушки никогда нам не помогали, четко как-то было обозначено, что мы самостоятельно все должны делать. Мы не против были. Родили ребенка первого, когда поняли, что тянем няню материально и т.д.
Главное, обозначить Вам свою позицию четко и заранее. Вряд ли кто-то будет Вам насильно детей везти))
Какое вам дело до внуков?
Или сил не хватит поцацкаться раз в неделю пару часов?
так если бы поцацкаться пару часов и раз в неделю!!! я выше написала. ну не знаю, может, просто жизнь ещё тяжелее станет для наших детей, и им просто невозможно будет НЕ помогать, иначе просто не вытянут даже базовый уровень, но сейчас я всё больше вижу - если есть бабушка, то её просто по полной программе юзают. просто, простите за грубость - "бут, не вынимая" этими внуками.
я как раз планирую до гробовой доски работать, лишь бы не с внуками. но дети часто начинают интенсивно просить помощи, я вижу, многие бабушки так и уходят. у нас на той неделе ушла коллега - с внуком сидеть, снохе надо на работу. в сентябре ушла воспитательница из детсада - сидеть с внучкой, тоже дочка на работу. и сплошь и рядом слышу такие рассказы..
да вот не принято как-то озвучивать детям, чтобыэто оплачивалось. Понимаете, поколения бабушек, многие и многие, делали это абсолютно бесплатно, и низкий им поклон и честь и хвала. И как-то это не принято, во всяком случае, если сами не предложат. Но сами, я смотрю мало предлагают.
Это абсолютно бесплатно делается если только сидя на пенсии.
А так что, святым воздухом питаться и за кв платить?
Ничего плохого в этом нет. Наоборот правильно. Моя свекровь не ушла на пенсию. Работала пока здоровье не потеряла. Только кому она теперь развалина нужна? Моим детям? Они её не любят. С какой стати
Время летит быстро))) Дети вырастут уже скоро и будет у них своя жизнь. Возможно даже бежать никуда не придется))) Хотя я тоже присматриваю убежище для спокойной старости... в дальних краях. Младший закончит институт и моя миссия будет окончательно выполнена:)
ох, вдохните в меня мысль что всё будет хорошо.... и я наконец-то булки расслаблю... а сейчас ночь пока всё темна, и темна, и темна. и где рассвет?
Да будет вам рассвет, куда он денется:))) С взрослением детей жизнь только начинается!:)
А расскажите о кошмарах подросткового возраста? у меня лично его не было, мама вообще не заметила, как я выросла. Сыну 11, но у него характер со дня рождения упрямый и вредный. А будет еще хуже?
даже не представляю себе...у меня и так все подруги говорят - твой сын родился подростком:))
Да, я могу рассказать. у меня старший не был с рождения упрямый и вредный. наоборот, отличный мальчишка, только учиться сразу не захотел. всю школу тащимся через его лень и нехоть. но в 11 лет были ещё цветуечки. Сейчас к этому прибавились прогулы, враньё, грубость всем, даже включая отца, стычки с отцом на почве попыток его образумить, стычки даже на физическом уровне, взрослый мужик запихивает сыночку (с него ростом и комплекцией уже тоже будь здоров) в лифт, В ШКОЛУ!!! Хотя там отличный коллектив, они дружат все взахлёб, особенно мальчишки, постоянно ходят на все днюхи, на каток, в киношки, у них компашка мальчишки-девчонки. Но в саму школу, учиться - ЛЕНЬ и НЕ ПОЙДУ, пустая трата времени, так он считает. Дома не может от школьных же друзей отлипнуть от скайпа, вк, и прочих сетевых общалок. Вообще ужасно себя ведёт дома, троллит младшего брата, выискивает случай как-то его задеть побольнее. В общем, да, будет хуже.
Моя мама тоже говорит всем, что не знает, что такое переходной возраст, что ни у меня, ни у брата его не было. А я вот прекрасно помню все ссоры, стычки, постоянный пилёж, помню как мечтала свалить поскорее и жить своей жизнью, точно также и мой брат, дни считали когда школу закончим. Семья при этом у нас была нормальная, родители непьющие, заботились о нас как могли, даже когда мы уже учились в интституте денег подкидывали, хотя времена были тяжелые, но у нас юношеский максимализм зашкаливал.
Не факт. У меня с детства кошмарно упертый и вредный. Он таким же и остался, но с ним теперь можно разговаривать и договариваться, т.к. включились мозги. Поэтому стало намного легче.
подпишусь. Если с 11-13 жили как на пороховой бочке, то как только мозг включился, сразу дышать стало легче. Можно и договориться и ребёнок стал обосновано обьяснять своё желани\нежелание чего-то.
Моему тоже 11, становится еще вреднее, чем в детстве, может нахамить, огрызнуться.
Но в целом договориться можно, кмк.
11 лет для мальчика ещё рано для подростка, но переходный возраст в тяжелой форме не у всех бывает, может проскочите.
У меня очень сложный ребенок. До 3-х лет была чисто "вешалка", потом более-менее светлый промежуток, а с 9 до 11 был просто тихий ужас, когда нас чуть из школы не выперли. В 13 лет ребенка как подменили, стал суперспокойный, целеустремленный и премудрый. Учится, работает, здраво рассуждает. Скоро 18 ему.
у меня вешалка тоже лет с трех. в 4 года я с работы приходила специально, когда он уже спал - видеть не могла вечный ор, крик, нытье, требования. Простая чистка зубов или смена трусов превращалась в битву. В 7 лет в первом классе думала вообще придушу или сама с собой что сделаю, вынимал мой мозг. Сейчас ему 11,5 - с отцом начал ругаться, до этого только со мной. Я мать ехидна и кто угодно - но я рассказала про интернат, если будет продолжаться такой хамеж. У нас вся жизнь вокруг него вертится, и если нам в ответ будут плевать в лицо - увольте. пусть попробует жить без нас.
ну не знаааю..у меня двое мальчишек.старшему 16-й год,так нормально,раньще-да,13-15 -жопа,хотела вешаться:),а щас очень даже,и поговорить,и помочь может.Только к младшему вечно докапывается,это меня бесит.Но у нас наверное из-за того,что папаня от нас свалил,поэтому нам пришлось объединиться так сказать,чтобы выжить,стараемся беречь др др.А что конкретно у вас такого страшного происходит?
Да много чего.. Вот наврал в школе что я его якобы заставляю с братом сидеть, брата отводить. классная мне звонила, пугала разговором с омбудсменом. А при всём при этом это ВРАНЬЁ - не оставляю и отводить в сад не прошу. Оставлять может пару раз и оставляла но на пару часов а не на весь день. А в сад отвожу всегда только сама. И докапывается до младшего, да, постоянно, постоянно его "троллит".
И вообще много чего. Из-за его нежелания учиться, нежелания трудиться у нас в семье нездоровая и неспокойная атмосфера, муж часто с ним схлёстывается, и разборки проходят жёстко. У младшего ребёнка явный невроз от его цепляний.
ну вообще-то вы не обязаны ни перед кем отчитываться о том, что у вас в семье происходит-раз.И два-это норма (для меня по крайней мере) ,чтобы старший имел какие-то обязанности в семье,в том числе связанные с младшим.Что в этом такого_то?
Я думаю в таком возрасте надо постараться стать другом подростку,капать на мозги,что учиться надо,приводить примеры из жизни или книжные.(в конце концов припугнуть,что пойдёшь дворником работать.А,нет,дворники заняты все,таджиков много желающих :).Хотя если вы не в москве..))
Какие у него интересы,что ему нравится в музыке например,послушать,почитать о любимых певцах,не знаю там,о спортсменах,быть в состоянии поддержать разговор на его любимые темы. Понять,чем живёт дитё выросшее. И сохранять самообладание,понимая,что он в душе всё равно ребёнок и так пытается понять,ЧТО происходит вокруг него. У нас хорошо действует на рязряжение обстановки совместное дуракаваляние,можем втроём завалиться на диван и тупо побеситься,ну больше они конечно вдвоём с братом,я для контроля,чтобы кто кого не придавил:).
Ещё один способ:я в какой-то момент просто решила оставить его в покое,потому как сама была истощена морально. При этом говорила,что жизнь твоя,я за тебя её проживать не собираюсь,что посеешь,то и пожнёшь,ну вобщем,эту тему развивала.После этого переносила внимание на себя и успокаивалась.И это имело хороший эффект.Когда его оставляли в покое,он начинал сам чё-то там копошиться,что-то делать.
Спорт очень хорошо мальчишек мобилизует,когда есть здоровый мальчишеский коллектив.
да, накопилось. точно. меня пугает, что эта мысль уже постоянно - вырастить и с глаз долой. и ни о чём другом я уже не мечтаю. всё знаю, всё понимаю, понимаю, что мне даже скорее всего прилетит из мироздания большой шлепок по жопе за такие мысли, но уже ничего с собой сделать не могу. сил нет. просто нет.
Очень Вас понимаю, это просто индикатор усталости...у меня бывает такое, правда пока младшая вырастет ещё 20 лет пройдет:))(у меня старшей 22,а младшей год, а между ними ещё пятеро).
Стараюсь жить сегодняшним днем и радоваться всему, что происходит сейчас. Дети они чувствуют нашу любовь или наоборот наше отчуждение и отзываются на это. Хотите пишите в лс. Сколько детям?
+ много
Автор, будет детям лет по 25-30 - Вы их иначе воспринимать станете.
Извините, но вы дура непробиваемая. Вашему старшему не хватает внимания, а у вас мысли лишь бы с глаз долой. Бедные дети. У меня тоже двое подростков, старшему почти 17 и младшему 13, вредничают иногда, но они же самые дорогие на свете. В конце концов все мы со своим характером, в глазах подростков и мы тоже не подарки. Так что нужно иметь терпение, любовь и внимание к людям, роднее которых просто не бывает.
ему не хватает внимания потому что меня не хватает на ВСЁ!! А "всё" - это "всё", это не только он, не только младший ребёнок, это ещё и полностью весь быт и зарабатывание денег. Ну слишком много на мне всего, а запасной меня нет! Неоткуда вытащить ещё вторую себя и дать ему!
Младшему тоже не хватает внимания по такой логике, потому что я его забираю после основной работы, а на подработку, которая собственно семью вытаскивает, мне надо идти вечером. До неё (обычно это в 7 или в восемь вечера) я готовлю, кормлю ужином, вытаскиваю из стир машины, что-нибудь погладить-помыть-зашить, всегда есть дела. каждый вечер почти работаю. И мне НАДО, иначе концы с концами мы не сводим. А ночью прихожу они все спят. А я ещё дела по дому доделываю. Муж помогает, но этой помощи мало. иногда он уже в семь вечера засыпает, потому что на ногах сам с пяти утра ежедневно.
Может поумерить свои материальные запросы и больше отдавать внимания детям? Сейчас совсем все рехнулись на деньгах, младенцев с пеленок спихивают на бабок и нянек, потом в сады, а потом в школу и можно вообще забыть о воспитании. А после удивляются и плачут, что с ребенком контакта нет. Откуда он возьмется? Неужели очередная недвига, новая машина и модная шмотка стоят нормальных человеческих отношений с собственными детьми? Куда катится мир? Неужто ваш муж, работая с пяти утра до вечера, зарабатывает так мало, что вам необходимо пахать и еще подрабатывать, а не просто спокойно работать? Может подработку ему взять, а вам быть дома, с детьми, хотя бы вечерами? Но сдается мне, вам самой этого не хочется. Работа - повод убежать от детей. Ну и зря.
А что касается внуков, я о них тоже не мечтаю и не потому, что от своих устала, а потому, что воспитывать детей должны родители. В моей семье так - меня не воспитывали бабушки, бабушки не воспитывали моих детей. Вот пусть и дети своих растят сами, а бабушки изредка навещать будут.
К тому же, больше, чем своих мальчишек, я никогда никого не полюблю.
нет, вы совсем не в ту степь. увы, не повод убежать. да, муж зарабатывает мало. и увы, тут дело не в ОЧЕРЕДНОЙ хотелке. Тут основные траты.
Просто интересно, озвучьте уж ЗП. Все равно ведь анонимно. Неужели все ТАК плохо?
прочитали? я убрала. подработку описывать не люблю, мало ли что.
ps евским ехиднам - не криминал, не драгдилер.
Нет, не успела. Мы по евским меркам вообще нищеброды, но мне даже в голову не придет забить на детей ради лишней копейки.
"младенцев с пеленок спихивают на бабок и нянек, потом в сады, а потом в школу и можно вообще забыть о воспитании" - в советское время ВСЕ так жили:) и ни о каком дефиците внимания речи не было. это все новомодные придумки всяких психологов. которых в нашем детстве ВООБЩЕ не было!
Какого ребенка? Старшой - подросток ужо, ему это пользительно будет, мож с большей охотой в школу пойдет.
От домашней работы?? Ну пущай валит, на улице-то манна небесная с небес да прямо в рот - ага, и пальцем шевелить не надоть.
Почему, говорю как есть. Что должен чувствовать подросток, когда от него только требуют и ничего не дают взамен?
Деточки не просили их рожать. У родителей перед детьми есть обязанности. И, если ты не готов выполнять эти обязанности до 18 ребенкиных лет, то не надо и рожать.
Обязанности с ложечки до 18 кормить? Ну...... мож у вас именно такие...... обязанности, у меня - подготовить детей к самостоятельной жизни и обучить взаимопомощи.
Для Вас приготовить еду - это с ложечки кормить? Для меня - это моя обязанность. Тогда уж пусть каждый будет на самообеспечении: сам себе готовит, стирает, ходит в магазины и убирает. Только это уже не семья. А какую взаимопомощь получит ребенок, если от него только и требуют сходить в магазин, приготовить, помыть посуду, постирать? Он будет помогать, а ему кто поможет? Родители, которые думают, скорее бы с глаз долой?
И хто ж яму бедняге поможет :)? Все очень просто, у кого есть время и силы, тот готовит/хозяйством занимается на общую пользу, если это семья, где люди заботятся друг о друге.
А если у него после школы тоже нет сил? В том и дело, ребенок раз придет к пустому столу, другой раз, а на третий уйдет из дома, где он будет на самообеспечении, зато мозг выносить никто не станет.
Если ни у кого сил нет, все бутеры жуют, хотя с чего бы? Он в школе не перенапрягается, троллить брата и чатить у него сил хватает.
Он таким образом внимание получает, которого ему явно родители не додают. Все вполне объяснимо.
как меня в детстве выворачивало от этого выражение. услышала от одного быдла в автобусе, бабушка потом пояснила что это. фууууууууу
А детка вены вскроет, с крыши спрыгнет или мамаше же в табло въедет :). Вы своих именно так воспитываете? Если у вас дети-подростки вообще имеются. Сдается мне, вы пока теоретик.
Тем более странно, что Вы советуете такие тупейшие вещи. Давить на подростка, с которым и так контакта нет, применять силу не только не продуктивно, но и губительно.
А-ха-ха, да Вы еще и из США, тогда Ваши советы про березовую кашу вообще смешны. Вас там за это скрутят только так, оглянуться не успеете. А наших детей, считаете, так можно воспитывать?
Я ни на кого не советую давить, домашние обязанности не равно давить, просьба помочь уставшим родителям, опять же, не равно давить. Не надо все тащить одному, чай автор не тягловая лошадь, а заставлять никого не надо, не хотят покупать продукты - пожалуйста, голодные сидят, не хотят стирать - ходят в грязном, никакого давления, мама - не равно служанка, ну, во всяком случае, так - в нормальных семьях. Про березовую кашу - шутка, странно, что все надо разжевывать.
Нет, надо рожать детей, чтобы стать прислугой им :), у ваших детей нет никаких домашних обязанностей? Пусть себя обслужат, хоть частично, никто не просит родителей обслуживать.
А не надо рожать, кто заставляет? У моих обязанность одна - учиться. Старший ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 11 лет повел младшего в школу (а учатся они в одной школе), когда я ключи от квартиры найти не могла. А так у него своя компания, я никогда не навязывала ему сопровождение младшего, хотя, казалось бы, по пути - что такого? Я знаю, что ревность у старшего немного присутствует(кстати, проявляться она стала именно в переходном возрасте), поэтому не считаю нужным усугублять. Могут в магазин _со мной_ сходить, сумки помочь донести, но у меня и отношения с детьми ХОРОШИЕ, я не мечтаю от них избавиться поскорее, пусть хоть до свадьбы живут со мной, если желание будет. Меня в свое время тоже не заставляли ничего делать, если что-то хотела - делала. Кстати, проявлять инициативу гораздо приятнее, чем делать что-то по указу.
Вы гордитесь этим штоле? Мое твердое имхо - у детей обязательно должны быть какие-то обязанности, нельзя, живя в семье только брать, надо что-то и отдавать, можна канеш и до пенсии детям носы вытирать, некоторые именно так и делают, что очень хорошо видно из некоторых евских тем.
Подросток не заводит с родителями семьи. Это мама с папой такое решение приняли. Дети - гости в семье родителей.
Предъявляйте претензии вашему мужу-импотенту, оставьте уже ребенка в покое. Капец, какой сдвиг в голове - лишь бы "штаны" не обвинять в несостоятельности.
Мой милый, хороший, послушный мальчик в 13 лет превратился в злого, чужого дядьку, ничего не хотящего...Все, как у вас.
Перерос.
Ему 17 скоро, начинает превращаться в себя прежнего. Иногда поговорить ко мне приходит, даст себя обнять, погладить.
Я стала меньше уставать и жизнь налаживается вроде.
Хотя про внуков думаю, как и вы. Что так устала со своими детьми, что буду внуков любить крепко-крепко: раз в год поздравлять с праздниками и все.
понимаю.
у меня еще и средний подрастает. ему 9 лет. как представлю, что ждет впереди...
раньше думала, никому моего мальчика не отдам, так люблю, что буду сволочью свекровью и тд
а сейчас не так думаю, наоборот, пусть девушка его полюбит-приберет умная и красивая, а я рада будут. что ей мозг выносит, а не мне.
муж уже место в теории подбирает куда бы жить уехать, козочки, цветочки ...
У нас трое: 11, 9, 7. Коплю тоже на домик по-дальше. :) Вы еще и упахиваетесь, себя пожалейте, а то и до внуков можно не дожить. Я тоже подрабатываю, но не каждый день, муж мне очень помогает. Но каждый день у нас кто-нибудь что-нибудь выкидывает и это выбивает из сил.
да нет, я пробовала не упахиваться, но это приводит к печальным вещам, начинает остро не хватать. я же написала выше, у меня не очень хороший добытчик. помогает по дому, не очень много, но помогает. он сам уезжает работать очень рано, в шесть, с пяти утра на ногах, поэтому бывает вечером он тоже уже падает.
вот так и получается, помогаем друг другу в наших обязанностях: я ему в добыче мамонта, он мне в бытовухе. смеяться или плакать?
Не боитесь, что Ваша мечта окажется "Белым домиком" Бориса Житкова: доплывете, а там "ни собачки, ни старичков" (ни покоя, ни счастья), а Вы ради этой мечты продержали себя все эти драгоценные годы в черном теле и ждали, как от Вас "вырастет и уйдет"... сама жизнь?
А она и так уходит за бесконечными заботами. Я и так пока просвета не вижу вообще. С мечтой хоть легче просыпаться.
Вы просто очень устали, организуйте нормально быт и жизнь заиграет новыми красками.
Тефтелька, у меня тоже очень "ранние" старшие дети, ведь только 13-й год и почти 10, а гребу пубертатные закидоны уже полным половником, автора понимаю, технически. Но это ЖИЗНЬ, грех ее не ценить и ждать, когда она "пройдет".
И отказываете себе даже в малости СЕГОДНЯ ради призрачного завтра. Автор, простите, не с целью уязвить, но я не верю, что можно накопить на ДОМик, экономя на косметике.
счастье не снаружи, оно изнутри. Дело не в домиках и детях, а в Вашем настрое на жизнь вообще. В домике Вы тоже найдете от чего поныть. Я сама нытик по жизни, но понимаю что это отвратная черта характера, с которой надо бороться в первую. и бороться мне самой, никто не поможет. посмотрите на какого-нибудь позитивного человека, он наверняка тащит на себе не меньше Вашего
Эскейпизм так и просвечивает: домик, подальше, оставить им квартиры - и слинять, или пусть сами уе..ют, и что никто не трогал. Это нервный срыв. Когда пройдет - опять захочется быть рядом с детьми и даже быть хорошей бабушкой.
Я Вас понимаю,моей дочке 8 лет,родила в 33 и все это время мукаааа-каждый день крик и вопль,учиться не хочет,кружки не хочет,болеет часто,а кааак врет,что я не могу отличить и не верю ей вообще.Интересуют только мальчики в школе.Я уже о стерилизации подумываю))),боюсь,кабы в подоле не принесла в 13-14.Мне безумно с ней тяжело,я не ожидала такого ребенка строптивого.Материально обеспеченна,всегда рядом с ней,но это не помогает.....С мужем любим и лелеем друг друга,голоса не повышаем,а она бешеная.
Вы мечту не бросайте-с ней жить легче,а вот квартирки однокомнатные готовьте мальчикам.
Про стерилизацию- это шутка такая? Если так всё серьёзно, то лучше как постарше будет поговорить о мерах контрацепции. Поскольку факт беременности не такой страшный, а вот венеру подцепить... Это гораздо печальнее.
У самой барышне 17. Но она до мальчиков не падкая. Она учёбой прониклась и цели у неё другие.
да уж куда до шуток....просто у моего мужа родная сестра очень ранняя в этом вопросе,начала половую жизнь лет в 13 и ранняя беременность,а моя дочура вся пошла в породу мужа-я имею ввиду характер,очень легкая в общении,к девочкам ее не тянет,она не любит осуждать поступки,а любит бесится,гоняться,какой-то мужской склад характера в этом отношении,а еще,она с раннего детства обожает танцевать в одних трусах и уж слишком сексуальные танцы,никто ее не учил,я ее на классику сдала с элементами балета,а она там скучает и просится перевестись на современные.
Разговоры веду регулярно,что надо быть скромнее и самодостаточней,о том как с мальчикам себя вести,но...С контрацепцией ,думаю,расскажу,конечно,только вот верю в это мало...Ей 8 лет,а она так и не умеет сама вымыть руки без напоминания,хотя твержу об этом бесконечно и так и в других делах,отсюда и опасения.Эх....
Мы свою гоняли и в 13 лет на водные процедуры. Аж до драки доходило. От ног воняло как от мужика и хоть бы хрен. Однажды решили посмотреть сколько человек не будет посещать ванну. День-два-три-неделя... на третьей муж не выдержал и за шкирку в ванну затащил. А как мальчики начали на неё поглядывать, так сразу стала за собой следить. Сейчас у неё есть кавалер, но он в курсе, что ей всего 17, поэтому без глупостей. Можете не поверить, но у меня с ней доверительные отношения и я уверена в ней. Всё придёт со временем.
Было время, я своей предложила один кружок орнитологический при Дарвиновском музее. По выходным выезды в лес. Сама в него ходила. Биологом может не стать, но очень приучает к самостоятельности. Там с 5того класса ребята занимаются. Ребята, девчёнки. Бывает так упашешься за день, что валишься вечером с ног. Не, ну всякое бывало, но из леса никто в юбке не приносил))) Попробуйте, пусть походит. Может мозги в другую сторону повернутся
Мальчишек вожу в палеонтологический кружок. Им птички как-то не интересно... Там без разницы возраст. Весной и осенью на выездах в земле копаются, ищут разные доисторические окаменелости. И мальчишек и девчёнок много. Занятия тоже при музее проходят.
для одной большой зарплаты надо чтобы тылы хорошо были прикрыты. согласитесь, большие деньги за попочасы никто не заплатит, там гореть на работе придётся и сидеть до ночера.
тыл не закрыт вообще. кто будет страховать и забирать мелкого? сидеть с ним, когда болеет?
А муж больше приносит пользы или вреда? А то может это, баба с возу и кобыле легче?
Это даже не стоит обсуждать. Мальчики у меня, без отца их растить? Да ни в коем случае.
Сходите к гомеопату, в таких случаях помогает, тревожность можно снизить и жить станет легче.
А Вы не можете временно оставить работу и передохнуть? Вы же действительно объективно надрываетесь, так не только детей ненавидеть начнешь, а и утопиться захочется.
Вы не справедливы к старшему. Вы видели как сейчас в школах учат и какая там программа? Большая часть всей этой фигни действительно в жизни не пригодится, а подача материала такая, что зачастую нужно приложить непомерные усилия, чтобы понять, вот он и не хочет. Вы внимания ему не уделяете, в его проблемы не вникаете, а только требуете и требуете и выражаете недовольство, что не таким он уродился, как вы хотели. вот он и мстит из серии "ах ты меня не любишь, я плохой, вот я таким и буду".
Жалко Вас, ребенка вашего жалко :( Остановитесь и подумайте, нельзя жить по схеме веры и на недежды на светлое будущее, "вот сейчас пусть плохо, но зато потом...". Потому что когда это "потом" наступает, становиться мучительно больно за потерянное время.
Удачи Вам и сил.
И кстати старший ребенок ни разочка не развалится и не надорвется иногда младшего в сад отвести, пока Вы поспите, и посидеть с ним пару часов и яблоко ему почистить, пока он мульты смотрит, а вы в парихмахерской маникюр делаете тоже не умрет.
Не надорвется, только, заводя второго ребенка, не нужно рассчитывать на старшего в качестве няньки. То, что достаточно взрослый ребенок троллит младшего, жалуется учителю, что заставляют сидеть с младшим, служит сигналом о том, что старший ревнует и "припахивание" посидеть с масиком, отвести в сад только усугубит ревность и нелюбовь.
молодец, садись, пять! Пару книжек по психологии, видать, Вы прочли, только не поняли, что там написано.
Нет, не угадали - все на личном опыте. Сама младшенькая, и братец вынужден был со мной нянчиться. И, хотя не каждый день это было, ему хватило. Даже будучи взрослым, он всегда считал и сейчас считает, наверное, что родители любили меня и все только для меня было.
Где я предлагала нянчиться? Огромная разница между ИНОГДА отвести и разок присмотреть и "нянчиться" системно. Я же не предлагала автору все отводы в сад свалить на старшего.
И ИНОГДА может быть достаточно, смотря какие отношения в семье и между детьми. Судя по настрою автора, там никакие отношения.
Вот, а у меня второй входит в подростковый период. Старшему 17, и он уже адекватен. А среднему скоро 12, и что-то совсем сложно с ним становится. И не поверите, но закидоны старшего уже забылись, как будто и не было. так что все пройдет.
попробую осилить хоть большую часть топа...
знаете, я вот окуеваю просто над бабами, которая рожает второго -3го-4го ребенка со словами "поскорей бы они выросли, всех нахрен из квартиры, я на пенсии поживу спокойно". и таких долбанутых куча.
а) вот их ждет обломс, если сыначка или доця притащат половину на ее площадь.. и что? можно подумать, выгонит.
б) когда дети вырастут, "наслаждаться жизнью" она будет уже старухой. какие уж тут наслаждения)))
неужели непонятно, что ребенок - на всю жизнь?
Точно. С одним не поняла что ли, что ребенок не игрушка? Ладно б двойняшки - куда деться, но дети явно с приличной разницей в возрасте.
Так вот в том-то и дело, что рожают-то не с таким чувством, это чувство приходит попозже, по мере накопления усталости. И, да, частенько "эффект одного ребёнка" многих женщин раззадоривает на второго. Нельзя не учитывать и того, что годы тоже тикают, женщина отваживается на второго приблизительно в 30 с плюсом (например), ну чаще во всяком случае, и вот ближе к сорока начинаются первые звоночки-болячки и снижение сил. Ну объективно - их меньше, и всё тут. Но на момент принятия решения о втором она была ещё КОНЬ!))) И ничего не болело, и ноги были быстры, и не уставали так.
Так что тут именно это - женщина недопонимает всей тяжести, она о ней знает, но знать мало, всегда есть надежда на лучшее и охота пуще неволи.
Или если кратко - ПЕРЕоценили свои объективные возможности
У меня один сын. Но я вас автор очень понимаю. Долбанный этот дефицит внимания - все о нем твердят. Ну почему у меня в детстве не было никакого дефицита?? мама работала, отец тоже, потом умер, мама стала еще больше работать. Я росла одна! только по ночам с мамой и встречались. Книжки читала, летом никаких морей, к бабушке на 3 месяца в деревню, никаких истерик не было и выноса мозга матери!
А этот просто с рождения - дай дай мама мама мама, мне скучно, поиграй, почитай. Все для него мое время, все до капельки. Мало млять((((
Как говорится :"бойтесь Ваших желаний -они могут исполниться!"..Это сейчас Вам кажется, что это не кончится НИ-КОГ-ДА, а потом еще и что-то хорошее будете вспоминать про этот период. У моих мамы и свекрови - по трое детей, они обе часто говорили, что своих детей они уже вырастили, так что своих растите сами. Но когда эти самые внуки появились -что-то перевернулось. Началась история "любите ваших внуков -они отомстят вашим детям!". Обе любят повторять, что воспитывать должны родители, а бабушки -баловать и помогать по мере возможности. Обе с удовольствием помогают всем своим внукам КОГДА МОГУТ и ХОТЯТ. То есть, если кто-то из детей звонит и просит посидеть с внуками тогда-то и слышит, что у бабушки свои планы на это время - без обид. А бывает сами звонят - "ну когда уже, я соскучилась". Все дети живут отдельно, не видят что там - не может или не хочет)) Так что они и не перенапрягаются, но и удовольствие получают колоссальное, видят свою причастность к выращиванию и воспитанию. "Поиграл-погулял с выспавшимся довольным ребенком, а потом сдал родителям, никакой ответственности, только удовольствие"))) Зато дети благодарны за эти 2 часа. Или вот еще пример - свекровь ездит в фитнес-центр йогой заниматься, заодно внука берет - он там в бассейне плавает. Всем польза, и ей веселее ездить (он когда болеет, так она часто пропускает свою йогу- лень и скучно), а уж когда его тренер расхваливает -просто млеет)) Так что это просто период такой. Все образуется.
НИсколько не жалею, что написала. Вот правда, написала, выговорилась, и как будто тяжесть ушла. Ситуация не изменилась ни капли, но почему-то именно тяжесть ушла. Не знаю, надолго ли. Видимо, психология. Психолог, конечно, мне не по карману, поэтому спасибо ТД и еве))) - действительно, проговорила, прописала, наотвечалась и мне наотвечали, и уже чуть по другому. И уже можно жить)))
автор у меня тоже подросток подросла, чем дальше, тем хуже, какая-то дикая лень появилась у ребенка, а еще с кулаками на меня бросается, если настаивать на учебе и уроках.. огрызается и орет, троллит младшего ребенка, неряха, все оказывается как у всех.. Я тоже немного успокилась..
А меня тут в прошлый раз, когда я так же писала на еве просто заклеймили, типа не даю бедной деточке нормально детством наслаждаться (читай ничего не делать, до старости сидеть на маминой шее и отравлять жизнь своим близким)..
Еще дело осложняется тем, что бабушка детей натравливает их на меня, постоянно меня критикует на глазах детей, при конфликтах подначивает, так что вам еще хорошо у вас нет такого раздражителя.. Бабушку деть никуда не могу, сидит у нас как приклеенная под предлогом помощи)
Надо же... Всё, что вы написали про дочь, прямо и про моего сына один в один. А я думала, девочки легче проходят. У знакомой такая же разница, как и у меня, только старшая девочка. Но у неё дочка так братика любит, столько с ним помогает, возится, не надышится никак братишкой. При этом отличница, олимпиадница, просто очаровашечка.