Кто такая домохозяйка?!
Какие обязанности, какие привилегии?
По-моему, в моей семье кризис. Назревал давно.
Дано: Мне 35 лет, муж немного старше.Проживаем в стране, где у меня нет возможности работать. Пыталась учиться, не закончила, думаю переучиваться (время и деньги нужны), но по-крайней мере этим могу заниматься.
Дети младшие школьники.
Сейчас я уже пару месяцев "ничего не делаю" (как обычно, встретить детей со школы, покормить, развести по кружках, сделать уроки - не в счёт).
Взялась помогать мужу с его пройектом. Были подозрения, что это неблагодарное занятие - всё равно денег в доме не прибавится, от мужа уважения не добавится и т.д., но получается ещё хуже.
Его инструкции: сиди смотри, что я делаю, но догадывайся, что я при этом думаю, потому, что мне не нужны "секретарши", мне нужен кто-то, кто думает, как я. Было уже несколько моментов, когда я уже думала, нафиг я туда ввязалась, сегодня дошла до кипения, сказала, что не могу работать в таких условиях. реальную работу могу делать (обновляю базы данных, практически, секретарскую работу, или как), но другую не получается. Но не потому, что я не способна, а потому, что у него 7 пятнив на неделе. Я отказалась. Только из-за его отношения ко мне. Я просто НЕ ВЕРЮ, что он также общался с другими людьми, кто это делал до меня. Такой себе начальник-самодур.
И тут он мне припомнил всё... И что я ничего не делаю сижу дома, и у меня ничего по жизни не получается, конфликт на прошлой работе, потому, что я плохой работник, вот даже у него не справилась, ну и денег в дом не приношу (до этого уже несколько раз заикался, что я не имею права решать некоторые финансовые дела (ремонт), как и что делать, ибо моего вклада по деньгам нет, поэтому и мои идеи могут оставатьсаы при мне).
Такая, в общих чертах, ситуация. Я всегда пыталась работать, если была такая возможность. И беременной работала, у между детьми пыталась, но после переезда, не имею права. Вынужденно домохозяйничаю. Если бы была возможность, ни дня не сидела бы дома.
Он занимает довольно высокую руководящую должность, много работает, трудоголик, фанат своей работы. Много делает работы по дому, уделяет детям время, не много, но качсетвенно. Хочет, чтобы и жена соответствовала статусу. Но имеем то, что имеем.
Ну вот. Отказалась я ему помогать с его одним проэктом. Остаётся домохозяйничать. Его ожидания: убирать дома, чтбы была готова еда, дети ухожены, хорошо с ними дополнительно позаниматься, такая вся, всегда готовая, ну жена с обложки (по идее, уборщица, повар, воспитательница, жрица любви в одном наборе). Ну просто ОБЯЗАНА!!! Иначе - не достойна его уважения, да даже если и сделаю всё по пунктам, будет ли уважение, или просто ощущение, что справилась с обязанностями? Будет ли тогда благодарность, ощущение, что сделала достойный вклад в семью?
Хорошо, что тогда считется моими обязанностями: убирать всё бесприкословно: убрать за ним его кровать, поубирать его носки, туфли, другую одежду, которую он побросал по дому, беззвучно прятать и убирать за ним тарелки, еду, которые он достал из холодильника, перекусил, оставил, и пошёл дальше работать для блага семьи?
Домохозяйка = обслуживающий персонал?!
Обсудим?
Да я бы с радостью - нет документов для работы. Я в Америке, у меня виза не рабочая.
Это именно считается работой. Вы поменьше об этом распространяйтесь, а то ваш муж еще и штраф может заплатить.
В какой Америке вы находитесь?Что-то только от вас узнала,что есть визы не позволяющие работать женам,детям-да работать нельзя.У вас есть SSN?
В смысле не какая? H4 позволяет работать после начала 2-го этапа гринки, раньше на третьем только позволялось. Забыла название визы, дается постдокам, их жены сразу могут работать. Вы видимо "беженка", раз не проодили через всё.
Ну, да, указали одну визу, и сразу ярлыки цепляете.
Виза не Н. На гринку подаваться не имеем права. С вами в дискуссию вступать на эту тему не буду, вы "и так всё знаете", но провели несколько часов с адвокатами по визах на эту тему. Намного больше, чем вы.
У меня есть, ССН, на котором указано, что можно работать только с соответственной визой и разрешением на работу. Так и написано, серым по синему.
Я тоже в Америке. Идите убирать дома или "сопровождать" богатых старушек. Это если вы не в "русской Америке". Плевать на риск, связанный с документами. Муж пусть задавится из-за своего хамства.
при этом вы можете заниматься хэндмейдом, удаленно работать в россии, удаленно учиться в россии, создать свой сайт, повышать свою квалификацию и так далее.
а для помощи мужу по работе выделить определенное время, допустим, час в день. и в рамках этого времени ему помогать.
Во время сегодняшней ссоры, я сказала о разводе. Он поддержал, сказал, что-то, что такая жена ему не нужна, которая не вносит ничего в семью. Знает, что я никуда не рыпнусь.
На родину возвращатьсаы я не буду, не могу - там ничего нет, и не заработаю, да и не хочу - уехала оттуда пол жизни назад.
Могу вернуться в третью страну, там могу работать.
Ещё во время наших предыдущих споров он говорил возвращаться, но детей он себе оставит, вщдь у меня нет денег своих, я ж не зарабатываю, вот уеду, встану на ноги, тогда он посмотрит. Терроризирует, короче.
А зачем тогда сказали про развод? Дали ему повод еще больше ощутить всю пустоту ваших угроз
Я не против. Мне часто кажется, что связав с ним свою жизнь, я забила на свои интересы. Он всегда был лидером, у него всё всегда хорошо получается, он знает, как что делать, всё к месту, решила, что его продвижение в карьере - приоритет.
Я не знаю, получилось бы из меня что-то путёвое, или это были просто детские амбиции (мы с ним вместе с 16-17 лет). Не знаю, и не узнаю. Но мен кажется, что у меня была бы какая-то энергия, что-то делать, если бы я была вынуждена. Мне кажется, что я постоянно прогибаюсь под кого-то. Но может я и не права. Может я не способна делать что-то самостоятельно. Развод - шанс начать самостоятельно барахтаться.
Когда я с мужем, у меня постоянное ощущение, что есть требования, "планка", он же нзает, что мне нужно делать, а я не делаю так, не справляюсь, не оправдываю ожидания... Я устала от постоянных ожиданий. Как ребёнок, который не оправдывает надежд родителей. Но у ребёнка, по крайней мере, есть возможность уйти, и сказать - не вмешивайтесь в мою жизнь, спасибо, что вырастили, выкормили, дальше я сам.
У меня семья.
при таком (вашем) положении про развод молчат и молят Бога что бы муж не заикнулся.
Судя по наличию более одного ребенка, вы не первый год женаты. И шли на все эти проекты, соглашаясь с вашим мужем. Или ваше слово никогда ничего не решало? Вы переезжали не зная, что у вас там не будет работы? Или все же наличие вторичной выгоды (именно не обязательность вашей работы) вас привлекало? Или вы надеялись на уважение мужа?
Хотите честно? Я знаю только одну домохозяйку, неработающую очень большой срок, которую муж уважает. Но там попробуй не поуважай - отходит скалкой. И муж, да, работяга. И у нее доход от сдачи недвиги. Больше не знаю. Честно.
Он вас тиранит просто в край. У меня были такие начальники идиоты, когда надо было догадываться. Но как водится это были по блату пристроенные, и их идиотизм коллективно прикрывали. Если ваш не по блату, значит работает с другими совсем иначе, а эту ситуацию намеренно использует, чтоыб вас драконить.
Может даже не осознано, почувствовал слабину и давит, как дурно воспитаный ребенок.
Я бы с таким распущенымчеловеком жить не смогла, но если вы детей нажили несколько, вполне возможно у вас подходящий психотип.
На самом деле он очень-очень умный. Он прекрасный дипломат в отношении с другими. ДРУГИМИ!!!
Если у меня по работе бывали трудности, он никогда не поддерживал, он говорил, что, значит есть моя вина. Никогда не обнимет, не пожалеет.
О цветочках и других лопухах, йа молчу. Так сложилось, я привыкла, мне подходит. Но то, что он себе позволяет со мной обращаться не оберегая мои чувства - обидно. Скорее всего и у меня выроботалась не овсем дипломатическая защитная реакция, по крайней мере, всю его удачную работу хвалю. А меня, получается, не за что хвалить. Дом, и то, не могу хорошо убрать. Иногда за борщ похвалит. Руки опускаются.
Только начала вылезать из депрессии, по поводу давнего конфликта с одним человеком, от которого я зависела, так муж опять припомнил, и сказал, что я сама и создала тот конфликт, так как вот, и здесь не справляюсь. Да, и в депрессию он не верит. Вот.
По вашим рассказам он на умного не тянет. Разве что на умного относительно вас.
он прекрасный дипломат в общении с теми, от кого он зависит и с теми, кто не зависит от него.
какое у вас образование? что вы умеете?
попробуйте прямо здесь написать списком. все ваши навыки, включая неоформленные документами об образовании
Когда переезжали, ребёнок младший был ещё мелкий, грудной.
Чтобы работать, нужно быть большим "специалистом", чтобы мне дали рабочую визу. Не думаю, что я способна, да и опыта у меня нет.
Надеялись, что отучусь, пойду по стопам мужа. Но я поонимаю, что я не стану таким специалистом, как он. Таких, как он - единицы, а быть посредственным, и не получать удовольствие от того, чем занимаешся - смысл? Даже сейчас я думаю, нужно ли мне так напрягаться, доучиваться в выбраном направлении, чтобы потом решить, что оно мне не надо.
У нужа же здесь всё прекрасно. Можно было бы и переехать в страну, где я могу работать, но так уже прижились здесь, в другой может не быть таких возможностей для детей.
То есть, чтобы я могла работать на данном этапе, нам нужно сменить страну. А может уже пора? НО это тоже, даже не из дома в дом переехать...
То есть вы уже много лет там, но по-прежнему сидите на заду и рефлексируете, а надо ли вам куда-то расти? При том, что муж готов и разводиться, и отпускать и опускать вас? Будет только хуже, а вы все рассуждаете, а есть ли смысл вам рыпаться? Продолжайте, чего уж.
Я училась. Ещё в прошлом семестре брала курсы. Не работаю/не учусь с нового года. Муж дал добро, но в сегодняшнем споре всплыло, что он этим не доволен.
Не понятно. Живете давно, а на гринку не подали? Первый этап быстро проходит, а со второго работа разрешена уже. Может муж вам врет о вашем статусе? Я бы дождалась гринкарты и подала на развод. Детей оставят вам, осбобенно если вы не будете работать.Вам алименты, как жене назначат и детям содержание.
Работать вам будет и не к чему. Просто дождитесь гринки.
Вы из Израиля переехали?
так понятино, что он не доволен. работать не хотите, учиться не хотите. хотите сидеть на попе ровно и чтоб вас за это уважали и восхищалмись вами. не бывает такого. ну или вам нужен иной дяденька, которого это устроит.
ну смысл понятен. Вторичная выгода рулит. Это я не в упрек. Просто вы принесли себя эээ... как бы в жертву во имя будущего детей. Ну тогда надо принять эту роль, и смириться. И не лезть ни в какие проекты. А убирать, гладить, готовить, заниматься детьми и искать свое любимое занятие (ну хоть крестиком вышивать, заходите к нам в раздел, я серьезно, хоть и пашу аки лошадь).
Понимаете, вам, матери двоих (правильно, двоих?) детей пора уже стать взрослой. И уметь совершенно четко расставлять приоритеты. Когда вы переезжали у вас был приоритет - работа. Потом вы поняли, что не перепрыгнете супруга, что вполне естественно, не он же вынашивает, вскармливает и плотно занимается детьми. Потом был приоритет - дети. Тут все понятно. Теперь вам опять нужна работа, что тоже совершенно естественно, поскольку человек меняется в течении жизни и меняются его задачи.
Так вы поставьте себе цель. Дети, хобби - отлично, у вас все есть. Работа? - ТАК ЗАЙМИТЕСЬ учебой, у вас есть возможность. Забейте на обиды. Составьте себе маленький бизнес-план на текщий отрезок ващей жизни, и воплощайте его. А обиды - это пройдет. Правда. Не спешите жечь мосты.
Да я бы и не против. Но вопрос в чём - где черта между ведением хозяйства, и как правильно ниже выразились - "прислугой"?
Я согласна, что если сижу дома, то надо тоже работать, а не бездельничать.
Но вот, сделала ему замечание, что он приходит перекусить, оставляет на столе после себя продукты, не прячет в холодильник. Вышел конфликт. С его слов, я сижу дома, ничего не делаю, а он в это время тяжело работает, зарабатывает, у него нет времени на такие мелочи. Если он начнёт ещё за собой убурать, некому будет деньги в дом приносить.
Так вот, где грань?! Неужели я "слишком много кушать"?
За собой убрать - это не работа, это гигиена, в данном случае гигиена жилища. Он зубы по утрам чистит, или они его тоже отвлекают от работы? Унитаз спускает? Вот и продукты должны быть убраны в холодильник сразу же, а не когда вы мимо будете проходить и уберёте, ибо они вне холодильнике портятся.
Нет, ваши требования вполне справедливы. Увы, не всегда уровень образования идет в ногу с уровнем воспитания.
Ваш муж хочет не секретаршу, а personal assistant. Работа такой секретарши это создать все условия для работы её начальника или начальницы. Вплоть до закупки туалетной бумаги и прочего. Но если такая секретарша уходит, то у начальника появляется масса проблем. Потому ею дорожат, ещё как дорожат.
а в пробовали?
>>а быть посредственным, и не получать удовольствие от того, чем занимаешся - смысл?
а вы типа гордая и с понтами?
смысл в том, что есть свой кусок хлеба. пусть не с икрой, но иногда даже с маслом.
да, на работе не получают удовольствие. на работе работают. удовольствие - это если повезет, даже в своей любимой профессии.
удовольствие получают в постели. от секса.
а на работе работают. выполняют некую функцию или делают некое дело. и за это получают деньги. чтобы есть, пить, крышу над головой оплачивать.
а ваша позиция - это позиция подростка. который еще только рыпается по жизни в поисках своего дела. и которого мама с папой кормят.
автор, сами понимаете бредовость?
смотрите:
"а быть посредственным, и не получать удовольствие от того, чем занимаешся - смысл? Даже сейчас я думаю, нужно ли мне так напрягаться, доучиваться в выбраном направлении, чтобы потом решить, что оно мне не надо."
"У нужа же здесь всё прекрасно. Можно было бы и переехать в страну, где я могу работать, но так уже прижились здесь, в другой может не быть таких возможностей для детей."
"То есть, чтобы я могла работать на данном этапе, нам нужно сменить страну"
бредятина полная. вы можете работать, просто не будете, возможно, лучшей. по факту вам просто лень барахтаться
Какая фигня про домохозяйство и уважение мужа, чесслово . Если обоими супругами было в какой- то момент решено, что жена сидит дома во благо детей, то с чего бы. Мужу не уважать ее??
Фигня - не фигня, а практика говорит об обратном. Мне трудно с вами спорить, не знаю ничего о вас. Но мне 44 года и круг знакомых весьма широк. От работяг до топ-менеджеров. Везде, увы, одно и тоже.
можете меня еще добавить
притом, что дохода от недвиги я не имею
и скалкой не дерусь;-)
меня тоже!скроюсь, чтоб не сглазили:) скалка где-то имеется,давно не пользовалась:) я тоже имею доход в виде сдачи недвиги,которую купил он,уверяю Вас это не имеет значения,уважение или есть,или нет:)
про уважение вы правы. Просто собственный доход способствует удержанию самооценки на нормальном уровне, особенно для женщин, склонных к ее занижению.
"Домохозяйка = обслуживающий персонал?!"
Да, это так. А вы думали вас будут кормить-поить-одевать за простотак?
Ну Вы же будучи санитаркой в хосписе всем рассказываете что Вы врач-онколог и ничего?:-)
Если коротко, то мои обязанности: вести домашнее хозяйство, заниматься детьми. Следить за тем, чтобы не покрывалась плесенью (он поможет, если надо).
Мои права: организовывать тот быт так, как мне удобно (в том числе и привлекая стороннюю силу), выбрать путь самореализации и заниматься ею.
А что до секса, то у нас его много и отказывать не принято :).
Автор, дело совершенно не в том, какие обязанности у домохозяек. У вас проблема другого уровня, а именно - хреновые отношения с мужем. Вот ваш диагноз. Простите, если что не так.
Информации недостаточно.
Учеба. Вы хотели учиться, но муж не дал? Если не разрешил или зажал деньги - он плохой. Если он был за, а Вы не учились - вы плохая.
Годы. Сколько вы в Америке? Если год-два - вы еще не успели найдти, что делать. Если 4 или больше - сколько же Вам надо для того, чтобы наконец определиться?!!
Чего? Чего вы ехали в Америку? Вам для этого надо было бросить карьеру? Если Вы пошли на жертвы ради него - пусть не ворчит. Если Вы сидели дома и вагоном за ним поехали, так нечего обижаться. Вы ничего не потяряли. Скажите спасибо за вожмозность.
Работа не него. Если Вам нигде нельзя работать и он пошел на встречу и предложил Вам работу - будьте благодарны. По опсанию не самая худшая работа. Если заставляет, он плохой.
Работа вообще. Он требует от вас идти на роботу? Или хочет, чтобы вы просто чем-то занялись? Может он просто хочет от Вас вклада в общак, то ли работой на стороне, то ли работой по дому. Если Вы только в Еве, то он имеет право обидеться. Если Вы все же что-то делаете, вы имеете право обидеться.
Вообще-то, если он действительно работает много, да еще и по дому успевает, да еще и детьми иногда занимается, как по мне, действительно имеет право не думать про уборки и стирки. Или Вы хотели чтобы он еще и убирал и готовил? А у вас, простите, сколько часовой РАБОЧИЙ день?
да, домохозяйка = обслуживающий персонал. но если есть любовь, нежность и т.п. такого отношения нет.
Домохозяйка=обслуживающий персонал, да.
НО. Многое зависит от второй половинки, мой муж, например, обожает готовить и в вых-ые к плите я в как правило не подхожу, все завтраки+обеды на нем.
Если в будни приходит с работы не поздно купает и укладывает детей он, по выходным тоже. Но он такой, он любит возиться с малышами, любит нас радовать вкусняшками. Если Ваш муж Вам помогает и Вам будет легче. Да и два месяца это ничто. Я уже восемь лет так живу.
Домохозяйка не равно домработница вообще-то. Соответственно она ничего НЕ ОБЯЗАНА делать по дому. На данный момент домохозяйка -это замужняя женщина, которой нет необходимости пахать, благодаря тому, что у неё адекватный и хорошо зарабатывающий муж. Ну, а в вашем случае, к сожалению, я бы такого мужа послала куда подальше, забрала детей и уехала бы в Россию -слишком уж у него много претензий, упреков и требований, судя по вашим описаниям:( Просто, мой муж например, только рад, что я дома сижу и приходит в ужас, если я только заикаюсь про работу.
Что вам дадут чужие мнения? По мне так у приличного мужчины даже неработающая жена будет иметь как минимум тетеньку для уборки 2-3 раза в неделю (дабы самой не драить унитазы и т.п.). И уж точно не должна убирать за взрослым дееспособным человеком кровать и тарелки.
Но как вам эта точка зрения поможет, если муж ваш слабак и гнобит свою любимую женщину?
Ну что тут можно обсуждать?
Если вы за столько лет брака не смогли внушить своему мужу уважение к себе, ни к вашему вкладу в бюджет, ни к убранной квартире, а именно к себе, чем вам помочь?
В сегоднуяшнем статусе - никогда. Могу изменить статус, но для этого нужно быть "крутым специалистом" в какой-то области, чтобы меня захотели взять из-за моих знаний. Но у меня и опыта работы нет.
А у него какая виза?
У него это раздражение из-за безденежья, скорее всего, все не так идет, как хотелось бы, на вас все вываливает.
Денег он зарабатывает немного больше $100 000 в год.
Как обычно, кредит на дом, но и отложить получается. Не прижимает, конечно, и то, что я не работаю, нас ни коем образом не стесняет, но было бы очень приятно, и могли бы и кредит закрыть быстрее, и позволить себе больше.
На работе у него всё прекрасно. Его уважают, ценят.
Я знаю, что много кто в России столько же, и даже больше зарабатывает, но это для того, чтобы понять, в какой мы ситуации.
Прямо итверждать, что он самодур, я не могу. Если реально сравнить вклад в семью, не считая денег, он действительно вкладывает больше, чем я. По крайней мере, его результаты виднее :) - например, он делает сейчас ремонт в доме - там пол переделал, здесь стены перекрасил, там ещё что-то, как говорят - результат на лицо. Делает хорошо, руки растут откуда надо. Уборкой он уже не занимался давно, несколько месяцев точно. Вы понимаете, что уборка - дело неблагоданое, особенно, во время ремонта. Сложно ожидать от детей поддерживать порядок тоже. В доме небольшой хаос. Это тоже откладывает отпечаток - постоянное ощущение бардака, всё не наместе, очень тяготит.
Домохозяйка-это дома хозяйка.Хозяйка дома.своего.которая решает,кто и как в этом доме будет пыхтеть.А то,шо Вы тут рисуете-это прислуга.
Вот я и думаю.
Сказать мужу, что, раз такая фигня дорогой, с сегодняшнего дня, я домохозяйка, но не прислуга.
А то у меня слишком много обязанностей, которые меня угнетают, я не совсем хорошо с нимми справляюсь, депрессия уже задавила конкретно, вообще не продуктивно. :(
Я действительно не могу заняться тем, что люблю. Я уже забыла, что я люблю. Книгу по желанию уже 100 лет не читала.
На него наедьте, да и дело с концом. Зачем вы занимаетесь самооправданием, мол я это не могу, то не могу. Ко инициатор отъезда был? Какой был план по поводу вашего трудоустройства? Кто детей хотел? Кто денег не может заработать на ваше доп. образование, без которого вам не светит работа? Сделайте его виноватым, а не себя. Вы не там правду ищите, могу ли-хочу ли я-говно ли я иль домохозяйка... вы займитесь связями с общественностью в своей отдельно взятой семье, чтобы вас ценили по определению, а не за тапочки, в зубах привнесенные.
Ну и поедет она ОДНА домой в Россию - вы немного реальность учитывайте, у нее нет права на работу, т.е. она на птичьих правах ПРИ МУЖЕ, т.е. пока она при нем она живет в штатах. Муж пнет под зад коленом - полетит птичка далеко и быстро.
Затык глобальный тока в детях.если б не они,можна было б всраццо от щасья-одна и на Родину.
он должен заработать ЕЙ на образование? ну и как это хаявление сделает виноватым ЕГО? ОНА не смогла заработать СЕБЕ на образование.
Какие?
Может случайно пропустила, а может и умышленно не ответила, слишком луичный, не хочу, или не относится к проблеме (например, какая специальность, на которую учусь - слишком базовая, нужно доучиваться года два, как минимум, чтобы попадала в разряд "специалист какой-то области".)
НУ можете переспросить, если чё.
А я вас выше спросила, что за направление в работе. Это поможет другим вам что-то путное подсказать.
Ну я и ответила:
специальность, на которую учусь - слишком базовая, нужно доучиваться года два, как минимум, чтобы попадала в разряд "специалист какой-то области, то есть, можно с нуля выбрать любую профессию учиться. Муж уже и не против "учить" меня, даже если стипендии не будет.
Если подскажете, какую выбрать специальность, чтобы можно было пойти подучиться - буду благодарна.
Основа у меня - гуманитарные науки. Даже нескколько классов можно защитать будет, у меня уровень уже "мастер/доктор".
Я предпочту не работать в коллективе, могу независимо вести какое-то направление, если с людьми - на уровне "здрасте, вот ваш диагноз, досвидания".Не люблю работать под давлением, в суматохе.
Думала переучиться на библиотекаря, муж говорит не перспективная работа, в век электроники.
Какая именно направленность в работе у мужа? Вы написали, что вы примерно тем же занимаетесь, что и он, просто пока не достигли успехов. Так вот кокретно: что он такое делает?
Про библиотекарство он совершенно прав.
Какое у вас российское образование?
мдя... тухло вы как-то про работу. Может вы не особо хотите, как я и подумала с самого начала? Что значит - предпочту не работать с людьми? Я тоже предпочту не работать с людьми. Но я - дизайнер, и иногда мне приходится объяснять людям, что не всякий прямоугольник - квадрат, и нельзя фотку из соцсети разместить на билборде. Люди - они разные, как и мы с вами. И иногда это не всегда приятно. Но это - РАБОТА. Не?
Тоже поразило. Ни то ни се, и согласна этим и оставаться. Мне кажется, становится более ясно уже, что именно мужа авторе раздражает, и почему он ее не уважает.
да не. Она просто ведомая очень. И внушаемая. И цели нет конкретной. Так бывает часто, особенно с девочками.
Понятно все, но именно таких и не уважают. Не только ведомая, но и сама не готова взять на себя ответственность за принятие решений. Не готова работать. Ведь чтобы чего-то добиться, надо работать: учиться, готовиться к сложным экзаменам, выходить из своей зоны комфорта, лезть по гребню скалы.
Такой вот он сухарь. Возможно он тоже не ожидал, что ему быстро надоест такое мягкотелое существо рядом.
Не правильно выразилась. Я не против вести работу с заказчиками, но предпочитала бы работу, где не нужно заводить личные отношения - чаи распивать, слушать 3 варианта, как у собачки сегодня опять понос, и нужно кормить курицей с рисом, ибо не все проходящие ещё это слышали. Не идёт это у меня.
Но "поучить" кого-то я люблю, хлебом не корми :), был момент работала, типа "советчиком" в определённом направлении - моё! :) но там, как раз, отношение: "здрасти-досвидания".
" где не нужно заводить личные отношения"
а на каких это работах надо заводить личные отношения?
Где есть коллективы, нужно сидеть в офисе на несколько человек, с ними нужно вести беседы, не моё это.
В Штатах в офисах люди РАБОТАЮТ, там как раз сильно не поощряются всякие чаепития и разговоры за жизнь. Займитесь уже делом, а не придумывайте себе отговорки.
Впечатление, что вы вообще никогда не работали.
На работе в офисе никто не заводит личные отношения.
Вообще, чем больше вы говорите, тем лучше раскрывается картина.
Где, в России? Кстати, возможно это было лично вам нужно. Может они до сих пор вспоминают "ту Верку, которая так любила чай распивать и всякую фигню обсуждать".
нет, сидеть нужно дома на диване. в офисе нужно работать.
вы слишком капризны при вашем ничего не умении и ничего не делании. я начинаю понимать почему вы бесите мужа.
у нас опен-офис (или опен-спейс?), звиняюсь за мой русский. Захочется - попью кофейку с коллегой, но чаще отгораживаюсь наушниками с музыкой и упираюсь в свой Adob. Рада, что не работаю с людьми на телефоне сейчас. Было время (давно), работала с двумя трубками в руках, которые постоянно звонили и требовали мгновенной реакции на происходящее. В среднем 1-2 звонка в минуту. Постоянное принятие решений. Смена 8 часов. Вот это был ад. А вы говорите - про собаааачкуууу не хаааачууу слышать от коллеги. Смешно. Честно.
Автор, как я понимаю, ваш муж в Штатах тоже по рабочей визе?
Непонятно, почему у вас только визитор. Это раз.
Во-вторых, вашему мужу надо поп олочкам и спокойным голосом разложить следующее.
Вы живете в цивилизованной стране. Он знает все трудности получения вами рабочего статуса, начал психологическое насилие над вами.
Ваши действия - вы идиет в полицию и оставляете заявление, что вы стали жертвой домашнего насилия. Но прежде пойдите к доктору и пропишите себе антидепрессанты. Пить их не надо, надо, чтобы запись была, что вам плохо. Объясните врачу, что ваш муж доводит вас упреками и угрозами.
После этого очень легко придет комиссия по делам детей - если он тиран, то ко всем тиран.
Доведите до его сведения, что если вы закрутите машину - мало никому не будет. И его из страны легко вышлют, и детей отберут.
Вот просто так ему и объясните. Либо он дает вам возможность жить и не страдать, либо нанимает няню, уборщицу и повара, а вы идете работать нелегально.
Ваш муж вас пугает. А вам надо законы читать. Обратитесь к бесплатному адвокату по правам женщин, да в любой женский центр для эмигрантов. Ну не надо уж так бояться его.
" И его из страны легко вышлют, и детей отберут."
Ага, а ее оставят, которая изначально без нормальной визы. Вы аккуратнее с такими советами.
А в чем там домашнее насилие?
И если его вышлют из штатов и отберут детей, как это автору поможет? Она останется вообще ни с чем, и уже без мужа.
Спасибо за сопереживание.
Виза у меня - "депендент" от мужа, то есть, разрешается проживать, пока он здесь, и работает на той работе, визу на которую он получил.
Мужа "колбасит", потому, что я не "оправдала" его ожиданий. Да ещё и дома не убираю. Хотя, в принципе, он прав, вон уже на Еве 2 часа просидела, а могла бы шнурки нагладить.
К сожалению ваш муж прав - вы именно прислуга при нем. И вы, вдобавок, плохо выполняете свои прямые обязанности.
Ну вот, вы наконец-то подошли к вопросу, который я задала в начальном посте: Кто такая домохозяйка, и какие её обязанности.
Странно, что вам так долго понадобилось дойти до этого! :)
Прав бы он был,если бы получил визу позволяющую жене работать,а так, язык в жопу и содержать семью.
А именно он должен этим озаботиться? По-идее автор тоже должна была бы этого добиваться. Что она сделала для получения рабочей визы?
так не он должен был получать такую визу, а она. и она ж написала, что образования у нет, ничего не умеет и не может, работать с людьми не желает, работать среди людей - тоже. ей нужна работа с бумажками и отдельный кабинет. при этом образования, знаний и умений у нее нет.
вы не видите бредовость ее пожеланий? я вижу. муж ее тоже. потому и отвел ей нишу прислуги - единственного на что она годна.
ладно б было бы желание, а то ведь нет. нет желания работать, в том числе, засунуть свои "не хочу" в жопу и что-то делать.
совершенно идиотский совет. после этого ей покупается билет на самолет и она отправляется в рф. хорошо, если одна, а не с детьми.
она автоматом становится вражиной для детей. в рф ей будет где и на что жить одной? с детьми?
Не знаю, что вы делаете, но такое впечатление, что ничего. Дети уже школьники. Домом вы могли бы заняться вплотную (и это не обязательно значит подбирать мужнины носки). Заняться хобби, и кстати, хобби может приносить деньги тоже. Мы вроде услышали, чего вы НЕ хотите, а что хотите-то??
Я очень хочу найти хобби.
До декабря я ещё училась, но решила оставить, появился "ступор". Муж согласился, но во время конфликта сегодня, оказалось, что он недоволен (что, в принципе, ощущалось, но он не говорил ничего).
Предложил начать помогать ему, с одним проэктом. Я думала, что это может быть решением проблемы на том этапе. Оказалось, что под руководством мужа работать не легко. Может я бы и проспособилась, и получалось бы, но я понимаю, что это лишь отвлекает от самоутверждения, развития себя как личности.
Хотя, тоже уже не девочка, до своих 35 можно быбло бы уже определиться, кем я хочу быть в жизни?! А получается, что даже носки убрать не могу, мало тото, муж же нзает, что мне нужно в жизни, а я не делаю.
Может он и прав, я не исключаю, но ощущение, как я обьясняю ребёнку, почему он дожен учиться, делать то и это... У меня просто внутренний бунт.
И что имеем на сегодня? муж сказал "погладить шнурки", а я не считаю целесообразным, хотя все гладят, и это правильно. Вместо этого, я просидела на Еве, теперь у меня ещё и чувство вины, по поводу непоглаженых шнурков.
Лучше бы крестиком вышивала...
Далеко не каждая семья подпустит к ребенку няню без права на работу. А случись что с ребенком по ее вине - ни в суд подать, да еще и сами кучу проблем огребут.
Да и ненадежный это человек - завтра вожжа под хвост попадет и не выйдет на работу, надо срочно другую няню искать.
Вопрос даже не в том, как я могу сейчас принести деньги в семью, вопрос в отношении.
Начну я, например, вызать крючком, или сидеть с детьми. Будет ли меня уважать муж, будет ли достаточен вклад в семью тогда?
Я понимаю, что ему хочется мной гордиться, типа, а моя жена.... бла-бла-бла... А если не получится, ну не способна я свернуть горы, могу тихо вышивать крестиком, но не шедевры, а так, с утра и до забора.
А может и свернула бы горы, но шанс, что ему не понравится как я это сделала тоже велик. Ну и что, из-за того, что я не оправдала его ожиданий, меня нужно унизить, и не убирать за собой продукты, ибо его величство перетрудилось?
давайте начнем с того, что вы сама не уважаете мужа.
Он кормит вас и ваших детей, смысл фразы: "ибо его величство перетрудилось" если вы также хамски с ним общаетесь, на месте вашего мужа я бы вас нахуй послала.
толку от вашего вышивания крестиком? только расходы и хлам в доме.
вас не надо унижать, вы сама себя унижаете. не можете ничего делать, ну так хоть дом содержите прилично. а да, убирайте за мужем, раз уж он вас кормит, одевает, обувает.
вообще, скажу честно, я его понимаю. готов вас учить, оплатил учебу, вы поучились, на вас напал ступор, бросили. образования нет, желания что-то делать нет.
как подросток. а вам 35 уже.
А вы попробуйте. Вы ведь пока, получается, вообще ничего не даете, ничему не учитесь, ни к чему не стремитесь. Вы даже мужу не можете пока помогать, у вас недостаточно навыков и способностей.
Я имела в виду... что-то типа уюта в доме, ага :) вы в ответ на мой пост не ответили ровным счетом ничего, вас что вообще интересует в жизни? если просто сидеть на попе ровно, и чтоб никто не трогал - а какого отношения вы ждете??
а вы попробуйте, это успокаивает, реально :)
Я хорошо понимаю ваши чувства, хоть и не одобряю подобный инфантилизм. Если вас не устраевает ваше положение, то нужно добиваться другого. Другого положения. Другого расклада. А не ждать от мужа "спасибо". Но, если посмотреть правде в глаза, вам ведь именно его и не хватает.
А проблема то в чём? У него 3 дня уже секса не было.
До этoго "удовлетворяла" ежедневно, и на неубранность в доме глаза закрывал, прощал недоработки. А тут у меня ПМС, не тянет, устала, вырубаюсь вечером. Ещё и вечером проскользнуло, что-то по теме. А сегодня вообще, злой как огр, сорвался.
Но я то и обиделась, если честно.
Автор, ну по идее вы должны просто сесть с мужем и решить, что же вы можете делать дальше. Пусть он пояснит, какие возможности в учебе и дальнейшей работе он видит для вас, и пусть уже пояснит, что же он от вас ожидает, что заставило бы его опять вас начать уважать.
Поймите, из вашего рассказа как раз не следует, что он такой-сякой грубиян. Вы здесь на форуме уже некоторых стали раздражать своим инфантилизмом, и лет вам уже немало, давно не юная девушка. Пусть пояснит, что он в реальности от вас ожидает.
Ну, вот, я поговорю здесь, и дозрею до разговора... :) Нужно правильные аргменты собрать. Мне много не надо.
У вас должны быть не аргументы, а вопросы, а он должен дать на них ответы.
За что или против чего аргументы у вас могут быть? Вы пока все еще ноль, у вас своих идей нет.
Кстати, а насколько вы активно занимаетесь "детьми младшими школьниками"? Вы с ними занимаетесь уроками? Водити по занятиям? Можно еще завоевать уважение мужчины, будучи хорошим воспитателем для детей. Может вы с детьми занимаетесь языками и науками?
Завоевать уважение мужа? Т.е. она не достойна уважения просто потому, что она женщина и мать его детей? Ей надо завоевывать уважение человека, который должен ее любить и боготворить? Иначе зачем женился, если не боготворил? Мой бы муж летел роняя тапки, если бы был хоть намек на не уважение ко мне за то, что я не работаю и не собираюсь работать.
Как бы по умолчанию конечно достойна. Но вы смогли бы уважать мужа только за то, что он ваш муж и у вас от него дети, при этом он ничего не умеет делать, учиться не хочет, не работает, и по дому ничего не делает?
Муж автора совершенно не обязан ее любить, то есть можно любить как милого котенка молоденькую девушку, но женщина в 35 лет уже обычно что-то из себя представляет.
нет, конечно. уважать только за половую принадлежность и подаренную природой способность рожать?))) вам самой не смешно?)
должен ее любить???? прям обязан, ага)) запишите в контракт - обязан любить и боготворить, за неисполнение - пени в размере месячного дохода за каждый день нелюбви и неьбоготворения))
я думаю, муж автора совсем не против от автора лететь.
кстати, не доиграйтесь, а то и ваш полетит от вас роняя тапки)
Хорошая постановка вопроса.
Я делаю "необходимый минимум". У них разный график. один пришёл - покормить, второго забрать, покормить, в зависимости от дня - удорки или доп. занятия (которые каждый день) чередуются. Организовать плей дейты в свободное время... Ничем выдающимся с ними не занимаюсь, а могла бы, да.
Согласна, и он озвучивал, что если бы я делала все дела "на отлично", то и притензий не было бы.
Но у меня на "раскрутку" ещё и времени не было. Вот, закончила брать классы, стала помогать с проэктом, и что-то специальное подготовить, позаниматься и не было тольком времени, всё требует настрой.
Как бывало: сижу у него на работе, вылетаю за 20 минут до того, когда надо детей забрать, и понеслось...
"Можно еще завоевать уважение мужчины, будучи хорошим воспитателем для детей."
Можно. Но не всегда. И не для всякого.
Я просто ищу возможные ниточки, за которые автор могла бы ухватиться. Вне дома она работать не может. Как неработающая, она может или быть хорошей хозяйкой в доме (великолепно готовить, уметь устраивать вечера для друзей, организовывать отдых на выходных для семьи, держать дом в идеальном порядке и чистоте) , но у нее это не получается. Она так же могла бы быть великолепным родителем, то есть сфокусироваться на развитии детей. Но и это пока не очень. Но по сути, это у нее сейчас единственных два пути своего приложения в жизни. Учиться не хочет, работать не может.
Я понимаю вас, но и вы поймите, как можно быть "перфект", если вторая половина всегда бухтит и постоянно чем-то недовольна???
Так, может, справедливо недовольна-то? где тут перфект? тоска какая-то зеленая, а не перфект...
Потому что автор ничего не делает такого, чем можно быть довольным. Все, что она делает, вернее не делает, достойно недовольства. Он сначала терпел, потом перестал терпеть.
а может вы путаете причину со следствием? Почему вы изначально не верите автору, которая вам тут пишет, а верите мужу, которого в глаза не видели?
Я верю автору, просто вижу все это возможно не так, как автор ожидает это увидят. Повторю, для 25 лет ее поведение выглядело бы естественным, как бы пока еще ничего не знает и ничего не умеет, сама научиться не может. А в 35 это уже странно выглядит. Но, в общем, мне сложно понять.
Возможно автора поймут такие же, как она сама.
Вы знаете, я уже сама себя за это давно не уважаю!!! Страшно, что дальше лучше не будет. Если что-то менять, то уже!
Варианты - вернуться в страну, где я могу работать. Ну, это, поонимаете, какой напряг для семьи.
Получуть специальность, по которой смогу работать и получить визу здесь.
Очень пугают такие вопросы: тот же возраст, а до сих пор толком нет опыта работы хоть где-то хоть каким-то специалистом. Короче, пошла подепрессирую...
Ну вот зачем вы сразу "дальше лучше не будет". Неправильная у вас установка. Как будет дальше - зависит от вас. Вот вы это ваше дальше и сформируйте, и начинайте уже сейчас.
Да, вам надо получить специальность, и получать визу для работы здесь, и начинать работать. Возраст у вас пока небольшой для начала новой карьеры. Депрессировать не нужно руки в ноги и начинать действовать.
Домохозяйка это женщина, занимающаяся домом и не работающая по взаимному согласию с мужем.
Что бы я сделала на вашем месте: начала бы консультироваться с юристами (наверняка даже в Америке есть бесплатные) и возможно с психологами на тему: что будет если я напишу заявление на мужа о домашнем насилии. Именно это у вас сейчас и происходит в семье: муж вас не поддерживает, а гнобит и похоже это ему в кайф. Имхо не заработает он вам никогда на обучение, ему выгодно вас унижать эмоционально. Это такая игра... ну в кавычках конечно... затягивает это ощущение власти над другим человеком. Вам надо как-то выбираться из всего этого. Лучше всего, чтобы вам советовали люди, живущие там и знающие все нюансы законодательные того штата, где вы живете. Попробуйте поискать юристов, каких-то спецов по работе с эмигрантами или что-то в этом роде.
я увидела в постоянном выражении недовольства, в недопуске жены совместно решать экономические вопросы, в недовольстве ее учебой, в постоянном моральном угнетении, в отказе элементарно убрать за собой тарелку...
А вот это все не является домашним насилием. Он имеет полное право быть недовольным, и говорить об этом, и не пускать ее к своей работе, в которой она ни бум бум. Если бы подобное считалось насилием, то плохих работников на работе не увольняли бы, ибо у них был бы повод пойти в полицию и нажаловаться на насилие.
Отказ убрать за собой тарелку - это тоже не насилие. Я вот регулярно не убираю за собой тарелки, не хочу :). Убираю потом, когда захочу. Муж это не расценивает как домашнее насилие.
к счастью, вы не знакомы с моральным насилием. Вам повезло. И как человеку непрактикующему, вам трудно судить об этом. Ни знаний, ни опыта. И знаете, да, все мною перечисленное является насилием. В том числе и экономическим.
Ну хорошо, пойдет автор в полицию и расскажет про домашнее насилие. Это улучшит ее отношения с мужем? Или к неуважению все же еще добавится недоверие вплоть до ненависти?
Как можно относиться к жене, которая на тебя доносит в полицию?
Ну вышлют его, и ее тоже. Что дальше? Она и так уже может уехать, без него, и без скандалов, просто некуда.
Я как-то хочу выйти из под его гнёта, не теряя его, даже если бы развелись, я бы сильно ревновала! :)
Странно как-то. Мне кзахется, что я способна на многое, но что-то меня сейчас удерживает. Угнетает его неудовлетворённость мной.
Идти или нет - не нам решать. Лично я за то, чтобы решать такие вопросы за счет силы собственной личности. В этой ситуации очевидно, что он ее полностью подмял и еще издевается. Позволяет себе крик и унизительные замечания. Не буду давать прямых советов. Автор сама созреет. Или вырастет из инфантильной шкурки и заставит себя уважать, или оставит все, как есть, или найдет другой путь. Но то, что муж в этой семье не уважает жену - очевидно. Тут многие кричали - за что ее уважать? А я позволю себе спросить - за что ее НЕ уважать? За то, что поехала за ним, как жена декабриста, наплевав на собственную карьеру и поверив в то, что он будет ее любить и уважать как жену, как мать своих детей? За то, что он обманул ее в этих ожиданиях (а может и обещаниях?)
Надеюсь, что все недобрые реплики в сторону автора раздавались лишь с целью автора пробудить от спячки.
И вам, автор, я говорю - ДА! ВАШ МУЖ НЕ ПРАВ!
Спасибо. Я успокоилась. поговорю сегодня с ним. А до этого, надо дом примарафетить :)
Да вот к сожалению сложно все это решить за счет силы собственной личности =(( Это такой замкнутый круг из которого одной, самостоятельно не выбраться =( Нужна поддержка со стороны (родственники, психолог, подруга), нужен кто-то кто принимал бы автора такой, какая она есть и помог ей вырасти. Крайне сложно это сделать самой, с нуля не пройдя хотя бы раз в жизни психотерапию. =(
Но другие как-то делают, и добиваются отличных результатов. А если вот так сидеть и ныть, то никаких друзья и родные не помогут.
если бы у нее была карьера, я б с вами согласилась. но она проработала всего 2 года из 35 лет. о какой карьере речь? образования-то и то нет.
так что не вижу я никаких жен декабриста.
Если вы внимательно прочитаете мой пост, я советовала автору не идти в полицию, а поговорить со знающими людьми на тему: "А что будет, если я пойду в полицию". Это разные вещи, вы не находите? Да и вообще поговорить на тему как разрулить ситуацию. Я вообще не в теме насчет Американских законов, виз и прочего потому советую автору найти на месте грамотных людей.
Я работать не отказывалась, делала, что могла, постоянно слежу за поступлением информации, обновляю файлы, вношу информацию, когда он попросит.
Но сегодняшний пример:
Он мне:
Сиди здесь, смотри, что я делаю, мне нужно, чтобы ты это делала без меня.
Воты файл> Заказчикам нужно разослать инвойс, для этого мы их так сортируем идём в этот файл, ан нет, в другой, я сейчас этот испольую, о, а кстати, кто эти люди, почему они здесь, они не прислали ещё дополнительную информацию... надо сначала им послать письмо, спросить, что дальше делаем... В промежутках между слов он пишет письма по делу. И это в продолжении 30 минут. Вцелом, работа лёгкая, если бы я организовала всё с самого начала, вести всё вообще не сложно. Но обьясняет он черезвычайно плохо и неорганизовано. В какой-то момент я не выдержала, сказала, что эта работа требует его внимания, и я не в состоянии догадаться о всех ньюансах, о которых он думает, и решает на ходу.
Он взорвался, наорал, что я вообще ни к чему не способна, а ему нужен помощник, кто будет его заместителем, ну и тут же припомнились старые обиды и долги. Обосрал, как всегда, отборно, со знанием дела, по самому больному....
Про тарелки. Я за собой тоже могу не сразу убрать, зная, что уберу через НН минут, но он то не убирает, зная, что и не убирёт, а я, как сидящая дома, должна убрать.
http://www.inostranka-newlife.com/forum/viewtopic.php?p=85278&sid=c290c3a4af0d7d31a2a7e3dcd559460f
Ну вот... только что-то почитать собралась, и сразу упрёки, прям, как мой муж!
ИМНО.
Если вы садитесь рядом с ним и пытаетесь перенять информацию, то вы сразу сотрудник. Я не представляю, чтобы сказала начальнику то, что вы говорите мужу. Это ваша ошибка и вашего мужа тоже, кстати. Вы вроде работой занимаетесь, а не можете забыть о том, что вы муж и жена.
Я это решила коротко - уволилась. Объяснила мужу, что как мужчина он у меня свет в окошке и я влюблена в него по уши. Но как начальник он меня не устраивает и работать с ним я не могу и не буду.
А тарелки это вообще фигня.
записывайте. при нем, за ним. он наглядно увидит, что скачет с пункта на пункт. уточняйте. делайте пометки.
На эту тему множество материалов есть в сети. Объективно у мужа к жене явно завышенные требования и несоответствующие реальности ожидания. Он не видит перед собой реального человека, а видит какие-то свои фантазии по поводу нее и заставляет ее этим фантазиям соответствовать. Насилие не всегда должно быть физическим оно может быть эмоциональным. Здесь муж явно не видит в жене равноправного партнера. И не надо тут про то, что она не работает. Если у человека нет возможности получить рабочую визу, это не значит, что она лентяйка. А быть отличным специалистом (да еще без опыта работы, т.к. работать-то она не может без визы) не каждому дано.
http://eva.ru/topic/46/3220600.htm?messageId=84042397
Масса информаци. Не вполне уверена, что все там про ваш случай, но упражнения для поднятия самооценки и многое другое там есть. Есть так же общение девушек, оказавшихся в сходной жизненной ситуации.
Если другая была бы такая же, как и вы - то он так же не выдерживал бы. Да и мало кто выдержит.
Народ, мы тут в соседнем разделе обсуждали именно "жертв" домашнего насилия.
Я предлагала сесть и поговорить с мужем на предмет того, что психологическое насилие - это насилие. Если он будет продолжать, то жена пойдет в полицию, в органы опеки, в социальные службы.
Меня тут же закидали тапками, хотя и так все понятно, что если зависимая виза - то любые ее дерганься с официальной работой и учебой без разрешения властей - это нехороший путь, это нарушение визового режима. То есть, если живешь по визе - то какие вообще претензии? И в этой ситуации гнобление и обзывания продолжаются. При неполучении отпора начались разговоры о разводе и выгонянии ее из страны. Следующий этап - распускание рук.
А автор, как классическая жертва, сидит и горюет - будет он с другой вести себя так же или не будет. Вот скажите, какая вам, автор, разница, как он будет вести себя с другой?
Вы не можете в принципе дать отпор ни в чем. Запомнить одну правильную вещь - если вы кому-то не нравитесь, то он может уходить, дверь вон там. Не надо критиковать. Не нравится жена - разводись. Забирай детей, воспитывай их один и радуйся своей гениальности. Ну или выбирай из очереди супермоделей, которые стоят за твоей дверью и ждут, когда им перепадет пособирать по квартире твои носки и грязные тарелки и повоспитывать чужих детей.
Но вы, автор, потому и жертва, потому что не "не можете", а "не хотите" дать отпор. Потому что роль жертвы - это смысл вашей жизни. Вы не можете его отпустить, потому что жизнь потеряет смысл.
А муж, да, наглый и непуганный, да еще и с просто рабочей визой. Красавец, одним словом. Я не отрицаю - он у вас умен и успешен. Но где написано, что умные и успешные люди не могут быть домашними тиранами?
почему чужих детей? автор отправляется на выход вместе с детьми. и ему не надо больше думать о том как их кормить, одевать, обувать. слушать стенания автора.
на крайняк дети остаются, им нанимается няня. расходы не намного выше, чем на автора, зато гемора нет. никто не выносит мозг, не ноет, ничего не требует.
В моем понимании домохозяйка это та, которая обеспечивает, чтобы в доме было максимально комфортно ВСЕМ. Обратить внимание на слово "всем" - это значит, что и ей самой тоже. И на слово "максимально", учитывая, что в доме живут несколько человек с сильно разными потребностями: кому то надо на кровати с воплями попрыгать изображая парашютиста :), а кому то, как на грех, в это же время с мигренью в тишине посидеть :) и АБСОЛЮТНЫЙ комфорт обеспечить нельзя. Или можно, но кому-то одному и в ущерб другому. Сейчас с ущербом и Вы и муж. В идеале сесть и обсудить, чего КОНКРЕТНО от Вас ждет, и что он готов Вам предложить.
У Вас через слово "я не оправдала его ожиданий". Он вам конкретно перед свадьбой говорил, чего от Вас ждет? Не говорил? Тогда передайте ему, что зря, надо было бы сказать. Пусть сейчас скажет, а Вы скажите, чего Вы ждали от него, вот тут советую не стесняться. Вы сама себя затираете, и повод ему даете. И то, что он офигенно умный, а Вы не такая офигенно умная, это еще не значит, что он лучше, а Вы хуже.
Я домохозяйка. Мой муж не убирает за собой тарелку, ее убираю я. Он не следит за количеством чистых рубашек и носков, и выскажет претензии мне, если их не окажется, также как если в доме не окажется нужных продуктов. Вещи ему покупаю тоже я, еще и меняю их, если ему не подходит или не нравится. Я покупаю пену для бриться, выискивая ее, заразу, определенной марки, и шампуни, отслеживая, когда они заканчиваются. Выглядит как прислуга чистой воды :) НО. Я почти не готовлю и почти не убираю, и почти не глажу - большую часть делает нанятый человек. Я не мою и не занимаюсь техосмотрами и страховкой МОЕЙ машины, это делает муж, обычно, он ее еще и заправляет. Если мне нужно куда-то ехать, а муж свободен, то он меня повезет, потому что я не люблю ездить за рулем.
Это не потому что, кто-то прислуга, а кто-то умнее, а потому что вот конкретно в нашей семье так удобнее всем. Решите как вам всем удобнее в вашей.
могу вам только напомнить анекдот, про то, что если у меня руки в боки, то мне пофиг как на тебе тюбетейка надета. Не хочу углубляться в тонкости рабочей визы и обретения новой специальности, потому что а) с одной стороны это слишком личное, б) слишком хорошо знаю эти проблемы на примере своей семьи.
Поэтому только касаемо поведения мужа в доме. Смотреть за домом, детьми и мужем - не равно превратиться в бессловесную уборщицу "подай-принеси". В нашем доме муж зарабатывает в несколько раз больше, чем ваш, но мне в кошмарном сне не привидится, чтобы я за ним подбирала брошенную на пол одежду. В начале совместной жизни были какие-то странные замашки, как потом оказалось - наследие от первой жены, которая молча все делала. После первых шмоток, улетевших в окно, все убирается на место сразу и без звука. Вам советую потихоньку отвоевывать свое место и свое время. Когда его наберется критическое количество, вы поймете, чем сможете его продуктивно занять. Самодурство надо очень жестко пресекать, чтобы потом хуже не стало.
А вы просто переверните ситуацию. Вот вы приехали с семьей в другую страну. Взяли себя в руки, выложились не слабо так, что бы добиться каких то результатов, организовали себя, заставили трудиться с полной самоотдачей и пашете на благо семьи плюс стараетесь детей не упустить, занимаетесь хоть и немного, но стараетесь делать это эффективно, плюс выкладываетесь дома, хочется и быт не упустить, а сделать комфортным для семьи. И тут муж... Учиться у него не получается, работать не может, детьми занимается как попало, хоть и много времени тратит, но в результате чаще пшик, быт ведет на тяп-ляп, казалось бы и живет за ваш счет и делами занимается спустя рукава, не напрягаясь, а вечно не доволен при этом. Попытались вы ему с работой помочь, подучить хоть немного на примере вашего проекта, а он сидит и смотрит как баран на новые ворота и въехать в тему даже не пытается. Ну вот не привык человек усилия прикладывать, не хочет напрягаться, а еще вас винит в том что у него ничего не получается.
Как долго вы сможете этот якорь терпеть?
Дело не в половой принадлежности. Тут только была куча тем о женщинах, которые и работают и детьми занимаются и быт ведут, а мужики на диване лежат. И все кричат да нафиг такой нужен. А тут женщина лентяйка, которая не хочет работать, заниматься детьми и вести быт. Но мужик по-вашему должен быть просто счастлив при этом.
Да, пока женщина беременна, дети маленькие нормальные люди делают скидку на это, но всю жизнь тащить на себе лентяйку... которая даже эмоционального удовлетворения в ответ не дает мужчине. Зачем ему это надо? Если бы автор была счастлива и безмерно благодарна мужу за то что он ее опекает во всем, думаю мужик тянул бы и дальше это проект под названием "семья" на своем горбу. Так она же еще и недовольна при этом.
Женщина должна работать НА семью и в семье.
Мужчина - В МИРУ... и не только для семьи, но и...для вклада в мировую науку, например))) Или во имя своей родины (нации:-7
Лежать на диване все должны поровну.
Какие то очередные "ДОЛЖНЫ" вы всем придумали. Все работающие делают вклад в страну, в виде налогов, и только выдающиеся люди вносят интеллектуальные влад, что неоценимо в рамках всего человечества. И, кстати, женщин среди них не мало.
Но тут женщина-лентяйка, она не хочет делать вклад, она вообще выкладываться не хочет, не важно в миру она работает или в семье. Не хочет человек прикладывать усилия.
вы нудная
когда вы в семье, всем хочется, чтобы вы поскорее съе...али на работу... а когда вы на работе, всем хочется, чтобы вы поскорее выдвинулись домой:-D
А причем тут работа? Автору муж четко сказал, что она может и дома быть, но работать при этом все равно надо, только дома. Воспринимать это как свою работу и делать ее отлично, а не спустя рукава, типа и так сойдет. Ну пусть представит, что она за деньги пришла убирать чужой дом и вымоет так что бы не стыдно было брать за это деньги, готовя будет представит себя поваром в ресторане, которому в случае чего вернут блюдо и денег опять же он не заработает, с детьми репетитором, перед которым стоит задача и он добивается результата.
Если она будет работать на таком уровне, то, поверьте муж будет счастлив, доволен и про работу вне дома речи не будет ибо "такая корова нужна самому". У мужа рабочий день и у жены рабочий день, вот вечером это семья и дом для отдыха и общения, а в течение дня дом и дети это объект работы для автора.
С этим согласна)))
В принципе, жена может и не п...дорасить самостоятельно толчки, не стряпать борщ и даже ребенка по секциями может развозить гувернЭр-водитель.
Но все равно она должна РАБОТАТЬ над тем, чтобы в доме был мир и гармония. Чтобы в нем было ... отдохновенно тем близким, кто работает, учится, выходит в мир...
В общем, женщина обязана быть ДУШОЙ дома.
если все это будет делать не она, то она будет выполнять роль лишней тумбочки. работать над миром и гармонией - забавно) это красивое обозвание безделья и лени) если мужчину такой расклад устраивать, тетенька может радоваться, что ей повезло) но понять дяденьку, которому нужен самодостаточный человек, а не лишний предмет мебели, можно.
быть душой за чужой счет - забавно)
кто вам вложил в голову этих глупостей?) оба должны работать на семью и в семье и в миру. лежит на диване тот, кто это заслуживает. сиденье дома - безделье. что для него, что для нее. лентяй и дурак в равной степени что он, что она, если не в состоянии заработать, а могут максимум убраться дома и сварить борщ. это не фокус. кто угодно это может. даже ребенок лет 12.
Вполне правомерно вот так поменять. Да и если бог и сделал другой женщину, то точно не бездельницей, способной только у компьютера на женских форумах сидеть.
+1
Еще добавьте, мужу уже 35, а он так и не доучился, никогда не работал, и даже не будет иметь права работать в ближайшие годы. А если и захочет, то без опыта и образования никто не возьмет. Тоесть, будет он на вашей шее так до конца жизни. Уважали бы?
Ну что вы, женщина это же фея, из другого теста. Феям не положено учиться и работать.
Есть такой тип женщин, остаются детьми, требующими опеки родителей, всю жизнь. Никогда не взрослеют, и страшно обижаются, когда им говорят "Да ты ведь уже совсем взрослая, пора бы самой уметь делать".
так вы на самом деле обязанностей своих не выполняете. То, что с ним работать не надо, это ясно, но дом, обед, дети - это же ваша прямая работа. Почему прислуга? С любовью к детям, с уважением к содержащиму вас всех мужу, с любовь к дому - все ведь в удовольствие.
Ну как так, муж отпахал. пришел домой, а там тараканы в футбол на кухне играют. А что делаете весь день? Дети, школа, у америкосов развиты клубы - готовка, детский концерт, празник осени и тд. Если вы сиднем дома. а дома голодно и холодно при этом, то вы не справляетесь, да.
самые крупные ссоры у нас были когда я была в декрете и пыталась работать с мужем ("помогать ему"). ему не надо помогать - ему надо садиться и делать кусок его работы. причем вопросы получали отклики "чему ты в институте училась!" . вообщем, я пару раз попробовал и забила. я со своей стороны что-то делаю, дальше его -чего часть - начинаются претензии все не так, все не то. и если хоть и мелочь поправить - сразу нервы. вообщем, я забила. почувствовала себя человеком с выходом на работу. правда, тоже не без его подколок, что за бесплатно работаю. но тоже уже и у меня копейка лишняя появилась и переключиться могу на что-то кроме домашних дел. могу и полезной быть оказывается.
вы так инфантильны и ленивы, да ещё и неграмотны, что просто страшно за вас в вашей ситуации. Какая учеба! работа! все это требует усилий, значительных энергетических вложений, настойчивости и мотивации - в вашем возрасте, какие вам и не снились. Лучший выход - встряхнитесь, наконец, и станьте, постарайтесь стать лучшей матерью и женой, в этом у вас ещё есть шанс преуспеть.
после вчерашней ссоры не разговаривали, так, не в счёт разговоры о детях, погоде (нас снегом засыпало, всё закрыто, он остался сегодня дома).
На кухне, я испекла коржи для торта, есть лишние, он попросил ему оставить без крема. Я ему показываю на крем, говорю, что можно обмакивать в крем, и так тоже очень вкусно. Он мне выдаёт:
- И эти сожгла (хотя до этого ел, и нахваливал. Так получилось, бегала за детьми, готовила ужин паралельно, некоторые недосмотрела, ну не прямо угольки, но горечь есть, если в торт, никто бы и не заметил, там один из 10 слоёв).
И потом его понесло: Вечно ты всё пересаливаешь, пережариваешь, в горячей воде купаешся.... И продолжал бы, но я вспылила.
Готовлю, я, если честно, вкусно. Если и пересолю, то максимум 2 раза в год такое происходит, но как раз попало - позавчера случилось, он мне вечно укоряет, что он вообще без соли всё может есть.
Ну, я и вспылила:
Что это единственное, что он мне хочет сказать после "молчанки"?! Высказать своё недовольство, что такое отношение обижает, если он хочет обсудить проблему, я готова, но вот так подходить и делать "вброс" неприятностей - не нужно. На что он Извинился, но напоследок сказал, что меня рассдтроить не сложно, я вечно обиженая. НЕ ПРАВДА!!!
Последнее время, понимая, что вклад мой в семью не был сильно большой, пыталась хорошо готовить, секс был каждодневный (ему это необходимо). А тут секса уже дней 5 не было? да и перед конфликтом ситуация была, он ждал, что будет перед сном, а я просто вырубалась. Он в шутку попросил комп, и салфетки (то что он или я иногда сами себя ублажаем с компом, это у нас в норме), ну я ему и подала комп и салфетки. Очень быстро уснула. На следующий день он мне долго жужжал на эту тему, и что у него всё хорошо получилось, и что он потом ещё и по бабам смотался, шутит, но вижу, что его колбасит.
С того времени и злой такой.
Думаю, то ли прогнуться, ублажить гада, или это всё-таки его достало. Может он таки ждёт, что я начну за ним бегать, умолять, прогибаться... Свин.
Как раз в этом и отличие мужчины и женщины. Для мужиков секс не связан с эмоциями, его возбуждает чисто тело. Это женщине нужны именно чувства.
Бля, в мире животных.
Это проституция в чистом виде у вас автор. За кусок хлеба и крышу над головой.
Очнитесь уже, поднимайте вопрос о переезде. Вас здесь не устраивает. Или вы хотите, чтоб вас шпыняли до старости?
Вы не представляете, что у нас было во время беременности моей второй, когда секса тоже было маловато, по обьективных причинах... Я даже пару раз звонила по какому-то телефону доверия анонимно поныть. Но ведь действительно, сложно обьяснить, что именно меня волнует, не всем рассказешь, да и "он не уважает мою работу и меня" материалами не подтвердишь.
Тогда тоже его "сдавать" не хотела - жалко было, такой молодой, только начал карабкаться по карьерной лестнице!
Подгоревшие коржи - нормально.
Ненормально предложить их съесть мужу под предлогом "чем в таз - лучше в вас".
Если вам жалко выкидывать отбросы, заведите свинью.
Вчера, после той ссоры с коржами и другой "испорченой едой", после того, как я ему сказала, чтобы держал себя в руках и посоветовала уважать меня, он немного смягчился. Ходил заискивал, хвалил ужин... может всё-таки можно поставить на место?
..............
Как это называется? Спермотоксикоз?
Вчера, всё же, свершилось. Выпила я вина для храбрости, ну и соблазнила мужа.
Совсем другой человек... Ещё во время "прилюдии", я его подколола спермоинтоксикацией, а он сказала, что если секс регулярный, то он на мои недостатки готов закрывать глаза. Что и правда.
Вы все же очень глупы. Извините, но приходится вам это говорить, и вам это уже многие сказали.
Не надо ставить на место. Не так заслуживают уважение. Сначала научитесь сама других уважать, научитесь трудиться. Вот тогда и к вам появиться уважение.
А третий вариант не очевиден? Уже все кто мог посоветовали, что именно нужно делать. Раз уж не получается и недостаточно способностей учиться и помогать в работе мужу, то хотя бы сфокусировать свои силы на занятиях с детьми и на заботе о доме. А вообще, раз есть возможность учиться финансовая, стоит разобраться, что будет лучше получаться, в чем с наибольшей вероятностью удастся реализоваться, и двигаться в этом направлении. ИМХО.
"если секс регулярный, то он на мои недостатки готов закрывать глаза."
Это называется шантаж. И все-таки вы дура.
А почему все набросились на автора? Неужели все такие правильные? Всё всегда знают, везде со всем справляются?! Автор описала всё как есть, не приукрашивала. Слетелись все, обозвали и ленивой, и дурой, хотя чего на Еве ещё ожидать? Действительно, поражаюсь её терпению!
Автор, конечно сложно советовать, но согласна с теми, кто говорит о домашнем насилии, оно часто неочевидно, и пара может выглядеть вполне успешной со строны. Решать только вам. Сил вам справиться и начать жить, чтобы вы себя уважали сами!
и чо?
вы считаете, что вашей собачке плохо живется?
то, что человек завел топик на евасру про то, что ему плЕхо, может свидетельствовать о самом разном... в том числе и о желании афтара педалировать то, как мелки ее жемчуга на фоне жидких щей:-D
Живется ей хорошо, пока она с нами живет. Поддерживать такой же уровень жизни, если она решит жить одна, у нее не хватит ума. Если вы, конечно, улавливаете аналогию.
Кстати, а где вы увидели жемчуга у автора? У нее очень незавидное положение, ей действительно нужно не только помощь и совет спрашивать, но и самой уже начать шевелиться.
