Скупость чувств
Я понимаю, что это защита, защита моих мозгов и нервов.
Ровно 3 года назад скоропостижно умерла моя мама. У нее было больное сердце и однажды утром она просто не проснулась. Я как бы
отстранилась от своих чувств. Просто приняла то, что мамы больше нет. Все, что нужно, делала. Но все разговоры о маме с родными мне тяжелы.
Не могу, не хочу, я отстраняюсь от этого, не думаю об этом. Я вообще человек, скупой на чувства. Я не хочу соболезнований, более того, мне они тяжелы.
А вчера умерла наша друг семьи и моей мамы, близкий наш человек, рак, все было ожидаемо. И вся эта ситуация опять заставляет меня думать об уходе родных.
Мне просто тяжело, страшно, одиноко, тревожно.
И еще очень важный момент, я не религиозна, к религии никаких чувств не испытываю. Никому не в обиду, просто все слова о другой жизни для меня просто слова.
Этой опоры у меня нет.
Возможно, есть люди с таким же складов мозгов и чувств. Как вы переживали такие потери? С родными я не могу говорить, мне больно.
Уход родных и близких людей из жизни тяжело переживают все.И каждый переживает по-своему.Я тоже не люблю на эту тему разговаривать ни с кем.И мои близкие мне в данном случае не поддержка. Мне помогает только время.
Это одиночество, нет рядом по-настоящему близкого человека, с которым можно разделить боль. Я тоже стараюсь всё держать в себе, потому что если расслаблюсь, то меня поддержать уже некому. Время притупляет боль. Держитесь!
Есть там что то, или нет, это не имеет особенного значения. Мы все там будем, никто не минует этой участи. Я своей смерти не боюсь совершенно и может быть поэтому отношусь к ней как к расставанию в аэропорту. В каком то роде это освобождение, логическое завершение тягот.
Это не скупость чувств, это скупость в их проявлении. Я такая же как вы, смерть - это конец жизни. Опору нахожу в осознании себя Человеком, которому не нужны сказочки про загробную жизнь, готова к абсолютной смерти, горжусь тем, что могу как большая девочка, жить с открытыми глазами, а не бежать под защиту религии (опиума для народа :)). Похоронила мать, сестру, в юности бабушек, многих друзей и знакомых, бывшего мужа... Всех помню, не страдаю, не тоскую, а просто есть эти люди в моей памяти, вот и все.
Не обошлось без психологии и самокопания.
Почитайте философию экзистенциалистов, кмк, вам должно понравиться.
Соболезнования тяжелы почему?
Им все равно не понять ЧТО Вы чувствуете?
Не всем по силам пережить горе без застревания в какой-то из его стадий. Да, горе - это процесс. От шока до принятия смерти - целый путь.
Сначала шок. Не может быть! Ошибка!
Потом раздрай и поиск: Вроде принимаешь смерть, а вроде надеешься, что это дурной сон и сейчас он закончится. И ждешь звонка. и видишь похожий силуэт в толпе.
Потом приходит злость. Как! как мог этот человек так поступить! взял и умер! бросил!
Потом вина приходит. Это они во всем виноваты! Медики! Родственники! Коллеги!... или Нет. Это я во всем виновата. Могла сделать то и это. А не сделала.
А дальше. Начинаешь жить без...И первый Новый год без. и первая весна. И день рождения. Приходит тоска. Депрессия сменяется таким ... отчуждением что ли. Вот, потом приходит светлая память.
Не факт, что все должно итди один за другим, как описано. Все может быть и в перемешку. И это нормально. У горя нет срока: кому то нужен год, кому то три .
Если с родными трудно говорить, то и не надо. Если есть потребность поделиться - значит Вы на верном пути.
Да, это защита. Думаю, чтобы не сойти с ума.
4 месяца назад я похоронила одного из самых моих родных и любимых людей. Стержень всей моей жизни. Сейчас вся жизнь другая. Без него. Я, наверно, сделала ошибку - не проболела, не отгоревала, загнала поглубже внутрь, сверху прикрыла повседневностью. Честно - боялась сойти с ума, если позволю себе выпустить это все наружу. Но, с другой стороны, это все копится и нарывает в душе, теперь еще и страх, что в итоге не смогу контролировать себя и все это прорвется таким "перитонитом", что опять же есть риск слететь с катушек. Не знаю, что делать. Если будет хуже - буду искать специалиста, чтобы помог справиться - у меня дети маленькие, им мама нужна в добром здравии, телесном и душевном. Ну а пока твержу себе мантру "время лечит" и тупо терплю.
Вам не знаю, что посоветовать. Для себя пока только два пути вижу - тупо перетерпеть до того момета, когда отпустит и качественно переродится в одни только светлые воспоминания, либо, если степень риска для психики станет слишком высокой - обратиться к врачам. На всякий случай мужа попрошу выдать мне волшебного пинка в сторону клиники, если заметит, что мое состояние вызывает опасения.
Как-то так. Держитесь. Все проходит, и это пройдет.
Ваша опора - это как раз ваша неэмоциональность. Я точно такая же и горжусь этим. С недоумением смотрю на вот это "ах, боже мой, у меня чуть не случилась истерика":-), "я прямо так плакала, так плакала" и пр. пиздострадания.
Муж мой счастлив со мной много лет, и в частности из-за того, то я не способна на истерики, громогласное выяснение отношений и способна трезво и четко мыслить в любой ситуации.
Опять же исходя из логического, а не эмоционального принятия жизни, избавилась от многих душных, раздражающих людей, не смотря на близкое с ними родство.
Вы сильный трезвомыслящий человек. Не нужно равняться на большинство, а уж тем более испытывать какой-то дискомфорт от этого. Нас таких не много, мы на вес золота:-)
В своей жизни пережила 3 смерти близких людей. Ни разу не плакала, не истерила. Носилась, как ужаленная в попу- встречала прибывающих, поила- кормила, в магазины бегала про 100 раз на дню. А потом спустя 2-3 дня - нажиралась и билась головой об стену. А так, да, я кремень... И мне нафиг не нужны были в тот момент сочувствие и поддержка, выть хотела, но одна.