Кто живет без детей и счастлив?
Не хочу детей. Не хочу слышать постоянные крики, ходить по поликлиникам, готовить, стирать, убираться, уроки делать... Ничего не хочу. А больше всего не хочу, чтобы детки ждали от меня только материальной помощи и жилье. Разочаровалась. В чем вопрос? Все меня задолбали спрашивать, почему я не рожаю, почему не слушаю истории про их детей (это же так мило!) и т.д. Я уже начала думать, я одна такая не свихнутая на материнстве? Есть здесь такие и как вы пресекаете все эти разговоры о детях? Мне 35, замужем.
Радуйтесь жизни пока можете:) Сестра ,моего деда, говорила " я всех своих детей на помойке оставила" , только в 75 жизнь прижала, жила непутевыми племянниками
Что значит на помойке? И почему радоваться пока могу? Я вроде бы не переживаю из-за детей, только постоянные навязчивые разговоры раздражают, как их ребенок поел, пошел, покакал, мне пофигу.... задолбало слушать...
аборты делала, не знаю чему радовалась, наверное безмятежной жизни. жизни в сове удовольствие.
Главное чтобы не начали переживать, когда уже поздно будет. Ну люди вам такие встречаются значит. У меня двое и рассказывают про них максимум смешные истории,а никак не про их туалет. У вас не было детей, вам не с чем сравнивать.
было бы пофигу - не раздражались. А раздражаетесь, ибо родить не можете:)
Простите за сравнение, но я вот не люблю собак. Совсем не люблю, до раздражения. И раздражаюсь не потому, что не могу завести псину, а потому что не хо-чу!!! Не нужна она мне, даже с доплатой! И собачники с их разговорами и умилениями своими животными меня просто бесят. И собаки их тоже бесят. Вот.
Я вот тоже собак не любила, пока не встала перед выбором- придёт охотник и пристрелит или надо самой решить проблему с щенками. Проблему решила сама. Все пристроены Теперь у меня собака. Так тоже и с детьми бывает, когда встанут перед выбором или сейчас или уже никогда...
Я. 35 будет весной. Не замужем и не уверена что надо (максимум гостевой брак). Никогда не понимала как можно абстрактно хотеть замуж и детей. Понимаю что можно хотеть того и другого с конкретным человеком. Мне такой пока не встретился. И вообще мне кажется что я не семейный и не детный человек в принципе. Разговоры случаются редко, т.к. большинство моих подруг не имеют детей. Если случаются - пресекаю жестко, резко и не всегда вежливо.
На меня все обижаются. Говорят - дети - это цветы, как можно ими не умиляться? А я смотрю на ребенка и вижу, как через 10-15 лет от будет зависать в компаниях, наплевав на родителей, что они его ждут, волнуются, будет просить постоянно денег, требовать жилье...
я в с 14 до 17 дала жару родителям:))) но потом остепенилась ... теперь жена и помощник родителям и бабушкам :))
Вокруг меня все адекватные. Даже те, у кого есть дети, не умиляются ни своим, ни чужим.... Я такого не вижу, никакого негатива не испытываю, мне все равно. Дети - такие же люди, как и другие, могут быть приятными или нет.
Когда пристают с вопросом почему нет детей - отвечаю что не встретила свою половинку. Если они так хотят видеть меня мамой - пусть познакомят. Обычно вопросы после этого пропадают навсегда.
ни разу такой неадекват не встречала.
я ниже писала, что в моём окружение бездетная пара. Никто никогда у них ничего не спросил. Своего дитя на них не повесил. Всегда с ними разговоры на кучу других тем. Говорить чтоли больше не о чем?
Автор, если вы потеряли ребенка, то лучше родить еще одного, а лучше двух, чтобы некогда думать о том горе. А любовь ваших будущих детей сделает свое дело, и вы забудете о былом
Ужас какой. Это как смотреть на молодую красивую женщину и видеть в ней будущую старуху. Как-то непозитивно...
а с чего вы взяли, что они будут зависать в компаниях? Вести неправильный образ жизни? Это всё из личного опыта?
Я вот всегда знала, что если у меня будут дети, то они будут классные. До этого смотрела на других детей - грязные, сопливые, в каких-то лужах возятся. Думала, что мои такими никогда не будут. Так и случилось)))
вы про требовать денег, жилье - из своей личной практики такие выводы сделали?
Автор, а Вы о детях по себе судите? Просто интересно.)) Вот я своего папу содержу с моих 15 лет и всегда ему помогаю и живет он со мной и моей семьей в нашей двушке съемной. Если бы он рассуждал как Вы неизвестно где был бы уже. Добрее надо быть. В Вас есть агрессия,а не гармония. Посмотрите на Клуни, он придерживается таких же взглядов, но выглядит при этом куда симпатичнее.
А почему пресекаете жестко, резко и не всегда вежливо? Это больной вопрос для Вас?
Первый раз вышла замуж за мужчину, у которого был ребенок годовалый, воспитывал он, т.к. его жена начала сильно пить и он забрал ребенка к себе. Я занималась ребенком 9 лет, как своим, любила, все делала, заваливала игрушками, одеждой, бегала по кружкам. А потом муж загулял с другой женщиной, ушел к ней, забрал пацана, т.к. я не мама и прав не имею. А чтобы дитя привык к новой тете, запретил мне с ним видется. Сначала звонила по телефону ребенку, он разговаривал, но с каждым разом все меньше, говорил, что его ждут друзья, комп, надо куда-то с папой ехать. Потом часто уже не брал трубку. А сейчас вообще не звонит уже год. Живет новой жизнью. Во втором моем браке у мужа взрослая дочь (20 лет), приезжала к папе каждую неделю и все время (честное слово!!!!) жаловалась, как ей тяжело, она студентка-заочница, работает, но денег не хватает, т.к. нужно купить много вещей - новые пятые сапоги, шестые туфли, седьмые джинсы. Он ей давал часто. Потом больше - попросила отца взять кредит на машину для нее. Когда он отказал, разозлилась и месяц ее не было. Потом опять приехала, попросила прописать ее к себе (прописана у мамы). Когда он опять отказал, сказала, что больше не хочет с ним разговаривать и он ей не отец.
Вы как то очень странно себя ведете....:-(
Зачем Вы заботились о ребенке, если не оформили опеку над ним? Зачем Вы влезаете во взаимоотношения взрослой дочери с отцом?
Не оформила, т.к не было необходимости. И так жили в любви и мире, ребенок мужа, проблем не было. А в отношения мужа и дочери я не лезу. С чего вы взяли?
Как это необходимости?
Вы что реально не понимали что ребенок Вам юридически чужой? При чем здесь любой и согласие?
Лезете: собираете сплетни о её хочушках...
У меня падчерица немного постарше Вашей. так я не буду расспрашивать её 9 или уши развешивать) что там она хочет от отца? Это их личные взаимоотношения.
Мне не было необходимости юридически оформлять ребенка. Да и кто оформит опеку, если родной отец с ним. Он же не сирота. А по поводу дочери мужа. Она приезжает к нам домой, квартира двушка. У меня с ней нормальные отношения. Она не требует разговоров с папой наедине, иначе бы позвала его куда-нибудь встретиться. Ей нравиться сидеть на кухне, пить чай с нами. Когда она денег просит, она, естесственно обращается к отцу, а не ко мне, он ей дает часто. Что здесь такого и куда я лезу? А то что муж рассказал мне про ее просьбы о машине и прописке, это по вашему не нормально? Вы с мужем не общаетесь? Он переживает из-за такого поведения дочери и делится со мной? Что не так?
Все не так. Если У вас не было необходимости юридически оформлять опеку над ребенком , то какие претензии .что Вас использовали как няньку?
Если бы пьющую мать лишили род. прав, то опеку ( и даже усыновление) бы Вам оформили наравне с отцом. Тем более на тот момент Вы были женаты.
Вы же предпочли не утруждаться. А сейчас обижаться на 10-его подростка.
Если у Вас не хватает деликатности хотя бы уйти .когда дочь общается с родным отцом. то что Вам можно объяснить? Я со своим мужем общаюсь и о падчерице тоже, но все проблемы(вопросы) связанные с ней он решает не со мной , а с БЖ . что логично.
У каждого свое видение, это не значит, что вы правы. Мать ребенка никто родительских прав не лишал, поскольку она работает, хотя и часто пьет. Она не деградантка, у нее нет притона, просто такая веселая и разгульная. Она сама понимает, что с воспитанием ребенка не справится, поэтому ребенок живет с отцом с ее согласия. Периодически она выходит из запоя и работает, но понимает, что ребенка не потянет. Очень трудно ее лишить прав, тем более что у нее нормальные родители, которые не разрешат мне лишать ее прав и оформлять опеку, поскольку я чужая тетя, а они бабушка с дедушкой и могут забрать дитя к себе. И вообще-то я никаких претензий не высказывала. Просто рассказала, почему разочаровалась в детях. И я не обижаюсь на 10-летнего ребенка, просто констатирую факт.
По поводу дочери мужа. Я иногда ухожу, иногда остаюсь. Папа предлагал ей куда-нибудь сходить, но она говорит, что я ей не мешаю и сама приезжает. Иногда меня нет дома, когда она у нас. И отец сам решает, дать ей денег или нет, я не лезу. Что не так? Я ни фига не понимаю? Только потому, что у вас по-другому?
моралистка?
вы в этой жизни так легко чужие проблемы решаете? или если в своих покататься, то тоже порой много поступков не верно сделанных?
при чем здесь моралистка? Просто взрослая женщина, реально смотрящая на вещи. То что Автор топа почему то в няньках у ребенка была , а официальной матерью стать не захотела по меньше мере странно.
Заваливание игрушками и одеждой имеет мало общего с душевной близостью и воспитанием…
Кроме того, у ребенка вообще-то была кровная мать, и вы для него были максимум... тетушкой. Да и с привязанностью у ребенка были проблемы, так как папаша так и не смог дать мальчику семью - прыгал от одной тетки к другой.
Про взрослого 20-летнего человека вообще бессмысленно говорить. Плюс опять же гулящий папка, с которого девушка пожелала урвать шерсти клок.
Вы не можете иметь детей? Честно признайтесь. Зависть вас гложет, что у вас не сложилось.
Идиотская логика, если честно.А вот Вас лично часто чужие дети умиляют? Признайтесь! нет? Значит зависть гложет, что Ваши дети хуже других? :-))))
Младенцы все умиляют, повзрослее - выборчно. Мои - самые лучшие. А вы больная на всю голову завистливая тетка. К психологу походите, может поможет.
А мне-то чему завидовать?))) У меня дети есть. И лучше Ваших)))
воот и поговорили))
Первая херня не настолько хорошая была? Аж исправиЛ? :-D Не завидуй людям, глядишь и у тебя всё хорошо будет.
Понимаю Вас, что все заколебали. Правда, я родила из всех своих подруг самая первая (в 25 лет). Но вот их просто задолбали. Уже самим ничего не хочется. А на меня социум наседает: пора второго. Прям не могу. Я хочу второго. Но по разным причинам его пока нет. Пипец, люди без такта и уважения к личной жизни. Понимаю Вас. Терпите, что, уж.
Это так "принято". Когда родила в 17 лет - все охали, да ахали, что рано. Теперь когда мне 35 мне все опять ахают - и сама молодая и дети взрослые, третьего надо
У меня подруга есть, так у нее полный комплект, казалось бы не подкопаешься - сын и дочь в 18 лет, сын в 25, дочь в 36 и что вы думаете - Вам еще надо маленького, наверное вещи остались))))
аааахааа и правда !!! чего, уж, ползункам пропадать
А на меня насела бабушка. Ей прям не доказать ничего. Вообще без такта. При чем я никому ничего объяснять не пытаюсь, выглядит, как оправдание почему-то))) Но бабушка насела: рожай! рожай! годы летяяяят. Ты уже не молода (к слову, мне 34 в январе исполнилось). Вот из-за того, что у поколения "принято", я страдаю)) Хотя ребенка хочу, конечно, и если получится, то двух.
Ну давайте будем честны, вам уже 34 - это если касается рождения детей. Строить дом - да еще 34. Если учитывать среднюю продолжительность жизни, то добрая половина жизни без маразма уже прожита.
Вот у меня кума жить в браке начала в 17 лет и все откладывала рождение ребенка, все какой-то учебой прикрывалась, улучшением жилищных условий. Я то понимала, что раз уже 4 раза не поступали, что получи профессию, которая кормит и вперед. Короче 18 лет прошло. Теперь уже не может.
Так я честна ) У меня дочке 9 лет. Второго хочу. Но есть обстоятельства изза за которых пока не могу родить (я про дом строить не писала, он у меня построенный) . Или вы не мне писали?)
Бабушка права. Я вот тоже думала - да рожу второго, ну не сейчас, а годика через два...ну через три. Мне всего 34. Хоп! и мне вот уже 41....куда 7 лет пролетели
:))) я родила дочь в 20,вторую в 29,сына в 34,мне сейчас 38,знакомые и друзья предлагают за 4-м "сходить", но вещи детские все раздала под чистую,пропадать нечему:))))
Сообщите по секрету самой болтливой подруге что у вас неразрешимые проблемы по гинекологии с угрозой онкологии. И что вы из-за этого страдаете и послушав милые детские истории потом горько плачете по ночам, что вам не дано и не будет дано такое щастье. Как корова языком слижет любую детную тему в вашем присутствии)))
Правда начнут подсовывать брошюрки об усыновлении и случайно рассказывать про израильские клиники где творят чудеса, но это уже совсем другая история.
Автор такие вопросы задает только быдло почему нет детей. А быдло не грех на ху-ху послать!!!
Как-то стало модным... Вот, скажем, Вы вряд ли найдете женщину, которая будет бегать и орать везде - я люблю детей, ура, я тааакая из себя вся... Равно как нет мужчин, которые бегают и орут, вау, я традиционной ориентации... Нет людей, которые бегают и вопят, что едят мясо...А вот чайлдфри, пидоров и веганов не заткнуть. Несут и несут и несут свою мировоззренческую политику в массы ))) К чему это? Либо изначально понимают, что "не такие", и пытаются сами себя восстановить в среде, типа, вот. Либо желание найти себе подобных??? В чем дело?
Автор, я не обижаю и не наезжаю, так, мысли вслух. Просто уж больно много этого всего стало. ))) Вот автор, только, если честно, если Вы счастливы, вам хорошо, Вы всем довольны, то зачем этот пост?? К чему?? ))) Ведь главное не что о Вас другие думают, а в том, чтобы Вас и Вашего мужа это устраивало, ИМХО.
не скажииите :) тиоток, которые гордятся тем, что родили, и подчеркивают свою "полноценность" при каждом удобном случае, дофигища! это очень важно для них (раньше было по-другому, факт), этим они поднимают свою низкую самооценку, точь-в-точь как вы своим постом... это просто мысли вслух, если что :)
Вы видели таких женщин? в реале?? ИМХО, сейчас все тетки задерганные, замученные работой-домом-бытом, и никто как-то не подчеркивает ничего (( По крайней мере в моем окружении нет женщин, которые могут себе позволить рождением детей что-то там повысить). Все пашут, все тянут дом...
И я в браке только через 6 лет родила, и никто меня не спрашивал когда, ну когда... у всех "дел за гланды". И точно так же, как и все подруги, вышла почти сразу на работу. Никаким ребенком не самоутверждаясь )))
Так что не соглашусь с Вами, но опять же, ИМХО. Форум - разные мнения, разные люди. Кому-то через детей надо утверждаться, кому-то и так хорошо ))
Автор, а ведь Вы уже писали тут свою историю, я не ошибаюсь? Про запрет общения с ребенком мужа и т.д.?
Нет, я читала ту историю, поражалась, как она похожа на мою, но моя уже два года как закончилась, а автор вроде не так давно писала.
Я тогда ничего не советовала автору. Со стороны почитала, как здесь многие советовали бороться. Подумала - какой бред, как можно бороться чужой женщине против родного отца ребенка. Но не это главное. У того автора ребенок вроде хотел с ней общаться, а ему отец запрещал. А у меня и отец запретил, но самое главное, что пацану в 10 лет уже самому не очень интересно со мной. Вот если в МакДак сходить или в аквапарк, то да, а так друзья, школа, планшеты, в новой семье у него брат его возраста появился (сын женщины).
А я тоже не буду лить елей: у меня старший сын очень ко мне привязан, ему тоже 10 скоро, ему я нужна, казалось бы, можно и без макдака, но я не знаю, будет ли он со мной так ласков, если я не буду обеспечивать его всем тем, что он имеет. Что душой-то кривить, "инвестиции" не последнее дело в человеческих привязанностях.
Мне за 40, детей нет. Не хотела, не сложилось. Живу счастливо.
У мужа есть ребенок от первого брака, взрослый, но у них нет особенной близости.
Мой самый главный вопрос, вас достают разговорами о детях? Я уже не могу слушать, какая я неправильная.
Раньше приставали, я говорила, что у меня заболевание и врачи запрещают беременеть. После 35 уже мало кто достает. У мамы есть внуки, ей хватает.
Добавлю. Чужие дети мне нравятся, я не без удовольствия могу повозиться, послушать истории. Бывают очень приятные дети, лапочки:)
У меня соседи такие 45 детей нет и не будет. Счастливы.
Лично я без детей не представляю счастливую жизнь, но это мои тараканы. Допускаю что и без детей хорошо.
неприятная вы, автор. Как вы помоями своё детное окружение поливаете и прям так с радостью и предвкушением прогнозируете как эти детки будут плевать на родителей. Лучше себя чувствуете?
У моих друзей дети просто замечательные. Не идеальные, нормальные дети. Многим уже за 20, так что видно какими выросли. Есть у меня и бездетные друзья. Не знаю причину. Но т.к. им уже 45 , то думаю детей у них и не будет. Мне даже в голову не придёт и никогда не приходило у них спрашивать что-то по этому поводу.
Надеюсь эта моя подруга от вас в своих суждения отличается.
Вы сделали выбор не рожать- это ваше решение. Почему вы фоном делаете очернение семей с детьми??? Или вы чисто в виде бальзама для сердца лишь плохие примеры видите?
Очернение - это когда вслух говорят плохо про конкретную семью. А я про себя так думаю. Я никого здесь не очернила, я говорю о своих чувствах. Просто не хочу слушать про чужих детей, играть с ними, хочу быть счастливой, не зависимо от того, любит меня ребенок или нет, а не страдать из-за этого. Тяжело мне это, вспоминаю своего, понимаю, что жила, как в розовых очках. Вот и спрашиваю, как оградить себя от ежедневных вопросов и сопливых умилений окружения.
просто вы по одному событию одной семьи, навешали ярлыки на всех детных.
Кто вас заставляет играть с чужими детьми?
уберите этих людей из вашего окружения.
Кто вас ежедневно распрашивает?
Уберите этих людей из вашего окружения.
Вы же сама формируете свой социальный круг.
Да, но не чужой семьи, а своей собственной. на своем так сказат опыте. А окружение - родственники, друзья, коллеги по работе. Как их сменить? На новой работе будут новые коллеги, родственников точно новых не будет.
что и вот прям все , прям в лоб вас спрашивают когда вы родите? И прям вот все своих детей вам подкидывают?
Спрашивают в лоб. Типа "что тяшень?", "когда мы тебя в декрет отправим?", "что поехали в Турцию ребенка под пальмой делать?" и т.д. А по-поводу подкидывают, я здесь не говорила. Я говорила, что ежеднейно выслушиваю от коллег, как их "дети вчера покакали, поели, получили двойку" и т.д. Я не хочу никому рассказывать, как и почему мне тяжело, но и улыбаться в ответ и кивать, какие у них чудные детки сил нет.
Так вы как раз глубоко несчастная тетка именно как раз из-за отсутствия семьи и детей, а придумываете такую нелепую отмазку в первую очередь для себя. Увы, ни вам никто не верит, ни вы сами себе, поэтому и такие разговоры.
Думала над этим, но пришла к выводу, что это не так. Был момент, что я тоже думала, что мне надо родить, но когда я об этом думаю, что понимаю, что не хочу больше так. Не хочу больше слушать истерики ребенка, заниматься с ним и т.д., сил душевных не осталось. Устала я морально.
Может быть, но уже два года прошло, а ничего не проходит. Не готова я кому-то сново дарить любовь, заботу. Я понимаю, что у меня сил нет даже на готовку, не говоря уже о школе, кружках.
Сама хотела бы спросить Вас, что такое "пере купили", не знаю такого глагола, а мой - взят в кавычки и означает то, что означает.
Дело не в "родить". Дело в том, что у вас нет СЕМЬИ вообще, хоть с детьми, хоть без них. Годы идут, с каждым годом шансы на эту семью и близких людей уменьшаются. Вы это понимаете , отсюда и вся злость. Когда человек внутренне удовлетворен, ему глубоко плевать на мнения и разговоры людей.
А вот вы, наверное, правы. Только не семьи нет, а внутренней гармонии во мне, понимания, как и для кого жить
Замужем - это всегда временно. Так что надеяться что проживете с мужем при таком раскладе всю жизнь - утопично. Наличие детей, конечно, не гарантия, но шансы нормальной старости повышает в разы.
всё-таки для у вас это больное место. У вас был ребёнок, теперь это место пусто и болит у вас. Ничем кроме собственного ребёнка вы его не заполните.
А если не так? Если я рожу и пойму, что не могу ребенку отдавать, то, что ему нужно. Я уже отдала одному, а получила пустоту.
вам к психологу нужно, чтобы разобраться в себе.
Вы не из разряда чайлдфри. Как бы вам потом локти кусать не пришлось.
моя дочь своим поведением меня ооочень вымотала. Такой ребёнок тяжелый какой-то был. Я в вечном напряге была. Слава богу, что я сына родила. Вот здесь я познала радость приятного материнства.
Мне что-то даже вас жалко стало. Вы пришли к неверному решению:-(
Не знаю, может нужно еще время и я изменю взгляды, пока не получается. А психолог может и нужен. Хотя бы потому, что невозможно каждый день раздражаться на всех.
правильно мыслите. Тем более все болезни от нервов, реально. Вам нужно придти в гармонию самой с собой.
Удачи вам.
и беру свои слова обратно, вы не неприятная. Вы просто уставшая женщина. Не физически уставшая. А морально выжатая от внутреннего раздрая.
Вы отдали чужому! И если бы Вы его вырастили бы лет до 20, хотя бы, тогда он, скорее всего, мог Вас даже мамой считать, а его у Вас забрали в 9 лет. Конечно, он уже привык к новой семье, а Вас постепенно забыл. Маленьким его от Вас забрали просто, а не неблагодарный он, каким Вы хотите его здесь выставить.
А если эти люди будут рассказывать как они погуляли со своим питомцем, какие ему косточки купили. Или какая лампочка перегорела в их авто. Или какой потрясающий сорт тюльпанов удалось отхватить для выращивания на даче...
тоже это все будет раздражать?
ну так и скажите,что детей вы НЕ планируете и вообще их не хотите и рожать не собираетесь. Вот и все,в чем вопрос то?
А сопливые умиления - по какому поводу? Если по поводу чужих детей и этом вас бесит (кстати, почему?) - так просто не ходите в места, где могут быть дети.
Соглашусь, вы просто уставшая женщина. И воспитывали не своих детей.
Своего у вас никто не заберет и для него вы будете единственной и самой любимой мамой.
Вам бы к психологу.
Несвихнутые на материнстве как раз не придают вопросам и разговорам такого значения.
У меня работала сотрудница: 50 лет, мужа нет, детей нет. По ее рассказам жить прожила весело, детей никогда не хотела, замуж не хотела. Ей казалось, что все отлично. Сейчас ей 50 - очень-очень одинокая женщина, которая страдает от недостатка близких людей :-( Конечно бывает, что дети разбежались, муж ушел. Но чаще какие-то контакты остаются, какие-то отношения.. а у нее ничего :-( И это страшноватенько
В 50? :-) Да у нее нет нереализованного материнского инстинкта, в том смысле, что она не страдает, что у нее не было малыша, с которым можно няньчиться, она не накидывается на чужих детей с целью пообниматься (хотя конечно фиг знает, чего у нее внутри, хотя мы и общались довольно близко). Просто она совсем одна. Уже очень толстая, больная женщина с довольно сложным характером. Думаю, что пары у нее уже не будет.
Сейчас ей досталась в наследство квартирка в другом городе и она переехала, а когда работала у меня, то нагрузила себя работой почти круглосуточно (я ей даже удаленной доступ налаживала), т.к. ей скучно, нечем заняться и не с кем общаться :-(
При этом у нее не было скучной серой жизни. Ей есть что вспомнить.. а вот в 50 остались только воспоминания :-(
да, собственно, прожигала жизнь :-) Встречалась, влюблялась, мужиков меняла, отдыхать ездила. Жила в свое удовольствие.
Ну так в том и дело, что сначала кажется, что дети - только гимор, а потом оказывается, что от них и взрослым много пользы :-)
Я тоже когда-то считала, что детей не хочу никогда, да жить я очень люблю одна, и планы на жизнь у меня были совсем другие. Потом появился муж, с которым стало вдруг комфортно, потом залетела (не планировала, но особенно и не предохранялась). Первое время казалось, что все планы на жизнь рухнули, что короткий поводок на всю жизнь. Но сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что дочь мне очень многое дала. Это и более размеренный образ жизни (шепотом: еда по расписанию :-)), это и необходимость планировать вперед. А еще, если бы она не привязала меня к дому на несколько лет, то у меня бы своего бизнеса не было.. да список длинный. Дети прибавляют ответственности, помогают организоваться и куда-то двигаться... ну и бонусы вроде безусловной любви и разных там инстинктов тоже не маловажны :-)
Ну и на старости лет будет чем забить голову ;-).. ведь не бывает детей без проблем :-D
Полностью согласна. Последствия собственного выбора хотя бы в общих чертах можно просчитать.
не хотите, и не надо. Только сейчас продумайте, чем будете занимать ВСЮ жизнь. Эти планы Вам потом пригодятся.
Кстати, ответственность и организованность почти никто не любит.. вот поэтому и нужны дети :-) Они нас гипнотизируют и подводят к этому, а потом от этого польза :-)
Я же говорю, я Вас отлично понимаю, сама такая была, просто обстоятельства по-другому сложились. ;-)
Вот поверьте, но даже имея детей самое сложное это постоянная ответственность за них, но как вспомнить время, когда этой ответственности не было и могло не быть, так ужасно становится. С детьми прживаешь жизнь заново, без детей у вас только одна жизнь
Это красивые слова, а на самом деле у каждого только одна жизнь:)
Но, разумеется, каждый волен думать так, как ему хочется.
Ну к примеру сама вы в первый класс больше не пойдете)),ас детьми это возможно
Моя тетя 11 раз ходила в первый класс, и во все остальные - тоже:)
Это не значит, что она проживает 11 жизней. Она на удивление спокойно и доброжелательно относится к моему выбору не иметь детей :)
Дело не в том, чтобы жить несколько раз, дело в том, чтобы жить счастливо.
во-первых, не родить - это тоже "сделать" ;) во-вторых, остальное в Вашем рассуждении - это просто ппц
Вы обратили внимание, что в конце предложения стоит скобка? Люди иногда шутят...
да хоть десять скобок, сути это не меняет. Про "в каждой шутке есть доля истины" слышали, нет?
Вот удивительное дело. В моем окружении 50-летние женщины романы вовсю крутят. И уж точно от одиночества не страдают.
Тут наверное дело в кол-ве здоровья :-) Ну не повезло даме, и здоровье закончилась.. и наверняка есть люди, у которых хобби хватит до 80 лет, чтобы не скучать от одиночества. Но не все идеальные, и вот нам, серой массе, лишние близкие люди не помешают :-)
Вы знаете, у нас в России столько примеров неблагополучных семей с детьми, что не веришь в это. Много взрослых детей, которые или пьют, или колятся, или сидят на шее у родителей, или не работают - а часто все это вместе.
Это я про свою малую Родину - маленький городок. Не думаю, что где-то ситуация получше.
У меня дети есть, но я не свихнутая на детях :-) Счастлива и что интересно никто не надоедает с вопросами, а когда второй, а когда третий...;-)
Жить одной не значит быть одинокой. Колхоз, как грится, дело добровольное
Меня "посчитайте")) Мне 36 скоро. Детей нет. Замужем была. И собираюсь еще)) Да и детей хочу. Пусть троих у меня уже наверное не будет (после 40 вряд ли захочу рожать), но вообще ребенка хочу и планирую.
А так- да, я счастлива))
можно и жить и радоваться, но как любить? Это же очень естествыенно - желать ребенка от любимого человека, разве не? Мне кажется это какая-то незрелось или лень - "не хочу чтобы мне мешали заниматься собой".
дело, конечно, житейское, но грустно ((
Это любовь к себе. А что? Бывает и такое. Если человек гармонично себя ощущает- почему бы и нет.
Человек не всегда себя ощущает ОДИНАКОВО. Может так случиться, что сегодня тебе нормально и так, а завтра тебя это уже совсем н устраивает.
А может и не случится :-)))
А бывает так, что родители хоронят своих детей. Если об этом думать- свихнуться можно. Поэтому стараются о таком не думать.
У меня был сосед (одинокий мужчина 60 лет). Я его тоже все жалела: вот сейчас он не болеет и на работу ходит, а вот потом будет старым и больным, и никому ненужным. Умер неожиданно: шел на работу и умер.
Автор, вы как детя малое, вот я напишу здесь что у меня состояние около 20 миллионов долларов, 3 дома на разных континентах. Ну и т д. Так не пройдет и минуты, набегут тиотки, которые будут визжать, что им и на 20 000 рублей в месяц в 5ом хорошо в хрущебе. А уж знакомые и родственники в реале будут мне говорить, что вот именно я не счастлива, а они хоть и бедные , но самые счастливые. Ведь счастье то не в деньгах.
Т.е. вывод - живите своей жизнью и не обращайте внимание на других. У всех жизнь разная, и не факт то, что вы будете счастливы , если будете жить как ВСЕ.
Так автор не определилась пока - она просто счастлива или счастлива потому что нет детей. Пока что смахивает на комплекс. Кто не парится по поводу отсутствия детей, от не заводит подобные топы.
У нас компашка, где мы все примерно 35-40 лет, у кого-то двое детей, у кого-то 1, есть у кого трое, одна мать-одиночка, кума бездетная и теперь уже и разведенная. ну вот никто и никогда не поднимал тему кому, когда, и сколько надо рожать, во сколько и т.д. Дети от 17 до 2 лет.
Автор, так какие проблемы? Вам что, 24 часа в сутки говорят о детях? Нет же. Никому до Вас дела нет, открою Вам тайну. Все думают о себе. А если и спрашивают, то либо от отсутствия такта, либо, потому что считают нужным поговорить, а больше не о чем. Не хотите - не надо. Дети - это и правда труд, проблемы, море терпения. Но и радость конечно. И среди летных тоже полно споров на тему " один ребенок - не ребенок, два ребенка - пол ребенка ")))), и т д. То есть даже имея ребенка люди делятся на категории. В защиту детей скажу - они вырастают. Все же))) поэтому крики сменяют на общение и оно бывает приятным. Но и проблемы растут с ними, а как же)))
Жизнь - сложная штука.
Вот моя мама была бы счастлива без детей))))) Мы ей мешали помогать родственникам, вырастали из вещей, не могли удержать отца от кобелизми)))))
так чё ж вы обратно не влезли и не абортировались? Было бы счастье вашей маме))
Автор, хотела сказать, что Вы -эгоистка, потом выше прочитала, что Вы с года до девяти лет воспитывали ребенка мужа, и как то язык не поворачивается. Одно непонятно. Его родная мать с Ним постоянно контачила в это время? Почему он ВаС-то единственной мамой не считал??? Ребенок в год любую мамой считает, если она у него одна и целыми днями перед глазами. Что-то вы не договариваете!
эгоисты - это те, которые
рожают детей для СЕБЯ,
чтобы видеть в детях СЕБЯ,
чтобы продолжать СВОЙ род,
чтобы не чувствовать СЕБЯ не как все,
чтобы не остаться одной в старости, потому что одной МНЕ остаться страшно,
чтобы заботиться о ребенке, который продолжение МЕНЯ,
потому что Я хочу отдавать МОЮ любовь СВОЕМУ ребенку
чтобы передать СВОЕМУ ребенку МОИ "знания"
чтобы родить от любимого МНОЙ мужчины
чтобы родить от мужчины, который МЕНЯ любит
и т.д. ...
не судите других, потому что мы все эгоисты в том или ином смысле ;)
Осспидя, ГДЕ я сужу?:) я к примеру второго никогда не хотела и не хочу, хотя все те же разговоры: " ну так надо еще!!! Один - это мало! Один - это эгоист!", и т д. Типа того, рожай давай второго, "" пока не поздно". И меня( наверное как и автора ее тема) жутко бесят ЭТИ разговоры. Это МОе дело и мой, естессно!!, эгоизм, но у меня помощников не было и нет в виде бабушек, и я знаю, что такое грудной младенчик. И я знаю, каков дошкольник и школьник. Кто то там наверху 11(!!!!) раз прошел этот путь- я просто таким людям бы памятник при жизни. А кто то эгоист. И что?
Мама общалась, но не часто. Где-то, раз, два в месяц ходила с ним в кино или в магазин брала что-то купить (недорогое, типа дисков с играми или вкусностей). Иногда надолго пропадала (на месяц-два), вернее звонила, но поскольку была веселенькая или собиралась взять ребенка в кафе с подружками, отец ей не давал.
Выходить замуж за мужчин с детьми от первых браков не полезно для здоровья и кошелька.
Мы переехали в новую квартиру. И получилось, что все соседи на площадке примерно одного возраста от 40 до 45. Из всех соседей - только у нас сын 22 года (живет отдельно). А остальные три семьи бездетные. Нормлальные семьи, женаты много лет, детьми не заморачиваются. Да и мы, вообщем-то уже почти бездетные, сын живет далеко, видимся редко.
Вы " уже почти бездетными" УЖЕ быть не можете)). У Вас в жизни было все это: первое " ма-ма", первый класс, первые счастливые моменты, которые никогда не поймет тот, кто их никогда не проживал. Этого опыта у Вас уже никто не отнимет, сколько бы лет ни было вашему большому " ребенку"))
Ну "не поймет" бездетный счастья смены пеленок и проводов в первый класс - и что дальше? Это его сделает несчастным? Меня лично не может сделать несчастной то, чего я не познала и никогда не испытала.
Ребенок у меня есть, я про много других примеров...Кто-то никогда не видел моря, кто-то так и не научился плавать, кто-то никогда не был модельной красавицей, кто-то никогда в жизни не водил машину, кто-то никогда не жил в деревне на берегу реки, кто-то не сделал головокружительной карьеры....И так далее. Но это на счастье не влияет. Многие чувствуют себя счастливыми и без всего этого, хотя другим кажется - ну как можно прожить полноценную жизнь без этого?
Я, например, никогда не была в пионерском лагере в детстве и никогда не ходила в поход с ночевками (мне 44), но тем не менее считаю свое детство счастливым.
Это разные вещи, море, плаванье и т.д. Большинство женщин которые по разным причинам не могут реализовать свои материнские инстинкты- несчастны.
Неправда. Большинство смирилось с этим фактом. Может, в молодости это и причиняло им душевные боли. Но с годами с этим просто смиряются и приобретают душевное равновесие. Большинство - точно.
+1, смиряются, и очень быстро. Никакого смысла быть несчастной, когда можно НЕ быть несчастной - нет. И вообще, биологически механизмы счастья у всех одни и те же: опиатные рецепторы мозга и прочие воздействующие на них гормоны. Если нет клинической депрессии, любой может быть счастлив, если захочет.
Моя тетя 58 лет одинокая и бездетная. Она раньше переживала, что нет детей, а потом смирилась и даже находит в этом какие-то прелести. Она сестра моей мамы, они часто видятся, тетя как член семьи. У мамы двое детей - я и мой младший брат. Я на другом конце света, отрезанный ломоть. Брат живет недалеко от мамы - пьет, работает за копейки, платит алименты первой жене, на жизнь во второй семье почти ничего не остается.
Сказать, что моя мама "окружена под старость детьми и внуками" - не скажешь. Она под старость сдружилась с сестрой - две одинокие женщины. Я общаюсь по скайпу с обеими, я их обеих люблю. Тете даже больше доверю.
Вот эту мантру "окружена под старость детьми и внуками", как правило, упорно талдычат те, кто нарожал по стандарту "даешь мнгодетность! а у меня детей больше, чем у соседки-значит,я лучше",потом не знают, что с ними делать и на кого сбагрить,хотя бы на полдня, ожидая помощи от бабок-дедок, взамен обещая им райские кущи или все муки ада,по обстоятельствам:-)
Люди с детьми и без детей могут быть одинаково счастливы или несчастны. Это вопрос восприятия.
Теоретически счастье-это покой и свобода. Ну, и как на это влияют дети;-?
Только теоретически, а практически большинству женщин необходимо реализовывать себя в материнстве, против природы не попрёшь. От сюда несчастливая жизнь,страдания, чувство вины перед самой собой и близкими. Повторюсь у большинства все же так. Но есть и такие которые могут спокойно жить без детей и не обращать внимания на вопросы о детях. Правда моём окружении таких нет.
Реализовать себя в материнстве-это не равно просто родить.
Есть многие, для которых фертильность-это их единственное видимое достоинство. И в этом случае, таки да, "несчастливая жизнь,страдания, чувство вины перед самой собой и близкими". Когда нет собственных успехов-пытаются гордиться чужими.
Тут очень много детных и очень несчастных женщин, и что?
Какой глубокий вопрос:-)
А у вас есть любимая работа? А у вас есть успех в карьере? У вас есть финансовая независимость, увереность в завтрашнем дне? У вас есть возможность тратить деньги, не задумываясь? У вас есть отдельное,личное жилье? У вас есть возможность полноценно отдыхать, путешествовать, когда и как вы этого хотите?
А у вас есть любящий и любимый,надёжный муж, с которым вы хоть какое продолжительное время в стабильном браке?
Это, как-бы,тоже составляющие счастья:-)
Ничего подобного. Это защищённость от собственных страхов всего лишь. У меня вот ничего перечисленного нет. А счастье есть.
В чём ваше счастье заключается,можно узнать?
Может, для кого-то это совсем и не счастье...
Я задала вопрос про детей анониму, который утверждает, что бездетные автоматически несчастливы.
Сильно подозреваю, что дети у нее есть. И при мысли, что их могло бы не быть, ею овладевает чувство безмерного горя.
А если бы детей у нее НЕ БЫЛО, то и горевать было бы не о чем.
По моему это вовсе не практический момент. Дело не в прямой отдаче "я им сейчас - они мне в старости".
Это рост личности, новая ступень развития душевного. Ты был ребёнком и брал от мира, теперь ты отдаёшь. Воспитывая ребёнка, ты сам себя воспитываешь, начинаешь понимать мир по-другому и начинаешь понимать родителей. Перестаёшь быть набором медленно стареющих и умирающих клеток, который старается побольше удовольствий получить, пока ещё в состоянии, а получаешь кусочек бессмертия в своих детях и внуках.
Если не страдать по радостям взрослой жизни, стараясь разделаться с тяжкими родительскими обязанностями побыстрее, а принять осознанно каждую минуту и получить от этого опыт и удовольствие, то жизнь станет по настоящему полной.
Это не к женщинам относится, а вообще к полноценным людям.
Да, я счастливый человек, умеющий отдавать и от этого получать удовольствие и радость. И представьте, мне возвращается многократно.
счастливые люди не имеют привычки сравнивать себя с другими, Ваши комменты говорят об обратном, к сожалению
ибо считать себя полноценным и увековеченным - это значит, что кто-то не полноценный и т.д. - это сравнение в пользу себя... ну Вы лучше чоуж, спорить не будем
Интересный поворот дискуссии)). Присоединяйтесь к счастливым. Это просто.
Я когда читаю тут перлы, про то как распихать трёх разновозрастных детей в одной комнате,в 2-комнатной двушке,какая сволочь бабушка,что не сидит круглосуточно с внуками-ведь родителям хочется отдохнуть от собственных детей, какой гад муж,который после работы, придя домой, хочет банально отдохнуть, а не впрягаться в быт, поскольку неработающая жена нифига не успевает-сразу вижу, как высока степень душевного роста у авториц, какого высокого душевного развития они достигли и как счастливы;-)
Ваша ошибка в том, что вы рассуждаете только с точки зрения "физики". Никакого бессмертия в своих детях вы не получаете, т.к. их души - это не кусок вашей, и они совершенно отдельные от вас сущности. А набор клеток, которые вы передали им от своей тушки - это только оболочка, которая со временем умрет и ничего не останется.
Бессмертие вашего рода - это не ваше личное бессмертие.
Просто есть люди, у которых тип сознания коллективный, что ли (как у пчел, муравьев), а есть те, кто четко осознает свою самость и отдельность. Вы относитесь к первым. Но когда вы умрете (по-настоящему), вам будет глубоко фиолетово, как живет ваш оставшийся в физическом мире род и что с ним происходит). Вот увидите).
Хе-хе. Мне уже сейчас пофиг, что будет, когда я умру.Важно только, как я сейчас это ощущаю. Когда моя бабушка умерла, я прибавила официально её имя к своему. Она живёт. Помню её каждый день. А это ведь даже не следующая ступень, а через поколение.
Вы лукавите. Те, кому действительно пофиг, не стремятся достигнуть бессмертия на Земле (личного или мифического (в детях, внуках и т.п.). А вы смерти побаиваетесь, и весьма. Только путь избрали тупиковый.
Достаточно того, что я так ощущаю и это делает меня счастливой. Давно уже причём.
а добрее быть не пробовали, не? а то Ваше высокомерное бахвальство не делает чести ни Вашему роду, ни Вашей покойной бабуле и ни Вам лично
Хотела бы знать, какими комплексами надо обладать, чтобы разглядеть в моих словах бахвальство. Что за дикая искажённая проекция своих проблем? Специально вернулась и перечитала свой пост. Вижу только любовь к себе, к своей семье и к бабушке. Бахвальства не вижу.
Очень удачно вы подметили. Нигде не утверждаю обратного. Хоть кажется Лермонтов не был особо счастливым персонажем, если верить его современникам.
А так, да. Признаю целиком и полностью, люди творческие, только настоящие, не фейк, они и устроены иначе. Им в самом деле не обязательно детей рожать, чтобы подняться на следующую ступеньку душевного роста. У них есть детище. А у нас, простых людей, вместо этого - дети.
Счастье понятие расплывчатое, особенно глядя со стороны.
Да какой "дешевный рост"? Многие наоборот опускаются душевно, родив детей. Перестают чем-то интересоваться, концентрируются на детях, часто в тягость им со временем становятся.
а как оно в старости станет - неизвестно.
"Ты был ребёнком и брал от мира, теперь ты отдаёшь."
Неа. Узковато мыслите.
Многие люди - даже те, кого вы, вероятно, сочтёте неполноценными - отдают миру и развиваются душевно без детей. Или с детьми, но вне процесса их воспитания. Про бессмертие - простите, насмешили... Вы вывели сладенькую такую, уютную, простую теорийку, которая не имеет ничего общего с многообразием и глубиной реальности - и наслаждаетесь, потому что по ней вы сами (!) выходите удивительно правильной и даже бессмертной.
Ну это... блажен кто верует. Я без издёвки даже - вам хорошо, вот и хорошо... кабы не оценочность вашей позиции. А я стараюсь держаться от таких полноценных, душевно развитых, отдающих миру, как вы, подальше :).
Я счастлива без детей, тоже замужем:) Меня только одна знакомая спрашивает не передумала ли я, но я никакого злого умысла не вижу в таких вопросах, просто ради поддержания разговора, когда уже всё обсудили
я таких не знаю. Более того, у некоторых началась головная боль, кому оставлять барахло,начинается любовь к племянникам.Помню знакомую,она все время вворачивала, что пришла домой с работы и легла, и плюет в потолок, а мы не можем)))у нее вообще крышу от страха сносит,никаких племянников вообще нет.
Я каждый раз в 100 раз счастливее, когда мы садимся в самолет втроем, я+ раньше сын-подросток + муж и теперь я+ сын-детка + муж-и долго долго летим куда-нибудь-много много часов.
Я счастлива видеть счастливые глаза моих детей, в предвкушении увидеть новую страну.
Это намного прекраснее, чем лететь в те же страны вдвоем, с мужем.
По субботам приезжает старший сын, уже с дочкой и они с мужем моим, двое мужчин-занимаются барбекю.
У нас в семье много людей и много мужчин получилось, мы сильная семья, потому что союз( а тем более мужской)-это сила.
Просто так к нам не подступишься.
Итак, весело семьей поедаем шашлыки ,чаще всего и + с друзьями, но друзья -это друзья, а семья- это семья.
Не представляю себе жизни вдвоем только с мужем и с друзьями иногда, без детского смеха и радости в глазах.
Рассказываю про себя.
У каждого, наверное, это по-разному.
Смысла жить без детей я лично не вижу и без детей была бы очень несчастна, что не познала тайну материнства, что упустила что-то главное в жизни, что в чем-то осталась ущербна. И наверняка завидовала бы всем детным друзьям.
За других не скажу. Вероятно, кто-то и рад, что без детей живет и без детей умрет.
Знаете,это прекрасно и очень трогательно, если не вспоминать Ваш же рассказ о предательском поступке Вашего старшего сына,который чуть не довёл Вас до самоубийства, и побудил родить младшего.
Я вас очень уважаю, и материнство-это прекрасно,но не надо уж так впадать в крайности.
Вы все абсолютно верно помните, все так и было. Мой пост-не хвастливый пост, мол,посмотрите как у меня все идеально и радостно.
При всем том, что было( а была трагедия), я не представляю себе жизни без детей, и снова подпишусь под каждым словом моего предыдущего поста.
То, что вы написали-было и правда. То, что написала я- есть и тоже правда.
Впрочем, можно смотреть в на вопрос более углубленно и философски и , выводя из постулата, что жизнь есть вообще д-мо- лучше не рожать, чтоб не рожать несчастных априори людей. Если копнуть глубже это мое мнение.
Но вопрос был про то, можно ли жить счастливо без детей, я написала про себя, что нет.
а почему у вас такая любовь к украшениям головы? Лично я замечаю в этом желание спрятаться от всех.. неосознанное
Если бы у вас не было детей, то вы себя не считали бы ущербной. Погоревали бы несколько лет, позавидовали бы другим, да и смирились бы и стали жить для себя. Потому что это естественная реакция организма - забывать.
Да и как тут рядом пишут, оказывается, ваш сын дает вам оторваться, что вы руки на себя наложить готовы.
Не поняла последню фразу- каким образом мой сын(и какой из двоих) дает мне возможность"оторваться"??????
Я бы завидовала ежедневно и в течении всей жизни, грызла бы по ночам подушку и плакала от несправедливости, почему они роржают, а я нет.
Это не была бы зависть-ненависть к родившим женщинам, это была бы зависть-горечь, которая бы просто подчеркивала мысль-почему они, а не я.
Вы еще как-то писали, что не мыслите жизни без путешествий в экзотические страны. Ну ведь живут же миллионы, десятки миллионов людей, никогда не бывавшие дальше 100 от дома - и есть среди них и счастливые, и несчастные. А также среди объехавших весь мир есть и счастливые, и несчастные.
Счастье оно внутри, это внутренне состояние человека. Оно не зависит от посещения экзотических стран или наличия/отсутствия детей.
Нет я не могла писать, что не мыслю жизнь без экзотических стран.
Наверное сформулировано это было иначе, потому что глупо так говорить.
Другое дело, я обожаю экзотические страны(впрочем такое тоже говорить глупо, потому что кто не обожает-то) и мне повезло, что я смогла организовать мою жизнь так, что очень очень часто езжу в такие страны.
А вот про детей точно, не мыслю жизнь без детей, хотя, если проанализировать глубоко, это очень эгоистично,тк жизнь-очень плохой подарок, если вдуматься.
Мне 30. Дети вызывают только чувство брезгливости и раздражение. Разговоры о детях скучны и неинтересны. Никакой тяги, никакого желания иметь ребенка. Т.е. если бы мне сказали, что на 1000% мой ребенок будет здоровый, умный, беспроблемный, возможно я бы и решилась. Но так не бывает. А все текущие дела, связанные с воспитанием, мне даже гипотетически в тягость.
Перед глазами много примеров бездетных подруг мамы (коим 65-70 лет). Есть совсем одинокие женщины, у которых нет ни мужа, ни родни. Есть те, которые похоронили единственных детей и больше не рожали. Но они все такие позитивные! Ездят в дома отдыха, на дачу, ходят в кафе, на всякие аэробики/бассейн для пенсов. Трудно сказать, что у них в душе, но внешне не выглядят несчастными.
Я вам по секрету скажу, что все детные проблемы - на 90 процентов у родителей в головах. Обычно у мам. Быт ребенка можно организовать очень и очень беспроблемно. Но мамы обычно на это не подписываются, ибо конкурируют с другими мамами, поэтому развивают, лечат, обучают, развлекают своих чад до потери пульса.
Ваш секрет - полная ерунда.
Как можно организовать быт новорожденного ребенка?
Сбросить на няню? Или кормежка, прогулки, помывка и тд. - это не быт?
В сады сейчас с 3-х лет берут, до этого времени - это что, не быт что ли?
Водить и забирать из сада? Кормить грудью, а потом готовить пюре/супы? Сидеть, когда болеет? Купать, играть, общаться - это что?
Развивалки и прочее я даже не беру.
Мне все вышеперечисленное в напряг, т.к. не люблю никакой обязаловки.
Сейчас я живу в том режиме, который мне нравится. Хочу - делаю, нет - никто не заставит. Это касается всего.
С ребенком такое невозможно в большинстве случаев.
Или возможно, но имея тыл в виде няни, мужа или бабушки, которые возьмут на себя все функции. Ну и зачем тогда рожать?!
Если вам всё перечисленное не в радость, а в тягость, то вы сама вечный ребёнок. Этакий Питер Пен-девочка и такой вы и помрёте не повзрослев. Человек взрослеет и мудреет только научившись любить и получать радость отдавая любовь и заботу. Других способов нет.
Способы есть, у каждого они свои.
Можно и работу любить так, чтобы получать радость. И спорт, и новые знания, и хобби. Туда же любое волонтерство.
Я люблю своих зверей (у меня их трое) и получаю огромную радость, отдавая им любовь и заботу. Только это несравнимо легче, чем ребенок.
Мудрость и взрослость абсолютно не связана с наличием детей. Взрослость - это способность самой управлять своей жизнью, а мудрость - опять же - у каждого своя.
Полная фигня. У меня ребенок нормально не спал до 3 лет, а первый год вообще была жопа,ни с кем я никогда не конкурировала, даже не общалась, потому что своих забот полон рот. Ребенок не вполне здоровый и поневоле будешь развивать, лечить и т.д.
Нет никакого "выбраковывания". Можно подумать, что массы детей в неблагополучных семьях это не "брак" - а вот поди ж ты, размножаются. Ага, тоже мне ценность для общества.
Думаете, ваши гены настолько ценные для природы и общества, что вы размножились?
У многих гениев и умнейших людей не было потомства - композиторов, писателей, ученых. У Чайковского, Лермонтова, Гоголя, Ленина не было детей...
Природа дает нам детородные органы. А мы решаем, иметь или не иметь детей. Иногда вследствие каких-то собственных поступков или недугов детей у некоторых нет.
Природа отбраковывает другим способом - не давая физических возможностей для размножения. Однако в связи с развитием репродуктивных технологий такие выбракованные рожают сплошь и рядом. И это еще даст свои негативные последствия для человечества в будущем.
А то, что кто-то в 30 лет не хочет детей, еще ни о чем не говорит. Может, лет через 5 захочет, и, имея нормальное здоровье, родит без проблем. У меня в районе 30-ти дети вызывали примерно такие же чувства, как у автора этой ветки. Потом захотела - родила. С младенчиком, конечно, пришлось изрядно помучиться, ибо не люблю я их. Подросший ребенок мне нравится. И, кстати, по мере его взросления и перехода из стадии ребенка в подростковый возраст мои настроения по отношению к детям в целом опять ко мне вернулись. Не нравятся они мне. Хотя родила без проблем и могла бы еще в отличие от того, кому "бог не дает".
И у меня также. Вообще прям детей не любила и не люблю, вышла замуж, родила, с младенцем вешалась.
Сейчас ему 10 лет, красота))
Больше детей категорически не хочу.
И мне нравится подросший ребенок. Моему 15 лет. По здоровью я очень даже фертильна, родила сразу с первого же цикла, как перестала предохраняться. Беременность была легкой и роды тоже.
Но решила, что с меня хватит одного. Больно тяжело и хлопотно с малыми детьми. Люблю своего сына, конечно. НО я рада, что он уже подрос.
А ведь могла бы размножаться и размножаться. Я здорова, голова умная, и у сына умная...
Ща вас ЭКОшки съедят. Хотя написанное Вами очевидно любому здравомыслящему человеку.
Да и пусть едят. Часто не желающих размножаться здоровых женщин или даже женщин, имеющих только одного ребенка, упрекают в эгоизме. На мой взгляд более эгоистичен тот, кто, зная о том, что с ним что-то не так, любой ценой стремится удовлетворить свои животные потребности, не думая не только о человечестве в целом (это я уже слишком многого хочу)))), но даже о судьбе тех своих ближних родственников, которые появятся на свет в результате их экспериментов над собой.
В том-то и дело что инстинкт размножения развит больше у людей с низким уровнем интеллекта, а с более высоким чаще выбирают самореализацию.
мне тоже не очень хочется( мне 30. Иногда, глядя на симпатичных, умных и добрых деток, я думаю, что тоже хотела бы ходить с кем-то за руку, рассказывать, научить чему-то. Но животного желания родить и быть мамой нет.
С другой стороны, когда за некоторыми детьми-гостями закрывается дверь с другой стороны, я вздыхаю с облегчением и говорю себе "упаси бог". Не знаю, короче.
Мне кажется, человек счастлив (или несчастлив) сам, все остальное только индикатор, лакмусовая бумажка.
У нас есть близкие приятели,им хорошо за 50,он знаменитейший профессор медицины,а жена его педагог,отличная семья,спортивная,кстати,велосипедисты-мастера спорта.Их единственный сын обучаясь в медицинском вузе стал наркоманом,родил дочь от наркоманки,родители внучку стали растить,сын их потихоньку на фоне приема различных синтетических наркотиков стал инвалидом-разложились крупные суставы,еле ходит,сделали 3 эндопротезирования,лечили от наркомании,головы от проблем не поднимали,замкнулись от всех.Внучке их сейчас 11 лет,развивают ее всесторонне-английский,коньки,теннис и др,а сынок сидя дома активно общается в социальных сетях,нашел подругу-инвалида по зрению и сахарный диабет и месяц назад еще родил одну дочку.Родители опустили голову до земли....Такого сыночка никто не пожелает,а растили его как все.
тут как в песне "если у вас нету тети, ее вам не потерять.."
ну и своего наркомана они сами вырастили, то же, не инвалид родился же ))
я имею ввиду, что в воспитании ребенка родители должны были принимать непосредственное участие )))
и в том, почему он стал наркоманом в медицинском (обратила внимание на выбор профессии), возможно, есть заслуга родителей.. протащили в ВУЗ по семейной традиции? Заставили?
Много вопросов к семье. Не все так просто. Как минимум.
Отражается. Но еще сильнее порой может воспитать неправильная компания или какая то ситуация, непредвиденная. Как можно пред угадать все на свете? Все люди хотят добра своим детям. Почему же тогда в одной семье вырастают они такие разные? Вроде как те же люди воспитывают
Зачем вы топ завели? Вам хорошо и это главное. Я мать троих детей, жду 4го, не представляю зачем заводить топ о том, как классно быть мамой. Это мой выбор, мой образ жизни, так же и у вас. Ерунда про одинокую старость и пр. зачем вас стериотипы. Многодетным говорят "вот понарожали", а вам, полагаю " бедная, несчастная, как же без детей"? Плюньте на все и живите, как вам нравится.
вот плюс много! очень хорошо сказали) а автор топ завела и слилась, а может сидит читает и чувствует себя счастливей наконец-то на фоне заварившегося срача
Вы не заводите, а другие заводят)), именно " как же классно быть мамой")) Просто люди любят ГОВОРИТЬ. Им так легче переносить свое положение, может иногда трудное. А поговоришь на тему, глядишь кто-нибудь подхватит " да, я тоже мама 4 детей и как же это классно" - и глядишь легче недосып пережить), а автору кто то напишет " я тоже без детей и счастлива, что не совершила ошибку", и автору радость- она не одна. В сущности все мы - большие дети, нуждающиеся в одобрении.
В моей бездетной жизни которая длилась до 38 лет я детей не хотела, но и на все разговоры о детях мне было абсолютно плевать. Не бесило-было абсолютно пофиг. Младенцы не умиляли-я их и на руки брать боялась. Иногда подбешивали вопросы "когда родишь?" Научилась отвечать с улыбкой "никогда". А с вами, автор, что-то не так, ибо чего вы беситесь? Ну не хочется детей-и не хотите себе в удовольствие.
Автор, дети ( Банально скажу) - не игрушки, чтобы заимев их, именно они каким то образом чудесно нас изменили. Если Вы эгоистка, злыдня и стерва, то никакой ребенок вас не изменит, будете так же скрипеть зубами в том числе и на него, особенно когда начнет показывать характер, если вы добродушный светлый человек, то и в этом случае вас ребенок не изменит и не превратит в злыдню. Счастье наше - только в НАШеЙ голове, не надо так многого ожидать от детей. Все равно это в будущем вполне самодостаточные взрослые люди, многие из которых забывают про родителей. Дети - не панацея, если больна душа, нет гармонии у самой с собой. Да, дети это очено много радости, большой период жизни они трогательны, наивны, раскрыты, искренни - все эти качества утрачены у взрослых, поэтому конечно же взрослые должны иметь этот опыт в жизни. Но если Вам самой кажется, что лично Вам этот опыт никаким боком, то зачем себя насиловать?да, действительно Вам может " повезти" с ребенком, а может и нет - и Вы будете тратить очень много сил и нервов и страдать больше, чем ДО его рождения. Но точно так же нам может везти или нет с мужем, родней, начальником. Другое дело, что с ребенком уже " не разведешься", но ведь и родителей не выбирают. Никто не знает, как оно будет, пока не рискнет. Просто Вы должны отдавать себе отчет, что бывает по-разному, и однозначных рецептов счастья нет.
Согласна. Ребенок это не игрушка. И с ребенком может "повезти", а может и не "повезти".
Моя мама, видя, что я почти не болела в детстве, никому не надоедала, сама себя занимала игрушками и книгами, росла умной и пытливой, решила в мои 8,5 лет завести второго. Мол где один такой беспроблемный ребенок, там и второй....Но не тут-то было. Брат родился болезненным, не успевал выздороветь после одной болезни, как начинались 1-2 следующих. Был очень капризным, рассеянным, неорганизованным, требовал к себе много внимания. В сад вообще не ходил, потому что постоянно болел. В школе учился плохо, никакого интереса к книгам и учебе (полная противоположность мне).
Один в один моя мама с моим дядей - ее братом. Мама ребенок из серии" где оставишь, там и найдешь", а дядя с рождения - "вода в унитазе", " шило в попе", все заборы, все деревья его были, все замечания по поведению тоже только его. Бабушка , с больным сердцем, многое пережила.
Моя сестра живет без детей (ей почти 40), одна из коллег-подруг тоже (ей 45). Обе счастливы. Но вопросами и изумлениями люди их достают.
Людям виднее)). Люди настрадались-намучились с детьми, а тут ходят беззаботные, счастливые, наверное и выглядят еще в свои 40 намного лучше их:) Это я не к тому, что детьми все поголовно страдают), это я о том, что счастливые с детьми никогда не полезут на эту тему разговаривать с бездетными. Зачем им, если у низ все хорошо?)) а так, достало все, один орет всю ночь , другой двойку принес- к учителю вызвали, муж ругается - суп не сварила, не успела, а тут ходит такая вся счастливая и беспечная бездетная, дай ка думает ей сейчас поднасру- себя на коне почувствую, и давай " сочувствовать", мол, " как ты живешь без детей? Истинного счастья не знаешь!"))))))
Если бы у меня была еще одна жизнь, я прожила бы ее без детей, замуж бы даже не вышла и жила бы одна, занималась бы только своей карьерой и хобби. И с родственниками бы не общалась даже - те же дети. И все отношения заканчивала бы, как только начинает улетучиваться романтика... Это называется жить для себя, и это так классно, наверное!
Замужем с 22 лет, двое детей, вся в работе и заботах, куча родственников, и уже второй муж. Не скажу, что я не счастлива, все классно вроде, но вот та жизнь, что я выше описала... это как идеал, который прошел мимо меня. Может, годам к 50 разведусь, уеду ото всех и поживу вот так, пока силы будут.