Не могу отпустить сына с БМ
С мужем фактически в разводе - нет отношений, раздельный быт в общей квартире. Псих и неадекват. Несколько лет имеет л-цу и всё время отпуск проводит с ней и её ребёнком.
Тут возжелал взять 8-летнего сына в горы (последние годы никуда вместе не ездили). Настроил его так, что мальчик очень хочет поехать. Я говорю - я против, это небезопасно, непонятно с кем будет сын, когда папа будет высоко в горах. И ещё вполне возможно, что л-ца поедет.
Короче - папаша орёт "ты не имеешь права запретить, это не заграница". Сын - "очень хочу поехать, я же с папой никогда никуда не ездил, поеду и всё тут".
Я всю ночь не спала, сердце болело - ну не могу я туда отпустить сына! Не из вредности, а на самом деле боюсь за него.
Чтобы вы сделали на моём месте? Какие слова для сына подобрать?
Сразу несколько вопросов.
1. Куда именно собираются?
2. Предполагается, что мальчик пойдет по горному маршруту? Если да, то по какому? Будет ли инструктор или это дикарями?
3. Насколько ребенок владеет навыками самообслуживания?
4. Насколько папа владеет навыками жизни в горах или вообще походными, если предполагается "не цивилизованная" жизнь?
То, что вы рассказали, это явно мало для принятия решения и подбора аргументов. Кстати, на возможное присутствие любовницы мне было бы вообще плевать.
А с другой стороны я вас понимаю :). Когда дочка впервые с папой уехала в невиннейшее путешествие, всерьез беспокоилась. И напоминала себе, как она ездила со мной.
В горы на лыжах кататься собираются.
Мальчик ходит в секцию занимается второй год, но в горах никогда не был. А папа хорошо катается и много раз уже был на разных курортах в Европе.
Гм... я думала, речь об альпинизме. А так получается совсем другая картина. Судя по всему, цивилизованная страна, ребенок имеет навыки.
Я бы не отпустила, объяснив что это слишком опасно, что там будут ситуации когда отец не сможет быть рядом с ним. А чужие люди не всегда хорошие, и могут принести ему вред. Я уже молчу что мальчишка без присмотра и сам может заблудиться, сорваться откуда нибудь и т.д.
В 8 лет еще нельзя в такие походы без подготовки, но пообещайте что он может начать тренироваться в турклубе и к 11-12 годам у него будут знания и умения и тогда вы его будете спокойно отпускать.
Муж просто увезет ребенка, вас он спрашивать не обязан. Да и в 10 лет сын может захотеть жить с папой и вы сейчас очень в этом папе помогаете.
Не отпустила бы. Сказал б сыну всю правду, что папаша будет в палатке кувыркаться, а сын расшибется насмерть.
Странно, прям уж такой псих и неадекват- а вот с другой женщиной и ее ребенком все нормально...
Ну там мать следит за ребенком. А тут отец в горы, а ребенок сам останется.
Откуда все это вам известно?
Может, подождем автора с дополнениями?
А то окажется по итогу, что они на аю-даг собрались забраться :). А что - тоже гора.
Так автор написала это.
"непонятно с кем будет сын, когда папа будет высоко в горах"
Ну и дура. Уж не знаю, что там был за БМ, но что ты сама лично своих детей в угоду своим хотелкам покалечила - это точно.
Кого я покалечила? Ибанько вы в таком случае. Детям по 16 лет, они здоровы и счастливы. Биопапу заменил им достойнейший из достойных.
Какие двойные стандарты? Отец заведомо знал какой будет расклад дел и клал на это. Достойнейший появился позже биопапы и доказал, что порядочный и отличный папа.
Только вот ваше мнение никто не учтет и если папа захочет и вас не спросит.
А как связаны дети и измена? А если вы ему измените, то тогда что?
Я вот допускаю что всякое в жизни может случиться и все может нечаянно нагрянуть. Или любовь пройдет. Не стоит быть такой категоричной. Имхо
А зачем Вам если да кабы? Есть факт измены мужа. Он знал, что я не трепло и делаю, что говорю. Я ему говорила еще на заре наших отношений, что не потерплю.
А про любовь пройдет... он клялся, что любит, но вот изменил. Вот так категорично и не жалею
Ну может для Вас измена - обидка. Для меня это предательство, угроза моему здоровью, безответственность. Я не из тех, кто за штанишки держаться, чтобы не дай Бог соседи не подумали, что она разведенка.
ваш же муж изменил только вам, причём здесь дети?
Это нужно быть такой круглой дурой, чтобы не понимать, что из-за своего абсолютного эгоизма вы лишили детей отца.
Правда подробностей не знаю, может там такое ЧМО, что детям лучше его и не знать, но изначальная ваша трактовка- дурость дуростью.
Считайте это как хотите. Он предатель и все. Дети от его отсутствия вообще не страдают. У них есть уже давно другой папа, которому они дороже, чем биодонору))))
А муж у вас в пожизненном рабстве? Бедный... Но при чем тут его дети?
Кстати, он по суду имеет право стребовать с вас общение с детьми, несколько раз в неделю и на каникулах. Если его не лишали род.прав, тем более, если он платит алименты. Так что в пролете будете, мадам.
А дети, когда вырастут, точно спасибо вам не скажут, что вы им психику покалечили, лишив их нормальных отношений с их отцом. Огребете еще и от взрослых деток потом.
У Вас рабство приравнивается к верность и половой разборчивости? Ваши проблемы. Я не готовы принимать мужа после того, как узнала, что он спал с другой.
Так и не принимайте))... в себя :) А дети-то причем?
Дети как были его, так и остались. Они же не сексуальные партнеры у него, я надеюс?
А насчет верности... по-разному в жизни бывает. И даже оч. порядочный и верный не застрахован от того, чтобы влюбиться, полюбить другую. Брак - это не пожизненная гарантия, согласитесь. Человек может разлюбить, уйти, полюбить - если он свободный взрослый человек, конечно. От этого его дети все равно остаются его детьми, а вот есть идиотки, которые пытаются этим спекулировать.... Ничем хорошим такое не кончается, и для самих детей в том числе. И для этих "торговок".
Я еще раз говорю, что была измена с последующим люблю, куплю, прости и т.д. Если бы пришел и сказал, что мол так и так - это одно. А так нет. Он все знал.
Он же отец мальчика! Ну не угрохает же, взрослый мужик! Да и наличие лю это скорее плюс, женское внимание как никак. Я помню БЖ с удовольствием выдавала мне свою 6летку))
"хочешь узнать человека-разведись с ним"
замуж она выходила за любящего мужчину, а когда разлюбил, стал неадекватом по отношению к бывшей семье.
ну да ну да,вам проще поверить что все вокруг уроды и неадекваты,а не бж ревнивая провокаторша
Завершайте уже этот недоразвод.
Не мучайте ни себя, ни ребенка.
Будете сына не отпускать с отцом - это плохо скажется на всех. На сыне в первую очередь. Во первых, Ваши размолвки, в которые вовлечен ребенок являются для сына эмоциональной перегрузкой. Это может иметь самые разные последствия: от нервного срыва у ребенка до соматизации. Во вторых, ему в будущем труднее будет строить отношения и с друзьями и с девушками. Хотите этого?
Автор, позаботьтесь о своем психическом здоровье и здоровье сына, коль уж так радеете за безопасность. Идите к психологу завершать развод. Для ребенка гораздо большая небезопасность - находится в эпицентре конфликта между родителями.
Если не заграница-возьмет, имеет право. Любовница вообще ни при чем, она уже есть по факту. Отце ровно такой же родитель, как и мать. Обсудите спокойно как и что ьам будет, какие варианты экстренной помощи в тех краях, как муж будет вести себя при возникновении чрезвычайной ситуации, с кем будет ребенок, пока папа катится по трассе и тыды.
Если место проживания ребенка определено у папы, да - он хозяин ситуации, и мама будет под него подстраиваться.
на данный момент место проживания ни с кем не определено так что права равные и не надо ля-ля
Ля-ля несете вы. Ребенок проживает с матерью, БМ - с любовницей. Отсюда и будут все пляски.
Пардон. Перечитала и поняла что ошиблась! Ну да, в данном случае правда ваша - права равные.
Хм, занимается в секции, но в горы вы его отпускать не собираетесь? Нахрена такие лыжи, спрашивается.. Ну ок, везите сами тогда, разве не понятно, что после секции будет хотеться испробовать все по-настоящему.
почему, собственно? че за бред?
автор, вы в разводе?
что конкретно вас напрягает? муж ненадежный? алкаш? были случаи, когда ребенок подвергся опасности?
Совершенно идиотское условие. Кстати, не имеющее никакого отношения к безопасности или комфорту ребенка.
Это его дело кем ему заниматься.При таких "условиях" папа скоро пошлет бж в пешее эротическое и вообще перестанет сына куда либо брать
отпустить придется, но надо проводить инструктаж и с одним и с другим. меня лет в 9-10 папа один раз взял на юга, естественно за мной он не присматривал и я благополучно попыталась утонуть в черном море.
А я в присутствии обоих родителей неподалеку пыталась утонуть. Тут не предугадаешь.
Если на лыжах и ребенок подготовленный, то не знаю, что может случиться такого страшного. Травмы бывают и на ровном месте. В горах замечательно. Тетка разве что напрягает - это да. Без тетки - не вижу препятствий. Человек давно и уверенно катающийся на лыжах понимает, что он делает.
Не отпускайте. Ничто так не омрачает отдых, как ребенок от прошлого брака. Пожалейте ребенка и женщину БМ.
Автор, правильно боитесь. Меня мама с отцом, отношения с которым уже не ладились, оправила в Анапу. Мне было 7 лет. По дороге на курорт я упала с верхней полки поезда-он меня туда запихнул и ушел пить к случайному попутчику, даже на мой крик не пришел-как сейчас помню, меня утешала чужая тетя. А потом я чуть не утонула в море-спас какой-то мальчишка, увидел, что я тону. Папы рядом не было - гулял по берегу и меня даже не видел.
Не отпускайте, объясняйте тем, что боитесь за него. Что горные лыжи еще впереди и он обязательно покатается-только навыка наберется. Все-таки возраст еще не очень большой.
Автор, только Вы знаете, насколько Ваш БМ безответственен, Вам и решать. Горные лыжи - спорт повышенной опасности, если есть вероятность, что вместо живого ребенка домой вернется трупик в гробике, то нафиг-нафиг, и пусть ребенок хоть обноется.
Если БМ такой товарищ, что он влезет с дамой сердца на часок-другой в забегаловку греться и кофе пить, "а ты тут пока сам покатайся" - нафиг. Если он уверен, что шлем во время катания только мешает - нафиг. Если по его мнению на санках кататься вне обозначенной трассы нормально - нафиг.
Любовница в качестве сопровождающей - другой вопрос, но вполне достаточный, чтобы на отпускать ребенка с папашей.