Боюсь умирать
В последнее время часто стала думать а как это умирать? Что испытывает человек перед смертью? Что думают тяжело больные? Что после смерти?
Может есть у кого примеры пережившив клиническую смерть. Или какие нибудь примеры из жизни. Помогите, мне страшно.
Меня больше волнует вопрос "а как они без меня?:)",чем "а что же там со мной?".
....рано или поздно это произойдёт.А как ? и чо там? -разберусь по ходу.
Мне главное-сына женить на нормальной невестке и дочери профессию дать,чтоб от му....аков не зависела:)
Ооо, и я с Вами!!!
Я вот раньше летать боялась, а тут вроде успокоилась. Но в этом году впервые с мужем летели одни без детей. И полет был на редкость тяжелым. В итоге в какой-то момент мои нервы таки сдали и я тихо заплакала. На попытки мужа меня успокоить, я канючила: "Я боюсь, мне страшно, как же они без нас!" Муж рявкнул и я быстро успокоилась :) :) :)
Когда таки вышли из самолета, муж изрек: "Нет, правда, летать надо всем вместе, а вот так, чтобы мы с тобой вдвоем в одном самолете - не дело!" :)
А чего бояться неизбежного?
Вы своим страхом можете что-то изменить?
Это просто как открыть дверь в другую комнату :-)
Есть несколько знакомых, переживших клиническую смерть, проходило по-разному, но в итоге после возвращения были похожие ощущения, что их обманули, ТАМ было лучше и возвращаться не было никакого желания.
Я перебоялась всего этого в детстве. После того как ушли бабушка и родители стала думать, что там не пустота, что я их там встречу. Деваться-то некуда, вечно не живут...
Угу, тоже в детстве перебоялась. Мой папахен любил порассуждать, как он умрёт, начиная лет с 3 моих... и до сих пор, а мне уже за 40. Тогда меня это ввергало в шок, рыдала, как же я без папки, старалась лишнего не болтать, чтобы не огорчать, а то вдруг "вот такой рубец", носила ему конфетки, которыми меня угощали подруги...
Вы чем-то неизлечимо больны? Или боитесь, что кирпич на голову упадет? Откуда такие мысли вообще?
Это называется: повышенная тревожность! Лечится оптимизмом, уверенностью в себе, занятостью интересными делами, чтением интересных книг, веселыми вечеринками с любимыми друзьями)))))
Это фобии однозначно. Особенно по поводу катастроф. Поработайте над собой по поводу повышенной немотивированной тревожности. Погуглите.
Ничего после смерти. Вы не бойтесь, занимайтесь спортом лучше. Еще хуже смерти - болячки старческие, когда еще жить лет двадцать осталось, а суставы болят, позвоночник не разгибается, одышка, камни в поджелудочной, и тп. А еще неприятней - маразм. Так что тренируйте свои мозги.
как говорил один знакомый доктор "Альцгеймера бояться не нужно. Это пусть родственники боятся." )))
Они может и счастливы, только это несчастье не иметь возможность читать хорошие книги, путешествовать, общаться с близкими и друзьями. Хотели бы с разумом гриба прожить лет так 20?
Ой, многие и вздоровые-молодые ничего этого не делают, нашли чем пугать :) А многие с разумом гриба всю жизнь живут и не парятся :)
Меня не пугает ухаживать за любимыми людьми, но не хотелось бы, чтобы им пришлось пережить такое состояние.
нет, это ошибочное мнение. У меня мама в маразме - если без таблеток, то это ее жуткое беспокойство и непонимание окружающей обстановки. Никак не счастье(((
если за ними хорошо ухаживают - может быть. но при этом несчастны те, у кого такая обуза оказывается на руках. вряд ли кто-то хочет стать камнем на шее близких.
Ну в желчном, а поджелудочная болит тогда. У меня выходил песок, так сначала поджелудочная именно болела так, что на стенку впору было лезть.
врете. если были на самам деле на грани и в ясном сознании - т.е. прнимали, что на грани, вам не могло не быть не страшно.
бывают ситуации когда уже не страшно, когда смерти ждешь как избавления. А дети да, держат, за них страшно, вылезла только потому что про дочку думала...
Человек с каждой минутой приближается к смерти. Есть хороший фильм ВВС об этом, как кислород, который питает организм, его же и старит.
Проблема в том, что душа бессмертна, и куда она пойдет после?
Не страшно умирать тому, кто на земле знает для чего живет, уверен в спасении своей души и знает куда пойдет после смерти.
А это возможно только поверив в жертву Иисуса Христа, и приняв Его личным Спасителем.
Понравился ваш перл : "Проблема в том, что душа бессмертна". Вот уж проблема, так проблема... Всю жизнь портит. Жили бы припеваючи, а то ведь приходится думать о вечном... :)
Извините, Вы меня не понимаете, мне все равно какой у Вас ник. Но Ваши коментарии под маской Анонима говорят о том, что Вы своей позиции стыдитесь, о чем тогда может быть разговор? Я на еве уже 100лет и ввязываться у полемику не буду, извините еще раз. Удачи!!!
"Сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную". Галатам 6:8
Я например, скорее агностик, но я верю в жизнь после смерти, верю в бессмертную душу, но ни к какой определенной религии отнести себя не могу :-)
"А это возможно только поверив в жертву Иисуса Христа, и приняв Его личным Спасителем. "
Вот такое говорить людям мне бы в голову не пришло. Религия и вера - вещи очень интимные. Верите - верьте, для себя.
Этот топик открыт в ТД, и автор просит "Помогите, мне страшно." Чем можно еще помочь, если не указать на единственно возможное спасение - через покаяние во имя крови Иисуса Христа!
Мы каждый верим только для себя, и умирать каждый будет отдельно, и отчет о своей жизни давать тоже.
Но Вы знаете когда наступит этот час для нас? На вокзале в Волгограде тоже люди не умирать хотели...
Человек просил помощи, я знаю ответ, я ответила. Почему Вас это раздражает?
Вот стихотворение Веры Кушнир:
Если спросят меня: "Откуда знаю я, что есть Бог на свете?"
Я спокойно отвечу людям на вопрос их таким вопросом:
"Откуда в душе человека такая тоска по счастью?
Он ведь высшего, полного счастья никогда на земле не видел.
Почему душе его больно, оттого, что весь мир страдает?
Разве видел он мир без горя?
Почему же к нему так стремится?
Почему ему хочется мира и любви святой, совершенной?
Откуда он знает о жизни - беспечной, спокойной и тихой?
Почему над любимой могилой он в страхе стоит и в бессилье,
как бы зная, что здесь граница его знаньям, силе и воле?"
И, когда на вопросы эти мне ответят они: "Не знаю,"-
Я тогда на вопрос их первый дам ответ простой и ясный:
"Оттого человек мечтает о мире любви и счастья,
что в начале, созданный Богом, он вкусил их в раю однажды.
Оттого над могилой близких он трепещет и горько плачет,
что за грех свой в раю, когда-то, он смерть получил в возмезхдье.
И, когда он тоскует о счастье, онтоскует о рае и Боге.
И, если бы не было Бога, он не знал бы, к чему стремиться".
Я знаю, что Бог реален, потому что искала счастья.
У подножья креста Христова я нашла его в полной мере.
Крест Христов вовращает к Богу.
Бог людей во Христе прощает.
Мир дает среди зла и горя.
Рай дает уже в жизни этой.
Вы в открытую не можете озвучить свою позицию по вопросу смерти, при этом раздаете клише?
А, так вы еврейка, на каждый вопрос отвечаете вопросом :) Так что боитесь озвучить? Хотя нет, зачем я так евреев обижаю? :)
Кajakas C.S., я на Еве раньше Вас, и на такие грубые разводки не ведусь. Хотя попытка удачная. Данные вопросы обсуждаются в другом разделе, если Вы не знаете. А в этом разделе придерживайтесь темы, пожалуйста!
А вот фиг- у меня номер паспорта на 3000 меньше :)
И почему вы тут диктуете, кому что писать? Если вы не автор темы, то не указывайте, кто что должен отвечать, ок? :) Автор сам разберется, что ей читать, а что мимо ушей пропустить.
Цитата Кajakas C.S. " Если вы не автор темы, то не указывайте, кто что должен отвечать, ок? Автор сам разберется, что ей читать, а что мимо ушей пропустить. "
если бы вы знали, что христианство делится на католицизм, протестантизм и православие, то вы бы не спрашивали о ее кофессии, она уже сказала, что не православная, католики на латыни глаголят, значит она протестантка.
Если бы вы знали, что к христианам относятся также Лютеране, Англикане, Кальвинисты, Адвентисты седьмого дня, Меннониты, Баптисты, Евангелисты, Пятидесятники, Мормоны, т поняли бы, почему я спрашиваю :)
Свидетели Иеговы тоже христиане, кстати.
Ну я пережила клиническую смерть. Думаете, мне показали, как "там"? Да фигушки. Я смерти не боюсь, но умирать не хочу. Щитаецца?
Прочитала выше: "Есть несколько знакомых, переживших клиническую смерть, проходило по-разному, но в итоге после возвращения были похожие ощущения, что их обманули, ТАМ было лучше и возвращаться не было никакого желания.". Я умирала в мучениях, поэтому я хотела скорее "туда". Но когда вернулась, не пожалела. Мне не было "там" лучше, мне просто хотелось верить, что "там" будет лучше. Что на самом деле "там" - я НЕ знаю.
А что Вы видели когда 'временно' умерли? Что с Вами происходило? Вы постояли у закрытой двери и Вас вернули обратно в тело?
Вы не представляете как я боюсь((Все время думаю о смерти.и не знаю что лучше,умереть и все-и ничего нет-пустота,или умереть и встретить там своих близких-кого любила...
Согласна,в действительности ежедневно думаю о смерти,так что сердце падает и пустота с головокружением,немеют руки.Как не справедливо все,и в то же время все логично.Бездна,все через это проходят,а как же мои дети,мои любимые люди,мои животные,которые умерли(да,я человек места,времени,привычки,я люблю тех кто со мной был).Жили-жила и бах!Нет ничего.Не понимаю,не хочу.
У меня тоже была клиническая смерть. Кесарево сечение по экстренным показаниям (полная отслойка, сильнейшее кровотечение). Сначала шок,- была спокойна и отстранена от всех и вся, дальше наркоз, сразу после операции - ... в общем, чудо случилось. И мальчик живой.
Ничего подобного из того, что рассказывали о смерти: никаких тоннелей, никакого света в конце него... Но ярчайший зеленый-зеленый луг ,ясное небо и лебеди. Много лебедей.И очень как-то радостно и хорошо было (до сих пор помню, невероятное умиротворение). А потом ..сильная боль, невыносимая, когда вернули и промедол поздно вкололи, боль как будто без наркоза разрезали...
Прошло 18,5 лет, но я очень хорошо все помню...:(
Смерти боюсь, как все люди, наверное. Потому что за последние годы потеряла слишком много близких мне людей...Но у меня счастливая семья и вполне благополучная жизнь, рано бояться настолько, чтобы забивать голову этим. Автор, о смерти все люди думают, всем хочется знать, "есть ТАМ что-то" или нет. Думайте о жизни, о том, ради кого надо жить и все будет хорошо. ;)
Вот уж во что я точно не верю, что там мы встречаем близких родственников. Как вы себе это представляете? Умираете, а там вам навстречу летят бабушка с дедушкой и ну давай расспрашивать - а как там дом наш? стоит еще? а огород сильно зарос? без нас то небось следить было некому…
Бред! души это другая ..э.. сущность и никакие земные дела, встречи, тоска по родным к ним просто неприменима.
Разочарую вас, душа это вообще не сущность. Но если вам удобней и комфортней верить, что после вашей смерти эта самая душа-сущность продолжить жизнь, то и хорошо. Человеку вообще тяжело смириться с тем, что после его смерти ничего от него не остается, кроме памяти о нем у близких, ну и фотографий.
Такую версию я тоже не исключаю, возможно, что не остается действительно ничего.
Не глупите. Да, я так уверена.
Но не собираюсь вам что-то доказывать, и у меня нет в этом необходимости. Мне достаточно, что рядом со мной мужчина не дурак, и думает так же как и я, друзья и вообще окружение. Люди чрезвычайно образованные и с очень широким кругозором.
Свидетели Иеговы тоже так думают, как вы. Одна идиотка вообще на похоронах ляпнула, когда бабушку хоронили- ну что вы так убиваетесь, ей уже все равно, и больше ничего нет- ни души, ни тела. Иеговистка она, так хотелоось ее в тот момент лопатой пристукнуть...
А почему вы ее называете идиоткой? Чем она хуже вас? Вы думаете, что вы правы, а она нет? Она верит в свое, вы в свое. Так что не судите других, да не судимы будете. И она, и вы ищете объяснений тому, чему не можете найти доказательства. Так же раньше люди верили, что молнии посылаются на землю разгневанными богами.
Пусть верит сколько хочет и в кого хочет. Это ее личное дело. Дело в неуместности высказываний. Когда хоронят человека другой церкви, крайне неуместно двигать лозунги своей. Тем более она одна из Иегов, и посмотрели на нее все как на идиотку. Все равно как если б она Аллах Акбар произнесла на похоронах православного.
Вот именно - неприлично. Свою религию держи при себе. Это интимное дело. Особенно в такой ситуации.
Я с вами совершенно согласна :). Марфе это выше скажите, а то она там уже все границы переходит.
Здесь несколько анонимов. Возможно, вы отвечали анониму сейчас, который как раз верит еще во что нибудь, например, что после смерти его душа превратиться в зеленого человечка.
Нехорошо другим насаживать свое мнение, как вы это делаете.
:-) Прям чрезвычайно образованные? :-) Я рада за Вас, честно-честно :-) Мне не надо доказывать, я просто ВЕРЮ ;-)
(это мне снится) Я разговариваю со вторым бывшим мужем, он мне жалуется на жизнь, отвечаю чтобы не ныл. Выхожу из дома и вижу женщину в серой спортивной одежде и ей плохо. Она ложится на землю и умирает. Я хочу пройти мимо, но думаю не хорошо как то, надо сказать экс что тут женщина умерла. Я разворачиваюсь и вдруг начинаю лететь с ужасной скоростью и я не могу уже ничего сказать, что то сделать и только мысль, что эта женщина это я и это я умерла. Я лечу и бац потолок. Я зависаю. Дальше думаю, все верно, я умру но не сейчас, поэтому и зависла и после этого я просыпаюсь. Мне становится страшно, потом понимаю что лежу в постеле и это был сон, вижу что это больница, страх проходит и чувствую что мне очень холодно и что надо спать - засыпаю.
Мы попали в аварию, но помню только что ехали на машине и удар, я была на заднем сиденье. Мне мед сестра рассказывала, что когда я очнулась я была сильно напугана и она меня спросила "Вы меня боитесь?" я ей ничего не ответила и заснула. Я этого не помню. Этот сон я запомнила до мелочей. Во сне мне не было страшно, но когда я стала лететь с невероятной скоростью и ты понимаешь, что теперь ты ничего сделать не можешь - ты воздух, и когда я зависла под потолком после этого мне стало страшно, мне было страшно от ощущения когда летишь. В аварии серьезно никто не пострадал и я в том числе. На голове была большая шишка и больше ничего. После этого я около недели не могла забыть ощущение когда летишь.
Сказать, что я верю в Бога, не могу - возможно есть что-то выше нас, но в жизнь после смерти я не верю - возможно ты будешь какое то время, а потом исчезнешь. Умирать не боюсь, просто после смерти ничего нет.
Могу описать ощущения, когда умираешь. Мне как-то наркоз некачественный дали - и стала я задыхаться из-за спазма в горле, пока не вырубилась, а анестезиолог наконец не заметила, что со мной. Откачали. Страх, непонимание, ужас, дикая тоска, беспомощность. Очень и очень страшно. Но - не долго, слава богу. Теперь умирать не боюсь - сам процесс пережить можно, простите за каламбур. Но это если умираешь, когда еще не пришла пора. Еще могу рассказать, как умирать от долгой и мучительной болезни - это совсем другое. Папа мой так на глазах кончался от рака. Последние три недели высох, как мумия, перевернуть на другой бок не давал - три недели лежал на одном боку не вставая. Крики, хрипы. Измучился. Сознание путалось. Бредил, что-то ему чудилось. Просил помочь уйти, когда приходил в себя. Потом смирился и сказал - ну что, надо терпеть. И когда умирал - знал, что это конец. Я пыталась держать его за руку - он не захотел, что толку говорит, не видишь - умираю я. Моральной поддержки умирающий не ищет. Он переходит, а живые тут бесполезны. Муки, муки день и ночь, каждую минуту. Перед самой смертью бог дает всегда передышку - резкое улучшение самочувствия. И такая у него жажда жизни была - давай, говорит, поможешь - хочу выйти погулять, посмотреть, как там все (хотя до этого два года из дома именно не хотел выходить). А сразу как умер - лицо разгладилось, мука ушла, облегчение. Я не верю в загробную жизнь, но где-то неделю чувствовалось физически, что комната не пустая. Потом еще с месяц пахло смертью, хоть мы все и убрали, и матрас выкинули, и химчистку сделали. Сейчас - ничего. После смерти нет ничего. И в гробу, кроме оболочки человека, нет ничего. Существует только жажда жизни. Это такая ценность - что начинаешь ценить только рядом со смертью.
Меня теперь вообще трудно расстроить - всегда говорю, все равно мне лучше, чем тем, кто на кладбище.
Хотела добавить, что когда умираешь - то ужасно одиноко. И никто, никто не понимает и не может помочь. Это как в другом измерении, ты - здесь, а они все - там. Тут мои ощущения с папиными вполне одинаковы.
И еще добавлю. Люди почти всегда умирают немного не дожив или пережив свой день рождения. А знаете, как мне не хотелось бы умирать в разгар лета, самого лучшего времени.
Как же грустно читать(( Моя бабушка недавно умерла, она очень мучилась. Не было у нее передышки перед смертью. Молилась вначале постоянно, она очень верующая была. А потом самое страшное, что перестала, сказала что Бог ее все равно видимо не слышит:( Невестке сказала "не переживай, я уже не с вами". И постоянно разговаривала как бы с умершими.
А дедушке перед смертью легче стало, он вышел на улицу, посмотрел на мир, вернулся и умер:(
Моя бабушка перед смертью в бреду звала по именам умерших сестер, мужа, подругу и прозвучало имя: Таня. Таня была ее племянница, жила в другом городе. После смерти бабушки мы послали ей письмо, оно вернулось с печатью: адресат умер. Я потом звонила в Астрахань в ЗАГС, узнавала, подтвердили и сказали число и год, когда она умерла: июль 2008, бабушка умирал а в октябре 2008.
Моя больше всех звала своих родителей, может быть действительно души там встречаются....в любом случае когда-нибудь узнаем
Вы не можете знать, есть ли жизнь после смерти. Этого никто не знает! Мы узнаем наверняка только тогда, когда САМИ там окажемся.
"Хотела добавить, что когда умираешь - то ужасно одиноко. И никто, никто не понимает и не может помочь. Это как в другом измерении, ты - здесь, а они все - там."
Как же Вы правы! Особенно, когда знаешь, что конец близок. Знание -- это черта, физически человек еще здесь, но он уже за чертой, она его уже отделяет от тех, кто остается.
Я ничего не чувствовала. Дали наркоз, пришла в себя в палате, кашляю и шея болит. Смотрю в зеркало- а шея синяя. Думаю, ну, вряд ли на мое белое тело позарился, а потом надругался врач в присутствии еще 4-х человек в операционной... :-)
Оказалось у меня на этот наркоз аллергия. Я начала кашлять, потом задыхаться, а потом перестала дышать. Шея была синяя от того, что анестезиолог проводил реанимационные мероприятия...
Ну вот у моей свекрови обнаружили две неоперабельных опухоли в мозге, с метастазами. Многолетний рак МЖ.
Она все знает.
Вообще об этом говорить не хочет. Мне вот интересно, а что она думает? Спросить неудобно, а она сама избегает этой темы, не хочет.
Ну я и общаюсь с ней как ни в чем ни бывало. Сама никогда не спрошу первая.
смирилась уже ваша свекровь. Шок- это обычно первые месяцы. И когда идёт скачками- ухудшение, подбор лекарства, улучшение, то уже и мысли появляются чтобы поскорее всё закончилось.
Да, 15 лет уже длится болезнь у нее. Сначала с переменным успехом лечение, а последние года два медленное нерерывное ухудшение...
У нее вся жизнь давно подчинена болезни и борьбе с ней. Она как-то говорила, что уже почти не помнит свою жизнь без рака, так давно это было.
потому и избегает, что ничего не думает. Запрещает себе думать. Наслаждается последними моментами. И не смейте спрашивать.
Нет, я никогда не посмею спросить ее. И я сама не хотела бы, чтобы меня об этом спрашивали, если я когда-либо в такой ситуации окажусь.
Видимо тоже самое, что думает человек уже лет так 90, он понимает что до смерти ему недалеко. Прабабушка моя все говорила, что когда же, когда же? А когда умирала, на 94-м году жизни, то прошептала бабушке "а умирать-то не хочется..." Но это когда человек умирает не после тяжелой болезни и не в результате сильных мучений, с раком может и по иному дело обстоит:(
Что о ней думать, если это как и роды -неизбежно и всегда неожиданно (и вообще всегда не вовремя). У мамы после родов клинической с.не было, но в том пресловутом тоннеле со светом в конце летала - говорит хорошо, легко, свободно, спокойно и приятно -так что хз что там -может и взаправду не всё так там фигово, как здесь.)
Ну, так всё же относительно - сегодня хорошо, завтра плохо. Многих перед смертью всякие болезни заедают - тожешь ведь не сахар.(
Хотите знать, да? Ну так знайте.
Сначала чувствуешь удивление и досаду, что это случилось с тобой, потом сожаление накатывает "а как же без меня..."
Потом усталость, как если сильно хочешь спать безразличие, будто эмоции все исчезают.
Потом приходит боль и желание, как в родах, чтобы это поскорее закончилось - как угодно, только бы закончилось.
А дальше наступает полнейшее одиночество, душу окутывает вакуум - нет никого и ничего, только ты. Эта страшная встреча с самим собой без масок и прикрас. Память вдруг открывает все файлы от рождения до последнего вздоха жизнь кажется прожитой впустую, глупо и бездарно, все проблемы - мелочными и надуманными. Затем появляется тоска, такая сильная, что больно и становится страшно.
Что потом - это уже отдельная песня. Кому что. Душа вступает в мир духовный и рядом с ней будут те, кого она выбирала при жизни. Но мир переворачивается с головы на ноги и обрушивает все то, что было скрыто от разума и глаз - все мироздание разом.
Имеется ввиду силы зла или добра, говорю завуалированно, чтобы не пугать слабонервных. Но ад и рай существуют, товарищи. Еще как...
С чего вы так решили? То есть, если здесь человек выбирал силу зла, то являются, грубо говоря, черные ангелы и забирают тебя туда?
Решила с того, что узнала сама. Да, после состояния вакуума, когда уже в шоке от самого себя, а потом от информации, приходят они. Я видела помимо них еще родственников умерших, но они не могли ко мне подойти, словно я была накрыта каким-то куполом. Просто смотрели издали, не слышали меня, но видели, как и я их. А вот они кружили близко. Ни разу это не ангелы, просто что-то ужасное, что лишало воли и вызывало животный страх. Ощущение от каждого было своим, один был как гнев, он был гневом, другой вожделением - я не могу точнее сказать, но оно хотело обладать, подчинять. Не хочу углубляться в эти воспоминания. Я воспринимала это как "оно" и "оно" меня ненавидело, оно было чистой ненавистью если хотите, чистым злом, без примеси чего-либо еще, просто ЗЛО и НЕНАВИСТЬ. Другие "оно" несли помимо основного что-то другое, как бы различались не сутью, а направлением, но я узнавала какие-то свои эмоции в них, которые в жизни испытывала. Самое страшное это непонимание что делать и что будет, полная дезориентация. Про сады и райские кущи ничего рассказать не могу, все кончилось довольно быстро, слава Богу, но я просто знала, что есть рай и ад, отстранено - знала и все в тот момент.
Скажу вот что. Однажды я разговорилась с одним человеком и он поведал мне нечто тоже из этой области. Я подвергла это сомнению и рассказала подругу-теологу. Она подняла это на смех, закрыли тему. Спустя час я подхожу к кроватке сына, он, здоровый накануне горит пламенем, дала жаропонижающее. Вскоре услышала вскрик и тишина. Зашла в комнату, мой ребенок лежит в кроватке, закатывает глаза, его бьет судорога (фебрильные судороги), дыхание не в ритм, страшно.
Отпустило, приехала реанимация, преднизолон. Температура так и не падала, больше 39,5.
Диагноз так и не поставили, сказали: фарингит. Выписали через 3 дня, температура упала на 2 день. Соплей, кашля не было. Горло было чистое.
Думаете, это была случайность или высшие силы показали мне, что может быть, если я буду дальше насмехаться или рассказывать кому-то те сведения, что я получила? Сведения страшные, скажу сразу, похожие на ваши, но еще страшнее. С тех пор я НИКОМУ не рассказала, что я услышала тогда от того человека, даже мужу, даже маме. Я видела, что едва не лишилась ребенка.
Что скажете? Прошло 9 лет.
Я думаю, если вы человек крещеный, то нужно рассказать это на исповеди. Покрестите ребенка. Если эти сведения хоть как-то способствуют том, чтобы люди поняли, что на самом деле происходит, то да, это может быть месть ИХ. Им нужны люди, они люто ненавидят... Даже не знаю как сказать, но они питаются... нашим выбором в их пользу. Со стороны чушь полная, да, но это действительно страшно. Я могу только одно сказать - во тьме НЕТ свободы, там только безволие, страх и рабство. Мне теперь смешно, когда говорят, что нет света или тьмы, а все такое серенькое - Есть, еще как есть! Есть абсолютная любовь и абсолютная ненависть - леденящая. Честно - я бегом бежала в церковь, потому что лучше один раз увидеть. Это единственный путь обойти их. Я позже в Евангелие нашла слова (на память), что "бойтесь убивающих душу" - о да...
На момент того случая и я , и ребенок были некрещеные. Покрестились спустя года два, я даже мужа заставила покреститься. А вообще ваши рассказы страшные, особенно про нечто какое-то...бррр...
Тот рассказ коллеги почти стирался из моей памяти, но читая вас, стала вспоминать подробности, поежилась. Все страшнее, чем у вас, да. Но рассказывать не буду, слишком уж было страшно мне тогда, когда спустя час моего рассказа мой ребенок едва не погиб.
Про исповедь подумаю.
При возвращение двоякие. С одной стороны было облегчение, что дали шанс все исправить, с другой некоторое сожаление что ли по тому знанию, которое "стерлось".
Последняя фраза - не больше, чем красивости? Как это - обрушивает все мироздание разом? Вдумайтесь в построение фразы, получается чепуха.
Не чепуха, просто разом понимаешь вообще ВСЕ, все разом, я уже не помню что за "все", просто помню ошеломление от этого знания, потому что это было так просто и так чудовищно сложно. Это как древнему человеку открыть чудеса современной науки - представляете, каково ему будет? Вот было ощущение, будто разом пала завеса перед знанием, которое всегда было во мне, и все что я думала о мире, о себе, о целях и задачах - все было неверно. Я не могу это выразить яснее, потому что помню только свои ощущения.
Да, сложно понять, о чем речь, конечно. Не буду особо вдумываться, я впечатлительная и нервная.
Извините, я не могу лучше объяснить, многих понятий их просто в словах нет.
А Вы много грешили? Как думаете, почему Вам было так страшно? Аборты делали? Я боюсь что меня за это накажут.
Нет, не делала, слава Богу. Мне трудно судить, кажется - да. Но вы понимаете, не важно что ты делаешь, даже малое зло оно определяет многое. Я не знаю как живут другие люди, я тут написала не для того, чтобы проповедовать.
Если вы боитесь, то кайтесь в этом, жалейте, делайте добро, живите чисто. Поисповедуйтесь. Помогайте больным и брошенным детям и молитесь за тех, кому не дали родится. Главное - ненавидеть зло в себе, признавать, что это зло, стараться идти в другую сторону от него. Я так думаю.
Кто я такая, чтобы это знать? Как думаю я - нет, нельзя исправить, детей нельзя вернуть, но думается, что вы можете спасти себя и этим, а так же помощью другим детям уравновесить то зло, которое впустили в мир и в себя.
Я задумывалась над темой абортов, для меня это страшная тема, но не хочу, чтобы понабежали сейчас и начали спорить. Но как мне кажется душа проходит какое-то развитие на земле и наверное это страшно не пустить душу в мир и лишить ее надежды на спасение. Тут только на милость Божию можно уповать, а человеческий ум пусть молчит. В любом случае нет греха , который не мог бы быть прощен - кроме нераскаянного.
Лично для меня? Потому что несерьезно относилась к своей жизни, не исповедовалась, не причащалась и вообще жила, как будто не умру. Потому что считала, что все мои огрехи это мелочи, мол все так делают и ничего страшного. А оказалось, что мелочей в жизни нет. Нужно каждый день проживать как последний и делать как можно больше добра, не нарушать заповеди, не оправдывать себя и не осуждать других людей. Я тогда ничего этого не то что не понимала, мне было параллельно.
Извините, если вопрос не по теме. "Делать добро" - имеется в виду добро с моей личной субъективной точки зрения, или добро с точки зрения, кому делают?
Я, наверное, коряво выражаюсь, но если человек собирается меня банально использовать, всё равно делать добро?
Добро - оно внутри нас, как и зло. Можно сделать доброе дело с недобрым умыслом, с гордостью, с расчетом, с самолюбованием... для вас оно не будет добрым. А можно от порыва сердечного. Я не могу вам ничего посоветовать, вы должны слушать свою совесть.
А если внутри вс кипит, например довёл ребёнок с уроками , и никак не справиться с внутренней злостью? Усилием воли говорить с ним ласково? Это считается? Я в последнее время чувствую приливы злости и раздражения, что делать не знаю...
Вы святых отцов почитайте, там все это есть, как с гневом бороться и так далее. Если ребенок довел, ваша сдержанность не всегда на пользу ребенку, но гнев не должен идти от сердца, скорее это должно быть движение разума. А со злостью - не пускайте ее дальше, чтобы не выливалось в злые слова и так далее. Гнев это естественное свойство человека, но его во благо нужно использовать, гнев помогает побеждать собственную слабость, лень и так далее.
Если вы чувствуете приливы раздражения, можно проверить здоровье, не всегда дело в духовности.
Тогда идите в церковь и разбирайтесь с душой. Может кого-то осудили за злость и раздражение - в душе, сейчас или давно?
Например Паисия Святогорца http://lib.pravmir.ru/library/book/1892, у древних святых отцов, типа Исаака Сирина более как бы сказать развернуто, а у старца Паисия доступно именно современному человеку. Начните с него. Я читала три книги, там почти на все вопросы есть ответы. Что касается смерти, то "слово о смерти" святителя Игнатия Брянчанинова http://www.omolenko.com/biblio/ignatiy_osmerti.htm - мне оно показалось наиболее близким по моему восприятию после всего...
Понятно, спасибо.
Вы очень интересно, и очень правильно пишете. Скажите, а Вы ЖЖ или где-то ещё не выкладывали свой опыт? Хотелось бы ещё почитать в этом направлении.
Нет, не выкладывала. Тут просто можно сказать случайно именно в этот раздел зашла и увидела - написала. Я обычно в других разделах, более детских, так сказать.
Жаль, у Вас уникальный опыт. Можно у Вас ещё спросить?
Если человек меня сильно ненавидит. К сожалению, речь о моём отце - с детства унижает, постоянно орёт, обвиняет меня в том, что не делала, не говорила, оговаривает перед родственникам. Этому нужно противостоять или по-христиански будет подставлять вторую щёку?
По-христиански. Во-первых, если вы будете вести себя по-хорошему, по совести, то и ваши дети будут почтительны к вам, добро пойдет в следующие поколения. Во-вторых есть заповедь "чти отца и мать ... "и в ней обещается много хорошего). НО, тут нужен и разум и рассуждение, поэтому лучше отца не раздражать и общаться с ним пореже. Возможно, вы чего-то не знаете - почему он все это делает. Подставление второй щеки имеет совсем другую цель нежели многие думают, это гарантированно избавляет от последствий - от волны последствий в ряду поколений.
Спасибо!
А как "подставляя вторую щёку" можно прекратить последствия? Разве это не непротивление тому, что с тобой делают?
Это наоборот противление). Вы ответили на зло смирением, потому вы не повторите этого зла сами со своими детьми, вы разомкнете круг повторяющихся в поколениях действий.
Злу нужно противиться, но только люди не понимают, как делать это правильно, потому как зло невозможно победить злом - только добром.
Вы очень хорошо написали свой опыт, я крепко задумалась, спасибо!
Страшно грешить стало, а не грешить -невозможно!
Безвыходный круг???
Удивила ваша фраза, что было сожаление после того, как ожили! Неужели можно сожалеть, там же ужас был??
Интересно, а даже мелкие грехи помнятся?
А за прошлые поколения отвечаешь??
Прочитала, задумалась.
"Сначала чувствуешь удивление и досаду, что это случилось с тобой, потом сожаление накатывает "а как же без меня..."" - 100% совпадение только к этому могу добавить, что есть понимание, что ты к земному миру уже не относишься, ты совершенно другая субстанция. На этом у меня все закончилось.
Клинической смерти не было. Но есть хроническая болезнь, которая иногда мучает меня. И когда обострения случаются все чаще и чаще, жизнь постепенно становится похожей на кошмар. Силы уходят, и в особо тяжелые моменты, в полубессознательном состоянии, я понимаю, что если я сейчас умру, мне это будет абсолютно все равно.
Когда в больнице стало ясно, что дедушке уже не помочь (сердце) он вернулся домой и умер у мамы на руках в прямом смысле, она держала его голову на коленях и гладила по голове. До последней минуты он был в сознании, попросил внука подкурить последнюю сигарету, сделал пару затяжек и сказал маме: "Я всегда боялся смерти, а теперь понимаю, что зря - умирать не страшно" . Через несколько минут умер. Я надеюсь, что он прав, но все равно страшно и обидно, что так мало нам отпущено.
К моей бабушке, 100% атеистке, умершей в 85 лет в полном сознании без тени старческой деменции, в последние минуты перед уходом пришла её мама и забрала с собой. При этом присутствовала моя мама, такая же атеистка. Бабушка ушла к своей маме радостная и освободившаяся.
Вы конечно меня сейчас обсмеёте, но от неё я меньше всех на свете ожидала бы этого, настолько она, блестящий авиаконструктор, эрудированный человек, прожила всю жизнь мимо мистики и бога.
Не обсмею. К моей бабушке приходили умершие родственники и в бреду она звала только тех, умерших. Сама была в шоке.
Ну и что? Она умерла счастливая. К маме пошла. Какая разница, галлюцинация или нет?
к моей бабушке тоже перед смертью кто-то приходил , у нее был рак и она умирала просто на глазах , в последний день , когда у ее постели собрались три ее дочери ( одна моя мама ) она спросила , кто эти люди в комнате сзади ? никого там не было , ее спросили , какие люди ? она ответила , что 3 человека то ли женщины , то ли мужчины , с вытянутыми лицами как на иконах рисуют , стоят на нее смотрят и молчат . и в тот же день она умерла . тоже в бога не верила особо
Моя мама перед смертью (тоже онкология)часто показывала в левый угол,спрашивала:кто этот человек?Говорила,что боится его...Пишу,аж мурашки по коже,тогда тоже было очень страшно.
Добавлю историю сюда. Мама моей подруги была неверующей и некрещенной, разбил инсульт с полной парализацией в 49 лет, за 2 дня до смерти она стала говорить, говорила одно только слово, очень четко: "Крестить". Окрестили на смертном одре.
Еще я могу видеть, кто умрет (из знакомых болеющих), по выражению лица. Оно делается очень спокойным.
что то есть точно. иногда знаю,снятся..с предупреждениями. самый не понятный для меня момент,мама (ум) бывшего мч. видела ее, но к чему не могла понять. через какое то время он повесился.. и в тот день он мне снился очень злой на меня.. узнала по его с..ть через неделю.
Да нафига думать о том, что не изменить! И о том, что НИКОГДА при жизни не узнаешь правды об этом! Все эти разговоры про загробную жизнь только пугают своей неизвестностью, потому что даже те кто испытывал клиническую смерть не могут гарантировать, что "там" именно то что они видели.
Меня вот эта ветка особенно напугала - как-то автор пишет "внушительно" что ли...
http://eva.ru/topic/63/3228908.htm?messageId=84403450
Мне больше понятен такой вариант жизни после смерти, который высказал Коротков в своей повести "Седой" - "Бесконечная загробная жизнь - это последнее мгновение умирающего мозга!" (За точность цитаты не ручаюсь, но смысл "въелся" навсегда)
Это вам СЕЙЧАС страшно) А когда вас не будет - вам уже на все плевать будет) Так зачем об этом думать СЕЙЧАС?
Переход - это быстро! Не надо боятся и вообще об этом думать - это неотвратимо, смиритесь с этим и закройте тему. Пусть вам служит утешением то, что миллиарды людей через это уже прошли!
Смерти не боюсь - невозможно бояться неизвестного и, одновременно, неизбежного. Боюсь смертных мук. Особенно почему-то удушья(((
Когда не стало моей мамы, самое тяжелое для меня было - это то, что я не успела с ней попрощаться. Я оставила ее вечером в больнице, должна была прийти в середине следующего дня и остаться с ней.
Не успела.
Однажды, когда мне было совсем фигово (я никак не могла смириться с утратой), я аж закричала - попросила ее явиться мне и проститься со мной.
Ночью, где-то под утро, после долгих поисков я нашла ее во сне. Я спросила ее, как ей тут?
Она сказала: хорошо. "Это раньше мне было больно и страшно. А сейчас нет ни того ни другого"
И словно понимая, что мой вопрос вызван еще и моим собственным страхом смерти, добавила: "И ты не бойся".
в этот момент я проснулась, но у меня еще долго сохранялось ощущение, что мама совсем рядом - сидит в ногах моей кровати.
Насколько я помню, у Вас мама от рака умерла? Меня мучает та же боль, что и Вас, я не успела прилететь. Сестра маму положила в субботу в больницу. Мне не сказала, что маме совсем плохо, может думала, что ей лучше станет, ей и стало в воскресенье намного лучше, а в понедельник она была без сознания. Я вылетела в понедельник, прилетела рано утром во вторник, а мама уже в понедельник вечером ..., через 3 часа после того как моя сестра от неё ушла. Очень тяжело от сознания, что с мамой рядом никого не было, медсестры говорят, что она не приходя в сознание, но ведь их в сам момент мож и не было в палате. Уже 9 месяцев прошло, как будто вчера все было. Так хочу её увидеть, поговорить, плачу постоянно
Если Вас как-то утешит... Моя мама умерла на моих руках. Последний вздох, последний удар сердца, последняя жилка на виске. Не приходя в сознание. Не было ничего- ни взгляда, ни узнавания, ничего...
Это страшно. Очень. Ее эта жилка на виске...
Жизнь не возможно изменить. Но мне не хотелось бы умереть на руках у дочери в буквальном смысле этого слова. Пусть я в памяти останусь веселой и живой, чем уходящей...
Помните свою маму живой.
Нет не утешит, но спасибо, что написали. Я ей и помню живой, как по скайпу с ней разговаривала, спасибо людям, что придумали такую славную штуку!. И в воскресенье, когда ей лучше было я тоже с ней говорила, но мне этого мало да и многое не успела у неё спросить и теперь уже никогда не услышу ответа. Правильно говорят, надо всегда жить так, когбуд-то это последний день, но не всегда это получается.
Да, от рака. Держитесь, это скорее всего надолго. Меня только сейчас, на пятый год, стало немного отпускать - и то до случая. Пока неожиданно не зазвучит какая-то трогательная песня про маму или еще что.
К детям на праздники 8 марта боюсь ходить - там как начинают бабушек поздравлять - так я в истерике из зала выскакиваю. Не знаю, может в этом году будет легче. В прошлом ревела
Извините, если разберидила Вашу рану. Я думаю, мне еще так тяжело, что меня просто рядом не было с ней, живу за тысячи километров, не выслушала, не досказала, не доспросила. У нас были не совсем простые с ней отношения.
Здесь не празднуют 8 марта, но когда мой младший на концертах выступает (танцы), то тоже слезы застилают, она им очень гордилась. Каждое выспупление потом просматривала. А если старшие хорошие оценки принесут, она за них очень рада была, особенно за старшего. Свекрам на выспупления младшего и успехи старших, хотя они с нами рядом живут, просто наплевать. Для неё были все внуки равны, Вы поймете о чем я.
Сейчас уже легче просто говорить о ней.
Но все равно она словно рядом. До сих пор думаю, чему бы она порадовалась, и как бы я уговорила ее не взрываться на какое-либо событие в моей жизни (у нас тоже отношения крайне сложные были).
Вот и зпоследнего - дети любят по очереди ездить на переднем сиденье в нашей машине. Я настояла на том, чтоб сидели сзади. На переднем я вижу маму - это она должна была ездить со мной, если бы я успела купить машину раньше.
Я по утрам слушаю "Авторадио", там очень остроумно обыгрывают новости страны. А она всегда следила за событиями в стране и в мире. И посмеяться тоже любила. И думаю, что сейчас она бы кайфовала от этой возможности - ехать куда-то вместе с нами и хохотать под шутки.
Она очень любила внука, а он тоже растет остроумным - тоже вижу, как бы они сейчас "спелись" несмотря на то, что у обоих характер непростой. Как прониклась бы моей младшей дочкой, которую не успела полюбить пока была жива. Но уверена, что сейчас младшая была бы в любимицах, настолько нежный и ласковый ребенок растет.
Да, я слышала об этом. У меня такое чувство, что мама первые месяцы всячески давала мне это понять - снилась по моей просьбе каждую ночь, но каждый раз умирала в мучениях.
Моя бабушка умерла, когда мне 15 было. Потом очень долго в трудные для меня моменты она ко мне во сне приходила и всегда советы давала, помогала. Мама же мне ни разу не приснилась, хотя я каждый день её вспоминаю.
мне всегда было интересно- как? как не плакать?
Особенно, когда человек ушел рано...
да, сильнее всего боль от того, что не с кем поделиться радостью. той радостью, которую понимала только мама.
но это научило лучше принимать радость своего ребенка. когда делится она.
Спасибо Вам, поговорила с Вами и на душе как-то легче.
Моих сыновей мама всех сразу приняла и любила каждого, такую бабушку поискать еще надо. Она у нас месяцами гостила, детям в радость. А наши с ней отношения...Обе прямолинейные и вспыльчивые. Как она говорила, нам с ней на одной территории больше 3-х дней нельзя быть вместе. Но какой-нибудь сабантуй замутить, тут она первая, и помощь всегда предложит.
Царство нашим мамам небесного!
Да, похоже и на мою маму.
На мелкую ворчит, что та неродная... только Вика ее любила до безумия, до дрожи в голосе. Смотрит на нее преданными глазами - "ой, бабики!" - и та оттаивала :)
Держитесь!
Я уже 14 лет без мамы. И умерла она у меня на руках. Нифига не легче. Тоже не могу слушать песни и читать стихи.
моя дочка говорит "моя бабушка на звездочке, она с нами"
я как -то спросила, ведь звезд много, и всегда видны разные. она ответила "а она всегда на самой яркой"
а еще каждый раз, когда мы печем блины, мы за бабушку съедаем последний блинчик. звучит по-идиотски, когда пишешь, но как бы - мы отправляем ей нашу радость, чтобы если она там, ей было хорошо и она порадовалась вместе с нами.
вот так.
Это метания развитого мозга. Сами по себе они ничего не значат. Сидели бы сейчас в пещере спокойно, умирать уходили бы в горы к примеру, и все было бы прекрасно... Нельзя поддаваться размышлениям о смерти, они абсолютно бессмысленны.
Так займите свой ум чем-нибудь полезным! )))
Если бы Вы как-то плодотворно боялись : не грешили или людям помогали, а то просто сидеть и ссс..ть - ну вот какой смысл-то ? Живите эту жизнь,сколько Вам ее дано, вкусно и смачно, с пользой, с чувством - раз уж понимаете,что она не вечна - тем более! Трусливые мысли Вас не сберегут. "Помни о смерти" - где это написано? .. "Помни" , но не бойся! Есть много вещей на свете гораздо важнее Вашей жизни - для Вас же важнее.
работой,детьми,обучением,язык выучите наконец, путешествуйте,уставайте так,чтобы не оставалось времени на глупости ...
Тогда попробуйте себе внушить - да черт с ней, с этой смертью, разберусь, когда припрет...Или что то еще придумайте.
Моя четырехлетняя дочь увидела мою маму в годовщину маминой смерти (мама умерла за 4 года до рождения дочери, никаких фотографий ребенок не видел, Проснулась утром и сказала :"Ко мне сегодня бабушка приходила и погладила меня по голове"). Страшно... а вдруг правда? Не знаю, как объяснить с точки зрения реальности.
А вы ей про бабушку рассказывали? Может как раз перед годовщиной слишком много разговоров было, вот подсознание у девочки и выдало во сне...
Дочку, когда маленькая совсем была,после того, как поест ночью, я брала на руки, типа столбик и садилась на свою кровать, а дочка смотрела наверх на сервант и улыбалась, там стоит фотография моих прабабушки и прадедушки. У меня было чувство, что она видит, то, что не вижу я.
на регрессию в прошлые жизни сходите. там как раз проживается в том числе и момент умирания.
один раз прожил - потом уже не так страшно.
Тогда уже поздно начинать бояться:) Тогда некоторые уже даже ждут этого события. Но я с вами согласна, тоже такие же планы.
Мне не страшно. Мне - любопытно. Любопытен процесс собственного умирания - и то, что после. Из того, чем я вижу себя здесь, следует полное отсутствие "загробной жизни". Личность не сохраняется. Наше существование после смерти не прекращается, ибо материальное тело никуда не исчезает, а - становится частью других форм "лихорадки материи", то есть жизни. Осознаёт ли себя материя, организованная иначе, чем человек - вопрос открытый, но, в сущности, неправильный. Все мы останемся здесь навсегда, но не будем знать, что мы - есть. И забудем, что были :). Мы тут как волны на поверхности моря - каждая живёт секунду, каждая - и есть море, каждая - возвращается в море, "умирая".
Что касается всяческих пограничных видений, разговоров с умершими ранее близкими... вот вменяемый текст.
смерти не боюсь,но пипец как боюсь покойников в гробу.а так когда человек умирает мне не страшно(сталкиваюсь с этим очень часто по роду своей профессии). сама была в клинической смерти-вытащили.но помню огромную зеленую поляну,я лежала на траве,было ярко-голубое небо и светило солнце и непередаваемое ощущение покоя.
Смерти не боюсь, боюсь стать обузой.
Не знаю, показалось мне или нет, но люди верят в бога, потому что боятся смерти. Иначе зачем все религии нужны? Веди себя хорошо тут, тогда и там будет тебе "какава":-). Лично мне вполне хватает этой жизни и другой не надо. Ни лучшей, НИКАКОЙ.
+1. Очень не хочется быть овощем, умирать надо вовремя, пока ты еще сам о себе можешь заботиться
то есть ваши родные для вас в этом случае были бы обузой и вы предпочли бы, чтобы они побыстрее умерли?
так это вы не смерти боитесь, а себя.
я написала, что НЕ боюсь смерти.
я схоронила всех старших близких. и знаю, что беспомощные больные обуза, как бы я их ни любила. мое мнение - умирать человек должен не на руках у родни, а в больнице. но это МОЕ мнение, и навязывать его никому не собираюсь.
клиническая смерть, остановка сердца. ничего зеленого не видела, наоборот, в каком-то молоке находилась.
У меня есть пара знакомых патологоанатомов, так вот они убеждены, что бояться надо живых...
А чего бояться? Как говорят -Все там будем)) Живите - достойно! Что бы было не страшно умереть и было что ответить Богу за свою прожитую НЕ бесцельную жизнь. Жить очень короткая - торопитесь жить)))
В день, когда умерла моя бабуля, я должна была вступить в протокол эко, естественно никуда не пошла. Прощаясь с бабулей у гроба попросила помочь мне с ребенком. На 40-й день ее смерти у меня была пункция яйцеклеток и соответственно оплодотворение. Врач говорит, клетка только одна хорошая, я еще подумала, что если получится, то будет девочка. Говорят на 40-й день душа улетает. Приехала домой с пункции и почувствовала, что уже нет ее, воздух другой в квартире что ли. Ровно через 9 месяцев после бабулиной смерти родилась моя дочь, день в день, а может быть минута в минуту. Родилась 8-месячной. Может быть взамен одной души нам прислали другую.
А теперь расскажу, чего боюсь. Давно мне снилось, еще ребенка не было, что иду с девочкой лет 4-х и ищу своего отца, умершего к тому времени, и никогда не жившего со мной. Долго ищу дом, нахожу, поднимаемся по лестнице на последний этаж, звоню в дверь, дверь открывается и я проснулась. Может быть это предупреждение?
Если крещеный был, пишите в записке об упокоение. Если нет - дома, "упокой, Господи, душу раба твоего (имя), прости ему согрешения вольные и невольные и даруй ему Царство Небесное". Как-то так. Подавайте за него милостыню.
сон не о вашей дочке. я бы предположила, что о сестре или о вас самой.
а у дочки вашей все нормально будет в 4 года, не дергайтесь. ничего дурного вам этот сон не предвещает.
Бесполезно бояться того, что неизменно наступит. Это все равно, что бояться орви. Хоть раз в жизни, но каждый им переболеет.
Меня другое страшит - каков он будет этот конец, смогу ли я его встретить достойно и смогу ли не пожалеть о том, ка прожила жизнь. Вот от этих мыслей - подколбашивает иногда.
Смотря от чего умирать. От воспаления легких не очень страшно. Просто спишь все больше и больше, если не считать кашля.
Во-первых у вас есть время парится такой фигней, а во-вторых похоже это самая серьезная проблема на сегодняшний день. По-моему это называется "слишком хорошо". Не обижайтесь, но мне кажется вы правда не тем страдаете. Сейчас живы - и живите жизнью, а не страхом, а умрете - уже все равно будет.
Физических мучений все наверное так или иначе боятся, но их и без умирания можно огрести. А насчет наказания за грехи - что вам мешает заблаговременно слегка восстановить мир в душе? Всяких священников-психотерапевтов разных мастей сейчас много.
Кстати, вы АД пьете от тревожности, или это на них и появилось? Побочки разные могут быть, в том числе и тревожность. Может надо просто другой препарат подобрать, и проблема сама пройдет.
Ох, девочки, сама боюсь умирать... Клиническая смерть была, но была по глупости (в 15 лет наглоталась таблеток из-за того что собственный отец (алкаш) пытался изнасиловать).
В общем, отвезли в склиф, там помню только то, что пришла в себя и стала дико задыхаться, отпихивать врачей от себя и кричать что не могу дышать, что мне очень больно. Больно и правда было невероятно... А потом все! Тишина и чернота. Далее видела себя со стороны, как меня били током (или чем там бьют? штуками такими как утюги), и как врач махнул рукой... Потом мне показали что будет дальше (не знаю кто показал, но знают точно что кто-то был!): показали как мама плачет, как хоронят меня и прочее. И как я кричу во время похорон что я здесь, почему вы меня не видите? Рыдаю, а никто меня не слышит и не видит.... И бесконечная вечность впереди! Только я одна и больше никого!!!! Страшно до одури... Потом проснулась в палате с полной уверенностью что я дома и ничего не случилось, вспомнилось все позднее...
После родов, которые длились сутки и закончились общим наркозом я уже ничего не боюсь. Тогда у меня была только одна мысль - скорей бы умереть(
После смерти отца я долго лежала одна в комнате и вспоминала всякие моменты из жизни. Мы с ним не жили, но хорошо общались, у него была другая семья. После похорон мы долго с его семьей сидели, вспоминали, курили, смотрели фотографии, разговаривали. Не спалось. И слышу, дверь в коридоре с шумом открывается, тяжелые шаги, и отцовский голос недовольным тоном говорит, что, мол, как накурили... кошкам-брысь отсюда. Кошки забежали в мою комнату. Потом все стихло. Вот до сих не знаю, как к этому относится.
страшно, когда близкие умирают. когда сам уходишь, оставляя тех, кому нужна твоя забота.
а когда просто сам - удивление, недоумение и облегчение какое-то. и желание вернуться, но это, видимо, у тех, кто вернулся.
и еще - у тех, кто вернулся - после этого понимаешь, что нехер заниматься фигней, надо жить. потом острота этого открытия проходит, конечно, но в критических ситуациях все-равно вспоминается.
Для меня главное чтобы это не случилось раньше, чем вырастут и встанут на ноги дети. Остальное неизбежность, чего бояться? Бояться можно мучений до, а конец всем в свое время светит. Еще не хватало сейчас время на это тратить, жизнь и так короткая.
Наша соседка пережила клиническую смерть. Человек не верующий особо, не склонная к мистике. Она рассказала,что видела ярчайший зеленый луг (такое уже выше писали), она как бы висела в воздухе. Так же по воздуху к ней "подплыли" мать и брат. Сказали,что рано умирать и отправили назад.
Что-то я анекдот вспомнила: разговаривают два младенца в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
Поговорите об этом с психотерапевтом, он поможет найти причину. Боязнь смерти - норма, страх у большинства, просто большинство обычно не думает об этом, такие мысли - звоночек.
а если бы произошла смерть мозга - вы бы доверяли больше? Ваш ответ алогичен абсолютно.
И чем же он алогичен? если бы кто-то вернулся после смерти мозга, естественно, доверяла бы больше , но это невозможно,a пока мозг жив в нем могут возникать самые разные картинки.
когда он не жив, картинки уже возникать не будут. там уже вопрос только трансцендентного
И? Как вы хотите получить свидетельства? Правильно. Или никак, пока вы живы, или уже ТАМ. В этом и заключается ваша алогичность. Живя ТУТ, вы хотите полуить свидетельства ТАМ.
Я хочу получить свидетельства?? Вы меня с автором не перепутали? Именно об этом я и пишу - не особо доверять опыту клинической смерти.
Не то чтобы боюсь. Я испытываю обиду и недоумение- зачем я здесь, для чего мою душу выплюнули сюда, в этот дурацкий эксперимент, кому нужно было её испытывать и закалять? Зачем? Неужели я могла там сама сюда попроситься? в голове не укладывается. А накажут навечно при этом. А если вообще без спросу засунули сюда? Обманули и теперь сами же накажут за грехи. А ведь что есть грехи? Грехи это лишь адекватный ответ нашей психики на несовершенство окружающей среды и недочеты природы. Я не хочу мучиться, если бы меня услышали, я бы предложила торг- я буду хорошей девочкой, но не посылай меня сюда больше, ладно? Сделай меня облачком, ветром, пыльцой, но только не сюда, не в эту белковую оболочку.
не боюсь смерти, но безумно жалко, что когда-то вся жизнь моя закончится (( конечно, она не супер хорошая и интересная, но мне нравится жить и вот когда-то ничего-ничего этого не будет ((( хотя конечно мы об этом тогда и не узнаем. У меня не было клинической смерти с туннелями и тп., но была авария, я ударилась о руль и отключилась, очнулась через несколько минут, в принципе пережила, вылечилась, но вспоминаю те мгновения - я могла умереть, удар - и все, и некогда было бы жалеть и бояться. Меня бы не было и я не знала бы об этом. Так что самой смерти бояться глупо, это все переживания живых, а о самой своей смерти ты даже не узнаешь.
А что меняется? только человек болеет долго, трудно, больно. Так наоборот захочется, чтобы смерть побыстрее пришла. Но это уже не боязнь смерти, а боязнь боли, болезни. Это совсем другое.
А любите ли вы жизнь так, как люблю ее я?
Просыпаясь утром, борясь со сновидениями, которые цепко меня обнимают, я уже предвкушаю ни с чем не сравнимый аромат кофейных зерен. Еще охваченная мягким сонным дурманом, я иду на кухню. Чайник зашумел. Кофемолка… Две лохматые кошки, тараща на меня синие глаза, жалобно замяукали – мама, жрать хотим!!! Вот вам, твари мои лохматые, приятного аппетиту! Что может быть лучше душа на непроснувшуюся до конца голову. Вода постепенно смывает сновидения, и они где-то там пузырятся у пальцев ног. Голова под мягкой струей воды проясняется. Вспоминаются дела, запланированные с вечера.
-Детка, деточка моя, подъем! В школу опоздаем!!!
Тишина.
-Ариша, Риня, девочка моя, отзовись!
Тишина.
- АРИНА! Ты меня слышишь?!
- Умммммххххххх…..
-Аринка! Скоро выходим!!!!
- Да…..
Понеслось… Завтрак детке… Сушить бошку…Застегнуть молнию ей на сарафане, налить чай, заплести косу. Одеться самой. Выходим.
- Телефон взяла?
- Ой, ща, мам, проверю….
Роется в портфеле.
- На зарядке забыла.
Бежит…
Закрываю дверь, лифт, подъезд, машина.
- Арина, где сменка?!
-Ааааа…
Мотается пленка назад: машина, подъезд, лифт, дверь…
Непрогретая машина нехотя отваливает от бордюра. Школа – удачи, дочь! Дальше – Химки, козья тропа на МКАД, звонок подруге, Алтуха, Ботаника, Королева – приехала.
Захожу в офис – первая после секретаря и пары курьеров.
- Привет. Ты чего так рано?
- Привет! Пробок не было. Зато мы кофе сейчас выпьем. С корицей!
Мониторчик мой. Большой. ОГРОМНЫЙ. Гордость моя. Смахиваю несуществующую пыль. Работка моя. Любиииимая… Как иногда я устаю. Но глобальной усталости нет. Потому что нет скуки. Нет. Потому что все скоро совсем наладится. И совсем скоро лето. А лето - это маленькая жизнь. Хочу, чтобы много-много таких жизней. Много лет. И много зим. Не устаю удивляться, не устаю бороться с невзгодами, не могу скучать. Столько дел! Успеть бы!!!
