Платила я, а достается брату...
Ситуация: есть брат, не общаемся с ним практически лет 15. Ему сейчас к 30ти, живет с родителями, жрет за их счет, коммуналку не платит, в жизни ничего не заработал, образования нет, работает за 25 тысяч (и это в Москве!), в свободное время лежит с клавой от компа на пузе и играет в танчики, бабы естественно нет, деньги тратит на пиццу, сигареты и игры.
Есть я. Старше брата на 3 года. Купила себе неплохую квартиру, работаю как лошадь, не просила у мамы-папы-мужа, а покрутилась и купила.
Два года назад в Саратове умерла бабушка. В квартире, в которой она жила, половина доли была ее, половина моя. Квартиру продали, я молча отдала деньги от своей доли маме, т.к. она аргументировала это тем, что доля досталась мне как несовершеннолетней по приватизации и избежать этого было нельзя. Ну и ладно, я отдала без сожаления, т.к. у меня уже есть жилье, а у родителей нет - живут в ведомственной квартире, которую папе по работе выделили. Мама внесла эти деньги (слезы, 1,3 млн) как первый взнос за ипотеку на однушку в Новой Москве, взяв ее на последнем издыхании, что я, собственно, понимаю, т.к. если их выгонят с ведомственной, надо куда-то идти.
Я поддержала ее, думала, что они будут квартиру сдавать и как-то отбивать ипотеку, а потом, если ведомственную переоформят на них (давно обещают, но все никак), им будет доход в старости от аренды.
На Новый Год я сделала им подарок - полностью погасила их ипотеку. Была рада до усеру, что вот теперь у них будет дополнительная денежка от сдачи (они ученые, получают гроши от работы + пенсия, ипотеку взяли в СБ для пенсионеров). И вчера мне мама выдала, что вот радость-то, брату теперь будет где жить, он теперь семью завести сможет, бедный. Не буду ли я против, если они квартиру ПОДАРЯТ БРАТУ? Я в таком шоке и обиде, ведь я для них старалась, там мои средства 90% в конце концов, я бы лучше дочери купила квартиру на будущее, чем здоровому лбу, который не хочет ничего в жизни делать. Да и справедливо рассчитывала, что родители оставят потом эту квартиру ей в наследство.
Мама сказала, что я жадное говно и думаю только о себе..
Скажите матери, что думаете не только о себе а еще о своей дочери.
И что не намерены спонсировать здорового лба.
Да я вообще-то в первую очередь о них думала, о том, чтобы было "отступное" жилье в случае, если квартиру от работы не отдадут. Или чтобы деньги дополнительные были, на отдых съездить или просто себя побаловать чем-то. А тут как в лицо плюнули...
Ну так и скажите матери все то же самое, что говорите здесь
прям четко и ясно скажите.
Я не буду бодаться с родителями "по закону". Не потому что не умею (у меня возможностей много), а потому, что не буду им нервы трепать, да и противно со своей же семьей дрязги разводить. Мне просто обидно до "мальчиков кровавых", что вот так со мной. Да еще и в жлобины записали...
не хамлю, просто констатирую факт: Вам Ваше место указали, словом определенным обозначили, ну и ведите себя соответсвенно этому...
да нет, я не имею в виду, что Вы хамите)))
Я хотела сказать, что я родителей жалею слишком, чтобы начать с ними тяжбу из-за этого. Они какие-то несчастные по жизни. Брат вот такой никакой, сестру убили, когда она с автобуса шла домой, денег за жизнь не заработали, хотя папа мой кучу патентов имеет, которые прибыль его конторе приносят большую, а ему с них нифига не платят на работе... а он и не спорит, советская закалка, мать ее.
Да, родителей жалко(даже без применения Вашей ситуации на себя).Просто жизнь длинная, а родители, к сожалению, не вечные. Вы понимаете куда я клоню?
Квартира сейчас оформлена на родителей? А потом? по завещанию ТОЛЬКО брату?
вот сейчас как раз вы решаете окончательно (и пожинаете плоды предыдущих решений) для себя вопрос - что важнее - быть хорошей дочерью или хорошей матерью.
я советую вам не сдаваться. и не останавливаться в этой ситуации на варианте завещания вашей дочери.
родители собираются поступить подло. не заботливо к сыну, а именно подло к вам. и они эту подлость не осознают. похоже, вы в семье на роли "всеобщего родителя". и они привыкли, что они ваши "детки". а что такого, у "мамы" взять имущество, и отдать своим детям. "нормальная преемственность поколений". вы по сути для них психологически - как бабушка-мама их сына. и как их мама.
этот шаблон надо ломать.
и то, что это подло по отношению к вам - доносить максимально прямо, без обходных маневров. "мама, папа, вы собираетесь поступить подло по отношению ко мне"
называть все своими словами
и можно эмоций не жалеть. плакать, обижаться и так далее. они же не жалеют.
брат же скорее всего примет позицию пассивной жертвы. либо лишаемой честно даримой ему квартиры - если подл, либо незаслуженно попавшего в переплет и ожидающего "решения родителей" - если не очень подл. если честен - просто прямо скажет родителям, что они спятили дарить ему квартиру, которую заработали вы. и не примет такой дар, предложив квартиру эту передать вам.
может ваш брат честен - кто знает.
ниже дали хороший совет - выкупить у родителей квартиру за те деньги, которые они внесли, включая 1,3 миллиона. выкупить и оставить в их пользовании. как они будут ею распоряжаться, пока живы - их дело. но квартира будет юридически ваша.
и как ни дико звучит, но если они все же решат подарить квартиру брату - подать иск. и арестовать квартиру, наложить запрет регистрационных действий.
потому, что если они это решили, а брат согласился - уже все, отношений между вами в любом случае не будет. да, вы сохраните для себя внутри уверенность, что вы "хорошая дочь"
но если это ваш последний шанс обеспечить дочку жильем, то вопрос - важнее ли быть хорошей дочерью, чем быть хорошей матерью.
впрочем, советовать легко. прекрасно понимаю все душевные препятствия к этому.
какие у автора основания накладывать арест? даже если есть докаательства, что деньги ее, максимум, что она может требовать - возврата их. и то, если докажет, что они не были переданы в дар, что почти не возможно.
для мамы ваш брат "маленький сынок", а вы "взрослая баба"
вот и капайте на мозги, чтобы это мнение изменить. что он - мужчина. что во всех нормальных семьях братья помогают сестрам. что забирать у одного ребенка заработанное им, чтобы отдать другому - нечестно. что они вносят разлад между вами и братом. что брату должно быть стыдно принимать подачки от сестры с ребенком, и так далее.
если не действует - привлекать брата. с вопросом - а не стыдно ли ему будет забрать у сестры заработанные ею деньги?
Платила я со своего счета переводом на мамин счет, привязанный к ипотеке, а по ее заявлению деньги ушли в досрочное погашение.
А почему вы сразу маме свои планы на эту квартиру не озвучили? Надо было договариваться на берегу...
Вы знаете, у меня не было планов на эту квартиру личных. Я насчет наследства дочери сказала, т.к. вижу это правильным со стороны родителей в ДАЛЕЕЕЕКОМ будущем (ребенку еще только 8 лет). То, что квартира - это их будущая опора, оговаривалось раз сто...А теперь получите и распишитесь, как говорится...
Мля.. Ну почему, в природе ущербный помет мать бросает и выращивает только сильных? А у людей все наоборот....
вообще это всегда так. мамы любят бездельников "несчастненьких". у меня не совсем такая ситуация,но всё же, есть брат на 10 лет младше, ему 26 скоро, вот он бедный, больной вечно, ещё в школе учиться не мог, ибо головка болела! теперь он практически не работает,ну иногда слышу, что он вроде как нашел работу, но не всегда верю, мама может и приврать. при этом "больной ребеночек" весь день спит,а всю ночь бродит где-то с друзьями, девушки постоянной нет, вроде и не пьет. какой интерес мужику под 30 бродить где-то не знаю?
маме под 60 и она пашет (косметолог), иногда на 2х работах сразу, и дома всё делает, сыночек не пошевелится, только ест и спит.
ну мне жалко маму периодически, но ведь это она всё организовала! с отцом они в разводе. причем, когда разводились, он сказал,что вся причина в сыночке избалованном. типа не может уже весь этот бред выносить и свалил(ну тоже "молодец" конечно).
она мне жалуется, что тяжело, я бы ей могла и денег подкидывать,но... узнаю вот ,например,что сыночку больному она машину купила и кредит оплачивает каждый месяц! в общем,я своими детьми занимаюсь. маме не помогаю. я в другом городе живу, так ,конечно,проще.
ни на какие наследства не надеюсь.
и вам советую, живите спокойно сами. им не помогайте. а раз помогли уже с квартирой - требуйте свою долю .всё равно плохой будете
да я ж и пишу,что это ну просто в 99 случаях из 100 так! у мужа сестра младшая, там не так всё запущено,но всё равно - это дитё младшее, больное, с ней надо няньчиться...квартирку ей с мужем отдали.
да и ладно, мы в общем-то не нуждаемся. если бы нуждались, может и нас пожалели бы :)
Не любят-тратят много сил,эмоций и энергии. Мы всегда больше любим тех в кого вложились. У меня старший сын "болит голова", ну и вообще "пни меня", я в него очень много вкладываю, нейропсихолог, психотерапевт. Я ему уже озвучила. что свое наследство он "прожрал". Помогаю учебой и работой(если он захочет). Далее -свобода. А дочери коплю на квартиру.
И пример приведу,мы подобрали животное,лечили его -сам же сын. И я вижу, что он его выбирает из двух одинаковых, ибо это его ресурсозатраты,а вы говорите -родители.
Нет, это вы про моего брата!!! )))
Только он постарше, ему 34, двое детей. С женой развелся пару месяцев назад. Жили с родителями моими. Пенсионеры, папа до сих пор не бросает работу, "потому что жить не на что будет!"
Они тянули вечно не работающего сыначку, его жену (работала медсестрой за 8 тыщ) и двоих их детей. Тоже как ваш, пеоридически находит непыльную работу, через пару месяцев он там устает, и все сволочи там, и всего его подсиживают гады! Полгода пьет-гуляет-танцы-шманцы, потом опять попытка найти на пару месяц работу.... И мама все его жалеет, тоже все детство был больной. Он еще и хамло по жизни, мама часто плачет от его слов.
Наш кстати тоже нервный и хамоватый. Вот недавно мама ему сказала, мол, ты чего посуду всю в своей комнате складировал? Там все чашки, ложки чайные, даже чаю не из чего попить (а мы в гости к ним приехали как раз). Он стоял на кухне мазал себе бутер икрой баклажанной. Взял и кинул им в стену, его ж третируют в этом доме! Аккурат на мозаичный фартук швырнул. Мы с мамой потом затирку отмывали.
моему ещё машину зачем, думаете, купили? он на работу не может ,бедняжка, на общественном транспорте ехать! все могут.а он - нет! но он не часто работает при этом.
маму доводит тоже часто. но она то мне даже не рассказывает ничего! мне бабуся моя докладывает периодически про его подвиги! бабушка ко мне пристает, поговори с ним, что ж он такой? но что я могу сделать с таким дядей, которого к тому же 26 лет баловали? с мамой говорила. она сказала, ей так удобнее, пусть сыночек валяется дома!
а я могу только поиметь опыт, и своих детей по другому воспитывать.
ну и у ваших хоть какие-то жены-дети были-есть. наш и семьей не хочет обременяться! ну вот зачем живет человек? не понимаю! хоть бы нашел девицу бы, и сидел дома. детей ростил
может найдется какая, чтоб мужик позарез нужен был! :) он у нас стройный и симпатичный, кстати. хоть бы какая польза от человека кому-то была
и мой один в один, тоже лоб бод 30 лет, годами не работает (он не достоин такой должности, начальник кАзел, мало платят, много требуют и т.д.) сидит на матери-шеи (она на пенсии + подрабатывает няней с грудничком). дома не делает нихрена, кв.плату не платит, на пивко у мамы просит...фу, блин, мерзость.
и постоянно егожалеет, ах он бедненький и несчастненький, как жеж ему не везет в жизни, не то что тебе дочка (я со школы пашу нон-стоп, училась в институте и работала вечерами и в ночные смены, потом по специальности каждый день. все что есть заработала сама. брату ВУЗ оплачивала, так он мудила бросил через 3 года!!! а я не только обучение оплачивала, но и "сессии" которые типа невозможно сдать самому...короче мрак)
А я вам сейчас расскажу :-)
Мама - Ой, зима скоро, Андрюша так вырос, а денег нет, хоть босиком в школу иди :-( (мне 24, работаю, Андрюше 17, 10-й класс, 1997 год)
- Вот похолодает скоро, все малО стало, что делать?
- Ты зарплату получила? А то мы Андрюше ботинки купили, денег нет
.....
Потом было "Андрюше надо отдохнуть, этот диплом из него всю кровь высосал", "Андрюша женится, с чего подарок дарить? Ты же знаешь, денег нет, ты уж не подведи, а то мне перед ЕЕ родителями неудобно",
" У нас радость, у Андрюши будет малыш, ты уж подготовься, время есть еще, спроси, что они хотят, коляску или кроватку, нет, скажи, что мы коляску и кроватку купим, пусть скажут что они хотят, а мы купим, нет лучше деньгами подарим, тысяч в 50 уложимся?" Тут я уже не выдержала, ответила "Конечно уложимся, давай 50 тысяч, я Андрюше подарю." Ответ " Ну откуда у меня ТАКИЕ деньги? У тебя скоро будет племянник, а ты жмешься, КОГО я вырастила!!!"
П.С. Я после 8 классов в техникум пошла учиться, потом институт заочно, замуж вышла без торжеств, на рождение моих детей я получила от мамы ползунки, 2 шапочки и пинетки, которые связала мамина подруга.
И все равно не понятно - НАХРЕНА вы все это делали? Просто сказать "нет" религия не позволяла? Ну кто ж вам виноват...
Жадина написал(а): >> думала, что они будут квартиру сдавать и как-то отбивать ипотеку, а потом, если ведомственную переоформят на них (давно обещают, но все никак), им будет доход в старости от аренды.
На Новый Год я сделала им подарок - полностью погасила их ипотеку.
автор, если вы сделали подарок, такой царский, то теперь сидите у усирайтесь
подобные вопросы надо было обсуждать с родителями до, а не думать
Автор, вы когда отдали деньги родителям чем думали? вы же могли ипотеку на себя взять и погасить тоже могли, но квартира была бы вашей, и никакому брату никто бы ничего не подарил и родителям бы была помощь, сдавали бы квартиру. а родителям денежка, а дочь ваша бы выросла и вы ее туда бы поселили.
А теперь что? вами виноваты.
Вас не жаль, сделали тупо и получили.
У меня сейчас в семье почти такая же ситуация. С родителями уже месяц ругаюсь из-за брата. Он лентяй - всю жизнь живет за счет родителей. Все свободное время играет в компьютер. Женат есть ребенок 2,5 года. Два года жили с моими родителями за счет родителей. Ни копейки не вложили в дом. Папа на инвалидности - получает пенсию 13000, мама болеет очень серьезно, но работает - получает 10-15000 и плюс пенсия 5000 рублей. Маме скоро дадут инвалидность и работать она не сможет. Они сдают бабушкину квартиру за 15000. И вот сейчас брат с женой и ребенком - захотели жить отдельно от родителей. И требуют пустить их в квартиру бабушки. Хотя именно эта квартира кормит всю семью. Брат работает получает 37000, при его работе у него очень много свободного времени при желании мог бы еще найти работу. Но он живет в свое удовольствие. Мама больная ходит в магазин и покупает продукты на всю семью. А у него машина всегда под попой, но он никогда не поможет ни маме ни папе... Мы с мужем постоянно помогаем родителям - оплачиваем им летний отдых, покупаем необходимое... Однако когда мы поженились и нам негде было жить мы не просили разменивать их трешку или отдать бабушкину квартиру! у мамы очень плохо со здоровьем - работать ей совсем нельзя (у нее вредная работа), но она пускает сынушку с его ленивой женой в квартиру бабушки в ущерб себе!!! И как можно прожить на 18 000, если толькл ком. платеж 5000.
Это ваш выбор - пахать как лошадь, да ещё и деньги вышвыривать на ветер. Что уж теперь жалеть? Нормальные люди так к деньгам не относятся. Деньги за квартиру были ваши, а вы их маме отдали, за ипотеку точно также. И только потом вдруг вспомнили о собственной дочери. Да вы бы хотя бы подумали, кто для ваших родителей ближе -сын или внучка???
говорите еще раз. озвучивайте, что вы не против, если ту долю, которую оплатили родители, они подарят брату. а то, что заработали и оплатили вы - вернут обратно вам. озвучить, что да, при этом вас все равно обделят, поскольку от родителей вам не достанется ничего, но по крайней мере вы вернете свои деньги. и что вы брату - не мама, а сестра. и что по хорошему, это не сестра должна поддерживать брата, а брат сестру, поскольку он мужчина.
и капайте на мозги постоянно.
потому, что то, что делают ваши родители - в высшей степени несправедливо.
или "мама, не вопрос, дарите, но вначале верните мне вложенные мной лично деньги"
деньги за бабушкину квартиру при этом, по совести не ваши, а того вашего родителя, которому бабушка приходилась мамой.
подтвердите мнение мамы - вы думаете только о себе. о своих детях и о них. о брате не думаете и не собираетесь. закройте на этом тему. только думаю, никто вас не спросит. подарят и все. правда, скажите им, что вы их принять не сможете, если с ведомственного жилья их попросят. пусть думают.
Автор, расскажите кем работаете, что к 28 годам, сходив в декрет, получив два образования, вы заработали на ДВЕ квартиры? просто интересно. Не надо говорить, что надо лучше учиться или лучше работать, все и так все занют. Просто интересно. И главное, что все повелись и дружно поддакивают.
Но вряд ли у бабушки. Автор, скорее всего, была там "пргписана", у бабушки, а родительское жилье куда делось?
У родителей и не было никакого жилья никогда. Они у бабушки нас всех родили (мама без палева привела папу к одинокой своей маме в маленькую двушку и родила там троих детей). Мы жили в Саратове все мое детство, в 14 моих лет переехали в Москву, уже в ведомственную квартиру. Ее уже 17 лет обещают переоформить на родителей, столько, сколько мы в Москве живем. Брат был прописан у родителей отца в деревне (с нашим отцом), поэтому в приватизации этой квартиры не участвовал.
Третьей была наша старшая сестра, она в момент приватизации была совершеннолетней и обязательной долей не наделялась.
Да я не рассчитывала никогда на эту долю, маме ее отдала без писка, т.к. действительно получается, сестре шиш, брату доля в рухляди деревенской, а мне в городе (хоть и аварийный дом трехэтажный, но-таки боХатство)))
Да, есть такое. Они вообще живут по принципу "как-нибудь кривая вытянет". Немножко "не от мира сего". У них в этой ведомственной квартире три года назад обрушился потолок на кухне до перекрытий, т.к. за все время ремонт ни разу не делали, так они так и жили, пока летом я их в Египет не отправила и в тихушку ремонт не сделала. Аргумент был "нуачо, не своя же квартира, чтобы ремонт делать". А то, что они четверть жизни в ней прожили и еще неизвестно сколько будут жить - это не считается. И качество прожитых лет не учитывается. До сих пор мне эти 250 тыщ вспоминают,которые я на ремонт потратила. Мама все вздыхает, что можно было бы в Тай съездить аж два раза. Угу, и продолжать при этом жить в говне.
Вы почти подарили (процентов 70 Ваших денег, в этой Новомосковской квартире, так ведь?) им первое в жизни имущество, и они поспешили распрядиться им по своему усмотрению. Если бы они попахали, за него, сами, все было бы иначе. Есть такой синдром, увы. Совковая халява. Еще Ваша бабушка, земля ей пухом, заложила основы такого отношения, к жизни. Теперь Вам только уповать на высшую справедливость, т.е. на то, что Вы сами еще себе сможете заработать на все, что хотите. Но КУДА родители денутся - вопрос...
Утра, вот и я думаю о том, что брат туда въедет, семью заведет, а ну как родителей турнут с рабочей квартиры, куда они пойдут? У меня трешка, мне есть где их приютить, но я же уже купила им ИХ жилье.
В квартире моих денег 90%, если наследство рассматривать от бабушки и ремонт. Квартира стоит 6,2 млн, огромная однушка почти 60 квадратов в монолите. Ремонт я им сделала, не шикарный конечно, под сдачу, но там черновых одних под сраку вышло...
Вот это главный вопрос - родители на улице. Дай бог Вам заработать еще на однуху (перетопчатся без монолита, купите вторичку поскромнее), на всякий пожарный, чтобы было куда их деть. А Вашему брату бог судья. "Ютить" их к себе - это поставить крест на своей семье и жизни.
общая сумма вложенных вами в квартиру денег какая? первый взнос в 1,3 миллиона, который по сути не ваши деньги, не считая, конечно.
Автор, выскажите все родителям. Так и скажите, что да, для здорового лба я жадина, а вы - неблагодарные свиньи!
Да я собственно свою позицию вполне открыто высказала, объяснила, что я не хочу, чтобы за мой счет взрослый человек строил жизнь. Что у него впереди еще годы, а родители уже врядли заработают, что цель оплаты ипотеки была абсолютно другой.
Но мама считает, что я хочу, чтобы родной брат под забором сдох, что сама устроилась, а брату помочь не хочу.
Вы на эмоции не переходите и маму в эту зону не пускайте. Говорите только на языке цифр, вы платили значит и вы решаете.
Скажите мне, как можно было сделать такую глупость, оплатив жилье родителям, если вы знали что ваша мама брату онажемать?
Да вроде не было никогда онажемамства в отношении брата... никто его не зализывал до смерти. Я ожидать этого никак не могла.
Ну тогда остановите этот ее материнский порыв с помощью логики и цифр. Может у вашей мамы невроз или климакс? Тогда с папой решайте.
не сдавайтесь. и спросите, почему родной брат не хочет вам помочь. ведь он - мужчина. вот и давите на то, что он мужчина, а вы слабая женщина с ребенком, но почему-то они требуют, чтобы вы были брату мамой.
ну и скажите, что вы против. Вы погашали ипотеку, чтобы ИМ легче жилось, а не брату. И стойте на своем до последнего.
Вы сделали родителям подарок сами. По доброй воле. Если хотели что бы квартира осталась вам в наследство надо было сразу оговорить это и переоформить ее на себя хоть частично, а не подарки делать.
А сейчас уже подарили и выхода у вас всего два. Вы можете серьезно поговорить с обоими родителями и дать раскладку, что жилье на 90% вами оплачено и вы не хотите его брату отдавать, а хотите что бы только родители имели доп.доход. А если родители считают иначе то вы требуете свои деньги обратно в виде квартиры т.е. 10% доплатите еще и жилье ваше. Говорить следует жестко и конструктивно, не срываясь на эмоции и останавливая от них родителей. Понятно, что отношения вы с родителями испортите, но квартиру отбить сможете при желании.
И второй плюнуть и понять что это ваш подарок родителям и они могут его просрать, подарить другим и т.д,
да не просто ссорится, а скандалить по-крупному,чтоб родителям мозги встряхнуть...
Таким фуфуфу вычказать - и есть поссориться. Это они с виду бедные-несчастные, а свои интересы знаете как отстаивать будут)))
Да не дойдёт до него ничего, раз хата халявная стоит на кону. Ну проорётся автор, обматерит его, а ему по фиг, раз хата уже его будет.
С братом пока не разговаривала по поводу квартиры. Но я знаю, что он скажет: это же их решение, от подарков не отказываются. Он мне уже год назад, когда я купила себе квартиру и праздновала это дело, в качестве тоста сказал, что если бы у него был тоже талант к воровству, то все было бы по-другому)))
В контексте: на квартиру в Москве можно только наворовать, т.е. я украла деньги (украла - это 2 высших образования, бесконечные новые знания, работа на износ и т.п.).
Вооттт еще один замечательный пример, как мамка жалея юродивого, обирает другого ребенка под эгидой "ему тяжело, а тебе хорошо..." И это вопрос о помощи родителям))) Работают, пенсию получают. Как хорошо, что есть замечательная дочь, которая свою дочь оставила без жилья, а брату помогла. Вот мамка-то рада
мамки,они такие)))у меня тоже такая,жалостливая...я им из однушки помогла переехать в трешку(денег дала на то,чтобы обменять и доплатить),ага,а к родителям младшенькая сестричка с дочкой пожаловала( она же без мужа),так трешечка этой сестричке и подарилась...ну я рукой махнула...
и заработала себе на дом(ну ты же уууумная и образованнная),ага,а то что одна с двумя детьми и один на инвалидности - не считается)))
Жесть. Второго ребенка чтоль не заводить? А то стану такой же "ровно" делящей...
Моя тоже подарила сестре 2-ку, а мне трешку, но после ее смерти и требует от меня помощи во всем. Я на съеме.
А ведь в любом случае родители от этой квартиры не получат ничего.
Будут сдавать - деньги пойдут на брата. Уж они придумают на что. Например, будут на машину ему копить, или кредит возьмут.
Я щас пыталась позвонить маме, объяснить ей ситуацию, сказать, что они рискуют остаться на улице.
Мама не взяла трубку. Зато прислала мне СМС "Извинись перед братом, тогда будем разговаривать". Я уже начинаю думать, что я Вас всех тут развожу, настолько это нездоровая реальность...
Тююююююююю:-)))) Не знаете Вы жизни, Автор:-) Это ОЧЕНЬ распространненая ситуация для людей из ведомственного СССР:-)
Сразу видать - Вы даже близко не видели "чудненьких" родителей:-) Они все равно родные и близие, просто у них тряпки в башке:-) Но надо тряпки вытряхнуть, из головы, а не родителей - из своей жизни:-)
Как вытряхнуть тряпку в голове моей свекрови, что пока ты даешь денег дочери (передавая их в утках) и кормишь зятя, ты оказываешь ей медвежью услугу, а не помощь.
У меня муж - сирота, за что я ему глубоко признательна:-) *шутка* Свекровей я готовить не умею:-)
)))) У меня не было такого счастья в жизни Утра
хотя замужем я далеко не первый раз
и даже (о ужжас) далеко не второй))) гы.
Их невозможно готовить)))) Этих свекровей))) Есть нормальные, а есть патологически деформированные))) Вторых не перевоспитать и не переделать)))
У меня тоже свекрови нет, а свекр далеко живет.
Как почитаю тут на Еве - так тоже про себя тихонько крещусь.
Ваш топ читала по диагонали - спасибо посмеялась)))
в вашем случае пусть ваша свекровь делает что хочет - ну не за ваш же счет она это делает.
Даже в страшном сне (ттт) я не могу представить себе такую ситуацию.
Это мля даже не замутненность - а просто маразм в пышном свете
я не предлагаю вычеркивать родителей из своей жизни - но истерикус им не повредит, а пойдет на пользу
именно надо требовать чтобы отдали деньги.
Нужно требовать только одного - оставления имущества за его владельцами. Насчет переоформления долей - это уже потом. Может быть, Автор согласна и не меть долевого участия, ей главное - чтобы родители к ней не приперлись.
Ну или настаивать при оформлении ипотеки (вывод из залога в центре регистрации) оформлять дарение доли пропорционально вложенным деньгам на автора = это возможно одновременно делать
Маму накуй вплоть до пугания судом.
Нет смысла молчать - родители приползут при немощи (100% к бабушке ходить не надо) - к автору
зачем это нужно.
грозить судом и требовать деньги взад.
Зачем пугать тем, чего никогда не сделаешь, да к тому же это еще и бессмысленные телодвижения - судиться.
Что теперь говорить что надо было делать ДО
До наверное надо было вообще просто тупо квартиру купить себе и на свое имя.
И иметь в виду что в случае чего, то.
Задним умом то все умны.
Надо думать сейчас как выйти из ситуации.
сейчас либо перестать продолжать благородный блеф и топать в суд, у автора есть для этого куча оснований и доказательств, или отойти в сторону
до можно было ничего не устраивать. а сейчас поможет, как ни странно, только истерика. с заламыванием руки, вырыванием волосьев из головы, вытьем "меня мама с папой не любят", воплями "обокрали" и приведением трех видов графиков с доказательствами и пояснениями, как именно обокрали. а также с сетованиями, что "я вам не мама"
так чтобы если не совесть проснулась, то хотя бы напор испугал. и огласка, что "брат у сестры деньги украл".
у мамы-папы сейчас красивый замкнутый мирок где они втроем бедные-несчастные, а снаружи барыня-дочь, которая спонсирует широкой рукой. почему спонсирует - да потому, что виновата. разве невиновные деньги отдадут и у них вообще деньги есть? нет. вот она виновата, а отдать квартиру сыночке - это небольшая компенсация ее вины. а сыночка безгрешен, ибо ничего никогда плохого не сделал. хорошего тоже правда не сделал, но это ерунда.
блин, ну нельзя так подло относиться к своему ребенку. не можешь любить - не люби, но кидать-то зачем.
может я и не права, но честно говоря, не вижу тут другого пути.
показывать, что "недоедала, недосыпала, последнюю копеечку берегла", иначе не дойдет. они реально не понимают, сколько она сил и труда вложила в эти деньги. для них это "заслуженная компенсация". ей с неба упали, она должна поделиться.
Так они автора-то просили не доедать? Они у нее вообще этих денег не просили.
Автор об этом сто раз бы написала, если бы была. Автор это сделала по собственному почину и ДЛЯ СЕБЯ. Это же очевидно. Ей дохрена лет, а все еще психологически она зависит от родителей, их приятия и неприятия. А они, сволочи, больше любят "плохого" сына, а ее "хорошую" - меньше. Вот она и пытается им доказать, что она достойна их любви. Доступными ей способами. А они, видите ли, все равно в ножки не падают, и не просят ничего. И не любят. По крайней мере так, как это нужно автору. Автору невдомек, что купить отношения невозможно.
а вы психологически не зависите от родителей?
да, она зависима. мало того, она их любит. любящий подлости не ждет.
Я не завишу. Если мои родители ведут себя не так, как мне кажется правильным. Или относятся ко мне не так, как бы мне хотелось - это вовсе не повод для меня начинать им судорожно что-то доказывать.
А автор не из любви все это делает - она продолжает "заслуживать" их любовь.
Думаю, да. Хотя странною на мой взгляд любовью. Больше они любят себя. Не криминал ни разу. И мне не приходит в голову дурацкими поступками покупать их любовь. Ее я добираю теперь из других источников, если надо.
у вас есть эти другие источники с детства? и что делать тому ребенку, которого родители НЕ любят? если в детстве они давали понять, что их любовь можно заслужить.
Скажите ей, что у Вас есть доказательства, что платили Вы и требуйте, чтобы всё было переоформлено на Вас. В противном случае, это будет сделано на основании решения суда. Так и поясните, что Вы не хотите, чтобы родители остались на улице на старости лет. Да и брату ничего дарить не собираетесь. Вы эти деньги тяжким трудом заработали, а он от безделия пухнет.
У меня аналогично. Деньги требуйте назад - хотя бы последнюю партию. Пусть опять берут кредит. И посылайте. Через годик-два сами прибегут. Только строго предупредите, что в вашей квартире им места нет, не было и не будет. А материальная помощь на старость уже выдана авансом.
Гадско, но дальше будет только хуже...
Они потом еще и коммуналку вас попросят оплачивать, тк брат не зарабатывает, а у них пенсии маленькие.:-)))
Автор, а я бы в ответ смс - мама, либо квартирку переписываешь не меня. т.к. там вашей копейки нет, либо я иду в суд и вы останетесь без штанов.
Вас имеют, на вас плевать, но вы так не сделаете, потому, что вам имеют, вы из такого теста.
не звоните. все переговоры - лично. по телефону очень легко выставить вас дрянью. пусть в глаза смотрят.
и с цифрами. сколько времени вы работали, чтобы заработать на эту квартиру, сколько недосыпали, сколько не видели свою дочь. и что в это время делал брат.
то, что они так кидают вас, своего ребенка, означает только одно - они не считают вас своим ребенком.
вполне может быть, что они считают вас своей мамой. а они детки. такие же, как брат.
пришлите в ответ смс - советую вспомнить, что из ведомственного жилья вас могут выселить в любой момент. у меня места для вашего проживания нет. разговаривать с вами буду тогда, когда вы извинитесь передо мной.
и расслабиться. не хотят разговаривать - и не надо.
О! Она почти сразу сама перезвонила (видимо, извинения перед братом отменяются). Сказала мне, что подарок- это подарок, изначально требований "оплачу, но не дарить брату" я не высказывала, иннициатива дать денег была только моей, никто меня ни о чем не просил и отдавать мне ничего не будет (хотя я об этом даже вякнуть не успела).
Что если я посмею накрутить отца (он мягкий очень, явно это не его придумка насчет подарка брату), то она вообще со мной больше общаться не будет. На что я ей сказала, что в таком случае она теряет уже второго ребенка и пусть считает, что у нее есть только сын-распиздяй. Что мне мать, которая меня в грош не ставит, не нужна. И трубку положила.
Я вообще не плакса, держу себя всегда, сейчас тоже. Но чувство гадливости какое-то просто мегаогромное.
Хорошо еще муж об этой сутуации не знает, он вообще бы с ними рядом больше не появился независимо от исхода.
У Вас знакомые юристы есть? Подбейте их на авантюру: пусть придут от Вашего имени, типа, Вы в суд на них подаёте на возврат денежных средств или переоформление квартиры/выделение доли в размере внесённых Вами денег. Может быть, это их в чувства приведёт? Противно, конечно, но быть лохом ещё поганее.
а где написано, что подарок?
в долг дали.
черт. жаль вас. понимаю, что любой из предложенных вариантов - либо корежит вас изнутри, либо к результату не приведет.
Если она от своего имени платила, или счета сохранила то вероятность доказать очень высока.
Что доказать? Что она со своего счета на мамин перевела? Докажет. И что? Это не долг, расписки и договора займа нет. Пополнила мамин счет, добровольно. Подарила.
А где доказательство займа? Займы в таких объемах оформляются как минимум расписками. Автор не докажет факт займа. Тем более займа не было, а был действительно подарок. Причем без каких-либо условий.
есть доказательства перечисления денежных средств с одного счета на другой. данные доказательства письменные. они приводятся в суде как доказательства факта займа. в отсутствие письменных (!) доказательств, что данное перечисление было на основании договора дарения, факт займа считается подтвержденным.
Это где такое написано? Если я завтра переведу на ваш счет кучу денег, то послезавтра смогу подать на вас в суд, что вы у меня денег заняли? Бред!
вторая часть ГК РФ. в зависимости от оснований платежа - возврат неосновательного обогащения или займа.
неа. на сумму свыше тыщи вроде бы - письменная форма. подтверждение - бумажка.
но в данном случае не подлежит возврату. автор знала об отсутствии обязательства погашать ипотеку за родителей и погасило в целях благотворительности.
ни один суд (практически) не примет решения о взыскании денег с почти пожилых родителей в пользу молодой, неплохо зарабатывающей работоспособной дочери. даже если б доказательства были на 90% в ее пользу. а в данном раскладе - без вариантов на 99,9%.
ну и даже если взять такой фантастический вариант, что суд присудит но - погасить его ее родители все равно не смогут. единственное жилье в ее пользу никто не отберет.
т.о. - утопия. правда, им об этом можно не говорить)
>>автор знала об отсутствии обязательства
именно поэтому там неосновательного обогащения нет, а есть займ.
а "неа" и "вроде бы" стоит читать внимательнее. учитывая все нюансы главы.
ну чудненько. только самое главное - обязательно скажите отцу (и пусть мать с вами не разговаривает сколько угодно) о планируемой подставе и его тоже и напомните и отцу и матери о том, что ведомтственного жилья они могут лишиться, приезд к вам расматриваться не будет, пустит ли их брат - под вопросом. скажите спокойно, но четко. и еще поясните, что купить для них еще одну хату вы не поняните и придется им снимать койки, оплачивая их из пенсий.
Скажите, люди, младшие братья, они всегда такие прибабахнутые? Как не почитаешь - младшенький, не работает, танчики, девочки, бухло.
У меня у самой старшая дочь и младший сын. Малыш еще. :) КАК не вырастить его таким? Или имея старшую сестру младший брат обречен быть трутнем и бездельником? И тут и в жизни еще не встречала другого сюжета. Младший брат= зализаный в жеппу тупой овощ. :(
Не все. У мужа младший брат - работяга из работяг, и обращается только за советом. Всегда рад помочь, и не на словах.
Забудьте фразы "ну уступи ему, он маленький; отдай ему, он маленький; помоги ему он маленький; ну ты же уже взрослая, а он младший".
Я их забыла еще до рождения второго. Как-то раз я спросила свою коллегу, "Зачем ты родила третьего?! Да с такой маленькой разницей! У тебя дочь-подросток и мелкий, зачем тебе еще?" (Да простят меня евы). Девочку она родила третью. На что она ответила. "Чтобы сын не вырос придурком, как мой брат. Все младшие сыновья всегда такие." У нее самой брат на 10 лет младше вот как у автора топа, такой же.
Я начала перебирать в уме знакомые семьи и правда, результат не утешительный. Не пацаны, а сопли какие то. И вот у меня младший сын...Дождалась. :)
Буду стараться конечно.
Брат моего мужа был такой. Лет до 27. Но повезло - встретил хорошую девушку, правильную. Сейчас ему 33. Машина у них, квартира.
мне кажется, это не обязательно младший сын, может и старший быть,и дочь... лишь бы был несчастненький! :)
И ВСЁ-ТАКИ ЧАЩЕ ВСТРЕЧАЮ ТАКИЕ СЛУЧАИ С МЛАДШИМИ И КОГДА РАЗНИЦА У ДЕТЕЙ БОЛЬШАЯ (ой,капс случайно нажала). мы с мужем детей с небольшой разницей хотели, потому как у обоих родственнички младшие с разницей в 10 лет, ну и такие примерно ,как тут описывают. у наших разница 1,5 года, сын младший,но воспитываем. в общем-то дети на равных сейчас, ну а что будет, когда они вырастут, не знаем. стараемся младшего сильно не няньчить. хотя уже сейчас явно у старшей дочурки характер более пробивной! охо-хох :)
нет, не все прибабахнутые. мой муж - младший брат. въебывает как лошадь. А вот старшая сестрица его - ни дня. И угадайте, кто кому и сколько должен? Разница между детьми - около двадцати лет.
Мой муж сильно младший брат (сестра на 10 лет старше). Пашет, как вол. Золовка утверждает ,что его мама всегда больше любила, чем его. Ее, якобы папа любил, но когда встал вопрос о похоранах папы, то похороны мы оплатили, по тому что "она-знает-что-в-его-стране-пхороны-бесплатные". И лелеет в себе это обиду уже 40 лет. Но у меня и свекровь золотой человек. Да я вижу, что сына любит, но чертовщины не устраивает, со мной отличные отношения, и я, и муж ей много помогаем, ровно, как и она нам. Естественно она к нам больше тянется. А золовка только дуется и обиды свои взращивает. Хотя она ни разу не бездельница.
Не не все. У мужа брат младший, конечно, залюбленный, заласканный, много болел в детстве и сейчас проблемы со здоровьем, но пашет как вол. В плане работы просто умница. Мы с мужем для него авторитеты, советуется с нами, дарит подарки, нашу дочку любит по-своему. Вообще он хороший человек, люблю, когда в гости приезжает к нам. Сестра у меня тоже младшая, та "Галю балована", но тоже в разумных пределах, тоже работает, старается
У мужа старший такой ипанутый, тоже бедный, несчастный. Мамо тоже только для него, для сыначки.
Да знаю, что балда.
Ну просто НИКАК не могла от родителей ждать ТАКОГО. Как-будто подменили людей. И главное, ладно бы отняла что-то? Дала! И получила.
Я сейчас думаю о своей дочери - у меня даже мысль в голове не умещается, что я могла бы нечто подобное в отношении нее сделать. Возможно потому, что это мой единственный ребенок.
с точки зрения родителей ничего такого..
вас же несколько детей..почему они вас должны больше любить?
они вот сына любят больше..
а зачем вы вообще на них что то оформляли..? на себя бы оформил и позволили бы жить кому угодно..
Умница вы. Забейте. Вернется вам. Обязательно.
Теперь вы много больше про людей и эту жизнь знаете.
давая деньги людям будьте готовы расстаться не только с деньгами, но и людьми. Это правило)
Зато вы прочувствуйте, вы ничего больше родителям не должны в этой жизни.
автор, а вы вообще на что надеялись?
ну на доп. доход для родителей - это мы уже поняла, но...
рано или поздно вы бы с братом унаследовали все в равных частях, если бы родители не затеяли никаких телодвижений
вы изначально готовы были отстегнуть брату половину своих денег мимо своей дочери?
или вы это делали, ожидая от родителей благородного жеста в вашу сторону?
Вы знаете, я не считаю благородным жестом возврат моим детям того, что было куплено мной. Но если бы в будущем (когда родители поживут как люди и получат то, для чего эта квартира покупалась) наследство досталось нам с братом в равных долях, меня это не так покоробило бы, как сегодняшнее "иди нах, тебя не спрашивают".
не совсем так. спросили, вы не согласились. в ответ "ах ты, гадина, да как ты смеешь"
так вы уже сделали тоже самое, вместо того,чтобы купить квартиру на себя. т.е. на будущее дочери и сдавать ее, вы подарили квартирку родителям, увели при этом часть денег из совместного бюджета и осчастливили братика.
Возможно. Если бы у вас было двое - вы возможно второго любили бы больше.
Очень жаль, что у вас так вышло.
У меня самой есть такой же брат на 10 лет младше, мне в страшном сне приснится что-то делать на маму...
Только на себя и пусть бы жила.
А у меня старший такой. ИМХО, от этого не зависит. Тут родители свою выгоду ищут. Задолбало их жить с придурком, вот и подсуетились.
У меня ситуация похожая. Младший брат совсем бестолковый. И его уже не совсем юный возраст (скоро 40) не позволяет надеяться, что он возьмется за ум.
Тоже я помогаю маме материально, немного, но уже многт лет по 5-8 тысяч в месяц подкидываю (я за 700 км от нее живу).. А она почти все сынАчке отдает. Ведь он бедный, невезучий... Работать-то работает, но сущие гроши зарабатывает. В этой семье у него 2 детей, от бывшей жены еще один, алименты надо платить....Жена брата бьется, как рыба от лед, а ему хоть бы что. Попивает, немного, но постоянно. Покушать любит хорошо, а на что его кормить? Чуть что - кулаком по столу и тарелку о стену – молчать, я хозяин в доме.
Жена брата грозится уйти с детьми к своей матери, потому что сил больше нет. Моя мама бегает к жене брата, таскает им сумки и уговаривает ее не бросать его – мама боится, что он тогда вообще скатится в пропасть. Мама постоянно просит, чтобы я с ним «поговорила».
Ну и квартира мамина как бы уже брату обещана, как более «бедному». Сейчас брат с семьей временно живут в квартире родни жены.
Если честно – моя мама сама его с детства разбаловала, не давала самостоятельности, заставляла жить по ее указке. Она и со смной пробовала, но я просто вырвалась от нее.
Я сказала ей однажды, что она его вечно у своей юбки держала, она рыдала взахлеб – «Это же моя кровь, моя сын, я же мать», я уже думала, инфаркт у нее будет от истерики. У нее в 67 лет заклинило на ее жертвенности в пользу сына и все тут. Она упивается этим и гордится даже, что несет свой крест.
Постоянно говорит мне «Вы должны держаться вместе, ты должна ему помогать». Под «помогать», конечно, деньги имеются в виду.
Автор, скопирую свой пост из другого топа :
Нас у мамы двое. У меня 3 детей, у сестры 1 ребенок. Правда, у меня хороший муж, у нее- распиздяй-лентяй. У обеих квартиры в ипотеку. Мама при жизни разделила так: свою большую 3-ку сменила на маленькую однушку. Разницу отдала сразу всю до копейки сестре. После ее смерти нам достанется поровну ее однушка. Помогите найти плюсы, очень прошу!!!!!
Так что вы не одиноки, таких мам много, к сожалению.
Да, тут многие пишут, что сирых и убогих жалеют, у меня у самой таких примеров перед глазами тьма, к сожалению.
И у меня. Я родом из провинции (небольшой городок). Там это скорее правило, чем исключение. Мужики спиваются, часто не работают или работают за копейки, а пожилые матери их жалеют и тащат на себе. Жена может потерять терпение и бросить/выгнать. А матери будут на своем горбу тащить и отдавать предпочтение этим "убогим" детям, хотя у них есть и "нормальные" дети...
бывает и наоборот. когда любимый ребенок - успешный, которым можно похвалиться, а второй, у которого жизнь сложилась не так удачно - "с глаз долой, из сердца вон". успешному помогают, а неуспешному по принципу "зачем ему, не приумножит"
По поводу "ОФОРМИТЬ НА СЕБЯ" сразу хочу объяснить. Квартира бралась РОДИТЕЛЯМИ в ипотеку. При ипотеке собственность оформляется только на заемщиков, на меня оформить было нельзя ничего. Я в тот момент не знала, что смогу помочь им с выплатами, деньги, которыми я погасила кредит, появились позже, поэтому ситуация сложилась так, как сложилась.
Слюни подберите :-) Когда даешь деньги, причем немаленькие, можно взять расписку, нотариально заверенную или дать деньги в обмен на дарственную, что, собственно и хотела Автор получить в итоге. Сейчас конечно она получит фигу с маслом, бо после боя кулаками не машут.
Ну, почему, она может добиться либо возврата денежных средств путём продажи квартиры, либо стать собственницей большей доли этой квартиры и тогда квартирой брать сможет только пользоваться, а у автора будут на него рычаги давления, если наснёт зарываться.
Как добиться, воевать с родителями? Вы же понимаете, что доказать тот факт, что она дала 90% денег будет очень трудно и, если родители скажут "нет", то ей нужно будет идти в суд - самое поганое, что может случиться в семье.
Спасибо Вам большое, но я мараться в судах не хочу, судиться с семьей - бррр. Дело ведь не в деньгах, а в отношении.
Тут дело не в деньгах и не в отношении
а в том, что родители к вам пардон припрутся))) потом
тут к бабушке ходить не надо.
поэтому в данном случае все средства хороши
Понятно что на родителей в суд подавать неприятно и тд
но пошантажировать можно - цель чтобы оформили на вас долю пропорционально вложенным деньгам.
стойте на этом мертвой хваткой
и не поддавайтесь на провокации
это сейчас у вас появились эти (и не маленькие) деньги
а потом когда понадобится родителям квартира их может просто НЕ БЫТЬ.
Я сама не понимаю, в чем прикуп. Типа что они молодцы и все детки при хатках наверное...
конечно.у вас есть..
а у брата то нет...:) вот ему и достанется ИХ квартира на ваши деньги
Автор, ответьте: подарить - это пустить жить, или документально оформить на брата? Вы уверены, что не подняли бучу ни о чем?
Именно подарить. Мама сказала: договором дарения.
Они в терминологии разбираются хорошо.
да брат не будет..но вы то поможите им и они это знают..
а так же будут вам давить на жалость..что как вы можете бросить брата.
поверьте не вы первая не вы последняя с такой ситуевиной..
у меня полно подруг именно с такими братьями..причем братья старшие..ну и чего...братья любимые в любом состоянии родителями..а сестры..это просто вы злые...и брата вам не жалко...
так что не надейтесь..родители будут всегда любить и оберегать брата...
вообще чеки, полный отчет, и конечно попытаться хату как то на себя хотя бы частично оформить
Не хотите, оно и понятно. А потом, когда брательник квартиру профукает или просто родителей пошлёт, Вы хотите их содержать (вместе с братом "емуженадопомогать") и чтобы они жили у Вас?
Я в тысячный раз повторяю, что на квартиру я не рассчитывала. Но и не думала, что деньги уйдут в никуда, поймите, в этом случае, это именно НИ-КУ-ДА.
Вы всегда берете с родителей расписку, давая им денег? Мне надо каждый раз, когда они едут на море, брать с них расписки? За ремонт расписки? За страховку расписки? За продукты? За лечение? За каждую копейку?
Всегда все случается в первый раз. Я вам написала, что ТЕПЕРЬ вам это будет уроком потому, что вас предали и вы теперь это знаете, что вы не можете доверять даже своим родителям.
я даю им денег только если знаю на что и с отчетами и чеками..
тем более если если это МОИ деньги и Я их даю...
своими могут распоряжаться как угодно..
пример из жизни...у нас люди верят все в поле чудес...
вот так же маман вложилась в очередную пирамиду..конечно потеряла...но вы думаете ее это чему то научило? а нифига...так же продолжает верить в чудеса...никакие аргументы не убеждают их в обратном..
так что только тотальный контроль что и куда расходуется!
да. я с некоторых пор беру расписки, или перевожу на счет с назначением платежа - на ремонт квартиры по такому то адресу, ибо я уже давно поняла. кто есть такая моя мама.
Ну не все матери любят своих детей.
Вот вас мать не любит, а вы все никак это не поймете.
Каки-таки слюни))) Опять буйная фантазия у вас разыгралась))) Там написано, что это был подарок на новый год - перевод со счета своего на счет куда надо за кредит платить. Кредит оформляла мама, квартира на нее, а уж у кого там желание возникло на счет перечислить банку пофигу, тем более, что перечислитель все подтверди своей подписью. Идиоту понятно, что квартира мамина и автор ни при чем, а вы говорите что в Вам слюни полетели))))
брать расписку с родителей?...вы бы взяли? вот реально, на самом деле? или дали б деньги в обмен на дарственную?
к тому ж автора не просили. она САМА хотела помочь родителям. и я автора в ее поступке понимаю очень хорошо.
Я тоже понимаю в той части, где она решила помочь родителям, но совершенно не понимаю в той части, где она хочет получить квартиру себе и считает, что все должны думать только о ней и её интересах. Если все так, то нужно было сразу обеспечивать свои интересы или все, забыть о том, что это деньги её. Не бывает иначе, только или/или.
Дополнительно у юриста можно любой договор заключить в рамках своей семьи.Но это явно не случай автора.
Странно, что тетя научилась зарабатывать деньги, а распоряжаться ими - нет. Так тупо просрала.
от них в первую очередь..тем более вы НЕ единственный ребенок..
с чего вы взяли что они вас будут любить холить и лелеять больше чем остальных?
Так а причем тут подвох-то? Они вас не грабили - вы сами отдали им деньги, причем без каких-либо условий. В этом смысле ваша мама права. Вы даже устно не обозначили, что видите в этой квартире наследство вашего ребенка. И потом вам ничто не мешало очень быстро после снятия обременения переоформить часть квартиры на себя. Вы этого не сделали. Ваши родители восприняли квартиру как подарок. А подарком каждый пользуется по своему разумению. Очень жаль, что у вас не сложились отношения с братом, и вы может быть сто раз правы в своем мнении о нем, но для родителей он все равно их сын.
Я бы изначально в такую ситуацию не попала. Или постаралась бы для этого сделать все.
По факту вы просто подарили ваши родителям некую сумму денег. Вы не оговорили условий вашего подарка. Более того родители даже не догадывались, что они не всяким удобным им способом могут этим подарком воспользоваться. И что вы оскорбитесь их проявлением любви к вашему брату - не догадывались тоже. Вы может миллион раз хорошая, но для родителей их дети хорошие ОБА, понимаете?
И по поводу "придут к вам" - ну во-первых они еще не пришли, это раз. И второе вы уже сейчас можете устно или письменно, но четко обозначить, что это было последняя помощь с жильем, которую вы смогли себе позволить. Больше не будет. К себе не пустите - места нет. Пусть присматривают дом престарелых. И говорила бы серьезно, не боясь обидеть. Они разумные у вас, надеюсь, еще не в старческом маразме.
в данном случае для родителей хороший только сын. он живет с ними вместе, он "не ворует", поэтому бедный и он не несет на себе инфернальный груз всеобщей вины за то, что обеспечен. поэтому ему надо дарить, а у дочери брать.
Возможно и так. А возможно сын просто более любим без дополнительной аргументации. Так бывает.
возможно. обнаружить это ребенку весьма больно. пользоваться этим родителям - подло
они не пользуются. они действуют согласно тому, как чувствуют. Автор не ребенок, она не могла не знать, что брата любят больше. Она сама все сделала.
автор, у меня очень хорошая знакомая была аккурат в вашей ситуации, она четко сказала родителям, что квартира будет оформлена на нее и точка, там папа еще долго метал, что он привык быть хозяином и так далее, но она была стойкой и ясно сказала, что она очень любит родителей и сестру тоже, но будет либо так, либо они будут жить в своем Саратове
если примерить эту бредовую ситуацию на себя. я не отдала бы деньги и не платила за чужую квартиру ипотеку, даже не имея такого братца как у вас. Почему? да потому. что у меня своя жизнь и свой ребенок, я думаю о своей пенсии и о будущем своего ребенка. И если и помогать родителям, то так как я считаю и на моих условиях.
А какие условия, если квартира на маме?
Вы так говорите, как будто ее родители в казино промотали эти деньги. Их имущество, им и решать. Если автор сама хотела решать - должна была покупать себе, а не родителям. Почему она в принципе решила, что другие люди должны думать и поступать согласно ее представлению о прекрасном? Все люди разные.
я так не говорю. это вы так интерпретируете.
то, что это сейчас уже юридически их имущество, не влияет на нравственную оценку их поступка. они поступают подло.
То, что я никогда, ни при каких условиях, не могла представить себе, что ситуация сложится таким образом.
Внося деньги за квартиру вы оговаривали с родителями на берегу условия? Или они должны были протелепатировать и догадаться, с чем вы будете согласны, а с чем нет?
Да фиг с ним, что они оплаченное мной хотят подарить брату, фиг с ним, что даже о пополаме не идет речь, но ЖИТЬ ГДЕ ОНИ БУДУТ? Меня этот вопрос волнует. В однушке втроем? Или у меня? Взрослые же люди, пора головой думать.
тем более, даже если бы квартиру брату никто дарить не собирался, но нынешнюю ведомственную (в которой они сейчас живут с братом) отобрали, можно подумать брат бы волшебным образом испарился :)
что в этом случае изменится?
Автор переживает, что брат скажет родителям "мест нет" и родители к ней попрутся. Не принять она их не сможет.
Значит должна смочь. Если не хочет быть вечно лохушкой. Если хочет - то дур надо учить.
Она не дура. Уверена, что в случае сторонней ситуации, она бы тоже посоветовала и расписки брать, и договора заключать, и так далее. Но это же РОДИТЕЛИ - они не могут обмануть и предать, это самые близкие ей люди, которых она знает столько, сколько осознаёт себя и принимает их какими они есть (по её представлениям). Я тоже даю родителям деньги и даже не думаю брать с них расписки. И они мне раньше тоже так деньги давали. Но у меня ситуация проще - я единственное чадо в семье.
В том, что автор делала это для них, а не для брата-лодыря, как теперь выясняется. Знай она о планах мамы, наверняка б пальцем не пошевелила.
А мама откуда обязана была знать, какие у автора были планы на квартиру. Она когда перечисляла деньги сказала маме о том, что она может воспользоваться квартирой строго удобным для автора способом? Или мама телепатировать должна была?
Нет никакого предательства. Просто мама поступила не так, как нравится автору. Всем нравиться невозможно.
Так, изначаль автор написала мамины мотивы в ипотеке: перспектива вылета из ведомственной квартиры. То есть, предполагалась покупка недвижимости не великовозрастному лоботрясу, а маме и папе. Поэтому автор так радостно и помогала маме и папе поскорей разобраться к кредитом, чтобы они квартирку сдавали и денежка им капала, а если ведомственная фатерка им не оломится, так, хоть жить где было бы. А тут такое всплывает. Скорее, автору не помешал бы дар телепатии, а лучше предвидения.
Не помешал бы. Мама имела право передумать относительно своей квартиры. Автор имела право денег не давать. Но дала же. А мама передумала. Никакого обмана и тем более предательства. Если родители кого и предали, так это себя самих. Их право.
Не знаю. Использование одного из своих детей в качестве донора для другого - это подлость, я считаю. :-(
А я тут причем? Вы обо мне хотите поговорить?
У автора вроде с матерью конфликт. Ну так автор в большой степени сама его создала.
Любовь слепа. Автор любит свою маму безусловной любовью, потому и помогала без оглядки. Увы, но оказалось, что мама любит больше сына-неудачника. Когда родители решили купить участок, я тоже с них расписок не брала - в семью ведь. Оформили всё на моего папу - ОК. Для меня будет большим сюрпризом, если папа завещает землю и дом кому-нибудь ещё кроме меня. Наверно, я такая же как автор - люблю родителей и не могу ни в чём им отказать, лишь бы они счастливы были.
Ну так любовь она сама по себе жертвенна, не предполагает отдачи. А у вас предполагает. Типа люблю, но если поступит не по-моему - разлюблю. Хочу, чтобы родители были счастливы, но строго по моему сценарию счастья. А если у них другой сценарий - уже не хочу.
И брата-неудачника они любить не должны, потому что я лучше. А они не видят, что я лучше, и все равно любят брата.
В этом вся проблема-то - родители могут не разделять ваших взглядов на счастье, на хороших и плохих людей, на правильное и неправильное. И вы с этим сделать ничего не можете. А контролировать привыкли, и манипулировать тоже. Вот зачем спрашивается автор делала такой подарок родителям? Они ее просили об этом? Нет. Автор сделала подарок для себя, она сама себе доказала, что она хорошая. И родителям хотела доказать - они ведь ее видимо недостаточно любили, а может брата любили больше. Но вот блин, не доказала...
Я по натуре не лиричная жертва, а эгоистка, поэтому любовь со мной могёт быть исключительно обоюдной. :tongue2
Ну вот вы и посмотрите, будет она обоюдной или нет. Автор тоже думала, что любовь. Точнее очень хотела ее купить у родителей (бесплатно видимо не давали). Не вышло.
>Ну так любовь она сама по себе жертвенна, не предполагает отдачи
значит, родители автора её не любят. это и есть предательство.
Отсутствие любви не есть предательство. Это просто отсутствие любви. А то что автора родители не любят - ну да, скорее всего. Не повезло. Однако заставить любить невозможно.
Они когда-то декларировали ей свою любовь? Вы уверены? Или автору просто хотелось думать, что ее любят? Моральный долг у автора может и был (хотя это тоже вещь весьма субъективная), а вот материального не было. Она сама себе придумала, что он у нее есть. Чтобы доказать, какая она хорошая и как достойна любви. А смысл? Автору полагаю хорошо за 30, а в этом возрасте уже человек обычно понимает, что изменить другого невозможно. Грубо говоря если ее 35 лет не любили, а только родительский долг выполняли - с чего сейчас-то полюбят?
Родители ей счетов не выставляли, никаких долгов отдавать не просили - за что их корить?
по всей видимости, да, декларировали. поскольку, если бы они обозначили дочери честно, что ее не любят и дочь ее не любят, а любят только сына, у нее не было бы неоправданных ожиданий и она принимала бы свои материальные решения основываясь не на эмоциональных связях, а на собственной выгоде.
>Родители ей счетов не выставляли, никаких долгов отдавать не просили - за что их корить?
непрошеное - не принимают. в тот момент, когда мама автора написала заявление об использовании данных средств для досрочного погашения - они и попросили, и приняли.
Они не просили. Но раз подарили - почему бы не принять.
Что касается "деклараций любви" - для вас не является очевидным, что человек, не говорящий "я люблю" и не совершающий поступков, свидетельствующих о любви (а не о долге, например), не любит. Для этого необязательно говорить "не люблю".
то, что не просят - и не принимают. ни в дар, ни в долг. оставляют тому, у кого "не просили"
>>для вас не является очевидным, что человек, не говорящий "я люблю" и не совершающий поступков, свидетельствующих о любви (а не о долге, например), не любит.
какие поступки свидетельствуют о любви?
так уточните, вы по отношению к одному из своих детей поступите подобным образом? взяв у одного несколько лет жизни и отдав другому.
Если он сам захочет отдать несколько лет своей жизни - это его право. Я объясню, что мне это не нужно. Будет настаивать - велкам. Подарком я распоряжусь так, как это будет целесообразно в тот момент. Фетиша делать не буду. Но, повторюсь, я вряд ли попаду в подобную ситуацию.
автору не объяснили, что это не нужно родителям. автору сказали, что это нужно и приняли.
я считаю, что вы вряд ли любите того ребенка, право которого отдать вам годы жизни примете как должное.
Это вы взрослая и вы для них родитель! Как вы этого не поймёте до сих пор?? А куда дети идут когда всё проипали?? Правильно-к родителям!
еще раз убедилась, что ни с братьями/сестрами, ни с мамами нельзя иметь денежные отношения. Есть желание и возможность помогать - помогайте, но сразу же забывайте кому и сколько дали и никогда не попрекайте. Помните, что это Ваше решение и ничье более
Автор, а где брат жил до сих пор? у родителей? В этой самой двушке с обвалившимсы апотолком, ничего не делая?
У вас девь не самый страшный вариант: родителей выгнали из ведомственной, придут к вам жить.
Как вам такой вариант: родители придут к вам жить и брат тоже, т.к. просрет "свою" однушку.
Двушка была в Саратове. А здесь трешка маленькая ведомственная.
К себе не пущу теперь ни при каких обстоятельствах. Если родители лишатся жилья, возьму однушку в ипотеку в Подмосковье, будут жить там на свою пенсию. С условием, что не пустят к себе жить брата. Им двоим хватит. Брат хоть на вокзал. Мужик взрослый, пусть думает.
Жизнь Вас так ничему и не научила. Продолжаем брать однушки в ипотеку. :-D
Отключить эмоции и отсудить квартиру. Вы УЖЕ жадина и УЖЕ плохая. Надо соответствовать, однако:) Потом квартиру сдавать, деньги перечислять родителям, например. Жить они там смогут сколько угодно, но без брата.
Не выполните, так хоть пар выпустите:)
Для того, чтобы что-то отсудить - надо иметь право на то, что отсуживаешь.
Автор добровольно подарила родителям деньги на погашение ипотеки. Дар не дает никаких прав тому, кто дарил. Только одаряемому.
она перечислила на счёт ипотеки (даже не матери), может потребовать назад в судебном порядке.
Статья 854 ч.2 вполне себе подходит
ttp://ville.ru/laws/gk/lawgk854.html
автору достаточно подать в суд на ошибочное перечисление денежных средств. А мать попадает под статью 1102 ГК РФ.
1. Лицо, которое без установленных законом, иными правовыми актами или сделкой оснований приобрело или сберегло имущество (приобретатель) за счет другого лица (потерпевшего), обязано возвратить последнему неосновательно приобретенное или сбереженное имущество (неосновательное обогащение), за исключением случаев, предусмотренных статьей 1109 настоящего Кодекса.
2. Правила, предусмотренные настоящей главой, применяются независимо от того, явилось ли неосновательное обогащение результатом поведения приобретателя имущества, самого потерпевшего, третьих лиц или произошло помимо их воли.
Ну пусть попробует, что ж:) И дальше что? Ну присудит суд матери-пенсионерке выплатить автору "ошибочно перечисленное". И будет она выплачивать до смерти из своей пенсии и грошовой зарплаты. На единственное жилье взыскание не наложат, по закону. И сделки с ним собственнику не запретят.
А это как решит суд :) матери есть где жить, поэтому продать и вернуть долг могут обязать.
У матери нет другого жилья в собственности. При желании она хоть завтра съедет с ведомственной. И ничего сделать будет нельзя. Долг вернуть обяжут, да. В виде % от дохода, который у пенсионеров сами знаете какой.
так автору это и надо! Съедет-будет жить в купленной автором квартире, а ведомственная тю-тю.
Почему? Отец и брат останутся в ведомственной. они то у автора денег не брали точно.
кстати, а если мать автора собственник, то не попросят ли их на выход из ведомственной?
Ну и пока суд, они с новостроем ничего сделать не смогут.
а это пусть суд доказывает, что было не ошибочное перечисление, а 1109 сюда не подходит.
суд вообще ничего никому не доказывает. доказывают стороны. если автор ссылается на но, именно она должна будет доказать что деньги перечислены именно ошибочно и не было желания одарить. учитывая сроки, родственные отношения, доказать это будет практически невозможно.
аргументируйте почему не подходит.
Автор, а я бы пригорозила родителям, что если переоформят на брата - пойду в суд и отобью 90% квартиры.
И не надо реально туда идти. Цель - высказать свое мнение и потребовать оформления на ВАС 90% квартиры. И показать, что настроены серьезно. Не играйте на их поле, поле эмоций и скандалов. Отправьте им файл по затратам на покупку квартиры и ремонт и сообщите, что в случае таких пердимоноклей с их стороны, адвокат уже найден.
Если умные - сами поймут, что перегнули палку и засцут, как вы говорите. Ну а если попрут в дурь, подавайте в суд.
Поймите. Хорошей для них вы не будете НИКОГДА. Хорошим будет только СЫНОЧКА. А ваша задача сейчас - прикрыть свою опу, чтобы потом не платить за вторую ипотеку. Потому что, понимаете, жизнь она разная бывает. Вот сегодня все ок. А завтра ситуация может сложиться так, что денег на вторую ипотеку не будет - ну вот все что угодно может случиться, и дальше что?
А представьте себе, не дай бог, что с вами случится(простите, но все мы смертные) - куда ваши родители пойдут жить...Что, ваш муж и дочь должны им квартиру покупать или к себе пускать жить?
Автор перечислила на ипотечный счёт со своего счёта-это доказуемо и аргумент в суде, а "подарила" это когда оформляется дарственная.
Ну и что что перечислила? Дарение бывает не только письменной но и в устной форме.
если она подаст в суд, то дело выиграет и деньги свои назад получит. А пока идёт суд-с этой квартирой ничего нельзя сделать. Дарение на словах-это в какой такой судебной практике, не подскажете? А то я сейчас скажу, что мне Кремль на словах подарили-пусть идут доказывают, что это не так.
+ и совести рот закрыть. В таких отношениях её нужно сажать в самую дальнюю и темную комнату на строгий ошейник.
Не давать родителям деньги изначально, а самой купить кв-ру и предложить родителям там жить. Вот у меня реально нет знакомых, как автор. Все как-то думают мозгами.
Это не она оформляла на родителей, это родители купили квартиру в кредит, а она просто помогла его погасить.
Как можно было сделать иначе?
Самое оптимальное-это вам выкупить эту квартиру за те деньги, что заплатила мама и пусть они берут новую ипотеку для братца. В этом случае у вас будет квартира для родителей и в последствии для дочери.
они вряд ли согласятся. мало того, сочтут оскорбительным - как это, квартиру за 6 миллионов отдавать в полцены дочери. хотя да, это лучший вариант.
если бы согласились - самый спокойный для автора.
Да что вы тут все ее уговаривает, отсудить, попросить, объяснить, попросить. Она же пишет, что не умеет говорить маме нет, что судиться не будет, с братом говорить тоже. Ей нравиться роль жертвы. Особенно здорово ее жертвенность в том, что не смотря ни на что, она опять будет впрягаться в ипотеку.
Возьмите, автор, мне ипотеку, я хоть Вам благодарна буду за это, могу Вас вкусняшками с огорода баловать, умею делать маникюр, педикюр, парикмахерские дела))))
Ну что автор, сделали широкий жест и потешили ЧСВ, а никто этого не оценил? Ну что ж, по интеллекту вы от своих родителей не далеко ушли. Думали родители будут петь оды в вашу честь и чепчики бросать, а тут вон оно как вышло.
Зато урок вами усвоен т.к. дешёвые уроки вы не понимали, жизнь вам преподала дорогой урок. Дочь вашу жалко, останется с голой жопой из-за родственничков.
я выше про своего братца писала,и я маме не помогаю,но ведь с другой стороны ,автор, вы - действительно молодец, и зарабатываете и помогаете. я себя иногда чувствую нехорошей из-за того,что отстранилась от мамы и братовоспитания :(. читаю книги. всегда у богатеев какие-то бедные родственники проживают даром. в общем, получается и вы помогаете родственникам. может это и неплохо по-человечески?
Скажите маме, что подарив сыну квартиру она лишает его последнего шанса повзрослеть.
Автор! За квартиру заплатили Вы. Но Вы её подарили (заплатив за неё без всяких условий). Она теперь не Ваша. Она принадлежит Вашим родителям и они могут делать с ней что захотят. Если Вы хотели распоряжаться квартирой, то не надо было дарить. Вы напоминаете родителей, которые дарят детям игрушки, но не дают им играть ими по своему усмотрению. Вроде игрушки принадлежат детям, но если дети их ломают, то родители их ругают. Они словно говорят: "Игрушки твои, но распоряжаемся ими мы". Нельзя подарить вещь и одновременно продолжать распоряжаться её.
она родителям не родитель. хотя вы и настаиваете на том, что она должна им быть.
мало того, ее родители настаивают на то, чтобы она была родителем и их сыну.
Да, автор по отношению к своим родителям выступила как родитель, ну и получила за это, к сожалению... Это с ее т. зрения они недотепы, не приспособленные к жизни, а на деле - их не исправишь, у них заниженные требования к жизни, но это ИХ жизнь, им так комфортно. Придется с этим смириться, хотя автору бесконечно сочувствую...
автор ребенок. своих родителей. подарком родителям была возможность пользоваться имуществом без бремени выплат и возможность получать плоды этого имущества.
это очень дорогой подарок. потому, что этот подарок стоит многих лет жизни.
у автора же взяли и то, что она не дарила. и возвращать не хотят, объявив ее жадиной. у нее взяли не только те годы жизни, которые она подарила родителям, но и те годы, которые она собиралась подарить своей дочери. взяли и подарили - пока собираются подарить - ее брату. то есть мало того, что ее даром пренебрегли, отдав другому, так еще и забрали то, что она не дарила. при этом за то, что автор не хочет отдавать годы своей жизни брату, ее объявили жадной.
да, есть подарки, которые одаряемый может использовать только с той степенью заботливости о нем, которую ожидает даритель. даже если даритель это не озвучил.
В этом случае даритель, одаривая, должен четко обозначать условия пользования подарком. Так чтобы одаряемый эти условия принял и с ними согласился. То что автор что-то про себя думала, а мама думала иначе, а автор маме не сказала - и кто тут дура?
дура, безусловно, автор. а подлец - ее мама.
по сути мама смошенничала. мошеннику тоже пострадавший сам отдает свое имущество, в том числе нередко - и на условиях безвозмездности.
мошенничества здесь нет. Мама не вводила автора в заблуждение относительно своих намерений. Автор сама себе это заблуждение придумала.
автор, когда отвечала, подумалось. ведь деньги эти - это не просто деньги. это время жизни, потраченные на их зарабатывание. годы вашей жизни.
спросите у мамы, почему она готова забрать у вас годы вашей жизни, чтобы отдать их вашему брату.
Потому что автор САМА их отдала, не так ли? От того, что "годы жизни" принадлежат одному, а не другому лицу - автору они в любом случае уже не вернутся. Она сама их отдала, добровольно. Могла не отдавать, раз так было жалко их потерять.
автор оторвала от мужа и дочери и отдала родителям....воровство чистой воды.
Автор деньги подарила. Родители ими распорядились как считали нужным. Они совершенно не понимают, чем автор недовольна и не поймут даже если автор будет истерить. И они не считают,что любят брата больше. Они просто посчитали,что так правильно. Нет понятия поровну у людей,у каждого свой взгляд на эти ровны.
Ну что, вечер перестал быть томным еще днем. Съездила я к родителям на переговоры. Вот сейчас вернулась, докладываю (извините, что на эмоциях, но они уже не помещаются во мне).
Я приехала в боевом настрое, захожу - а мама какая-то подозрительно тихая и заискивающая. Папа серый как камень. И выясняется, что история-то у нас как в лучших традициях местных аниматоров. Братишка мой не зря яйцЫ грел клавой. ЯйцЫ-то хоть раз в жизни, да пригодились. Трахнул он какую-то дурищу, а поскольку на "танчиках" был натренирован, а сперма была подогрета компом на пузе, попал он в цель, биатлонист хренов, и девка конечно же залетела. Он весь из себя "мужик я или нет, женюсь, отношения-то поди давнишние, два месяца ужО". ДВА! СУКА! МЕСЯЦА!
Ну и мама моя, женщина прагматичная и рачительная, понимая, что "молодым" надо где-то жить и стругать заек дальше, решила, что раз такое дело, то надоть брату подарить квартиру, чтобы это было добрачное его имущество (то, что подарки в браке не делятся она, с ее слов, "не знала", но я ее просветила).
Я ей говорю, а почему бы, дорогая, не подарить ее мне? Ведь это я ее фактически купила. И у меня тоже есть детка, уже готовая, которой фатерка понадобится раньше, чем мифическому будущему малышу. А брат раз жениловку отрастил, пусть сам наследника содержит. Купила хату я, пусть она будет моей. На что мама парировала (не зная, опять же, что подарки не делятся), что я уже в браке, а муж прям спит и видит заради этой однушки со мной развестись, обобрать меня и выкинуть в чисто поле босую и сирую (если что, то когда мы покупали квартиру, в которой живем сейчас, мой муж сам настоял на брачке, по которой в случае развода все достается мне, и мама об этом знает).
Ну короче теперь мама юлит, что якобы она пассанула перед обстоятельствами, тут дите видишь ли намечается (если что, они будущую мать их внука в глаза ни разу не видели, а есть ли она вообще? А беременна ли?
Результат - я устроила цыганочку с выходом на тему того, что неизвестная залетная баба и два месяца их потрахушек с братом родителям важнее того, что я полтора года на их ипотеку горбатилась, что если они так поступят, то я их не знаю и помирать будут-не приду. Что они стонали постоянно, как им трудно живется, я как дура подставилась - и вот оно, родительское отношение их вылезло. Папа молчал, т.к. изначально был на моей стороне оказывается. Мама выла, что я бессердечная и (внимание!) хочу смерти несчастному неродившемуся младенчику, т.к. бедная девочка пойдет щас и абортируется от безысходности и перспективы нищеты (просто мля трагедия в двух актах, билеты ищите у перекупов).
Короче, точку зрения свою я озвучила и уехала домой, еб..нув дверью. Не успела доехать - звонит папа, говорит, завтра встречаемся, заберешь доки на квартиру и подпишем договор дарения в твою пользу. Доверенности на сдачу доков у нотариуса оформим. На след. неделе сама в регпалату все отвезу. Родителям отдам не 10, а 20% денег. Надеюсь, не просрут.
И хрен кого пущу туда. Буду сдавать и деньги складывать на свой счет, а родителям сделаю к нему карту, будет им тот самый допдоход, о котором я и говорила. И я буду смотреть, на что тратится и сколько. Если сумма снимается налом, сразу вопрос - на что? Не объяснили - допкарта блокируется.
Брат пусть живет с дамой на съеме, работает, растит детку и становится мужиком.
Спасибо, что научили быть сукой)
Готова ловить тапки о том, что несчастную неродившуюся детку выгоняю "в ночь холодную без шапки" (с)
Если честно, на душе не кошки, тигры скребут и ощущение, что в дерьме вымазалась.
Ну и замечательно всё выходит. Придёт время и мама сама оценит Ваш поступок (хотя, она, скорее всего будет уверена, что это она так всё замечательно придумала).
Выходит все ужасно! Это ваш семейный скелет в шкафу, доверие дочь-родители никогда больше не вернется. Семья, включая родителей - единственно важное, что есть. У вас не было другого выхода, вы правильно поступили, но это останется с вами на всю жизнь.
Да нормально все. У меня таким образом вылечился младший брат, вечный бездельник и халявщик за мой счет. Пара хороших скандалов все исправила, не сразу, но со временем. А скандалы знатные были, мне тоже обо мне много неожиданного сообщили - да как я могла так с "нашим мальчиком"! :-)
если не кинут с договором дарения на автора, то все нормально будет. проорутся, проплачутся и будут друг другу доверять
потому, что еще больше, чем полученное предательство, доверие подрывает совершенное предательство. в ситуации автора - родители не успели еще предательство большое совершить. потому для мира все шансы есть.
вот если бы совершили - тогда да, они (совершившие предательство) его уже не простили бы.
то же и брата касается. судьба не дала ему возможности совершить большую подлость. так что сейчас все поправимо.
Какая ваша мама прЭлесть! Значит не родившегося младенчиГа нужно пожалеть, а ваша пусть подохнет? Чо уж, не жалко, пожила и будет!
Папа ваш молодец, но вы ещё доживите до завтра....очень может быть, что утро вечера дряннее.
Раз пошла такая петрушка и я понимаю, что возжа может попасть под хвост в любой момент, пусть будет моей. А там я разберусь. Родителей не обижу, а вот меня, как я поняла, могут.
с квартирой- мне понятно, Вы правы.
А вот с "И я буду смотреть, на что тратится и сколько. Если сумма снимается налом, сразу вопрос - на что? Не объяснили - допкарта блокируется. "- уже перебор явный, прям фашист в концлагере...
В сложившейся ситуации перебором не считаю. Деньги предназначаются родителям. Если они будут снимать их и тратить на брата и его "семью" - я найду им другое применение.
не дразните мироздание. разошлись, блин. тут за вас полеввы кулаки держало, не спугните.
тогда логичнее давать товаром а не деньгами, продуктами и пр. потребностями, деньги родителям проще передать братишке.
автор, вы молодчина. единственное - не отдавайте деньги родителям, т.к. они их наверняка отдадут вашему брату. ну или отдавайте, но пониая, что отдаете фактически ему через них. если хотите им дать почувстовать себя спасителями - тогда да. но с холодной головой.
вы ни в чем не вымазались. вы правы даже не на 100, а на 1000%.
Автор, Вы все совершенно правильно делаете! И даже не вздумайте себя пилить или передумать. У Вас хватило силы духа и вы - МОЛОДЕЦ!!!
вы роль Великого Диктатора на себя пока не примеряйте. вам еще договор подписывать, к нотариусу идти (если квартира на одном из родителей, то второму тоже идти - согласие давать) за доверенностью на рег. действия и на регистрацию сдавать.
вот когда свидетельство получите, тогда и будете стратегию Большого Брата планировать. а пока тихонько делайте свое дело и не спугните удачу. а то напланируете, епрст.
Ох уж эта слепая любовь к младшеньким. Мы с мужем старшие дети, и нам мамки говорили: вы сильные, вы справитесь, а вот младшенькому надо помочь ( у нас с младшими одинаковая разница - 6 лет), и вы должны ему помогать. В итоге так напомогались, что наши младшенькие не то что в шоколаде, а в швейцарском шоколаде. А мы в жо. И мамы на нас теперь смотрят как на неудачников, типа " ну что ж вы лохи-то такие".
Материально помогали. С деньгами было плохо у всех, поэтому мы с мужем учились на вечернем, чтобы было на что жить. Мальчики наши учились на дневном и, чтобы им не отвлекаться от учебы и хорошо выучиться, мы их содержали (один приехал из провинции, другой местный). Мы хватались за работу, которая принесет деньги здесь и сейчас, а не на перспективу карьеры. В итоге мальчики выучились, сделали карьеру, всё у них хорошо, у провинциала даже очень хорошо. А мы без жилья (ибо копить надо было тогда) и не являемся ценными высококвалифицированными работниками. Потому что, если стоял выбор: работать инженером, например, но за 3000 р. или секретаршей/продавцом/водителем, но за 10000р., то нам приходилось выбирать второе.
Но мальчики у нас хорошие. И мы их любим. И они к нам хорошо относятся).
У меня брат на 4 года старше :)
Но мама помогала всегда брату, а со мной была строга.
Лишнего не покупала, не баловала, алименты, которые отец посылал мне все до копейки уходили уже совершенолетнему сыну (он же учится, ему надо помочь, у него же девушка, ему нужны деньги...). А я дохаживала сапоги мамы, ну чоуж, старшему деньги нужнее. Ходила по несколько лет в одних брюках. А, когда в 18 лет, учась на вечернем я пошла на работу, то мама просила зп ей отдавать - я де с ней живу, значит должна отдавать деньги ей :).
Я по обижалась , да перестала, потому что поняла, что характер мой закалялся в это время, и сейчас я такая какая есть . Проворливее, пошустрее :) и брата люблю... Ну вот жила мама в такой обстановке и тогда ей казалось, что это правильно, что надо все вложить в сына. Сейчас даже многое объяснить не может - почему она тогда поступала именно так и никак иначе.
Так что дело далеко не в том старший вы ребенок или младший :)
Ради Бога, не надо вот только про младшеньких, угу? Как посылала помощь родителям - в разных городах жили на Украине - так переводили ее на старшенькую. И это мелочи, есть много что рассказать.
вот почитала. Думала одной мне не повезло с братишкой, бездельником, лентяем, начинающим алкашом и наркоманом, паразитирующим на родителях, а оказалось вона что, склько оказывается неудачных братиков. Автора понимаю, молодец, все правильно.
У меня тоже "малыш" есть :) Аж на полтора года младше. А еще :) люди! Вы не поверите! Они с женой ребенка родили, не, не так -РЕБЕНКА-!!! И все должны войти в их положение, это так сложно, вдвоем с ребенком справиться, жона не работает, но устает (ага, в халявной квартирке, чужими ручками обставленной и отремонтированной).
Я ржу, откровенно. Когда начинается песня на тему "Роме надо помогать" :) Спрашиваю, а кто у нас девочка? Со мной уже перестали общаться на тему помощи и сочувствия. Я жестокая дрянь, у которой все есть и которой так удобно воспитывать ребенка одной :-7
тю, мой двоих родил, одного за другим, думаю третий не за горами :)И та же песня " У меня ДЕТИ!!", а у меня, бля, котята-пнул на улицу-сами вырастут. Младшому на всякий случай уже за 40 и разница у нас один год.
Правда мама у меня человек мыслящий, но периодически на неё накатывает, приходится объяснять, что за письки никого не тянули и дети-это счастье, а от счастья не устают :)
Не, Автор, никакой анимации. Все закономерно. И решить можно было только по горячему. Будем надеяться, что встреча у нотариуса состоятия и регпалату не закроют на реконструкцию:-)
Автор, мне вас конечно жаль, но вы сами виноваты. Кто Вас просил оплачивать кредит? Вы влезли не в свое дело.
Вчера все подписали, к нотариусу сходили.
Осталось дело за регпалатой.
Мама вся из себя в тихом трауре по поводу того, как наш бедный малыш будет содержать свое потомство и жену. Делает тонкие намеки, что неплохо бы мне им помогать. Я пока отмалчиваюсь. Теперь в первую очередь свои дела.
Спасибо вам, девочки)
Автору топа про уток говорят некоторые, что она сволочь. Мужа на деньги разводит, ипотеку совместную платят, детей растят, а сестре голодной и особенно ее дочери еды не выделяют и комнату в квартире. Матери при охеренном хозяйстве не помогают и зятя не берегут, говоря, что денег нет
скажите вашей маме прямо, что не видите ни одной причины в пользу содержания семейства брата за него или вместе с ним. желает кормить - пусть кормит сама, но от вас денег ни себе, ни ему не ждет. а сделаете привязку к карте - будет сумочки с продуктами таскать братику.
Автор я прочитала ваш топ. Здорово все сложилось в вашу пользу! Мне было не по себе "что не надо мне ничо".
Сколько вашей дочке лет?
Все нормально и я вас поздравляю
но вопрос чисто практический - а зачем вы ходили к нотариусу?
договор дарения квартиры регистрируется только в регпалате, обязанности нотариально регистрировать договор нет никакой
нотариус по-моему берет бешенную сумму за регистрацию.
У кого все хорошо с братьями- сестрами- он топы не заводит.
У меня все хорошо с братом, наследство поделено поровну без конфликтов. Спасибо родителям, которые не выделяли никого...
Автор, я вам говорю 100%, что дело в суде выигрышное:
1. Ваши родители пенсионеры с минимальным доходом из чего следует, что такую сумму они не могли иметь на руках. Если могли, то суд попросит их дать объяснения откуда. А отсюда будет понятно, что вы передали матери деньги за квартиру в Саратове - она открыла ипотеку, погасили которую вы - опять таки внеся деньги на счет. Даже если передали деньги ей вы и она от своего лица вносила. Все доказуемо, НО в таком случае вам надо будет открывать свои карты и показывать реальных доход облагаемый налогом. Если у вас нет такого - то и рыпаться бесполезно.
2. После такого разбирательства понятно, что отношения с родителями можно будет считать похороненными
Поэтому подумайте. Если ваша обида так велика, что простить не можете - судитесь, если все же просто горько и неприятно не доказывайте им ничего бесполезно, делайте выводы, да жизнь - жестока( Зато у вас не будет на сердце груза боли от ссоры с родителями навсегда.
Ни один суд не будет требовать доказательств происхождения этой суммы у автора = не придумывайте того, что не знаете
Автор, вы хотите сделать маме хорошо, так поразмыслите над следующим вопросом:
возможно, вашей маме будет очень радостно видеть брата в отдельном жилье. Тогда получается, что этот подарок именно для нее - МАМЕ приятно видеть ребенка с жильем. Гораздо приятнее, чем получать деньги от сдачи квартиры.
только вот через несколько лет, когда родителям потребуется допдоход, эти деньги они наверняка начнут трясти с автора, а не с ее "младшенького" братика :) А у автора и свой ребенок есть, так зачем ей квартирами разбрасываться?
Почему она себе этот вопрос не задала, когда оплачивала чужой долг? Она же не имела никаких гарантий, что квартира в итоге достанется ее ребенку. Родители могли не отдать квартиру брату, но просто, к примеру, проиграть и прогулять. Скажете не могли? Если человек хочет сохранить свои деньги - он их сохраняет для себя.