Жила в ГБ - говорить что была замужем?
Навеяно темой про замуж в 30 лет
Мне 33 года, замужем официально не была, но жила гражданским браком 5 лет. Был общий бюджет, общие планы, планировали ребенка, отличные отношения со "свекровью" (которые кстати до сих пор сохранились). Была назначена свадьба, которую я отменила. С гражданским мужем рассталась по своей инициативе.
После этого, когда я знакомилась с новыми людьми, я говорила, что я жила гражданским браком. И ПОДАВЛЯЮЩЕЕ большинство думали, что мужчина не хотел на мне женится, а я все ждала ждала и потом мы разошлись. Понимала я это по комментариям, по сочувствию, по каким то историям в целях меня поддержать и ободрить. Мне это неприятно.
Сейчас думаю говорить всем что я была замужем. Какая разница официально-или нет. Пару раз попробовала, сразу получила другое отношение. Вроде все ок, но немного напрягает, что я вроде как вру.
Вопрос: врать или говорить как есть?
33 года, а комплексов как у 12-летней девочки.
Зачем все эти душераздирающие объяснения? Уже 22 года нет парткомов и месткомов, никто вашу личную жизнь разбирать не собирается. Живите так, как вам комфортно. Не нужно вешать табличку на грудь: я была в гражданском браке. Если вас полюбят, то абсолютно, без исключений.
Вопрос замужем-незамужем всплывает достаточно быстро при общении
Если начинать объяснять как есть - получается очень долго и на фиг не надо ни мне ни окружающим.
Говорить что не была замужем - вы же видите как у нас относится к этому общество.
Говорить что была замужем вроде как врать.
На счет полюбят согласна. Это скорее защита для (от) общественности (новый коллектив на работе, компания автофорума и пр).
не надо отвечать на все вопросы, что вы слышите. Тем более на неприятные для вас.
я работала в новом коллективе около 2-х лет прежде чем случайно обмолвилась, что меня муж бросил. До того все были уверены, что я замужем не меньше, чем за генералом. Хотя я не обсуждала эту тему вообще.
Так что - поменьше болтайте, и будьте уверены в себе :)))
фшоки, вы и на автофорумах всю подноготную выкладываете? тогда не удивительно что на вас косо смотрят, когда вы начинаете свой долгий рассказ о том как были в гражданском браке, но ведь это тоже самое что и в официальном ;)
Поверьте, что всем пофигу на ваше семейное положение, это только ваши тараканы вам покоя не дают
Говорите, что были замужем и не мучайтесь чувством вины. У нас общество сдвинутое на теме замужества, так лучше упростить себе жизнь.
Я вас прекрасно понимаю. Комплексы тут ни при чем, такая реакция, как вы описали, повсеместна.
Мне кажется надо внести уточнения.
Например, девственница, но глотаю, или БДСМ девственница, так сочувствие сменицца на восторг :party1
Где и кому вы постоянно отчитываетесь в своей личной жизни? Вот так, чтобы прямо аж статистика собралась. Не представляю даже зачем бы надо было каждому встречному рассказывать о том в каком браке была или не была. Тема какая-то не та кмк. :) Автор, может вам вообще эту тему не затрагивать? Ну кому какое дело в самом деле?
Видно, в их кругах принято про знакомстве сразу свидетельство о браке предъявлять, а ей предъявить нечего. Правда, можно сказать, что у нее проездной...
Вот да, по-моему это странная для знакомства тема, такая же странная, как о проездном. :)
Лаванда, ну так это всплывает сразу же. Муж есть-нет, дети, работа, это темы, которые на виду
вы кем работаете, что тема о муже у вас на виду? Или вам работать некогда - вы обсуждаете у кого какой муж?
Лаванда, почитайте мой ответ ниже. Вы обычно очень адекватно на все реагируете...
вообще, гораздо важнее, что Вы не девственница в 33 года-))))и желаете продолжения с желанным мужчиной... остальное - ерунда
Ни фига. Слово "сожительство" в обиходный разговорный так и не вошло, сохранило оттенок милицейских сводок и употреблять его можно либо в узком кругу, где все свои, либо это мягкое оскорбление.
ну это наверное только в вашем круге общения... с такими взглядами что бы автор не говорила - она будет в унизительном положении - или сожительствовала, или разведенка-брошенка.
На самом же деле женщина покажет себя просто самостоятельной, самоироничной и уж точно не брошенкой
Никакой иронии не вижу.
Да и автор явно не про разговоры с близкими. Так что чей-либо круг общения ни при чем, нужен нейтральный вариант для почти чужих.
Можете мне объяснить- а какая необходимость почти чужим людям доклаывать о своей личной жизни? На такой случай, когда задают подобные вопросы, особенно не очень близкие люди, посоветую такой ответ- "А вам зачем эта информация?" Или "с какой целью интересуетесь", а проще говоря- "а вам не пох?" :) А близкие люди и так в курсе ее семейного положения. :)
Я объяснить не могу, у меня не было подобных проблем. :)
Но автор задает вопрос, значит у нее есть.
зачем же вы что-то советуете, если ни объяснить ничего не можете, ни опытом поделиться?)))
я тоже всегда так отвечаю, когда тема кажется мне щекотливой)) У дочки научилась))
Точно! Вы очень правильно меня поняли
Не получилось правильно ответить
Это ответ на цитату
"Да и автор явно не про разговоры с близкими. Так что чей-либо круг общения ни при чем, нужен нейтральный вариант для почти чужих"
Зависит от того, кем вам больше хочется быть в глазах окружающих- разведенкой, или старой девой? :)
Тогда у нее возникнет следущий комплекс- а вдруг люди подумают- как это так, столько лет, и никто замуж не звал! :)
Мы сейчас решаем, врать или нет следующему ёбарю и приведет ли сие к быстрому замужеству!
Не отвлекайся от темы.
Зачем говорить о том, чего не было. Ответ - не была замужем. У вас был бойфренд. Так они у всех были, а мужа у вас не было. И это и есть правда, другую вы себе придумали.
Сказать "Не ваше дело" и спросить, сколько собеседник весит. И посмотреть сочувствующе.
Таки Вы думаете, что если скажете, что были замужем, но развелись - отношение будет менее сочувствующим?
Мне всегда помогала легкая самоирония в этом плане ))) И в момент рассказок - тоже.
Думаю что да
Когда я говорю что развелась по своему желанию, что муж был золото, но любовь прошла и я ушла (а это практически правда, только он так и не стал мужем), у меня все ок (работа, квартира, машина, семья, друзья, хобби, внешность, интересы, ощущение жизни). Больше сочувствовать нечему даже если очень постараться найти...
Ну вы ж не детям сказку на ночь рассказываете. В нашем мире тока в романax жены уходят вникуда от обожающего мужа-золото :-) Если уж врете, то надо ближе к реальности.
"Да, пожила с одним. Не, не мое. Хлопот вагон, радости кот наплакал". И никаких сочувствующих взглядов не будет.
Ну он правда был хорош )) Подруги у виска крутили когда я с ним расходилась (ну 2 близкие понимали). Не пил, не курил, отличная работа и карьера, зарплата 200 тыс., не изменял и не пытался, сам без меня никуда ездить не хотел, меня при этом везде отпускал, жилищный вопрос решен, моя обожаемая свекровь, чудесная женщина, ну что еще. В конце концов член 20 см :) тоже играет не последнюю роль. Но не смогла я его полюбить, дура :)...
вы нам-то зачем это рассказываете? Мы, вроде, не спрашивали..
Если вы и в компаниях так все на собеседников вываливаете, то я понимаю почему они с сочувствием и жалостью на вас смотрят - они просто не знают как реагировать на тот объем информации, что вы выплескиваете на них..
Ну я пытаюсь объяснить ситуацию, видите мне и тут не верят )))
Ну про член может быть лишнее ляпнула, согласна )))
да верят вам, что у вас комплексов много. Только я не очень верю, что другим есть дело до вашей личной жизни.
Ну блин я не знаю как вы общаетесь
Любая поездка куда-то с людьми, более менее длительная, предполагает разговоры о семейном положении, наличии детей, работе, интересах, литературных вкусах, политических взглядах :) и пр. Разве нет?
Может быть дело в образе жизни...
Ну у меня правда этот вопрос всплывает прям очень быстро, естественным путем...
когда куда-то едут в группе, то обычно рассматривают достопримечательности, ходят в музеи, в оперу, любуются природой. Вот когда лежат в больнице неделями, тогда и есть куча свободного времени, чтоб семью и всех родственников обсуждать...
С кем же вы общаетесь что малознакомые люди спрашивают про замужество?
Вот не поверите, мне 40 лет, я никогда в жизни не спрашивала никого о замужестве (ну кроме как стародавних подруг для поддержания разговора) , люди сами рассказывают об этом, вы, судя по топу, сами начинаете эти нудные рассказы как вы сбежали из под венца
И это совсем не естественно спрашивать первым делом о личном, если есть другие темы
Че-та навеяло мне...
"Вам достаточно полчаса побеседовать с буржуазной женщиной, и она уже заговорит о своем муже, — продолжал Блонде, не утратив комической серьезности. — Но если даже вам известно, что ваша светская женщина замужем, у нее хватит такта не занимать вас разговорами о своем супруге, и вам понадобятся усилия Христофора Колумба, чтобы открыть ее мужа среди гостей. Случается, что вам одному сделать это не под силу. Если вам никого не удалось расспросить, то только к концу вечера вы замечаете, как она пристально смотрит на мужчину средних лет, украшенного орденами, который, кивнув головой, выходит: она попросила мужа вызвать экипаж и уезжает."
:)
разве нет. в разговоре можно просто слушать. между прочим, разговор становится еще более насыщенным и вы прослывете хорошим собеседником. мало кто умеет слушать.
да поймите вы, что всем пофигу на вашу личную жизнь, пока вы сама не начинаете свой нудный рассказ как бросили прынца у алтаря и про член :)
Это вы сама жалеете что не вышли замуж за него и поэтому вам и кажется что вам сочувствуют или жалеют вас
Не, мне теперь совершенно понятен акцент автора именно на теме, что она САМА прынца покинула, типа она НЕ ТАКАЯ *ржот*
+ тыща, автор сама хочет всем рассказывать что она крутая и бросила прынца, поэтому и рассказывает во всех подробностях про длину члена ;)
А так по жизни всем плевать
Нечему, говорите, сочувствовать? :-D Не забывайте про российский менталитет. Никто, кроме совсем близких людей, не мог поверить, что я сама выставила мужа. Когда люди узнавали, что мы разошлись, они выражали сочувствие "Ооооооой, ты не расстраааааивайся... Может, ещё вернётся?" :-)))))))
Инга, а вообще вы мне очень нравитесь! И ваше отношение к жизни и юмор... С удовольствием бы имела такую подругу как вы :)
а если чувствуете, нафига фантазируете и оправдываетесь?
вы замужем были? не были
зачем придумываете то, чего не было?
вам сколько лет? вы всех коллег допрашиваете в подробностях кто по какой причине был или не был замужем :) а уж сочувствующие взгляды вообще улет, особенно если женщина выглядит шикарно, самодостаточна, это конечно повод ей посочувствовать, что не вышла замуж в 19 лет за нищего однокурсника
нафига?
вот нафига, а?
представляю беседу
"тань, а ты замужем?" "нет, не замужем, но жила с мужчиной 5 лет, но официально брак не регистрировали"
и кому это интересно? никому.
спрашивают о текущем статусе. и в некотором смысле - о хвосте тянущихся из прошлого проблем, если человек заинтересован в чуть более тесном общении.
нафига рассказывать, чем кормишь своих тараканов? это же не ева.
Придурошные, - подумала Глаша и улыбнулась.
Ипанутая, решили все и надели скафандры.
Говорите что вы космонавт. Врать, так по крупному.
Вы не были замужем. А вранье взрослой тетки по такому поводу - это гораздо "жальче" чем все сожительства вместе взятые.
Вот этого то я и боюсь
Но с другой стороны, согласитесь
Есть разница психологии двух женщинам
Одна не была замужем, жила с непонятным МЧ, который не хотел на ней женится и была для него временным вариантом и терпела это 5 лет
Вторая не была замужем, но жила с МЧ 5 лет, была назначена свадьба, которую она отменила, потом жили дальше еще какое то время, он постоянно звал замуж, хотел детей, все общее - бюджет, планы, покупки, общение с семьей.
Я не хочу чтобы люди воспринимали меня как вариант 1
А подробно рассказывать не будешь
Ок, как отвечать на вопрос а "ты замужем?"
Я отвечаю обычно "уже не замужем ))", но дальше начинаются вопросы.
Да, уже не замужем. Почему? - разошлись, не сошлись характерами, детей нет. Какие ещё могут быть вопросы? Или нужно каждый день семейной жизни описать в красках?
Собеседники у вас любопытные и нетактичные. имхо
вы сама рассказываете то о чем не просят, даже здесь на форуме, у меня есть 2 незамужние подруги, я ни разу в жизни не слышала чтобы они жаловались что их спрашивают по какой причине они замужем
Если у людей нет комплексов на этот счет, то и у окружающих нет вопросов по какой причине девушка не вышла замуж
Кстати одна родила не будучи замужем, тоже сначала боялась что каждый будет спрашивать почему у ребенка нет отца, а оказалось что всем пофигу
А зачем вы так отвечаете? Ты замужем? - Нет.
А вы сами начинаете плести тайны мадридского двора с такой загадочностью. Если же знакомство продлится, то после известия о том что "уже не замужем" известие о том что вы там никогда и не были совсем сделает ваше положение бледным.
Ну тут расчет на то, что это никто не узнает кроме кого-то очень близкого, кому захочется объяснить всю ситуацию, как есть
не "но" дальше начинаются вопросы. а вы намеренно провоцируете эти вопросы своим "уже"
вас спросили о текущем статусе. а вы ответили, что "нет, но у меня было прошлое"
и потом жеманничаете удивленно, когда вас начинают об этом прошлом спрашивать.
так вы сами его озвучили. хотя вас об этом никто не спрашивал.
вы сами не просто озвучили тему для разговора, а подсунули ее собеседникам под нос и не заметить и проигнорировать ее уже невозможно.
естественная и единственая реакция на ваше "уже" - живой интерес "а что произошло?". потому, что игнорирование вашего "уже" будет уже невежливостью. ситуацией, в которой вы подали нить разговора собеседнику, а он ее не подхватил.
и вы, кстати, это прекрасно знаете.
Никакой разницы. Вторая, в моих глазах, совсем убогая какая то. Первую хоть как то понять можно.
Если вы знаете что больше этих дядечек-тетечек никогда не увидите, говорите то что вам хочется в данный момент. Да, замужем, муж дома ждет. Если же отношения продолжительные , то короткое "Нет, не была". И все. Перexодите на другую тему. Не надо неблизким дядечкам и тетечкам душевный стриптиз устраивать.
Я вот раньше как вы думала и действовала также. Не замужем и не была. Никаких комплексов по этому поводу не испытывала, потому что с 16 лет практически постоянно были мужчины, который меня любили и готовы были и женится и все что хочешь (их было совсем не много если что)
Вы не представляете сколько сочувствующих и уничижительных взглядов я видела.
Я ж не просто так начала выдумывать и мудрить, жизнь (общество) заставляет, видимо не справляюсь с давлением...Теперь вот думаю как грамотней все обставить )))
Ну, это уже ваша мозоль, не общества.
На самом деле вам надо просто перестать на этом циклиться. Всем чего то не хватает и в обществе всегда есть те кто хочет нащупать больную мозоль собеседника что б своя меньше болела. Кто то комплексует по поводу веса, кто то по поводу отсутствия детей, у кого то муж жлоб, у кого то квартиры нет...И т.д.
Не давайте нащупать свою мозоль :-) Проблема останется, но будет только вашей. Общество переключится на другую жертву :-)
:) Ну так я так и защищаюсь, когда говорю, что я была замужем, что у меня все ок
Вы не защищаетесь. Вы маскируетесь. :-) Но вас быстренько вытащат из под листика с воодушевлением отпинают.
Вам самой надо смотреть на сей факт не как на трагедию, а просто...такова жизнь. В конце концов отсутствие мужа по сравнению с отсутствием руки-ноги такая фигня.
Хехе
Может вы и правы
Но еще раз повторю. Я и не смотрела на трагедию, и даже не задумывалась об этом. Пока не получила реакции общественности сполна.
То что сейчас происходит - ответка на то, что я получаю вокруг. Так сказать, соответствие общественным запросам, увы..
Советую все таки обходить эту тему, как слишком личную и неподходящую для обсуждения. Незамужем и точка и перешли к чему-то другому. Просто не уходите в подробности тем более, что они из прошлого уже.
Гм...а в чем объективная разница? Вижу разницу только в вИдении ситуации. Или подаче. И уж точно, если я строго вариант 2 - то есть сама не хотела замуж, хоть меня и звали, а на мое "жили вместе" мне выдают стереотип №1 - то не вижу проблемы, чтобы исправить собеседника: мол, все было наоборот.
Ну к примеру, как если сказать, что "оформляем декретные" - автоматически предполагается, что это мамины декретные. Хотя именно в НАШЕЙ семсье в декрете может быть папа.
никакой разницы нет. а ваши попытки выглядеть не той, кем вы являетесь, вызовут только улыбку.
Показательный топик, однако. Те же самые тетки, которые в топиках о нежелании мужчины жениться пишут, что штамп это ерунда и ничего не меняет, что гражданский брак рулит, в этом пишут, что автор сожительствовала, прелюбодействовала, и чтоб даже не воображала, что была замужем. А как же - штампа то не было! Колхоз!
Так его ж не было. :) А парит это только самого автора, остальные просто стебутся над ее тараканами. В ее возрасте уже пора бы вообще не замечать идиотских вопросов, а не искать на них ответы, чтобы как-то получше выглядеть в чьих-то там глазах :)
а как вы индентифицировали тех анонимов от этих? Лично я во всех топах анонимно пишу одно и то же. Цветные ники, кого запомнила, тоже мнение не меняют в этом вопросе...
По факту - врёте получается. С мужиком жила, ребенка нажила - а замужем вроде как и не была? Не логичненько :)
Отвечу всем
Первый вопрос, где такое спрашивают.
Я стараюсь вести активный образ жизни. Езжу кататься на горных лыжах, в походы, в поездки, в которых собирается много незнакомых ранее людей, которые быстро сплачиваются, и где принято общаться достаточно открыто. Например последняя поездка на яхтах. 2 недели в закрытом пространстве, все стали уже как родные. Обсудили все вдоль и поперек. Вопрос замужем-не замужем и есть дети-нет детей возникает ОЧЕНЬ рано, возникает естественным образом. Все рассказывают о себе, свои истории. Отмалчиваться не очень красиво как то, да и не хочется.
Второе. Врать некрасиво, выглядит еще хуже. Ну так я сначала и отвечала так как есть. И видела сочувстующую реакцию коллег и знакомых. Например, когда я рассталась с ГМ, я рассказала об это коллеге-подруге, и она, чтобы поддержать меня, рассказала историю, что ее муж тоже не хотел на ней женится и что ей пришлось ставить ультиматум, и только после этого...Мне это совсем не нравится. У меня то все в порядке и в сочувствии я не нуждаюсь, так нет же
Третье. Не говорить вообще о личной жизни. Это очень сложно. Все-таки 5 лет жизни, время, опыт, когда что то рассказываешь, это постоянно всплывает. И всплывает очень быстро. Хочешь что то расскзать, и не знаешь, как назвать персонаж. Говоришь "гражанский муж" сразу начинаются вопросы. Говоришь "муж" аналогично.
Ой, автор, отвечайте уклончиво :)
Замужем? - Сейчас нет.
А была? - Неофициально.
У меня вот наоборот. Муж сбежал 1,5 года назад, но официально мы все еще женаты. Я говорю, что у меня мужа нет, я в разводе. Вру, получается? Мне кажется нет, правду говорю :) тем более, что это так и есть, у нас с мужем никаких отношений нет.
Автор, у вас все же это больная мозоль. Если бы это было не так, то вы никаких "сочувствующих" взглядов и не заметили бы. Разберитесь сначала что вы сами НА САМОМ ДЕЛЕ чувствуете, потом поменяйте это и вас перестанут волновать чужие взгляды. И вопрос "что говорить" пропадет сам собой.
Есть очень простые фразы: был такой опыт... и замолчать.
Любимое слово "бывший" и тд, проще к вопросу относитесь, вы прям как на экзамене.
Автор, ну так на вопрос "замужем-не замужем и есть дети-нет детей" логично ответить нет, свободна. Ведь на сегодняшний день это так. А вот то, что вам отмалчиваться не хочется и хочется объяснять, что вы были в каких-то отношениях, как долго, да чем закончилось, выдавать все эти подробности из прошлого, выходит ваш выбор. :) Только не думаю, что это кому-то действительно интересно. Обычно всегда есть более интересные и живые темы. И менее личные, что немаловажно.
Я о себе всегда говорю "сожительствую", а мущщину называю "Сожителем" - тяжелое последствие промыва мозга на юрфаке и на первой работе работе - термина "гражданский брак" в законодательстве:)) И ничего такого в этом не вижу. Если, допустим, я не хочу, чтобы знали о наличии у меня оного (на работе, например), так и говорю "хахаль заезжал":)) А у вас слишком зашоренное сознание и куча комплексов. Да и вообще с хера ли вы перед кем-то объясняться будете, я чего-то не въезжаю:)
Присоединюсь к недоумению по поводу комплексов. Говорить можно все что угодно. Замужем так замужем. С другой стороны, если это был "нерасписанный брак" - то таким он и был. Важно не что ЛЮДИ думают, а что ВЫ об этом думаете. если "рассказывать свою историю" и типа сочувствуют, что "мужчина не хотел жениться" - то всегда можно исправить: мол, нет, все было не так, и разошлись мы по другим причинам - и уже рассказываать ою этой причине (напр. пьянство или измены или просто надоели друг дтругу). Можно прибавить: впрочем, теперь понимаю, что если бы мы были зарегистрированы, то было бы больше менингитов.ю
Если люди дальше не понимают - перевести тему - например, на ИХ истории.
Так вы сами считаете, что были замужем или нет? Когда сожительствовали так сказать с несостоявшимся женихом, что говорили? что замужем? ну так и сейчас отвечайте.
На вопрос "вы замужем" ответ очевиден же - нет, не замужем. Вы же сейчас не в браке? И зачем уточнения "не замужем, но вот когда-то..."?
Не поддержу общий хор.Автор,на вопросы просто знакомых,отвечайте что угодно.А вот мужчине,который вам понравился и хотите с ним переспектив,скажите-была замужем...да-да..наврите,разберетесь потом,когда отношения выйдут на более серьезный виток.
У меня подруга прожила с мужчиной 8 лет!!!Казалось бы.И вот как-то разговорилась с парнем знакомым о личной жизни(причем,так...к слову..именно к слову)она сказала,что была замужем,парень переспросил про свадьбу-развод,подруга ответила про такой вот "гражданский брак" и знаете что ответил этот крайне продвинутый и современный молодой человек-"а...это несерьезно"..8 лет!!! а он несерьезно,в этой маленькой фразе много о мужском отношении
Вот то что вы замуж не хотели и перед свадьбой отношения порвали по собственному желанию - в это я верю. То, что вы называете это браком со сноской "гражданский" - вполне себе понимаю и считаю вполне нормальным, отношусь к этому более чем положительно, мне как раз тупее кажутся разводы, нежели незарегестрированные отношения. А вот то, что вы ушли от мужа золотого /ладно, пусть для местных кошелок будет просто мужиком/ - так это простите пистеж. От хороших - не уходят. Видимо поэтому вам и не верят, и взгляды сочувствующие. У меня был бы такой же (при очень, повторюсь, позитивном отношении к отсутствию штампа в паспорте).
Автор, говорите как вам удобно, и не парьтесь. Ето вообще никого не касается, кроме одного мужчины, которому вы однажды покажете свой паспорт. Если спросит, тогда и скажете, что расписаны не были. К тому времени его ето не должно шокировать. Говорите только всегда одно и то же. Сама в ето поверьте.
Автор, я, канешно, извиняюсь*ржот*
Но, вам проще честно говорить, что вы эскорт и содержанка, потому как все итак об этом или знают заранее или поймут по составу коллектива "в путешествиях".
не-е-е, такие обычно лапшу вешают и не парятся, что честно, а что нет.. у автора, по ходу, другие тараканы...
Ну так может она новичокс в поездках с алихархамэ.
Ну кому еще взбредет в голову на две недели перецца с посторонними людьми на яхтах, представляясь уже там, то есть даже предварительного знакомства ДО ятхы не было...
Вот я не могу подобрать второго повода для такого отдыха, акромя эскорта.
нафуа тем алиХархам ее светлое прошлое? Разве что они ужО ничё не могут, тада тока поговрить за жизнь, и чтоб все правдоподобно... нуачё за зря бабло отстегивать...
Дева готовицца, думает, что иму поговорить захочецца, никак в толпу к Прошке нацелилась и жаждет выделицца *ржот*
Не к самому, а к Абрамовичу! /авторитетно/ У кого яхта? И самому о ее прошлом бы доложили уже во всех деталях, включая 20 см.
Две яхты было у афтора, ну какие мудофилы еще додумаются перецца на двух яхтах с незнакомцами?
Могу еще предположить новый Дом-187 на яхтахбля... ВСЕ! больше вариантов нет, а это таже ебля, тока в профиль *ржот*
а чё, вполне логично.. На ТВ на кастинге всю биографию вывернут наизнанку, вот у автора и пичалька... А уж во время съемок там не до сантиментов, грязью так обольют и косо посмотрят... фу... Оно ей надо?
да полюбе пипец, на маленькой закрытой качающейся территории куча незнакомых людей и все друг другу исповедуюцца, бляяя, мой ночной кошмар *ржот*
Не, ну тогда все сходится: "Я отвечаю обычно "уже не замужем ))", но дальше начинаются вопросы."
Я и говорю, что два дня пазл не стаканился, ну не могут быть на яхтах незнакомые люди просто так, этож как в подводной лодке, либо полные мудофилы, тогда такой писдец может случицца разово, либо есть якато цель.
да просто всё, - я правда про яхты пропустила у автора, но сама была в таком туре. обычный сафари тур. на яхту грузится команда, люди могут шапочно друг с другом знакомы или совсем не знакомы. и неделю-две плавают, делая заныры несколько раз в день. и на яхте и все вокруг не знакомы друг с другом, и главное что надо знакомится))) это же не отель, там завтраки обеды ужины общие, все свободное время друг с другом нос к носу, все друг друга по именам знают.
вы на своей работе тоже всех по именам знаете, и тоже докапываетесь кто за кем замужем, и почему не живут вместе?
до определенного возраста никто не докапывался. лет до 28 наверное. а после лет 32-х реальный трэш начинается, подтверждаю. он потом кстати как-то затихает. видимо к женщине, подходящей к сорока годам, неприлично такие вопросы задавать, и сочувственно никто не смотрит, ибо и так усё понятно)))
кста, я то именно в браке была, и развелась. и очень жалею, о том, что тогда пошла в загс. ну просто считаю это чуть ли не самой большой жизненной ошибкой. а потом уже новые отношения регистрировать не спешила, вот на меня все и накидывались как пираньи. и взгляды соответствующие, и паузы многозначительные, и реплики ну просто фееричные проскакивали из серии ну с тобой же всё понятно.
я то вывод практически единственный сделала по этому поводу. все, кто в этом участвовал - просто из круга общения вычеркнула, зачем мне тупяшки в окружении))))) пусть в своих болотах сами варятся, без меня.
соглашусь пожалуй в том, что нормальных людей это не волнует, а с ненормальными общаться не стоит. только вот в этом топе как минимум половина отметились в том же ключе, про что автор и вещает.
я когда заныривала, мелкая еще была, и мое семейное положение мало кого интересовало))) а вот семейное положение дамы после тридцати интересует окружающих гораздо больше. это неудивительно, встречают по одежке, а впечатление о человеке создают из ответов на базовые вопросы об образовании-работе и семейном положении, что в этом удивительного? ну выводы то конечно каждый делает в меру собственной испорченности))))
Не опасно ли такой нежной деве, як Автор, нырять, вдруг о прошедшей мимо семейной жизни под водой задумаецца и не туда уйдет? Шота я уже за нее пирживать начинаю!
Не, просто смотрят сочувствующе, а каждый сам домысливает, чему конкретно сочуйствуют. Так более функционально, мне кажется.
Ну хз, может быть многие и правы, что это мои тараканы в основном.
Может я перенесла отношение близкого круга (те, кто меня недостаточно знает, чтобы понимать всю подноготную, но достаточно, чтобы рассказать им что-то, я пример с коллегой приводила, которая мне посочувствовала).
Не рассказывать вообще ничего сложно. Ведь это огромный пласт жизни, с которым связано много всего, и воспоминаний, и поездок, какого-то опыта, про который иногда хочется рассказать...И как в рассказах называть персонаж? Сожитель? Гражданский муж? Муж? Вообще обходить эту тему что ли?
Ну вот прикиньте навскидку, насколько быстро вы узнаете замужем/не замужем и была / не была и есть дети /нет про какую то новую знакомую. По моему очень быстро, люди сами вставляют в разговорах, то про мужа, то про детей.
Ну я ж писала уже вначале
Я сначала вообще об этом не задумывалась, так и отвечала, как есть - не была.
И за 2 года столько уже разных реакций получила на эту тему. Оказывается, в нашем обществе косо смотрят на женщин старше 30, которые ни разу замужем не были, вы не в курсе?
В нашем обществе на все косо смотрят. Свою жизнь и свое прошлое нужно уважать. Вы отвечали, что жили гражданским браком. А такой ответ всегда вызывает жалость к отвечающей
Да, согласна
НО. Вы не поверите, я сама удивлялась сначала, все сразу начинают думать, что это он не хотел женится. Как я это понимаю? Начинают сочувствовать, приводить примеры и пр. Это унизительно оказалось, я не хочу, чтобы так думали.
Я сейчас все в кучу, разные реакции, может не понятно.
Можно отвечать правду. Нет, не замужем, нет, не была. Если необходимо углубиться, то, да, были серьезные отношения. Не получилось. Все. Какая вам разница на реакцию идиотов
То есть по яхтам вы уже два года шараёбитесь и до сих пор не научились держать удар и не подцепили новые 20 см?
Тогда афтар, это не ваше, завязывайте *ржот*
-Мы были не расписаны.
А на фразы типа, у меня подруга, ее тоже бросил МЧ, сразу же и отвечайте:
-Почему тоже?
пока просто сожительствовали, так и говорила - сожительствуем)) Большинство никак не реагировало, но некоторые поправляли, что это гражданский брак, а я их поправляла, что ГБ - зарегистрированный брак)))
Что то вы и правда, комплексуете )))) Я лично 3 раза до замужества "гражданскими браками" жила, все трое замуж звали, кольца до сих пор лежат "сватовские". Вполне с хихиканьем всем рассказывала, что я кольца коллекционирую, поэтому замуж и не выходила. Обычно мужчины после этого вообще чуть ли не сразу замуж звали, видимо думали "Ну надо же, какая востребованная!" )))
Я ее пытаюсь подвести к мысли, что подробнсти чужой частной жизни мало кого интересуют, все зациклены исключительно на себе, любимом/мой. Потому достаточно указать на наличие прошлых отношений, и все. Но, видно, в случае автора это дело безнадежное, она на своей волне, и просто не понимает таких простых вещей.
вам бы все поржать.. :) А у человека проблема на ровном месте, уж скока лет мается..
Как по мне так и этого можно не делать. Логичнее на вопрос "замужем ли", отвечать нет, исходя из актуального положения вещей. :) И развивать общение в другом направлении.
Дак фиг знаит, вот автор говорит, что у нее целый пласт жизни куда-то выпадает, потому ей важно дать понять, что все было...
Мне сие не очень понятно. Эти 5 лет только "замужеством" что ли ознаменовались? Вряд ли. Да и неинтересны никому такие подробности. Вот просто уверена. :) Ну я человек такой, против душевних стриптизов и сама никогда никого не допрашиваю на такие темы. Зачем? Достаточно других тем для обсуждения и общения кмк.
Я давно подметила, что у официально незамужних гора комплексов на эту тему. Одна моя знакомая купила себе обручальное кольцо, чтобы люди думали что она официально замужем.
Да, да, похоже, люди обычно то, что считают скрытым и умалчивают, с легкостью слышат в свой адрес. Не надо комплексовать просто. И вообще не стоит рассказывать про прошлое. Если сама рассказывает - не очень ясно зачем, если спрашивают - любимый, мы вместе, и это главное. Зачем лишнюю инфу новому мужчине лить? То, что Вы скажете будет использовано против Вас.
какое кольцо ни оденешь на безымянный палец, все равно почему-то считают, что оно обручальное.
Гражданский брак - это зарегестрированный в ЗАГСе.
Не было регистрации - не было брака.
Сожительство браком не является.
Тоже не совсем поняла, зачем врать то. Рано или поздно вскроется, будет вообще по дурацки выглядеть..
не думаю, что вас жалеют потому что вас замуж "не брали". вас жалеют потому, что вы в 33 года не замужем и без детей и пока видимо без вообще каких-либо перспектив. а инфа, что вы таки только в незарегистрированных отношениях жили - только завершает общую картину. и если бы у вас не было бы брака и был бы ребенок, или вы сейчас были замужем, то на ваши слова, что вы были в гражданском браке вообще бы никто не реагировал.
а так у вас ничего к 33 годам нет, кроме незарегистрированных отношений, и в ближайшее время главное и не предвидится - вот и сочувствие. все-таки личная жизнь для женщины - это определенной формы достижение, актив, и возраст у нее для формирования этого актива ограничен. в принципе и на мужчину пятидесятилетнего к примеру без браков и детей тож диковато смотреть будут.
