И в болезни и в здравии
Мне 38, БМ 58, женились по большой любви, есть общий ребёнок.
У обоих это второй брак. Развелись по глупости. У меня своя квартира, БМ снимает. Денег у него впритык, со здоровьем у него стало совсем плохо. Я хочу с ним сойтись и жить вместе. Брак у нас венчаный, дочь очень его любит. Муж хороший хозяин и отец. Но теперь ему очень нужна помощь. Не могу его так оставить, хотя моё будущее становится...
Сами понимаете... Как Вы видите мою ситуацию?
У кого какие мнения? Буду рада любым отзывам.
+1 это у всех так,любовь пылкая проходит,остается уважение,приходит жалость и все это держится на ярких счастливых днях прошлого.
Вы уже все решили. Делайте так, как Вам совесть позволяет. А личная жизнь, если нужна Вам, возможна и вне дома.
Зачем сходиться? Досматривайте на его территории. 38 лет - это расцвет жизни, а она у Вас одна.
Его проблемы. Помогите материально, в крайнем случае. Зачем брать его домой-то? Что у него за болезнь?
Упала со стула! "Практически здоров" - его диагноз. Экая Вы, автор, затейница! Он еще себе молодуху найдет. Хотите опередить?
не думаете, что это манипуляция такая ?
если есть проблемы со здоровьем и они беспокоят, то надо их решать. хотя,у меня маму только на скорой можно врачу показать.
как он относится к нему в плане жизненной активности, работы, заботы о других.
как он считает, кто о ком должен заботиться в вашей семье?
Спокойно вижу. Если он тоже не против, сходитесь. Если он не хочет жить вместе с вами, досматривайте на расстоянии.
БМ снимает. Денег у него впритык, со здоровьем у него стало совсем плохо. Я хочу с ним сойтись и жить вместе
Из вышеперечисленного ясно, что это может быть выгодно мужу, т.к. у него нет средств, чтоб достойно встретить старость. Но он просит вас о помощи? Или вы сама решили и теперь мужику всю плешь проедите, чтоб сойтись, потому что это ваше решение и от него только всем лучше станет? А может, он не хочет как "лучше"?, может, ему одному хорошо??
Врятли Вы нас знаете :), но всё равно спасибо. Я ведь не воспринимаю мужа как старика, как многие здесь пишут.
Кэт, конечно он не старик для вас. Тем более, что у вас общая дочь, подросток. И девочке важно, что ее папа не умирает где-то в одиночестве, а рядом, в семье, о нем заботятся.
НО ваш муж хочет ли принять вашу помощь?
вот тогда совсем проблемы не вижу - он хочет, вы хотите. Дочь, наверняка, тоже не против... Или против?
Лично, в реале - нет, не знаю и не видела никого из Вас, а в сети. Я знаю одного очень интересного в возрасте мужчину, у которого есть дочь-школьница и который недавно ушел от жены (причины не были озвучены никак), у которого есть проблемы со здоровьем и которому грустно. Это замечательный человек.
(я больше не буду, слишком маловероятно, чтобы в лице меня могли пересеься такие разные аудитории. Еще раз удачи!)
А если вы возьмёте его, а он капризничать начнёт, душу Вам выматывать, подозрениями и упрёками замучает?
С возрастом и болезнями человек меняется, не всегда в лучшую сторону.
Не надо Вам жить вместе, просто разделите с ним тяготы, сколько сможете, помогайте, даже и ухаживайте по мере сил. Может, у Вас дача есть, где он мог бы жить, чтобы не снимать? Если нет, то найдите возможность что-то недорого приобрести.
Быть вместе, но не жить вместе - вот мой совет.
Жалость - плохое чувство, на нем брак не построишь. Если Вам просто жаль человека - ему можно помогать, но жить - отдельно.
И еще: не фантазируйте. Это еще одна плохая штука. Вы сейчас себе такой образ нарисовали - ах, нищий, больной, старый, (пора забирать назад). А у меня соседка сверху вышла замуж за дедулю, в своих не полные 30, она медсестра вот в таком центре для больных артрозом )) Всяко бывает )))
Да, сейчас он больной, но я и не исключаю что по разному может сложиться, но всё же строю жизнь исходя из положения дел на сегодняшний момент.
вам с точки зрения человеческой или как выгоднее?
выгоднее - "не брать на себя это ярмо"
чисто по человечески - он вам не чужой человек, и если он вам дорог, какая разница, какой у него статус.
что касается возраста и болезней, то "старик" - это не возраст и не болезни, это состояние души. если он по состоянию души считает себя обязанным содержать себя и семью - одно. если считает себя стариком, которого должны поддерживать близкие, поскольку он стар и болен - другое
60 лет для мужчины - не старость. да, это пожилой возраст, но это не старость. поэтому очень важно, что он сам об этом думает.
Если бы я пожалела своего БМ, которому будет 68, а не 58, наверное, я нанесла бы ему самое бОльшее оскорбление, за всю его жизнь. Я в достаточной степени уважаю и его самого, и его выбор, к которому он так долго шел и таки пришел.
К трудностям, которые гораздо легче было бы преодолевать семьей, а не одному. Но ценности семьи он так и не осознал. Говорить - говорим, советовать - советую, т.к. "мы слишком давно знакомы" и многие вещи никому, кроме меня он просто не дотолкает и не получит адекватной реакции. Но жалеть? Нет. Это унизительно, для мужчины. А он - мужчина, сделавший свой выбор.
Трудности бывают далеко не только материального характера. Жить ему есть на что. Помощи нет (нематериальной). Все пришло к логичному ожидаемому результату: семья - это муж, жена и дети, а не бразеры-систеры, казены и партнеры. Но человек, который годится мне не то, что в отцы, а даже в дедушки, по гамбургскому, не мог этого не предполагать.
:-( может он в своё время евы перечитал, что жен может быть много, а родители-сёстры-браться только одни?
У него такая длинная и интересная жизнь, что это двумя словами и не объяснить. Но при всем этом мы уважаем выбор друг друга. Разумеется, развод он мне давал очень неохотно, если бы не БК, я бы до сих пор разводилась.
Брачный контракт.
Не знаю, на данный момент, очень далеко, другое государство.
Кто с кем живет - мы этот момент обходим, обычно все контакты по его делам и они крайне редки, эти контакты. Обычно все свары из-за взаимных претензий сторон, но у нас их не было и нет по сей день.
Я че-т не понимаю, Вы из-за "венчанного брака" и любви дочери к папе собираетесь стать мученицей? Заслужить прощение грехов, что ушли от мужа "перед Богом"?
Это ж какая должна быть беспросветная жизнь в 38 лет, чтобы сойтись с БЫВШИМ, СТАРЫМ, БОЛЬНЫМ мужиком...
Горшки выносить еще лет 20, ага - блестящая перспектива...
ну, в принципе, горшки выносить - не грех, тем более если автор хочет это делать! Вопрос - хочет ли этого БМ? Похоже, что инициатива "воссоединения семьи" исходит только от нее.
Ну как-то, ИМХО, странно в принципе сходиться с БМ (ведь нормальные люди разводятся, когда уже исчерпаны пути мирного решения вопроса и нахождения компромисса, то есть все, ничего больше сделать нельзя и только остается сказать "прощай"), а уж из жалости - вообще не доступно моему понимаю...
И 58 лет - старик для 38-летней женщины...
старик - это если они только-только встретились. Но у них общая дочь 12 лет.
Так они же уже разошлись) И какое-то время вместе не жили. То есть - считай, все заново.
Ну и что, что когда-то там было. Сейчас все совсем по-другому будет, тем более, что у него сильно сдало здоровье.
а мне показалось, что от НЕГО, ибо он хочет свалить с работы, жить ему негде и он ввалится в квартиру автора на ее содержание.
Кэт! Я вижу Ваше желание позаботиться о близком человеке, желание создать надежную базу для дочери. Что может быть естественее? Потребность ухаживать и заботиться, такая же естественная, как любить и быть любимой. Мне кажется, что у Вас есть надежда все это реализовать, не смотря на испытания, которые прошли Ваши с БМ отношения. Я вижу Ваше желание, как благородное и при этом ответственное. Т.к. Вы себе задаете вопрос: Что я получу, когда буду заботиться о нем?
Ответ - получите все, о чем его попросите. Заботясь, люди создают безопасные отношения, в которых они могут открыто выражать свои потребности.
И еще. Современные исследования парных отношений показывают, что физическая боль притупляется, когда за руку держит близкий человек. Это значит, что вдвоем люди могут преодолеть больше, чем по одиночке.
Вы получается совсем на себе крест ставите как на женщине? А представьте вам будет 58 и вы будете одинокой? Может луче займетесь собой и выйдете замуж?
Если вы разошлись с человеком, значит, была причина, из-за которой вы не смогли жить вместе. Что это была за причина, если не секрет?
Причины были бумажного характера, плюс в какой то момент перестала ему доверять, начались взаимные оскорбления. Он в своём бессилии как то обозлился что ли.
Ну-таки пришла пора поговорить, полагаю. Рискнуть сойтись на время, заранее на берегу договорившись, что ДО ПЕРВОГО РАЗА. Оскорбления, либо что вас там друг в друге перестало устраивать? Если у мужчины не затронут мозг, заработать он сможет. Не нужно делать из него инвалида, он еще ого-го сколько может прожить с молодой женой. Поговорите, дайте ему время. Пусть встает и вдвоем со своим артритом идет зарабатывает сколько может, шаг за шагом он расправит крылья. Поддержка ему нужна. А Вы его любите, если спрашиваете что делать.
Да, видимо так я и хочу. Надеюсь я сделала правильный выбор, хотела мнение со стороны.
Помогать ровно столько, сколько ненапряжно для вас. Если начинает напрягать - извини!
присоединюсь к тем., кто говорит - помогать на столько, сколько будет ненапряжно вам.вы ещё женщина, а не бабушка, вам надо внимание, отношение, секс тот же, простите за банальность, но это правда. уход за больным пожилым человеком и уже бывшим мужем - вы готовы стать просто сиделкой?
А что в них розового? Вы знаете, что хотите повесить себе старика на плечи. Он что бомж был и до вашаего брака нигде не жил? Вот пусть туда и идет жить. А у вас вся жизнь впереди. Вам надо о себе думать. О своей старости, чтобы встрить ее не одной , а с любимым человеком. У вас может еще дети будут с новым мужчиной. Я вот стариков родителей не бросила бы, а вот старика БМ, который на молодое тело позарился в свое время, поди бросив свою ровесницу-жену посла бы в сад.
