О сыновьях
Часто читаю на форуме жалобы невесток, что-де муж мамочку слишком любит, к маме привязан, ее мнение ценит больше, чем мнение жены, ей деньгами помогает, праздники с ней хочет проводить и проч. и проч. И в жизни частенько наблюдаю, что мальчики очень привязаны к мамам. Причем по моему наблюдению (не претендую на непогрешимую теорию), чем завистливее или ревнивее мать, чем ближе к ней сын. А у независимых матерей (в смылсе, которые дают свободу ребенку) и сыновья такие, что им мама не нафиг не нужна. У меня такая ситуация, и подруга у меня - ей уже около 60, причем самое обидное, как я, так и она много вкладывали в сыновей, но в ответ - ноль. Мы им не нужны. Ей особенно обидно, она какой-то там почетный воспитатель, т.е. в детсаду проработала всю жизнь, все дети и родители ее любили, а вот свой сын так, ужас в общем. Отчего это происходит? Просто воля божья, удар судьбы, карма из прошлой жизни или мы что-то сделали не так? Или просто неповезло с сыном?
почетный воспитать не равно хороший родитель. Я думаю что вы описали две крайности. Есть матери которые держат сыновей и дочерей на коротком поводке всю жизнь им не дают свободы. Но на девочках это может быть не так заметно, поскольку не часто мужья тянут своих жен оторваться от родительского дома полностью, а в случае с мальчиками начинается обычная возня между невесткой и свекровью. Другой вариант это вовремя отпущенный ребенок - он привык к самостоятельности, но тут наверное уже какие то частности. А вобще в этом отношении с мальчиками сложнее, поскольку по моим наблюдениям большинство невесток стараются (хоть и не признаются) всячески ограничить общение мужей с родителями.
Но неужели мы совсем совсем им не нужны? Мой сын проводит с невесткой все свое свободное время, мне даже не звонит неделями. А если бы я не звонила, то может на месяца бы забыл о моем существовании. И ведь я все свое свободное время отдавала ему!
Вырос сынок, че теперь? Найдите себе другое занятие, а мож вы опять понадобитесь, когда внуки пойдут.
Родители просто нужны, но не надо привязывать детей к своей юбке, надо отпускать их жить свою жизнь.
А с этим никто не спорит. Но если родители при этом нужны только если от них какую-то пользу и выгоду можно получить, это тоже неправильно.
С чего бы? Где это написано? Если она ждет хоть звонков иногда - это уже что, нависает?
Красной нитью в топикстартере. Определенные ожидания, с сыном ей не повезло и т.д....У нее жизни своей нет, всю отдала сыну, теперь обратку ждет, даже если она ничего не делает, сын это прекрасно чувствует и, скорее всего, чувствовал всю жизнь.
С какой же? Я прям теряюсь. Или она должна была его вырастить, выпнуть в большую жизнь и забыть как звали? У животных именно так и происходит. Но мы ж не животные.
А не надо? Мамочку любить - преступление? А хорошо у сына или нет, автор понятия не имеет. Он же не звонит. Позвонит, канеш, если что-то понадобится. Ужасно, канеш.
Странные у вас надежды, мой молод ишшо, шобэ жениццо, учится пока, но живет отдельно уже давно.
Общаемся и не мешаю :), у меня своя жизнь, над ним не нависаю, он звонит по скайпу, приезжает, когда есть возможность/желание, мы далеко друг от друга, мы в Лондоне, он в Нью-Йорке
Ну все же общаетесь. И мне это видится нормальным. Автор на бОльшее тоже не претендует.
Именно потому, что не нависаю и если сын вдруг решит со мной не общаться по какой-то причине, это будет решение взрослого человека, которое я буду уважать. Очень тяжко общаться с челом, который тебе отдал всю свою жизнь, даже если этот чел - мамахен, чем расплачиваться? Карманы-то пусты....
Вы вообще не имеете понятия, о чем говорите. Вы очень недоброжелательный человек.
Дааааа :)? И какого ж не-добра я вам желаю? По-моему, как раз наоборот, пытаюсь помочь.
Вы меня осуждаете и приписываете мне вину за настоящую ситуацию. На заднем фоне красной нитью проходит что-то типа "Так тебе и надо". Это очень неприятно, к тому же, что вы не знаете, как это было. Вы ложно приписываете мне то, чего никогда не было.
Ничуть, вовсе не злорадствую и даже не осуждаю, Схема ваших мыслей довольно распространена, к сожалению. Задам вопрос - вам эти мысли помогают? Улучшают настроение?
А какя схема мыслей? Сын не звонит, когда я звоню - у него нет времени. Встречаться тоже его не тянет. Вот тебе и вся схема. Про воспитание я не для того сказала, что я вкладывала для отдачи, а просто чтобы указать, что ничего не было в воспитании, что бы указало на вероятность такого исхода. Я не оскорбляла, не била, не бросала на бабушек и садик. Я была хорошей мамой, как многие, у которых сыновья оказывают знаки внимания. И да, задаю себе вопрос: а почему?
Вам не было бы лучше, если бы у вас не было определенных ожиданий? Ну не звонит..... мож через 5 лет начнет звонить :), в остальном с ним все в порядке? Зачем вам все время об этом думать ? Займитесь чем-то для себя, а сына отпустите, он отдельный взрослый человек.
Допишу. Зачем вам ответ на вопрос почему? Допустим, докопаетесь вы до сути, что вы будете делать с ответом?
Не слишком рационально пытаться контролировать эмоции других людей, даже если эти люди - ваши дети, эмоции других - вне вашего контроля.
У нас единицы полноценно могу заботиться о семьях своих и когда начинается забота и помощь маме, то дает брешь во времени в отношении жены и детей и дыра в кошельке.
1. Что значит полноценно? Все вкладывают в это понятие очень разный смысл.
2. По этому поводу ваш муж должен сделать вид, что он сиротка детдомовская?
Полноценно - это когда кредитной карты нет, когда обувь покупается не на 3 размера, чтобы на вырост и многое другое.
Зачем прикидываться сиротой. У меня доход сейчас на 4-хт 24 тыс рублей. Все остальное уходит на погашение ипотеки. У свекрови зарплата 27 тыс.рублей. И она просто стонет, что ей жить не на что и сын должен ей помогать. Сколько бы вы выделили в такой ситауции мамО?
Ну ты чо! непонятливая какая! Она его рОстила со специяльной целью, шобы он ей звонил иногда! Представляешь, какая расчетливая шволачь?
Ну ты ж понимаешь, детей растят ваще без всякой цели. Только наиболее хитровыепанные имеют тайную цель, чтобы потом звонил раз в месяц. Сволочи настоящие:)
Знаю, я сама такая. Вырастила дочку специяльно, шобы она звонила мне в скайп и докладывалась каждую неделю! Встаю ни свет ни заря вот, а то не совпадаем из-за разницы во времени. И третирую, третирую, третирую! "Жаль, королевство маловато..."
Просто знать, что все в порядке, и у детей, и у родителей. Больше ничего.
Звонила, канеш. И я звоню каждый день, только вот мнение на все свое имею.
Сын все свободное время проводит с невесткой. Странно ожидать от молодого мужика, что он подле мамы сидеть будет 24/7. То, что не звонит - плохо, не спорю. Но в остальном, складывается впечатление, что у автора никаких интересов в жизни нет. У человека, у которого относительно насыщенная жизнь, нет времени на соплежуйство.
Даже если есть интересы, это не означат, что сын должен окончательно и бесповоротно выпасть из сферы ее интересов.
Так может считать только кукушка, которой наплевать на своего сына и общение ей интересно только вне родительской сферы.
Видимо, не совсем вырос. Не похудел и возмужал, а похужал и возмудел.
Возможно, со временем что-то поймёт.
Я себя так настраиваю - я вкладываю в ребенка не для того чтобы получать дивиденды. да я понимаю что это для вас больно и для меня бы тоже было бы я думаю больно. Но вашему сыну жить с невесткой и строить свою семью именно с ней. Что поделать... Наша участь отдавать детям, чтобы они потом отдавали своим.
Я надеюсь конечно немного что глядя на то как мы относимся к родителям, наш сын все таки будет позванивать или хоть раз в пару недель приезжать с семьей на ужин.
кстати свекры вобще не требовательны касательно внимания, а вот моя мама считает также как вы - теперь вдруг оказалось что я должна посвятить себя ей.
Все правильно, у него своя семья. А у вас нет никого рядом? Муж есть? Хобби, интересы, работа? То, что он редко звонит- плохо конечно, но не смертельно. Никто не устанавливал правила, кто кому должен первый звонить. Кому нужнее, тот и первый, и обиды тут ни при чем.
У меня есть все - и семья, и работа, и хобби и друзья. Вопрос был о сыне, который может несколько месяцев не звонить даже. Приехать - это вообще тухлый номер. Звоню обычно я, и то раз на раз не приходится, он обычно занят, пообещает, что перезвонит, и жди неделю. Но речь даже не обо мне лично шла, а у меня масса таких вот знакомых. Неуважение или нелюбовь, не знаю, как определить.
Скажу с позиции невестки - звонит он тоже только тогда, когда я пинаю :(. У меня адекватная свекровь, в своё время посвятившая много времени и сил сыну, вовремя отпустившая и не особо лезущая в нашу жизнь. Я понимаю, что теперь очередь сына позаботиться о матери, ей нужно внимание, признание и пока ещё совсем незначительная помощь. Но мужа надо буквально пинать, чтобы он не забыл поздравить мать с д/р. Или, если она приходит к нам в гости, он рассчитывает, что общаться она будет со мной и развлекать её я буду, может, надеть наушники и уйти в Интернет. Я нормально отношусь к свекрови, но приходит она к нему, у меня есть свои родители, чтобы перетирать подробности артритов и консервирования овощей. И я совсем не обижаюсь, что свекровь всем рассказывает, что я запрещаю сыну с ней общаться или времени свободного ему не оставляю. Ей очень трудно принять, что несмотря на все её старания, сын вырос вот таким по отношению к ней.
ну, уж у вас скотина, не смотря на хорошую мать.
Да, матери сложно это принять, только и к вам у него будет такое же отношение, а скорее всего и сейчас он также приходит домой и Х кладет и на вас и на детей :) в комп носом весь вечер.
Понятно Ваше желание, чтобы "скотина", и везде так. Но с нами "не скорее всего", с нами интересно, и хочется проводить время. Из-за этого у свекрови ложное впечатление, что я его не пускаю, а я его просто не держу, мне есть чем заняться, даже если он не рядом.
С чего вдруг ко мне будет такое отношение? :) Меня к нему цепями не приковали, я вполне могу завершить отношения, которые меня не устраивают, равно как и он.
Я вас очень хорошо понимаю и верю, что именно к матери такое отношение, а в остальном он вполне адекватный человек и хороший отец и муж.
Как приглашать, если у него нет времени перезвонить? Когда-то приглашала, потом перестала.
Перезвонить это совсем другое. Это, по большому счёту, пустая болтовня :) Многие мужчины не любят звонить по телефону вообще, если нет реальной необходимости.
Ну вот так и приглашайте! Но не в общем, а конретно. Приходите, мол, на семейный ужин в следующее воскресенье в 6 часов. Приглашайте всех своих детей (если у вас несколько). Других близких родственников (например сестра с семьёй, если вы близко общаетесь).
:) ага, а потом топики пишите, что муж скотина детьми не занимается, вас не ипет, а тока за компом :)
Не факт, что кладёт. Там, видимо, квартира жены или она выше его по статусу, вот и боится потерять ;).
Ну вот фиг их поймешь. Мой муж маму любит, за нее любого порвет, а звонить не звонит, общаться не рвется. Пинаю его, что есть мочи, а толку - фига с маслом. Сама звоню, пишу, общаюсь. Но положа руку на сердце, мозг она покушать любит чайной ложечкой со смаком.
Сын - маменькин сынок это не есть хорошо, прежде всего для сына. Если мой сын будет из разряда таких вот излишне привязанных, то....грустно это.
По-моему, мамина дочка - это такой же "страх" как пресловутая теща. Над этим смеются потому что вреда от них никакого. А вот шуток про свекровь/маминого сына мало. Это уже не так весело и безопасно :-)
Ох не скажите. Моя мама была типичная мамина дочка. Своего мнения не имела, пока бабушка не озвучит. И не долго думая, тащила это мнение в свою семью, надо и не надо. Ничего хорошего, поверьте.
Какого года мама?
У меня мама такая же, вообще нет и никогда не было своего мнения, хватается за то, что ближе или "авторитетнее". Раньше от бабушки зависела, теперь отца озвучивает, а он человек с большими проблемами по отношению к миру и людям. Её нынешние слова и поступки практически полностью наоборот, что она совсем недавно делала. Смотрю и тихо удивляюсь :).
Маме 75. Уже нет ни бабушки, ни отца, поэтому она добросовестно пересказывает мне то, что услышала в телевизоре. Или что подружки сказали, истина в последней инстанции, ага:) Я просто в голову это не беру и ничему не удивляюсь:)
Так это никакая не мамина дочка. Это просто человек нуждающийса в поводыре, авторитете. Кто рядом оказывается, того и ставят на эту должность - хоть маму, хоть мужа, хоть телевизор :-) Никакой принципиальности :-)
Это сейчас, за неимением. А всю сознательную жизнь прожила по маминой указке. И это было плохо для семьи.
ой у меня сейчас такая картина разворачивается перед глазами у приятеля. Встречался с девушкой долго, жениться особо не тянуло, хотя ей уже действительно этого хотелось. Поженились, родили дочку...и тут девочку как подменили - несколько лет до этого они жили у свекрови которая эту девочку обожала и ждала чтобы они поженились, после рождения ребенка они переехали к теще... ну и тут понеслось. В жизни девочки остались только мама и дочка (папа и муж как мебель в семье)... квартира своя почти готова но уже никто не знает к чему придет эта семья.
Нафиг не нужна - это как? Имеет собственное мнение и праздники проводит с женой :)? Совершенно нормально, у выросших детей должна быть своя жизнь.
Последняя фраза просто сразила наповал - Или просто не повезло с сыном? :):):)
Вам его когда подменили - в роддоме или в выпускном классе? Это ваше воспитание такое.
В детстве вычитала фразу, что "Дети - это зеркало своих родителей", сказала родителям, огребла по полной программе.. Но смотрю на своих взрослых детей, и если мне прилетают "косяки", то я знаю - это я их такими сделала, что бы тут не говорили.. К счастью, у меня нормальные дети.
имхо
у меня 2 дочки, 26 и 24 года. Одна живет отдельно уже, вторая пока со мной, но, чувствую вот-вот останусь совсем одна.. :)
А чего именно вы ждете от них в ответ? Вы желаете сыну такой семьи, где его жена на последнем месте, а вы- на первом? Вы правда считаете, что это норма?
Про "не повезло с сыном" вообще промолчу...Ну и почетный воспитатель- не равно хорошая мама.
не норма и обратное, когда жена на первом. а мама на последнем.
Какие могут быть места у матери и жена, это разные планеты, но и мать и жена одинаково дороги.
Правда с одной ремаркой, муж/жена родные временно, а мать навсегда )
Да вы шо?! А жизнь показывает что и мужья/жены разные бывают, и матери еще те попадаются...
А вы имеете шанс стать первоклассной свекровкой! :-)
Как раз это и нормально. На первом месте должны быть жена и дети, то есть СЕМЬЯ. Родители уже на следующем.
Дороги все, любят всех по-разному (мать это мать, жена это жена, дети это дети), но интересы ДОЛЖНЫ преобладать своей семьи прежде всего.
Я невестка и в страшном сне себе не представляю расставлять места и ставить себя на пьедестал.
Может поэтому моя свекровь всегда была спокойно и каково было услышать на ее похоронах от ее подруг, что она умирала спокойно,ведь с ее сыном Юля :)
А вы продолжайте ставить себя на первое место:) у вас есть все шансы стать БЖ :)!!!
Зачем на пьедестал? Просто автоматически у взрослых людей приоритеты расставлены правильно. Я бы даже и не подумала о местах до этой темы :)
Не волнуйтесь, мой муж совершенно нормальный, так же как и свекровь. Ей в кошмарных снах не приснится, чтобы её дети (и сын в том числе) ей каждый день звонил "поговорить". :) Да и муж тоже независимый и взрослый, за юбку мамину не держится. Так что для него совершенно естественно на первом месте иметь жену и детей, а не родителей.
Нет, все перечисленные должны быть на первом месте, просто у мамы и жены разные роли. Мама живёт отдельно, своей семьёй.
Ну понятно, что все дороги и любимы, но на первом месте это значит, что когда (если) вдруг возникает конфликтующая ситуация, то приоритет будет у семьи (жена + дети). Приоритет на деньги, на время. На желания даже.
Дороги одинаково, не спорю, но интересы своей семьи должны быть всегда в приоритете. Ну, не буду напоминать, что своя семья- это муж, женаи их дети до создания их семьи :) Никогда нельзя поступать так, чтобы кто-то из близких был обделен за счет другого. Но не все так умеют. И не все матери-отцы умеют не лезть в семью ко взрослым детям так, чтобы не вносить туда раздор.
не все родители умеют не лезть, это вы правы, также как и не все невестки в состоянии понять,что они не пупки-земли, и что у мужа есть родные.
А вот тут уже- дело мужчины установить баланс отношений, чтобы ни одна из женщин не должна была сама бороться за свое место "поближе к императору" :) Но увы, не все мужчины это умеют. Поэтому приходится бабам самим локтями толкаться :) При этом от мудрости матери зависит мир в семье сына.
А вот то, что невестка- не пуп Земли, я могу и поспорить :) Родные-родными, но жена всегда номер 1 :)
О последняя фраза моей бабушки (папиной мамы) - жалко ее было конечно - моя мама за ней ухаживала и жила с ней и вобще уважительно относилась, а вторая папина жена даже не поднималась когда папа к ней заезжал...
@а вторая папина жена даже не поднималась когда папа к ней заезжал...@ а зачем она нужна? вторая жена :)
ой я что то кособоко написала конечно. Мама с папой жили вместе с папиными родителями, после развода все разъехались. И папа соответственно приезжал в бабушкину квартиру.
Возможно, от нее этого и не ждали. Может бабуля ваша сама ее "не приняла", тогда эта жена №2 поступала очень умно- зачем раздражать кого-то своим нежелательным присутствием? :)
не мою мачеху этим было не пронять, она была женщина с очень сильным характером и бабушка на тот момент уже и слова сказать не смела. просто ей не хотелось и так как она сидела в машине то папа даже не снимая куртешки - быстрей быстрей и отваливал.
У моего мужа мама не попала в ваши категории. Он с ней был близок, и со мной тоже. В чем то его мама разбиралась больше, у нас с ней разница более 40 лет, жизненный опыт и мудрость никуда не деть ее :) в чем то я - современные тенденции, работа, развитие, тенденции.
У меня сын еще маленький, есть и средняя дочь, а вот старшая дочь уже взрослая. И я вам честно скажу, что я испытываю гордость в те моменты когда я им не нужна. Это значит что у меня получается научить их быть самостоятельными.
Когда все дети вырастут, я найду чем заняться, я придумаю как мне жить и чем, но я буду спокойна и счастлива, если я им не буду нужна, если смогут сами построить свои семьи и найти в них все что им нужно, если состоятся и как специалисты и как жены/мужья, друзья, родители и т.д. и т.п. Я буду спокойна за своих внуков ибо их тоже смогут этому научить.
"по моему наблюдению (не претендую на непогрешимую теорию), чем завистливее или ревнивее мать, чем ближе к ней сын. А у независимых матерей (в смылсе, которые дают свободу ребенку) и сыновья такие, что им мама не нафиг не нужна. " - подпишусь (.
Тут , по моему опыту, дело в том, что независимые матери сына воспитывают независимым, адекватным, понимающим что он должен в первую очередь своей семье.
Ну и выбирает этот молодой человек какую-то другую девушку, не такую, какую выбирает сын манипуляторши.
то, что она почетный воспитатель говорит скорее в минус ее родительству, чем в плюс.
как правило у воспитателей и учителей отношение к своим детям, как к чужим.
у меня всё точно так же...и мне очень обидно...и ещё мне страшно,что когда нибудь я умру,и буду лежать дома одна...мёртвая...интересно,через сколько сын заметит,что меня нет?
Меня тоже посещают мысли - понимаю, что мертвым все равно, но пока живу, мне не все равно: будет он ходить ко мне на могилку, будет ли вспоминать, будет ли ему вообще грустно, когда я умру? Мне кажется, что на самом деле нет. И частично я так думаю, потому что сама достаточно холодна к маме. Отца я всегда больше любила, безо всяких причин, никак он лучше ко мне не относился, чем мать. Любовь как бы имеет параллельное существование.
У меня такая же дочь. Звонит только , когда ей от меня что-нибудь нужно, а нужно очень много и часто. Но если не нужно- меня нет- даже не вспомнит. Я живу одна в чужой стране -переехала,чтобы ей помогать с внучкой-вокруг чужие люди. Мне тоже бывает страшно, что умру и буду лежать несколько дней
мы пока живём вместе,сыну 25,не женат.но я его не вижу по несколько дней,а когда приходит,пробегает в свою комнату,и если не зайду к нему,то и не увижу.мы даже просто чай не пили вместе уже несколько лет...а перемена с ним случилась именно в одночасье,я помню это-лето,каникулы,ему 12 лет...он перестал ходить со мной к моим подругам,и программы по телевизору стали смотреть разные,и поэтому в разных комнатах,ну и много всего стало по другому...я радовалась,вырос мальчик,а то до этого ,смешно сказать,даже спал со мной,хотя мы жили втроём-отвоевал меня у папы,так сказать.но я была уверенна,что мы останемся друзьями на всю жизнь,и не нужен мне был второй ребёнок,ведь у меня уже был самый лучший сын на свете...да у нас и сейчас хорошие отношения,просто он не звонит...не заходит ко мне на кухню просто поговорить...наверное,думает,что у меня всё отлично,у меня подруги.друзья...всё так.но не так.мысль,что не больно то нужна ему,постоянно со мной...обидно.обидно...ведь такие прохладные отношения значат и одинокую старость,и не будут внуки ко мне кидаться с радостными воплями...
не знаю,карма или что другое,скорее гиперопека надоедает.У меня такой сын,сейчас держится от меня подальше,достала похоже в своё время:-))).Не обижаюсь и не ропщу,принимаю ситуацию как есть:-)
Автор, советую вам почитать книгу Некрасова "Материнская любовь". Здорово ставит мозги на место. особенно родителям взрослых детей :)
есть вещи с которыми я в книге не согласна, но очень многое верно - и я очень рада что прочитала ее когда сын еще с удовольствием висел на мне и цеплялся за мою руку. Не знаю поставит ли она на место мозг человека который уже вступил в стадию "получения дивидендов", но прочитать полезно.
Мы воспитываем детей для чужих нам людей.Это закон жизни. Я отношусь к этому спокойно.
Для моего мужа я и наши дети намного важнее его маменьки. Лезть в нашу жизнь не позволяет, денег ей не дает. Потому что она сука.
Вы знаете,матери разные бывают.Моя свекровь всегда говорила мужу(сыну),что после 18 лет кормить его не собирается.Он после школы закончил ПТУ и устроился на работу.Когда мы с ним женились-кроме цветов и сухого"поздравляю" от нее ничего не увидели.Ну а когда родился у нас сын,она сказала-мне внук не нужен,пусть вам ее(мои) родители и помогают.Сыну сейчас 18 лет,мы со свекровью не общаемся 17 лет-муж ее только по тел с ДР поздравляет.Младшего ребенка(7 лет) она ни разу не видела и не горит желанием.Для мужа я и дети и есть семья,мы на первом месте.
т.е. если не завалила вас подарками и не подорвалась внучачьи какахи выгребать, чтобы вам санаторий устроить (нахрена рожали?), то сразу сука???
Однако! Надеюсь вы тоже станете сукой для невестки...недолго осталось.
мне от этой старой женской писи ничего не надо, я к своим детям её никогда не подпускала,а её подарки выкидываю на помойку.
Мне она мешает тем, что портит воздух на планете своим помойным ртом.
вы ненормальная? "мне от этой старой женской писи" у вас явные проблемы с психикой.
Это я её еще мягко назвала, прилично. То что она говорит и творит - Вам даже в самой страшной фантазии не представится. Радуйтесь, если вам повезло со свекровью. Это редко бывает.
хорошие свекрови достаются хорошим невесткам, у меня уже третья и третья хорошая.
:))) У вас еще будет время побыть сукой:) Вот дети вырастут, женятся, и все повторится.
Что значит не нужна? Не спрашивает советов и не теребит за юбку мамину в свои 40 лет это уже значит не нужна сыну?
У меня с сыном прекрасные отношения, и скоро он начнет свою самостоятельную жизнь. Я готова поддержать его и дать совет, если спросит. Но с моей точки зрения - это его жизнь, он решает, и я предпочту, чтобы он своей головой думал. У меня жизнь самостоятельная, вернее, у нас с мужем жизнь самостоятельная, а у него будет своя жизнь, своя дорога, и своя семья.
Троих надо рожать. мальчика и двух девочек. мальчик бросит, побежит за жениным подолом - девочки останутся. если одна девочка станет пььяницей-наркошей - еще одна будет про запас. думаю, так и сделать.
По-моему, еще страшнее "девочки останутся" :) Вы им не оставляете варианта устройства своей жизни? Про наркошу вообще в ауте ... :)
девочкА останЕтся. имелось ввиду - нормальная дочь. а не то что при мне она.
а про наркошу - знаю, что говорю. в моем дворе умерло 12 человек за последние годы - "мальчиков и девочек" от 25 до 35. диагноз у всех один к трем - вич, гепатит С и туберкулез. у них обычные нормальные семьи, не маргиналы, даже не пьющие люди, это мои соседи, этих детей я еще в колясках видела. но вот так вот - одна компания и вся вымерла. и наркотиков становится в десятки раз больше, в школах уже в 6-7 классах.
Хм, а если все трое не получатся? :) И ни одного про запас не останется? Рожайте уж футбольную команду, оно верней:)
не, не могет такого быть:)хоть один но удастся. три сына - сын, и все такое
У меня вот как раз ваш сценарий. Только я не жду отдачи как вы. Главное что бы дети выросли самостоятельными и были счастливы и довольны собой, пусть своей жизнью занимаются. А я найду чему себя посвятить. Если им будет интересно со мной они общения и сами не прекратят, а если нет, то и ладно, значит у каждого будет свой круг интересов.
Всё закономерно:что вложишь,то и получишь. Плюс накладываются гены и психотип. У меня сын -мамошник,не ....МАМОШНИК! До 3-х лет исключительно на маминых руках,до 6-ти -за мамину юбку. Очень ранимый,чувствительный,эмоционально-привязчивый.Думаете мне легче от этого?С другой стороны-внушаемый,реально смотрит в рот тому, кого любит и доверяет.ХОЧУ ЕМУ-ЖЕНУ ,КОТОРАЯ СТАНЕТ ДЛЯ НЕГО КАК МАМА:) Любящая и терпеливая.
Дочь-абсолютная противоположность. Я ей с рождения нафиг сдалась:).Может в порыве страсти зацеловать ,на этом и всё.Самостоятельна-до безобразия. В сад привела,она в первый же день мне -воздушный поцелую и впереди всех понеслась с воплем"Я пейвая в школу!".
Вот что тут скажешь? Тут хоть "лучший воспитатель страны" ,а дети разные и характеры разные. И степень привязанности разная. Главное-до крайностей не доводить.
Опять же.Есть мамы-мозгоклюйки и сами себе "могилу вырыли". Вот стыдно,но сейчас сложилась ситуация у близких родственников. Мама-тиран и зануда вырастила зачморенное чмо,которое в 35 лет пьёт и её бьёт.Сейчас мама с отбитыми мозгами,переломами в больнице.Он её несколько дней подряд бил,за то что за пивом не сбегала. И это-единственный ребёнок у родителей с 2-мя ВО! И думай тут кто кому жизнь испортил.Всю жизнь они его "долбили" папа сам (пока жив был) хвастался как ремнём с пряжкой воспитывал отпрыска.Вот теперь он на матери "отыгрывается".
у меня тоже мамин сына.
но я никак не воспитываю специально - мне нравится давать ему мою любовь, и на руках долго носила, и сейчас ему 8 лет - до сих пор каждый вечер ритуал спать укладывать, пошептаться в темноте перед тем, как я выйду из комнаты, много всего. я сама наслаждаюсь тем, чтобы дать ему как можно больше моей любви.
сейчас он на продлёнке после школы, выпросил наконец самому домой идти, получается он на 15 минут раньше меня домой приходит. в первый же день - пока я приехала он поставил на стол тарелки-стаканы-приборы, салфетки, и на столе в стакане всякие лютики, которых по дороге домой нарвал. приятно аж до слёз из глаз.
видимо как-то у нас всё-таки срабатывает, что делиться любовью воспитывает не эгоиста, а человека, делящегося ответно.
чё с того в итоге вырастет - не знаю, эксперимент ещё не закончен )))
а жену я ему никакую не хочу ))))
хочу надеяться, что он выберет такую, с которой ему лично будет комфортно. и не верю, что если ему с ней хорошо, и ко мне он хорошо относится - то у меня с ней будут какие-то прям дрязги. знаю, знаю, утопия ))) но пока не хочу никаких других планов. сётке я щитаю, что это его выбор, а мне надо будет учиться с этим выбором жить. мож конечно передумаю со временем )))
нууу,не знаю,у меня пока школьники.Один из них подросток,они с одной стороны очень привязаны ко мне,а с другой в свои какие-то дела меня не пускают,и друзей полно.А я и не хочу быть прямо на первом месте для них.У меня перед глазами пример свекрови,теперь уже бывшей,которая в каждой бочке была... Вот где жесть-то была:)
Мне вот не понятно, зачем матери взрослого сына нужно быть на первом или втором месте в его приоритетах. Это самостоятельная личность, могущая обойтись без матушкиных советов. Это не значит, что мама нафиг не нужна.
У меня все дети взрослые. Нормальные отношения со всеми. Я им нужна, но гораздо меньше, чем в детстве. Мне вполне хватает такого общения.
+1 Более того, я не понимаю, в чем и какая постоянная надобность в сыне (вообще как и в дочери) у не совсем старой и дряхлой женщины??? Я понимаю, когда она больна, инвалид и нуждается в помощи... У меня главная задача и желание направлено на то, чтобы начиная с самого маленького возраста прилагать усилия к самостоятельности ребенка, чтобы он отцепился от меня наконец и мы зажили каждый свободно друг от друга:) И когда со временем я вижу это, то моему счастью нет предела, я все время транслирую и озвучиваю эту мысль - как здорово, что ты уже такой\ая большой и можешь делать то-то и то-то самостоятельно. Мой триумф наступит, когда ребенок наконец будет жить отдельно и даст мне возможность жить своей жизнью
зачем вы вообще рожали? ну завели бы кошку - они славятся своей независимостью.
все очень просто - я хотела детей и хотела, чтобы я их так же "зажигала", как и моя мать меня в детстве. У меня родители такие же, так что все логично. И я рада, что у меня именно такие. Мне с моим отцом, которому почти 80, до сих пор интересно и я до сих пор звоню ему за советом и за информацией по разным поводам - многие ли с такой ясной головой в таком возрасте? Он еще работает и на машине ездит.
Глядя на свекровь вообще сдохнуть можно - и от тоски, и от всего остального... И всегда с ней так было - и 10 и 20 лет назад. У моего ребенка нет даже желания ей звонить, в отличие от моих родителей. Но это только его инициатива, я вообще здесь пас, ничего не предлагаю и никуда не лезу.
Главная задача родителей - сделать все и отдать им все что можешь и знаешь с той одной целью и ради того, чтобы дети стали самостоятельными, и со всем остальным, что идет с этим словом в комплекте. Тогда они и родители будут по настоящему счастливы и останутся друзьями, которые захотят время от времени общаться и им каждый раз это будет интересно и радостно, а не в тягость. Но для этого родители должны уметь это делать сначала с самими собой. Детям нужно время от времени тактично давать волшебный пендель))))
С двумя старшими могу видиться довольно редко, зато постоянно общаюсь с их женами (через WhatsApp:-), за городом живем:-)). Двое младших пока семьей не обзавелись, но тоже видимся на семейных ужинах, в основном. Пару раз всем колхозом ездили зимой в горы. Меня не напрягает столь редкое общение, иногда с мужем вздыхаем с облегчением, когда все уезжают))))
У нас двое сыновей. Мужу как-то в шутку сказала: "Если я стану клевать им мозг, придуши сразу, чтобы не мучилась от маразма". Хочется верить, что старость не унесет мой мозг в дальние дали, и я не полезу в их жизни, что будут помнить, навещать, что не буду в тягость, и что самое главное - до последней черты у меня будет МОЯ личная жизнь. Ибо, у кого ее нет, тот живет чужой.
Ой, слушайте, какое там лезть в жизнь. У меня у подруги сын живет за ее счет, просто наживается, другой сын - полный адекват. У другой - встречается с ней только когда есть выгода, деньги или она оплачивает отпуск, ресторан и проч. И одна и та же мать может иметь двух трех совершенно разных детей. Тут выше писали - характер гораздо важнее чем воспитание. Воспитывали всех одинаково, но вот один получился профессором или священником, другой - наркоманом или алкоголиком. И вообще - вы серьезно полагаете, что кто-то воспитывает бандитов? Вот так сидит и воспитывает, красть мол хорошо, взятки брать нормально, предавать, убивать насиловать..? Или никогда не видели, как у честных воспитанных людей вылезают мрази в детях, а у алкоголички матери, которая последнее продавала и била, вырастает вдруг сын - герой России или просто хороший парень, который заработывает для семьи да еще за той же матерью ухаживает и блевоту ее вытирает?
+1 у меня есть пример близнецов: один состоявшийся человек, добившийся многого своим трудом, другой нарик-алкаш и урка. Получается одного воспитали, другого нет? :)
Дайте ссылочку, где я хотя бы упомянула слово "воспитание":) Писала о своих мечтах и надеждах. Разумеется, чтобы они сбылись, делается многое:) Разумеется, и я видела примеры разные, розовые очки давно не пользую:) И разумеется, это никак не связано с тем, что (повторюсь!) основная моя задача - жить своей жизнью:)
Меня не интересует "жить своей жизнью". Меня не интересуют люди, которые живут своей жизнью. Для меня они эгоцентричны, скучны, плоски в духовном отношении и узки в смысле кругозора. Тем более кажется нелепа такая позиция для матери.
О! По вашей логике проживать надо чужие жизни?
P.S. Я эгоцентричная мама взрослого сына. Счастливая мама.
Знаете, мне так смешно вот это вот читать:) Ведь в основном мамашки сопливых детей считают, что мужу с матерью общаться - преступление, равное измене Родине. Те самые мамашки, которые детям своим в жопу дуют и готовы порвать любого, кто не так на деточку ее посмотрел. И в то же время они свято уверены, что детей растят не для того, надо отпустить и забыть, и уж они-то точно так и сделают и будут жить исключительно своей полноценной и интересной жизнью. Ну-ну:)
Забыть не получится, а отпустить надо, взрослый человек будет с вами общаться если считает нужным/ему нужно это общение, заставить вы все равно не можете, так к чему эти мысли-копания-оценки себя/ребенка?
Ну не все готовы сидеть и делать вид что все зашибись, если детям даже жопу поднять и позвонить тяжело.
А я не предлагаю делать какой-то там вид, ну вот еще раз, ваша мама звонила вашей бабушке, что это означает? Она была правильно воспитана? У нее была хорошая жизнь? Ребенок не звонит, какие у вас варианты? Не, можете канеш побежать на речку топиться, но я бы не советовала.
Что касаемо мамы моей, шоб она была здорова, проблема гораздо ширее, чем ежедневные звонки. Я бы сказала, они тут ваще не при чем. У нее была, кста, вполне хорошая жизнь. Это отцу было не сильно весело.
Да нет вариантов, нет. Но от этого не легче, чесслово.
Правильно, звонки - крохотный фрагмент отношений мать-ребенок, отношения эти очень сложносочиненные всегда, тут и с пол-литрой не разберешься, можно ненавидеть родителей, но звонить им 3 раза в день при этом, и такое бывает.
Бывает, канеш. Чаще, чем когда любят и не звонят месяцами.
" — Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…
— Очень глубоко! Так глубоко, что я этого даже не замечаю!
— Нет, это заметно, должно быть заметно…" (с)
Да я сейчас не о практическом, а о психологическом. Любовь - эмоция, можно ли сказать что определенные действия означают любовь, а действия противоположные -нелюбовь?
Получается, что где-то и так, да. Любовь не может подразумевать отсутствие всякого интереса к объекту любви.
Не получается. Интерес может присутствовать, а желание звонить - нет по каким-то причинам, не говорю, что это вариант автора, какой вариант у нее - не имею понятия, и опять же, человек может каждый день звонить исключительно из чувства долга, уговаривая себя это сделать, а разговор может изрядно портить ему настроение.
Хорошо. Ситуация - дочь-мать или сын-мать, не суть. Отношения очень тесные, постоянное общение, взаимопомощь, в один прекрасный день, а вернее через какое-то время, это общение сходит на нет. Ваши выводы? Прошла любовь?
Ага, это как в недавней темке: означает ли отсутствие подарков, внимания и совместного проведения времени отсутвие любви?
И, если тебя, пардон, только ебут, означает ли это, что тебе этого должно быть достаточно для простого женского счастья?
А также равно ли желание внимания к себе ппродажности женщины?
Вопросы без ответов не потому, что ответов нет, а потому, чт все это воп[росы из разряда "а умеете ли вы из дерьма вылепить конфетку и радоваться этой конфетке..." Говорят, что многие умеют.
Почему же? Вы ведь по сути тоже предлагаете слепить из говна конфету и радоваться, что вас любят "где-то очень глубоко".
Ну да, ну да... В той темке некоторые утверждали, что любовь женщины к мужчине тоже безусловна: "Ä вам он сам нужен, или его подарки?"... Ничего личного, я не вас имею ввиду, потому как вы там подобной глупости не писали, я это помню.
Любовь к детям тоже далеко не так безусловна, как это кажется. Матери по-разному любят своих собственных детей, это факт. Одного любят сильнее, другого меньше, или совсем не любят. Сына любят иначе, чем дочь. Старшего иначе, чем младшего. И так далее до бесконечности. Материнская любовь во временном отрезке тоже не постоуянна: к младенцу она одна, ко взрослому ребенку другая. Любовь ко взрослым детям далеко не безусловна.
Скажем так : родительская любовь самая безусловная из всех существующих любовей, детей любят по-разному, но и того и другого - безусловно.
Безусловная любовь- это такое же умозрительное понятие, как идеальный газ в физике: законы термодинамики написаны, опираясь на свойства идеального газа, а, чтобы вычислить поведение реального вещества, в формулы вводятся определенные коэффициенты, причем для каждого вещества свои. Так что простите, но безусловная любовь существует только в теории.
Называйте как хотите, но вы будете спорить с тем, что любовь к ребенку и мужчине - вещи совершенно разные? Вам подсунуть любого мужчину - полюбите его? Подозреваю, что навряд :), а ребенок - какой родился, такой и сгодился.
В большинстве случаев ребенок сгодится, а если не сгодится.....хм....не думаю, что эта женщина станет хорошей матерью другому, ею выбранному ребенку. А мужчина, первый попавшийся, не сгодится в большинстве случаев.
Сколько угодно случаев, когда мать, бросив своего первого ребенка в роддоме, впослесдтвии становится вполне приличной матерью другим своим детям.
До этого она меняется и дело тут не в первом ребенке, который не подошел, а в ней самой в тот конкретный момент времени.
Любовь к мужчине и к ребенку разная изначально. Это вещи параллельные, как и любовь к матери и к жене. Поэтому мне смешны потуги взгромоздиться на пьедестал, растолкав всех. Чужое место тут никак не занять, и твое никто занять не сможет.
Зачем я буду с этим спорить? Я еще не настолько выжила из ума, чтобы потрицать очевидное. я просто хочу сказать, что расчитывать температуру, объем и давление реальных веществ с помощью свойств идеального газа без учета коеффициентов - задача изначально провальная.
Не ничуть, а самое оно. Вы пытаетесь конкретное вещество заменить идеальным газом. Потому ваши рекомендацвии нежизнеспособны и неисполнимы. "Меня беспокоит Гондурас - А ты его не чеши!"
Я ничего не пытаюсь, использую общепринятый термин, чтобы различать 2 разные эмоции.
Общепринятый термин? Кем общепринятый? Вы говорите о безусловной любви ( напоминаю) А я о том, что она небезусловна во всех случаях, все различие в коеффициентах.
Безусловная любовь- йето тот же идеальный газ. Не существует, потому как люди живут, чувствуют и действуют в разных обстоятельствах, условиях и в разном историческом отрезке. А безусловная любoвь находится вне всяких условий. Как-то так.
То есть, когда вы выбираете - хммм, каким кстати образом? детей, у вас к ним столько же требований сколько к мужчине?
Тефтель, в природе есть женщины-матери и женщины-жены. Условно. У них разные приоритеты. Детей, канеш, никто не выбирает, но отсюда не следует, что все без исключения любят их без всяких требований пресловутой безусловной любовью.
А вы выше утвержадали, что вопросов возникать и не должно, даже если любят, поскольку материнская любовь безусловна.
Вы понимаете, по инету скомкано все выходит. Не надо мучить себя подобными вопросами, ну или надо, если точно знаешь зачем.Но... если.... ты точно знаешь, что любишь своего сына и будешь любить его в любом случае, зачем давать оценки - ему - себе? Автор имеет полное право на любовь и на нелюбовь тоже, хозяин - барин, человек имеет право на любые чувства, не надо судорожно искать для них основания.
Что значит, не надо? Мать любит сына, она его вырастила, она сделала для него то, что должна была сделать мать, возможно, неидеально, но мы все неидеальны. Сын вырос и разорвал с ней общение. Она должна просто продолжать жить, и даже не испытывать никаких эмоций по этому поводу? Не задавать себе вопросов "Почему? За что? Что я сделала не так?" Она что, не человек, а кусок протоплазмы? Как можно избежать таких вопросов, если ты не находишься в коме на больничной койке?
Какая разница , в чем причина? Она просто скучает , не видя сына, не слыша его голоса... ОНа что, не человек, а предмет обихода? Выполнила свою функцию и брысь на антресоли? Да не дай бог дожить, чтобы мой ребенок так начал рассуждать...
Ну вот и я пишу - какая разница, найдет причину, что с ней делать будет? Вы предлагаете культивировать в себе обиду и посыпать голову пеплом?
Ага, я предлагаю нажать внутри кнопку и переключить свою внутреннюю программу на первый канал,телевидения. Если у человека есть обида и непонимание, они никуда не денутся, извините, это надо бытьполным и абсолютным идиотом без памяти, чтобы не думать об этом. Культивируй - не культивируй... "Не думайте о белом медведе", ага. Нравятся мне такие советы... "У меня живот болит" - "Постарайся отвлечься и не думать об этом"...
У меня другое мнение на этот счет, человек таки может управлять своими мыслями, постоянно думать о ситуации, где у тебя контроля - ноль, чревато, и ситуацию не исправишь, и болячки наживешь.Обиды прекрасно уходят, иначе практиццки все оказались бы в дурке в один прекрасный момент
Это на здоровье, мне интересно, как можно давать такие советы другим. Не зная толком ни ситуацию, ни человека вообще. Никуда обиды не уходят, во всяком случае, не всякие обиды. В дурке прекрасно оказываются люди, вообще не имеющие никаких обид и излучающие абсолютный и беспросветный позитив. Все зависит от диагноза.
Какие - такие советы? Отпустить сына, отвлечься и жить своей жизнью? Ну посоветуйте что-нить получше. Автору явно не грозит попасть в дурку с беспросветным позитивом.
Что значит, отпустить сына, объясните мне? Она что, его держит? Он и так живет своей жизнью. Не думай о своем единственном сыне - вот что значит ваш совет. Свинья ее сын, вот и все, и любой матери больно понимать это. Больно и страшно, если она к тому же одинока, потому как, случись ней что, помочь ей будет некому. Очень оптимистичная перспектива ввиду приближающейся старости и немощи. "Позитив! Моя правая рука теплая! Моя левая нога тоже теплая. Пока еще".
Впрочем, излучайте позитив, никто не портив. Но сгенерировать его в себе нельзя, также, как нельзя забыть то, что единственный сын тебя знать не хочет. Обычно для позитива нужно иметькакие-то основания. Например, уверенность в будущем... В том, что сын не отмахнется от нее, как он обычно делает, в том случае, которого многие старики боятся. Автор, кстати, не пришла сюда совета спрашивать. Ей надо просто поговорить об этом, вы не поняли? Потому что у нее это болит, и ей нужно что-то для себя прояснить, мысли бывают очень мучительны, если остаться в полном одиночестве и не иметь никого рядом, кому можно их проговорить.
Это значит - отпустить внутри себя, точнее даже - не его отпустить, а себя, почувствовать себя не настолько зависимой от его эмоций по отношению к себе. Откуда вы взяли одиночество и некому помочь? Какое это имеет отношение к сыну? Где автор пишет, что она рассчитывала на его помощь в старости? Если это так, это огромная ошибка, независимо от личностных качеств сына, у него банально может не быть возможности помочь не слишком в ущерб своей семье, вы предлагаете ему бросать работу, а его детям идти с протянутой рукой в случае если маме понадобится помощь?
Нет, я предлагаю забыть о маме, потому как она отработанный материал, к сыну никакого отношения не имеет, и дела до нее сыну быть не должно, у него своя прекрасная и насыщенная жизнь, в которой маме не место. Ему достаточно ждать объявления о ее смерти в газетах. Тефтелька, ну не надо, я, конечно, понимаю, что вы читаете "психологицкие" книги, но до абсурда доходить не надо.
Ну убейте меня виртуально, если вам это поможет :). Забавно, что вам кажутся ужасными мои совершенно нейтральные советы, а ваши охи - ахи и восклицания - Ужас - ужас , вы, видимо, считаете полезными.
Да мне ..., кто и что считает полезным, Я свое мнение высказываю, не хотите, не читайте. Вас мне за что убивать? Вы мне еще ничего не советовали. Ева - это последнее место, куда бы лично я пришла за помошью, у евы, как собирательного образа, способность к эмпатии отсутствует напрочь. "Дают - бери, не дают - нахуй с пляжу, не мешайте мне наслаждаться жизнью". Тут есть буквально несколько человек, чье мнение мне важно, и к чьим советам я готова прислушиваться. К счастью, с ними у меня есть возможность связаться помимо форума. Остальные... пусть дудят в свою вечную дуду.
Вы не видите эмпатии в моих сообщениях ? Все тут высказывают свое мнение. Как вы воспринимаете негатив со стороны чужих в адрес своей дочери, даже если то, что они говорят правда ? ничего плохого не имею в виду, но абсолютно у всех есть недостаки. И еще, что вы чувствуетe, когда думаете о проблеме, решить которую не в ваших силах, т.е никакого рычага контроля у вас нет?
Тефтель, вы меня с автором не попутали, нет? К чему тут психоанализ моей темной личности? По теме, заданной автором, я все сказала, считаю ее чувства справедливыми, на ее вопрос, нормально ли поведение ее сына, я ответила - по моему мнению, ненормально. К автору я не обращалась, советов ей не давала, просто приняла участие в споре. Все. Хотите об этом поговорить? Давайте. Но только об этом.
Вы не поняли, никакого психоанализа вашей личности, я предложила вам поставить себя на место автора.
У меня встречное предложение: попробуйте сами поставить себя на место автора, когда ваш ребенок не желает с вами общаться, а вы испытываете по этому поводу обиду, гнев и страх перед будущим, и попробуйте, несмотря на все это, излучать позитив. У вас получится? я рада за вас. У меня не получится, и не дай бог мне оказаться на месте автора. А ей я просто совершенно искренне сочувствую. Без советов.
А я знала, что вы не сможете это себе представить, поэтому я вам предложила представить любую проблему, например медицинскую, или какую хотите, с которой вы справиться бессильны, контроля у вас никакого, что вы чувствуете, когда думаете об этом?
В каких? У меня не очень много детей, и еще ни один из них не отказывался со мной общаться... В случае медицинских проблем я буду слушать врачей, а чувствоватьбуду то, что чувствуют все в подобной ситуавии. В ситуации автора я вряд ли смогу себя убедить, что деточка хороший, но ему страшно некогда... Потому что это будет противоречить здравому смыслу.
Внимательно прочла все, что вы тут без меня терли:) Со Злюкой согласна абсолютно во всем, под каждым словом подпишусь и думаю абсолютно так же. И у нас с ней таки нет проблем с детьми, проблемы у автора.
/добровольно надела смирительную рубашку/Ты мне рукава на спинке не завяжешь? У мене руки заняты....
"Проблема лично у вас" - ваши слова? А если я думаю так же, значит, и у меня проблема аналогичная. Начинайте, дохтур, чеуж.
В том плане, что у нее в жизни есть только сын, а сын = исключительно этой проблеме?
Не, ну жизнь, канеш, того..."полна неожиданностей". В жизни есть много всего. Но есть главное и неглавное. Отношения с сыном - главное или одно из. А если главное - полное говно, могут ли так уж радовать всякие приятные мелочи, типа хорошей погоды за окном или премии на работе?
Отношения только с сыном? То есть, любая ссора или даже недоразумение будет = трагедии? Слишком большая тяжесть на детские плечи.
Мы уже обсудили это вчера - такие вещи не происходят в одночасье. Так что есть возможность корректировать ситуацию. Это не то же самое, когда женился, уехал и единомоментно прервал всякое общение без видимых причин.
Нет. Но это не повод не поинтересоваться изредка, жива ли мать ваще и как у нее дела.
какие детские? Сын во-первых , взрослый, во-вторых, имел ом мать ввиду, в третьих - не хочешь тяжести на плечах - не будьсвиньей, тогда и тяжести неоткуда будет взяться.
Все люди - сначала дети, а потом уже взрослеют, быть практически полностью ответственным за счастье другого человека, твоего родителя - не тяжесть?
Он занят! На пиво по пятницам с коллегами время есть, на развлекухи - тоже, где тут человеку время взять на телефонный звонок? И деньги, опять же... (Строим ромашку, строим)
Я не о звонках, а о том, что счастливой вас должен делать ребенок, это его обязанность.
Я о ребенке, пока он растет вот в такой семье, где его обязанностью является делать маму счастливой.
Да пока он растет в семье, мама и так счастлива. Речь про то, когда он уже в ней не растет.
Ну почему же? Мамы бывают с фантазией, некоторые счастливы только при условии, что ребенок ведет себя определенным образом или получает только пятерки или еще что-нить.....
Ну укажите на промежуточный вариант: жизнь- говно, но "мир прекрасен, и полон радостных картин"....
Ну дак построить ромашку из этого самого, ну ты чо!!! Эмоциональный фон сразу круто уйдет в максимум...
Я доп[исала предыдущее сообщение. Извините, трудно формулировать сразу набело, ночь не спамши.
Отлично. Медицинкая проблема. Если вы будете постоянно думать - как ужасно, что я сделала не так, рыться в своем прошлом и т.д...., что будет с вашим эмоциональным фоном? Деточка плохой. Деточка хороший. Черно-белое.
Тефтель, оставим медицинские проблемы и мой эмоциональный фон, он будет таким, каким он будет. Деточка, который не звонит маме месяцами, не интересуется ею, для меня равнодушный самовлюбленный эгоист, градаций серого цвета много, но они в данном случае неприменимы, Тут именно черно-белая ситуация, которую легче принять, как она есть, и житьв соотвествии с этим, чем уговаривать себя, что то, что тебе кажется черным, на самом деле в клеточку, а твои глаза тебе врут.
То есть, вы-таки будете все время думать о своей проблеме, не отвлекаясь, вспоминать прошлое - где/ в чем ошиблись/что надо было сделать по-другому? Сколько выдержите? Месяцы? Годы? Сколько лет?
"Деточка, который не звонит маме месяцами, не интересуется ею, для меня равнодушный самовлюбленный эгоист, градаций серого цвета много, но они в данном случае неприменимы," - И? Что дальше?
А что дальше? Примирюсь с мыслью, что я где-то накосячила в воспитании, и буду как-то жить дальше. В омут головой не сунусь, под поезд, как Аня Каренина, не брошусь... Автор, вроде, тоже не бросается... А вы что предлагаете? уговаривать себя, что все прекрасно? Ну так я этого не смогу, ибо по природе скептик.
Ну дык, у меня всего один вопрос, вы всю оставшуюся жизнь будете посыпать голову пеплом и искать свои ошибки или в какой-то момент начнете думать о чем-то другом?
Не к чувствам, а к мыслям. Зачем искать ошибки в прошлом, если их нельзя исправить?
А в этом есть какая-то проблема для вас? Полагаю, вы постоянно не думаете о каких-то грустных событиях, которые произошли давным-давно.
То есть, если мне стукнет лет 90, и то, что произошло у меня с ребенком, останется далеко в прошлом, то я об йетом думать не буду? Ну да, возможно... Но не раньше.
Да причем тут ребенок? В вашей жизни случались грустные события? НЕ С РЕБЕНКОМ. Вы о них думаете постоянно?
Случались. Например, у меня мама умерла 20 лет назад, И представляете, я о ней не забыла, и даже вспоминаю ее каждый день по разным поводам. И даже плачу иногда. И разговариваю с ней мысленно. Я совсем безнадежна, или меня еще можно вылечить? Доктор?
Вы не думаете об этом постоянно, вы думаете и о других, ваша жизнь продолжается, ваша жизнь не ужасна, а может даже хороша - ведь так? именно об этом я и говорю.
Ну да, если меня бросит мой ребенок, моя жизньбудет чудо, как хороша, я это уже поняла. Мы же кажется, уже договорились, что я под поезд не брошусь, буду жить дальше. Что не помешает мне испытывать боль от того, что произошло. И н маму у меня обиды нет, потому и боль носит несколько другой характер. А вот на бросившего меня ребенка будет, вот такая я сволочь.
Какая мелочь? Этого просто не может произойти. Вы - взрослый человек, выросший ребенок - тоже взрослый человек, как он вас может бросить?
Тефтель, кончайте вы психологицкие книги читать,,, чета у вас уже перекос какой-то в сознании...У автора такая ерунда, мелочь, не стоит даже внинмания обращать, подумаешь, сын полгода не звонил... А у сына звонок маме - прям трагедь, непосильная ноша и груз отвественности на слабых мужских плечах...
Раве я написала - не дано? В таком формате понять то, что я говорю, может быть трудно.
Да мне и не хочется, если честно. А то, не дай бог, тот ежедневный звонок моему папе, который я спокойно и без напряга сейчас делаю, вдруг мне покажется непосильной ношей и грузом отвественности... Так что, я, пожалуй, останусь при своем.
Вот именно поэтому звонки вашему папе никуда не денутся :), вы впечатлительная и очень тонкокожая.
Такие люди гораздо приятнее, чем со шкурой, как у носорога, которых ничем не прошибешь.
Ну да. Наш сосед-генерал научил собаку какать по команде. Говорит ей: "Какать, какать!", и она какает. Чудеса дрессировки. Я вот думать по команде не могу. Как и не думать.
Не можете? Вот надо будет задачу по математике решить или работу какую-то сделать - не выйдет ничего?
Это и не должно вас волновать, человек, если здоров, вполне способен думать на заданную тему.
Заставлять себя все время решать задачи, чтобы не думать о том, что волнует? Не жизнь, а сказка.
Почему именно задачи? Иногда надо переключать мысли, вам не приходилось - считайте повезло. Можно и о том, что волнует, но не копаясь постоянно в прошлом и не выискивая ошибки, которые невозможно исправить.
Вам, может и не надо, если вы живете нормальной жизнью, а не циклитесь на одном печальном событии. Тот, кто живет в прошлом, лишает себя настоящего и будущего, можно всю оставшуюся жизнь думать одну черную думу - свободный выбор человека, каждый сам выбирает как ему жить.
Тут уж как получится. Люди разные. Можно ваще уйти в себя и не выйти, всяко бывает...
Ну слава, богу, наконец-то про свободный выбор.... А я думала, надо, и все. Интересно, почему, если автор будет думатьо сыне, и о том, что случилось, означает, что она живет прошлым? То есть, любой человек, у которого есть память, и котрорый не прыгает зайчиком, живет в прошлом? Нет, ну мне нравится, главное - надо найти формулировку - живет прошлым. И все, можно лепить диагнозы и рассуждать, кто и что должен...
Выбор - всегда свободный у взрослых людей, иногда надо что-то делать для собственного здоровья и жизни, если это важно. Если человек постоянно копается в прошлом, выискивая ошибки - он живет в прошлом, можно думать о сыне в настоящем времени, но это будут не мысли о том, как она его растила и что надо было сделать иначе, а другие мысли.
Любой человек всегда думает, переживает, и возвращается мыслями вновь и вновьк событию, которое его потрясло и изменило его жизнь, это неизбежно и естественно. "Копаться в прошлом" - это таькая же "прописная истина" как вышеупомянутые "плохие новости доходят быстро" и "взрослого человека бросить нельзя." Это все словесная шелуха, не значащая абсолютно ничего, и потому ничего, кроме раздражения не вызывающая. Особенно, когда человек приходит реально посоветоваться, а его угощают подобными сентенциями, да еще и высказанными поучительным тоном. Реакция автора неудивительна. Особенно интересны советы, что именно автору надо думать, и как об этом думать.
Вопрос в степени. Я знаю о чем пишу, много видела и никому не буду рекомендовать доводить себя до депрессий. Вам я уже предлагала посоветовать автору что-нибудь получше.
Я знаю, что вы мне это предлагали, но это не значит, что я тут же побегу реализовывасть ваше предложение. До депрессий люди не сами себя доводят, эта болезнь имеет вполне себе биохимические причины. И лечат ее не позитивными мыслями о том, что жизнь прекрасна, а таблетками. Кроме того, о степени можно судить, зная автора, вы же сделали вывод на основе буквально двух ее сообщений, и дальше даже слушать ее не стали, утверждая, что "это очень распространено". Ну я ж говорю, главное, поставить диагноз и неважно, что там автор говорит, вы лучше знаете, что она думает, и главное, что она должна думать.
Можете не реализовывать, вы критикуете мои советы, но своего решения не предлагаете. Депрессию всегда лечат не только таблетками, но и терапией, иногда таблетки не используют. Причины есть разные, есть не только причины, но и поводы, есть способы сделать так, чтобы депрессии избежать или иметь ее в более легкой форме, они обычно работают для относительно здоровых людей.Выводов я вообще никаких не делала.
А почему я должна предлагать какие-то решения? Автор спросила мнения, я его высказала, Я об этом уже писала. Нет у этой ситуации решения, только согласиться с тем, что собственный здравый смысл подсказывает. И житьдальше исходя из этого. А не искать бредовых объяснений, вроде того, что у сына времени нет. А также утешений, что плохие вести приходят быстро. Не всефда быстро, и часто вообще не приходят. Впрочем дело вкуса, я бы себя в подобном убедитьне смогла, да и не стала бы. Зачем я буду давать советы, которым сама бы следовать не стала?
Объяснения - почему сын так себя ведет ищет как раз автор, а вы ее в этом поддерживаете - копайся в прошлом, копайся, выискивай свои ошибки.
Она поступает естественно и логично, я бы делала тоже самое. "копайся в прошлом"- это ваша интерпретация. я с ней несгласна.
Что вас не убеждает? Вы сами писали - вспоминает все время прошлое и правильно делает. Иногда такие естественные и логичные мысли приводят к болезням, о чем и предупреждаю, естественно, никто не обязан меня слушать, всяк сам себе кузнец.
Ну, генерировать в себе позитив, воппреки здравому смыслу и тому, что с тобой происходит, не всем дано.
Либо полный негатив - либо полный позитив? Тогда, если проблема какая - сразу под поезд, просвета-то нет.
Ну так автор под поезд не кидается, я тоже, вроде, не с того света вещаю. И еще несколько человек тут высказались в духе автора - значит, не все так фатально, и люди живут. нет никакого полного негатива. Другое дело, что если для негативных мыслей есть почва, то от них все равно никуда не деться. Иногда нужно просто с кем-то поделиться, что автор и сделала, я делаю тоже самое, но в приватных беседах с некоторыми людьми. И
Ну правильно, когда не так фатально и люди живут - все ничего. Вопрос в степени. Для негативных мыслей всегда есть почва, у каждого она своя.
Но только, не знаю, как с автором дела обстоят, а вот если мне начнут рассказывать, что на самом деле под моими негативными мыслями нет почвы, то я, пожалуй, не поверю. Ну ладно, неважно, хоть в чем-то мы согласились, что уже хорошо. Засим откланиваюсь, вторую бессонную ночь я не выдержу. С праздником вас и счастливо. До новых встреч в эфире, как говорится...
Кто же такое пишет? Пересмотрела ещё раз тему, никто не запрещат и негативно не смотрит на общение взрослых детей с родителями
Автор вы воспитали психически здорового мужчину, гордитесь этим. Вы я уверена и сами молодец, не нуждаетесь в суррогатной семье с сыном, у вас наверное и своя жизнь есть, иначе он бы у вас такой не получился.
Поверьте, всякий бред про то, что "мама одна а жен может быть много" я слышала только от мужиков у которых жен реально много и было и будет еще, а по сути у него взаимоотношения с мамой и каждая новая жена это птичка попавшая в их любовный треугольник.
Есть кстати и девочки такие, я вот как авторитарная мама оч этого боюсь. Я обожаю свою единственную дочку, но мне в страшном сне не приснится, что я ей буду дороже чем муж, веть это значит она будет несчастна, хотя мне конечно будет приятна наша эмоциональная связь и ее внимание.
Просто у вас вырос сын о образовалась пустота, ничего не поделаешь, заполняйте ее. Наша жизнь не начинается с рождением детей и не заканчивается с их взрослением.
Спасибо. Мне все-таки кажется, что я что-то упустила или мне не повезло. Я бы смирилась с недостатком любви, насильно мил не будешь, но по моим убеждениям тут сильный недостаток элементарного уважения, какой-то душевной жадности. Т.е. я понимаю, что разговаривать со мной может быть скучно, но не выделить и пяти минут за две-три недели, где же эмоциональная щедрость? Ведь мы столько делаем для других людей, просто из любви к людям, что нам стоит - времени, денег, душевного тепла. Сидишь, слушаешь какую-нибудь старушку - нам интересны ее рассказы о 1941 в стописятпервый раз? Нет, но это называется жить среди людей. А тут мать...
Автор, молодость эгоистична. Вопрос в степени эгоизма. сынок ваш эгоист тот еще, с грустью констатирую.
Прошу прощения, но слишком много пафоса в таком подходе, ИМХО. Вероятно, у Вашего сына есть другие достоинства, помимо эмоциональной щедрости.
Я думаю что-то не срослось в детстве, что-то не вложили, не дали... или на словах говорили одно, а наглядный пример перед глазами показывал иное.
Должна быть золотая середина всегда. Ее трудно найти.
У меня есть пример: замечательная женщина, всю жизнь с детьми(врач), а с собственными сыновьями реально беда.
Мне взрослые сыновья скорее друзья сейчас. Мы не общаемся ежедневно, но можем друг на друга положиться. В трудную минуту они меня очень поддержали.
Или мама не смогла понять и принять,что ребенок уже вырос и может иметь собственное мнение,отличное от маминого.И вот это манипулирование" Звонишь редко,значит я тебе уже не нужна,понятно,зачем тебе мама,у тебя свои интересы ..... " и дальше по "теме",так что лучше звонить пореже,чтобы не выслушивать постоянно одно и тоже.Женатые дети отдельная история,если маме не понравилась избранница сына по той или иной причине или она просто решила,что рано ему еще жениться и она не скрывает этого,причем не обязательно говорить гадости,достаточно просто игнорировать невестку,типа она никто и звать её никак,а потом и детей, и со временем обиды копятся,а мама вроде не понимает,она же слова плохого не сказала .
По моим наблюдениям есть дети (обоего пола), которые вырастают и отрываются от пуповины, только мамО похоронив. А также полно детей, которые еще ничего по жизни из себя не представляют, не умеют, сидят на маминой шее, а собственное мнение имеют до небес... Ну, очень много вариаций.
Если отрываются. Иногда после смерти родителя такие проблемы начинаются..... мама не горюй.....
А есть рецепт, чтобы да невестка не понравилась, но игнорируемые внуки перестали игнорироваться? Или раз уж не сложилось , то уж и не сложится
Как то моя мама на эту тему (безразличия детей) выдвинула теорию, что будь у нее муж я бы была бы к ней более внимательна, а так как она женщина одинокая то я со своей эгоистичной позиции как то невнимательна к ней.
Девочки ни в коем случае никого не хочу задеть. но вот думаю если б моя мама имела бы супруга/френда или вобще некий круг интересов.... то она меньше меня бы долбала на тему "дочь выросла и мама ей уже не нужна".... притом что звонить меня буквально заставляют каждый день.
Ну вот я визуал и мне все эти разговоры по телефону вообще не нужны ни с мамой, ни с детьми, ни с мужем. у меня и в голове нет такого "Позвонить маме!"
Ну что поделать - моя мама одинокая женщина и я это понимаю. да зачастую все эти реверансы в ущерб себе, но бросить ее я тоже не могу. Я вполне себе не визуал, спокойно и много разговариваю по телефону, но тут проблема в ином. Я не настолько жестока чтобы настолько сильно обижать и заставлять обижаться маму.
Плюсанусь. Пока мама была одинока (период между 1 и 2 мужем около 5 лет) клевала мозг нам с сестрой по полной! Сейчас свои интересы, своя жизнь, ей, конечно, важно, чтобы у нас все было ок, нужны наши звонки и рассказы, но гораздо в меньшей степени и намного реже.
У свекрови та же картина. Пока работала и была замужем, все было ровно. Вышла на пенсию, муж ушел, и понеслась... ежедневные звонки, наезды, советы, упреки... брр!
Наша замужем ,у неё под боком ажно два сына с жёнами и детьми и ей всё неймётся. Не позвонить мамО-так это истерия на полдня с соплями"Забыли мамуууу!"
Больше меня поражает,когда она при всём этом шалмане,может жаловаться как же ей чкуууууучно. Такую как наша надо на Чукотку и отключить ей там телефон,пусть ищет того белого медведя,которому можно мозг сверлить разговорами:)
вот я одного не понимаю...как они этого не понимают. Сейчас мне поставили в укор - что я не послушная...с какого хера я должна в 33 года кого то слушаться когда моя голова на плечах уже много лет позволяет мне вполне осознанно существовать. на что мне заметили - ну ты же ребенок и должна слушаться маму - и это мне говорит взрослый человек.
Мне никогда не понять ,почему я -взрослая девочка,которая самостоятельно зарабатывает себе на хлеб,рожает ,воспитывает детей,не привлекая к процессу свекровь,ОБЯЗАНА каждый день докладывать,что произошло в моей семье,что я купила,в каком количестве и по какой цене.Чтобы услышать,что я не так и не то сделала:)
Т.к. я отказываюсь докладывать и рапортовать,постоянно спрашивать совета -я САМАЯ ПЛОХАЯ НЕВЕСТКА В МИРЕ.
А мне-плевать. Я держу нейтралитет-машу и улыбаюсь:) и не собираюсь ни выяснять отношения и уж тем более плясать под чью-то дудку.
Пысы: мама родная и та не в курсе:) и не может повлиять на моё решение,а уж чужая мне тётя-вообще идёт лесом.
Конечно свекровь сама виновата,что суёт свой нос,и вдвойне виновата ,что учит.
хаха Я в начале совместной жизни во время поста заглянула к сверови. Мы на тот момент ещё как-то общались, что меня крайне угнетало. Она постится, а мы- нет. На вопрос что вкусного купили- я ответила- колбасы, мяса и котлет. Свекровь губки надула и больше никогда таких вопросов не задавала. Плохой правда я и до этого была)))
У меня было ещё смешнее. Я купила сумку себе из дерьмантина за 500р.,мужу зонт за 1200.На что свекровь спросила "А зачем тебе две сумки?" Имея ввиду,что ОДНА то у меня есть!:)))))
Зная нашу мамО,я через год,слушаясь её буду ходить в мешке из под картошки.
Везёт же кому-то. У меня муж от маминой юубки начал только недавно отрываться. При чём живём от свекрови в очень шаговой доступности и если мальчик за 5 дней не зашёл- всё! Иззвонится и спросит какая на другом континенте погода. Сын не единственный. И муж есть. Но задалбала!
Я звоню раз месяц примерно. Скучаю. Видимся еще реже. Обидно, что даже когда звоню так редко, сын не скрывает, что я побеспокоила, хотя я стараюсь выкроить минуту, когда он не работе и не за ужином, и не в то время, когда у него могут быть друзья или занятия спортом. Такое чувство, что занят всегда.
Я считаю неправильным звонить раз в месяц, если у Вас такой настрой. Звонили бы чаще, он бы привык к более частым звонкам и реагировал иначе.
Наша мамО звонила и приезжала и требовала сына к себе настолько часто и постоянно лезла куда ее не просят, что через 10 лет надоела так, что ни звонить ей, ни принимать ее звонки нет желания вообще у сына. Избегает как может.
Нет абсолютно одинаковых ситуаций. Каждый разруливает, как считает нужным. Не факт, что у автора и ее сына всё "устроено" в точности как у вас. Я считаю, что лучше пробовать разные шаблоны и сценарии, а не один и тот же, который к тому же и не устраивает.
За пару десятков лет пробовали разное. Чаще ездили все, ездил один, звонил, игнорили и много еще чего пробовали. Поняли лишь одно - ее не устраивает ничего. Она просто хочет рулить по своим правилам. Это ее смысл жизни и совершенно не волнует, что сыну это вредит в семейной жизни. Автору надо просто найти другое занятие кроме ахать по сыну
Я верю, что у вас другая ситуация. Но автор вроде как, несмотря на пафос (который лично меня негативно торкает), никак себя не скомпрометировала, позволяя себе один звонок в месяц, и гоняя мысли из заглавного поста. Чтобы перестать их гонять, ей надо попробовать разорвать шаблон. А там видно будет.
Автору надо понять, что сын это тоже просто человек. у него может быть свое мнение на отношения с мамой.
Это ж какое такое у него "мнение на отношения с мамой", если он не удосуживается хотьраз в месяц ей позвонить и сказать: "Привет, мам, как дела? Ты здорова?" Эмоциональная глухота и эгоизм, вот и все его "мнение на отношения". Блин, что только не придумают, лишь бы собственное свинство оправдать. "Мамо плохая, потому можно о ней забыть". от осинки не родятся апельсинки, сынок такое же чмо, только с другим знаком, у вас еще все "спереди".
Когда мне было велено дома быть в 20:00, то мой папа считал 20:05 - уже девять вечера. А когда я только собиралась к 15:00, то 16:30 для него - еще и трех нет))). Уезжаю на 10 дней в отпуск, мой папа считает, что я месяц на море была.
Родители не самые объективные ценители детей)))
Вы так просто - свинство, чмо, у вас все впереди )))
Автор не рассказывает, как ведет она себя)))
Моя мама так искренне удивляется почему ее зятья не кидаются возить ее каждую пятницу на дачу и в воскресенье обратно например))) Все свои поступки, слова она оправдывает "Я мать, я имею право". У меня нет желания звонить ей, приходить и т.д. Я знаю сценарий на 100%.
Я так понимаю, что она составила свое мнение на его мнение, но не факт, что правильное - отсюда и взаимные недовольства. А компромисс всё еще возможен.
Я попробую. Я просто боюсь нарваться на грубость. Также, моя мама слишком часто мне названивает, а если я отговариваюсь, что нет времени, у нее именно такой шаблон - будет звонить по 5 раз в день, пока не добьется внимания. Я не хочу под такой же шаблон попасть. Насильно мил не будешь.
Ну вот у меня муж со стороны, если посмотреть, кажется совершенно равнодушным к матери, сам практически не звонит ей и интереса не проявляет. Но на самом деле это не так. Маму очень любит (она у него на самом деле хорошая), но болтовню по телефону считает пустой тратой времени. Он считает, что если мама не звонит, то у неё всё хорошо и ей ничего не нужно (она живёт с его отцом), а если что-то ей понадобится, то сама позвонит и скажет. Если нужна помощь, то тут же всё бросит и приедет.
Мне сын тоже говорит, что любит. Пыталась как-то выяснить отношения, нет ли у него скрытой обиды на меня или каких злых чувств. Он смеется и говорит, просто нет времени. Мне трудно понять. Я поняла бы обиду, злость, упреки. Но просто нет времени это как?
Ой, вы не представляете себе, что такое нет времени :) Это когда реально постоянно в бегах. Особенно если телефонный разговор не просто привет - по делу - пока за 2 минуты, а надо обсуждать "за жизнь".
Да и не забывайте, что мужчины вообще многие не любят по телефону разговаривать :) Это не женщины.
Я бы посоветовала их приглашать регулярно в гости. Но на конкретное время в конкретный день, на ужин :)
во-во. Моя свекровь тоже не понимает, как можно устать работая в метро машинистом... Реально так устал, что в конце-концов уволился и ушёл на другую работу. Сейчас большая аврал на работе. Устаёт. Ну не может зайти. Обида! Человек не понимает или не хочет понимать. У неё "своя ева" - сестра. Звонит ей и жалуется. теперь и тётка мужу мозг начала выносить. Он объяснил ей, но что-то не факт , что и там дошло, что человек устаёт на работе. Есть младший сын, но тот сразу пресёк все мозгоклюйные звонки. А этот мягкохарактерный, его можно
У моей СВ два сына,родила их поздно, тряслась над ними,жила ради них,одна их поднимала потом.А они в итоге очень холодно к ней относятся,могут долго не звонить,не приезжать и прочее безразличие,неприязнь,критика,брезгливость.Она живёт независимо и сама по себе,в какой- то степени мне кажется им по фигу на неё.Очевидно,что главные женщины в жизни её сыновей- это их жены,дети.
Ну вот. Хотя я и не тряслась и родила в 20 лет. Работала, жизнь ему не отдавала, хотя почти все свободное время отдавала. Нет одного рецепта на всех.
Автор, а у меня с дочкой такая же картина,даже хуже, использует меня вовсю, а относится плохо. Я тут как-то тему открывала . Заклевали.
Но Вы тут не ждите сочувствия много.Тут , в основном- молодые женщины, и у них эгоистический подход даже к матерям, что уж о свекровях говорить.
А вот сын со мной по телефону,и по скайпу и лицом к лицу может говорить часами, очень много общих тем. И невестка не возражает. Она тоже по скайпу с мамой много разговаривает
Я вот с трудом представляю, где нам изыскать часы на разговоры. Приходим домой около 8 часов, ужин, проверка уроков, постирушки и еще 500 дел. Утром в 7 утра опять, как заведенные. В выходные тоже заняты по горло. И самое страшное, что может случится в субботу в 8 утра - это звонок свекрови. 10 лет одно и тоже "Привет. А вы что еще спите?"
Автор, расскажу Вам историю моего двоюродного брата. Мне было лет 14, когда он женился. Он после армии 23 года, приехал в Москву, устроился по лимиту на завод водителем-испытателем с неплохой зарплатой и комнатой в общаге с последующей перспективой квартиры, она молодая хохотушка 18 лет. Поженились, она сразу забеременела (жили у нее с родителями). И что тут началось. Его мама (моя тетя и родная сестра моей мамы) просто с ума сошла. Ей нужно было звонить каждый день по 5 раз, приезжать каждый выходной, привозить подарки, чтобы доказать, что мать не забыл и она ему дорога. Примерно через год она ненавидела невестку так, что просто готова ее была заживо сжечь. Ее ревность сжигала просто. Ей даже в голову не приходило, что в выходной сыну хочется погулять с беременной женой в парке, поваляться на диване, встретиться с друзьями, а не отдавать дань уважения, почета маме в огороде. потом родилась дочь, ее она стала ненавидеть еще больше, чем невестку. Тетка просто воровала его из семьи. Когда ей сын говорил, что не может приехать, что устал, она перезванивала моей маме и они мусолили "Вот сука, это она его к матери не пускает". Прошло уже 22 года. Я хорошо общаюсь с женой брата, племяху вот будет скоро замуж выдавать. Она свекровь считает просто странной женщиной, которая не приезжает в гости, никогда не звонит, не поздравляет внучку, на ее звонки не отвечает.
К примеру моя свекровь не смогла за 10 лет принять то, что сын вырос и уже не отчитывается перед нет.
Наша свекровь тоже считает, что сын ей не звонит.
Он звонит отцу и ей звонит.
Но ей надо отчет что купил, где был, что ел, дать совет, инструкцию и т.д., поэтому "Привет, как у Вас дела?" для нее ничто)))
Самые классные свекрови это западноевропейские. Не лезут с советами в семью сына, сынАчку к невестке не ревнуют. Держится вообще в стороне. Попросишь ребенка на выходные взять - с удовольствием (но каждый день сидеть не будет).
Все общение заключается в посещении ее иногда и приятными посиделками за чаем с пирогом или за обедом. Ну это, конечно, зависит от того, насколько близко она живет.
