Жить с мамой. И выжить. Длинно.
Не знаю, зачем пишу. Выговориться, посоветоваться, поныть... Я теряю контроль над ситуацией в своей семье. И не знаю, что мне делать.
Три месяца назад мы с мужем купили новостройку в кредит, ключей ждать полгода примерно осталось. До этого квартиру снимали. Ввиду того, что зарабатываем мы весьма средне и звезд с неба не хватаем, иными словами аренда и ипотека одновременно нам не по карману, переехали временно к моей маме. С ней естественно это было согласовано. У мамы небольшая трешка. Живем вчетвером сейчас - мама, мы с мужем и наш сын 6 лет.
В общем я больше не могу. Я натурально боюсь потерять семью. Может кто имел такой опыт и подскажет ходы-выходы.
Мама вторгается практически во все сферы нашей жизни со своим мнением и активными действиями. Причем делает это как слон в посудной лавке, но не замечает "а что такого".
Да, я понимаю, что наверное мой муж не вполне соответствует ее представлению об идеальном муже. Но я-то его "брала" с открытыми глазами... Маму бесит, что я работаю, а он дома сидит - мой муж работает на фрилансе уже много лет. Что он,как ей кажется, не владелец заводов-газет-пароходов, потому что "не работает" (и далее по списку). В ее представлении работать - это ходить на службу и никак иначе. Нас же такой формат устраивает - муж занят любимым делом, у меня голова не болит об организации жизни ребенка с его садом-занятиями-больничными и т.д. В общем все более менее нормально. Но только не по мнению мамы. Она считает, что я обязана "гнать его на работу"(с)
Наверное, я не идеальная дочь. Я очень закрытый человек сама по себе и не люблю беседы "за жизнь", не терплю когда мне лезут в душу. Наверное, я мало помогала маме материально. Может быть, по ее мнению, я работаю не там и не тем - я не знаю, честное слово.
Месяц назад я потеряла работу, сейчас в активном поиске. у меня достаточно узкая специализация, работу свою люблю, в том что найду - не сомневаюсь, но нужно время. От мамы я уже чего только не наслушалась по этому поводу. И что специальность надо менять - типа нечего работать на заводе (я работаю на производстве), надо "руководить из офиса". Не стоит наверное уточнять, что мама вообще мало смыслит в моей работе.
Короче, сейчас у нас временные материальные трудности - живем только на заработки мужа, выкручиваемся. Стала попроще еда, просим маму самостоятельно оплачивать ее мобильную связь и исключительно ее личные пристрастия в еде, не ходим каждые выходные в театры и цирки, не покупаем игрушки (ребенку как смогли объяснили). Для мамы это проблема. Не столько плана материального, сколько морального видимо.
Пример не далее как сегодня.Мама с внучкой (моей племянницей) затеяли печь торт к 8 марта. И что-то там не хватило, каких-то ингридиентов. Отправили мужа в магазин. Слово за слово к указанным ингридиентам понадобилась картошка, моркошка, стиральный порошок, что-то там еще... А у нас с деньгами сейчас совсем швах - поступления ждем завтра, а в кармане три копейки. Муж сначала предложил завтра сходить, но мама настояла, что надо сегодня. Спросила "тебе денег дать?". Он взял. Когда ушел,мне она высказал все что про это думает - дескать вот какой мужик, ему нормально денег у тещи взять, чем пойти самому заработать.
Наши подходы к воспитанию ребенка мама считает неправильными: слишком строгими, слишком нелояльными, слишком... в общем много всего негативного. Мы действительно придерживаемся относительной строгости - у нас растет мальчик все-таки. У нас норма, что если, например, папа отругал за что-то или наказал - мама отменить не может. И наоборот. Все разборки и несогласия - отдельно, но при ребенке единым фронтом. Мама считает, что это неправильно - если один ругает, другой должен жалеть, иначе дескать ребенок чувствует, что его никто тут не любит. Или, например, она съела мне весь мозг, что ребенка надо жалеть и водить в сад не к 8-30, а к 10 утра. А то злыдни такие будим, выспаться не даем, а сами спим. Это она мужа имеет ввиду, который выраженная сова и работает до 6 утра, а потом спит до 12. А я отвожу утром рано - перед работой, и даже сейчас когда не работаю, не хочу сбивать режим.
И ладно бы просто имела свое мнение - она активно свою позицию претворяет в жизнь, нивелируя родительский авторитет. Ребенок уже научился этим манипулировать. Он знает, что стоит бабушке пожаловаться, поплакать, на папу с мамой - та пожалеет, конфетку даст, из сада заберет после обеда и еще маме выскажет...
При этом с ребенком мама не помогает, ну может раза два отпустила нас вдвоем в кино и один раз по моей просьбе сходила в поликлинику за справкой в сад. Ей неинтересно, у нее насыщенная жизнь. И не обязана - мы сами настроили свою жизнь так, чтобы справляться. Однако и родители мы тоже плохие.
Муж такое ее отношение чувствует (хотя ему лично она слова дурного не сказала), ему здесь плохо, некомфортно, все время плохое настроение. У меня комплекс вины перед ним, хотя на деле это был единственный выход - ребенку скоро в школу и жить на съеме уже просто крайне неудобно. И мы не молодеем.
В общем сама пишу - и в отчаянии.
Я не какая-то там размазня, я неоднократно старалась корректно до мамы донести, что она не права, что она слишком много лезет туда, куда ее не просят. Но это бесполезно. Вступать в открытый конфликт не хочу - все-таки мы на ее территории, "в гостях" (и мама довольно активно поддерживает эту диспозицию). А в гостях не выступают.
При том что мама - не какой-то монстр, а вполне себе моложавая, активная женщина с насыщенной жизнью, своими интересами, друзьями.
Наш маленький мир рушится, муж все чаще стремится уйти из дома (он вообще-то домосед), ребенок отбивается от рук.
Я знаю, отлично знаю, что жить надо отдельно - и это решит большинство вопросов. Но пока это невозможно. Просто не по силам. Нужно терпеть и находить пути, без конфликтов.
Потому хочу советов
PS Отвечая на извечный вопрос "чья квартира" - квартира мамина, но с изрядной долей моих средств. Как-то представилась возможность по сходной цене поменять двушку на трешку ниже рынка и я под это дело кредитнулась, это было еще до брака. И несмотря на это я не чувствую здесь себя "как дома", мама вольно или невольно сие культивирует.
Летом вы планируете сидеть в квартире?
Вообще, конечно, тяжело. И вариант я вижу только один - открытым текстом проговаривать это с мужем, чтобы вам с ним контакт не потерять. Побольше вылезать хоть на прогулки. Отращивать шкуру потолще и все время помнить, зачем и почему вы так живете.
Можно попробовать снять сезонную квартиру на лето, это дешевле обычной аренды (если доход хоть как позволяет).
Летом ребенок уедет к свекрам. А мы да,будем дома. Я надеюсь уже на работу выйду.
основное внимание уделите мужу и ребенку
маму вы не переделаете, поэтому влиять на нее - только нервы тратить. выстраивайте защиты. защиту мужа, защиту ребенка, не ведитесь на ее слова, даже если хочется. три месяца в этих условиях - много.
с мужем поговорите мягко, в том числе и о ваших страхах и переживаниях, о том, что вы с мамой не согласны, о том, что понимаете, что ему некомфортно. и о том, что это ваше общее (!) вынужденное решение, а не ваше личное.
и сами помните, что это не только ваше решение. это решение вашей семьи - вас и вашего мужа. в том числе. за этот дискомфорт он несет такую же ответственность, как и вы. и это понимание должно быть между вами.
и дополню - почаще говорите маме комплименты. и вы и ваш муж. даже если они будут иметь характер неприкрытой лести. это поможет выживанию вашей семьи в доме, где хозяйка - ваша мама.
конфронтация, даже скрытая, ни к чему хорошему не приведет.
только ровное отношение плюс превентивный перевод стрелок на то, какая мама хорошая.
на все, на ругань, на критику - на все - отвечайте комплиментом, похвалой, выражением симпатии и так далее.
я понимаю, что внутри у вас все кипит от гнева. отставьте его в сторону. не игнорируйте, а просто отставьте. мама ваша - контрол-фрик и манипулятор. с такими людьми можно сосуществовать без больших потерь в одном пространстве только в одном случае - если этот контрол-фрик уверен, что все великолепно под его контролем. любой отход от "великолепно" вынесет мозг окружающим.
поэтому создавайте иллюзию этого великолепно. блюдя свои интересы, конечно же.
в "великолепно" может быть включено в том числе хождение по дому на носочках потому, что у мужа "страшно важный проект и он думает" - главное как это подать.
экспериментируйте.
если вы с мужем обеспечите ей душевный комфорт, она не захочет его терять ради мозгоёбства.
На месте вашем мамы я бы тоже была в шоке, если бы у меня зять попытался взять денег на морковку и стиральный порошок. Честно. Но я бы и не дала денег взрослому здоровому мужчине, а ваша мама зачем-то это сделала.
Если ваша семья рушится от проживания с мамой в течение 3х месяцев, то сделайте выводы. Появился раздражитель, который обнажил скрытые проблемы и разногласия, и есть возможность поработать над ними. Ну или снять комнату и съехать.
если уж на то пошло, то зять вроде проживание свое у тещи и не оплачивает. а должен по идее.
Должен если бы такая договоренность. Если теща выставила ему конкретный счет за проживание до его заселения. А они бы уже принимали решение, в состоянии они снимать у мамы комнату, купленную на их же деньги, оплачивать питание мамы, ее коммуналку + платить ипотеку или нет. Мама, как я понимаю, счетов не выставляла, а поддержать согласилась.
при этом теща имеет полное право не согласиться и выставить его вон.
так что у тещи. и по совести, и даже юридически.
так квартирка то частично и автора, так что зять теще ничего не должен, как и за картошкой моркошкой бегать, сама Ж подняла и пошла.
вот автор может за картошкой не бегать. а зять живет на территории тещи. потому, что порядок пользования жилым помещением не определен. и большая часть каждого квадратного сантиметра в этой квартире принадлежит теще.
если зять это не понимает, и не выражает благодарность теще за то, что она выручила прежде всего его и его семью в ситуации, когда он не может заработать достаточно - зять поросенок. а жена его - жена поросенка.
В моем понимании он должен был выйти из дома, занять эти 100 условных рублей и принести морковки. А не брать у тещи.
Все-таки это не студент и даже не молодой специалист, который только-только начал зарабатывать. У мужчины семья и ребенок, но при этом нет даже сторублевой заначки за душой. И нет понимания, что проблемы нужно решать самостоятельно, а не выезжать за счет жены и тещи.
Повторяю, как МАТЬ, я была бы в шоке от такой ситуации в семье дочери.
Так свои проблемы он решает сам. А проблемы тещи - по мере возможности. В конкретном случае картошка и 100 рублей были проблемами тещи. С какого рожна он должен занимать? И потому - ну пусть теща считает, что он занял у нее, а на следующий день отдал путем затаривания холодильника едой на несколько дней.
Если для семьи не проблема отсутствие 100 рублей накануне денежных поступлений - это дело семьи. Только их внутренне дело. Мало ли по каким причинам это произошло. Маму это не касается. Пусть сама выйдет замуж за правильного дедушку и живет так как она считает нужным.
Она предоставляет жилье дочери прежде всего, которая неотделима от своей семьи. Дочь в свое время, полагаю, не ставила матери условий, кто и с каким доходом может жить в квартире, куда она вложилась деньгами. Помогла и все, молча, без претензий. Теперь ей помощь нужна, на весьма короткий срок. Мама облезет что ли помочь, и тоже сделать это молча и без условий?
Мама явно в колодец плюет. Придет время она будет немощная, а других мужиков окромя "никчемного" зятя в ее семье нет.
дочь вполне отделима от своей семьи. и зять тоже вполне отделим. он совершеннолетний дееспособный работоспособный мужчина. который в данный момент живет на территории тещи.
если ему не хватает мудрости и терпения быть благодарным за то, что ему позволили там жить со своей семьей, то почему мудрости и терпения должно хватать у его тещи?
А в чем он неблагодарный? Он хамит, тещу на три буквы посылает, отказывается в магазин для нее бегать, гвозди забивать? В чем его неблагодарность? В том что его представления о "правильной" работе не совпадают с представлениями тещи? В том что он, свинья этакая, позволяет себе находиться в квартире, где живет его ребенок между прочим, больше 6 часов в сутки? А не много ли хочет теща?
как минимум - транслирует свое недовольство жене так, что жена пришла на еву с жалобой на свою маму и вопросом, как ей защитить своего мужа от своей мамы.
возможно, невербально.
как и свекрови транслирует отношение, провоцирующее ее на вот такие демонстративные выходки.
"находиться в квартире, где живет его ребенок между прочим" - право, которое было предоставлено свекровью. и которое да, требует определенного отношения к свекрови. как минимум доброжелательного и уважительного, а не раздраженно-игнорирующего.
теща хочет жить в своем доме по своим правилам. это не много. это нормально.
и ей пока никто не потрудился привести устраивающие ее доводы, почему эти правила можно было бы пересмотреть.
он не сказал "марьванна, у меня зарплата завтра, а сегодня, увы, нет - потратились на неделе"
и дочь не рассказала, в чем суть работы ее мужа и почему он постоянно торчит дома, а тетка пожилая даже без халата не может из ванной выйти.
С какой стати семья автора должна доказывать маме свое право жить так, как они живут уже много лет. И раз все еще живы и даже квартиру покупают (что далеко не всем доступно в принципе, включая маму) - значит формат как минимум оправдан в принципе, не говоря уже о том, что он оправдан для этой конкретной семьи. Мама что господь бог чтобы перед ней оправдываться? По свои правилам она может успешно жить сама. И доказать дочери, что эти правила приводят к успеху. только пока что "ее правила" привели к небогатой пенсии и жилью, в которое не было вложено ни одного ее личного рубля. Чем гордиться? Может это маме пора бы пересмотреть свои правила, раз текущие все равно не работают?
" Муж сначала предложил завтра сходить, но мама настояла, что надо сегодня. " - это цитата автора. То есть муж таки сказал, что завтра у него деньги будут и он все купит. Мама до завтра подождать не смогла - она и оплатила. никакого криминала. Морковка действительно спокойно могла подождать до завтра. Если это был повод унизить зятя - то это минус маме. Мелко так:(
Ну так пусть и свои научится решать. И за картошкой сама, и еду себе сама покупать. И квартиру большую взамен меньше покупать. А то двойные стандарты выходит - ей все должны вроде как, а она на один акт реальной помощи десять мозговыносов устроит.
теща одна в своей двухкомнатной квартире никак бы не прожила? или все же она покупала большую в обмен на меньшую с расчетом на то, что эта квартира потом достанется дочери и внукам?
А это неизвестно. От любви к искусству обычно переезды и ремонты не затевают. Могла отказаться, если ей было не надо, и предложить дочери купить на эти деньги что-то свое. Но не отказалась. Значит сочла, что приятнее ей будет жить в трешке.
Он не решает свои проблемы САМ. Он живет у тещи, а не обеспечил свою семью отдельным жильем.Если сам - так ВСЕ сам, а если с этим - помоги, а здесь - молчи, это уже назывется потребительство.
Он обеспечивает в настоящий момент свою семью отдельным жилье, которое скоро будет построено. Для обычной семьи ипотека и съем не по силам. Автор четко пишет, что ипотеку брали при условии, чтобы до конца стройки жить у мамы. И мама была согласна. Она не в курсе была, чем занимается зять? Сомневаюсь. Она не в курсе была, что бывает человек теряет работу? Она не знала, что у каждой семьи собственный уклад? Ну к 60 годам или сколько там маме пора бы уже видеть мир в его реальных красках, даже если собственная семья у нее не получилась.
Так и мама от автора нехило так потребила. И автор, сдается, мозг ей не выносила и не диктовала, чем маме заниматься и как жить в ее квартире. Потому как если взялся помогать - помогай. А выносить при этом мозг - уж лучше бы не бралась тогда.
насколько я понимаю, мама не просила автора менять свою квартиру.Автор могла этого и не делать, никто не заставлял. А вот мужа своего она фактически маме навязывает и требует, чтобы мама не имела права высказывать свое мнение.
Просила или не просила - неизвестно. Однако факт в том, что деньги взяла и квартиру поменяла. И живет в ней много лет.
Мама могла отказать автору в переселении ее семьи, маму никто не мог заставить. Автор к квартире юридически отношения не имеет, поэтому вполне могла отказать. Однако согласилась. Так что никто маме никого не навязывал - могла отказаться, но по каким-то причинам решила согласиться. Может быть, чтобы у дочери наконец появилось свое жилье. Или чтобы не испортить отношения по принципу "не плюй в колодец". Причина не имеет значения. И маме все-таки разумнее в колодец не плевать. Потому как дочь и зять стиснут зубы и потерпят, а потом съедут. И у них все будет. А вот у мамы новой дочери уже не будет. Одинокая старость мало кому по душе.
ничего он не должен был. выезжать за счет жены? они семья вообще-то.
от чего вы были бы в шоке - проблема ваша. дочь может тоже в шоке, что мать одна никому не нужная кукует. и что?
Откуда матери знать, как именно "такую ситуацию" правильно решать? Она точно уверена, что "в офисе" дочь и зять будут зарабатывать больше, чем на производстве и на фрилансе? Откуда у нее такая уверенность? Может быть она готова оказать им реальную помощь в этом деле: пристроить на теплое местечко с з/п выше 50 тыров или хотя бы взять на себя ребенка?
Уверена на 200% что ничего такого мама ни предложить, ни просто грамотно посоветовать не может. Она может только поучать тому, чего сама не умеет и судя по всему никогда не умела. Иначе и муж бы у нее был примерный, и дочь не скиталась бы по углам, и квартиру себе она сама бы расширяла. И пресловутую картошку была бы в состоянии купить сама без лишнего драматизма.
Дамы, угомонитесь, я не собираюсь ничего доказывать. Для меня мужчина, который не может потратить 100 руб на тещу, НЕ мужчина. Вот и все. А я хочу, чтобы мои дочери жили с мужчинами, а не с бабами.
А сколько еще так жить надо? Вместе, я имею в виду?
Просто на моей памяти минимум 3 семьи, которые распались от такого вот "совместного проживания". Это невыносимо. Более того, даже если бы мужа не было вовсе, дочка с мамой - это трудно. ИМХО, автор, сейчас надо как-то протянуть такое существование. Скажем, про случай с картошкой - ну зачем он брал у тещи деньги?? Ну стыдно, понимаете?? Нельзя. У вас должен быть совместный бюджет с мужем, значит, в доме есть "нычка", ну взял бы оттуда. Даже если дикий напряг, ну дома должны быть средства на "ужас-ужас-ужас", мало ли что с ребенком или той же бабушкой. Это Ваш личный просчет, ИМХО.
На счет ребенка, тоже постоянный стресс. Детка будет прислушиваться к тому. где "удобно", увы. Бегать жаловаться бабушке, тоже не лучший метод в воспитании.
Подумайте, ну может есть выход? Кредит и снимать квартиру? Мужу найти приработок?
В результате выплаченного вами кредита превратившего двушку в трешку у вас в ней появилась доля, юридически?
Если да, то тупо припугните что таджикам продадите, и на эти деньги комнату снимете где соседи будут соблюдать правила общежития и к вам не приставать, не будуи лезть куда их не просят. Что вам с чужими будет лучше чем с ней. Можете даже привести парочку дворников за 100 рублей якобы на просмотр. Она испугается, обидится и перестанет с вами разговаривать. Месяца на полтора)) А если повезет то и до отъезда.
И прекратите уже оправдываться про ваш внутренний уклад семьи. Вы даже тут все чего-то кому-то поясняете. Это ваша семья. Вас все устраивает. Чужого мнения по этому поводу вы не спрашивали. На куй это вон туда.
А вот если нет доли, то это совсем другая история...
Я бы заняла жесткую позицию. Это НАША семья и только мы можем решать, как жить.
Квартира общая - автор не просто поучаствовала в ее получении своим рождением - она вполне конкретные деньги в нее вложила, хотя могла бы отложить на свою новостройку и уже жить отдельно.
Да, может случиться скандал. Но этот скандал - как прорыв давнего гнойника в отношениях, который давно надо было вскрыть и прочистить. Своими методами "гашения конфликта" вы этот гнойник лишь пудрой замазываете, что усугубляет нагноение. Так и до гангрены недалеко, когда вы потеряете и мать, и мужа.
Если вы выступите против матери и начнете защищать СВОЮ семью - муж почувствует вашу поддержку. Сейчас у него этого нет - он везде и всем чужой. Поэтому ему и плохо.
Автор,дорогая, Вы мудрая женщина, так хорошо смогли выстроить отношения с мужем, с сыном..а вот с мамой...родители такими бывают, к сожалению..и выход один - уезжать побыстрее, хоть в комнату, но отдельно. Проверено временем и опытом, родителей не переделаешь, их можно только любить такими, какие они есть. Разговоры, попытки найти компромисс с мамой, судя по тому, что Вы пишете, боюсь, не помогут. А вот вашу семью мама разрушить сможет разрушить запросто. Уверяю Вас, как только переедете от мамы сразу воцариться мир и любовь в ваших непростых отношениях. Снять комнату денег надо меньше и с чужими соседями, как ни странно, договориться порой легче, чем с родными любимыми родителями. Мы всегда для них останемся детьми, и как следствие, многие думают, что нас еще нужно воспитывать...это инерция.
Погорите с мужем открыто. Скажите, что Вы не хотите терять с ним те доверительные отношения, что есть между вами, но и маму не переделать..спросите его, может, он поддержит Вас в том, чтобы съехать хотя бы в съемную комнату, лишь бы не с мамой, для всеобщего блага. Лучше еще ужаться в расходах, чем жить в такой непростой ситуации.
Я с ранних лет живу одна, и всегда было твердое убеждение, что лучше жить хоть в съемном сарае, хоть на вокзале, но отвечать за свою жизнь полностью самой, хотя родителей люблю очень, и папе помогаю всем, чем могу, даже чуть больше, мамы уже нет в этом мире. Тут важно намерение и понимание того, чего вы хотите, а чего не допустите.
У моей знакомой была тяжелейшая многолетняя война с мамой (тоже жили в одной квартире с ее мужем и дочерью), подруга говорила что голодать будут, если разъедутся с мамой, после кошамрной драки они сняли маме жилье в ближ.подмосковье, сделали ремонт, теперь, спустя пол года, надышаться друг на друга не могут, война утихла. И не голодают, сразу и фин.вопросы решились.
Совместное житье выросших детей с родителями редко мирное, но всех понять, в общем, можно.
Скажите маме, что если это не прекратится, то муж получит проблемы со здоровьем на нервной почве, возможно произойдет развод, вы останетесь одна с ребенком, а ребенок станет капризным и неуправляемым.
А вообще нужно перетерпеть, но поговорить с мужем - милый, мне стыдно за мамино поведение, но положение безвыходное, мне тоже несладко, давай не будем обращать внимание на мамины выходки.
Когда мама хочет за вас что-то решить в жизни ребенка, тут будьте тверды: решать можете только вы, ваше слово главное, как скажете - так и будет.
Перед мамой не заискивайте, ведите себя независимо. Это нестрашно, что вы временно на ее территории - все же она вам мать. Пусть немного потерпит ваше общество)))
Ой, любые попытки апеллировать к здоровью мужа натыкаются на позицию "на нем пахать надо, а ты его жалеешь, сиськой кормишь" (ну или что-то в этом духе). Потеря здоровья моим мужем - вообще ни разу не аргумент для мамы. Ну чужой он ей человек, чо уж там.
Что касается ребенка. Она верит, в то, что 1. ребенка недостаточно любят 2. много любви (читай избалованности) не бывает 3. не бывает плохих детей, бывает что детям плохо 4. непослушание/неуправляемость/лень - не порок, а отсутствие мотивации.
А еще, что я готова поступиться интересами сына ради своего удобства. И с этим надо бороться. Для примера просто чтобы было понятно. Сын болел примерно дней 10, до прошлого понедельника. Соответственно в сад не ходил, к празднику 8 марта не готовился, роль ему никакую не давали, сказали, что если выйдет хотя бы за пару дней до утренника - дадут стишок. В понедельник мы пошли в поликлинику выписываться, очередь к врачу была огромная, мы бы явно не успели пройти до конца приема. Сидеть не стали. Во вторник грудничковый день. В среду пошли выписываться. В четверг уже был утренник, сын соответственно остался без стишка и не участвовал в танце - только песню со всеми пел. Он выступать так-то любит и умеет, но вот так вот получилось. Мы поговорили, что всякое бывает и в этот раз у него нет роли, потому что болел. В общем все понял, пошли на утренник. Мама тоже пошла. Потом она мне высказала, что я ни за что "наказала" ребенка - он хотел выступать, а я не приложила усилий, не настояла, не пошла к заведующей поликлиники, чтобы выписать его в понедельник. Я лентяйка не захотела поступиться своим комфортом. А ребенок "пострадал ни за что"
И много аналогичной хрени. В 60 лет человека уже, боюсь, не переделать. Мы с ней пару раз ругались сильно по детскому вопросу, но воз и ныне там.
А почему во вторник не пошли в пк? Во вторник не грудничковый день, а день здорового ребенка - в этот день плановые осмотры и осмотры здоровых детей для выписки справок. А вы к больным детям вашего выздоровевшего повели что ли??? Где логика и разум?
В конце концов, в платной клинике справку могли получить еще в понедельник, это недорого.
У нас по вторникам категорически отсекают детей старше года, даже не пускают. Такие правила. Можно наверное было идти и скандалить, но у нас были совсем другие планы на времяпрепровождение. В условиях действительно тяжелых материально лишних 500 рублей на справку, чтобы ребенок прочитал стишок, у нас просто нет. Это не вопрос жизни и смерти. Причем для ребенка тоже - он все понял, никакой трагедии. Трагедия для бабушки, она пошла на утренник - а ребенок только пел в общем хоре. Беда так беда.
Такие, что вы умудряетесь решать примитивный вопрос неделю вместо 10 минут, и по жизни ведете себя как амеба бесформенная.
Я решаю "примитивный вопрос" тогда и так как мне удобно. У меня не было необходимости идти с кем-то скандалить, вылавливать заведующую, прорываться сквозь кордон грудничков. Нафиг это надо? И даже везти ребенка в платную клинику за платной справкой необходимости не было. Просто он с удовольствием лишние два дня побыл дома. Для ребенка, поверьте, ни разу не огорчение.
Трагедию сделала мама. Ну пусть, если нравится.
не переживайте. мамино влияние, конечно, нейтрализуете не сразу, но со временем сможете, когда начнете отдельно жить.
по поводу понедельника - "мама, я пришла в поликлинику, и поняла, что ребенку еще пару дней надо побыть дома"
хотя обычно ребенка выписывают просто по карточке. поймали медсестру, впихнули карту "нам на выписку".
у знакомых педиатров и без ребенка иногда можно:)
так маме это и нужно - чтобы мужу жилось несладко и дочь полностью попала под контроль к маме)
мне кажется что никакие разговоры с мамой ни к чему не приведут. Тут только мысленно и эмоционально от неё отгородиться (как бы самой себе в мозгах щит поставить) и говорить только с мужем. Что вы на его стороне, чтобы он не обращал внимание. Типа маму не исправить, а семья вот наша развалиться может запросто. Давай друга друга поддерживать.
Автор, проходила такое. К сожалению, если Вы не научитесь ставить мать на место, то капец вашей семье...
Жестко, твердо - мама, это не твое дело.
Почему Ваша мать не замужем?
Моя, например, два раза отвратительно разводилась, но точно знала, как мне надо правильно строить отношения с мужем, что он ДОЛЖЕН, особенно по части проявления уважения к ней, МАТЕРИ своей жены.
Я научилась говорить "нет", жестко обрубать любые разговоры и попытки дать советы. Прямо и говорила - мама, раз ты знаешь, как правильно, пожалуйста, выйди замуж очередной раз и делай все так, как считаешь нужным.
Кстати, это дало свой результат...
Мое жесткое "нет" и "идите мама в сад" привело к тому, что в конце концов я оказалась отличной дочерью, а зять - прекрасный.
А то тоже был тунеядец, который смотрел футбол, вместо того, чтобы идти и разгружать вагоны.
Мой опыт говорит - увы, без жесткого отпора вы изведетесь.
Завидую вашему умению белой завистью. Тоже так хочу. Но останавливаюсь всякий раз, потому что 1. мы в гостях 2. мама любой конструктив воспринимает как личное оскорбление. Мне еще хуже жить в доме, где от напряжение в воздухе хоть топор вешай. Хотя наверное вы правы - нужно научиться. Или просто сдохнуть до переезда.
Я тоже это умение не просто так обрела, а пришлось к психотерапевту ходить.
Вы не поверите.
Если вы сможете настоять на своем хотя бы два - три раза, то многое может измениться.
Вот смотрите, чему меня научил психотерапевт.
Когда вы делаете так, как хочет мама, что происходит? А то, что вы страдаете от того, что промолчали и едите себя поедом? правильно? раздражаетесь, вымещаете зло на муже или просто раздражены. При этом вас гложет чувство вины - ну ведь мамочка-то плохого не посоветует.
Мама вами все равно недовольна. Ибо очевидно, что вы не разделяете ее точку зрения, сделали "не то лицо", разговаривали недостаточно вежливо и тп.
А теперь представьте, что вы поставили ее на место.
Вами недовольны (сначала могут быть вопли, сердечные приступы, но суть одна). Но так вами и в другом случае недовольны.
Зато вы не едите себя поедом, а гордитесь собой, что смогли за себя постоять.
Это придает уверенности в себе.
По словам психотерапевта (так и получилось) манипулятор сначала будет пытаться добиться своего (отсюда и слезы, и приступы, и причитания, и агрессия). Но если вы стоите намертво - маман найдет себе другую мишень.
Я не верила. Но работает 100 процентов.
Я из вечно виноватой вдруг превратилась в любимую дочь. Зато мой брат, которого собирались канонизировать, враз оказался негодяем. Потом соседки, потом дальние родственники:)) Но мне пофигу, главное меня не трогали. И мою семью.
Плохой у вас психотерапевт. Не решил проблему, а переложил её на близкого человека. И отсрочил по времени для вас.
Доведите до ее сведения, что:
1. Если бы не Вы и Ваш кредит - у нее этой трешки не было бы, так что пусть будет благодарна, и 1 комната в ней по-любому Ваша.
2. Если она доведет до Вашего развода с мужем - Вы у нее поселитесь навсегда, и в этой же трешке будете устраивать свою личную жизнь, потому что ипотечную квартиру придется делить, лет Вам много, шансов на нового принца и новую ипотеку мало.
3. Что если она будет доставать мужа - он свалит, а Вам и сыну, пока Вы не найдете работу, придется жить на ее пенсию.
1. мама трижды бы подумала насчет того, чтобы брать подарок у дочери, если в ответ на этот "подарок" полагается жить в коммуналке с зятем под боком
2. личную жизнь автор может устраивать где угодно, но не в квартире, которая находится в долевой собственности. поскольку вселение (включая ночевки) третьих лиц возможны только по согласию всех собственников
3. с чего это совершеннолетней дееспособной работоспособной автору полагаются алименты с пенсии матери?
1. Мама прожила в "подарке" до хрена лет и ее никто не беспокоил. И, полагаю, автор не давала обещаний, что ни в жисть не будет жить в этой квартире. Ситуации бывают разные, мама свои годы не могла этого не понимать. А в данном случае мама к тому же была согласна на вселение автора с семьей, потому что на короткий срок именно такая ситуация и настала. Мать была бы полной тварью, если бы позволила дочери снимать угол вместе с ипотекой, сама проживая в трешке одна. Это кем надо быть.
2. См. п.1. Автор русским языком написала, что вселялись они по согласию мамы. Все трое, а не она одна. И мама прекрасно знала расклад - сроки, суммы, состав семьи и т.д. Ничего не изменилось, автор и ее муж никаких обещаний не нарушили, свои обязательства исполняют. В чем вопрос-то к ним?
так разве мама против того, чтобы автор и ее ребенок жили в этой квартире? ни разу. мама против того, чтобы в этой квартире жил чужой ей мужчина, который ведет себя не так, как удобно маме.
так что или вести себя этому мужчине так, как удобно маме, или договариваться этому мужчине и проявлять максимум своих дипломатических способностей, будучи при этом благодарным за то, что эта недовольная мама тем не менее экономит ему 40 тысяч ежемесячно. и поэтому ему на надо действительно идти и разгружать вагоны.
2. мама никого и не выселяет. мама никаких обещаний не нарушила. она не обещала автору быть во всем довольной ее мужем, не компостировать ему (и ей) мозги и уважать ее мужа. или обещала? в чем вопрос к маме?
причем, заметьте, мама компостирует мозги не мужу автора (а имеет полное право), а автору. это уже дело автора - доносить эти претензии до мужа или нет.
автора почему-то эти претензии очень беспокоят.
если бы мама каждый день говорила " у тебя муж не мужик потому, что у него волосы зеленые", автора бы это волновало? нет
потому, что у мужа волосы не зеленые.
а тут видимо какую-то правоту матери автор в ее словах видит/слышит/чувствует. и опасается, что САМА поменяет отношение к мужу.
иначе с чего бы в их с мужем семье появляться разладу, если жена мужем во всем довольна?
здесь налицо перенос локуса контроля с самих супругов на "внешнего виновника" - маму автора. дескать, мы хорошие, но вот есть внешний фактор
а на самом деле - это было их (автора и мужа) обоюдное решение. и они (автор и муж) если не дураки, то прекрасно понимали, что его (мужа) постоянное присутствие в квартире - раздражающий фактор для пожилой женщины.
это автору он муж. а маме автора - чужой молодой мужик. при котором даже в ночнушке кофе себе утром не сделаешь. а он тут постоянно торчит. и мало того, что торчит, так еще и денег у него на морковку нет.
Если маме надоело экономить семье автора деньги - она может продать квартиру, отдать честную долю, вложенную автором, и перестать экономить. Автору, полагаю, хватит на текущие нужды. И проблема решится.
А взрывать мозги взрослым людям, особенно когда тебя уже неоднократно просили этого не делать, просто неприлично. И говорит очень много об уме мамы. Может у нее дочь и дура - но в кого ей было быть умной, если мама дура вдвойне?
А чего на претензиях к мужу зациклились? У автора целая куча пунктов, в которых "неработающий" муж - только один из них. А еще есть сама автор, которая работает не там и не так воспитывает ребенка. И здесь автор обязана быстренько метнуться и начать работать там, где нравится маме и воспитывать ребенка, как хочет мама? Не абсурд ли это?
Мама конечно не сахар, но извините что за фриланс много лет, если он не может содержать семью. На еду, игрушки ребенку денег нет.Пока у Вас была работа денег у Вас хватало, не наводит на мысль, что муж иждивенцев и мама это видит... А Вам поскорее найти работу и съехать от мамы, это только кажется,что она получает удовольствие от жизни с вами. Будете жить раздела5о, совсем другие отношения с мамой будут.
А что удивительно в том, что в обычной семье с обычными доходами одной зарплаты мало, а двух зарплат хватает? Это математически нормально. Не каждый отдельно взятый индивидуум в состоянии тянуть хотелки троих людей +ипотеку. Это тоже не удивительно и ни разу не повод его гнобить. Ну пойдет он в офис, автор выйдет на работу - кто с ребенком будет на больничных сидеть, на занятия водить? Няне ползарплаты отдавать, чтобы маме было "не противно"? Ну не бред?
а ничего, что фриланс предполагает нерегулярность доходов? можно в один момент срубить под миллион, а потом несколько месяцев сидеть без дохода. а можно получить поллимона, а потом 2-3, а то и 4-5 месяцев ничего не получать. если деньги не откладываются а вносятся на скорейшее погашение ипотеки и ремонт - все совершенно в рамках. да, дяденька не магнат. но вы много знаете вменяемых магнатов? да и магнатов вообще?
мама и сама не держатель заводов-пароходов. так с чего цепляется?
Как один человек смог внести такой раздрай в ваши головы за 3 месяца, если вы СЕМЬЯ? На вашей стороне дружные, сильные отношения, дисциплина в отношении ребенка, и любовь. К тому же ваше пребывание в квартире матери не навсегда. Это временные трудности, и не самые ужасные..
Нам пришлось с моими родителями жить 6 лет в трешке! У меня было двое детей!Еще была младшая сестра, у которой любимым занятием было спрашивать: когда же вы съедете?
Просто семья видимо неконфликтная. Муж из разряда молчунов. А мама видимо активная, подавляет.
Вот вам пришлось жить с вашими родителями. Я просто не сомневаюсь, что мужу было не комфортно.
Я тоже жила с мужем и детьми со своими родителями одно время. Мой муж из нашей комнаты вообще не высовывался. Ну не у себя дома чувствовал. Мои тоже пытались влезть в воспитание детей. Иногда легче было сдаться :)
вы просто с моей мамой не жили...Там скорее мне не комфортно было.. У меня мама супер-активная, и за словом в карман не лезет, заноза та ещё... Скажет все, что думает или вообще не думает. Потом глазки сделает круглые-круглые - а что такого я сказала? И когда уже все на грани самоубийства, скажет: а, сами разбирайтесь! Вот такая у нее позиция - разосрала всех и она не при чем.
Но муж у меня все время *включал блондинку*, типа "чЁ, мамО, вы хотели?.. А как это?.. Да вы чё?.." Конечно, её это заводило не по-деЦЦки, а он все хиханьки-хаханьки.. Я поражалась такой выдержке!... Только это и спасло..
Остается или терпеть, или к родителям мужа переезжать. Ну или пусть муж вспомнит, что он мужик, поднимет свою жЕпу со стула и сделает так, чтоб его семье было хорошо!
и что? Мужу всё равно в каком регионе работать, а у вас всё равно работы нет. Искать удалённо можно точно так же. Ребёнок с двумя родителями сидящими дома без сада обойдётся
Им переезжать через полгода. Вы о чем вообще? Какое искать удаленно? Много вы так работы нашли в регионе?
Если маму устраивает совместное проживание в принципе (опустим собственность и права автора), то попробуйте обсудить, что ее не устраивает и чего она добивается. Чтобы муж пошел работать в офис, а Вы переучивались и работали? Хорошо, тогда какие ее предложения по поводу ребенка? Маме нужна материальная помощь? Или ей просто хочется руководить парадом? К сожалению, совместное проживание подразумевает вынужденную прозрачность, все на виду. Жить в одной квартире обособленно очень сложно. Если хотите жить как соседи, боюсь придется пожертвовать отношениями с мамой в принципе. Только кому от этого будет хорошо?
Из всего перечисленного определенно мама бы хотела, чтобы муж "шел на работу". При этом ей невдомек, что "на работе" он вряд ли заработает больше, чем зарабатывает сейчас из дома. Точнее она этого просто не понимает. Мы не в Москве, в обычном милионнике. Муж зарабатывает дома около 50 тыс. Когда больше когда меньше. Но в среднем так. На здешнем рынке труда он не заработает больше, сидя в офисе - ну не платят столько, тем более он не начальник и фактически после перерыва, 5 лет трудовая дома лежит. А если заработает тысяч на 5 больше, то их и отдаст за транспорт, шмотки, обеды. Плюс придется нанимать няню для сына. Т.к я на работу по-любому выйду, моя специальность удаленки не предусматривает. В итоге чистый минус. мама этого не понимает. Для нее он "не работает".
Что касается меня - мама вообще ничего не понимает в моей работе, как впрочем и вообще в современном рынке труда. Она не вникает, кто я и что делаю. Просто она видит какие-то бизнес-центры в центре города, в которых работают какие-то люди. И наверное, полагает она, я не дурнее их. Так почему я ищу работу на производстве (я инженер-технолог), а не сижу в чистеньком офисе. К слову, свою работу я люблю, хорошо умею делать и переучиваться на "менеджера" не собираюсь - нецелесообразно.
В материальной помощи мама конечно же нуждается, не без этого. Она не живет в нищете при этом. У нее доход на одну ее выше, чем у нас на одного человека после выплаты обязательных платежей. Но объективно это небольшие деньги, конечно. Хотя пока мы здесь живем холодильник заполняем мы, коммуналку платим тоже мы. Одежду ей покупать, технику, окна поменять я не имею возможности, это правда.
Автор, я задала Вам вопросы не для себя, я как раз это все понимаю :) Вы пробовали это обсуждать с мамой? С ней вообще есть диалог или она не слышит? Или Вы не пробовали?
На мой взгляд, денег вам с мужем не хватает, выживаете вы благодаря маме, поэтому наверное стоит как-то с ней наладить хоть какой-то контакт. Невозможно жить автономно в одной квартире, если это не коммуналка. Да, у мамы свои взгляды и представления, ее сложно переубедить. Но мне кажется, что вы сами не уверены в том, что вас все устраивает :)
Я думаю, не все устраивает даже господина Абрамовича:) Но вряд ли это повод его маме учить его, как ему жить, чем заниматься и каким способом зарабатывать на жизнь:)
Если бы денег нам хватало на все, мы бы наверное не сидели в кредите, правильно? Но вот сидим, нет у нас налички купить квартиру без кредита. И на многое чего еще нет. Но на необходимое хватает, нам необходимое. Однако это не значит, что мама нас тянет - это чушь. Как раз наоборот, она стала сейчас позволять себе намного больше, чем раньше т.к. свой доход она целиком тратит на то, что хочет - одежду, театры, поездки, кафе с подругами, всякие приятности. Кушает она за наш счет. Я не упрекаю упаси бог, просто это факт. Ипотеку на двушку в новостройке мы взяли после согласования с мамой, что поживем у нее до ключей (меньше года, было бы больше - придумывали бы что-то другое). Если бы мама была не согласна или у нее негде было бы жить - покупали бы маленькую однушку на вторичке или продолжали бы снимать. Но мама вроде как даже поддержала нас.
Я честно не ожидала, что возникнут проблемы сосуществования подобного плана - я просто уже слишком давно видимо с ней не живу, забыла, как это. И мама с тех пор не помолодела.
С мамой говорить пыталась - не слышит.
В том то и вся прозрачная махинация - бабушка всеми силами пытается загрести внука, так как она-то точно знает что его не любят так как она его любить будет! Для этого нужно для начала либо удалить мужа из картинки, либо послать его работать так, чтобы он ребёнком не мог заниматься. А далее, как только внук будет в её руках, она разбалует его до такого состояния, что матери (и отцу) с ним уже будет не справиться, и тогда будет давить своею необходимостью...
Мы жили два с половиной месяца с родителями мужа, пока не закончился ремонт в новой квартире.. Ну что я могу сказать, при всем при том что мои свекры очень деликатные люди, муж просто жил на работе, приходил домой только ночевать, в выходные мы уходили гулять с утра возвращались вечером.. Это тяжело, у нас свой ритм жизни, мы не привыкли отчитываться куда зачем и сколько.. Мужа все напрягало, хотя это его предки. Мне было как то по барабану, мне не трудно было в сто пятидесятый раз услышать песнь ну куда вы такое дорогое купили, или прослушать лекцию свекра с кривыми руками по жизни что сантехнику надо было не такую и не так а можно было вот так и вообще он бы сам нам мог помочь. итд и тп..Но у меня как говориться выше оооочень толстая шкура,ну и родителей мужа я если честно люблю и уважаю, они всегда на моей стороне..
Если фриланс прокормить не может, какого черта он дома сидит?
А маму увы не исправить. У самой такая, правда, слава богу не вместе живем.
Вы не понимаетет что такое ипотека. Мой муж довольно много зарабатывает, но когда мы покупали дом в ипотеку и хотели расплатиться за 2,5 года а не за 25 лет,то лишили себя не только поездок, но даже новых шмоток, жли правда в своей кв.
Ну тогда зачем автор жалуется? Ждет советов, как маму одной фразой перевоспитать?
а зачем эти страдания?? почему не выплатить ипотеку за 7-10 лет, спокойно, без надрыва, не ущемляя себя ни в чем? У самой многолетняя ипотека, так что знаю что и как отлично.
А кто даст гарантию, что работа вне дома прям вот прокормит? Фриланс - не значит работу трижды в неделю по три часа. Фриланс запросто может означать работу без выходных и проходных. Есть заказы - человек пашет. И не факт что по найму он заработает больше.
Одна я не вижу повода для страданий? Автор, пардон, весьма инфантильна. Обидки мелкие, на фоне того, что мама помогает с ребенком и пустила к себе всех жить. По поводу воспитания - ну вырастила же она дочь, в любви и внимании к ребенку, можно и прислушаться к ней. Не вижу трагедии, со стороны все это выглядит по-другому. Скорее, дочь всячески пытается спихнуть на мать свои проблемы, а также найти виновного в том, что у нее в семье все не слишком гладко, еще и муж загулял. Ага, мама виновата :)
Мама растила именно дочь. Сыновей, как я понимаю, у мамы нет и она понятие не имеет, как воспитывать мальчиков. но дело даже не в этом - как бы ни растила мама своего ребенка, ее дочь и зять имеют право на свою позицию в отношении воспитания своего ребенка. Только очень неумные бабушки вступают в открытую конфронтацию и намеренно разрушают авторитет родителей, еще и при ребенке. Какими бы благими намерениями ни руководствовалась бабушка, она в ее возрасте должна понимать, что ничего кроме вреда ребенку это не принесет.
Пожить пустила - не доблесть. Автор в свое время маме очень помогла с жильем, и вполне логично автору рассчитывать, что и мама ей поможет.
А то что мамы своим неумным поведением вносят в семьи разлад - не секрет. Эта мама не уникальна.
Вы будете смеяться, но меня мама растила совсем не так, как сейчас говорит. Все было - и непонимание, и подзатыльники, и в сад она меня водила к 7 утра, т.к. бежала потом на работу (на завод, не в офис), причем даже в те дни, когда отец был во вторую смену. И после обеда меня никто не забирал. И мотивировать к чему-либо меня особо не мотивировали - жестко заставляли, если не хотела, и все.
Я это сейчас не в упрек - так считалось нужным и правильным. И никакой трагедии в общем-то. Мое ИМХО в сравнении с моим - у моего сына намного более приятное детство. По объективным причинам тоже, конечно. Но и мы не монстровидные родители, а я б сказала демократичные. Но рамки держим, режим - наше все. И т.д.
Так что положа руку на сердце, мама теоретик в большей степени.
Моя мама тоже как-то начала мне мозг выносить поп поводу моего мужа, то мало зарабатывает (хотя получает прилично, но звезд с неба не тянет), то ремонтом в новой квартире не занимается, то лапа у него плоская от туда и плоскостопие у ребенка, короче была жестко одернута мной, она все таки человек разумный и прекратила выносить мне мозг, иногда случается, но я до мужа не доношу и иду с ним единым фронтом во всем, как и он со мной в случае недовольства мной его мамы, автор оградите мужа от ворчания мамы, с ним за него, с ней за нее и молчать, скоро переедете и будите жить как Вам удобно
Я бы тоже на месте вашей мамы прифигела от того, что весь день дома посторонний мужик околачивается.
А мама не знала, как он зерабатывает, когда они переезжали?Или рассчитывала, что он все бросит и в макдак пойдет работать, чтобы тещу не раздражать?
Да ладно? А 50 из дома ему просто так платят? Или он все-таки зарабатывает их, тратит так сказать время (как минимум)?
ну тут или из дома или в маке. с какого перепуга останется доход из дома, если человека дома уже не будет :-)
+1 в маке з/п 20 тыров (если уж говорить об этой чуши серьезно) за 40 часовую рабочую неделю. Полный день. И когда ему оставшиеся "всего 50" зарабатывать?
Ссылки на пост, где написано, что тёща везде платит за зятя, как я понимаю не будет? :)
Мужа поддержать, а самой побольше здорового пофигизма и шкуру отрастить потолще. Мамины лекции выслушивать и пропускать мимо ушей. " А Васька слушает, да ест!"
У вас все это очень временно, не стоит портить отношения живя на одной территории :-)
Считайте все это платой за проживание. Всего полгода это невеликий срок, скоро потеплеет уходите гулять вечерами и на все выходные дни, так вы сможете сократить общение, а в остальное время не обращайте внимания. С мужем поговорите и поддержите его, ему сейчас куда сложнее чем вам.
Чё-то я вашу маму понимаю. Муж -задрот, не может прокормить нормально семью, понятно что матери обидно за дочь. Вы к её двушке добавили денег и купили трёшку, чтоб вот так присесть на шею периодически, вот нахрена?? И сама заложница и мать сделал заложницей. Я вообще не понимаю нахрена 1му человеку 3 комнаты??? Поди брали с дальним прицелом.
В общем мама ваша попала и, собссна, имеет право в своём доме озвучивать свои мысли относительно вас и вашего муя-лодыря.
вы сами-то читали??? Мама жила в двушке, автор сделала ей трёшку и теперь считает, что имеет право там хоть на что-то.
Муй автора задрот-фрилансер, который своим фрилансом не может прокормить семью. Мать права.
В каком месте он не может прокормить семью? Они голодают? Ну не купили лишнюю игруху ребенку - вот повод-то обвинить в задротстве.
автор сама пишет, что живут на подсосе и не могут себе нормальных продуктов купить. А если автор работу не найдёт по своему профилю, так и будут голые-босые, без игрушек ходить и доширак жрать?
Ткните в пост, где они не могут нормальных продуктов купить. То что еда стала попроще - это не означает отсутствие нормальных продуктов. Это скорее всего означает яблоки за 50 рублей, а не за 100. И отсутствие красной рыбы и икры. Ничего ужасного. Автор сама в состоянии решить, как им жить, если она не найдет работу. Пока они у мамы денег не просят - это вообще не мамино дело.
Да ладно, там на морковку с картошкой к 8 марта не хватило:-)
Но с другой стороны - ипотека много жрёт.
7 марта не хватило и не было нужно. А 8 марта хватило не только на картошку, но и на все остальное. Автор же пишет, что ждали поступления денег. Вчера их не было - это бы повод матери зятя унизить?
Мама могла отказаться, если трешка ей была не нужна. Зачем брала у автора деньги, тем более кредитные? От любви к переездам и ремонтам?
Если ребенку автора 6 лет, значит она минимум 7 лет замужем, а значит квартиру купила минимум 7 лет назад. И все эти семь или больше лет мама жила в трешке в ус не дула, и квартиру оформила на себя, а не частично даже на автора. Ага, и теперь расскажите, что на самом деле ей это было не надо - ее заставили.
мама не чухнула чем может расплатиться за столь щедрый дар дочери. Поди дочь с дальним прицелом это всё провернула, а матери сказала что-то типа "мама, это тебе ничего стоить не будет и почти даром, нужно брать такой хороший вариант пропадает" В общем промыла матери мозг.
При хороших отношениях это несложно.
А автору нафиг это было надо? Она квартиру купила много лет назад, минимум семь. Когда ни мужа ни ребенка у нее не было. И с каким дальним прицелом по-вашему она это сделала? Она точно знала, что через 7 лет купит новостройку и поживет у мамы ЦЕЛЫХ ПОЛГОДА. Мамадарагая! Какой кошмар!
прицел был иметь место перекантоваться, ну и завещание.
Кстати, а чё ж к свекрови-то не пойдут, раз всё так плохо у мамы?
Причем тут завещание? мама свою двушку точно также автору завещала бы. Либо кому-то другому. Так она и трешку может завещать хоть собачьему приюту - автор на себя не оформила ни метра (имхо глупо поступила). А перекантоваться... любому человеку важно знать, что в случае тяжелой ситуации родительский дом для него открыт. Или вы думаете в двушку мама автора не пустила бы?
Свекры живут в другом регионе, автор сразу написала.
Не мало. Однако поливать грязью мужа автора и давать непрошенные советы не входит в понятие "подставить плечо". Она не может не понимать в своем по идее мудром возрасте, что своим поведением только портит отношения в семье дочери. Настраивать дочь против ее мужа - чего еще хуже можно придумать. Маме полегчает, если муж автора свалит, заберет полквартиры и будет платить алименты?
Если автор там прописана - не так-то легко ее выселить будет. Проще помолчать и не накалять обстановку. Маме я имею ввиду.
сколько ж мам так дочек своих развели с таким лозунгом, а потом вдруг оказалась, что таких прЫнцесс море и нормальный ну никак не находится.
+1 Тетке с ребенком, кредитом, зато без работы и половиной недостроенной квартиры прям очередь выстроится из "нормальных". Которые тридцатку свою имеют , зато "на работу" ходят. Мама-то сама я так понимаю не замужем - с чего у осинки будет апельсинка?
как мама может испортить отношения в семье дочери, если она предъявляет претензии дочери, а дочь с ней не согласна?
она может испортить отношения в семье дочери только если дочь с мамой согласится в претензиях мамы. и сама изменит свое отношение к мужу.
ну то есть внешне "мама, ты не права", а в душе "а права мама-то"
автор сама говорит - мужу мама дурного слова не сказала. просто муж очень "чувствительный"
ходит вечно недовольный, все не по нему
а теща это не чувствует?
муж чувствительный, дочка тоже, а теще, значит, надо быть железным человеком?
Муж работает или для людей это новость что ипотека (особенно когда теряется часть дохода) это тяжкое бремя. ну и что то мама раньше не возражала, чтобы дочь в трешку вкладывалась для нее, а не для себя купила бы комнату или квартиру.
мама обычный мозговынос у которой всегда все будут плохие и неправильные. ну не понимает то поколение что такое работа удаленная им кажется что только на службе с 9-18 правильно работать.
ну и естественно с детьми они тоже всегда правее и правее, но надо не забывать что воспитание детей и воспитание внуков - две большие разницы.
не надо видеть один негатив и подвох в действиях людей. У многих людей ипотека съедает большую часть бюджета. И при этом кстати автор с мужем не стали изначально жить с мамой, а впряглись в это мероприятие. Мне странно когда родители не готовы помочь своим детям.
Мама автору помогает. Живут же они у нее. Просто автора не устраивает формат помощи. По ее мнению мама должна стоять тумбочкой в уголке и не отсвечивать.
забавно неужели помощь предполагает, что помогающий имеет право клевать мозг, а не просто помочь.
херасе мама не помогает!!! Пусть к свекрови переедут, тогда узнает по чём фунт лиха.
мать беспокоится за дочь, поэтому и высказывает ей своё мнение. Это её видение жизни. Если автору не нравится, то может переехать к свекрови, там она тоже получит видение жизни, но уже другое.
На шее никто ни у кого не сидит. Они живут в комнате, которую автор купила на свои деньги с полного согласия мамы. И вселялись они, полагаю, не против маминой воли. А вообще на месте мамы мне было бы стыдно брать кредитные деньги у дочери на расширение и наблюдать, как она скитается по съемным углам. Неправильно это.
мама сейчас продаст трёшку и купит свою двушку назад, пусть автор покупает комнату и живёт. Я посмотрю как тогда запоёт.
Автор с прицелом расширялась, чтоб запасной аэродром иметь, мать на это повелась и вот результат.
Думаю, что автор не против была бы такого расклада:) Ей бы хватило аккурат и до ключей дожить и на ремонт бы осталось. И мозг бы никто не выносил. Только вряд ли мама уже захочет со своей трешкой расстаться. Тем более через несколько месяцев автор съедет, а если мама еще немножко постарается в том же духе - забудет к ней дорогу.
та двушка не мамина, а мамина вместе с автором. так шчто двушку - пополам. т.о. от продажи трешки как минимум 2/3 принадлежат автору. вот мама на оставшееся и покупает что получится.
если уж мозгов не хватает заткнуться и не лезть куда не просят.
такие мамы своим видением жизни очень быстро доводят до развода своих дочерей. Хороша конечно помощь такой ценой. А потом эти женщины после развода вынуждены до конца маминой жизни жить у мамы под боком, поскольку одной ей и ипотеки и ребенка и себя содержать уже будет сложно. Хорошая мама не станет навязывать своей дочери в такой форме свое видение, а спокойно поможет и даст ей кров на эти полгода.
"Нихрена" - это выплата ипотеки, оплата еды, коммуналки за всю мамину квартиру, детского сада, кружков, транспортных расходов? Ну всем бы такое нихрена-то. 50 тыров для немосквы - это мягко говоря деньги, и мягко говоря немаленькие. Вряд ли автор на своем заводе зарабатывает столько. А затраты, связанные с работой вне дома, сжирают часть этого дохода, так что модно сразу минусовать.
Я не автор. Мои доходы с доходами автора не связаны. Однако я точно знаю, что 50 тыров для обычного миллионника - это очень неплохой доход. А за работу из дома, которая позволяет не тратить денег на няню, транспорт, ланчи и тыпы - мужика вообще не в чем упрекнуть. Он зарабатывает и дохрена экономит.
если бы он зарабатывал нормально для милионника, то они последний хер без соли не доедали бы. То, что они платят коммуналку, так извините они там и живут!! Или мама должна оплачивать вылитую воду и сожжёное электричество???
А считаете не должна, хотя бы за себя? Мама типа воду не льет и электричество не жжет? И еще раз - у мамы они денег не просят. И как они при этом живут, какой хрен доедают - не мамино дело вообще. Не согласны?
для мамы такая толпа в доме-гемор, поэтому её 3 копейки уж как-нить зятёк компенсирует. Всегда арендодатель будет диктовать свои условия, поэтому кому не нравится-милости просим к свекрови. Посмотрим как она обрадуется и что скажет невестушке, которая до сих пор работу не нашла.
Ну вот они и компенсируют. Что еще надо маме? Они против ее воли вселились? Переезд в трешку из двушки не был гемором, нет? Кредит, который дочь платила, тоже не был?
они компенсируют копейки...ну сколько там нажжёт электричества одинокая пенсионерка?? Не смешите! Неудобства они гораздо больше создают.
Думаю и переезд гемором был, а кредит-это дочины хотелки. Если бы мать знала чем закончится, послала бы дочь с её идеей переезда.
вы мамина подруга? так точно передаете ее мысли!!!
ох блин так и просится на язык "подползет к маме старость и запросится она к дочке"...и зять сразу любимый станет.
А чем таким кончилось то? Она минимум семье лет живет в трех комнатах. А дочь с семьей всего три месяца. И уже прям и на шею сели, и неудобства создают. Ничо что они маму кормят при этом, общий холодильник затаривают жрачкой, а мама пенсию тратит только на хотелки. Маме тоже надо понимать, что бесплатного в жизни ничего не бывает. Или она намеревалась в случае тяжелой финансовой ситуации дочь отправить жить на вокзал?
нахуа одной пенсионерке 3 комнаты??? А кончилось тем, что весь табор свалился ей на бошку и от зятька нет покоя, который весь день дома-не вздохуть , ни пёрнуть. Человек привык долгое время жить один и тут такой дурдом.
Мало ли кто к чему привык. На то и семья, чтобы выручать друг друга. Если автор своей матери не семья - тады ой. Автор когда квартирку матери расширяла, полагаю, так не думала. А уж нахуа пенсионерке 3 комнаты - это пенсионерку спросить надо. Если бы они ей были не нужны - фиг бы она позволила свою двушку продать. Значит хотелось в трешке-то пожить. С гостиной, спальней и кабинетом/комнатой для гостей. Тут топов начитаешься, так меньше чем в трешке и жить нельзя. И однушка - жилье для маргиналов.
так пусть мама валит на просторы родины, раз для нее - гимор. автор имеет те же права на фатеру, что и мама. а по словам автора - гораздо больше, потому как расширение того, что было общим произошло на деньги автора.
ничего она никому не будет диктовать или автор начнет диктовать ей. на бОльших основаниях. а кому не нравится - чемодан в зубы и на выход.
и на работу, кстати.
мы год жили с моими родителями, когда дочь родилась. Муж тоже работал удаленно. Так мой папа нас просто выжил из моего родного дома постоянными придирками типа "почему он нормально не работает". В результате уехали к другой город, на родину мужа, там уже квартиру купили. Теперь мирно общаемся
Я помню одного своего знакомого. Это еще очень давно было. Тоже жил с родителями жены, тесть тоже заклевал так, что парень просто бежал уже из этого дома как только мог... парень был на тот момент очень начинающий программист.
А я знаю одного кадра, который припёрся к тестю и его заклевал :(. Вроде не маргинал, но считал, что те должны купить им квартиру, деньги давать, и т.д.
Говорить с мужем, вместе посмеиваться над ситуацией.
Полгода- не срок вообще для развала семьи, если других предпосылок не было
Честно скажу, полгода до переезда - самое тяжкое время(((
Мы 8 лет со свекрами прожили (там отдельная история, строился дом на 2 крыла - на две семьи, им и нам, на общие деньги. но документы свекор оформил на себя, потому что участок его и разрешение на строительство его) - и жили себе, единым фронтом давали отпор и посмеивались там, где можно махнуть рукой и посмеяться. А 3 месяца назад купили квартирку в новострое, в апреле переезд. Дни считаем! Это просто невыносимо, как обострилось ВСЕ!
Автора очень хорошо понимаю, только Я в роли "бездельницы, не ходящей в присутствие 9-18". Я швея, работаю из дома, дочка в садике. Как можно ребенка в сад гонять (еще и муж сам возит, а не я подрываюсь), если я дома "бездельничаю". А то, что я головы не поднимаю из-за машинки иногда и сутками, но могу при этом сорваться в любой момент за ребенком - этого никто не учитывает. Выслушиваю через день, и нервы на пределе...
Это мрачно. Сочувствую вам.
Может, вам попробовать с мамой вообще не разговаривать? Банально уходить в ванную или в свою комнату и запирать дверь, "Мама, извини, у меня важный звонок", "Мама, извину, но у меня раскалывается голова", "Мама, извини, мне нужно срочно в туалет". Вроде и не открытый конфликт и закрывается возможность разборок.
Нужно постараться минимальное количество времени находится дома. Пусть муж уходит работать в библиотеку, там бесплатно и глаза не мозолить теще, Вы тоже на биржу труда походите, больше гуляйте, чтобы домой только спать приходить.
В маме чувствуется раздражение от постоянного присутствия в доме чужого человека и вообще такого количества людей, для старого человека, который жил одиноко это напряжно, хотя понятно прямым текстом она это сказать не может(а может и не может сама для себя это сформулировать).
Библиотека по ночам-то не работает. А муж там любит ночью ваять, а потом спать до полудня.
Ваши нервы и раздор в семье - плата за проживание. Не нравится, съезжайте.
Пока самостоятельность не отрастили, сидите и не чирикайте. Вы в гостях.
Браво, автор! Первый раз встречаю такое длинное сообщение, которое так легко читать.
Ну я где-то маму автора понимаю. Понимаю, почему она так думает и почему это ее заботит.
Она видит финансовые проблемы, считает, что муж должен напрячься и начать их решать. Финансовое положение видимо не ахти у автора с мужем с учетом ипотеки, раз на картошку и морковку не хватает (это рублей 100 же, надо совсем без копейки сидеть, чтобы на картошку не хватило).
Маме жалко своего ребенка, она считает, что муж мало напрягается и выезжает за счет ее доченьки. Может, кстати, так и есть, просто автор этого не видит или видеть не хочет.
Насчет ребенка тоже ее можно понять. Она считает, что вырастила хорошего человека (дочь) и ее методы были верными. Тут можно спорить конечно, но ее точка зрения на воспитание имеет право на существование.
В общем, либо съезжать надо автору, если она совсем не может с мамой найти общий язык, либо пытаться минимизировать спорные моменты и терпеть. Муж пусть работает не дома, к своей матери пусть ездит, чтобы теще глаза на мозолить. В конце концов маме автора может быть некомфортно физически с чужим мужиком в доме 24 часа в сутки. Одно дело пара часов перед сном и с утра, другое - весь день.
автор может с ним уехать, всё равно не работает и ребёнок не в школе. Уж двое неработающих взрослых как-нибудь в состоянии заняться своим ребёнком без помощи вспомогательных учреждений.
Заодно автор узнает как у свекровушки живётся.
Про другой регион пропустила видимо.
Все равно, лучше бы мужу по возможности поменьше отсвечивать дома, реально раздражают чужие люди, которые постоянно дома ошиваются. Тем более мама автора до этого долго одна жила. Может в библиотеку пусть ходит работать, в кафе.
Значит, пусть меньше спит. Донести до мужа, что пока они живут у мамы автора, ему придется поменять свой образ жизни. Пусть он отводит ребенка в сад и идет в библиотеку работать.
Неужели он сам не понимает, что может мешать теще?
Потерпит полгода, не развалится.
Так и мама потерпит полгода, не развалится. Столько лет в трешке жила - ничего у нее не треснуло.
Так мама уже терпит, как может. Надо то автору и ее мужу, значит, им и придется поднапрячься.
У меня муж тоже дома работает, встает по утрам поздно. Что тут такого страшного? просто один так живет, другой по-другому.
И куда ему теперь? В пресловутый макдак на з/п в три раза меньше, чтобы тещу не раздражать? Взаимную терпимость уже отменили, теми более речь всего о нескольких месяцах? Мама до этого годами жила одна и после этого еще будет жить, сколько ей угодно. Просто войти в положение родной дочери и ее семьи и просто помочь, без "обязательной программы" нельзя? Просто ради дочкиного благополучия и мира в ее семье.
А почему только мама автора должна понимать? А муж автора не, не должен ничего не понимать? Все должны прогнуться, чтобы ему было удобно?
Не надо идти в макдак работать, надо подумать, как сделать совместную жизнь комфортной для всех.
Уверена, это возможно, только усилия должна прилагать не только мать автора.
Муж автора работает сейчас один на всех. Включая маму, которая не покупает продукты - они едят из общего холодильника, куда продукты покупает муж автора. И сколько стоит коммуналка маме позволили забыть. Что еще должен понимать мужик, на которого сели и поехали? Да, все должны прогнуться, чтобы ему было удобно. Потому что если он щас плюнет на все и уедет к своей матери - тут автор с мамой поймут, что значит на самом деле доедать последний хрен без соли. На мамину пенсию и алименты, если повезет.
Да и кстати, совершенно неочевидно, какие такие усилия, кроме отчаянного мозговыноса, прилагает мать автора.
Муж автора так работает, что денег на картошку (100 руб) у него нет, а берет у тещи.
И еще бы автор с мужем не платили за коммуналку, раз живут у мамы.
А автор сама должна думать, как облегчить жизнь матери, которая получила на долговременной основе то, на что не расчитывала - неработающих двух взрослых лбов, постоянно мельтешащих в доме. Да еще и спонсировать их должна периодически.
Понятно, что она помогает дочери, ну и так дочери не мешало бы слегка пойти навстречу матери.
А что делать - должна думать дочь, если не хочет слушать мать.
А мать предлагает: а) автору выйти на работу "в офис", а не "на производство". То есть выйти пока хоть куда-то, чтобы были деньги на картошку.
и б) мужу пойти работать с той же целью.
Если это невозможно по мнению дочери, то все равно надо что-то делать и думать, как обеспечить всем комфортное существование, причем не за счет одного человека.
Вы неверно прочли - мать не спонсирует автора и ее мужа. Наоборот это они частично ее спонсируют. Мать один раз проспонсировала свою сиюминутную хотелку, которую не захотела получить за счет зятя, но завтра. Что не так?
Работать они имеют право где хотят и как хотят, а также искать работу то время, которое им необходимо. Это вообще не мамино дело, категорически. Она может сама ходить за своей картошкой и стиральным порошком.
Может также вернуть автору вложенные в квартиру деньги и обеспечить себе комфортное существование на всю оставшуюся жизнь.
Пока что я вижу, что спонсирует. Это автор так красиво написала, что у них вот 8-го марта денег не было а 9-го они откуда-то появятся, ага... :)
А выходит, что попросили зятя купить картошку и деньги дали (напоминаю, картошку, а не икру).
И насчет вложений в квартиру - автор добавила матери на расширение. - с двушки до трешки. А не купила квартиру.
Автор конечно с мужем могут жить, как им вздумается, но пока они живут с матерью, придется считаться с ней, ее удобством и ее высказываниями.
если при этом семье хватает на картошку-ничего страшного. а если при такой "работе" взрослый мужик живет у тещи и берет у нее деньги на жратву-это позор.
Деньги он взял на жратву, которую приспичило купить теще именно здесь и сейчас. При условии что с голоду в доме никто не помирал, а мужик был готов на следующий день сходить и купить что нужно. И он об этом сказал. Если теще все равно было нужно вотпрямщас и хоть трава не расти - она и оплатила. Ни мужу, ни автору не была нужна эта картошка, они вполне могли дожить до завтра и не страдать.
Вы понимаете стоимость картошки? Это максимум 100 руб.
Не икру мать автора попросила.
Если в доме нет свободных 100 руб - это уже нищета, извините. И ни о каких заработках речи быть не может.
Так что автор делает хорошую мину при плохой игре.
Нет денег от слова совсем, оба супруга мало зарабатывают, да еще и выкаблучиваютяс на тему работы - туда не пойду, то не буду. И сидят целый день дома на голове у матери автора
Муж автора обязан срываться на какую попало работу и зарабатывать меньше, только чтобы не сидеть дома? Это не бред по-вашему?
Автор должна идти работать в Пятерочку на кассу к хачам вместо того чтобы искать нормальную работу? Тоже не бред? Тем более что всего месяц как у нее нет работы - это фигня, не срок вообще.
Бывает так, что потрачены последние 100 рублей. И человек точно знает, что завтра будут деньги, а сегодня они уже не понадобятся - это исключительно его дело. У меня так бывает, и что? Кого это касается? Я кому-то обязана покупать картошку не тогда, когда мне это удобно?
Да даже если и нищета - это только их дело, понимаете? Они у мамы денег не просят. То что мама хочет здесь и сейчас она идет и покупает сама. Логично?
Он дрыхнет до часу дня. Если он при этом зарабатывает столько, что всем на все хватает, вопросов нет. А если у него ста рублей нет, то значит не надрывается и мог бы подработать, а не спать полдня. Так же как и автор, не три месяца сидеть на попе ровно а пойти работать хотя бы временно.
В моем понимании если нет ста рублей в какой-то конкретный момент, это нищета. Речь не о миллионах, которые должны прийти завтра. Я не представляю ситуации, чтобы в определенный момент не было возможности купить картошку.
И в ситуации автора я что-то не увидела упоминания о том, что маме были отданы деньги за картошку 9 марта, когда эти самые сто рублей были торжественно получены. То есть я вижу, что за картошку было заплачено деньгами тещи, а ела ее вся семья в итоге.
А это вы уже сами придумали - и про картошку, за которую не отдали деньги (ничо что на следующий день холодильник был забит под завязку и не только картошкой, и все это мама будет успешно есть - не одной же картошкой она питается). И про три месяца - автор только месяц назад уволилась. Это вообще не срок для поиска работы специалисту, особенно сейчас.
И про мужа, который спит до часу дня (спит, но ложится при этом в 6 утра, работая всю ночь). И опять же - на НЕОБХОДИМОЕ семье автора хватает. На необходимое для них в нужное для них время. Остальное - их личное дело. Если мама понимала заранее, что не может и не хочет жить в одной квартире с дочерью (у которой в свое время смогла и захотела взять денег на эту квартиру) - она должна была сразу ее послать. Автор купила бы однушку на вторичке и четко понимала, что матери у нее нет - есть посторонняя тетка. Тоже результат.
ПС Кстати нигде не написано, что мама вернула автору деньги, отданные на покупку квартиры. И почему-то мне кажется, что не отдавала и даже не думала об этом. А это намного больше 100 рублей.
А где-то было про то, что деньги были отданы? А где информация, что на следующий день был забит холодильник и на деньги автора?
То, что муж не может нормально организовать свое время (работает до 6 утра (ага, работает, так это и вижу, Вы сами то верите в такую работу по ночам? И спит до часу дня) говорит не в его пользу. Если бы они жили отдельно, понятно, никого бы это не волновало, кроме автора и ее мужа.
Как может хватать на необходимое, если 100 рублей в заначке нет? Будем честными, это не называется хватает, это называется выживать, с трудом причем. И понятно, что маме автора неприятна такая ситуация у дочери. Ей хочется для дочери лучшего. Пытается донести до дочки, уж как умеет.
Кстати, где-то оговаривалось, что дочь давала деньги при условии, что ее мать потом примет с семьей в новой квартире? Мать, кстати, не против пребывания дочери у нее, другое дело, что она не может не говорить о том, что ее волнует. И, положа руку на сердце, у нее есть основания для таких разговоров.
Да нет у нее оснований. Думать она может все что угодно - не запретишь. Унизительные высказывания, пилеж - это от недостатка воспитания. И главное мама не может не понимать, что вот это "Пытается донести до дочки, уж как умеет" - какой в этом практический смысл? Ну какой? Мамино мнение не является в данной семье определяющим, и , полагаю, что до мамы это было донесено, возможно, неоднократно. Если человек не понимает, когда пора замолчать - он глуп. А прислушиваться к глупцам - не менее глупо.
Кстати, вы знаете что есть совы и жаворонки? Если вы не можете работать ночью, это не значит, что не может никто. По ночам работают очень многие люди, которые наиболее эффективны в таком режиме. И это тоже не мамино дело, вообще. У нее то и такого мужа нет.
Вы же понимаете, есть основания или нет - вопрос сугубо субъективный и зависит от мировосприятия конкретного человека. С точки зрения матери дочь живет не ахти - денег нет, муж бездельник. И в общем-то нельзя сказать, что хотя бы по первому пункту мать сильно неправа, верно :)? Любая мать хочет детям лучшей доли, и если видит неполадки в их жизни, пытается исправить их. Это не посторонний человек, которому пофиг и поэтому он будет тактично молчать. И практический смысл в "донесении" часто есть, человек начинает по-другому смотреть на свою жизнь и то, что казалось неизменным, перестает таковым казаться. Иногда это очень даже на пользу. Насколько это так в данном случае - вопрос.
Про сов я в курсе, сама такая :) Но именно поэтому я не верю, что человек до 6 утра именно работает. Конечно не поручусь, но с большой долей вероятности муж автора работает часов 6-8 в день и явно не ночью, а по ночам играет на компе или делает еще что-то, не связанное с работой. Вести ночной образ жизни неэффективно, много что пропускаешь, т.к. когда проснулся - полдня прошло, нельзя скидывать со счетов, что все же все человечество функционирует в другом режиме. И уж конечно надо учитываться законы общежития и интересы других жильцов, раз живешь с кем-то в одном доме.
То, что у мамы нет мужа, не означает, что у нее неверные представления о том, каким он должен быть.И тем более не значит, что она не может дать дочери пару советов по поводу мужа. Кстати, может она вдова :)
Знаете, меня всегда забавляет, когда некто пытается "исправить неполадки" в чужой семье нравоучениями. Особенно если речь о взрослых людях, которые уже лет сто живут вместе и имеют собственный уклад. Сначала забавляет, а потом начинает раздражать. Мама сама не является примером идеального жизненного уклада. Даже если она вдова. Это в конце концов не повод не выйти замуж еще раз:) За правильного мужчину. И заниматься СВОИМИ проблемами.
С какой эффективностью работает муж автора по ночам мы не знаем, однако, возвращаемся к уровню его чистого дохода. 50 тыров для провинции - это, поверьте, очень и очень прилично. То что он умудряется зарабатывать эти деньги не выходя из дома, а значит не неся дополнительных затрат - уже само собой говорит о его эффективности. Найти работу с большей з/п вне дома - еще та задачка, фиг найдешь еще. Минус сопутствующие расходы и няня - и... уж лучше работать дома за 50.
Другой вопрос, что их кредитные обязательства достаточно велики и по всей видимости брались исходя из двух зарплат. Бывает. Выйдет автор на работу (опять же не на любую, а на ту, за которую ей будут платить как специалисту) - и все наладится.
Чем поможет мама, если будет каждый день выносить мозг "у вас нет денег, у вас нет денег"? Можно подумать этим она облегчит жизнь своей дочери и сделает ее долю лучшей.
ИМХО не можешь поддержать словом - лучше молчи. Или возьми хотя бы частично расходы на еду и квартиру на себя (100 рублей на картошку - даже смешно). Все больше пользы.
маманя скажет, что он ипацца только и может-весь мозг в нижних полушариях :)
Так это надолго. Потом будет ремонт в квартире, потом ребенка не с кем оставить...Или вы живете с мамой - тогда вкушайте, или бегите хоть в общагу, хоть в комнату в коммуналке , хоть куда - и не нойте.
Вот проблема то, подумайте, что могли бы жить со свекровью! От мнения которой ваш муж зависим, даже если сам так не думает. А тут все просто - мужу озвучить, только внятно, чтобы на нее не обращал внимания, сами или игнорируйте, или шлите лесом и у вас есть прекрасный бонус - понимание, что это не на всегда! А ребенка собственного каждые вменяемые родители воспитывают так, как считают нужным. Вам самой надо малек повзрослеть уже. И как в детстве - дружба против кого-то всегда легче и приятнее, чем разборки между собой.
странный ответ. Напряженность в семье он точно снять не поможет. А неуважение к старшим ребенок впитает крепко, потом все и выльется(((
Ну а какие варианты в этом случае еще? А про неуважение - пока главное, чтобы ребенок усвоил, что маму с папой уважать надо и они самые главные. А лесом слать можно культурно и не громко, ребенок даже не отреагирует. Уважению к старшим - его в школе научат, потом еще и объяснять придется, что не всех старших уважать надо.
А какие варианты бы были, если бы мама с ножом за ними бегала? Если бы квартира сгорела? Какие? ... Пока люди привыкли рассчитывать,что мама и мамина квартира у них ЕСТЬ -вариантов точно не появится. Общага ,например. Комната в коммуналке. Кредит - что угодно. Им вроде и продержаться-то полгода всего.
Они и так уже в кредите. И если снимать дополнительно на свои доходы они не могут - значит не могут. И мамина квартира есть. Я так поняла, что и ипотеку они брали, предварительно согласовав с мамой, что до ключей смогут жить у нее. Не против же ее воли они вселились. Если бы не было мамы и квартиры - значит снимали бы дальше, а не покупали свое. Вот именно - продержаться всего ничего осталось. Они не на два года к маме приехали и не на год. Маме потерпеть и помолчать о том, о чем не спрашивают - всего полгода. Каких-то полгода не отравлять жизнь дочери и ее семье. Это очень просто и не требует никаких особых усилий.
Ну это все рассуждения - если с ножом - то в общагу хорошо поехать, а если просто мозг выносит, наверно лучше приспособиться, в общаге тоже со многим мириться ведь придется. Тем более всего полгода - зачем воду мутить - при таком раскладе? А самостоятельность это конечно хорошо, главное, чтобы она в самодурство не превратилась.
Вам виднее..а возможно,у Вас не было такой мамы...Мое мнение - или живи,или не жалуйся.За полгода развестись - легко,если что ..((
У меня вообще никакой мамы нет уже 10 лет как. Жила с мужем у папы пока ждали свою квартиру 1,5 года. Не развелась, но сбежали как только представилась возможность. Месяцами жили на даче у мужа с его мамой и там то я поняла разницу между своими и его родственниками по отношению ко мне. Жила там только чтобы он имел возможность передохнуть. А папа у меня замечательный, так же как и его родственники, но только по праздникам, а жить надо отдельно:)
Мама с ребенком-то не особо помогает. Потому и решили они, что кому-то нужно работать удаленно - чтобы няню не нанимать, а на бабушку рассчитывать не приходится. Такие бабушки еще те помощницы - и помощи толком нет, а вред один. Почему автор себя ущемила ради мамы, а мама теперь не в состоянии немножко потерпеть и вести себя прилично? Счастье наступит для мамы, если дочь с мужем разведется? Или внук будет в общаге жить?
Только все почему-то забывают, что потом и дочь может вести так она посчитает нужным. Да, мама - хозяйка. Но это не означает, что нужно лезть в семью дочери, в воспитание ребенка, гнобить зятя и прочее. Это мать никак не красит. Помощь НЕ предполагает лизание пяток, а предполагает взаимное уважение. Почему нельзя просто договриться? Почему надо унизить человека, который находится в худшем положении?
Это болезнь старшего поколения, они своей жизнью жить не умеют и другим не дают.
Мама - хозяйка и это означает что она может делать все что пожелает и вести себя так как ей хочется.
Да хабалка она обыкновенная. Не понимаю автора, я бы и дня с такой мамашей жить не стала.
Пусть сначала деньги вернет, которые автор ей на 3 давала. И пойдет нах жить как хочет и подыхать одной.
у меня лично с матерью нет вообще никаких отношений! :) вы поняли совершенно верно :)
Если мама хочет нормальных отношений, она должна начать с себя. Не может быть нормального отношения к человеку, с которым некомфортно общаться - все время ждешь когда же опять начнется "а вот твой муж", "а вот твой ребенок" , "а вот ты сама". Кого угодно достанет, даже святого.
Мама, конечно имеет право на свое мнение. И высказывать свое мнение она может, но и услышать в ответ, а не пошла ли ты мама и не жирно ли тебе жить и в моей квартире и не подходи близко к нашему ребенку и подохнешь одна,сцука.
какое собачье дело маме как живет автор и ее семья и уж тем более как автору воспитывать своего ребенка.
так ведь мама по всем фронтам права. просто ума и такта промолчать ей не хватает. в этом ее единственный косяк.
и это не исправить. такой человек.
В чем она права-то? Она сама владелица бизнес-империи? Или на нищенскую пенсию живет и у дочери денег берет, чтобы себе квартиру купить?
Если бы она сама была хоть чем-то лучше автора и ее мужа - денежнее, умнее, с хорошей работой или бизнесом. В конце концов если бы она на самом деле была лучшей матерью, чем автора - она имела бы какое-то право поучать и кому-то что-то высказывать.
А на поверку выходит, что 1. квартира была получена бесплатно (приватизация+деньги дочери) 2. работы нет, пассивного дохода нет, живет на пенсию и с радостью присела на хвост семье автора, питаясь и оплачивая свою коммуналку за их счет 3. мужа богатого нет, и вообще никакого нет 4. мать хреновая, раз дочь не смогла воспитать такой, какой хотела ее видеть. И даже с той, что имеется не может нормализовать отношения. А она ведь старше и должна быть мудрее
И в чем тут мама права? Что из того, в чем она обвиняет автора нельзя в полном объеме применить к ней самой?
В моей семье был аналогичный опыт. Мы продавали свою однушку, покупали трешку в новостройке, почти год ждали ключей и еще полгода ремонтировались. Эти полтора годы были самими сложными в моей жизни, а я вам скажу, что повидала многое до и после...
Причем у нас была возможность снимать, но мама просто настояла: "Неужели я такая плохая, что вы со мной жить не хотите??". Плюс был еще в том, что наш новострой был в пешей доступности от родительской квартиры, поэтому отказ был бы нелогичным.
Только через 3 года после переезда в свою квартиру мы смогли нормально общаться с мамой, да и то...много чего еще помнится, что мешает быть близкими людьми.
Что могу вам посоветовать:
1. Решить финансовые вопросы сразу. К примеру, вы покупаете продукты для себя, они для себя и разные полки в холодильнике. Или вместе едете закупать продукты по списку, а платите по очереди или пополам. Это же касается коммунальных платежей. Мы платили по очереди.
2. Отдельно попросить маму не давать характеристику вашему мужу, его работе, его успехам. У вас должно прозвучать, что вы его любите и вас все устраивает. Хорошо бы и муж это слышал почаще.
3. Объяснить ребенку, что бабушка - второй круг. Первый - это родители папа и мама, их мнение важнее. В первую очередь спрашиваем мнение родителей, а потом уже бабушки.
4. Большую часть вашего общего семейного времени проводите вне дома - вечером гуляйте, у вас будет возможность и поговорить по душам и воздухом подышать, выходные планируйте тоже вне дома и так, чтоб вашей семье было хорошо и удобно.
Ну и...держитесь там.
Не стоит так драматизировать. У Вас это временно. А у нас вот ситуация похуже будет и то я не жалуюсь (живем с моим папой на съемной хате и конца и краю этому не видно). Но мне с мужем повезло, он как танк, ему все нипочем.
Автор,это пипец! Сочувствую Вам! Моя такая же. Летом жили в деревне у мамы последние лет 7. Максимальный срок проживания-4 недели. Потом домой, недели 2, потом опять к бабушке.Все хорошо- лето,речка,парное молоко! НО! На 2-й неделе мама переставала со мною разговаривать, у нее вообще такая фишка- изводить молчанием, помню еще с детства-недели молчания. П.....ц! Муж все сначала прикалывался,когда за нами приезжал. До тех пор, пока сам не побыл "в отпуске" неделю у тещи. А так все хорошо, целуемся, скучаем,"когда же вы приедите?".
Прям вот жалко Вас, и даже ничего не могу посоветовать. Может, действительно, порезче с ней общаться, останавливать, она чувствует, что Вы неуверены, ее несет. Удачи Вам!
Вы не знали, что "гости начинают вонять на третий день"? :) Многим элементарно тяжело выносить суету и толкотню... шум, гам, все время кто-то ходит, двери хлопают, краны-унитазы журчат и так далее. Просто физически тяжело. Особенно с возрастом.
А мама об этом не знала? С какого рожна она соглашалась? Теперь самое подлое пытаться выжить дочь и членов ее семьи, даже если "надоело". Зная, что они ипотеку взяли с расчетом на "есть где перекантоваться" и все деньги туда отдают. Просто подло. Да и для самой себя недальновидно. Потерять семью такими темпами очень легко.
Вообще-то я отвечала не Автору топа, а другому участнику. Насчет гостевания на даче.
Они были правы, если бы сами были идеальны (хотя бы со своей собственной точки зрения). Когда и муж отличный, и дом полная чаша, и денег хватает на все, и дети - предмет для гордости. Что из этого есть у мамы автора? Ни-че-го. Так в чем она права? Что она сделала, чтобы ее собственная жизнь была хотя бы на грош лучше жизни автора?
В каком то возрасте я тоже стала выбирать между собственной политкорректностью в отношении мамы, и самой собой и своей семьей. Выбор понятное дело был сделан не в пользу мамы. Ну сожалею, что третьего варианта я как ни старалась, и как ни пробовала все тридцать пять лет до этого - не нашла. Это моя боль, мое испытание и мой крест пожизненный. Даже при том, что с мамой я не живу давным давно и даже в страшном сне переезд к ней себе не представляю. Точнее в снах мне это регулярно снится, что жизнь меня в такую жеппу загнала, что я с мамой вынуждена жить, и я всё пытаюсь эту проблему решить. Она умудряется и на расстоянии (вполне себе не маленьком) в мою жизнь залезать с собственными о ней представлениями.