Это жалость или меня бояться?
Сегодня наревелась, давно так не плакала.
Накипело.Может посоветуйте как вести себя в данной ситуации.
У младшего брата(мужа),жена ждет первенца.Все бы хорошо,но я много лет не могу забеременеть,т.е.бесплодие(ЭКО много раз-не хочу это обсуждать в топе)Я никому не вешаю свою беду и не обсуждаю,свекровь в курсе,всегда поддерживала-но мы эту тему никогда не поднимаем(очень редко)С братом близкие отношения,он в курсе,но без подробностей.Живем с мужем счастливо много лет,на проблеме я стараюсь не зацикливаться-жить полной жизнью,иногда возвращаюсь к этой теме,но уже без фанатизма(мне 37).Про ситуацию-брат мужа со мной делился,что хочет ребенка,я его всегда поддерживала,т.к.хочу,что бы у мужа хоть племянник родился и вот они забеременели,я догадалась сразу-но виду не подала и дальше поехало..от меня скрывают(даже мужу сказали,что бы мне не говорил)я делаю вид,что не знаю,но мне уже не приятно.Молчат все и свекровь тоже.Брат с женой вообще пропали-не ходят в гости и не зовут(раньше часто общались)даже на д.р.не позвали.Потом уже скрывать видимо не возможно и брат дал разрешение мужу мне сказать,я позвонила и искренне поздравила-порадовалась.Но ничего не поменялось,свекровь молчит и общения нет.На праздник тоже самое,не пришли-пересеклись с братом на улице!!он поздравил один,жена до этого поднялась быстрей домой-объяснил-устала она.Сегодня не выдержала свекровь-позвонила мне и спросила,в курсе ли я про беременность?потом началось,ты у меня любимая сноха,мне другой не надо,мы тебя оберегаем и пр.пр.я еще в тебя верю.Меня просто накрыло.Я могу понять это от посторонних,но даже близкие подруги мне первые делились с радостью,у меня есть крестники-я их обожаю!Но как могут близкие люди,зная меня-так себя вести?Я что,посмотрю на нее и пожелаю ей выкидыша?Мне так обидно от всего.От жалости,что все скрытничают!Муж меня понял и успокаивал,говорит это от любви ко мне,но разве так поступают?Указывают инвалиду,что он инвалид таким образом?Эта жалость делает меня несчастной,хотя я не хочу себя такой ощущать..простите,что длинно.
Посмотрите на это с другой точки зрения: возможно, близкие люди не хотели вас травмировать?
чем травмировать? мне 37 лет, у меня все подруги с детьми и все окружение,как меня по особенному может травмировать брат?что я - именно ему завидую? Вот что обо мне думают оказывается. Я стараюсь не думать так о них,но выходит,что они обо мне такого мнения (((
Расскажите это брату. Он не телепат, он не знает как вы к этому относитесь.
в том то и дело, я всегда умела искренне порадоваться за людей, а тут получается-что обо мне думают иначе
Они так о вас и думаю, но думают так же, что такое близкое счастье, недоступное для вас, может навести вас на грустные мысли, ранить. Но и так и и так неугадали. Вы все равно нашли из-за чего переживать, всех виноватыми сделали. А зря.
С чего вы решили,что думают иначе? Люди просто решили сделать так,как сделали,при чем тут вы? Хотя я,например, немуверена в искренность вашей радости.
Автор не обижайтесь , люди вас точно не хотят обидеть, родня оберегает а жене брата возможно просто не до вас. У меня была ооочень похожая ситуация, у двоюродной сестры нет детей ей уже 42 , а я с трудом забеременела вторым и не хотела ей говорить т к было все смутно и тяжко я все в больницах лежала, знали все кроме сестры , я не хотела обсуждать с ней свои проблемы и ожидание дабы ее не травмировать , так когда ребенок родился она мне высказала обиду и пол года год не общалась со мной, потом помирились,вот зря она обиделась я ей плохого не желала, я делала так как мне казалось лучше . Не расстраивайтесь .
Я вот не поняла, от чего автора оберегают? Вот серьезно. Она ведь все равно узнала о беременности. Поведение родственников только "тыкает носом" автора в её проблему. Я бы тоже чувствовала себя изгоем каким-то.
Не знаю от чего,наверное от её истерик, зависти,обиды,горечи. Узнала и узнала,могла и узнать, когда щите родилось. Я в такой ситуации тоже не сказала. А если б сказала? Я представила это натянутое лицо,слова неискренние ,лицемерие,радости за меня.... Зачем это нужно?
Это ваше право,как право родственников автора решать кому говорить,а кому нет и когда.
автор - не член семьи жены брата ее мужа. разве что очень дальний. и одно дело рассказать будущей бабушке (родной), а другое - будущей тетке (неродной). причем тетке, с которой сама мама ни в каких родственных отношениях не состоит.
"Куда не кинь, всюду клин" (с) Ну сказали бы, что потом? Тему бы все равно завели, "Несправедливость" "За что мне это?" и так далее... Этим грешат все женщины, которые не могут родить. Им почему-то кажется, что ребенок родится умным, красивым и здоровым, будет 90% радости и 10% проблем, мелких и забавных. Наивные...
этим можно грешить еще в ранней молодости,но поверьте-к 40 годам это уже не так воспринимаешь , как раз нет розовых очков и иногда думаешь-наверное все к лучшему (хотя не буду врать, ребенка хочу,но без фанатизма точно)
Вам нужно было сразу сказать, что вы в курсе, и вы рады и спокойны. Вам муж вполне мог бы донести это до родни.
Совершенно понятно, не хотят расстраивать вас. Поймите, что для Вашей свекрови отсутствие у вас деток - тоже боль. И она "замалчивает" и свои переживания тоже. ИМХО, тут нет ничего страшного. А ревели Вы именно потому, что видите жалость к этой теме, к Вам, и Вам обидно. Я верю, что Вы счастливы за племянников, обожаете их, но то, что Вам не больно - не поверю. И они Вас так жалеют и оберегают - это же прекрасно!!! Радуйтесь, семья вас любит!!
да, из-за любви так и поступают.
И сколько тут было топов от больных дамочек, которые и сами не могут и завидуют, да так, что мама не горюй тем. кто может.
вы когда забеременеете, будете всем-всем рассказывать?
это дело исключительно его жены. не хочет говорить просто потому, что не хочет.
Постарайтесь их понять. Многие люди не знают и не понимают и не чувствуют, как лучше вести себя в такой ситуации. Им кажется, что лучше умолчать. Я не верю, что они с черными мыслями это делают.
Рядом со мной была ситуация еще похлеще. У меня умерла подруга, ее мать осталась абсолютно одна. Муж подруги женился повторно и у него родился ребенок. Не смотря на то, что все мы варимся в одном, так сказать, котле, мама подруги общается со всеми ее друзьями, муж-вдовец очень долго скрывал, что у него ребенок. Боялся травмировать. И многие из друзей тоже помалкивали, хотя мама подруги постоянно спрашивала "ну, как, у Саши никто еще не родился?". Когда все вскрылось, было дико неприятно и неловко.
За вас боятся, а не вас боятся... Боятся, что будете переживать. не хотят даже косвенно намекнуть на вашу проблему... Берегут вас... Хватит вам? Блин, с иными не знаешь, как себя и вести: сказать - обидится, не сказать - опять обидится... Зачем приписывать близким людям нехорошие мотивы?
потому что надо вести себя так же как и с другими-обычно. А от меня все таятся уже больше полу года и делают вид,что все замечательно,мы тебя любим,но на глаза не покажемся и радоваться-делиться с тобою не будем. Я терпела,но сегодня просто не выдержала,когда свекровь открытым текстом стала жалеть.
Ну дак и слава богу.. В чем проблема автора? У невестки могут быть свои резоны держать свою беременность в тайне от автора, ее муж, который автору брат, мог выполнять просьбу беременной жены, а свекровь вообще тут не при делах, не ее дело распространять новости о невесткиной беременности. Кроме того, ее тоже могли связать словом...
Вот в этом: "свекровь-позвонила мне и спросила,в курсе ли я про беременность?потом началось,ты у меня любимая сноха,мне другой не надо,мы тебя оберегаем и пр.пр.я еще в тебя верю."
Ну и отлично... Повторяю, дело может быть совсем не в боязни вас обидеть, или указать вам на что-то, дело может быть в невестке. У нее могут быть свои причины, никак с вами не связанные. Уж простите ее, беременные женщины часто бывают очень мнительными.
А вы можете им это сказать? Так мол и так, дорогие родственники не могли бы вы вести себя как раньше?
я брату сказала когда поздравляла, корректно-типа я очень рада и зря скрывали столько времени,кто еще так искренне порадуется кроме родных и близких,что очень рада за них и ждала этого..но видимо он меня не услышал(( или жена его не может в это поверить или еще что, я понимаю,это не со зла,но меня прям подкосила эта ситуация
Не, надо сказать прямо и в лоб - Дорогие родственники, я в курсе своих медицинских проблем, но у меня нет никаких проблем связанных с беременностями других и мне будет приятно, если по отношению ко мне вы будете вести себя так, как раньше.
согласна, при удобном случае скажу обязательно,но этот случай не подворачивается-никого не вижу и в гости меня не зовут и сами не приходят
вы ничего не измените,не надо ничего говорить.Возможно там не все гладко с Б.,все устаканется,когда малыш родится здоровым.А сейчас они в страхе.Вас позовут после рождения и к вам придут.
а то что в гости не зовут по вашему только из-за того, что вы сама родить не можете? других причин у жены быть н е может?
она не хочет никого видеть
она не хочет общаться с вами просто потому что не хочет
Что вы из себя строите? беременны не вы, думаю не о вас вообще. Вы слишком много о себе думаете.
Вот, вы попали в точку. Автор считает себя пупом земли, а тут какая такая невестка беременная, хоть бы о ней подумала, а авторица все о себе бедной переживает.
честно, сама себе удивляюсь. После того,как меня начали жалеть и избегать-проснулась жалость к себе,я задумалась-может я действительно такая несчастная или убогая? я прям физически ощутила 8 марта, при встрече- как все молчат и как брат глаза (счастливые)прятал от меня.Я даже не придала этому значения, настроение улетучилось,не могла понять в чем причина?кошки на душе скребли , потом этот разговор... и меня прорвало просто. Это действительно очень неприятно,когда тебя считают жалкой, а ты не являешься таковой или не хочешь быть таковой
А вы считаете себя жалкой? В одном из ваших постов промелькнуло - инвалид, для вас это настолько болезненная тема? Вы не жалкая и не инвалид, если вас кто-то таковой считает, то не от большого ума, но главное тут - что считаете вы.
я так много думала на эту тему,времени было много- я переросла это все, объяснила себе сама ,что я об этом думаю и согласилась-смирилась.Поэтому я не считаю себя жалкой и убогой,но немного не полноценной-это да, но многие живут и с большими горестями (например,моя сестра потеряла единственную дочь-это гораздо ужаснее-это я для примера)Но сегодня я себя ощутила каким-то инвалидом, т.е. живешь хорошо,но все видят,что ты не полноценная и это никак не скрыть,т.к. все знаю лучше тебя,что это так и не надо отрицать.Поэтому очень сложно считать себя не жалкой, но я себя такой не считаю-честно, просто не очень удачливой и не полностью счастливой
Люди всегда что-то не то увидят, если захотят, нет ребенка - неполноценная, нет мужа - неполноценная, один ребенок - нет ребенка, больше одного ребенка - какие-то дети не такие, муж не такой, карьера подкачала. карьера удалась? Да ты ж семью-детей забросила и т.д и т.п..... Но, пока вы уверены, что все в порядке, люди могут думать что угодно, вам по барабану.
вас не сторонятся. просто вы эмоционально настойчиво (и это видно из топика) хотите быть причастны.
а данная беременная будущая мама НЕ ХОЧЕТ никакой сопричастности. кроме той сопричастности, избежать которой никак не удастся.
ваше стремление к сопричастности не означает, что другой должен вам эту сопричастность обеспечивать.
А насчет счастья, тут такое дело - оно должно быть внутри, дети его не приносят, если вы умеете быть счастливой - вы будете счастливой, хоть с детьми, хоть без. Я понимаю, что вам очень трудно в это поверить, когда чего-то никак не получается достичь, кажется - вот будь у меня это, был бы полностью счастлив, а в реальности.... когда мечта наконец сбывается..... обычно наступает горькое разочарование, т.е. именно счастье не появляется.
Ну неполноценная или нет - это ещё вопрос. Цена жизни женщины вроде в количестве ею произведённых детей не оценивается.
Зависть. Почему она беременная,а не я и далее по тексту. Жалость тут не причём.
да ладно вы, простите их. Они заботятся о вас как могут. Хотя не ведают, что делают вам хуже, подчёркивая вашу инакость.(может какое удачнее слово для инакости существует.....)
А Вы досконально знаете всю историю их беременности? Может были какие-нибудь проблемы.
Расскажу про себя: первую беременность я потеряла на сроке 18 недель и знаете, сколько потом ко мне жалеющих/сочувствующих подходило? Как же я их всех в тот момент ненавидела, мне не нужна была их жалость, я хотела все просто забыть. Поэтому в последующие разы я очень боялась, старалась всех избегать и никому не говорить.
Мне кажется, не принимайте Вы это так близко к сердцу. У беременных куча тараканов. А Вы еще успеете за них порадоваться.
Я была прошлым летом в подобном положении: с одной стороны сестра мужа, которая 7 лет борется с бесплодием и, увы, пока безуспешно, а ей 40 лет... С другой стороны - любимая крестная и ее дочь, буквально на днях потерявшие внука и сына (малыш родился раньше срока, умер в реанимации от энтероколита)... И я - со своей радостной новостью, что у меня будет второй ребенок.
Было страшно им говорить - не потому что позавидуют, а потому что боялась причинить боль. Потому что сама 5 лет пыталась забеременнеть и помню эту смесь радости, счастья за родных людей и завистливой горечи. Помню, как новость отдается болезненным уколом в сердце и потом ты примеряешь на себя беременность, ходишь, как в воду опущенная, коришь себя за недостойную зависть.
Но я сказала. Решила, что иначе будет нечестно. Но вот сомнения - были.
Так что Вас просто так неумело и неуклюже берегут, автор.
В лохматые времена старались с бесплодной женщиной тему беременности не обсуждать, на рождение ребёночка не приглашали , на крестины тоже не звали. Чтобы своей радостью не накликала беды. Я раньше на эти глупости внимания не обращала. Пригласила в гости бесплодную двоюродную сестру мужа... Как у меня после этого дети начали болеть! Просто ужас какой-то. Как-то я по другому стала на эти глупости лохматых времён смотреть.
Понятно, что тяжело и обидно. Но если не получается самой, почему бы не воспользоваться услугами суррогатной матери? Или взять сироту?
Для кого кусок идиотнины, а для кого и нет. Но по мне пусть лучше вообще в гости не приходит, чем судьбу искушать
Автор, а сами почему не сказали, что в курсе? В чем причина вашей-то молчанки?
В чем забота? она все равно рано или поздно узнает, или от нее всю жизнь будут скрывать?
Ой, миленькая, не плачьте. Тут действительно они не со зла. Боялись сделать больно, не знали как себя вести. Вы на самом деле очень счастливая, вас такое количество людей любит. Сопереживает! Они даже свою радость готовы были не показывать, только бы не сделать вам больно.
Видно, вы очень хороший человек раз они так оберегают ваши чувства.
Не надо плакать!
Все у вас будет в самом скором времени!
Так и автор думает только о себе. Ни о брате,ни о его жене. Почему они в первую очередь должны понимать её?
Автор,знаете,моя приятельница очень хотела второго ребенка,но у нее были выкидыши,мертворожденный,она постоянно лечилась,идя к цели.
Она меня спрашивала про Б. и я отвечала,что мы не хотим.
А потом,спустя годы,муж согласился на Б.
Вот что я должна была сказать той приятельнице?Я боялась сказать,что Б.,мне почему то было стыдно перед ней,что я хожу,доходила и родила.У мне до сих пор чувство вины перед ней,что у меня ребенок,а у нее не получилось.
Благодарите родных,что вас берегут.
наверное мои,но вам не понять и автора трудно понять,кто не был в такой ситуации.
Мне все прекрасно понять. Автор не сидит в четырех стенах, она постоянно видит беременных и мамашек с детьми. Вы думаете, что бережете другого, на самом деле, вы бережете себя.
А что, себя беречь запрещено? В первую очередь беременные берегут себя, окружающие могут покурить в сторонке, это не их бенефис. Я тоже не говорила о беременности так долго, пока это было возможно, и плевать мне было на чьи-то абскарбленные чувства, если таковые у кого-то были.
Я? Да продолжаю, а что? Что будет после беременности, не так важно,лично мне было важно спокойно доносить беременность после неудавшейся первой. Так что остальные могли упиваться своей обидой, лишь бы мне не докучали.
Зачем его прятать? То, есть, если я не прячу ребенка, - это равно тому, что я в первую же минуту, обнаружив положительный тест на беременности, и не успев надеть трусы, тут же оповещаю об этом мир? Если промежуточные варианты, знаете. Например, не говорить о беременности, пока пузо на нос не полезет, очень сберегает нервы, знаете ли.
Да можете не оповещать, у анонима до сих пор чувство вины, ребенок родился давно. Не надо перекладывать на других свои проблемы, можно так прямо и сказать, а не прикрываться заботой о ближнем.
А я не прикрывалась заботой о ближнем, "вы нипаверите," в тот момент на ближних мне было наплевать. Та беременная тоже не прикрывается, она думает о себе, и правильно делает. А свекровь просто оказалась между двух огней., я на месте свекрови тоже не стала бы передавать подобные новости, если бы меня на это специально не уполномочили. Моя хата, знаете, всегда с краю.
А мы тут не о вас и беседу ведем. Тут проблема не в том, что не доложили, уже доложили, проблема в разговоре и проч....
Да нет никакой проблемы, разве что автору очень уж хотелось эту проблему устроить... Как состоялся разговор, и почему он вообще состоялся, мы не знаем.
Значит, надо отдавать себе отчет, что собственные эмоции - это не всегда те эмоции, которые хотел вызвать говоривший данные слова. Но, повторяю, если очень хочется обидеться, то и слова о том, что сегодня дождь, тоже вызовут определенные эмоции: намекает, зараза, что у меня зонта нет...
Иногда да, иногда нет, но это мои эмоции, я стараюсь окружающих в них не обвинять. Они, в конце, концов, не всевидящие, и мысли читать не умеют.
Тогда к чему рассказы о том, что и как сказала свекровь? Ситуация просто косвенно напомнила автору о ее проблеме, а уж кто и что сказал, тут вообще вторично. Сказали бы, тоже было бы плохо: не так сказали, не теми словами, не тем тоном, и смотрели при этом как-то не так. Ну не могли свекровь и беременная невестка заранее знать, как автор отреагирует на новость, потому все так и получилось.
Дело не в том, что ситуация напомнила о проблеме, дело в том, как это было сказано, и это не приятели, с которыми можно перестать общаться, а в будущем желательно было бы оградить себя от подобного.
Свекрови вообще не надо было ничего говорить на эту тему, кто ее за язык -то тянул? Что это за фигня - я в тебя еще верю?
Да, скорей всего, не надо было... Но вопрос-то автора не в этом, она вообще обиделась, что ей не сказали. " Мне так обидно от всего.От жалости,что все скрытничают!Муж меня понял и успокаивал,говорит это от любви ко мне,но разве так поступают?Указывают инвалиду,что он инвалид таким образом?"
Нет, она обиделась из-за комбинации, из-за этого разговора со свекровью, из-за шуршанья за спиной, из-за того, что ее теперь все, а не только беременная, избегают и разговаривают с ней как с неполноценной.
Говорю от имени тех кто шуршит, поскольку им тут слова не дали: потому что, скорее всего, не знают и не могут заранее спрогнозировать ее реакцию... Они же не ближайшие подруги, которые знали, потому и говорили автору. Они родственники со стороны мужа, а это не та степень близости, когда можно действовать уверенно. Опять же, было б им все равно, они бы не заморачивались, видимо все же стараются не обидеть и не навредить, ну уж как умеют, так и стараются.
Глупость - дар божий, но ей нельзя злоупотреблять, думаю, тут именно этот случай. Да, наверное, не со зла, но за подобное, реально, хочется убить.
Да это вечный спор о наполовину полном и наполовину пустом стакане. Мoжно сказать, что at least intentions were good, a можно, что the road to hell is paved with good intentions. Выбор за автором.
Это все фигня, естть чисто практичный вопрос, который надо решить, если автор собирается поддерживать с ними отношения - как пресечь подобные разговоры.
Да не было еще никаких разговоров, была одна неудачная фраза свекрови. Ну не знаю, каковы реально отношения автора со свекровью, какова их степень близости, от этого и плясать... До сих пор же подобных разговоров, как я понимаю, не было... Вести себя обычно, поздравить невестку, не показывать своей обиды, потому как ну не хотел никто обидеть автора, просто ситуация такая... двойственная... Со временем устаканится.
А невестка и вела себя как обычно, позвонила-поздравила. Не показывать обиды - палка о двух концах, если она не хочет повторений, надо сказать, что именно ее обидело.
Мне кажется, надо "переживать неприятности по мере их поступления". Ну чего заранее-то кипеть? Если будут повторения, то, тогда и думать, что делать, и как себя вести. А пока считать, что право на ошибку есть у каждого... Возможно, и не будет никаких повторений. Ну. в конце концов, пусть с братом поговорит в том ключе, что мол, зря мне не сказали, я очень за вас рада, и так далее...
А никто не понял, что ошибся. Неприятность уже поступила, зачем ждать второго пришествия?
О, господи. Ну выяснять отношения тогда до бесконечности, автор сразу станет спокойнее и счастливее, если из-за каждого недопонимания между родственниками устраивать разборки...
Не надо выяснять отношения, надо спокойно донести, что и как ей лучше, раз уж родственники заботятся о ней, молча глотать обиды - не выход.
Что и как ей лучше - в данной ситуации важно только \для нее. Ей надо уяснить, что это не ее праздник, не она тут главное действующее лицо, и ее место в зрительском ряду. Когда сказали, тогда и сказали. А впрочем, пусть делает, что хочет. Да она, собственно, так и делает: из события, которое непосредственно ее не касается, устраивает собственное вселенское горе, и пусть все остальные почувствуют свою вину.
А она и хочет быть одним из зрителей, таким же, как все остальные, а не цирковым медведем, за которым наблюдают и движения которого обсуждают. Она хочет, чтобы ей просто сообщили,когда там они уже посчитали нужным, без дурацких комментариев об ее персоне.
Я не сказала "истерить", я сказла - поддерживать свою репутацию в семье. Того отношения к себе, которого она так жаждет, не добиваются обидами и ппретензиями. Впрочем, опять пишу, это ее семья и ее жизнь, пусть делает, что хочет, я просто высказываю свое мнение.
Как же не сказали ? "Хочет - пусть выясняет, заставляет, истерит, и поддерживает в семье репутацию человека," Она жаждет самого обычного отношения.
Кроме "истерит", там есть еще два глагола, но вы обратили внимание только на этот. Интересно...
Тефтель, демагог из вас знатный. Не передергивайте, я не отказалась, кроме того, на это слово именно вы мне и указали, не заметив остальных. Так что... вернемся к теме разговора, или расстанемся, мой психоанализ и в этой темке не является необходимостью.
какой там демагог.... вы меня запутали, тут пишу, тут не пишу, я заметила все слова, но вопрос остается в силе - высказывать свое мнение = неадекват?
Не знаю, что вы заметили, но мне вы указали именно на это слово, для того, чтобы убедиться в этом, достаточно просто пройти вверх по стрелке, но, ясно дело, всегда приятнее обвинить собеседницу в том, что она вас запутала. Я уже высказывала свое мнение, причем, неоднократно, вам ссылок, чтоль, наделать? Мое главное мнение - пусть поступает, как душа велит, но пусть не удивляется, если последствия будут не такие, каких бы ей хотелось.
Вы проецируете. Вы написали свое мнение - молчать, я всего лишь пыталась выяснить - почему. Не хотите отвечать - не настаиваю.
А вы что делаете? не проециуете, нет? Вы всего лишь слегонца так передергиваете... Ну а что, очень удобно... Я уже ответила, но вас это не устроило, потому вы предпочли этого не заметить. извините, но разговор пошел по кругу.
Не, действительно не понимаю. Если человек скажет то, что он думает, люди будут делать что-то не так, а если промолчит, они в какой-то момент, хотя не сразу, угадают ( а по какой причине? ), как правильней всего себя вести по отношению к этому человеку? Диалоги вредны, а телепатия рулит?
Я писала про конкретно эту ситуацию, а вы пытаетесь мне вменить, что это мое мнение на все времена и на все ситуации. Ну и кто из нас тут демагог? В данной ситуации - да, счтаю, что лучше промолчать, почему - я уже тоже писала. Пересказывать долго.
Я либо пропустила вашу самую главную мысль, либо не понимаю, что вы пытаетесь донести и в чем уникальность этой ситуации, никто не предлагает вести беседы с беременной, там до фига всех остальных без особого состояния.
Ну так легче всего перечитатьвсе мои сообщения, чем снова и снова затевать дискуссию, причем чуть ли не с того же места, с какого она, собственно и началась. Все остальные там вообще никаким боком, они, что должны были немедленно бежать к автору и докладывать о том, что невестка беременна? С какой стати? если главная героиня молчит, то кто их уполномочил, собственно? У каждого есть свой резон молчать или говорить, и не в силах автора это изменить.
Я же писала с самого начала и много раз, дело вовсе не в том, что не сказали, могли вообще не говорить - их дело, дело в том как сказали - когда сказали, перечитайте разговор свекрови с автором.
Дело в том, что о любви и бережном отношении - заранее подготовленный липкий ответ, похожий на изящный удар ниже пояса, из чего следует, что всем всё было ясно, все отлично понимали, что ставят Автора в идиотское положение. Зачем??
Ну, да давайте по доброте безногому бывшему биатлонисту сломаем телек, чтобы олимпиаду не смотрел.
Я на 100% с вами, меня это всегда удивляло, но люди ведут себя часто именно так, как описала автор.
Помнится, уж все мои коллеги сходили в декрет, уж со всеми их детьми я пересидела, и ВСЕ они отлично знали, что у меня определенный диагноз. Который, правда, потом оглушительно провалился, но начни они меня "беречь", подобным образом, не знаю...
Лучше не нагнетать ситуацию и вести себя ровно без отклонений в крайности, беременности - это все таки не понос, последствия в сортире не скроешь.
:-) я кстати тоже не люблю когда меня берегут - как то это замято получается у людей. Вот когда не раздувают а говорят прямо не ожидая реакции и тд...то все ок.
Самое неприятно пожалуй было когда несколько приятельниц забеременев и рассказав об этом - искренне за всех всегда рада - начинали меня типа утешать - ну ты не расстраивайся или начинали советы давать - вот это еще глупее, чем замалчивания.
Судя по вашим ответам,как бы ваши родственники не поступили,все равно вам было бы не так. Они сделали так,как считали нужным они. Это их беременность и их право говорить кому считают нужным и когда считают нужным.
Представьте, что всем вашим родственникам сказали, а именно вам одной нет - вы бы тоже восприняли это как норму. Нуачо? Кому хотят тому говорят. И это не значит, что к вам относятся не так же хорошо, как ко всем остальным?
мне лично пох, у меня своя семья, свой ребенок и до детей беременностей родственников мне нет дела.
Сказали, хорошо, нет, ну и ладно :)
Соглашусь, что многие скрывают. И если рассказывают, то не всему свету, а по собственному, одному им ведомому, выбору. Считаю, имеют право...на своих тараканов. Автор, Вы бы уже не убивались и не искали причин - не сказали - ну не сказали, мало ли по какой причине. Не, ну если хотите себя изъесть, то пожалуйста, можете и дальше рыдать и вопрошать. Только ли надо это Вам?
Автор, судя по вашей реакции и ответам тут- ПРАВИЛЬНО сделали что не сказали! Ничего личного.
Автор, была на вашем месте, только от меня сестра родная скрывала. Почему - так и не объяснили, но 100% боялась, что позавидую и повредит это ребенку. Рыдала тоже, было ужасно больно, надолго рассорились.
...А я бы только порадовалась за них.
Как и было сказано выше: в Вашем случае у родичей что не сделай - все будет не так. Если бы невестка с первого дня как узнала - примчалась к Вам с радостной новостью, все родичи только и говорили - какое счастье, что Машенька беременна! и советовались с Вами по поводу фасона пинеток или цвета коляски - то не думаю, что было бы лучше. А так они хоть время выиграли.
ЗЫ: Хочется верить что у Вас все изменится к лучшему так или иначе :-)
Автор, была в вашей ситуации, но ребенок получился, теперь у нас 2ое. Это тяжело, но есть же выходы. Вам нужет ваш ребенок, а не племянники, оттого и больно. Может, вам маму суррогатную попробовать?
Вы сами прекрасно все сформулировали, так и скажите свекрови в ответ на ее утешения: "эта жалость делает меня несчастной". Если не дойдет (хотя куда уж яснее) - простите их. И действительно не исключено, что жена брата боится вашего "сглаза" или не знаю как это назвать (вольного или не вольного)... тоже простите ей. Не плачьте, пожалуйста, все равно вы самая счастливая и муж у вас хороший.
О чём можно говорить беременной с нерожавшей и небеременной? Когда хочется поделиться своими ощущениями, планами, похихикать о чём-то. Это как разговор слепого с глухим. Не сообщили, не сказали... Беда какая!
а если не хочется? ну вот не хочется молодой беременной девке обсуждать тему своей беременности с женой старшего брата ее мужа, которая к тому же, существенно старше ее.
Это ваши тараканы, расплодившиеся вокруг болезненной для вас темы. Будь у вас семеро по лавками - пожали бы плечами и забыли. Не берите в голову:)
Если бы она не брала, никто бы их не возвращал. Ей, как раз возвращенные тараканы пришлись очень кстати: почувствовать себя обиженной всем белым светом, и пусть они оправдываются, это ж как можно такой великолепный повод пропустить! Вообще, чувство вины, удачно возбужденное в окружающих - это чудесный способ ими манипулировать, и, по-первых, это приятно.
Автор, может вы принимаете на свой счет то, что вообще к вам не имеет никакого отношения? Я сейчас беременна, многим не сообщала вообще. Были родственники с которыми не обсуждалась тема. Веских причин на это нет, просто нет желания делиться новостью, обсуждать и все. Долгое время знали только мама и муж. В конце концов беременная женщина имеет полное право на свои мысли, чувства, желания. Почему она должна думать о том, что хорошо бы сообщить ВСЕМ? И тем более вы говорите, что вы бы только порадовались. Ну вот родится малыш, будет у вас шанс радоваться еще многие годы.
Пост тянет на "нарушение чувств нерожавших не беременных" А всего навсего у беременных, как и мамочек с маленькими детьми как-то сам по себе образуется свой круг общения. Тут не чего обижаться. Даст Бог и Вам будет о чём с беременными или с детными подругами обсудить. Сейчас пока это не Ваша тема. А у беременных дам других тем для почирикать и нет
И этот круг из муя автора состоит? :) Тут именно тупость в жалости. Идиотизм в кубе.
Вы ещё молодая женщина. Поверьте в то, что у вас с мужем будет ребёнок ! Года 2 назад была тема о тех, кто не может иметь детей. Там был пост женщины которая писала, что больше 20 лет пыталась забеременеть. Они предпринимали много чего. Но не получалось. В конце концов, писала автор, мы смирились с тем , что у нас нет ребёнка. Отпустили эту боль от себя и стали просто наслаждаться жизнью. И произошло чудо. У них родилась дочка. Автор писала, что родила она уже лет в 40. И доченьке на тот момент было уже несколько лет, когда писала автор. Искренне желаю вам того же ! Мне кажется, вы до конца ещё не отпустили ситуацию от себя. Иначе бы не воспринимали так болезненно замалчивание беременности вашей родственницы. Живите, наслаждайтесь друг другом и ваши желания сбудутся !!! Очень желаю вам этого ! Даже если и не так, то жизнь всё равно прекрасна. Даже без детей. Бывают такие детки, что родители им в старости не рады :)
в чем проблема? сурмама и 700 тысяч решили вопрос у моих родственников. можно искать объяснения, а можно просто сделать то, что хочется.
Автор, я бы на сурагатное материнство пошла. Возьмите кредит, если нет денег и сделайте это.
Автор, они не хотели вас травмировать. И только. Просто коряво получилось.
Ну поставьте себя на их место... Какими будут ваши действия? Поберечь, промолчать, пока не будет видно. Так ведь?
Вы верьте, что все еще будет. Ваш ребенок уже есть, вам осталось только встретиться. Вот и ведите себя так, будто он уже с вами. Не надо плакать, у вас еще есть время. Не сможете сами-прибегнете к помощи суррогатной матери.
Слава богу, медицина почти всесильна.
Я вот про себя скажу. Сначала муж не хотел детей, динамил меня. Потом я все-таки его убедила-мне было 30. И тут уже у меня начались большие проблемы со здоровьем. С которыми предстояло бороться около двух лет. Представьте ситуацию: жена двоюродного брата мужа поделилась со мной радостью-она беременна... Я испытала ту же гамму чувств, что и вы... И плакала... Поймите, узнай вы раньше, вы бы тоже плакали. Вам обидно, поплачьте. Но верьте в себя и своего ребенка.
Тетка, ну вообще-то я автору писала:) вы-автор?
По поводу дурацкой логики... Попробуйте еще раз перечитать мой опус, дабы не спешить с дурацкими комментами.
Автор, Вас ведь обидело не то, что не сказали, а то, что Вас считают ущербной? Но это не так. Своим молчанием они просто оттягивали момент, когда надо будет Вам сказать. И не потому что они думали, что Вы можете сглазить, и не потому что пытались защитить Вас от переживаний, они просто хотели избежать неловкости и неудобства при разговоре. Люди вообще в первую очередь думают о себе)) Поэтому им не комфортно обсуждать эту тему с Вами, вот они и не обсуждали. Не берите в голову вообще. Это фигня, которая не стоит вашего внимания. А вот Ваша реакция на эту ситуацию требует размышлений. Подумайте почему так отреагировали и мысленно переживите это все и отпустите. Станет легче.
Не соглашусь с большинством. И очень вам сочувствую, автор. Никакой жалости родни тут не вижу, а вижу вот что - это просто такие вот интриги в жизни вашей родни, в жизни обывателей. Это разнообразит их жизнь - что вот они от вас это скрывают, обсуждают между собой, так сказать, дружат сейчас против вас. Это ж сколько тем для разговоров! А вы тут как назло не даете им ответной реакции) Вот свекровь не выдержала и позвонила вам с этим тупейшим разговором - им нужны ваши эмоции, ваша реакция - а иначе скучно. Ваше адекватное цивилизованное поведение им всю игру портит.
Не знаю, понятно ли объяснила, но вижу это именно так.
Ну значит пустая у тебя голова, с ниточкой вместо извилин, которая уши держит.
А я согласна, что жена брата просто не хочет негатива. Никто не знает, что и как думает человек в этой ситуации. Логично предположить, что Вы расстроитесь, может, позавидуете. Я была на месте той девушки. Некоторое время не могла забеременеть, подружка моя закадычная тоже. Но я как-то спокойнее к этой проблеме относилась, а она вот просто до фанатизма хотела ребенка. И вот я беременею, не все гладко, попала в больницу. Решаю пока не говорить. В первый момент потому что не известно, выношу ли... Не хотелось охов, вздохов, сочувствий, если что. Во втором триместе, когда поняла, что все т-т-т неплохо сказала. И знаете, надо было видеть лицо подружки и её мужа. Они вроде и рады, но такое разочарование что ли было на лице. Очень неприятно. Мы с мужем поужинали с ними и быстренько уехали. Подруга потом, много позже призналась, что сама от себя не ожидала такой реакции. Не ожидала, что будет так остро больно от этой новости. Потихоньку она пришла в себя, мы продолжали общаться, она- крестная дочки. Но, повторюсь, никто не знает, как он отреагирует на какие-то очень важные для него новости, тем более не знает этого и ваша родня. Не обижайтесь, все устаканивается, будете еще с этим малышом за ручку гулять :-)
А мне моя подруга,на тот момент достаточно близкая, сказала,что " мне в жизни все слишком легко даётся". Хотя о моих проблемах она знала лучше всех, и сама уже имела 4 дочерей,но сына очень хотелось,а не было. А тут я со своей радостью, беременная, точно мальчиком... Я с ней больше общаться не смогла,так она периодически пытается до сих пор наладить отношения,а я не хочу.
