Маленький старичок
Пожалуйста, не пререносите в психологию, мне нужно выговориться в ТД.
Недавно гуляла с дочками на детской площадке и моя старшая завела знакомство с мальчиком 11 лет, гулявшим с полутрагодовалой сестренкой. Он заботился о ней как взрослый - контролировал, когда она лазила и скатывалась с горки, кормил, читал книжку, потом малышка занялась в песочнице, мальчик сел радом со мной на лавочку и завязался разговор.
Мальчик рассказал, что он и сейчас много помогает маме с сестренкой, а совсем скоро будет с ней почти всегда заниматься, потому что у мамы скоро еще один маленький родиться, и кроме меня ей некому помочь, им трудно живется, папа пьет и не помогает, денег мало приносит. Поэтому я главный мужчина с семье. Все это спокойно, естественно, без какой-либо рисовки.
Сложные чувства испытала, девочки. И злость, что мамаша гробит жизнь сыну, лишает его детства, и стыдно, но в тд можно быть искренней, зависть, что такой добрый и ответственный сын растет (мой старший, 12 лет, через скандал убирает свою комнату, не говоря уж о том, чтобы поиграть с сестрами).
Занимает вопрос - как такое возможно? П оидее мальчик должен ненавидеть и мать, и сестру за такое детство? Но он наоборот любит мать и спокойно отказывается от своей жизни, чтобы ей помочь.
Что ждет его в будущем?
Создаст ли он свою семью, станет успешным? Или останется без нормального образования и работы и будет всю жизнь работать на семью?
"Семья-то большая, да два человека всего мужиков-то, отец мой да я".
Нормальный мальчик со здоровой психикой и способностью любить. Он ни от чего не отказывается, это и есть его жизнь.
Каким он захочет таким и станет. У него в отличии от инфантилов будет выбор.
Я помогала с сестрой с моих 6 лет. В 9 лет у меня уже серьезные обязанности, а летом сестра была полностью на мне, когда мы с ней жили у бабушки. Несчастной и лишенной детства себя никогда не чувствовала, наоборот была довольна собой, потому что я делала реально нужную всем работу и меня ценили, мной гордились. Когда выросла, то свою жизнь построила как захотела и довольна тем что создала, и если бы мне дали второй шанс, то все бы сделала точно так же.
Anonymous написал(а): >>
Создаст ли он свою семью, станет успешным? Или останется без нормального образования и работы и будет всю жизнь работать на семью?
Ой,я вас умоляю:)))) Нормальный человек он в любой ситуации останется нормальным,а гнилое,эгоистичное чмо-хоть в Сорбонну отвези и шоколадом намажь,всё равно будет г-ном.
И как же это настоепенило! Ну сколько раз уже говорено,что не играет роли ВО на какчество жизни и уж тем более щастье:)
Не суйте свой нос в чужие семьи,без вас разберутся!!!!!!!!!
но простите - это ненормально перевешивать не свойственную роль на ребенка...
чай на улице не война.... слава Богу...
Мой старший заёп гиперопёкой мою младшую:) Вот прям гоняю его от неё,потому как заколебёт "ой не садись,ой не лезь,ой...." Грю ему:"уймись и сядь на лавку,дай ребёнку покататься"."Несвойственная ему роль ":)))) А какая свойственная роль? По..уизм? Ну вот моего периодически тянет к ровесникам,а по-большому счёту ,он -куруша . И что? Перевоспитывать?
ПыСы Папы алкаша у нас нетути,и я не беременная.
И что, они все не успешные? Не верю
Для меня яркое сравнение было - две подруги, равного уровня в школе, а потом одна в институт а вторая нет.
И все равно, когда интеллект тренируется, когда тебя люди окружают более интеллектуально развитые, ведутся студенческие споры, обсуждаются книги и т.д., это оставляет сильный след. И далее этот круг общения в жизни помогает, и в карьере тоже. у второй подруги все равное сейчас более ограниченное мышление
:) При равных условиях,те девАчки,которым баушки/няньки/мамки прикрыли тылы с детьми-спокойно делают карьеры,развиваются,получают очередные ВО.Не устраивают себе длительные перерывы декретами в работе,поддерживают связи,частично забивают на семью и всё у них складывается.
Нормальный парень вырастит .Если не сломается, то будет в будущем хорошим мужиком. Ну может университетов не окончит, но у нас и с высшим часто бандерлоги встречаются.
Меня бы больше удивила мамаша мальчика, рожающая третьего от пьяницы. Все остальное было бы ваще пофиг.
Интересно, что (по лично моим наблюдениям, не претендую на истину) именно такие вот самостоятельные мальчики создают, что называется, настоящую семью. Где мужчина - опора, защитник, чудесный отец и так далее. Долгоиграющие семьи. Вплоть до "золотая свадьба плюс..."
А по моим наблюдениям они находят жену, похожую на мать - пофигистичную в плане женских дел, но властную. И переходят под ее власть из-под власти матери. После чего либо прекращают общение с семьей родителей (сводят к формальному), либо оказываются в центре мощнейшего противостояния двух одинаковых женщин. С братом или сестрой, которого вырастили - не общаются, у жены, как правило, совсем другие планы на жизнь мужа. Жить не могут без руководства, независимо от разумности последнего.
Плюсанусь. Так и есть. Ничего хорошего из этого не выходит =( У меня так было. Я младшая сестра такого мальчика. Сейчас мы выросли. Брат меня ненавидит и со мной не общается. С мамой тоже не общается почти. Женщину нашел себе разведенную с двумя детьми и полностью ей подчиняется. Своих детей не хотел и не хочет (ему уже 40 будет в этом году).
У меня тоже проблем хватает из-за такого детства, ненависть к себе сформировалась в общем все как по учебнику про детей из дисфункциональной семьи. Забавно, но в детстве на меня навалили кучу взрослых дел, с которыми я более менее справлялась, но теперь во взрослом возрасте я жутко инфантильна, потихоньку себя "доращиваю" с помощью психологов, пытаюсь себя полюбить, вроде получается.
Очень логично и предсказуемо, когда у ребенка такое детство, он не вырастает, застряет в псих-развитии в каком-то возрасте.
А причем тут старичок? парень помогает матери, растет не бездельником, как 99% остальных.
нормальный парень. хороший, порядочный, ответственный.
а что, мальчики должны быть раздолбаями, и иметь "настоящее детство" - это бросить сестру и убежать играть в футбол? а потом из этого по-детски эгоистичного раздолбая чудесным образом вырастет порядочный и ответственный мужчина?
ваш растет раздолбаем. потом так же через скандал будет помогать жене, помогать ей с ребенком - если вообще будет. зато вы не гробите его детство.
мой брат такой же, помогал матери. Все нормально, второй брак, пятеро детей (от 21 до 2 лет), всех любит, обо всех заботится. О матери тоже, обо мне - обязательно, как и тогда -с рождения (обе жены всегда сильно ревновали к этому моменту).
Энергичный, сил хватает, бизнес успешный (ттт). Излишне принципиален и обидчив, но это ерунда. Не пьет, не курит, спортивен, красив
На сколько я знаю, есть такое понятие травма второго поколения (я не знаю, правильно ли я перевожу на Русский язык). Это дети наркоманов, алкоголиков, людей с психикой которая тронулась например на почве войны (дети узников концлагерей например) и так далее. Именно за счёт того что реакция у родителей непредсказуема они становятся шёлковыми, исполняют обязанности взрослых и лишаются детства. А потом в взрослом возрасте получают свои специфические психические проблемы в виде фобий, неумения общаться с сверстниками и прочего.
Во-первых, не стоит осуждать маму. Почему Вы решили, что ребенок обязан ее ненавидеть?
Во-вторых, зависит от самого парня,а не от родителя каким он вырастит. Разные бывают ситуации.
Кормил и читал книжку прямо на площадке? В марте месяце? Оригинальная забота.
А по вашему вопросу. У меня кузен такой. Вырастил младшего своего брата, разница в семь лет. Маму с папой своих обожал до дрожи. Вырос, выучился, пошел работать. Стал жить отдельно. И увидел, что бывает другая жизнь. С родителями и братом почти не общается. Зато живет с очень авторитарной дамой (копия его матери), растит ее ребенка. Своих не родил, и, думаю, не родит. В целом человек очень хороший, но и очень податливый, нашелся бы рядом кто-то, посоветовавший ему плохое - пошел бы за ним, не задумываясь ни на секунду. Этакий робот-исполнитель.
А я тоже старшая и мне хотелось своего ребенка лет с 12-ти..Я всегда мечтала, что у моего ребенка будет именно ДЕТСТВО. То, чего у меня не было...А потом учеба, работа, опять же все для семьи и сестры. В итоге еле успела вскочить в последний вагон - родила для себя почти в 40. С семьей больше не общаюсь. Они не хотят - я сволочь, эгоистка и хапуга)))
У меня брат двоюродный такой, всё детство возился с младшей сестрой. Отличный муж и отец сейчас, с сестрой дружат семьями, всё у них хорошо.
Есть дети, которым в радость проявлять ответственность и заботиться о младших.
С мальчиком, я думаю, всё хорошо будет. Но вот сама семейка....
Я знаю такого мальчика, только семья там полная и прекрасная, просто воспитывают довольно жестко. И внушают мысль, что выжить в мире возможно, только помогая друг другу. Оба родителя понаехали и пробились в Москве, оба успешные, сын видит, что они правы. С ним запросто можно было оставить в 11 лет годовалого брата на несколько дней, при условии еды в хол-ке.
И вот что-то мне подсказывает, что это не просто воспитание. Что это просто этим родителям послан именно такой ребенок. Повезло. Сколько раз я видела, как при корявых воспитателях вырастают замечательные дети. А при "правильном" воспитании- моральные уродцы...
теоретически давно должна была отказаться от няни для младшего ребенка. Он пошел в 1 класс, остается на продленке, а старшая дочка уже в 6 классе. Но держу няню до последнего (хотя денег в обрез). Не хочу, что бы дочь так рано стала ему нянькой и занималась не своими делами, а присмотром за братом...К взаимовыручки близких это не относится никаким боком...
мальчик - умничка! Иметь такого сына - счастье для любой мамы.
К вопросу автора о то, как лучше - знаете, сначала мы хотим нашим нежным дитяткам мальчикам лучшего, детства, любви, а потом удивляемся, почему мужики в большинстве инфантилы с запросами и вообще оборзели. Потому что такие вот мамулечки сынулечек так вот берегут и трепещут... Мужчину надо воспитывать в понимании, что такое ответственность, забота о женщине, поддержка и помощь, тогда и вырастут нормальные мужики, а не слюнтяи маменькины.
Мой муж такой же. Сестренку ему родили в 11лет, гулял с коляской, возился и нянчился, маме помогал. Только там мама нормальная, не пьющая, а просто ленивая )
В итоге - очень долго не хотел своих детей!
Так может это и неплохо? Что мальчики и девочки ЗНАЮТ, какой это большой труд, дети, и подписываются на это с открытыми глазами сознавая, что их ждет.
У меня тоже брат в мои 12 лет появился, лично я считаю этот опыт одним из самых полезных в мей жизни. Он сьекономил мне кучу денег, времени и нервов, когда я наконец собралась обзаводиться собственными детьми. Подозреваю, ваш муж должен был стать в итоге хорошим папой.
правильно подозреваете, папа он действительно хороший )
но мне его как-то жалко было, когда он рассказывал, что мама поспать ложилась, а он коляску таскал в то время, когда его сверстники на горке катались...
сейчас кстати с родителями и сестрой общается очень редко, хорошо ли это для родителей? не знаю
старшему было 13, когда родилась дочка. с рождения он с ней нянчился, кормил, памперс менял, гулял с коляской. потом в садик отводил-приводил. сейчас ему 17, у него есть девушка. они вместе сидят с моей дочкой, когдя мне надо по делам.
и недавно он мне заявил, что он хочет ребёнка, своего. говорю ему, ты дурачок? ты мало нянчился? ты же видишь, сколько забот и времени занимает ребёнок.
Нет, он всё равно хочет, как только сможет обеспечивать свою семью, так сразу. я в шоке.
А вы что делали когда ваш сын нянчился, кормил,памперс менял,гулял с коляской и в садик водил? На фуя вы ребенка то 2го рожали? Чтобы сын ваш с ним сидел? Ага и вообще не верю, что вашему сыну в 13 лет это все нравилось. Ну если не считать , может, что ваш сын с какими то отклонениями.
какая же вы нелюбящая старшего сына мама.
ладно перевалили на него свои мамские обязанности, так теперь еще и противитесь тому, чтобы он стал отцом своего ребенка
ему что, всю жизнь заботиться только о вас и ваших детях?
прЭлестно! мало того, что на сына повесила свою дочь, так еще и на девушку сына, когда "мне надо по делам" )))
интересно, долго эта девушка протянет с вашим сыном....
Не поверите:) Просит ещё одну лялю! и мыть помогал, и соски носил, и коляску катал ,и "О!Ужас!" отнимал у меня влажные салфетки,сам сестре попу вытирал,три года прошло -с умилением вспоминает грудничковый период.
А на чем крепится Ваша уверенность, что если в ребенка, который "в 12 лет, через скандал убирает свою комнату, не говоря уж о том, чтобы поиграть с сестрами)" вложить (проплатить) "нормальное" образование, это приведет к тому, что он станет успешным?
И на кого еще нужно работать, в принципе, как не на семью, в перспективе?
Так просто, интересно...
По чьей "идее мальчик должен ненавидеть и мать, и сестру за такое детство", тоже занимает.
Я была единственным ребенком в семье. Всегда в каникулы любила нянчить двоюродных. Но это просто как игра, никаких обязанностей.
Вторую дочку родила, когда первой было 15. И никогда не оставляла младшую на старшую. Ни разу не просила ее ничего делать, если сама не захочет. Сколько я критики выслушала. Дети должны помогать, ты растишь эгоистку. Но мое убеждение - дети не могут заменять родителей.
Сейчас девочки мои дружат, нет никакого негатива в их отношениях. И я этому рада.
Я твердо убеждена, что на детей нельзя сваливать взрослую ответственность. Это недопустимо и жестоко. Исключение - когда мать работает одна, чтобы всех прокормить. Тогда да, и тогда это не помощь родителям, а борьба за выживание.
И кстати то, что я была одна в детстве, мне помогло бережно относится к своим детям.
Возможно этот мальчик сильнее и добрее многих. Если так - он будет таким, каким захочет.
Ну у меня такой. Ему пока 9, дочке 2. И на горшок посадит, и спать уложит, и книжку почитает. А сестра уж его как любит, бежит обниматься, когда он из школы приходит. Пока сестры не было мечтал о большой семье и о том, что у него много детей будет. Сейчас говорит, что двое ему достаточно будет :) Кстати, сын вполне себе хулиганистый, и с айподом, и с футболом дружит. Это же все совмещается легко...
Я видела разные примеры. Такие мальчики, вырастая, могут стать разными. Увы, в моем окружении такие мальчики чаще всего максимально долго откладывают рождение детей - потому что знают, сколько сил и труда на это нужно. :( Они хорошие мужья, но отцами стать не рвутся, потому что... Потому что уже как-то реализовались. :)
один в один топ был здесь больше года назад. Именно знакомое название меня привлекло, а там и текст как под копирку....
Мой бывший муж был таким мальчиком. Он старший из 5-ти детей. Как он сам говорит, его детство закончилось в год и месяц, когда родился его брат. Его мать, ни в коем случае не алкашка, очень любила сам процесс производства детей, а что воспитывать, ухаживать и кормить их надо-не задумывалась. Для этого был у нее старший сын, мой бм. Про отца их -долгая история, но он есть, но с моей свекровью они нашли друг друга. Если все тут написать, дня не хватит. Мой бм до сих пор их кормит, хотя самой младшей сестре уже 20 лет. Собственно, поэтому и развелись, что все свои доходы, да и мои, он до копейки относил своей маме- он ее очень жалеет. Вышла же я замуж за него, потому что помимо моей влюбленности, так же рассуждала как многие в этом топе: мол, он ответственный, надежный, на него можно положиться. Это огромное заблуждение: для таких детей всегда мама будет на первом месте, и даже собственный ребенок не займет столько места в душе и сердце как родная эгоистичная мама.
Можно подумать, если бы вы нашли себе мужа, который бы рос один в семье, и который ничего не делал никогда и не для кого - было бы лучше?
Честно-было бы лучше. Не было бы такого разочарования и обид, и главное, комплексов, что со мной что-то не так, раз обо мне и ребенке не заботится такой замечательный и добрый человек. Меня отпустило, когда и 2 жена от него ушла по той же самой причине. Поняла, что дело не во мне.
Вот один из примеров из нашей жизни: мы едем в свадебное путешествие и почти половину времени разыскиваем подарки его маме и братьям и сестрам, тратя почти все деньги, взятые с собой на них, отказываясь от многих экскурсий и от подарков мне и ему. Мотивировал тем, что мы развлекаемся, а маме очень грустно и радостей она в жизни не видела.
Наблюдая семью моего бм, я сделала очень много выводов: нельзя спихивать младших детей на старших, нельзя бездумно рождать детей, следуя пословице про зайку и лужайку, ни в коем случае нельзя рожать детей с целью пресловутого стакана воды. Так что резюмируя тс: очень жалко будущую избранницу этого мальчика. Очень жаль этого мальчика. И злость и презрение к его матери.
Моя ситуация. Тоже брат был на мне. Только отчим был. И мама третьего не ждала славатегосподи. Выросла, выучилась, замужем, двое деток. Считаю свою семью идеальной. Не богатеи, но и не нищие.
А почему старичок-то? Не сидит и брюзжит, а делает взрослое дело.
Хороший мальчик, ответственный. Не нравилось бы не дел бы.
Очень меткое название топа.
А Вы, серьезно считаете, что мальчик в этой семье может отказаться? Ребенку изначале внушили чувство вины, повесили на него кучу взрослых обязательств. Мама, там похоже актриса больших и малых: роль великомученницы ей хорошо удается.
Это со стороны, если ты не в теме, хорошо умиляться, какой хороший мальчик, особенно, если собственные дети очень непосредственные, шумные и избалованные. Поверьте, такие дети вырастают не очень счастливыми. На них с самого детства лежит груз ответственности за всю семью. Это откладывает отпечаток на их последующую жизнь. У ребенка должно быть детство, он должен чувствовать заботу и защищенность от родителей. Сейчас же не война и мама не инвалид, чтобы маленький мальчик становился главой семейства. Я может быть и мимо прошла, но это реально моя больная тема. Я была замужем за таким "мальчиком".
Я вот с Вами полностью согласна.
мой муж старший из 6 детей, по чувство вины и ответственность все так и есть.
Даже наказания моего мужа за плохое поведение сводились к младшим - он должен был качать коляску пока не вырубится.
Он вообще сделал вывод , что на нем родители тренировались по полной программе, и что запрещалось ему потом с лихвой было доступно младшим детям. он сам называет себя экспериментом, даже сейчас это продолжается.
Не знаю, каким вырастет мой ребенок. Но так, как рос ее отец ни одному ребенку не пожелаю. И мой бм "уделал" только тогда всех, когда, от него ушли 2 жены и он понял, какая его мать манипулятор и эгоистка. Я имею ввиду в том числе и его материальные достижения. А так же отношение к жизни поменялось,начал наконец-то смеяться: у него с детства была на лице вселенская скорбь, т.к. все было абсолютно на нем. Он с самой ранней юности работал, чтобы прокормить семью. С 14 лет. Удивительно, но сумел закончить университет с красным дипломом, при том, что постоянно работал. Я тоже, как и многие думала, что это идеальный человек, так любить свою мать и братье-сестер, быть таким заботливым. А вот на свою собственную семью сил уже не хватило. У каждого есть свой предел сил.
И этот мальчик тоже пробьется по жизни и будет счастлив, если его мама не будет такой эгоисткой, вешая свои проблемы на ребенка. Через год, когда нам автор напишет историю, что этот мальчик гуляет на площадке уже с 2-мя детьми, а его мать ждет очередного, Вы тоже будете умиляться?
Абсолютно нормальный мальчик.
Раньше таких было гораздо больше, чем сейчас.
Я вот сравнила своего 10.5 с тем, про кого Вы рассказываете: блин, у меня дитя дитем еще.
И вводных для успешного для будущего у него полно: чувство ответственности, трудолюбие, реальная оценка действительности, уверенность в своих силах - что еще нужно...
Мальчика жаль, но, что можно поделать? Это не он отказывается от своей жизни, это у него отбирают его жизнь. Очень надеюсь, что ему повезет. В будущем. Пусть у него все сложится.
Великолепный парень. Принц, со сравнению с избалованными, офигевшими от излишнего внимания мальчиками. С удовольствием выдала бы за такого свою дочь:)
...у меня трое старших, два мальчика и девочка, оч помогают мне с малявкой. И это - нормально.
Я вообще бы выводы не делала. У меня довольно инфантильный сын(с рождения, сейчас разбираемся с этим,оказалось что такое бывает врожденным). Но он сидит с сестрой, может довести ее до дома. раздеть -одеть и покормить, ему это явно ненапряжно, но кучу своих дел так же радостно повесит на меня. И когда мне во дворе говорят "какой заботливый будет семьянин", я тупо киваю и в голову не беру. Я все это к тому, что вообще не стала бы делать выводы о том, что значт "загубленное детство". Может мама его достаточно для его потребностей любит и ему комфортно, не все зацелованные дети вырастают счастливыми.
"Куча его дел" - учеба, в смысле? И подтверждена ли инфантильность клинически, так сказать? Почему спрашиваю: все же "сидит с сестрой, может довести ее до дома. раздеть -одеть и покормить, ему это явно ненапряжно" - так мало того - не напряжно, так и интересно и получается, а вот математику бы можно и с мамой сделать:-)