Стиль жертвы?
Пришла за советом. У меня мама 59 лет, живет одна, состояние физически хорошее, морально ужасное. Она живет рядом с сестрой и ее семьей ( в пешей доступности), я в 2 часах езды. С мужем сестры у них отношения очень напряженные, никто не виноват, у каждого свои тараканы - просто не сходятся именно на молекулярном уровне, но каждый старается деликатно терпеть друг друга. У мамы всегда состояние напряженности и неприкаянности, она считает что она всем мешает и ее никто не любит (началось это несколько лет назад). С нашей стороны ни у кого такого отношения к ней нет, напрягает только ее это настроение, тяжело из-за того что она абсолютно всегда напряжена, губы сжаты. Сейчас каникулы, она у меня дома с моими детьми, муж вчера отравился не пошел на работу, она мне звонит и уже на слезах "Я поеду домой, я чувствую что здесь мешаю" уговорила остаться, муж даже не подозревает о нашем разговоре, сказал что все у них нормально. Мы очень любим маму, один зять к ней относится очень хорошо, другой вполне уважительно. Я пытаюсь выйти на разговор откуда такие мысли и если мы чем-то обижаем скажи, ничего не говорит - начинает заводиться и замыкаться. Посоветуйте, как быть? Что это? Если сможете посоветовать хорошего психолога для взрослых, буду Вам очень благодарна.
Да никак не быть. Не обращайте особо внимания и считайте это особенностью маминого характера. Никакой психолог ей уже не поможет, она не выросла вовремя и теперь как ребенок манипулирует, привлекая к себе внимание. Не циклитесь на этом, но не забывайте при каждом общении вставить фразу "мамочка, я тебя люблю". Эта фраза и ей даст ощущение что она своего добилась и у вас чувства вины не будет оставаться.
А мне кажется, что если мама сама не против, то пообщаться с психологом ей очень не помешает.
Прочла вас, автор, и у меня создалось впечатление, что мама ваша в затяжной депрессии. Психолог мог бы помочь.
На крайний случай, если мама к вам прислушается, посоветуйте ей послушать Луизу Хей. Читать ей может будет тяжело (если зрение плохое), а вот послушать - легче всего, в интернете есть много её лекций.
И да фразу мамочка, я тебя люблю, говорите почаще. Я согласна с предложившем эту фразу анонимусом.
Спасибо, действительно забываем говорить эту фразу. Я не могу сказать что я сильно обращаю на это внимание, мне просто ее саму жалко, она занимается самоедством.
Ой. Моя тоже вечно плачет, все недовольна, обидчивая стала жуууутко. Я уже устала и не обращаю внимания.
Вот ситуация: звонит мне на работу (просто потрындеть от нечего делать), а у меня аврал и завал и люди стоят над душой, я делаю договоры, через пять минут на совещание бежать и тыды и тыпы и я говорю "мам, мне сейчас очень некогда, давай я тебе попозже перезвоню". Она мне в ответ, обиженным тоном: "ну-ну, уж прости что я тебе помешала" и бросила трубку.
Я поперезванивала дня два и забила. Она вся в обиде и трубку не берет. На восьмое марта звонила, получила смс в ответ, что "мои дети меня не любят" и все в таком духе. Жееееееесть!
Я не обращаю внимание.
И больше после восьмого марта не звонила.
А потом тада-да-дам... Она всегда звонит через какое-то время и все нормуль, разговаривает как ни в чем не бывало:)))) Блин... Вот что это?:))))
Черт, чувствует моя ..опа, что буду я такой же маман как ваша:( Но я пока еще смс жалобные про не любовь не пишу и выдержки не отвечать на телефонный звонок у меня нет:) Какие мои годы...)))
купите ей электронную книжку и накачайте туда разной интересной лабуды.
к психологу есть смысл идти, когда клиент сам созрел. а ваша мама к нему вряд ли хочет.
хочу вечером открыть бутылочку и откровенно поговорить, помогите построить разговор, пункты которые у меня созрели.
1) мы тебя любим и нам с тобой хорошо
2) если ты считаешь что мешаешь - не мешая, делай по другому
3) если тебе самой не комфортно с нами не выставляй это НАШЕЙ проблемой.
Еще вот что подумалось, она вчера утром (муж собирался на работу) поставила вариться кашу в мультиварке (геркулес 1-мин. варки), т.к. кастрюли были заняты. Включила не тот режим, варка плевалась и шипела, потом она ее остановила и не могла окрыть крышку (пока пар не спустится -крышка не открывается) и с усилием ее ломала, муж к ней обратился, ВН если не получается позвоните лучше Маше, техника силу не любит (он вообще к ней очень терпелив), вероятно она еще и с этого момента заковыряла обиду. Вечером общались, но тк она всегда в напряженном состоянии я ничего не заметила странного.
Абсолютно согласна с тем, кто написал ограничтесь первым пунктом. И можно даже без бутылочки, а то бутылочка предполагает затяжной разговор и вы можете перейти на те два пункта, которые не надо озвучивать.
Вторые два пункта очень обидные.
дело в том, что я никак не могу до нее донести, что это ее личные умозаключения и что она это себе надумала, как мне казалось возможно это нужно просто пресечь?
Да не донесёте Вы до неё ничего :(. Она ещё больше станет придавать внимания мелочам, если Вы обратите на них внимание :(.
Вы ничего никак и никогда не сможете ей донести. Даже не пытайтесь, будет хуже.
Принимайте маму такой, какая она есть. Это тяжело, но это единственный вариант.
спасибо, мне самой интересно понять что это? депрессия? климакс? диагноз? реально ли она так считает или это образ общения?
Говорит я здесь лишняя, я - "мама, не смей такого говорить, тем более при детях, как такие мысли вообще возможны в нашей семье" она "это в вашей, а я не ваша семья" и это не с обвинениями сказано, а с обидой какой то
Чем больше вы будете это муссировать, тем больше будете это подогревать. Вот в следующий раз просто промолчите и все.
Побеспокойтесь лучше о себе и своей семье, вот честно.
Подумайте, что вы можете сделать для свой личной радости и своего личного удовольствия :)
Попробуйте ее загрузить работой, это не значит генеральной уборкой:) Моя мама была наподобие вашей. Ей было важно, что она нам нужна, что мы ее ценим и любим. Просили сделать всякую мелочь, но преподносили в таком виде, как будто она делает что-то архиважное:)
Сядьте и подумайте, что у вашей мамы всех лучше получается, может она печет очень вкусные блины. А вечерком ее обняв скажите, что сегодня днем с коллегами зашел разговор о блинах, обязательно дайте маме понять, что вы сказали, что вкусней блинов вашей мамы вы не ели, и что-то вам их так захотелось аж слюни потекли, да еще с маслечком... Ваша мама будет довольна как удав:)) а вечером вас будет ожидать тазик блинов. А если зать их еще захватит на работу, ой..
Моя мама спрашивает тоже, чем помочь, выясняет, насколько это нужно, а потом говорит с гордостью: "Ну вы это сами сделайте".
И неважно, речь идёт о том, чтоб и на нашу долю сварить пельменей или о чём другом.
Мое мнение - манипулятору нельзя ничего объяснить, донести до него что-либо с точки зрения логики и разговоров. Манипуляции можно только пресечь. Манипулятор успокаивается, только если видит, что манипуляция не действует.
Я бы сказала - мама, если ты считаешь, что мешаешь, то тебе действительно лучше уйти. Мама обижается и уходит, со скандалом или без. Дальше надо просто сжать волю в кулак и не звать самим обратно, не просить прощения, а общаться спокойно, как обычно. Звоните узнать как дела - если мама ничинает упрекать и плакать, говорите коротко, что в таком случае разговора не будет и кладете трубку.
И только так. Никакие задушевные разговоры и объяснения не помогут. Они только еще больше ее раззадорят.
Вы не сможете научить взрослого человека радоваться жизни и ценить то, что она имеет, вы не поможете ей найти занятие в жизни, иное кроме как воевать с дочерьми. Пока она сама до этого не дорастет. К сожалению.
Согласна с вами на все 100, вопрпос можно ли ей вернуть этот вкус к жизни? и как?
Нет, не забить. Но вам надо поставить рамки, иначе может очень сильно пострадать ваша собственная семья. Да, будет сложный период - возможно, она перестанет с вами общаться на какое-то время, но это пройдет - ей без вас никуда, но вам надо добиться, чтобы она общалась с вами на ваших условиях.
Вот как быть с тем, что это родная мать? Она конечно манипулирует, но от того что она одинока в душе!!! Вы понимаете - она несчастна даже в окружении родных людей, ей не хватает внимания.. Она совершенно одинока! Вот в чем проблема. Будьте добрее и внимательнее к маме!
Я понимаю о чем вы, но мы не всегда можем помочь другим людям. Это ее собственный жизненный урок - научиться быть счастливой, найти для себя смыслы в этой жизни, помимо жизни взрослых детей. И ей придется выучить этот урок! Другого пути просто нет, а иначе она внесет раздор в семьи дочерей, а со временем возможно и раздор между сестрами. Таких мам пол евы.
Правильно говорите! Но пока она не найдет новую точку опоры - ее нельзя бросать! Может у нее климакс начинается, гормоны бушуют! Ей плохо и справится не всегда может сама! У меня с мамой такая же ситуация была. Я тоже сначала так бесилась, мы столько ругались, а зря. Я пересмотрела свое отношение - и поняла как ей плохо и трудно. Уделяла больше внимания, делала приятные мелочи, просьбы.И сейчас она лучше себя ощущает, появилась нужность ее. Вот))))
Вы прям в точку. Началось у нас это несколько лет назад, была 3-ка в бирюлево, Мы с мужем переехали в Химки, Сестра с мужем жили в 1-ке. Все было вроде ничего, и таких депрессий не наблюдалось. Совместно было решено 1-ку продать, семья сестры взяли 3-ку не далеко от той 1-ки, а 1-ку маме (это был ее выбор) переселиться из бирюлево, слава богу). Вот тут то все и началось - она как неприкаянная, на работу ходит, в бассейн ходит, в квартире бардак, а она не знает куда себя приткнуть. В детях видит все, но затыкать ими ее досуг постоянно ни у кого нет возможности. Вот и получается, что у нее ДЕЛА. Ждем дачу, с апреля начинается у нее дачный сезон, там она себя чувствует как рыба в воде.
Она не может себя контролировать! Ей плохо - понимаете??? Маме, не смотря на то что она взрослый человек, тоже нужна любовь, забота и ласка!!
Плохо отчего? Не может контролировать? трагично, конечно, но это не проблемы детей, которым выедают мозг.
Да ладно! Моя мать - отменный манипулятор, но такие финты проходят только с сестрой и иногда с отцом. Я давно уже разгадала все эти маневры и мое общение с матерью достаточное комфортное. Я ей в глаза (мягко, но твердо и без оскорблений) высказывала и предупреждала, все поняла практически сразу же.
Любовь НЕЛЬЗЯ требовать!
Одно дело - если человек по жизни манипулятор, а другое - если у человека временные моральные трудности...
Присоеденюсь. У меня такая мама. И она живет с нами! Так что я знаю о чем говорю :)
Да. Но я бы сказала что моя мама в первую очередь пессимист, а потом уже манипулятор. Она во всем видит проблемы и неприятности. Например, на днях она мне сообщила что мы ее "ни в грош не ставим". Позже выяснилось что она смертельно оскорбилась что ей заранее не сообщили что муж с дочерью собираются на денек на дачу смотаться. Из этого абсолютно ничего не значащего эпизода она умудрилась сделать вывод что для нас она - пустое место.
А в чем состоят манипуляции в данном случае? У манипулятора всегда есть цель, которой он хочет добиться, у мамы автора я цели не увидела, только обиды.
Как ни ужасно, но я с Вашим мнением совершенно согласна. Боюсь, что те кто не сталкивался с подобным поведением родителей, посчитают это все жестоким, злым, нелюбовью..
Ничего не сделать,увы. Я уже как-то смирилась, но все равно больно, потому что маму люблю...
скорбно поджатые губы, плач , истерики, требования ко мне и мужу ехать на дачу за смородиной на следующей день после свадьбы - все это было у моей мамы, когда она не работала.
Помимо специфичецкого характера, судя по всему у вашей мамы узкая сфера интересов и её мозг недостаточно используется.На работу её ( ненапряжную ) или в кружки пусть запишется
Точно, от безделья всё это. Когда моя мама работала, а потом ещё и домашним хозяйством занималась (куры, огород), не было никаких обид и выноса мозга. А теперь, когда этих забот нет, требует постоянного внимания и обижается что ей недостаточно уделяют времени.
ой моя мама активно применяет стиль жертвы. Пока была молодая и работала все было в порядке. С работы конечно приходила уставшая, поели поспали телевизор посмотрели... все ок. теперь возраст чувствует, ушла с работы... времени много и теперь дочка и внук должны не просто ее любить (конечно все любят маму и бабушку) а ежеминутно доказывать, подтверждать свою любовь, говорить об этом, расписывать как нуждаемся в ней. очень хорошо в этой ситуации давить дочери на мозг и на дочерний долг.
